Zašto roditelji uvijek žive s nevoljenom djecom? Nevoljena djeca: Kako se zaštititi od majčinih hirova? Za konzultacije se možete prijaviti putem ove poveznice
Ustreptalo srce nevoljenog djeteta
Sjedio je pogrbljen, skupljen, skupljen kao fetus, stopio se sa stolicom, i ispod obrva gledao majku koja se žalila da dječak ima kašalj koji ukućanima noću ne spava. To je sve počelo zabrinjavati, iako je temperatura bila normalna. Mogu li konzultirati sina? Pedijatar ne zna što mu je. Štoviše, kašalj je bio takav i prije, prije otprilike mjesec dana, i trajao je tjedan dana. Čak su Vovu napravili i rendgen prsa. Istina, tamo nisu našli ništa. Bez liječenja. Ponovno se dogodilo. Ovo znači nešto ozbiljno. Što?
Pažljivo pregledavši i preslušavši djetetova pluća i srce, također nisam našao nikakve patologije na dišnom sustavu, ali sam mu za svaki slučaj ipak propisao pregled koji mi je bio potreban da pojasnim dijagnozu.
I odjednom, iz nekog razloga, petogodišnji dječak, koji se iz nekog razloga već počeo saginjati i skupljati poput šagrene, neočekivano se pretvorio u sasvim drugo dijete, raširivši svoja djetinjasta ramena poput krila. Pogledao me u oči... sa zahvalnošću... Nasmiješio se poput starog prijatelja. I moja je intuicija odjednom sugerirala da je sretan što ga treba pregledati, iako se to činilo apsurdnim. Čak ni odrasli vjerojatno neće htjeti uzeti krv na analizu. Ipak, Vova je htio.
Mama me zapitkivala i žonglerski podučavala mog sina, uspijevajući sve odraditi majstorski i u isto vrijeme. A zapisi su bili doslovno za sve: ponekad sam krivo sjela u stolicu, ponekad sam odmahivala glavom, ponekad sam tiho predla... Majčin glas, nježan prema meni, postao je škripav i ljut kad je dijete u pitanju.
Ovo isto odbijanje mog sina prošlo mi je kroz glavu. Ona je u najboljem slučaju ravnodušna prema Vovi, a u najgorem nevoljeno dijete. Očito zato postoji totalna kontrola, ta neadekvatna potražnja za djetetom, kao za odraslom krivacom.
Možda je ovaj kašalj simptom odbojnosti, ili bolje rečeno, mamac za primanje ljubavi. Uostalom, kada je bolestan, majka sjedi doma i sažaljeva ga barem malo. I kad je zdrav, sve dane provodi bez nje samo u Dječji vrtić. Može biti…
Nagovorivši dječaka da mi nacrta crteže kao suvenir u susjednoj sobi, doslovno sam napao ženu svojim pitanjima, razjašnjavajući detalje i nijanse njezinih otkrića koje sam samo ja razumio. Nažalost, kao i na sreću, moje su se tužne pretpostavke potpuno opravdale. Nažalost, jer mi je od srca bilo žao ove nevine bebe. Na sreću, njegov kašalj bio je čisto neurotične prirode i više nije nagovještavao nikakvu ozbiljnu patologiju dišnog sustava. No, nije to bilo predviđeno samo za danas. Što će se dogoditi sutra? Uostalom, nevoljeno dijete meta je psihosomatskih bolesti, među kojima se svojom neumornom energijom najviše ističe bronhijalna astma, hirovita i pokazna “osobnost” čija se opsjednutost, u doslovnom smislu riječi, može gotovo ugušiti. I rado će započeti probe s djetetovim "nesvjesnim" kašljem, na kraju ih dovodeći do savršenstva.
Pokušao sam Vovinoj majci sve to objasniti što lakše i delikatnije, beskrajno naglašavajući, da je ne uvrijedim, da je njezino odbacivanje sina samo moja pretpostavka o uzroku "bolesti" njezine bebe. Rekla mi je kako da se ponašam s njim da se kašalj više ne ponovi. Sve sam joj objasnio, ispričao... i odmah požalio zbog svoje iskrenosti, čuvši njen, za mene potpuno neočekivani zaključak, da je Vova zlobnik.
Zlonamjernik je nedužno petogodišnje dijete?! Vau, koliko ju je naživcirao! O kakvoj bi ljubavi moglo biti riječi? Morao sam se zauzeti za dječaka i ponovno nastaviti razgovor s njom. I na kraju mi je priznala da je Vovina trudnoća bila slučajna, da ju je on spriječio da ide na fakultet, da ju je otac napustio nakon poroda, napustio ju je zbog njega - sin je vrištao kao pokošen, nije mu dao spavati, dosađujući mu cijelo vrijeme. I sada živcira njezinog očuha, njezinog novog muža, baš kao što je nekad živcirao njezinog oca. Što da radi, što da radi ako joj je sin zlopamtilac? Čak imitira kašalj. Ako njegov očuh sazna za to, Vova će biti u nevolji, nećete mu zavidjeti. Istina, nema smisla žaliti ga. Pojas će zacijeliti bolje od lijeka, jer je već više puta liječio mog sina.
I iznova sam počeo objašnjavati Vovinoj majci da njen sin nije kriv pred njom. Kriv je njezin nedostatak ljubavi. I on žudi za malo ljubavi i pažnje, sve to savršeno razumije. Kašalj je samo trik, udica za zaradu, a zarada bi trebala biti barem briga za dijete tijekom bolesti, jer njega je odraz ljubavi. Radi tog razmišljanja on se "razbolijeva", podsvjesno izazivajući sličnu bolest, očekujući da će se majka sažaliti nad njim, sažaliti ga i možda čak shvatiti koliko mu nedostaje njezina toplina. A kad osjeti da razumije, odmah će prestati boljeti. Vova nije zlobnik. Vova žudi za ljubavlju, osjeća se nevoljeno. U njezinoj je moći da mu konačno pruži tu sreću čarobnog osjećaja. Za njega je to kao voda živa...
No Vovina majka je tvrdoglavo šutjela, gledajući me iznenađeno, očito pokušavajući shvatiti zašto tako gorljivo i revno branim dijete, branim svoje dijete pred njom. A onda je iskreno rekla: “Ne mogu to pokloniti. Ne sviđa mi se. I nikad neću voljeti. On je kopija svog oca. I mrzim njegovog oca. Uništio mi je život. Vidiš... život..."
Vova se opet skljokao i skupio u stolcu, saznavši da sutra ide u vrtić i da za sada više neće raditi testove. A onda je odjednom počeo gorko jecati i nakašljati se... gledajući molećivo majku... Ali ona mu... naredi: “Prestani, prestani iz sebe istiskivati te zvukove, nemoj se nadati da ću te sažaliti. ” A onda je posve uvenuo i klonuo, pretvorivši se u amorfnu masu, još uvijek drhteći što od naleta kašlja, što od ne sasvim ukroćenog plača.
Morao sam se sažaliti nad dječakom. Ponovno sam uzeo stetoskop i zamolio ga da podigne svoju majicu. Ponovno sam počela slušati dijete, a onda sam rekla zbunjenoj majci da kad Vova kašlje, i dalje čujem hripanje. Treba ga pregledati u našoj bolnici. Sada ga možete posjetiti svaki dan, odmah nakon posla, od pet do sedam. I ona može nositi pakete ujutro. Sada bi trebao češće jesti mandarine, naranče i jabuke... I kupiti nešto novo od tih igračaka koje voli, jer se svoj djeci u bolnicu nose igračke. Zašto je njen sin gori od drugih?
Vatra je planula u dječakovim očima, a ramena su mu se opet ispravila, kao da su krila. Opet sam mu dala Nadu... Možda će ga majka još voljeti...
Nevoljeno dijete... Dijete uplakanog srca... i s dušom gdje vječna kiša pada... Nevoljeno dijete... što može biti gorče od tvojih gorkih suza i patnje, tvoje gorke sudbine. ... Niste samo nevoljeni, vi... vi... neželjeni, a to znači nepozvani, nepotrebni i suvišni u vlastitoj obitelji, posjećujući je unatoč nevoljkosti vama najbližih ljudi na planeti i, većini vjerojatno, vlastita majka.
Nevoljeno dijete je put do nevoljene odrasle osobe. A cijeli tvoj život sazdan je od neprekidnih snova da te netko još treba i potrage za duhom nečije ljubavi. Ali tvoja potraga je bezuspješna, jer jednostavno ne znaš što tražiš, što je ljubav, za tebe je ona samo fatamorgana. Da bi se fatamorgana pretvorila u stvarnost, morate pokušati. Ali kako i gdje? Kako ćete probati nešto što vam je nedostupno, nešto što ne možete dobiti, nešto čega nema... Nešto što još nije postojalo.
Nevoljeno dijete je dijete uplakanog srca, iz kojeg ćeš onda suze, kao iz spužve, cijediti cijeli nevoljeni život, ponekad i ponižavajući se.
Nevoljeno dijete je dijete čija duša neprestano kiši. Nesklonost nije etiketa, već biljeg za cijeli život na duši i srcu takvog djeteta. Ovaj život s ožiljkom tvoje loše sreće, s neoproštenim oprostom tvojih pritužbi. Ovo je život kad se s njim pomiriš bez rezignacije.
To je život kada si poražen i slomljen već na početku puta, a da nisi ni prvi korak napravio, jer si u njega ušao bez koraka, ali sišao na zemlju sa nekih visina, čiji su ti oblaci bili majka. I odjednom, odjednom se pokazalo da joj je ovdje nepotreban.
Vaš prvi dojam je dojam nesviđanja. To ste odmah shvatili, gledajući je u oči. Pogledao si je, a ona se okrenula?! Bojao sam se da ćeš sve razumjeti.
Ali ti si svejedno shvatio, ti si... to osjetio... čak i prije nego što si se rodio. A sada ponovno Bio sam uvjeren da je sve to zaista tako. I sada je ovaj osjećaj s vama cijelo vrijeme, vaš život je jedna polusjena, još niste vidjeli sunčanu stranu, sunce majčinih očiju. I uvijek ti nedostaje dugo očekivano mjesto na suncu ljubavi.
Iako je, naizgled, glavno da nisi napušten u rodilištu, živiš kao i drugi. Da je nahranjen, obuven i obučen. Ali sve je to samo za vas kao proscenij. Iza kulisa postoji čista bol u srcu. I možete ga prenijeti naslijeđem, kao što je i vama prenijeto, kao da je to obiteljska štafeta.
Ali zašto? Za što? Zašto i gdje?
No, zapravo, odakle dolaze nevoljena djeca i zašto naizgled paradoksalna ideologija bezdjetnosti - to "dobrovoljno bezdjetnost" - danas zarobljava ne samo modernu mladež i tinejdžere, nego sve više i više mudri ljudi. Možda nam je, zapravo, poštenije ne rađati djecu nego rađati nemile. A kako djeca uopće znaju da su nevoljena ako im se to ne kaže?
Zašto im to reći? Njihova intuicija, poput lokatora, hvata sve nijanse emocija i osjećaja njihovih bližnjih, a posebno majke, s kojom su se zbližili prije drugih, živeći u njoj, razvijajući se u njenom tijelu.
A njezina nesklonost djetetu javna je tajna, tajna za koju znaju od rođenja.
Istina, oni ne znaju da čak i “sunce ima pjege”. Pa, ako si sunce to dopušta, što onda reći o ljudima?
Uostalom, i počeci začeća različiti su za svu djecu, iako postoji nekoliko manje ili više uobičajenih scenarija. Za dugo iščekivanu djecu to je jedno, a za dijete koje je nusprodukt seksa, ako se uopće može tako izraziti, iako u tome ima dosta istine, sasvim su drugo.
Naravno, djeca koja su začeta kao “nusproizvod” tada su češće od ostalih žrtve odbacivanja i nesklonosti. Istina, ovo nije sto posto. I takvu majku može probosti, poput Kupidove strijele, instinkt majčinstva.
A nije zajamčeno da će željeno dijete uvijek biti dobrodošlo u kuću. Nažalost, naš život je sastavljen od "iznenađenja" i metamorfoza. I nitko nije siguran od njih.
Naravno, abortus “spašava” od budućeg neželjenog djeteta. Ali nije svaka žena sposobna za ovo. I mnogo je razloga zašto. Ali... čak i pri samoj pomisli na pobačaj, buduća majka već tim mislima odbacuje svoje nerođeno dijete. I što češće tijekom trudnoće žena zbog toga ima promjene raspoloženja, to su gori uvjeti za razvoj fetusa u njezinom tijelu i to će se beba roditi manje održiva, kao da se sveti za sve majci svojim hirovima i nepodnošljiv karakter, kao i njen nedostatak kontakta..
Istina, doživjet ćete tu standardnu osvetu nevoljene, neželjene i nepozvane u dom jedne bebe... Pa, ako pogledamo u dušu djeteta... Vrlo je žalosno, naravno, da je ovo jedino moguće za sada samo alegorijski, jer, vjerojatno, ovu dušu moljci prije rođenja svu izjedu.
Što čeka takvo dijete u našim životima? Hoće li ga majka ostaviti u rodilištu ili će ga “pozvati” kod sebe?
Ode li u rodilištu – život bez radosti djetinjstva, u državnim kućama, na državnim krevetima s bezdušnošću odraslih, sa sabranošću svih životnih pritisaka, u stroju za mljevenje mesa njezina “odgoja”. U mašini za mljevenje mesa koja te uvjerava, potvrđujući sve to primjerima, da si suvišan, nepotreban, bezvrijedan. Ti si izopćenik u ovom društvu, žrtva, samo slučajni prolaznik... I nitko više.
A upravo je osjećaj beskorisnosti od prvih dana rođenja takvog djeteta očito glavna “vrijednost” njegova svjetonazora.
I tako cijeli život, doživjevši starost, ne može shvatiti što je toplina, makar cjepanice u ognjište bacao... Živi ne živeći, ne postojeći, čak se pretvarajući da je život uspjeh, da je postigao sve što Želio sam, čak i više, usprkos svim vrstama peripetija moje strašne sudbine. Da, doista, može to postići iz inata... Ali njegova duša krvari...
A druga verzija propalih života nevoljene djece uglavnom je kriminalna. Kad bi samo znao koliko se želiš osvetiti, nemilosrdno, okrutno, cijeli život... za to što si od rođenja uvijek imao samo “korito” “razbijeno” životom bez nade u zlatne ribice.
Dakle, nije lako biti ostavljen, napušten, kao malo tinjajući opušak, ali ako tinja, još se nije ugasio. Pa, što ako opet bukne u plamen? Koji? Pitanje. Sve ovisi, najvjerojatnije, o tome kako će se život odjednom okrenuti u budućnosti... Sirotište, možda čak i obiteljski u “SOS Dječjim selima”, nastalim prije više od pola stoljeća dobrotvornim zalaganjem Hermanna Gmeinera, mladog Austrijanca koji nije mogao podnijeti vidjeti nesretnu poslijeratnu siročad. Ali ta djeca nisu imala majke. A naša današnja socijalna siročad...imaju džentlmenski set svakojake rodbine.
No, nevoljeno dijete nije uvijek napušteno u rodilištu ili bačeno pod vrata dječjih ustanova, a ponekad i u kante za smeće, a da ne govorimo o sofisticiranijim mučenjima ljudskog zlostavljanja.
Često ga nose kući i čak pokušavaju iz sebe, poput tube paste za zube, istisnuti nešto slično osjećaju ljubavi. Međutim, možemo oponašati bilo što, ali ne i iskrenost naše ljubavi. Vi i ja smo svi intuitivni kušači toga, a dijete nije ništa manje iskusno, to mu je kao instinkt... I osjeća lažnost svih naših imitacija, razlikuje koje je Potemkinovo selo. Tako da ga teško možemo prevariti. Osjećaj se lakše. I mnoge majke umjesto balske haljine na sebe nabacuju ogrtač majčinstva. Ali ispod ogrtača ima više prostora za skrivanje osjećaja krivnje zbog vaše nesklonosti, zbog njegove nepoželjnosti, nepoželjnosti za koju ste sami krivi. Ti osjećaji nas tjeraju da se iskupimo i pokažemo to neupućenima - skupe igračke, skupa odjeća od malih nogu, čak i od couturiera, sve, sve, sve što je najvrjednije za potrošnju... sve, sve, sve. .. osim osjećaja ljubavi.
Ali, ali osjećaj krivnje rađa agresiju, beskrajno izazivajući sukobe u obitelji. Općenito, začarani krug, gdje je nekada početak bila nepoželjnost, a zatim antipatija, ona koju teško da ćete sakriti ispod šminke ljubavi.
I opet, vaša beba osjeća ovu laž, unatoč brizi i provedbi svih vrsta iskušenja. Vaše beskrajno "ne treba" i "ne treba", odbacivanje šala i maženja - pokazatelji norme razvoja u djetinjstvu, kritika svih njegovih nevještih vještina, čak i bez fizičkog kažnjavanja, još uvijek otvaraju djetetove oči, iako općenito , što je tu posebno.
Beba zna kada ste ravnodušni prema njemu, ravnodušni, ne znajući kako vas može natjerati da barem nakratko ponovno obratite pažnju na sebe, shvaćajući da je to gotovo nemoguće, ali obratit će pažnju na šale i maženje.
Nevoljeno dijete, koje još nije rođeno, već vrlo dobro zna za stres. Znao je to još u maternici, upijajući osjećaje svoje majke ili oca, jer su mu kateholamini govorili o tome, budući da su bili u pupkovini, u količinama nedostižnim za jednostavan duševni mir. Pa, što ako su mamine i tatine emocije bile povezane samo s njegovim odbijanjem?
Gotovo svi najnoviji podaci iz znanstvenih radova o perinatalnoj psihologiji, koja proučava mentalni život fetusa, puni su svakojakih senzacija o neželjenoj djeci. Pokazalo se da kod ove djece nakon rođenja, češće nego kod njihovih vršnjaka, ali željenih, uz mnoštvo psihičkih problema, prevladavaju i razni somatski i psihosomatski poremećaji - od neprestalno ponavljajućih akutnih respiratornih bolesti do enureze i čira na želucu.
Piontelli u svojoj knjizi Od embrija do djeteta, govoreći o dominantno-podređenom odnosu između blizanaca u četvrtom mjesecu majčine trudnoće, čak sugerira da fetus ima svijest. Promatrajući razvoj fetusa dvoje blizanaca, stručnjaci su uočili da svaki put kada bi dominantni blizanac gurnuo ili udario inferiornog, on se samo odmaknuo od njega, položivši glavu na posteljicu. Nastavljajući pratiti tu istu djecu nakon rođenja, znanstvenici su bili uvjereni da se ni u dobi od četiri godine odnos između blizanaca praktički nije promijenio, a kao odgovor na agresivne postupke dominantnog djeteta, inferiorni blizanac odmah je otišao u svoju sobu i, kao nekoć na posteljici, sada položi glavu na jastuk.
Ova zapanjujuća opažanja još jednom pokazuju važnost perinatalnog razdoblja u razvoju djeteta. I naravno, ako je tijekom tog razdoblja majka zasjenjena svojim mislima o budućnosti djeteta, bez koje može, njezina se depresija prenosi na fetus.
Znanstvenici su dokazali da ako trudnica ne razvije pozitivan stav prema iznenadnoj trudnoći, onda i embrij razvija osjećaj odbačenosti. A nakon neuspješnog pokušaja trudnice da izvrši pobačaj, fetus je toliko preplašen da kao da "shvaća" da mu je život u opasnosti.
Prema nizu istraživača, nerođeno dijete osjeća da neće biti spola kakvog njegovi roditelji žele.
A osjećaj odbačenosti se razvija u stalno mučan osjećaj odbačenosti za već rođeno dijete.
Posljednjih godina znanstvenici su počeli sve više obraćati pozornost na takozvani "prenatalni sindrom" - jedinstveni kompleks različitih psihogenih simptoma koji su usko povezani s utjecajem negativnih emocija i misli majke na tijek trudnoće. .
Dakle, destruktivna uloga svih negativnih emocija i osjećaja na razvoj embrija više nije samo nagađanje, već stvarni znanstveni podatak.
Međutim, još zanimljivije pretpostavke, temeljene na tekućim istraživanjima perinatalne psihologije, iznose znanstvenici u vezi s činjenicom da se rano emocionalno iskustvo fetusa u prvom tromjesečju trudnoće može reproducirati kasnije u životu. rođeno dijete. Štoviše, to se iskustvo ogleda ne samo u dječjim bolestima, već iu njihovim međuljudskim odnosima, kao i u odgovorima na sva pitanja koja se tiču djeteta – od “što je smisao života” do “zašto sam rođen, ” itd.
Na temelju ovih podataka nije teško zamisliti kakve misli padaju na pamet djetetu koje je odbačeno i prije rođenja, a nevoljeno nakon rođenja.
Nažalost, odbacivanjem djeteta majka “odbacuje” i majčinski instinkt u sebi, čije je glavno obilježje novorođena sposobnost žene da se identificira s novorođenčetom i prilagodi njegovim potrebama. Za probuđeno majčinstvo ovo je prva potreba. Majčinski instinkt je nastavak simbiotskog jedinstva majke i djeteta, naizgled već uništenog nakon poroda. A poistovjećivanje odrasle žene s novorođenčetom je intuitivni osjećaj djetetovih doživljaja u novom životu koji je započeo i prevencija svih njegovih potreba i želja. Zapravo, ovo je početak one neosuđujuće ljubavi - glavnog temelja majčinstva.
Ali o kakvoj neosuđivačkoj ljubavi možemo govoriti kada mislimo na nevoljeno dijete? Vjerojatno bi u tim slučajevima bilo lijepo da su ga roditelji nagradili barem zahvalnom ljubavlju za njegovu darovitost ili talent. Barem bi se takvo dijete, barem kao opravdanje za svoje ambicije, ponekad osjećalo potpunim. Ali to će se dogoditi kasnije. I odmah nakon rođenja, nevoljena djeca su u stanju majčinske uskraćenosti.
"Deprivacija" u prijevodu s engleskog znači "lišavanje", "ograničenje". I naravno, uskraćenost majke je totalni deficit majčina ljubav, osjeća vaša beba. A da bi se beba u potpunosti razvila, izuzetno je potrebno da ga se pazi, uzima u naručje, mazi, pritiska na prsa, tako da svaki dan ima nove dojmove.
Općenito, bebina potreba za novim iskustvima ponekad se po važnosti uspoređuje s gašenjem žeđi ili gladi. Kada ta potreba nije zadovoljena, a posebno u pokretima, dijete cijele dane provodi u svom krevetiću, podsvjesno razvija svakakve patološke navike – od sisanja palac prije grickanja noktiju, a mi tražimo razloge za njihovu pojavu, i to još u tako ranoj dobi. A kada predškolci već pate od toga i kada je buket njihovih navika postao veći i svjetliji, za te loše navike krivimo sve, sve osim, naravno, sebe. Svima zamjeramo i što dijete u razvoju zaostaje za svojim vršnjacima, sumnjičavo je i zabrinuto, jedva da uopće shvaća da ga je deprivacija toliko izigrala.
Naravno, novorođenče, a zatim i starije dijete, može doživjeti slično stanje od oba roditelja u isto vrijeme, ili samo od jednog od njih - majke ili oca.
Ipak, u prvim danima nakon poroda dominantnu ulogu u životu novorođenčeta ima majka. A ako ne osjeća stalnu majčinsku brigu i njezinu prisutnost u blizini, narušeno je njegovo “osnovno povjerenje u svijet”, neophodno za opstanak u beskrajnim nestalnostima naše sudbine. A nedostatak tog povjerenja je put u usamljenost i mnoge komunikacijske probleme. To “bazično povjerenje u svijet” formira se kod bebe koja je voljena, zahvaljujući tome što mu majka u svim kritičnim trenucima njegova života stvara osjećaj sigurnosti, brine o hrani, daje mu svoju nježnost i ljubav. Beba zna da mu majka u svakom trenutku može priskočiti u pomoć. A ako ima takvu majku, onda će se vjerojatno moći osloniti i na druge ljude – a to je temelj da dijete razvije povjerenje u ljude. A povjerenje je otvorenost u komunikaciji, u percepciji novih stvari, što omogućuje osobi da ima mnogo prijatelja i bude uspješan u bilo kojem nastojanju.
Kada se majka zbog svoje nesklonosti ne trudi osigurati djetetovu sigurnost i malo mari za njegove potrebe, tada taj duboki, nesvjesni osjećaj “bazičnog povjerenja u svijet” poprima iskrivljen oblik ili se uopće ne formira. A dijete, odrastajući, pa čak i odrastajući, nije u stanju nekome vjerovati. A takvo nepovjerenje je put u samoću, put u depresiju i samoubojstvo.
Naravno, odsutnost oca u blizini djeteta je manje značajna od odsutnosti majke, iako su bebi potrebna oba roditelja u isto vrijeme. A ako zahvaljujući majci djeca dolaze na ovaj svijet, onda im, prema slikovitoj usporedbi, uglavnom ne utire put do ljudi i "vodi" ih k njima majka, nego otac.
U isto vrijeme, u prisustvu svog oca, dječak se uči poistovjećivati s njim, oponašajući ga u svemu, a djevojke u njemu vide budući ideal svog muža.
Međutim, odbačena djeca to vjerojatno neće razumjeti.
Unatoč tome što su razlozi nesklonosti vlastitom djetetu Svaki je drugačiji, skup njih je gotovo udžbenički s manjim varijacijama u jednom ili drugom smjeru. Štoviše, ako ih je Vovina majka imala gotovo cijelu kolekciju, ponekad je dovoljna samo jedna da beba postane neželjena i odbačena i prije rođenja. A najčešći krivci za to su neželjena, slučajna trudnoća iz neslužbene veze buduće majke i oca, strah mladih od dodatnog tereta, želja za nastavkom studija u što će ih beba ometati, te nezadovoljstvo novopečenih roditelja takvom perspektivom za svoju djecu. To se može dogoditi kada muž vara tijekom trudnoće ili ostavi ženu prije poroda. Ili su čekali dijete suprotnog spola. Jednom riječju, "ili" će biti različito u svakom slučaju. Glavno je da dijete pati, dijete koje smo pozvali na ovaj svijet ne razmišljajući što dalje s njim. I sada će za ovo morati plaćati cijeli život. On nije mi, to je bit paradoksa. Pozvali smo ga bez ugovora o ljubavi. Ali kakav ugovor, bez garancije čak i nekakvog nježnog osjećaja prema njemu, stvarajući iluziju vaše brige, puštajući ga nakratko u maternicu, kao u najboljem hotelu, gdje ima toliko zvijezda da ste malo je vjerojatno da će se sada naći u Emiratima, unatoč suludom napretku u ovom slučaju.
Na žalost, naše glupo dijete vjerovalo je da će raj trajati cijeli život ako se ne odvoji od nas. I došao nam je zauvijek u posjet.
Ali došao je u drugi prostor i vrijeme, u druge nas, koji smo zaboravili na gostoprimstvo i odlučili ga na zemlji pretvoriti u dranguliju i vječno vlasništvo, uzevši naše srce i dušu kao taoce.
Ali svoju dušu teško možete držati kao taoca. Prije ili kasnije puca. Čak joj ni hermetičnost nije strašna. I to je strašno za srce. Vječni je talac i poziva dušu da je posjeti.
Nevoljeno dijete je u zavadi sa samim sobom. Nevoljeno dijete je u sukobu s drugima, iako su mu srce i duša na različitim mjestima, ali još uvijek "žive" u skladu s laganom tugom.
Zašto se onda nevoljeno dijete nekako pomiri sa životom, preživljavajući u takvim uvjetima?
Ne prežive svi, ne pokore se svi, iako je poniznost samo način prilagodbe novom životu i novim uvjetima. Obično preživi samo zahvaljujući ljubavi, makar i ne prema majci, već prema drugim ljudima koji su sudjelovali u njegovoj sudbini.
Da, bebina privrženost majci važna je nova formacija osobnosti koja se formira kroz niz faza, otprilike u trajanju od gotovo šest mjeseci (J. Bowlby). I u prvim fazama djetetu je svejedno tko će ga čuvati. Druga je stvar kako se brinuti. U tom razdoblju majka može postati svatko tko mu stalno priskoči u pomoć i bude u blizini kada ga pozove. Ali dječja privrženost pravoj majci u drugoj polovici života može biti potpuno drugačija. Kao da bebino iskustvo djetetu diktira kvalitetu odnosa s njom, a njezina nesklonost kao odgovor generira nešto slično njegovom odbijanju vlastite majke, što se jasno može vidjeti tehnikom “stranger person” (M. Aineworth). i S. Bell), koji su potvrdili da je kod ovih beba, zapravo, privrženost majci površna, činjenica da često u prisutnosti majke više ne traže blizinu s njom i ne plaču kada ih mama napusti. , pokazujući time svoju ravnodušnost. Oni su se, očito, već pomirili sa sudbinom nevoljenih, ne znajući kako to promijeniti, au budućnosti više ne vjerujući u iskrenost osjećaja drugih bliskih ljudi, odbacujući njihovu nježnu intimnost, koja im je potrebna.
Očito, prenatalna odbojnost koja je ranije spomenuta je primarno majčino odbacivanje vlastitog djeteta.
Ali može postojati nesklonost... nakon poroda... čak i sa željenom trudnoćom... Na primjer, očekivali ste djevojčicu, ali je rođen dječak... Dijete ima neku vrstu patologije... Vaša beba stalno vrišti, oduzimajući svima mir... Vaš muž je otišao drugoj ženi zbog djeteta, vidjevši da vam je postao draži od njega.
Ukratko, vaše današnje želje i potrebe poništavaju jučerašnje, a beba će biti žrtveni jarac.
I još jedna “nenaklonost” je nenaklonost koju izazivate kod svoje obožavane djece, često jednostavno svojim ponašanjem prema njima. Ovdje uopće ne govorimo o bebama, već o djeci predškolskog, osnovnoškolskog ili mladost. Ne znajući kako im pokazati svoje osjećaje, skrivajući ih u dubini, bojeći se da ih ne razmazite, svojoj djeci kao da namjerno dajete do znanja da ste ravnodušni prema njima, bešćutni, hladni, ponekad čak i okrutni, misleći da s Uz pomoć toga moći ćete ih odgojiti u dostojne ljude. Jednom ste odgajani na potpuno isti način... I pokazalo se da niste ništa gori od drugih...
Ali danas djeca nisu ista, a njihove potrebe su drugačije, iako se potreba za ljubavlju javlja još od vremena raja još od Adama i Eve, ali tada su je drugačije izražavali... I sada morate dati svom djetetu da shvati da Vaš roditeljski stil nije bez razloga: na primjer, Vaše hiposkrbništvo je vježbanje samostalnosti, obrazovanje po tipu „Pepeljuge“ – priprema za životne peripetije, a po tipu „moralne odgovornosti“ – da ne budete izopćenik i žrtva među svojim vršnjacima. Mijenjanje “roditeljskih obrazaca” nije vaša nikakva krivica, ako otac djeteta, poput Figara, “tu i tamo”, pa ode nekome, pa se opet vrati, a svi ti dolasci i odlasci lišavaju i vašu obitelj financijske stabilnosti. kao i razvod, ako je neizbježan. To se može dogoditi s pojavom očuha ili maćehe u kući ili bake i djeda koji prije nisu živjeli u obitelji. Nažalost, zbog dinamike života to je češće nego što mislimo.
I još jedan stres neljubavi prema djetetu, a možda i najjači, je pojava drugog djeteta u obitelji, njegovog brata ili sestre. Detronacija je vrlo, vrlo bolna za idola obitelji, vašeg prvorođenca. I, pateći od ljubomore, bivši idol daje na volju svojim beskrajnim fantazijama, još jednom se uvjerivši da je postao nevoljen. A pogotovo ako uz to svojom nepromišljenom gestom, grubom riječju iznenada pokažete svom prvorođencu da ga trenutačno odbacujete, čak i zbog umora od neprospavanih noći i problema s bebom, on vjerojatno neće progutati tu ogorčenost kasnije u cijelom životu, mučen činjenicom da si ga jednom izdao.
Pa, što ako su stvarno izdali, jer su zapravo voljeli mlađu više od starije? Najstariji je na nogama, a beba je bespomoćna... Kako se podijeliti na dvoje da sve bude jednako? I je li potrebno jednako? Najstariji je imao toliko toga kad je bio jedini da sada može prepustiti primat bratu ili sestri koji su vam odjednom postali draži u usporedbi s nekadašnjim idolom.
Ali kako dijete shvatiti da i ljubav roditelja prema njemu može izblijediti poput svjetlosti, da nije nimalo bezgranična i da, kao i sve na ovom svijetu, ima granica. On ima svoje standarde ljubavi bez Prokrustove postelje svih naših mogućnosti. Ako voliš, onda voliš kao i prije, kad je on za tebe bio sve na svijetu. On te voli kao i prije, bez da je zamijenio mamu i tatu za nove, a ti... Ti... ne samo da si ga zamijenio za nekoga, već i jasno daješ do znanja da ti sada gotovo i ne treba. U krajnjem slučaju - samo da vam pomogne u brizi za vašeg ljubimca.
Kad bi samo roditelji znali koliko raznih ožiljaka detronizacija ostavlja na djetetovom srcu zbog druge, nevine bebe, zbog njihovih nepromišljenih riječi i postupaka, zbog sablasti njihove nesklonosti. Da nije bilo njihove duhovne bešćutnosti i roditeljske "kratkovidnosti", koliko suza i patnje ne bi bilo za njihovu lako ranjivu stariju djecu, koja su se odjednom preko noći pretvorila u izopćenike, nejasno zašto, za koje grijehe. A dijete traži te “grijehe”, izmišlja ih, pa zamračuje cijeli život, nezasluženo poraženo u tome iz nekog razloga, jednom, ali zauvijek.
Kad bi samo roditelji znali psihologiju dječjih srca...
Ali može li ljubav zaista biti neprocjenjiva, pitanje je. I iako sam ja njen gorljivi branitelj i pobornik takve ljubavi, razumijem da u tome postoji i udio laži i šminke. Možemo li život balzamirati i lišiti ga dinamike života?
Uostalom, što je zapravo neosuđivačka ljubav roditelja prema vlastitom djetetu? To je, prije svega, stalno bezuvjetno prihvaćanje njega i njegovih postupaka, ne uvijek najvjerojatnijih, od strane roditelja, bez obzira na vlastite probleme i nijanse raspoloženja, da ne govorimo o bilo čemu drugom. To je čak donekle i ignoriranje njegove jedinstvenosti i individualnosti, svojevrsni robotizam roditelja koji stereotipno gledaju na život vlastitog djeteta i svakodnevno ga odgajaju istim klišejima, uglavnom kako bi živjeli u sloga s njim pod zastavom načela “mirnog suživota” da nam dijete podigne pijedestal. Ali ti i ja smo živi ljudi, a ne kipovi i spomenici, ma koliko visoki pijedestali na koje nas djeca postavljaju bili.
I naravno, nešto nas može iznervirati čak i kod najdražeg djeteta... Opet se potukao i opet se vratio s modricama, razbio igračku bez razloga, bio drzak prema baki i varao ga oko jela, iako je večera još bila stol. Nikad ne znate koji vas trenuci u životu djeteta mogu razljutiti, pogotovo ako ste i sami depresivni. A iritacija koju je izazvao u vama je, strogo govoreći, odbacivanje, odbacivanje njega u istom trenutku, nešto poput situacijskog odbacivanja.
I najvjerojatnije je to situacijsko odbijanje stanka u našoj ljubavi bez osuđivanja, prekid osjećaja koji prekida nešto slično neprestanom tijeku takve ljubavi. Ali da bismo izdržali stres, moramo se znati i opustiti. Istina, moguće je na različite načine “opustiti” se u najdelikatnijim od najdelikatnijih osjećaja.
Naravno, ovo situacijsko odbacivanje karakteristika djetetova ponašanja, a samim time i njegove ličnosti u datom trenutku, najčešće je svojstveno osobama vrlo korektnih stavova prema životu u društvu, dobro uvježbanih etičkih standarda još u roditeljskom domu, koji žive po principu "ovo može, ali ovo nije moguće."
Pa, "može" i "nije" je vječni sukob. I što je dijete mlađe, to češće smatra znakom nesklonosti, odnosno gubitkom ljubavi, ako je prije mislilo da postoji ljubav. I za to krivi prije svega sebe.
Ako je iznenada uzrok sukoba suparništvo s bratom ili sestrom - što je od biblijskih vremena gotovo postalo standard, a osobito s mlađima u kući, on za to uglavnom krivi njih, komplicirajući svoj odnos s njima prilično dugo vrijeme, ne uvijek mireći se s odraslima s crnom mačkom, koja im je u djetinjstvu jednom uspjela neočekivano prijeći put.
I sve to samo zbog dječjih fantazija i roditeljske nesposobnosti, koji ne znaju kako “svim sestrama dati naušnice”, ali s različitim karatom pozlate. Teško da je moguće jednako voljeti svu djecu ako su potpuno različita. Glavno je da ih svi još uvijek vole i treba ih natjerati da to shvate. Neka se vole na različite načine, ali voljeni, voljeni... Uostalom, i oni su različiti, čak i blizanci, čak i kopije originala jedan od drugoga, san mnogih od nas, blizanaca, a još više običnih djeca: neki su stariji od njih, neki mlađi, neki su djevojčice, neki su dječaci, neki su lideri u sportu, neki u učenju... I nijanse vaše roditeljske ljubavi prema svakome od njih također bi trebale biti potpuno različite i, od naravno, jedinstveni, da vam ne gnijezde inat ni kad odrastu. U svakoj odrasloj osobi, avaj, krije se Petar Pan, naša beskrajna djetinjarija i ogorčenost, ogorčenost, najvjerojatnije, ono Petar Pan u svima nama. Dok odrastamo, i dalje ostajemo djeca, ne shvaćajući to uvijek; glavna stvar je još uvijek dob u kojoj kasnimo; nije li to s gledišta s kojeg odgajamo svoju mudriju djecu?
Mudrost je odraslih da roditelji svojoj djeci, slijedeći vrlo pomodnu teoriju “roditeljskog doprinosa”, ne bi trebali pokazati da im oni, kao u banci, daju “kredit” u obliku nužnih troškova za dijete za radi njegovih budućih postignuća, od kojih je najvažnije rađanje, odnosno glavna uloga majčine ljubavi, naprosto je prisilna, danas bitna potreba za socijalizaciju njezinih potomaka.
Ali kod davanja “zajmova” prije svega utvrđujemo kreditnu sposobnost osobe u potrebi. To znači da ova teorija nije ništa drugo nego jednostavno rangiranje ljubavi između djece u istoj obitelji. To znači da ova teorija zapravo pretpostavlja miljenike i nevoljene. Od djetinjstva su se već kladili na svoje favorite, kao na hipodromu na omiljenog konja, i organizirali uspješne utrke za njih. Pa dobro, što je s nevoljenim, što da radimo s njim?
Ako odjednom ima talenta za nešto, uzimamo to zdravo za gotovo, čak i kad joj otvorimo barijeru. Pomažemo u ime velikih rezultata, ne štedeći dijete, ne stvarajući mu pritisak. A miljenicima jednostavno puno opraštamo... Kako se ne sjetiti Marije Callas... ili Edith Piaf... nevoljene djece s njihovim božanskim darom i tužnim sudbinama... Ponekad dijete jednostavno osjeća da su mu roditelji prestali ga voljeti. Ako je melankolik, onda češće, ali ako je kolerik, gotovo nikada. Temperament, karakter - sve je važno ako vaše dijete odjednom osjeti da ste postali hladniji prema njemu. Prema poznatom psihoterapeutu B. Hellingeru, u takvim slučajevima govorimo o „prekinutom kretanju ljubavi“, ljubavi koja živi u dušama djece koja se vole i roditelja koji je daju jedno drugome „od vrha do dna“. ,” ili na drugi način, s roditelja na dijete .
Pokazalo se da su razlozi za ovaj “prekinuti pokret ljubavi” jednako različiti kao i za situacijsko odbacivanje djeteta, a ako se ta ljubav na vrijeme ne uzvrati, tragovi djetetovog iskustva mogu ostati s njim u budućnosti. Štoviše, “kretanje ljubavi” može biti prekinuto naizgled posve banalnim odvajanjem od majke, čak i za dobrobit bebe, pa, na primjer, ona se od njega odvojila ljeti, poslavši ga na odmor svojim roditeljima. Što ako ste ga spremni pokloniti za njihov odgoj, a ne samo za blagdane?
Jeste li se ikada zapitali kako će to odjeknuti u srcu vašeg djeteta, čak i kada se čini da njegovi baka i djed imaju raj za njega, a povrh svega ga još obožavaju. Oni njega idoliziraju, ali on, on... najvjerojatnije vas idolizira!
Ali, nažalost, to vam ne smeta. I teško da ćete se u ovo vrijeme sjetiti onog zlatnog pravila iz Novog zavjeta koje ne smijemo zaboraviti: “Ne čini drugima ono što ne želiš da tebi čine.” No, iako to znamo, ne koristimo se njime, pokušavajući velom sakriti svoju nesklonost, a sve ovisi samo o tome kako vaše dijete može procijeniti takav "altruistički" čin. Reći će vam “hvala” ili će vam se cijeli život žaliti na glavobolje, bolove u ramenima, bolove u trbuhu, uz stalne depresivne misli. Dakle, gotovo udžbenička glavobolja ili bol u ramenima za odrasle često vuče porijeklo iz djetinjstva.
A sve ovisi samo o tome kako će vaše uvrijeđeno dijete uspjeti filtrirati svu istinu i laži koje ste uljepšali. I hoće li kao liječnik moći razlučiti “simptome neljubavi” koje je osjećao, čak i kad za njih još nije znao: jesu li totalni ili situacijski? Uostalom, čak i vaša nevoljena beba traži razloge da opravda takvu nesklonost.
Jednom sam za jednu liječnicu iz Gruzije uspjela pronaći dijete u jednom od sirotišta u Kazahstanu koje bi htjela posvojiti. Roditelji su mu bili obespravljeni, a dječak je odmalena živio zaboravljen, napušten, njima potpuno nepotreban, poput starog i prljavog smeća, živio je među jednakima, također beskoristan nikome, pa i živim roditeljima, djeci koja su napuštena. po svojim majkama i očevima, bez želje da se prisjećaju.
Netko je tiho pokucao na vrata ureda, a sestra s odjela mi se požalila kako novi dečko kojeg sam im danas poslala već dva sata plače bez razloga i nemoguće je zaustaviti taj plač.
Odmah sam otišao s njom na odjel. Vova je, jecajući, stajao na prozoru, gledao u tamu izvan prozora, pokušavajući nekoga razlikovati u njoj, gledajući u odsjaj svjetiljki koje su lagano osvjetljavale put do glavnog trijema bolnice, put kojim su otišli ... dok nitko nije došao.
Pogledala sam na sat. Pet do sedam je. Vrijeme za posjete ističe, roditeljima više neće biti dopušten ulaz. A on je stajao i čekao, zureći kroz prozor, vjerujući - ne vjerujući da će ona ipak doći, kad-tad... Ovako iscrpljen totalnom odbojnošću, kao teškom bolešću, razoren njome do krajnjih granica, još uvijek potpuno bespomoćan. beba, ludo usamljen i hladan od hladnoće srca koji su mu bili blizu. Beba tako gladna barem kapi ljubavi... pokušava je izmoliti od svoje majke. I učinilo mi se da vidim njegovo srce, veliko - malo ljudsko srce, veličine tek dječje šake, kako drhti od straha od života, čije je drhtanje svojedobno pokazao u svom predavanju veliki Janusz Korczak, demonstrirajući srce bebe koje se plaši odraslih koji ga pregledavaju na rendgenu... Ustreptalo srce bebe koje je ostalo bez ljubavi roditelja.
Kako sam mu mogao pomoći?
Pružio sam ruku Vovi i otišli smo zajedno u njegov ured. Zatim sam nazvao njegovu majku, rekavši joj da smo Vova i ja razumjeli da ona danas nema vremena doći. Naravno, čekat će do sutra, iako sada sanja da joj kaže laku noć, kao što je vjerojatno i ona njemu.
- Laku noć! – klicao je dječak radosno, iako je bilo daleko od noći.
"Laku noć", netko je prigušeno odgovorio.
- Laku noć! - vikao je bez predaha, ne sluteći da je razgovor gotov i da se u slušalici već čuju bipovi.
- Laku noć, mama, laku noć! Rekla mi je “laku noć”... Mama mi je rekla “laku noć”! Čuo si, sama je rekla!.. – gušio se dječak od radosti, naposljetku ostavljajući slušalicu. “Tako me voli, jako me voli!” I odmah je počeo maštati o majčinoj ljubavi...
A na mom stolu je bila otvorena knjiga Tsvetaeve; moji studenti i ja željeli smo joj posvetiti večer. Ali čak ni briljantne pjesme nisu u meni izazvale toliko osjećaja koliko oskudni stihovi puni gorčine:
“Ja sam mamina najstarija kći, ali moj voljeni nisam ja. Ponosna je na mene, voli svog drugog!"
Nije li to, ili ta nesklonost, jednom natjerala Cvetajevu da juri od jedne zemaljske ljubavi do druge, tražeći utočište za svoju napaćenu dušu u ludim poljupcima i ludo-genijalnim stihovima, rođenim iz manije ljubavi koja je uvijek izmicala kad, Činilo se da je već tu, pored nje.
Nije li je ta nesklonost zauvijek okovala, poput Prometeja za stijenu, za jedinoga koga nije mogla izdati zarad druge zemaljske ljubavi i strasti? Nije ju ta mržnja na kraju uništila, jer za nju nikada nije našla nadoknadu.
“Ja sam najstarija kći svoje majke, ali moj voljeni nisam ja...”
A ovo... pokazalo se da traje cijeli život, pa i poslije života.
Pa ipak, svaki dan u novinama objavljuju neželjenu djecu koja su slučajno uspjela posjetiti naš svijet, koji neprestano raspravlja o svemirskim vanzemaljcima, o vanzemaljcima... i...
“Neželjene, tajno rođene bebe u Češkoj sada imaju priliku preživjeti. U Pragu je otvoren takozvani Baby Box. U njemu, poput torbe ili kofera u skladištu, žena može ostaviti svoje neželjeno dijete. Čim se vrata boksa zatvore, alarm će obavijestiti dežurnog o nahočetu i za minutu će beba biti odnesena...”
“U Japanu će se pojaviti prvi poseban “prozor za posvajanje djece” u cijeloj zemlji, gdje će se majke moći anonimno odreći neželjene djece, koja će potom biti dana na posvajanje. Uprava bolnice Ikei u sjevernom Japanu planira instalirati "kolijevku za rode", što je poseban prozor-ventil u zidu, iza kojeg se nalazi mali krevet. Nakon što je beba unutra, pratitelji će pozvoniti kako bi se odmah mogli pobrinuti za dijete. Na ideju o zbrinjavanju napuštene djece ravnateljica bolnice došla je nakon posjeta Njemačkoj, gdje već postoji sličan “dječji inkubator”...
Vjerojatno je ipak bolje otići u "kolijevku" nego postati poput torbe, kofera, doći na ovaj svijet bez "kofera"...
A naše progresivno dvadeset i prvo stoljeće već danas posjećuje školu.
KAKO je preporučljivo da se roditelji ponašaju kako bi nekako prikrili svoju nesklonost djetetu
Ako slučajno saznate za neželjenu trudnoću, shvatite da vaša nerođena beba za to nije nimalo kriva i učinite sve da se ne osjeća nevoljeno prije nego što se rodi.
Bez obzira koliko vam je teško, pokušajte misliti samo dobre stvari o budućnosti vašeg djeteta, nazivajući fetus nježnim riječima.
Očekujte rođenje djeteta kao čudo u svom životu.
Ako se u vama nije probudio instinkt majčinstva, pokušajte shvatiti što vašem djetetu treba, nasmiješite mu se, podignite ga, pomazite, podojite.
Ne zaboravite da dijete ne smije izgubiti svoje “osnovno povjerenje u svijet”, probudite to povjerenje u njemu.
Nemojte svoju prisutnost u blizini djeteta zamijeniti dadiljama.
Naučite izraziti svoju ljubav, čak i u suradnji s psihologom.
Ako vas iritiraju određene karakterne osobine ili osobine ponašanja vašeg djeteta, pokušajte zajedno pronaći ključeve za rješavanje tih problema.
Potražite razloge svog “sekundarnog odbijanja” djeteta, suzdržite se kada je to moguće u izražavanju negativnih emocija.
Ne stvarajte situacije situacijskog odbijanja djeteta.
Ne programirajte život svog djeteta da odgovara vašem, koji je bio u djetinjstvu, kada vam se činilo da niste voljeni.
Ako vam iznenada dijete otvoreno kaže da ga ne volite, odmah razmislite o tome kako ste se izdali.
Nemojte poticati suparništvo među djecom, nemojte pokazivati da više volite jedno dijete u odnosu na drugo, čak i ako ga imate.
Recite svakom djetetu o njegovoj jedinstvenosti.
Nemojte mijenjati svoj stav prema djetetu nakon razvoda, čak i ako je vrlo sličan svom ocu, koji u vama izaziva samo negativne emocije.
Upamtite da je vašem djetetu danas važna vaša iskrena ljubav-divljenje, a ne ljubavno režanje, ispravljanje njegovih postupaka za dobrobit budućnosti.
Pokušajte razumjeti vlastito “unutarnje dijete”, a kroz percepciju njega i vlastite djece.
Ako vrlo snažno odbacujete dijete, prepustite ga svojim roditeljima ili drugim značajnim osobama koje ga mogu iskreno voljeti, ali nemojte ga dati njima zauvijek. Potražite načine da ublažite svoje odbijanje.
Iz knjige Duša vašeg djeteta. 40 pitanja za roditelje o djeci Autor Nefedova MarinaSlomljeno srce: Kako preživjeti traumu iz djetinjstva “Dzherik je zapravo bio Katjin pas”, kaže Sveta svojoj kolegici za ručkom. “Našla ga je Katka, imala je šest godina.” Vidjela je da psić leži u kutiji na susjednom ulazu. Dala mu je mlijeko, bila je s njim
Iz knjige Kako odgojiti zdravo i pametno dijete. Vaša beba od A do Ž Autor Shalaeva Galina Petrovna Iz knjige Abeceda dječjeg zdravlja Autor Shalaeva Galina PetrovnaŠumovi na srcu Šum na srcu je stran zvuk, uz glavne otkucaje, koji ne mora nužno značiti ozbiljniju abnormalnost.Šumovi na srcu mogu biti organski i funkcionalni. Organski šum se dijeli na dvije vrste: 1) kongenitalni - dijete je rođeno sa srčanom manom,
Iz knjige Pedagoške parabole (zbirka) Autor Amonašvili Šalva AleksandrovičMisao na srcu Djede, što šapćeš? - upitah, primijetivši da nešto mrmlja sebi u bradu prije spavanja. „Na Srce sam mislio, sine...“ odgovori. Začudim se: „Šta ovo znači?“ Reče mi mudri djed. : “Ne želim se svađati sa susjedom.” koji me iznevjerio
Iz knjige Čujte, razumite i budite prijatelji sa svojim djetetom. 7 pravila za uspješnu majku Autor Makhovskaya Olga IvanovnaUzdignuto srce Veliki arapski matematičar ležao je nepomično. Učenici su stajali oko učitelja, napeto čekajući što će liječnik reći. A liječnik je, promatrajući srce bolesnika, tužno rekao: „To je to, srce je stalo... studenti su pognuli glave od tuge.U to vrijeme dotrča on
Iz knjige 111 priča za učitelje Autor Zashirinskaya Oksana VladimirovnaSrce Srce je prebivalište svega lijepog u čovjeku. Ali Srce je također prebivalište svega što nas prlja i obeščašćuje. Naša besmrtnost se nakuplja u Srcu - to je Svjetlost. Ali u Srcu su sabrani uzroci naše smrti - tama Srce je raznoliko, ali njegova raznolikost
Iz knjige Vaša beba od rođenja do dvije godine Sears MarthaSrce i um Um traži opravdanje. Ali srce slijedi pravdu. Um traži samo profit. Ali srce potvrđuje nesebično dobro. Um poštuje zdrav razum. A srce je vođeno čistim znanjem. Um voli trubiti. Ali Srce stvara u tišini. Um –
Iz knjige Izvor snage za umornu mamu Autor Goncharova SvetaSrce pobjeđuje Povijest čovječanstva je život Srca. Uspostava Zakona Srca prolazi kroz tisućljeća ljudskog razvoja. Koliko je ljepote uništeno zbog nepoznavanja Hrama Srca! Mudrost Istoka kaže: “Ne postoji prošlost, postoji Svjetlost budućnosti, to
Iz knjige Mamamania. Jednostavne istine ili Roditeljstvo s ljubavlju Autor Popova-Jakovljeva EvgenijaKako oplemeniti srce Oplemeniti vlastito srce je pretvoriti ga u Sunce čiji izlazak svi čekaju. Nitko osim vas ne može učiniti vaše srce Suncem. Ali ako se trudiš sam, onda će ti svi pomoći u ovoj velikoj transformaciji Srca u Sunce:
Iz knjige 85 pitanja za dječjeg psihologa Autor Andrjuščenko Irina ViktorovnaSrce istine Mama! U duši se klanjam predano Veličanstvu Božjem i Božanstvu Srca Majčina. Tko je vidio njihovog živog Anđela Čuvara? Za mene si to bila Ti, Mama! Dovela si me do uspjeha i spasila od padova. Tvoje me srce uvijek osjećalo
Iz autorove knjigeNaučite svoje dijete da doživi trijumf. Dječji rođendan je najbolja prilika! Neki ljudi ne vole svoj rođendan. Nikad ne zovu goste niti pokušavaju otići, osjetljivi su i skeptični prema rutinskim čestitkama, mogu uzvratiti poklon...
Iz autorove knjigeBr. 14. Priča “Djeca se rađaju u srcu” Na Internetu sam slučajno pronašao nekoliko pjesama koje je napisala mlada majka. Jako su mi se svidjeli. Evo jednog od njih. - Reci mi, odakle sam došao? – svima sam postavio pitanje. A djed mi je odgovorio: "Trebamo rodu za tebe."
Iz autorove knjige14 Nošenje bebe: Umjetnost i znanost nošenja vaše bebe Majke nemirne djece koje susrećemo u našoj praksi složile bi se s izjavom: “Sve dok ja nosim svoje dijete, ono je mirno.” Gledajući kako roditelji sve više iskorištavaju
Iz autorove knjige Iz autorove knjige Iz autorove knjigeUtjecaj razvoda na psihičko stanje djeteta. Značenje kompletna obitelj u životu djeteta “Kćer moje prijateljice nije se sjećala svog oca, jer je otišao iz obitelji kad je ona imala samo godinu dana, a za njega nije pitala. Ali jednog dana u vrtiću je iznenada zaplakala i vikala: “Moj
Opće je prihvaćeno da roditelji vole svoju djecu bez obzira na sve. Ali složeni svijet ljudskih osjećaja i odnosa ne uklapa se uvijek u "ispravne" sheme. Događa se da dijete u vlastitoj obitelji postane odbačeno i nevoljeno. Zašto se to događa i kako se voljena i nevoljena djeca pojavljuju u obiteljima?
Omiljena i nevoljena djeca u obitelji
Obitelji s omiljenom i nevoljenom djecom mnogo su češće nego što se misli. Samo nije uvijek i nije odmah uočljivo. Kako to da djeca u obiteljima nisu jednako tretirana? Razlozi mogu biti vrlo različiti. Omiljena djeca su u pravilu djeca koju je lako voljeti i odgajati: nježna su, poslušna i ne stvaraju mnogo problema. Često je najdraže dijete u obitelji ono dijete koje ispunjava očekivanja roditelja u pogledu izgleda, karakternih osobina, sposobnosti i uspjeha u bilo kojem području. Iako se događa da posebno volimo samo teško dijete, ili dijete s nekim zdravstvenim problemima - uostalom, toliko je uloženo u njega, toliko je teško roditeljima!
Djeca također postaju nevoljena iz više razloga. Neželjeno dijete ima mnogo šanse da postane nevoljeno. Dijete koje je vrlo slično bivšem supružniku, pogotovo ako je rastanak bio težak, također ima velike šanse da bude odbačeno. Majka (u Rusiji nakon razvoda dijete ipak češće ostaje s majkom) u ponašanju, ponašanju i karakteru djeteta vidi sličnosti s bivši muž i, događa se, projicira svoju ogorčenost i bol na njega. A sada sa izlazi iz usta moje majke: "Ti si prava kopija svog oca nitkova!"
Vrlo čest razlog zašto dijete postaje nevoljeno je njegovo neispunjavanje očekivanja svojih roditelja, pogotovo ako druga djeca u obitelji, naprotiv, ispunjavaju ta očekivanja. Ideja da djeca moraju ispuniti težnje mame i tate i time opravdati sve što je u njih uloženo vrlo je česta roditeljska zabluda od koje se jako teško rastati. Mnoge majke i očevi u svom djetetu vide produžetak sebe i očekuju da će ono ispuniti sve njihove nade, biti razlog za ponos ili dosegnuti one visine kojima sami roditelji nekada nisu pokoravali. A ako se to ne dogodi, osjećaju se razočarani vlastitim djetetom i nastupa otuđenje.
Ako postoji favoriziranje u obitelji, nije na najbolji mogući način utječe na svu djecu. Favoriti često pate od vlastitog egocentrizma, napuhanih ambicija, nedostatka neovisnosti, a njihovi odnosi s braćom i sestrama nisu najbolji. Psihički problemi javljaju se i kod nevoljene djece.
Kako nevoljenost utječe na djecu?
Djeca se vrlo rano počnu osjećati odbačeno. Biti voljen jedan je od glavnih uvjeta za zdravlje i normalan razvoj bebe. Ako dijete ne dobiva dovoljno ljubavi ili je ta ljubav uvjetna (volim te ako si uspješan), onda se to odražava, prije svega, na psihičku dobrobit djeteta. A ponekad - i na fizičko zdravlje. Mama mi posvećuje više pažnje i nježnija je kad sam bolesna – što znači da moram biti bolesna da bi me majka više voljela. Takav se stav može pojaviti kod nevoljenog djeteta na nesvjesnoj razini, a dijete počinje stvarno pobolijevati. Dobiva, na primjer, bronhijalnu astmu.
Nevoljeno dijete u obitelji može postati vrlo ponizno i umiljato. Pokušavajući pridobiti naklonost roditelja, dijete može svim silama težiti za uspješnijim bratom ili sestrom, raditi ono što roditelji vole na štetu vlastitih interesa. U tom slučaju dijete riskira steći kompleks manje vrijednosti i živjeti “tuđim” životom.
A beba malo drugačijeg temperamenta postaje, naprotiv, nekontrolirana, agresivna, govori da je ne volite i ne trebate, pa eto! U tom slučaju obitelj riskira upasti u začarani začarani krug: roditelji ne očekuju ništa dobro od nevoljenog djeteta, a ono počinje u potpunosti opravdavati ta negativna očekivanja.
Postoji mišljenje da nevoljena djeca postižu više u životu od voljenih i da su samostalnija. Da, prateći sudbine nevoljene djece, možete vidjeti da se takav učinak događa. Djeca, pokušavajući osvojiti ljubav, pažnju i priznanje svojih roditelja, aktivno teže vanjskom uspjehu, a često ga i postižu. Ali, nažalost, ovaj vanjski uspjeh ih ne čini sretnijima. Uostalom, ovo nije zbog sebe, nego da dokažem roditeljima da sam vrijedan ljubavi, da nisam tako loš. Ali to je nemoguće dokazati, pa roditelji u starosti ne žele priznati da su pogriješili! I tako izvanjski uspješna osoba koja je puno postigla zapravo ostaje psihički duboko disfunkcionalna; ponekad takvi ljudi provedu cijeli život na rubu depresije i osjećaju se nesretnima.
Što roditelji trebaju učiniti ako shvate da u obitelji postoji nevoljeno dijete?
Treba napomenuti da su roditelji koji su shvatili da imaju nevoljeno dijete već učinili mnogo odličan posao. Uostalom, nije običaj ne voljeti svoju djecu, smatra se pogrešnim, tako da spoznaja da duša odbacuje vlastito dijete ne dolazi. Roditelji pravdaju neravnopravan tretman svoje djece time da su jako različita, “nema drugog načina da se nosi s tim”, “što ćeš kad ti je svekrva” i slično. Stoga je shvatiti da odbijate dijete i da s tim nešto treba poduzeti već jako, jako velika stvar.
Savjet da se pretvarate da ga volite i da budete ljubazni prema njemu teško se može nazvati dobrim. Djeca imaju čudovišno dobru intuiciju i osjete svaku laž u vezi. A roditelji ne izdrže dugo; nakon nekog vremena i dalje padaju u prijekore, iritaciju i ljutnju. Pa što učiniti? Pokušajte biti krajnje iskreni prema sebi i "dođite do dna" razloga za nesviđanje. Neopravdana očekivanja? Zamjeranje prema bivšem supružniku koje se ne možete osloboditi? Postporođajna depresija povezana s rođenjem drugog djeteta? Ili možda težak odnos s vlastitom majkom?
Ako ne možete sami razmrsiti ovo klupko osjećaja, emocija i teških odnosa, prava bi odluka bila potražiti pomoć dobrog obiteljskog terapeuta. Zahvaljujući radu sa stručnjakom, moći ćete razumjeti sebe i svoje obiteljski scenarij, razumjeti vlastite emocije i obnoviti odnose s djecom.
Usklađenost roditelja s nekoliko pravila pomoći će održati mir i dobrobit u obitelji:
nikada ne uspoređujte djecu međusobno ne u korist jednog od njih;
nepristrano rješavajte dječje sukobe, nemojte prisiljavati starijeg da uvijek popušta mlađem samo zato što je manji;
ne dopustite uvredljivo ismijavanje bilo koje djece;
jednako se odnosite prema uspjesima i neuspjesima sve svoje djece;
Ravnomjerno rasporedite svoje vrijeme, pažnju i darove među djecom.
Pridržavanje ovih pravila i svijest o pravim razlozima različitog odnosa prema djeci pomoći će roditeljima da stvore prosperitetno, zdravo ozračje u obitelji i svojoj djeci pruže ono najvažnije na svijetu – roditeljsko prihvaćanje i bezuvjetnu ljubav.
Postoji mišljenje da za ženu nema razlike između njezine djece: majčinska ljubav i pažnja dovoljni su svima. U idealnom slučaju, majka bi trebala jednako voljeti svu svoju djecu i brinuti se za njih. Ali znamo puno primjera kada je jedno od djece u obitelji doživjelo akutni nedostatak roditeljska ljubav, a netko je bio favorit, koga su svi razmazili.
Zapravo, takvih je obitelji mnogo više nego što možemo zamisliti. Kao što je poznato, nasljeđuje se majčinski model ponašanja. A oni koji su u djetinjstvu patili od nedostatka roditeljske ljubavi moraju uložiti velike napore da razbiju taj krug. No, prema spisateljici Peg Streep, i majčinim “miljenicima” je teško u životu. U svom članku piše do čega to dovodi nejednako postupanje roditelji djeci.
Kad je dijete trofej
Mnogo je razloga zašto se jedno od djece pokaže kao favorit, ali glavni se može istaknuti - "favorit" je više poput majke. Zamislite tjeskobnu i povučenu ženu koja ima dvoje djece - jedno je tiho i poslušno, drugo je energično, razdragano, stalno pokušava probiti granice. Koju će joj biti lakše odgojiti?
Također se događa da se roditelji različito odnose prema djeci u različitim fazama razvoja. Na primjer, moćnoj i autoritarnoj majci lakše je odgajati vrlo malo dijete, jer je ono starije već sposobno za neslaganje i svađu. Zato najmlađe dijetečesto postaje "miljenik" moje majke. Ali često je to samo privremena pozicija.
“Na najranijim fotografijama majka me drži kao sjajnu porculansku lutku. Ne gleda u mene, već direktno u objektiv, jer na ovoj fotografiji pokazuje ono što ima najvrednije. Ja sam joj kao čistokrvno štene. Svugdje je dotjerana - ogromna mašna, elegantna haljina, bijele cipele. Dobro se sjećam tih cipela - uvijek sam morala paziti da na njima nema mrlje, morale su biti u savršenom stanju. Istina, kasnije sam počeo pokazivati samostalnost i, što je još gore, postao poput svog tate, a moja je majka bila vrlo nezadovoljna time. Jasno je rekla da nisam odrastao onako kako je ona željela ili očekivala. I izgubio sam svoje mjesto pod suncem."
Ne upadaju sve majke u ovu zamku.
“Gledajući unatrag, shvaćam da je moja majka imala mnogo više problema sa mnom starija sestra. Stalno je trebala pomoć, ali ja nisam. U to vrijeme nitko nije znao da ima opsesivno-kompulzivni poremećaj; dijagnosticiran joj je u odrasloj dobi, ali to je bila poanta. Ali u svim drugim aspektima, moja majka se trudila da nas tretira ravnopravno. Iako nije sa mnom provodila toliko vremena kao sa svojom sestrom, nikad se nisam osjećao nepravedno prema meni."
No to se ne događa u svim obiteljima, pogotovo ako je riječ o majci sklonosti kontroli ili narcisoidnim osobinama. U takvim obiteljima dijete se doživljava kao produžetak same majke. Kao rezultat toga, odnosi se razvijaju prema prilično predvidljivim obrascima. Jednog od njih zovem "trofejno dijete".
Prvo, razgovarajmo detaljnije o različitim stavovima roditelja prema djeci.
Učinak nejednakog tretmana
Teško da će ikoga iznenaditi činjenica da su djeca izrazito osjetljiva na svaki neravnopravan tretman roditelja. Još jedna stvar koja je vrijedna pažnje je da suparništvo između braće i sestara, koje se smatra “normalnom” pojavom, može imati potpuno nenormalan učinak na djecu, pogotovo ako je uz taj “koktel” uključen i neravnopravan tretman roditelja.
Istraživanje psihologa Judy Dunn i Roberta Plomina pokazalo je da su djeca često pod većim utjecajem odnosa roditelja prema braći i sestrama nego prema sebi samima. Prema njima, “ako dijete vidi svoju majku kako pokazuje više ljubavi i brige za njegovog brata ili sestru, to za njega može obezvrijediti čak i ljubav i brigu koju ona pokazuje za sebe.”
Ljudi su biološki programirani da snažnije reagiraju na potencijalne opasnosti i prijetnje. Negativna iskustva pamtimo bolje od radosnih i sretnih. Zato je lakše sjetiti se kako je vaša majka doslovno blistala od radosti dok je grlila vašeg brata ili sestru - i koliko smo se pritom osjećali uskraćeno - nego onih trenutaka kada vam se nasmiješila i djelovala zadovoljno s vama. Iz istog razloga, psovke, uvrede i ismijavanje jednog roditelja ne nadoknađuju se ljubaznim odnosom drugog.
U obiteljima u kojima su postojali favoriti, vjerojatnost depresije u odrasloj dobi povećava se ne samo među nevoljenom, već i među voljenom djecom
Nejednako postupanje od strane roditelja ima mnogo negativnih učinaka na dijete - pada samopoštovanje, razvija se navika samokritičnosti, javlja se uvjerenje da je nekorisno i nevoljeno, javlja se sklonost neprimjerenom ponašanju - tako dijete pokušava privući pozornost na sebe, a rizik od depresije raste. I, naravno, trpi djetetov odnos s braćom i sestrama.
Kada dijete odraste ili napusti roditeljski dom, ustaljeni obrazac odnosa ne može se uvijek promijeniti. Važno je napomenuti da se u obiteljima u kojima su bili favoriti vjerojatnost depresije u odrasloj dobi povećava ne samo među nevoljenom djecom, već i među voljenom djecom.
“Kao da sam bila u sendviču između dvije “zvijezde” – starijeg brata sportaša i mlađe sestre balerine. Nije bilo važno što sam bila čista odlikašica i što sam osvajala nagrade na znanstvenim natjecanjima, očito to mojoj majci nije bilo dovoljno "glamurozno". Bila je vrlo kritična prema mom izgledu. “Nasmiješite se”, stalno je ponavljala, “osobito je važno da se djevojke običnog izgleda češće smiješe.” Bilo je jednostavno okrutno. I pogodi što? Moj idol je bila Pepeljuga”, kaže jedna žena.
Istraživanja pokazuju da nejednako postupanje roditelja teže pogađa djecu ako su istog spola.
Podij
Majke koje na svoju djecu gledaju kao na produžetak samih sebe i dokaz vlastite vrijednosti preferiraju djecu koja im pomažu da se doimaju uspješnima – osobito ljudima izvana.
Klasičan slučaj je majka koja kroz dijete pokušava ostvariti svoje neostvarene ambicije, posebice kreativne. Primjeri takve djece su poznate glumice - Judy Garland, Brooke Shields i mnoge druge. Ali “trofejnu djecu” ne povezujemo nužno sa svijetom estrade, slične situacije mogu se naći i u najobičnijim obiteljima.
Ponekad ni sama majka ne shvaća da se prema svojoj djeci ponaša drugačije. Ali "podij za pobjednike" u obitelji stvara se sasvim otvoreno i svjesno, ponekad čak pretvarajući se u ritual. Djeca u takvim obiteljima - bez obzira na to imaju li "sreću" postati "trofejno dijete" - sa ranoj dobi razumjeti da majku ne zanima njihova osobnost, ona samo brine o njihovim postignućima i svjetlu u kojem je predstavljaju.
Kada treba osvojiti ljubav i odobravanje u obitelji, to ne samo da raspiruje rivalstvo među djecom, već i podiže standarde prema kojima se ocjenjuju svi članovi obitelji. Razmišljanja i iskustva “pobjednika” i “gubitnika” zapravo nikoga ne smetaju, ali “trofejnom djetetu” to je teže shvatiti nego onima koji slučajno postanu “žrtveni jarac”.
“Definitivno sam spadao u kategoriju “trofejne djece” – sve dok nisam shvatio da mogu sam odlučivati što ću. Mama me ponekad voljela, ponekad se ljutila na mene, ali uglavnom mi se divila zbog svoje vlastite koristi – zbog svog imidža, zbog “pokazivanja”, kako bi dobila ljubav i brigu koju ni sama nije dobivala kao dijete.
Kad je prestala dobivati zagrljaje, poljupce i ljubav koju sam trebao od mene - ja sam samo odrastao, a ona nikako da odraste - i kad sam počeo sam odlučivati kako ću živjeti, odjednom sam postao najgora osoba na svijetu za nju.
Imao sam izbor: biti neovisan i reći što mislim ili joj se šutke pokoriti, sa svim njezinim nezdravim zahtjevima i neprimjerenim ponašanjem. Izabrala sam prvu, nisam se ustručavala otvoreno je kritizirati i ostala dosljedna sebi. I puno sam sretniji nego što sam mogao biti kao trofejno dijete.
Obiteljska dinamika
Zamislite da je majka Sunce, a djeca planete koje kruže oko nje i pokušavaju dobiti svoj dio topline i pažnje. Da bi to učinili, stalno čine nešto što će je prikazati u povoljnom svjetlu i pokušavaju joj ugoditi u svemu.
“Znate kako kažu: “Ako mama nije sretna, nitko neće biti sretan”? Naša je obitelj živjela po tom principu. I nisam shvaćao da je to nenormalno dok nisam odrastao. Nisam bio idol obitelji, iako nisam bio ni žrtveni jarac. “Trofej” je bila moja sestra, mene su ignorirali, a brata smatrali promašajem.
Takve su nam uloge dodijeljene i uglavnom smo ih dorasli cijelo djetinjstvo. Brat mi je pobjegao, završio fakultet radeći i sada sam ja jedini član obitelji s kojim ima kontakt. Moja sestra živi dvije ulice dalje od moje majke, ne komuniciram s njima. Brat i ja smo se dobro snašli i zadovoljni smo životom. Oboje su počeli dobre obitelji i održavati kontakt jedni s drugima.”
Iako je u mnogim obiteljima položaj trofejnog djeteta relativno stabilan, u drugima se može stalno mijenjati. Evo slučaja žene u čijem je životu slična dinamika trajala kroz cijelo djetinjstvo, a nastavlja se i sada, kada joj roditelji više nisu među živima:
“Položaj “trofejnog djeteta” u našoj obitelji stalno se mijenjao ovisno o tome tko se od nas sada ponašao onako kako je majka mislila da se drugo dvoje djece treba ponašati. Svi smo razvili neprijateljstvo jedni prema drugima, a mnogo godina kasnije, kao odrasli, ta je rastuća napetost izbila kada se naša majka razboljela, trebala joj je njega, a zatim umrla.
Sukob je ponovno izbio kada se naš otac razbolio i umro. I do danas, svaka rasprava o nadolazećim obiteljskim sastancima nije potpuna bez obračuna.
Uvijek su nas mučile sumnje živimo li ispravno.
Mama je sama bila jedna od četiri sestre - sve su bile bliske dobi - i odmalena je naučila ponašati se "ispravno". Moj brat joj je bio sin jedinac; nije imala braće dok je odrastala. Njegovi bodljikavi i sarkastični komentari tretirani su snishodljivo, jer "on to nije učinio iz zlobe". Okružen dvjema djevojkama, bio je “trofej dečko”.
Mislim da je shvaćao da je njegov položaj u obitelji viši od našeg, iako je vjerovao da sam majčin miljenik. I brat i sestra razumiju da su se naše pozicije na “pobjedničkom postolju” stalno mijenjale. Zbog toga su nas uvijek mučile sumnje živimo li ispravno.”
U takvim obiteljima svi su stalno na oprezu i uvijek paze da ih se u nečemu ne “nadmaši”. Za većinu ljudi to je teško i naporno.
Ponekad dinamika odnosa u takvoj obitelji nije ograničena na dodjelu djetetu uloge "trofeja", roditelji također počinju aktivno sramiti ili omalovažavati samopoštovanje njegovog brata ili sestre. Druga djeca često se pridružuju maltretiranju, pokušavajući pridobiti naklonost svojih roditelja.
“U našoj obitelji i općenito među rodbinom moja sestra se smatrala savršenstvom, pa kad je nešto pošlo po zlu i trebalo je pronaći krivca, uvijek sam to bio ja. Jednog dana moja je sestra ostavila otvorena stražnja vrata kuće, mačka nam je pobjegla, a mene su okrivili za sve. I sama moja sestra je aktivno sudjelovala u tome, neprestano me lažući i klevećući. I nastavila se tako ponašati kad smo odrasli. Po mom mišljenju, u 40 godina moja majka nikada nije rekla ni riječ protiv svoje sestre. Zašto, kad me ima? Ili bolje rečeno, bila je - dok nije prekinula sve odnose s obojicom.”
Još nekoliko riječi o pobjednicima i gubitnicima
Proučavajući priče čitateljica, primijetila sam koliko žena koje su u djetinjstvu bile antipatične, pa čak i žrtvene jarce reklo je da im je sada drago što nisu bile “trofeji”. Nisam psiholog ni psihoterapeut, ali više od 15 godina redovito komuniciram sa ženama koje njihove majke nisu voljele i to mi se činilo prilično nevjerojatnim.
Ove žene nisu pokušavale umanjiti značaj svojih iskustava niti umanjiti bol koju su osjećale kao izopćenice u vlastitoj obitelji – naprotiv, naglašavale su je na sve moguće načine – i priznale da su općenito imale grozno djetinjstvo. Ali - i to je važno - mnogi su primijetili da njihova braća i sestre, koji su bili "trofeji", nikada nisu uspjeli pobjeći od nezdrave dinamike obiteljski odnosi, a učinili su to sami – jednostavno zato što su morali.
Bilo je mnogo priča o "trofejnim kćerima" koje su postale replike svojih majki - jednako narcisoidnih žena sklonih kontroli putem taktike zavadi-pa-vladaj. A pričalo se i o sinovima koji su bili toliko hvaljeni i štićeni – morali su biti idealni – da su i nakon 45 godina nastavili živjeti u roditeljskoj kući.
Neki su prekinuli kontakt s obitelji, drugi održavaju komunikaciju, ali se ne ustručavaju roditeljima ukazati na svoje ponašanje.
Neki su primijetili da je ovaj začarani obrazac odnosa naslijedio sljedeći naraštaj, te da je nastavio utjecati na unuke onih majki koje su navikle na djecu gledati kao na trofeje.
S druge strane, čula sam mnoge priče kćeri koje su mogle odlučiti ne šutjeti, nego braniti svoje interese. Neki su prekinuli kontakt s obitelji, drugi održavaju komunikaciju, ali se ne ustručavaju roditeljima izravno ukazati na neprimjereno ponašanje.
Neki su odlučili i sami postati “sunca” i davati toplinu drugim “planetarnim sustavima”. Naporno su radili kako bi u potpunosti razumjeli i procesuirali ono što im se dogodilo kao djeci i izgradili vlastite živote – sa svojim krugom prijatelja i svojom obitelji. To ne znači da nemaju duševnih rana, ali svima je zajedničko jedno: za njih nije važnije što čovjek radi, nego što jest.
Ja to zovem napretkom.
U našem društvu postoji jak stereotip: svi roditelji vole svoju djecu. Zapravo, u svakom sloju društva, kako marginalnom, tako i prilično prosperitetnom, možete pronaći roditelje koji rađaju i odgajaju svoju djecu jer “moraju” i “da budu kao svi ostali”. Vrlo često u obiteljima s dvoje ili troje djece mama ili tata izdvoje jedno, najdraže dijete, i ne pomišljaju ga skrivati od druge djece.
Nevoljena djeca često odrastaju u takozvanim “pristojnim” obiteljima s dobrim prihodima, s velikim brojem dobrih igračaka i naprava. Jednostavno je nemoguće društvu priznati da ne volite vlastito dijete. A roditelji to, naravno, neće priznati. Izvana održavaju izgled sretne obitelji pune ljubavi. A tek djeca onda godinama nose u sebi komplekse rođene iz nedostatka ljubavi. Sindrom "nevoljenog djeteta" manifestira se kod djece različiti putevi: - Javljaju se problemi pažnje, pamćenja, ustrajnosti, logopedski problemi. Liječnici čak mogu dijagnosticirati "poremećaj pažnje" ili "poremećaj hiperaktivnosti", ali to neće biti zbog fizioloških, već psiholoških razloga. - Nedostatak samopouzdanja, ne znaju i ne žele se nositi s teškim situacijama, nisko samopoštovanje, često ih vrijeđaju druga djeca. - Ne žele učiti, jer im se svaki pokušaj da postanu pametniji i bolji čine beskorisnim - njihovi roditelji to ionako neće cijeniti. Ovome često prethodi faza u kojoj dijete vrlo marljivo uči, ali ravnodušnost ili stalna kritika roditelja, usporedba njegovih uspjeha s drugom djecom izaziva nagli pad u učenju. - Sklonost cinkarenju, jer im se čini da u pozadini krivog djeteta mogu izgledati bolje i da mogu zaslužiti pohvalu. - Nerazmjerne agresivne reakcije. Odnosno, takva se djeca osjećaju ugroženo i tamo gdje ga nema, a sposobna su agresijom odgovoriti na sasvim bezazlenu primjedbu. Ne osjećaju se sigurno. -Često obolijevaju. Postoje istraživanja u kojima su znanstvenici utvrdili vezu između imuniteta i snage roditeljske ljubavi. Što je dijete jače i iskrenije voljeno od strane svih njemu bliskih značajnih ljudi, to je njegov imunitet jači. Također je važno da za vrijeme bolesti roditelji posvete više pažnje i brige djetetu. - Tinejdžeri često pokazuju agresiju, bijes i protest.
Gubi se kontakt s roditeljima, a autoritet stječe skupina prijatelja koji prihvaćaju tinejdžera onakvim kakav jest. Napokon ga se ne kritizira niti s kim uspoređuje. Ako vaše dijete odgovara nekim od gornjih opisa, to ne znači da ga ne volite. Ali možda vrijedi uzeti u obzir da ne dobiva dovoljno ljubavi ili pažnje u količini i na način koji mu je potreban.
Mnogi moderni roditelji radije kupuju svom djetetu puno skupih igračaka, uključuju crtiće na zahtjev kako se beba ne dosađuje, daju mu gadget od rane dobi, a istovremeno se bave svojim poslom, dok dijete treba majku u blizini - pogledajte slike u knjizi, samo lezite zagrljeni, šetajte zajedno daleko od drugih ljudi, gledajte ptice, oblake, sanjajte naglas.
Ima roditelja koji vole svoju djecu, ali ljubav iskazuju na čudne načine, npr. kritikom (“Kakav ti je dug nos, sličiš svojoj svekrvi”, “S takvim strukom nikako ne bi trebao nosi haljine”), usporedbe s drugom djecom (“Pogledaj samo kako je Maša pametna, i ide na ples i dobro uči, a ne kao ti...”), prezir prema dječjim uspjesima, da se ne opuste (“Ti samo treće mjesto na olimpijadi?”, “Pomislite samo, gradski nastup...da su vas bar pozvali na ples u “Todes”). Djeca se u takvim situacijama osjećaju bespomoćno i ranjivo kao i djeca koju roditelji ne vole. Ali djeca prije ili kasnije odrastu. I vrijedno je napomenuti da često nevoljeno dijete izraste u snažnu ličnost koja zna kako postići uspjeh u različitim područjimaživotu, posebno u radu, studiju, karijeri. Kao da namjerno bira teške situacije, redatelja tiranina i svadljive kolege, pa rezultat djeluje još impresivnije. Ali on to ne radi za sebe. Dan za danom vodi unutarnji dijalog sa svojim roditeljima i cijelim im životom nastoji dokazati da su pogriješili što su mu uskratili ljubav. A ako je s poslom i financijama sve više ili manje uspješno, onda odnosi s ljudima ne funkcioniraju. “Nevoljena” odrasla djeca ovise o mišljenjima drugih. Vrlo često pokušavaju zadovoljiti prijatelje, kolege i obitelj, čak i kada to uopće nije potrebno. I tada očekuju odobravanje, pohvalu i uzvratnu zahvalnost, kao u djetinjstvu od majke. Misle da u vezu ulažu cijelu svoju dušu, ali ne dobivaju ništa zauzvrat. Čini im se da su njihovi prijatelji ponovno “obrisali noge o njih” i “pogurali ih u drugi plan”. Ali onda se situacija ponavlja iznova i iznova. Prijatelji i kolege se mijenjaju, ali rezultat veze ostaje isti – osjećaj izdaje, usamljenosti i nevoljenosti. “Nevoljena” odrasla djeca teško grade odnose sa suprotnim spolom. Žene se mogu odlikovati ranim početkom seksualne aktivnosti i čestim promjenama partnera kako bi od svakoga dobili što više dokaza ljubavi, barem po malo. Ili ponovljena nesretna ljubav s duševnom patnjom, kao u djetinjstvu. Ona želi ljubav i na sve je načine pokušava zaslužiti, ugađa muškarcu, predviđa njegove želje, ali on je ne cijeni, ne voli i lista se nastavlja. Netko smogne snage prekinuti taj krug i stvoriti obitelj - snažnu i sretnu, kako nikada ne bi ponovila pogreške svojih roditelja. A netko ode u drugu krajnost – i ugađa svom djetetu na sve načine, zaboravljajući da razmaženost i popustljivost nisu ljubav. Drugi scenarij je stalni strah od odbijanja ili kritike, pa osoba odgađa traženje budućnosti novi posao, nove veze. Ne može podnijeti pomisao da se ponovno osjeća kao nevoljeni gubitnik.
Ima li šanse da odrasla osoba prevlada kompleks "nevoljenog djeteta"? Sigurno. Psiholozi vjeruju da prije svega morate razumjeti razlog. Jako je teško priznati da te roditelji ne vole. Mnogi ljudi to razumiju duboko u sebi, ali nikada neće ni sebi reći istinu. A ako tu istinu dijele s drugima, riskiraju da kao odgovor dobiju nerazumijevanje i osudu. Kakva se reakcija događa na riječi da osoba ne komunicira sa svojim roditeljima, da je uvrijeđena zbog njih? Najčešće nešto poput “Sram te bilo, roditelji su svetinja!”, “Oni su te odgojili, hranili, obuli, obuli! A ti si nezahvalna!”, “Kako to da te roditelji nisu voljeli? Tebi se samo tako čini! To nije istina!". Ne treba se oslanjati na razumijevanje drugih, stoga "nevoljeno" dijete traži snagu u sebi: treba što češće samome sebi govoriti riječi odobravanja, ne tražiti u sebi razloge za tu nevolju, a ne preuzeti odgovornost za postupke i pogreške svojih roditelja. Ako imate priliku i želju, razgovarajte s roditeljima i pokušajte s njima izgraditi nove odnose. Ali ako nije uspjelo, nemojte se kriviti za to, nemojte svojoj hrpi dodati još jedan kompleks - osjećaj krivnje. Ljubav se ničim ne može zamijeniti. Iskrenu ljubav ne treba zaslužiti. Na pitanje jeste li voljeni, ne morate dvaput razmisliti. Ako te vole, odgovor dolazi odmah. Ljubav nije nagrada za dobro ponašanje ili ocjene. Majka Tereza jednom je rekla: “Možemo izliječiti bolest lijekovima, ali jedini lijek za usamljenost, očaj i beznađe je ljubav. Mnogo je ljudi na svijetu koji umiru od gladi, ali je još više onih koji umiru jer im nedostaje ljubavi.”
#Balakovo, #Relevantno, #Članci
ja - nevoljeno dijete roditelji bez ljubavi
Ja sam čovjek. Ili žena. Ja sam srednji menadžer. Ili iskusnog računovođu. Talentirani kuhar. Ili uspješan CEO. Imam 30 godina. Ili 18. Ili 50. Nije važno. Da, odrastao sam, ali tko god postao i koliko god godina imao, duboko u sebi ostajem dijete, nevoljeno i žedno ljubavi.
Ponekad sam jasno svjestan da me roditelji nisu voljeli. Ponekad se dobro sjećam svih uvreda koje su mi nanijeli, boli koju su nanijeli, moralne ili čak fizičke. Često sam navikao misliti da je moje djetinjstvo bilo "isto kao i svačije", i da budući da su moji roditelji brinuli o meni, dajući mi hranu, sklonište i sigurnost, onda je ovo bila njihova ljubav. Često mi je teško shvatiti na koji je drugi način ta “ljubav” trebala biti izražena.
Ono što mi je nedostajalo u odnosu s roditeljima - toplina, prihvaćanje, priznanje, odobravanje - u mom odrasli život Aktivno tražim druge izvore. Trudim se biti dobar. Nastojim zadovoljiti druge. Nastojim kompenzirati nedostatak ljubavi prema sebi kroz odobravanje drugih.
Zato si ne mogu puno priuštiti.
Ne mogu si priuštiti da ne budem dovoljno lijepa. Trudim se da odgovaram svojim idejama o idealu. Inače ne mogu voljeti sebe.
Ne mogu si priuštiti nedovoljno prestižan posao i nedovoljno prestižnu plaću. U suprotnom, neću imati zbog čega sebe poštovati.
Ne mogu si priuštiti obitelj i djecu "prerano" ili "prekasno". Uostalom, što će ljudi reći?!
Ne mogu si to priuštiti nije dovoljno dobar/lijep/pametan muž ili žena. Ili nema dovoljno lijepe/talentirane/uspješne/poslušne djece. Inače, to može postati znak mog vlastitog neuspjeha u očima drugih.
Ne mogu si dopustiti da pogriješim i učinim nešto manje od savršenog. Što god poduzmem, prvi put mora ispasti što je moguće besprijekornije. Inače, neću si moći oprostiti svoje nesavršenosti, otvoreno pokazane drugim ljudima - prijateljima, kolegama, obitelji. Uostalom, svi će se smijati što nisam uspio...
Nevoljeno sam dijete roditelja koji ne vole.
Imam jasnu ideju kakva bih trebala biti da bih bila vrijedna ljubavi. Ljubav prema sebi. Imam jasnu sliku svog “idealnog ja”. Stalno se uspoređujem s tom slikom, postavljam sebi zahtjeve, često nedostižne i nerealne, čak i ako toga nisam svjestan.
Ako ne živim u skladu s tim idealom, osjećam se ljutito. Ljutnja usmjerena na sebe. Stoga su mi dobro poznati osjećaji kroničnog nezadovoljstva samim sobom, pa čak i mržnje i prezira prema sebi. Jako sam upoznat s iscrpljujućim samorefleksijom, samobičevanjem i samokritikom.
Kada osjećam da ne ispunjavam vlastite zahtjeve za sebe, osjećam se razočarano samim sobom, ogorčeno na sebe.
Navikao sam se osjećati krivim ako se ne ponašam onako kako od sebe očekujem. A ako ljudi oko mene saznaju za tu nesavršenost, tada se osjećaj krivnje pretvara u osjećaj srama koji se javlja kada se ne ponašam onako kako drugi od mene očekuju. Često me u životu prati strah i tjeskoba da ću biti “izložena” drugima, kada se bojim da će svi saznati “ kako sam zapravo bezvrijedan, osrednji, nesposoban za bilo što.” Duboko u sebi, bojim se da će me ljudi odgurnuti, odbaciti, ako me prepoznaju kao "pravu" sebe. Baš kao nekad moji roditelji. Zato sam uvijek na oprezu. Transformiram se u sliku osobe kojoj je “udobno” s drugima, osobe “vrijedne poštovanja” ili “divljenja” ili čak “straha”. Glavno je ne otkriti svima sebe...
Nevoljeno sam dijete roditelja koji ih ne vole.
Vrlo sam ranjiva. Izuzetno sam osjetljiv na svaku kritiku. Vrlo sam osjetljiv na riječi i postupke drugih prema meni. Moje samopoštovanje je nestabilno. Nema unutarnju potporu za moju vlastitu ideju o sebi - gotovo je u potpunosti izgrađena samo na mišljenjima i procjenama drugih ljudi. I to je moja ovisnost o tuđoj dobroj ili zloj volji.
Jako sam zaokupljena mislima o tome tko je i što mislio ili će misliti o meni, te kako bi to moglo ispasti za mene. Ako me nečije riječi ili postupci povrijede, tada misli o tome što je „trebalo reći/učiniti“ postanu toliko nametljive da me jednostavno iscrpe.
Navikao sam da nisam siguran u svoje postupke. Prije nego bilo što učinim, pažljivo se pripremim za to, ponekad ulažu mnogo više u pripremu nego što je potrebno. Zajamčiti 100% uspješan rezultat u prvom pokušaju. Ako nisam siguran u 100% uspjeh, i to prvi put, onda mi je lakše odustati od pokušaja da nešto učinim, smišljajući izgovor koji obezvrjeđuje cilj - „Ne treba mi. ” U poslu me u pravilu prati strah od neuspjeha, strah od nesposobnosti.
Teško mi je braniti svoje mišljenje, svoje interese, ulaziti u sukobe, jer ako počnete braniti svoje mišljenje, to može dovesti do nezadovoljstva vašeg sugovornika.
Većina moje intelektualne energije odlazi na stvaranje slika maski koje mi omogućuju da ostavim "pravi" dojam na druge i tako se zaštitim od njihovog neodobravanja.
A posebno sam zahtjevna prema drugim ljudima. Ni manje ni više nego sebi. Ako netko ne živi u skladu s mojom idejom o tome što je "ispravno", to me doslovno uznemiri i uzrokuje da budem ogorčen i ogorčen. Aktivno namećem svoje kodekse životnih pravila onima kojima je to dopušteno - svojoj ženi/mužu, djeci, bliskim prijateljima, podređenima na poslu. Nastojim ih prisiliti da se prilagode mojim konceptima "kako bi trebalo biti". I to rađa još jednu rundu mojih problema u odnosima s ljudima. S entuzijazmom pričam o tome tko je što i kome dužan - “oni (roditelji, država, vlast) su mi bili dužni...”, prenoseći u to ogorčenje svu svoju ogorčenost zbog duga koji mi roditelji nisu dali.
Za neplaćeni dug ljubavi.
Nevoljeno sam dijete roditelja koji ih ne vole.
Mogu li nešto učiniti u vezi ovoga? Mogu li nešto promijeniti? Osloboditi se potrage za zamjenom za ljubav svojih roditelja dobivanjem odobravanja drugih?
Da. Limenka. Kroz težak i spor put samoprihvaćanja i ljubavi prema sebi. Radom na sebi, uz pomoć i suradnju s iskusnim psihologom.
- OVO JE OPIS KARAKTERA “NESRETNE” OSOBE
Njegova 2 glavna problema: 1) kronično nezadovoljenje potreba, 2) nemogućnost da svoj bijes usmjeri prema van, obuzda ga, a time i obuzda sve tople osjećaje, čine ga svake godine sve očajnijim: što god učinio, ne postaje mu bolje, na naprotiv, samo gore. Razlog je taj što radi puno, ali ne toliko.Ako se ništa ne poduzme, tada će osoba s vremenom ili "izgorjeti na poslu", opterećujući se sve više i više dok se potpuno ne iscrpi; ili će se sam isprazniti i osiromašiti, javit će se nepodnošljiva samomržnja, odbijanje brige o sebi, a dugoročno i samohigijene.Čovjek postaje poput kuće iz koje su ovršitelji izbacili namještaj.U pozadini beznađa,očaja i iscrpljenosti nema snage,energije čak ni za razmišljanje.Potpuni gubitak sposobnosti ljubavi. Želi živjeti, ali počinje umirati: poremećen je san, poremećen je metabolizam... Teško je razumjeti što mu nedostaje upravo zato što ne govorimo o lišavanju posjeda nekoga ili nečega.
Naprotiv, on ima posjed lišavanja, i nije u stanju shvatiti čega je lišen. Ispada da je on sam izgubljen, osjeća se nepodnošljivo bolno i prazno: a ne može to ni izraziti riječima. Ovo je neurotična depresija. Sve se može spriječiti i ne dovesti do takvog rezultata.Ako se prepoznajete u opisu i želite nešto promijeniti, hitno morate naučiti dvije stvari: 1. Naučite sljedeći tekst napamet i ponavljajte ga cijelo vrijeme dok ne naučite koristiti rezultate ovih novih uvjerenja:
- Imam pravo na potrebe. Jesam, i jesam ja.
- Imam pravo na potrebu i zadovoljenje potreba.
- Imam pravo tražiti zadovoljštinu, pravo postići ono što trebam.
- Imam pravo žudjeti za ljubavlju i voljeti druge.
- Imam pravo na pristojnu organizaciju života.
- Imam pravo izraziti nezadovoljstvo.
- Imam pravo na žaljenje i suosjećanje.
- ...po pravu rođenja.
- Možda ću biti odbijen. Možda sam sam.
- Svejedno ću se pobrinuti za sebe.
Želio bih skrenuti pozornost svojim čitateljima da zadatak "učenja teksta" nije sam sebi cilj. Autotrening sam po sebi neće dati trajne rezultate. Važno je živjeti, osjećati i za to naći potvrdu u životu. Važno je da čovjek želi vjerovati da se svijet može urediti nekako drugačije, a ne onako kako je on navikao zamišljati. Da kako živi ovaj život ovisi o njemu samom, o njegovim idejama o svijetu i o sebi u ovom svijetu. A te fraze samo su povod za razmišljanje, razmišljanje i traženje vlastitih, novih “istina”.
2. Naučite usmjeriti agresiju prema osobi kojoj je zapravo upućena.
...tada će biti moguće doživjeti i izraziti tople osjećaje prema ljudima. Shvatite da ljutnja nije destruktivna i da se može izraziti.
ŽELIŠ LI SAZNATI ŠTO OSOBI NEDOSTAJE DA POSTANE SRETNA?
NA KONZULTACIJE SE MOŽETE PRIJAVITI NA OVOM LINKU:
ZA K SVAKA “NEGATIVNA EMOCIJA” LEŽI POTREBU ILI ŽELJU ČIJE JE ZADOVOLJENJE KLJUČ PROMJENA U ŽIVOTU...
ZA POTRAGU ZA OVIM BLAGOM, POZIVAM VAS NA MOJE SAVJETOVANJE:
NA KONZULTACIJE SE MOŽETE PRIJAVITI NA OVOM LINKU:
Psihosomatske bolesti (ispravnije će biti) su oni poremećaji u našem tijelu koji se temelje na psihičkim uzrocima. psihološki razlozi su naše reakcije na traumatične (teške) životne događaje, naše misli, osjećaji, emocije koje ne nalaze pravodoban, ispravan izraz za određenu osobu.
Pokreću se mentalne obrane, nakon nekog vremena, a ponekad i trenutno, zaboravimo na taj događaj, ali tijelo i nesvjesni dio psihe sve pamti i šalje nam signale u vidu poremećaja i bolesti
Ponekad poziv može biti da odgovorimo na neke događaje iz prošlosti, da iznesemo “zakopane” osjećaje ili simptom jednostavno simbolizira ono što sami sebi zabranjujemo.
NA KONZULTACIJE SE MOŽETE PRIJAVITI NA OVOM LINKU:
Negativan utjecaj stresa na ljudski organizam, a posebno distresa, je kolosalan. Stres i vjerojatnost razvoja bolesti usko su povezani. Dovoljno je reći da stres može smanjiti imunitet za otprilike 70%. Očito, takav pad imuniteta može rezultirati bilo čime. I također je dobro ako se radi samo o prehladi, ali što ako je riječ o raku ili astmi, čije je liječenje već izuzetno teško?
- OVO JE OPIS KARAKTERA “NESRETNE” OSOBE
AKO OVIM ČLANKOM NE MOŽETE PRONAĆI RJEŠENJE ZA SVOJU SITUACIJU, ONDA SE PRIJAVITE ZA KONZULTACIJE I ZAJEDNO ĆEMO PRONAĆI IZLAZ