Nedostatak majčinske ljubavi u djetinjstvu. Nevoljeno dijete: znakovi i posljedice. Nedostatak roditeljske ljubavi i pažnje u djetinjstvu. Mehanizam povjerenja u svijetu
Mnogi psiholozi danas koriste izraz "nevoljena djeca". Što to znači, kakvoj se djeci može pripisati? I što je najvažnije, što učiniti vlastito dijete zar se nisi smatrao nevoljenom? Na ova pitanja odgovara pravoslavna psihologinja Ljudmila Fedorovna Ermakova.
KOKOŠI BEZ ZAŠTITE
Djeca koja nisu dobila dovoljno roditeljske ljubavi, majčinske ljubavi, topline doma, kao i ona koja su odgajana većinom izvan obitelji najčešće sebe smatraju nevoljenima. To nisu nužno djeca iz obitelji u nepovoljnom položaju, iz internata ili sirotišta. Koliko god to bilo tužno, ali i obitelji s dva roditelja Djeca koja su financijski osigurana često ostaju nevoljena. Zašto? Jer danas, nažalost, roditelji često misle da je za rađanje djece potrebno zaraditi što više novca, nahraniti i popiti dijete, pronaći mu dobru dadilju ili prestižnu Dječji vrtić– odnosno osigurati njegove osnovne potrebe.
Djecu se tretira kao piliće iz valionice
Tako ispada da su djeca tretirana kao pilići iz valionice, koji se jako razlikuju od onih koji rastu na selu ispod kokoši. Pilići iz valionice ponekad izgledaju "tržišnije" od seoskih pilića. Ali glavna razlika između pilića iz valionice je u tome što nisu razvili vještine ponašanja potrebne za život koje su karakteristične za odrasle ptice. Stoga, ako se “zjenice” inkubatora puste u prirodu, neće se moći obraniti niti pobjeći od grabežljivaca, ne znaju kljucati travu niti tražiti pašu. I neće moći nastaviti svoju obiteljsku lozu - jer, iako takve kokoši nose jaja, izgubile su instinkt inkubacije.
Otprilike se ista stvar događa kod ljudi. Ako je osoba provela djetinjstvo u jaslicama i vrtiću i nije ostvarila pravo obiteljski odgoj, tada će u teškim životnim situacijama - pri izboru supružnika, u svakoj stresnoj ili konfliktnoj situaciji, pri odgoju vlastite djece - biti bespomoćan.
ISKUSTVO OBITELJSKIH EMISIJA
"Kako to?" - ogorčeno će mnogi. Uostalom, opće je prihvaćeno da dijete treba samo pohađati, da bi se socijaliziralo predškolski…
No onda bi, slijedeći tu logiku, najskladnija i socijalno najuspješnija trebala biti djeca iz domova za nezbrinutu djecu. Uostalom, oni stalno postoje u timu.
Ispostavilo se da to nije tako. Čim odrasli momci odu sirotište u samostalan život, pokazuje se da su za to potpuno neprilagođeni - ni u svakodnevnom, ni u psihološkom smislu, ni u smislu samoostvarenja. Takva djeca ne znaju raditi najjednostavnije stvari – čak ni skuhati tjesteninu i skuhati čaj. Kuće koje imaju takva djeca brzo odlaze u nečije nepoznate ruke, a sama ta djeca, prema statistikama, u 85-90% slučajeva postaju stanovnici kolonija i zatvora. Oni. Prilagodba takve djece na život izuzetno je teška.
Živeći u obitelji, dijete odrasta, usvajajući iskustvo starijih
Živeći u obitelji, dijete odrasta, usvajajući iskustvo svojih starijih. Zna nekako riješiti svakodnevne probleme. Ali što je najvažnije, obiteljski život uči ga zaobilaziti poteškoće i barijere s kojima se odrasla osoba susreće na svakom koraku, u nekim slučajevima raditi kompromise, u drugima biti principijelan. Kad se dijete odgaja u obitelji, ono vidi, primjerice, da će mama ili tata negdje šutjeti, negdje će se smijati, a negdje će inzistirati na svome. I počinje shvaćati, upijati životnu mudrost, način života vlastite obitelji, a ne nekog apstraktnog. Izvorna obitelj djeci prenosi iskustvo stečeno iz generacije u generaciju.
Osjećaj sigurnosti vrlo je važan za skladan razvoj djeteta. I daje ga majka. Zaštita je najvažnija majčinska funkcija. Što god majka radila, uvijek krajičkom oka pazi na dijete. Preuranjeni slom te obrane tjera dijete da gradi vlastitu obranu nauštrb cjelokupnog psihičkog razvoja.
Analogije se mogu povući s drugim mladuncima. Uzmimo, na primjer, mladunče tigra. Uz mamu je veselo, ljubazno veliko mače. Ali ako mama nije u blizini, a netko drugi priđe - kako on pokazuje zube, kako reži! Vuna na kraju! Još se ne može braniti, više ga je strah. I boji se jer je i sam užasno uplašen. I dijete se jako boji kad ga prerano otrgnu od majke. Zbog toga djeca tako često plaču i obolijevaju čak iu vrlo dobrim vrtićima - posebno u prvoj godini.
AKO SE TRADICIJA PREKINE
Kakav je psihološki portret zrelog djeteta koje nije dobilo pravi obiteljski odgoj?
Budimo iskreni, svijet je vrlo složen, a ponekad čak i okrutan. Osoba koja nije prošla dobru obiteljsku socijalizaciju nađe se oči u oči s ovim svijetom – i u panici je. Zato što ga nisu naučili rješavati životne probleme, izlaziti iz sukoba, graditi tople odnose s drugima i istovremeno biti u stanju postaviti na mjesto manipulatore koji zadiru u njegovu slobodu i osobni prostor. Budući da ga nitko tome nije naučio, od ranog je djetinjstva nosio osjećaj vlastite nesigurnosti, nepokriven osjećajem obiteljske kohezije, obiteljske zaštite, koja se temelji prvenstveno na majčinskoj ljubavi i zaštiti.
Zdrava djeca sjede doma i ne žele van.
Njihov svijet je računalo, mala soba, kauč, hladnjak
Sve više starija djeca odlučuju uopće ne sudjelovati u ovom životu. Zato među mladima sada ima toliko samoubojstava i ovisnosti o drogama. A droga je i bijeg od života. Danas su mnoge majke koje se obraćaju psiholozima za savjet zabrinute što njihova zdrava, lijepa, pametna djeca sjede kod kuće i ne žele izaći. Njihov svijet je računalo, mala soba, kauč, hladnjak.
Djeca koja su prerano morala izletjeti ispod majčinog okrilja, u pravilu, kasnije razviju prilično složene i teške. Zašto? Zato što ljudi koji nisu odrasli u obitelji ne gledaju na svoju životnu putanju u smislu svog podrijetla. Oni žive izvan prošlosti i budućnosti. Čini se da postoje samo u sadašnjem trenutku, bez ljubavi i odgovornosti prema obitelji, te donose vitalne odluke ne obazirući se na buduće, često kobne posljedice za sebe i svoje bližnje. Jasno je da takav pristup za sobom povlači mnoge teške probleme.
Dijete odgojeno na obiteljske tradicije, fokusirajući se na životno iskustvo svojih predaka, tim iskustvom obogaćen u svakodnevnom životu, organski se uklapa u vrlo teške suvremene uvjete, donosi adekvatnije odluke, manje je brzoplet, razboritiji u svom životu. Zahvaljujući osobinama odgojenim u obitelji, manje griješi u životu i rijetke su nesuglasice s roditeljima.
Često se događa da mama voli savršeni red. Sve ima poslagano po policama - na to su je učili u djetinjstvu, ali kod njenog odraslog sina uvijek je sve razbacano i nikad ništa ne može pronaći sam. Sin nije usvojio majčin pažljiv stav prema stvarima. Zašto? Jer, nažalost, sama majka je prekinula tu tradiciju, otuđujući svoje dijete od obitelji. A onda bi je vlastito dijete, svojom različitošću od nje same, moglo početi živcirati.
OSJEĆAJ RAMENA
Na prvi pogled čini se da svi ti problemi ne mogu nastati samo zato što dijete svakodnevno provodi neko vrijeme izvan obitelji. Uostalom, on nije uklonjen od nje zauvijek. Osim toga, vrtić djetetu pruža potrebnu komunikaciju s vršnjacima...
Sve je to istina. Naravno, dijete i dalje svake večeri viđa roditelje i komunicira s njima. Ali to se događa u manjoj mjeri. A to čak nije ni glavno. Još je važnije da se majka, nakon što je otišla na posao i bavila se samoostvarenjem, ponekad potpuno prebaci na druge brige i probleme. Majka i dijete još se udaljavaju jedno od drugog. Mamina glava je već zaokupljena drugim stvarima. Njoj je najvažnije da je dijete dobro uhranjeno, odjeveno ne lošije od ostalih, da ima elektroničke igračke za razne namjene... A onda počinju muke s psiholozima i liječnicima, jer odrasta neko vanzemaljsko, često agresivno stvorenje, koje vidi nema smisla ni u vlastitom životu ni u životima vaših voljenih.
Ako u obitelji postoje financijski problemi ili žena osjeća potrebu za nekom drugom aktivnošću osim kućanstva i odgoja djece, nitko ne kaže da si to treba zabraniti. Ali ima smisla pokušati osigurati da posao bude "bez prekida od strane obitelji". Internet danas pruža izvrsnu priliku majkama da rade, praktički ne izlazeći iz kuće i ne odvajajući se od svoje djece.
Što se tiče komunikacije, ona je djetetu itekako potrebna. Ali to može biti sasvim dovoljno unutar obitelji, pogotovo ako ima mnogo djece.
Kad u obitelji ima najmanje troje djece, oni su zaokupljeni jedno drugim. Nije im dosadno
Kada u obitelji postoji samo jedno dijete, ono zahtijeva povećanu pažnju svoje majke. Jednostavno zato što mu stvarno nedostaje komunikacije. On je usamljen. A majka ga mora stalno zabavljati. Dijete i majka se umore jedno od drugog. Kad u obitelji ima najmanje troje djece, oni su zaokupljeni jedno drugim. Nije im dosadno. Djeca razvijaju svoj paralelni svijet uz roditeljski, gdje tata i mama obavljaju svoje poslove, a djeca odrastaju u atmosferi stalnog rada i postupno se uključuju u obiteljske aktivnosti.
Osim toga, samo u velikoj obitelji pojavljuje se osjećaj ramena. Taj osjećaj sigurnosti ostat će u čovjeku i kad mama i tata više ne budu na svijetu. Odrasla djeca podržavat će jedno drugo kroz cijeli život – ako su, naravno, odgajana ispravno, u ljubavi jedno prema drugom. Ali to je tema za drugu raspravu.
RAZGOVORI OD SRCA DO SRCA
Naravno, važno je ne samo koliko vremena majka provodi sa svojom djecom, već i kako s njima komunicira.
Vrlo je važno grliti i ljubiti svoju djecu (samo ne u usta, naravno). Jedan od glavnih razloga zašto djeca danas tako rano započinju spolnu aktivnost je prerano i naglo lišavanje tjelesnog kontakta s majkom. I u potrazi za tim tjelesnim kontaktom, stupaju u seksualni kontakt. Djetetu je potrebna majčinska ljubav u bilo kojoj dobi. Dobro je ako je odnos između majke i djeteta takav da ono i s 20 godina može doći i grleći majku, šaputati i povjerljivo s njom. Ali ovdje je također preporučljivo izbjegavati izobličenja. Stoga je bolje dijete odmah naučiti da spava u svom zasebnom krevetiću. Ako se dijete navikne spavati s majkom, onda u budućnosti odrasli život Postoji mogućnost neravnopravan brak, tj. naći će sebi supružnika mnogo starijeg od sebe.
Zajedničke aktivnosti zbližavaju djecu i roditelje
Zajedničke aktivnosti zbližavaju djecu i roditelje. Majka nešto radi, a dijete je u blizini i želi učiniti isto što i majka. Mama pere podove - dijete pomaže. Mama pere jednu nogavicu, a on drugu. Naravno, dijete još uvijek ne radi sve dobro, čini se da bi bilo brže i bolje da sve napravi sama, ali to je u redu: morate biti strpljivi i negdje mu pomoći. A, ako je to popraćeno nekim razgovorima, raspravom o zajedničkim obiteljskim događajima, tada počinje klijanje ljubavi u zajedničkim poslovima.
Usput, djeca vole petljati s vodom, pijeskom i tijestom. Započnite s njima ovakve aktivnosti. Na primjer, naučite ispeći vlastiti kruh. Nije ni približno tako teško kao što se čini. A zadovoljstvo je veliko! Neka vam dijete pomogne. Nije važno da li je dječak ili djevojčica. Neka sam oblikuje svoj kruh. Nijedan kolač se ne može usporediti s domaćim kruhom. Kada kuća miriše na svježe pečeni kruh, atmosfera u njoj je topla i duševna.
DUHOVNI ZAKONI
Što učiniti ako je situacija već uznapredovala i počinju poteškoće u odnosu s djetetom?
Nema ljubavi - morate raditi stvari ljubavi!
Kada je blizak emocionalni kontakt između majke i djeteta prekinut - majka je otišla na posao, dijete u vrtić - može biti vrlo teško obnoviti ga. Često majka osjeća da više nema onu iskrenu ljubav prema svom djetetu koju je imala prije. Javlja se neka gluhoća, neka duševna tupost. I dijete, osjećajući ovo stanje svoje majke, postaje kao strano i bodljikavo. Kako prevladati tu otuđenost? Nema ljubavi - morate raditi stvari ljubavi! Zapamtite što voli vaš sin ili kći. Knedle? Dakle, počnite s okruglicama. Oblikujte ih zajedno i pritom nešto ispričajte, a kada se dijete uključi u razgovor, podržite ga.
I ne zaboravite poljubiti i zagrliti svoje dijete. Da, kada se rastanete, to može biti teško učiniti. Pojavljuje se nevidljiva barijera. Majci čak može biti teško doći do svog djeteta. I već divlja. Ali to je moguće prevladati. Na primjer, kada sjedi kod kuće, priđite i potapšite ga po leđima kako se ne bi zgrčio ili mu nježno razbarušite kosu kako biste ublažili umor. I tako će se postupno, iz dana u dan, odnosi zagrijavati.
Ali događa se da je nemoguće uspostaviti kontakt sa starijom djecom - majka i dijete predugo su živjeli otuđeni jedno od drugog. Što onda učiniti? Možete pokušati uz pomoć molitve vratiti sve ono što majka nije dala djetetu. Kažu da će majčina molitva doprijeti do tebe s dna mora.
I još jedna vrlo važna točka. Moramo zapamtiti da su svi članovi jedne obitelji duhovno povezani jedni s drugima. Stoga, ako jedna osoba učini nešto što nije baš dobro, recimo, dobro, onda to utječe na sve njegove rođake. Dopustite mi da objasnim ovaj duhovni zakon na primjeru fizičkog zakona. Uzmimo komunikacijske posude. Ako tekućinu ulijemo u jednu posudu, na kojoj će se razini uspostaviti u drugim posudama koje imaju različite oblike i volumen? Prema zakonu spojenih posuda - na jednu. Ovo također može ilustrirati sustav ljudskih odnosa. Tako, na primjer, kada žena - ona je također supruga i majka - nije previše pozorna na svoj život i grijehe, tada njezina razina, recimo, milosti pada. Ali, prema zakonu spojenih žila, pada kroz cijeli sustav, tj. cijela obitelj, ne samo ona sama. A u obitelji se pokreću destruktivni procesi. Ali ako žena, osjetivši to, počne redovito moliti, ispovijedati se, pričešćivati se, ići na hodočašća i činiti dobra djela - i njezin se stupanj milosti ispunjenog života povećava. Istodobno se povećava kod njezine djece i muža, čak i ako ne čine isto što i ona. Obitelj se počinje okupljati, svi članovi obitelji postaju sigurniji, mirniji. Cijela obitelj postaje bliža Bogu, a time i jedni drugima. Postaje puno lakše komunicirati s djecom.
BEZ UVREDE
Nevoljena djeca nemaju baš nikakvog razloga biti uvrijeđena od svojih tata i mama
Odrasli koji shvate da u djetinjstvu nisu bili grijani ljubavlju u potrebnoj mjeri, često u duši gaje ogorčenje prema roditeljima. I potpuno uzalud. Zapravo, nevoljena djeca nemaju baš nikakvog razloga biti uvrijeđena od svojih tata i mama. Zašto?
Od rođenja do smrti prolazimo kroz, moglo bi se reći, sustav testova. A što je osobnost jača, to su testovi ozbiljniji i teži. A najteža iskušenja primamo preko bližnjih. Ispravno prolazeći kroz životne poteškoće i sami postajemo mudriji i jači.
pravoslavac Zahvaljuje Bogu za sve, jer shvaća: Bog dopušta samo ono što je nama korisno. Imamo roditelje kakve trebamo za naš duhovni rast. Stoga nema smisla biti uvrijeđen od strane roditelja. Roditelji uvijek vole svoju djecu. Problem je što svoje često pokazuju na način da dijete to doživljava kao nesviđanje. Na primjer, majka, zabrinuta za svoje dijete, stalno ga grdi, ali nikada ne slavi njegove uspjehe, već jednostavno šuti. Takvim majkama savjetujem da preslože akcente, t.j. posebno slavite djetetove uspjehe i budite nježniji prema njegovim pogreškama. Dijete se u pravilu brine o svojim pogreškama, ponekad je bolje ne grditi ga, već ga podržati.
Sve češće se takva distorzija odgoja događa kada majka vjeruje da otac ne razumije suptilnu prirodu svog sina i zapravo izolira dijete od oca. Kao rezultat toga, osoba odrasta u potpunom uvjerenju da me majka uvijek voljela, ali otac nije. Žene koje se žale na supružnikovu pretjeranu strogost prema djetetu trebale bi razmisliti: u kakvom će svijetu moje dijete živjeti? U životu će se, nažalost, morati suočiti s nepristojnošću i vikom stranaca. Kako će on sve to doživjeti? Kao stalni šok? Koliko je stres strašan? Da, možda je sada tata došao s posla umoran i bio nepravedan prema djetetu – razdraženo je odgovorio i povisio ton. Ili ga čak kaznio – strpao ga je u kut. I srce ti je zadrhtalo od sažaljenja za tvoju bebu. Ali, paradoksalno, čak i pretjerana strogost oca je dobra za dijete. Zahvaljujući njoj, on prolazi školu stresa u nježnom kućnom okruženju. Uči kako se izvući iz ovog stresa. Kad je sazrio, moći će lakše odrediti koga je bolje zaobići, izbjeći, naučiti poslušati, pronaći svoje mjesto u obiteljskoj strukturi i ne smatrati da nikome ništa duguje. Koliko god paradoksalno zvučalo, strogi tata pomaže djetetu da se prilagodi našoj surovoj stvarnosti. Djelomično je to muška uloga u obiteljskoj socijalizaciji mlađe generacije.
Prema psiholozima, nije tako lako samostalno utvrditi da je pravi uzrok nevolje ravnodušnost roditelja. Čak i ako osoba podsvjesno osjeća da nije bila voljena u djetinjstvu, onda najčešće odbija vjerovati u to! Zato je prvi korak ka oslobađanju od kompleksa nesklonosti osvještavanje i prihvaćanje postojećeg problema, piše Fabiosa.ru.
Kakve posljedice prate djecu ravnodušnih roditelja kako odrastaju? Je li moguće prepoznati takvu osobu i kako joj pomoći?
Psiholozi su naveli 10 ključnih znakova nevoljene djece.
1. Osnovno nepovjerenje prema ljudima
Krikovi, skandali i česte promjene okoline izrazito negativno utječu na razvoj osjećaja povjerenja. Ako dijete nema stabilno i povoljno emocionalno okruženje (prvenstveno u roditeljskoj obitelji), tada će najvjerojatnije biti vrlo teško naučiti vjerovati ljudima. A to zauzvrat jamči poteškoće u vašem osobnom životu.
2. Komplicirani ljubavni odnosi
Odrasla osoba koja je u djetinjstvu patila od nedostatka ljubavi također će u svom osobnom životu težiti onome što mu je poznato: otrovnim ljudima i ovisnim odnosima. Mnoga nevoljena djeca, sazrevši, "obolijevaju" od nesretne ljubavi. Žena može u početku odabrati objekt koji je za sebe pretežak (na primjer, oženjen muškarac) i patiti s njim cijeli život. Muškarci su, s druge strane, skloni mijenjanju seksualnih partnera: na taj se način uvijek iznova pokušavaju uvjeriti da su dostojni ljubavi.
3. Nemogućnost upravljanja emocijama
Kako djeca rastu, uče tumačiti tuđe emocije i izražavati vlastite osjećaje riječima i gestama. Nevoljeno dijete možda nikad neće naučiti kontrolirati strah i razumjeti svoje negativne emocije. Posljedično, nikada neće steći otpor prema emocionalnom pritisku.
4. Strah od pogrešaka
Djeca koju odgajaju ravnodušni roditelji često imaju ozbiljne probleme sa samopoštovanjem. To se obično manifestira kao neodlučnost i jak strah od pogrešaka.
5. Vječna djeca
Oni koje u djetinjstvu nisu voljeli, u pravilu neće odrasti. Kao da odluče ostati djeca do kraja života: vjeruju da su im svi oko njih nešto dužni, ponašaju se grozno, hiroviti su, pate od ovisnosti, odbijaju raditi, ne osnivaju obitelj itd.
6. Sklonost depresiji i povećana anksioznost
Ljudi koji su bili nevoljeni kao djeca često imaju psihičkih problema. Najčešće emocionalna hladnoća roditelja rezultira depresivnim stanjima i kroničnom anksioznošću njihove zrele djece.
7. Povećana ranjivost
Ljude koji nisu dobili dovoljno ljubavi i pažnje od voljenih neprestano prati strah da će biti odbačeni. Kao i sumnja u sebe, ova fobija ukazuje na to da se osoba u djetinjstvu osjećala nevoljeno i neželjeno.
8. Nisko samopoštovanje
Nekadašnje “nevoljeno dijete” je neodlučno i panično se boji napraviti važan izbor. Često su takvi ljudi spremni raditi težak posao za novčiće, jer su sigurni da ne zaslužuju više.
9. Život daleko od “obiteljskog gnijezda”
Budući da je kontakt s roditeljima bolan za odrasle osobe koje nisu voljeli u djetinjstvu, skloni su izbjegavati komunikaciju s najbližom rodbinom. Obično takvi ljudi prvom prilikom pokušavaju otići živjeti u drugi grad ili barem iznajmiti stan.
10. Problemi s vlastitom djecom
Postoji velika vjerojatnost da će "razuzdana" majka (ili otac) biti ravnodušna prema svom djetetu, kopirajući ponašanje roditelja. Ali moguća je i suprotna opcija, kada se sin ili kćer počnu pretjerano maziti. Naravno, takva iskrivljenja u obrazovanju brzo dovode do velikih problema.
Sama je priroda namijenila da svakom djetetu za osobni rast i pravilan razvoj treba roditeljska ljubav. Ali sva su djeca različita. Osjećajući akutni nedostatak topline i ljubavi svojih roditelja, neki će patiti u tišini, dok će drugi početi stvarati probleme loše ponašanje, pokušavajući privući barem negativnu pozornost.
Nažalost, nevoljena djeca mnoge neriješene probleme odnose u odraslu dob. Stoga, ako primijetite gore navedene znakove, bolje je potražiti pomoć od stručnjaka. I, naravno, pokušajte svom djetetu pružiti što više ljubavi i pažnje!
Jeste li kao dijete imali dovoljno roditeljske ljubavi? Kakav je sada vaš odnos?
Koje osobine ponašanja ili karaktera ukazuju na to da se neka osoba nije voljela u djetinjstvu? U ovoj zbirci pronaći ćete sedam ključnih znakova nevoljene djece.
Uz fizičke potrebe za hranom, vodom, skloništem i osnovnom higijenom, djeca također trebaju emocionalnu podršku, ljubav i brigu. Oni koji su odgovorni za djecu (bilo svoju ili tuđu) trebali bi uzeti za pravilo da dijele ljubav s djecom svaki dan -
Angela Oswalt, M.A., sociologija, Natalie Stutts-Reiss, M.D., i Mark Dombeck, M.D.
Izvor fotografije: polskieradio.pl
Mozak djeteta
Rano djetinjstvo je razdoblje čestih i brzih promjena u strukturi mozga. Djetinjstvo i razdoblje do šeste ili sedme godine je vrijeme kada se u djetetovu mozgu najbrže stvaraju složene veze između neurona.
Konačna formacija moždanih neurona je oko 80% završena do dobi od četiri godine. Drugim riječima, do četvrte godine života mozak buduće odrasle osobe spreman je osam desetina.
Mnogi znanstvenici vjeruju da oko 95% ljudskog ponašanja određuje njegova podsvijest. Kada se vrši “programiranje” ove podsvijesti?
Od rođenja do šeste godine.
Zašto je to važno?
Naš mozak odgovoran je za sve (ili gotovo sve) što mislimo, govorimo i radimo. Ako dijete u prvim godinama života dobiva nedovoljno brige i pažnje — to utječe na razvoj njegovog mozga, a kao rezultat toga, strukture odgovorne za djetetove emocije ostaju nerazvijene.
Veza između čimbenika koji utječu na razvoj mozga u djetinjstvu i karakternih osobina odrasle osobe danas više nije upitna.
Peg Streep, psihologinja iz New Yorka, na sljedeći način objašnjava vezu između ranog djetinjstva i odrasle dobi:
Unatoč tvrdnji da svatko od nas ima jedinstveno djetinjstvo, možemo izvući prilično točne i pouzdane zaključke o učinku koje ono ima na ostatak života. Ovi vam nalazi pomažu razumjeti kako je vaše djetinjstvo oblikovalo vašu osobnost i obrasce ponašanja.
Citat psihologa navodi vas na razmišljanje: koje ponašanje ili karakterne osobine ukazuju na to da se ta osoba nije voljela kao dijete? Sedam glavnih znakova:
1. Nemogućnost povjerenja
Za razvoj sposobnosti povjerenja na individualnoj razini potrebno je stabilno pozitivno okruženje. Zato je iznimno važno da su djeca okružena barem relativno stabilnim i uravnoteženim osobama. Histerije, vrištanje i česte promjene okoline negativno utječu na razvoj osjećaja povjerenja. Djeca bi se trebala osjećati sigurno i primati pozitivnu emocionalnu podršku od drugih.
Ako naša djeca nemaju stabilno i podržavajuće emocionalno okruženje (prvenstveno u obitelji), tada će im vjerojatno biti teško vjerovati bilo kome. A to zauzvrat jamči poteškoće u osobnim odnosima.
Izvor fotografija: hindustantimes.com
2. Niska emocionalna inteligencija
Djeca uče tumačiti emocije uglavnom kroz riječi i geste. Obje igraju važnu ulogu u razvoju djeteta. Riječi i geste pomažu vam izraziti svoje osjećaje, kontrolirati strah, razumjeti negativne emocije i razviti otpornost na emocionalni pritisak.
Bez sposobnosti pravilnog tumačenja svog emocionalnog stanja, dijete možda neće u potpunosti razviti životno važnu kvalitetu – emocionalnu inteligenciju.
3. Intenzivan strah od pogrešaka
Djeca koja odrastaju u indiferentnim okruženjima imaju ozbiljne probleme u razvoju samopoštovanja. Istodobno, motivirajuće okruženje puno ljubavi pridonosi razvoju izdržljivosti i samopouzdanja.
Dijete koje se nije voljelo kao dijete vjerojatno će iskusiti nedostatak samopouzdanja kao odrasla osoba. U pravilu se to manifestira u obliku pretjeranog straha od pogreške. Mnogi uspješni ljudi ne mogu ostvariti svoj puni potencijal samo “zahvaljujući” činjenici da kao djeca nisu dobili dovoljno roditeljske ljubavi i privrženosti. Jednostavno se boje da neće uspjeti.
4. Sklonost toksičnim osobnim odnosima
Sazrijevanje ljudskog mozga događa se primarno kroz asocijacije i prepoznavanje uzoraka. U psihologiji i kognitivnoj neuroznanosti, prepoznavanje uzoraka se definira kao "kognitivni proces koji uspoređuje informacije primljene iz vanjskog svijeta s informacijama dobivenim iz sjećanja."
Što se tiče osobnih odnosa, dijete koje je patilo od nedostatka ljubavi, kao odrasla osoba težit će onome što mu je poznato, odnosno otrovnim ljudima.
5. Osjećaj nesigurnosti i privrženosti
Gotovo svaki stručnjak koji radi u području psihijatrije složit će se da pozitivno okruženje izvan obitelji može kompenzirati negativno okruženje unutar obitelji.
Međutim, u stvarnosti je sve mnogo kompliciranije.
Uostalom, ako dijete ne može vjerovati ljudima koji su ga pomogli roditi i koji bi trebali biti odgovorni za njegovu sigurnost, kako se uopće može natjerati da ikome vjeruje?
6. Sklonost depresiji
Nevoljena djeca često pate od psihičkih problema kao odrasli.
Tipično, depresija i anksioznost proizlaze iz: a) emocionalnog zanemarivanja u djetinjstvu i b) neizbježnih komplikacija uzrokovanih tim zanemarivanjem koje se pojavljuju kasnije u životu. zrelo doba.
Depresija i kronična anksioznost dvije su najčešće mentalne bolesti u svijetu. A vjerojatnost da ih dobije kao odrasla osoba mnogo je veća ako je u njegovoj obitelji bilo ozbiljnih problema dok je bio dijete.
Izvor fotografije: dvdselect.ru
7. Preosjetljivost
Svi smo čuli savjet da mnoge tuđe riječi ne uzimamo preozbiljno. Sve u svemu, ovo je prilično dobar savjet. Ljudi koji se pokušavaju nositi sa svojim problemima često ih projiciraju na druge. Ako sve što ti ljudi kažu ne shvatimo osobno, to nam može pomoći da ih razumijemo—a možda nam čak pomoći da se nosimo s tim problemima.
No, nekome tko u djetinjstvu nije dobivao dovoljno ljubavi i pažnje od najbližih nije lako poslušati ovaj savjet. Ove ljude stalno tišti strah od odbačenosti, a uz sumnju u sebe to dokazuje da su se u djetinjstvu osjećali neželjeno i nevoljeno.
“Joj, kako smo osjetljivi”... Ovu rečenicu najčešće čujemo od nasilnika i ljubitelja emocionalnog zlostavljanja. U pravilu samo dolijevaju ulje na vatru koja spaljuje ionako bolno osjetljivu psihu njihove žrtve.
Nekoliko završnih riječi
Svi mi imamo svoj način da svojoj djeci pokažemo koliko ih volimo i samo na taj način možemo postaviti čvrste temelje za njihov budući život.
U članku pod naslovom "Ljubav i briga u ranom djetinjstvu", koji su napisala tri renomirana dječja psihologa, stručnjaci daju sljedeće savjete:
Edukativni muzeji u Minsku koje svakako vrijedi posjetiti s djecom
Ljubav se utjelovljuje u djelo: to je briga, poštovanje, znanje. Odgovornost nije za predmet ljubavi, nego prije njega: kako se ponašaš, što radiš.
Nevoljeno dijete... Jeste li se često pitali: je li moje dijete dovoljno ljubavi? Uostalom, svatko voli kako može. I teško da postoji majka koja će otvoreno izjaviti da ne voli svoje dijete. Svi vole. Voli onoliko koliko može, budući da je u djetinjstvu naučena voljeti, kako ona smatra mogućim. Ali svatko ljubav mjeri svojim mjerilima.
Sindrom antipatije iz djetinjstva opasno utječe na svjetonazor i odnose s drugima u adolescenciji, a još je opasniji kod odraslih.
Kakvu opasnost za djecu može predstavljati izostanak ili nedovoljan iskaz ljubavi:
Fotografija sa stranice www.b17.ru
- Također u djetinjstvo Kognitivne i intelektualne sfere aktivnosti mogu patiti od takvog sindroma, mogu se pojaviti problemi s koncentracijom i pamćenjem. Često se među razvojnim poremećajima mogu naći dijagnoze poput poremećaja pažnje i hiperaktivnosti, minimalne moždane disfunkcije, dislalije, dizartrije, mentalne retardacije i mnoge druge.
- Ozbiljna posljedica toga što dijete nije voljeno je neprihvaćanje svog spola. U ovom slučaju, oni zasebno razlikuju sindrom nevoljene kćeri, kada djevojka ne prihvaća žensko u sebi. Ovaj problem ozbiljno utječe na odraslu dob, kada gradite odnose sa suprotnim spolom i stvarate vlastitu obitelj.
- Već odrasla osoba koja nije voljena ima mnogo tjeskobe u sebi. Kompleksi su stalno prisutni: nekako sam drugačiji, nedostojan sam nekih stvari. Uvijek moram nešto postići kako bih dokazao da trebam biti voljen.
- Odnosi s ljudima su nepouzdani – ne može im se vjerovati. Osobu s kompleksom nevoljenog djeteta uvijek čekaju emocionalne oluje. Ne može smireno sklapati prijateljstva, smireno voljeti, smireno zasnovati obitelj.
- Skromnost. To se uvijek događa češće jer je dijete u djetinjstvu često bilo kritizirano i uspoređivano s drugima. Čak i ako je takva osoba pokazala talent i uspjela u nekom poslu, često misli da je to slučajnost, da se ne radi o njoj. "Ne mogu to učiniti tako dobro ili izgledati tako dobro." Čovjeku je teško povjerovati da je sposoban učiniti nešto bolje od drugih. Osjeća nelagodu zbog činjenice da je talentiran, čini mu se da je to nezasluženo. A kada mu daju komplimente ili pohvale, to se doživljava kao nekakav prljavi trik i gleda se sa stajališta sebičnih motiva.
- Poteškoće nastaju kada branite vlastite granice. Dijete koje je odrastalo u okruženju stalne kritike i nepredvidivosti, hladne ravnodušnosti, nije naučilo postavljati granice. U takvim uvjetima djetetu je bilo jako teško reći ne, a vlastite granice psihički nisu bile formirane. Rezultat toga je situacija u kojoj se osoba neprestano pokušava prilagoditi drugoj.
- Još jedna stvar koju ljudi koje smatraju nevoljenima mogu otkriti kod sebe je nisko samopoštovanje, ne samo nisko, već nedovoljno nisko.
- Nedostatak inicijative. Čak i dok je još tinejdžer, pred kojim je cijeli život, otvaraju se novi putovi i mogućnosti, takva osoba nema snova i ne pravi ozbiljne planove. Djeca koja se ne vole često nemaju inicijativu i nemaju interesa za život. Zapamtite, poput junakinje dječje bajke: “Što je volja, što je sužanjstvo...”.
- Povećana osjetljivost, "tanka koža" - sve to može ukazivati na nedostatak majčinske ljubavi. Kao i sklonost izmišljanju problema, nerazumnih strahova i pritužbi.
- Ne postoji bezuvjetno prihvaćanje vaše vrijednosti, ali ovo je temelj koji vam omogućuje da čvrsto stojite na nogama.
- Psihosomatske bolesti prate sve psihičke probleme, one narušavaju zdravlje i troše iznutra.
Kakva je on osoba, okružena ljubavlju i brigom od djetinjstva?
Fotografija sa stranice www.uf.tistory.com
Za takvu osobu svijet je siguran.
Prvo, ova osoba zna da je voljena i ne treba svima na svijetu dokazivati da je dobra. On jednostavno zna da je vrijedan takav kakav jest. A to je unutarnje znanje stečeno u sretnom djetinjstvu i ništa ga ne može iskorijeniti. Ima razumijevanja da je vrijedan ljubavi, a ako ga netko ne voli, onda je to njihov problem.
Drugo, zna da će ga podržati i priskočiti mu u pomoć kad bude potrebno.
Treće, za takvu osobu svijet je zanimljiv. Ima ljubav prema životu i radoznalost. A sve zato što ga nisu povlačili svaki put kad bi htio dotaknuti bubu, poštovali su njegove interese i uzimali u obzir njegovo mišljenje. Jer ako je čovjek odrastao u stabilnoj obitelji i kad je došao kući, našao mirno utočište - rastao je dušom. Najvjerojatnije će takav dom potražiti u odrasloj dobi.
Kakvi su to roditelji bez ljubavi?
Fotografija s www.choosehonesty.com
Emocionalno distancirana majka ili otac, nestalan, kritičan, grub ili okrutan - to je približan portret disfunkcionalnog roditeljstva. No, granice tih pojmova su vrlo suptilne i nemoguće je sve izjednačiti. Moramo pokušati razumjeti zašto roditelji ponekad tako postupaju. Možda i oni nisu dobili dovoljno pažnje i topline, a to nije u potpunosti njihova krivnja. Oni ne znaju voljeti drugačije.
A događa se i da roditelji ugađaju svom djetetu, prepuštajući se bilo kakvim hirovima, kupujući kojekakve igračke, naprave i ispunjavajući sve hirove, ali pritom ne pružaju uobičajenu ljudsku komunikaciju i roditeljske zagrljaje. Ovakvo ponašanje ne doprinosi jačanju privrženosti između roditelja i djece, jer dijete uvijek osjeća gdje je iskren topao stav, a tko ga sada „ne zanima“. Tako odrastaju djeca koja iza milijun darova ne vide ljubav, prihvaćanje, privrženost. A roditelji pogrešno vjeruju “On je nezahvalan, ima sve, čak i više od drugih, što mu još nedostaje!”
I “djeca u zlatnom kavezu” i “djeca bez bicikla” ispadaju apsolutno jednaki - nisu imali u duši usađeno sjeme ljubavi, ne znaju kako je to voljeti nesebično i bezuvjetno.
Česte su situacije da ljudi koji u djetinjstvu nisu imali dovoljno ljubavi biraju sebi prijatelje i supružnike, koji u pravilu imaju iste osobine koje su pratile njihove roditelje, a dodatnu ljubav pokušavaju dobiti od svojih drugova, često kopirajući. životni scenarij prethodne generacije njihove obitelji .
Potrebno je tražiti korijene problema i izlaze iz tog ćorsokaka nakon konzultacija i zajedno s dobrim psihoterapeutom. Dijagnosticiranje sindroma nevoljenog djeteta već je korak prema rješavanju problema. To ne znači da ćete morati rješavati stvari s roditeljima, ali svakako biste trebali priznati sami sebi da ste uvrijeđeni i ljuti na svoje bližnje. Analizirajte situaciju, saznajte razloge ovakvog ponašanja majke i oca. Promijenite svoje ponašanje prema djeci, naučite voljeti, prihvatite da postoje i drugi obrasci ponašanja. Mnogi ljudi to osjećaju intuitivno.
Primjerice, mala djeca koja odrastaju u sigurnosti znaju primiti tu ljubav. Popnu se na koljena da se ugriju, zagrle s najbližima, malo sjednu - i pojure dalje. Postoji čak i takva nevjerojatno nježna praksa za ublažavanje iritacije i umora. Treba mi samo 7 minuta zagrljaja voljeni za oslobađanje od stresa nakupljenog tijekom dana.
Fotografija s www.acpublishinglabs.com
Neki psiholozi savjetuju pisanje pisma roditeljima, ali ne i slanje. Pogotovo kada se problem otvori u odrasloj dobi. Vrlo je važno proraditi ovu situaciju u sebi. Iskreno reći što vas je povrijedilo, što vas je uvrijedilo, što niste primili, što biste htjeli reći da možete tada. Zatim pokušajte shvatiti zašto je roditelj učinio to što je učinio. Možda će biti oprosta.
A život s neopraštanjem u srcu je skuplji za vas same.
web stranica
Administracija stranice dopušta reprodukciju objavljenih na portalu www.. Reprodukcija je dopuštena uz obvezno navođenje aktivne hiperveze na izvor, popraćenu natpisom „prema informacijama sa stranice“ ili drugim sličnim natpisom.