Nevoljena djeca rastu. Voljena djeco. Omiljena i nevoljena djeca u obitelji
U našem društvu postoji jak stereotip: svi roditelji vole svoju djecu. Zapravo, u svakom sloju društva, kako marginalnom, tako i prilično prosperitetnom, možete pronaći roditelje koji rađaju i odgajaju svoju djecu jer “moraju” i “da budu kao svi ostali”. Vrlo često u obiteljima s dvoje ili troje djece mama ili tata izdvoje jedno, najdraže dijete, i ne pomišljaju ga skrivati od druge djece.
Nevoljena djeca često odrastaju u takozvanim “pristojnim” obiteljima s dobrim prihodima, s velikim brojem dobrih igračaka i naprava. Jednostavno je nemoguće društvu priznati da ne volite vlastito dijete. A roditelji to, naravno, neće priznati. Izvana održavaju izgled sretne obitelji pune ljubavi. A tek djeca onda godinama nose u sebi komplekse rođene iz nedostatka ljubavi. Sindrom "nevoljenog djeteta" manifestira se kod djece različiti putevi: - Javljaju se problemi pažnje, pamćenja, ustrajnosti, logopedski problemi. Liječnici čak mogu dijagnosticirati "poremećaj pažnje" ili "poremećaj hiperaktivnosti", ali to neće biti zbog fizioloških, već psiholoških razloga. - Nedostatak samopouzdanja, ne znaju i ne žele se nositi s teškim situacijama, nisko samopoštovanje, često ih vrijeđaju druga djeca. - Ne žele učiti, jer im se svaki pokušaj da postanu pametniji i bolji čine beskorisnim - njihovi roditelji to ionako neće cijeniti. Ovome često prethodi faza u kojoj dijete vrlo marljivo uči, ali ravnodušnost ili stalna kritika roditelja, usporedba njegovih uspjeha s drugom djecom izaziva nagli pad u učenju. - Sklonost cinkarenju, jer im se čini da u pozadini krivog djeteta mogu izgledati bolje i da mogu zaslužiti pohvalu. - Nerazmjerne agresivne reakcije. Odnosno, takva se djeca osjećaju ugroženo i tamo gdje ga nema, a sposobna su agresijom odgovoriti na sasvim bezazlenu primjedbu. Ne osjećaju se sigurno. -Često obolijevaju. Postoje istraživanja u kojima su znanstvenici utvrdili vezu između imuniteta i snage roditeljska ljubav. Što je dijete jače i iskrenije voljeno od strane svih njemu bliskih značajnih ljudi, to je njegov imunitet jači. Također je važno da za vrijeme bolesti roditelji posvete više pažnje i brige djetetu. - Tinejdžeri često pokazuju agresiju, bijes i protest.
Gubi se kontakt s roditeljima, a autoritet stječe skupina prijatelja koji prihvaćaju tinejdžera onakvim kakav jest. Napokon ga se ne kritizira niti s kim uspoređuje. Ako vaše dijete odgovara nekim od gornjih opisa, to ne znači da ga ne volite. Ali možda vrijedi uzeti u obzir da ne dobiva dovoljno ljubavi ili pažnje u količini i na način koji mu je potreban.
Mnogi moderni roditelji radije kupuju svom djetetu puno skupih igračaka, uključuju crtiće na zahtjev kako se beba ne dosađuje, daju mu gadget od rane dobi, a istovremeno se bave svojim poslom, dok dijete treba majku u blizini - pogledajte slike u knjizi, samo lezite zagrljeni, šetajte zajedno daleko od drugih ljudi, gledajte ptice, oblake, sanjajte naglas.
Ima roditelja koji vole svoju djecu, ali ljubav iskazuju na čudne načine, npr. kritikom (“Kakav ti je dug nos, sličiš svojoj svekrvi”, “S takvim strukom nikako ne bi trebao nosi haljine”), usporedbe s drugom djecom (“Pogledaj samo kako je Maša pametna, i ide na ples i dobro uči, a ne kao ti...”), prezir prema dječjim uspjesima, da se ne opuste (“Ti samo treće mjesto na olimpijadi?”, “Pomislite samo, gradski nastup...da su vas bar pozvali na ples u “Todes”). Djeca se u takvim situacijama osjećaju bespomoćno i ranjivo kao i djeca koju roditelji ne vole. Ali djeca prije ili kasnije odrastu. I vrijedi napomenuti da često nevoljeno dijete izrasta u snažnu osobnost koja zna kako postići uspjeh u različitim područjimaživotu, posebno u radu, studiju, karijeri. Kao da namjerno bira teške situacije, redatelja tiranina i svadljive kolege, pa rezultat djeluje još impresivnije. Ali on to ne radi za sebe. Dan za danom vodi unutarnji dijalog sa svojim roditeljima i cijelim im životom nastoji dokazati da su pogriješili što su mu uskratili ljubav. A ako je s poslom i financijama sve više ili manje uspješno, onda odnosi s ljudima ne funkcioniraju. “Nevoljena” odrasla djeca ovise o mišljenjima drugih. Vrlo često pokušavaju zadovoljiti prijatelje, kolege i obitelj, čak i kada to uopće nije potrebno. I tada očekuju odobravanje, pohvalu i uzvratnu zahvalnost, kao u djetinjstvu od majke. Misle da u vezu ulažu cijelu svoju dušu, ali ne dobivaju ništa zauzvrat. Čini im se da su njihovi prijatelji ponovno “obrisali noge o njih” i “pogurali ih u drugi plan”. Ali onda se situacija ponavlja iznova i iznova. Prijatelji i kolege se mijenjaju, ali rezultat veze ostaje isti – osjećaj izdaje, usamljenosti i nevoljenosti. “Nevoljena” odrasla djeca teško grade odnose sa suprotnim spolom. Žene se mogu odlikovati ranim početkom seksualne aktivnosti i čestim promjenama partnera kako bi od svakoga dobili što više dokaza ljubavi, barem po malo. Ili ponovljena nesretna ljubav s duševnom patnjom, kao u djetinjstvu. Ona želi ljubav i na sve je načine pokušava zaslužiti, ugađa muškarcu, predviđa njegove želje, ali on je ne cijeni, ne voli i lista se nastavlja. Netko smogne snage prekinuti taj krug i stvoriti obitelj - snažnu i sretnu, kako nikada ne bi ponovila pogreške svojih roditelja. A netko ode u drugu krajnost – i ugađa svom djetetu na sve načine, zaboravljajući da razmaženost i popustljivost nisu ljubav. Drugi scenarij je stalni strah od odbijanja ili kritike, pa osoba odgađa traženje budućnosti novi posao, nove veze. Ne može podnijeti pomisao da se ponovno osjeća kao nevoljeni gubitnik.
Ima li šanse da odrasla osoba prevlada kompleks "nevoljenog djeteta"? Sigurno. Psiholozi vjeruju da prije svega morate razumjeti razlog. Jako je teško priznati da te roditelji ne vole. Mnogi ljudi to razumiju duboko u sebi, ali nikada neće ni sebi reći istinu. A ako tu istinu dijele s drugima, riskiraju da kao odgovor dobiju nerazumijevanje i osudu. Kakva se reakcija događa na riječi da osoba ne komunicira sa svojim roditeljima, da je uvrijeđena zbog njih? Najčešće nešto poput “Sram te bilo, roditelji su svetinja!”, “Oni su te odgojili, hranili, obuli, obuli! A ti si nezahvalna!”, “Kako to da te roditelji nisu voljeli? Tebi se samo tako čini! To nije istina!". Ne treba se oslanjati na razumijevanje drugih, stoga "nevoljeno" dijete traži snagu u sebi: treba što češće samome sebi govoriti riječi odobravanja, ne tražiti u sebi razloge za tu nevolju, a ne preuzeti odgovornost za postupke i pogreške svojih roditelja. Ako imate priliku i želju, razgovarajte s roditeljima i pokušajte s njima izgraditi nove odnose. Ali ako nije uspjelo, nemojte se kriviti za to, nemojte svojoj hrpi dodati još jedan kompleks - osjećaj krivnje. Ljubav se ničim ne može zamijeniti. Iskrenu ljubav ne treba zaslužiti. Na pitanje jeste li voljeni, ne morate dvaput razmisliti. Ako te vole, odgovor dolazi odmah. Ljubav nije nagrada za dobro ponašanje ili ocjene. Majka Tereza jednom je rekla: “Možemo izliječiti bolest lijekovima, ali jedini lijek za usamljenost, očaj i beznađe je ljubav. Mnogo je ljudi na svijetu koji umiru od gladi, ali je još više onih koji umiru jer im nedostaje ljubavi.”
#Balakovo, #Relevantno, #Članci
Ekologija svijesti: Psihologija. Ponekad sam jasno svjestan da me roditelji nisu voljeli. Ponekad se dobro sjećam svih uvreda koje su mi nanijeli, boli koju su nanijeli, moralne ili čak fizičke.
Nevoljeno sam dijete roditelja koji ih ne vole
Ja sam čovjek. Ili žena. Ja sam srednji menadžer. Ili iskusnog računovođu. Talentirani kuhar. Ili uspješan CEO. Imam 30 godina. Ili 18. Ili 50. Nije važno. Da, odrastao sam, ali tko god postao i koliko god godina imao, duboko u sebi ostajem dijete, nevoljeno i žedno ljubavi.
Ponekad sam jasno svjestan da me roditelji nisu voljeli. Ponekad se dobro sjećam svih uvreda koje su mi nanijeli, boli koju su nanijeli, moralne ili čak fizičke. Često sam navikao misliti da je moje djetinjstvo bilo "isto kao i svačije", i da budući da su moji roditelji brinuli o meni, dajući mi hranu, sklonište i sigurnost, onda je ovo bila njihova ljubav. Često mi je teško shvatiti na koji je drugi način ta “ljubav” trebala biti izražena.
Ono što mi je nedostajalo u odnosu s roditeljima - toplina, prihvaćanje, priznanje, odobravanje - u mom odrasli život Aktivno tražim druge izvore. Trudim se biti dobar. Nastojim zadovoljiti druge. Nastojim kompenzirati nedostatak ljubavi prema sebi kroz odobravanje drugih.
Zato si ne mogu puno priuštiti.
Ne mogu si priuštiti da ne budem dovoljno lijepa. Trudim se da odgovaram svojim idejama o idealu. Inače ne mogu voljeti sebe.
Ne mogu si priuštiti nedovoljno prestižan posao i nedovoljno prestižnu plaću. U suprotnom, neću imati zbog čega sebe poštovati.
Ne mogu si priuštiti obitelj i djecu "prerano" ili "prekasno". Uostalom, što će ljudi reći?!
Ne mogu si to priuštiti nije dovoljno dobar/lijep/pametan muž ili žena. Ili nema dovoljno lijepe/talentirane/uspješne/poslušne djece. Inače, to može postati znak mog vlastitog neuspjeha u očima drugih.
Ne mogu si dopustiti da pogriješim i učinim nešto manje od savršenog. Što god poduzmem, prvi put mora ispasti što je moguće besprijekornije. Inače, neću si moći oprostiti svoje nesavršenosti, otvoreno pokazane drugim ljudima - prijateljima, kolegama, obitelji. Uostalom, svi će se smijati što nisam uspio...
Nevoljeno sam dijete roditelja koji ih ne vole.
Imam jasnu ideju kakva bih trebala biti da bih bila vrijedna ljubavi. Ljubav prema sebi. Imam jasnu sliku svog “idealnog ja”. Stalno se uspoređujem s tom slikom, postavljam sebi zahtjeve, često nedostižne i nerealne, čak i ako toga nisam svjestan.
Ako ne živim u skladu s tim idealom, osjećam se ljutito. Ljutnja usmjerena na sebe. Stoga su mi dobro poznati osjećaji kroničnog nezadovoljstva samim sobom, pa čak i mržnje i prezira prema sebi. Jako sam upoznat s iscrpljujućim samorefleksijom, samobičevanjem i samokritikom.
Kad osjećam da ne ispunjavam vlastite zahtjeve za sebe, osjećam se razočarano samim sobom, ogorčeno na sebe.
Navikao sam se osjećati krivim ako se ne ponašam onako kako od sebe očekujem. A ako ljudi oko mene saznaju za tu nesavršenost, tada se osjećaj krivnje pretvara u osjećaj srama koji se javlja kada se ne ponašam onako kako drugi od mene očekuju. Često me u životu prati strah i tjeskoba da ću biti “izložena” drugima, kada se bojim da će svi saznati “ kako sam zapravo bezvrijedan, osrednji, nesposoban za bilo što.” Duboko u sebi, bojim se da će me ljudi odgurnuti, odbaciti, ako me prepoznaju kao "pravu" sebe. Baš kao nekad moji roditelji. Zato sam uvijek na oprezu. Transformiram se u sliku osobe kojoj je “udobno” s drugima, osobe “vrijedne poštovanja” ili “divljenja” ili čak “straha”. Glavno je ne otkriti svima sebe...
Vrlo sam ranjiva. Izuzetno sam osjetljiv na svaku kritiku. Vrlo sam osjetljiv na riječi i postupke drugih prema meni. Moje samopoštovanje je nestabilno. Nema unutarnju potporu za moju vlastitu ideju o sebi - gotovo je u potpunosti izgrađena samo na mišljenjima i procjenama drugih ljudi. I to je moja ovisnost o tuđoj dobroj ili zloj volji.
Jako sam zaokupljena mislima o tome tko je i što mislio ili će misliti o meni, te kako bi to moglo ispasti za mene. Ako me nečije riječi ili postupci povrijede, tada misli o tome što je „trebalo reći/učiniti“ postanu toliko nametljive da me jednostavno iscrpe.
Navikao sam da nisam siguran u svoje postupke. Prije nego bilo što učinim, pažljivo se pripremim za to, ponekad ulažu mnogo više u pripremu nego što je potrebno. Zajamčiti 100% uspješan rezultat u prvom pokušaju. Ako nisam siguran u 100% uspjeh, i to prvi put, onda mi je lakše odustati od pokušaja da nešto učinim, smišljajući izgovor koji obezvrjeđuje cilj - „Ne treba mi. ” U poslu me u pravilu prati strah od neuspjeha, strah od nesposobnosti.
Teško mi je braniti svoje mišljenje, svoje interese, ulaziti u sukobe, jer ako počnete braniti svoje mišljenje, to može dovesti do nezadovoljstva vašeg sugovornika.
Većina moje intelektualne energije odlazi na stvaranje slika maski koje mi omogućuju da ostavim "pravi" dojam na druge i tako se zaštitim od njihovog neodobravanja.
A posebno sam zahtjevna prema drugim ljudima. Ni manje ni više nego sebi. Ako netko ne živi u skladu s mojom idejom o tome što je "ispravno", to me doslovno uznemiri i uzrokuje da budem ogorčen i ogorčen. Aktivno namećem svoje kodekse životnih pravila onima kojima je to dopušteno - svojoj ženi/mužu, djeci, bliskim prijateljima, podređenima na poslu. Nastojim ih prisiliti da se prilagode mojim konceptima "kako bi trebalo biti". I to rađa još jednu rundu mojih problema u odnosima s ljudima. Zaneseno pričam o tome tko je što i kome dužan - “oni (roditelji, država, šefovi) su mi ostali dužni...”, pretačući u to ogorčenje svu svoju ogorčenost zbog duga koji mi roditelji nisu dali.
Za neplaćeni dug ljubavi.
Mogu li nešto učiniti u vezi ovoga? Mogu li nešto promijeniti? Osloboditi se potrage za zamjenom za ljubav svojih roditelja dobivanjem odobravanja drugih?
Da. Limenka. Kroz težak i spor put samoprihvaćanja i ljubavi prema sebi. Radom na sebi, uz pomoć i suradnju s iskusnim psihologom. Objavljeno
Margarita Novitskaya
NEVOLJENA DJECA
U životima mnogih ljudi događa se da dugo ne mogu zasnovati obitelj, često im je teško upoznavati ljude, sklapati prijateljstva, komunicirati s drugima... To su problemi koje ostavljaju siročad i djeca bez roditeljskog staranja lice. Zašto se ovo događa? Što sprječava te ljude da budu aktivni, rade, uživaju u životu, biti zaljubljen? Je li to samo nisko samopoštovanje i strah od novih stvari?
Psiholozi često kažu da na takve probleme uvelike utječe emocionalna deprivacija. To znači da ako je dijete u djetinjstvu, osobito ranom djetinjstvu, bilo lišeno pažnje, brige, ljubavi ili osjećaja sigurnosti od strane svojih roditelja, onda se to u budućnosti može očitovati raznim, ponekad i prilično ozbiljnim psihičkim ili čak mentalnim problemima. .
Mentalna, emocionalna deprivacija je stanje koje se javlja u slučajevima kada osoba nema priliku zadovoljiti svoje osnovne, vitalne potrebe u vremenu i mjeri u kojoj joj je to potrebno.
Nije tajna koliko je majčina figura važna kako bi dijete raslo i razvijalo se u skladnu i psihički bogatu osobnost. Kad se dijete rodi, potrebno mu je, osim topline i hrane, još nešto: kontakt s majčinim licem, tijelom i samo osjećaj njezine prisutnosti negdje u blizini. Ako u tako kritičnom razdoblju kao što su prvi dani i mjeseci nakon rođenja, majka nije u blizini i dijete se „nema na koga osloniti“, tada se ne formira „osnovno povjerenje u svijet“. Kao rezultat toga, ako ovo duboko, nesvjesno povjerenje u majku nije formirano, tada će stvaranje povjerenja u druge ljude biti vrlo teško, ako uopće. A kad takvo dijete odraste, bit će mu teško vjerovati ljudima i “otvoriti” im se.
Ali povjerenje je uvijek dvosmjeran proces i ako ne može vjerovati nikome, to znači da nitko neće vjerovati njemu, a onda će takvo dijete, a onda i odrasla osoba, vjerojatno imati veliki problemi s komunikacijom. Vrlo je vjerojatno da će mu biti teško sklapati prijateljstva i komunicirati sa suprotnim spolom. Općenito mu je teško vjerovati ljudima, a čak i ako pokušava biti društven i prijateljski nastrojen, ta osoba duboko u sebi, a da toga nije ni svjesna, i dalje vjeruje da je “svijet opasno mjesto i da ne možete vjerovati drugima, jer oni ionako će vas prevariti." "
Dakle, posljedice uskraćivanja djetetu majčinske komunikacije vjerojatno su najstrašnija mentalna tortura koja se može izvršiti nad osobom, a uglavnom bolna zbog svojih posljedica: usamljenosti, komunikacije i drugih problema... No, unatoč tome, neki aspekti mogu biti prilagoditi radom na sebi ili uz pomoć stručnjaka.
Vjeruje se da majka donosi dijete na svijet, zatim otac “donosi njega ljudima." Za djevojčicu, otac nije samo tata, to je određena slika, ideal, zahvaljujući kojem će odabrati partnera u budućnosti. Ako iz nekog razloga djevojka nema oca (umro je ili napustio obitelj), postoji rizik od razvoja patologije karaktera, prvenstveno histeričnog tipa. U tom smislu, "najopasnija" dob za djevojčice je mlađa predškolska, kada im je emocionalni kontakt s ocem posebno važan. Dječaku je otac prije svega uzor, ideal po kojemu će se “ugledati”. Za njega je "opasna" dob starija predškolska dob, kada se dječak postupno počinje poistovjećivati s muškarcem, do kada se formira ponašanje rodnih uloga.
Svaka osoba ima dva roditelja. Samo što kada nema oca (npr. ako dječaka odgajaju majka i baka), onda baka, nježnija i ne toliko stroga, često postaje djetetu psihička “majka”, a prava majka , stroži i zahtjevniji, postaje "tata". U vezi s takvom obiteljskom situacijom, dijete može imati problema s identifikacijom rodnih uloga, što kasnije može otežati proces formiranja međuljudskih odnosa sa suprotnim spolom.
Ako majka sama odgaja dijete, onda mu ona sama postaje majka i otac u isto vrijeme. Naravno da voli svoje dijete, no svejedno joj je teško sama podnijeti emocionalni i fizički teret oba roditelja. I htjeli-ne htjeli ispada da majka, potpuno uronjena u zarađivanje novca (tatin dio posla) i kućanske poslove (mamin dio), nema apsolutno nimalo vremena samo biti s djetetom i komunicirati s njim. A često je zbog takve uskraćenosti dijete prepušteno samome sebi ili ga čak nitko i ne treba. I tada postaje jasno zašto toliko vremena može potpuno besciljno provoditi ispred TV-a, računala, u supermarketima, u automat salama i drugim za njega neprikladnim mjestima.
Obitelj nije samo skup ljudi, već sustav, čiji svi članovi (članovi obitelji) međusobno utječu i međusobno određuju postupke jedni drugih. Takva cjelina – obitelj – uvijek je više od pukog zbroja svojih pojedinačnih dijelova. A oni problemi koji se mogu pojaviti u jednom njezinom "dijelu" (na primjer, sukob između majke i sina) ne mogu ne utjecati na druge, jer u obitelji je sve i svatko međusobno povezan. Kao rezultat toga, obitelj, pokušavajući održati ravnotežu, nastoji nekako riješiti problem s najmanjim "gubitkom" za sebe.
Na primjer, postoji sukob između supružnika, a očituje se u činjenici da se oni stalno svađaju. Kad dijete vidi te svađe, na nesvjesnoj razini ih doživljava kao opasnost da se roditelji razvedu. I tada dijete, opet nesvjesno, učini nešto što roditelje može odvratiti od međusobne svađe. Na primjer, može se razboljeti. A kada se dijete razboli, osobito teško, svi će roditelji ostaviti svoje svađe i ujediniti se pred zajedničkom nesrećom - bolešću. Ali ako se, nakon što mu bude bolje, sukob između roditelja ne riješi, dijete će doslovno biti osuđeno da se stalno iznova razbolijeva kako bi, makar na tako strašan način, održalo nesigurnu ravnotežu u obiteljskom sustavu. , da drže tatu i mamu zajedno...
U ovom primjeru možete vidjeti kako su svi članovi obitelji povezani i kako se odnosi među njima mijenjaju kada se nešto dogodi u obiteljskom sustavu. Na primjer, oni odnosi koji razvijaju između majke i djeteta te su na ovaj ili onaj način povezani sa svim drugim odnosima, pa tako i s roditeljskom obitelji djetetove majke.
Roditelji se brinu za svoju djecu, vole ih, daju im toplinu i ljubav. Ova djeca, odrastajući, na isti način brinu o svojoj djeci. Tako ljubav koja živi u dušama roditelja i djece teče “odozgo prema dolje” - od roditelja prema djeci, od starijih prema mlađima. Ovo je, prema Hellingeru, normalan, ispravan "tok ljubavi". Ali ponekad se dogodi da je iz nekog razloga taj normalni “tok ljubavi” odozgo prema dolje blokiran, pa dijete, budući da nije primilo ljubav i toplinu od svojih roditelja, ne može to prenijeti svojoj djeci.
U kojim slučajevima može doći do poremećaja normalnog "toka ljubavi"? To se događa, primjerice, ako jednom, obično u ranom djetinjstvu, roditelji, makar i nakratko, ostave dijete daleko od sebe, primjerice, smjeste ga u bolnicu ili ga ostave da živi kod bake i djeda.
Ovaj događaj ima tako snažan negativan utjecaj na djetetovu psihu da mu “trag” može ostati do kraja života. Kada ljubav roditelja više ne “teče” prema njemu, dijete, a zatim i odrasla osoba, više ne može prihvatiti tu ljubav ni od roditelja ni od drugih ljudi, na primjer, od muža ili žene.
Tu nastaju problemi koji se mogu manifestirati na vrlo različite načine. To može biti ili osjećaj vlastite beskorisnosti, bezvrijednosti ili čisto fizički simptomi, koji na prvi pogled nemaju nikakve veze s psihom. Na primjer, pritužbe na bolove u ramenima, česte glavobolje i osjećaj pritiska u trbuhu.
Mnogi roditelji koji svoju djecu odgajaju u hipoprotekcijskom stanju, posvećujući im malo pažnje, svojedobno su bili i emocionalno i psihički deprivirani od vlastitih roditelja. Najvjerojatnije ni njihovim roditeljima nije išlo glatko... Ali ipak, moguće je prekinuti tu opaku “vezu vremena”. Često prepoznavanje problema (njegovo osvještavanje) i razloga koji su doveli do njegovog nastanka, razvijanje sposobnosti opraštanja i otpuštanja, obnavljanje odnosa s roditeljima postaje početak puta u novu fazu života. Upravo uređujući svoj osobni i obiteljski život osoba može uzeti u obzir svoja prošla negativna iskustva i pokušati svojoj djeci pružiti dovoljno ljubavi, pažnje, privrženosti, povjerenja i razumijevanja.
Udomitelji koji su udomili djecu iz socijalno ugroženih obitelji suočeni su s činjenicom da dijete zahtijeva povećanu pažnju. Time kao da popunjava prazninu koja je nastala u vezi s teškom životnom situacijom u kojoj se našao. U ovoj situaciji vrlo je važno sinu ili kćeri pružiti što više pažnje, nježnosti, taktilnog kontakta (glađenja, zagrljaja, itd.). Neka djeca mogu se ponašati suprotno – vrlo su tiha i smirena, ne zahtijevaju pažnju i provode puno vremena sama s igračkama ili knjigom. Različite zajedničke aktivnosti (planinare, izleti, zanati, uključivanje u obiteljske igre, zabava, praznici), iskreni razgovori, prijateljski stav i stvaranje atmosfere ljubavi i povjerenja u obitelji pomoći će rastopiti srce takvog djeteta.
Iskustvo odrastanja u prosperitetnoj udomiteljskoj obitelji, gdje se roditelji vole i podržavaju, njihovi zahtjevi su primjereni i koordinirano, akcije su dosljedne, postoje učinkovita pravila, tradicije i rituali u obitelji, kada članovi obitelji aktivno pokazuju osjećaje jedni prema drugima, imaju priliku otvoreno razgovarati o svojim interesima i iskustvima, pomaže siročadi i djeci bez roditeljske skrbi da minimiziraju posljedice majčinske, socijalne, emocionalne deprivacije koje su se dogodile u životu djeteta zbog teških životnih okolnosti.
Bilo jednom u Sirotište došao je par,
Da izabereš sebi sina ili kćer.
Ugledavši tamo jednog dječaka,
Stvarno su ga htjeli ponijeti kući.
Ostavši sama s dječakom,
Sa slatkim osmijehom rekoše mu:
- Ti si veličanstven! I savršeno nam odgovaraš:
Rado ćemo vas primiti.
A on je, oborenih očiju, šutio.
- Pa, zašto se ne javljaš?
Pogledajte: poklanjamo vam kiper.
Evo malo slatkiša ako želiš.
"Hvala vam!" - odgovor je zvučao pristojno.
- Ali ovdje ima puno igračaka, puno.
Što još imate za djecu?
A dječakov je glas zadrhtao u nadi.
Nakon što je razmijenio pogled sa suprugom, muž je rekao:
- Pa, imamo kuću, vikendicu i auto.
I gledajući u dječakove oči,
Tiho je dodao – Samo mi sin nedostaje.
Reci mi, što bi još želio?
Kupit ćemo vam ga ako možemo.
A dječak je s tugom pogledao u stranu,
Nagrizamo neispunjene želje.
S trepavice mu je pala suza.
Muž i žena su postiđeni šutjeli,
Boji se vaše nepažnje
Još više rastužuje dječaka.
- Ne trebam ništa. Ništa!
Samo želim biti voljen.
...I odrasli su se posramili jer
Da su potpuno zaboravili na ljubav.
Suze i tuga postale su razumljive
Duša dječaka, usamljena u bolu:
Oh, kako je čeznuo za ljubavlju
U tvojoj sirotinji, beznadnoj sudbini!
Što su mu ponudili?
Igračke, slatkiši, vaše bogatstvo.
Živjeti bez ljubavi i rodbine,
Bila je potrebna samo ljubav mame i tate.
Dječak je ustao: "Pa, ja ću ići."
I zakorači prema vratima.
I muž i žena, koji se slažu u duši,
Stisnuli su ga uza se: “Draga, vjeruj nam:
Volimo te! ne idi!
Budi naš dječak, naš voljeni sin.”
A dječak je tiho plakao na njegovim grudima
S mamom i tatom, čuti tvoje ime.
(autor nepoznat)
Pedagoški psiholog
PAKAO. Kočurova
Provedba projekta Smart City, koji bi trebao biti završen do 2024. godine, ujedinit će sve subjekte zemlje i gradove s populacijom većom od 100 tisuća ljudi. U takvom razmjeru potrebno je pažljivo razmotriti i evaluirati postojeće tehnologije i razvoj, kao i sveobuhvatnu raspravu o rješenjima i strategijama razvoja područja, što uključuje uvođenje digitalnih platformi i usluga u gradsku upravu, stambeno-komunalne djelatnosti. , promet i turizam. Glavni cilj - prijelaz na "pametan grad" - utječe na predstavnike različitih industrija. Među njima su graditelji, programeri, integratori, tvrtke za opskrbu i upravljanje resursima te dobavljači IT tehnologije. Svi oni moći će se okupiti 23. i 25. listopada na međunarodnoj izložbi HI-TECH BUILDING 2019 - jedinoj profesionalnoj platformi za tržište automatizacije u Rusiji i zemljama ZND-a.
Bosch analitika: sustavi pomoći u vožnji postaju sve popularniji svake godine
Sustavi pomoći pri parkiranju, praćenje vozne trake i sustavi upozorenja na spavanje vozača samo su neke od funkcionalnosti bez kojih kupci novih automobila više ne žele. Popularnost opremanja automobila sustavima za pomoć vozaču u stalnom je porastu. Važno je napomenuti da automobili u premium segmentu najčešće nisu opremljeni pametnim parkiranjem kao standardnom opremom. Prvenstvo ovdje zauzimaju kompaktni automobili i modeli srednje klase. O tome svjedoče podaci o registracijama novih osobnih automobila koje analizira Bosch.
Mini pećnice BORK W500 i BORK W550: ne možete jesti ukusnu hranu bez pameti!
Tvrtka BORK predstavlja najnoviju seriju mini pećnica BORK W500 i BORK W550. Optimalni rezultati kuhanja postižu se inteligentnim sustavom raspodjele energije IQ System - automatski regulira aktivaciju neovisnih grijaćih elemenata za ravnomjerno kuhanje. Rekordan broj načina kuhanja: roštilj, prženje, pečenje i podgrijavanje...
Hoćeš li biti treći? Vivitek nadopunjuje D3000 seriju s Full HD modelom
Vivitek je proširio svoju svestranu D3000 Full HD seriju novim proizvodom – projektorom DH3331. U ovom trenutku serija već uključuje modele DW3321 i DX3351, koji se uspješno koriste u muzejima, uredima, barovima, restoranima i trgovinama. Novi DH3331 ima potpuni "džentlmenski set" visokokvalitetnog instalacijskog uređaja - visoku svjetlinu, 1080p razlučivost, široki zoom, pomak leće i veliki izbor priključnih priključaka.
Javno kupalište. Dijete od 4 godine s mamom i tatom čekaju u predvorju da dođu na red. Dijete je umorno od čekanja. Nasuprot blagajne sjedi žena, daleka prijateljica obitelji.
Dijete luta po predvorju. Naravno, gnjavi odrasle. Prilazi blagajni i počinje ispitivati što radi teta. Zatim: što je ovo? Onda opet: što je ovo? Teta odgovara prijateljski. Zatim vadi bocu amonijaka i pita: “Želiš li pomirisati?”
Da, - i teta zabada mjehurić u sam nos 4-GODIŠNJE BEBE. Dijete naglo udahne... i teško održavajući svijest kreće prema najbližim stolcima (ne prema roditeljima, pazite...). Nitko se od odraslih ne miče s mjesta... Teta se nasmiješi.
Što mislite kakva će biti sljedeća reakcija roditelja?
Nevoljena djeca
Scenariji njihovih života vrlo su slični:
Svaku fazu života prati roditeljska odvojenost. Dogodi li se nesvakidašnji incident, roditelji se još VIŠE „distanciraju“ od svoje djece ili se ponašaju glasno i čudno, krive ih za ono što se dogodilo i za razne druge „grijehe“ kroz njihov kratki dječji život. Tada se često sjete ovog događaja “za pouku”, kao primjera djetetovog LOŠEG PONAŠANJA. U teškim situacijama UVIJEK je krivo dijete.
Kako dijete raste, odvojenost se razvija u agresiju. Neki roditelji toliko "polude" da počnu zlostavljati svoju djecu: ponižavaju ih pred vršnjacima, organiziraju "opsade" kako se veze ne bi pojavile, plaćaju im studije i povremeno trče "raskinuti" ugovore. Kupe stan, pa ga odnesu, prepisujući ga mnogo puta unutar obitelji.
Kad se pojave djeca “nevoljene” djece, bake ih pokušavaju oduzeti od majki. Traže od svojih unuka da se nazivaju majkama i pokušavaju izolirati unuke od roditelja. Oduzimaju djecu od roditelja, doslovno ih istrgnu iz njihovih ruku. Dok se ne igraju dovoljno.
Kad dijete odraste i postane sve opterećujuće, bake počnu tužiti roditelje, ili jednostavno razotkriti unuka, koji je već “stvarno” počeo misliti da je “sin” - MAMI. Na što je dijete već izgubilo naviku.
Čemu sve ovo?
Mama i tata, dijete... i teta “s amonijakom”
Reakcija roditelja je bila: “Znat ćeš! Tako ti i treba!" - norma za takve situacije.
Ovo dijete je bilo moj klijent. Pametna, smirena žena, obrazovana i zanimljiva.
Puno fobija: strah od mraka, zatvorenih prostora, stranaca. Konstantan osjećaj nesigurnosti. Došao sam s problemom napadaja panike. Najvažniji osjećaj: Žao mi je što postojim (ovdje kvarim zrak, zauzimam prostor).
Njeni roditelji pričali su priču svima, poput anegdote, svim svojim izgledom pokazujući kakvo je nekontrolirano dijete... Sve dok i sama nije dobila dijete. A onda je pomislila: “Kako je to moguće? Zašto sam JA KRIV što mi je stranac gurao nos amonijakom kad sam imao 4 godine?”
“Mama,” jednom je upitala (ona ima 32 godine, a njezina majka 54 godine), “da netko tvojoj unuci stavi amonijak pod nos, što bi ti UČINILA?”
- Ubio bih!!! – (baka fanatično voli svoju unuku).
- Zašto se tada nisi zauzeo za MENE?..
-?... - iznenađena tišina. Prvi put je spoznat paradoks situacije!!!
“Bila sam ista kao moja kći sada!” Zašto MENE nisi zaštitio? Zašto mi se još uvijek smiješ? Smiješ li se što je tvoja 4-godišnja kćer, žena koju jedva poznaješ, gurnula tubu amonijaka u nos! Kemijska smjesa koja izaziva opekline sluznice!!! Ne pitam zašto je ONA to učinila! Pitam zašto TI nisi ustao i ZAŠTO mi se smiješ toliko godina?!
Nakon toga je “anegdota” prestala. Majka klijentice ga je zauvijek prestala pričati prijateljima i prepričavati kod kuće. Ženina "krivnja" da je "loše" dijete je PRVI PUT dovedena u pitanje.
Baka je prestala "emitirati" svojoj unuci da joj je majka GLUPA i Nestašno dijete, i sukobljavanje majke protiv kćeri.
Potražite nedosljednosti i neobičnosti u legendama o vašem djetinjstvu koje su vam neugodne. Najčešće će to biti pogreške vaših roditelja. Saznajte kako se to dogodilo?
To će ih osloboditi osjećaja krivnje pred njima.
Ovo će pokrenuti nova pitanja koja će okončati “ja" u odnosima.
Evo još jednog slučaja:
- Mama, volim te puno!!! Želim da cijeli život budeš uz mene! – kaže petogodišnja kćerkica mami grleći je.
Baka (majčina majka) iz druge sobe, okrećući se kćeri (djevojčinoj majci): „Ah! Ali nikad mi to nisi rekao!!!"
"Nisam to rekao, to znači da nisam osjetio!"
U dobi od pet godina osjećaji ne lažu.
Dva brata na majčinoj sahrani. Obojica su u nedoumici:
“Susjedi i suradnici je jako vole.” Toliko su marljivo i puno radili za nju kad je bila bolesna i sada. Je li ona jedina koja nam nije rekla lijepu riječ?
Oboje su užasnuti što se ne sjećaju ničeg dobrog o svojoj majci.
Da im nije bilo stalo do majke, ili su bili marginalizirani, moglo bi se razumjeti. Ali to su uspješni, smireni, brižni i fleksibilni muškarci. Mama se prema njima često ponašala prkosno. Obojica su se bojali otići k njoj. Nakon naših “posjetnih” putovanja dugo smo bili bolno bolesni.
"Bio sam dobar prema tebi cijeli život!" STAJAO SAM TVOJE STARINE! POKUŠAO sam da imaš sve!!! Cijeli svoj ZIVOT stavljam na tebe!!!
- Kako ste me od milja zvali kao dijete? - Kao odgovor: tišina. Zaprepaštenje…
- Kad si me zadnji put pohvalio? – mama počinje crvenjeti.
“Mama, bilo bi mi drago da se sjetim da si bila dobra prema meni, ali ja se toga ne sjećam... Sjećam se pojasa, ali ne i dobrote.”
Razgovor se nastavio gotovo šest mjeseci kasnije, iznenada, u kafiću:
- Znaš, kćeri, i majka slavne skijašice bila je vrlo stroga. Rekla je u emisiji o njoj da je nikad nije hvalila. Možda... da te hvalim, ne bi toliko postigao?
Nevoljena djeca su dijagnoza roditelja
Razlozi za to dolaze u nekoliko oblika: objašnjivi i neobjašnjivi. Ali scenarij života između roditelja i “nevoljene djece” uvijek završava isto:
U najtežim razdobljima života roditelji se UVIJEK okreću nevoljenom djetetu.