Majka kaže da me ne voliš. Zašto me moja majka ne voli? “Mama me nikad nije voljela”: Nevoljena kći i njezin odrasli život
Majka koja ne voli svoje dijete... Jedna od najtabu tema, i to za obje strane ove drame. Takve situacije više nisu tajna za ljude bilo kojeg pomagačkog zanimanja.
Teško je majci priznati samoj sebi da ne voli dijete, teško je iz ovog ili onog razloga uvidjeti oskudnost svojih sredstava i potražiti pomoć, a kćeri koja je djetinjstvo proživjela u takvoj obitelji, teško je vidjeti stvarnost neiskrivljenu nesklonošću.
Ovaj članak govori upravo o tome koliko je važno imati pravo govoriti o takvoj ozljedi – ne da bismo nekoga krivili, već samo da bol ne ostane unutar otrovne tišine, da bismo imali pravo reći „ne, ovo nije sa mnom, nije sve u redu, samo sam prošao kroz jako teško iskustvo."
A posebno je teško o tome govoriti kada se izvana drugima obitelj činila apsolutno normalnom, ako ne i idealnom, i kada se kod "nenaklonjenosti" ne radi o gladnom djetinjstvu i batinama.
“Kad ljudima pričam o svom djetinjstvu, a oni kažu da se nisam imao na što žaliti, uvijek kažem: kad biste samo mogli vidjeti kroz neprobojnu debljinu obiteljskih zidova…”
Dvije stvari čujem od čitatelja cijelo vrijeme kad pišem o otrovnim majkama. Već prva - "Mislila sam da sam jedina" i u tim riječima sva samoća nevoljenog djeteta. Drugi - "Nikad nikome nisam pričao o tome, jer sam se bojao da mi nitko neće vjerovati, a i da vjeruje mislit će da sam ja kriv."
Pravilo šutnje, kako ga ja zovem, dio je problema nevoljenih kćeri, jer je rasprava o majčinskom ponašanju tabu. Ironija je u tome što takve majke - bez obzira imaju li narcisoidne osobine, pokazuju pretjeranu kontrolu, emocionalno su nedostupne ili su pretjerano konfliktne - jako brinu o tome što drugi ljudi misle.
Emocionalnu zbunjenost i bol kćeri pogoršava razlika koja se može uočiti između toga kako se majka ponaša prema kćeri u javnosti i kada su same.
Stvarnost je da se većina ovih majki drugima čini divnom. Čak i ako nisu bogate, takve majke mogu imati imidž idealne domaćice, čija su djeca obučena i nahranjena. Često sudjeluju na raznim lokalnim sastancima, dobrotvornim inicijativama – imidž u javnosti im je jako bitan.
"Moja majka, cijelo moje djetinjstvo, obezvrjeđivala je moj akademski uspjeh, govoreći da bi mi barem nešto trebalo uspjeti, inače sam tako strašljiva i debela. Zbog nje sam se osjećao užasno svaki dan. Zamislite moje iznenađenje kada sam otkrio kao odrasla osoba da će se drugima hvaliti mojim uspjehom jer ju je to učinilo uspješnom majkom u očima drugih. To je bila zadnja kap. Samo klasično licemjerje."
Skrivanje od izravnog pogleda
Nekada su dalji rođaci svjesni što se događa u obitelji, ali im se to servira s umakom, naša kći je tako "teško" dijete, "hirovita", "preosjetljiva" ili "treba je držati u sebi", "ona treba strogoću" - to opravdava specifičan odnos prema djetetu, inače bi ljudi imali pitanja.Ali najčešće pravo stanje stvari, ta "tajna", ostaje unutar obitelji. Kada se okupi sva daljnja rodbina i poznanici, takva druženja organizira majka, između ostalog, kako bi održala svoj imidž voljene, pažljive i obiteljske žene.
Ponekad su očevi izravno uključeni u ovaj negativan odnos majke i kćeri, ali češće nisu. Mogu zažmiriti na ponašanje supružnika ili prihvatiti njezina objašnjenja jer su povjerovali u njihovu ideju "Ja znam odgajati djecu, to je ženski posao". U nekim obiteljima otac nađe način da uzdržava kćer, makar i ne otvoreno:
"Moj otac nije želio izravno se sukobljavati s mojom majkom i postati meta njezine agresije. No neprimjetno je pokazivao svoju ljubav i podršku, ne onako otvoreno kako bih ja htjela, ali sam ipak osjećala njegovu zaštitu. Bol koju je majčin stav uzrokovao me, ali istina je bila lakša.
U drugim obiteljima "tajnu" znaju sestra ili brat, koji se međusobno sportski natječu za majčinu ljubav i privrženost. Kontrolirajuća i konfliktna majka, kao i majka narcisoidnih osobina, takvu podršku daje "u porcijama" tako da je sva pažnja tamo gdje, po njenom mišljenju, treba biti: samo na njoj.
Tajno hrvanje i gaslighting
Obiteljske tajne guraju kćer, koja se ionako ne osjeća prikladnom, u izolaciju. Nije iznenađujuće da je ogromno pitanje koje proganja ovu djecu vrlo jednostavno: ako me ljudi koji bi me trebali voljeti ne vole, tko će me onda na cijelom svijetu voljeti?Ovo pitanje, u pravilu, zagluši sav pljesak koji se čuje o nevoljenoj kćeri iz vanjskog svijeta - ništa ne može podići samopoštovanje, ni novi prijatelji, ni uspjeh u školi, ni talent u bilo čemu.
Majčin odnos s kćeri nastavlja iskrivljavati kćerin osjećaj sebe – kap po kap, kap po kap, beskonačne kapi sumnje. Zapravo, u svakoj skrivenoj borbi - pa tako i plinskom svjetlu - posljedice su najrazornije, upravo iz neočitog sukoba.
"Kad sam odrastao i pokušao s majkom razgovarati o tome što mi je govorila i što mi je radila, jednostavno je poricala da to uopće jest. Direktno me optužila da sam sve okrenula naglavačke. Nazvala me ludom i ja rekao bratu da me zove "luda Jenny" Znam da sam bio u pravu, ali još uvijek na nekoj razini nisam mogao vjerovati u sebe i moja unutarnja borba još uvijek traje. Nikada ne mogu vjerovati svojoj percepciji stvari Pa, razumiješ."
Zašto je tako teško prekinuti šutnju
Teško je precijeniti složenost emocionalne veze između nevoljenih kćeri i njihovih majki. Oni i dalje žele da ih majke vole, čak i kada vide da majka jednostavno nema tu ljubav. Osjećaju se nevoljeno i potpuno izolirano, ali se boje da će otvoreni razgovor o ovom problemu donijeti još više srama i osjećaj izoliranosti. A najviše se brinu da im nitko neće vjerovati.Istraživači procjenjuju da oko 40% - 50% djece ne dobiva zadovoljenje svojih emocionalnih potreba tijekom djetinjstva i imaju nesiguran stil privrženosti. Obiteljske tajne otežavaju život takvoj djeci, a sada i odraslima, teško im je osjetiti da ih se čuje i podržava.
A ako ste imali sreće i imali ste voljenu majku ili roditelje pune ljubavi, pa čak i ako ne "idealno" djetinjstvo, ali ipak ono koje vam je pomoglo da pouzdano stanete na noge, molim vas da zapamtite ove brojke i shvatite da to nije tako sa svima.
©Peg Streep, prijevod Yulia Lapina.
Pročitajte povezano:
|Majka. Dva sloga, četiri slova. Ali koliko je pjesama u ovim slovima, tople riječi i priče. Koliko brige ili... patnje?
Nekada smo mislili da je majčinstvo neka vrsta slike koja se neizbježno povezuje s ljubavlju i nježnošću. Sama riječ “majka” u glavama mnogih postala je svojevrsna metafora koja označava brigu i ljubav. Kako se pokazalo, nemaju svi takve asocijacije. Iznenadit ćete se, ali ne govorimo o djeci iz disfunkcionalnih obitelji. Riječ je o djevojčicama koje su imale sasvim normalno djetinjstvo, kompletna obitelj išao u dobru školu. Ali njihovo djetinjstvo je normalno u smislu zadovoljavanja materijalnih potreba, ali ne i duhovnih. Sada govorimo o onim kćerima koje njihove majke nikada nisu voljele.
Nevoljena kći - kako je?
Majka ne voli svoju kćer - takva formulacija boli uho. Ovo nije slučajno. Čini se da je takvo stanje nedopustivo u prosječnoj obitelji. Kako se pokazalo, nije sve tako jasno. Mnoge kćeri cijeli život žive u takvim uvjetima, bojeći se bilo kome naglas reći: “Mama me nikad nije voljela”. Oni to skrivaju: u djetinjstvu izmišljaju priče, u odrasloj dobi pokušavaju izbjeći roditeljsku temu.
Kad majka ne voli svoju kćer, to utječe na cjelokupni daljnji razvoj djevojčice, na njezino formiranje, na njezinu osobnost, strahove i odnose s ljudima.
U pravilu, "nenaklonost" se izražava u apsolutnom emocionalnom odvajanju majke od djeteta i redovitom moralnom pritisku na dijete. Ponekad se čak može okarakterizirati i kao emocionalno zlostavljanje djevojke. Kako se takvi odnosi manifestiraju?
Logično pitanje: "Zašto me moja majka ne voli?"
Često su majke potpuno ravnodušne prema djeci. Da, mogu ih nahraniti, dati im sklonište i obrazovanje. Međutim, u isto vrijeme veza između djeteta i majke, koja je potrebna djevojčici, može biti potpuno odsutna (to je upravo model odnosa kada kćer može mirno vjerovati majci i od nje dobiti podršku, iskrenu empatija prema djeci ili tinejdžerska pitanja). Ali, u pravilu, takva ravnodušnost može biti potpuno neprimjetna izvana.
Na primjer, majka javno hvali svoju kćer i hvali se njezinim uspjesima, samo što je ta pohvala obično licemjerje. Kad uvjetna „publika“ nestane, majka ne samo da ne obraća pažnju na uspjehe svoje kćeri, već i stalno podcjenjuje svoje samopoštovanje kada komunicira licem u lice. Nevoljena kći postaje žrtva koja od najranije dobi svijet sagledava kroz prizmu majčinske ravnodušnosti ili majčinske okrutnosti.
Razmotrite vrlo jednostavan i istodobno životni primjer. I dok jedna djevojčica kući donosi “četvorku” u dnevniku, majka ju može razveseliti, ulijevajući kćeri nadu da će sljedeći put ocjena sigurno biti viša. U drugoj obitelji slična situacija može završiti skandalom, govoreći "opet sam kući donio četiri boda, a ne pet!". Postoje i opcije kada majku u principu nije briga kako dijete uči. Stalna negativnost, kao i redovita ravnodušnost, ostavlja neizbrisiv trag na buduću sudbinu kćeri i njihovih budućih obitelji.
“Mama me nikad nije voljela”: Nevoljena kći i njezin odrasli život
“Što ako me moja majka ne voli?” pitanje je koje si mnoge djevojke postavljaju prekasno. Često im to padne na pamet već kad je razdoblje suživota s roditeljima daleko iza. Ali on je bio taj koji je godinama oblikovao ljudsko razmišljanje.
Kao rezultat toga, već odrasle djevojke dobivaju čitavu hrpu psihičkih problema na temelju prethodno primljene emocionalne traume.
Jednom se pitanje koje mi se pojavilo u glavi: "Zašto me moja majka ne voli?" razvija se u životnu poziciju “Nitko me ne voli i uopće me nije volio”.
Vrijedi li govoriti o utjecaju takvog svjetonazora na odnose sa suprotnim spolom i društvom u cjelini? Majčinska ljubav koja nije primljena u djetinjstvu dovodi nevoljene kćeri do:
- Nedostatak povjerenja u sebe i svoje sposobnosti. Zbog čega djevojka ili žena jednostavno ne shvaća da je netko može voljeti.
- Nepovjerenje prema drugima. Možeš li biti sretan kad nikome ne možeš vjerovati
- Nemogućnost trezvene procjene njihovih zasluga i konkurentnosti. To utječe ne samo na komunikaciju i zdrav život u društvu općenito, već posebno na karijere i područja interesa.
- Percepcija svega je preblizu srcu. Izuzetno nepoželjna kvaliteta za svaku osobu koja želi postići uspjeh u bilo kojoj životnoj industriji. Popis se može nastaviti dugo vremena.
Što ako me mama ne voli?
Malo je vjerojatno da kćer može pronaći zadovoljavajući odgovor na pitanje zašto je majka ne voli. I traži ga u sebi:
- "nešto nije u redu sa mnom"
- "Nisam dovoljno dobar"
- – Smetam majci.
Naravno, ovakav pristup samo će dovesti do još većeg uranjanja u probleme i smanjenja samopoštovanja i samopouzdanja. Ali čak i nakon pronalaska odgovora, teško je radikalno promijeniti situaciju. Ipak, sve se može gledati sa strane.
Da, roditelji se, kao i država, ne biraju. A ljubav ne možeš prisiliti. Ali možete kvalitativno promijeniti svoj stav prema svemu što se događa u obitelji. Ako ste ista djevojka koja je na sebi upoznala sve “čari” takvog stava, jednostavno morate pažljivo razraditi sliku svijeta koja vam se stvorila u glavi. Vrijedno je shvatiti da nisu svi ljudi prijateljski nastrojeni prema vama isključivo iz osobnog interesa i ne bi svi trebali biti osumnjičeni za neiskrenost. Nije lako. Neki čak ne mogu prihvatiti činjenicu da su nekome vrijedni. Možda je za ponovnu procjenu vrijednosti vrijedno tražiti - to će sigurno pomoći u poboljšanju života i odnosa prema drugim ljudima. Glavna stvar koju treba zapamtiti je da ćete i sami postati majka. A iskrena manifestacija ljubavi prema vlastitom djetetu najbolje je što možete učiniti za njega.
Ne pokušavajte ugoditi svojoj majci, pogotovo ako ste tijekom godina života s njom shvatili da će svako vaše ponašanje u najboljem slučaju biti shvaćeno ravnodušno, au najgorem - s uobičajenom kritikom. odrastati bez majčinska ljubav- teško. Ali još je teže natjerati se da promijenite obrazac svog ponašanja. Čak i ako vas majka nikada nije voljela, zaslužuje poštovanje za vaš odgoj, ali ne i stalne brige. Vaš zadatak je postaviti se tako da prevladate uvriježene scenarije i povećate vlastitu vrijednost u svojim očima. Mnoge nevoljene kćeri mogle su poboljšati svoje živote odrastanjem. A možete, ako shvatite uzrok svojih psihičkih problema. A ono leži upravo u vašem pitanju: “Zašto me moja majka ne voli?”.
Djevojka sam i imam 25 godina.
Majka me rodila sa 20 godina. Bila je još vrlo mlada, htjela je živjeti, ali postojao je osjećaj da sam je ometao u tome. Voljela je spavati, a ako bi je netko ujutro probudio, bila je vrlo razdražljiva. Obično sam ustajao vrlo tiho, bojeći se da je ne probudim, jer kada bi se probudila, vikala bi dva sata ili bi me čak kaznila.
Kad sam imao 6 godina, moja sestra je rođena, ali unatoč tome, nakon nekog vremena ona i njen otac su se razveli. Ostao sam s ocem, ali se majka s mlađom sestrom preselila na selo i ponovno udala.
Otac mi je dopustio da živim s bakom (ili možda samo spojenom), koja je živjela na katu ispod.
Cijelu školsku godinu sam živjela kod bake, a za praznike sam išla kod mame, ali mama je uvijek bila hladna (i dalje mi nije jasno zašto me baka poslala k njoj, povećavajući time traumu iz djetinjstva). Što god da sam rekao bilo je pogrešno i glupo, a da ne spominjem da me grli ili ljubi.
Otac je vremenom postao ovisan o alkoholu, u svakom svom pijanstvu nije propuštao priliku da spomene da me majka ostavila, što zapravo i ne čudi, jer me se uvijek pokušavala riješiti.
Uvijek sam se nadala da me vara, jer ga je boljelo, ostao je sam. Zar se majka ne može htjeti riješiti svog djeteta?
Ali, osjetivši hladnoću moje majke, počeo sam shvaćati da me ne vole i, kao i obično s djecom, kriviti svoju majku za to. mlađa sestra, iako tek sada shvaćam da ona nije kriva. Ali onda je dječja ljubomora učinila svoje, a ni moja sestra baš ne izgara od ljubavi prema meni. Jedini koji me stvarno voli je moj brat, mamin sin od drugog muškarca.
Pritom sam uvijek zavidjela njihovom odnosu, gledala sam kako se mama igra s obojicom, ljubi, radi sve što normalna majka radi sa svojom djecom. Nikad se nije tako igrala sa mnom.
Sada shvaćam da je moj otac bio u pravu, nikad me nije htjela, kao da za nju nisam postojao. Bilo mi je teško sve ove godine odrastati bez majke, a tko i ne bi? Nisam smogao snage razgovarati s njom o tome. Sve nije bio pravi trenutak. A sada nema smisla. Naučio sam da je ne tražim i da živim bez majke.
Kako je to uopće moguće? Kako majka može drugačije voljeti svoju djecu? Ne pišu li u svim knjigama da je majčino srce bezgranično i da u njemu ima mjesta za svako njeno dijete? Razumijem da me ta psihička trauma iz djetinjstva sprječava da sada živim, ali ne znam kako da se ponašam.
Prestati razgovarati s majkom? Pomoć, savjet?
Pretplatite se, lajkajte, komentirajte, bit će još zanimljivije!