Starije dijete je ljubomorno na mlađe: što učiniti? Što učiniti kada je starije dijete ljubomorno na mlađe
321
Roditelji koji očekuju rođenje bebe često brinu kako će je prihvatiti najstarije dijete u obitelji. Stoga obraćaju pozornost na pitanje pripreme za rođenje svojih najmlađih. I nadaju se divnim odnosima koje će njihova djeca imati u budućnosti. Sretni osmijesi, majčina radost, prekrasna snimanja fotografija, obiteljska idila. Što se događa u životu? Stvarnost i važni savjeti psihologinje i majke dvoje djece Elene Sadovnichenko.
Češće nego što bismo željeli roditelji se susreću s neugodnim ponašanjem starijih prema novorođenčetu. Moramo priznati da ponekad stvari ne idu kako smo očekivali. Umjesto idile, razvija se prilično napeta situacija. Povremeno se pojavljuju incidenti ljubomore između seniora i juniora novi život, što roditelji moraju izdržati i nekako se nositi s tim.
Pa čak i ako u incidentu s ljubomorom mogu izgladiti vrhunac sukoba, nije im uvijek jasno što dalje?
Koliko će ovo trajati?
Koje riječi možete pronaći za svoje starije dijete da se opusti i ne bude ljubomorno?
Da biste to učinili, morate razumjeti što se događa sa svim sudionicima u sukobu ljubomore.
Što se događa sa starijim djetetom?
Koliko god roditelji željeli da njihovo starije dijete ima neizmjernu i bezuvjetnu ljubav prema svojoj bebi, ponekad se moraju suočiti s uznemirujućim, zastrašujućim manifestacijama ljubomore. U pravilu se radi o “čudnom” ponašanju koje je teško objasniti ili o prikrivenoj (otvorenoj) agresiji.
Kod starijeg djeteta možete primijetiti:
- Igrati se "male lutke" ili se ponašati kao malo dijete.
- Prati mamu za petama i hvata je posvuda.
- Odbijanje poslušnosti majci kada ima bebu u naručju.
- Odbijanje pomoći roditeljima u aktivnostima u kojima je dijete prethodno rado sudjelovalo.
- Suze, suze, suze...
- Obrazloženje i prijedlozi kako se riješiti novog djeteta.
- Pojačana agresija prema svim članovima obitelji, u vrtiću, na ulici.
- Tikovi, enureza, alergije, grickanje usana, noktiju, čupanje noktiju, sisanje prstiju.
Razlog cijelom ovom skupu je djetetovo teško podnošenje stresa odvajanja od majke (roditelja) zbog novorođenčeta. Mama vidi da se sa starijim djetetom nešto događa, ali ponekad mu ne može ništa pomoći osim da ga zagrli i malo ostane sama s njim.
Što se događa mami?
Kod nje postoji usklađivanje s potrebama najnezaštićenijih i čovječuljak. A nova beba, ne znajući, stoji između majke i najstarijeg djeteta.
Majka primjećuje koliko se starije dijete razlikuje od bebe. I ona si katkad nehotice, nesvjesno, katkad od umora, daje dopuštenje da opsuje starijega. Očekujte od njega razumijevanje i sudjelovanje kao od odrasle osobe.
Zahtjevi prema starijem djetetu mogu naglo porasti, a pretpostavit će se da bi ono moglo shvatiti da je njegovoj majci teško. Bilo bi dobro da prvi put posluša, da šuti dok dijete spava, a da ne zapitkuje kada majka hrani i ljulja najmlađe dijete. Napetost raste, stariji ne želi sudjelovati, niti pomoći, niti razumjeti, a majka često gubi živce i iskaljuje se na njemu.
Osim toga, majka može promatrati:
- Manja uključenost u život starijeg djeteta.
- Manje kvantitete i kvalitete pažnje za njega.
- Više očekivanja i pritužbi protiv njega.
- Razočaranje u načinima postizanja mirnog okruženja u obitelji
- Povećana anksioznost u vezi s ljubomornim ponašanjem starije osobe.
- Želja da se beba odvoji od starijeg djeteta.
Razlog cijelom ovom skupu je prenapregnutost od nove stvarnosti na koju se majka tek treba prilagoditi. Starije dijete osjeća promjenu maminog stava prema njemu i može to shvatiti kao manje važno za njegovu majku. U većini slučajeva starija djeca su ljubomorna na majku i bebu.
Tipično ljubomorno ponašanje starijeg djeteta
Ljubomorno ponašanje djeteta ne može se vidjeti samo po tome što se loše ili neprimjereno ponaša. Postoje određeni znakovi po kojima možete utvrditi da starijem djetetu nedostaje bliskost s majkom.
Ljubomora je osjećaj koji mozak daje djetetu kako bi ono promijenilo svoje ponašanje kako bi ga majka primijetila. Kad nastupi ljubomora, sve snage mozga usmjerene su na privlačenje majčine pažnje. Primite bilo kakvo ohrabrenje ili ukor, stvorite situaciju u kojoj će majka biti prisiljena odvratiti pažnju od bebe i kontaktirati starije dijete. Ovo ponašanje se naziva “želja i težnja za bliskošću s mamom pod svaku cijenu”. Javlja se kada se dijete suoči s opasnošću da ga prestanu voljeti ili manje voljeti kad se pojavi drugo dijete.
A to je ono što starije dijete može učiniti u nastojanju da se približi majci.
Sakrij „Ostavit ću te potpuno! Ostani s ovim djetetom!” Lupa vratima sobe, duri se zbog sitnica, ne rješava sukobe, već sjedi u sobi iza zatvorenih vrata i sve šalje. Prisiljava majku da se objašnjava, ispričava, moli dijete da se ne vrijeđa itd.
Potražite kontakt "Mama, ostani sa mnom!", “Mama, jesi li već sve napravila? Mama, jesi li već gotova? Mama, jesi li već slobodna?” Drži, gnjavi, čeka, kontrolira. Mama daje od sebe koliko može. A kada se počne trgati iz nemogućnosti da sve učini, dijete dobiva potrebnu pažnju u vrisku, slomovima i psovkama majke na njega. Pa što ako pažnja ima predznak minus, ali pažnja!
Naglo odrasti "Vidi koliko sam već velik!" Hvata odobrene radnje i počinje raditi stvari koje nisu tipične za njega zbog njegove dobi. Na primjer, pranje suđa za sobom, čišćenje stana. Ne radi to da bi naučio, nego da bi ga majka pohvalila.
Odjednom postati mali. Dijete počinje šuškati kao malo, opsesivno, dugo, dosadno. Kako bi mama obratila pažnju i uzela ga u naručje, čavrljala i šuškala s njim kao odgovor. Ili prestane raditi ono što je već znao raditi prije rođenja djeteta. Na primjer, traži da ga se hrani na žlicu, ali on sam ne jede ni na jednu.
Ponizi se “Sada sam nitko. Nitko me više ne voli. Zašto sam ja takav potreban?“ Obično se pojavljuje kada je dijete nešto napravilo i bilo je ukoreno. Može poprimiti teški oblik, kada ni riječi ni objašnjenja ne mogu dokazati djetetu da je vrijedno i voljeno ništa manje.
Preuveličavajte se. “Ja sam najstariji. Da, ako samo želim. Da, mogu sve. Pogledaj samo tko sam." Dijete stavlja masku veličanstvenosti kako bi dobilo željeno odobravanje roditelja. Dokaži sebi i svima da nije prazno mjesto.
Ogledalo. Dijete počinje kopirati one koje mama i tata odobravaju. Heroji, životinje, druga djeca. Ovako se skriva od ljubomore i boli. Kopirajući druge, on kao da se približava idealu, što mama i tata definitivno prihvaćaju i simpatiziraju (čuo je i sigurno zna).
Lokacija traženja. Kad ga dijete pogleda u oči i kaže: „Mama, što još mogu učiniti za tebe? Želiš li ovo? Želiš li to? Kako bi bilo da ti donesem ovo?” I mama se slaže. Tako dijete traži odobravanje i pohvalu.
Sve te reakcije djeteta potiču roditelje da mu posvete barem malo pažnje. Ovo je ponašanje ugrađeno u osobu kako bi potaknulo druge da reagiraju na njega. Jer nemoguće je NE reagirati. Dječji mozak ima jednostavnu logiku: da bih bio voljen, moram učiniti jednu od ovih radnji (gore opisanih) i tada će me primijetiti i početi voljeti.
Takve se reakcije mogu učvrstiti u djetetovu karakteru ako ih je predugo koristilo kako bi privuklo pažnju svoje majke (roditelja). Što bi roditelji trebali učiniti kako bi spriječili svoje starije dijete da pribjegne ovakvom ponašanju?
Nježna rješenja za problem ljubomore kod starijeg djeteta
Zapamtite da najstarije dijete postao najstariji samo u obiteljskoj hijerarhiji. To ga nije automatski činilo odgovornim ili brižnim. Tome ga treba naučiti, vodeći računa o njegovoj dobi i zrelosti.
Minimalne promjene u životu starijeg djeteta. To znači da morate ostaviti sve kako je bilo u ritualima i komunikaciji sa starješinom. Isti planovi, isti nedjeljni ručkovi, iste šetnje s tatom itd. Život za njega ne treba oštro dijeliti “prije bebe” i “poslije bebe”.
Pokrenuti govoreći o privremenoj prirodi mamine zauzetosti. O privremenosti onoga što je prebučno. O privremenoj prirodi činjenice da se bebi posvećuje više pažnje i divljenja.
Spajajte djecu jedno s drugim. “Pogledaj bebine oči - kao tvoje!”, “Stvarno želim da naše dijete bude cool kao ti”, “Siguran sam da bi ti beba htjela reći da je sretna što se rodila u obitelji s takvim brat "kako si" itd.
Davanje držati, pomirisati, zagrliti, presvući, okupati, daj mu malo vode, nauči ga nečemu.
Nemojte inzistirati da je beba sve dužan voljeti. Ljubav ne podnosi imperativno raspoloženje. Starije dijete odlučuje za sebe.
Odvojite svaki dan vrijeme isključivo za starije dijete. Najlakše je čitati noću.
Preteci starije dijete u želji kontaktiraj mamu. Kad vidiš da imaš 1 minutu vremena, idi maziti starijeg kad on to od tebe ne očekuje. Ne svaki put, ne cijelo vrijeme. Ali ponekad!
Rasporedite neočekivano za starije šetnje uz zabavu, tako da ne zna što će biti, što će sad biti. Ovo bi moglo biti opterećujuće za vas. Ali ne zaboravite govoriti o privremenoj prirodi onoga što se događa. Ovo neće trebati raditi cijelo vrijeme.
Boravak sama sa starijim djetetom. Govori, šuti, smij se, budalasti.
Mama je zauzeta- spoji tatu, baka i oni koji imaju pristup. Ali nemojte svu brigu o svom starijem djetetu na duže vrijeme povjeriti drugome. Ovo nije opcija.
Igrati igre izigravanje djetetovih emocija. Potjere, progoni, skrivača, izgubljena djeca, životinje, zasjede, napadi čudovišta. I u svakoj od njih kraj je isti - kontakt s majkom, koja je sustigla, pronašla, spasila.
Molim vas, nemojte popustiti iskušenju usporediti djecu. Priznajte postojanje negativnih osjećaja i ponašanja kao i onih pozitivnih.
Dobre su terapeutske priče na temu ljubomore.
Nemojte reći da jednako volite svoju djecu! Svatko želi biti voljen na poseban način, ne kao drugi. “Ti si jedini sin na cijelom svijetu, Sasha. Ti si jedina kći Maša na cijelom svijetu. Nitko ne može zauzeti tvoje mjesto!"
Sve to činite s ljubavlju i poštovanjem dostojanstva djeteta. Ne zaboravite da starije dijete ne može u potpunosti kontrolirati svoje ljubomorno ponašanje. Njemu se događa ljubomora. To je neplanirani osjećaj i ponašanje temeljeno na njemu.
Malo ljubomore između djece normalna je pojava, ne biste se trebali usredotočiti na to i ulagati posebne napore da to spriječite. Roditelji često ne shvaćaju da ih prevelika briga o tome dovodi do toga da se ponašaju na načine koji na kraju postaju još ljubomorniji. Primjerice, majka pokušava izrezati pitu na potpuno jednake komade, kako ne bi izazvala sumnjičave poglede djece - je li netko drugi dobio više. Ali tada djeca u ovo vrijeme još pomnije gledaju svoju majku. I što se više trudimo izbjeći moguće uvrede, djeca postaju osjetljivija.
Najbolje što možete učiniti da biste uklonili ljubomoru je da ne brinete o njoj. Većina djece ponekad bude ljubomorna; ali ako se na to ne obrati pažnja, oni sami to prestanu činiti.
Ljubomora na novorođenče
O ljubomori “svrgnutog” najstarijeg djeteta već je dosta napisano. U početku, kako objašnjavaju, dok je najmanji, dobiva lavovski dio roditeljske pažnje. I iznenada mu novi pridošlica oduzima tu povlasticu, a kao rezultat toga javlja se ljubomora. Naravno, mnoga starija djeca doživljavaju ovaj osjećaj prema novoj bebi; ali iz ovoga ne proizlazi da je to obavezno za svako od djece.
Glavna stvar je ne biti stalno na oprezu, bilježeći sve simptome ljubomore. Ako su prisutni, to je normalna pojava i nema razloga za uzbunu. Roditelji ne bi smjeli pogriješiti i previše se truditi ublažiti ljubomoru starijeg djeteta, poput popuštanja njegovim zahtjevima kada drže malog djeteta ili žurbe da ga spuste kada čeka pažnju; ovo samo povećava uznemiravanje starješine. Nemojte se ustručavati pokazati svoju naklonost novoj bebi i nemojte se osjećati kao da morate zagrliti stariju kada grlite bebu.
Roditelji mogu pomoći starijem djetetu da razvije pozitivan stav prema mlađem tako što će mu pružiti maksimalne mogućnosti za brigu o malom i zamoliti ga za pomoć. Djeca prirodno osjećaju bespomoćnost mališana i to ih čini zaštitnicima pa imaju želju učiniti nešto za njega. Malo djete može dati bočicu, donijeti pelenu ili čak pomoći pri hranjenju i odijevanju mlađeg. A ako tražite da držite svoju bebu, stavite je na pod prekriven tepihom kako biste osigurali sigurnost.
Srećom, beba prvih mjeseci svog života uglavnom spava i osim čisto fizičke njege ne treba joj našu pažnju. Stoga najveći dio dajte najstarijem, kako bi se uz našu pomoć postupno navikao dijeliti s mlađim djetetom.
Ako starije dijete treba premjestiti u veći krevet kako bi se napravilo mjesta za manjeg, bolje je to učiniti nekoliko mjeseci ranije, inače će se osjećati da ga je beba pomaknula s mjesta. I također, ako mora krenuti u jaslice, pošaljite ga unaprijed, otprilike dva mjeseca unaprijed, da ne misli da je zbog malenog ostao bez doma.
Kako vas stariji ne bi ometao tijekom hranjenja i kako bi imao što raditi, neka igračke budu u vašoj blizini. Jedna majka nekoliko male djece u ovo doba čita starijima. I prije nego što sjedne s bebom, ona im kaže: "Uzmite svoje igračke i knjige - sad ćemo sjediti zajedno." Naravno, ako u blizini ima starije djece, možete ih zamoliti da se za sada igraju s mlađima; tada možete uživati u vremenu nasamo sa svojom bebom.
Često dijete na pojavu bebe reagira govoreći da i ono želi biti malo. Traži i bočicu i dudu i ponaša se kao beba. Ali takva privremena regresija nije zabrinjavajuća. Roditelji mogu biti pomalo duhoviti u vezi s ovom djetinjastom željom, a u isto vrijeme naglašavaju dobrobiti odraslog djeteta. Ako želi neko vrijeme piti iz boce, neka pije; neće ga dugo htjeti. Vidjet će da mlijeko teče vrlo sporo i da sisanje iz bočice nije nimalo ugodno kao što je mislilo. Što se tiče dude, koja može oštetiti zube ako se dugo koristi, najbolje je da je uzme tek kad ide spavati. A kad zaspi, možete mu ga izvaditi iz usta, prethodno mu objasnivši zašto to radimo.
Ponekad starije dijete može pokazati svoju ljubomoru sumnjivim zagrljajima koji rasplaču bebu. Ovdje je glavno da ne mislimo da ga on namjerno želi povrijediti; bolje to shvatite kao neugodan izraz emocija. I umjesto da mu vičete: “Ozljeđujete malog!”, recite mu: “Nježnije zagrli dijete”. I možete objasniti: "Ti si velik i jak, ne razumiješ da kad zagrliš dijete, povrijediš ga - zato ono plače. Daj da ti pokažem kako ga zagrliti" (i npr. zagrlite ga sami ). "A sad da vidimo kako ga možete nježno zagrliti."
A isto se događa ako se starije dijete ovako igra s bebom. Uzmite djetetovu ruku u svoju i recite: "Beba je osjetljiva i moramo se prema njoj odnositi nježno. Ako budemo pregrubi, ozlijedit će se." A drugom rukom nježno pomazite djetetovo lice i ruku uz riječi: "Vidi - ovo je lijepo. Sada to učini malom." I djetetovom rukom nježno milujte bebino lice i ručice, kao da govorite: "Gledaj, malenom se sviđa. Lijepo je. Sada to učini." A nakon što mu to dopustite, pohvalite ga i zagrlite.
Fizički napadi na dijete prirodno se ne mogu tolerirati. Moramo odmah uzeti starijeg i reći mu mirno, ali odlučno: "Neću ti dopustiti da budeš s bebom ako ga ozljeđuješ." A dijete treba poslati na neko vrijeme u drugi dio kuće. Važno je ne grditi ga i ne sramiti ga jer to može pojačati njegove osjećaje neprijateljstva.
Ljubomora između druge djece
Očito, roditelji ne bi trebali imati miljenike, jer posebno kod djece bliskih godina to može izazvati ljubomoru. Talmud piše da je Yaakov izdvojio Yosefa tako što mu je dao posebnu odjeću.
Nikada ne treba dati jedno od djece, jer Yaakov je Yosefu dao vunu težu dva graya od ostalih sinova, zbog toga su ga braća mrzila, a naši su preci morali otići u progonstvo u Egipat.
Iako je određeni stupanj ljubomore među djecom uvijek moguć, roditelji ga mogu svesti na najmanju moguću mjeru tako što nikada ne uspoređuju djecu. Ne možete djetetu reći: "Zašto nisi kao tvoj brat (ili sestra)?" Pokušajte ne hvaliti svoje dijete niti hvaliti njihova postignuća pred drugima ako sumnjate da bi to moglo izazvati ljubomoru. Kad je jedno od djece ljubomorno na drugo koje je pametnije ili sposobnije, ne pokušavajte s njim razgovarati na temelju njegovih osjećaja, na primjer: „Nije važno što ne blistaš u školi, ali dobro ti ide. u sportu.” Bolje mu pokažite da ga razumijete: "Znam da želiš iste ocjene kao tvoja sestra."
Djecu možemo naučiti da je zavist loša osobina. Nanosi štetu drugima, ali najviše onome tko zavidi. I naglasite da se čini da je zavist usmjerena prema van, ali zapravo čini zavidnu osobu nesretnom, jer se beskrajno muči činjenicom da drugi imaju neku imovinu ili talente.
Mlađa djeca mogu biti ljubomorna na privilegije starije djece, kao što je dopuštenje kasnijeg odlaska u krevet. Ali suosjećajni odgovor: "Znam, ali vrijeme je da ideš u krevet", obično smiruje svađu i pomaže djeci da prihvate situaciju.
Pritom se mora shvatiti da nije ni ostvarivo ni poželjno svu djecu tretirati na isti način. To trebamo imati na umu kada nas dijete optuži da smo izdvojili jedno od djece.
Na primjer, osmogodišnjoj Sari su kupili novi ruksak jer se stari poderao. Nju starija sestra Miriam se žali: "Nije fer! Ona ne brine o svom ruksaku i uzima novi, ali ja ne!" Općenito, trebali biste se oduprijeti iskušenju da se upustite u objašnjavanje sa svojim djetetom. Bolje je samo izraziti sućut. I ovdje, umjesto da kažemo: “Ali vidi, tvoj je još uvijek u izvrsnom stanju - ne treba ti novi!”, možemo se sažaliti nad ljubomornom sestrom: “Znam, i ti želiš novi. Ali, , dušo, zapravo on ti ne treba." Začudo, to je obično dovoljno da djetetu pomogne prevladati osjećaj nesreće i prihvatiti situaciju. Ponekad možete jednostavno odgovoriti s prijateljskim osmijehom: "Da, to je to." Naravno, nikada ne smijete reći djetetu: "Ne možeš uvijek imati ono što želiš!"; to dijete samo još više čini nesretnim i nimalo ne slabi njegovu ljubomoru. I bolje je ne pokušavati uravnotežiti situaciju - na primjer, nije dobra ideja obećati starijoj djevojci da će kupiti novu pernicu.
Zapamtite da dijete viče "Nije fer!" u nadi da će to oslabiti vaš položaj i pomoći mu da dobije ono što želi. Ne dopustite mu da se branite. Ne pokušavajte dokazati da ste zapravo pošteni. I ne daj se naljutiti na nepoštenost njegovih optužbi!
I sve to ne zato što su dječje pritužbe uvijek neopravdane. Ako kasnije, nakon razmišljanja o situaciji, dođemo do zaključka da smo bili u krivu, trebamo učiniti sve što je u našoj moći da je razjasnimo. Ali ni tada naš odgovor djetetu ne bi trebao izražavati našu krivnju ili ispriku. Bez obzira je li on u pravu u svojoj pritužbi ili ne, ne bismo trebali reći više od bljutavog "Dajemo sve od sebe da se prema svima vama ponašamo pošteno"
Ponekad dijete optužuje roditelje da vole drugo dijete više od njega. Ovdje je suosjećajni odgovor najbolji. Svaka kritika poput "Zašto si tako ljubomoran?" samo će povećati njegovu ljubomoru.
A ni pokušaji razuvjeravanja djeteta, na primjer: “Nemaš razloga za ljubomoru - znaš, mi volimo svu djecu jednako”, obično ne pomažu. Roditelj treba pažljivo saslušati dijete i prvo odgovoriti izrazom svojih osjećaja: „Čini ti se da ja volim tvog brata (sestru) više nego tebe. Da ti kažem nešto. Ja imam veliko srce i postoji mjesta u njemu za ljubav za svakoga od njih."ti. Volim svako svoje dijete."
Ne možemo svu djecu tretirati jednako, a jednako ih je nemoguće, ma koliko to željeli, jednako voljeti. Možda je to bolno shvatiti, ali činjenica je da je neku djecu jednostavno lakše voljeti od druge. Spremni smo osjetiti taj osjećaj prema djetetu koje se dobro ponaša ili prema malom prijateljski raspoloženom i otvorenom karakteru. I ne trebamo reagirati krivnjom ako imamo bilo kakve negativne emocije prema teško dijete. Umjesto toga, trebali bismo to shvatiti kao izazov, kao naš zadatak da i ovo dijete istinski volimo.
PROBLEMI TIJEKOM JELA
Obroci su vrijeme kada često možete čuti zbor glasova koji govore: "Ovo nije pošteno!" ili "Dobila je više!" Nemojte se uzrujavati misleći kako je strašno što vaša djeca imaju tako loše osobine; Bolje je to shvatiti kao nešto smiješno. Suzdržite se od odgovora poput "Prestani, nema veze!" Bolje je reći s humorom: "Znači, ne želite svoj komad?"
Kasnije možete razgovarati sa svojom djecom. Možete početi s pitanjem: "Pretpostavimo da sjedite sami za stolom i dobijete komad pite. Hoćete li biti sretni?" Naravno, djeca će odgovoriti potvrdno. "Ali sada je netko drugi za stolom, i on je također dobio pitu, i vidiš da je njegov komad veći. I odjednom si nezadovoljan istim komadom pite zbog kojeg si prije bio sretan. Reci mi što što trebate učiniti sada da ponovno budete sretni?" Netko će vjerojatno dati logičan odgovor; a ako ne, onda ga daš: "Samo nemoj gledati tuđi komad da vidiš je li veći od tvog. I onda si sretan."
A sada, ako u budućnosti opet bude pritužbi, trebate samo podsjetiti svoju djecu: "Sjetite se što smo rekli o tome da ne gledate hoće li netko drugi dobiti više od vas?"
Drugačiju metodu predložila je jedna majka koja je vidjela da je brzo prestala tegobe njezine djece. Kad viču da je nekom drugom dano više, ona im jednostavno kaže:
– Tko se žali, neće dobiti ništa.
I ako sva djeca počnu vikati: "Hoću prvu!", "Nije fer, ona uvijek dobije prvu!" - samo ga ignorirajte i odbijajte dati hranu dok se ne smire.
Jedna od glavnih i najupečatljivijih reakcija starijeg djeteta na rođenje brata ili sestre je ljubomora. Sociolog Davis definirao je ljubomoru kao reakciju straha i ljutnje koja služi zaštiti, očuvanju i produljenju ljubavi. Ova kratka i precizna definicija daje nam pravu smjernicu za razumijevanje dječje ljubomore, problema kojeg strahuju mnogi roditelji. Mnogi to vide kao izvor naknadnog neprijateljstva među braćom i sestrama, a iskorjenjivanje ljubomore (po mogućnosti prije nego što se pojavi) postaje najvažniji zadatak. Neki roditelji nepostojanje ljubomore kod djece smatraju znakom kvalitete obitelji, posljedicom njihove učiteljske sposobnosti. Mnogo toga je stavljeno na ovaj oltar, od najgrubljih metoda (stroge zabrane ispoljavanja neprijateljstva, kažnjavanja za ispoljavanje ljubomore) pa sve do sofisticirane psihološke manipulacije, koju je teško opisati i koja se često pokreće nesvjesno.
Ljubomora je normalan, iako neugodan osjećaj starijeg djeteta kao odgovor na pojavu konkurenta za pažnju roditelja. Briga za potomstvo u smislu u kojem je mi shvaćamo relativno je novija kulturna stečevina čovjeka. U mnogim predstavnicima životinjskog svijeta mladunci se izravno natječu za brigu svojih roditelja i najsposobniji preživljava, što roditeljima uopće ne smeta. Ljudske su bebe također opremljene mehanizmom natjecanja između braće i sestara koji se temelji na određenom neprijateljstvu prema onima koji traže mjesto u majčinu krilu, iako se u modernom svijetu djeca uglavnom ne trebaju boriti za svoj fizički opstanak. Međutim, ljubomora i neprijateljstvo prema osobi koja odvlači pažnju roditelja svojstvena je osobi po prirodi.
Ljubomora je složeno iskustvo koje se u svakom trenutku očituje u različitim emocionalnim stanjima djeteta. Neki roditelji ne identificiraju složeni problem ljubomore, ali primjećuju kako se dijete ljuti i uvrijedi majka kada je zauzeta s bebom.
Od čega se sastoji ljubomora?
Bespomoćnost
Dijete se osjeća odgurnuto i nesposobno promijeniti situaciju. Gubitak pažnje i ljubavi ključne osobe povijesno je značio mogućnost smrti ili drugih ozbiljnih problema za mladunče. Osjećaj bespomoćnosti, gubitak kontrole nad važnom figurom (roditeljem), gubitak imaginarne moći nad njim jedno je od bolnih iskustava ljubomore.
Strah
Dijete je ozbiljno uplašeno mogućnošću gubitka ljubavi majke i oca, boji se da nije voljeno ili manje voljeno
Bijes
Dijete može biti ljuto na mlađeg koji mu je oduzeo pažnju roditelja i na roditelje koji su ga izdali.
Zavist
Starije dijete je ljubomorno na mlađe zbog pažnje i privilegija koje dobiva.
Ogorčenost
Dijete je uvrijeđeno što je na neki način zapostavljeno u korist suparnika.
Osjećaj manje vrijednosti
Smanjenje količine roditeljske pažnje dijete može percipirati kao posljedicu njegov nedostatak privlačnosti roditeljima. Svijest o vlastitoj neprivlačnosti za voljene osobe stvara osjećaj manje vrijednosti.
Neki se roditelji nadaju da će se djetetu pružiti kompetentan psihološki trening kako bi ga zaštitili od neugodnih iskustava ljubomore. Najvjerojatnije se radi o iluziji koja u konačnici nije sigurna za samo dijete. Teško je zamisliti dijete koje nije iskusilo niti jedan napad ljubomore kada se u kući pojavi ozbiljan konkurent za majčinu pažnju. Djeca su ljubomorna jer vole. Ali nije tako teško zamisliti dijete koje ni na koji način ne pokazuje svoju ljubomoru, to nije rijedak slučaj. U takvim slučajevima često je riječ o zabrani emocija od strane roditelja, tada dijete uči ne pokazivati, a potom i ne primjećivati vlastite osjećaje.
Jedan od slučajeva skrivene, iskrivljene ljubomore je, začudo, pretjerana ljubav prema mlađem bratu ili sestri.
7-godišnji Andryusha ima malog brata. Andrej je od prvih dana pokazivao veliku ljubav prema njemu, a prema novorođenčetu pravu fanatičnu strast. Andryusha je požurio ljuljati brata, smiriti ga, stisnuti u naručje, slikovito mu se diviti i diviti mu se. Majka je ponosno izvijestila svoje prijatelje da najstariji ne samo da nije ljubomoran na roditelje zbog najmlađeg, već je bebi doslovno oduševljeniji od roditelja. Andryusha je, međutim, postao puno hirovitiji, emocionalno nestabilan, često je plakao bez vidljivog razloga i počeo se često žaliti na bolove u trbuhu. Liječnik s kojim su se roditelji obratili savjetovao im je da posebno obrate pozornost na dječakovo emocionalno stanje, identificirajući njegovu bol kao neurotičnu.
U opisanoj situaciji starije dijete je intuitivno pronašlo način da zadrži pažnju i odobravanje svojih roditelja preuzevši ulogu “Najboljeg brata na svijetu”. Podsvjesno je uočavao signale roditelja koji mu zabranjuju bilo kakve neprijateljske radnje ili riječi prema malom. Držati roditeljska ljubav izabrao je svoju ulogu.
Ova situacija može biti puna:
- emocionalna nestabilnost. Dijete čini stalne nesvjesne napore da svoj dio sjene (neprijateljstvo prema mlađima) drži pod kontrolom. Preopterećen mentalni aparat može na to reagirati smanjenjem sposobnosti emocionalne regulacije. Zbog toga dijete postaje sve više cmizdravo, povučeno, agresivno ili osjetljivo.
- psihosomatski odgovor tijela. Lišeno mogućnosti otvorenog izražavanja nekih svojih emocija, tijelo može fizičkim simptomom proglasiti prisutnost unutarnje boli. Sama bolest može biti skrivena dobrobit za dijete, jer privlači važne odrasle osobe, izaziva veliku pažnju, suosjećanje i uključenost roditelja u djetetov život.
- utjecaj na razvoj čovjekovih stavova i osobnosti. Osoba koja je uvjerena da bi mogla biti odbačena zbog negativnih emocija koje proživljava, odrasta i uči skrivati te emocije, a potom i ne osjećati ih („Zašto su negativne emocije potrebne“). To može dovesti do raznih posljedica za pojedinca (emocionalna tupost, nedostatak kontrole nad emocijama, osjećaj kronične manje vrijednosti, strah biti ono što jesi).
Ljubomora između brata i sestre nije opasna sama po sebi, ona je jednostavno dio života povezan s negativnim iskustvima. Uloga roditelja je naučiti djecu kako se nositi s teškim osjećajima, umjesto da ih izbrišu iz svojih života.
Što učiniti ako je vaše dijete ljubomorno
1. Normalizirati situaciju.
Objasnite svom djetetu da je ljubomora normalno iskustvo pod određenim okolnostima i da bi mnoga djeca u njegovoj situaciji doživjela nešto slično.
Naučite izraziti negativne osjećaje na neuvredljiv način.
Povucite jasnu granicu između prava osobe na bilo kakve osjećaje i prava na destruktivne radnje. Priznavanje djetetovih negativnih osjećaja ne znači da trebamo dopustiti nasilno ponašanje kao rezultat tih osjećaja.
Ne biste trebali dopustiti djetetu da govori i radi što god želi jer je zabrinuto. Grube riječi, geste, a posebno napadi na roditelje ili djecu trebaju ostati zabranjeni. Preporučljivo je dati djetetu do znanja da je moguće pronaći način da izrazi najtužnije osjećaje bez uvrijeđivanja drugih ili kršenja kućnih pravila. Obavezno mu ponudite određene riječi da izrazite teške osjećaje ( “Uznemirim se kad ostanem sama”, “Ljutim se kad moram dugo čekati”, “Kad vidim kako ga čuvaš, dođe mi da sve dignem u zrak”). Kontraproduktivno je očekivati da će se potrebne riječi za izražavanje negativnih emocija kod djeteta pojaviti same od sebe samo zato što ste mu rekli da treba biti pristojan.
2. Pronađite rješenja zajedno.
Ne možete vratiti stari način života, ali u novom načinu života trebate stvarati nove događaje iz kojih bi se dijete moglo emocionalno nahraniti. Uključite svoje dijete u planiranje stvari koje možete učiniti zajedno kako biste se osjećali bliski i voljeni jedno od drugoga. Možda želi igrati igru s vama igra na ploči ili samo sanjajte o svom nadolazećem odmoru. Postavite djetetu pitanje o tome.
3. Istražite načine kako poboljšati svoje raspoloženje s djetetom.
Malo je odraslih koji svjesno pristupaju promjeni vlastitih neželjenih raspoloženja. No, moguće je, a može se i naučiti i učiti djecu. U procesu takvog treninga svom ćete djetetu dati potrebno znanje za poboljšanje raspoloženja i zajedničko druženje.
4. Obratite pozornost na pozitivne osjećaje u životu vašeg djeteta.
Mnogi roditelji, želeći metodom aktivnog slušanja prihvatiti i reflektirati djetetove osjećaje, svoju pozornost usmjeravaju isključivo na negativna stanja, što vrlo vjerojatno može dovesti do njihovog povećanja u emocionalnom životu djeteta (kao rezultat povećane pažnje). Kada odražavate osjećaje, morate se jednako, ako ne i više, usredotočiti na pozitivna iskustva (radost, uzbuđenje, iščekivanje, zadovoljstvo).
Krećući se unatrag
U vezi s rođenjem najmlađeg, starije dijete se u nekim slučajevima vraća u svojim vještinama i ponašanju u ranije faze razvoja, kao da ponovno postaje beba.
To može biti posljedica izravnog oponašanja bebinog ponašanja, igranja njegove uloge ili nenamjernog smanjenja ukupne razine razvoja djeteta zbog životnog stresa.
Djevojčica od 8 godina počela je redovito sisati dudu i tražila je da ostavi dudu noću kako bi bolje spavala (oponašajući ponašanje beba).
Trogodišnji dječak, koji je koristio kahlicu oko godinu dana, počeo je povremeno činiti "pogreške" bez vremena da dođe do kahlice (nenamjerno smanjenje razine kontrole s relativno "mladom" vještinom u korištenje noše)
Dječak od 4 godine počeo je demonstrativno neuredno jesti, razmazujući hranu po stolu i ogorčen činjenicom da su ga zbog toga grdili, ali njegovog mlađeg brata nisu (namjerno oponašanje djetetovog ponašanja).
Povratak je privremena pojava koja često prati djetetovu prilagodbu promjenama u sastavu obitelji.
Kada prirodno opadanje razine znanja u bilo kojoj vještini, roditelji samo trebaju biti strpljivi, vještina će se uskoro vratiti.
Kada djetetovo namjerno oponašanje ponašanja dojenčeta, roditelji trebaju reagirati na ovo kao na prikriveno pitanje o redu stvari i objasniti djetetu zašto mu postavljate određene zahtjeve. Jedan od izvora patnje starijeg djeteta je taj što malo stalno radi ono za što ga, starijeg, grde.
"Karakter se pokvario"
Mnogi se roditelji boje da će njihovo starije dijete izlagati otvorena agresija prema mlađem djetetu kao posljedica ljubomore. No treba napomenuti da situacija s otvorenom agresijom uopće nije tako loša. Uvijek je lakše nositi se s otvorenom manifestacijom, jer točno znate što je djetetu na umu i možete na to adekvatno reagirati. To je također znak da se dijete osjeća prilično slobodno i da je uvjereno da neće biti odbačeno zbog negativnih emocija. Možete ispraviti agresivne postupke i podržati svoje dijete ako je potrebno.
Kad vam dijete kaže: “Vrati tog vrištača!”, možete shvatiti što mu se točno događa. Još više uznemirujući trenutak je kada nema izravnih pokazatelja što dijete osjeća.
Ponekad se čini da dijete nije zabrinuto. Međutim, trebali biste biti oprezni ako dijete počne često pobolijevati, povlači se u sebe ili se njegovo ponašanje naglo pogoršava. Razlog tome mogu biti i osjećaji prema mlađem djetetu.
Problemi u ponašanju mogu se manifestirati na različite načine: neslaganje s vršnjacima, povećana agresivnost, dirljivost, problemi s učenjem, tvrdoglavost, negativizam, psovke. Sve ovo, očito, možda nema nikakve veze s rođenjem drugog djeteta, samo je u korelaciji s ovim događajem u vremenu.
Bolje je da roditelji konstruktivno reagiraju na probleme u ponašanju podučavajući dijete potrebnim vještinama. Uzimamo u obzir činjenicu da se ponašanje promijenilo kao odgovor na dolazak drugog djeteta i vjerojatno služi, između ostalog, uključivanju roditelja u djetetov život. Međutim, priroda poremećaja u ponašanju, u pravilu, ukazuje na takozvanu „tanku točku“ u djetetovu karakteru, pokazujući roditeljima da djetetu upravo u tom području nešto nedostaje. I ne treba se nadati da ćete samim davanjem više pažnje djetetu sigurno ispraviti njegovo ponašanje.
Poklanjanje pažnje je, naravno, neophodno, ali ta pažnja mora biti smislena. Ako dijete ima poteškoća u grupi, naučite ga komunicirati, ako je preagresivno, naučite ga kontrolirati se i rješavati sukobe, ako je previše sramežljivo, naučite ga da bude odvažnije.
Kako podržati starijeg
1. Stvorite ekološke niše za nedodirljive igračke starijih. Dijete mora imati tajna mjesta u koja može spremiti one stvari koje su njemu osobne i nisu namijenjene bebi. Ne samo da biste trebali priznati prava svog djeteta na takvu imovinu, već biste također trebali osigurati sigurna mjesta za takve predmete, baš kao što biste to učinili sa svojim dragocjenostima.
Bolje je da roditelji budu mirni zbog činjenice da starije dijete bolno reagira na zadiranje u njegovu imovinu od strane mlađeg. To uopće ne ukazuje na loše sklonosti u karakteru starijeg, a svakako ne predviđa napete odnose između djece u budućnosti. To je prirodna reakcija djeteta predškolska dob da krši pravila i zakone na koje je navikao i koji mu se svakodnevno usađuju. Činjenica da je dijete nerazumno u pravilu nije dobar razlog da se stariji prema njemu ponaša lojalno.
2. Održavajte posebnu emocionalnu vezu sa svojim starijim djetetom.
U ranoj dobi Mlađe dijete još ne pati od ljubomore toliko kao starije, nikad nije bilo jedinac i nije svjesno konkurencije. Zato je u početku najvažnije pružiti podršku starijem.
Nekoliko ideja za jačanje emocionalne veze sa starijim djetetom:
- Dajte svom djetetu personalizirane predmete (posuđe ili odjeću s inicijalima)
- Pripremite mu nešto posebno, može to biti jednostavno jelo koje dijete voli i priprema se osobno za njega
- Odvojite posebno vrijeme za svakodnevni kontakt jedan na jedan. Ovo je možda vrlo kratko vrijeme, ali bit će to poseban otok na kojem ste u 100% kontaktu sa svojim djetetom
- Čuvajte i održavajte posebne tradicije i rituale sa svojim starijim djetetom. Također očuvajte ugodna sjećanja vraćajući se na one epizode iz prošlosti kada ste vi i vaše dijete bili sretni.
3. Ako je moguće, kupujte nove stvari za drugo dijete, ne zahtijevajte od starijeg da se odvoji od igračaka, odjeće ili kućanskih potrepština u korist malog. Često će starije dijete mirno dati svoje stvari, a vi ga prirodno možete potaknuti na to. Ali ako se dijete opire, ne biste trebali inzistirati na žrtvama, pogotovo u početku. Dijete mlađa dobčesto se poistovjećuje sa svojim stvarima, teško mu je rastati se od njih.
Ako obiteljske financijske prilike ne dopuštaju nove kupnje, pokušajte zadržati barem neke stvari ili igračke koje su najstarijem djetetu posebno prirasle srcu.
4. Najmlađem djetetu dajte vlastita imena za kućne ljubimce. Nježno kućno ime kojim zovete svoje dijete postaje poznato i ono se uvrijedi kada čuje da se netko drugi tako zove.
5. Ne pokušavajte izjednačiti djecu.
Potrebno je održavati kontakt sa starijim djetetom na višoj razini. Taktika izjednačavanja, kada roditelji pokušavaju podijeliti sve na jednake dijelove: dvije apsolutno identične oštrice, jednaki komadi kolača, prije ili kasnije dovodi roditelje u slijepu ulicu. Djeca imaju različite potrebe, karaktere i različite su dobi. To znači da bi ponašanje s njima trebalo biti drugačije. Međutim, dječji zahtjevi za potpunom ravnopravnošću mogu potaknuti roditelje da pokušaju temeljito ravnomjerno podijeliti sve što njihova djeca dobiju u obitelji. Taktički gledano, ova praksa, naravno, ima mogućih koristi - djeca ne prave probleme zbog nejednake raspodjele koristi. Ali stalna želja da se sva davanja podjednako podijele među djecom dovodi do povećane opreznosti djece u tom pogledu, odnosno na kraju samo pogoršava situaciju. Bolje je djecu odmah usmjeriti na činjenicu da se u obitelji beneficije uglavnom pravedno raspodjeljuju, ali ne apsolutno jednako.
6. Zaštitite svoje starije dijete
Obično roditelji štite mlađeg od agresije starijeg. A ako je mlađi agresor, onda se od starijeg traži da ga beba ne uvrijedi, već da bude pametnija. Međutim, ima smisla pokazati starijem da ste i njega spremni zaštititi.
Čak i ako je uvreda nanesena starijem bila nesvjesna, ako takva prilika postoji, zaštitite starijeg. Na primjer, ako malo dijete vuče za kosu starije dijete, zaustavite tu akciju dok štitite dijete. Nemojte u takvom slučaju kriviti starije dijete za uvredu, samo mu dajte do znanja da ste mu spremni pomoći da se nosi.
7. Zahvalite starijem na pomoći i istaknite njegov poseban položaj u obitelji.
Važno je da dijete shvati da on važna osoba i predstavlja nešto. U razdoblju od 3. do 6. godine dijete razvija potrebu za poštovanjem ljudi i prihvaćanjem njihove vrijednosti. Kako je jedna djevojčica dirljivo rekla u razgovoru sa svojom majkom: „Kad se posavjetuješ sa mnom, ja razumijem da ja netko».
8. Posvetite kvalitetnu pažnju starijem djetetu.
U uvjetima nedostatka vremena za aktivnosti sa starijim djetetom, to postaje posebno važno kvalitetu kontakta s njim. Kada provodite vrijeme s djetetom, pokušajte da vas ne ometaju telefon, računalo, razgovori s drugim ljudima ili da se ne izgubite u svojim mislima. Budite uistinu tamo, uključeni.
Kvalitetan kontakt s djetetom, makar i kratkotrajan, puno je hranjiviji za oboje nego čak i duža, ali površna komunikacija kada ste istovremeno zauzeti komunikacijom na društvenim mrežama ili gledanjem televizije.
© Elizaveta Filonenko
"Odgoj djeteta od 1 do 3 godine: ponovno pokretanje se nastavlja" - knjiga za roditelje predškolaca
Suparništvo između braće i sestara. Pisao sam o njoj jučer, a želim nastaviti govoriti o njoj danas. Nije iznenađujuće da starije dijete počinje biti ljubomorno na roditelje kada se u obitelji pojavi mlađe dijete. Ali kada se dogodi suprotno, pa se ljubomora manifestira kod najmlađe djece, tada su roditelji u nedoumici - kako i što učiniti s tim?
Želio bih napomenuti da ova vrsta ljubomore ne nastaje niotkuda, i za to postoje uvjerljivi razlozi. Najvažnije je na vrijeme uočiti napetost koja se pojavila u odnosima djece i razumjeti situaciju. Ako pustite da sve ide svojim tijekom, sukob se može samo pogoršati i, kao rezultat toga, pogoršati odnose između najbližih ljudi.
I ja sam bila ljubomorna...
Imam sestru. Ona nije puno starija od mene i ja je jako volim, ali bilo je trenutaka kada sam bio ljut na nju bez ikakvog razloga. Imao sam tada samo 13 godina, još sam imao vjetar u glavi i misli o utakmicama. A moja sestra je rasla, i sve su češće ona i njena majka nešto šaputale. Bio sam ljut - kakve tajne mogu imati od mene?!
Oh, znala sam se i tada prevariti. Činilo mi se da me majka više ne voli, jer sam odrastao u pravog dječačića koji bi radije cijepao drva nego marljivo križao. Ali moja je sestra izrasla u pravu damu - sofisticiranu, skromnu, ekonomičnu. Jednom riječju – mamin ponos.
Sada se sjećam situacije i divim se majčinoj mudrosti i sestrinom nevjerojatnom strpljenju. Uostalom, nikad mi nisu predbacivali glupu ljubomoru i sitne prljave trikove. Jednostavno su mi počeli pridavati više pažnje, češće pričati o mojim vještinama i hvaliti me za svaki obavljeni posao. I pustili su me.
Ljubomorna kći
Ona ne dolazi tako često jer živi u drugom gradu i, naravno, tata želi s njom razgovarati o puno stvari. Mlađa im je stalno pokušavala narušiti privatnost - odvlačila im je pažnju, galamila i potajno radila manje prljave trikove. Zbog toga je od oca dobila grdnju i zatvorila se u svoju sobu, ljuta na sve i lijući gorke suze.
Tata dugo nije mogao shvatiti što se događa s njegovom malom, poslušnom djevojčicom, kao da je netko drugi posjeduje. I tada sam mu savjetovala da se više posveti svojim najmlađima. Samo sam došao kući s posla i razgovarao s njom pola sata o tome što je dobrog imala taj dan. Samo razgovaraj s njom, slušaj je, ostani blizu nje neko vrijeme.
Uspjeli smo. Jeste li ikada bili u takvoj situaciji?
Da biste primali najbolje članke, pretplatite se na Alimerove stranice na
Pojava mlađeg djeteta u obitelji uvijek izaziva ljubomoru starijeg. Kako se nositi s tim osjećajem i pomoći svom prvorođencu da prebrodi teško razdoblje u životu?Starija beba počinje osjećati ljubomoru na mlađe dijete gotovo od prvog dana njegovog pojavljivanja nakon otpuštanja iz bolnice. I to unatoč činjenici da se tijekom trudnoće djeca najčešće raduju pojavi brata ili sestre.
Dječja ljubomora nije neprirodna, uzrokovana je strahom od gubitka ljubavi mame i tate. Stoga starije dijete može otvoreno pokazati negativan stav prema bebi.
Važno je da roditelji odaberu ispravnu strategiju ponašanja kako se njihovo prvorođenče ne bi osjećalo usamljeno. Predlažemo korištenje preporuka koje će pomoći u ovoj ili onoj problematičnoj situaciji.
Dječja ljubomora ovisi o spolu djeteta. Djevojke imaju podsvjesnu potrebu brinuti se za svoje mlađe. Stoga ih je lakše zarobiti zahtjevima za brigu o bebi i izgladiti ljubomorne osjećaje. Kod dječaka je ljubomora izraženija i nisu uvijek spremni pomoći oko djeteta.
Situacija br. 1: starije dijete odbija prepustiti svoj krevetić novorođenčetu
Najbolje je nekoliko mjeseci prije rođenja dijete prebaciti u drugi krevetić. Ako je vrijeme izgubljeno i selidba prvorođenčeta poklopi s izlaskom novorođenčeta iz rodilišta, objasnite starijem djetetu da je već odraslo i da sada može spavati u krevetiću koji nije za bebe. Usporedba "spavat ćeš u "odraslom" krevetiću, kao mama i tata", pomoći će motivirati mladog "vlasnika" da učini pravu stvar.
Situacija br. 2: starije dijete traži i majčino mlijeko
Ako je prvorođenče već prošlo dob dojenja, ne biste ga trebali kategorički odbiti. To će kod djeteta izazvati histeriju. Ispravnije bi bilo reći da ako majka hrani starijeg, mlađem neće biti dovoljno mlijeka i ono će ostati gladno. Kao kompenzaciju ponudite nešto ukusno kako biste djeci odvratili misli u drugom smjeru.
Situacija br. 3: starije dijete traži da se novorođenče vrati u bolnicu
U ovoj situaciji roditelji ne bi trebali grditi svoje prvorođenče. Pokušajte objasniti da je dobro imati brata ili sestru, jer kada mlađi odraste, djeca će se moći igrati zajedno. A ako se stariji tijekom trudnoće sa zanimanjem veselio rođenju djeteta, možete mu reći da dijete zna za to i da mu je drago što vas je upoznao.
Situacija br. 4: Starije dijete ometa spavanje mlađeg
U takvoj situaciji roditelji ne bi trebali striktno inzistirati na šutnji. Ispravnije je predložiti da starije dijete govori šapatom. Prvorođeni će se sa zadovoljstvom pridružiti ovoj igri. Pomoći će vam sjećanja na temu "kada ste bili mali". U ovoj situaciji majka može reći starijem djetetu da su i tijekom njegovog spavanja svi govorili šapatom i nisu stvarali nikakvu buku.
Situacija br. 5: Starije dijete se osjeća napušteno
Delegiranjem nekih odgovornosti za brigu o bebi članovima obitelji, mlada majka će moći dodijeliti vrijeme za igre i komunikaciju sa starijim djetetom. Na primjer, otac ili baka idu u šetnju s djetetom koje leži u kolicima. Ovo vrijeme, otprilike 1,5-2 sata, dovoljno je da starije dijete ponovno osjeti svu puninu majčine brige i ljubavi.
Situacija br. 6: Starije dijete povrijedi mlađe
U takvim situacijama kazna može izazvati reakciju. Stoga, ako postoji opasnost od fizičke boli za mlađe dijete, djecu ne treba ostavljati samu bez prisutnosti roditelja.
Situacija br. 7: Starije dijete oduzima igračke mlađem
To se ne radi jer se starije dijete želi igrati s njima. Tako izražava svoj negativan stav. Situaciju možete ispraviti na sljedeće načine:
- zainteresirati prvorođenče za nove igračke;
- objašnjavajući da je prestar za igru zvečkama;
- pozivajući starije dijete da odabere igračke za bebu u dječjoj trgovini, ne zaboravljajući mu kupiti nešto zanimljivo.
Situacija br. 8: Starije dijete se umori od novih obaveza oko bebe
Starije dijete se želi igrati, a ne npr. gurati kolica u šetnji. Dok šećete vani, ostavite bebu da spava u kolicima i provedite vrijeme sa svojim prvorođencem. Nemojte ga prisiljavati da se igra s mlađim, inače to može izazvati agresiju. Uključite svoje starije prvorođenče u opću igru s bebom na njemu zanimljiv način.
Situacija br. 9: Starije dijete pokazuje tugu
Budući da nemaju pažnju svoje majke u istoj mjeri kao prije, starija djeca počinju doživljavati depresiju. Na prve znakove tuge roditelji trebaju češće hvaliti svoje starije dijete, igrati se s njim dok beba spava, češće ga grliti, podizati i ljubiti. Taktilni osjećaji su vrlo važni. Starije dijete ne bi trebalo osjećati nedostatak roditeljske ljubavi i topline majčinih ruku.
Situacija br. 10: starije dijete “upada” u djetinjstvo
Prvorođena djeca često počinju otvoreno zahtijevati istu pažnju kao i mlađe dijete: traže da ih se pokupi, nahrani, oblači, nosi. Nemoguće je zanemariti te zahtjeve, ali je također pogrešno u potpunosti im udovoljiti. Tražite “zlatnu” sredinu: ako je moguće, posjednite dijete sebi u krilo, podignite ga uz stepenice u rukama, polegnite ga, pričajte mu bajku. Nakon nekog vremena starije će dijete shvatiti da ga majka voli kao i prije.
Ako se žena nakon poroda dugo ne može oporaviti, njezinom će prvorođencu biti teže nositi se s ljubomorom. Može se osjećati negativno prema bebi jer se majka osjeća loše upravo zbog novorođenčeta.
Strpljenje i ljubav su "lijek" za dječju ljubomoru
Roditelji moraju biti strpljivi i čekati prvih šest mjeseci nakon rođenja svog najmlađeg djeteta. U tom se razdoblju posebno jasno očituje ljubomora starije djece. I, naravno, ne možete ih lišiti naklonosti. Rezultati diplomatskog ponašanja roditelja pokazat će se kasnije, kada djeca odrastu i kada se među njima uspostave dobri i iskreni odnosi. Zato ne grdi starije što su ljubomorni na tvoje mlađe, ne budi u njima gorčinu.
Vjeruje se da su na svoju mlađu djecu najviše ljubomorna ona djeca koja imaju razliku od 3-5 godina. To se posebno odnosi na istospolnu djecu. Starija djeca lakše podnose dolazak bebe, jer možda već imaju druge interese, pa tako i izvan obitelji.
Tatyana Volkova, obiteljski psiholog:“Starije dijete je najčešće ljubomorno na mlađe kada se osjeća suvišnim. Kako se to ne bi dogodilo, vrlo je važno stalno naglašavati da je starije dijete jako važno, potrebno i voljeno.
Bit će sjajno ako možete prvorođenče nježno “uključiti” u brigu o novorođenčetu i stalno se fokusirati na činjenicu da je već jako veliko i da obavlja vrlo važan i potreban posao, pomaže tati i mami. Osjećaj vlastite vrijednosti pomoći će prvorođenom djetetu da se smirenije suoči s činjenicom da pažnja mame i tate više ne pripada samo njemu te da bude odanije bebi.
Pritom je važno da dolaskom novog člana obitelji prvorođenac, kao „veliki“, ima ne samo nove obveze, već i nova prava. Razmislite što se može prevesti iz "ne možete, još ste mali" u kategoriju "već ste veliki, pa sada možete" - to će utjecati na samopoimanje prvorođenčeta i omogućit će da se ne vrati u djetinjstvo, što se često događa sa starijom djecom nakon rođenja u svijet mlađih."
Stručnjak: Galina Yaroshuk, doktor bioloških znanosti, klinički psiholog
Elena Nersesyan-Brytkova