Prečo rodičia vždy žijú s nemilovanými deťmi? Nemilované deti: Ako sa chrániť pred vrtochmi svojej matky? Na konzultáciu sa môžete prihlásiť pomocou tohto odkazu
Trepotajúce sa srdce nemilovaného dieťaťa
Sedel zhrbený, schúlený, schúlený ako plod, splývajúci so stoličkou a spod obočia hľadel na mamu, ktorá sa sťažovala, že chlapec má kašeľ, kvôli ktorému nemôže rodina v noci spať. To všetkých začalo znepokojovať, hoci teplota bola v norme. Môžem sa poradiť so synom? Pediater nevie, čo mu je. Navyše kašeľ bol taký aj predtým, asi pred mesiacom a trval týždeň. Vovovi dokonca urobili röntgen hrudník. Pravda, nič tam nenašli. Žiadna liečba. Stalo sa to znova. To znamená niečo vážne. Čo?
Po starostlivom vyšetrení a vypočutí pľúc a srdca dieťaťa som tiež nenašiel žiadnu patológiu na strane dýchacieho systému, ale pre každý prípad som mu predpísal vyšetrenie, ktoré som potreboval na objasnenie diagnózy.
A zrazu sa z nejakého dôvodu päťročný chlapec, ktorý sa už z nejakého dôvodu začal hrbiť a scvrkávať ako šagreen koža, nečakane zmenil na úplne iné dieťa, rozprestierajúce detské ramená ako krídla. Pozrel sa mi do očí... s vďačnosťou... Usmial sa ako starý priateľ. A moja intuícia zrazu naznačovala, že je rád, že ho treba vyšetriť, hoci sa to zdalo absurdné. Dokonca ani dospelí pravdepodobne nebudú chcieť odobrať krv na analýzu. Napriek tomu Vova chcel.
Mama sa ma vypytovala a prednášala môjmu synovi ako žonglér, ktorý všetko zvládal majstrovsky a zároveň. A zápisy boli doslova na všetko: niekedy som sedel na stoličke zle, niekedy som pokrútil hlavou, niekedy som potichu mrnčal... Matkin hlas, ktorý bol ku mne nežný, začal škrípať a hnevať sa, keď išlo o dieťa.
To isté odmietnutie môjho syna mi prebleslo hlavou. Vova je prinajlepšom ľahostajná a v horšom nemilované dieťa. To je očividne dôvod, prečo existuje úplná kontrola, táto neadekvátna požiadavka na dieťa, ako na vinného dospelého.
Možno je tento kašeľ príznakom nechuti, alebo skôr návnadou na získanie lásky. Veď keď je chorý, mama sedí doma a je mu ho aspoň trochu ľúto. A keď je zdravý, trávi všetky dni bez nej iba v MATERSKÁ ŠKOLA. Možno…
Keď som chlapca presvedčil, aby mi nakreslil kresby ako suvenír vo vedľajšej miestnosti, doslova som zaútočil na ženu svojimi otázkami, objasňujúc detaily a nuansy jej odhalení, ktorým som rozumel iba ja. Bohužiaľ, ako aj našťastie, moje smutné predpoklady boli úplne oprávnené. Žiaľ, pretože mi to nevinné bábätko bolo z duše ľúto. Našťastie jeho kašeľ mal čisto neurotický charakter a už nepredznamenal žiadnu vážnu patológiu z dýchacieho systému. Nebolo to však predpovedané len na dnešný deň. Čo sa stane zajtra? Veď nemilované dieťa je terčom psychosomatických ochorení, medzi ktorými svojou neúnavnou energiou najviac vyniká bronchiálna astma, rozmarná a demonštratívna „osobnosť“, ktorej posadnutosť v prenesenom zmysle slova môže takmer udusiť. A s radosťou začne nácvik s „bezvedomým“ kašľom dieťaťa a nakoniec ich privedie k dokonalosti.
Toto všetko som sa snažil vysvetliť Vovej matke čo najjednoduchšie a najjemnejšie, pričom som donekonečna zdôrazňoval, aby som ju neurazil, že jej odmietnutie syna bolo len mojím dohadom o príčine „ochorenia jej dieťaťa“. Povedala mi, ako sa k nemu správať, aby sa kašeľ už neopakoval. Všetko som jej vysvetlil, povedal... a hneď som oľutoval svoju úprimnosť, keď som si vypočul jej záver, ktorý bol pre mňa úplne neočakávaný, že Vova je podvodník.
Podvodník je nevinné päťročné dieťa?! Wow, ako veľmi ju naštval! O akej láske by sme mohli hovoriť? Musel som sa chlapca zastať a opäť s ňou pokračovať v rozhovore. A nakoniec sa mi priznala, že tehotenstvo Vovej bolo náhodné, že jej bránil ísť na vysokú školu, že sa jej otec po pôrode vzdal, opustil ju kvôli nemu - syn kričal ako podrezaný, nedovolil mu to. spať, otravovať ho stále. A teraz otravuje jej nevlastného otca, jej nového manžela, rovnako ako kedysi dráždil jej otca. Čo by mala robiť, čo by mala robiť, ak je jej syn podvodník? Dokonca napodobňuje kašeľ. Ak sa o tom dozvie jeho nevlastný otec, Vova bude mať problémy, nebudete mu závidieť. Pravdaže, nemá zmysel ho ľutovať. Pás sa bude hojiť lepšie ako liek, pretože už viackrát liečil môjho syna.
A znova a znova som začal Vovej matke vysvetľovať, že jej syn nebol pred ňou vinný. Môže za to jej nedostatok lásky. A túži po troche lásky a pozornosti, pričom tomu všetkému dokonale rozumie. Kašeľ je len trik, hák na zisk a ziskom by mala byť aspoň starostlivosť o dieťa počas choroby, pretože starostlivosť je odrazom lásky. Kvôli tejto reflexii „ochorie“, podvedome spôsobí podobnú chorobu a očakáva, že jeho matka sa nad ním zľutuje, bude ho ľutovať a možno dokonca pochopí, ako veľmi mu chýba jej teplo. A keď bude mať pocit, že rozumie, okamžite prestane bolieť. Vova nie je podvodník. Vova túži po láske, cíti sa nemilovaná. Je v jej silách, aby mu konečne dala toto šťastie magického pocitu. Pre neho je to ako živá voda...
Vovova matka však v reakcii na to tvrdohlavo mlčala, prekvapene sa na mňa pozerala, očividne sa snažila pochopiť, prečo som tak horlivo a horlivo bránila dieťa a bránila pred ňou jej vlastné. A potom úprimne povedala: „Nemôžem to dať ako darček. Nemám rád. A nikdy nebudem milovať. Je kópiou svojho otca. A nenávidím jeho otca. Zničil mi život. Vidíš... život...“
Vova sa opäť zhrbil a skrčil sa na stoličke, keď sa dozvedel, že zajtra ide do škôlky a že nateraz nebudú robiť žiadne ďalšie testy. A potom zrazu začal horko vzlykať a kašľať... prosebne hľadieť na mamu... Ale tá... mu prikázala: „Prestaň, prestaň zo seba vytláčať tieto zvuky, nedúfaj, že ťa budem ľutovať. “ A potom úplne zvädol a ochabol, zmenil sa na amorfnú hmotu, stále sa triasol buď od kašľania, alebo od nie celkom skroteného plaču.
Chlapca mi muselo byť ľúto. Znovu som vzal do ruky stetoskop a požiadal som ho, aby si zdvihol tričko. Znova som začal počúvať dieťa a potom som zmätenej matke povedal, že keď Vova kašlala, stále som počul pískanie. Treba ho vyšetriť v našej nemocnici. Teraz ju môžete navštíviť každý deň, hneď po práci, od piatej do siedmej. A ráno môže nosiť balíčky. Teraz by mal častejšie jesť mandarínky, pomaranče a jablká... A tiež si kúpiť niečo nové z tých hračiek, ktoré sa mu páčia, pretože všetkým deťom nosia hračky do nemocnice. Prečo je jej syn horší ako ostatní?
V chlapcových očiach vzbĺkol oheň a jeho ramená sa opäť narovnali, akoby to boli krídla. Znova som mu dala Nádej... Možno ho jeho matka bude stále milovať...
Nemilované dieťa... Dieťa s uslzeným srdcom... a s dušou, kde padá večný dážď... Nemilované dieťa... čo môže byť trpkejšie ako tvoje trpké slzy a utrpenie, tvoj trpký osud ... Nie si len nemilovaný, ty... si... nechcený, a to znamená, nepozvaný, nepotrebný a prebytočný vo vlastnej rodine, navštevuješ ju napriek nevôli najbližších ľudí na planéte a väčšinou pravdepodobne tvoja vlastná matka.
Nemilované dieťa je cesta k nemilovanému dospelému. A celý váš život sa skladá z neustálych snov o tom, že vás niekto stále potrebuje, a z honby za duchom niekoho lásky. Ale vaša snaha je neúspešná, pretože jednoducho neviete, čo hľadáte, čo je láska, pre vás je to len fatamorgána. Aby sa fatamorgána zmenila na realitu, musíte to vyskúšať. Ale ako a kde? Ako budete skúšať niečo, čo je vám nedostupné, niečo, čo nemôžete získať, niečo, čo nie je v okolí... Niečo, čo ešte neexistovalo.
Nemilované dieťa je dieťa so zaslzeným srdiečkom, z ktorého budete potom celý svoj nemilovaný život žmýkať slzy ako z huby, pričom sa niekedy ponižujete.
Nemilované dieťa je dieťa, z ktorého duše neustále mrholí. Nechuť nie je nálepka, ale celoživotná známka na duši a srdci takéhoto dieťaťa. Tento život s jazvou vašej smoly, s neodpusteným odpustením vašich krívd. Taký je život, keď sa s tým zmieriš bez rezignácie.
Toto je život, keď ste porazení a zlomení už na samom začiatku cesty, bez toho, aby ste urobili prvý krok, pretože ste doň vstúpili bez krokov, ale zostúpili ste na zem z niektorých výšok, ktorých oblaky boli vašou matkou. A zrazu, zrazu sa ukázalo, že je tu pre ňu nepotrebný.
Váš prvý dojem je dojem nechuti. Pri pohľade do jej očí ste to okamžite pochopili. Pozrel si sa na ňu a ona sa odvrátila?! Bál som sa, že všetko pochopíš.
Ale ty si to aj tak pochopil, ty si to... cítil... ešte predtým, ako si sa narodil. A teraz ešte raz Bol som presvedčený, že toto všetko je naozaj tak. A teraz je tento pocit s vami po celú dobu, váš život je jeden polotieň, ešte ste nevideli slnečnú stranu, slnko očí svojej matky. A vždy vám chýba dlho očakávané miesto na slnku lásky.
Aj keď zrejme ide hlavne o to, že nie ste opustená v pôrodnici, žijete ako ostatní. Že bol najedený, obutý a oblečený. Ale toto všetko je len pre vás ako proscénia. V zákulisí je čistá bolesť srdca. A môžete to odovzdať dedením, tak ako to bolo odovzdané vám, ako keby to bola rodinná štafeta.
Ale prečo? Prečo? Prečo a kde?
Ale naozaj, odkiaľ sa berú nemilované deti a prečo zdanlivo paradoxná ideológia bezdetnosti – táto „dobrovoľná bezdetnosť“ – zotročuje dnes nielen modernú mládež a tínedžerov, ale čoraz viac múdrych ľudí. Možno je pre nás v skutočnosti úprimnejšie nerodiť deti ako rodiť nemilovaných. A ako deti vôbec vedia, že sú nemilované, ak sa im to nehovorí?
Prečo im to povedať? Ich intuícia, ako lokátor, zachytáva všetky nuansy emócií a pocitov ich blízkych a najmä matky, s ktorou sa zblížili pred ostatnými, žijú v nej, rozvíjajú sa v jej tele.
A jej nechuť k dieťaťu je verejným tajomstvom, tajomstvom, o ktorom vedia už od narodenia.
Je pravda, že nevedia, že aj „slnko má škvrny“. No ak si to slnko dovolí, tak čo môžeme povedať o ľuďoch?
Veď aj začiatky počatia sú u všetkých detí iné, hoci viac či menej bežných scenárov je viacero. Pre dlhoočakávané deti sú to jedna vec, ale pre dieťa, ktoré je vedľajším produktom sexu, ak sa to tak vôbec dá povedať, hoci je na tom značná časť pravdy, sú úplne iné.
Samozrejme, práve deti, ktoré boli počaté ako „vedľajší produkt“, sú potom častejšie ako iné obeťami odmietania a nelásky. Pravda, nie je to stopercentné. A takú matku môže materský inštinkt prebodnúť ako amorov šíp.
A nie je zaručené, že vytúžené dieťa bude v dome vždy vítané. Bohužiaľ, náš život sa skladá z „prekvapení“ a metamorfóz. A nikto pred nimi nie je v bezpečí.
Samozrejme, interrupcia „zachráni“ budúce nechcené dieťa. Ale nie každá žena je toho schopná. A existuje veľa dôvodov prečo. Lenže... čo i len pri pomyslení na potrat, nastávajúca mamička už týmito myšlienkami odmieta svoje nenarodené dieťa. A čím častejšie má žena v tehotenstve kvôli tomu zmeny nálad, tým horšie sú podmienky pre vývoj plodu v jej tele a tým menej životaschopné sa dieťa narodí, akoby sa za všetko mstilo matke svojimi rozmarmi. a neznesiteľná povaha, ako aj jej nedostatok kontaktu.
Pravda, zažiješ túto štandardnú pomstu nemilovaného, nechceného a nepozvaného do domova bábätka... No, keď sa pozrieme do duše dieťaťa... Je, samozrejme, veľmi nešťastné, že toto je zatiaľ možné len alegoricky, pretože túto dušu pravdepodobne celú zožierajú mole ešte pred narodením.
Čo také dieťa v našom živote čaká? Nechá ho mama v pôrodnici alebo ho „pozve“ k sebe?
Ak odíde v pôrodnici - život bez detských radostí, vo vládnych domoch, na vládnych posteliach s bezduchosťou dospelých, s vyrovnanosťou všetkých nátlakov života, v mlynčeku na mäso jej „výchovy“. V mlynčeku na mäso, ktorý vás presvedčí a toto všetko potvrdí príkladmi, že ste nadbytoční, nepotrební, bezcenní. Si v tejto spoločnosti vyvrheľ, obeť, len náhodný okoloidúci... A nikto iný.
A práve pocit zbytočnosti od prvých dní po narodení takéhoto dieťaťa je zrejme hlavnou „hodnotou“ jeho videnia sveta.
A tak celý život, dožívajúci sa vysokého veku, neschopný pochopiť, čo je teplo, aj keby polená hádzal do krbu... Žije bez toho, aby žil, existoval, dokonca sa tváril, že život je úspech, že dosiahol všetko, čo je veľmi som chcel, ešte viac, napriek všetkým možným peripetiám môjho hrozného osudu. Áno, skutočne, môže to dosiahnuť napriek... Ale jeho duša krváca...
A druhá verzia neúspešných životov nemilovaných detí je hlavne kriminálna. Keby si len vedel, ako veľmi sa chceš pomstiť, nemilosrdne, kruto, celý život... za to, že od narodenia máš vždy len „korýtko“ „rozbité“ životom bez nádeje na zlatú rybku.
Nie je teda ľahké byť opustený, opustený, ako mierne tlejúci ohorok cigarety, ale ak tleje, ešte nezhasol. No a čo ak opäť vzbĺkne? Ktorý? Otázka. S najväčšou pravdepodobnosťou to všetko závisí od toho, ako sa život v budúcnosti náhle vyvinie... Sirotinec, možno aj rodinnú v „SOS detských dedinkách“, ktorú pred viac ako polstoročím vytvorila charitatívna organizácia Hermanna Gmeinera, mladého Rakúšana, ktorý nezniesol pohľad na nešťastné povojnové siroty. Ale tie deti nemali matky. A naše dnešné sociálne siroty... majú džentlmenskú sadu najrôznejších príbuzných.
Nie vždy je však nemilované dieťa opustené v pôrodnici alebo vyhodené pod dvere detských ústavov a niekedy aj do odpadkových košov, nehovoriac o sofistikovanejších tortúrach ľudského týrania.
Často si ho berú domov a dokonca sa snažia zo seba vytlačiť ako z tuby zubnej pasty niečo podobné pocitu lásky. Môžeme však napodobniť čokoľvek, len nie úprimnosť našej lásky. Vy aj ja sme toho intuitívnymi ochutnávačmi a dieťa nie je o nič menej skúsené, je to preňho ako inštinkt... A cíti falošnosť všetkých našich napodobenín, rozlišuje, ktorá Potemkinova dedina je. Takže ho len ťažko oklameme. Cíťte sa ľahšie. A mnohé mamičky na seba namiesto plesových šiat hodia materskú róbu. No pod županom je viac priestoru na ukrytie pocitu viny za svoju nechuť, za jeho nežiadúcosť, nežiadúcosť, za ktorú si môžete sami. Tieto pocity nás tlačia k náprave a k tomu, aby sme to predviedli aj nezasväteným - drahé hračky, drahé oblečenie už od malička, aj od couturierov, všetko, všetko, všetko, čo je na spotrebu najcennejšie... všetko, všetko, všetko. .. okrem pocitu lásky.
Ale, ale pocit viny vyvoláva agresiu, nekonečne vyvoláva konflikty v rodine. Všeobecne platí, že začarovaný kruh, kde raz na začiatku bola nežiaduca a potom nechuť, tá, ktorú pravdepodobne neskryjete pod make-up lásky.
A opäť, vaše dieťa cíti túto faloš, napriek starostlivosti a vykonávaniu všetkých druhov pokušení. Vaše nekonečné „nerobiť“ a „nerobiť“, odmietanie žartov a rozmaznávanie - ukazovatele normy detského vývoja, kritika všetkých jeho nešikovných zručností, dokonca aj bez fyzických trestov, stále otvárajú oči dieťaťa, hoci vo všeobecnosti , čo je tu špeciálne.
Bábätko vie, kedy ste mu ľahostajní, ľahostajní, bez toho, aby vedelo, ako vás môže aspoň na chvíľu prinútiť, aby ste sa opäť venovali sebe, uvedomujúc si, že je to takmer nemožné, no budú dávať pozor na žarty a rozmaznávanie.
Nemilované dieťa, ešte nenarodené, už o strese veľmi dobre vie. Vedel to v maternici, absorboval pocity svojej matky alebo otca, pretože katecholamíny mu o tom povedali, keď bol v pupočnej šnúre, v neúmerných množstvách pre jednoduchý pokoj. No, čo ak sú emócie mamy a otca spojené iba s jeho odmietnutím?
Takmer všetky najnovšie údaje z vedeckých prác o perinatálnej psychológii, ktorá študuje duševný život plodu, sú plné najrôznejších vnemov týkajúcich sa nechcených detí. Ukázalo sa, že u týchto detí po narodení častejšie ako u ich rovesníkov, ale želaných, spolu s množstvom psychických problémov prevládajú aj rôzne somatické a psychosomatické poruchy – od nekonečne sa opakujúcich akútnych respiračných ochorení až po enurézu a žalúdočné vredy.
Piontelli vo svojej knihe Od embrya k dieťaťu hovorí o vzťahu dominanta-podriadenosť medzi dvojčatami v štvrtom mesiaci tehotenstva matky dokonca naznačuje, že plod má vedomie. Pri pozorovaní vývoja plodov dvoch dvojčiat si odborníci všimli, že vždy, keď dominantné dvojča zatlačilo alebo udrelo to podradnejšie, iba sa od neho vzdialilo, pričom hlavu položilo na placentu. Vedci, ktorí pokračovali v sledovaní tých istých detí po narodení, boli presvedčení, že ani vo veku štyroch rokov sa vzťah medzi dvojčatami prakticky nezmenil a v reakcii na agresívne činy dominantného dieťaťa podradné dvojča okamžite odišlo do svojej izby. a ako kedysi na placente, teraz si položil hlavu na vankúš.
Tieto úžasné pozorovania opäť dokazujú dôležitosť perinatálneho obdobia vo vývoji dieťaťa. A prirodzene, ak je v tomto období matka zatienená myšlienkami o budúcnosti dieťaťa, bez ktorých sa zaobíde, jej depresia sa prenáša aj na plod.
Vedci dokázali, že ak si nastávajúca mamička nevytvorí pozitívny vzťah k náhlemu tehotenstvu, potom sa u embrya vyvinie aj pocit odmietnutia. A po neúspešnom pokuse tehotnej ženy o potrat je plod taký vystrašený, že si akoby „uvedomuje“, že jeho život je ohrozený.
Podľa viacerých výskumníkov má nenarodené dieťa pocit, že nebude takého pohlavia, aké si želajú jeho rodičia.
A pocit odmietnutia sa pre už narodené dieťa vyvinie v neustále trýznivý pocit odmietnutia.
V posledných rokoch vedci začali venovať čoraz väčšiu pozornosť takzvanému „prenatálnemu syndrómu“ - jedinečnému komplexu rôznych psychogénnych symptómov, ktoré úzko súvisia s vplyvom negatívnych emócií a myšlienok matky na priebeh tehotenstva. .
Deštruktívna úloha všetkých negatívnych emócií a pocitov na vývoj embrya teda už nie sú len dohady, ale skutočné vedecké údaje.
Ešte zaujímavejšie predpoklady, založené na prebiehajúcom výskume perinatálnej psychológie, však vedci predkladajú v súvislosti so skutočnosťou, že skoré emocionálne prežívanie plodu v prvom trimestri tehotenstva sa môže reprodukovať neskôr v živote. narodené dieťa. Navyše sa táto skúsenosť neprejavuje len v chorobách detí, ale dokonca aj v ich medziľudských vzťahoch, ako aj v odpovediach na všetky otázky, ktoré sa dieťaťa týkajú – od „čo je zmysel života“ až po „prečo som sa narodil, " atď.
Na základe týchto údajov nie je ťažké si predstaviť, aké myšlienky prichádzajú na myseľ dieťaťa, ktoré je ešte pred narodením odmietané a po narodení nemilované.
Žiaľ, ak matka odmietne dieťa, „odmietne“ v sebe aj materinský pud, ktorého hlavnou črtou je vznikajúca schopnosť ženy stotožniť sa s novorodencom a prispôsobiť sa jeho potrebám. Pre prebudené materstvo je to prvá nutnosť. Materský inštinkt je pokračovaním symbiotickej jednoty matky a dieťaťa, zdanlivo už zničenej po pôrode. A identifikácia dospelej ženy s novorodencom je intuitívny pocit zo skúseností dieťaťa v novom živote, ktorý sa začal, a predchádzanie všetkým jeho potrebám a túžbam. V skutočnosti je to začiatok tej neodsudzujúcej lásky - hlavného základu materstva.
Ale o akej neodsudzujúcej láske môžeme hovoriť, keď máme na mysli nemilované dieťa? Asi by v týchto prípadoch bolo fajn, keby ho rodičia za jeho nadanie či talent odmenili aspoň vďačnou láskou. Minimálne takéto dieťa, aspoň ako ospravedlnenie svojich ambícií, by sa občas cítilo úplné. Ale to sa stane neskôr. A hneď po narodení sú nemilované deti v stave materskej deprivácie.
„Deprivácia“ v preklade z angličtiny znamená „deprivácia“, „obmedzenie“. A samozrejme, materská deprivácia je totálny deficit matkina láska, ktoré cíti vaše dieťa. A aby sa bábätko naplno rozvinulo, je mimoriadne potrebné, aby sa oň staralo, bralo ho do náručia, hladilo, tlačilo na hruď, aby malo každý deň nové dojmy.
Vo všeobecnosti sa potreba dieťaťa po nových zážitkoch niekedy prirovnáva k uhaseniu smädu alebo hladu. Pri neuspokojovaní tejto potreby a najmä pohyboch trávi dieťa celé dni vo svojej postieľke, podvedome si vytvára najrôznejšie patologické návyky – od satia palec pred obhrýzaním nechtov a hľadáme príčiny ich vzhľadu a to ešte v tak skorom veku. A keď už tým trpia predškoláci a kytica ich zvykov sa zväčšila a rozžiarila, obviňujeme z týchto zlozvykov všetkých, všetkých, samozrejme, okrem seba. Všetkých obviňujeme aj z toho, že dieťa zaostáva vo svojom vývoji za svojimi rovesníkmi, je podozrievavé a úzkostné, sotva si uvedomuje, že deprivácia s ním tak zahrala.
Prirodzene, že novorodenec a potom aj staršie dieťa môže zažiť podobný stav od oboch rodičov súčasne, alebo len od jedného z nich – matky alebo otca.
Dominantnú úlohu v živote novorodenca však v prvých dňoch po pôrode zohráva matka. A ak necíti neustálu materinskú starostlivosť a jej prítomnosť nablízku, je narušená jeho „základná dôvera vo svet“, potrebná na prežitie v nekonečných peripetiách nášho osudu. A absencia tejto dôvery je cestou k osamelosti a mnohým komunikačným problémom. Táto „základná dôvera vo svet“ sa formuje u bábätka, ktoré je milované vďaka tomu, že mu mama vo všetkých kritických chvíľach života vytvára pocit bezpečia, stará sa o jedlo, dáva mu svoju nehu a náklonnosť. Bábätko vie, že mama mu môže kedykoľvek prísť na pomoc. A ak má takú mamu, tak sa zrejme bude môcť spoľahnúť aj na iných ľudí – a to je základ, aby si dieťa rozvíjalo dôveru k ľuďom. A dôvera je otvorenosť v komunikácii, vo vnímaní nových vecí, čo človeku umožňuje mať veľa priateľov a byť úspešný v akomkoľvek úsilí.
Keď sa matka pre svoju nechuť nesnaží zaistiť bezpečnosť dieťaťa a málo sa stará o jeho potreby, potom tento hlboký, nevedomý pocit „základnej dôvery vo svet“ nadobudne skreslenú podobu alebo sa nevytvorí vôbec. A dieťa, ktoré vyrastá a dokonca sa stáva dospelým, nie je schopné niekomu dôverovať. A takáto nedôvera je cestou k osamelosti, cestou k depresii a samovražde.
Samozrejme, neprítomnosť otca v blízkosti dieťaťa je menej významná ako neprítomnosť matky, hoci bábätko potrebuje oboch rodičov súčasne. A ak vďaka mame prídu na tento svet deti, tak im podľa obrazného prirovnania cestu k ľuďom razí cestu a „vodí“ ich najmä nie mama, ale otec.
Chlapec sa zároveň v prítomnosti otca učí stotožniť sa s ním, vo všetkom ho napodobňuje a dievčatá v ňom vidia budúci ideál svojho manžela.
Odvrhnuté deti to však pravdepodobne nepochopia.
Napriek tomu, že dôvody nechuti svojmu vlastnému dieťaťu Každá je iná, ich zostava je takmer učebnicová s menšími obmenami jedným alebo druhým smerom. Navyše, ak ich Vova matka mala takmer celú zbierku, niekedy stačí len jedna, aby sa dieťa stalo nechceným a odmietnutým ešte pred narodením. A najčastejšími vinníkmi sú nechcené, náhodné tehotenstvo z neoficiálneho vzťahu medzi budúcou matkou a otcom, strach mladých ľudí niesť bremeno navyše, túžba pokračovať v štúdiu, do ktorej bude dieťa prekážať a nespokojnosť novomanželských rodičov s takouto perspektívou pre ich deti. To sa môže stať, keď manžel podvádza počas tehotenstva alebo opustí manželku pred pôrodom. Alebo čakali dieťa opačného pohlavia. Jedným slovom, „alebo“ bude v každom prípade iné. Hlavná vec je, že trpí dieťa, dieťa, ktoré sme pozvali na tento svet bez toho, aby sme premýšľali, čo s ním ďalej. A teraz za to bude musieť platiť celý život. Nie sme my, to je podstata paradoxu. Pozvali sme ho bez zmluvy o láske. Ale aká zmluva, bez záruky čo i len akéhosi nežného citu pre neho, vytvára ilúziu vašej starostlivosti, púšťa ho na chvíľu do útrob, ako v najlepšom hoteli, kde je toľko hviezd, že ste? je nepravdepodobné, že by sa teraz v Emirátoch našli, napriek šialenému pokroku v tomto prípade.
Bohužiaľ, naše hlúpe dieťa verilo, že raj bude trvať celý život, ak sa od nás neoddelí. A prišiel nás navždy navštíviť.
Prišiel však do iného priestoru a času, k inému z nás, ktorí sme zabudli na pohostinnosť a rozhodli sa premeniť ju na zemi na cencúľ a večný majetok, pričom naše srdce a dušu si vzali za rukojemníkov.
Ale sotva môžete držať svoju dušu ako rukojemníka. Skôr či neskôr vystrelí. Dokonca ani hermetickosť nie je pre ňu desivá. A je to hrozné pre srdce. Je večne rukojemníkom a pozýva dušu, aby sa navštívila.
Nemilované dieťa je v rozpore so sebou samým. Nemilované dieťa je v rozpore s ostatnými, hoci jeho srdce a duša sú na iných miestach, ale stále „žijú“ v jednote s ľahkým smútkom.
Prečo potom nemilované dieťa nejako rezignuje na život a prežíva v takýchto podmienkach?
Nie každý prežije, nie každý sa podriadi, hoci pokora je len spôsob prispôsobenia sa novému životu a v nových podmienkach. Väčšinou prežije len vďaka náklonnosti, aj keď nie k matke, ale k iným ľuďom, ktorí sa podieľali na jeho osude.
Áno, pripútanosť dieťaťa k matke je dôležitá nová formácia osobnosti, ktorá sa formuje prostredníctvom série fáz, ktoré trvajú približne šesť mesiacov (J. Bowlby). A v prvých fázach nezáleží na dieťati, kto sa o neho bude starať. Ako sa starať je iná vec. V tomto období sa môže stať matkou každý, kto mu neustále prichádza na pomoc a je nablízku, keď zavolá. Ale pripútanosť detí k ich skutočnej matke v druhej polovici života môže byť úplne iná. Je to, ako keby skúsenosť dieťaťa diktovala dieťaťu kvalitu vzťahu s ňou a jej nechuť generuje v reakcii niečo podobné ako jeho odmietanie vlastnej matky, čo je jasne vidieť pomocou techniky „cudzej osoby“ (M. Aineworth a S. Bell), ktorá potvrdila, že pre tieto bábätká je v skutočnosti pripútanosť k matke povrchná, fakt, že často v prítomnosti matky už s ňou nehľadajú blízkosť a neplačú, keď ich matka opustí. , čím demonštrujú svoju ľahostajnosť. Zrejme sa už zmierili s osudom nemilovaného, nevedia, ako ho zmeniť, a v budúcnosti už neveria v úprimnosť citov iných blízkych ľudí, odmietajú ich nežnú intimitu, ktorú potrebujú.
Je zrejmé, že prenatálna nechuť, ktorá bola spomenutá vyššie, je primárnym odmietnutím matky vlastného dieťaťa.
Ale môže byť nechuť... popôrodné... aj pri vytúženom tehotenstve... Čakali ste napríklad dievčatko, no narodil sa chlapec... Dieťa má nejakú patológiu... Vaše bábätko neustále kričí, zbavuje všetkých pokoja... Váš manžel odišiel kvôli dieťaťu k inej žene, vidiac, že sa vám stal milším ako on.
Stručne povedané, vaše dnešné túžby a potreby zrušia tie včerajšie a dieťa bude obetným baránkom.
A ešte jedna „nechuť“ je nechuť, ktorú vyvolávate vo svojich zbožňovaných deťoch, často jednoducho svojím správaním k nim. Nehovoríme tu vôbec o bábätkách, ale o deťoch predškolského veku, základnej školy resp dospievania. Neviete, ako im dať najavo svoje city, skrývate ich v hĺbke, bojíte sa ich pokaziť, zdá sa, že svojim deťom schválite dávate najavo, že ste im ľahostajní, bezcitní, chladní, niekedy až krutí, mysliac si, že pomocou toho z nich budete môcť vychovať dôstojných ľudí. Kedysi ste boli vychovaní presne rovnakým spôsobom... A ukázalo sa, že z vás nie sú horší ľudia ako ostatní...
Ale dnes deti nie sú rovnaké a ich potreby sú rôzne, aj keď potreba lásky sa objavila už od čias raja od Adama a Evy, ale vtedy to vyjadrovali inak... A teraz musíte nechať svoje dieťa, aby to pochopilo tvoj výchovný štýl nie je bezdôvodný: napríklad Tvoje hypoopatrenie je výcvik v samostatnosti, výchova podľa typu „Popoluška“ – príprava na životné peripetie a podľa typu „morálnej zodpovednosti“ – aby si nebol vyvrhel a obeť medzi vašimi rovesníkmi. Zmena „rodičovských vzorcov“ nie je vôbec vašou vinou, ak otec dieťaťa, ako Figaro, „sem-tam“ odíde, potom sa zase vráti a všetky tieto príchody a odchody pripravujú vašu rodinu o finančnú stabilitu. ako aj rozvod, ak je to nevyhnutné. To sa môže stať, keď sa v dome objaví nevlastný otec alebo nevlastná matka alebo starí rodičia, ktorí predtým nežili v rodine. Bohužiaľ je to kvôli dynamike života bežnejšie, ako si myslíme.
A ďalší stres z nelásky k dieťaťu, a možno aj ten najsilnejší, je objavenie sa ďalšieho dieťaťa v rodine, jeho brata alebo sestry. Detronizácia je veľmi, veľmi bolestivá pre idol rodiny, vášho prvorodeného. A bývalý idol trpiaci žiarlivosťou dáva voľný priechod svojim nekonečným fantáziám a opäť sa ubezpečuje, že sa stal nemilovaným. A najmä, ak navyše svojim unáhleným gestom, hrubým slovom zrazu svojmu prvorodenému dáte najavo, že ho momentálne odmietate, aj keď pre únavu z prebdených nocí a problémy s bábätkom, je nepravdepodobné, že by túto výčitku prehltol. neskôr v celom svojom živote, sužovaný tým, že si ho raz zradil.
No, čo ak naozaj zradili, keď v skutočnosti milovali mladšieho viac ako staršieho? Najstarší je na nohách, ale dieťa je také bezmocné... Ako sa môžete rozdeliť na dve časti, aby bolo všetko rovnaké? A je to potrebné rovnako? Najstarší mal toľko, keď bol jediný, že teraz sa môže vzdať prvenstva bratovi alebo sestre, ktorí sa vám zrazu stali drahšími v porovnaní s vaším bývalým idolom.
Ako však môže dieťa pochopiť, že aj láska jeho rodičov k nemu môže vyblednúť ako svetlo, že vôbec nie je neobmedzená a ako všetko na tomto svete má hranice. Má svoje vlastné štandardy lásky bez prokrustovskej postele všetkých našich možností. Ak miluješ, tak miluješ ako predtým, keď bol pre teba všetkým na svete. Miluje ťa rovnako ako predtým, bez toho, aby vymenil svoju mamu a otca za nových, a ty... Ty si ho za niekoho nielen vymenil, ale dal mu aj najavo, že ho teraz takmer nepotrebuješ. Ako posledná možnosť - len na pomoc pri starostlivosti o vášho domáceho maznáčika.
Keby len rodičia vedeli, koľko rôznych jaziev zanechá detronizácia na srdci dieťaťa kvôli inému, nevinnému bábätku, kvôli ich nepremysleným slovám a činom, kvôli strašidlu ich nelásky. Keby nebolo ich duchovnej bezcitnosti a rodičovskej „krátkozrakosti“, koľko sĺz a utrpenia by nemali ich ľahko zraniteľné staršie deti, ktoré sa zrazu cez noc zmenili na vyvrheľov, nie je jasné prečo, za aké hriechy. A dieťa hľadá tieto „hriechy“, vymýšľa ich, potom zatemňuje celý svoj život, z nejakého dôvodu v ňom nezaslúžene porazené, raz, ale navždy.
Keby len rodičia poznali psychológiu detských sŕdc...
Či však môže byť láska naozaj na nezaplatenie, je otázka. A hoci ja sám som jej zanieteným obhajcom a zástancom takejto lásky, chápem, že je v tom aj podiel falše a mejkapu. Dokážeme život zabalzamovať a zbaviť ho dynamiky života?
Veď čo je vlastne tá neodsudzujúca láska rodičov k vlastnému dieťaťu? Ide v prvom rade o neustále bezpodmienečné akceptovanie jeho a jeho činov, nie vždy najpravdepodobnejších, rodičmi, bez ohľadu na ich vlastné problémy a nuansy ich nálad, o ničom inom ani nehovoriac. Dokonca je to do istej miery ignorovanie jeho jedinečnosti a individuality, akási robota rodičov, ktorí sa na život vlastného dieťaťa pozerajú stereotypne a každý deň ho vychovávajú rovnakými klišé, hlavne preto, aby žili v harmóniu s ním pod vlajkou princípu „mierového spolunažívania“, aby nám dieťa postavilo piedestál. Ale vy a ja sme živí ľudia, nie sochy a pomníky, bez ohľadu na to, aké vysoké sú podstavce, na ktoré nás deti umiestňujú.
A samozrejme, aj v tom najmilovanejšom dieťati nás môže niečo dráždiť... Zas a znova sa vracal s modrinami, bezdôvodne rozbil hračku, bol na babku drzý a klamal ho v jedení, hoci večera ešte bola. stôl. Nikdy neviete, aké momenty v živote dieťaťa vás môžu nahnevať, najmä ak ste sami v depresii. A podráždenie, ktoré vo vás vyvolal, je, prísne vzaté, odmietnutie, odmietnutie jeho v danej chvíli, niečo ako situačné odmietnutie.
A s najväčšou pravdepodobnosťou je toto situačné odmietnutie pauzou v našej neodsudzujúcej láske, prerušením pocitov, ktoré prerušia niečo podobné neustále sa pohybujúcemu toku takejto lásky. Aby sme však vydržali stres, musíme vedieť aj relaxovať. Je pravda, že je možné „relaxovať“ rôznymi spôsobmi v najjemnejších z najjemnejších pocitov.
Samozrejme, toto situačné odmietanie charakteristík správania dieťaťa, a teda aj jeho osobnosti v súčasnosti, je najčastejšie charakteristické pre ľudí s veľmi korektným postojom k životu v spoločnosti, dobre natrénovanými etickými normami ešte v rodičovskom dome, ktorí žijú podľa princípu „toto je možné, ale toto nie je možné“.
No, „je to možné“ a „nie je“ je večný konflikt. A čím je dieťa mladšie, tým častejšie to považuje za prejav nelásky, alebo skôr za stratu lásky, ak si predtým myslelo, že existuje láska. A obviňuje z toho predovšetkým seba.
Ak je zrazu príčinou konfliktu súperenie s bratom alebo sestrou - čo sa od biblických čias stalo takmer štandardom, a najmä s mladšími v dome, obviňuje ich hlavne z toho, čím si skomplikuje vzťah s nimi na dosť dlho. čas, nie vždy sa zmieriť s dospelými s čiernou mačkou, ktorá im v detstve raz dokázala nečakane skrížiť cestu.
A to všetko len kvôli fantázii detí a neschopnosti rodičov, ktorí nevedia „dať náušnice všetkým sestrám“, ale s iným karátom ich pozlátenia. Sotva je možné milovať všetky deti rovnako, ak sú úplne odlišné. Hlavná vec je, že ich stále všetci milujú a treba ich prinútiť, aby to pochopili. Nech sú milované rôznymi spôsobmi, ale milované, milované... Veď sú aj iné, aj dvojičky, aj kópie originálu od seba, sen mnohých z nás, dvojičky, a ešte k tomu len obyčajné deti: niektoré sú od nich staršie, niektoré mladšie, niektoré sú dievčatá, niektoré sú chlapci, niektoré sú lídrami v športe, iné v štúdiu... A odtiene vašej rodičovskej lásky s každým z nich by mali byť tiež úplne odlišné a napr. samozrejme jedinečné, aby si voči vám neuhniezdili odpor, ani keď vyrastú. Žiaľ, v každom dospelom človeku číha Peter Pan, naša nikdy nekončiaca detinskosť a zášť, zášť, s najväčšou pravdepodobnosťou to, čo je v nás všetkých. Ako vyrastáme, stále zostávame deťmi, nie vždy si to uvedomujeme; hlavná vec je stále vek, v ktorom sa oneskorujeme; nie je to z hľadiska, z ktorého vychovávame naše múdrejšie deti?
Múdrosť dospelých je taká, že rodičia by podľa veľmi módnej teórie „rodičovského príspevku“ nemali svojim deťom ukazovať, že im ako v banke dávajú „úver“ v podobe nevyhnutných výdavkov na dieťa na pre jeho budúce úspechy, z ktorých najdôležitejšie je splodenie, teda hlavná úloha materinskej lásky, je dnes jednoducho vynútenou, nevyhnutnou potrebou socializácie jej potomkov.
Pri poskytovaní „pôžičky“ však v prvom rade zisťujeme bonitu človeka v núdzi. To znamená, že táto teória nie je nič iné ako jednoduchý rebríček lásky medzi deťmi v jednej rodine. To znamená, že táto teória v skutočnosti predpokladá obľúbencov a nemilovaných. Už od detstva vsádzajú na svojich obľúbencov ako na hipodróme na obľúbeného koňa a organizujú im úspešné dostihy. No a čo ten nemilovaný, čo s ním máme robiť?
Ak má zrazu na niečo talent, berieme to ako samozrejmosť, aj keď jej otvoríme bariéru. Pomáhame v mene skvelých výsledkov, bez toho, aby sme dieťa šetrili, vyvíjali naň tlak. A našim obľúbencom jednoducho veľa odpúšťame... Ako si nemožno nespomenúť na Mariu Callasovú... či Edith Piaf... nemilované deti s ich božským darom a smutnými osudmi... Niekedy môže mať dieťa jednoducho pocit, že jeho rodičia prestali ho milovať. Ak je melancholik, tak častejšie, ale ak je cholerik, tak skoro vôbec. Temperament, povaha - na všetkom záleží, ak zrazu vaše dieťa cíti, že ste k nemu chladnejší. Podľa známeho psychoterapeuta B. Hellingera v takýchto prípadoch hovoríme o „prerušenom pohybe lásky“, o láske, ktorá žije v dušiach detí, ktoré sa milujú, a rodičov, ktorí si ju dávajú „zhora nadol“. “ alebo inak, od rodičov k dieťaťu .
Ukázalo sa, že dôvody tohto „prerušeného pohybu lásky“ sú rovnako odlišné ako pri situačnom odmietnutí dieťaťa, a ak táto láska nie je včas opätovaná, stopy po prežívaní dieťaťa v ňom môžu zostať aj v budúcnosti. Navyše, „pohyb lásky“ môže byť prerušený zdanlivo úplne banálnym odlúčením od matky, dokonca aj v prospech dieťaťa, napríklad sa od neho odlúčila v lete a poslala ho na dovolenku k rodičom. Čo ak ste pripravení dať im to ako darček na výchovu, a to nielen na sviatky?
Premýšľali ste niekedy, ako to bude rezonovať v srdci vášho dieťaťa, aj keď sa zdá, že jeho starí rodičia majú pre neho raj a navyše ho stále zbožňujú. Zbožňujú ho, ale on, on... s najväčšou pravdepodobnosťou zbožňuje teba!
Ale to vás, žiaľ, netrápi. A je nepravdepodobné, že si v tejto chvíli spomeniete na zlaté pravidlo z Nového zákona, na ktoré nesmieme zabúdať: „Nerob druhým to, čo nechceš, aby robili tebe. Ale aj keď to vieme, nepoužívame to, snažíme sa skryť svoju nechuť závojom a všetko závisí len od toho, ako vaše dieťa dokáže zhodnotiť takýto „altruistický“ čin. Povie vám „ďakujem“ alebo sa vám bude celý život sťažovať na bolesti hlavy, ramien, brucha a neustále depresívne myšlienky. Takže takmer učebnicová bolesť hlavy alebo ramien pre dospelých má často svoj pôvod v detstve.
A všetko závisí len od toho, ako bude vaše urazené dieťa schopné filtrovať všetku pravdu a klamstvá, ktoré ste prikrášlili. A bude schopný ako lekár rozlíšiť „príznaky nelásky“, ktoré pociťoval, aj keď o nich ešte nevedel: sú úplné alebo situačné? Veď aj vaše nemilované bábätko hľadá dôvody na ospravedlnenie takejto nechuti.
Raz sa mi podarilo nájsť dieťa v jednom z detských domovov v Kazachstane pre lekárku z Gruzínska, ktoré by si chcela adoptovať. Jeho rodičia boli zbavení svojprávnosti a chlapec od malička žil zabudnutý, opustený, pre nich úplne nepotrebný, ako starý a špinavý odpad, žil medzi rovnými, tiež neužitočný nikomu, ani žijúcim rodičom, opusteným deťom ich matkami a otcami, bez toho, aby si chceli spomenúť.
Ozvalo sa tiché klopanie na dvere kancelárie a sestrička z oddelenia sa mi posťažovala, že nový chlap, ktorého som k nim dnes poslala, už dve hodiny bezdôvodne plače a tento plač sa nedá zastaviť.
Hneď som išiel s ňou na oddelenie. Vzlykajúca Vova stála pri okne, hľadela do tmy za oknom, snažila sa niekoho v ňom rozlíšiť, pozerala sa do žiary lampiónov, ktoré mierne osvetľovali cestu k hlavnej verande nemocnice, cestu, po ktorej odchádzali. ... zatiaľ čo nikto neprišiel.
Pozrel som sa na hodinky. Je päť až sedem. Čas na návštevy sa kráti, rodičia už nebudú vpustení. A on stál a čakal, hľadel von oknom, veril – neveril, že ešte príde, časom... Tento totálnou nechuťou vyčerpaný, akoby ťažkou chorobou, zničený ňou na doraz, stále úplne bezmocný. dieťa, šialene osamelé a chladné od chladu jeho srdca, ktorí mu boli nablízku. Bábätko tak hladné aspoň po kvapke lásky... snaží sa ju vyprosiť od svojej matky. A zdalo sa mi, že vidím jeho srdce, veľké - malé ľudské srdce, len veľkosti detskej päste, chvejúce sa strachom o život, ktorého chvenie kedysi ukázal vo svojej prednáške veľký Janusz Korczak, ktorý predviedol srdiečko bábätka, ktoré sa bojí dospelých, skúma ho pod röntgenom... Vlajúce srdce bábätka odišlo bez lásky svojich rodičov.
Ako by som mu mohol pomôcť?
Podal som Vovovi ruku a išli sme spolu do jeho kancelárie. Potom som zavolal jeho matke a povedal som jej, že sme s Vovou pochopili, že dnes nemá čas prísť. Samozrejme, počká do zajtra, hoci teraz sníva o tom, že jej povie „dobrú noc“, rovnako ako ona jemu.
- Dobrú noc! – radostne vykríkol chlapec, hoci ešte zďaleka nebola noc.
"Dobrú noc," zamračil sa niekto v reakcii.
- Dobrú noc! - skríkol bez prestávky, neuvedomujúc si, že sa rozhovor skončil a v slúchadle už bolo počuť pípanie.
- Dobrú noc, mami, dobrú noc! Povedala mi „dobrú noc“... Mama mi povedala „dobrú noc“! Počuli ste, ona to sama povedala!... – zadúšal sa chlapec od radosti a nakoniec nechal telefón. "Tak veľmi ma miluje, veľmi ma miluje!" A okamžite začal fantazírovať o matkinej láske...
A na mojom stole bol otvorený zväzok od Cvetajevovej, ktorej sme so študentmi chceli venovať večer. Ale ani brilantné básne vo mne nevyvolali toľko citu ako tie úbohé riadky naplnené trpkosťou:
„Som najstaršia dcéra svojej matky, ale môj milovaný nie som ja. Je na mňa hrdá, miluje svojho druhého!"
Nebolo to práve toto alebo táto nechuť, čo kedysi Cvetajevovú prinútilo ponáhľať sa od jednej pozemskej lásky k druhej, hľadajúc útočisko pre svoju umučenú dušu v bláznivých bozkoch a šialených geniálnych čarách, zrodených z mánie lásky, ktorá sa vždy vytratila, keď zdalo sa, že to tam už bolo? vedľa nej.
Nebola to nechuť, ktorá ju navždy pripútala ako Promethea ku skale, k jedinému, ktorého nemohla zradiť pre ďalšiu pozemskú lásku a vášeň? Nebola to táto nechuť, čo ju nakoniec zničilo, pretože za ňu nikdy nenašla náhradu.
"Som najstaršia dcéra svojej matky, ale môj milovaný nie som ja..."
A toto... ukázalo sa, že trvá celý život a dokonca aj po živote.
A predsa každý deň v novinách publikujú o nechcených deťoch, ktorým sa náhodou podarilo navštíviť náš svet, v ktorom sa neustále diskutuje o vesmírnych mimozemšťanoch, o mimozemšťanoch... a...
„Nechcené, tajne narodené deti v Českej republike majú teraz šancu prežiť. V Prahe otvorili takzvaný Babybox. V ňom, podobne ako v taške alebo kufri v komore, môže žena nechať svoje nechcené bábätko. Len čo sa zatvoria dvierka boxu, alarm upozorní strážnika na nájdeného a do minúty dieťa odoberú...“
„V Japonsku sa v celej krajine objaví prvé špeciálne „okno na adopciu detí“, kde sa matky budú môcť anonymne vzdať nechcených detí, ktoré potom dajú na adopciu. Vedenie nemocnice Ikei v severnom Japonsku plánuje nainštalovať „kolísku bociana“, čo je špeciálny okenný ventil v stene, za ktorým je malá posteľ. Akonáhle je dieťa vnútri, sprievodcovia zazvonia na zvonček, aby sa mohli okamžite venovať dieťaťu. S touto myšlienkou starostlivosti o opustené deti prišiel riaditeľ nemocnice po návšteve Nemecka, kde už podobný „detský inkubátor“ existuje“...
Pravdepodobne je stále lepšie ísť do „kolísky“, ako sa stať ako taška, kufor, prísť na tento svet bez „kufrov“...
A naše pokrokové dvadsiate prvé storočie už dnes navštevuje školu.
AKO je vhodné, aby sa rodičia správali, aby nejako zakryli svoju nechuť k dieťaťu
Ak sa náhodou dozviete o nechcenom tehotenstve, pochopte, že vaše nenarodené bábätko za to vôbec nemôže a urobte všetko pre to, aby sa necítilo nemilované ešte skôr, ako sa narodí.
Bez ohľadu na to, aké ťažké je to pre vás, snažte sa o budúcnosti svojho dieťaťa myslieť len na dobré veci a privolávajte plod láskavými slovami.
Očakávajte narodenie bábätka ako zázrak vo svojom živote.
Ak sa vo vás neprebudil materský inštinkt, snažte sa pochopiť, čo vaše bábätko potrebuje, usmievajte sa naň, zdvihnite ho, pohladkajte, dojčite.
Pamätajte, že dieťa by nemalo stratiť svoju „základnú dôveru vo svet“, prebudiť v ňom túto dôveru.
Nenahrádzajte svoju prítomnosť v blízkosti dieťaťa pestúnkami.
Naučte sa prejavovať svoju lásku aj spoluprácou s psychológom.
Ak vás dráždia určité povahové črty alebo črty správania vášho dieťaťa, skúste spoločne nájsť kľúče k riešeniu týchto problémov.
Hľadajte dôvody svojho „sekundárneho odmietnutia“ dieťaťa, ak je to možné, obmedzte sa vo vyjadrovaní negatívnych emócií.
Nevytvárajte situácie situačného odmietnutia dieťaťa.
Neprogramujte život svojho dieťaťa tak, aby sa zhodoval s tým vašim, čo bolo v detstve, keď sa vám zdalo, že ste nemilovaní.
Ak vám zrazu vaše dieťa otvorene povie o tom, že ho nemáte radi, okamžite sa zamyslite nad tým, ako ste sa prezradili.
Nepodporujte rivalitu medzi deťmi, nedávajte najavo, že uprednostňujete jedno dieťa pred druhým, aj keď nejaké máte.
Povedzte každému dieťaťu o jeho jedinečnosti.
Po rozvode nemeňte svoj postoj k dieťaťu, aj keď je veľmi podobné otcovi, ktorý vo vás vyvoláva len negatívne emócie.
Pamätajte si, že to, čo je dnes pre vaše dieťa dôležité, je váš úprimný obdiv z lásky, a nie vrčanie z lásky, ktoré opravuje jeho činy v záujme budúcnosti.
Pokúste sa pochopiť svoje vlastné „vnútorné dieťa“ a prostredníctvom vnímania jeho a svojich vlastných detí.
Ak dieťa veľmi silno odmietate, vzdajte sa ho rodičom alebo iným významným osobám, ktoré sú schopné ho úprimne milovať, no nedávať im ho navždy. Hľadajte spôsoby, ako vyrovnať svoje odmietnutie.
Z knihy Duša tvojho dieťaťa. 40 otázok pre rodičov o deťoch autora Nefedova MarinaZlomené srdce: Ako prežiť traumu z detstva „Džerik bol vlastne Káťin pes,“ hovorí Sveta svojej kolegyni počas obeda. "Našla ho Katka, mala šesť rokov." Videla, že šteniatko leží v krabici pri ďalšom vchode. Dala mu mlieko, bola s ním
Z knihy Ako vychovať zdravé a šikovné dieťa. Vaše dieťatko od A po Z autora Shalaeva Galina Petrovna Z knihy ABC zdravia detí autora Shalaeva Galina PetrovnaSrdcové šelesty Srdcový šelest je okrem hlavných úderov aj cudzí zvuk, ktorý nemusí nutne znamenať vážnu abnormalitu.Srdcové šelesty môžu byť organické a funkčné. Organický hluk sa delí na dva typy: 1) vrodený - dieťa sa narodilo so srdcovou chybou,
Z knihy Pedagogické podobenstvá (zborník) autora Amonashvili Shalva AlexandrovičMyšlienka na srdce Dedko, čo to šepkáš? - spýtal som sa, keď som si všimol, že si pred spaním niečo mrmle "Myslel som na Srdce, synu..." odpovedal. Prekvapilo ma: "Čo to má znamenať?" Povedal mi múdry dedko. : „Nechcem sa hádať so susedom.“ ktorý ma sklamal
Z knihy Počúvaj, rozumej a kamarát sa s dieťaťom. 7 pravidiel pre úspešnú matku autora Machovská Oľga IvanovnaPovznesené srdce Veľký matematik z Arábie nehybne ležal. Študenti stáli okolo učiteľa a napäto čakali, čo lekár povie. A lekár, sledujúc srdce pacienta, smutne povedal: „To je ono, srdce sa zastavilo... študenti v smútku sklonili hlavy.Vtedy pribehol
Z knihy 111 rozprávok pre učiteľov autora Zaširinskaja Oksana VladimirovnaSrdce Srdce je príbytkom všetkého krásneho v človeku.Ale Srdce je tiež sídlom všetkého, čo nás poškvrňuje a zneucťuje.V Srdci sa hromadí naša nesmrteľnosť - to je Svetlo.Ale v Srdci sa zhromažďujú príčiny našej smrti - tma.Srdce je rozmanité, ale jeho rozmanitosť
Z knihy Vaše dieťatko od narodenia do dvoch rokov od Sears MarthaSrdce a myseľ Myseľ hľadá ospravedlnenie. Ale Srdce nasleduje spravodlivosť. Myseľ hľadá len zisk. Ale Srdce potvrdzuje nezištné dobro. Myseľ ctí zdravý rozum. A Srdce sa riadi priamym poznaním. Myseľ miluje trúbenie. Ale Srdce tvorí v tichu. Myseľ –
Z knihy Zdroj sily pre unavenú mamu autora Gončarová SvetaSrdce víťazí História ľudstva je životom Srdca.Ustanovenie zákona srdca prechádza tisícročiami ľudského vývoja.Koľko krásy bolo zničených kvôli neznalosti Chrámu srdca!Múdrosť východu hovorí: „Neexistuje žiadna minulosť, je tu Svetlo budúcnosti
Z knihy Mamamania. Jednoduché pravdy alebo rodičovstvo s láskou autora Popova-Jakovleva EvgeniyaAko zušľachťovať srdce Zušľachťovanie vlastného srdca ho premieňa na Slnko, na ktorého východ všetci čakajú. Nikto okrem vás nemôže urobiť vaše srdce slnkom. Ale ak sa budete snažiť sami, potom vám každý pomôže v tejto veľkej premene Srdca na Slnko:
Z knihy 85 otázok pre detského psychológa autora Andryushchenko Irina ViktorovnaSrdce pravdy Mami! V duši sa oddane skláňam k veľkosti Boha a Božskosti Srdca Matky. Kto videl ich živého anjela strážneho? Pre mňa si to bola Ty, mama! Viedol si ma k úspechu a zachránil pred pádmi. Tvoje srdce ma vždy cítilo
Z knihy autoraNaučte svoje dieťa zažiť triumf. Narodeniny dieťaťa sú tá najlepšia príležitosť! Niektorí ľudia nemajú radi svoje narodeniny. Nikdy nepozývajú hostí, ani sa nepokúšajú odísť, sú citliví a skeptickí k rutinným gratuláciám, môžu darček vrátiť...
Z knihy autorač. 14. Rozprávka „Deti sa rodia v srdci“ Na internete som náhodou našla niekoľko básní, ktoré napísala mladá mamička. Veľmi sa mi páčili. Tu je jeden z nich. - Povedz mi, odkiaľ som prišiel? – Každému som položil otázku. A starý otec mi odpovedal: "Potrebujeme pre teba bociana."
Z knihy autora14 Nosenie detí: Umenie a veda nosenia dieťaťa Matky nepokojných detí, s ktorými sa stretávame v našej praxi, by sa pripojili k výroku: „Pokiaľ svoje dieťa nosím, je pokojné.“ Sledovať, ako rodičia využívajú stále viac a viac
Z knihy autora Z knihy autora Z knihy autoraVplyv rozvodu na psychický stav dieťaťa. Význam úplná rodina v živote dieťaťa „Dcéra mojej kamarátky si nepamätala svojho otca, pretože opustil rodinu, keď mala len rok, a nikdy sa naňho nepýtala. Ale jedného dňa v škôlke zrazu plakala a kričala: „Moja
Všeobecne sa uznáva, že rodičia milujú svoje deti, nech sa deje čokoľvek. Ale zložitý svet ľudských pocitov a vzťahov nie vždy zapadá do „správnych“ schém. Stáva sa, že dieťa vo vlastnej rodine sa stane odmietnutým a nemilovaným. Prečo sa to deje a ako sa milované a nemilované deti objavujú v rodinách?
Obľúbené a nemilované deti v rodine
Rodiny s obľúbenými a nemilovanými deťmi sú oveľa bežnejšie, ako by sa mohlo zdať. Len to nie je vždy a nie okamžite viditeľné. Ako to, že sa s deťmi v rodinách nezaobchádza rovnako? Dôvody môžu byť veľmi odlišné. Obľúbené deti sú spravidla deti, ktoré je ľahké milovať a vychovávať: sú láskavé, poslušné a nespôsobujú veľa problémov. Často je obľúbeným dieťaťom v rodine dieťa, ktoré spĺňa očakávania rodičov ohľadom vzhľadu, povahových vlastností, schopností a úspechu v akejkoľvek oblasti. Aj keď sa stáva, že milujeme najmä len ťažké dieťa, alebo dieťa s nejakými zdravotnými problémami - veď sa do neho toľko investovalo, je pre rodičov také ťažké!
Deti sa tiež stávajú nemilovanými z viacerých dôvodov. Nechcené dieťa má veľa šancí, že sa stane nemilovaným. Dieťa, ktoré je veľmi podobné svojmu bývalému manželovi, najmä ak bolo odlúčenie ťažké, má tiež vysokú šancu, že bude odmietnuté. Matka (v Rusku po rozvode dieťa stále častejšie zostáva s matkou) vidí v správaní, správaní a povahách dieťaťa podobnosti s bývalý manžel a stane sa, že naňho premietne svoj odpor a bolesť. A teraz s z úst mojej matky: "Si presnou kópiou svojho darebného otca!"
Veľmi častým dôvodom, prečo sa dieťa stane nemilovaným, je jeho nenaplnenie očakávaní rodičov, najmä ak iné deti v rodine tieto očakávania, naopak, spĺňajú. Myšlienka, že deti musia splniť túžby mamy a otca, a tým ospravedlniť všetko, čo sa do nich investuje, je veľmi častá rodičovská mylná predstava, s ktorou je veľmi ťažké sa rozlúčiť. Mnohé matky a otcovia vidia vo svojom dieťati predĺženie seba samých a očakávajú, že dieťa splní všetky ich nádeje, bude dôvodom na hrdosť alebo dosiahne tie výšky, ktorým sa kedysi sami rodičia nepodriaďovali. A ak sa tak nestane, cítia sa sklamaní z vlastného dieťaťa a prichádza odcudzenie.
Ak je v rodine zvýhodňovanie, nie je to tak najlepším možným spôsobom postihuje všetky deti. Obľúbení často trpia vlastným egocentrizmom, nafúknutými ambíciami, nedostatkom nezávislosti a ich vzťahy s bratmi a sestrami nie sú najlepšie. Psychické problémy sa objavujú aj u nemilovaných detí.
Ako nemilovaný ovplyvňuje deti?
Deti sa začínajú cítiť odmietnuté veľmi skoro. Byť milovaný je jednou z hlavných podmienok zdravia a normálneho vývoja bábätka. Ak dieťa nedostáva dostatok lásky alebo je táto láska podmienená (ľúbim ťa, ak sa ti darí), potom sa to odráža predovšetkým na psychickej pohode dieťaťa. A niekedy - na fyzickom zdraví. Mama sa mi viac venuje a je prítulnejšia, keď som chorý – čo znamená, že musím byť chorý, aby ma mama viac milovala. Takýto postoj sa môže objaviť u nemilovaného dieťaťa na nevedomej úrovni a dieťa začne skutočne ochorieť. Dostane napríklad bronchiálnu astmu.
Nemilované dieťa v rodine sa môže stať veľmi poslušným a vďačným. V snahe získať náklonnosť rodičov sa dieťa môže začať usilovať zo všetkých síl o úspešnejšieho brata alebo sestru, robiť to, čo sa páči rodičom, na úkor svojich vlastných záujmov. V tomto prípade dieťa riskuje, že získa komplex menejcennosti a bude žiť život „niekoho iného“.
A dieťa s trochu iným temperamentom sa naopak stáva nekontrolovateľným, agresívnym, hovorí, že ho nemilujete a nepotrebujete, tak to máte! V tomto prípade rodina riskuje, že sa dostane do začarovaného kruhu: rodičia od nemilovaného dieťaťa neočakávajú nič dobré a ono si tieto negatívne očakávania začne naplno ospravedlňovať.
Existuje názor, že nemilované deti dosahujú v živote viac ako milovaní a sú samostatnejšie. Áno, sledovaním osudov nemilovaných detí môžete vidieť, že k takémuto účinku dochádza. Deti, ktoré sa snažia získať lásku, pozornosť a uznanie svojich rodičov, sa aktívne usilujú o vonkajší úspech a často ho dosahujú. Ale, bohužiaľ, tento vonkajší úspech ich nerobí šťastnejšími. Nie je to predsa pre seba, ale preto, aby som rodičom dokázala, že som hodná lásky, že nie som až taká zlá. Ale je nemožné dokázať, no, rodičia si v starobe nechcú priznať, že sa mýlili! A tak navonok úspešný človek, ktorý toho veľa dosiahol, zostáva v skutočnosti psychicky hlboko dysfunkčný, niekedy takíto ľudia balansujú celý život na pokraji depresie a cítia sa nešťastní.
Čo majú robiť rodičia, ak si uvedomia, že v rodine je nemilované dieťa?
Treba si uvedomiť, že rodičia, ktorí si uvedomili, že majú nemilované dieťa, už urobili veľa dobrá práca. Nie je predsa zvykom nemilovať svoje deti, považuje sa to za nesprávne, takže poznanie, že duša odmieta vaše vlastné dieťa, neprichádza. Rodičia ospravedlňujú nerovnaké zaobchádzanie so svojimi deťmi tým, že sú veľmi odlišné, „nedá sa to inak riešiť“, „čo môžeš robiť, keď je celá ako tvoja svokra“ a podobne. Preto pochopiť, že dieťa odmietate a že s tým treba niečo robiť, je už veľmi, veľmi veľká vec.
Rady, aby ste predstierali, že ho milujete a ste k nemu láskaví, sa len ťažko dajú nazvať dobrými. Deti majú obludne jemnú intuíciu a vycítia akúkoľvek nepravdu vo vzťahu. A rodičia nevydržia dlho; po chvíli sa stále vrhajú na výčitky, podráždenie a hnev. Čo teda robiť? Pokúste sa byť k sebe veľmi úprimní a „prejdite na dno“ dôvodov nechuti. Neprimerané očakávania? Zášť voči svojmu bývalému manželovi, ktorej sa nemôžete zbaviť? Popôrodná depresia spojená s narodením druhého dieťaťa? Alebo možno ťažký vzťah s vlastnou matkou?
Ak túto spleť pocitov, emócií a zložitých vzťahov nedokážete rozmotať sami, správnym rozhodnutím by bolo vyhľadať pomoc dobrého rodinného terapeuta. Vďaka spolupráci so špecialistom budete vedieť porozumieť sebe a svojim rodinný scenár, pochopte svoje vlastné emócie a obnovte vzťahy s deťmi.
Dodržiavanie niekoľkých pravidiel rodičmi pomôže zachovať pokoj a pohodu v rodine:
nikdy neporovnávajte deti medzi sebou, nie v prospech jedného z nich;
riešiť detské konflikty nestranne, nenútiť staršieho, aby vždy ustupoval mladšiemu len preto, že je menší;
nedovoľte urážlivý výsmech niektorého z detí;
zaobchádzajte s úspechmi a neúspechmi všetkých svojich detí rovnako;
Rozdeľte svoj čas, pozornosť a darčeky rovnomerne medzi svoje deti.
Dodržiavanie týchto pravidiel a uvedomenie si skutočných dôvodov rozdielnych postojov k ich deťom pomôže rodičom vytvoriť v rodine prosperujúcu, zdravú atmosféru a dať svojim deťom to najdôležitejšie na svete – rodičovské prijatie a bezpodmienečnú lásku.
Existuje názor, že pre ženu nie je žiadny rozdiel medzi jej deťmi: materská láska a pozornosť je dosť pre každého. V ideálnom prípade by matka mala milovať a starať sa o všetky svoje deti rovnako. Ale poznáme veľa príkladov, keď jedno z detí v rodine zažilo akútny nedostatok rodičovská láska, a niekto bol obľúbený, koho všetci rozmaznali.
V skutočnosti je takýchto rodín oveľa viac, ako si vieme predstaviť. Ako je známe, materinský model správania sa dedí. A tí, ktorí v detstve trpeli nedostatkom rodičovskej lásky, musia vynaložiť veľké úsilie, aby tento kruh prelomili. Ale podľa spisovateľky Peg Streepovej to majú v živote ťažké aj „obľúbené“ matiek. Vo svojom článku píše o tom, k čomu to vedie nerovnaké zaobchádzanie rodičia deťom.
Keď je dieťa trofejou
Existuje veľa dôvodov, prečo sa jedno z detí ukáže ako obľúbené, ale možno zdôrazniť ten hlavný - „obľúbené“ je skôr ako matka. Predstavte si úzkostlivú a utiahnutú ženu, ktorá má dve deti – jedno je tiché a poslušné, druhé je energické, vzrušujúce, neustále sa snaží narúšať hranice. Ktorý sa jej bude ľahšie vychovávať?
Stáva sa tiež, že rodičia sa k deťom v rôznych štádiách vývoja správajú inak. Napríklad pre mocnú a autoritatívnu matku je ľahšie vychovávať veľmi malé dieťa, pretože staršie je už schopné nesúhlasiť a hádať sa. Preto najmladšie dieťa sa často stáva „obľúbeným“ mojej matky. Ale často je to len dočasná pozícia.
„Na prvých fotografiách ma mama drží ako žiarivú porcelánovú bábiku. Nepozerá sa na mňa, ale priamo do objektívu, pretože na tejto fotke predvádza svoj najcennejší majetok. Som pre ňu ako čistokrvné šteniatko. Všade je oblečená ako deviatačka - obrovská mašľa, elegantné šaty, biele topánky. Na tieto topánky si dobre pamätám - vždy som sa musel uistiť, že na nich nie je fľak, museli byť v perfektnom stave. Je pravda, že neskôr som začal prejavovať nezávislosť a čo je ešte horšie, stal som sa ako môj otec a moja matka z toho bola veľmi nešťastná. Dala jasne najavo, že som nevyrástol tak, ako chcela alebo očakávala. A stratil som svoje miesto na slnku."
Nie všetky matky sa dostanú do tejto pasce.
„Keď sa obzriem späť, uvedomujem si, že moja matka mala s mojím oveľa väčšie problémy staršia sestra. Neustále potrebovala pomoc, ale ja nie. V tom čase nikto nevedel, že má obsedantno-kompulzívnu poruchu, diagnostikovali ju až v dospelosti, ale o to išlo. Ale vo všetkých ostatných ohľadoch sa mama snažila s nami zaobchádzať rovnako. Aj keď so mnou netrávila toľko času ako so svojou sestrou, nikdy som sa necítil nespravodlivo."
To sa ale nedeje vo všetkých rodinách, najmä ak hovoríme o matke so sklonom k ovládaniu alebo narcistickým črtám. V takýchto rodinách je dieťa vnímané ako predĺženie matky samotnej. V dôsledku toho sa vzťahy vyvíjajú podľa pomerne predvídateľných vzorcov. Jedno z nich nazývam „trofejové dieťa“.
Najprv si povedzme podrobnejšie o rôznych postojoch rodičov k deťom.
Účinok nerovnakého zaobchádzania
Sotva niekoho prekvapí, že deti sú mimoriadne citlivé na akékoľvek nerovnaké zaobchádzanie zo strany rodičov. Pozoruhodné je aj to, že rivalita medzi bratmi a sestrami, ktorá sa považuje za „normálny“ jav, môže mať na deti úplne abnormálny vplyv, najmä ak sa tento „koktail“ mieša aj s nerovnakým zaobchádzaním zo strany rodičov.
Výskum psychológov Judy Dunn a Roberta Plomina ukázal, že deti sú často viac ovplyvnené postojmi rodičov k súrodencom ako k sebe samým. Podľa nich „ak dieťa vidí svoju matku, ako prejavuje väčšiu lásku a starostlivosť o svojho brata alebo sestru, môže to pre neho znehodnotiť dokonca aj lásku a starostlivosť, ktorú prejavuje ona sama sebe“.
Ľudia sú biologicky naprogramovaní tak, aby silnejšie reagovali na potenciálne nebezpečenstvá a hrozby. Negatívne zážitky si pamätáme lepšie ako radostné a šťastné. Preto môže byť ľahšie zapamätať si, ako vaša mama doslova žiarila radosťou pri objímaní vášho brata alebo sestry – a ako sme sa zároveň cítili ukrátení – ako na chvíle, keď sa na vás usmievala a vyzerala byť s vami spokojná. Z rovnakého dôvodu nie sú nadávky, urážky a výsmech jedného rodiča kompenzované láskavým prístupom druhého.
V rodinách, kde boli obľúbenci, sa zvyšuje pravdepodobnosť depresie v dospelosti nielen medzi nemilovanými, ale aj medzi milovanými deťmi.
Nerovnaké zaobchádzanie zo strany rodičov má na dieťa mnoho negatívnych dopadov - klesá sebaúcta, vzniká návyk sebakritiky, objavuje sa presvedčenie, že je zbytočné a nemilované, vzniká sklon k nevhodnému správaniu - takto sa dieťa snaží. upútať na seba pozornosť a zvyšuje sa riziko depresie. A, samozrejme, trpí vzťah dieťaťa s jeho bratmi a sestrami.
Keď dieťa vyrastie alebo odíde z rodičovského domu, zabehnutý vzorec vzťahov sa nedá vždy zmeniť. Je pozoruhodné, že v rodinách, kde boli obľúbené, sa pravdepodobnosť depresie v dospelosti zvyšuje nielen medzi nemilovanými deťmi, ale aj medzi milovanými deťmi.
„Bolo to, ako keby som bol zovretý medzi dve „hviezdy“ – môj starší brat, športovec, a moja mladšia sestra, balerína. Nezáležalo na tom, že som bol rovný študent a vyhrával som ceny vo vedeckých súťažiach, očividne to nebolo pre moju matku dosť „okúzľujúce“. Veľmi kritizovala môj vzhľad. "Usmievajte sa," neustále opakovala, "pre obyčajne vyzerajúce dievčatá je obzvlášť dôležité, aby sa usmievali častejšie." Bolo to jednoducho kruté. A hádaj čo? Mojím idolom bola Popoluška,“ hovorí jedna žena.
Výskumy ukazujú, že nerovnaké zaobchádzanie zo strany rodičov vážnejšie postihuje deti, ak sú rovnakého pohlavia.
pódium
Matky, ktoré vnímajú svoje deti ako predĺženie seba samých a dôkaz svojej vlastnej hodnoty, uprednostňujú deti, ktoré im pomáhajú vystupovať ako úspešné – najmä pred ľuďmi zvonku.
Klasickým prípadom je matka snažiaca sa prostredníctvom svojho dieťaťa realizovať svoje nenaplnené ambície, najmä tvorivé. Medzi takéto deti patria známe herečky – Judy Garland, Brooke Shields a mnohé ďalšie. „Deti trofejí“ však nie sú nevyhnutne spojené so svetom šoubiznisu, podobné situácie možno nájsť aj v tých najbežnejších rodinách.
Niekedy si matka sama neuvedomuje, že sa k svojim deťom správa inak. Ale „pódium pre víťazov“ v rodine sa vytvára celkom otvorene a vedome, niekedy sa dokonca mení na rituál. Deti v takýchto rodinách – bez ohľadu na to, či majú „šťastie“ stať sa „trofejovým dieťaťom“ – s nízky vek pochopiť, že matku nezaujíma ich osobnosť, záleží jej len na ich úspechoch a svetle, v akom ju prezentujú.
Keď je potrebné získať lásku a súhlas v rodine, nielenže to podnecuje rivalitu medzi deťmi, ale tiež zvyšuje štandardy, podľa ktorých sú všetci členovia rodiny posudzovaní. Myšlienky a skúsenosti „víťazov“ a „porazených“ v skutočnosti nikoho netrápia, no pre „trofejové dieťa“ je ťažšie si to uvedomiť ako pre tých, ktorí sa náhodou stanú „obetným baránkom“.
„Určite som patril do kategórie „trofejových detí“ – kým som si neuvedomil, že sa môžem sám rozhodnúť, čo robiť. Mama ma niekedy milovala, niekedy sa na mňa hnevala, ale väčšinou ma obdivovala pre svoj vlastný prospech - pre svoj imidž, pre „predvedenie sa“, aby dostala lásku a starostlivosť, ktorú ona sama ako dieťa nedostala.
Keď prestala dostávať objatia, bozky a lásku, ktoré odo mňa potrebovala - práve som vyrástol a ona nikdy nedokázala vyrásť - a keď som sa začal sám rozhodovať, ako budem žiť, zrazu som sa stal najhorším človekom na svete. pre ňu.
Mal som na výber: byť nezávislý a povedať, čo si myslím, alebo sa jej v tichosti podriadiť so všetkými jej nezdravými požiadavkami a nevhodným správaním. Vybral som si prvú, neváhal som ju otvorene kritizovať a zostal som verný sebe. A som oveľa šťastnejší, ako som mohol byť ako trofejné dieťa.
Dynamika rodiny
Predstavte si, že matka je Slnko a deti sú planéty, ktoré sa točia okolo nej a snažia sa získať svoj podiel tepla a pozornosti. Aby to urobili, neustále robia niečo, čo ju predstaví v priaznivom svetle, a snažia sa ju vo všetkom potešiť.
„Vieš, čo sa hovorí: „Ak mama nie je šťastná, nebude šťastný nikto“? Naša rodina žila podľa tohto princípu. A neuvedomil som si, že je to abnormálne, kým som nevyrástol. Nebol som idolom rodiny, hoci som nebol ani obetným baránkom. Tou „trofejou“ bola moja sestra, ja som bola ignorovaná a brata považovali za neúspešného.
Takéto roly nám boli pridelené a väčšinou sme sa nimi riadili celé detstvo. Brat utiekol, popri práci dokončil vysokú školu a teraz som jediný člen rodiny, s ktorým je v kontakte. Moja sestra býva dve ulice od mamy, nekomunikujem s nimi. S bratom sme sa dobre usadili a sme spokojní so životom. Obaja začali dobré rodiny a buďte medzi sebou v kontakte."
Hoci v mnohých rodinách je postavenie trofejného dieťaťa relatívne stabilné, v iných sa môže neustále posúvať. Tu je prípad ženy, ktorej podobná dynamika pretrvávala počas celého detstva a pokračuje aj teraz, keď jej rodičia už nežijú:
„Postavenie „trofejného dieťaťa“ v našej rodine sa neustále menilo podľa toho, kto z nás sa teraz správal tak, ako si matka myslela, že by sa mali správať ostatné dve deti. Všetci sme si voči sebe vytvorili nepriateľstvo a o mnoho rokov neskôr, ako dospelí, toto rastúce napätie prepuklo, keď naša matka ochorela, potrebovala starostlivosť a potom zomrela.
Konflikt sa znovu vynoril, keď náš otec ochorel a zomrel. A dodnes sa akákoľvek diskusia o nadchádzajúcich rodinných stretnutiach nezaobíde bez zúčtovania.
Vždy nás trápili pochybnosti o tom, či žijeme správne.
Samotná mama bola jednou zo štyroch sestier - všetky vekovo blízke - a od raného veku sa naučila správať sa „správne“. Môj brat bol jej jediný syn, vyrastala bez bratov. Jeho ostny a sarkastické komentáre boli spracované blahosklonne, pretože „to neurobil zo zlomyseľnosti“. Obklopený dvoma dievčatami bol „trofejným chlapcom“.
Myslím, že pochopil, že jeho postavenie v rodine bolo vyššie ako naše, hoci veril, že som matkin obľúbený. Brat aj sestra chápu, že naše pozície na „pódiách“ sa neustále menili. Z tohto dôvodu nás vždy trápili pochybnosti o tom, či žijeme správne.“
V takýchto rodinách sú všetci neustále v strehu a vždy sa pozerajú, aby neboli nejakým spôsobom „prekonaní“. Pre väčšinu ľudí je to ťažké a únavné.
Dynamika vzťahov v takejto rodine sa niekedy neobmedzuje len na priradenie dieťaťa k úlohe „trofeje“, rodičia tiež začínajú aktívne zahanbovať alebo znevažovať sebaúctu svojho brata alebo sestry. K šikanovaniu sa často pripájajú aj iné deti, ktoré sa snažia získať priazeň svojich rodičov.
„V našej rodine a celkovo medzi príbuznými bola moja sestra považovaná za dokonalosť sama o sebe, takže keď sa niečo pokazilo a bolo treba nájsť vinníka, vždy som to bol ja. Jedného dňa mi sestra nechala otvorené zadné dvere domu, naša mačka utiekla a zo všetkého obviňovali mňa. Moja sestra sa na tom aktívne podieľala, neustále ma klamala a ohovárala. A správala sa rovnako, keď sme vyrástli. Podľa mňa mama za 40 rokov nepovedala ani slovo proti svojej sestre. Prečo, keď som tam ja? Alebo skôr bola - kým s oboma neprerušila všetky vzťahy."
Ešte pár slov o víťazoch a porazených
Keď som študoval príbehy od čitateľov, všimol som si, koľko žien, ktoré sa v detstve nepáčili a boli dokonca obetným baránkom, povedali, že teraz sú radi, že nie sú „trofeje“. Nie som psychológ ani psychoterapeut, ale už viac ako 15 rokov pravidelne komunikujem so ženami, ktoré ich matky nemilovali, a to sa mi zdalo dosť pozoruhodné.
Tieto ženy sa nesnažili zľahčovať význam svojich skúseností alebo zľahčovať bolesť, ktorú pociťovali ako vyhnanci vo vlastnej rodine – práve naopak, všemožne to zdôrazňovali – a priznali, že vo všeobecnosti mali hrozné detstvo. Ale – a to je dôležité – mnohí poznamenali, že ich bratia a sestry, ktorí sa správali ako „trofeje“, nikdy nedokázali uniknúť nezdravej dynamike. rodinné vzťahy, a urobili to sami – jednoducho preto, že museli.
Existuje mnoho príbehov o „trofejných dcérach“, ktoré sa stali kópiami svojich matiek – rovnako narcistických žien náchylných na kontrolu prostredníctvom taktiky rozdeľuj a panuj. A boli príbehy o synoch, ktorí boli tak chválení a chránení - museli byť ideálni -, že aj po 45 rokoch zostali žiť v dome svojich rodičov.
Niektorí prerušili kontakty s rodinami, iní udržiavajú komunikáciu, no neváhajú rodičov na svoje správanie upozorniť.
Niektorí poznamenali, že tento začarovaný vzťah zdedila ďalšia generácia a naďalej ovplyvňoval vnúčatá tých matiek, ktoré boli zvyknuté pozerať sa na deti ako na trofeje.
Na druhej strane som počula veľa príbehov dcér, ktoré sa dokázali rozhodnúť nemlčať, ale brániť svoje záujmy. Niektorí prerušili kontakty s rodinami, iní udržiavajú komunikáciu, no neváhajú na svoje nevhodné správanie priamo upozorniť rodičov.
Niektorí sa rozhodli stať sa „slnkami“ a dať teplo iným „planetárnym systémom“. Tvrdo pracovali, aby plne pochopili a spracovali to, čo sa im stalo v detstve, a vybudovali si svoj vlastný život – s okruhom priateľov a rodinou. Neznamená to, že by nemali duševné rany, ale jedno majú všetky spoločné: pre nich nie je dôležitejšie to, čo človek robí, ale to, čím je.
Tomu hovorím pokrok.
V našej spoločnosti existuje silný stereotyp: všetci rodičia milujú svoje deti. V skutočnosti v akejkoľvek vrstve spoločnosti, či už okrajovej alebo celkom prosperujúcej, nájdete rodičov, ktorí rodia a vychovávajú svoje deti, pretože „musia“ a „byť ako všetci ostatní“. V rodinách s dvomi alebo tromi deťmi si mama alebo otec veľmi často vyberú jedno, najobľúbenejšie dieťa a ani nepomyslia na to, aby ho pred ostatnými deťmi skrývali.
Nemilované deti často vyrastajú v takzvaných „slušných“ rodinách s dobrým príjmom, s veľkým množstvom dobrých hračiek a pomôcok. Priznať spoločnosti, že svoje vlastné dieťa nemilujete, je jednoducho nemožné. A rodičia to, samozrejme, nepriznajú. Navonok si udržiavajú vzhľad šťastnej a milujúcej rodiny. A jedináčikovia potom v sebe roky nosia komplexy zrodené z nedostatku lásky. Syndróm „nemilovaného dieťaťa“ sa prejavuje u detí rôzne cesty: - Objavujú sa problémy s pozornosťou, pamäťou, vytrvalosťou, logopedické problémy. Lekári môžu dokonca diagnostikovať „poruchu pozornosti“ alebo „poruchu hyperaktivity“, ale nebude to z fyziologických, ale z psychologických dôvodov. - Nedostatok sebavedomia, nevedia a nechcú zvládať náročné situácie, nízke sebavedomie, často ich urážajú iné deti. - Nechcú sa učiť, pretože akékoľvek pokusy stať sa múdrejšími a lepšími sa im zdajú zbytočné - ich rodičia to aj tak neocenia. Často tomu predchádza štádium, keď dieťa veľmi usilovne študuje, no ľahostajnosť alebo neustála kritika zo strany rodičov, porovnávanie jeho úspechov s inými deťmi vyvoláva prudký pokles jeho štúdia. - Tendencia udierať, pretože sa im zdá, že na pozadí previnilého dieťaťa sa môžu zdať lepšie a môžu si zaslúžiť pochvalu. - Neprimerané agresívne reakcie. To znamená, že takéto deti sa cítia ohrozené aj tam, kde žiadne nie sú, a sú schopné reagovať agresívne na úplne neškodnú poznámku. Necítia sa bezpečne. -Často ochorejú. Existujú štúdie, v ktorých vedci dokázali vzťah medzi imunitou a silou rodičovskej lásky. Čím silnejšie a úprimnejšie je dieťa milované všetkými významnými blízkymi ľuďmi, tým silnejšia je jeho imunita. Je tiež dôležité, aby počas choroby rodičia venovali dieťaťu väčšiu pozornosť a starostlivosť. - Teenageri často prejavujú agresiu, zúrivosť a protesty.
Stráca sa kontakt s rodičmi a autoritu získava skupina priateľov, ktorí akceptujú tínedžera takého, aký je. Konečne nie je kritizovaný ani s nikým porovnávaný. Ak vaše dieťa zodpovedá niektorým z vyššie uvedených popisov, neznamená to, že ho nemilujete. Možno však stojí za zváženie, že nedostáva dostatok lásky alebo pozornosti v množstve a spôsobom, ktorý potrebuje.
Mnohí moderní rodičia radšej kupujú svojmu dieťaťu veľa drahých hračiek, zapínajú kreslené filmy na želanie, aby sa dieťa nenudilo, dávajú mu hračku už od útleho veku a zároveň sa venujú svojej práci. dieťa potrebuje svoju mamu nablízku – prezerajte si obrázky v knihe, len si ľahnite, objímajte sa, choďte na spoločnú prechádzku ďaleko od iných ľudí, pozerajte sa na vtáky, oblaky, nahlas snívajte.
Sú rodičia, ktorí svoje deti milujú, ale lásku prejavujú zvláštnym spôsobom, napríklad kritikou („Aký dlhý nos máš, vyzeráš ako svokra“, „S takým pásom by si rozhodne nemal nosiť šaty“), porovnávanie s inými deťmi („Len sa pozri, aká je Máša šikovná a dobre chodí do tanca a študuje, nie ako ty...“), pohŕdanie úspechmi detí, aby si sa neuvoľnil („Ty obsadili len tretie miesto na olympiáde?“, „Len pomyslite, mestské predstavenie...keby vás pozvali tancovať na „Todes“). Deti sa v takýchto situáciách cítia rovnako bezbranné a zraniteľné ako deti, ktorých rodičia nemilujú. Ale deti skôr či neskôr vyrastú. A stojí za zmienku, že často z nemilovaného dieťaťa vyrastie silná osobnosť, ktorá vie, ako dosiahnuť úspech v rôznych oblastiachživote, najmä v práci, štúdiu, kariére. Akoby si zámerne vybral ťažké situácie, tyranského režiséra a hádavých kolegov, aby výsledok pôsobil ešte pôsobivejšie. Ale nerobí to pre seba. Deň čo deň vedie vnútorný dialóg s rodičmi a celým životom sa im snaží dokázať, že sa mýlili, keď mu odopierali lásku. A ak sa všetko viac či menej darí s prácou a financiami, tak vzťahy s ľuďmi nefungujú. „Nemilované“ dospelé deti závisia od názorov iných. Veľmi často sa snažia potešiť priateľov, kolegov a rodinu, aj keď to vôbec nie je potrebné. A potom očakávajú súhlas, pochvalu a vzájomnú vďačnosť, presne ako v detstve od svojej matky. Myslia si, že do vzťahu vkladajú celú svoju dušu, no na oplátku nedostanú nič. Zdá sa im, že ich priatelia si o nich opäť „utreli nohy“ a „odsunuli ich do úzadia“. Potom sa však situácia znova a znova opakuje. Priatelia a kolegovia sa menia, ale výsledok vzťahu zostáva rovnaký – pocit zrady, osamelosti a nelásky. „Nemilované“ dospelé deti majú problém nadväzovať vzťahy s opačným pohlavím. Ženy sa môžu vyznačovať skorým nástupom sexuálnej aktivity a častými zmenami partnerov, aby dostali od každého čo najviac dôkazov lásky, aspoň trochu. Alebo opakovaná nešťastná láska s duševným utrpením, ako v detstve. Chce lásku a snaží sa ju všetkými spôsobmi získať, poteší muža, predvída jeho túžby, ale on si to neváži, nemiluje a zoznam pokračuje. Niekto nájde silu prelomiť tento kruh a vytvoriť rodinu - silnú a šťastnú, aby už nikdy nezopakoval chyby svojich rodičov. A niekto ide do druhého extrému - a rozmaznáva svoje dieťa všetkými spôsobmi, pričom zabúda, že rozmaznanosť a povoľnosť sa nerovnajú láske. Ďalším scenárom je neustály strach z odmietnutia alebo kritiky, takže človek odkladá hľadanie budúcnosti Nová práca, nové vzťahy. Neznesie pomyslenie na to, že sa opäť bude cítiť ako nemilovaný smoliar.
Má dospelý šancu prekonať komplex „nemilovaného dieťaťa“? určite. Psychológovia veria, že v prvom rade musíte pochopiť dôvod. Je veľmi ťažké priznať si, že vás vaši rodičia nemilujú. Veľa ľudí to v hĺbke duše chápe, ale nikdy si ani nepovedia pravdu. A ak sa o túto pravdu podelia s ostatnými, riskujú, že ako odpoveď dostanú nepochopenie a odsúdenie. Aká reakcia sa stane na slová, že človek nekomunikuje so svojimi rodičmi, je nimi urazený? Najčastejšie niečo ako „Hanbite sa, rodičia sú posvätní!“, „Vychovali ťa, nakŕmili, obliekli, dali topánky! A ty si nevďačný!“, „Ako to, že ťa tvoji rodičia nemilovali? Len sa vám to tak zdá! Nie je to pravda!". Netreba sa spoliehať na pochopenie druhých, preto „nemilované“ dieťa hľadá silu v sebe: musí si čo najčastejšie hovoriť slová súhlasu, nehľadať v sebe dôvody tejto nechuti a nie prevziať zodpovednosť za činy a chyby svojich rodičov. Ak máš možnosť a túžbu, porozprávaj sa s rodičmi a snaž sa s nimi nadviazať nové vzťahy. Ale ak to nevyšlo, nevyčítajte si to, nepridávajte si na kôpku ďalší komplex – pocit viny. Láska sa nedá ničím nahradiť. Úprimnú lásku si netreba zaslúžiť. Keď sa vás spýtate, či ste milovaní, nemusíte dvakrát premýšľať. Ak vás milujú, odpoveď príde okamžite. Láska nie je odmena za dobré správanie alebo známky. Matka Tereza raz povedala: „Chorobu môžeme vyliečiť liekmi, ale jediný liek na osamelosť, zúfalstvo a beznádej je láska. Na svete je veľa ľudí, ktorí zomierajú od hladu, no ešte viac je tých, ktorí zomierajú, pretože im chýba láska.“
#Balakovo, #Relevantné, #Články
ja - nemilované dieťa nemilujúci rodičia
Som muž. Alebo žena. Som stredný manažér. Alebo skúseného účtovníka. Talentovaný kuchár. Alebo úspešný generálny riaditeľ. Mám 30 rokov. Alebo 18. Alebo 50. To je jedno. Áno, vyrástol som, ale bez ohľadu na to, kým sa stanem a koľko mám rokov, hlboko vo vnútri zostávam dieťaťom, nemilovaným a smädným po láske.
Niekedy si jasne uvedomujem, že ma moji rodičia nemilovali. Niekedy si dobre pamätám na všetky urážky, ktoré mi spôsobili, na bolesť, ktorú spôsobili, morálnu alebo aj fyzickú. Častejšie som zvyknutý myslieť si, že moje detstvo bolo „rovnaké ako detstvo všetkých ostatných“. že keďže sa o mňa moji rodičia starali, dali mi jedlo, prístrešie a bezpečie, tak toto bola ich láska. Častejšie je pre mňa ťažké pochopiť, akým iným spôsobom mala byť táto „láska“ vyjadrená.
Čo mi chýbalo vo vzťahu s rodičmi – vrúcnosť, prijatie, uznanie, súhlas – v mojom dospelý život Aktívne hľadám iné zdroje. Snažím sa byť dobrý. Snažím sa potešiť ostatných. Snažím sa kompenzovať nedostatok sebalásky prostredníctvom súhlasu druhých.
Veľa si preto nemôžem dovoliť.
Nemôžem si dovoliť nebyť dosť krásna. Snažím sa zodpovedať mojim predstavám o ideáli. Inak sa nedokážem milovať.
Nemôžem si dovoliť mať nedostatočne prestížnu prácu a nedostatočne prestížny plat. Inak si nebudem mať čo vážiť.
Nemôžem si dovoliť mať rodinu a deti „príliš skoro“ alebo „neskoro“. Veď čo povedia ľudia?!
Nemôžem si dovoliť mať nie je dosť dobrý/pekný/inteligentný manžel alebo manželka. Alebo nie je dosť krásnych/talentovaných/úspešných/poslušných detí. Inak sa to môže stať znakom môjho zlyhania v očiach iných.
Nemôžem si dovoliť robiť chyby a robiť niečo menej ako dokonale. Čokoľvek urobím, musí na prvý raz vyjsť čo najdokonalejšie. Inak si nedokážem odpustiť svoje nedokonalosti, otvorene predvádzané iným ľuďom – priateľom, kolegom, rodine. Všetci sa predsa budú smiať, že sa mi to nepodarilo...
Som nemilované dieťa nemilujúcich rodičov.
Mám jasnú predstavu o tom, aký by som mal byť, aby som bol hodný lásky. Láska k sebe. Mám jasný obraz o svojom „ideálnom ja“. Neustále sa porovnávam s týmto obrazom, kladiem si na seba nároky, často nedosiahnuteľné a nereálne, aj keď si to neuvedomujem.
Ak nesplním tento ideál, cítim hnev. Hnev namierený na seba. Preto si dobre uvedomujem pocity chronickej nespokojnosti so sebou samým, ba až nenávisti a pohŕdania sebou samým. Veľmi dobre poznám oslabujúcu sebareflexiu, sebaobviňovanie a sebakritiku.
Keď mám pocit, že nespĺňam svoje vlastné požiadavky na seba, cítim sa sklamaný sám zo seba, hnevám sa na seba.
Som zvyknutý na pocit viny ak sa nebudem správať tak, ako od seba očakávam. A ak sa o tejto nedokonalosti dozvedia aj ľudia v mojom okolí, tak sa pocit viny mení na pocit hanby, ktorý vzniká, keď sa nesprávam tak, ako to ostatní očakávajú. V mojom živote ma často sprevádza strach a úzkosť z toho, že budem „vystavený“ iným, keď sa bojím, že každý zistí „ aký som skutočne bezcenný, priemerný, neschopný ničoho.“ Hlboko vo vnútri sa bojím, že ak ma ľudia spoznajú ako „skutočného“ ja, odstrčia ma, odmietnu ma. Tak ako kedysi moji rodičia. Preto som stále v strehu. Premieňam sa na obraz človeka, ktorý je s ostatnými „pohodlný“, človeka „hodného rešpektu“ alebo „obdivu“ či dokonca „strachu“. Hlavnou vecou nie je odhaliť svoje skutočné ja všetkým...
Som nemilované dieťa nemilujúcich rodičov.
Som veľmi zraniteľný. Som mimoriadne citlivý na akúkoľvek kritiku. Som veľmi náchylný na slová a činy iných voči mne. Moje sebavedomie je nestabilné. Nemá žiadnu vnútornú oporu pre moju vlastnú predstavu o sebe - je takmer úplne postavená iba na názoroch a hodnoteniach iných ľudí. A toto je moja závislosť od dobrej alebo zlej vôle kohokoľvek iného.
Veľmi ma zamestnávajú myšlienky o tom, kto a čo si o mne myslel alebo bude myslieť a ako by to so mnou mohlo dopadnúť. Ak ma niekoho slová alebo činy zrania, myšlienky o tom, čo „malo byť povedané/urobené“, sú také rušivé, že ma jednoducho vyčerpávajú.
Som zvyknutý, že si nie som istý svojimi činmi. Skôr ako niečo urobím, dôkladne sa na to pripravím, niekedy investujú do prípravy oveľa viac, ako je potrebné. Aby bol zaručený 100% úspešný výsledok na prvý pokus. Ak si nie som istý 100% úspechom a prvýkrát, potom je pre mňa jednoduchšie vzdať sa pokusov o niečo úplne a prísť s výhovorkou, ktorá devalvuje cieľ - „Nepotrebujem to. “ V podnikaní ma spravidla sprevádza strach zo zlyhania, strach z neschopnosti.
Je pre mňa ťažké obhajovať svoj názor, svoje záujmy, vstupovať do konfliktov, pretože ak začnete obhajovať svoj názor, môže to viesť k nespokojnosti s vaším partnerom.
Väčšina mojej intelektuálnej energie ide do vytvárania obrazov masiek, ktoré mi umožňujú urobiť na druhých „správny“ dojem, a tým sa chrániť pred ich nesúhlasom.
A obzvlášť náročný som na iných ľudí. Nie menej ako sebe. Ak niekto nesplní moju predstavu o tom, čo je „správne“, doslova ma to znepokojí a spôsobí, že som pobúrený a rozhorčený. Svoje pravidlá života aktívne vnucujem tým, ktorým je to dovolené – manželke/manželovi, deťom, blízkym priateľom, podriadeným v práci. Snažím sa ich prinútiť, aby sa prispôsobili mojim predstavám „ako by to malo byť“. A z toho vzniká ďalšie kolo mojich problémov vo vzťahoch s ľuďmi. Nadšene hovorím o tom, kto čo dlží a komu – „mne (rodičia, štát, úrady) dlhovali...“, pričom do tohto rozhorčenia prenášam všetku svoju nevôľu za dlh, ktorý mi rodičia nedali.
Za nesplatený dlh lásky.
Som nemilované dieťa nemilujúcich rodičov.
Môžem s tým niečo urobiť? Môžem niečo zmeniť? Zbaviť sa hľadania náhrady za lásku svojich rodičov získaním súhlasu ostatných?
Áno. Môcť. Cez ťažkú a pomalú cestu sebaprijatia a sebalásky. Prácou na sebe, s pomocou a spoluprácou so skúseným psychológom.
- TOTO JE POPIS CHARAKTERU „NEŠŤASTNÉHO“ ČLOVEKA
Jeho 2 hlavné problémy: 1) chronická nespokojnosť s potrebami, 2) neschopnosť nasmerovať svoj hnev navonok, obmedzovať ho a spolu s ním obmedzovať všetky vrúcne city ho robí každým rokom zúfalejším: bez ohľadu na to, čo robí, nezlepšuje sa. naopak, len horšie. Dôvod je ten, že robí veľa, ale nie až tak veľa.Ak sa nič neurobí, tak ten človek časom buď „vyhorí v práci“, zaťažuje sa viac a viac, až sa úplne vyčerpá; alebo sa jeho vlastné ja vyprázdni a ochudobní, objaví sa neznesiteľná sebanenávisť, odmietanie postarať sa o seba a z dlhodobého hľadiska aj sebahygiena.Človek sa stáva ako dom, z ktorého exekútori odstránili nábytok.Na pozadí beznádeje, zúfalstva a vyčerpania niet sily, energie ani na premýšľanie.Úplná strata schopnosti milovať. Chce žiť, ale začína umierať: spánok je narušený, metabolizmus je narušený... Je ťažké pochopiť, čo mu chýba práve preto, že nehovoríme o zbavení vlastníctva niekoho alebo niečoho.
Naopak, má majetok zbavený a nie je schopný pochopiť, o čo je zbavený. Ukazuje sa, že jeho vlastné ja je stratené, cíti sa neznesiteľne bolestivo a prázdno: a nedokáže to ani vyjadriť slovami. Toto je neurotická depresia. Všetkému sa dá zabrániť a nedoviesť to k takémuto výsledku.Ak sa v popise spoznáte a chcete niečo zmeniť, musíte sa súrne naučiť dve veci: 1. Naučte sa nasledujúci text naspamäť a opakujte ho stále, kým sa nenaučíte používať výsledky týchto nových presvedčení:
- Mám právo na potreby. Som a som.
- Mám právo potrebovať a uspokojovať potreby.
- Mám právo žiadať zadosťučinenie, právo dosiahnuť to, čo potrebujem.
- Mám právo túžiť po láske a milovať druhých.
- Mám právo na slušnú organizáciu života.
- Mám právo prejaviť nespokojnosť.
- Mám právo na ľútosť a súcit.
- ...právom narodenia.
- Môžem byť odmietnutý. Môžem byť sám.
- Aj tak sa o seba postarám.
Chcel by som upriamiť pozornosť svojich čitateľov na skutočnosť, že úloha „naučiť sa text“ nie je samoúčelná. Autotréning sám o sebe neprinesie žiadne trvalé výsledky. Je dôležité žiť, cítiť a nájsť to potvrdenie v živote. Dôležité je, aby človek chcel veriť, že svet sa dá zariadiť aj inak, a nielen tak, ako si ho zvykne predstavovať. To, ako prežije tento život, závisí od neho samého, od jeho predstáv o svete a o sebe na tomto svete. A tieto frázy sú len dôvodom na zamyslenie, zamyslenie a hľadanie vlastných, nových „právd“.
2. Naučte sa smerovať agresiu voči osobe, ktorej je skutočne určená.
...potom bude možné zažiť a prejaviť ľuďom vrúcne city. Uvedomte si, že hnev nie je deštruktívny a dá sa prejaviť.
CHCETE ZISTIŤ, ČO CHYBÁ ČLOVKU, ABY SA STAŤ ŠŤASTNÝM?
NA KONZULTÁCIU SA MÔŽETE PRIHLÁSIŤ POMOCOU TOHTO ODKAZU:
VIDLIČKA KAŽDÁ „NEGATÍVNA EMÓCIA“ LEŽÍ POTREBU ALEBO TÚŽBU, KTORÁ SPOKOJNOSŤ JE KĽÚČOM K ZMENÁM V ŽIVOTE...
NA HĽADANIE TÝCHTO POKLADOV VÁS POZÝVAM NA KONZULTÁCIU:
NA KONZULTÁCIU SA MÔŽETE PRIHLÁSIŤ POMOCOU TOHTO ODKAZU:
Psychosomatické choroby (správnejšie to bude) sú tie poruchy v našom tele, ktoré sú založené na psychických príčinách. psychické dôvody sú naše reakcie na traumatické (ťažké) životné udalosti, naše myšlienky, pocity, emócie, ktoré nenachádzajú pre konkrétneho človeka včasné, správne vyjadrenie.
Spustí sa mentálna obrana, na túto udalosť po chvíli zabudneme a niekedy aj okamžite, no telo a nevedomá časť psychiky si všetko pamätá a vysiela nám signály v podobe porúch a chorôb
Niekedy môže byť výzvou reagovať na niektoré udalosti z minulosti, vyniesť „pochované“ pocity, alebo symptóm jednoducho symbolizuje to, čo si zakazujeme.
NA KONZULTÁCIU SA MÔŽETE PRIHLÁSIŤ POMOCOU TOHTO ODKAZU:
Negatívny vplyv stresu na ľudský organizmus a najmä trápenia je kolosálny. Stres a pravdepodobnosť vzniku chorôb spolu úzko súvisia. Stačí povedať, že stres môže znížiť imunitu približne o 70 %. Je zrejmé, že takéto zníženie imunity môže mať za následok čokoľvek. A je tiež dobré, ak ide len o nádchu, ale čo ak ide o rakovinu alebo astmu, ktorých liečba je už teraz mimoriadne náročná?
- TOTO JE POPIS CHARAKTERU „NEŠŤASTNÉHO“ ČLOVEKA
AK NEMÔŽETE NÁJSŤ RIEŠENIE VAŠEJ SITUÁCIE POMOCOU TOHTO ČLÁNKU, TAK SA PRIHLÁSTE NA KONZULTÁCIU A SPOLOČNE NÁJDEME CESTU