Matka hovorí, že ma nemiluješ. Prečo ma moja matka nemiluje? „Mama ma nikdy nemilovala“: Nemilovaná dcéra a jej dospelý život
Matka, ktorá nemiluje svoje dieťa... Jedna z najviac tabuizovaných tém, pre obe strany tejto drámy. Takéto situácie už dávno nie sú tajomstvom pre ľudí akýchkoľvek pomáhajúcich profesií.
Pre matku je ťažké priznať si, že nemiluje svoje dieťa, je ťažké z jedného alebo druhého dôvodu vidieť nedostatok svojich zdrojov a hľadať pomoc a pre dcéru, ktorá zažila detstvo v takejto rodine, je ťažké vidieť realitu neskreslenú nechuťou.
Tento článok je práve o tom, aké dôležité je mať právo hovoriť o takejto traume – nie preto, aby sme niekoho obviňovali, ale len preto, aby bolesť nezostala vo vnútri ako jedovaté ticho, aby sme mali právo povedať „nie, toto nie je so mnou.“ „Nie všetko je v poriadku, len som prešiel veľmi ťažkou skúsenosťou.“
A je obzvlášť ťažké o tom hovoriť, keď sa navonok pre ostatných zdala rodina úplne normálna, ak nie ideálna, a keď „nechuť“ nie je o hladnom detstve a bití.
"Keď hovorím ľuďom o svojom detstve a hovoria, že som sa nemal na čo sťažovať, vždy hovorím: keby ste mohli vidieť cez nepreniknuteľnú hrúbku rodinných múrov..."
Dve veci, ktoré neustále počúvam od čitateľov, keď píšem o toxických matkách. Hneď prvý je „Myslel som si, že som jediný“ a tieto slová obsahujú všetku osamelosť nemilovaného dieťaťa. Druhým je: „Nikdy som o tom nikomu nepovedal, pretože som sa bál, že mi nikto neuverí, a ak by aj uveril, mysleli by si, že je to moja chyba.
Pravidlo mlčania, ako ho ja nazývam, je súčasťou problému nemilovaných dcér, pretože diskutovať o materskom správaní je tabu. Iróniou je, že týmto matkám – či už majú narcistické črty, sú prehnane kontrolovateľné, emocionálne nedostupné alebo sú veľmi konfliktné – veľmi záleží na tom, čo si myslia iní ľudia.
Emocionálny zmätok a bolesť dcéry umocňuje rozdiel, ktorý možno pozorovať medzi tým, ako sa matka správa k dcére na verejnosti, a tým, ako sa správa, keď sú sami.
Realita je taká, že väčšina z týchto matiek sa ostatným zdá úžasná. Aj keď nie sú bohaté, takéto matky môžu mať obraz ideálnej ženy v domácnosti, ktorej deti sú oblečené a kŕmené. Často sa zúčastňujú rôznych miestnych stretnutí a charitatívnych iniciatív – imidž verejnosti je pre nich veľmi dôležitý.
"Moja matka strávila celé moje detstvo devalváciou môjho akademického úspechu a hovorila, že by som mal byť aspoň v niečom dobrý, pretože som bol taký strašidelný a tučný. Každý deň som sa kvôli nej cítil hrozne. Predstavte si moje prekvapenie, keď som to zistil," dospelý, že sa bude mojimi úspechmi chváliť ostatným, pretože to z nej urobilo úspešnú matku v očiach iných ľudí. To bola posledná kvapka. Proste klasické pokrytectvo."
Skrytie pred priamym pohľadom
Niekedy si vzdialení príbuzní uvedomujú, čo sa v rodine deje, ale podáva sa im to s omáčkou, naša dcéra je také „ťažké“ dieťa, „rozmarné“, „príliš citlivé“ alebo „treba ju držať v medziach“ , „potrebuje prísnosť“ - to ospravedlňuje špecifický postoj k dieťaťu, inak by ľudia mali otázky.Ale častejšie ako ne, skutočný stav vecí, toto „tajomstvo“, zostáva v rodine. Keď sa stretnú všetci vzdialení príbuzní a známi, takéto stretnutia organizuje matka okrem iného aj preto, aby si zachovala svoj imidž milujúcej, pozornej a rodinnej ženy.
Niekedy sú otcovia priamo zapojení do tohto negatívneho postoja matky a dcéry, ale väčšinou nie. Môžu privrieť oči pred správaním svojej manželky alebo prijať jej vysvetlenia, pretože veria ich myšlienke „Viem, ako vychovávať deti, je to ženská práca“. V niektorých rodinách otec nájde spôsob, ako podporiť svoju dcéru, aj keď nie otvorene:
"Otec sa nechcel dostať do priameho konfliktu s mojou matkou a stať sa terčom jej agresie. Svoju lásku a podporu mi však prejavoval potichu, nie tak otvorene, ako by som si želal, no napriek tomu som cítil jeho ochranu. Výrazne mi to pomohlo. nezrušil bolesť, ktorú mi spôsoboval postoj mojej matky, ale pravda bola jednoduchšia.“
V iných rodinách je „tajomstvo“ známe sestre alebo bratovi, ktorí medzi sebou súťažia so športovou vášňou pre matkinu lásku a náklonnosť. Kontrolujúca a konfliktná matka, ako aj matka s narcistickými črtami, dáva takú podporu „po častiach“, aby všetka pozornosť bola tam, kde by podľa nej mala byť: iba na nej.
Boje v zákulisí a plynové osvetlenie
Rodinné tajomstvá uvrhnú dcéru, ktorá sa už necíti, že by patrila do izolácie. Nie je prekvapujúce, že obrovská otázka, ktorá takéto deti prenasleduje, je veľmi jednoduchá: ak ma nemilujú ľudia, ktorí by ma mali milovať, kto ma potom bude milovať na celom svete?Táto otázka spravidla prehluší všetky ovácie, ktoré sa o nemilovanej dcére ozývajú z vonkajšieho sveta - nič nemôže zvýšiť sebaúctu, ani noví priatelia, ani úspech v škole, ani talent v ničom.
Matkin postoj k dcére naďalej deformuje dcérin pocit seba samého – kvapka po kvapke, kvapka po kvapke, nekonečné kvapky pochybností. V skutočnosti v akomkoľvek skrytom boji - vrátane gaslightingu - najničivejšie následky pochádzajú z nezjavného konfliktu.
"Keď som vyrástol a snažil som sa s mamou porozprávať o tom, čo mi povedala a čo mi urobila, jednoducho poprela, že sa to vôbec stalo. Priamo ma obvinila, že všetko prevraciam. Nazvala ma bláznom a povedal som môj brat ma oslovoval „Bláznivá Jenny". Viem, že som mal pravdu, ale stále som na určitej úrovni nemohol uveriť sám sebe a môj vnútorný boj stále pokračuje. Nikdy nemôžem dôverovať svojmu vnímaniu vecí, dobre, rozumieš."
Prečo je také ťažké prelomiť ticho?
Je ťažké preceňovať zložitosť citového spojenia medzi nemilovanými dcérami a ich matkami. Stále chcú, aby ich matky milovali, aj keď vidia, že ich matka túto lásku jednoducho nemá. Cítia sa nemilovaní a úplne izolovaní, ale obávajú sa, že hovoriť o tomto probléme otvorene prinesie ešte viac hanby a pocitu izolácie. A hlavne sa obávajú, že im nikto neuverí.Výskumníci odhadujú, že asi 40 % - 50 % detí nenapĺňa v detstve svoje emocionálne potreby a majú neistý štýl pripútania. Rodinné tajomstvá sťažujú život týmto deťom a teraz aj dospelým, takže je pre nich ťažké cítiť sa vypočuté a podporované.
A ak ste mali šťastie a mali ste milujúcu matku alebo milujúcich rodičov, a aj keď to nebolo „ideálne“ detstvo, ale stále vám pomohlo sebavedome sa postaviť na nohy, žiadam vás, aby ste si tieto čísla zapamätali a pochopili, že to tak nebolo. tak so všetkými.
©Peg Streep, preklad Yulia Lapina.
Prečítajte si k téme:
|matka. Dve slabiky, štyri písmená. Ale koľko piesní je v týchto listoch, milé slová a príbehy. Koľko starostlivosti alebo... utrpenia?
Sme zvyknutí si myslieť, že materstvo je akýmsi obrazom, ktorý je nevyhnutne spojený s láskou a nehou. Samotné slovo „matka“ sa v mysliach mnohých stalo akousi metaforou označujúcou starostlivosť a náklonnosť. Ako sa ukazuje, nie každý má takéto asociácie. Budete prekvapení, ale vôbec nehovoríme o deťoch zo znevýhodnených rodín. Hovoríme o dievčatách, ktoré mali úplne normálne detstvo, úplná rodina, chodil do dobrej školy. Ale ich detstvo je normálne z hľadiska uspokojovania materiálnych potrieb, nie však duchovných. Teraz hovoríme o tých dcérach, ktoré ich matky nikdy nemilovali.
Nemilovaná dcéra - ako to je?
Matka nemiluje svoju dcéru – takáto formulácia bolí ucho. Nie je to náhoda. Zdá sa, že takáto situácia je v priemernej rodine neprijateľná. Ako sa ukazuje, nie všetko je také jednoduché. Mnoho dcér žije v takýchto podmienkach celý život a bojí sa komukoľvek nahlas povedať: „Mama ma nikdy nemilovala. Skrývajú to: v detstve si vymýšľajú príbehy, v dospelosti sa snažia vyhýbať rodičovskej téme.
Keď matka nemiluje svoju dcéru, ovplyvňuje to celý ďalší vývoj dievčaťa, jej formáciu, jej osobnosť, strach a vzťahy s ľuďmi.
„Nechuť“ sa spravidla prejavuje v absolútnom citovom odlúčení matky od dieťaťa a v pravidelnom morálnom tlaku na dieťa. Niekedy sa to dá dokonca charakterizovať ako citové týranie dievčaťa. Ako sa takéto vzťahy prejavujú?
Logická otázka: "Prečo ma moja matka nemiluje?"
Často sú matky voči svojim deťom úplne ľahostajné. Áno, môžu ich nakŕmiť, poskytnúť im prístrešie a vzdelanie. V tomto prípade však môže úplne absentovať spojenie medzi dieťaťom a matkou, ktoré dievčatko potrebuje (tu máme na mysli presne ten model vzťahu, keď dcéra môže matke pokojne dôverovať a prijímať od nej podporu, úprimnú empatiu k detské resp tínedžerské problémy). Ale spravidla môže byť tento druh ľahostajnosti zvonku úplne neviditeľný.
Napríklad matka verejne chváli svoju dcéru a chváli sa jej úspechmi, no toto chválenie je obyčajné pokrytectvo. Keď podmienečné „publikum“ zmizne, matka nielenže nevenuje žiadnu pozornosť úspechom svojej dcéry, ale tiež neustále znižuje svoje sebavedomie pri komunikácii jeden na jedného. Z nemilovanej dcéry sa stáva obeť, ktorá už od malička vníma svet cez prizmu materinskej ľahostajnosti či materinskej krutosti.
Pozrime sa na veľmi jednoduchý a predsa reálny príklad. Zatiaľ čo jedno dievča prinesie domov „B“ v denníku, matka ju môže rozveseliť a vliať do dcéry nádej, že nabudúce bude známka určite vyššia. V inej rodine sa podobná situácia môže skončiť škandálom, napríklad „zasa som si domov priniesol štyri body, nie päť!“ Existujú aj možnosti, keď je matke v zásade ľahostajné, ako jej dieťa študuje. Neustála negativita, ale aj pravidelná ľahostajnosť zanechávajú nezmazateľnú stopu v budúcich osudoch dcér a ich vlastných budúcich rodín.
„Mama ma nikdy nemilovala“: Nemilovaná dcéra a jej dospelý život
"Čo ak ma moja matka nemiluje?" je otázka, ktorú si veľa dievčat kladie príliš neskoro. Často im to príde na um už vtedy, keď majú už dávno za sebou obdobie spolužitia s rodičmi. Bol to však on, kto dlhé roky formoval ľudské myslenie.
Výsledkom je, že dospelé dievčatá dostávajú veľa psychologických problémov na základe predtým prijatej emocionálnej traumy.
Jedného dňa mi v hlave vyvstala otázka: Prečo ma moja matka nemiluje? sa vyvíja do životnej polohy „Nikto ma vôbec nemiluje a nikdy nemiloval“.
Stojí za to hovoriť o vplyve takéhoto videnia sveta na vzťahy s opačným pohlavím a so spoločnosťou ako celkom? Matkina láska neprijatá v detstve vedie nemilované dcéry k:
- Nedostatok sebavedomia a sebadôvery. Z tohto dôvodu dievča alebo žena jednoducho nechápe, že ju môže niekto milovať.
- Nedôvera voči iným. Je možné byť šťastný, keď nemôžete nikomu dôverovať?
- Neschopnosť triezvo posúdiť svoje zásluhy a súťaživosť. To ovplyvňuje nielen komunikáciu a zdravý život v spoločnosti vo všeobecnosti, ale najmä kariéru a oblasti záujmu.
- Brať všetko príliš blízko k srdcu. Mimoriadne nežiaduca vlastnosť pre každého človeka, ktorý chce dosiahnuť úspech v akejkoľvek oblasti života. Zoznam pokračuje dlho.
Čo mám robiť, ak ma moja matka nemiluje?
Je nepravdepodobné, že dcéra dokáže nájsť uspokojivú odpoveď na otázku, prečo ju matka nemiluje. A hľadá ho v sebe:
- "niečo so mnou nie je v poriadku",
- "Nie som dosť dobrý"
- "Vyrušujem mamu."
Samozrejme, takýto prístup povedie len k ešte hlbšiemu ponoreniu sa do problémov a zníženiu sebaúcty a sebavedomia. Ale aj keď sme našli odpoveď, je ťažké radikálne zmeniť situáciu. Na všetko sa však dá pozerať zvonku.
Áno, rodičia, podobne ako krajina, nie sú vyberaní. A nemôžete si vynútiť lásku. Ale môžete kvalitatívne zmeniť svoj vlastný postoj ku všetkému, čo sa deje v rodine. Ak ste to isté dievča, ktoré pre seba zažilo všetky „radosti“ takéhoto vzťahu, musíte jednoducho starostlivo prepracovať obraz sveta, ktorý bol vytvorený vo vašej mysli. Stojí za to pochopiť, že nie všetci ľudia sú k vám priateľskí výlučne z vlastného záujmu a nie každý by mal byť podozrievaný z neúprimnosti. Nie je to ľahké. Niektorí dokonca nedokážu prijať fakt, že sú pre niekoho cenní. Možno, aby sa prehodnotili hodnoty, stojí za to požiadať o pomoc - určite to pomôže zlepšiť váš život a postoj k iným ľuďom. Hlavná vec na zapamätanie je, že vy sami sa stanete matkou. A úprimný prejav lásky k vlastnému dieťaťu je to najlepšie, čo pre neho môžete urobiť.
Nesnažte sa potešiť svoju matku, najmä ak ste si počas rokov života s ňou uvedomili, že akékoľvek vaše správanie bude s najväčšou pravdepodobnosťou vnímané v najlepšom prípade s ľahostajnosťou a v horšom s obvyklou kritikou. Rast bez matkina láska- ťažké. Ale ešte ťažšie je prinútiť sa zmeniť svoj vzorec správania. Aj keby ťa tvoja mama nikdy nemilovala, zaslúži si úctu k tvojej výchove, ale nie neustále starosti. Vašou úlohou je nastaviť sa na prekonávanie zakorenených scenárov a zvyšovanie vlastnej hodnoty vo vašich očiach. Mnohé nemilované dcéry dokázali zlepšiť svoj život, keď vyrástli. A môžete, ak si uvedomíte hlavnú príčinu svojich psychických problémov. A spočíva presne vo vašej otázke: "Prečo ma moja matka nemiluje?"
Som dievča a mám 25 rokov.
Moja matka ma porodila v 20 rokoch. Bola ešte veľmi mladá, chcela žiť, no bolo cítiť, že jej v tom bránim. Veľmi rada spala a ak ju niekto ráno zobudil, bola veľmi podráždená. Väčšinou som vstávala veľmi potichu, bála som sa ju zobudiť, lebo keby sa zobudila, dve hodiny by kričala, prípadne ju aj trestala.
Keď som mal 6 rokov, narodila sa mi malá sestra, no napriek tomu sa po čase s otcom rozviedli. Nechali ma s otcom, ale mama a jej mladšia sestra sa presťahovali na dedinu a znova sa vydali.
Otec mi dovolil bývať s mojou starou mamou (alebo ma možno len vznášal), ktorá bývala o poschodie nižšie.
Celý školský rok som žil so svojou babičkou a cez prázdniny som chodil k matke, ale moja matka bola vždy chladná (stále nechápem, prečo ma babička poslala k nej, čím som posilnila traumu z detstva). Čokoľvek som povedal, bolo zlé a hlúpe, nehovoriac o tom, že som ma objal alebo pobozkal.
Časom sa môj otec stal závislým na alkohole, pri každom svojom popíjaní si nenechal ujsť príležitosť spomenúť, že ma mama opustila, čo vlastne nie je prekvapujúce, pretože sa ma vždy snažila zbaviť.
Vždy som dúfala, že ma klame, lebo mal bolesti, zostal sám. Matka sa predsa nemôže chcieť zbaviť svojho dieťaťa, však?
Ale keď som cítil chlad mojej matky, začal som chápať, že ma nemilujú, a ako to už u detí býva, obviňoval som sa za to. mladšia sestra, aj keď teraz už len chápem, že to nie je jej chyba. Ale potom detská žiarlivosť urobila svoje a moja sestra ku mne tiež v skutočnosti nehorí láskou. Jediný, kto ma naozaj miluje, je môj brat, syn mojej matky od iného muža.
Zároveň som na ich vzťah vždy žiarlila, sledovala som, ako sa mama s oboma hrá, bozkáva, robí všetko, čo bežná matka so svojimi deťmi. Nikdy sa so mnou takto nehrala.
Teraz chápem, že môj otec mal pravdu, nikdy ma nechcela, akoby som pre ňu neexistoval. Celé tie roky bolo pre mňa ťažké vyrastať bez matky a kto by nie? Nikdy som nenazbieral silu, aby som sa s ňou o tom porozprával. Nikdy nenastal ten správny moment. A teraz to nemá zmysel. Naučil som sa ju nehľadať a žiť bez mamy.
Ako je to vôbec možné? Môže matka milovať svoje deti inak? Nepíšu vo všetkých knihách, že srdce matky je neobmedzené a je v ňom miesto pre každé z jej detí? Chápem, že táto psychologická trauma z detstva mi bráni žiť teraz, ale neviem, ako sa mám zachovať.
Prestať komunikovať s mamou? Pomôcť, poradiť?
Odoberajte, lajkujte, komentujte, bude to ešte zaujímavejšie!