Nemilované deti vyrastajú. Milované deti. Obľúbené a nemilované deti v rodine
V našej spoločnosti existuje silný stereotyp: všetci rodičia milujú svoje deti. V skutočnosti v akejkoľvek vrstve spoločnosti, či už okrajovej alebo celkom prosperujúcej, nájdete rodičov, ktorí rodia a vychovávajú svoje deti, pretože „musia“ a „byť ako všetci ostatní“. V rodinách s dvomi alebo tromi deťmi si mama alebo otec veľmi často vyberú jedno, najobľúbenejšie dieťa a ani nepomyslia na to, aby ho pred ostatnými deťmi skrývali.
Nemilované deti často vyrastajú v takzvaných „slušných“ rodinách s dobrým príjmom, s veľkým množstvom dobrých hračiek a pomôcok. Priznať spoločnosti, že svoje vlastné dieťa nemilujete, je jednoducho nemožné. A rodičia to, samozrejme, nepriznajú. Navonok si udržiavajú vzhľad šťastnej a milujúcej rodiny. A jedináčikovia potom v sebe roky nosia komplexy zrodené z nedostatku lásky. Syndróm „nemilovaného dieťaťa“ sa prejavuje u detí rôzne cesty: - Objavujú sa problémy s pozornosťou, pamäťou, vytrvalosťou, logopedické problémy. Lekári môžu dokonca diagnostikovať „poruchu pozornosti“ alebo „poruchu hyperaktivity“, ale nebude to z fyziologických, ale z psychologických dôvodov. - Nedostatok sebavedomia, nevedia a nechcú zvládať náročné situácie, nízke sebavedomie, často ich urážajú iné deti. - Nechcú sa učiť, pretože akékoľvek pokusy stať sa múdrejšími a lepšími sa im zdajú zbytočné - ich rodičia to aj tak neocenia. Často tomu predchádza štádium, keď dieťa veľmi usilovne študuje, no ľahostajnosť alebo neustála kritika zo strany rodičov, porovnávanie jeho úspechov s inými deťmi vyvoláva prudký pokles jeho štúdia. - Tendencia udierať, pretože sa im zdá, že na pozadí previnilého dieťaťa sa môžu zdať lepšie a môžu si zaslúžiť pochvalu. - Neprimerané agresívne reakcie. To znamená, že takéto deti sa cítia ohrozené aj tam, kde žiadne nie sú, a sú schopné reagovať agresívne na úplne neškodnú poznámku. Necítia sa bezpečne. -Často ochorejú. Existujú štúdie, v ktorých vedci dokázali vzťah medzi imunitou a silou rodičovská láska. Čím silnejšie a úprimnejšie je dieťa milované všetkými významnými blízkymi ľuďmi, tým silnejšia je jeho imunita. Je tiež dôležité, aby počas choroby rodičia venovali dieťaťu väčšiu pozornosť a starostlivosť. - Teenageri často prejavujú agresiu, zúrivosť a protesty.
Stráca sa kontakt s rodičmi a autoritu získava skupina priateľov, ktorí akceptujú tínedžera takého, aký je. Konečne nie je kritizovaný ani s nikým porovnávaný. Ak vaše dieťa zodpovedá niektorým z vyššie uvedených popisov, neznamená to, že ho nemilujete. Možno však stojí za zváženie, že nedostáva dostatok lásky alebo pozornosti v množstve a spôsobom, ktorý potrebuje.
Mnohí moderní rodičia radšej kupujú svojmu dieťaťu veľa drahých hračiek, zapínajú kreslené filmy na želanie, aby sa dieťa nenudilo, dávajú mu hračku už od útleho veku a zároveň sa venujú svojej práci. dieťa potrebuje svoju mamu nablízku – prezerajte si obrázky v knihe, len si ľahnite, objímajte sa, choďte na spoločnú prechádzku ďaleko od iných ľudí, pozerajte sa na vtáky, oblaky, nahlas snívajte.
Sú rodičia, ktorí svoje deti milujú, ale lásku prejavujú zvláštnym spôsobom, napríklad kritikou („Aký dlhý nos máš, vyzeráš ako svokra“, „S takým pásom by si rozhodne nemal nosiť šaty“), porovnávanie s inými deťmi („Len sa pozri, aká je Máša šikovná a dobre chodí do tanca a študuje, nie ako ty...“), pohŕdanie úspechmi detí, aby si sa neuvoľnil („Ty obsadili len tretie miesto na olympiáde?“, „Len pomyslite, mestské predstavenie...keby vás pozvali tancovať na „Todes“). Deti sa v takýchto situáciách cítia rovnako bezbranné a zraniteľné ako deti, ktorých rodičia nemilujú. Ale deti skôr či neskôr vyrastú. A stojí za zmienku, že často nemilované dieťa vyrastie v silnú osobnosť, ktorá vie, ako dosiahnuť úspech v rôznych oblastiachživote, najmä v práci, štúdiu, kariére. Akoby si zámerne vybral ťažké situácie, tyranského režiséra a hádavých kolegov, aby výsledok pôsobil ešte pôsobivejšie. Ale nerobí to pre seba. Deň čo deň vedie vnútorný dialóg s rodičmi a celým životom sa im snaží dokázať, že sa mýlili, keď mu odopierali lásku. A ak sa všetko viac či menej darí s prácou a financiami, tak vzťahy s ľuďmi nefungujú. „Nemilované“ dospelé deti závisia od názorov iných. Veľmi často sa snažia potešiť priateľov, kolegov a rodinu, aj keď to vôbec nie je potrebné. A potom očakávajú súhlas, pochvalu a vzájomnú vďačnosť, presne ako v detstve od svojej matky. Myslia si, že do vzťahu vkladajú celú svoju dušu, no na oplátku nedostanú nič. Zdá sa im, že ich priatelia si o nich opäť „utreli nohy“ a „odsunuli ich do úzadia“. Potom sa však situácia znova a znova opakuje. Priatelia a kolegovia sa menia, ale výsledok vzťahu zostáva rovnaký – pocit zrady, osamelosti a nelásky. „Nemilované“ dospelé deti majú problém nadväzovať vzťahy s opačným pohlavím. Ženy sa môžu vyznačovať skorým nástupom sexuálnej aktivity a častými zmenami partnerov, aby dostali od každého čo najviac dôkazov lásky, aspoň trochu. Alebo opakovaná nešťastná láska s duševným utrpením, ako v detstve. Chce lásku a snaží sa ju všetkými spôsobmi získať, poteší muža, predvída jeho túžby, ale on si to neváži, nemiluje a zoznam pokračuje. Niekto nájde silu prelomiť tento kruh a vytvoriť rodinu - silnú a šťastnú, aby už nikdy nezopakoval chyby svojich rodičov. A niekto ide do druhého extrému - a rozmaznáva svoje dieťa všetkými spôsobmi, pričom zabúda, že rozmaznanosť a povoľnosť sa nerovnajú láske. Ďalším scenárom je neustály strach z odmietnutia alebo kritiky, takže človek odkladá hľadanie budúcnosti Nová práca, nové vzťahy. Neznesie pomyslenie na to, že sa opäť bude cítiť ako nemilovaný smoliar.
Má dospelý šancu prekonať komplex „nemilovaného dieťaťa“? určite. Psychológovia veria, že v prvom rade musíte pochopiť dôvod. Je veľmi ťažké priznať si, že vás vaši rodičia nemilujú. Veľa ľudí to v hĺbke duše chápe, ale nikdy si ani nepovedia pravdu. A ak sa o túto pravdu podelia s ostatnými, riskujú, že ako odpoveď dostanú nepochopenie a odsúdenie. Aká reakcia sa stane na slová, že človek nekomunikuje so svojimi rodičmi, je nimi urazený? Najčastejšie niečo ako „Hanbite sa, rodičia sú posvätní!“, „Vychovali ťa, nakŕmili, obliekli, dali topánky! A ty si nevďačný!“, „Ako to, že ťa tvoji rodičia nemilovali? Len sa vám to tak zdá! Nie je to pravda!". Netreba sa spoliehať na pochopenie druhých, preto „nemilované“ dieťa hľadá silu v sebe: musí si čo najčastejšie hovoriť slová súhlasu, nehľadať v sebe dôvody tejto nechuti a nie prevziať zodpovednosť za činy a chyby svojich rodičov. Ak máš možnosť a túžbu, porozprávaj sa s rodičmi a snaž sa s nimi nadviazať nové vzťahy. Ale ak to nevyšlo, nevyčítajte si to, nepridávajte si na kôpku ďalší komplex – pocit viny. Láska sa nedá ničím nahradiť. Úprimnú lásku si netreba zaslúžiť. Keď sa vás spýtate, či ste milovaní, nemusíte dvakrát premýšľať. Ak vás milujú, odpoveď príde okamžite. Láska nie je odmena za dobré správanie alebo známky. Matka Tereza raz povedala: „Chorobu môžeme vyliečiť liekmi, ale jediný liek na osamelosť, zúfalstvo a beznádej je láska. Na svete je veľa ľudí, ktorí zomierajú od hladu, no ešte viac je tých, ktorí zomierajú, pretože im chýba láska.“
#Balakovo, #Relevantné, #Články
Ekológia vedomia: Psychológia. Niekedy si jasne uvedomujem, že ma moji rodičia nemilovali. Niekedy si dobre pamätám na všetky urážky, ktoré mi spôsobili, na bolesť, ktorú spôsobili, morálnu alebo aj fyzickú.
Som nemilované dieťa nemilujúcich rodičov
Som muž. Alebo žena. Som stredný manažér. Alebo skúseného účtovníka. Talentovaný kuchár. Alebo úspešný generálny riaditeľ. Mám 30 rokov. Alebo 18. Alebo 50. To je jedno. Áno, vyrástol som, ale bez ohľadu na to, kým sa stanem a koľko mám rokov, hlboko vo vnútri zostávam dieťaťom, nemilovaným a smädným po láske.
Niekedy si jasne uvedomujem, že ma moji rodičia nemilovali. Niekedy si dobre pamätám na všetky urážky, ktoré mi spôsobili, na bolesť, ktorú spôsobili, morálnu alebo aj fyzickú. Častejšie som zvyknutý myslieť si, že moje detstvo bolo „rovnaké ako detstvo všetkých ostatných“. že keďže sa o mňa moji rodičia starali, dali mi jedlo, prístrešie a bezpečie, tak toto bola ich láska. Častejšie je pre mňa ťažké pochopiť, akým iným spôsobom mala byť táto „láska“ vyjadrená.
Čo mi chýbalo vo vzťahu s rodičmi – vrúcnosť, prijatie, uznanie, súhlas – v mojom dospelý život Aktívne hľadám iné zdroje. Snažím sa byť dobrý. Snažím sa potešiť ostatných. Snažím sa kompenzovať nedostatok sebalásky prostredníctvom súhlasu druhých.
Veľa si preto nemôžem dovoliť.
Nemôžem si dovoliť nebyť dosť krásna. Snažím sa zodpovedať mojim predstavám o ideáli. Inak sa nedokážem milovať.
Nemôžem si dovoliť mať nedostatočne prestížnu prácu a nedostatočne prestížny plat. Inak si nebudem mať čo vážiť.
Nemôžem si dovoliť mať rodinu a deti „príliš skoro“ alebo „neskoro“. Veď čo povedia ľudia?!
Nemôžem si dovoliť mať nie je dosť dobrý/pekný/inteligentný manžel alebo manželka. Alebo nie je dosť krásnych/talentovaných/úspešných/poslušných detí. Inak sa to môže stať znakom môjho zlyhania v očiach iných.
Nemôžem si dovoliť robiť chyby a robiť niečo menej ako dokonale. Čokoľvek urobím, musí na prvý raz vyjsť čo najdokonalejšie. Inak si nedokážem odpustiť svoje nedokonalosti, otvorene predvádzané iným ľuďom – priateľom, kolegom, rodine. Všetci sa predsa budú smiať, že sa mi to nepodarilo...
Som nemilované dieťa nemilujúcich rodičov.
Mám jasnú predstavu o tom, aký by som mal byť, aby som bol hodný lásky. Láska k sebe. Mám jasný obraz o svojom „ideálnom ja“. Neustále sa porovnávam s týmto obrazom, kladiem si na seba nároky, často nedosiahnuteľné a nereálne, aj keď si to neuvedomujem.
Ak nežijem podľa tohto ideálu, cítim hnev. Hnev namierený na seba. Preto si dobre uvedomujem pocity chronickej nespokojnosti so sebou samým, ba až nenávisti a pohŕdania sebou samým. Veľmi dobre poznám oslabujúcu sebareflexiu, sebaobviňovanie a sebakritiku.
Keď mám pocit, že nespĺňam svoje vlastné požiadavky na seba, cítim sa sklamaný sám zo seba, hnevám sa na seba.
Som zvyknutý na pocit viny ak sa nebudem správať tak, ako od seba očakávam. A ak sa o tejto nedokonalosti dozvedia aj ľudia v mojom okolí, tak sa pocit viny mení na pocit hanby, ktorý vzniká, keď sa nesprávam tak, ako to ostatní očakávajú. V mojom živote ma často sprevádza strach a úzkosť z toho, že budem „vystavený“ iným, keď sa bojím, že každý zistí „ aký som skutočne bezcenný, priemerný, neschopný ničoho.“ Hlboko vo vnútri sa bojím, že ak ma ľudia spoznajú ako „skutočného“ ja, odstrčia ma, odmietnu ma. Tak ako kedysi moji rodičia. Preto som stále v strehu. Premieňam sa na obraz človeka, ktorý je s ostatnými „pohodlný“, človeka „hodného rešpektu“ alebo „obdivu“ či dokonca „strachu“. Hlavnou vecou nie je odhaliť svoje skutočné ja všetkým...
Som veľmi zraniteľný. Som mimoriadne citlivý na akúkoľvek kritiku. Som veľmi náchylný na slová a činy iných voči mne. Moje sebavedomie je nestabilné. Nemá žiadnu vnútornú oporu pre moju vlastnú predstavu o sebe - je takmer úplne postavená iba na názoroch a hodnoteniach iných ľudí. A toto je moja závislosť od dobrej alebo zlej vôle kohokoľvek iného.
Veľmi ma zamestnávajú myšlienky o tom, kto a čo si o mne myslel alebo bude myslieť a ako by to so mnou mohlo dopadnúť. Ak ma niekoho slová alebo činy zrania, myšlienky o tom, čo „malo byť povedané/urobené“, sú také rušivé, že ma jednoducho vyčerpávajú.
Som zvyknutý, že si nie som istý svojimi činmi. Skôr ako niečo urobím, dôkladne sa na to pripravím, niekedy investujú do prípravy oveľa viac, ako je potrebné. Aby bol zaručený 100% úspešný výsledok na prvý pokus. Ak si nie som istý 100% úspechom a prvýkrát, potom je pre mňa jednoduchšie vzdať sa pokusov o niečo úplne a prísť s výhovorkou, ktorá devalvuje cieľ - „Nepotrebujem to. “ V podnikaní ma spravidla sprevádza strach zo zlyhania, strach z neschopnosti.
Je pre mňa ťažké obhajovať svoj názor, svoje záujmy, vstupovať do konfliktov, pretože ak začnete obhajovať svoj názor, môže to viesť k nespokojnosti s vaším partnerom.
Väčšina mojej intelektuálnej energie ide do vytvárania obrazov masiek, ktoré mi umožňujú urobiť na druhých „správny“ dojem, a tým sa chrániť pred ich nesúhlasom.
A obzvlášť náročný som na iných ľudí. Nie menej ako sebe. Ak niekto nesplní moju predstavu o tom, čo je „správne“, doslova ma to znepokojí a spôsobí, že som pobúrený a rozhorčený. Svoje pravidlá života aktívne vnucujem tým, ktorým je to dovolené – manželke/manželovi, deťom, blízkym priateľom, podriadeným v práci. Snažím sa ich prinútiť, aby sa prispôsobili mojim predstavám „ako by to malo byť“. A z toho vzniká ďalšie kolo mojich problémov vo vzťahoch s ľuďmi. Nadšene hovorím o tom, kto čo dlží a komu – „mne (rodičia, štát, šéfovia) dlhovali...“, pričom do tohto rozhorčenia prenášam všetku svoju nevôľu za dlh, ktorý mi rodičia nedali.
Za nesplatený dlh lásky.
Môžem s tým niečo urobiť? Môžem niečo zmeniť? Zbaviť sa hľadania náhrady za lásku svojich rodičov získaním súhlasu ostatných?
Áno. Môcť. Cez ťažkú a pomalú cestu sebaprijatia a sebalásky. Prácou na sebe, s pomocou a spoluprácou so skúseným psychológom. publikovaný
Margarita Novitskaja
NEMILOVANÉ DETI
V živote mnohých ľudí sa stáva, že si dlho nevedia založiť rodinu, často sa ťažko stretávajú s ľuďmi, nadväzujú priateľstvá, komunikujú s ostatnými... To sú problémy, ktoré zanechali siroty a deti tvár bez rodičovskej starostlivosti. Prečo sa to deje? Čo bráni týmto ľuďom byť aktívni, pracovať, užívať si život, byť zamilovaný? Je to len nízke sebavedomie a strach z nových vecí?
Psychológovia často hovoria, že na takéto problémy má do značnej miery vplyv citová deprivácia. To znamená, že ak bolo dieťa v detstve, najmä v ranom detstve, zbavené pozornosti, starostlivosti, náklonnosti, či pocitu bezpečia zo strany rodičov, v budúcnosti sa to môže prejaviť rôznymi a niekedy aj dosť vážnymi psychickými či dokonca psychickými problémami. .
Psychická, emocionálna deprivácia je stav, ktorý nastáva v prípadoch, keď človeku nie je daná možnosť uspokojovať svoje základné, životné potreby v čase a v takom rozsahu, v akom to potrebuje.
Nie je žiadnym tajomstvom, aká dôležitá je postava matky, aby z dieťaťa vyrástla harmonická a duševne bohatá osobnosť. Keď sa dieťa narodí, potrebuje okrem tepla a jedla aj niečo iné: kontakt s tvárou, telom matky a len pocit jej prítomnosti niekde nablízku. Ak v takom kritickom období, ako sú prvé dni a mesiace po narodení, matka nie je nablízku a dieťa sa „nemá na koho spoľahnúť“, potom sa nevytvorí „základná dôvera vo svet“. V dôsledku toho, ak táto hlboká, nevedomá dôvera v matku nebola vytvorená, potom bude vytvorenie dôvery v iných ľudí veľmi ťažké, ak vôbec. A keď takéto dieťa vyrastie, bude pre neho ťažké dôverovať ľuďom a „otvoriť sa“ im.
Ale dôvera je vždy obojstranný proces, a ak nemôže nikomu dôverovať, znamená to, že mu nikto nebude dôverovať a potom také dieťa a potom dospelý pravdepodobne bude mať veľké problémy s komunikáciou. Je veľmi pravdepodobné, že bude pre neho ťažké nájsť si priateľov a komunikovať s opačným pohlavím. Vo všeobecnosti je pre neho ťažké dôverovať ľuďom, a aj keď sa snaží byť spoločenský a priateľský, potom hlboko vo vnútri, bez toho, aby si to uvedomoval, stále verí, že „svet je nebezpečné miesto a nemôžete dôverovať iným, pretože aj tak ťa podvedie."
Dôsledky zbavenia dieťaťa materinskej komunikácie sú teda asi tým najstrašnejším duševným mučením, aké možno na človeku vykonať, a hlavne bolestivé pre svoje následky: osamelosť, komunikácia a iné problémy... Ale napriek tomu môžu byť niektoré aspekty upravte prácou na sebe alebo s pomocou špecialistov.
Verí sa, že matka privádza dieťa na svet, potom otec „prináša ho k ľuďom." Pre dievča nie je otec len otcom, je to určitý imidž, ideál, vďaka ktorému si bude v budúcnosti vyberať partnera. Ak dievča z nejakého dôvodu nemá otca (zomrel alebo opustil rodinu), existuje riziko vzniku patológie charakteru, predovšetkým hysterického typu. V tomto smere je pre dievčatá „najnebezpečnejší“ vek predškolského veku, kedy je pre ne obzvlášť dôležitý citový kontakt s otcom. Otec je pre chlapca predovšetkým vzorom, ideálom, z ktorého sa bude „modelovať“. Pre neho je „nebezpečný“ vek vyššieho predškolského veku, kedy sa chlapec postupne začína stotožňovať s mužom, kedy sa formuje rodovo-rolové správanie.
Každý človek má dvoch rodičov. Je to tak, že keď nie je otec (napríklad, ak je chlapec vychovávaný matkou a babičkou), potom sa babička, láskavejšia a nie taká prísna, často stáva psychologickou „matkou“ pre dieťa a skutočnou matkou , prísnejší a náročnejší, sa stáva „otcom“. V súvislosti s takouto rodinnou situáciou môže mať dieťa problémy s identifikáciou rodovej roly, čo môže následne skomplikovať proces vytvárania medziľudských vzťahov s opačným pohlavím.
Ak matka vychováva dieťa sama, potom sa jediná stáva jeho matkou a otcom zároveň. Svoje dieťa, samozrejme, miluje, no aj tak je pre ňu ťažké sama znášať emocionálnu a fyzickú záťaž oboch rodičov. A chtiac-nechtiac sa ukáže, že matke, ktorá je úplne ponorená do zarábania peňazí (otcova časť práce) a domácich prác (mamkina časť), nezostáva vôbec čas byť len s dieťaťom a komunikovať s ním. A často je v dôsledku takejto deprivácie dieťa ponechané samo sebe, alebo ho dokonca nikto vôbec nepotrebuje. A potom sa ukáže, prečo môže tráviť toľko času úplne bezcieľne pred televízorom, počítačom, v supermarketoch, v herniach s automatmi a na iných pre neho nevhodných miestach.
Rodina nie je len súbor ľudí, ale systém, ktorého všetci členovia (členovia rodiny) sa vzájomne ovplyvňujú a vzájomne určujú svoje činy. Takýto celok – rodina – je vždy viac ako len súhrn jej jednotlivých častí. A tie problémy, ktoré môžu vzniknúť v jednej jej „časti“ (napríklad konflikt medzi matkou a synom), nemôžu ovplyvniť ostatných, pretože v rodine je všetko a všetci prepojení. Výsledkom je, že rodina, ktorá sa snaží udržať rovnováhu, sa snaží nejakým spôsobom vyriešiť problém s čo najmenšou „stratou“ pre seba.
Dochádza napríklad ku konfliktu medzi manželmi a prejavuje sa to tým, že sa neustále hádajú. Keď dieťa vidí tieto hádky, na nevedomej úrovni ich vníma ako nebezpečenstvo, že sa rodičia môžu rozviesť. A potom dieťa, opäť bez toho, aby si to uvedomovalo, urobí niečo, čo môže rodičov odvrátiť od hádok medzi sebou. Môže napríklad ochorieť. A keď dieťa ochorie, obzvlášť vážne, všetci rodičia opustia svoje hádky a spoja sa tvárou v tvár spoločnému nešťastiu - chorobe. Ak sa však po tom, čo sa bude cítiť lepšie, konflikt medzi rodičmi nevyrieši, dieťa bude doslova odsúdené ochorieť znova a znova, aby aspoň takýmto hrozným spôsobom udržalo neistú rovnováhu v rodinnom systéme. aby otec a mama držali spolu...
Na tomto príklade môžete vidieť, ako sú všetci členovia rodiny prepojení a ako sa vzťahy medzi nimi menia, keď sa niečo stane v rodinnom systéme. Napríklad tie vzťahy, ktoré sa vyvíjajú medzi matkou a dieťaťom a sú tak či onak spojené so všetkými ostatnými vzťahmi vrátane rodičovskej rodiny matky dieťaťa.
Rodičia sa o svoje deti starajú, milujú ich, dávajú im teplo a náklonnosť. Tieto deti, vyrastajúce, sa starajú o svoje deti rovnakým spôsobom. Takže láska, ktorá žije v dušiach rodičov a detí, prúdi „zhora nadol“ – od rodičov k deťom, od starších k mladším. Toto je podľa Hellingera normálny, správny „tok lásky“. Niekedy sa však stáva, že z nejakého dôvodu je tento normálny „tok lásky“ zhora nadol zablokovaný, a potom, keď dieťa nedostalo lásku a teplo od svojich rodičov, nemôže to zase preniesť na svoje deti.
V akých prípadoch môže byť narušený normálny „tok lásky“? Stáva sa to napríklad vtedy, ak rodičia raz, zvyčajne v ranom detstve, čo i len na krátky čas nechajú dieťa od seba, dajú ho napríklad do nemocnice alebo nechajú bývať k starým rodičom.
Táto udalosť má taký silný negatívny vplyv na psychiku dieťaťa, že jej „stopa“ môže zostať až do konca života. Keď už k nemu „netečie“ láska rodičov, dieťa a potom dospelý už túto lásku nemôže prijať ani od rodičov, ani od iných ľudí, napríklad od manžela alebo manželky.
Práve tu vznikajú problémy, ktoré sa môžu prejavovať veľmi rôznymi spôsobmi. Môže to byť buď pocit vlastnej zbytočnosti, bezcennosti, alebo čisto fyzické symptómy, ktoré na prvý pohľad nemajú nič spoločné s psychikou. Napríklad sťažnosti na bolesť v ramenách, časté bolesti hlavy a tlak v bruchu.
Mnohí rodičia, ktorí vychovávajú svoje deti v stave hypoprotekcie, málo sa im venujú, boli svojho času aj citovo a psychicky zbavení vlastných rodičov. S najväčšou pravdepodobnosťou to ani pre ich rodičov nešlo hladko... Ale napriek tomu je možné prelomiť toto začarované „spojenie časov“. Často sa identifikácia problému (jeho uvedomenie) a dôvodov, ktoré viedli k jeho vzniku, rozvíjanie schopnosti odpúšťať a púšťania, obnovenie vzťahov s rodičmi stáva začiatkom cesty do novej etapy života. Práve usporiadaním svojho osobného a rodinného života môže človek zohľadňovať svoje minulé negatívne skúsenosti a snažiť sa dať svojim deťom dostatok lásky, pozornosti, náklonnosti, dôvery, porozumenia.
Pestúni, ktorí prijali deti zo znevýhodnených rodín, sa stretávajú s tým, že dieťa si vyžaduje zvýšenú pozornosť. Zdá sa, že tým vypĺňa medzeru, ktorá vznikla v súvislosti s ťažkou životnou situáciou, v ktorej sa ocitol. V tejto situácii je veľmi dôležité venovať synovi alebo dcére čo najviac pozornosti, náklonnosti, hmatového kontaktu (hladkanie, objatie a pod.). Niektoré deti sa môžu správať opačne – veľmi tiché a pokojné, nevyžadujú pozornosť a veľa času trávia samé s hračkami alebo knihou. Rôzne spoločné aktivity (túry, výlety, remeslá, zaradenie do rodinných hier, zábava, dovolenky), úprimné rozhovory, priateľský prístup, vytváranie atmosféry lásky a dôvery v rodine pomôžu roztopiť srdce takého dieťaťa.
Skúsenosti s vyrastaním v prosperujúcej pestúnskej rodine, kde sa rodičia milujú a podporujú, ich požiadavky sú primerané a koordinované, akcie sú konzistentné, v rodine existujú účinné pravidlá, tradície a rituály, keď členovia rodiny aktívne prejavujú city k sebe navzájom, majú možnosť otvorene hovoriť o svojich záujmoch a skúsenostiach, pomáha sirotám a deťom bez rodičovskej starostlivosti minimalizovať následky materskej, sociálnej, citovej deprivácie, ktorá sa v živote dieťaťa udiala v dôsledku ťažkých životných okolností.
Kedysi dávno v Sirotinec prišiel pár,
Vybrať si syna alebo dcéru pre seba.
Vidieť tam jedného chlapca,
Naozaj si to chceli vziať domov.
Zostal sám s chlapcom,
So sladkým úsmevom mu povedali:
- Si slávna! A ty nám dokonale vyhovuješ:
Radi vás prijmeme.
A on so sklopenými očami zostal ticho.
- No, prečo neodpovedáš?
Pozri: dávame ti sklápač.
Tu je nejaký cukrík, ak chceš.
"Ďakujem!" - znela odpoveď slušne.
- Ale je tu veľa hračiek, veľa.
Čo ešte máte pre deti?
A chlapcov hlas zakolísal v nádeji.
Po výmene pohľadov s manželkou manžel povedal:
- No, máme dom, dačo a auto.
A pri pohľade do chlapcových očí,
Potichu dodal – Chýba už len môj syn.
Povedz mi, čo by si ešte chcel?
Ak môžeme, kúpime vám ho.
A chlapec sa so smútkom pozrel na stranu,
Nahlodávame nesplnené túžby.
Z mihalnice mu spadla slza.
Manžel a manželka v rozpakoch mlčali,
Strach z tvojej neopatrnosti
Chlapec je ešte smutnejší.
- Nič nepotrebujem. Nič!
Chcem byť len milovaný.
...A dospelí sa hanbili, pretože
Že úplne zabudli na lásku.
Slzy a smútok boli pochopiteľné
Duša chlapca, osamelého v bolesti:
Ach, ako túžil po láske
Vo vašej sirote, beznádejnej partii!
Čo mu ponúkli?
Hračky, sladkosti, vaše bohatstvo.
Žiť bez náklonnosti a príbuzných,
Všetko, čo bolo potrebné, bola láska mamy a otca.
Chlapec sa postavil: "No, pôjdem."
A urobil krok k dverám.
A manžel a manželka, ktorí súhlasia v duši,
Tlačili ho k sebe: „Miláčik, ver nám:
Milujeme ťa! Nechoď!
Buď naším chlapcom, naším milovaným synom."
A chlapec ticho plakal na hrudi
S mamou a otcom, počuť tvoje meno.
(autor neznámy)
Edukačný psychológ
PEKLO. Kochurová
Realizácia projektu Smart City, ktorý by mal byť ukončený do roku 2024, spojí všetky subjekty krajiny a mestá s počtom obyvateľov nad 100 tisíc ľudí. Pri takomto rozsahu je potrebné dôkladne zvážiť a zhodnotiť existujúce technológie a vývoj, ako aj komplexnú diskusiu o riešeniach a stratégiách rozvoja pre danú oblasť, ktorá zahŕňa zavádzanie digitálnych platforiem a služieb v oblasti správy mesta, bývania a komunálnych služieb. , doprava a cestovný ruch. Hlavný cieľ – prechod na „inteligentné mesto“ – ovplyvňuje predstaviteľov rôznych odvetví. Sú medzi nimi stavitelia, vývojári, integrátori, spoločnosti poskytujúce a spravujúce zdroje a dodávatelia IT technológií. Všetci sa budú môcť zhromaždiť 23. - 25. októbra na medzinárodnej výstave HI-TECH BUILDING 2019 - jedinej profesionálnej platforme pre trh automatizácie v Rusku a krajinách SNŠ.
Analytika Bosch: asistenčné systémy vodiča sú každým rokom obľúbenejšie
Parkovacie asistenčné systémy, sledovanie jazdných pruhov a systémy varovania vodiča pred spaním sú len niektoré z funkcií, bez ktorých sa kupujúci nových áut už nechcú zaobísť. Obľuba vybavovania áut asistenčnými systémami vodiča neustále rastie. Je pozoruhodné, že najčastejšie autá v prémiovom segmente nie sú štandardne vybavené inteligentným parkovaním. Prvenstvo tu obsadzujú kompaktné autá a modely strednej triedy. Dôkazom toho sú údaje o registráciách nových osobných automobilov analyzované spoločnosťou Bosch.
Mini-rúry BORK W500 a BORK W550: nemôžete jesť chutné jedlo bez inteligencie!
Spoločnosť BORK predstavuje najnovšiu sériu minirúr BORK W500 a BORK W550. Optimálne výsledky varenia sa dosahujú prostredníctvom inteligentného systému distribúcie energie IQ System - automaticky reguluje aktiváciu nezávislých vykurovacích telies pre rovnomerné varenie. Rekordný počet režimov varenia: gril, vyprážanie, pečenie a ohrievanie...
Budete tretí? Vivitak dopĺňa sériu D3000 o Full HD model
Spoločnosť Vivitek rozšírila svoju všestrannú sériu D3000 Full HD o nový produkt – projektor DH3331. V súčasnosti už séria obsahuje modely DW3321 a DX3351, úspešne používané v múzeách, kanceláriách, baroch, reštauráciách a obchodoch. Nový DH3331 má kompletnú “džentlmenskú sadu” kvalitného inštalačného zariadenia – vysoký jas, rozlíšenie 1080p, široký zoom, posun objektívu a obrovský výber pripojovacích portov.
Verejné kúpele. 4-ročné dieťa s mamou a otcom čakajú vo vestibule, kým na nich príde rad. Dieťa je unavené z čakania. Oproti pokladni sedí žena, vzdialená priateľka rodiny.
Po vestibule sa potuluje dieťa. Samozrejme, že otravuje dospelých. Pristúpi k pokladni a začne sa pýtať, čo robí teta. Potom: čo je toto? Potom znova: čo je toto? Teta odpovedá priateľsky. Potom vytiahne fľašu čpavku a spýta sa: "Chceš to cítiť?"
Áno, - a teta strčí bublinu do samotného nosa 4-ROČNÉHO BÁBATKA. Dieťa sa prudko nadýchne... a s ťažkosťami pri udržiavaní vedomia sa presunie k najbližším stoličkám (nie k rodičom, pozor...). Nikto z dospelých sa nepohne zo svojho miesta... Teta sa usmeje.
Čo myslíte, aká bude reakcia rodičov?
Nemilované deti
Scenáre ich života sú veľmi podobné:
Každá fáza života je sprevádzaná odlúčením rodičov. Ak dôjde k nevšednému incidentu, rodičia sa od svojich detí EŠTE VIAC „dištancujú“, alebo sa správajú nahlas a zvláštne, obviňujú ich z toho, čo sa stalo, a z rôznych iných „hriechov“ počas krátkeho života ich detí. Potom si túto príhodu často pamätajú „na poučenie“ ako príklad ZLÉHO SPRÁVANIA dieťaťa. V ťažkých situáciách je VŽDY na vine dieťa.
Ako dieťa vyrastie, neviazanosť sa rozvinie do agresie. Niektorí rodičia sa „zbláznia“ natoľko, že začnú svoje deti zneužívať: ponižujú ich pred svojimi rovesníkmi, organizujú „obliehania“, aby nevznikli vzťahy, platia za štúdium a pravidelne utekajú „porušiť“ zmluvy. Kúpia si byt, potom si ho odnesú a v rámci rodiny ho mnohokrát prepisujú.
Keď sa objavia deti „nemilovaných“ detí, staré mamy sa ich snažia odobrať matkám. Žiadajú svoje vnúčatá, aby sa nazývali matkami, a snažia sa ich vnúčatá izolovať od rodičov. Odoberajú deti rodičom, doslova ich vytrhávajú z rúk. Kým nebudú hrať dosť.
Keď dieťa vyrastie a stane sa zaťaženejším, babičky začnú žalovať rodičov alebo jednoducho odhalia vnuka, ktorý si už „naozaj“ začal myslieť, že je „syn“ – MAMA. Na čo už dieťa stratilo zvyk.
Načo to všetko je?
Mama a otec, dieťa... a teta „s čpavkom“
Reakcia rodičov bola: „Budeš vedieť! Dobre ti slúži!" - norma pre takéto situácie.
Toto dieťa bolo mojím klientom. Inteligentná, pokojná žena, vzdelaná a zaujímavá.
Veľa fóbií: strach z tmy, uzavretých priestorov, cudzincov. Neustály pocit neistoty. Prišiel som s problémom záchvatov paniky. Najdôležitejší pocit: Je mi ľúto, že existujem (kazím tu vzduch, zaberám miesto).
Jej rodičia rozprávali príbeh všetkým ako anekdotu, pričom celým svojím zjavom ukazovali, aké je neovládateľné dieťa... Kým ona sama nemala dieťa. A potom si pomyslela: „Ako je to možné? Prečo som vinný, že mi cudzinec strčil nos čpavkom, keď som mal 4 roky?“
"Mami," spýtala sa raz (má 32, jej matka 54), "keby niekto strčil čpavok pod nos tvojej vnučke, čo by si robil?"
- zabil by som!!! – (babička fanaticky miluje svoju vnučku).
- Prečo si sa ma vtedy nezastal?...
-?... - prekvapené ticho. Paradox situácie si uvedomil po prvý krát!!!
"Bol som rovnaký ako teraz moja dcéra!" Prečo si ma neochránil? Prečo sa mi stále smeješ? Smejete sa, že vaša 4-ročná dcéra, žena, ktorú sotva poznáte, strčila do nosa hadičku s amoniakom! Chemická zmes, ktorá spôsobuje poleptanie slizníc!!! Nepýtam sa, prečo to ONA urobila! Pýtam sa, prečo TY si sa nepostavil a PREČO sa mi toľko rokov smeješ?!
Potom sa „anekdota“ zastavila. Klientova matka to navždy prestala rozprávať svojim priateľom a doma. Po PRVÝ KRÁT bola spochybnená „vina“ ženy, že je „zlým“ dieťaťom.
Babička prestala svojej vnučke „vysielať“, že jej mama je HLÚPA a Nezbedné dieťa a stavať matku proti dcére.
Hľadajte v legendách o svojom detstve nezrovnalosti a zvláštnosti, ktoré sú vám nepríjemné. Najčastejšie to budú chyby vašich rodičov. Zistite, ako sa to stalo?
Tým sa pred nimi zbaví pocitu viny.
To vyvolá nové otázky, ktoré ukončia „ja" vo vzťahoch.
Tu je ďalší prípad:
- Mami, veľmi ťa milujem!!! Chcem, aby si bol po mojom boku celý môj život! – hovorí 5-ročná dcéra mame a objíma ju.
Babička (matka matky) z inej miestnosti sa obrátila k dcére (matke dievčaťa): „Ach! Ale to si mi nikdy nepovedal!!!"
"Nepovedal som to, to znamená, že som to necítil!"
V piatich rokoch city neklamú.
Dvaja bratia na pohrebe svojej matky. Obaja sú v stave pochybností:
"Susedia a spolupracovníci ju tak milujú." Robili tak usilovne a veľa pre ňu, keď bola chorá a teraz. Bola jediná, ktorá nám nepovedala milé slovo?
Obaja sú zdesení, že si na svoju matku nepamätajú nič dobré.
Keby sa nestarali o matku alebo boli marginalizovaní, dalo by sa to pochopiť. Ale sú to úspešní, pokojní, starostliví a flexibilní muži. Mama sa k nim často správala vzdorovito. Obaja sa k nej báli ísť. Po našich „návštevných“ výletoch sme boli dlho bolestivo chorí.
"Celý život som bol k tebe láskavý!" STÁLA SOM VAŠICH ANTICKÝCH! SNAŽILA som sa uistiť, že máte všetko!!! Vložil som na teba celý svoj ŽIVOT!!!
- Ako ste ma v detstve s láskou volali? - Odpoveď: ticho. Prekvapenie…
- Kedy si ma naposledy pochválil? – Mama sa začne červenať.
"Mami, rád by som si zapamätal, že si bola ku mne milá, ale to si nepamätám... Pamätám si opasok, ale nie láskavosť."
Rozhovor pokračoval takmer o šesť mesiacov neskôr, z ničoho nič, v kaviarni:
- Vieš, dcéra, aj mama známeho lyžiara bola veľmi prísna. V relácii o nej povedala, že ju nikdy nechválila. Možno... keby som ťa pochválil, tak veľa by si nedosiahol?
Nemilované deti sú diagnózou rodičov
Dôvody na to prichádzajú v niekoľkých formách: vysvetliteľné a nevysvetliteľné. Ale scenár života medzi rodičmi a „nemilovanými deťmi“ vždy končí rovnako:
V najťažších obdobiach života sa rodičia VŽDY obrátia na svoje nemilované dieťa.