Staršie dieťa žiarli na mladšieho: čo robiť? Čo robiť, keď staršie dieťa žiarli na mladšie
321
Rodičia, ktorí čakajú narodenie bábätka, sa často obávajú, ako ho prijme najstaršie dieťa v rodine. Preto venujú pozornosť otázke prípravy na narodenie svojich najmenších. A dúfajú v úžasné vzťahy, ktoré budú mať ich deti v budúcnosti. Šťastné úsmevy, mamina radosť, krásne fotenia, rodinná idylka. Čo sa deje v živote? Realita a dôležité rady psychologičky a matky dvoch detí Eleny Sadovničenko.
Častejšie, ako by sme chceli, sa rodičia stretávajú s nepríjemným správaním starších k novonarodenému bábätku. Musíme priznať, že niekedy veci nejdú podľa predstáv. Namiesto idylky sa rozvinie poriadne napätá situácia. Pravidelne sa vyskytujúce prípady žiarlivosti medzi seniormi a juniormi sú nový život, ktoré musia rodičia vydržať a nejako sa s tým vyrovnať.
A aj keď pri incidente so žiarlivosťou dokážu vyhladiť vrchol konfliktu, nie je im vždy jasné, ako ďalej?
Ako dlho to bude trvať?
Aké slová nájdete pre svoje staršie dieťa, aby sa uvoľnilo a nežiarlilo?
Aby ste to dosiahli, musíte pochopiť, čo sa stane všetkým účastníkom konfliktu žiarlivosti.
Čo sa stane so starším dieťaťom?
Bez ohľadu na to, ako veľmi si rodičia želajú, aby ich staršie dieťa malo k svojmu dieťatku nesmiernu a bezpodmienečnú lásku, niekedy sa musia vyrovnať so znepokojujúcimi, desivými prejavmi žiarlivosti. Spravidla ide o „čudné“ správanie, ktoré sa ťažko vysvetľuje alebo o skrytú (otvorenú) agresiu.
U staršieho dieťaťa môžete pozorovať:
- Hrať sa na „malú bábiku“ alebo sa správať ako malé dieťa.
- Sledovať mamu v pätách a všade ju chytať.
- Odmietnutie poslúchnuť matku, keď má dieťa v náručí.
- Odmietnutie pomoci rodičom pri aktivitách, do ktorých sa dieťa predtým ochotne zapojilo.
- Slzy, slzy, slzy...
- Zdôvodnenie a návrhy, ako sa zbaviť nového dieťaťa.
- Zvýšená agresivita voči všetkým členom rodiny, v škôlke, na ulici.
- Tiky, enuréza, alergie, obhrýzanie pier, nechtov, trhanie klincov, cmúľanie prstov.
Dôvodom celého tohto súboru je, že dieťa ťažko znáša stres z odlúčenia od matky (rodičov) kvôli novému bábätku. Mama vidí, že sa so starším dieťaťom niečo deje, no niekedy mu nedokáže pomôcť s ničím iným, len ho objať a byť s ním chvíľu sama.
Čo sa deje s mamou?
Pri nej dochádza k naladeniu sa na potreby tých najbezbrannejších a mužíček. A bábätko, bez toho, aby o tom vedel, stojí medzi matkou a najstarším dieťaťom.
Matka si všimne, aké odlišné je staršie dieťa od bábätka. A ona si niekedy nedobrovoľne, nevedome, niekedy z únavy dáva povolenie nadávať na svojho staršieho. Očakávajte od neho pochopenie a účasť ako od dospelého človeka.
Nároky na staršie dieťa sa môžu náhle zvýšiť a bude sa predpokladať, že si uvedomí, že je to pre matku ťažké. Bolo by dobré, aby na prvý raz poslúchol, mlčal, keď bábätko spí, a nevypytoval sa, keď matka kŕmi a hojdá najmenšie dieťa. Napätie narastá, starší sa nechce zúčastniť, ani pomôcť, ani pochopiť a matka často stráca nervy a vyvádza to na neho.
Okrem toho môže matka pozorovať:
- Menšie zapojenie do života staršieho dieťaťa.
- Menšia kvantita a kvalita pozornosti pre neho.
- Viac očakávaní a sťažností proti nemu.
- Sklamanie v spôsoboch, ako dosiahnuť pokojné prostredie v rodine
- Zvýšená úzkosť týkajúca sa žiarlivého správania u starších ľudí.
- Túžba oddeliť dieťa od staršieho dieťaťa.
Dôvodom celého tohto súboru je prepätie z novej reality, ktorej sa matka ešte musí prispôsobiť. Staršie dieťa pociťuje zmenený postoj matky k nemu a môže to pre matku považovať za menej dôležité. Vo väčšine prípadov staršie deti žiarlia na matku a dieťa.
Typické žiarlivé správanie starších detí
Na žiarlivom správaní dieťaťa nie je vidieť len to, že sa správa zle alebo nevhodne. Existujú určité znaky, podľa ktorých môžete určiť, že staršiemu dieťaťu chýba blízkosť k matke.
Žiarlivosť je pocit, ktorý dáva mozog dieťaťu, aby zmenilo svoje správanie tak, aby si ho matka všimla. Keď zasiahne žiarlivosť, všetky sily mozgu sú venované tomu, aby upútali pozornosť matky. Prijmite akékoľvek povzbudenie alebo pokarhanie, vytvorte situáciu, v ktorej bude matka nútená odvrátiť pozornosť od bábätka a kontaktovať staršie dieťa. Toto správanie sa nazýva „túžba a snaha o blízkosť s mamou za každú cenu“. Vyskytuje sa, keď dieťa čelí nebezpečenstvu, že ho môže prestať milovať alebo ho milovať menej, keď sa objaví ďalšie dieťa.
A to môže urobiť staršie dieťa v úsilí priblížiť sa k matke.
Skryť „Opustím ťa úplne! Zostaň s týmto dieťaťom!" Búcha dverami na izbe, trucuje nad maličkosťami, nerieši konflikty, ale sedí v izbe za zatvorenými dverami a všetkých posiela preč. Núti matku, aby sa vysvetlila, ospravedlnila, prosila dieťa, aby sa neurazilo atď.
Vyhľadajte kontakt "Mami, zostaň so mnou!",,Mami, už si urobila všetko? Mami, už si skončila? Mami, máš už voľno?" Tyčinky, otravy, čakania, kontroly. Mama zo seba dáva toľko, koľko môže. A keď začne byť vytrhnutá z neschopnosti urobiť všetko, dieťa dostane potrebnú pozornosť v kriku, zrúteniach a nadávkach matky na neho. Čo ak má pozornosť mínus, ale pozor!
Prudko vyrásť "Pozri, aký som už veľký!" Zachytí schválené akcie a začne robiť veci, ktoré nie sú preňho typické vzhľadom na jeho vek. Napríklad umývanie riadu po sebe, upratovanie bytu. Nerobí to preto, aby sa učil, ale preto, aby ho mama pochválila.
Zrazu sa stať malým. Dieťa začne papať ako malé, obsesívne, dlho, otravne. Aby mama venovala pozornosť a vzala ho do náručia, rozprávala sa a šušlala s ním ako odpoveď. Alebo prestane robiť to, čo vedel robiť už pred narodením bábätka. Dožaduje sa napríklad kŕmenia z lyžičky, no sám neje zo žiadnej.
Ponížte sa „Teraz som nikto. Nikto ma už nemiluje. Prečo som taký potrebný?“ „Obyčajne sa objaví, keď dieťa niečo urobilo a bolo mu vyčítané. Môže nadobudnúť ťažkú formu, keď ani slová, ani vysvetlenia nedokážu dieťaťu dokázať, že je cenné a nie menej milované.
Preháňajte sa. „Som najstarší.Áno, ak len chcem. Áno, môžem robiť čokoľvek. Len sa pozri, kto som." Dieťa si nasadí masku vznešenosti, aby získalo želaný súhlas od svojich rodičov. Dokážte sebe a všetkým, že nie je prázdne miesto.
Zrkadlo. Dieťa začne kopírovať tých, ktorých mama a otec schvaľujú. Hrdinovia, zvieratá, iné deti. Takto sa skrýva pred žiarlivosťou a bolesťou. Kopírovaním iných sa vraj približuje k ideálu, čo mama a otec rozhodne akceptujú a súcitia s ním (toto počul a určite vie).
Vyhľadajte miesto. Keď sa mu dieťa pozrie do očí a povie: „Mami, čo pre teba ešte môžem urobiť? Chceš toto? Chceš to? Čo keby som ti priniesol toto?" A mama súhlasí. Takto si dieťa pýta súhlas a pochvalu.
Všetky tieto reakcie dieťaťa aktivizujú rodičov, aby mu venovali aspoň nejakú pozornosť. Toto správanie je v človeku zabudované, aby povzbudilo ostatných, aby naň reagovali. Pretože sa nedá NEreagovať. Mozog dieťaťa má jednoduchú logiku: Aby som bol milovaný, potrebujem urobiť jednu z týchto činností (popísané vyššie) a potom si ma všimnú a začnú ma milovať.
Takéto reakcie sa môžu zafixovať v charaktere dieťaťa, ak ich používa príliš dlho na to, aby upútalo pozornosť svojej matky (rodičov). Čo by mali rodičia robiť, aby sa ich staršie dieťa neuchýlilo k tomuto správaniu?
Jemné riešenia problému žiarlivosti u staršieho dieťaťa
Pamätajte, že najstaršie dieťa sa stal najstarším iba v rodinnej hierarchii. To ho automaticky nerobilo zodpovedným alebo starostlivým. To ho treba naučiť s prihliadnutím na jeho vek a vyspelosť.
Minimálne zmeny v živote staršieho dieťaťa. To znamená, že musíte nechať všetko tak, ako to bolo v rituáloch a komunikácii so starším. Rovnaké plány, rovnaké nedeľné obedy, rovnaké túry s ockom atď. Život pre neho by nemal byť ostro rozdelený „pred bábätkom“ a „po bábätku“.
Začiatok hovorí o dočasnej povahe mamy, ktorá je zaneprázdnená. O dočasnej povahe toho, čo je príliš hlučné. O dočasnosti toho, že sa bábätku venuje viac pozornosti a obdivu.
Priraďte deti k sebe. "Pozri sa na oči dieťaťa - ako tvoje!", "Naozaj chcem, aby naše dieťa bolo také cool ako ty," "Som si istý, že dieťa by ti chcelo povedať, že má šťastie, že sa narodilo do rodiny s takýmito ľuďmi." brat „ako sa máš“ atď.
dávať držať, ovoňať, objímať, meniť, kúpať sa, daj mu trochu vody, nauč ho niečo.
Netrvajte na tom, že dieťa je všetko povinný milovať. Láska netoleruje rozkazovaciu náladu. Staršie dieťa sa rozhodne samo.
Odložte si každý deň čas výlučne pre starších dieťa. Najjednoduchšie je čítať v noci.
Predbehnite staršie dieťa v túžbe kontaktujte mamu. Keď uvidíte, že máte 1 minútu času, choďte svojho staršieho túliť, keď to od vás nečaká. Nie vždy, nie stále. Ale niekedy!
Zariadiť nečakane pre seniorov vychádzky so zábavou, aby nevedel, čo sa bude diať, čo sa bude diať teraz. Môže to byť pre vás zaťažujúce. Nezabudnite však hovoriť o dočasnej povahe toho, čo sa deje. Toto nebude potrebné robiť stále.
Pobyt sám so starším dieťaťom. Hovorte, mlčte, smejte sa, buďte hlúpi.
Mama je zaneprázdnená - pripojiť otca, babička a tí, ktorí majú prístup. Celú starostlivosť o staršie dieťa ale nezverujte na dlhší čas niekomu inému. Toto nie je možné.
Hrať hry rozohrávanie emócií dieťaťa. Naháňačky, prenasledovanie, skrývačka, stratené deti, zvieratá, prepady, útoky príšer. A v každom z nich je koniec rovnaký – kontakt s matkou, ktorá dobehla, našla, zachránila.
Prosím, nepodliehajte pokušeniu porovnávať deti. Uvedomte si existenciu negatívnych pocitov a správania, ako aj pozitívnych.
Dobré sú terapeutické rozprávky na tému žiarlivosti.
Nehovorte, že milujete svoje deti rovnako! Každý chce byť milovaný zvláštnym spôsobom, nie ako ostatní. „Si jediný syn na celom svete, Sasha. Si jediná dcéra Máša na celom svete. Nikto nemôže zaujať tvoje miesto!"
Toto všetko robte s láskou a rešpektom k dôstojnosti dieťaťa. Pamätajte, že staršie dieťa nedokáže úplne ovládať svoje žiarlivé správanie. Stáva sa mu žiarlivosť. Je to neplánovaný pocit a na ňom založené správanie.
Malá žiarlivosť medzi deťmi je normálny jav, nemali by ste sa na to zameriavať a vynaložiť osobitné úsilie, aby ste tomu zabránili. Rodičia si často neuvedomujú, že prílišné starosti s tým spôsobujú, že sa správajú spôsobom, ktorý ich v konečnom dôsledku vedie k väčšej žiarlivosti. Mama sa napríklad snaží krájať koláč na presne rovnaké kúsky, aby nevzbudila u detí podozrievavé pohľady – či niekto iný nedostal viac. Ale potom sa deti v tomto čase pozerajú na svoju matku ešte pozornejšie. A čím viac sa snažíme vyhýbať prípadnému prehrešku, tým sú deti citlivejšie.
Najlepšia vec, ktorú môžete urobiť, aby ste odstránili žiarlivosť, je netrápiť sa ňou. Väčšina detí niekedy žiarli; ale ak sa tomu nevenuje pozornosť, prestanú to robiť sami.
Žiarlivosť na nové dieťa
O žiarlivosti „zosadeného“ najstaršieho dieťaťa sa už popísalo veľa. Spočiatku, ako vysvetľujú, kým je najmenší, dostáva leví podiel pozornosti svojich rodičov. A zrazu mu nový nováčik odoberie túto výsadu a následkom toho vzniká žiarlivosť. Samozrejme, mnohé staršie deti zažívajú tento pocit voči novému bábätku; ale z toho nevyplýva, že je to povinné pre každé z detí.
Hlavnou vecou nie je byť neustále v strehu a všímať si všetky príznaky žiarlivosti. Ak sú prítomné, ide o normálny jav a nie je potrebné biť na poplach. Rodičia by nemali robiť tú chybu, že by zašli príliš ďaleko, aby upokojili žiarlivosť staršieho dieťaťa, napríklad podľahnú jeho požiadavkám, keď malého držia, alebo sa ponáhľajú uložiť ho, keď čaká na pozornosť; to len zvyšuje obťažovanie staršieho. Neváhajte prejaviť náklonnosť svojmu novému bábätku a nemajte pocit, že pri objímaní bábätka musíte objímať staršieho.
Rodičia môžu pomôcť staršiemu dieťaťu vybudovať si pozitívny vzťah k mladšiemu tým, že mu poskytnú maximálne možnosti starostlivosti o malého a požiadajú ho o pomoc. Deti prirodzene cítia bezmocnosť drobčeka, a preto sa cítia ako ochrancovia, preto majú chuť pre neho niečo urobiť. Malé dieťa môže dať fľašu, priniesť plienku alebo dokonca pomôcť pri kŕmení a obliekaní mladšieho. A ak požiadate, aby ste dieťa držali, položte ho na podlahu s kobercom, aby ste zaistili bezpečnosť.
Našťastie bábätko prvé mesiace svojho života väčšinou spí a okrem čisto fyzickej starostlivosti nepotrebuje našu pozornosť. Väčšinu preto dajte tomu najstaršiemu, aby si s našou pomocou postupne zvykol deliť sa s mladším dieťaťom.
Ak treba staršie dieťa premiestniť do väčšej postele, aby sa uvoľnilo miesto pre menšiu, urobte to radšej o pár mesiacov skôr, inak bude mať pocit, že ho bábätko vytesnilo zo svojho miesta. A tiež, ak bude musieť začať chodiť do škôlky, pošlite ho tam s predstihom, asi dva mesiace vopred, aby si nemyslel, že kvôli malému prišiel o domov.
Aby vás starec pri kŕmení nerušil a mal čo robiť, majte nejaké hračky vo vašej blízkosti. Jedna matka niekoľkých malých detí v tomto čase číta starším. A predtým, ako si sadne s dieťaťom, povie im: "Vezmite si hračky a knihy - teraz budeme sedieť spolu." Samozrejme, ak sú v blízkosti staršie deti, môžete ich požiadať, aby sa zatiaľ hrali s mladšími; potom si môžete užiť čas osamote s dieťaťom.
Často dieťa reaguje na vzhľad bábätka tým, že chce byť tiež malé. Pýta si aj fľašu a cumlík a správa sa ako bábätko. Takáto dočasná regresia však nie je predmetom obáv. Rodičia môžu byť o tejto detskej túžbe trochu vtipní, pričom zároveň zdôrazňujú výhody dospelého dieťaťa. Ak chce chvíľu piť z fľaše, nech sa napije; nebude to chcieť dlho. Uvidí, že mliečko tečie veľmi pomaly a že sanie z fľašky nie je vôbec také príjemné, ako si myslel. Čo sa týka cumlíka, ktorý môže pri dlhodobom používaní poškodiť zúbky, najlepšie je mu ho brať až keď ide spať. A keď zaspí, môžete mu ho vybrať z úst, keď mu najprv vysvetlíte, prečo to robíme.
Niekedy môže staršie dieťa prejaviť svoju žiarlivosť podozrivými objatiami, ktoré rozplačú. Hlavná vec je, že si nemyslíme, že mu chce úmyselne ublížiť; lepšie to chápať ako trápne vyjadrenie emócií. A namiesto toho, aby ste na neho kričali: „Ubližuješ tomu malému!“, mu povedzte: „Objímte dieťa nežnejšie.“ A môžete vysvetliť: "Si veľký a silný, nechápeš, že keď objímaš dieťa, ubližuješ mu - preto plače. Ukážem ti, ako ho objať" (a napríklad ho objím sám ). "Teraz sa pozrime, ako ho dokážeš nežne objať."
A to isté sa stane, ak sa takto hrá staršie dieťa s bábätkom. Zoberte ruku dieťaťa do svojej a povedzte: "Bábätko je jemné a musíme sa k nemu správať jemne. Ak budeme príliš drsní, ublíži si." A druhou rukou jemne pohlaďte tvár a ruku dieťaťa so slovami: "Pozri, to je pekné. Teraz to urob malému." A rukou dieťaťa jemne hladkajte jeho tvár a ruky, akoby ste hovorili: "Pozri, malému sa to páči. Je to pekné. Teraz to urob." A keď mu to dovolíte, pochváľte ho a objímte.
Fyzické útoky na dojča prirodzene nemožno tolerovať. Musíme okamžite vziať staršieho a pokojne, ale rozhodne mu povedať: „Nedovolím ti byť s dieťaťom, ak mu ubližuješ. A dieťa by malo byť na chvíľu poslané do inej časti domu. Je dôležité nenadávať mu a nehanbiť ho, pretože to môže zvýšiť jeho pocity nepriateľstva.
Žiarlivosť medzi ostatnými deťmi
Je zrejmé, že rodičia by nemali mať obľúbencov, pretože najmä medzi vekovo blízkymi deťmi to môže spôsobiť žiarlivosť. Talmud píše, že Yaakov vyčlenil Yosefa tým, že mu dal špeciálne oblečenie.
Človek by nikdy nemal vydať jedno z detí, pretože Yaakov dal Yosefovi vlnu vážiacu o dve šediny viac ako ostatní synovia, preto ho bratia nenávideli a naši predkovia museli odísť do exilu v Egypte.
Zatiaľ čo určitá miera žiarlivosti medzi deťmi je vždy možná, rodičia ju môžu minimalizovať tým, že deti nikdy neporovnávajú. Nemôžete dieťaťu povedať: „Prečo nie si ako tvoj brat (alebo sestra)? Snažte sa nechváliť žiadne zo svojich detí ani nevychvaľovať ich úspechy pred ostatnými, ak máte podozrenie, že to môže spôsobiť žiarlivosť. Keď jedno z detí žiarli na iné šikovnejšie alebo schopnejšie, nesnažte sa s ním rozprávať na základe jeho pocitov, napr.: „Nevadí, že v škole nežiariš, ale ide ti to dobre. v športe." Radšej mu ukáž, že mu rozumieš: "Viem, že chceš rovnaké známky ako tvoja sestra."
Môžeme deti naučiť, že závisť je zlá vlastnosť. Spôsobuje škodu iným, no najviac tomu, kto závidí. A zdôraznite, že závisť akoby smerovala von, no v skutočnosti robí závistivca nešťastným, pretože sa donekonečna trápi tým, že iní majú nejaký druh majetku alebo talentu.
Mladšie deti môžu žiarliť na privilégiá starších detí, napríklad na to, že môžu ísť spať neskôr. Ale súcitná odpoveď: „Ja viem, ale je čas, aby si išiel spať,“ zvyčajne upokojí hádky a pomôže deťom prijať situáciu.
Zároveň si treba uvedomiť, že nie je dosiahnuteľné ani žiaduce zaobchádzať so všetkými deťmi úplne rovnako. Musíme to mať na pamäti, keď nás dieťa obviňuje, že sme jedno z detí vyčlenili.
Napríklad osemročnej Sarah kúpili nový ruksak, pretože ten starý bol roztrhnutý. jej staršia sestra Miriam sa sťažuje: "To nie je fér! Ona sa o svoj batoh nestará a dostane nový, ale ja nie!" Vo všeobecnosti by ste mali odolať pokušeniu pustiť sa do vysvetľovania s vaším dieťaťom. Je lepšie len prejaviť súcit. A tu, namiesto toho, aby sme povedali: „Ale pozri, tvoja je stále vo výbornom stave – novú nepotrebuješ!“, môžeme sa nad žiarlivou sestrou zľutovať: „Viem, aj ty chceš novú. , zlatko, v skutočnosti to nepotrebuješ." Prekvapivo to zvyčajne stačí na to, aby dieťa prekonalo svoje pocity nešťastia a prijalo situáciu. Niekedy môžete jednoducho odpovedať s priateľským úsmevom: "Áno, to je ono." Samozrejme, nikdy by ste dieťaťu nemali povedať: „Nemôžeš mať vždy to, čo chceš!“; to len robí dieťa ešte nešťastnejším a ani v najmenšom neoslabuje jeho žiarlivosť. A je lepšie nesnažiť sa vyvážiť situáciu - napríklad nie je dobrý nápad sľúbiť staršiemu dievčaťu, že si kúpi nový peračník.
Pamätajte, že dieťa kričí "No fér!" v nádeji, že to oslabí vašu pozíciu a pomôže mu získať to, čo chce. Nedovoľte, aby vás prinútil brániť sa. Nesnažte sa dokázať, že ste skutočne čestní. A nenechajte sa nahnevať na neúprimnosť jeho obvinení!
A to všetko nie je preto, že sťažnosti detí sú vždy neopodstatnené. Ak neskôr po zamyslení sa nad situáciou prídeme na to, že sme sa mýlili, treba urobiť všetko, čo je v našich silách, aby sme si to vyjasnili. Ale ani vtedy by naša odpoveď dieťaťu nemala vyjadrovať našu vinu alebo ospravedlnenie. Či už má vo svojej sťažnosti pravdu, alebo nie, nemali by sme povedať viac ako nevýrazné „Robíme, čo je v našich silách, aby sme s vami všetkými zaobchádzali férovo“
Niekedy dieťa obviňuje svojich rodičov, že milujú iné dieťa viac ako jeho. Tu je súcitná odpoveď najlepšia. Nejaká kritika typu „Prečo tak žiarliš?“ len zvýši jeho žiarlivosť.
A pokusy odradiť dieťa, napríklad: „Nemáš dôvod žiarliť – vieš, milujeme všetky deti rovnako,“ zvyčajne tiež nepomáhajú. Rodič by mal dieťa pozorne počúvať a najprv reagovať vyjadrením svojich pocitov: "Zdá sa ti, že milujem tvojho brata (sestru) viac ako teba. Niečo ti poviem. Mám veľké srdce a miesto v ňom pre lásku ku každému z nich." teba. Milujem každé jedno zo svojich detí."
Nemôžeme zaobchádzať so všetkými deťmi rovnako a je rovnako nemožné, bez ohľadu na to, ako veľmi si želáme, milovať ich rovnako. Uvedomiť si to môže byť bolestivé, ale je fakt, že niektoré deti je jednoducho milovať ľahšie ako iné. Sme pripravení cítiť tento pocit pre dieťa, ktoré sa správa dobre, alebo pre malého, ktorý má priateľskú a otvorenú povahu. A nemusíme reagovať s pocitom viny, ak máme voči sebe nejaké negatívne emócie ťažké dieťa. Skôr by sme to mali brať ako výzvu, ako našu úlohu skutočne milovať aj toto dieťa.
PROBLÉMY POČAS STRAVOVANIA
Jedlá sú časom, keď často môžete počuť zbor hlasov, ktorý hovorí: „Toto nie je fér!“ alebo "Dostala toho viac!" Nenechajte sa rozčúliť myšlienkou, aké je to hrozné, že vaše deti majú také zlé vlastnosti; Je lepšie to brať ako niečo vtipné. Vyhnite sa odpovediam typu „Prestaň, na tom nezáleží!“ Je lepšie povedať s humorom: "Takže nechcete svoj kúsok?"
S deťmi sa môžete porozprávať neskôr. Môžete začať otázkou: "Predpokladajme, že sedíte sám pri stole a dostanete kúsok koláča. Budete šťastní?" Samozrejme, deti odpovedia áno. "Ale teraz je pri stole niekto iný a tiež dostal koláč a vidíš, že jeho kúsok je väčší. A zrazu si nešťastný z toho istého koláča, z ktorého si bol šťastný predtým. Povedz mi, čo robiť? čo musíš urobiť teraz, aby si bol opäť šťastný?" Niekto asi dá logickú odpoveď; a ak nie, dáte mu: "Len sa nepozeraj na kus iného, či nie je väčší ako ten tvoj. A potom si šťastný."
A teraz, ak sa v budúcnosti opäť vyskytnú sťažnosti, stačí svojim deťom pripomenúť: „Pamätajte si, čo sme povedali o tom, že sa nepozeráme, či niekto iný nedostal viac ako vy?
Iný spôsob navrhla jedna matka, ktorá videla, že to rýchlo ukončilo sťažnosti jej detí. Keď kričia, že niekto iný dostal viac, jednoducho im povie:
"Kto sa sťažuje, nič nedostane."
A ak všetky deti začnú kričať: "Ja chcem prvé!", "Nie je to fér, vždy dostane prvé!" - jednoducho to ignorujte a odmietajte rozdávať jedlo, kým sa neupokojia.
Jednou z hlavných a najvýraznejších reakcií staršieho dieťaťa na narodenie brata alebo sestry je žiarlivosť. Sociológ Davis definoval žiarlivosť ako reakciu strachu a hnevu, ktorá slúži na ochranu, zachovanie a predĺženie lásky. Táto krátka a presná definícia nám dáva správny návod na pochopenie detskej žiarlivosti, problému, ktorého sa mnohí rodičia obávajú. Mnohí to považujú za zdroj následného nepriateľstva medzi súrodencami a prvoradou úlohou sa stáva odstránenie žiarlivosti (najlepšie skôr, ako sa prejaví). Niektorí rodičia považujú absenciu žiarlivosti u svojich detí za znak kvality ich rodiny, za dôsledok ich pedagogických schopností. Na tomto oltári je toho veľa, od najhrubších metód (prísne zákazy prejavov nepriateľstva, tresty za prejavy žiarlivosti) až po sofistikovanú, ťažko opísateľnú a často nevedome spúšťanú psychologickú manipuláciu.
Žiarlivosť je normálny, aj keď nepríjemný pocit staršieho dieťaťa v reakcii na to, že sa o pozornosť rodičov objaví konkurent. Starostlivosť o potomstvo v zmysle, v akom ju chápeme, je pomerne čerstvou kultúrnou akvizíciou človeka. V mnohých predstaviteľoch zvieracieho sveta mláďatá priamo súperia o starostlivosť rodičov a tí najzdatnejší prežijú, čo rodičom vôbec neprekáža. Ľudské deti sú tiež vybavené súrodeneckým súťažným mechanizmom, ktorý je založený na určitej nevraživosti voči tým, ktorí hľadajú miesto v matkinom lone, hoci v modernom svete deti vo všeobecnosti nemusia bojovať o svoje fyzické prežitie. Avšak žiarlivosť a nevraživosť voči niekomu, kto odvádza pozornosť rodičov, je človeku od prírody vlastná.
Žiarlivosť je komplexný zážitok, ktorý sa v každom okamihu prejavuje rôznymi emocionálnymi stavmi dieťaťa. Niektorí rodičia neidentifikujú komplexný problém žiarlivosti, ale všímajú si, ako sa dieťa hnevá a uráža matkou, keď je zaneprázdnená dieťaťom.
Z čoho pozostáva žiarlivosť?
Bezmocnosť
Dieťa sa cíti odstrčené a neschopné zmeniť situáciu. Strata pozornosti a lásky kľúčovej postavy historicky znamenala pre mláďa možnosť smrti alebo iných vážnych problémov. Pocit bezmocnosti, strata kontroly nad dôležitou postavou (rodičom), strata pomyselnej moci nad ním patrí k bolestivým zážitkom žiarlivosti.
Strach
Dieťa je vážne vystrašené vyhliadkou na stratu lásky svojej matky a otca, bojí sa, že nie je milované alebo milované menej
Hnev
Dieťa sa môže hnevať na mladšieho, ktorý odobral pozornosť jeho rodičov a na rodičov, ktorí ho zradili.
Závisť
Staršie dieťa žiarli na mladšieho kvôli pozornosti a privilégiám, ktoré dostáva.
Zášť
Dieťa je urazené, že je v istom zmysle zanedbávané v prospech súpera.
Pocity menejcennosti
Ako dôsledok môže dieťa vnímať zníženie miery pozornosti rodičov jeho nedostatok príťažlivosti pre rodičov. Uvedomenie si nedostatku príťažlivosti pre blízkych vytvára pocit menejcennosti.
Niektorí rodičia dúfajú, že ak svojmu dieťaťu poskytnú kompetentný psychologický výcvik, môžu ho ochrániť pred nepríjemnými zážitkami žiarlivosti. S najväčšou pravdepodobnosťou ide o ilúziu, ktorá v konečnom dôsledku nie je bezpečná pre samotné dieťa. Je ťažké si predstaviť dieťa, ktoré nezažilo jedinú bolesť žiarlivosti, keď sa v dome objaví vážny konkurent o matkinu pozornosť. Deti žiarlia, pretože milujú. Nie je však také ťažké predstaviť si dieťa, ktoré nijako neprejavuje svoju žiarlivosť, nie je to ojedinelý prípad. V takýchto prípadoch často hovoríme o zákaze emócií zo strany rodičov, potom sa dieťa naučí neprejavovať a následne nevnímať svoje vlastné pocity.
Jedným z prípadov skrytej, skreslenej žiarlivosti je, napodiv, prílišná láska k mladšiemu súrodencovi.
7-ročný Andryusha má malého brata. Od prvých dní k nemu Andrei prejavoval veľkú náklonnosť a priam fanatickú vášeň pre novorodenca. Andryusha sa ponáhľal kolísať svojho brata, upokojiť ho, stlačiť ho v náručí, malebne ho obdivovať a obdivovať. Matka hrdo informovala svojich priateľov, že najstarší nielenže nežiarli na rodičov na najmladšieho, ale mal z bábätka doslova väčšiu radosť ako rodičia. Andryusha sa však stal oveľa rozmarnejším, emočne nestabilným, často plakal bez zjavnej príčiny a začal sa často sťažovať na bolesti brucha. Lekár, ktorého rodičia konzultovali, im odporučil, aby venovali pozornosť najmä chlapcovmu emocionálnemu stavu a označili jeho bolesť za neurotickú.
V opísanej situácii staršie dieťa intuitívne našlo spôsob, ako si udržať pozornosť a súhlas svojich rodičov tým, že prevzalo úlohu „Najlepšieho brata na svete“. Podvedome vnímal signály od rodičov, ktoré mu zakazovali akékoľvek nepriateľské činy alebo slová voči drobčekovi. Držať rodičovská láska vybral si svoju rolu.
Táto situácia môže byť plná:
- emočná nestabilita. Dieťa sa neustále nevedome snaží udržať svoju tieňovú časť (nepriateľstvo voči mladšiemu) na uzde. Preťažený mentálny aparát na to môže reagovať znížením schopnosti emocionálnej regulácie. V dôsledku toho sa dieťa stáva čoraz ufňukaným, uzavretým, agresívnym alebo dotykovým.
- psychosomatická odpoveď organizmu. Telo zbavené schopnosti otvorene prejaviť niektoré svoje emócie môže deklarovať prítomnosť vnútornej bolesti prostredníctvom fyzického symptómu. Samotná choroba môže byť pre dieťa skrytým prínosom, pretože priťahuje dôležitých dospelých, spôsobuje veľkú pozornosť, sympatie a zapojenie rodičov do života dieťaťa.
- vplyv na rozvoj postojov a osobnosti človeka.Človek, ktorý je presvedčený, že môže byť odmietnutý pre negatívne emócie, ktoré prežíva, sa naučí skrývať a následne tieto emócie necítiť („Prečo sú negatívne emócie nevyhnutné“). To môže viesť k rôznym dôsledkom pre jednotlivca (emocionálna tuposť, nedostatok kontroly nad emóciami, pocity chronickej menejcennosti, strach byť sám sebou).
Súrodenecká žiarlivosť nie je sama o sebe nebezpečná, je to jednoducho súčasť života spojená s negatívnymi skúsenosťami. Úlohou rodičov je naučiť deti, ako sa vysporiadať s ťažkými pocitmi, a nie ich vymazať zo života.
Čo robiť, ak vaše dieťa žiarli
1. Normalizujte situáciu.
Vysvetlite svojmu dieťaťu, že žiarlivosť je za určitých okolností normálna skúsenosť a že mnohé deti v jeho situácii by zažili niečo podobné.
Naučte sa vyjadrovať negatívne pocity neurážlivým spôsobom.
Nakreslite jasnú hranicu medzi právom človeka na akékoľvek pocity a jeho právom na deštruktívne činy. Uznanie negatívnych pocitov dieťaťa neznamená, že by sme mali dovoliť, aby sa v dôsledku týchto pocitov objavilo urážlivé správanie.
Nemali by ste dovoliť, aby vaše dieťa hovorilo a robilo čokoľvek, čo chce, pretože má obavy. Hrubé slová, gestá a najmä útoky na rodičov alebo deti by mali zostať zakázané. Je vhodné dať dieťaťu najavo, že je možné nájsť spôsob, ako prejaviť najsmutnejšie pocity bez toho, aby ste urážali ostatných alebo porušovali pravidlá domácnosti. Nezabudnite mu ponúknuť konkrétne slová na vyjadrenie ťažkých pocitov ( "Rozčuľujem sa, keď ostanem sám", "Hnevám sa, keď musím dlho čakať", "keď vidím, ako ho strážiš, chcem všetko vyhodiť do vzduchu"). Je kontraproduktívne očakávať, že potrebné slová na vyjadrenie negatívnych emócií sa u dieťaťa objavia samé od seba len preto, že ste mu povedali, že je potrebné byť zdvorilé.
2. Spoločne hľadajte riešenia.
Nemôžete vrátiť starý spôsob života, ale v novom spôsobe života musíte vytvárať nové udalosti, z ktorých by sa dieťa mohlo emocionálne živiť. Zapojte svoje dieťa do plánovania vecí, ktoré môžete robiť spoločne, aby ste sa cítili navzájom blízko a milovali. Možno si chce s tebou zahrať hru stolná hra alebo len snívajte o vašej blížiacej sa dovolenke. Opýtajte sa svojho dieťaťa na túto otázku.
3. Preskúmajte spôsoby, ako si s dieťaťom zlepšiť náladu.
Len málo dospelých vedome pristupuje k zmene vlastných nechcených nálad. Dá sa to však a dá sa to naučiť aj deti. V procese takéhoto tréningu dáte svojmu dieťaťu potrebné vedomosti na zlepšenie nálady a spoločné trávenie času.
4. Venujte pozornosť pozitívnym pocitom v živote vášho dieťaťa.
Mnohí rodičia, ktorí chcú využiť metódu aktívneho počúvania, akceptovania a reflektovania pocitov dieťaťa, zameriavajú svoju pozornosť výlučne na negatívne stavy, čo môže s veľkou pravdepodobnosťou viesť k ich zvýšeniu v emocionálnom živote dieťaťa (v dôsledku zvýšenej pozornosti). Pri reflektovaní pocitov sa musíte sústrediť rovnako, ak nie viac, na pozitívne zážitky (radosť, vzrušenie, očakávanie, spokojnosť).
Pohyb vzad
V súvislosti s narodením najmladšieho sa staršie dieťa v niektorých prípadoch vracia vo svojich zručnostiach a správaní do skorších štádií vývoja, akoby sa znova stalo bábätkom.
Môže to byť spôsobené priamym napodobňovaním správania dieťaťa, hraním jeho úlohy alebo neúmyselným znížením celkovej úrovne vývoja dieťaťa v dôsledku životného stresu.
8-ročné dievča začalo cumlík pravidelne cmúľať a žiadalo, aby cumlík v noci nechalo, aby lepšie spalo (napodobňovalo správanie bábätiek).
3-ročný chlapec, ktorý používal nočník asi rok, začal pravidelne robiť „chyby“ bez toho, aby mal čas na nočník dosiahnuť (neúmyselné zníženie úrovne kontroly s relatívne „mladou“ zručnosťou v používanie nočníka)
4-ročný chlapec začal demonštratívne jesť nedbale, rozmazával jedlo na stole a bol rozhorčený nad tým, že ho za to pokarhali, ale jeho braček nie (úmyselné napodobňovanie správania dieťaťa).
Rollback je dočasný jav, ktorý často sprevádza adaptáciu dieťaťa na zmeny v zložení rodiny.
Kedy prirodzeného poklesu úrovne odbornosti v akejkoľvek zručnosti, rodičia musia byť len trpezliví, zručnosť sa čoskoro obnoví.
Kedy úmyselné napodobňovanie správania dieťaťa zo strany dieťaťa, rodičia na to musia reagovať ako na zastretú otázku o poradí vecí a vysvetliť dieťaťu, prečo naňho kladiete určité nároky. Jedným zo zdrojov utrpenia staršieho dieťaťa je, že malý neustále robí to, za čo je on, starší, karhaný.
"Charakter sa zhoršil"
Veľa rodičov sa bojí, že ich staršie dieťa bude vystavovať otvorená agresia voči mladšiemu dieťaťu v dôsledku žiarlivosti. Treba si ale uvedomiť, že situácia s otvorenou agresiou nie je vôbec taká zlá. Vždy je ľahšie zvládnuť otvorený prejav, pretože presne viete, čo má dieťa na mysli a viete na to adekvátne reagovať. To je tiež znakom toho, že sa dieťa cíti celkom slobodne a je presvedčené, že nebude odmietnuté pre negatívne emócie. Ak je to potrebné, môžete opraviť agresívne akcie a podporiť svoje dieťa.
Keď vám dieťa povie: „Vráťte toho kričiaceho späť!“, môžete presne pochopiť, čo sa s ním deje. O to znepokojivejší je moment, keď neexistuje žiadny priamy náznak toho, čo dieťa cíti.
Niekedy sa zdá, že dieťa nemá obavy. Mali by ste však byť pozorní, ak dieťa začne často ochorieť, stiahne sa do seba alebo sa jeho správanie prudko zhorší. Dôvodom môžu byť aj pocity voči mladšiemu dieťaťu.
Problémy so správaním sa môžu prejavovať rôznymi spôsobmi: nezhody s rovesníkmi, zvýšená agresivita, dotykovosť, problémy s učením, tvrdohlavosť, negativizmus, neslušné reči. To všetko zrejme nemusí mať nič spoločné s narodením druhého dieťaťa, iba koreluje s touto udalosťou v čase.
Pre rodičov je lepšie konštruktívne reagovať na problémy so správaním tým, že naučia dieťa potrebným zručnostiam. Berieme do úvahy skutočnosť, že správanie sa zmenilo v reakcii na príchod druhého dieťaťa a pravdepodobne slúži okrem iného aj na zapojenie rodičov do života dieťaťa. Povaha porúch správania však spravidla naznačuje takzvané „tenké miesto“ v charaktere dieťaťa, čo ukazuje rodičom, že práve v tejto oblasti dieťaťu niečo chýba. A nemali by ste dúfať, že len tým, že budete svojmu dieťaťu venovať viac pozornosti, určite napravíte jeho správanie.
Venovať svoju pozornosť je, samozrejme, nevyhnutné, no táto pozornosť musí byť zmysluplná. Ak má dieťa ťažkosti v kolektíve, naučte ho komunikovať, ak je príliš agresívne, naučte ho ovládať sa a riešiť konflikty, ak je príliš hanblivé, naučte ho byť odvážnejšie.
Ako podporiť svojho staršieho
1. Vytvorte ekologické výklenky pre nedotknuteľné hračky pre staršieho. Dieťa musí mať tajné miesta, kde si môže uložiť veci, ktoré sú preňho osobné a nie sú určené pre bábätko. Nielenže by ste mali uznať práva svojho dieťaťa na takýto majetok, ale mali by ste tiež zabezpečiť bezpečné miesta pre takéto veci, rovnako ako pre vaše cennosti.
Je lepšie, aby boli rodičia pokojní v tom, že staršie dieťa bolestivo reaguje na zásahy mladšieho do jeho majetku. Vôbec to nenaznačuje zlé sklony v povahe staršieho a už vôbec nie napäté vzťahy medzi deťmi do budúcnosti. Toto je prirodzená reakcia dieťaťa predškolskom veku porušovať pravidlá a zákony, na ktoré je zvyknutý a ktoré sú mu každodenne vštepované. Skutočnosť, že dieťa je nerozumné, nie je spravidla dobrým dôvodom na to, aby sa k nemu starší správal lojálne.
2. Udržiavajte špeciálne emocionálne spojenie so starším dieťaťom.
IN nízky vek Mladšie dieťa ešte netrpí žiarlivosťou tak ako staršie, nikdy nebolo jediné a konkurenciu si neuvedomuje. Preto je na začiatku najdôležitejšie poskytnúť staršiemu podporu.
Niekoľko nápadov na posilnenie vášho emocionálneho spojenia so starším dieťaťom:
- Dajte svojmu dieťaťu prispôsobené predmety (riad alebo oblečenie s iniciálami)
- Pripravte mu niečo špeciálne, môže to byť jednoduché jedlo, ktoré má dieťa rado a je pripravené pre neho osobne
- Vyhraďte si špeciálny čas na denný osobný kontakt. Môže to byť veľmi krátky čas, ale bude to špeciálny ostrov, kde ste so svojím dieťaťom v 100% kontakte
- Zachovajte a udržiavajte špeciálne tradície a rituály so svojím starším dieťaťom. Uchovajte si príjemné spomienky aj návratom k epizódam z minulosti, keď ste vy a vaše dieťa boli šťastní.
3. Pokiaľ je to možné, kupujte pre druhé dieťa nové veci, nevyžadujte od staršieho, aby sa rozlúčil s hračkami, oblečením či domácimi potrebami v prospech malého. Staršie dieťa často svoje veci pokojne rozdá a vy ho k tomu môžete prirodzene povzbudiť. Ale ak sa dieťa vzpiera, nemali by ste trvať na obetiach, najmä na začiatku. Dieťa mladší vekčasto sa stotožňuje so svojimi vecami, je pre neho ťažké sa s nimi rozlúčiť.
Ak finančné pomery rodiny nedovoľujú nové nákupy, snažte sa ponechať si aspoň nejaké veci či hračky, ktoré srdcu obzvlášť pristanú najstaršiemu dieťaťu.
4. Dajte najmladšiemu dieťaťu mená pre domácich miláčikov. Láskavé meno domáceho maznáčika, ktorým voláte svoje dieťa, sa mu stane známe a urazí sa, keď počuje, že sa tak volá aj niekto iný.
5. Nesnažte sa deti vyrovnať.
So starším dieťaťom je potrebné udržiavať kontakt na vyššej úrovni. Vyrovnávacia taktika, keď sa rodičia snažia rozdeliť všetko rovnako: dve absolútne rovnaké čepele, rovnaké kúsky koláča, skôr či neskôr zavedie rodičov do slepej uličky. Deti majú rôzne potreby, charaktery a sú rôzneho veku. To znamená, že správanie s nimi by malo byť odlišné. Požiadavky detí na úplnú rovnoprávnosť však môžu rodičov vyprovokovať k tomu, aby sa snažili dôsledne rovnomerne rozdeliť všetko, čo ich deti v rodine dostávajú. Z taktického hľadiska má táto prax, samozrejme, možné výhody - deti nerobia problémy kvôli nerovnomernému rozdeleniu výhod. Ale neustála túžba rozdeliť všetky výhody medzi deti rovnomerne vedie k zvýšenej ostražitosti detí v tomto smere, to znamená, že v konečnom dôsledku situáciu len zhoršuje. Je lepšie okamžite orientovať deti na to, že v rodine sa dávky rozdeľujú spravidla spravodlivo, ale nie úplne rovnomerne.
6. Chráňte svoje staršie dieťa
Zvyčajne rodičia chránia mladšieho pred agresivitou staršieho. A ak je mladší agresor, potom sa od staršieho žiada, aby sa dieťa neurazilo, ale aby bolo múdrejšie. Má však zmysel ukázať svojmu staršiemu, že ste pripravení chrániť aj jeho.
Aj keď bol priestupok spáchaný na starcovi v bezvedomí, ak takáto príležitosť existuje, chráňte staršieho. Napríklad, ak batoľa ťahá staršie dieťa za vlasy, zastavte akciu a zároveň chráňte dieťa. Neobviňujte v takomto prípade staršie dieťa z priestupku, len mu dajte najavo, že ste pripravení pomôcť mu to zvládnuť.
7. Poďakujte staršiemu za pomoc a zdôraznite jeho osobitné postavenie v rodine.
Je dôležité, aby si dieťa uvedomilo, že on dôležitá osoba a predstavuje niečo. V období od 3 do 6 rokov sa u dieťaťa rozvíja potreba rešpektovať ľudí a akceptovať ich hodnotu. Ako jedno dievča dojemne vyjadrilo v rozhovore so svojou matkou: „Keď sa so mnou poradíš, chápem, že ja niekto».
8. Venujte kvalitnú pozornosť svojmu staršiemu dieťaťu.
V podmienkach nedostatku času na aktivity so starším dieťaťom je to obzvlášť dôležité kvalitu kontaktov s ním. Pri trávení času s dieťaťom sa snažte nenechať sa rozptyľovať telefónom, počítačom, rozhovormi s inými ľuďmi a nestratiť sa vo svojich myšlienkach. Buďte skutočne tam, vrátane.
Kvalitný kontakt s dieťaťom, aj krátkodobý, je pre oboch oveľa výživnejší ako ešte dlhšia, no povrchná komunikácia, keď ste súčasne zaneprázdnení komunikáciou na sociálnych sieťach alebo pozeraním televízie.
© Elizaveta Filonenko
"Výchova dieťaťa od 1 do 3 rokov: reštart pokračuje" - kniha pre rodičov predškolákov
Súrodenecká rivalita. Písal som o nej včera a chcem o nej pokračovať aj dnes. Nie je prekvapujúce, že staršie dieťa začne žiarliť na svojich rodičov, keď sa v rodine objaví mladšie dieťa. Keď sa však stane opak a u najmladšieho z detí sa prejaví žiarlivosť, potom sú rodičia bezradní – ako a čo s tým?
Rád by som poznamenal, že tento druh žiarlivosti nevzniká z ničoho nič a má na to vážne dôvody. Hlavnou vecou je včas si všimnúť napätie, ktoré vzniklo vo vzťahoch detí, a pochopiť situáciu. Ak necháte všetko voľný priebeh, konflikt sa môže len zhoršiť a v dôsledku toho sa zhoršia vzťahy medzi najbližšími ľuďmi.
Aj ja som žiarlila...
Mám sestru. Nie je odo mňa oveľa staršia a veľmi ju milujem, ale boli chvíle, keď som sa na ňu hneval bez zjavného dôvodu. Mal som vtedy len 13 rokov, stále som mal vietor v hlave a myšlienky na hry. A moja sestra vyrástla a čoraz častejšie si s mamou o niečom šepkali. Bol som nahnevaný – aké tajomstvá odo mňa mohli mať?!
Oh, už vtedy som sa vedel oklamať. Zdalo sa mi, že ma mama už nemiluje, pretože som vyrástol ako skutočný kocúrik, ktorý radšej rúbal drevo, ako by pilne vyšíval krížikom. Ale z mojej sestry vyrástla skutočná dáma – sofistikovaná, skromná, ekonomická. Jedným slovom - materská hrdosť.
Teraz si spomínam na situáciu a obdivujem maminu múdrosť a úžasnú trpezlivosť mojej sestry. Koniec koncov, nikdy mi nevyčítali hlúpu žiarlivosť a drobné špinavosti. Jednoducho si ma začali viac všímať, častejšie hovorili o mojich schopnostiach a chválili ma za akúkoľvek odvedenú prácu. A pustili ma.
Žiarlivá dcéra
Nechodí tak často, pretože žije v inom meste a otec sa s ňou, samozrejme, chce porozprávať o mnohých veciach. Mladšia sa neustále snažila narúšať ich súkromie – rozptyľovala ich, robila hluk, potajomky robila menšie špinavosti. V dôsledku toho dostala od otca pokarhanie a zamkla sa vo svojej izbe, nahnevaná na všetkých a ronila horké slzy.
Otec dlho nechápal, čo sa deje s jeho malým, poslušným dievčatkom, akoby ju mal niekto iný. A potom som mu poradil, aby sa viac venoval najmladším. Stačí prísť domov z práce a pol hodiny sa s ňou rozprávať o tom, aké dobré veci v ten deň mala. Len sa s ňou porozprávajte, počúvajte, zostaňte chvíľu blízko nej.
Dokázali sme to. Boli ste niekedy v takejto situácii?
Ak chcete dostávať najlepšie články, prihláste sa na odber stránok Alimero
Vzhľad mladšieho dieťaťa v rodine vždy spôsobuje žiarlivosť staršieho. Ako sa s týmto pocitom vyrovnať a pomôcť svojmu prvorodenému prekonať ťažké obdobie v jeho živote?Staršie dieťa začína žiarliť na mladšie dieťa takmer od prvého dňa jeho objavenia po prepustení z nemocnice. A to aj napriek tomu, že v tehotenstve sa deti najčastejšie tešia na podobu brata či sestry.
Žiarlivosť detí nie je neprirodzená, spôsobuje ju strach zo straty lásky mamy a otca. Preto staršie dieťa môže otvorene prejaviť negatívny postoj k dieťaťu.
Je dôležité, aby rodičia zvolili správnu stratégiu správania, aby sa ich prvorodený necítil osamelý. Navrhujeme použiť odporúčania, ktoré pomôžu v tejto alebo tej problematickej situácii.
Detská žiarlivosť závisí od pohlavia dieťaťa. Dievčatá majú podvedomú potrebu starať sa o svojich mladších. Preto je ľahšie zaujať ich žiadosťami o starostlivosť o dieťa a vyhladenie žiarlivosti. U chlapcov je žiarlivosť výraznejšia a nie vždy sú pripravení pomôcť pri starostlivosti o dieťa.
Situácia č.1: staršie dieťa sa odmieta vzdať postieľky novorodencovi
Najlepšie je preložiť dieťa do inej postieľky pár mesiacov pred narodením dieťaťa. Ak sa stratí čas a migrácia prvorodeného sa zhoduje s prepustením novorodenca z pôrodnice, vysvetlite staršiemu dieťaťu, že je už dospelé a môže spať v postieľke, ktorá nie je pre bábätká. Prirovnanie „budete spať v „dospelej“ postieľke, ako mama a otec, pomôže motivovať mladého „majiteľa“ urobiť správnu vec.
Situácia č. 2: staršie dieťa žiada aj kŕmenie materským mliekom
Ak prvorodený už prekročil vek dojčenia, nemali by ste ho kategoricky odmietnuť. To vyvolá hystériu dieťaťa. Správnejšie by bolo povedať, že ak matka dokrmuje staršieho, mladší nebude mať dostatok mlieka a zostane hladný. Ako kompenzáciu ponúknite niečo chutné, aby ste rozptýlili detské myšlienky iným smerom.
Situácia č. 3: staršie dieťa žiada vrátiť novorodenca do nemocnice
V tejto situácii by rodičia nemali prvorodeného nadávať. Skúste vysvetliť, že mať brata alebo sestru je dobré, pretože keď mladší vyrastie, deti sa budú môcť spolu hrať. A ak sa starší počas tehotenstva so záujmom tešil na narodenie dieťaťa, môžete mu povedať, že dieťa o tom vie a je rád, že vás spoznáva.
Situácia č. 4: Staršie dieťa zasahuje do spánku mladšieho
V takejto situácii by rodičia nemali striktne trvať na mlčaní. Správnejšie je navrhnúť, aby staršie dieťa hovorilo šeptom. Prvorodený sa do tejto hry s radosťou zapojí. Pomôžu vám spomienky na tému „keď si bol malý“. V tejto situácii môže matka staršiemu dieťaťu povedať, že počas jeho spánku všetci hovorili aj šeptom a nerobili žiaden hluk.
Situácia č. 5: Staršie dieťa sa cíti opustené
Delegovaním niektorých zodpovedností za starostlivosť o dieťa na rodinných príslušníkov bude môcť mladá matka vyhradiť čas na hry a komunikáciu so starším dieťaťom. Napríklad otec alebo babička idú na prechádzku s dieťaťom ležiacim v kočíku. Tento čas, približne 1,5-2 hodiny, stačí na to, aby staršie dieťa opäť pocítilo plnosť starostlivosti a lásky svojej matky.
Situácia č.6: Staršie dieťa ubližuje mladšiemu
V takýchto situáciách môže trest vyvolať odpor. Ak teda hrozia fyzické bolesti mladšiemu dieťaťu, deti by sa nemali nechávať samé bez prítomnosti rodičov.
Situácia č.7: Staršie dieťa odoberá hračky mladšiemu
Nerobí sa to preto, lebo staršie dieťa sa s nimi chce hrať. Takto vyjadruje svoj negatívny postoj. Situáciu môžete opraviť nasledujúcimi spôsobmi:
- vzbudiť záujem prvorodených o nové hračky;
- vysvetlenie, že je príliš starý na to, aby sa hral s hrkálkami;
- pozvať staršie dieťa, aby si vybralo hračky pre bábätko v detskom obchode, nezabudnúť mu kúpiť niečo zaujímavé.
Situácia č. 8: Staršie dieťa je unavené z nových povinností pri starostlivosti o bábätko
Staršie dieťa sa chce hrať, a nie napríklad tlačiť kočík na prechádzku. Počas prechádzky vonku nechajte svoje dieťa spať v kočíku a trávte čas s prvorodeným. Nenúťte ho hrať sa s mladším, inak to môže spôsobiť agresivitu. Zapojte svojho staršieho prvorodeného do všeobecnej hry s bábätkom tak, aby to bolo pre neho zaujímavé.
Situácia č.9: Staršie dieťa prejavuje smútok
Staršie deti, ktoré nemajú pozornosť svojej matky v takej miere ako predtým, začínajú pociťovať depresiu. Pri prvých príznakoch smútku musia rodičia staršie dieťa častejšie chváliť, hrať sa s ním, keď bábätko spí, objať ho, zdvihnúť a častejšie bozkávať. Hmatové vnemy sú veľmi dôležité. Staršie dieťa by nemalo cítiť nedostatok rodičovskej náklonnosti a tepla matkiných rúk.
Situácia č. 10: staršie dieťa „upadá“ do detstva
Prvorodené deti sa často začínajú otvorene dožadovať rovnakej pozornosti ako mladšie dieťa: žiadajú, aby ich zobrali, nakŕmili, obliekli, preniesli. Nie je možné ignorovať tieto požiadavky, ale je tiež nesprávne im plne vyhovieť. Hľadajte „zlatý“ prostriedok: ak je to možné, posaďte si dieťa do lona, zdvihnite ho do náručia po schodoch, položte ho, povedzte mu rozprávku. Staršie dieťa po chvíli pochopí, že ho mama miluje ako predtým.
Ak sa žena po pôrode nevie dlho spamätať, bude jej prvorodený ťažšie zvládať žiarlivosť. Voči bábätku sa môže cítiť negatívne, pretože matka sa cíti zle práve kvôli novorodencovi.
Trpezlivosť a náklonnosť sú „liek“ na detskú žiarlivosť
Rodičia musia byť trpezliví, aby počkali prvých šesť mesiacov po narodení svojho najmladšieho dieťaťa. Zvlášť zreteľne sa v tomto období prejavuje žiarlivosť starších detí. A, samozrejme, nemôžete ich zbaviť náklonnosti. Výsledky diplomatického správania rodičov sa dostavia neskôr, keď deti vyrastú a vytvoria sa medzi nimi dobré a úprimné vzťahy. Preto nekarhaj na starších, že žiarlia na tvojich mladších, nevzbudzuj v nich zatrpknutosť.
Predpokladá sa, že tie deti, ktoré sú od seba vzdialené 3-5 rokov, najviac žiarlia na svoje mladšie deti. Platí to najmä medzi deťmi rovnakého pohlavia. Staršie deti sa s príchodom bábätka vyrovnávajú ľahšie, keďže už môžu mať iné záujmy, a to aj mimo rodiny.
Tatyana Volkova, rodinná psychologička:„Staršie dieťa na mladšieho najčastejšie žiarli, keď sa cíti nadbytočné. Aby sa to nestalo, je veľmi dôležité neustále zdôrazňovať, že staršie dieťa je veľmi dôležité, potrebné a milované.
Bude skvelé, ak dokážete prvorodeného jemne „začleniť“ do starostlivosti o novorodenca a neustále sa sústrediť na to, že je už veľmi veľký a robí veľmi dôležitú a potrebnú prácu, pomáha otcovi a mame. Pocit vlastnej hodnoty pomôže prvorodenému viac upokojiť sa z toho, že pozornosť mamy a otca už nepatrí len jemu, a byť vernejšie bábätku.
Zároveň je dôležité, aby s príchodom nového člena rodiny mal prvorodený ako „veľký“ nielen nové povinnosti, ale aj nové práva. Zamyslite sa nad tým, čo sa dá preložiť z „nemôžeš, si ešte malý“ do kategórie „už si veľký, tak už môžeš“ – to ovplyvní vnímanie seba samého prvorodeného a umožní aby neustúpil do útleho detstva, čo sa u starších detí po narodení do sveta mladších často stáva.“
odborník: Galina Yaroshuk, doktorka biologických vied, klinická psychologička
Elena Nersesyan-Brytková