Što učiniti da vas majka voli. Jesmo li dužni voljeti svoju majku? Izbjegavanje kao obrambena reakcija i kao životna strategija
Takve djevojke onda rade iste greške u vezama ne shvaćajući razlog. Zato, pazite što govorite svojoj djeci!
Izvor fotografija: alwaysbusyama.com
“Mama me ne voli!”
Kćeri koje su odrasle znajući da nisu voljene ostaju emocionalne rane koje uvelike određuju njihove buduće odnose i način na koji će graditi svoje živote.
Što je najvažnije, kćerina potreba za majčina ljubav ne nestaječak i nakon što shvati da je to nemoguće.
Izvor fotografije: hsmedia.ru
Ta potreba nastavlja živjeti u njezinu srcu zajedno s užasnom sviješću o tome da jedina osoba, koji bi je trebao voljeti bezuvjetno, samo zbog činjenice da ona postoji na svijetu, to ne čini. Ponekad je potreban cijeli život da se prevlada taj osjećaj.
Koje su posljedice majčine nesklonosti?
Najtužnije je što ponekad, već sazrele, djevojke nemaju pojma o razlozima svojih neuspjeha i vjeruju da su same krive za sve probleme.
Izvor fotografije: bancodasaude.com
1. Nedostatak samopouzdanja
Nevoljene kćeri nevoljenih majki ne znaju da su vrijedne pažnje, u njihovom sjećanju nije ostao osjećaj da su uopće voljeni.
Djevojčica bi mogla iz dana u dan odrastati naviknuta na to da je se ne čuje, ignorira ili, još gore, da je se pomno promatra i kritizira za svaki njezin korak.
Izvor fotografije: womanest.ru
Čak i ako ima očite talente i postignuća, ne daju joj povjerenje. Čak i ako ima mekan i fleksibilan karakter, ona nastavlja čuti majčin glas, koji doživljava kao svoj,- ona je loša kći, nezahvalna, sve radi iz inata, “tko je uz ovo odrastao, druga su djeca kao djeca”...
Mnogi ljudi, već u odrasloj dobi, kažu da još uvijek imaju osjećaj da “varaju ljude” i da su njihovi talenti i karakter prepuni neke mane.
Izvor fotografije: bodo.ua
2. Nedostatak povjerenja u ljude
Uvijek mi je bilo čudno zašto netko želi biti prijatelj sa mnom, počeo sam se pitati postoji li iza toga neka korist.
Takve misli proizlaze iz općeg osjećaja nepouzdanosti svijeta, koju doživljava djevojčica koju majka ili približava ili odguruje.
Izvor fotografija: sitewomen.com
I dalje će trebati stalnu potvrdu da se osjećajima i odnosima može vjerovati, da neće biti odgurnuta sljedeći dan.
A kao odrasli žude za emocionalnim olujama, usponi i padovi, prekidi i slatka pomirenja. Prava ljubav za njih je opsesija, sveprožimajuća strast, čarobnjačka moć, ljubomora i suze.
Izvor fotografije: manlogic.ru
Mirni odnosi puni povjerenja im se čine nerealnima(jednostavno ne mogu vjerovati da se ovo događa) ili dosadno. Jednostavan, nedemonski muškarac najvjerojatnije neće privući njihovu pozornost.
3. Poteškoće u postavljanju vlastitih granica
Mnogi koji su odrasli u okruženju hladne ravnodušnosti ili stalne kritike i nepredvidivosti kažu da su stalno osjećali potrebu za majčinskom privrženošću, ali su u isto vrijeme shvaćale da ne znaju kako do nje doći.
Ono što je danas izazvalo dobronamjeran osmijeh sutra može biti odbačeno s iritacijom.
Izvor fotografije: foto-cat.ru
I već kao odrasli nastavljaju tražiti način da se umire partnerice ili prijateljice, pod svaku cijenu izbjegnite ponavljanje te majčinske hladnoće.
Osim poteškoća u uspostavljanju zdravih granica sa suprotnim spolom, Kćeri majki koje ne vole često imaju problema s prijateljstvima.
Izvor fotografije: womancosmo.ru
4. Izbjegavanje kao obrambena reakcija i kao životna strategija
Djevojčica koja je osjećala u djetinjstvu majčinska nesklonost, negdje duboko u sebi osjeća strah: "Ne želim da me opet uvrijede."
Za nju se svijet sastoji od potencijalno opasnih muškaraca, među kojima na neki nepoznati način treba pronaći svoj.
Izvor fotografija: familyexpert.ru
6. Pretjerana osjetljivost, “tanka koža”
Takvim kćerima, koje su bile nevoljene u djetinjstvu, također je teško nositi se sa svojim emocijama, uostalom, nisu imali iskustvo bezuvjetnog prihvaćanja svoje vrijednosti, što im omogućuje da čvrsto stoje na nogama.
7. Traženje majčinskog odnosa u odnosima s muškarcima
Vezani smo za ono što nam je poznato koja je dio našeg djetinjstva, bez obzira na to kakvo djetinjstvo imamo.
Izvor fotografije: iuvaret.ru
Tek godinama kasnije shvatila sam da se moj muž prema meni ponašao isto kao i prema mojoj majci, a ja sam ga sama izabrala. Čak su i prve riječi koje mi je rekao da se upoznamo bile: “Jesi li ti pala na pamet da tako vežeš ovaj šal? Skini to." U to vrijeme mislio sam da je to vrlo smiješno i originalno.
Zašto sad pričamo o tome, kad smo već odrasli?
Da ne odbacimo u očaju karte koje nam je sudbina podijelila. Svatko ima svoje.
I da bismo razumjeli kako djelujemo i zašto. I u odnosu na svoju djecu.
Pripremila: Maria Malygina
Kad smo bili djeca ili tinejdžeri, svi smo radili gluposti za koje smo kasnije molili roditelje za oprost. Ako ste sada u tim godinama i stvarno želite učiniti nešto što će uzrujati vaše roditelje, ovaj članak je za vas. Nakon što je pročitate, naučit ćete kako dobiti majčin oprost ako ste učinili neku glupost. Nažalost, ponekad jednostavna riječ"Žao mi je" nije dovoljno da dobijete oprost. Međutim, još uvijek je moguće dobiti oprost koji želite. Zamoli svoju majku za oprost, postupaj s njom s poštovanjem i lijepo se ponašaj. Zahvaljujući tome, majka će vam sigurno oprostiti.
Koraci
Iskreno se ispričavam
- Ako ne znate kako započeti, pokušajte reći nešto poput ovoga: "Stvarno mi je žao što sam te uznemirio. Nisam se trebao svađati. Radit ću na sebi i pokušati biti bolja osoba. Nadam se da ćeš mi oprostiti."
-
Reci istinu. Možda ćete pasti u iskušenje da slažete svojoj mami, ali vjerujte mi, ne isplati se. Možete pogoršati situaciju. Ako vas uhvate u laži, nećete moći izbjeći kaznu. Imat ćete više nevolja i teško ćete postići majčin oprost.
Ne razgovaraj s mamom kad je ljuta. Dajte osjećajima priliku da se slegnu. Priđite joj kasnije kada se smiri i malo ohladi. Najvažnije je ne svađati se, to će samo pogoršati stvari.
Odaberite pravo vrijeme. Ne pokušavajte poboljšati odnos s mamom dok je ona zauzeta nečim, primjerice kuhanjem večere. Priđite joj kad je slobodna i pitajte možete li razgovarati s njom.
- Budite spremni razumjeti svoju majku ako vas ne želi slušati. Ona možda ne želi s vama razgovarati o ovom problemu. Pričekajte malo i ponovno joj priđite s riječima isprike.
-
Ne čekajte predugo. Upamtite, sve ima svoje vrijeme. Ako predugo čekate, vaša bi majka mogla pomisliti da se ne sramite onoga što ste učinili.
Slušajte što ona govori. Slušajte je pažljivo i pokušajte razumjeti njezino gledište, zašto misli da ste pogriješili. Ako razumijete zašto ju je vaš postupak toliko povrijedio, možete dobiti njezin oprost. Pokušajte se staviti na njeno mjesto. Želi da izrasteš u odgovornu osobu, pa se jako uzrujava kad se ponašaš suprotno njezinim očekivanjima.
Nemojte spominjati postupke iz prošlosti dok razgovarate s mamom. Ne spominjite što je vaš brat radio u prošlosti ili kakva se situacija dogodila prije nekoliko mjeseci. Samo ćete je podsjetiti na druge neugodne događaje i još više je razbjesniti.
- Na primjer, nemojte reći: "Ali nisi kaznio moju sestru prošli tjedan jer je kasnila kući! Zašto si ljut na mene, a ne na nju?" Spominjanje događaja iz prošlosti samo će pogoršati situaciju. Umjesto toga, pokušajte reći: "Znam da si ljut na mene i stvarno nisam trebao doći kući tako kasno. Iskreno mi je žao što sam to učinio."
-
Nemoj se opravdavati. Isprike potkopavaju iskrenost vaših riječi isprike. To pokazuje da krivnju prebacujete na nekoga ili nešto drugo. Moraš priznati da si nešto pogriješio ako želiš da ti mama oprosti.
- Na primjer, ne biste trebali reći: "I nisam se vratio tako kasno. Jednostavno nisam mogao ostaviti svog prijatelja samog." Umjesto toga, recite sljedeće: "Znam da sam kasnio i stvarno mi je žao. Sljedeći put ću više paziti na vrijeme i neću napraviti istu grešku."
-
Pokušajte ispraviti grešku. Najbolje što možete učiniti je pokušati popraviti situaciju.
- Na primjer, ako nešto slomite, pokušajte popraviti slomljenu stvar. Ako ste vikali na svoju sestru, budite ljubazni prema njoj.
-
Ispričajte se pismeno. Ovaj savjet može biti u suprotnosti s prvim savjetom u ovom članku, "Ispričaj se mami osobno", ali moguće je ispričati se i pismeno uz osobnu ispriku. Ne šaljite poruku e-poštom ili telefonom. Napišite rukom pisano pismo u kojem kažete da vam je jako žao zbog vaše pogreške i da je nećete ponoviti u budućnosti. Da biste rukom napisali bilješku, trebat će vam vremena za razmišljanje. Najvjerojatnije će vaša majka cijeniti vaš trud. Ako dobro crtate, možete nacrtati nešto što će izazvati ugodne emocije kod vaše majke.
- Možete napisati poruku koja glasi: "Draga mama, znam da si jako uzrujana što sam se posvađao sa svojom sestrom. Znam da stvarno želiš da imam jaku vezu sa svojom sestrom. Volim je, čak i unatoč činjenici da me ponekad stvarno živcira. Razumijem da sam stariji od nje i stoga ne bih trebao reagirati kada me namjerno pokušava živcirati. Također, da biste s nekim imali jaku vezu, morate se potruditi. Ovo koristit će mi u budućem životu. Dat ću sve od sebe da poboljšam svoj odnos sa sestrom i održim miran odnos s njom. Puno te volim i nadam se tvom oprostu. S ljubavlju tvoj sin."
-
Shvatite da je za oprost potrebno vrijeme. Ponekad vam majka može vrlo brzo oprostiti, ali u nekim slučajevima može potrajati. Zapravo, prema psiholozima, postoje faze opraštanja. Mama može poricati što se dogodilo, osjećati se ljutito, a također i depresivno. Tada bi mogla prihvatiti situaciju i oprostiti vam. Nemojte očekivati da će proći sve gore navedene faze. Vaš cilj je raditi na sebi kako biste dobili njezin oprost i zadobili njezino povjerenje.
Upamtite da ni vaša majka nije savršena. I ona ima pravo na greške. Stoga bi mogla biti ljuta na vas više nego što zaslužujete.
- Ponekad mama može biti uzrujana iz drugih razloga. Vaš postupak može biti samo dio njenog lošeg raspoloženja. Baš kao što na sebi možete iskaliti svoj bijes mlađa sestra, majka se možda neće moći nositi sa svojim emocijama ako je imala loš dan ili tjedan.
Ispričaj se osobno svojoj mami. Ne šaljite isprike putem tekstualne poruke ili e-pošte. e-pošta. Razgovor s majkom u napetoj situaciji će, naravno, biti težak, ali tako ćete pokazati da su vaše riječi isprike iskrene.
Budite iskreni. Govorite punim poštovanja, jasno i jasno. Ako nešto promrmljate ispod glasa, najvjerojatnije vaša majka neće vjerovati u vašu iskrenost.
Pokaži poštovanje
-
Pokažite da slušate. Kad vam se majka obraća, pažljivo je slušajte i nemojte joj odgovarati drsko. Priznajte da ste pogriješili i ona vas ima pravo ukoriti zbog vašeg postupka.
Nemoj je ignorirati. Ona ti želi pomoći. Ako vaša mama želi razgovarati s vama, odvojite vrijeme da je saslušate. Budite spremni odgovoriti joj i svakako odvojite vrijeme da razmislite o njezinim riječima. Možete je uvjeriti na kraju vašeg razgovora da se sličan incident neće ponoviti. Time ćete svojoj mami dati do znanja da je vaša isprika iskrena.
Govorite tonom s poštovanjem. Kada odgovarate na majčina pitanja, činite to s poštovanjem. Odgovorite smireno i iskreno.
- Na primjer, ako vaša majka pita: “O čemu si razmišljao kad si to učinio?”, ne biste joj trebali sarkastično odgovoriti: “Vjerojatno sam idiot i nisam shvaćao što radim.” Možete reći: "Mislim da nisam razmišljao prije nego što sam donio odluku. Sljedeći put ću biti promišljeniji."
-
Slažem se s kaznom. Time ćete pokazati da poštujete majčinu odluku.
-
Ponašaj se kao odrasla osoba. Nemojte biti nepristojni ili govoriti uvredljive riječi. Ne lupajte nogama i ne lupajte vratima. Samo ćete pogoršati situaciju. Mama će se još više naljutiti na tebe, a ti ćeš požaliti što si učinio.
- Osim toga, vaša će majka cijeniti što se ponašate kao odrasla osoba i puno će vam brže oprostiti.
- Ako mama kaže: “Samo pričaš, a ponašaš se drugačije!”, nemojte se svađati. Složite se s tim i zamolite je da vam pomogne postati bolja osoba.
- Ne izbjegavaj svoju mamu ako si učinio nešto loše. Međutim, ako je jako ljuta na vas i ne želi vas vidjeti, dajte joj malo vremena da bude sama.
- Zatražite podršku svog oca ili braće i sestara. Ponekad mogu razgovarati sa svojom majkom i zamoliti je da vam oprosti.
- Nikad ne viči na mamu.
- Ako si učinio nešto zbog čega žališ, ne treba plakati, suze neće ništa riješiti. U ovoj situaciji, bolje je svojim pozitivnim postupcima pokazati da ste spremni promijeniti se. Vaša će majka sigurno primijetiti promjene. Također, svakako joj se ispričajte. Iako možda ne vjeruje vašim riječima, ipak ih želi čuti od vas. I ne zaboravite, djela uvijek govore više od riječi. Stoga, radite na sebi!
- Zapamti, mama te voli. Recite joj da je i vi jako volite.
- Ne budi drska. Inače ćete morati dugo čekati na oprost.
- Ako ste učinili nešto loše, razgovarajte s mamom o tome! To će joj pomoći da shvati vaše gledište.
- Budite pristojni prema njoj.
- Ne odlazite u napadu bijesa. Razgovaraj s mamom.
- Dajte joj dar ili napišite čestitku u kojoj kažete da vam je žao.
- Ako tražite oprost, nemojte reći: "Znam da si ljut na mene." To je isto kao da kažete: "Ovo pokazuje da me ne voliš." Ove će je riječi još više uzrujati. Bolje je reći: "Znam da si razočaran mojim postupcima. Molim te, oprosti mi. Možeš li to učiniti?"
- Pomozi joj kad treba. Obavezno pomozite majci u kućanskim poslovima. To će pokazati da ste naučili važnu lekciju iz situacije.
- Dođite zajedno u svoj omiljeno mjesto, gdje ćete jedno drugome biti lako oprostiti, na primjer, ovo bi mogla biti plaža.
- Radi ono što će je usrećiti. Ona će to svakako cijeniti.
- Nemojte se prečesto ispričavati. To bi je moglo razljutiti i neće vjerovati u ono što govorite.
- Ako osjećate da vas mama prečesto grdi, razgovarajte s njom o tome. Naravno, ne želite da vaša mama bude uzrujana, ali u ovom slučaju razgovor može pomoći u poboljšanju vašeg odnosa.
- Na primjer, ako jedete nečije jelo, pripremite isto i dajte onome kome je namijenjeno.
- Učinite ili kupite joj nešto da se ispriča za vaše loše ponašanje. To će pokazati da ste jako uzrujani zbog onoga što se dogodilo.
- Nemojte je prekidati ako još uvijek govori.
- Ostanite mirni dok razgovarate s njom.
- Ako se svađate oko nečeg manjeg, poput toga tko će prvi na zahod, recite mami da vam se žuri. Ako to ne uspije, dajte joj prostora.
- Ispričajte se, ali nemojte pretjerivati.
- Pomozite mami u kući radeći stvari koje ona od vas ne traži. Međutim, pobrinite se da ona primijeti vaše postupke. Sigurno će se nasmiješiti, možda i bez riječi. Ali ako to ne učinite, na primjer, ne operete suđe, ne usisate, ne operete odjeću, ona će i dalje biti ljuta na vas.
- Daj mami dar.
- Pobrinite se da nije uznemirena iz bilo kojeg drugog razloga.
- Zamoli svoju majku da ne raspravlja o tvojoj svađi s drugim članovima obitelji.
- Daj mami malo vremena da se smiri. Kasnije možete doći i razgovarati s njom o problemu.
- Nemojte je tražiti ništa par dana.
- Ako se svađate... ne vičite. Zadrži mirnoću. Pričekajte da mama izrazi svoje mišljenje, a onda joj možete odgovoriti.
Nevoljeno dijete. Djeca sve drugačije doživljavaju. Negdje je lakše, negdje bolnije. Majčina nesklonost – najdraži i voljeni- osjeti se na koži kada majka vrišti i kažnjava bez razloga, kada čujete toliko grubih, uvredljivih riječi s majčinih usana, kada ste kćerka, a majka je uvijek nježnija prema vašem bratu, a vi uvijek su traženiji.
Dijete sve osjeća. Čak i ako mu otvoreno ne kažete: “Ne volim te!”, dijete zna, iako ne razumije. Dijete pruža ruku majci, prilazi joj i grli je. Mama je uvijek hladna, ne govori lijepe riječi, nikad ne hvali.
Osoba raste, sazrijeva, shvaća sve više i više, ponekad u razgovoru odraslih nešto poput "... rodila sam kćer, ali sam htjela sina, i bilo je šteta odbiti, što bi ljudi rekli?" ili "Rodio sam je tako teško da je nisam mogao voljeti." A sada osoba ima 20, 30, 40 godina. A veze su sve teže, sve je teže pronaći uzajamni jezik sa svojom majkom, i više joj nije lako sakriti razdraženost.
Što uraditi? Odbiti komunikaciju? Odmaknuti se dalje i prekinuti sve veze? Nije opcija. Majka, čak i ako nije puna ljubavi, ipak je majka. A vjerojatno ni njoj nije lako u takvoj situaciji. Ona nema nikakvih nježnih osjećaja prema svom djetetu i nije naučila voljeti kao svi ostali. I, naravno, za to krivi sebe. Ali mama nije kukavica, nije ju napustila, nije odbila, odgajala ju je kako je mogla i trudila se dati sve što je mogla. Neka češće bude nepravedna, a ostatak vremena ignorirajte ga.
Hajdemo Pokušat ćemo se nositi s trenutnom situacijom ? Najvažnije i najteže je oprostiti svojoj majci njezin osjećaj odsutnosti. I neka razum shvati da moja majka nije odbila, očito samo zato što se bojala osude njezina postupka od strane drugih. I neka samopouzdanje sjedi negdje unutra da kad bi vaši roditelji već imali dijete istog željenog spola, teško da bi vam se pružila šansa za život. No, dali su mi priliku i nisu me ostavili u rodilištu. I odgojili su me. I bilo im je stalo. Dakle, sljedeće što treba učiniti je zahvaliti svojoj majci za život i za kuću, za njezin trud i brigu.
Voli sebe. Također nije lako učiniti. Bez primanja naklonosti i ljubavi cijeli život, osoba se u pravilu ne ponaša dobro prema sebi. Moramo pokušati prevladati ovu prepreku. Sljedeći trening je vrlo prikladan za to.
U trenutku kada ste sami i nitko vam se ne može miješati. Isključi telefon. Možete uključiti tihu, mirnu glazbu kao pozadinu. Udobno se smjestimo i zatvorimo oči. I zamišljamo sebe kao dijete. Ne sjećajte se sebe, već mentalno postanite dijete, vratite se u ovo stanje svojom dušom. I volite sebe kao dijete svim srcem, svom dušom. Nazovite sebe najnježnijim riječima, pogledajte u oči, nasmiješite se. Zaogrnite ovo dijete svom ljubavlju koja mu sada toliko nedostaje. Zagrlite se kao dijete, ljuljajte ga u naručju. Možete otpjevati uspavanku ili učiniti nešto drugo što ste željeli dobiti od svoje majke, ali vam ona nije mogla dati. Vratite se u trenutno stanje, održavajući ovaj osjećaj ljubavi i topline.
Nemojte se objesiti. Morate prestati neprestano razmišljati o tome što vaša majka ne voli. Uzmite to zdravo za gotovo i otpustite. Teško je i bolno osloboditi se ljutnje. Ali morat ćete se oprostiti od nje kako biste otvorili svoje srce sreći.
Volim mamu. Da, začudo, ljutnja poprima oblik ljubavi, a mi sami, uvrijeđeni, svoju ljutnju nazivamo ljubavlju. Ali već smo se oslobodili ljutnje. Sada moramo pustiti ljubav unutra. Da biste to učinili, možete koristiti ovaj trening. Stavite majčinu sliku ispred sebe ili jednostavno zamislite majčin lik. Prisjetite se kako se mama smije, kreće, kakav joj je glas. Opet se mentalno vratite u djetinjstvo i prisjetite se rijetkih ugodnih trenutaka, majčinih ukusnih pita ili kako majka sjedi za ručnim radom. Pokušajte razmišljati o svojoj majci s nježnošću.
Poboljšati odnose. Ovdje sve ovisi o okolnostima koje postoje u sadašnjosti. Naravno, nazovi mamu i odmah joj: “Mama, znam da me ne želiš, ali hajdemo održavati vezu!” - bit će nepristojni, glupi i neprikladni. Hoćemo li uzeti pravilo da barem jednom dnevno nazovemo mamu i pitamo je kako joj je dobro, stvarima, brigama? Ovo bi bio stvarno dobar početak. Razgovarajte o svojim poslovima, pitajte za savjet ili pitajte majku za mišljenje. Neka se mama osjeća potrebnom. Kada ljubav dolazi od osobe, ona nadoknađuje ljubav koju osoba nije primila izvana.
Naravno, savjet je vrlo općenit i trebate ga prilagoditi svojoj priči. A, osim toga, postoje vrlo teške situacije kada se ne možete pomiriti s idejom da vas majka ne voli. U ovom slučaju, najbolje rješenje bi bilo posjetiti psihologa. Također treba uzeti u obzir da ljudi griješe. Ponekad se iza "beskrajnog praznog prigovaranja i vječne kontrole" krije želja za pokroviteljstvom, briga za dijete i velika majčinska ljubav.
Savjet je prikladniji za žene.
Majka. Dva sloga, četiri slova. Ali koliko je pjesama u ovim slovima, lijepe riječi i priče. Koliko brige ili... patnje?
Navikli smo misliti da je majčinstvo neka vrsta slike koja je neizbježno povezana s ljubavlju i nježnošću. Sama riječ “majka” u glavama mnogih postala je svojevrsna metafora koja označava brigu i ljubav. Kako se pokazalo, nemaju svi takve asocijacije. Iznenadit ćete se, ali uopće ne govorimo o djeci iz obitelji u nepovoljnom položaju. Riječ je o djevojčicama koje su imale sasvim normalno djetinjstvo, kompletna obitelj, išao je u dobru školu. Ali njihovo djetinjstvo je normalno sa stajališta zadovoljenja materijalnih potreba, ali ne i duhovnih. Sada govorimo o onim kćerima koje njihove majke nikada nisu voljele.
Nevoljena kći - kako je?
Majka ne voli svoju kćer - takva formulacija boli uho. Ovo nije slučajno. Čini se da je takvo stanje nedopustivo u prosječnoj obitelji. Kako se pokazalo, nije sve tako jednostavno. Mnoge kćeri cijeli život žive u takvim uvjetima, bojeći se bilo kome naglas reći: “Mama me nikad nije voljela”. Oni to skrivaju: u djetinjstvu izmišljaju priče, odrasli život– pokušajte izbjegavati roditeljske teme.
Kada majka ne voli svoju kćer, to utječe na cjelokupni daljnji razvoj djevojčice, na njezino formiranje, njezinu osobnost, strahove i odnose s ljudima.
U pravilu se "nenaklonost" izražava u majčinoj apsolutnoj emocionalnoj odvojenosti od djeteta iu redovitom moralnom pritisku na dijete. Ponekad se čak može okarakterizirati i kao emocionalno zlostavljanje djevojke. Kako se takvi odnosi manifestiraju?
Logično pitanje: "Zašto me moja majka ne voli?"
Često su majke potpuno ravnodušne prema svojoj djeci. Da, mogu ih nahraniti, dati im sklonište i obrazovanje. No, u ovom slučaju veza između djeteta i majke koja je djevojčici potrebna može potpuno izostati (ovdje mislimo upravo na onaj model odnosa kada kćer može mirno vjerovati majci i od nje dobiti podršku, iskrenu empatiju za dječji ili tinejdžerski problemi). Ali, u pravilu, izvana ova vrsta ravnodušnosti može biti potpuno nevidljiva.
Na primjer, majka javno hvali svoju kćer i hvali se njezinim uspjesima, ali to hvaljenje je obično licemjerje. Kada uvjetna "publika" nestane, majka ne samo da ne obraća pažnju na uspjehe svoje kćeri, već i stalno snižava svoje samopoštovanje kada komunicira jedan na jedan. Nevoljena kći postaje žrtva koja od najranije dobi svijet sagledava kroz prizmu majčinske ravnodušnosti ili majčinske okrutnosti.
Pogledajmo vrlo jednostavan, a opet stvaran primjer. Dok jedna djevojčica u dnevniku donosi peticu, majka ju može razveseliti, ulijevajući svojoj kćeri nadu da će sljedeći put ocjena sigurno biti viša. U drugoj obitelji slična situacija može završiti skandalom, poput "opet sam kući donio četiri boda, a ne pet!" Postoje i opcije kada je majka u principu ravnodušna prema tome kako njezino dijete uči. Stalna negativnost, kao i redovita ravnodušnost, ostavlja neizbrisiv trag na buduće sudbine kćeri i njihovih budućih obitelji.
“Mama me nikad nije voljela”: Nevoljena kći i njezin odrasli život
“Što ako me moja majka ne voli?” pitanje je koje si mnoge djevojke postavljaju prekasno. Često im to padne na pamet već kada je razdoblje suživota s roditeljima daleko iza njih. Ali upravo je on godinama oblikovao ljudsko razmišljanje.
Kao rezultat toga, odrasle djevojke dobivaju čitavu hrpu psihičkih problema na temelju prethodno primljene emocionalne traume.
Jednog dana u mojoj se glavi pojavilo pitanje: "Zašto me moja majka ne voli?" razvija se u životnu poziciju "Nitko me uopće ne voli i nikada me nije volio."
Vrijedi li govoriti o utjecaju takvog svjetonazora na odnose sa suprotnim spolom i društvom u cjelini? Majčina ljubav koja nije primljena u djetinjstvu dovodi nevoljene kćeri do:
- Manjak samopouzdanja i samopouzdanja. Zbog toga djevojka ili žena jednostavno ne razumije da je netko može voljeti.
- Nepovjerenje u druge. Je li moguće biti sretan kad nikome ne možeš vjerovati?
- Nesposobnost trezvene procjene vlastitih zasluga i konkurentnosti. To utječe ne samo na komunikaciju i zdrav život u društvu općenito, već posebno na karijere i područja interesa.
- Uzimati sve preblizu srcu. Izuzetno nepoželjna kvaliteta za svaku osobu koja želi postići uspjeh na bilo kojem polju života. Popis se nastavlja još dugo.
Što da radim ako me majka ne voli?
Malo je vjerojatno da kćer može pronaći zadovoljavajući odgovor na pitanje zašto je majka ne voli. I traži ga u sebi:
- "nešto nije u redu sa mnom",
- "Nisam dovoljno dobar"
- "Smetam mami."
Naravno, takav pristup samo će dovesti do još dubljeg poniranja u probleme i pada samopoštovanja i samopouzdanja. Ali čak i nakon pronalaska odgovora, teško je radikalno promijeniti situaciju. Međutim, sve možete gledati izvana.
Da, roditelji se, kao i država, ne biraju. A ljubav ne možete prisiliti. Ali možete kvalitativno promijeniti svoj stav prema svemu što se događa u obitelji. Ako ste ista djevojka koja je na vlastitoj koži iskusila sve "slasti" takve veze, jednostavno morate pažljivo proraditi sliku svijeta koja se stvorila u vašem umu. Vrijedno je shvatiti da nisu svi ljudi prijateljski nastrojeni prema vama isključivo iz osobnog interesa i ne bi svi trebali biti osumnjičeni za neiskrenost. Nije lako. Neki čak ne mogu prihvatiti činjenicu da su nekome vrijedni. Možda, kako biste ponovno procijenili vrijednosti, vrijedi zatražiti pomoć - to će sigurno pomoći poboljšati vaš život i odnos prema drugim ljudima. Glavna stvar koju treba zapamtiti je da ćete i sami postati majka. A iskrena manifestacija ljubavi prema vlastitom djetetu najbolje je što možete učiniti za njega.
Ne pokušavajte ugoditi svojoj majci, pogotovo ako ste tijekom godina života s njom shvatili da će bilo koje vaše ponašanje najvjerojatnije biti u najboljem slučaju shvaćeno ravnodušno, a u najgorem slučaju s uobičajenom kritikom. Teško je odrastati bez majčine ljubavi. Ali još je teže natjerati se da promijenite svoj obrazac ponašanja. Čak i ako vas majka nikada nije voljela, zaslužuje poštovanje zbog vašeg odgoja, ali ne i stalnu brigu. Vaš zadatak je postaviti se tako da prevladate uvriježene scenarije i povećate vlastitu vrijednost u svojim očima. Mnoge nevoljene kćeri uspjele su poboljšati svoje živote tijekom odrastanja. A možete ako shvatite temeljni uzrok svojih psihičkih problema. I leži upravo u vašem pitanju: “Zašto me moja majka ne voli?”
Najdragocjenija riječ u životu za svaku osobu je majka. Ona je za nas bila izvor najvrjednijeg - života. Kako se događa da postoje djeca, pa čak i odrasli od kojih možete čuti strašne riječi: "Mama me ne voli..."? Može li takva osoba postati sretna? Koje posljedice čekaju nevoljeno dijete u odraslom životu i što učiniti u takvoj situaciji?
Nevoljeno dijete
U svim književnim, glazbenim i likovnim djelima veliča se lik majke kao nježne, dobre, osjetljive i pune ljubavi. Mama je povezana s toplinom i brigom. Kad se osjećamo loše, voljno ili nehotice vičemo “Mama!” Kako to da za neke ljude majka nije takva? Zašto sve češće čujemo: "Što da radim ako me mama ne voli?" od djece pa čak i odraslih.
Začudo, takve se riječi mogu čuti ne samo u problematičnim obiteljima, gdje roditelji spadaju u kategoriju rizične skupine, nego i u obiteljima, na prvi pogled vrlo prosperitetne, gdje je u materijalnom smislu sve normalno, majka se brine za dijete , hrani ga, oblači, otprati u školu itd.
Ispostavilo se da možete ispuniti sve majčinske dužnosti na fizičkoj razini, ali u isto vrijeme uskratiti djetetu ono najvažnije – ljubav! Ako djevojka ne osjeća majčinu ljubav, ići će kroz život s hrpom strahova i kompleksa. To vrijedi i za dječake. Za dijete je unutarnje pitanje: "Što da radim ako me majka ne voli?" pretvara u pravu katastrofu.Dječaci, općenito, nakon sazrijevanja, neće moći normalno uspostaviti odnos sa ženom; a da to sami ne primjećuju, nesvjesno će joj se osvetiti zbog nedostatka ljubavi u djetinjstvu. Takvom muškarcu je teško izgraditi adekvatne, zdrave i ispunjavajuće, skladne odnose sa ženskim spolom.
Kako se očituje majčinska mržnja?
Ako je majka sklona redovnom moralnom pritisku, pritisku na svoje dijete, ako se pokušava distancirati od svog djeteta, ne razmišljati o njegovim problemima i ne slušati njegove želje, onda najvjerojatnije ona zaista ne voli svoje dijete. Unutarnje pitanje koje se stalno čuje: "Što da radim ako me majka ne voli?" dovodi dijete, čak i odraslu osobu, u depresivna stanja, koja su, kao što znamo, prepuna posljedica. Majčina nesklonost može proizaći iz razni razlozi, no najviše je povezuje s ocem djeteta, koji se prema svojoj ženi nije ponašao kako treba i bio je pohlepan prema njoj u svemu, i materijalno i emotivno. Možda je majka potpuno napuštena i sama odgaja dijete. I čak više od jednog!..
Sva majčina nesklonost djetetu proizlazi iz poteškoća koje ona doživljava. Najvjerojatnije ovu ženu, kao dijete, roditelji nisu voljeli... Ne bi bilo čudno otkriti da je i sama ta majka, kao dijete, postavljala pitanje: “Što da radim ako moja majka ne voli me?”, ali nije tražila odgovore na to i što... ili promjenu u svom životu, već je jednostavno neprimjetno za sebe slijedila isti put, ponavljajući model ponašanja svoje majke.
Zašto te mama ne voli?
Teško je povjerovati, ali u životu postoje situacije potpune ravnodušnosti i licemjerja majke prema djetetu. Štoviše, takve majke mogu svoju kćer ili sina javno hvaliti na sve moguće načine, ali kada ostanu same onda ih vrijeđaju, ponižavaju i ignoriraju. Takve majke ne ograničavaju djetetovu odjeću, hranu ili obrazovanje. Ne daju mu osnovnu privrženost i ljubav, ne razgovaraju od srca s djetetom, ne zanimaju ih njegov unutarnji svijet i želje. Kao rezultat toga, sin (kći) ne voli svoju majku. Što učiniti ako se između majke i sina (kćeri) ne uspostavi povjerljiv, iskren odnos. Čak se događa da je ta ravnodušnost neprimjetna.
Dijete svijet oko sebe doživljava kroz prizmu majčinske ljubavi. A ako ne postoji, kako će nevoljeno dijete vidjeti svijet? Dijete od djetinjstva postavlja pitanje: „Zašto nisam voljen? Što nije u redu? Zašto je moja majka tako ravnodušna i okrutna prema meni?” Naravno, za njega je to psihička trauma čija se dubina teško može izmjeriti. Ovaj će mali čovjek u odraslu dob ući stisnut, s kompleksom, s brdom strahova i potpuno nesposoban voljeti i biti voljen. Kako treba graditi svoj život? Ispada da je osuđen na razočaranje?
Primjeri negativnih situacija
Često same majke ne primjećuju kako su svojom ravnodušnošću stvorile situaciju u kojoj već postavljaju pitanje: “Što učiniti ako dijete ne voli svoju majku?” i ne razumiju razloge, opet krive dijete. Ovo je tipična situacija, štoviše, ako dijete postavi slično pitanje, ono svojim dječjim umom traži izlaz i pokušava ugoditi majci, okrivljujući sebe. Ali mama, naprotiv, nikada ne želi shvatiti da je ona sama bila razlog za takav odnos.
Jedan od primjera nepoželjnog odnosa majke prema djetetu je standardna školska ocjena u dnevniku. Jedno će dijete razveseliti ako ocjena nije visoka, kažu, u redu je, drugi put će biti viša, a drugo će zanemariti i prozvati prosječnošću i ljenčinom... Dogodi se i da mama ne mari za uopće uči, a ona ne gleda u školu ili u svoj dnevnik, i neće pitati trebaš li olovku ili novu bilježnicu? Stoga, na pitanje: "Što učiniti ako djeca ne vole svoju majku?" Prije svega, potrebno je da majka sama sebi odgovori: “Što sam učinila da me djeca zavole?” Majke skupo plaćaju zanemarivanje svoje djece.
Zlatna sredina
No događa se i da majka ugađa svom djetetu na sve moguće načine i odgaja iz njega "narcisa" - to je također anomalija, takva su djeca malo zahvalna, sebe smatraju središtem svemira, a svoju majku izvorom zadovoljenja njihovih potreba. Ta će djeca također odrastati ne znajući voljeti, ali će naučiti dobro uzimati i zahtijevati! Stoga u svemu mora postojati umjerenost, "zlatna sredina", strogost i ljubav! Kad god ste majka, trebate tražiti korijene u odnosu roditelja prema djetetu. Ona je, u pravilu, iskrivljena i osakaćena, zahtijeva korekciju, i što prije to bolje. Djeca znaju brzo oprostiti i zaboraviti loše stvari, za razliku od već formirane svijesti odraslih.
Stalna ravnodušnost i negativan stav prema djetetu ostavljaju neizbrisiv trag u njegovom životu. U većoj mjeri, čak neizbrisiv. Samo nekoliko nevoljene djece u odrasloj dobi pronalazi snagu i potencijal ispraviti negativnu liniju sudbine koju je postavila njihova majka.
Što učiniti roditelj ako dijete od 3 godine kaže da ne voli svoju majku i da bi je čak moglo udariti?
Ova situacija često je posljedica emocionalne nestabilnosti. Možda dijete ne dobiva dovoljno pažnje. Mama se ne igra s njim, nema fizičkog kontakta. Bebu treba često grliti, ljubiti i govoriti o majčinoj ljubavi prema njemu. Prije spavanja potrebno mu je smirivanje, maženje leđa, čitanje bajke. Važna je i situacija između mame i tate. Ako je negativno, onda vas ne treba čuditi ponašanje djeteta. Ako u obitelji postoji baka, onda njen odnos prema mami i tati snažno utječe na djetetovu psihu.
Osim toga, u obitelji ne bi trebalo biti previše zabrana, a pravila su ista za sve. Ako je dijete previše hirovito, pokušajte ga poslušati, saznajte što ga muči. Pomozite mu, pokažite mu primjer kako mirno riješiti svaku tešku situaciju. Ovo će biti izvrstan gradivni blok u njegovom budućem odraslom životu. I sve tučnjave, naravno, treba prekinuti. Kada zamahuje prema majci, dijete treba, jasno gledajući u oči i držeći je za ruku, čvrsto reći da ne može udariti svoju majku! Glavna stvar je biti dosljedan u svemu, ponašati se smireno i razborito.
Što ne raditi
Najčešće je pitanje "Što da radim ako nisam mamino omiljeno dijete?" pitaju se prekasno odrasla djeca. Razmišljanje takve osobe već je formirano i vrlo ga je teško ispraviti. Ali ne očajavajte! Svijest je već početak uspjeha! Glavno je da se takvo pitanje ne razvije u izjavu: "Da, nitko me uopće ne voli!"
Zastrašujuće je pomisliti, ali unutarnja izjava da me majka ne voli ima katastrofalan učinak na odnose sa suprotnim spolom. Ako se tako dogodi da sin ne voli svoju majku, onda je malo vjerojatno da će moći voljeti svoju ženu i djecu. Takva osoba nije sigurna u svoje sposobnosti, ne vjeruje ljudima, ne može adekvatno procijeniti situaciju na poslu i izvan kuće, što utječe na razvoj njezine karijere i okoline u cjelini. To se odnosi i na kćeri koje ne vole svoje majke.
Ne možete se dovesti u slijepu ulicu i reći sebi: “Sa mnom je sve u redu, ja sam gubitnik, nisam dovoljno dobar, uništio sam majčin život” itd. Takve misli će dovesti do čak i veća slijepa ulica.i udubljenje u stvoreni problem. Vi ne birate svoje roditelje, stoga morate otpustiti situaciju i oprostiti svojoj majci!
Kako živjeti i što učiniti ako me majka ne voli?
Razlozi za takva razmišljanja opisani su gore. “Ali kako živjeti s ovim?” - pitat ću nevoljeno dijete u odrasloj dobi. Prije svega, trebate prestati sve uzimati tragično i k srcu. Život je samo jedan, a kakvog će biti kvaliteta najviše ovisi o samoj osobi. Da, loše je što se ovo dogodilo maminoj vezi, ali to nije sve!
Morate si čvrsto reći: „Neću više dopustiti da negativne poruke koje mi upućuje moja majka utječu na moj unutarnji svijet! Ovo je moj život, želim imati zdravu psihu i pozitivan stav prema svijetu oko sebe! Mogu voljeti i biti voljena! Znam pružiti radost i primiti je od druge osobe! Volim se smiješiti, s osmijehom ću se probuditi svako jutro i zaspati svaki dan! I opraštam svojoj majci i ne zamjeram joj! Volim je jednostavno jer mi je dala život! Zahvalna sam joj na tome i na životnoj lekciji koju me je naučila! Sada sigurno znam da dobro raspoloženje treba cijeniti i boriti se za osjećaj ljubavi u svojoj duši! Znam vrijednost ljubavi i dat ću je svojoj obitelji!”
Mijenjanje svijesti
Nemoguće je voljeti na silu! Pa, dobro... Ali možete promijeniti svoj stav i sliku svijeta koja nam se crta u glavi! Možete radikalno promijeniti svoj stav prema onome što se događa u obitelji. Nije lako, ali je potrebno. Možda će vam trebati pomoć profesionalnog psihologa. Ako govorimo o djevojci, ona mora shvatiti da će i sama biti majka, a najvrednije što može dati svom djetetu je briga i ljubav!
Nema potrebe da se trudite zadovoljiti svoju majku ili bilo koga drugoga. Samo živite i samo činite dobra djela. Morate to učiniti najbolje što možete. Ako osjetite rub nakon kojeg može doći do sloma, stanite, udahnite, razmislite o situaciji i krenite dalje. Ako osjetite da vas majka opet pritiska agresivnim stavom i tjera u kut, mirno i odlučno recite „Ne! Oprosti, mama, ali nemoj me gurati. Odrasla sam osoba i odgovorna sam za svoj život. Hvala ti što se brineš za mene! Uzvratit ću vam osjećaje. Ali nemoj me slomiti. Želim voljeti i pružati ljubav svojoj djeci. Najbolji su mi! I ja sam tata) na svijetu!”
Nema potrebe da se trudite zadovoljiti svoju majku, pogotovo ako ste tijekom svih godina života s njom shvatili da će svaki vaš postupak biti podložan kritici ili, u najboljem slučaju, ravnodušnosti. Uživo! Samo živi! Zovite i pomozite mami! Pričaj joj o ljubavi, ali nemoj se više ozljeđivati! Radite sve smireno. I nemoj se opravdavati za sve njezine prijekore! Reci samo: “Oprosti, mama... Dobro, mama...”, i ništa drugo, nasmiješi se i nastavi dalje. Budite mudri - to je ključ za miran i radostan život!