Kako razumjeti da te majka ne voli. “Mama me ne voli...” Priča s jedne terapije. Kako se očituje majčinska mržnja?
Dobar dan, ja sam već odrasla žena, imam 31 godinu, u braku sam 3 godine, i sama sam već majka (moja kćer ima 2,5 godine). Rođena sam kao drugo dijete u obitelji, imam starija sestra(ima 33).Svu 31 godinu jedva pamtim lijepu rijec ili dodir...Mama mi je normalna zena,onasala je sve majcinske duznosti koja joj pripada:hranila,prala,grdila.Znala sam poljubiti nju jednom godišnje na moj rođendan .Na ovaj dan moje ime je moglo biti na čestitki čak i sa završetkom -chka-,ali samo na papiru,nikad u životu.Tek sad shvaćam da nikad nisam čula izraz " Volim te” od moje majke. Nismo bili prijatelji s njom, bili smo ljudi koji su samo živjeli zajedno. Zašto nisam bio vrijedan njezine ljubavi, zašto ovo nosim cijeli život? Želim se osloboditi ove ljutnje i boli, ali ne mogu dok ne čujem odgovor zašto? Ovo pitanje je za nju ne mogu postaviti, nije da nismo bliski, između nas postoji jaz sve ove godine. Pomozi mi da shvatim, pomozi mi da pogledam sebe u novom način, jer jako je teško voljeti sebe kad to ne znaš 30 godina. Imam muža koji me voli, zahvaljujući njemu, znam što je voljeti... Često sam sanjala da će moja majka jednostavno zagrli me, poljubi me i reci da sam bila najbolja!! Stvari su uvijek bile drugačije s mojom starijom sestrom. Cijeli život vjeruju u nju i pomažu joj.. Dok se nisam udala imala sam disonantno prezime, u razredu su me užasno zadirkivali, imala sam i problema s kožom i davali su mi nadimke. Od djetinjstva me sestra nije voljela na isti način, u svakoj svađi bi me udarila, prozvala onako kako su me prozivali u školi. Mama je radije nije grdila, nego nas jednostavno odvlačila u kutove. Moj se otac nikad nije miješao. Bilo mi je jako teško kada su me ponižavali u školi, kada kod kuće nije bilo međusobnog razumijevanja. O samoubojstvu sam mnogo puta razmišljao kada sam imao 15-16 godina. Kao odrasla osoba počela sam živjeti odvojeno, ali majka je više voljela zvati jednom tjedno, a sestra svaki dan (budući da ima Malo djete), sasvim sam normalna žena, išla sam u školu i na fakultet skoro s pohvalom, imam dosta radnog iskustva (odrasla sam do menadžerice), ne pušim i ne pijem, muž mi je pametan. .. ali ipak.. moja majka me ne voli. Moja kćer ima već 2,5 godine, a mama nas je posjetila svega 5-6 puta... iako svi živimo u istom gradu. Zašto takva ravnodušnost čak i prema mojoj unuci? Bila sam u bolnici, mama se nije ni javila... iako je znala... I sama sam imala lošu dijagnozu od djetinjstva... Imala sam sve simptome... ali mama nije otišla nigdje dalje klinike... Nisam to mogla podnijeti i s 15 sam i sama otišla u bolnicu . Kad je moja kćer imala 1,5 godinu, izbačeni smo iz dače jer... dijete se često budilo noću, a starija sestra koja se tamo odmarala sa svojim 7-godišnjim sinom je bila nezadovoljna.. svi su se užasno svađali, a mama i sestra su počele zvati mog muža da dođe po mene s dijete, iako nas je samo doveo (prošla su 3 dana), a to je 400 km od grada.., otišla sam 30 km autobusom do jedne napuštene kuće i tamo tjedan dana čekala muža.. i mamu. .nisam ni nazvao.. kamo smo otišli? gdje smo mi itd.. Otac se ne miješa. Nisam komunicirao s majkom, ocem i sestrom cijelu godinu. Jako bolno....
Gotovo da se ne sjećam svog djetinjstva prije svoje 8 godine, osim neugodnih trenutaka fizičke boli od majčinih udaraca, padanja i drugih situacija u kojima je bila pogođena psiha mog djeteta. Ne sjećam se niti jednog sretnog dana.
Majka me odgajala sama, kad sam imao tri godine razvela se od mog oca alkoholičara. Ja sam treće dijete. Mog starijeg brata je odgojila moja baka, moju sestru je uzeo moj otac, s kojim u budućnosti nismo ostali u kontaktu.
Mama je puno radila, ona je liječnica. Uvijek je dolazila kući nervozna i sav svoj bijes iskaljivala na meni. Svakodnevni skandali, u kojima je sudjelovala i moja baka, preko dana sam morao trpjeti baku, a navečer mamu, ponižavanja, psovke, batine... Riječi da sam bez nje nitko i da me nema kako nazvati. , a ako ona umre, ja ću završiti na gomili smeća. Da nije sredila svoj život zbog mene, da je dovela muškarca, onda bi moje mjesto bilo u kuhinji u kutu na prostirci. Samo je moje mjesto već bilo u kuhinji na rasklopivoj sofi, zbog nedostatka vlastite sobe. Nisam mogla spavati s bakom koja noću ide na WC u kanti i prskanje mokraće mi leti u lice. I nisam mogao spavati u sobi s majkom koja je uvijek bila ljuta i nije spavala do kasno u noć. Naravno, pokušao sam spavati u jednoj sobi, pa u drugoj. Ali na kraju je otišla u kuhinju, au kuhinji se probudila u 6 ujutro, zbog bučnog kuhala za vodu itd. Uzimajući to u obzir. da sam zaspala ne prije tri ujutro, razmišljajući o svom životu, plačući... i gajeći u sebi mržnju, bijes i ogorčenost.
Sada imam 23 godine i ne mogu spavati noću. Budim se za posao i za mnoge druge bitne stvari... ali ne mogu zaspati ni uz jake tablete za smirenje prije 5-8 ujutro... Zbog čega me majka sada spremna raskomadati, što ja nikada neće učiniti normalna osoba, uz normalan rad, raspored, rutinu. U njezinim sam očima još uvijek promašaj, lijen, nesposoban promijeniti svoj život čak ni u tako maloj stvari kao što je san.
Vratimo se u djetinjstvo. Još u vrtiću mi se činilo da sam drugačija od drugih, nitko nije bio prijatelj sa mnom. Ne znam zašto, ali uvijek sam bio usamljenik. U školi sam do petog razreda sjedio sam u posljednjoj klupi i također bio izopćenik. Možda zato što sam se loše oblačila i izgledala neuredno, možda zato što su svi primijetili moje probleme. Svi su znali da ako sam uvrijeđen, nitko neće ustati. Mama nije marila, imala je puno posla.
Ali tada se još nisam osjećao tako loše, još nisam shvaćao sve što me čeka, već sam imao osjećaj da sve ide po zlu, da me nešto loše čeka u budućnosti...
U petom razredu materijalna situacija moje majke se popravila, počela mi je kupovati skupe stvari itd., samo uz još veće prijekore. “Vidi kako se trudim, a ti, stvorenje, ne učiš! Ja ću umrijeti od ovakvog posla, a ti ćeš biti u smeću!” Ove riječi su mi uvijek u glavi.
Čak i kad mi je kupovala nešto skupo i lijepo, rekla je: “Gdje ćeš ove štikle, kravo? Slomit ćeš ih prvog dana." I još uvijek ga kupuje. "Gdje ćeš ovu svijetlu jaknu, svinjo, bit će crna, ti si ljigavac."
Sada jako rijetko nosim štikle i u mom ormaru nema nijedne boje osim crne...
Gore navedeno, naravno, nije razlog, ali ima nešto u tome. Tek sad, kad imam 23 godine, moja majka viče suprotno: “Zašto nosiš svoju crnu odjeću i vojničke čizme kao gotičarka? Tko te treba u takvoj odjeći? Idi kupi normalne stvari! Uzmi novac koji ti treba i kupi ga!”
Ali meni više ništa ne treba. Ne volim kupovati. Volim skupe stvari i cipele, ali isključivo u svom stilu. Sve je crno i agresivno.
Od petog razreda sve je nekako krenulo...
Problemima u obitelji pridružili su se problemi u školi. Nisam dobro učio. Nisam mogao bolje učiti, stalno sam bio u depresiji. Činilo mi se da me cijeli razred mrzi i pokušava me nekako povrijediti. Bilo je čak i tuča...
7., 8., 9. razred je čisti pakao. Kod kuće batine i skandali oko ocjena, u školi batine i ponižavanja od strane učenika starijeg razreda (u razredu su me se od nekog trenutka počeli bojati i ponovno nije dirao). Počela sam se zaljubljivati, naravno, ne obostrano - i opet je tu bila bol, pa opet razočarenje, ismijavanje, poniženje. Prijatelja gotovo da i nisam imao, a ako sam i jesam, napustili su me pri prvoj opasnosti da će ih zbog komunikacije sa mnom početi tlačiti na isti način kao i mene.
Bilo je puno tučnjava, jednostavno mene su odveli samog iza škole i tuklo me nekoliko ljudi, iz raznih razloga - pogriješio sam, krivo sam rekao.
U nekom trenutku su me pozvali na sljedeću “strijelu” da me tuku, a zvali su dosta ljudi uz riječi “dođi da vidiš kako smo je tukli po licu”. Došao sam kao i uvijek. Prijatelj je bio sa mnom. Ne znam je li otišla sa mnom kao podrška ili samo iz sažaljenja.
Došao je momak kojeg sam voljela u tom trenutku, više je bio na strani neprijatelja nego na mojoj. I evo standardnog pitanja: "Što ćeš učiniti ako te sada gurnem?" Mislim, uzvratit ću ti. Umorna sam od toga da samo stojim i trpim sve to, čak i pred toliko ljudi. Umoran sam od toga da budem tvoja igračka za batine i ruganje.
Prijateljica mi je to pročitala u očima i okrenula glavu: “Odgovori mi da nećeš ništa učiniti. Nema potrebe. Ne radi to". A ja sam odgovorio da ću i nju gurati i udarati.
Nije prošla ni sekunda nakon mog odgovora, a ja sam već letio leđima okrenut prema asfaltu. Netko me uhvatio s leđa, da me nije uhvatio, udario bih glavom o asfalt... Odmah pokušavam pobjeći iz ruku onoga koji me je uhvatio. Ali oni me drže. Smiju se što sam od udarca u prsa odletio kao krpena lutka. Dalje se ne sjećam... Neki razgovor, a sad sam se već potukao s jednom od njih... Borio sam se iz sve snage... Ništa nisam vidio, samo sam je tukao i tukao. svom snagom. Vikala je da je pustim. Na što sam je nastavio još više tući. Činilo mi se da je cijela gomila nasrnula na mene i počeo sam još jače udarati... No, kako se pokazalo, dvojica odraslih momaka pokušala su me otrgnuti od nje s jedne strane, a još dvojica su je pokušala povući iz mojih ruku s druge strane. Izvukli su me. ustuknuo sam. Bio sam bolestan. Kao da mi je pijesak posut u usta. Ništa ne razumijem... Ili stojim ili padam... I riječi moje prijateljice: “Super ti ide. Samo molim te nemoj pasti, ostani. Nakon ovoga, nitko vas više neće dirati. Samo stani, nemoj pasti”... Prišli su mi i pitali je li sve u redu sa mnom i hoću li to prijaviti policiji... Naravno da ne...
Ta djevojka je tada dugo kosom skrivala batine na licu... Ne volim tučnjave, ali nisam imao izbora. Iako sam neko vrijeme samo želio da je ubijem, postojao je osjećaj nedovršenosti...ali su me povukli...Nitko me više nije dirao u mom gradu.
Vjerojatno je vrijeme da prijeđemo na pokušaje samoubojstva.
Ne sjećam se točno kada sam napravio svoj prvi...
Možda sam imao 13-14 godina.
A razlog je bila svađa s majkom. Iz kuće je nestao zlatni lančić s križićem. Mama je krivila moje prijatelje koji su dolazili u posjet, što sam ja negirala. A ona je odgovorila: "Ako to nisu bili vaši prijatelji, onda ste ga sami ukrali i potrošili novac na neku vrstu zabave." Nisam mogao vjerovati svojim ušima. Optužite me da kradem od vlastite majke koja mi daje novac, hrani me i oblači. Živeći s kim, vraćam se kući sa strahom, samo da izbjegnem još jedan skandal. I ovdje - ukrasti lanac, znajući unaprijed kako će mi to ispasti?
Još se sjećam knedle u grlu zbog ove optužbe. I pomislio sam, ako imate takvo mišljenje o meni, onda ne bih trebao više živjeti.
Uzeo sam pribor za prvu pomoć i skupio pregršt (uklonjeno da zadovoljim Rospotrebnadzor - ur.), 40 komada. Prišla je ogledalu, dugo, dugo gledala u svoje uplakane oči, gutajući uvredu. Pozdravio sam se sa sobom i popio. Otišla sam u krevet s punim uvjerenjem da se nikad neću probuditi. Ali sljedeće jutro sam se probudio kao da se ništa nije dogodilo.
I sjetio sam se svoje vizije, koja se dogodila i prije toga, kad sam imao 11 godina, ležao sam na krevetu, ili sam zaspao, ili samo o nečemu razmišljao. Sada se više i ne sjećam jesu li mi oči bile otvorene. Čuo sam glas, ženski, ali nešto u meni je znalo da to nije glas osobe, već bića mnogo višeg. Osim glasa, pred očima mi se vrtjela i vatrena kugla. A glas reče: „Zašto jurite za smrću? Ima nešto malo i dobro u tebi, živi za to, zapamti to.” Još uvijek ne razumijem što je glas govorio.
Drugi pokušaj bio je u devetom razredu. Imala sam 15 godina. I ta neuzvraćena ljubav, samo prema dečku koji je bio na tučnjavi u kojoj se nisam dala uvrijediti.
U ovom trenutku sam već shvatio što (uklonjeno da zadovoljim Rospotrebnadzor - ur.) trebam piti i u kojoj točno količini kako ne bih ostao živ. Kuće su oduvijek bile jake (izbrisano - ur.) sa slobodnim pristupom do njih. Kao što sam već rekla, moja majka je liječnica. I ovoga puta cilj je bio (izbrisano – ur.). Neću pisati koje, nema svrhe.
Razlog drugog pokušaja samoubojstva nije bio samo on. Bio je poticaj, katalizator, kao i svi drugi navodni uzroci koji su uslijedili. I shvatio sam ovo. I znao sam da se rješavanjem jednog problema moj život neće promijeniti. Već sam bio siguran da ne želim živjeti.
U jednoj sobi je stara slijepa baba koja ništa ne vidi i ne sluti. Ja sam u drugoj sobi. Mama je dežurna. Imam cijelu noć na raspolaganju, a ovo vrijeme je dovoljno da mi srce stane i da me sljedeće jutro nađe hladno. U rukama mi je 5 tanjura po 10 (izbrisano - ur.), izvadim prvih 10 i operem... Počinjem otvarati drugih 10... Telefonski poziv. Ovo je prijatelj. Nisam mogao izdržati i rekao sam joj zbogom. Shvatila je što se događa i pokušala je razgovarati sa mnom i odugovlačiti s vremenom. Čak sam zamolio tog tipa da me nazove. I nazvao je. Jednostavno je šutio u slušalicu... I uz ovu šutnju sam zaspao od 10 pića (izbrisano - ur.)...
Sutradan je došla moja majka. Shvatio sam što se događa. Probudila me vriska i još jedan skandal. Na što sam ja skočila i otrčala u bakinu sobu, gdje baka nije bila (pokušavala je smiriti mamu), zaključala vrata i zaspala. Nitko me nije dirao više od jednog dana... Kucali su i pokušavali otvoriti vrata. Nisam se probudio, probudio sam se od vriske i lupanja, da je vrijeme da otvorim vrata, otvorio sam ih. Ali još nisam bio u svijesti adekvatne osobe.
Mama me odvela u bolnicu. Tu su ispiranje, IV, osjećaj srama, samoprijezira. Zatim ismijavanje svih, moj pokušaj širen glasinama mojih prijatelja. Ljudi su dolazili kod mene u bolnicu, ali činilo mi se da su dolazili više da to gledaju kao spektakl, a ne zbog suosjećanja.
Često sam (izbrisano - ur.) koristio ruke, do 22 godine sam već prešao na noge, da ne bi primijetili na poslu (izbrisano - ur.).
Ovo me iznerviralo. Volio sam se ozljeđivati, volio sam krv.
S 19 godina bilo je najteže razdoblje. Propustila sam dvije godine života jer je sve bilo u redu... samo dvije godine od 23. Voljela sam, i to je bilo obostrano. Ta ljubav bila je popraćena disocijativnim drogama, zabavom, učenjem, poslom itd... Ne želim o tome u detalje. Prekinuli smo... i to je kraj.
Šest mjeseci nakon prekida pokušavala sam živjeti kao da se ništa nije dogodilo, škrgućući zubima od boli zbog gubitka osobe koja me je toliko voljela i koju sam ja voljela. Tko mi je u dvije godine dao više ljubavi nego što bi moja vlastita majka mogla dati u životu...
Šest mjeseci beskrajne tjeskobe. U svakom kutu mojih grudi sjedi mačka i razdire me iznutra svake sekunde ovih šest mjeseci. noćne more. Budim se i vrištim od užasa onoga što sam vidio, odsječene noge, ruke, glave u snovima. Konstantna ubijanja. Moji su snovi mogli biti horor film. Uvijek su mi strašne slike pred očima. Nazvao sam ih dijaprojekcije. Zatvoriš oči i odeš. Čudovišta, ljudi, čudna bića... lica, zli osmijesi... to me izluđivalo.
Obratio sam se psihijatru za pomoć. Zamoljen sam da se podvrgnem pregledu dva tjedna. Nazvala sam majku i sve joj ispričala. Kao odgovor, još jedan skandal i nesporazum. “Ti stvorenje, dajem ti toliki novac. Proučavaš i izmišljaš sebi bolesti. Idi na posao, gade jedan, i sve će proći!!! Ako izostaneš iz škole i završiš u bolnici, možeš zaboraviti na moju pomoć!”
Nisam otišla u krevet. Stisnuo sam zube i pokušao nastaviti učiti... (izbrisano - ur.) rukama, nekako puštajući svoje demone van... Počeli su ozbiljni problemi sa srcem, pozvali su mi hitnu pomoć odmah u školi. I svi su me kao jedan poslali nakon kardiologa kod neurologa, saznali u kakvom sam stanju. A neurolog već ide psihijatru. Ali trebala sam hospitalizacija, ali nisam mogla, inače bih se opet posvađala s majkom... Iako više nisam studirala. Nisam mogla učiti, ruke su mi se tresle, zjenice su mi bile stalno raširene (u to vrijeme nisam pila antidepresive). Kao da sam bio pod visokim naponom, kao gola žica - dotakni je i raskomadat ću se.
Tako se i dogodilo. Prijatelj me pratio cijelo ovo stanje... a onda ga je bilo strah gledati sve i otišao je... Prizor je bio stvarno strašan... Porezao sam se, posuo sol na ranu i trljao je da bude više bolno, ali kad bih samo mogao ugušiti tjeskobu u sebi, kad bi barem na sat vremena nestale mačke u kutovima moje duše...
Prijateljica se uplašila mojih očiju. Da budem iskren, i mene su prepali. Proširene zjenice 24 sata dnevno. Oči su ogromne, tako ljute, nesretne, au isto vrijeme razorene od borbe sa sobom. Pakostan osmijeh kroz suze... ionako ću umrijeti... otići ću... ubit ću se.
Moj prijatelj nije izdržao i otišao je...
Te sam ga večeri zamolio za uslugu da pođe sa mnom na groblje da se pokopam.
Jutros sam se probudio s mišlju da na groblju trebam ostaviti dio sebe koji želi umrijeti. Još uvijek je postojao dio mene koji je želio živjeti i bojao se smrti. Ovaj dio je uvijek sa mnom.
Mi idemo. Dugo sam tražio mjesto i konačno sam ga našao. Ujutro sam već imala ritual u glavi (ne znam odakle, već sam se probudila s tom mišlju). (Opis izvedenog rituala urednici su uklonili.) Prva dva sata bila je neka euforija, osjećaj slobode. Mirno smo se rastali s prijateljem, a ja sam otišao kući.
Nakon sat-dva zamijenili su me. Uzeo sam britvicu i porezao ruku na četiri mjesta. Puno, puno krvi. Sjedim u lokvi vlastite krvi (baš kako sam to mjesecima ranije zamišljala), krvava, ali euforična... ne osjećam bol, ništa... kao dijete u hrpi igračaka. Bio sam umazan svojom krvlju i smijao se... Bilo je histerično. Prijatelj se vratio. Pokušao je nazvati hitnu pomoć. Nisam to dopustio, rekao sam da ću samo pobjeći i onda ćete naći moje tijelo na ulici. Samo me previjao, zaustavljao krvarenje... cijelu noć.
Sljedeće jutro sam došao k sebi. Ne sjećam se dobro, ali, prema njegovim pričama, sjedio sam, njihao se, gledao u svoju ruku i ponavljao isto - „Želim da moja ruka postane ista. I otišli smo na hitnu da ga zašijemo. 20 šavova. Presječene tetive koje su jako dugo zarastale i koje su bolovale...
Tada sam nazvao mamu i molio je za dopuštenje da odem u bolnicu, jer sam shvatio da bi mi se onaj koji je to jučer učinio mogao vratiti svaki čas.
Bolnica, rehabilitacija tri mjeseca, antidepresivi, tablete za smirenje, psiholozi. liječničko savjetovanje...
Otišla sam od tamo gotovo bez simptoma. Ali sve su misli ostale unutra.
Dvije godine kasnije, novi pokušaj... Dvije godine borbe s depresijom bezuspješno i još jedno guranje... I još jedan pokušaj... Nakon 6 sati našli su... intenzivnu njegu, bez razgovora, bez pristanka, psihijatriju, bio je drugi pokušaj, nisam imao vremena... stao sam. Posle tri dana sam došao k sebi... I to je sve... i praznina... užasna praznina...
Ne želim više umrijeti. Mračni dio mene još uvijek zamišlja smrt u glavi svaki dan... ali navikao sam na to. Skoro da ga ignoriram....
Ali mene više nema. Nakon zadnjeg puta, nešto se okrenulo u meni. Napustilo me nešto ili netko u meni tko je znao voljeti, patiti, osjećati bol ili zadovoljstvo. Sad ne znam što će dalje biti. Jednostavno ne vidim svoju budućnost sljedećih šest mjeseci... Pa čak i naprijed, ostvarujući svoje snove... i automatski radim ovo... Ne osjećam okus pobjede nad smrću, nad sebe. Ništa nije ugodno. U borbi sam izgubio vrlo važan dio sebe. Dio koji je bio odgovoran za osjećaje i emocije. Koji je imao priliku sve proći i biti sretan. A sada sam samo komad mesa, s ožiljcima i sjećanjima. Ta djevojka koja je željela živjeti bila je umorna od beskrajne borbe... Odustala je... otišla je... ponijevši sve sa sobom. A bez nje sam ništa. Neću se moći ni odlučiti otići ili ostati.
Bolje je osjećati bol nego ne osjećati ništa.
Ne pokušavajte se ubiti. Možda ćeš uspjeti, ali ćeš ostati ovdje... U još strašnijem stanju duha nego što je bilo u trenutku kada si odlučio prekinuti sve.
|
Takve djevojke onda rade iste greške u vezama ne shvaćajući razlog. Zato, pazite što govorite svojoj djeci!
Izvor fotografija: alwaysbusyama.com
“Mama me ne voli!”
Kćeri koje su odrasle znajući da nisu voljene ostaju emocionalne rane koje uvelike određuju njihove buduće odnose i način na koji će graditi svoje živote.
Što je najvažnije, kćerina potreba za majčina ljubav ne nestaječak i nakon što shvati da je to nemoguće.
Izvor fotografije: hsmedia.ru
Ta potreba nastavlja živjeti u njezinu srcu zajedno s užasnom sviješću o tome da jedina osoba, koji bi je trebao voljeti bezuvjetno, samo zbog činjenice da ona postoji na svijetu, to ne čini. Ponekad je potreban cijeli život da se prevlada taj osjećaj.
Koje su posljedice majčine nesklonosti?
Najtužnije je što ponekad, već sazrele, djevojke nemaju pojma o razlozima svojih neuspjeha i vjeruju da su same krive za sve probleme.
Izvor fotografije: bancodasaude.com
1. Nedostatak samopouzdanja
Nevoljene kćeri nevoljenih majki ne znaju da su vrijedne pažnje, u njihovom sjećanju nije ostao osjećaj da su uopće voljeni.
Djevojčica bi mogla odrastati, dan za danom, naviknuta samo na činjenicu da je nitko ne čuje, ignorira ili, još gore, pomno promatra i kritizira na svaki njezin korak.
Izvor fotografije: womanest.ru
Čak i ako ima očite talente i postignuća, ne daju joj povjerenje. Čak i ako ima mekan i fleksibilan karakter, ona nastavlja čuti majčin glas, koji doživljava kao svoj,- ona je loša kći, nezahvalna, sve radi iz inata, “tko je uz ovo odrastao, druga su djeca kao djeca”...
Mnogi ljudi, već u odrasloj dobi, kažu da još uvijek imaju osjećaj da “varaju ljude” i da su njihovi talenti i karakter prepuni neke mane.
Izvor fotografije: bodo.ua
2. Nedostatak povjerenja u ljude
Uvijek mi je bilo čudno zašto netko želi biti prijatelj sa mnom, počeo sam se pitati postoji li iza toga neka korist.
Takve misli proizlaze iz općeg osjećaja nepouzdanosti svijeta, koju doživljava djevojčica koju majka ili približava ili odguruje.
Izvor fotografija: sitewomen.com
I dalje će trebati stalnu potvrdu da se osjećajima i odnosima može vjerovati, da neće biti odgurnuta sljedeći dan.
A kao odrasli žude za emocionalnim olujama, usponi i padovi, prekidi i slatka pomirenja. Prava ljubav za njih je opsesija, sveprožimajuća strast, čarobnjačka moć, ljubomora i suze.
Izvor fotografije: manlogic.ru
Mirni odnosi puni povjerenja im se čine nerealnima(jednostavno ne mogu vjerovati da se ovo događa) ili dosadno. Jednostavan, nedemonski muškarac najvjerojatnije neće privući njihovu pozornost.
3. Poteškoće u postavljanju vlastitih granica
Mnogi koji su odrasli u okruženju hladne ravnodušnosti ili stalne kritike i nepredvidivosti kažu da su stalno osjećali potrebu za majčinskom privrženošću, ali su u isto vrijeme shvaćale da ne znaju kako do nje doći.
Ono što je danas izazvalo dobronamjeran osmijeh sutra može biti odbačeno s iritacijom.
Izvor fotografije: foto-cat.ru
I već kao odrasli nastavljaju tražiti način da se umire partnerice ili prijateljice, pod svaku cijenu izbjegnite ponavljanje te majčinske hladnoće.
Osim poteškoća u uspostavljanju zdravih granica sa suprotnim spolom, Kćeri majki koje ne vole često imaju problema s prijateljstvima.
Izvor fotografije: womancosmo.ru
4. Izbjegavanje kao obrambena reakcija i kao životna strategija
Djevojčica koja je u djetinjstvu osjećala majčinu nesklonost, negdje u dubini duše osjeća strah: "Ne želim da me opet uvrijede."
Za nju se svijet sastoji od potencijalno opasnih muškaraca, među kojima na neki nepoznati način treba pronaći svoj.
Izvor fotografija: familyexpert.ru
6. Pretjerana osjetljivost, “tanka koža”
Takvim kćerima, koje su bile nevoljene u djetinjstvu, također je teško nositi se sa svojim emocijama, uostalom, nisu imali iskustvo bezuvjetnog prihvaćanja svoje vrijednosti, što im omogućuje da čvrsto stoje na nogama.
7. Traženje majčinskog odnosa u odnosima s muškarcima
Vezani smo za ono što nam je poznato koja je dio našeg djetinjstva, bez obzira na to kakvo djetinjstvo imamo.
Izvor fotografije: iuvaret.ru
Tek godinama kasnije shvatila sam da se moj muž prema meni ponašao isto kao i prema mojoj majci, a ja sam ga sama izabrala. Čak su i prve riječi koje mi je rekao da se upoznamo bile: “Jesi li ti pala na pamet da tako vežeš ovaj šal? Skini to." U to vrijeme mislio sam da je to vrlo smiješno i originalno.
Zašto sad pričamo o tome, kad smo već odrasli?
Da ne odbacimo u očaju karte koje nam je sudbina podijelila. Svatko ima svoje.
I da bismo razumjeli kako djelujemo i zašto. I u odnosu na svoju djecu.
Pripremila: Maria Malygina
Nevoljeno dijete. Djeca sve drugačije doživljavaju. Negdje je lakše, negdje bolnije. Majčina nesklonost – najdraži i voljeni- osjeti se na koži kada majka vrišti i kažnjava bez razloga, kada čujete toliko grubih, uvredljivih riječi s majčinih usana, kada ste kćer, a majka je uvijek nježnija prema vašem bratu, a vi uvijek su traženiji.
Dijete sve osjeća. Čak i ako mu otvoreno ne kažete: “Ne volim te!”, dijete zna, iako ne razumije. Dijete pruža ruku majci, prilazi joj i grli je. Mama je uvijek hladna, ne govori lijepe riječi, nikad ne hvali.
Osoba raste, sazrijeva, shvaća sve više i više, ponekad u razgovoru odraslih nešto poput "... rodila sam kćer, ali sam htjela sina, i bilo je šteta odbiti, što bi ljudi rekli?" ili "Rodio sam je tako teško da je nisam mogao voljeti." A sada osoba ima 20, 30, 40 godina. A veze su sve teže, sve je teže pronaći uzajamni jezik sa svojom majkom, i više joj nije lako sakriti razdraženost.
Što uraditi? Odbiti komunikaciju? Odmaknuti se dalje i prekinuti sve veze? Nije opcija. Majka, čak i ako nije puna ljubavi, ipak je majka. A vjerojatno ni njoj nije lako u takvoj situaciji. Ona nema nikakvih nježnih osjećaja prema svom djetetu i nije naučila voljeti kao svi ostali. I, naravno, za to krivi sebe. Ali mama nije kukavica, nije ju napustila, nije odbila, odgajala ju je kako je mogla i dala sve što je mogla. Neka češće bude nepravedna, a ostatak vremena ignorirajte ga.
Hajdemo Pokušat ćemo se nositi s trenutnom situacijom ? Najvažnije i najteže je oprostiti svojoj majci njezin osjećaj odsutnosti. I neka razum shvati da moja majka nije odbila, očito samo zato što se bojala osude njezina postupka od strane drugih. I neka samopouzdanje sjedi negdje unutra da kad bi vaši roditelji već imali dijete istog željenog spola, teško da bi vam se pružila šansa za život. No, dali su mi priliku i nisu me ostavili u rodilištu. I odgojili su me. I bilo im je stalo. Dakle, sljedeće što treba učiniti je zahvaliti svojoj majci za život i za kuću, za njezin trud i brigu.
Voli sebe. Također nije lako učiniti. Bez primanja naklonosti i ljubavi cijeli život, osoba se u pravilu ne ponaša dobro prema sebi. Moramo pokušati prevladati ovu prepreku. Sljedeći trening je vrlo prikladan za to.
U trenutku kada ste sami i nitko vam se ne može miješati. Isključi telefon. Možete uključiti tihu, mirnu glazbu kao pozadinu. Udobno se smjestimo i zatvorimo oči. I zamišljamo sebe kao dijete. Ne sjećajte se sebe, već mentalno postanite dijete, vratite se u ovo stanje svojom dušom. I volite sebe kao dijete svim srcem, svom dušom. Nazovite sebe najnježnijim riječima, pogledajte u oči, nasmiješite se. Zaogrnite ovo dijete svom ljubavlju koja mu sada toliko nedostaje. Zagrlite se kao dijete, ljuljajte ga u naručju. Možete otpjevati uspavanku ili učiniti nešto drugo što ste željeli dobiti od svoje majke, ali vam ona nije mogla dati. Vratite se u trenutno stanje, održavajući ovaj osjećaj ljubavi i topline.
Nemojte se objesiti. Morate prestati neprestano razmišljati o tome što vaša majka ne voli. Uzmite to zdravo za gotovo i otpustite. Teško je i bolno osloboditi se ljutnje. Ali morat ćete se oprostiti od nje kako biste otvorili svoje srce sreći.
Volim mamu. Da, začudo, ljutnja poprima oblik ljubavi, a mi sami, uvrijeđeni, svoju ljutnju nazivamo ljubavlju. Ali već smo se oslobodili ljutnje. Sada moramo pustiti ljubav unutra. Da biste to učinili, možete koristiti ovaj trening. Stavite majčinu sliku ispred sebe ili jednostavno zamislite majčin lik. Prisjetite se kako se mama smije, kreće, kakav joj je glas. Opet se mentalno vratite u djetinjstvo i prisjetite se rijetkih ugodnih trenutaka, majčinih ukusnih pita ili kako majka sjedi za ručnim radom. Pokušajte razmišljati o svojoj majci s nježnošću.
Poboljšati odnose. Ovdje sve ovisi o okolnostima koje postoje u sadašnjosti. Naravno, nazovi mamu i odmah joj: “Mama, znam da me ne želiš, ali hajdemo održavati vezu!” - bit će nepristojni, glupi i neprikladni. Hoćemo li uzeti pravilo da barem jednom dnevno nazovemo mamu i pitamo je kako joj je dobro, stvarima, brigama? Ovo bi bio stvarno dobar početak. Razgovarajte o svojim poslovima, pitajte za savjet ili pitajte majku za mišljenje. Neka se mama osjeća potrebnom. Kada ljubav dolazi od osobe, ona nadoknađuje ljubav koju osoba nije primila izvana.
Naravno, savjet je vrlo općenit i trebate ga prilagoditi svojoj priči. A, osim toga, postoje vrlo teške situacije kada se ne možete pomiriti s idejom da vas majka ne voli. U ovom slučaju, najbolje rješenje bi bilo posjetiti psihologa. Također treba uzeti u obzir da ljudi griješe. Ponekad se iza "beskrajnog praznog prigovaranja i vječne kontrole" krije želja za pokroviteljstvom, briga za dijete i velika majčinska ljubav.
Savjet je prikladniji za žene.