Roditelji su me se odrekli zbog mlađe sestre. Napustili su me roditelji Roditelji su me napustili
Pitanje za psihologa:
Zdravo! Molim vas pomozite mi da shvatim, treba mi vanjska perspektiva. Odrasla sam u normalnoj, običnoj obitelji, mama, tata, obrazovanje, udala se sa 22 godine, imam kćer iz prvog braka. Razvela sam se od prvog muža jer sam pet godina patila, pila, šetala, vrijeđala, a kad sam se opametila, više mi nije trebalo. Mnogo je problema skrivala od roditelja dok je bila u braku i sve je pokušavala riješiti sama. Sve je počelo kada je moja mlađa sestra završila školu i morala ići na fakultet. Iz svoje sam dobrote rekao roditeljima da je mogu čuvati i pozvao je u drugi grad u kojem trenutno živim. Roditelji žive na selu. Činilo se da je sve dobro počelo. Pomogla mi je oko kćeri, odnos nije bio loš. Zatim, kad sam se razvela, u kratkom vremenu povezala sam život sa svojim drugim mužem i činilo se da ni sve nije loše. Ali nakon nekog vremena počeli su problemi. Moja sestra je polako pjevala mojoj majci da se osjeća nelagodno i da joj nije na mjestu. Pokušala sam razgovarati s njom, pronaći korijen problema, ali sam shvatila da moja sestra želi živjeti odvojeno. Vrijeme je prolazilo, živjeli su normalno, opet je bilo nezadovoljstva s njene strane, povremeno je iznosila neke probleme, lijepo ih prezentirala roditeljima. Zaključak je ovo. Nedavno je njezin dečko počeo često dolaziti i boraviti s nama, zamolio sam je da to čini rjeđe. Tu je sve počelo. Spakirala je stvari, otišla kući, rekla što hoće, posvađali smo se s roditeljima, optužili su me da sam izbacila sestru iz kuće, a dijete nije znalo gdje će živjeti. Zastao sam, nazvao roditelje i kao da smo se pomirili, sestra je uzela neke svoje stvari i preselila se kod prijateljice. Ali moj muž je smatrao potrebnim da je nazove i zamolio je da joj da ključeve i pokupi preostale stvari. Nisam ovo iskreno želio. Rekao je da su joj stvari pokupljene, da ih može uzeti. Minutu kasnije nazvala me majka, optužila me da sam njenu kćer izbacila iz kuće, psovala me i rekla da više ne postojim, nakon nekog vremena moja sestra je napisala nešto slično, da više ne postojim. U situaciji sam da si mogu staviti omču oko vrata, ne znam što dalje.
P.S.: dok smo živjeli zajedno, naravno da je bilo nesporazuma sa mojom sestrom, ona je jela na naš račun, mužu se to nije sviđalo, meni je bilo svejedno, bilo je trenutaka kad je moj muž bio drzak prema njoj jer je nešto živciralo njega, bilo je trenutaka kada je moju sestru ili mene to živciralo.
Na pitanje odgovara psiholog.
Dobar dan, Marina.
Naravno, ne isplati se upuštati u petlju zbog svađe. Život je takav da nas stavlja pred razne poteškoće i kušnje. Testovi izdržljivosti, mudrosti i ljubavi. Nema smisla sada ispitivati pitanje "Zašto se moja sestra tako ponašala". Imate dovoljno mudrosti da shvatite jednostavne razloge: najvjerojatnije ljubomoru roditelja, osjećaj rivalstva, koji sudbina obično obdari drugo dijete pri rođenju. Plus, još nešto. Možda i sami prema njoj gajite neke negativne osjećaje: ljubomoru, nerazumijevanje njezinih postupaka itd. A u isto vrijeme, možete je jako voljeti.
Što biste sada trebali učiniti? Odmaknite se i pogledajte situaciju izvana, kao film o nekome.
Možda čak i vrijedi plakati nad sudbinom junakinje ovog filma. Ali nemojte procjenjivati niti kopati duboko.
Marina, ovo što ću napisati možda će vam biti malo neobično, to je radno iskustvo i znanje. Ali na vama je da donesete vlastite zaključke, hoćete li prihvatiti informaciju ili ne.
Proturječni osjećaji sestara (kao i braće) normalno su stanje. Pitanje je kako prihvaćamo te osjećaje. Neće se moći zatvoriti samo s “dobrim” osjećajima prema sestri. Prepoznati "negativna" iskustva u sebi znači imati mudrost. Možemo razumjeti da nas ponekad ta osoba živcira, ne sviđaju nam se neke njegove karakterne osobine. Prihvaćajući tu iritaciju onakvu kakva jest, učimo prihvaćati osobu u svim njezinim kvalitetama (pa čak i onima koje nas iskreno ljute).
Stoga, Marina, prihvati svoju sestru onakvu kakva jest – nemoj je pokušavati razumjeti, opravdati ili okriviti, a još manje je promijeniti. Samo je pusti da bude ono što jest. Isto tako, ne pokušavajte razumjeti ponašanje svojih roditelja. Vole vas – a to je najvažnije.
Zašto su se tako ponašali??? Zbog briga, nesporazuma. Nemoj se opravdavati, Marina. Možete im se ispričati (kada na to budete spremni nakon 6 mjeseci, godinu dana ili više) samo zato što ste im izazvali neugodno iskustvo. Tako ćete im pokazati da su važan dio vašeg života. Ali isto tako moraju biti spremni to prihvatiti. Dok su ljuti, jednostavno vas neće čuti.
Što iz ovoga slijedi? Pustite situaciju kao nešto što se već dogodilo. Zapitajte se: "Što vas je ovo naučilo?" Možda ste preuzeli veliku odgovornost, ali vrijedilo ju je podijeliti s roditeljima, sa sestrom: Predložili ste sestri da se preseli u drugi grad, ali ni sami niste bili spremni na to – imate svoj život (što ste tvoj sestrin plan? Što su tvoji roditelji mislili? ili su se sretno složili da si tako dobar), jeli na tvoj račun (i sam si, želeći biti dobar za sestru, od nje napravio potrošača).
Marina, ova situacija te je mnogo naučila: možeš biti odgovorna samo za sebe, nećeš biti dobra prema svima. Ovo je ogromna lekcija. Budite zahvalni na tome.
Kako je vaš muž postupio - postupio je kako je njemu odgovaralo. Nema smisla više ga kriviti za ovo. To samo može potkopati vaš odnos s njim. Ali razgovori sa zahtjevom za raspravu obiteljska pitanja, prije nego što učinite bilo što važan je korak prema izgradnji dobrih odnosa. Neka ispadnu dobro.
Marina, sada bi trebala situaciju shvatiti kao lekciju, odmaknuti se i dati svojoj obitelji vremena da se smiri. Vrijeme će proći i vaš odnos će se popraviti.
Živite s mudrošću.
4.9705882352941 Ocjena 4,97 (17 glasova)
Vidjeti svoje roditelje vesele u snu predviđa sklad u vašim odnosima i ugodnu komunikaciju.
Ako ih sanjate nakon smrti, onda je to upozorenje na nadolazeće nevolje i trebali biste biti posebno oprezni u svojim poslovima.
Ako su vam roditelji živi i u snu ih vidite mirne i sretne u svom domu, to znači ugodne promjene za vas.
Mladoj ženi takav san obično obećava brak i prosperitet.
Ako su vam roditelji blijedi i obučeni u crno, prijeti vam ozbiljno razočaranje.
Ako sanjate da gledate svoje roditelje zdrave i sretne, to je znak da vas sudbina štiti: vaši poslovi i ljubav će napredovati.
Ako izgledaju nezdravo ili tužno, vidjet ćete da vas je sreća prošla a da vas nije prepoznala.
Tumačenje snova iz Millerove knjige snovaPretplatite se na kanal Tumačenje snova!
Vidjeti svog oca bolesnog je razočaravajuće.
Razgovarati s pokojnim ocem znači nešto ispravno shvatiti.
Svađati se s pokojnim ocem znači pad u poslu.
Vidjeti umrlu majku znači blagostanje, sretan događaj.
Vidjeti bolesnu majku znači nevolju.
Vidjeti majčine grudi znači krenuti prema putu.
Preminula majka upozorava na nepromišljene postupke, a također najavljuje značajne promjene na bolje, snove prije bolesti ili smrti.
Majka i dijete u snu - do dugovječnosti i velike sreće.
Susret s maćehom, čak i ako je zapravo nemate, znak je tuge, ljutnje i problema.
Razgovarati s maćehom u snu znači da će se uskoro u vašem životu dogoditi događaj zbog kojeg ćete doživjeti tugu, ljutnju ili neugodna sjećanja.
Tumačenje snova izSavjet odvjetnika:
1. Kakva je danas situacija s nasljeđivanjem kredita od “pokojnih” roditelja/supružnika u slučaju odbijanja nasljedstva?
1.1. Gledamo Građanski zakonik Ruske Federacije, članak 1175. Odgovornost nasljednika za dugove ostavitelja
1. Nasljednici koji su prihvatili nasljedstvo odgovaraju za dugove ostavitelja solidarno (članak 323.).
Svaki nasljednik odgovara za ostaviteljeve dugove u granicama vrijednosti naslijeđene imovine koja mu je prešla.
Ako nasljedstvo nije prihvaćeno, tada se dugovi ne prenose.
Je li vam odgovor pomogao? Ne baš
1.2. Aleksej Anatoljevič!
Ako nasljednici odbiju nasljedstvo, tada imovina prelazi u posjed, a nasljednici, a time i općine, postaju dužnici vjerovnicima. Istovremeno, naplata duga od ovih nasljednika unutar vrijednosti preuzete imovine ima određene pravne poteškoće.
Je li vam odgovor pomogao? Ne baš
2. Je li moguće napustiti posvojitelje s 33 godine? I kako proces funkcionira?
2.1. Predlažem da pročitate članak 153.2 Obiteljskog zakona Ruske Federacije:
Raskid ugovora o udomiteljskoj obitelji
(uveden Saveznim zakonom od 24. travnja 2008. N 49-FZ)
1. Ugovor o udomiteljskoj obitelji prestaje iz razloga predviđenih građanskim pravom za prestanak obveza, kao i u vezi s prestankom skrbništva ili starateljstva (napomena A.S.: npr. ako dijete postane punoljetno ili emancipirano).
2. Posvojitelji imaju pravo odbiti ispunjenje ugovora o udomiteljskoj obitelji ako za to postoje opravdani razlozi (bolest, promjena obiteljskog ili imovinskog statusa, nedostatak međusobnog razumijevanja s djetetom ili djecom, konfliktni odnosi između djece i dr.).
Organ starateljstva ima pravo odbiti zaključenje ugovora o hraniteljskoj obitelji ako u hraniteljskoj obitelji nastupe nepovoljni uvjeti za uzdržavanje, odgoj i obrazovanje djeteta ili djece, povratak djeteta ili djece roditeljima ili usvajanje djeteta ili djece.
3. Ako je temelj za raskid ugovora o udomiteljskoj obitelji bila bitna povreda ugovora od strane jedne od strana svojom krivnjom, druga strana ima pravo zahtijevati naknadu gubitaka prouzročenih raskidom ovog ugovora.
Ugovor o hraniteljskoj obitelji otkazuje organ starateljstva.
Je li vam odgovor pomogao? Ne baš
3. Je li potrebno odricanje roditelja za odlazak u dom za starije i nemoćne?
3.1. Natalija, zdravo!
Da biste svog roditelja smjestili u starački dom, neće biti potrebno vaše odbijanje.
Iz nekog razloga padaju mi na pamet riječi Stefana Zweiga: "... Postoje dvije vrste suosjećanja. Jedno je kukavički i sentimentalno, ono je, u biti, ništa više od nestrpljivosti srca, koje žuri da se brzo riješi bolnog osjećaja pri pogledu na tuđu nesreću; to nije suosjećanje, već samo instinktivna želja da zaštitite svoj mir od patnje bližnjega. Ali postoji još jedno suosjećanje - istinsko, koje zahtijeva djelovanje, a ne sentimentalnost, ono zna ono što želi, i puno je odlučnosti, patnje i suosjećanja, učiniti sve što je ljudski moguće, pa čak i iznad njih."
Anton! Ti si nevjerojatna osoba! Hvala vam što ste podsjećali ljude na tako važna pitanja kao što su nezaštićeno djetinjstvo i pobačaj.
Odgovor IzbrisatiPozdrav, Anton! Projulema, otkrivena u temi, jedan je od glavnih problema našeg društva. Vrlo je zastrašujuće što su mnoga djeca lišena roditeljske naklonosti i ljubavi. Da, sva djeca žele imati roditelje. U našem gradu, pored naše kuće, nalazi se sklonište "Nadežda" - tu su djeca koja imaju obitelji i poznaju svoje roditelje, ali zato što roditelji ne žele ili ne mogu ispunjavati svoje roditeljske obveze razni razlozi... njihova su djeca prisiljena čekati svoju sudbinu u ovom sirotištu. Ili su smješteni u sirotišta ili su ih preuzeli rođaci koji su uspostavili skrbništvo. Naravno, posjećivanje domova za nezbrinutu djecu je važna i potrebna stvar, ali nažalost, ne rješava problem u cjelini, ovo je mali odmor za djetetovu dušu. A takvi praznici trebaju imati mjesto za postojanje...
Odgovor IzbrisatiPozdrav, Anton! Drago mi je upoznati osobu koja voli djecu i tako duboko razmišlja o ozbiljnim problemima!
Odgovor Izbrisati
I ne samo da razmišlja o tome, nego zapravo pomaže napuštenoj djeci – jednostavnom pažnjom, željom da se u malom čovjeku razumije i vidi Osobnost.
To je ono što mi se kod ljudi najviše divi - sposobnost da u drugoj osobi (maloj ili velikoj, značajnoj ili možda naizgled beznačajnoj) vidite Osobnost vrijednu poštovanja i pažnje, a samim time i ljubavi.
Bio sam jako dirnut tvojim člankom, Antone.
Postali ste mi primjer kako jednostavno i učinkovito možete pomoći onima kojima je vaša pomoć potrebna i koji su najnezaštićeniji u našem društvu.
U pravu ste - za svaku osobu glavna je pozornost, a za dijete, malu Osobnost u razvoju, to je posebno važno.
Toga trebamo zapamtiti i dati djeci onoliko koliko je to moguće iu našoj moći...“U tom trenutku oči su joj bile ispunjene takvom nadom da sam se osjećao nekako nelagodno...”
Nije iznenađenje, Antone.
Čovjek jednostavno treba znati i osjetiti
da ga netko treba - makar na dan, makar na minut...
A ta nada u očima djevojke zbunit će svakoga, pogotovo kada se ne može opravdati...Takvoj je djeci vrlo teško pomoći, samo posjećivanje nije dovoljno.
Odgovor Izbrisati
Svaki takav posjet za njih je "zvono" - što ako vas odvedu.
Ne smijemo zaboraviti da smo odgovorni za one koje smo pripitomili.
Bog te blagoslovio Anton - ti si brižna osoba!Antone, radiš pravu stvar i shvaćaš vrlo ozbiljno tema – tema ravnodušnost i suosjećanje.
Nedostatak pažnje u djetinjstvu rađa ljutnju i ravnodušnost. Od ovih "uvrijeđenih u djetinjstvu" koji nisu dobili dodatnu ljubav i pažnju redaju se majke "kukavice". A ti isti dečki mirno predlažu svojim djevojkama da pobace ili da im se djeca odreknu u rodilištu.
U sirotištima ima znatan broj siročadi čiji su roditelji umrli. Ali svaki od njih ima rođake: bliske, daleke. Opet iz ravnodušnosti punimo sirotišta, živimo po principu kuća mi je na rubu.
Sada su sirotišta najčešće dobro financijski osigurana. Barem u velikim, glavnim gradovima sigurno. Moja kći se druži s drugim studentima volonterima u sirotištu.
Odlučili smo skupljati stvari (dobre, čiste) u Sirotište, ali su nas odbili: primaju samo nove s oznakama.
Djeci nedostaje osnovna, jednostavna ljudska pažnja. Ali ne možete ga kupiti i proslijediti kao transfer.
Mnogi su zanemareni djeca i djeca uključujući i oligarhe.Jednom sam svjedočio vrlo neugodnoj sceni. 6 ljetna djevojka, pametna, lijepa žena, ispalila je djeda, koji je došao u posjetu, i čak ga nasrnula šakama. Uopće nije reagirao.
Nisam mogla podnijeti, izrazila sam svoj stav prema tome, na što je on rekao: "Nemamo se pravo miješati u odgoj. Ona ima roditelje. Mi smo samo promatrači."
Po meni, ovo je ravnodušnost na kvadrat!
Djevojčica rijetko viđa tatu, jer je on jedan od "nedjeljnih ljudi". Mamu zanima samo vanjsko stanje stvari. I odlučuje o djetetovoj sudbini, ona je blizu, ali u isto vrijeme vrlo daleko. To je njezina ravnodušnost, koja će joj se kasnije vratiti u starosti. A djevojka velikodušno distribuira svoj bijes onima oko sebe.Čuvaj se ravnodušnosti! To sam osjetio nakon što sam pročitao tvoj post.
Anton, hvala na članku.
Odgovor IzbrisatiPozdrav, drage kolege, prijatelji i gosti!
Hvala svima na toplim i pozitivnim riječima o mom materijalu! Jako mi je drago da vam je svima ova tema zanimljiva i da je svatko kroz ovo prošao. Jako mi je drago da su svi, makar i na trenutak, pomislili da pored svih naših svakodnevnih briga, stremljenja i stalne žurbe, postoje oni koji ne mogu shvatiti kamo smo to odrasli ljudi, u žurbi, zašto toliko radimo i Tako malo komuniciramo s njima... Požurite posvetiti pažnju svojim najdražima!!! Požurite činiti dobro! Zapravo, nemamo puno vremena u životu...
Odgovor IzbrisatiPitanje koje postavljate vrlo je ozbiljno i zahtijeva svačiju pozornost. Nedavno sam razmišljao zašto me posebno pogađa ono što se događa djeci i životinjama. I shvatila sam... oni su slabiji od nas odraslih i mi imamo snage i mogućnosti da im pomognemo, ali da li da iskoristim tu priliku?... Nažalost, nije u mojoj moći da pomognem svima kojima bih htio, ali činjenica je da sam u svojoj moći, sigurno ću to učiniti!
Odgovor IzbrisatiPozdrav, Anton! Nekako mi je nelagodno i neugodno da vam danas pišem komentare...imam prijatelja, odgojio je tri kćeri...i odjednom, već preko 30 godina, uzima još jednu djevojku u obitelj.Na moje pitanje: "Zašto?" jednostavno odgovara da ako drugom djetetu može pružiti sretan život (ima dobre prihode, čak iu današnje vrijeme), zašto ne... Jednostavno, bez patetike. Počela sam se tiho ponositi takvim prijateljstvom. On je već bezglasno riječi, učinila sam puno dobrih djela. Ali to nisam ja... Nismo imali dovoljno impulsa za takav podvig. Ali moje troje djece je poraslo, sada imamo svoje i posvojene unuke... Jako želim naše topline da uopće bude dovoljno.I mudrosti da se niko ne uvrijedi... Trudimo se.
Odgovor Izbrisati
Iz prve ruke znam i za nedostatak pažnje kod tako obespravljene djece. Moja najstarija unuka posjećuje sirotište socijalne pomoći mjesni.Ne,ne...nema ništa s nama.U sklopu ovog centra nalazi se rehabilitacijski centar za djecu s teškoćama u razvoju,po tom statusu imamo pravo tamo pohađati klubove.Sviđa mi se što djeca privremeno žive tamo komuniciramo s našim „domaćim" ljudima koji dolaze. Ovo nas uči komunicirati s djecom s teškoćama u razvoju i djecom, dobro, ona nisu siročad, već su već „napuštena" od svojih nesretnih roditelja. Osjećaj vlasništva moje unuke postao je vrlo intenzivan kada sam dao pažnja prema toj djeci. Ali takve situacije je uče suosjećanju i dobroti, životne lekcije su bile jako korisne, naravno. Čak smo se tamo i sprijateljili, na neki način, ako dođemo kod njih u šetnju, oni su jako sretni. Takva djeca žarko osjeti bilo kakvu dobrotu, pa i onu najmanju. Radiš sjajan posao. Neka ti bude dovoljno, imaš snage i dobrote... Neće svi ponavljati za tobom, ali je i činjenica da na to usmjeravaš pažnju društva potrebna stvar.Kap kamen izliza,a dobre stvari se ponekad ponove i nađu sljedbenike...Želim vjerovati...Pozdrav, Galina!
Odgovor Izbrisati
Ovo što pišeš je jednostavno divno i izvrsno! Vi i vaši unuci radite nešto što nijedan novac ili blago na zemlji ne može! Veliko je čudo da u naše vrijeme postoje ljudi poput tvojih unuka, poput tebe i svih mojih uglednih gostiju koji su ovdje ostavljali komentare. Samo stvaran život toliko izopačen da ponekad mnogi ljudi odustanu kad se moraju nositi samo s problemima. Ali kad se očajnik susreće s milosrđem, uzajamnom pomoći, osnovnom pomoći, tada se javlja jednostavan uvid: kako... kako to može biti? Susrećem puno ljudi koji više ne vjeruju u puno... Ali hvala Bogu da ima puno otvorenih, pristojnih i simpatičnih ljudi. To govori da je naše društvo još zdravo! Hvala, hvala svima koji su me podržali!Anton! Zdravo! Ja sam sretan čovjek. Odrastao sam i odgojen u udomiteljskoj obitelji. Bila sam jedino i voljeno dijete. Nisam se sjećao druge obitelji i nisam se sjećao dok nisam otišao u školu...
Odgovor Izbrisati
“brižni odrasli” - pokazivali su i “siktali za”...
Nije bilo čak ni naznaka od bliže ili dalje rodbine. I samo godinama kasnije, već sam baka, u razgovoru sa rođak Lagano smo ocrtali ovu temu.
Radio sam u školi više od 20 godina. Među mojim učenicima bilo je i djece iz domova za nezbrinutu djecu. Moja kolegica je, stjecajem okolnosti, radila u sirotištu na grupnom radu - "Ekonomika kućanstva" - tome je posvećena posebna pozornost.
Tako da poznajem tu djecu, i otvorenu i zatvorenu, talentiranu i nadarenu, zlobnu i okrutnu, “spaljene” duše.
Nije sve tako jednostavno kao što se čini. Svako dijete treba obitelj...
Vrlo malo njih moći će stvoriti obitelji i u njima odgajati svoju djecu. Mnogima je suđeno da završe u dječjoj radnoj koloniji, pa čak iu zatvoru.
A komunicirati s njima je rad ne samo duše i srca, već i uma.
Jednim pogledom, jednom riječju možete postići različite rezultate:
- posijati sjeme nade,
- smrtno ranjen
- ili oživjeli.
Anton! Hvala vam na članku. Ne možete ostati ravnodušni. MORATE prihvatiti i voljeti!Odnos prema djeci je, kako ja to vidim, odnos prema vlastitoj budućnosti. Iz povijesti znamo koliku su važnost boljševici pridavali dječjem pitanju, a problem beskućništva brzo su zatvorili nakon građanskog rata. Stoga su čelnici tog vremena shvatili važnost dobro organiziranog djetinjstva za perspektivu zemlje. Neću se obvezati reći postoji li to razumijevanje sada. Još je važnije što svatko od nas čini za dijete koje se nađe u blizini i koje je potpuno ovisno o svijetu odraslih.
Antone, prilagodi svoje komentiranje pravilima Maratona.
Odgovor IzbrisatiHvala ti, Antone! Probudili ste samilost.
Odgovor Izbrisati
Potpisujem izjavu da ako se prihvatite zadatka, idite do kraja.
Ne stvaraj isprazna očekivanja u duši pripitomljenog djeteta. Stoga morate uravnotežiti svoje snage i mogućnosti prije nego što se odlučite na pokroviteljstvo djeteta.
Slava onima koji su se obvezali pomoći da se otopi i zagrije srce siročeta i da idu do kraja!ANTON!
Odgovor Izbrisati
Tema vašeg posta mi je vrlo bliska. Ja sam učiteljica. Volim djecu. Danas je moja glavna aktivnost pomoći im da postanu uspješni u školi.
Moderna škola depersonalizira djecu, sve ih svrstava u jedan red, ali su svi vrlo različiti i svi žele pažnju učitelja.
Djeca su vrlo velika i bolna tema za naše društvo.
Roditelji su zauzeti poslom, djeca su prepuštena sama sebi.
Puno je iskušenja u našim životima.Djeca im lako podlegnu.Ništa dobro iz toga ne proizlazi.
Postoji samo jedan zaključak: budite vrlo pažljivi prema djeci.Antone, tvoj članak i tako velika tema koja se u njemu dotiče nikoga ne može ostaviti ravnodušnim, dira do srži.
Odgovor Izbrisati
Čast i hvala tebi i tvojoj supruzi što ste učinili ovako dobru i tešku stvar, neka vam Bog da i snage i zdravlja!
Elena MetelevaPozdrav, Galina!
Odgovor Izbrisati
Kakva šteta što svi učitelji ne razmišljaju i misle kao ti! Imao sam sreću imati takve učitelje... Najdublji vam se naklon za predanost poslu i iskrenu ljubav prema djeci!Milosrđe je slatko srce. Ti, Antone, imaš slatko, zlatno srce. Čudilo me da je to čovjek koji je pokrenuo takvu temu. Moji lukovi.
Ne volim ni sentimentalnost. Ako mogu, bit ću bolji.
Djeca su često neželjena jer... oni su samo nuspojava. A sada je doba senzualnih užitaka. Kult tijela. A sve što vas sprječava da uživate je sa strane. I djeca također. Oni živi još imaju sreće, dali su im se roditi.
Nedostatak duhovnosti društva može uništiti ovo društvo kao vrstu.
Odgovor IzbrisatiAntone jako sam se ugodno iznenadila da je autor ovakvih članaka muškarac!! Tako iskreno i ljudski pišeš o tako teškim stvarima. Čini mi se da je teško prvi put doći u sirotište, ali je još teže otići kada upoznaš te još male, ali već tako odrasle ljude. Puno boli i patnje krije se u njihovim malim srcima i nemoguće je ne dopustiti da to prođe kroz vas kada ste im blizu. Stvarno želim da bude što je više moguće više ljudi bilo je ljudi poput tebe, Antone. Hvala vam!!
Odgovor IzbrisatiHvala ti, Anton, na iskrenom članku.
Odgovor Izbrisati
Moj stav prema djeci iz sirotišta promijenio se tijekom godina. Od bolne sućuti do razumijevanja razloga njihove povećane prilagodljivosti. I na kraju, na želju da u budućnosti odvede dvoje djece na posvajanje. To duša traži i to je sve...Da, posvojiti jedno od djece veliki je podvig. Nije svatko sposoban za takav čin. Klanjanje pred onima koji su učinili ovaj korak. Neka ti Bog da, Laura, duševne i fizičke snage za to.
Odgovor IzbrisatiZdravo, Olga, zdravo, Irina! Razumijem tebe i tvoje čuđenje da bi čovjek razotkrio takvu temu. Ali želim reći da sam prije svega osoba, budući otac, a najvažnije je da jako volim djecu!
Odgovor Izbrisati
Ovo je vjerojatno cijeli razlog zašto pišem ove članke...))Pozdrav, Anton! Nakon ovakvog članka većina čitatelja imat će razloga za razmišljanje: o svojoj djeci, ali i o drugima.
Odgovor Izbrisati
Bilo bi sjajno da dođete u sirotište ne samo da biste ih saslušali i posvetili im pažnju. Još bolje, naučite ih da budu pozitivni i uspješni. Djeca su naša budućnost! Budu li oni pozitivni i uspješni, budućnost će nam biti sretna!I u našem gradu sirotišta pokušavaju preseliti u ruralna područja. Vjerojatno izvan vidokruga, izvan uma. Dok je u gradu još postojalo sirotište za djecu, htjela sam od svoje djece dati dječje stvari, ali nisu ih uzeli. Ići djeci je prilično teško, nećete se izvući s tim ni sat tjedno. Tome se morate svim srcem posvetiti, inače ćete ih dodatno pogoršati i uvrijediti vas. U takav rad i volontiranje ide svatko tko ima učiteljski poziv. A mi, obični ljudi, trebamo svoju djecu i unuke odgojiti da budu pristojni ljudi, da na svijetu ne bude usamljene djece. Općenito, ja sam protiv običnih sirotišta, ja sam za obiteljska sirotišta, gdje djeca odrastaju u obiteljima ljudi koji su svjesno preuzeli odgovornost za njih.
Odgovor IzbrisatiPozdrav Anton! Odmah želim reći da je tema za mene vrlo bolna... U kojem smislu? Ne samo da volim djecu, ja ih jednostavno dišem. Ali sudbina je odlučila drugačije, liječnici su kategorički zabranili rađanje djece... Počela sam često razmišljati o takvim pitanjima, zbog čega stvarno želim imati djecu, ali ne mogu, a neki ljudi jednostavno odustanu od svoje bebe.
Ne znam kako će se moja sudbina odvijati u budućnosti, ali ako mogu (financijski) osigurati barem jednu napuštenu bebu, učinit ću to bez oklijevanja i dati svu svoju privrženost, toplinu i ljubav.
I mi, kao i drugi gradovi, imamo sirotišta. Ali trenutno se bojim doći tamo.Što ako se dogodi da se vežem za bebu, da ga udome i odvedu negdje daleko... s druge strane, jako želim posjetiti djecu.
Odgovor IzbrisatiPozdrav Anton. Članak mi je dao mnogo toga za razmišljanje. Svako živo biće teži tome da ga netko voli. Osoba je čak i pri svijesti. I također se svjesno štiti od tog osjećaja.
Odgovor Izbrisati
Razmišljao sam o tome zašto ljudi izbjegavaju posjećivanje sirotišta i komunikaciju s djecom, te ne žele sudjelovati u njihovom odgoju i formiranju ličnosti.
Ponekad se iu obitelji sve svodi na obrazovanje na svakodnevnoj razini (oblačenje, hranjenje, poduka...) Zapošljavanje? Nema komunikacije.
Moja nećakinja je odrasla s bakom (mojom majkom), sestra mi je živa, ali dijete je ispalo “suvišno”. Sva komunikacija svodila se na slatkiše koji su se donosili jednom mjesečno uz riječi "Trenutno nemam vremena".
Kasnije, u dobi od 13 godina, tijekom jednog razgovora, moja nećakinja je primijetila: "Ljeti mi se svidio kamp. Upoznala sam nekoliko momaka koji, kao i ja, žive kod svojih baka. Iako su mi roditelji živi. Shvatila sam da sam nisam jedini.”
Tada se u meni nešto preokrenulo. Zato što je toliko godina čuvala taj osjećaj u sebi i pokušavala pronaći kontakt s majkom. Sada se situacija promijenila. Majka pruža ruku prema njoj, kćer se okreće.
Možda mnogi izbjegavaju komunicirati s djecom bez roditelja jer jednostavno ne znaju kako se ponašati i što reći. Iz vlastitog unutarnjeg iskustva. Iako sama komunikacija već puno odlučuje.Baš mi je jučer moja kći, koja je s kćerkicom primljena u bolnicu, predložila da u tražilicu upišem JUVENILE PRAVOSUĐE - pokušajte sami, neće vam se činiti previše :-(
Evo citata s prve stranice na popisu Yandex:
http://www.juvenaljustice.ru/
Što još žele učiniti u Rusiji da obitelji stave pod strogu kontrolu?
Usvojiti zakon o maloljetničkom pravosuđu koji će promijeniti rusko zakonodavstvo i pod sloganom brige za djecu njihove roditelje pretvoriti u mete za kažnjavanje i osigurati pravo suda da odlučuje kako odgajati dijete i što je dobro za njega .
Stvoriti sud za maloljetnike koji će odlučivati o sudbini djece i obitelji, a koji će se sastojati od gomile psihologa, sociologa i učitelja koji rade protiv roditelja pod parolom brige za djecu.
Stvorite maloljetničke tehnologije. Odnosno upute i metode koje će opisati kako brzo i bez dodatnih troškova izdvojiti dijete iz obitelji, kako evidentirati roditeljske nedostatke, koji su akti i zaključci potrebni da se roditelj ne oporavi, a dijete svakako ode u sirotište, a potom i na posvajanje.A evo i primjera, to se dogodilo u Francuskoj s našom sunarodnjakinjom i njezinom kćeri...
http://www.pravoslavie.ru/guest/080131143826.htmTema je vrlo složena i ne može se riješiti obilaskom domova za nezbrinutu djecu.
Odgovor Izbrisati
Hvala ti, Antone, za tvoj rad Duše!
Želim ti da ostaneš na ovom putu!
Tamara KlimovaHvala ti, Antone! A sjetio sam se da i sama naša država povećava broj djece koja završavaju u domovima za nezbrinutu djecu. Kako su roditelji nekoć bili potisnuti, a njihova djeca bačena u sirotišta, a onda ako su rođaci uzeli djecu, promijenili su im imena i prezimena... I sada mnogi ljudi iza granice siromaštva nisu u stanju odgajati svoju djecu, pa ih šalju u sirotišta. Naš Kazan Rotary Club pomaže sirotištima. Djeca sudjeluju na koncertima i akcijama čišćenja koje organiziramo. Vodimo nastavu za njih. S poštovanjem, Svetlana Sidorova
Odgovor IzbrisatiAntone, dotaknuo si se vrlo važne teme. Često čujemo “Djeca su naša budućnost”, ali koliko je djece oko nas iz socijalno ugroženih obitelji u domovima za nezbrinutu djecu. U mom gradu, kao iu mnogim drugim gradovima, ima mnogo djece koja prose. A najgore je što iza te djece stoje ravnodušni odrasli ljudi. Duša me boli, ne znam kako da im pomognem. Ako daš novac, odrasli će ga uzeti. Možda ćemo na Antonovom blogu svi smisliti kako pomoći ovoj djeci. Ako svatko od nas pomogne barem jednom djetetu, situacija će se promijeniti i bit će manje djece u nepovoljnom položaju na ulici.
Odgovor IzbrisatiU regiji Novosibirsk ima oko 12,5 tisuća djece bez roditelja.
A samo 7% djece nema roditelje.
93% bioloških roditelja je u zatvoru, lišeno roditeljskih prava ili izbjegava odgajati djecu.
6900 djece (55%) odgaja se u obiteljima skrbnika i staratelja, u udomiteljskim obiteljima, u obiteljskim odgojnim skupinama iu dječjim domovima obiteljskog tipa.
Ostali žive u sirotištima i domovima za djecu. (U pet dječjih domova u regiji Novosibirsk nalazi se oko 400 djece od 0 do 4 godine). Godišnje se posvoji oko 500 djece. Polovica ih je u okviru međunarodnog posvojenja.Današnja statistika može biti malo drugačija.
Siročad, invalidna djeca... Koliko u kući imamo djece koja su lišena ljubavi i roditeljske topline? I ne govorim o disfunkcionalnim obiteljima! Roditelji često svoju djecu jednostavno podmite novcem, skupim poklonima...
Imam prijateljicu (40 godina) koja je još uvijek kivna na majku... Iako je vidjela i imala puno više od mnogih u djetinjstvu i mladosti...
Zdravlje i blagostanje.
Srdačan pozdrav, Olga Batyreva.
Prekrasan poziv na akciju, Antone! I super je ako mi, odrasli, to radimo SVAKI DAN!
Stanite i osvrnite se oko sebe... I sigurno ćete vidjeti neko od susjedove DJECE U BLIZINI, u trgovini, na prelasku ceste ili na igralištu, u prijevozu...
DJECI je potrebna PAŽNJA...
Kako se to može izraziti u Svakidašnjica? Osmijeh, Dobra riječ, Pomoć (prijeći cestu), Podrška, Zaštita, Savjet. Imate li naviku RAZGOVARATI s djecom naših prijatelja? Organiziramo li posebno za njih - za djecu naših prijatelja - praznike, izlete, igre, natjecanja.
“Tko je vjeran u malom, vjeran je u mnogome.” Da bismo PROMIJENILI svoj svijet, počinjemo PROMIJENJUJUĆI sebe, naš uobičajeni način razmišljanja, stjecanje novih navika.
Hvala, Antone, SVIMA MI trebamo povremeno "protresanje"...
Odgovor Izbrisati