Što se može dogoditi u životu nakon 45. Život nakon četrdesete. Obnova ili ostavka. U drugim dimenzijama
Kako pronaći smisao života nakon 50 godina, ako je vaš muž otišao s drugom ženom, djeca su se odselila, a omiljeni posao pretvorio u rutinu?
Http://www.aif.ru/health/article/57240
Ekaterina Sobchik: - U ovoj situaciji svom egoizmu možete se prepustiti svom snagom. Sve ono što sebi niste dopuštali do 50. godine, jer je pripadalo vašoj obitelji, mužu, djetetu, možete sigurno dopustiti i provesti. Mnoge žene tek nakon 50 godina pronalaze najneočekivanija zadovoljstva u životu, jer nisu opterećene strastima, hormoni ih ne tjeraju u obaveznu ljubav. Možeš ići na bazen, možeš ići plesati. Sada je postalo jako popularno da starije žene idu na ples, to je vrlo korisno sa stajališta fiziologije, mišićno-koštanog sustava, a dobro je i s emocionalnog gledišta.
Možete početi ići u kazalište, halapljivo čitati literaturu, ležati na kauču s knjigom, a nitko neće tražiti večeru. Morate naučiti uživati u takvom sebičnom životu. Neki ljudi nalaze zadovoljstvo u uzgoju cvijeća, ako imaju vrt, drugi se brinu o životinjama. Svijet je ogroman iu njemu se uvijek može naći primjena.
Ako u vama postoji stav da je 50 godina kraj života, sjetite se da je pred vama još 30-40 godina. Zamislite koliko još godina života možete prekrižiti i pretvoriti u dosadnu i jadnu egzistenciju. To je samo drugačija kvaliteta života.
Ako je čovjek relativno zdrav, onda je ovo vrijeme, dob za mirovinu, vrlo zanimljivo na svoj način. Naravno, ako postoje kronične bolesti, nameću određena ograničenja. No, čovjek ipak može pronaći neku nišu za sebe u kojoj bi se mogao izraziti.
“AiF”: - Kako preživjeti neuzvraćenu ljubav?
E.S.: - Niti jedno stanje, niti jedan osjećaj nije zaleđen. U svakom slučaju, nešto se mijenja. Ako ste monogamna osoba, vrlo je moguće da ćete taj osjećaj nositi kroz cijeli život, ali žestina će nestati, neće biti toliko bolno. To ćete tretirati kao sastavni dio svog života i neće vam smetati. Ako niste monogamni i možete se mijenjati, onda još nije došlo vrijeme. Doći će vrijeme, jednog dana ćeš se probuditi i osjetiti da si slobodan i da možeš
voljeti drugu osobu
“AiF”: - Ali postoje slučajevi kada ljudi vole jednu osobu 20 godina, ali ne mogu biti s njom...
E.S.: - I to se događa. Ponekad smo skloni mitologizirati svoje živote. To su različite stvari: nisam se ženio i volio sam 20 godina, i ne moraju nužno biti povezane. Ponekad je to dobar izgovor za činjenicu da život nije uspio, jer sam cijeli život volio tog Petyu Pupkina, a on mi ga je uništio. Ovo je uglavnom mit.
“AiF”: - Što učiniti sramežljive djevojke koje bi se željele udati, ali ne cijene svoj izgled visoko?
E.S.: - Ženi je obično teško nositi se s takvim stavom. Prvo o čemu morate razmišljati je život samostalan, bez roditelja. Živjeti zajedno sa svojim roditeljima - ovo je vrlo ozbiljna prepreka i to je vrlo opasan put, pogotovo ako već imate oko 30 godina.
Jer s 40 godina nećete moći raditi baš ništa. Nažalost, kod nas se odnosi roditelj-dijeca razvijaju na takav način da roditelji nisu baš voljni pustiti svoju djecu. Mnogi roditelji, unatoč tome što kažu: želim ti da se udaš, brinem se da ti ništa ne ide, negdje u dubini duše osjećaju zadovoljstvo zbog ove situacije - kćer je sa mnom, majčinski sebičnost se često tako očituje. Stoga morate živjeti odvojeno. Ovo je prvi.
Što se tiče izgleda, sada ima toliko programa na ovu temu! Sasvim je očito da se svaki izgled može igrati, cijelo je pitanje pronaći vlastiti stil. Uz punašnost i nizak rast, možete biti vrlo impresivni ako imate hrabrosti. Obično je glavni problem steći hrabrost.
Oko četrdeset pete godine uspostavlja se ravnoteža i javlja se osjećaj stabilnosti koji može donijeti zadovoljstvo.
Ako je osoba odbila biti aktivna u srednjim godinama, osjećaj propadanja će se razviti u osjećaj rezignacije. Nakon nekog vremena osoba koja se zaustavila u razvoju gubi oslonac i sigurnost. Roditelji postaju djeca. Djeca će postati stranci. Prijatelj će odrasti i otići. Karijera će jednostavno postati posao. I svaki od tih događaja osjećat će se kao neuspjeh. Krizno stanje će se vratiti oko pedesete. I iako će njegov udarac biti još snažniji, on može potaknuti pokornu sredovječnu osobu da obnovi svoju vitalnost.
Na drugoj strani...
Ako tijekom tih godina pronađemo novu svrhu oko koje odlučimo izgraditi autentičnu strukturu života, tada one mogu postati najbolje u našim životima. Osobna sreća pomaže onim partnerima koji sebe prihvaćaju onakvima kakvi jesu:
“Ne znam nitko tko bi me bolje razumio«. Roditeljima se može oprostiti što su svojoj djeci previše otežali. Djeca se mogu pustiti bez žaljenja. S pedeset godina dolazi nova toplina i mudrost iskustva. Prijatelji i osobni život postaju važniji nego ikada. Ljudi koji su prošli sredinu života najčešće navode da im je sada moto: “Ne bavi se glupostima”.
Promjena osjećaja za sebe i druge
Da, danas vas je sin prvi put pobijedio u tenisu. Ili vas traži dopuštenje da uzme vreće za spavanje i legne s prijateljem na travnjak. Budiš cijelu noć, a ujutro ga pitaš za obične stvari. Međutim, po izrazu njegova lica shvaćate: vaš sin zna što vas zapravo zanima.
Vaša kći se iznenadi ako isprobate super seksi toaletu u dućanu: "Oh, mama, to je jednostavno odvratno."
Djeca tinejdžerske dobi nemaju apsolutno nikakvu toleranciju prema roditeljima srednjih godina koji imaju iste romantične fantazije kao i oni.
Gledate svoje roditelje i vidite koliko su postali slabi. Ne vide više tako dobro. Htjeli bi da ti voziš auto. Povremeno se počinju razboljeti. Tko će biti sljedeći, pomislite. Hoćeš, a tko drugi, već imaš četrdeset. Vi ste sljedeći u vlaku uzastopnih generacija, a vaša djeca vas slijede.
Osjećajući se kao dijete u odnosu na roditelje, i dalje se osjećate sigurno. Nakon njihove smrti ostajete sami. “Danas mnogi ljudi prvi put dožive smrt u dobi od trideset pet ili četrdeset godina, kada im preminu roditelji”, primjećuje Margaret Mead. Smrt roditelja prepoznata je kao najznačajniji krizni trenutak za djecu.
Vaša znatiželja postaje morbidna. Nikad prije niste čitali osmrtnice, a sada primjećujete i godine i bolest. Po prvi put u svom relativno zdravom životu postajete pomalo hipohondar.
Sredovječni ljudi često kažu: "Svi moji prijatelji umiru od raka." Naravno, ne umiru svi njihovi prijatelji od raka. Ali dovoljna su jedna ili dvije i to se već doživljava kao šok. Rečeno nam je o dugovječnosti. Zašto se toliko ljudi ozbiljno razboli u kasnim četrdesetima? Kako je smrtnost dojenčadi naglo pala posljednjih godina, sve više ljudi koji su možda umrli pri rođenju preživljava. Kroz djetinjstvo prolaze sigurno, ali nisu fizički jaki kao naši djedovi i bake, koji su preživjeli u težim uvjetima. Posljedično tome, kako proizlazi iz analize statističkih podataka o očekivanom životnom vijeku, broj osoba srednje dobi u zemlji je u stalnom porastu, a time i broj osoba sklonih smrti u srednjoj dobi.
U dvadeset i petoj, ako se dogodi tragedija u životu vašeg prijatelja ili rođaka, vi ste suosjećajni, ali prilično distancirani, jer se nije dogodila vama. Nakon trideset pete počinjete se osjećati tjeskobno i više se brinuti za svoj život prije nego bude prekasno. Sve je to na bolje.
Paradoks je u tome što smrt postaje personificirani koncept, ali kad se s njom suočite, vaša životna snaga postaje energizirana. Pred takvom opasnošću kao da započinjete drugi život.
Kolaps iluzija
Promjena u percepciji jasno je vidljiva u načinu na koji sada zamišljamo san. Bez obzira na naše zanimanje, nalazimo se pred ponorom koji dijeli našu sliku o sebi u dobi od dvadeset godina i realnost života koju doživljavamo u dobi od četrdeset godina. Ako ste četrdesetogodišnja majka, onda će vam cilj uskoro iskliznuti kroz prste. Ako ste glavni administrator, onda će o vama uskoro progovoriti psiholozi koji tvrde da “osoba starija od četrdeset i pet godina ne bi trebala biti na liniji”. Objavit će da vas moraju ukloniti s posla. Njihova glavna želja je regrutirati mlade, energične ljude koji se koncentriraju na niže stupnjeve hijerarhije. Psiholozi ne uzimaju u obzir filozofski nastrojene ljude srednjih godina koji bi htjeli dati svoj građanski doprinos društvu.
S četrdeset godina postaje jasno u kojoj ćeš ligi u budućnosti igrati svoj život. Bez obzira na vašu poziciju, pitat ćete se: "Je li to sve?"
Oslobađanje od iluzija događa se svima. I ovdje je najvažnije ne utopiti se u samosažaljenju. Studs Terkel, koji je prikupio priče Amerikanaca iz više od stotinu profesija, napisao je neobičnu knjigu “Work”. Među svim ljudima koji su opisani u knjizi, Terkel je uspio prepoznati samo jednu zajedničku osobinu - tjeskobu zbog godina. “To je možda ono što najviše zabrinjava zaposlene muškarce i žene: planirano zastarijevanje ljudi kao dio planiranog zastarijevanja stvari koje rade.”
Morate odustati od uvjerenja da sva bogatstva u životu dolaze iz postizanja ciljeva vašeg idealnog ja. Ako se ti ciljevi ne postignu ili ne preispitaju, možete pasti u stanje kronične depresije. S druge strane, prihvatite li da nikada nećete postati predsjednik banke u većem gradu, pomirite se s time da budete voditelj odjela u svom omiljenom poslu i možda se još više zabavite trenirajući niželigaški sportski tim ili vodeći zbor .
Ako ste postigli sklad unutar sebe, što će se dogoditi nakon što se vaši snovi ostvare? Treba ga zamijeniti novim snom, inače u budućnosti nećete imati cilj, ali će se pojaviti mnogi strahovi. S druge strane, ako ste oslobođeni starih ideja, možete otvoriti mali restoran i pokazati svoje kulinarsko umijeće, ili pisati pjesme, ili se baviti dobrotvornim radom, ili obrađivati vrt. Poznajem mnoge sredovječne ljude koji su se okrenuli takvim stvarima. Energičniji su od svojih vršnjaka koji se ne mogu rastati od neostvarenih snova i čiji izvor vitalnosti presuši do pedesete godine.
Paradoks je da se medicina bori za produljenje životnog vijeka, a poslovna psihologija traži načine kako suziti trajanje naše aktivne aktivnosti.
Kretanje prema vašoj individualnosti
Kad se djelići znanja pretvore u uvjerenja i san izgubi svoju privlačnost, bilo koja uloga koju izaberemo čini se preuskom, svaka struktura života previše ograničavajućom. Muž, žena, majka, otac, dijete, mentor ili božanstvo u koje vjerujemo može se osjećati kao dio ciklusa koji nas koči.
Gubitak mladosti i gubitak tjelesne snage oduvijek smo uzimali zdravo za gotovo, ali obezvrjeđivanje ciljeva stereotipnih uloga koje smo sami definirali postavlja pitanja na koja nema jasnih odgovora. U ovom razdoblju svaki udarac sudbine može nas uznemiriti. Godine ostavljaju radikalne promjene u osobnosti. One su neizbježne.
Te promjene omogućuju ženi da potvrdi svoju snagu, muškarcu da dopusti izražavanje emocija, a svakome od nas dopuštaju da odbaci uske profesionalne i ekonomske granice. Kada se to dogodi, sami smo spremni tražiti cilj. Ulazak na ovaj put dovest će nas do novog razumijevanja između nas samih i onih koje volimo.
Ali prvo, nakon što nam se otkrije tamna strana života, pojavit će se mnogi strahovi. Svaki problem koji nije riješen na prethodnom stupnju razvoja sada će se očitovati i mučiti nas. Čak će i zaboravljene teme iz djetinjstva isplivati na površinu. Počet će nas mučiti skrivene strane naše nutrine. Moramo ih pokušati prihvatiti ili odbaciti.
Ovi nas strahovi mogu dovesti do depresije, promiskuiteta, agresivnosti, hipohondrije, autodestruktivnog ponašanja (poput alkoholizma, drogiranja, samoubojstva) i naglih promjena raspoloženja. Postoje relevantni podaci o prolasku osoba srednje dobi. Psihijatri su oduvijek koristili krizu srednjih godina kako bi objasnili zašto tako mnogo kreativnih i marljivih ljudi izgori do trideset pete. Još su dramatičniji dokazi da od toga umiru.
Ako priznamo tu svoju mračnu stranu, što ćemo vidjeti?
Sebični smo, pohlepni, natjecateljski raspoloženi, ovisni, ljubomorni, bojažljivi, posesivni, imamo destruktivnu stranu.
Bojiš li se odrasti? A tko se toga ne boji? Dok započinjemo proces preispitivanja svega što mislimo, osjećamo i za što se zalažemo, u pokušaju da ispravimo svoj pravi identitet, nailazimo na unutarnji otpor.
U ovom opasnom trenutku razvijamo osjećaj straha. I tada se mnogi od nas žele povući što je prije moguće, jer ići naprijed znači suočiti se s istinom u koju smo dugo slutili; ostali smo sami.
Ostali smo sami sa svojim mislima i osjećajima. Druga osoba može doći u kontakt s njima kroz naše iskustvo ili razgovor, ali nitko drugi osim nas samih ne može ih zapravo internalizirati: ni žene, ni muževi, iako nas mogu nadopuniti, ni mentori, ni šefovi. To čak ni naši roditelji ne mogu.
Od djetinjstva, kada smo se poistovjećivali s roditeljima, za sobom vučemo primitivni trag imaginarne zaštite: zaštite od diktatorske strane unutarnjeg jastva, koju sam nazvao "unutarnji gard". Ova generalizirana obrana daje nam osjećaj privatnosti i čak nas u srednjim godinama štiti od suočavanja s našom apsolutnom odvojenošću. Nadamo se da će naši prijatelji, djeca, novac ili uspjeh moći produžiti zaštitu voljenih osoba koju smo dobili u djetinjstvu. Snaga "unutarnjeg čuvara" nas je dovela do toga da vjerujemo da ćemo se, držeći pognutu glavu i ne rasipajući puni potencijal, zaštititi od opasnosti, neuspjeha, bolesti i smrti. Ali sve su to iluzije.
Pokušavajući održati tu iluziju i održavajući ono što psihijatri nazivaju "nepotpunom identifikacijom", samo zaobilazimo bol koju osjećamo pri pomisli na odvajanje. Međutim, to nas ne štiti.
Pokušavamo na sve moguće načine pobjeći od te životne istine, povlačimo se i drhtimo. Jurimo za slatkoglasnom pticom naše mladosti. Stop. Stagnacija. I konačno, shvaćamo: tamna strana je naša vlastita. Osjećaj unutarnjeg kolapsa postaje toliko jak da mu se mnogi od nas više ne žele opirati.
Ljudi čije sam biografije citirao u knjizi, u dobi od četrdeset četiri ili četrdeset pet godina, mogli su reći: “Zaista sam nekoliko godina živio u paklu, a sada izlazim iz njega.” Ali oni praktički ne mogu opisati ovo stanje. Ljudi koji su proživjeli pola života su u panici. Oni to definiraju kao “život u limbu” i kažu: “Ponekad se pitam isplati li se ustati ujutro da bih živio.” Daljnja introspekcija čini se opasnom.
Četrdesettrogodišnji dizajner ovako je artikulirao emocije i osjećaje koje je osjećao u tom razdoblju: “Tijekom protekle godine otkrio sam da potiskujem sve osjećaje koje nisam prihvaćao. Sada su isplivale na površinu. Ne želim ih više ometati. Želim priznati odgovornost koju stvarno osjećam. Znam da ti osjećaji postoje i to mi omogućuje da se prilagodim obrascu ponašanja koji bih trebao odabrati.”
Njegovo priznanje sugerira da je ova osoba u krizi srednjih godina. “Sada sam zaista šokiran opsegom i kvalitetom tih osjećaja. Osjećam strah, zavist, pohlepu, kompetitivnost. Svi ti takozvani loši osjećaji pojavljuju se tamo gdje ih ja vidim i osjećam. Zadivljen sam koliko ih energično potiskujemo i ne priznajemo svoju bol.”
Vidimo da je prijelaz u srednje godine jednako prekretnica kao i adolescencija, a na neki način čak i bolnija. Vrijedi li živjeti u takvom kaosu i vidjeti sve ovo? Vrijedi li to učiniti stvarnošću?
Djelomičan odgovor na ovo nalazi se u dječjoj knjizi “Baršunasti zeko”. Jednog dana mladi zec je pitao konja što znači stvarnost i je li bolna?
Od razgradnje do obnove
Budući da je problem ovog desetogodišnjeg razdoblja potraga za identitetom, potrebno je raditi i krenuti kroz dezintegraciju prema obnovi. Što se tiče razgradnje na sastavne dijelove, tek smo sada prilagodili svoje unutarnje “ja” zahtjevima društva i drugih ljudi.
Između dvadesete i tridesete godine nalazimo individualnu formu oko koje gradimo sustav života: ambicioznu upraviteljicu, majku koja se uvijek sa svime slaže, hrabru političarku, ženu koja traži dopuštenje iz bilo kojeg razloga. Kad bismo se pridržavali samo ovog sustava, čekala bi nas sljedeća perspektiva: dobro bismo radili svoj posao, ostali uski i jasni, svidjeli bi nam se, bili bismo nagrađeni i živjeli bismo vječno.
U trenutku prekretnice, šokirani ste kada otkrijete da se izgledi pokazali iluzijom. Ovo malo, nevino unutarnje ja doista odumire i stvara mjesta za potpuno prošireno ja koje će prihvatiti sve strane, uključujući sebičnost, ljutnju, okrutnost, ekspanzivnost i nježnost - "loše" zajedno s "dobrim". Koliko god taj susret s našim potisnutim osjećajima i destruktivnim porivima bio destruktivan, sposobnost obnove uvijek je prisutna u svakom čovjeku.
Ovo nije ni razgradnja ni obnova. Proces uključuje dvije strane. Dajući dopuštenje za dezintegraciju osobnosti, prihvaćajući potisnute, pa čak i neželjene aspekte unutarnjeg jastva, pripremamo reintegraciju svoje osobnosti. U tom razdoblju svaka osoba energičnije traži istinu o sebi kako bi sagledala svijet u pravoj perspektivi.
Na putu do ovoga svijeta moramo oplakivati staro umiruće ja i zauzeti stav prema svojoj neizbježnoj smrti. Zrelost će nas zaštititi od ropske poslušnosti diktatu društva i od gubljenja vremena kada tražimo odobravanje drugih pristajući igrati po njihovim pravilima. Ako tako postupimo, manje ćemo se morati braniti od svoje okoline.
Na kraju ćemo moći viknuti: “Nitko mi nema pravo određivati što je dobro, a što loše. Vidio sam loše stvari. A danas mogu saznati sve, što god bilo. Ja sam sebi obrana. Dakle, ovo je moj i jedini moj put u životu.”
Rastavljanje na sastavne dijelove daje najveću ekspanziju naše osobnosti. Na kraju ovog razdoblja možemo, na temelju svojih iskustava, preispitati tko smo. Ovo je ažuriranje.
Inspekcija tamne strane
Preostaje nam samo jedno: otići u tamu i proučavati je. Uronite neko vrijeme u blato. Iskoristi nedjelju i postani delinkvent. Samo tako možemo otkriti svoje dubine i dobiti novu vitalnost.
Ipak, neki ovu međustanicu pokušavaju ostaviti u prošlosti i proći je bez zaustavljanja. Oni ne prihvaćaju tamnu stranu. Počinju češće igrati tenis, više trčati, priređivati velike zabave, presađivati kosu na glavi, zatezati kožu i pronalaziti mlade partnere za ljubavne užitke. Ne kažem da trčanje nije dobra ideja ili da mlađi spolni partneri ne pomažu u revitalizaciji ustajalog seksualnog života, ali ljudi koji se oslanjaju isključivo na te izlaze možda propuštaju više od osobnog razvoja. Ako se promjena ne dopusti, to može dovesti do proklizavanja kroz nagomilano iskustvo, ali ne i do njegovog korištenja. Moguća cijena za to bit će površnost.
Drugi blokiraju ovaj prijelaz u srednje godine razvijajući mahnitu aktivnost u nemiru. Daroviti i, unatoč mladosti, već poznati biznismeni, superaktivne hotelske hostese, političari jednostavno, kako im se čini, nemaju vremena proživljavati krizu koja je povezana sa sredinom života. Previše su zauzeti organizacijom novog posla, poslovne prakse ili kandidiranjem za odgovornu poziciju. Bore se s vanjskim poteškoćama jer se boje uroniti u ono što se pokazalo kao ograničenja unutarnjeg jastva.
Značajno je da unutarnji problemi koji su potisnuti u jednom razdoblju imaju tendenciju isplivati na površinu u sljedećem razdoblju razvoja i stvoriti dodatne poteškoće. Prosto je strašno prvi put doživjeti krizu srednjih godina do pedesete (iako ljudi i to prolaze). Razvoj nečije osobnosti može jednostavno biti odgođen ako osoba nastavi ostati zatvorena. Njegovi horizonti postaju uski, on se prepušta svojim željama, a na kraju ga životni sokovi napuštaju ostavljajući samo gorčinu.
“Ako osoba prolazi kroz relativno mirno razdoblje u srednjim godinama”, kaže Levinson, “to ograničava njen rast. Mnogi muškarci koji nisu prošli kroz ovu krizu u dobi od četrdeset godina dobivaju na težini i gube vitalnost potrebnu za nastavak razvoja svoje osobnosti u preostalim fazama.”
Jedini način da se oslobodite strahova tamne strane unutarnjeg jastva je da im dopustite da uđu u vas. Što prije to učinimo, prije ćemo moći spojiti novo znanje o sebi s našim mladenačkim optimizmom i steći stvarnu vitalnost.
Pustite svoje osjećaje. Neka se promjena dogodi.
Ne možete sve ponijeti sa sobom kada krenete na putovanje srednjih godina. U potrazi za unutarnjim odobravanjem, odgurujete od sebe društvene zahtjeve i zahtjeve drugih ljudi, vanjske ocjene i opće priznanje. Oslobađaš se uloga i ulaziš u sebe.
Moramo putovati kroz neizvjesnost. Kakvu god imaginarnu sigurnost stekli ulaganjem u ljude i javne institucije, moramo je se odreći. “Unutarnji čuvar” mora izgubiti sposobnost da nas kontrolira. Od ovog trenutka nikakva vanjska sila ne može utjecati na naše kretanje. Svatko od nas mora zacrtati svoj vlastiti put. Svatko od nas ima priliku ponovno se roditi, izraziti svoju jedinstvenost i proširiti svoju sposobnost da volimo sebe i prihvaćamo druge.
Četrdeseti rođendan tradicionalno se smatra teškom dobi, kriznom prekretnicom. Čini se da ćete proslavom ove tužne obljetnice od djevojke ili mladića u trenu postati žena i muškarac. Sve što je pred nama je starost i propadanje, besperspektivnost i skora mirovina.
Prije nekoliko stoljeća takvo se doba doista smatralo naprednim. Ali tko bi danas Brada Pitta ili Johnnyja Deppa koji su proslavili 54. rođendan nazvao starcima? A 43-godišnja Angelina Jolie je starica?
Čak je i Svjetska zdravstvena organizacija prilagodila dobnu klasifikaciju.
Mladima se sada smatraju osobe od 18 do 44 godine. A prosječna dob je 45–59 godina.
To znači samo jedno: 40 godina je prekrasno vrijeme, vrlo pogodno za početak novog života, provedbu hrabrih projekata, promjenu posla i druge radnje koje odudaraju od standardnih životnih obrazaca. Sve što trebate je želja.
Osjetite sve dobrobiti
Postoji nekoliko važnih prednosti navršenih 40 godina. U pravilu iza sebe već imaju obrazovanje (ponekad više od jednog), akumulirano iskustvo i dobre veze. Oni znaju što žele i imaju predodžbu o tome što je potrebno za postizanje uspjeha. Ne očekuju da na njih padne mana s neba. Iako se ta mogućnost ne može isključiti, jer u životu se svašta može dogoditi.
Imaju provjerene prijatelje, voljene i voljene u blizini. Djeca su, najvjerojatnije, već izrasla iz pelena i studiraju u školi ili na sveučilištu. Komunikacija s njima daje 40-godišnjacima nevjerojatnu priliku da shvate kako žive dvije generacije odjednom i izvuku zaključke iz toga.
Naravno, puno ovisi o prtljazi i stavu s kojim je osoba pristupila ovoj prekretnici. Uostalom, događa se i da ste dva desetljeća proveli u uredu kao pomoćnik ili junior manager.
Zapamtite: još nije kasno da nešto promijenite
Najčešće fobije koje se vežu uz nadolazeću 40. obljetnicu odnose se na tezu “prekasno je nešto promijeniti”: neće prihvatiti novi posao, ništa mi neće ići u osobnom životu, neću razumjeti nove tehnologije, neću se uklopiti u tim... Ali je li to stvarno tako?
Analizirajući aktivnosti više od dvadeset pet tisuća ljudi, otkrio sam da je rijetko tko postigao izvanredan uspjeh prije četrdesete godine. Najčešće su već bili ispod pedesete kada su dobili potrebnu brzinu.
Napoleon Hill, američki pisac
Ove riječi potkrijepljene su brojnim primjerima:
1. U dobi od 40 godina Amerikanac Henry Ford osnovao je poznatu tvrtku Ford Motor Company, koja uspješno postoji do danas. Inače, svoj revolucionarni automobil Ford T dizajnirao je u 45. godini.
2. Američki inženjer, jedan od izumitelja integriranog kruga, Robert Noyce, zajedno s kolegom, osnovao je Intel u 41. godini.
3. Harland David Sanders, poznat kao pukovnik Sanders, smatran je neuspješnim: svi su njegovi poslovi bili promašaji. U dobi od 40 godina smislio je tajni recept prženu piletinu, koja je proslavila njega i lanac restorana brze hrane Kentucky Fried Chicken.
bmtv.kz
4. Osnivač poznatog lanca trgovina Wal-Mart, Sam Walton, u 44. godini života položio je prvi kamen u svoje carstvo. Kada je imao 67 godina, časopis Forbes proglasio je Waltona najbogatijim čovjekom u Americi.
5. Ray Kroc, osnivač McDonald'sa, prodavao je papirnate čaše do svoje 52. godine i bolovao od dijabetesa i artritisa. Ali, kako je napisao u svojim memoarima, “vjerovao je u budućnost”.
6. Zvijezda "Pulp Fictiona" i "The Avengersa", glumac Samuel L. Jackson proslavio se u 43. godini nakon što je izašao film "Groznica", u kojem je igrao, usput, još neglavnu ulogu.
7. Kim Cattrall, superzgodna Samantha iz Seksa i grada, glumom se bavi od svoje 15. godine. No, slava joj je stigla kada je napunila 41 godinu i postala jedna od prijateljica Carrie Bradshaw.
8. Najšarmantniji ubojica iz filma “Leon” Jean Reno probudio se poznat u 46. godini (zahvaljujući Lucu Bessonu koji ga je odveo u glavnu ulogu).
kinopoisk.ru
9. Brazilski pisac Paulo Coelho, autor Alkemičara, proslavio se nakon 40 godina, kada su njegove knjige počele izlaziti u višemilijunskim nakladama.
10. Julia Child napisala je svoju prvu hit kuharicu u dobi od 50 godina. A onda je postala kuharica.
11. Christian Dior je morao postići slavu dugi niz godina. Vlastiti modna kuća otvorio je s 42 godine.
12. Amerikanka Carol Gardner (52) razvela se od supruga i ostala bez financijske potpore. Nabavila je buldoga i osnovala tvrtku za izradu čestitki Zelda Wisdom. Danas se njezin posao procjenjuje na 50 milijuna dolara.
13. Austrijski poduzetnik Dietrich Mateschitz suosnivač je Red Bulla u dobi od 40 godina. Sada, 30 godina kasnije, njegovo se bogatstvo procjenjuje na gotovo 15 milijardi dolara.
14. Vera Wang je do svoje 40. godine bila umjetnička klizačica i novinarka, no onda je odlučila dramatično promijeniti život i postala poznata dizajnerica u modnoj industriji.
www.spletnik.ru
15. Američki akademik i matematičar James Harris Simons u 44. godini života napustio je sveučilišta na kojima je predavao i osnovao privatnu investicijsku tvrtku Renaissance Technologies Corporation. Još uvijek se smatra najuspješnijim hedge fondom na svijetu.
Sve te ljude ne spajaju milijuni iza njih, već samopouzdanje, upornost i zdravi avanturizam.
Kako započeti novi život
- Prije svega, procijenite svoje slabosti i snage. Na što ste ponosni, a što se od Vas može i treba učiti? Na internetu sada postoji mnogo korisnih plaćenih i besplatnih webinara i knjiga koje vam pomažu u svladavanju novih smjerova i.
- Odredite što točno želite. Ne odbacujte najavanturističkije opcije; dopustite si željeno zabranjeno voće. Pogledajte gornje primjere: ako želite, možete postići sve. Neka vaš moto bude izraz "Mogu si to priuštiti."
- Ne razmišljajte o tome kako će vas drugi ocijeniti. Ovo je tvoj život.
- Zaboravite izraz "posljednja prilika". Može potaknuti vašu želju da što prije promijenite svoj život, zbog čega ćete upasti u velike probleme. Ovo je sjajna dob za svaki početak, bilo da se radi o novom poslu ili satovima joge.
- Iskoristite svoje stečeno iskustvo. Uostalom, vjerojatno ste već svladali vrijednu vještinu: naučili ste prvo misliti, a zatim činiti.
Dobar dan
Postavio bih vam jedno vrlo čudno pitanje :) Vjerojatno se, dok ga formuliram, negdje u sebi nadam da će se u meni uspostaviti nekakav red i da će se odgovor dobiti “sam od sebe”.
Činjenica je da posljednjih nekoliko godina sve više imam osjećaj da moj život, općenito, završava. Ne vidim nikakve perspektive ispred sebe, nikakve "bonuse", a u isto vrijeme užasno se bojim smrti. Popis stvari o kojima moram brinuti i brinuti raste. Do te mjere da gotovo svaku večer odgađam odlazak u krevet, radeći potpune gluposti do tri, četiri ujutro, samo da ne budem nos uz nos s mislima. Dođe do te mjere da se toliko umorim od straha da ponekad pomislim - dobro, neka umrem, ali OVO će završiti. Sav ovaj sivi veo u kojem puzim, kao u magli. Ovo nema veze sa samoubojstvom, koliko god smiješno bilo, samo se umorite od trzanja do te mjere da vam više nije svejedno.
Logički gledano, ovo je potpuna besmislica i bilo bi mi smiješno ovo čitati da ne znam iznutra koliko je to odvratno.
Valjda bih trebao početi s činjenicom da imam 45 godina i da sam lošeg zdravlja. Glavni problem - velika težina(oko 115 kg) i teške artroze velikih zglobova, osobito koljena. Tome se pridodaju problemi sa srcem i krvnim tlakom (za sada podnošljivi i kontrolirani terapijom). Ono što ne možete kontrolirati je stalna glavobolja. Glava me često boli, neurolog ne nađe ništa, a kad me boli glava, mogu samo najjednostavnije stvari ili ne mogu ništa, samo ležim i čitam ili slušam film (nije uvijek moguće Gledati).
Humor je u tome što jako volim tjelesnu aktivnost koja mi je dostupna - biciklizam (u danu mogu prijeći 50-80 km ako me zdravlje posluži), alpsko skijanje; koturaljke su, nažalost, nestale nakon "skijaške" ozljede. Nešto u vezi s brzinom i letom. Taj “pokret” je nekada zauzimao veliki i dobar dio mog života. Ali u zadnje vrijeme se skuplja kao šagren, jer sve dolazi uz veliki napor i neprestano prevladavanje samog sebe. Sve, apsolutno, jer čak i samo jutarnje ustajanje iz kreveta bole me koljena i zglobovi stopala; zatim je glava spojena; ponekad sada i leđa. Nikada ne znam hoću li uspjeti prijeći i 30 km, hoće li me boljeti srce ili leđa. Imam ishemiju i postoji sumnja da ću morati na operaciju - nešto poput stentiranja koronarnih žila. Još ne razmišljam o tome.
*Uhvatio sam se* ovo nisu pritužbe, one su jednostavno izjava činjenica. Ovako ste napisali da ste nakon bolesti osjećali da vam je na raspolaganju 10 posto prijašnjih fizičkih rezervi i tu ne možete ništa učiniti. Sada osjećam nešto slično, samo s više postotaka.
Druga stvar je da imam dobar posao, koji mogu raditi čak iu poluinvalidskom stanju. Dobro je jer u principu znam sve što je za to potrebno, koristan sam ljudima, a sada imam krajnje opušten raspored za novac koji je normalan za ovo opterećenje. Ali nema apsolutno nikakvog razvoja (za sljedeću razinu moram znati puno više u onim područjima gdje ne mogu vježbati). Ja sam podrška, tehnička podrška u informatici, sa elementima administracije. Nedostaje mi znanja da postanem punopravni administrator, a zdravlja da radim kao dežurni administrator (dnevne su smjene, jednostavno ih ne mogu nositi sad. Prospavane noći za mene su pritisak, glavobolja i psihički slomovi preko hrane). Sve bi bilo u redu, ali s godinama vrlo malog opterećenja, polako gubim vještine koje sam imao prije. Kod nas ne možete nešto naučiti jednom i onda mirno krenuti s tokom - sve se mijenja, mijenja se softver, mijenja se hardver, mijenja se sama tehnologija. Ako sada ostanem bez posla (ne zato što ima ikakvih pritužbi protiv mene, nego upravo sada ima velikih promjena i reorganizacije u uredu), jednostavno neću moći izdržati petodnevnu smjenu u uredu, a to je još uvijek se ne zna hoće li ga itko htjeti prihvatiti za posao poluobrazovanog kretena. Jer nemam ni visoko obrazovanje.
Treća stvar je da sam imala ozbiljnih problema kod kuće s mužem i kćeri. Sve moje obiteljski život, odnosno 20 s dodatnih godina:) Naime, moj muž je imao problema (ovisnost), i pobijedio ju je. Ovo je lako napisati, ali nije nimalo brzo. Posljednjih 8 godina živimo tiho, mirno i sretno, odnosno tiho i sretno u pozadini prethodnog nuklearnog rata. I ne, nisam se grudima gađao u brazdu vičući "Spasit ću sve", ali sve je to bilo malo teško. Mogu reći da mi je najjednostavniji i najlakši zadatak u protekle tri godine bilo liječenje mog supruga od hepatitisa C - unatoč činjenici da nas je službena terapija interferonom koštala puno novca i davala u najboljem slučaju samo 40% izlječenja, a o lijekovima nove generacije Ni hepatolozi u zemlji nisu čuli za nas, pa sam prvo prikupio informacije po našim i stranim forumima, zatim napravio plan liječenja, pa uštedio (1000 eura za nas je pristojan iznos, a liječenje košta otprilike toliko), zatim je iz Indije naručila lijekove s rizikom da će ih odnijeti na carini, zatim je liječenje pratila krvnim pretragama. Za mene je to jednostavno bio razumljiv i logičan problem, potpuno svakodnevan za moj život.
Mnogo je gore bilo s djetetom, koje je, kako se pokazalo, mladost, postoje psihički problemi. Nastajalo je malo po malo, ali se postupno pretvorilo u pakao. I opet su “najmanje” poteškoće bile anoreksija i bulimija s kojima se nije trebalo boriti manje od godinu dana. Imao sam sreće, dijete je ostalo živo i relativno fizički zdravo. Nažalost, ovo je bio samo početak - tada se asocijalno ponašanje pokazalo u punom sjaju, ne želim to opisivati, ali nije bilo nevolje i sranja u koje se nije uvalila. Osim, vjerojatno, u zatvoru, ali to je bila samo sreća.
Ukupno je trajalo oko pet godina, ali sada je lakše (zahvaljujući psihijatrima), dijete radi i nekako je zainteresirano za normalan život.
Pa, i vlastiti strahovi - od djetinjstva imam uporan strah od smrti, sa šest godina bih navečer ležao i brojao - gle, ja imam šest, a ljudi žive do sto (iz nekog razloga) tada su tako mislili), što znači da ih je ostalo 94. Ovo je puno. Tada mi je od užasa prestalo biti muka.
Sada, razumijete, oduzmete i ono što ostane nije tako bogato.
Prije otprilike pet ili šest godina počeo sam primjećivati da se ne mogu opustiti na odmoru. Svake smo godine zimi išli u planine na skijanje. Vrlo proračunski, sami smo ga kuhali i cijelu godinu čuvali za odmor. Tako da je svako putovanje bilo veliki odmor. I odjednom sam shvatio da ovaj praznik doživljavam kao kroz debelu plastičnu foliju. Iz nekog sam razloga jako umoran i nemam snage koncentrirati se i cijeniti ovu ljepotu oko sebe. Mislio sam - samo ću se odmoriti, sjediti sam, gledati u glečer - i sve će se vratiti. Ali je li to osjećaj sreće? - osjetilo se rijetko, rijetko, kao sunce kroz oblake. A onda sam pao na stazu i teško ozlijedio koljeno - iščašio sam potkoljenicu i pokidao sva četiri ligamenta, a od stražnjeg križa ostalo je uže. Hvala vam što niste oštetili krvne žile i živce. I iduće dvije godine prošle su u operacijama, oporavcima, navikavanju na novi status... Vratio sam se na skije, ludo ih volim. Jednostavno ne mogu klizati kao prije - boli me i uzrujava me. Sad pišem i razmišljam da kad bi mi obećali vratiti skije u cijelosti, pristao bih na bilo kakvu operaciju, pa i na endoprotezu. Ali oni to neće ponuditi jer višak kilograma, a jer mogu hodati, pa što mi još treba.
Problem je u tome što me to "ne mogu koncentrirati i odmah se umorim" sada stalno prati. I navikao sam da mi se veći dio života odvija u glavi. Stalno razmišljam o njoj, ma koliko to bilo smiješno, ali onda me boli glava, onda spavam ili jednostavno ne mogu učiniti ništa što zahtijeva upotrebu mog mozga.
Ove godine sam shvatio da ne mogu ići na ljetni odmor (obično smo dolazili u baltičke zemlje i vozili se biciklom kroz šume i prirodne rezervate). Ne mogu, jer nemam snage sve to organizirati. Otvaram stranice sa stanovima - i zatvaram ih, jer ne mogu zamisliti kako ću u ovakvom stanju planirati kako odvesti mamu, odnosno sva ta logistika me jednostavno ubija - iako je planiranje nekad bilo zasebno zadovoljstvo. Samo želim biti sam i šutjeti. Moguće s mužem. Ali tako da ništa ne ovisi o meni. Jer prošli put, kad smo imali presjedanje u Parizu i kad je prvi avion jako kasnio, svi su veselo kaskali prijelazom Charles de Gaulle, a ja sam hodala i plakala. I bila sam ljuta na sebe jer normalni ljudi ne plaču jer drugi avion može odletjeti bez njih. Čak i ako im je engleski loš! Ali ni ja nisam mogao stati - hodao sam i razmišljao: što će biti s mojom mamom (letjeli smo s cijelom obitelji), umorit će se i dići će joj tlak, a kako ću KLM-u objasniti i gdje hoću li kasnije tražiti prtljagu i ako ako izgubiš skije, onda je jako skupo kupiti nove?.. kao ispriku mogu reći da smo počeli kasniti rano ujutro (ne zbog nas, nego zbog snježnih padalina - prvo je autobus koji je trebao uhvatiti vlak kasnio, ali ne i ti u vlak - Bog zna kako doći 200 km do Lyona, a onda su počeli odgađati let iz Lyona, a Mislio sam da mi je lakše ovdje zatražiti politički azil nego doći kući ili prestati šiziti).
Da sam sam, baš me briga, mogu spavati na podu na aerodromu ako treba. Ali ja sam uvijek odgovoran za sve - vize, osiguranje, karte, smještaj, veze, rasporedi i jedna i pol riječ na engleskom - to se sve radi i samo ja znam, i trzam se.
Ovo mi je tim više divlje, jer me svi moji prijatelji i cijela obitelj znaju kao veselog klauna, “život zabave”, lokomotivu i motor napretka. Prije sam uvijek znala što mi treba, kuda sada trčati, imala sam plan i milijun želja, teško je bilo samo izabrati od svog bogatstva. Ljudi su razgovarali sa mnom jer sam bila draga osoba. Sada samo muž vidi da se duša polako pretvorila u sjenu same sebe, ali što on može ako ni ja sama ne znam?
I tako sve do kraja - relativno opuštena obitelj, u slučaju bilo kakvih problema, svaki put mi se obrati s nadom... a ja u zadnje vrijeme, kao Arkadij Varlamyč, apsolutno ne mogu.
Shvaćam da bi se neki problemi mogli riješiti kad bih smršavjela. Smršavim 10-15 kg, ali onda nešto vratim jer je hrana moj univerzalni antidepresiv i sedativ. Kad sam počela ozbiljno mršavjeti imala sam 138 kg, a sadašnjih 115 je već uspjeh, ali sam se vratila na 125 i to mršavljenje traje već 8 godina.Nažalost, kao suprug ne mogu prestati jesti za dobro, ali ovisnost je očita. Nema snage da je potpuno zaustavi.
Povremeno čitam pisma drugih ljudi, a polovici problematičnih autora rutinski se dijagnosticira depresija.
Za mene je depresija moja kći koja tjednima leži na krevetu okrenuta prema zidu.
Kod mene to nije slučaj i uvijek mislim da sam sebi smislio pomodnu dijagnozu ili da je foliram da ne ispadne kako se očekuje.
U isto vrijeme, jednostavno ne mogu izaći iz začaranog kruga. Izbezumljen sam jer bih u bliskoj budućnosti mogao izgubiti posljednjeg roditelja, kojeg jako cijenim (moja majka ima 75 godina); Jedva se suzdržavam da ne uništim mozak svoje kćeri koja je zapela u svojim 20-ima na razini djeteta od 12 godina (ne čita knjige, ne razvija se, ne uči, nema hobija) , nema normalan društveni krug i općenito sam jako zabrinut kako će živjeti bez naše podrške); Umorna sam od stalnog svladavanja boli. Bojim se da me ne izbace s posla i da me više nigdje ne zaposle, jer suprugu i meni plaće su dovoljne za život (vrlo jadne), ali nedostatne za bilo kakvu ušteđevinu poput mirovine.
Bojim se ići kod psihijatra jer sam vidjela rezultate loše odabranih antidepresiva (dva slučaja), a kod kćeri vidim nuspojave (shvaćam da je u njenom slučaju to bolje nego ništa, ali ipak sam bojati se). Zazirem od psihoterapeuta jer su cijene njihovih usluga financijski previsoke, a šarlatana u ovoj profesiji ima jako puno - jednostavno im kao klasi ne vjerujem.
A u isto vrijeme, ne mogu se natjerati da ga šutnem tamo gdje me još nešto zanima. Samo vučem cijevi na sve moguće načine.
Pa evo pitanja.
Recite mi, molim vas, kakav je život nakon 45 godina? Možda ne moram ležati i čekati smrt i sljedeće tuge koje će se sigurno dogoditi?
Ima li smisla stjecati visoko obrazovanje u ovim godinama?
Isplati li se uopće ustrajati (a za mene je svaka nova aktivnost tvrdoglavost iz više razloga, od zdravlja do straha od neuspjeha) ili se trebam opustiti i plesti čarape na sofi?
Je li moja depresija depresivna i moj anksiozni poremećaj dovoljno loš da odem kod psihijatra? Ili me jednostavno nema tko šutnuti pa da pomaknem svoju debelu guzicu i napravim barem nešto?
Oprostite na dugom pismu. Dogodilo se da u mojoj obitelji jednostavno nemam s kim o tome razgovarati - moj muž ne može ništa; moja sestra je najdalje što može biti od takvih problema zdrav čovjek; Ne želim gnjaviti mamu, jer ona je još veća briga od mene. Prijatelji se prije ili kasnije umore od kuknjave o tome kako je "sa mnom sve loše". I ne ide bolje. Volio bih da mogu pronaći barem vrh te uzice da odmotam klupko.
Ako objavljujete, bolje je anonimno, iako je situacija oko mene prilično prepoznatljiva onima koji komuniciraju sa mnom.
Hvala vam.
Zdravo!
Počet ću odgovorom na izravno postavljena pitanja.
Da, ima života nakon 45. I znate što je smiješno. Pišete da ste procijenili da ako živite recimo do 100 godina, a toliko vam još preostaje. Tvrdite da to nije dovoljno, bojite se smrti i općenito ste pesimistični. No, čini mi se da sam optimist, čini mi se da sam se tek oporavio od izgaranja, ali ponekad se oko mene povedu razgovori da ljudi sada žive do sto godina. I kako ću onda zamisliti - mamice, ja imam 45 godina i vjerojatno ću još toliko morati patiti ovdje? oooh Ne osjećam nikakvu euforiju. Pa, to jest. Ovo, naravno, govorim ne bez malo šale i koketerije. Ali još uvijek imam tu mračnu misao da još moram puno patiti. :-) I ima još toliko toga, a ništa ne ide na bolje... (Sad ću vas skroz žaliti.)
Zapravo, te mračne misli su moja glavna motivacija da pokušam. I to ne pokušavati kao do sada, pod motom "izvući ću iz sebe maksimum, pod svaku cijenu", nego nastojati sačuvati svoje zdravlje, snagu i životnu energiju. Samo zato što pomislim u sebi: "Kvragu, zamisli da sam stvarno "sretnik" i da visim ovdje još četiri desetljeća? To je strašno!" U smislu da nema ništa gore nego iz ovog vremena - provesti desetak i više godina u potpuno nesposobnom stanju. A medicina, kučko, ide naprijed - ne mogu te spasiti od ovoga. A ljudi žive i žive, ali ne mogu ovo i ono. I svi ih spašavaju. Kad sam bila bolesna, imala sam taj osjećaj - da se osjećam tako loše, loše - ali nisu me pustili da umrem! Oni liječe! I ovo su me već izliječili, i ono su, ali sam to preživio. Tamo se pogoršala kvaliteta života, ovdje je postalo teže - ali i dalje hodam, dišem, funkcioniram. Nema čak ni razloga za žalbu, mogu puno više. Pa da, jako je loše, teško i bolno - ali tako je ispalo. A onda sam počeo shvaćati da ću, ako se ovo nastavi, živjeti još dugo, ali glavno pitanje je kako! Ne jurim kvantitetu života, nego kvalitetu. Poželio bih sebi da živim, možda ne tako dugo, ali uvijek u koliko-toliko dobrom stanju. Ali možemo poželjeti svašta, ali život ima svoj put. Stoga, za slučaj da moramo živjeti još dugo, bez obzira na druge okolnosti, postoji golema motivacija da sačuvamo što više zdravlja i snage. Nije li tako?
Predlažem da razmotrite situaciju na isti način. :-) Nadam se da sada možete uhvatiti pozitivnu notu u ovoj neljubaznoj rečenici, ali: "Ne bojiš se umrijeti! Boj se dugo živjeti loše!" Mislim na to da broj godina i dana ovdje nije glavna stvar. Glavna stvar je kvaliteta života koju imamo svaki dan.
Iz ovoga proizlazi da se trebamo brinuti o sebi, obnavljati, liječiti i usrećiti.
Vi ste zapravo opisali takvu biografiju. Nije ni čudo što nemate snage za bilo što. Ili bolje rečeno, iznenađujuće je da ste sve to toliko dugo preuzimali na sebe! I usput, mislim da si bio toliko povrijeđen na ovom prošlom godišnjem odmoru upravo zato što ti u tom trenutku više nije trebao nikakav odmor. I niste morali izvoditi nikakve sportske podvige, ništa organizirati ili ići negdje. Trebao sam dugo ležati i odmarati se. Jer odmor može donijeti mnogo radosti - ali ne kada jedva da imate dovoljno vitalnosti da jednostavno živite, a sve izgleda teško. Ovdje je odmor hrpa dodatnih obaveza, briga, rasipanje energije...
Da odgovorim na sljedeće pitanje: nema potrebe ležati i čekati smrt. Ovo je takva guzica, ako bolje razmislite. Ako ležiš i čekaš da umreš, ležat ćeš ondje punoooo dugo. I sve će biti sve gore i gore, i što dalje idete, to će vam se više činiti da više nije moguće ustati, ali neće biti više moguće ni leći. Morate se što duže kloniti ovih zatvorenih krugova pakla!
U skladu s tim, bolje je ne ležati, već se liječiti.
I da, vaša je depresija vjerojatno dovoljno teška da je vrijedna bilo kakve odgovarajuće terapije! Ležanje okrenuto prema zidu samo je varijanta. Pokretanje tijela ne mora nužno smanjiti ili olakšati vašu depresiju, samo je drugačije.
I pišete da ne možete voziti bicikl jer se bojite da nećete moći prijeći ni 30 km. Odmah prepoznajem našeg brata – čovjeka koji je navikao “ovako raditi”! Bio sam isti - također mi se činilo da sam već podigao 90 kg, nakon čega je bilo sramotno i sramotno raditi jutarnje vježbe "dva pregiba - tri čučnja". Ali postoje vaze u životu kada ne možete učiniti više od tri nagiba. Ako ne možeš prijeći 30 km, vozi pet! Da, znam što je vožnja biciklom od 5 kilometara. Provozajte se sami! Ili jednostavno izađite iz kuće i prošetajte oko bloka - 20 minuta. Samo korak. Ako za 20 dana Shan postane veseliji, super, ali ako ne, onda je prerano. Prošao sam kroz ovo i znam kako zvuči i kakav je osjećaj. Ali samo trebate prihvatiti činjenicu da ste stvarno slomili sebe (i drugi su pomogli), i sada nemate vremena za podvige. Ali moramo krenuti! Barem malo.
A o hrani: odmah čujem klasičnu logičku grešku. (A i ona mi je poznata iz prve ruke). Pišete da je dobro za narkomana koji je na drogama o kojima život ne ovisi - potpuno je odustao, nije ni blizu, i to je izlaz. Ali kažu da se hrane ne možete potpuno odreći (ako tako pišete, znači da se poigravate s idejom da bi zauvijek prestanak jela bilo rješenje), ali dokle god jedete i malo, to je uvijek izmiče kontroli. Zapravo, zadatak ovdje treba drugačije formulirati. :-) Nemojte prestati jesti, ali naučite jesti hranu za ono čemu je namijenjena. Vaša hrana je antidepresiv. Ali hrana vam treba da postane hrana (a jedete je zbog gladi, a ne iz drugih razloga), i trebate potražiti drugi antidepresiv. I smanjiti ukupnu razinu depresije kako ne bi bila potrebna toliko često i toliko. Usput, ovo je razlog da probate tablete i liječnika.
A nakon 45 možete učiti, živjeti, zabavljati se i uživati u životu! Ali prvo morate steći snagu. Jer zvuči kao da trenutno nemate resursa za tako nešto. Pokušajte (da, zvuči banalno i nabija zube) baciti više zadataka i briga sa svojih ramena. Dovlačiš svoju obitelj ovamo i ovamo. Ali ako se potpuno slomite pod svim tim, ni njima neće biti bolje. Svi su odrasli! Zapamtite ovo! Ako baš trebaju na godišnji odmor, spakirat će se i otići. A ako se ne saberu, to znači da to nije ono što im treba. Nemojte se zamarati tako teškim zadacima. Sjedni, idi doktoru, prošetaj malo. Pokušajte raditi ovu prokletu vježbu, iako je pomalo dosadna i djeluje neozbiljno. Uključite bilo koju Zumbu na YouTubeu i mašite rukama uz nju 10 minuta. Ovo nije samo "bolje nego ništa" - stvarno će vam pomoći. Popravit će vam raspoloženje na par minuta i malo će vas razdragati, ali vam neće naškoditi. I štetno je za vas izvoditi sportske podvige u vašem stanju.
Čak iu tako teškim uvjetima pomaže plivanje i vježbe u vodi. Pokušati. Ako to ne možete učiniti dugo, nitko vas tamo neće zadržati u vodi. A ako se uspijete tamo valjati 15 minuta, bit će vam korisno. Svi problemi mišićno-koštanog sustava dobro se liječe u vodi, a tamo možete dobiti opterećenje potrebno za mršavljenje bez opterećivanja zglobova. Ukratko, želim vam da dovedete svoje zdravlje u red. Želim vam strpljenja za ovo, jer to se neće dogoditi za pet minuta. Želim vam da budete odlučni i s ovim odete liječniku (vaši problemi su dostojni liječnika, zaista!). A onda, kad sve krene na bolje i budeš imao više snage, želim ti da u sljedećih 40 godina nađeš sebi još puno zanimljivih stvari i užitaka!
“Živjeti za sebe” - što je to uopće? Kako je ovo, općenito? I, što je najvažnije, zašto? Kad sam bio mlad, apsolutno nisam imao vremena za sebe. Ali djeca su rasla, i odjednom je došao, ovaj put... Još jedna polovica života - za sebe... I što s tim?
Prije gotovo godinu dana dogodio se značajan događaj za mene - napunio sam 45 godina. A šest mjeseci ranije proslavili smo 18. rođendan moje kćeri. Što ovi događaji znače u životu prosječne Ruskinje, koja je navikla cijeli život teško raditi na poslu i kod kuće, podizati djecu, vrtjeti se oko muža i živjeti cijeli život za nekog drugog?
To znači da je „dužnost obavljena“ i da je vrijeme da „živite za sebe“, nešto što sam jednom čuo od svoje majke kad sam bio mlad. Ali njezine riječi tada nisu doprle do mene. “Živjeti za sebe” - što je to uopće? Kako je ovo, općenito? I, što je najvažnije, zašto? Tada uopće nisam imala vremena za sebe. Ali djeca su rasla, i odjednom je došao, ovaj put... Još jedna polovica tvog života - za sebe... I što učiniti s tim?
Imam 45 godina, kćerka 18 godina.
Slučajno se dogodilo da mi se uvijek žurilo živjeti. I kad sam se prošle godine našla u ovoj točki, odjednom sam shvatila da sam već sve uspjela... Prošlo je tek pola mog svjesnog života, a već diploma s karijerom, i tri braka, i sin i kćeri, pa čak i unuke! U isto vrijeme (jadna moja djeco!) - puno treninga osobnog rasta, vegetarijanstvo, odvojeni obroci, post, Ayurveda, joga, tantra, “Eye of Revival” i “Beloyar” i još mnogo toga. Odnosi s rođacima pokvareni su na toj osnovi, preseljenje iz metropole na stalni boravak u Altajski kraj, povratak i uspostavljanje odnosa, ponovna integracija u urbanu sredinu. I u procesu sve te strke - konačni gubitak sebe. A onda nekoliko godina traženja i proučavanja pravog sebe, te sve veće želje da sva svoja stečena iskustva podijelim s ljudima. Samo snovi o snažnoj obitelji i ugodnom domu, svojevrsnom "mirnom utočištu" za potomke, ostali su snovi. Pa trebaš raditi nešto preostalih pola života!
Imam 45... Već? Ukupno!
Tako daleko od neba...
Živio i živio, i ništa...
I opet mladost! Drugi!
Dakle, ja sam prošle godine napunio 45 godina, a moja kćerka 18 godina. To znači da sam ispunio svoju roditeljsku dužnost, te je sa mene skinuta odgovornost za odgoj djece. Želio bih napomenuti da sam jasno osjetio ovu metamorfozu. Bio je to jako čudan osjećaj, budući da sam 25 godina zaredom živjela neodvojivo od roditeljske odgovornosti - od trenutka rođenja mog sina do punoljetnosti moje kćeri. A sada - odjednom je nema... Vrlo čudno stanje... Ali priroda ne podnosi prazninu, i ispražnjeni prostor je trebalo nečim zauzeti. Već sam čitala da mnoge žene teško podnose odrastanje djece: neke rađaju novu djecu, neke se rastaju, neke se, naprotiv, udaju, neke počinju ići u crkvu... Uglavnom, tko god može, zabavlja se u pozadini stresa. A ovo je stres, i to vrlo ozbiljan, - sam sam to testirao. Pročitavši sve vrste strasti na ovu temu, počeo sam se unaprijed bojati: “Djeca rastu. A što ću ja kad oni odrastu?
Pao mi je na pamet vic:
Gruzijac se razveo, hoda i tužan je: “Adyn, adyn, savsem adyn...” Stao je i pomislio: “Adyn, adyn, savsem adyn?” Počešao se po potiljku i potrčao dalje, preskačući: “Adyn, adyn, apsolutno adyn!!!”
Tako je to ovdje. U svakoj životnoj promjeni uvijek postoji trenutak sreće, samo ga treba vidjeti! Kako životna mudrost kaže: “Ako ti se čini da ti se cijeli život raspada, nešto lijepo pokušava ući u njega.” I potvrđujem da je u trećoj fazi procesa “Adyn, adyn, apsolutno adyn!!!” život apsolutno lijep!
Proces uklapanja u novu stvarnost započeo je inventurom cijelog mog svjesnog života..
Vraćajući se 25 godina unatrag, postavio sam si pitanja: “Na što sam ciljao? O čemu ste sanjali? Što je odgođeno?“
A onda je ponovno pogledala sebe sadašnju: “Što sam postigla? Što mi je od ovoga stvarno trebalo? Što mi objektivno još nedostaje? A globalno – tko sam ja sada i kako mogu biti koristan svijetu oko sebe? Kako mogu primijeniti svoje iskustvo?“
I najvažnije - "Zašto je ono najsanjanije za mene ostalo nedostignuto?"
Budući da se pravi ciljevi i pravo lice svake osobe mogu vrlo jednostavno odrediti prema njegovim poslovima i prijateljima, moja samoinventura započela je s mojim društvenim krugom i omiljenim aktivnostima. Kao rezultat toga, pojavilo se nekoliko popisa koje je trebalo provjeriti - je li doista sve moje? I je li vam najdraži? Ili se to samo povijesno dogodilo? Godinu dana kasnije, suština je bila da su se izdvojile tri grupe “moja” i “voljena”: “Kreativnost”, “Kretanje” i “Komunikacija”.
Najteže je bilo s “Komunikacijom”. Kao otvorena i osjetljiva osoba, moj društveni krug bio je prilično širok. U isto vrijeme, ideja "tko je tko?" je vrlo nejasna... Uvijek sam volio komunicirati i biti koristan ljudima, tako da jednostavno nisam sebi postavljao takva pitanja. Da bih razvrstao sve svoje poznanike, prvo sam morao shvatiti: koji su mi od njih prijatelji, koji prijatelji, a koji samo poznanici? Moje nejasne ideje razbistrile su se nakon otprilike šest mjeseci, kada je život, kao odgovor na moj zahtjev, sve postavio na svoje mjesto. Prijatelji su se jasno istaknuli, društveni krugovi temeljeni na interesima su definirani, a razna poznanstva su nestala u drugom planu. Otkrivene su glavne teme za komunikaciju sa svima, a postali su jasni i ciljevi te komunikacije. A neki su, usput, ispali iz ovog kruga. Također sam bio jako zadovoljan što su moja djeca i neki njihovi prijatelji bili u prvom redu mog društvenog kruga. To znači da imam vremena živjeti u ritmu modernog života koji se brzo mijenja!
Sada o “Pokretu”. Ovo je JAKO važan trenutak za mene, jer je moj element “zrak”, a pokret je energija i mladost. Čini mi se da ću, čim se prestanem kretati, odmah ostarjeti. Dakle, u svom arsenalu imam na raspolaganju sve svoje omiljene fizičke aktivnosti. Svaki dan - šetnje kroz šumu, do našeg sibirskog "mora" i samo oko mog omiljenog grada. Redovito - bicikliranje, ako je moguće - planinarenje bilo gdje u prirodi. Obavezno - klizanje i skijanje zimi, kupanje ljeti i bazen - u bilo koje doba godine. I dalje san mog života- moji omiljeni latinoamerički plesovi (ali o njima odvojeno). Osim toga, ima puno putovanja - na poslovna putovanja, u posjet prijateljima u susjednom gradu, u posjet roditeljima na selu, na planine Altai, na slana jezera, na plesne festivale itd. i tako dalje. Putovanja vam pomažu da ostanete vedri i svježi u svojoj percepciji.
Što se tiče "kreativnosti", ovo mi je bio najlakši dio inventara, budući da je kreativnost uvijek povezana s talentima i, shodno tome, uvijek sa mnom. Moji talenti su komične pjesme, bilješke i članci, fotografije prirode, izmišljanje igara s djecom, fina hrana, pletenje i potpuno uklanjanje nereda.
Osim toga, kreativan rad na sebi – razni intelektualni maratoni, flash mobovi i druge metode samospoznaje, poput sto dana u kojima sam rado sudjelovala. Moja profesija je unapređenje procesa i uvođenje promjena u poduzeća (analitičar procesa i voditelj projekta implementacije) - to je također kreativnost! Sve te omiljene aktivnosti stvaraju dodatne mogućnosti. Smiješne pjesme otvorile su mi krug kontakata s pjesnicima i glazbenicima. Bilješke o životu omogućile su pristup “Život je zanimljiv!”, u svijet ljudi sličnih pogleda na život. Sve to zajedno stvara takve uvjete da stalno negdje idem, nešto mijenjam u svom životu i nekome u nečemu pomažem. I sve me to veseli!
Sada o plesu. Volim latinicu! To je nešto što nije bilo na mojim popisima prije inventure, ali nakon što sam sebi postavio pitanje: “Što sam oduvijek želio učiniti, ali nikad nisam imao priliku?” Uspio sam iskopati san iz djetinjstva i shvatiti ga ozbiljno. Trenutno, nakon dvije godine treniranja, koliko-toliko prolazno plešem kubansku salsu, dominikansku bachatu i brazilski forro. Još malo - Cuban dream, rumba i merengue. Ples je u mom životu "tri u jedan" - "Kreativnost", "Pokret" i "Komunikacija".
Ovo je dobro raspoloženje, ovo je ljeto tijekom cijele godine, ovo je fleksibilnost i plastičnost, interakcija u paru i vatrena glazba. I još puno, puno “zagrljaja” i nevjerojatnih emocija! Usput, kako se pokazalo, ovo je odličan antistres nakon razvoda. A također - putovanja na razne festivale i majstorske tečajeve, novi ljudi, druga kultura, jezična praksa. Od srca želim da svaka osoba ima sličan hobi koji objedinjuje područja života koja su im važna!
Godinu i pol dana nakon 18. rođendana moje kćeri, moj "život za sebe" postao je stvarnost. A sada, da bih sve stigao, ne mogu zamisliti dan bez plana.
Ali u životu postoje i jednostavno ugodna zadovoljstva - odlazak u kino ili kazalište, ručak s kćeri u kafiću, sjedenje uz olujno "more" u zalasku sunca, slušanje zvukova šume u zoru, ugodan dom , igranje s djecom, pa čak i šetnja s mačkom! Pa ipak, u mom se životu prirodno počelo redovito pojavljivati nešto novo za što je u dnevniku uvijek ostajalo prazno mjesto...
Život je postao toliko ispunjen da je jednog dana, nakon što me nekoliko puta nije zatekla kod kuće, najbolja prijateljica moje kćeri rekla: “Tvoja majka vodi više aktivan život“nego ti i ja” i otišao u Ameriku radi posla i putovanja. A moja kći je rano ujutro počela trčati na stadion, otišla učiti za cvjećarku, bavila se fotografijom hrane i prisjetila se manekenske prošlosti iz djetinjstva, i to bez obzira na to što je imala dva posla... Mislim da je moja djevojčica, kad je stigla do prekretnica, neće imati pitanje: "Ima li života nakon 45?"