माँ को क्या दिक्कत है? अपराध की भावना पैदा करता है और वयस्क बच्चों के जीवन को नियंत्रित करने का प्रयास करता है। माँ मेरे जीवन को नियंत्रित करने के लिए हर संभव तरीके से कोशिश कर रही है। ऐसा क्या है जो माँ लगातार आपके जीवन को नियंत्रित करती है?
पिछली बार हमने इस बारे में बात की थी कि क्या होता है जब लोगों के पास अपनी समस्याओं का समाधान करने के लिए बच्चे होते हैं। इस दृष्टिकोण के दुखद परिणामों के बारे में यहां पढ़ें:
अब बात करते हैं कि क्या होता है जब पहले से ही बच्चे हैं, लेकिन माता-पिता की समस्याएं दूर नहीं हुई हैं। वे आवश्यक रूप से खुद को प्रकट करते हैं, बदतर हो जाते हैं, और किसी तरह बच्चे के बारे में सोचते रहते हैं। और वह यह भी नहीं समझता कि यह उसकी गलती नहीं है। और वह एक क्षतिग्रस्त मानसिकता के साथ बड़ा होता है।
कुछ लोग सोचते हैं: "हाँ, मेरी अपनी परेशानियाँ हैं, लेकिन मैं उनका असर बच्चे पर नहीं पड़ने दूँगा!" मैंने शिक्षा, मनोविज्ञान, के बारे में बहुत सारी खूबसूरत किताबें पढ़ीं प्रारंभिक विकासऔर मैं सब कुछ ठीक करूँगा”... मेरे प्यारो! असंभव! न्यूरोसिस और कॉम्प्लेक्स से छुटकारा पाए बिना अपने व्यवहार को बदलना असंभव है। यदि आपके अंदर कोई पुरानी मनोवैज्ञानिक समस्या है (इसलिए मैं "मनोवैज्ञानिक" के लाभ में विश्वास नहीं करता हूं, तो आप खुद पर काबू नहीं पा सकते हैं, आप खुद को ऐसा करने और वैसा नहीं करने, इस तरह से प्रतिक्रिया करने और उस तरह से प्रतिक्रिया करने के लिए मजबूर नहीं कर सकते हैं। साहित्य)। न्यूरोटिक्स उन भावनाओं को नियंत्रित करने में असमर्थ हैं जो उनके ऊपर हावी हैं - क्रोध, नाराजगी, निराशा, चिंता, भय - और वे उन्हें आवश्यक रूप से किसी ऐसे व्यक्ति को स्थानांतरित कर देते हैं जो हमेशा पास रहता है और पूरी तरह से उन पर निर्भर होता है - उनका बच्चा। और वे उसे विक्षिप्त बना देते हैं। हाँ! जानबूझकर नहीं, लेकिन इससे यह आसान नहीं हो जाता।
अब आदर्श के बारे में। मानसिक रूप से स्वस्थ माता-पिता अपने बच्चे के साथ समय बिताकर खुश होते हैं। वह उसके खाने, कपड़े, पढ़ाई को लेकर चिंतित नहीं है और उसकी देखभाल करने में उतना शामिल नहीं है जितना कि वह संवाद करता है, रिश्ते बनाता है, दुनिया की हर चीज के बारे में बात करता है, एक नया व्यक्तित्व कैसे विकसित होता है और बनता है यह देखकर खुशी होती है... वह सम्मान करता है अपने बच्चे में वैयक्तिकता, क्योंकि वह स्वयं व्यापक रुचियों वाला व्यक्ति है। और ऐसे माता-पिता का बच्चा बीमार नहीं पड़ेगा यदि वह अपने पैर गीले कर लेता है या "गर्म" खाना नहीं खाता है; वे ऐसे माता-पिता से बुरे अंक नहीं छिपाते हैं, उन्हें दोस्तों और गर्लफ्रेंड्स से मिलवाया जाता है, जिनके साथ बच्चे अपनी बातें साझा करते हैं समस्याएँ और खुशियाँ। लेकिन, दुर्भाग्य से, स्वस्थ रिश्ते हमारी बातचीत का विषय नहीं हैं। हम अस्वस्थ लोगों के बारे में हैं।
आइए पारंपरिक रूप से शुरुआत करें, माताओं से। उनके अपने बचपन में क्या हुआ और अन्य व्यक्तिगत विशेषताओं के आधार पर, उदाहरण के लिए, निम्नलिखित समस्या प्रकार प्राप्त किए जाते हैं:
- आक्रामक माँ;
- उदास माँ;
- चिंतित माँ;
- माँ को नियंत्रित करना;
- संरक्षक माँ;
यदि आप सोचते हैं कि आप इन सभी प्रकारों को मिलाकर एक हैं, तो आप ग़लत हैं। (ये सभी किस्में नहीं हैं, लेकिन उन सभी का वर्णन करने के लिए एक किताब पर्याप्त नहीं है)। लेकिन कुछ तो अभी भी हावी है. चुनना।
1. आक्रामक माँजान-बूझकर और जानबूझकर नहीं, दोनों ही चीजें बच्चे को सबसे ज्यादा डराती हैं विभिन्न तरीके: थप्पड़ मारता है, बेल्ट से मारता है, आपके चेहरे पर मार सकता है, बेशक, डरावनी आवाज में चिल्लाता है, बर्तन तोड़ने और अन्य संपत्ति को नुकसान पहुंचाने के साथ नखरे दिखाता है और खुद को और दूसरों को नुकसान पहुंचाता है। विशिष्ट अभिव्यक्तियाँ:
आप कितना बात कर सकते हैं?
यदि आप फिर से...
अब आप मेरा इंतज़ार कर रहे होंगे!
क्या तुम गूंगे हो?
क्या तुम पागल हो?
मेरा धैर्य ख़त्म हो गया है.
परिणाम: बच्चे बड़े होकर या तो एक जैसे आक्रामक बन जाते हैं, या कायर बन जाते हैं (दोनों डर के कारण)। बेशक, वे उदास हैं, वे स्वीकार नहीं करते हैं और खुद से प्यार नहीं करते हैं, और उस पर भी बहुत कुछ। यदि किसी लड़के की माँ पूरी तरह से बहुत दूर चली गई है, तो वह हमेशा के लिए महिलाओं पर से भरोसा खो देगा, या यहाँ तक कि समलैंगिक भी बन जाएगा।
2. उदासीनता, लगातार थकान बच्चे की ओर से और, परिणामस्वरूप, उसके साथ सामान्य रूप से संवाद करने में पूर्ण अनिच्छा और असमर्थता। यह अक्सर प्रसवोत्तर अवसाद का प्रकटीकरण होता है। माँ अपना ख्याल रखना चाहती है, आराम करने के लिए लेटना चाहती है, या यहाँ तक कि पूरे दिन बिस्तर से बाहर नहीं निकल पाती है। महिला इस स्थिति में खुद को बंधा हुआ महसूस करती है, वास्तव में पीड़ित होती है और फिर से इसका खामियाजा बच्चे पर निकालती है।
विशिष्ट अभिव्यक्तियाँ:
मुझे अकेला छोड़ दो!
आगे बढ़ें और अपने लिए खेलें...
क्या तुम देखते हो माँ कितनी बुरी है?
क्या तुम देखते हो कि माँ में कोई ताकत नहीं है?
और मेरा पसंदीदा: "आप इतनी जल्दी क्यों आये?"
परिणाम: बच्चे के पास कल्याण के लिए सबसे महत्वपूर्ण, बुनियादी कारक नहीं है - माँ से समर्थन और सुरक्षा की भावना। ऐसे बच्चे स्पर्श संपर्क, स्पर्श, आलिंगन की कमी से बीमार हो जाते हैं; जैसे-जैसे वे बड़े होते हैं, वे लगातार असुरक्षित, बेकार और इस दुनिया में जगह से बाहर महसूस करते हैं... अवसाद की प्रवृत्ति भी विरासत में मिलती है।
3. मातृ चिंता- सबसे गंभीर समस्याओं में से एक और, परिणामों के संदर्भ में, शायद आक्रामकता से भी बदतर। लेकिन यह निश्चित रूप से आसान नहीं है। यह एक माँ है जो स्लेज के साथ बच्चे को पकड़ने के लिए बर्फ की स्लाइड के अंत में अपनी बाहें फैलाकर खड़ी या लेटी हुई है। जो लोग चिंतित हैं, उनके जीवन में सब कुछ दक्षिणावर्त है, उनका आहार असाधारण रूप से सही, स्वस्थ, संतुलित है, और जब हल्की हवा या ठंड होती है, तो बच्चे को बंडल में बांध दिया जाता है, जैसा कि कविता में है "यह कौन है जो ढका हुआ है" बिस्तर में रूई के कम्बल में?” ऐसी माताएँ कार्डियोलॉजी क्लीनिक की मुख्य मरीज़ होती हैं; दिल के दौरे और स्ट्रोक उन्हें परेशान करते हैं।
विशिष्ट अभिव्यक्तियाँ:
मुझे डर लग रहा है!
माँ चिंतित है...
मत जाओ!
मत छुओ!
अपन से मुॅह मत लगा कर!
वहां से बाहर निकलो!
परिणाम: चूँकि माँ की शब्दावली में मुख्य शब्द "मुझे डर लगता है" हैं, उसका डर, बिना किसी एनएलपी के, बच्चे के दिमाग में आ जाता है। अपने सभी व्यवहारों से, उसकी माँ उसे प्रेरित करती है कि दुनिया पूरी तरह से ख़तरनाक है, जीवन डरावना है, उसके आस-पास के लोग केवल यही सोच रहे हैं कि उसे कैसे नुकसान पहुँचाया जाए। वह बड़ा होकर एक डरा हुआ, अविश्वासी, अनुकूलन न करने वाला, हॉटहाउस फूल बनता है। और जीवन का डर बड़े होने, विकास, व्यक्तिगत विकास और वास्तव में, जीवन के लिए सबसे बड़ा अवरोधक है।
4. को नियंत्रित करनावे हर चीज़ से नहीं डरते, नहीं - वे डरते हैं कि कुछ नियंत्रण से बाहर हो सकता है। और हम ईमानदारी से मानते हैं कि सब कुछ नियंत्रित किया जा सकता है। मुख्य बात है सतर्कता! (उनके साथ क्या होता है जब यह पता चलता है कि ऐसा नहीं है! विश्वदृष्टि का पूर्ण पतन। लेकिन अब यह उस बारे में नहीं है)
इस मामले में बच्चे की स्वतंत्रता सख्ती से सीमित है, उसके पास कोई खाली समय नहीं है, वह केवल यार्ड के उन कोनों में चलता है जो उसकी मां को खिड़की से दिखाई देते हैं, परीक्षण से पहले उसे कवर की गई सामग्री को दोहराने के लिए चालीस मिनट पहले जगाया जाता है। , उसकी डायरी का अध्ययन आवर्धक कांच से किया जाता है, उसकी माँ ब्रीफ़केस की जाँच नहीं करती - वह इसे स्वयं इकट्ठा करती है!
विशिष्ट अभिव्यक्तियाँ:
आप कहां जा रहे हैं?
आप वहां क्यों हैं?
मुझे क्यों नहीं पता है?
परिणाम:इस तथ्य का आदी हो जाने के बाद कि उस पर हमेशा एक उच्च प्राधिकारी और नियंत्रण होता है, बच्चा बड़ा होकर पहलहीन, सुस्त हो जाता है, अक्सर वह "पट्टा" के बिना बिल्कुल भी नहीं चल पाता है, मूल्यवान निर्देशों, निर्देशों के बिना, उसे " अपने पूरे जीवन में परामर्श लें, किसी के समर्थन और ताकत के लिए, किसी की राय पर भरोसा करें। उसके पास अपना कोई नहीं है, या वह उदास है। "चिंतित" उत्कृष्ट छात्र और पूर्णतावादी एक ही जगह से आते हैं।
वैसे, माता-पिता की ओर से अत्यधिक नियंत्रण और अविश्वास भी बच्चों में नशे की लत का कारण बन सकता है।
5. संरक्षकता और अतिसंरक्षण,बच्चे के लिए सब कुछ करने की इच्छा उन लोगों के लिए विशिष्ट है जो परिवार के लिए "अपना सब कुछ" समर्पित करते हैं; ऐसी माताओं के पास कोई अन्य रुचि और मामले नहीं हैं - केवल देखभाल, खिलाना, पैंटी इस्त्री करना, मोज़े धोना। जीवन का संपूर्ण अर्थ बच्चे में निहित है। “माँ, क्या मुझे ठंड लग रही है? नहीं, आप खाना चाहते हैं” - यह उनके बारे में है।
उनके बच्चे ने कभी बिस्तर नहीं बनाया, बर्तन नहीं धोए (या उन्हें सिंक में भी नहीं डाला), 15 साल का होने तक खुद को नहीं धोया, नहीं जानता कि बच्चों का शिविर कैसा दिखता है, और वास्तव में दुनिया कैसी दिखती है उसकी माँ उसका हाथ कसकर नहीं पकड़ती।
विशिष्ट अभिव्यक्तियाँ:
क्या आपके पास कुछ कॉम्पोट होगा?
क्या आपने अपनी टी-शर्ट बदल ली है?
अगर तुम्हें कुछ हो गया तो तुम्हारी मां इसे सहन नहीं करेगी.
परिणाम:बड़े होकर, अतिसंरक्षित बच्चे खुद को वयस्क दुनिया में पूरी तरह से असहाय पाते हैं; वे अपने माता-पिता का घर छोड़ने से इनकार कर देते हैं या छोड़ नहीं सकते, स्वतंत्र निर्णय लेना नहीं जानते और परिवार शुरू करने में असमर्थ होते हैं, क्योंकि वे बच्चे ही बने रहते हैं और अक्सर जीवित रहते हैं बुढ़ापे तक "अपनी माँ के साथ"।
यही स्थिति पिताओं की है: लगभग 90% रूसी पिता मानते हैं कि पैसा परिवार निर्माण और साथ ही बच्चों के पालन-पोषण में उनका योगदान है। इसे कहा जाता है: "जब वह बड़ा हो जाएगा, तो मैं उसे मछली पकड़ने ले जाऊंगा।" कभी-कभी वे सिनेमा में सोते हैं जबकि बच्चे कार्टून देखते हैं। यह सब है। समय-समय पर, जब उनसे कहा जाता है कि "जाओ इसका पता लगाओ", तो वे बेल्ट उठाते हैं और, जैसा कि उन्हें लगता है, "इसका पता लगा लेते हैं।" किसी नाइट क्लब के सुरक्षा गार्ड की तरह.
और ठीक है, अगर परिवार का आदमी ऐसा कुतुज़ोव है, जो सैन्य परिषद में सो रहा है। यह और भी बुरा है अगर माँ और पिताजी के बीच तनाव पैदा हो जाए, असहमति शुरू हो जाए जिसे वे हल नहीं कर पाते और बच्चे पर फैल जाते हैं। बाह्य रूप से, यह इस तथ्य में व्यक्त होता है कि, उदाहरण के लिए, वे जोर-जोर से बहस करते हैं: क्या मुझे अपने बेटे को सख्त बनाना चाहिए या उसे गर्म कपड़े पहनाना चाहिए? फ़ुटबॉल या वायलिन को दान करें? उसे अपना खाना ख़त्म करने दो या मुझे उसे खाना नहीं खिलाना चाहिए?
इसमें संदेह भी न करें: जब माता-पिता के बीच रिश्ते में सद्भाव और शांति होती है, तो वे पहले सभी मुद्दों पर आपस में सहमत होते हैं, एक साथ निर्णय लेते हैं, और फिर उनके बच्चों के लिए शांति भंग नहीं होती है। अन्यथा, माता-पिता बुरे ("पिता आएंगे, वह तुम्हें दिखाएंगे") और अच्छे ("ठीक है, हमारी मां दयालु हैं, वह इसकी अनुमति देंगी") अन्वेषक की भूमिका निभाते हैं, बच्चे को हेरफेर करने की कोशिश करते हैं, जिससे उसकी दुनिया विभाजित हो जाती है आधा।
मैं ये सब क्यों कर रहा हूँ?
यदि आप खुद को सूचीबद्ध मातृ प्रकारों में से एक में पहचानते हैं और बच्चे की भलाई में रुचि रखते हैं, तो अपने तिलचट्टे से निपटना शुरू करना अच्छा होगा। इन सभी स्थितियों को स्वयं पर आज़माएँ, स्वीकार करें कि यह एक विकृति है और इस पर तब तक काम करें जब तक यह पूरी तरह से ख़त्म न हो जाए। हालाँकि रोना, एक कुतिया और एक बुरी माँ की तरह महसूस करना, आत्म-प्रशंसा करना, अपने आप को मिटा देना और उसी भावना में जारी रखना - यह, ज़ाहिर है, आसान है।
आप समझते हैं - क्रोध, अवसाद की प्रवृत्ति, स्पर्शशीलता, शक्ति, आदि - यह सब इतना डरावना नहीं है! यह डरावना है यदि आप इसे अपने पीछे जानते हैं, परिणामों से अच्छी तरह वाकिफ हैं, लेकिन इसके बारे में कुछ नहीं करते हैं।
यहां एक और पेच है: हमारे देश में सांप्रदायिक सोच की विशेषताएं संरक्षित हैं। दूसरे शब्दों में: मुख्य बात यह है कि लोग क्या कहेंगे? और माँ काफी हद तक इस बात से निर्देशित होती है कि उसका बेटा या बेटी बाहर से कैसा दिखता है, क्या उन्होंने साफ कपड़े पहने हैं, क्या उनके कान धोए गए हैं? दृश्यता और दिखावट उसके लिए आपसी समझ, बच्चे के साथ संबंधों में सामंजस्य और उसके स्वस्थ मानस से अधिक महत्वपूर्ण हैं। टाई वाले ये सूट, तीन से पांच साल के बच्चों के लिए लगभग क्रिनोलिन वाली ये पोशाकें भयानक हैं! सुंदर पैकेजिंग! इसलिए आइसक्रीम के दाग, दागदार जींस और चड्डी में छेद पर नारकीय घोटाले। वास्तव में, इस सब में डरावना क्या है?
"सही" माँ! मैं जिम्मेदारी से घोषणा करता हूं कि फटे स्नीकर्स, बिना धुले सेब या टोपी के बिना चलने के बारे में आपके नखरे से होने वाली क्षति हाइपोथर्मिया या संक्रमण से बीमार होने के खतरे से कहीं अधिक गंभीर है... आराम करें और अपनी और अपने बच्चों की नसों का ख्याल रखें !
लेकिन अक्सर, समस्या का अस्पष्ट एहसास होने पर (जो पहले से ही अच्छा है), एक व्यक्ति चिंता करना शुरू कर देता है, खुद से सुधार करने और दोबारा ऐसा न करने का वादा करता है... ठीक है, वह निश्चित रूप से अपराध की भावनाओं से परेशान है, हम कहां होंगे इसके बिना रहो? लेकिन, मेरे दोस्तों, अपराधबोध प्यार नहीं है। और बच्चे को बिल्कुल यही चाहिए, और शुद्ध रूप में, उन्माद से रहित। और यदि आप अक्सर पारिवारिक स्थितियों को चरम सीमा तक ले जाते हैं, अर्थात् एक घोटाले के बाद तूफानी सुलह, पश्चाताप की सिसकियाँ, क्षमा याचना और गले मिलते हैं, तो यह एक विक्षिप्त दुःस्वप्न है और इससे अधिक कुछ नहीं।
केवल एक चीज जो आप यहां कर सकते हैं वह यह है कि इस विचार को अस्वीकार करें कि हर चीज के लिए परिस्थितियां जिम्मेदार हैं - एक मूर्ख पति, एक मनमौजी बच्चा, एक सास या आपकी अपनी मां, पहचानें कि यह सब आपके बारे में है और विशेषज्ञों के पास जाएं। यदि आपकी समस्याएँ व्यवहार संबंधी हैं तो मनोवैज्ञानिक से मिलें और यदि नैदानिक समस्याएँ हैं तो मनोचिकित्सक से मिलें।
और आपको इसकी आवश्यकता नहीं है: "क्या मैं पागल हूँ?" यह असामान्य है यदि आप सब कुछ वैसे ही छोड़ देते हैं और उत्साहपूर्वक अपनी संतानों को विकृत करना जारी रखते हैं। और यदि आप सब कुछ ठीक करने का प्रयास करते हैं तो सम्मान के पात्र हैं। अपने लिए नहीं तो अपने बच्चों की खातिर.
फोटो व्लादिमीर सोकोलेव द्वारा
बच्चों को अक्सर लगता है कि उनके माता-पिता उनकी स्वतंत्रता को बहुत अधिक सीमित कर देते हैं। कभी-कभी ऐसा इसलिए होता है क्योंकि माता-पिता को इस बात की पूरी जानकारी नहीं होती है कि बच्चा काफी बूढ़ा हो गया है और सीमाओं को थोड़ा आगे बढ़ाने की कोशिश कर रहा है, और कभी-कभी ऐसा इसलिए होता है क्योंकि माता-पिता बच्चे के जीवन को नियंत्रित करने के लिए बहुत अधिक प्रयास कर रहे हैं। अपने बच्चे को नियंत्रित करने की आवश्यकता के कई कारण हैं, जिसमें यह डर भी शामिल है कि बच्चा अपने माता-पिता की गलतियों को दोहराएगा। वहीं, कभी-कभी माता-पिता को यह एहसास ही नहीं होता कि अपने व्यवहार से वे बच्चे को नुकसान पहुंचा रहे हैं, उसकी रक्षा नहीं कर रहे हैं।
कदम
अपनी ताकत इकट्ठा करो
- अपने माता-पिता को बदलने के लिए मजबूर करने की कोशिश करना उस नियंत्रण के समान है जो वे आप पर बनाए रखने की कोशिश कर रहे हैं। यदि आपको इसका एहसास है, तो आप स्वीकार कर सकते हैं कि माता-पिता अपने लिए निर्णय लेने के लिए स्वतंत्र हैं।
-
दुर्व्यवहार की पहचान करना सीखें.यदि आपके माता-पिता आपके साथ दुर्व्यवहार करते हैं, तो बाल कल्याण अधिकारियों से संपर्क करें या स्कूल में किसी प्राधिकारी व्यक्ति (शिक्षक या मनोवैज्ञानिक) से बात करें। दुर्व्यवहार विभिन्न तरीकों से व्यक्त किया जा सकता है, इसलिए यदि आप अनिश्चित हैं कि आपके साथ दुर्व्यवहार किया जा रहा है या नहीं, तो पहले अपने स्कूल परामर्शदाता से बात करना सबसे अच्छा हो सकता है। दुरुपयोग में शामिल हो सकते हैं:
- पिटाई, पिटाई, बांधने, चोट पहुंचाने और जलाने के रूप में शारीरिक शोषण;
- नाम-पुकार, अपमान, आरोप और अनुचित रूप से उच्च मांगों के रूप में भावनात्मक शोषण;
- अनुचित स्पर्श, यौन संपर्क और यौन कृत्यों के रूप में यौन उत्पीड़न।
एक वस्तुनिष्ठ कार्ययोजना बनाएं.सबसे अधिक संभावना है, आप नियंत्रित माता-पिता के माहौल की छत्रछाया को तुरंत नहीं उतार पाएंगे। आपको अपने निर्णय स्वयं लेने के लिए एक कुशल और यथार्थवादी कार्य योजना बनाने की आवश्यकता होगी। योजना का शुरुआती बिंदु इतना सरल हो सकता है जैसे कि हर दिन खुद को यह याद दिलाना कि आप अपने जीवन पर नियंत्रण रखते हैं। इससे आपको आत्मविश्वास विकसित करने में मदद मिलेगी। आदर्श रूप से, योजना में आपके द्वारा स्वयं लिए जाने वाले निर्णयों की संख्या को धीरे-धीरे बढ़ाना शामिल होना चाहिए।
स्वीकार करें कि आप अपने माता-पिता को नहीं बदल सकते।जिस प्रकार आपके माता-पिता आपके विचारों और भावनाओं को नियंत्रित नहीं कर सकते, उसी प्रकार आप भी उनके विचारों और भावनाओं को प्रभावित नहीं कर सकते। केवल एक चीज जिसे आप प्रभावित कर सकते हैं वह यह है कि आप स्वयं उनके प्रति कैसी प्रतिक्रिया देते हैं, और यह कभी-कभी आपके प्रति आपके माता-पिता के रवैये को बदलने में मदद करता है। लेकिन केवल माता-पिता ही यह निर्णय ले सकते हैं कि उन्हें कब और क्या बदलना चाहिए।
संबंध निर्माण
-
अतीत को जाने दो . अपने माता-पिता या स्वयं के प्रति नापसंदगी को दबाए रखना सबसे अच्छा नहीं है सबसे अच्छा तरीकारिश्ता ठीक करो. अपने माता-पिता को उनकी गलतियों के लिए क्षमा करना अधिक उपयोगी होगा। अपने माता-पिता की गलतियों पर अपनी प्रतिक्रिया के लिए स्वयं को क्षमा करना भी सहायक होता है।
अपने माता-पिता का सम्मानपूर्वक सामना करना सीखें।सबसे पहले, आपको अपने माता-पिता को अपनी भावनाओं और उन कारणों के बारे में बताना चाहिए कि आपने उनसे दूरी बनाने का फैसला क्यों किया। माता-पिता उस समस्या का समाधान शुरू करने में सक्षम नहीं होंगे जिसके अस्तित्व के बारे में उन्हें बिल्कुल भी जानकारी नहीं है। हालाँकि, आपको किसी को दोष नहीं देना चाहिए या अनादर नहीं दिखाना चाहिए। अपने माता-पिता को बताएं कि आप कैसा महसूस करते हैं, न कि यह कि उन्होंने आपके साथ कैसा व्यवहार किया।
- आपको इस तरह के वाक्यांश नहीं कहने चाहिए: "आपने मेरे व्यक्तिगत अधिकारों का उल्लंघन किया है।" निम्नलिखित वाक्यांश अधिक रचनात्मक लगेगा: "मैं पूरी तरह से शक्तिहीन व्यक्ति की तरह महसूस करता था।"
-
अपने और अपने माता-पिता दोनों के लिए रिश्ते में बाधाएँ निर्धारित करें।जैसे ही आप सामान्य रिश्तों को बहाल करना शुरू करते हैं, आपको पुरानी आदतों में दोबारा पड़ने से बचने की कोशिश करनी होगी। पहले से तय कर लें कि आपके माता-पिता को किन निर्णयों पर आपको सलाह देने की अनुमति है और किन मामलों में इसकी आवश्यकता नहीं है। इस संबंध में भी बाधाएँ निर्धारित की जा सकती हैं कि आपको माता-पिता के किन निर्णयों में हस्तक्षेप करने की अनुमति दी जाएगी और आप अपने माता-पिता से क्या करने के लिए कह सकते हैं।
- उदाहरण के लिए, आप करियर के महत्वपूर्ण निर्णयों (कॉलेज चुनना या कोई विशिष्ट नौकरी खोलना) के बारे में अपने माता-पिता से परामर्श करने का निर्णय ले सकते हैं। हालाँकि, आप कुछ निर्णय अपने विवेक पर छोड़ सकते हैं, जैसे कि किसे डेट करना है और किसे शादी करना है।
- आप उन पारिवारिक निर्णयों में भाग लेने से भी इनकार कर सकते हैं जिन्हें आपके माता-पिता आप पर स्थानांतरित करने का प्रयास कर रहे हैं। हालाँकि, यदि माता-पिता को कैंसर या हृदय संबंधी गंभीर स्वास्थ्य समस्याएँ हैं तो आप उन्हें सहायता प्रदान कर सकते हैं।
रिश्ते की बाधाओं का सम्मान करें
-
रिश्तों में स्थापित बाधाओं का सम्मान करें।एक बार जब ऐसी बाधाएँ आ जाएँ, तो आपको उनका सम्मान करना होगा। यदि आप अपने माता-पिता के लिए ऐसा नहीं करते हैं तो आप यह उम्मीद नहीं कर सकते कि वे आपकी निजता का सम्मान करेंगे। यदि आपको बाधाओं के कारण कोई समस्या है, तो अपने माता-पिता से खुलकर चर्चा करें और समाधान खोजने का प्रयास करें।
अपने माता-पिता को आपकी व्यक्तिगत पसंद में हस्तक्षेप करने की कोशिश करने से रोकें।यदि माता-पिता अनुमति की सीमाओं को तोड़ते हैं, तो आपको उन्हें यह बताना चाहिए। वहीं, गुस्सा या परेशान होना बिल्कुल भी जरूरी नहीं है। शांति से और सम्मानपूर्वक अपने माता-पिता को बताएं कि उन्होंने सीमा पार कर दी है और उन्हें रुकने के लिए कहें। यदि वे आपका सम्मान करते हैं, तो वे आपको अकेला छोड़ देंगे।
यदि समस्याएँ बनी रहती हैं, तो विश्राम लें।यदि स्थिति योजना से पूरी तरह से अलग होने लगती है, तो आपको फिर से अपने माता-पिता के साथ बिताए जाने वाले समय को कम करने की आवश्यकता होगी। इसका मतलब ये नहीं कि आप उनसे सारे रिश्ते तोड़ लें. यह सिर्फ इतना है कि अक्सर बच्चे और माता-पिता रिश्ते में परस्पर सहमत सीमाओं का सम्मान करने के बहुत करीब हो जाते हैं। थोड़ा और समय अलग से बिताएं और शुरुआत से दोबारा शुरुआत करने का प्रयास करें।
मनोवैज्ञानिक का जवाब.
नमस्ते स्वेतलाना। वर्तमान स्थिति पर आपका असंतोष समझना आसान है: आपके पति की माँ आपके वयस्क जोड़े की भावनाओं और इच्छाओं की परवाह किए बिना, आपके परिवार की सीमाओं का उल्लंघन कर रही है। दूसरी ओर, वह कुछ मायनों में सही है, और वयस्क बच्चों को अपने माता-पिता का ख्याल रखना चाहिए, खासकर अगर उन्हें इसकी आवश्यकता महसूस होती है। इसीलिए सबसे बढ़िया विकल्पलड़के के साथ समझौता करना और किसी तरह का समझौता करना अच्छा रहेगा। उदाहरण के लिए, उसे अपनी माँ की देखभाल के लिए एक निश्चित समय देने का पूरा अधिकार है - कब, कितना, आदि पहले से तय कर लें। बेहतर होगा कि आप भी इसमें भाग लें, यह आपको करीब लाएगा, आपसी समझ और आपसी सहयोग को मजबूत करेगा। अन्यथा, अब वह संभवतः दो आग के बीच फंसा हुआ महसूस करता है, अपनी मां और आपकी मां दोनों से एक भावनात्मक "खतरा, खतरा" देखता है, दूसरे शब्दों में, आप और उसकी मां दोनों को नाराज करने से डरता है। और बाकी समय, अगर वह अपनी मां की हर कॉल का जवाब नहीं देता है या हर कॉल के लिए उसकी ओर नहीं दौड़ता है, तो उसे दोषी महसूस नहीं हो सकता है - वह अपनी मां को पर्याप्त और उचित समय और ध्यान देता है।
आपके प्रेमी की माँ की ओर से ध्यान आकर्षित करने की दर्दनाक आवश्यकता और उसे अपमानित करने का डर उन दोनों की भावनात्मक सह-निर्भरता को दर्शाता है। यह काफी कठिन स्थिति है और अपने प्रेमी को अधिक स्वतंत्र होना और उसकी मां को कम मांग करने वाला बनाना सिखाने के लिए आपके पूरे धैर्य की आवश्यकता होगी। प्रेमी की माँ की ओर से ध्यान देने की आवश्यकता को कम करने के पक्ष में एक अच्छा तर्क न केवल आपके प्रेमी की देखभाल हो सकता है, बल्कि आपकी भी हो सकती है - जिससे आपके प्रेमी से "भार" हटा दिया जाएगा, और इसका कुछ हिस्सा आपको स्थानांतरित कर दिया जाएगा। , लेकिन आपको अपनी माँ के समान विचारधारा वाला एक लड़का मिलेगा जो उनके बेटे के साथ आपके रिश्ते में रुचि रखेगा। उसे स्वयं कॉल करने का प्रयास करें, उसे ढूंढें आपसी भाषा, उसे जीतें, उसे समझाएं कि आपका रिश्ता उसके लिए खतरा नहीं है: उसका बेटा उसका बेटा ही रहेगा। शायद फिर समय के साथ वह शांत हो जाएगी और आपके प्रेमी को कम "खींचेगी"।
लेकिन पहले अपने आप से इस सवाल का जवाब दीजिए कि क्या आप वाकई अपने बॉयफ्रेंड को वैसे ही पसंद करती हैं जैसा वह इस समय है? क्या उसकी ताकतें उसकी कमजोरियों पर भारी हैं, या आप यह आकलन नहीं कर रहे हैं कि वह वास्तव में कौन है, बल्कि यह आकलन कर रहे हैं कि वह कौन बन सकता है? यह पहले से ज्ञात नहीं है कि आप उसे "फिर से शिक्षित" कर पाएंगे या नहीं, इसलिए सबसे पहले, यह देखें कि आपने उसे अभी क्यों पसंद किया। क्या यह आपके प्रयासों के लायक है या क्या आपको पूरी तरह से अलग, अधिक कठोर और स्पष्ट रूप से व्यवहार करने की आवश्यकता है - या वह तुरंत अपना व्यवहार बदल देता है, अर्थात। आप और आपकी माँ के बीच चयन करता है, लेकिन इस मामले में आप या तो प्रेमी के बिना या किसी ऐसे लड़के के साथ रह जाने का जोखिम उठाते हैं जो लगातार आपको "उसे बिना माँ के छोड़ने" के लिए धिक्कारेगा। बस पेशेवरों और विपक्षों का मूल्यांकन करें, आपके लिए क्या अधिक महत्वपूर्ण है, आप क्या चाहते हैं।
नमस्ते, मैं पूरी तरह भ्रमित हूं। ऐसा हुआ कि मेरी माँ जीवन भर मुझे हर चीज़ में नियंत्रित करती रही, कभी-कभी तो यहाँ तक कि
सबसे छोटी चीजें. वह मेरे जीवन के हर पहलू की परवाह करती है। अतिशयोक्ति के बिना सब कुछ वास्तव में सब कुछ है। जैसे,
फोन पर बात करने के बाद वह पूछती है कि किसने फोन किया। एक एसएमएस आता है, वह पूछती है कि कौन लिख रहा है और क्यों।
मैं सोशल नेटवर्क पर पत्र-व्यवहार करता हूं, वह पूछती है कि मैं किसके साथ संवाद करता हूं। और मैं अठारह साल का हूं... लेकिन यह उसका नहीं है
उत्तेजित करता है. उसका अपना जीवन और उसकी रुचियाँ न्यूनतम हो गई हैं: उसे अपना काम पसंद नहीं है, नहीं
बहक जाती है, टीवी पर सब कुछ देखती है, हमेशा अपने पिता के साथ अपने रिश्ते से असंतुष्ट रहती है और उनमें गलतियाँ निकालती है
कारण के साथ या बिना कारण, वह नखरे करता है।
लेकिन वह मेरी जिंदगी में सक्रिय भूमिका निभाती है।' उसके पास शैक्षणिक शिक्षा है, और जब मैंने अध्ययन किया था
स्कूल, वह हर चीज़ में मुझे नियंत्रित करने के लिए विशेष रूप से उसी स्कूल में काम करने आई थी। वह भी नहीं करती
मुझे स्कूल यात्राओं पर जाने दो, इसके अलावा, उसने मुझे जीवन भर प्रेरित किया कि मैं हर किसी की तरह नहीं हूं
अन्य साथियों, कि अनुकूलन करने में मेरी असमर्थता के कारण जीवन में यह मेरे लिए कठिन होगा, और इसलिए मुझे सब कुछ करना होगा
उस पर भरोसा करो.
कब किशोरावस्था, किशोर जटिलताओं से भरा, बीत गया, मुझे एहसास हुआ कि ऐसा नहीं था। मैंने बार-बार
मैंने उससे कहा कि वह मुझ पर इतना ध्यान न दे, लेकिन इसका कोई फायदा नहीं हुआ।
ऐसा लगता है कि वह मेरे जीवन के बारे में सब कुछ जानती है, लेकिन साथ ही वह कुछ भी नहीं जानती। मैं उस पर भरोसा नहीं कर सकता, वह बस
तानाशाह, उसने कभी किसी बात पर मेरी राय नहीं पूछी। अक्सर जब हम उसके साथ किसी स्टोर में होते हैं (उदाहरण के लिए, कपड़े)
हम मेरे लिए कुछ खरीदते हैं, विक्रेता उससे पूछते हैं: "क्या लड़की खुद इसे पसंद करती है?" सच में, मैं ही क्यों
पूछना...
मैंने स्कूल से स्नातक किया, विश्वविद्यालय में प्रवेश किया और मेरा एक प्रेमी था। मैं उसे बहुत पसंद करता हूं, वह भी मुझे पसंद करता है, लेकिन मैं
मैं सोच भी नहीं सकता कि मैं अपनी जैसी माँ को उसके बारे में क्या बता सकता हूँ। मुझे नहीं लगता कि मेरी माँ बुरी है, लेकिन मैं
मुझे डर लग रहा है, मुझे डर लग रहा है.
कुछ साल पहले मेरे ही स्कूल में मेरा एक बॉयफ्रेंड था। फिर माँ ने एक सर्वेक्षण और पूछताछ की व्यवस्था की, अपने दोस्तों से पूछा
शिक्षक, क्या लड़का है, लगातार मुझे उसके खिलाफ करने की कोशिश करते थे, केवल उस पर किसी बात का संदेह करते थे
इस तथ्य के बावजूद कि मेरे दोस्त को पढ़ाने वाली उसकी शिक्षिका मित्र ने उसके बारे में सकारात्मक बातें कीं। तथापि
कुछ महीनों के बाद मैंने इस युवक को पसंद करना बंद कर दिया, लेकिन इसका मुझसे कोई लेना-देना नहीं था
माँ। लेकिन जब मैंने अपनी मां को बताया कि हमारा ब्रेकअप हो गया है, तो मेरी मां खुश हुईं और उन्होंने इसके लिए मुझे डांटा भी
मैंने इस "बकरी" को बहुत धीरे से फेंका, लेकिन मुझे उसे और अधिक चोट पहुँचानी चाहिए थी। और इस तथ्य के बावजूद कि यह लड़का
कुछ भी ग़लत नहीं किया! हमारा ब्रेकअप सिर्फ इसलिए हुआ क्योंकि हम बहुत अलग हैं, लेकिन इसमें हमारी कोई गलती नहीं थी...
और फिर उसे पता चला कि मेरा एक और प्रेमी था, हम अक्सर ऑनलाइन पत्र-व्यवहार करते थे, और मेरी माँ लगातार
उसने मुझे धमकी दी कि वह मुझे इंटरनेट का उपयोग करने से बिल्कुल भी मना करेगी और हर चीज में मुझे नियंत्रित करेगी।
नियंत्रण बेतुकेपन की हद तक पहुंच गया. जब मैं एक दोस्त के जन्मदिन पर था, वह मुझे फोन करती रही, यह अस्पष्ट है
क्यों... अब तक आमतौर पर ऐसा ही होता है। वह मुझे कहीं भी जाने नहीं देना चाहती. मैं हाल ही में व्यवसाय पर गया था
दस्तावेज़ भरने के लिए, मेरी माँ मुझे अकेले नहीं जाने देना चाहती थी और बहुत नखरे करती थी। लेकिन मैं अकेला गया, और,
कल्पना कीजिए, उसने मुझसे पूछा कि क्या मैं मेट्रो में ठीक था। क्या वह सोचती है कि मैं बेवकूफ हूं? मैं हर कोई हूं
हर दिन मैं मास्को के दूसरी ओर स्थित विश्वविद्यालय जाता हूँ!
जब मैं स्कूल में था और एक दिन मैं जल्दी घर से निकल गया और सुबह अपने माता-पिता के साथ कार में जाने से इनकार कर दिया,
वह सड़क के ठीक बीच में मुझ पर चिल्लाई: "कमीने!" और ऐसा सिर्फ इसलिए है क्योंकि मैं सिर्फ पसंद करता हूं
गाड़ी चलाने के बजाय पैदल चलना। और मेरे साथ ऐसे कई मामले थे.
और ऐसी मां को मैं कैसे बताऊं कि मैं एक युवक को डेट कर रही हूं? एक वाजिब सवाल यह है: क्या यह इसके लायक है?
शायद नहीं, लेकिन उसे ऐसा करना होगा, क्योंकि मैं हमेशा उसे परियों की कहानियां सुनाता रहता हूं कि मैं कैसे अपने दोस्तों से मिलने जाता हूं
और इसी तरह। और मेरा युवक मॉस्को क्षेत्र में रहता है, उसे बहुत लंबी दूरी तय करनी है, और हम उससे मिलते हैं
शहर के बाहरी इलाके। और जब मेरी माँ को इस बारे में पता चलेगा तो वह मेरे साथ क्या करेगी? मैं तो कल्पना ही नहीं कर सकता. और वह भी
मैंने फोटो में अपने सहपाठियों को देखा और कहा कि हमारे समूह के सभी लड़के किसी न किसी तरह अलग दिखते हैं।
एक वयस्क को. ब्रैड, 18 साल की उम्र में लड़कों को कैसा दिखना चाहिए? और मेरा बॉयफ्रेंड 20 साल का है, और मेरी माँ भी 20 साल की है
किसी भी तरह से प्रतिक्रिया करें, पूरी तरह से अप्रत्याशित।
मैं इस बारे में हमेशा झूठ नहीं बोल सकता कि मैं कहां था। मैं लगातार चिकोटी काटता रहता हूं, कहीं ऐसा न हो कि मैं फोन पर पकड़ा जाऊं।
एक दोस्त से बात हो रही है. यह बेवकूफी है, ख़ासकर तब जब उसके और मेरे पास ऐसा नहीं है गंभीर रिश्ते, मुझे करना होगा
मैं बिल्कुल नहीं जानता कि क्या छिपाऊं। और सबसे महत्वपूर्ण बात, मुझे समझ नहीं आ रहा कि मैं क्यों और कौन सा भयानक काम कर रहा हूं: मैं रात में नहीं जाता
क्लब, मैं शराब नहीं पीता, मैं धूम्रपान नहीं करता, मैं बस कभी-कभी सिनेमा, कैफे आदि में जाता हूँ। मित्र के संग। हमने अभी तक चुम्बन भी नहीं किया है, लेकिन हम
हम निश्चित रूप से एक-दूसरे को पसंद करते हैं, और वह मेरा ख्याल रखता है और मेरी बहुत परवाह करता है, हमारे बीच कई समान हित हैं, और
हमने कई बार एक-दूसरे की मदद की है। मेरी मनोवैज्ञानिक स्थिति इस तथ्य से और अधिक जटिल है कि मैंने कभी ऐसा नहीं किया
मैं अपनी माँ से एक पुरुष और एक महिला के बीच के रिश्ते के बारे में बात कर सकता था। मुझे ख़ुशी है कि अब मेरे पास है
एक अद्भुत दोस्त, लेकिन, सामान्य तौर पर, मैं मनोवैज्ञानिक रूप से बहुत तनाव में हूं, और यह तथ्य कि मेरी मां हर चीज में हस्तक्षेप करती है, पूछ रही है
प्रश्नों का एक समूह, यह और भी अधिक कष्टप्रद हो गया। मैं चौबीसों घंटे व्यस्त रहता हूँ।
और इसे हमेशा के लिए कैसे छुपाया जा सकता है? उदाहरण के लिए, मेरे प्रेमी का जन्मदिन जल्द ही आने वाला है, मुझे चाहिए
यदि आप उसे कम से कम एक प्रतीकात्मक उपहार देते हैं, तो भी आपको अपनी माँ से पैसे माँगने होंगे। हाँ और मैं कैसे कर सकता हूँ
हर सप्ताहांत अपने "गायब होने" की व्याख्या करें? आप हमेशा के लिए झूठ नहीं बोल सकते. यह सब बहुत बेवकूफी भरा है... माँ से परिचय कराओ
मैं अभी भी दोस्त नहीं बन सकता. एक व्यक्ति अपने माता-पिता से मिलने के विचार को अगले के लिए एक संक्रमण के रूप में देख सकता है
रिश्ते का चरण, और ऐसी पहल अब अनुचित है। लेकिन अभी, और इससे भी अधिक, मैं नहीं कर सकता, हमारे पास ही सब कुछ है
शुरू करना।
मुझे नहीं पता कि मैं अपनी मां से कैसे बात करूं. अधिक सटीक रूप से कहें तो, वह बोलने से इंकार कर सकती है और तुरंत गुस्से में आ सकती है। मैं
मैं पूरी तरह से भ्रमित हूँ... माँ की तानाशाही, हर चीज़ में नियंत्रण और यह समझने के मेरे अनुरोधों के प्रति उनकी उदासीनता कि मैं पहले से ही हूँ
मैं बहुत समय पहले बड़ा हुआ हूं और सब कुछ खुद करना सीखा है, और वास्तव में मैं पहले से ही जानता हूं कि बहुत कुछ खुद कैसे करना है। क्या करें,
मुझे नहीं पता, कृपया मेरी मदद करें, मुझे बहुत बुरा लग रहा है।
बेट्टी, उम्र: 18/30.10.2012
प्रतिक्रियाएँ:हम्म... हाँ, आपकी स्थिति आसान नहीं है, आसान नहीं... मेरी माँ भी अक्सर मुझे नियंत्रित करती है, वह हमेशा जानना चाहती है कि मैं कहाँ हूँ और किसके साथ हूँ। और वह वह चीज़ें खरीदती है जो उसे पसंद है, मुझे नहीं।
बेहतर होगा कि अभी उस लड़के के बारे में बात न करें, बहाने बनाएं, और किसी दिन बाद, अगर स्थिति सुविधाजनक होगी, तो आप कहेंगे। और उपहार के बारे में, आप कह सकते हैं कि यह किसी दोस्त का जन्मदिन है।
लिसा, उम्र: 16 / 02.11.2012
संभवतः स्थिति को उस चरम बिंदु से बाहर निकालने का रास्ता कहीं न कहीं सुनहरे मध्य में है, जिस पर वह अभी है। आपको निश्चित रूप से अपनी माँ से अपना जीवन बनाने का अधिकार वापस जीतने की ज़रूरत है, शायद तुरंत छलांग और सीमा से नहीं, तुरंत उस लड़के और उसके 20 साल और सरहद पर मुलाकातों दोनों को नीचे न लाएँ... आप निश्चित रूप से मिलने की जरूरत है, एक-दूसरे को जानने की जरूरत है, अपनी खुशी तलाशने की जरूरत है। अब जो आपके लिए कठिन है उसे जीवन में एक नए चरण की शुरुआत के रूप में मानें। हां, इस नए ने आपको इसके बुरे पक्ष दिखाए, लेकिन आप समझते हैं कि अच्छे और उत्कृष्ट दोनों ही होंगे!!!
नासियस, उम्र: 31 / 03.11.2012
बेटी, तुम्हारी स्थिति कठिन है।
और मैंने बहुत कुछ लिखा, लेकिन आपके पत्र का अंत, मुझे लगता है, "माता-पिता के साथ रिश्ते कैसे सुधारें" चित्र से मेल खाता है। हाँ, यह वास्तव में एक संपूर्ण विज्ञान है, क्योंकि सुधार करने के लिए आपको दोनों पक्षों की इच्छा की आवश्यकता होती है। और सिर्फ एक ही नहीं. एकतरफा "सुधार" कहीं अधिक कठिन है। मेरे लिए यहां कुछ भी सलाह देना कठिन है। लेकिन मैं कुछ मनोवैज्ञानिक बचावों की सिफारिश कर सकता हूं।
सामान्य तौर पर, आपको मनोवैज्ञानिक अर्थों में, सबसे पहले, भौतिक अर्थों में भी, जैसा कि मैं देखता हूं, अपनी मां पर निर्भरता के धागे को कमजोर करने की जरूरत है।
आपकी माँ जैसा व्यवहार सहनिर्भर कहलाता है। आप उनके बारे में कुछ अतिरिक्त शोध कर सकते हैं।
मेरी राय में, आप सब कुछ ठीक कर रहे हैं, लेकिन आपके अंदर अभी भी डर है, ऐसा कोई आत्मविश्वास, स्वतंत्रता नहीं है जो आपको अपनी माँ से सम्मान के साथ बात करने की अनुमति दे सके। जब तक वह लगातार आपका डर महसूस करती रहेगी, वह आपके साथ छेड़छाड़ करती रहेगी।
अपनी माँ के व्यवहार को उनकी बीमारी के रूप में स्वीकार करें, कि वह अपने समय की विकलांग व्यक्ति की तरह हैं, किस चीज़ ने उन्हें इतना प्रभावित किया, जो हुआ वह आपकी गलती नहीं है, बच्चों को अपने माता-पिता की परवरिश और सुधार में शामिल नहीं होना चाहिए। एक बार जब आप वहां पहुंच जाएंगे तो आपको कोई डर नहीं रहेगा। और आत्मविश्वास रहेगा. उसे धीरे-धीरे खुद को बदलना शुरू करना होगा।
फिर अशिष्टता से छुटकारा पाने के तरीकों के लिए इंटरनेट पर देखें, मुझे लगता है कि वहां कुछ युक्तियां आपके लिए उपयोगी होंगी। और मैं यहां तीखी भाषा के बारे में नहीं कहना चाहता, बल्कि इसलिए कि जब आप हेरफेर के अधीन हों तो आप समझें।
आपके प्रति एमसीएच के अच्छे और सभ्य रवैये के बारे में सुनकर मुझे बहुत खुशी हुई। बहुत अच्छा। मुझे ऐसा लगता है कि अगर उसे पता चल जाए कि आपकी माँ कैसी है, कि वह आपकी शिक्षिका है, कि उसे सब कुछ इस तरह नियंत्रण में रहना पसंद है, तो सिद्धांत रूप में वह समझ जाएगा, मुझे लगता है कि उसे साहस मिलेगा और शायद वह आपको स्वीकार भी कर लेगा उसके दिल से और अधिक. हालाँकि अगर मैं अपने आप से निर्णय लूँ तो मैं गलत भी हो सकता हूँ। आपकी स्त्री अंतर्ज्ञान को आपको सही निर्णय बताना चाहिए।
सामान्य तौर पर, आपको अपनी माँ को शब्दों में नहीं, बल्कि अपने दृढ़ और सम्मानजनक व्यवहार के माध्यम से यह समझाने की ज़रूरत है कि आपको अपना जीवन स्वयं बनाने की ज़रूरत है ताकि यह आपके लिए अधिक सुखद हो, अन्यथा खुशी की भावना नहीं आएगी। डैमोकल्स की तलवार के नीचे रहना, हर चीज़ और हर किसी से लगातार डरते रहना कोई विकल्प नहीं है। और सिद्धांत रूप में, यदि कोई व्यक्ति आपको समझता है, तो आप उसका समर्थन प्राप्त कर सकते हैं, वह आपकी बात सुन सकता है और आपको सांत्वना दे सकता है, लेकिन आपको तभी अधिक आत्मविश्वास मिलेगा जब आप उसके साथ हर बात पर चर्चा करेंगे। लेकिन अब आप नहीं जानते कि क्या करें, क्या करें, आप सभी संशय में हैं और ऐसी टूटी हुई स्थिति में हैं।
अब आपमें से ऐसी बहुत कम लड़कियाँ हैं जो बुरी आदतों से रहित, सुंदर और स्मार्ट हैं, मुझे लगता है कि लड़के अब ऐसी लड़कियों की सराहना करते हैं, अगर वह वास्तव में ऐसी है तो वह आपको नहीं छोड़ेंगे। और आप हितों की समानता और बार-बार पारस्परिक सहायता के बारे में जो कहते हैं वह सच्चे प्यार के लिए एक बहुत अच्छी नींव है, जिसके लिए यह साइट समर्पित है।
बस इस तथ्य को स्वीकार करें कि आपकी माँ को एक छोटे बच्चे जैसी बीमारी है, जिसे नाराज, क्रोधित, भयभीत या अपमानित नहीं किया जाना चाहिए। एक लड़की की गरिमा भी इसी में है कि वह स्त्रैण बने और हर चीज में हमेशा अधीनस्थ स्थिति में न रहे। अपनी मां से आत्मसम्मान के साथ बात करें। और एक बात: जब कोई व्यक्ति चिल्लाता है तो वह दिखाता है कि वह कमजोर है। वह शांति से बात नहीं कर सकता और उसे ऐसा लगता है कि इस तरह उसे गंभीरता से लिया जाएगा। लेकिन कोई उन लोगों के लिए खेद कैसे महसूस नहीं कर सकता जिनके पास ऐसे कमजोर बिंदु हैं?
मैं आपको शुभकामनाएं देता हूं कि आपके लिए सब कुछ अच्छा हो। अगर आपको किसी चीज की जरूरत हो तो यहां दोबारा लिखें, बात बस इतनी है कि यहां अभी तक किसी ने कुछ नहीं लिखा है। आपको कभी पता नहीं चलता कि आपके लिए कुछ अस्पष्ट है या नहीं।
इतना ही। मैंने इसे पढ़ा और इस पर विश्वास नहीं कर सका: सभी लक्षण चेहरे पर हैं। हमने "द ओवरबियरिंग मदर" के बारे में अगली कड़ी पढ़ी। इन समस्याओं से कैसे छुटकारा पाया जाए, यह पढ़कर अच्छा लगेगा।
नमस्कार, प्रिय ग्राहकों!
मेरी माँ के साथ संबंधों का विषय मेरे लिए बहुत दिलचस्प है। मैं समय-समय पर इसमें लौटता रहता हूं। पहले से ही पिछले अंक हैं जिन्हें आप मेरे ब्लॉग "पेरेंटिंग की खुशियाँ", अनुभाग "मदर फैक्टर" या इस न्यूज़लेटर के संग्रह में पा सकते हैं।
आज मैं दबंग मां के मनोवैज्ञानिक प्रकार पर अपना शोध जारी रखना चाहता हूं। जैसा कि मेरे व्यक्तिगत परामर्श अभ्यास से पता चलता है, पूर्व यूएसएसआर की विशालता में आज दबंग माताओं के वयस्क बच्चों का वर्चस्व है। एक समय था जब बॉस होने और अत्यधिक नियंत्रण करने को प्रोत्साहित किया जाता था और पुरस्कृत भी किया जाता था। परिणामस्वरूप, हममें से कई लोग अति-नियंत्रित होमरूम शिक्षकों, शिक्षकों और माताओं की निगरानी में बड़े हुए।
में वयस्क जीवनहममें से प्रत्येक व्यवहार के उन पैटर्न को पुन: पेश करता है जिन्हें हमने बचपन में अपनाया था। बच्चे का मानस पहले से ही इस तरह से संरचित होता है कि वह केवल दूध से ही नहीं, बल्कि माँ के दूध से ही जीवन के लिए आवश्यक हर चीज़ को अवशोषित कर लेता है। माता-पिता की छवि हमारे वयस्क व्यवहार के लिए प्रमुख प्रेरणा बन जाती है। इसलिए, देर-सबेर, हममें से प्रत्येक को बचपन के "मलबे" को दूर करना होगा और महसूस करना होगा कि मेरा क्या है और मेरे माता-पिता ने मेरे व्यक्तित्व में क्या योगदान दिया है।
एक नया तेजी से विकसित हो रहा पेशा - मनोचिकित्सा - व्यवहार के ऐसे पैटर्न का अध्ययन कर रहा है और उन लोगों की मदद कर रहा है जिन्होंने एक स्वतंत्र व्यक्ति बनने और खुद को और अपने "मैं" को अपने माता-पिता से अलग करने का फैसला किया है। इसमें कोई बुराई नहीं है कि हम जीवन में अपने माता-पिता के दिशानिर्देशों का पालन करते हैं और उनकी आदतों को दोहराते हैं। यह सामान्य है, यह प्राकृतिक है, लेकिन यह हमेशा प्रभावी और स्वास्थ्यवर्धक नहीं होता है। हमारे माता-पिता एक अलग समय में रहते थे और पिछले युग की आवश्यकताओं के अनुसार कार्य करते थे। वे निर्दोष थे, वे परिपूर्ण थे और अपनी सर्वोत्तम क्षमता से बहुत देखभाल करते थे। लेकिन हमारे समय के नए रुझानों में बदलाव की आवश्यकता है: हमारे पुराने व्यवहार पैटर्न पहले से ही पूर्ण जीवन जीने में मदद की तुलना में अधिक बाधा हैं।
एक वयस्क जो एक दबंग मां की निगरानी में बड़ा हुआ है, वह अक्सर दूसरों के साथ संबंधों से पीड़ित होगा और जीवन में बुरा महसूस करेगा। सिंड्रोम, या यह एहसास कि जीवन विफल हो गया है और विफल हो रहा है, उसे प्रतिदिन परेशान करता है और बहुत आंतरिक दर्द का कारण बनता है।
मनोवैज्ञानिक कठिनाइयाँ जिनसे लोग गुज़रते हैं - एक दबंग माँ के बच्चे!
अवसाद
अस्तित्व विभिन्न प्रकारऔर अवसाद के कारण. एक दबंग माँ के बच्चे इस तथ्य से सबसे अधिक पीड़ित होते हैं कि वे नहीं जानते कि कैसे और अपने व्यक्तित्व को व्यवस्थित नहीं कर सकते। वे जीवन में, संचार में, काम में असहाय महसूस करते हैं: वे अक्सर उदास रहते हैं और अपनी स्थिति की निराशा का अनुभव करते हैं। ऐसे लोगों के लिए अपनी भावनाओं, व्यवहार, योजनाओं, घटनाओं को प्रबंधित करना और स्वयं गंभीर निर्णय लेना कठिन होता है। इसलिए, वे निरंतर हानि की भावना के साथ रहते हैं: अवसरों, रिश्तों, वित्त की हानि... एक व्यक्ति सपने देखना और अपने दिल के विचारों का पालन करना नहीं जानता है, वह जो चाहता है उसे हासिल नहीं कर पाता है और अपने आप में बहुत निराश होता है और इस वजह से लोगों में. जो लोग एक दबंग माँ के पास बड़े हुए हैं उन्हें अपनी बुनियादी ज़रूरतों को समझने में कठिनाई होती है और वे उन्हें स्वयं संतुष्ट नहीं कर पाते हैं। जीवन अक्सर ऐसे लोगों को भटका देता है, और वे आसानी से इसका शिकार हो जाते हैं। एक दबंग माँ के वयस्क बच्चे "नहीं" कहने से डरते हैं, जिसमें ऐसे रिश्ते भी शामिल हैं जो उनके लिए विनाशकारी हैं और इसलिए उन्हें नए आघात और नए मानसिक घाव मिलते हैं।
असहायता और निराशा की भावनाएँ
एक दबंग मां की सबसे बड़ी गलती यह है कि वह अपने बच्चे को उसके जीवन की जिम्मेदारी सिखाने से इनकार कर देती है। एक दबंग मां के वयस्क बच्चे "सशर्त असहायता सिंड्रोम" प्राप्त कर लेते हैं और उनके लिए अपने और अपने भाग्य के प्रति अपनी जिम्मेदारी का एहसास करना बहुत मुश्किल होता है। ये लोग बाहरी घटनाओं को एक शक्तिशाली विनाशकारी अनियंत्रित शक्ति के रूप में देखते हैं। सबसे बड़ी बात यह है कि एक दबंग माँ के बच्चों की इच्छाशक्ति विकसित नहीं होती है। वे खुद से यह नहीं पूछते कि क्या करना है, बल्कि अक्सर खुद से यह चिंताजनक सवाल पूछते हैं कि मेरा क्या होगा।
डर और बढ़ी हुई चिंता ऐसे लोगों के वफादार साथी होते हैं। वे जो चाहते हैं उसे प्राप्त करने के प्रति उत्साह और सक्रिय कार्रवाई की भावना उनके लिए अलग है। उन्हें ऐसा लगता है कि किसी को लगातार जानना चाहिए, अनुमान लगाना चाहिए कि उन्हें क्या चाहिए और बिना किसी शर्त के उसे प्रदान करना चाहिए।
रिश्तों में, ऐसे लोग व्यक्तिगत सीमाओं को महसूस नहीं करते हैं और नहीं जानते कि उन्हें कैसे निर्धारित किया जाए। इनके लिए अपने पार्टनर से कोई भी मांग करना मुश्किल होता है। वे चुपचाप सहते हैं और अपनी स्थिति को बदलने के लिए कुछ नहीं करते हैं।
निर्भरताएँ
सभी व्यसनों की जड़ एक ही होती है - ख़राब विकसित आत्म-अनुशासन।
सभी मौजूदा व्यसन - अधिक खाना, नशीली दवाओं की लत, उन्मत्त उपवास, शराब - एक अव्यवस्थित व्यक्तित्व के लक्षण हैं। आत्म-अनुशासन में सबसे महत्वपूर्ण बात अपने आवेगों को नियंत्रित करने की क्षमता है, जो व्यक्ति को कई परेशानियों और दुर्भाग्य से बचाती है। इस क्षमता का निर्माण बचपन में ही शुरू हो जाता है, जब माँ बच्चे के लिए कुछ कार्यों और प्रकार के व्यवहार पर रोक लगाती है। माँ की "नहीं" अंततः उसकी अपनी "नहीं" बन जाती है! व्यक्ति। एक दबंग माँ केवल बच्चे के कार्यों को नियंत्रित करना आवश्यक समझती है, लेकिन उसे अपने आवेगों से निपटने के लिए सिखाने की कोशिश नहीं करती है। एक दबंग माँ के लिए पढ़ाना विदेशी बात है। पहले एक बच्चे, फिर एक किशोर के पूरे जीवन को अपने नियंत्रण में रखकर, इस तरह वह उसके व्यक्तित्व के शून्य को भर देती है और बच्चे को जीवन में स्वतंत्र अनुभव प्राप्त करने का कोई अवसर नहीं देती है, अर्थात वह निर्माण में भाग नहीं लेती है। उसके बेटे या बेटी के चरित्र के बारे में.
अलगाव की भावना
बहुत बार, एक दबंग मां का वयस्क बच्चा अपने जीवन का प्रबंधन करने में सक्षम नहीं होता है। यह इस तथ्य के कारण है कि वह खुद को अन्य लोगों से अलग कर लेता है, अपने आप में सिमट जाता है और संपर्क बनाने की कोशिश नहीं करता है और एक वैरागी का जीवन जीता है। ऐसा व्यक्ति खुद को दुनिया और लोगों से दूर करके नए मानसिक आघात से खुद को बचाने की कोशिश कर रहा है। अलगाव एक ऐसी अवस्था है जिसमें भावनाएँ और भावनाएँ स्थिर हो जाती हैं, ताज़ा नहीं होती हैं और व्यक्तित्व का विकास नहीं होता है। देर-सबेर, यह स्थिति अवसाद या एकांत के अन्य परिणामों को जन्म देगी।
चिंता और घबराहट के दौरे
चिंता एक स्वस्थ भावना है जो बिना किसी अपवाद के सभी लोगों में आम है। चिंता एक संकेत है कि जीवन अस्थायी रूप से नियंत्रण से बाहर है और कुछ ऐसा हो रहा है जिससे इस समय निपटना किसी व्यक्ति के लिए मुश्किल है। एक दबंग माँ के बच्चे लगभग लगातार चिंता की स्थिति में रहते हैं और उन्हें दूसरों के साथ अपने संबंधों को प्रबंधित करना अविश्वसनीय रूप से कठिन लगता है। अत्यधिक चिंता व्यक्ति की आशा की भावना को छीन लेती है और मनोदैहिक बीमारियों को जन्म दे सकती है।
दूसरों को दोष देने की प्रवृत्ति
जैसा कि ऊपर उल्लेख किया गया है, एक दबंग मां के बच्चे अपने जीवन को नियंत्रित नहीं कर सकते हैं और इसलिए उन्हें अक्सर अपनी असफलताओं के लिए हर किसी को और हर चीज को दोषी ठहराना पड़ता है। अपने दर्दनाक अनुभवों से छिपते हुए, ऐसे लोग अपनी असफलताओं के लिए दूसरों और बाहरी परिस्थितियों को दोषी ठहराते हैं, जिससे खुद की जिम्मेदारी दूसरों के कंधों पर आ जाती है। बचपन के दौरान उनकी मां ने उन्हें यह सुविधा प्रदान की थी, और ऐसे व्यक्ति के लिए वयस्कता में बदलाव करना मुश्किल हो सकता है।
यह माँ की ज़िम्मेदारी है, जब बच्चा अभी छोटा है, तो उसे सिखाए कि समस्याएँ न सहें और अपना काम दूसरों पर न डालें, इस बात पर ज़ोर दें कि बच्चा कार्रवाई की ज़िम्मेदारी ले। एक परिपक्व माँ किसी भी बच्चे के आवेग को किसी ऐसी चीज़ के लिए दूसरों को दोष देने से रोकती है जहाँ ज़िम्मेदारी व्यक्तिगत होती है।
एक दबंग माँ के बच्चे जीवन भर एक ही इच्छा से प्रेरित होते हैं - अपनी माँ को खुश करने की, और इस प्रकार लंबे समय तक वे विकास के अपने व्यक्तिगत पथ को अनदेखा कर सकते हैं और आत्म-प्राप्ति के लिए अपनी आवश्यकताओं की उपेक्षा कर सकते हैं। यह स्थिति व्यक्ति को तोड़ देती है और उसका जीवन आंतरिक विरोधाभासों से भर जाता है। वयस्कता में भी अपनी माँ से कार्यों की स्वीकृति की अपेक्षा करना ऐसे व्यक्ति को शिशु बना देता है और उस पर अत्यधिक निर्भर हो जाता है। इससे आंतरिक कलह उत्पन्न होती है। केवल एक ही रास्ता है - अपने आप पर काम करना शुरू करें और यह महसूस करना शुरू करें कि आपकी माँ और आप अलग-अलग व्यक्ति हैं। योग्य मनोचिकित्सक इसमें सहायता कर सकते हैं।
एक अत्याचारी मां के कारण हुए आघात को ठीक करने के तरीकों के बारे में सामग्री लिखने की योजना है। न्यूज़लेटर विज्ञप्ति का पालन करें.