माँ कहती है तुम मुझसे प्यार नहीं करते. मेरी माँ मुझसे प्यार क्यों नहीं करती? "मॉम नेवर लव्ड मी": द अनलव्ड डॉटर एंड हर एडल्ट लाइफ
एक माँ जो अपने बच्चे से प्यार नहीं करती... सबसे वर्जित विषयों में से एक, और इस नाटक के दोनों पक्षों के लिए। ऐसी स्थितियाँ अब किसी भी मदद करने वाले पेशे के लोगों के लिए कोई रहस्य नहीं हैं।
एक माँ के लिए यह स्वीकार करना कठिन है कि वह अपने बच्चे से प्यार नहीं करती, किसी न किसी कारण से अपने संसाधनों की कमी को देखना और मदद माँगना कठिन है, और एक बेटी के लिए जिसने ऐसे परिवार में बचपन का अनुभव किया है, कठिन है। वास्तविकता को नापसंदगी से विकृत हुए बिना देखना कठिन है।
यह लेख ऐसी चोट के बारे में बात करने के अधिकार के महत्व के बारे में है - किसी को दोष देने के लिए नहीं, बल्कि केवल इसलिए कि दर्द एक जहरीली खामोशी के अंदर न रह जाए, "नहीं" कहने का अधिकार पाने के लिए यह मेरे साथ नहीं है, सब कुछ ठीक नहीं है, मैं बस एक बहुत ही कठिन अनुभव से गुज़रा हूँ।"
और इस बारे में बात करना विशेष रूप से कठिन है, जब बाहर से, दूसरों के लिए, परिवार बिल्कुल सामान्य लगता था, यदि आदर्श नहीं, और जब "नापसंद" भूखे बचपन और पिटाई के बारे में नहीं है।
"जब मैं लोगों को अपने बचपन के बारे में बताता हूं, और वे कहते हैं कि मेरे पास शिकायत करने के लिए कुछ भी नहीं है, तो मैं हमेशा कहता हूं: काश आप परिवार की दीवारों की अभेद्य मोटाई को देख पाते..."
जब भी मैं जहरीली माताओं के बारे में लिखता हूं तो पाठकों से दो बातें सुनता हूं। सबसे पहला - "मुझे लगा कि मैं अकेला था" और इन शब्दों में एक अप्रिय बच्चे का सारा अकेलापन। दूसरा - "मैंने इस बारे में कभी किसी को नहीं बताया, क्योंकि मुझे डर था कि कोई मेरी बात पर यकीन नहीं करेगा और अगर करेगा भी तो यही सोचेगा कि यह मेरी गलती है।"
मौन का नियम, जैसा कि मैं इसे कहता हूं, अप्रिय बेटियों की समस्या का हिस्सा है, क्योंकि मातृ व्यवहार की चर्चा वर्जित है। विडम्बना यह है कि ऐसी माताएँ - चाहे उनमें आत्ममुग्ध गुण हों, अत्यधिक नियंत्रण दिखाती हों, भावनात्मक रूप से अनुपलब्ध हों, या अत्यधिक द्वंद्वग्रस्त हों - इस बात की बहुत परवाह करती हैं कि दूसरे लोग क्या सोचते हैं।
बेटी का भावनात्मक भ्रम और दर्द इस अंतर से और भी बढ़ जाता है कि माँ अपनी बेटी के साथ सार्वजनिक रूप से और अकेले में कैसे व्यवहार करती है, के बीच देखा जा सकता है।
हकीकत तो यह है कि इनमें से ज्यादातर मांएं दूसरों को अद्भुत लगती हैं। भले ही वे अमीर न हों, ऐसी माताओं की छवि एक आदर्श गृहिणी की हो सकती है, जिनके बच्चों को कपड़े पहनाए जाते हैं और खाना खिलाया जाता है। अक्सर, वे विभिन्न स्थानीय बैठकों, धर्मार्थ पहलों में भाग लेते हैं - सार्वजनिक छवि उनके लिए बहुत महत्वपूर्ण है।
"बचपन में मेरी माँ ने मेरी शैक्षणिक सफलता का अवमूल्यन करते हुए कहा कि, ठीक है, कम से कम मेरे लिए कुछ तो काम करना चाहिए, अन्यथा मैं बहुत डरावनी और मोटी हूँ। वह मुझे हर दिन भयानक महसूस कराती थी। मेरे आश्चर्य की कल्पना कीजिए जब मैंने पाया एक वयस्क के रूप में वह दूसरों के सामने मेरी सफलता का बखान करेगी क्योंकि इसने उसे दूसरों की नज़र में एक सफल माँ बना दिया। वह आखिरी तिनका था। बस क्लासिक पाखंड।"
प्रत्यक्ष दृष्टि से छिपना
कभी-कभी दूर के रिश्तेदारों को पता होता है कि परिवार में क्या हो रहा है, लेकिन उन्हें सॉस के साथ परोसा जाता है, हमारी बेटी इतनी "मुश्किल" बच्ची है, "मज़बूत", "बहुत संवेदनशील" या "उसे अपने भीतर रखने की ज़रूरत है", "उसे सख्ती की ज़रूरत है" - यह बच्चे के प्रति एक विशिष्ट दृष्टिकोण को उचित ठहराता है, अन्यथा लोगों के पास प्रश्न होंगे।लेकिन अक्सर मामलों की वास्तविक स्थिति, यह "रहस्य", परिवार के भीतर ही रहता है। जब सभी दूर के रिश्तेदार और परिचित एक साथ मिलते हैं, तो अन्य बातों के अलावा, माँ द्वारा एक प्यारी, चौकस और पारिवारिक महिला की अपनी छवि को बनाए रखने के लिए ऐसी सभाओं का आयोजन किया जाता है।
कभी-कभी पिता सीधे तौर पर मां-बेटी के इस नकारात्मक रिश्ते में शामिल होते हैं, लेकिन अक्सर ऐसा नहीं होता है। वे जीवनसाथी के व्यवहार पर आंखें मूंद सकते हैं या उसके स्पष्टीकरण को स्वीकार कर सकते हैं क्योंकि वे अपने विचार में विश्वास करते हैं "मुझे पता है कि बच्चों की परवरिश कैसे करनी है, यह एक महिला का व्यवसाय है।" कुछ परिवारों में, पिता अपनी बेटी का समर्थन करने का एक तरीका ढूंढ लेता है, भले ही खुले तौर पर नहीं:
"मेरे पिता सीधे तौर पर मेरी मां के साथ संघर्ष नहीं करना चाहते थे और उनकी आक्रामकता का निशाना नहीं बनना चाहते थे। लेकिन उन्होंने अपना प्यार और समर्थन अदृश्य रूप से दिखाया, उतना खुले तौर पर नहीं जितना मैं चाहूंगा, लेकिन फिर भी मुझे उनकी सुरक्षा महसूस हुई। दर्द यह है कि मेरी मां का रवैया मुझे परेशान किया, लेकिन सच्चाई आसान थी।
अन्य परिवारों में, "रहस्य" बहन या भाई को पता होता है, जो माँ के प्यार और स्नेह के लिए खेल के जुनून के साथ एक-दूसरे से प्रतिस्पर्धा करते हैं। नियंत्रित करने वाली और संघर्षशील माँ, साथ ही आत्ममुग्ध गुणों वाली माँ, इस तरह का समर्थन "भागों में" देती हैं ताकि सारा ध्यान, उनकी राय में, कहाँ होना चाहिए: केवल उस पर।
गुप्त कुश्ती और गैसलाइटिंग
पारिवारिक रहस्य बेटी को, जो किसी भी तरह से उचित नहीं लगता, अलगाव में डाल देती है। आश्चर्य की बात नहीं है, इन बच्चों को परेशान करने वाला बड़ा सवाल बहुत सरल है: अगर जिन लोगों को मुझसे प्यार करना चाहिए वे मुझसे प्यार नहीं करते हैं, तो पूरी दुनिया में कौन मुझसे प्यार करेगा?यह प्रश्न, एक नियम के रूप में, बाहरी दुनिया से एक अपरिचित बेटी के बारे में सुनी जाने वाली सभी तालियों को दबा देता है - कुछ भी आत्म-सम्मान नहीं बढ़ा सकता है, नए दोस्त नहीं, स्कूल में सफलता नहीं, किसी भी चीज़ में प्रतिभा नहीं।
अपनी बेटी के साथ माँ का रिश्ता बेटी की आत्म-भावना को विकृत करता रहता है - बूँद-बूँद, बूँद-बूँद, संदेह की अंतहीन बूँदें। वास्तव में, किसी भी छिपे हुए संघर्ष में - जिसमें गैसलाइटिंग भी शामिल है - परिणाम सबसे विनाशकारी होते हैं, ठीक गैर-स्पष्ट संघर्ष से।
"जब मैं बड़ा हुआ और अपनी मां से बात करने की कोशिश की कि उन्होंने मुझसे क्या कहा और उन्होंने मेरे साथ क्या किया, तो उन्होंने सीधे तौर पर इनकार कर दिया कि ऐसा कुछ भी था। उन्होंने सीधे तौर पर मुझ पर सब कुछ उल्टा करने का आरोप लगाया। उन्होंने मुझे पागल कहा और मैं मेरे भाई से मुझे "पागल जेनी" कहने के लिए कहा, मुझे पता है कि मैं सही था लेकिन फिर भी कुछ स्तर पर मैं खुद पर विश्वास नहीं कर सका और मेरा आंतरिक संघर्ष अभी भी जारी है, मैं कभी भी चीजों के बारे में अपनी धारणा पर विश्वास नहीं कर सकता, ठीक है, आप समझते हैं।
चुप्पी तोड़ना इतना कठिन क्यों है?
अप्रभावित बेटियों और उनकी माताओं के बीच भावनात्मक बंधन की जटिलता को कम करके आंकना मुश्किल है। वे अब भी चाहते हैं कि उनकी मां उनसे प्यार करें, तब भी जब वे देखते हैं कि मां के पास यह प्यार नहीं है। वे नापसंद और पूरी तरह से अलग-थलग महसूस करते हैं, लेकिन डरते हैं कि इस समस्या के बारे में खुलकर बात करने से और भी अधिक शर्मिंदगी और अलगाव की भावना आएगी। और सबसे ज्यादा उन्हें यह चिंता रहती है कि कोई उन पर विश्वास नहीं करेगा।शोधकर्ताओं का अनुमान है कि लगभग 40% - 50% बच्चों को बचपन के दौरान उनकी भावनात्मक ज़रूरतें पूरी नहीं होती हैं और उनकी लगाव शैली असुरक्षित होती है। पारिवारिक रहस्य ऐसे बच्चों के लिए जीवन कठिन बना देते हैं, और अब वयस्कों के लिए, उनके लिए यह महसूस करना कठिन है कि उनकी बात सुनी जा रही है और उनका समर्थन किया जा रहा है।
और यदि आप भाग्यशाली थे और आपके पास एक प्यार करने वाली माँ या प्यार करने वाले माता-पिता थे, और भले ही "आदर्श" बचपन नहीं था, लेकिन फिर भी जिसने आपको आत्मविश्वास से अपने पैरों पर खड़ा होने में मदद की, मैं आपसे इन नंबरों को याद रखने और समझने की विनती करता हूं कि यह नहीं था तो हर किसी के साथ.
©पेग स्ट्रीप, यूलिया लापिना द्वारा अनुवादित।
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हम सोचते थे कि मातृत्व एक प्रकार की छवि है जो अनिवार्य रूप से प्रेम और कोमलता से जुड़ी होती है। कई लोगों के मन में "माँ" शब्द ही देखभाल और स्नेह को दर्शाने वाला एक प्रकार का रूपक बन गया है। जैसा कि यह पता चला है, हर किसी के पास ऐसे संबंध नहीं होते हैं। आपको आश्चर्य होगा, लेकिन हम बेकार परिवारों के बच्चों के बारे में बात नहीं कर रहे हैं। यह उन लड़कियों के बारे में है जिनका बचपन बिल्कुल सामान्य था, पूरा परिवारएक अच्छे स्कूल में गया. लेकिन उनका बचपन भौतिक जरूरतों को पूरा करने के मामले में सामान्य है, लेकिन आध्यात्मिक जरूरतों को पूरा करने के मामले में नहीं। अब हम बात कर रहे हैं उन बेटियों की जिन्हें उनकी मां ने कभी प्यार नहीं किया।
अप्रिय बेटी - यह कैसी है?
माँ को अपनी बेटी से प्यार नहीं है - ऐसा सूत्रीकरण कान को दुखता है। यह कोई दुर्घटना नहीं है. ऐसा लगता है कि औसत परिवार में ऐसी स्थिति अस्वीकार्य है। जैसा कि यह निकला, सब कुछ इतना स्पष्ट नहीं है। कई बेटियाँ जीवन भर ऐसी परिस्थितियों में रहती हैं, किसी से ज़ोर से कहने से डरती हैं: "माँ ने मुझे कभी प्यार नहीं किया।" वे इसे छिपाते हैं: बचपन में वे कहानियाँ बनाते हैं, वयस्कता में वे माता-पिता की थीम से बचने की कोशिश करते हैं।
जब एक माँ अपनी बेटी से प्यार नहीं करती है, तो इसका असर लड़की के संपूर्ण विकास, उसके गठन, उसके व्यक्तित्व, डर और लोगों के साथ संबंधों पर पड़ता है।
एक नियम के रूप में, "नापसंद" बच्चे से मां की पूर्ण भावनात्मक अलगाव और बच्चे पर नियमित नैतिक दबाव में व्यक्त की जाती है। कभी-कभी इसे किसी लड़की का भावनात्मक शोषण भी कहा जा सकता है। ऐसे रिश्ते कैसे प्रकट होते हैं?
एक तार्किक प्रश्न: "मेरी माँ मुझसे प्यार क्यों नहीं करती?"
अक्सर माताएं बच्चों के प्रति बिल्कुल उदासीन रहती हैं। हां, वे उन्हें खाना खिला सकते हैं, आश्रय दे सकते हैं और शिक्षा दे सकते हैं। हालाँकि, एक ही समय में, बच्चे और माँ के बीच का संबंध, जो एक छोटी लड़की के लिए आवश्यक है, पूरी तरह से अनुपस्थित हो सकता है (यह वास्तव में संबंधों का मॉडल है जब बेटी शांति से अपनी माँ पर भरोसा कर सकती है और उससे ईमानदारी से समर्थन प्राप्त कर सकती है) बच्चों के प्रति सहानुभूति या किशोर मुद्दे). लेकिन, एक नियम के रूप में, ऐसी उदासीनता बाहर से पूरी तरह से अदृश्य हो सकती है।
उदाहरण के लिए, एक माँ सार्वजनिक रूप से अपनी बेटी की प्रशंसा करती है और उसकी सफलताओं का बखान करती है, केवल यह प्रशंसा सामान्य पाखंड है। जब सशर्त "दर्शक" गायब हो जाते हैं, तो माँ न केवल अपनी बेटी की सफलताओं पर कोई ध्यान नहीं देती है, बल्कि आमने-सामने संवाद करते समय लगातार अपने आत्मसम्मान को कम आंकती है। अप्रिय बेटी शिकार बन जाती है, जो बहुत कम उम्र से ही दुनिया को मातृ उदासीनता या मातृ क्रूरता के चश्मे से देखती है।
एक बहुत ही सरल और साथ ही जीवन उदाहरण पर विचार करें। जबकि एक लड़की अपनी डायरी में "चार" घर लाती है, उसकी माँ उसे खुश कर सकती है, जिससे उसकी बेटी में यह आशा पैदा होती है कि अगली बार अंक निश्चित रूप से अधिक होगा। किसी अन्य परिवार में, इसी तरह की स्थिति एक घोटाले में समाप्त हो सकती है, यह कहते हुए कि "मैं फिर से घर में पांच नहीं, बल्कि चार अंक लाया!"। ऐसे विकल्प भी होते हैं जब माँ, सिद्धांत रूप में, इस बात की परवाह नहीं करती कि बच्चा कैसे सीखता है। निरंतर नकारात्मकता, साथ ही नियमित उदासीनता, बेटियों और उनके अपने भावी परिवारों के भविष्य के भाग्य पर एक अमिट छाप छोड़ती है।
"मॉम नेवर लव्ड मी": द अनलव्ड डॉटर एंड हर एडल्ट लाइफ
"क्या होगा अगर मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करती?" यह एक ऐसा सवाल है जो कई लड़कियां खुद से बहुत देर से पूछती हैं। अक्सर यह बात उनके दिमाग में पहले से ही आती है जब उनके माता-पिता के साथ सहवास की अवधि बहुत पीछे रह जाती है। लेकिन उन्होंने ही कई वर्षों तक मनुष्य की सोच को आकार दिया।
नतीजतन, पहले से ही वयस्क लड़कियों को पहले से प्राप्त भावनात्मक आघात के आधार पर मनोवैज्ञानिक समस्याओं का एक पूरा समूह मिलता है।
एक बार मेरे दिमाग में यह सवाल उठा, "मेरी माँ मुझसे प्यार क्यों नहीं करती?" जीवन की स्थिति में विकसित होता है "कोई भी मुझसे प्यार नहीं करता और उसने मुझसे बिल्कुल भी प्यार नहीं किया है।"
क्या विपरीत लिंग और समग्र रूप से समाज के साथ संबंधों पर इस तरह के विश्वदृष्टि के प्रभाव के बारे में बात करना उचित है? बचपन में न मिला मातृ प्रेम, अप्राप्त बेटियों को इस ओर ले जाता है:
- खुद पर और अपनी क्षमताओं पर विश्वास की कमी। किस वजह से, एक लड़की या महिला को यह समझ ही नहीं आता कि उसे कोई प्यार भी कर सकता है।
- दूसरों पर अविश्वास. क्या आप तब खुश रह सकते हैं जब आप किसी पर भरोसा नहीं कर सकते?
- उनकी खूबियों और प्रतिस्पर्धात्मकता का गंभीरता से आकलन करने में असमर्थता। यह न केवल सामान्य रूप से समाज में संचार और स्वस्थ जीवन को प्रभावित करता है, बल्कि विशेष रूप से करियर और रुचि के क्षेत्रों को भी प्रभावित करता है।
- हर चीज़ की अनुभूति दिल के बहुत करीब होती है। किसी भी व्यक्ति के लिए जो जीवन के किसी भी उद्योग में सफलता प्राप्त करना चाहता है, एक अत्यंत अवांछनीय गुण है। सूची को लंबे समय तक जारी रखा जा सकता है।
अगर मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करती तो क्या होगा?
यह संभावना नहीं है कि बेटी को इस सवाल का संतोषजनक उत्तर मिल सके कि उसकी माँ उससे प्यार क्यों नहीं करती। और वह उसे अपने आप में ढूंढ रही है:
- "मेरे साथ कुछ गड़बड़ है"
- "मैं बहुत अच्छा नहीं हूं"
- "मैं अपनी माँ को परेशान करता हूँ।"
बेशक, यह दृष्टिकोण समस्याओं में और भी अधिक डूब जाएगा और आत्म-सम्मान और आत्मविश्वास में कमी लाएगा। लेकिन उत्तर मिल जाने पर भी स्थिति को मौलिक रूप से बदलना कठिन है। हालाँकि, आप हर चीज़ को बाहर से देख सकते हैं।
हाँ, माता-पिता, देश की तरह, चुने नहीं जाते। और आप प्यार के लिए जबरदस्ती नहीं कर सकते. लेकिन आप परिवार में होने वाली हर चीज़ के प्रति अपना दृष्टिकोण गुणात्मक रूप से बदल सकते हैं। यदि आप वही लड़की हैं जो खुद पर इस तरह के रवैये के सभी "आकर्षण" को जानती है, तो आपको बस उस दुनिया की तस्वीर पर ध्यान से काम करना होगा जो आपके दिमाग में बनी है। यह समझने योग्य है कि सभी लोग केवल स्वार्थ के कारण आपके अनुकूल नहीं होते हैं, और हर किसी पर कपट का संदेह नहीं किया जाना चाहिए। ये सबकुछ आसान नहीं है। कुछ लोग इस तथ्य को स्वीकार ही नहीं कर पाते कि वे किसी के लिए मूल्यवान हैं। शायद, मूल्यों के पुनर्मूल्यांकन के लिए, यह पूछने लायक है - यह निश्चित रूप से अन्य लोगों के प्रति जीवन और दृष्टिकोण को बेहतर बनाने में मदद करेगा। याद रखने वाली मुख्य बात यह है कि आप स्वयं माँ बनेंगी। और अपने बच्चे के प्रति प्रेम की सच्ची अभिव्यक्ति ही सबसे अच्छी चीज़ है जो आप उसके लिए कर सकते हैं।
अपनी माँ को खुश करने की कोशिश न करें, खासकर यदि, उसके साथ रहने के वर्षों में, आपने महसूस किया है कि आपके किसी भी व्यवहार को सबसे अच्छे रूप में उदासीनता से और सबसे खराब रूप से आदतन आलोचना के साथ माना जा सकता है। बिना बड़े हो जाओ मातृ प्रेम- कठिन। लेकिन अपने आप को अपने व्यवहार के पैटर्न को बदलने के लिए मजबूर करना और भी कठिन है। भले ही आपकी माँ ने आपसे कभी प्यार नहीं किया हो, वह आपकी परवरिश के लिए सम्मान की हकदार हैं, लेकिन लगातार चिंता की नहीं। आपका काम अंतर्निहित परिदृश्यों पर काबू पाने और अपनी नज़रों में अपना मूल्य बढ़ाने के लिए खुद को तैयार करना है। कई अप्रिय बेटियाँ बड़ी होकर अपना जीवन बेहतर बनाने में सक्षम हुईं। और आप ऐसा कर सकते हैं, यदि आपको अपनी मनोवैज्ञानिक समस्याओं के मूल कारण का एहसास हो। और यह बिल्कुल आपके प्रश्न में निहित है: "मेरी माँ मुझसे प्यार क्यों नहीं करती?"।
मैं एक लड़की हूं और मेरी उम्र 25 साल है.
मेरी माँ ने मुझे 20 साल की उम्र में जन्म दिया। वह अभी भी बहुत छोटी थी, वह जीना चाहती थी, लेकिन ऐसा लग रहा था कि मैंने इसमें उसके साथ हस्तक्षेप किया है। उसे सोना पसंद था और अगर सुबह कोई उसे जगा देता तो वह बहुत चिड़चिड़ी हो जाती थी। मैं आमतौर पर बहुत चुपचाप उठता था, उसे जगाने से डरता था, क्योंकि जब वह उठती तो दो घंटे तक चिल्लाती रहती, या मुझे सज़ा भी देती।
जब मैं 6 साल का था, मेरी बहन का जन्म हुआ, लेकिन इसके बावजूद, कुछ समय बाद उसका और उसके पिता का तलाक हो गया। मैं अपने पिता के पास रह गई, लेकिन मेरी मां अपनी छोटी बहन के साथ गांव चली गईं और दूसरी शादी कर ली।
मेरे पिता ने मुझे मेरी दादी के साथ रहने की इजाज़त दी (या हो सकता है कि वे अलग हो गयी हों), जो नीचे की मंजिल पर रहती थीं।
मैं पूरे स्कूल वर्ष के दौरान अपनी दादी के साथ रहा, और छुट्टियों के लिए अपनी माँ के पास गया, लेकिन मेरी माँ हमेशा ठंडी रहती थी (मुझे अभी भी समझ नहीं आया कि मेरी दादी ने मुझे उनके पास क्यों भेजा, जिससे बचपन का आघात बढ़ गया)। मैंने जो कुछ भी कहा वह ग़लत और मूर्खतापूर्ण था, मुझे गले लगाने या चूमने की बात तो दूर रही।
समय के साथ, मेरे पिता शराब के आदी हो गए, अपने हर नशे में वह यह कहने का मौका नहीं छोड़ते थे कि मेरी माँ ने मुझे छोड़ दिया है, जो वास्तव में आश्चर्य की बात नहीं है, क्योंकि वह हमेशा मुझसे छुटकारा पाने की कोशिश करती रहती थीं।
मुझे हमेशा उम्मीद थी कि वह मुझे धोखा दे रहा है, क्योंकि वह दर्द में था, वह अकेला रह गया था। क्या कोई माँ अपने बच्चे से छुटकारा नहीं पाना चाहती?
लेकिन, अपनी माँ की शीतलता को महसूस करते हुए, मुझे समझ में आने लगा कि वे मुझसे प्यार नहीं करते हैं, और, बच्चों के साथ हमेशा की तरह, इसके लिए मेरी माँ को दोषी मानते हैं। छोटी बहन, हालाँकि अब मैं केवल यह समझता हूँ कि वह दोषी नहीं है। लेकिन फिर, बचकानी ईर्ष्या ने अपना असर दिखाया और मेरी बहन भी वास्तव में मेरे लिए प्यार से नहीं जली। एकमात्र व्यक्ति जो मुझसे सच्चा प्यार करता है वह मेरा भाई है, मेरी माँ का दूसरे आदमी से बेटा।
साथ ही, मुझे हमेशा उनके रिश्ते से ईर्ष्या होती थी, मैंने देखा कि कैसे माँ उन दोनों के साथ खेलती थी, चूमती थी, वह सब कुछ करती थी जो एक सामान्य माँ अपने बच्चों के साथ करती है। उसने कभी मेरे साथ उस तरह नहीं खेला.
अब मुझे समझ में आया कि मेरे पिता सही थे, उन्होंने मुझे कभी नहीं चाहा, जैसे कि उनके लिए मेरा कोई अस्तित्व ही न हो। इतने वर्षों तक माँ के बिना बड़ा होना मेरे लिए कठिन था, और कौन ऐसा नहीं करेगा? मैं इस बारे में उससे बात करने की ताकत नहीं जुटा सका। सब कुछ सही समय पर नहीं था. और अब इसका कोई मतलब नहीं है. मैंने उसकी तलाश न करना और माँ के बिना रहना सीख लिया।
यह ऐसे कैसे संभव है? एक माँ अपने बच्चों से अलग तरह से प्यार कैसे कर सकती है? क्या वे सभी किताबों में नहीं लिखते कि एक माँ का हृदय असीमित होता है और उसमें उसके प्रत्येक बच्चे के लिए जगह होती है? मैं समझता हूं कि बचपन का यह मनोवैज्ञानिक आघात मुझे अब जीने से रोकता है, लेकिन मुझे नहीं पता कि मुझे कैसे व्यवहार करना चाहिए।
अपनी माँ से बात करना बंद करो? मदद करें, सलाह दें?
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