Syn to prináša. Môj syn ma privádza do šialenstva. Rodičia, ktorí si uvedomujú, že telesné tresty detí nedávajú želaný výsledok, sa pýtajú, či existuje rodinná výchova detí bez trestu

Diéty - 12.07.2020

Otázka pre psychológov

Ahoj. Mám 26 rokov, dcérku, má 1 rok a 1 mesiac. Už sa z nej zbláznim - je to proste diabolka z pekla. Pred jej narodením som, samozrejme, chápala, že s dieťaťom bude veľa ťažkostí, ale pre takéto... Neustále ma doháňa k slzám, celé dni reve, vydesí, nechce jesť, spať, alebo sa hrať, nie je možné ju ničím zamestnať, len pobehuje, všade lezie, jednoducho nijako nereaguje na moje komentáre a pokusy ju rozptýliť či zamestnať. Ak vidí, že začínam byť nahnevaná, len ju to povzbudzuje, všetko to končí tým, že na ňu kričím, menej často ju udieram.Snažil som sa toto jej správanie ignorovať - začne robiť všetko preto, aby mi zanadávala na dvojnásobnú energiu, maximálne dva dni to vydržím. , potom sa zlomím a naplácam. Plače a ja plačem, som zlá matka. nikto mi ju nepomáha vychovávať. Babičky a dedkovia ju len rozmaznávajú, všetko jej dovolia, manžel sa s dcérkou vidí len večer a potom pre ňu veľa nerobí, zvyšok času som s ňou. Už to nemôžem urobiť, z dobrého dôvodu tomu nerozumie. Chápem, že udrieť neprichádza do úvahy, ale ona sa jednoducho inak neupokojí.Začínam si uvedomovať, že som dcérku prestal milovať, začala ma dráždiť, chcem ju dať babke a dýchať ľahké. Čo mám robiť? Ako sa môžem vyrovnať s vrtochmi mojej dcéry a potlačiť svoje podráždenie, pretože ma neustále doháňa k slzám?

Ahoj Irina! pozrime sa, čo sa deje:

Už sa z nej zbláznim - je to proste diabolka

Neustále ma doháňa k slzám, celý deň kričí, vydesí, nechce jesť, spať, ani sa hrať, nedá sa ju ničím zamestnať, len pobehuje, všade lezie, moje komentáre a pokusy odpútať pozornosť alebo ju obsadiť jednoducho nijako nereagujte.reaguje.

Ak vidí, že sa začínam hnevať, len ju to povzbudí, všetko to skončí tým, že na ňu kričím, menej často ju udieram

Zodpovednosť ZA VAŠE pocity, myšlienky a činy presúvate na VAŠU DCÉRU - robíte si z nej štít, obviňujete ju z toho, že ONA VÁS ovláda - a ona je len dieťa, ktoré potrebuje MAMU nablízku, ktorá MÔŽE BYŤ DOSPELÁ a KTORÁ MÔŽE chrániť ju. Vidí, že ste vedľa nej rovnaké zmätené dieťa, ktoré si nie je isté a nevie, ako sa so situáciou vyrovnať, čaká, že ONA niečo urobí. Vidí vo vás DIEŤA, s ktorým sa môže hrať a vyvolať v ňom nejaké reakcie. Musíte prevziať zodpovednosť za svoje pocity, za svoje emócie. TY si matka a je to tvoja zodpovednost - stari rodicia a NEMALI by si vychovavat - oni NIE SÚ RODIČIA. Musíte pracovať sami so sebou, aby ste sa mohli vedľa svojho dieťaťa cítiť sebavedomo – uvedomiť si, že SEBA STE TEN DOSPELÝ, kto dokáže ochrániť svoju dcérku, dokáže ju ovládať a nestratiť sa pred jej slzami. Už si zvyká na vaše správanie a reakcie a vie vás priviesť k určitým emóciám – dovolíte dieťaťu, aby vás ovládalo. Keď vytrváte a zvolíte konštruktívnejšie správanie, uchýli sa k obvyklému vzoru správania; ak to nefunguje, jednoducho ho posilní a nakoniec to vzdáte. NEPRACUJETE NA DOBRE NIE S DcEROU, ALE SAMI SEBE! Udrieš a kričíš na ňu, ALE zdroj tvojich citov NIE JE V ŇEJ, ale v tebe samom - vo VAŠEJ bezmocnosti, zmätku.. Hneváš sa a nadávaš na dcéru - ale to je tvoj postoj k sebe - treba sa to naučiť nechať to pre seba. Teraz nevytvárate pre dcérku bezpečnú atmosféru, treba sa osobne poradiť s psychológom, utriediť si pocity, stavy, utriediť si polohy, naučiť sa zaujať zrelšiu polohu vedľa dcérky a stať sa DOSPELOU, prestať byť urazeným dieťaťom. Potom budete mať s dcérkou pohodu, budete si môcť uvedomiť, že ste VYRASTLI a viete sa o svoje dieťa starať a chrániť ho - to je tvrdá práca a práca LEN Z VAšej strany - NETREBA sa meniť a obviňovať, ale pracuj na sebe!

Shenderova Elena Sergeevna, psychologička Moskva

Dobrá odpoveď 1 Zlá odpoveď 4

Dobrý deň, Irina!

Začnime tým, že vaša dcéra vás nemôže naštvať. Je to nevinné dieťa a správa sa prirodzene. Toto si zrážaš sám seba. Zaujímalo by ma prečo?

Toto dievča ste porodili vedome, máte s jej otcom dobrý vzťah? Toto sú otázky, ktoré by bolo dôležité objasniť.

Ďalej nie je jasné, čo od nej chcete? Aby sedela na jednom mieste ako bábika? Čo znamená správať sa „Pokojne“? Dieťa musí objavovať svet, to je neoddeliteľná súčasť jeho vývoja, musí všade liezť a všetko PRESKÚMAŤ. Je dobré, že je taká normálna zdravé dieťa. A na jednom mieste rok a 1 mesiac deti s mentálnym postihnutím ticho sedia, v horšom prípade ležia.

Čítala si, Irina, o vývoji dieťaťa v rôznom veku?

Máte pocit, že máte nevyriešené traumy z detstva, ktoré premietate na svoje dieťa. Vidíš to malé dievčatko ako monštrum, ktoré ťa sužuje. Ale v skutočnosti sa mučíte a vypadnete z materskej pozície a upadnete do nejakého strachu.

Musíte pochopiť, čo sa deje s psychológom, a toto nie je jedno stretnutie. Musíte sa prepracovať cez traumu z detstva a „vyrásť“.

Alla Chugueva, systémová rodinná psychoterapeutka, Moskva či skype.

Dobrá odpoveď 7 Zlá odpoveď 3

Irina, ahoj!

Nie ona vás poháňa, ale vy sa rozhodnete na ňu takto reagovať bez toho, aby ste si uvedomili, čo robíte, prečo a s akými dôsledkami. Všetko, čo vaše bábätko teraz potrebuje, je vaša láska, pozornosť, citlivosť, starostlivosť... Ale zdá sa, že to máte so sebou veľmi ťažké. Aká je náročnosť? A obviňovanie seba alebo jej určite nič nezmení k lepšiemu. Je dôležité vidieť, že vaša dcéra je príliš malá na to, aby pochopila, čo robí a ako vás to ovplyvňuje. Jej správanie je skôr dôsledkom toho, ako sa cítite. Najjednoduchší spôsob je zbaviť sa záväzkov a povedať „Nemôžem, nezvládam to“. Je dôležité, aby ste študovali, nečakali na pomoc zvonku, ale hľadali zdroje v sebe. Aby sa niečo zmenilo zvonku, treba začať zvnútra. A treba začať od seba. Rád vám pomôžem.

Miklaševič Zlata Nikolajevna, psychologička Moskva

Dobrá odpoveď 4 Zlá odpoveď 2

Dobrý deň.Irina.Malé dieťa sa otvára svetu.Teraz je slobodná vo svojich citoch a porodíte duševne zdravé dieťa.Ak bude chodiť po špičkách a bude počúvať každé slovo svojej mamy,tak už bude byť psychicky rozorvané dieťa, s pocitom viny a hanby.Ak ju takto urobíte, veľmi podceníte sebaúctu dieťaťa.A ono pôjde životom s pocitom akútnej menejcennosti.Milujúca matka nebude to dovoli a vytvoris podmienky pre SCHVÁLENIE dietatka a nie kritizovanie a ponižovanie.Preto si vyber akého cloveka ju chces vychovavat.Zatial.to co robis je nebezpecny pristup, co vedie k zakomplexovaniu a melanchólii tvojej dcerky. Preštudujte si pravidlá rodičovstva a obmedzte sa.Je lepšie získať živú konzultáciu.

Karataev Vladimir Ivanovič, psychológ volgogradskej psychoanalytickej školy

Dobrá odpoveď 4 Zlá odpoveď 0

Irina, ty sama potrebuješ pomoc. V opačnom prípade nebudete môcť svojej dcére pomôcť. Moja dcéra má s najväčšou pravdepodobnosťou pôrodné poranenie a s tým spojenú hyperaktivitu. Verte mi, že sa tak správa nie preto, že sa vás snaží naštvať, ale preto, že sa cíti veľmi zle.

Ale aby ste sa s takýmto dieťaťom vyrovnali, musíte mať určitú múdrosť a pokojný charakter. Očividne toho nemáš dosť.

Nájdite vo svojom meste dobrého psychológa, ktorý vám pomôže naučiť sa zvládať emócie. Kontaktoval by som špecialistu, ktorý pozná metódu EMDR a/alebo pracuje v tradícii transakčnej analýzy. Ak niečo také doma nenájdete, kontaktujte nás aspoň na Skype. Je to veľmi dôležité.

Po druhé, dievča je skutočne problematické a bude potrebovať oveľa viac vašej pozornosti a účasti. Tu je niekoľko odporúčaní pre vás.

1. V knihe D. Amena „Great Brain at Any Age“ je celá časť venovaná ADHD a prírodným metódam jej korekcie. Bude pre vás užitočné vedieť.

2. Pozrite si videá Harveyho Karpa „Your Happy Baby“ a „Daughters and Sons II“ na internete – sú tam veľmi užitočné tipy.

3. Knihu Rossa Greena „Výbušné dieťa“ si musíte nielen prečítať, ale aj poriadne naštudovať – bude sa vám hodiť ešte veľa rokov.

4. Prejdite na túto stránku a stiahnite si tam príručku pre rodičov. Má tiež zaujímavé myšlienky. Tu je odkaz - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

Dá sa to zhrnúť takto: Vydržte. Vaša dcéra sa cíti zle a potrebuje vašu pomoc a pochopenie. Pomôcť jej však môžete len vtedy, ak sa najprv postaráte o svoj vlastný emocionálny stav.

Áno, tiež, ak je to možné, vezmite svoju dcéru na hodiny k dobrému neuropsychológovi, ktorý sa zaoberá neuropsychologickou rehabilitáciou s malými deťmi. Alebo k špecialistovi na terapiu orientovanú na telo, prípadne kinezioterapeutovi či osteopatovi. Koho nájdeš? Len keby bol odborník dobrý a mal skúsenosti s prácou s malými deťmi.

Goloshchapov Andrey Viktorovič, psychológ Saratov

Dobrá odpoveď 7 Zlá odpoveď 0

Vo svojej poradenskej praxi často od rodičov počúvam: „Moja dieťa Takže sa správa zle , čo ma privádza do šialenstva“, „Niekedy som pripravený zabiť svoje dieťa“, „Čin môjho syna/dcéry ma privádza do bieleho tepla.“

Často detské manipulácie nútiť rodičov, aby nad sebou stratili kontrolu a tvrdo trestali svojich.V dôsledku toho rodičia zažívajú výčitky svedomia a sú pohltení pocitom viny. A potom sa rodič často snaží dieťa podplatiť, aby mu odpustil trest.

Rodičia, uvedomujúc si to telesné tresty detí nedávajú požadovaný výsledok, zaujímajú sa, či existuje rodinná výchova deti bez trestu.

Jedna matka sa mi na konzultácii sťažovala, že ju syn Nikita občas privádzal do stavu zúrivosti. Tu je jedna z takýchto epizód.

Na rodinnej rade sa rozhodlo, že o rok bude Nikita musieť zložiť serióznu skúšku z matematiky, aby mohla vstúpiť na gymnázium. Aby to dosiahli, rodičia a syn sa dohodli, že matka s ním bude pravidelne študovať matematiku. Keď Nikita čelil najmenším ťažkostiam, začal kňučať a odmietol sa zapojiť do práce, bez ohľadu na to, ako veľmi bol presvedčený. Len čo jeho matka začala strácať trpezlivosť a hrozil trestom, začal dokazovať, že v skutočnosti sa veľmi snažil, úloha bola jednoducho príliš ťažká. V dôsledku toho sa hodiny zmenili na nekonečné zúčtovanie medzi matkou a synom. Nikita sa stal veľkým virtuózom, ktorý svojich rodičov privádzal do šialenstva.

Raz, keď Nikitovo neprijateľné správanie zašlo priďaleko, jeho matka to nevydržala, roztrhla mu zápisník a bolestivo ho udrela po lícach. Neskôr sa cítila hrozne, začala plakať, začala prosiť o odpustenie a hovorila, že svojho syna miluje. V ten deň bola trieda zrušená a Nikita sľúbila, že sa bude aj naďalej dobre učiť. Nasledujúci deň sa Nikita namiesto učenia opäť začal hádať a „preťahovať si prikrývku“.

Môj klient posilňuje vzdorovité správanie jeho dieťa, čo mu umožňuje manipulovať so situáciou takým spôsobom, že sa ona v konečnom dôsledku cíti vinná a umožňuje dieťaťu dosiahnuť svoj cieľ – nerobiť matematiku.

Vo väčšine prípadov vaše dieťa veľmi dobre vie, čo robí a prečo. To sa potvrdilo v ďalšom rozhovore s Nikitom, ktorý potvrdil, že keď sa jeho matka na neho veľmi nahnevá a rozzúri sa, cíti sa zle a dovolí mu dostať to, čo chce.

Matka nevedela, čo robiť s Nikitou. Preto sme sa s ňou pri konzultácii naučili nereagovať na provokujúce správanie impulzívne, pomocou Fyzický trest a použiť systém prirodzených následkov Napríklad, ak je Nikita počas vyučovania rozmarná, v ten deň sa s ním jeho matka nebude učiť a Nikita bude riešiť problémy sama.

Presvedčil som ju, že ak sa stále nedokáže udržať na uzde a potrestať Nikitu, nemala by sa cítiť vinná a tým menej odškodniť dieťa za trest. Všetky matky a otcovia sú v prvom rade ľudia, takže odteraz môže Nikitina matka niekedy dovoliť, aby jej city ovládli a urobila nesprávnu vec. Najprv však potrebuje reflektovať svoje chyby a poučiť sa z nich. Ak Nikitina matka uplatňuje nové poznatky v každodennej komunikácii o ako vychovávať deti bez trestu , potom sa v budúcnosti budú takéto situácie vyskytovať čoraz menej často.

zdroj

Čo robiť??

Zistite si názor odborníka na vašu tému

Psychológ, Klinický psychológ onkológia

Psychológ, analytický psychológ. Špecialista zo stránky b17.ru

Psychológ, konzultant sexuológ. Špecialista zo stránky b17.ru

Psychológ, rodinný psychológ Skype. Špecialista zo stránky b17.ru

Psychológ, klinický psychológ. Špecialista zo stránky b17.ru

Psychologička. Špecialista zo stránky b17.ru

Môj syn má päť rokov. Svojím správaním a neochotou počuť, čo sa mu snažia sprostredkovať, rozčuľuje všetkých naokolo. Môj manžel sa neustále láme a kričí, nemôže to vydržať; keď je môj vnuk na návšteve u mojich rodičov, je to ten istý príbeh: stokrát mu hovoria to isté, ale on jednoducho nereaguje! Je to šikovné dieťa. Inteligentný.
Ale jeho neposlušnosť je jednoducho zúrivá.
Snažím sa zo všetkých síl – najprv „vyčistite to“ alebo „sadnite si a jedzte, synak, dobrú chuť!“ - nechce počúvať - hrá, behá - všetko je hore nohami! Po 20. zdvorilom pripomenutí môj mozog beží! Všetko sa končí tým, že naňho zdvihnem ruku, konečne mu to svitne - vzlyká, ide urobiť, o čo bol požiadaný, a ja sa zamknem v kúpeľni a plačem, vyčítajúc si svoju slabosť, že nemôžem. vydržať a udrieť.
Niekedy mám pocit, že som v pekle. Všetky deti mojich priateľov sú ako deti - s vlastnými rozmarmi, ale vo všeobecnosti sú primerané. A tu je to len nejaký druh hrôzy!
V škôlke nepočúva - učitelia sa sťažujú; z rovnakého dôvodu nás športová sekcia požiadala, aby sme už nechodili.
Navštívili sme psychológa, nevidela žiadne odchýlky, hovorí, že to je povaha.
Čo robiť??

Pre takú nervóznu matku úplne normálne dieťa. Mali by ste sa kontrolovať, plakať v kúpeľni nad nezmyslami nie je normou.

Je mi to veľmi ľúto. Ale odpoveď je už vo vašom texte. Vaša povaha je príliš mäkká pre takého syna. Ak máte trpezlivosť dvadsaťkrát SLUŠNE pripomenúť. Samozrejme, ak počuje takúto zdvorilú pripomienku alebo prosbu, tak je ako hrach proti múru. Nemusíte počúvať. No pýta sa a pýta. Ale keď štekáš, použi silu, vtedy to na neho príde. Pri takomto dieťati musíte okamžite ukázať taký tón, aby to na prvý raz vyšlo. Nesplnenie žiadosti je trestom. Aby vedel, kto má v rodine na starosti. A zjavne to nie je on. Medzitým si myslí, že to má na starosti on. To znamená, že nemusíte počúvať. Zmeňte sa. Stále ste múdrejší a silnejší ako on. Si dospelý.

ešte pridám. Keď som chcel použiť taký tón, aby môj syn okamžite poslúchol, neznamená to hneď na neho štekať. Vyššie napísali výborný komentár, že tón by mal byť tichý a pokojný. Ale musí mať vnútornú silu. Máte túto moc. A syn by to mal cítiť. A nie je potrebné opakovať stále to isté. Ak som na prvý raz neprijal vaše slová, konajte. Zbavenie niečoho príjemného. Ty vieš lepšie.
Skvelá rada na pitie valeriány. Budete pokojnejší. A pokoj je opäť sila.
Spomeňte si na film "Krstný otec". Tamojší náčelník hovoril veľmi potichu, no všetci ho na prvý raz poslúchli.

Proti. Odporúčam vám hovoriť tak, aby ste rozumeli na prvýkrát, aby ste sa nezbláznili a nakoniec to nestratili.

Chudak dietatko, deti su ine, treba si precitat par kniziek alebo ist k detskemu psychologovi, moja dcera je na tom rovnako, este horsie, najtazsie sebaovladanie a nudne a kludne opakovanie, ale v prvom rade by som isla k detskemu psychologovi je aj super kniha ako vychovavat ťažké dieťa a nezblázni sa

Valeriána lekárska. Môj najstarší bol v piatich tiež blázon - nič, bližšie k šiestej bol zase normálny.
Vydrž. Raz dieťa vyrastie a tebe by bolo fajn dožiť sa do tohto krásneho obdobia s nervami a nie s odretou žinkou :) Veľa šťastia.
Teraz je tu ďalšia vec. Musíme byť dôslední. Upozornite, že ak sa nepôjde hneď najesť, odstránite obed a do večere nebude žiadne jedlo. A musíme to urobiť – to je dôležité. Jeden deň bez obeda nezabije dieťa, dobre, dostane záchvat, ale pochopí, kto je v dome šéfom.
Je veľmi ťažké (milovať, ale byť pevný), ale nepoznám iný spôsob.
Pamätám si, že raz, veľmi dávno, som staršiemu pol hodiny pripomínal, aby odložil hračku (ležala v uličke a prekážala) a varoval som, že ju vyhodím, ak ju neodloží. preč. Neodstránil som to - vyhodil som to. Bolo to hysterické – strašné, dodnes si to pamätá. Teraz upratuje.

Môj synovec bol taký, keď bol dieťa, no, nič ho netrápilo, nič nepočul, len behal ako debil a sral na každého. Vo veku 17 rokov mu diagnostikovali schizofréniu, liečil sa 5 rokov a zdá sa, že teraz je adekvátny.

Autor, prežívate emocionálne vyhorenie. Zvyčajne veľmi silno kričím na rodičov, ktorí sa vzdávajú, ale to len preto, že sa považujú za správnych a vy si naopak vyčítate a plačete.
Som radikálny humanista, som si istý, že deti by sa v žiadnom prípade nemali biť. Ak sa rodič nevedel ovládnuť, určite ho neskôr požiadajte o odpustenie a objímte ho. A vo všeobecnosti je úder špecificky neschopnosť dospelého ovládať sa, neschopnosť nájsť prístup.
Malá motivácia: koniec koncov, súhlas, autor, ani jeden projekt vo vašom živote nebude dôležitejší ako tento. A miluješ svojho syna. Keď som zasiahla obdobie, keď som sa už s malým dieťaťom nevedela udržať a stratila som nervy, OKAMŽITE som si uvedomila: Mám problémy so sebaovládaním! Toto je môj problém a potrebujem ho riešiť ako dospelý. Po prvé: znížte stupeň podráždenia a napätia. Rozptyľujte sa častejšie, relaxujte, odpočívajte. Toto je vynaliezavosť - pokoj. Neberte dieťa k psychológovi, choďte k lekárovi sami, nech vám predpíše antidepresíva. Ženy s neurasténiou často presúvajú zodpovednosť na svoje deti. Po druhé: uvedomiť si, že toto konkrétne dieťa je presne také, aké by malo byť. Nie žiadny iný, ako ste si ho predstavovali, ale tento. Toto je najväčšia múdrosť. Ak to rodič pochopí, dieťa bude vždy šťastné. On bude mať pravý priateľ ktorý ho miluje a prijíma takého, aký je.
3. Skontrolujte všetky zákazy a algoritmus akcií. Častejšie komunikujte, bláznite sa, hrajte sa, trávte čas, rozosmievajte ho, zabávajte ho. Nájdite nový prístup. Získajte späť jeho dôveru. Veľmi dobrá rada vyššie, hovorte len slušne a s úctou.

zdroj

Ak vás dieťa „priviedlo do varu“, hlavnou vecou nie je explodovať ako vriaci parný kotol uzavretý vekom. Vypustite trochu pary! Dva-trikrát sa zhlboka nadýchnite, vypite vodu, opláchnite si tvár. Teraz sa môžeme pustiť do práce.

1. Ak dieťa vrieska, kričí, hystericky sa bije na podlahe, dovoľte sa odpútať od tohto obrazu a pocitu viny, že ste zlá matka a neutešujte ho. Nie je nič zlé, ak zdravé dieťa trochu kričí a snaží sa určiť hranice toho, čo je dovolené. Hlavná vec je, aby pochopil, že týmto kvičaním nič nedosiahnete. Počas pauzy sa ho môžete priateľsky a bez výsmechu opýtať: „Páni, môžeš byť hlasnejší? Vo večerných hodinách môžete vypnúť svetlá a nechať krikľúna v tmavej miestnosti verejné miesto môžete povedať: „Odchádzam“ a pomaly odísť. S najväčšou pravdepodobnosťou dieťa vyskočí, zavrie hubu a rozbehne sa za vami.

2. Ak vám dieťa rozbije alebo pokazí niečo naozaj drahé, dovoľte sa rozčúliť, ak chcete, aj si poplačte! Povedzte, že zničil vašu obľúbenú vec a ste veľmi smutní. Deti sú empatické, vnímajú nálady iných ľudí: keď uvidí váš smútok, zažije viac nepohodlia a ľútosti, ako keby ste zostali ľadovo ticho, kričali alebo mu dali výprask.

3. Ak dieťa nerobí nič mimoriadne zlé, ale je jednoducho veselé, aktívne a hlučné presne vtedy, keď to najmenej chcete (ste rozrušená, bolí vás hlava, máte problémy v práci), nedovoľte si vytiahnuť frustrácia a hnev na neho. Je lepšie obrátiť sa na neho a požiadať ho, aby s vami sympatizoval slovami, ktorým rozumie. Aj dvojročné bábätko, budete prekvapení, dokáže porozumieť vete: „mama má bobo hlavu, nekrič, zľutuj sa nad mamou, potľapkaj ju po hlave“.

4. Nedovoľte, aby vaše dieťa bolo svedkom vašich hádok s ostatnými členmi rodiny, neriešte s ním veci pred jeho bratmi a sestrami. Ak vás syn alebo dcéra veľmi nahnevá, pozvite ho na prechádzku a pri prechádzke na čerstvom vzduchu sa o probléme porozprávajte.

5. Ak vás malé dieťa naštvalo tým, že narobilo strašný neporiadok, zašpinilo sa a všetko zašpinilo, namiesto kriku a hnevu ho vezmite do kúpeľne. Malá sprcha zachráni ho pred špinou a vás pred negatívnymi emóciami.

6. Nehanbite sa požiadať o pomoc ostatných členov rodiny. Napríklad, ak ste taký nahnevaný, že sa s dieťaťom nemôžete pokojne porozprávať, požiadajte otca alebo starú mamu, aby dieťaťu vysvetlili, čo robí zle. Tu je dôležité, aby všetci členovia rodiny mali približne rovnaké názory na výchovu, „čo je „dobré“ a čo „zlé“. Nemali by ste však pre každý prípad robiť z niekoho v rodine „zlého policajta“ v duchu „tvojho otca ťa za to zbije“: môže to zničiť vzťah dieťaťa s týmto príbuzným, čo spôsobí, že dieťa bude nervózne a vystrašené.

7. Ak vás dieťa privádza do šialenstva zlé správanie na ihrisku mu nedaj "verejny poprask", len mu stroho povedz, ze nie si spokojna a odvez ho, nech protestuje akokolvek. Niekoľko desiatok krokov v tichu upokojí vás aj dieťa a ľahšie mu rovnomerným tónom vysvetlíte, prečo sa zachovalo nesprávne.

8. Ak vás rozčuľujú sťažnosti na dieťa od učiteľa, učiteľa alebo rodičov na ihrisku, povedzte si: „Toto je názor len jednej strany!“ Nehnevajte sa, kým nebudete počúvať svoje dieťa: možno nájde presvedčivé dôvody na ospravedlnenie svojho správania. A tiež sa stáva, že sa sťažujú na dieťa bez jeho viny – učiteľ má jednoducho zlú náladu alebo osobné problémy.

9. Ak ste nervózna, unavená a ošúchaná, dovoľte si oddýchnuť - nechajte riad neumytý (nič sa mu hneď nestane), požiadajte manžela, aby na večeru uvaril klobásy, požiadajte staršie dieťa, aby odložilo hračky mladšiemu. . Je to oveľa konštruktívnejšie, ako chňapnúť na vaše dieťa, keď rozhádže hračky alebo zašpiní podlahu. Namiesto trestania neporiadku zapojte dieťa do upratovania.

10. Ak sa „varenie“ extrémnej sily vymkne kontrole, dajte si voľnú ruku. Systematické potláčanie silných emócií vedie k migréne a neuróze. Hlavná vec je, že „únik pary“ nespôsobuje škodu ostatným. Veľmi hlasno kričať, dupať nohami, nahlas nadávať v cudzom jazyku, aby dieťa nerozumelo, hádzať knihu alebo vankúš o stenu (rozbitné predmety radšej nehádžte, je to nebezpečné).

V konečnom dôsledku nie ste len matka, ale aj len človek a každý človek má právo občas si dovoliť emocionálny výbuch. Ak sa potom ospravedlníte dieťaťu, aj tomu najmenšiemu, za prejav slabosti, s najväčšou pravdepodobnosťou zareaguje s pochopením a dokonca s rešpektom. Ospravedlnenie má vo všeobecnosti osobitnú moc: ak je dieťa nespravodlivo urazené, úprimné ospravedlnenie dospelého odčiní prehrešok a dá dieťaťu skutočný príklad do budúcnosti: ak ste urobili niečo zlé, nebojte sa ospravedlniť ani niekomu, kto je slabší ako ty.

zdroj

Ach mamičky.Musíme sa rozviesť.Bolo by fajn sa celkom schovať,aby sa nedozvedel,kam sme išli.Myslím,že tento idiot podvedome žiarli na vášho syna a vníma ho ako rivala.Asi vyrástol vykúpaný v pozornosti a láske, rozmaznaný. Horor 2, najprv sa skús obrátiť na psychológa, ale myslím, že to pravdepodobne nepomôže. Muži zvyčajne nemajú radi nevlastné deti, ale tu je to tvoje vlastné dieťa. Hlavná vec je mať čas uniknúť od neho.Je veľa hrozných prípadov násilia.

Autor.
Prepáčte, samozrejme, ale kam ste sa pozerali, keď ste chceli dieťa?! A všeobecne!?
Čo si potrpíš? Čakali ste, kým si zruinuje psychiku? Výborne! Zdá sa, že vy sám máte syndróm obete.
Vždy súcitím so ženami v tejto situácii, ale toto nie je tento prípad.
Už dávno som mal odísť s dieťaťom!
No, potom je u nás všetko v poriadku, ale dieťa je zbytočné a potom uráža mňa aj dieťa!
Autor! Zobudiť sa! Ak sa nemáte radi a radi experimentujete, potom prosím! Ale veď vy už máte dieťa!
Odíď, poďme sa rozviesť, hľadať si prácu. Prenajmite si miesto.
Žite a starajte sa o zdravie svojho syna!
Postarajte sa o svoje dieťa, kým nie je neskoro! Veľa štastia.

Manžel je zrejme buď blázon, alebo je v práci veľmi unavený. Rozvod s psychopatom. Ak ste unavení, nedotýkajte sa osoby, kým sa nenaje a neoddýchne si. Dieťa po osobe hádže hračky, zjavne pokazené.

Dobrý deň
Mali by ste začať úprimným dialógom so svojím manželom. Pokúste sa v sebe prekonať strach a pokúste sa manželovi vysvetliť, že jeho výchovné metódy nie sú nielen prospešné, ale sú tiež plné konečných nezhôd v rodine. A v závislosti od okolností môžete ponúknuť rôzne spôsoby riešenia problému.
Ak sa bojíte o svoje dieťa a seba, čím sa vyhnete konfliktu s manželom, je to alarmujúci signál a najlepšia možnosť Pre vás to znamená odísť. Ide o to, že situácia sa bude časom len zhoršovať. V mojom synovi sa začnú hromadiť psychické traumy, ktoré môžu negatívne ovplyvniť jeho budúcnosť. rodinný život a charakter dieťaťa.
Ak vás správanie jej manžela desí, pretože je pre neho nezvyčajné, situáciu možno vyriešiť zachovaním rodiny. Ale tu sa nezaobídete bez rodinného psychológa. Dobrý odborník vám pomôže pochopiť dôvody výbuchov agresie vášho manžela. Možno týmto spôsobom nevedome zbavuje dieťa stresu.
Alebo možno koreň problému spočíva vo výchove vášho manžela. Bohužiaľ, tí, ktorí používajú silu proti svojim deťom najčastejšie, sú tí rodičia, ktorí sami čelili fyzickým trestom v detstve. Zastaviť tento proces môže pomôcť aj rodinný psychoterapeut a hlavná časť práce bude prebiehať s otcom rodiny. Alebo je tu možnosť: kontaktovať políciu, keďže takéto správanie je trestné zo zákona a polícia zaisťuje našu bezpečnosť. Zavolať môžete na mobilnú krízovú službu 8 800 100 22 83, kde v prípade potvrdenia skutočnosti týrania bude s dieťaťom komplexne pracovať psychológ, sociálny pedagóg a právnik. Nenechávajte veci na náhodu, konajte v záujme dieťaťa.

Váš manžel má tiež veľa psychických problémov. Je možné, že bol vychovaný rovnako. Milá matka, krutý, prísny otec. Kedysi toho bolo veľa. A teraz je v jeho duši láska k manželke - predstaviteľke žien (matka), ako aj tvrdosť, krutosť voči synovi - predstaviteľovi mužov (otca). "Bol som vychovaný s nadávkami a vy by ste mali byť vychovaný s nadávkami."

V hre je osud dieťaťa. Na tvojom mieste by som urobil jeden jediný návrh - buď zmení svoj postoj k rodine, alebo je to.
Buď spolupracuje so psychológmi, pracuje na sebe a mení všetko, alebo všetko.

Ako sa odnaučiť od hrubosti. Netreba odnaučiť hrubosť, ale chrániť ho pred otcom, dávať mu lásku, aby na bolesť zabudol ako na zlý sen. Môj manžel tiež nie je najláskavejší otec, ale miluje svojho syna a je vidieť, že sa snaží zmeniť svoje rodičovské metódy. Samozrejme, že syn to dostal za žarty, ale dieťa nám povedalo, aby sme ho nebili (trochu ho pleskli po zadku), ani trochu. Hovorí, že to nebolí, ale je to urážlivé. Teraz stačí hrozivý pohľad a umožníme dieťaťu prejaviť emócie bez strachu z kriku či výprasku.

Aký blázon, dobre urobené. Zničila psychiku dieťaťa, keď premýšľala s mačičkou. Vyrastie ten istý neadekvátny. Násilie plodí násilie. Je zrejmé, že máte syndróm obete, keďže ste sa vrátili k manželovi a dali ste mu dieťa na roztrhanie. Predstavte si, aké strašné musí byť počuť takéto urážky na vás, vyrastiete s komplexom. Všetko predsa pochádza z detstva. Teraz musíte opustiť svojho manžela a milovať lásku milovať svoje dieťa

Samozrejme mi odpustíte, ale toto je horor! Ako môžeš byť matkou a nechať svoje dieťa biť hoci aj od otca. alebo vám je jedno, že váš syn je ponižovaný a robí z neho monštrum, pokiaľ vás milujú a vážia si vás. Nedotýkam sa svojho dieťaťa a môj manžel ma podporuje vo vzdelávaní. Čo si dovolím, je prísny pohľad (ktorý, mimochodom, vždy funguje) alebo karhanie.
Radím vám, že je lepšie opustiť takého človeka. lebo toto NIE JE NORMALNE! zjavne má niečo s hlavou a vezmi svoje dieťa k psychológovi a obklop ho svojou láskou.

Lepší je rozvod, taký sa nezmení. Váš syn s tým nemá nič spoločné, možno sa vidí vo svojom synovi a vyťahuje si svoje detské výčitky na svojom synovi

správate sa veľmi sebecky, s najväčšou pravdepodobnosťou, ak by agresia vášho manžela smerovala na vás, nejaké opatrenia by už boli prijaté (vľavo), ale tu „milujú ťa“, toto je „ďalšie dieťa“, hrozná situácia pre dieťa . len ty mu môžeš pomôcť, ale namiesto toho dovolíš manželovi, aby sa mu posmieval, dieťa je už morálne zmrzačené, s vašou tichou účasťou

dalo by sa povedať, on sám vyrastal v takých podmienkach. Ale v živote sa takým nestal. Nekarhal svojho syna opaskom ani nenadával. Možno si niekoľkokrát udrel dlaňou po zadku. Ale ja nemám rád moju vnučku.Moja obľúbená.

Trestné a pozbavenie rodičovských práv

Je to škoda. Ale ľudia sa nemenia alebo nemenia veľmi dlho. Zmeniť niečo v správaní trvá dvadsať rokov. Za všetky ťažkosti vo vzťahu medzi otcami a deťmi môže matka. Po prvé, ona, ako osoba, ktorú milujú otec aj deti, musí nájsť spoločnú reč, musí vzťah regulovať od samého začiatku. To je radosť pre ženu – dieťa narodené deväť mesiacov. A muž musí byť na dieťa zvyknutý od prvých dní ich stretnutia. Bolo potrebné, aby dieťa nosil na rukách, kúpal ho, kŕmil atď. Pestovať v ňom otcovské city. Aj manžel je dieťa, treba ho aj trochu vychovávať. Niekedy ani trochu. Po druhé, žena by sa mala vydať za muža, ktorý chce deti a chce ich vychovávať. Musí nájsť partnera pre budúce deti. Takže za všetko môžete len vy. Musíme opraviť chyby. Netreba robiť tretiu chybu – nechať dieťa bez otca. Pokúste sa robiť samostatnú prácu s každým, s manželom aj so synom.

Wow, toľko komentárov)) Som autorom príspevku, milí členovia fóra, a som rád, že ste neignorovali moju pohrebnú pieseň. Presne tá „pohrebná pieseň“ - pretože som naozaj chcel povedať o svojej bolesti (čítaj - kňučať) nejakému živému tvorovi, aspoň na druhej strane obrazovky)) Zvyčajne napíšem list a po vychladnutí ho spálim - veľmi pomáha pri depresii . A keď sa vrátia trpké spomienky, v stave „chcem sa opiť“, najlepšie je vyliať svoju bolesť na fóre s papierovým vankúšom. A práve som ukázal prstom na prvú stránku, na ktorú som narazil. Príbeh, ktorý som opísal, sa skutočne stal pred rokom. Teraz je u mňa všetko v poriadku, syn je v úplnom poriadku (dokonca sa zaobídeme aj bez psychológa, hoci sme sa k nemu zo začiatku chystali), otec ho vidí koľko chce (samozrejme v mojej prítomnosti) a agresívny prominencie z jeho zranenej psychiky (presne zranenej - vyrastal v atmosfére takej tyranie, že Stalin nervózne fajčí na okraji) už neprepukli. Finančne ma podporoval po celý čas, čo som žila oddelene, a pokračuje v tom aj teraz – z vlastnej vôle, úprimne a bez sťažností. A podobné sťažnosti od priateľa ma podnietili vyhodiť „hárok fňukania“ na internete. Áno, som sentimentálny soplík, ale nie som obeť. A veľmi pekne ďakujem všetkým, ktorí odpovedali a napísali komentár – úprimne, potešilo ma, že nikto neradil „pochopiť a odpustiť“. Spoločnosť je primeraná) Z tyranov, ktorých vychovávajú tí istí tyrani, sa nestanú biele chmýří. Je len malá nádej, že sa skamaráti so svojím dospelým synom – môj manžel vychádza dobre s tínedžermi. Ale teraz sme s chlapcom radšej sami. Ešte raz ďakujem všetkým, ktorí neprešli! A vďaka úžasnému psychológovi, ktorý prišiel s takým skvelým spôsobom psychologického uvoľnenia)

Marsi, povedz, že to bolo pred rokom. Tento príspevok sme však napísali len včera. Čo je čo??

B, priniesol smutné spomienky. Zdieľala to kamarátka, ktorá má rovnaký problém a ja som si spomenula, aké to pre mňa bolo. Cítil som sa smutný zo zlyhania pod tichým šepotom noci)

Aký si skvelý chlapík! Tiež si myslím, že je lepšie žiť oddelene, ako sa snažiť zmeniť dospelého. Samozrejme, vekom sa všetci meníme, niekto radikálne, niekto menej, niekto k lepšiemu a niekto k horšiemu. A vychovávať deti a čakať, kým otec zmúdrie, znamená vychovávať dieťa s narušenou psychológiou. Nie je známe, ako to ovplyvní jeho život v budúcnosti. Poznám to z prvej ruky.

Olga, úplne s tebou súhlasím)

Nechápem, ako môžete milovať muža, ktorý ubližuje vášmu dieťaťu? Je to tiež spoločné. podla mna by normalna zena hned odisla alebo urobila vsetko preto aby odisla rychlo. Ako môžeš urážať svoje dieťa?! Samozrejme, že je zlý. Obaja mu lámete psychiku. On so svojimi nedostatočnosťami a vy s tým, že toto všetko dovoľujete. A obaja sú úplne vinní. Je mi ľúto len tvojho úbohého dieťaťa

A vaše dieťa bude mať v budúcnosti aj tak problémy. S vaším dovolením. Nerozumiem ti.

Alena Sergeevna14, už je všetko v poriadku) ďakujem za odpoveď)

Marsi, prosím)))) A ďakujem za odpoveď))))))

Zachráňte psychiku dieťaťa. S takýmto postojom vyrastie buď tyran, alebo utlačený zbabelec, ktorý sa všetkého bojí a v živote nič nedokáže. Buď je tyran zbabelec, tyranizuje slabých, ale bojí sa silných a plazí sa.
Patologickí klamári vyrastajú aj preto, že je pre nich počas detstva ľahšie klamať, aby ich neurážali, nebili či trestali, a vekom sa klamstvo stáva zvykom, ani si ho nevšimnú.
Všetky problémy z detstva! Potom to bude mať dospelé dieťa a jeho okolie veľmi ťažké.

CHOĎ PREČ. Utekaj a nepozeraj sa späť!

Ako je to, že! Môj syn má 6 rokov a som po jeho boku od kolísky! Vždy som za ním v noci vstal, zobral som ho zo záhrady do záhrady a zobral som ho do sekcií! A dokonca hovorí, že ma miluje viac! 🙂 veď toto je dedič, pokračovanie rodu! Musíme ho v tom vzdelávať dôstojný človek! A ak ho budete kričať a biť, bude nahnevaný, drzý a nebude nenávidieť celý svet, keď vyrastie, nájde šťastie buď vo fľaši, alebo v drogách.

Niekde však niečo nesedí. V jednej epizóde je olejomaľba. Dieťa hodí hračku po otcovi, zatiaľ čo jeho manželka, svokra a svokor sú doma. A keď otec za tento priestupok nabil po zadku, zúrivo zakričal: "Choď preč!" Jednoznačne rozmaznaný chlapec, dúfa v ochranu svojej matky a starých rodičov.

Vo všeobecnosti áno, otcovia vedia byť krutí. S takým otcom som vyrastal. Pred školou, keď moji rodičia študovali a usadili sa, ma vychovávala stará mama. Od siedmich mesiacov. A moja stará mama sa pre mňa stala všetkým. A môj otec ma nevnímal ako takého "Mauglího." Oveľa neskôr povedal len to: "Vyzeral si ako vlčiak." A zároveň môj otec miloval svojho mladšieho brata (o rok mladšieho odo mňa), ktorého (rodičia) vychovávali od kolísky. A moja mama, tá je stále mamou, lebo ma vychovávala jej mama, sa ku mne nesprávala tak chladne. Aj keď z jej strany sa z času na čas objavil chlad.
Keď som sa stal teenagerom, zažil som všetky slasti otcovej „lásky“. Mohol by ťa chytiť za prsia a pritlačiť k stene. Pre holé, navyše nezmysly. Napríklad stôl nebol riadne utretý. Na takéto žarty som si vybral čas, keď mama nebola doma. Večer prišiel opitý. A okamžite sa ujal mojej „výchovy“. Predstavte si obrázok. Sedia traja ľudia. Potichu. Som v strede. Na oboch stranách – otec aj mama. Mama ma prišla ochrániť. Keď sa objavila mama, stíchol. A my traja sme tam sedeli v napätom tichu.
A ja som ho nenávidel zúrivou nenávisťou.
Správne povedané, takéto zvončeky a píšťalky majú veľký vplyv na budúcnosť dieťaťa. Stal som sa nejako utláčaný alebo čo. Nepriateľstvo a nevraživosť určitých ľudí voči mne som už cítil svojou kožou. A ani na to nemuseli otvárať ústa. To všetko som mohol určiť „zmyslovo“. Takto bol nevyhnutne „vychovaný“. Komunikácia s ľuďmi bola náročná. Nespokojný pohľad, podráždenie od šéfa - a ja som zišiel z cesty. A hlučne zabuchol dvere a napísal rezignáciu.
A z môjho brata vyrástol sebavedomý muž so zvykmi vodcu. Môj opak.

zdroj

Vážení účastníci fóra! Ortodoxní psychológovia zaradení do skupiny odpovedia na otázky každého. psychológovia.

Pre pohodlie odpovedajúcich a následné vyhľadávanie už položených otázok nech názov témy odráža podstatu otázky.
Odpovede môžu byť oneskorené až o niekoľko dní. Psychológovia si navyše vyhradzujú právo rozhodnúť, na ktoré otázky odpovedia a ktoré nechajú nezodpovedané.
V záujme zachovania poriadku môžu byť vaše otázky presunuté do iných podfór alebo zlúčené s podobnými existujúcimi témami. Môžu odpovedať IBA Ortodoxní psychológovia zaradení do skupiny psychológovia. Všetky ostatné odpovede budú vymazané. Prosím, majte v tom pochopenie.
Žiadna téma nie je majetkom toho, kto ju objavil. Je ovocím kolektívnej tvorivosti a prináša úžitok mnohým čitateľom. Autor témy nemá právo požadovať jej odstránenie. Môže o to požiadať, o tom rozhodne administratíva.

Skupina: Účastníci
Príspevky: 3

Skupina: Účastníci
Príspevkov: 1175

Ahoj! Prosím napíšte ako Vás kontaktovať.

Keď s vami budem hovoriť, budem predpokladať, že naozaj chcete napraviť svoj postoj k svojmu synovi a odčiniť pred ním svoju vinu. Takže budem hovoriť veľmi priamo.

Hovoríte, že váš syn vás nekontrolovateľne dráždi, pretože neustále robí grimasy, ťahá vás, lezie vám po hlave, hrá špinavosti atď. Psychológia hovorí, že keď sa dieťa správa týmto spôsobom, chce za každú cenu upútať pozornosť matky, ktorá mu skutočne chýba. Ak dieťa nedostáva materskú pozornosť dobrým spôsobom, snaží sa túto pozornosť akýmkoľvek spôsobom „vybiť“. Stáva sa to preto, lebo materská ľahostajnosť a nepozornosť sú pre dieťa oveľa hroznejšie ako materské týranie a bitie.

Samozrejme, v dôsledku toho sa u dieťaťa vyvinie približne takýto vzorec správania: „Aby mi niekto venoval pozornosť, aby som mal pocit, že žijem, musím sa správať čo najhoršie.“ - A táto schéma sa časom prenesie na dospelý život osoba.

Poviete: „A teraz odišiel k starým rodičom. Trochu sa naňho aj sťažujú, vraj sa správa ako hlupák, že sa tvári aj doma a na ulici.“ -

Faktom je, že váš syn je už dlho zakorenený v tomto bolestivom vzorci správania: je jednoducho zvyknutý, že takýmto spôsobom dostáva pozornosť.

Poviete: „Niekedy vie hrať špinavé triky, aj keď je to nebezpečné pre jeho a môj život (a on to chápe!). -

Detská psychológia hovorí, že v tomto veku dieťa ešte nie je schopné vážne rozpoznať to či ono nebezpečenstvo. Váš syn teraz chápe len jednu vec: sú veci, pri ktorých sa vážne šklbete, a musí ich urobiť, aby ste mu venovali pozornosť a prejavili oňho záujem.

Hovoríte: „Je to hanba, pre dieťa to bolí, pretože už všetkému rozumie, dobre vie, kde si to zaslúži a kde nie, má pochopenie pre spravodlivosť.“ -

Ešte raz zdôrazním, že Váš syn vzhľadom na svoj vek nie je schopný všetkému rozumieť. Nech je váš syn akokoľvek bystrý a vyvinutý, mnohým veciam ešte nedokáže porozumieť.

Zdá sa mi, že vy sami si naozaj chcete myslieť, že váš syn „už všetkému rozumie“, naozaj si chcete myslieť, že váš syn je „už dospelý“ - pravdepodobne preto, že chcete, aby sa o vás čo najskôr postaral o vás a vy sami ste sa pre neho stali „dieťaťom“, ktoré si vyžaduje jeho pozornosť a starostlivosť.

Zrejme máte nejaké veľmi veľké problémy vo vzťahoch, najmä vo vzťahoch s mužmi. Možno od ľudí, najmä mužov, očakávate určitý „starostlivý“, „rodičovský“ prístup k sebe a veľmi sa na nich hneváte, že vám takýto prístup nedali.

Možno vás váš syn štve, pretože sa oňho potrebujete postarať, keď by ste chceli, aby sa o vás niekto postaral. A vy si naozaj chcete myslieť, že váš syn vo veku nie celkom 6 rokov je už taký starý, že by vám mal prejaviť empatiu, zodpovednosť a pochopenie. A inšpirujete svojho syna, že všetky tieto vlastnosti by mal prejavovať predovšetkým vo vzťahu k vám, no namiesto toho robí grimasy a špinavé triky.

Faktom však je, že také vlastnosti ako zrelosť, empatia, zodpovednosť a porozumenie sú skutočne vlastné iba dospelým. Dieťa môže niekedy prejavovať tieto vlastnosti, ale je veľmi hlúpe očakávať, že sa bude takto správať stále. Váš syn zostane ešte veľmi dlho dieťaťom a bude vás s tým otravovať.

Vášmu synovi hrozí nasledujúca vyhliadka: kým nebude mať niečo cez 20 rokov, bude sa snažiť, aby sa vám páčil a stal sa tým, čím ho chcete mať, bude sa snažiť stať sa vaším „rodičom“ a nebude myslieť na seba. vôbec. A potom sa zblázni a stane sa z neho obludný egoista. Pokúsi sa teda „získať“ všetko, čo od vás v detstve nedostal.

Teraz ešte nie je neskoro napraviť túto situáciu. Ale vy sami musíte byť pripravení vynaložiť určité úsilie na to.

Hovoríte: „Som k nemu hrubý a krutý, nie zaslúžene. Potom je to už veľmi zlé, pred dieťaťom ma neustále hlodá pocit viny, pretože chápem, že problém je niekde vo mne, že som to ja, kto sa takpovediac týra.“ -

Opäť ste tu, všetko o sebe a o sebe. Pointa je samozrejme o tebe a o nikom inom. Ale zároveň týrate svoje vlastné dieťa. A ty myslis len na seba.

Vašou prvoradou prioritou je naučiť sa myslieť na svojho vlastného syna, naučiť sa vžiť sa na jeho miesto, naučiť sa pochopiť, aké to pre neho je, naučiť sa skutočne starať o neho a jeho psychickú pohodu.

Musíte veľmi dobre pochopiť, že váš syn je na prvom mieste Malé dieťa, a že ešte dlho bude dieťaťom. Netreba mu pripisovať dospelácke vlastnosti a očakávať od neho dospelácke správanie. Musíme mu dať normálne detstvo a normálny detský vzťah s milujúcou a starostlivou matkou.

Hovoríte: „Podľa mňa sa z neho stane masochista, pretože... Všímam si, ako sa po treste dokáže na mňa aj usmievať. Alebo to obranná reakcia Už nejaký trik alebo čo? Aby som videl, že sa už upokojil a už sa nehnevá, nechal som ho na pokoji." -

Myslím, že váš syn sa usmieva, pretože je už zvyknutý na tresty a je rád, že ho príliš nerozčuľujú. To znamená, že sa cíti silnejší ako vaše tresty, a preto sa usmieva. Ak neprestanete s trestami, časom sa z vášho syna môže stať sadista.

Hovoríte: „Sekulárni takzvaní psychológovia a neurológovia predpisujú bylinky, všetky druhy liekov, diétu, režim. To čiastočne len pomáha, chýba niečo základné, hlboké. A chápem, že asi v prvom rade mi niečo chýba. Svojou hlavou chápem, že tu nie je dostatok tolerancie, lásky, rozumu, ale kde to môžem získať?“ -

Máte úplnú pravdu v tom, čo hovoríte: vášmu synovi chýba predovšetkým vaša láska, ako aj trpezlivosť a inteligencia.

Skúste sa naučiť spájať so svojím dieťaťom, naučte sa mu rozumieť, naučte sa s ním normálne komunikovať – aby bola vaša komunikácia skutočne zaujímavá pre vás oboch. Zdá sa mi, že váš syn je veľmi zaujímavý na komunikáciu a že by ste si mohli navzájom veľa dať.

Hovoríte: „Voláme si každý deň - ani sa nechce rozprávať, nenudí sa. Počujem, ako sa tam baví, je to dobré, mám z neho radosť. Ale teraz mu už nechýbam! Od toho veku mi mama prestala chýbať. A pred rokom som sa bál, že zomriem alebo sa mi niečo stane. Je to tak, mama je monštrum, prečo jej chýba?" -

Psychológia hovorí, že keď dieťa bolestne miluje svoju matku a bojí sa, že zomrie alebo sa jej niečo stane, vždy to znamená, že v hĺbke duše matku nenávidí za to, ako sa k nemu správa, no ono sa tejto nenávisti veľmi bojí. jeho a nemôže si to priznať. A táto potláčaná nenávisť vychádza na povrch v podobe obáv, že by sa mame mohlo niečo stať. Preto by ste sa nemali snažiť, aby sa váš syn bál o vás.

Normálne by sa dieťa nemalo o svojich rodičov báť, malo by dôverovať životnému procesu a cítiť ho ako niečo bezpečné. A tento pocit dôvery a bezpečia v dieťati vzniká predovšetkým preto, že matke dôveruje a necíti sa ňou ohrozené. Preto sa musíte snažiť, aby vám váš syn mohol skutočne dôverovať a nevidel vo vás žiadne nebezpečenstvo.

Poviete: „Do určitého bodu sa ovládam, odvádzam pozornosť dieťaťa od zlého správania, ale potom sa aj tak zrútim kvôli nejakým nezmyslom.“ -

Faktom je, že ak ste vy sami príčinou zlého správania dieťaťa, potom nemá zmysel odvádzať ho od zlého správania. Musíte zmeniť svoje vlastné správanie a postoj k synovi - a potom sa správanie vášho syna úplne zmení.

Ak sa naučíte zaujať svojho syna, rozumieť mu, súcitiť s ním a normálne s ním komunikovať, potom sa už nebude musieť škeriť a hrať špinavé triky, aby upútal vašu pozornosť. A potom tieto zaužívané vzorce správania, ktoré si váš syn už vytvoril, časom jednoducho zmiznú ako zbytočné.

Zakaždým, keď sa budete na svojho syna cítiť podráždene, povedzte si, že to, čo vás rozčuľuje, je práve to, že si momentálne vyžaduje vašu pozornosť a vašu duševnú silu. Snažte sa nerozčuľovať, ale venovať sa dieťaťu a venovať mu svoju pozornosť a svoju duševnú silu. Váš syn určite vycíti, že sa s ním stretávate na polceste a on sám sa s vami stretne na polceste.

Zdá sa mi, že keď sa chce, tak sa to podarí.

A myslím, že ani netreba hovoriť, že by ste mali úplne vylúčiť akékoľvek fyzické násilie voči synovi. Následky tohto násilia sú spravidla úplne nenapraviteľné. Toto násilie na dieťati musíte úplne zastaviť a svojim dobrým a pozorným prístupom k synovi napraviť jeho následky. Teraz nie je neskoro to urobiť.

zdroj

moja dcera ma 3.6.

moja dcera ma 3.6.
doslova za posledný týždeň alebo dva bolo dieťa na nepoznanie, neposlúcha, je rozmarné a otravuje ma. do zblaznenia, pripada mi ako naschval: (neexistuju prednosti. A ak predtym existovali metody, ktore by ju mohli ukludnit, tak teraz. Na vsetkom nezalezi. A tie rohy a zbavovanie hraciek, telky, občerstvenia Toto je taký chaos: 004:
so zdravím..t.t.t. všetko je v poriadku..to čo je, vek?:ded:

a nieco podobne sa stalo tvojmu dietatu v nasich rokoch.

Toto sa nám stalo hneď po dovŕšení 3 rokov. Dieťa bolo jednoducho vymenené. Teraz sa všetko vracia do normálu. Pravdepodobne musíme dieťa viac zamestnávať: kresliť, čítať knihy, skladať puzzle, chodiť, bicyklovať atď. V tomto období som si začal dávať väčší pozor a všetko sa vrátilo do normálu. Skúste to, možno vám to pomôže. Teraz im treba dať čo najviac zaujímavých informácií o prírode a zvieratách.

HEHE!
Ale zdá sa mi, že od narodenia až doteraz sme nemali nič iné ako krízy:)):)):)):ded:

Postava-:010.
Navyše, vo vzťahu k otcovi a starému otcovi, dieťa nevykazuje krízu. Tie. selektivne - na VELMI najblizsich: mama, babky, prababka. :ded:

Nám to začalo v 2.9 a trvalo to asi mesiac, počas ktorého som liezol na stenu. potom akosi všetko začalo upadať, trošku som zmenila správanie a aj dieťa sa umúdrilo. Hovoria, že je pre nich tiež veľmi ťažké ovládať sa. Niekedy musíte hysterky ignorovať a nechať ich prejsť (samozrejme pre dieťa), pričom všetko zdanie vyjadruje ľahostajnosť k jeho správaniu. Niekedy sa to, naopak, v zárodku uštipne, ak sa stane niečo neobvyklé. Poskytnite mu však rozumnejšie možnosti, nechajte ho, nech si vyberie: „Oblečme sa a poďme na prechádzku“ alebo „Idem na prechádzku a ty ostaneš sám doma,“ vyzerá to ako voľba, ale dieťa to chápe. čo si vyberie. a tak vo všetkom, aby mal pocit, že je veľký a rozhoduje sa sám.

a narodili sme sa v ten istý deň :)

Hrôza, dieťa bolo nepríčetné asi 1,5 roka a v 3,5, čo by bolo ešte horšie?

Moja dcera ma 3.6.
dostane ma do pohybu. až do zbláznenia sa mi to pripadá ako naschvál: (vôbec niet sily. Práve teraz. Nestarám sa o rohy a zbavenie hračiek, televízorov, občerstvenia. citát]

je to svinstvo. ešte deň alebo dva a rozpadnem sa ((A to je presne to, čo je ŠPECIÁLNE. r-r-r-r.
my mame tiez 3 a pol

1. Negativizmus. Mnohí rodičia sa sťažujú na svoje deti, ktoré zrazu začali robiť všetko v vzdore dospelému: „Dieťa odmieta urobiť to, o čo ho žiadame, hoci ešte pred dvoma minútami to chcelo urobiť samo. Koná proti svojej vlastnej vôli."
Deti sedia pri stole a obedujú. Andryusha pustil vidličku a zliezol zo stoličky, aby ju vzal. Už sa zohol, takmer sa natiahol po vidličku, ale v tom čase učiteľ povedal: „Andryusha, zdvihni vidličku! Chlapec si opäť sadne na stoličku a odpovedá: „Nebudem.
V tomto prípade Andryusha konal proti jeho želaniu a v rozpore so žiadosťou dospelého.
Výskyt negativizmu v správaní dieťaťa sa líši od bežnej neposlušnosti. Stáva sa, že bábätko odmietne splniť požiadavku mamy či otca len preto, že je v tom čase zaneprázdnené niečím iným.
Mama zavolá Griša na večeru, no ani po opakovaných opakovaných pozvaniach nepríde k stolu. Grisha v tejto chvíli stavia z kociek garáž pre svoje obľúbené auto.V tomto prípade nemáme dočinenia s negativizmom, ale s neposlušnosťou. Bábätko vzdoruje nie konkrétne matke a jej žiadosti, ale práve obsahu žiadosti. Negativizmus je adresovaný priamo človeku. A ak sa dieťaťu ponúkne výber inej činnosti, ktorá je preňho momentálne zaujímavejšia, a ono súhlasí, tak nehovoríme o negativizme, ale o neposlušnosti. Napríklad vo vyššie opísanom príklade Grisha odmieta večerať. Ale ak ho matka pozve na bicykel a dieťa súhlasí, bude to prejav bežnej neposlušnosti.
Dospelý, ktorý u dieťaťa vyvoláva výbuchy negativizmu, by mal rozobrať povahu vzťahu s dieťaťom. Možno je na dieťa príliš náročný, príliš prísny alebo nedôsledný vo svojich činoch.
Niekedy môže dospelý človek bez úmyslu vyvolať výbuchy negativizmu. Stáva sa to, keď sa používa autoritársky model interakcie s dieťaťom. Vždy, keď mama alebo otec dávajú ostrý príkaz („Jedz rýchlo!“, „Nekrič!“ atď.), dieťa, ktoré akútne prežíva krízové obdobie, s najväčšou pravdepodobnosťou odpovie rovnako ostro: „Nebudem! “, „Nekrič na seba.“ !

2. STOBARITA. Ak je dieťa tvrdohlavé, bude na niečom dlho trvať len preto, že to povedalo, požadovalo a už vôbec nie preto, že to chce.
Babička požiada trojročného Aljoša, aby zjedol sendvič. Aljoša, ktorý sa v tomto čase hrá so stavebnicami, to odmieta. Stará mama sa ho znova a znova pýta a začína ho presviedčať. Aljoša nesúhlasí. Po 40 minútach k nemu príde stará mama a opäť mu ponúka sendvič. Aljoša, ktorý je už hladný a nevadilo by mu zjesť ponúkaný sendvič, hrubo odpovedá: „Povedal som, nebudem! Neurobím to za nič!" Babička, rozrušená a urazená, začne chlapcovi nadávať: „Nemôžeš sa takto rozprávať s babičkou. Babička je 20-krát staršia ako ty. Viem lepšie, čo potrebuješ jesť."
Aljoša skloní hlavu, nozdry sa mu hlučne rozširujú, pery má pevne stlačené. Babička, ktorá vidí hlavu svojho vnuka sklonenú, si myslí, že „vyhrala“ a samoľúbo sa pýta: „Dobre, Alyosha, zješ sendvič? Namiesto odpovede Alyosha hádže súčiastky stavebnice na zem, šliape po nich nohami a kričí: „Nebudem, nebudem, nezjem tvoj sendvič!“ Plače od bezmocnosti, od hnevu, z toho, že už dlho chce jesť, ale nevie, ako sa z tejto situácie dôstojne dostať, porušiť slovo.
Dospelí, ktorí sú v takejto chvíli v blízkosti dieťaťa, by mali dieťa poučiť, čo má v tomto prípade robiť, a nie ho zahnať svojimi požiadavkami do kúta. Samozrejme, babička môže „vyhrať bitku“ tým, že prinúti dieťa, aby urobilo to, čo požaduje. Ale pre dospelého je lepšie nezaujať pozíciu „kto vyhrá“. To povedie len k zvýšenému napätiu a možno aj k hysterii dieťaťa. Okrem toho sa dieťa môže naučiť správanie dospelého a v budúcnosti bude konať podobným spôsobom.

3. STABILITA. Ten na rozdiel od negativizmu nie je namierený proti človeku, ale proti doterajšiemu spôsobu života, proti pravidlám, ktoré boli v živote dieťaťa do troch rokov. Autoritárska výchova, keď rodičia často používajú príkazy a zákazy, prispieva k jasnému prejavu tvrdohlavosti.
Veľmi často sa rodičia trojročných detí sťažujú, že dieťa zrazu začne prejavovať svoju nezávislosť. Kričí, že si sám zaviaže šnúrky na topánkach, sám naleje polievku do taniera a sám prejde cez cestu. Navyše často nevie, ako to urobiť, ale napriek tomu vyžaduje úplnú nezávislosť.
Rodičia, v závislosti od situácie, na individuálnych vlastnostiach dieťaťa, na rodinné tradície, môže problém vyriešiť rôzne cesty: rozptyľovať dieťa, presviedčať ho, umožniť mu konať samostatne. ALE ak je táto akcia nebezpečná pre život a zdravie dieťaťa, dospelí mu môžu pevne zakázať, aby urobil čokoľvek (napríklad prejsť cez cestu, zapnúť plyn).
Zhenya (2 roky 10 mesiacov) sa oblieka na prechádzku. Nechce, aby mu pomáhala babička. Kričí, keď sa ho dotkne. No keďže si stále nevie dať rady so zipsom na bunde, rozčuľuje sa, plače a kričí. Potom babička hovorí: „Pozri, Zhenya, Mishka prišla k nám. Chce ti pomôcť." Chlapec sa na chvíľu pozrie na medvedíka. Babička okamžite vezme hračku do rúk a „Medvedie labky“ zapne Zhenyinu bundu.
Všetci sú šťastní. Babička - pretože dieťa je oblečené podľa očakávania. Zhenya - tým, že sa zo situácie dostal dôstojne: nenechal svoju babičku pomôcť, obliekol sa „sám2, len Mishka trochu pomohla.
Niektorí rodičia sa domnievajú, že dieťa by malo dostať úplnú nezávislosť a nemalo by byť v ničom obmedzované. Títo rodičia budú mať ťažkosti v situáciách, keď je potrebné stále obmedzovať konanie dieťaťa, napríklad keď dieťa trvá na tom, že ho vezme z obchodu alebo z obchodu. MATERSKÁ ŠKOLA tvoja obľúbená hračka.
Iní rodičia sa domnievajú, že dieťa je ešte príliš malé, a tak sa musí vo všetkom podriadiť požiadavkám dospelých. Veľmi často obmedzujú činy dieťaťa a trvajú na svojom. V tomto prípade bude kríza prebiehať v akútnejšej forme.
Podľa nášho názoru by rodičia mali byť flexibilnejší, dôverovať svojej intuícii a naučiť sa využívať celý arzenál pedagogických vplyvov s obmenou ich aplikácie v závislosti od konkrétneho prípadu. Rodičom odporúčame, aby sa nebáli robiť malé experimenty, ktoré im pomôžu lepšie pochopiť, v akých situáciách konať.

4. DEVALVÁCIA. Niekedy sa dieťa počas krízy troch rokov často háda so všetkými v dome a je vo vojnovom stave so všetkými okolo neho. Stáva sa, že práve v tomto veku má dieťa tendenciu odpisovať: v tomto prípade sa náhle znehodnotia staré pripútanosti k veciam, k ľuďom, k hračkám. Napríklad dieťa môže opustiť hračku, ktorú nedávno zbožňovalo. Navyše môže zrazu, na zdesenie rodičov, začať používať nadávky.

5. DESPOTIZMUS. V rodine s jediným dieťaťom sa často môže prejaviť despotizmus syna či dcéry. V tomto prípade chce dieťa za každú cenu zabezpečiť, aby sa splnilo akékoľvek jeho želanie, chce sa stať „pánom situácie“. Prostriedky, ktoré v tomto prípade použije, môžu byť veľmi rôznorodé v závislosti od „slabého miesta“ rodičov.

6. ŽIRLIVOSŤ. Ak je v rodine niekoľko detí, rovnaký príznak možno nazvať žiarlivosťou. Dieťa je nútené zdieľať moc nad ostatnými so svojím bratom alebo sestrou. Táto situácia mu nevyhovuje a o moc bojuje zo všetkých síl. Žiarlivosť sa môže prejaviť otvorene: deti sa často bijú, hádajú, snažia sa podmaniť si svojho protivníka, aby ukázali, že jeden z nich je lepší, „dôležitejší“. Ale tiež sa stáva, že dieťa, ktoré sa snaží vyzerať dobre v očiach svojich rodičov, verbálne vyhlási, že zbožňuje svojho brata alebo sestru. A rodičia sú si tým úplne istí. V skutočnosti je však dieťa zmietané vnútornými rozpormi, je preňho veľmi ťažké vyrovnať sa s tým, že má rivala, ktorý si rovnako ako on robí nárok na lásku a pozornosť svojich rodičov.

V súčasnosti nie je k dispozícii žiadny zdroj cenových ponúk. Zajtra sa pozriem na presný názov knihy.

zdroj

Zdá sa, že každá matka už viackrát počula, že „nervové bunky sa nezotavujú“, ale niekedy, ak sa dieťa správa zle alebo urobilo niečo zlé, je veľmi ťažké udržať sa. Samozrejme, že matka nechce svojmu dieťaťu ublížiť a vie, že škandály, krik a tresty negatívne ovplyvňujú nervový systém dieťaťa, takže bude oveľa jednoduchšie, ak sa naučíte zachovať pokoj v každej situácii a na príklade svojho správania , naučte svoje dieťa byť múdrym.

Ponúkame vám TOP 10 spôsobov, ako sa upokojiť, stiahnuť sa a zachovať si aspoň okázalý kľud.

Predstavte si situáciu: už je neskoro, pred spaním ste požiadali svoje dieťa, aby si pozbieralo hračky, a pustili ste sa do práce. Príďte - a všetky hračky ležia v chaotickom ventilátore po celom koberci. Začnete sa hnevať a ste pripravení kričať na dieťa, aby ste nestratili nervy, zatvorte oči a začnite pomaly a zhlboka dýchať. Pomáha aj počítanie od 1 do 50 a v opačnom poradí. Za minútu alebo dve sa upokojíte a budete môcť pokojne a zdržanlivo rozprávať.

Všetci sme nedokonalí a správanie mnohých detí často zanecháva veľa želaní. Neodsudzujte svoje dieťa len za jeho dnešné správanie, pretože celkovo je dobré, len dnes nemalo dobrý deň. Neodmietajte svojmu dieťaťu rady, podporu a povzbudenie, trest nie je najlepší potrebný nástroj vplyv. A predtým, ako budete na svoje dieťa kričať, že ublížilo susedovi na pieskovisku alebo mu roztrhlo nové džínsy, vysvetlite mu, prečo je takéto správanie neprijateľné.

Deti si na krik a nadávky rýchlo zvyknú, svojmu dieťaťu musíte čokoľvek vysvetliť pokojne a sebavedomo. Keď sa pokúsite zakričať dieťa, skôr napnete hlas, než dosiahnete požadovaný výsledok. Skvelí herci si precvičujú herectvo pred zrkadlom, tak prečo nevyužiť ich skúsenosti a nenaučiť sa aspoň zdanlivému pokoju? Prázdne vyhrážky s deťmi tiež nefungujú, ak ste už dieťaťu sľúbili dva dni bez počítača – svoj sľub dodržte, inak vás dieťa jednoducho prestane brať vážne.

Dobré spomienky spravidla vždy vytlačia negativitu zo srdca a upokoja sa. Pamätajte na najšťastnejšie chvíle: narodenie, spoločné prechádzky, narodeniny a iné - okamžite zničia zlé emócie. Môžete si pozrieť fotky, rozptýliť sa, dať si pauzu a až potom začať riešiť problémy.

Je to efektívny spôsob, ako zostať na správnej ceste s malými deťmi. Kolika, prerezávanie zúbkov alebo rozmary - bez ohľadu na dôvod, dieťa plače a matka je strašne nervózna. V tomto prípade pomáha „výmena rúk“, odovzdajte dieťa manželovi alebo starej mame (ak sú nablízku) a prejdite sa na 15 minút po ulici alebo urobte niečo iné – a budete rozptýlení a uvoľnení. zároveň málo.

Nie nadarmo sa voda považuje za prírodného liečiteľa: vodné procedúry upokojiť nervový systém a zmierniť stres. Dajte si teplú sprchu alebo kúpeľ s vašou obľúbenou vôňou, zapnite si obľúbenú hudbu a strávte polhodinu osamote a premýšľajte o niečom príjemnom. Potom si oblečte svoju obľúbenú mäkkú róbu - uvoľnená, pokojná, spokojná žena nezažije také negatívne emócie a bude pripravená na čokoľvek.

Dokonca aj taká rutinná procedúra, ako je česanie, je veľmi upokojujúca, pretože na hlave človeka je veľké množstvo nervových zakončení. Nie nadarmo si človek, ak je nervózny, môže často postrapatiť vlasy alebo si ich nevedomky zatiahnuť. Ak ste nahnevaní, sadnite si pred zrkadlo, pomaly si prečešte vlasy, ľahkými pohybmi si urobte masáž tváre, potierajte si spánky – hneď sa budete cítiť lepšie.

Aj tí ľudia, ktorí sa držia prísna diéta, počas nervové napätie má chuť na sladké. Neznamená to, že musíte zjesť polovicu koláča alebo päť buchiet na jedno posedenie. Tieto silné zdroje sacharidov môžete nahradiť niečím zdravším: urobte si ovocný šalát, zjedzte pár kúskov čokolády, kandizované ovocie alebo sušené ovocie. Netreba sa nechať unášať, aj trocha chutného jedla vám výrazne uľaví.

Predstavte si, že vás vaše dieťa veľmi rozrušilo, ale nechcete sa kvôli tomu hádať. Môžete sa rozptýliť a zmeniť svoju aktivitu – ísť na prechádzku alebo si zabehať – čerstvý vzduch je veľmi upokojujúci a pomáha dať si do poriadku myšlienky. Zacvičte si jogu, trochu si zacvičte a ak chcete, začnite upratovať. Sledovanie vášho obľúbeného filmu, kreslenie, vytváranie zoznamu dobrých a zlých skutkov človeka, hranie s domácimi miláčikmi pomáha veľa - to je silný antistres.

Mnoho ľudí je veľmi citlivých na vône, preto si vyberajte vône, ktoré uvoľňujú a upokojujú vašu myseľ. Emocionálny stav je stabilizovaný esenciálne oleje citrusy, ylang-ylang, levanduľa, medovka, pačuli, harmanček. Môžete ich pridať do kúpeľa, urobiť si malé trenie alebo masáž.

zdroj

Provokatívne správanie dieťaťa- nie je to nezvyčajné, každý z nás aspoň raz, ale zvolal: "Privádza ma do šialenstva!" "Robí to naschvál!" "Robíš si srandu?" Zvyčajne sú rodičia v takejto situácii v slepej uličke, nevediac ako reagovať.

Pokúsme sa pochopiť túto situáciu pomocou typického príkladu. Anton potrebuje urobiť skúšku, aby mohol vstúpiť na lýceum, a jeho matka sa rozhodla, že bude so synom každý deň študovať matematiku. Práca to bola ťažká: Anton si stále hľadal výhovorky, aby si nesadol k štúdiu, a ak to začal riešiť, vyskytlo sa veľa prekážok: úloha bola príliš ťažká, bolela ho hlava. A namiesto štúdia to dopadlo nekonečné presviedčanie s prechodom k vyjasneniu vzťahu zvýšeným hlasom. Anton sa ukázal ako virtuóz, ktorý svoju matku privádzal doslova do zúrivosti.

Prišla chvíľa, keď to matka nevydržala, v návale zlosti zošit vytrhla, švihla ním po lícach svojho trýzniteľa syna a roztrhala ho na malé kúsky. Keď hnev opadol, matka sa rozplakala, bola zhrozená svojou krutosťou a začala prosiť syna o odpustenie. Uzavreli mier; Anton, ako sa zdá, bol tiež vystrašený správaním svojej matky a sľúbil, že bude riadne študovať. Na druhý deň sa však všetko zopakovalo. Matka, ktorá nevedela, čo má robiť, sa napokon obrátila na psychológa.

Verdikt bol sklamaním: samotná matka „kŕmila“ vzdorovité správanie svojho syna, pretože nechala sebou manipulovať. S pocitom viny a pokánia dovolila svojmu provokatérovi dosiahnuť svoj cieľ – vynechať hodiny.

Psychológovia tvrdia, že vo väčšine prípadov je provokatérom dieťa. nielen vie, ale vie veľmi dobrečo robí a prečo. Vie, že keď privedie svojich rodičov k útoku, presadí si, pretože sa budú cítiť vinní, a aby svoju vinu napravili, budú nasledovať jeho príklad.

Ako prelomiť tento začarovaný kruh? Podľa odborníkov existuje len jedna cesta von: naučte sa nereagovať impulzívne na provokácie, v hneve dosahujúcom bod telesných trestov, ale použiť systém prirodzených dôsledkov, ktorý hnevu bráni. Napríklad, ak Anton opäť začne byť rozmarný počas vyučovania, jeho matka ho pripraví o pomoc a Anton pokračuje v štúdiu sám.

Ak ste stále nedokázali odolať a potrestať dieťa, nemusíte sa cítiť vinní, ba čo viac, kompenzovať dieťa je potrestané ústupkami. Každý môže niekedy stratiť nervy a urobiť nesprávne veci, len sa z toho treba poučiť. Môžete si tiež prečítať, ako vychovávať deti bez trestu, potom sa takýmto situáciám môžete následne vyhnúť.

Ak nebojuj s provokatívnym správaním, potom to v najlepšom prípade povedie k formácii rozmarnej povahy, prinajhoršom - časom to urobí váš vzťah konfliktným, trvalo nepriateľským. Práve v takýchto pokročilých prípadoch sa rodičia zriekajú svojho dieťaťa: "Nenávidím ho!" Robte si s tým, čo chcete! Nemám viac síl!"

Na prekonanie ťažkej situácie dobre a načas, aj v období 2-3 rokov, keď sa podľa pozorovaní psychológov prvýkrát objavia obdobia provokatívneho správania u detí, treba vynaložiť veľké duševné úsilie. V prvom rade si povedz, čo to je dočasný stav vaše dieťa a musíte mu porozumieť a pomôcť mu. A s touto myšlienkou sa držte nasledujúcich komunikačných techník.

1. Neskúšajte náhle prelomiť situáciu. Netreba tvrdiť, že len vy máte pravdu a dieťa by malo len poslúchať a bez pochybností plniť vaše príkazy. Ukážte mu hranicu, do ktorej môže neposlúchnuť a po ktorej musí poslúchnuť.

2. V prvom rade si stanovte jasnú hranicu v tých veciach, ktoré sa ho týkajú bezpečnosť: tabu ostrých, rezných predmetov, liekov, domácich chemikálií, mechanizmov a všeobecne nebezpečných predmetov a oblastí života.

3. Akonáhle budete mať pocit, že vás dieťa provokuje k určitým činom, premeňte situáciu na herná uniforma. Pretiahne si nohavice cez hlavu - vtip, čo to je nová móda a zahrajte si to.

4. Skúste to „obrátená“ metóda. Ak dieťa nechce jesť, nenaliehajte, naopak, povedzte, že dnes už jesť netreba. Túžba urobiť opak ho privedie k stolu, aby niečo zjedol. Znie to frivolne, ale často to funguje bezchybne.

5. Najusilovnejšie sa vyhýbajte provokáciám, ktoré spôsobujú nezhody v rodine medzi dospelými. Počínanie detí často hodnotia rodičia a staré mamy napríklad inak. Deti sú veľmi citlivé na tento rozpor a vedia, ako úmyselne vyvolať tento rozpor, dokonca aj veľmi malé deti. Tu je dôležité nevzdávať sa provokatívnych akcií dieťaťa a v ideálnom prípade dodržiavať spoločnú pozíciu.

6. Detská žiarlivosť má veľký význam pri výskyte rozmarov. Nebavte sa ukazovať svojmu synovi a dcére v akomkoľvek veku, ako veľmi ho milujete, vážite si ho a podporujete jeho autoritu v rodine.

Skúsenosti úspešných rodín ukazujú, že ak sa vám podarí rozvíjať jednotnú stratégiu správania, vtedy sa dá zvládnuť detský provokatér v ranom detstve a jeho výchova v budúcnosti ide celkom dobre. Vaša pokojná dôvera a dôslednosť mu v tom pomôžu. A tiež vaša láska, ktorá pozná nebezpečnú vetu „Neubližujte!“

Vek dieťaťa: 6

Najstarší syn ma núti kričať a plakať

Máme málo menej ako rok Do rodiny pribudol nový prírastok. Zdalo sa mi, že najstarší syn nežiarli, lebo... len sa hral a bol rád, že sa ho to nedotklo, od pomoci sa o neho starať mladší brat neodmieta, ale sú tu hysterky, tvrdohlavosť, plačlivosť, bezohľadnosť a všetko najhoršie, čo sa dá vymenovať. Snažím sa vysvetľovať, že by sme sa mali o brata starať, že starší brat by mal byť vo všetkom príkladom, vo všeobecnosti mi vadí on a ja jeho ((Povedz mi, ako sa mám správne správať, niekedy sa neviem ubrániť kričím, akoby to môj syn odo mňa očakával a ja sa potom od bezmocnosti rozplačem.

Svetlana

Svetlana, ahoj.

Vo vašom liste nie je jediný znak, že starší žiarli. Možno je potrebný príklad, ale zatiaľ nevidím žiarlivosť. Vidím vašu únavu a odmietanie spoločensky neprijateľných emócií zo strany vášho najstaršieho syna.

Upozorňujem na skutočnosť, že staršie dieťa sa „nemusí starať a ísť príkladom“. Toto sú funkcie rodičov. Staršie dieťa je ešte len dieťa a nemá zmysel zvaľovať naň zodpovednosť. Zapojte ho do starostlivosti o mladšieho nie z povinnosti, ale jednoducho preto, že potrebujete pomoc. Chváľte chlapca, povzbudzujte ho, buďte na neho hrdí a určite mu ukážte, ako veľmi ho teší, že je potrebný a dôležitý. Inak bude cítiť neúnosnú záťaž (zodpovednosť za mladšieho), ktorá ho môže zlomiť.

Mimochodom, takéto emocionálne pozadie môže byť spôsobené práve tým, že chlapec odoláva úlohe „príkladu“, ktorá mu bola pridelená pre mladšieho. To je dôvod, prečo (a nielen) sa oplatí zaobchádzať s rešpektom emocionálne pozadie dieťa. Podporte ho, pomôžte mu vyrovnať sa s jeho pocitmi. Aby ste to dosiahli, musíte ich najskôr pomenovať, rozpoznať a potom spolu s dieťaťom zistiť, čo s nimi môžete robiť: kresliť a vyhadzovať ich, kričať atď. Potrebujete to rovnako.

Držať sa späť nie je najlepšie efektívna metóda. Skôr naopak, vedie k poruchám. Ide o to, že každá emócia musí mať cestu von. Môže to byť sublimácia do kreativity, športu, upratovania alebo to môže vyzerať ako priama reakcia, napríklad krik. Je zrejmé, že hnevať sa je v poriadku. Zostáva len naučiť sa nedávať na dieťati svoje city, ale naučiť sa reagovať šetrne k životnému prostrediu. Ak sa napríklad hneváte, povedzte svojmu dieťaťu, ako sa teraz cítite, prečo sa to stalo (bez toho, aby ste dieťa obviňovali) a potom nahlas zavrčajte. Zamerajte sa na vibrácie. To dieťatko nevystraší a naučí ho robiť to isté.

Ďalší dôležitý bod. Vráťte pozornosť k sebe. Často si položte otázky: Čo práve robíte? Čo chceš robiť? Ako sa cítiš? prečo? To vás naučí byť k sebe pozorní a nemýliť si únavu napríklad s tvrdohlavosťou dieťaťa. Sledujte svoj denný režim a výživu. Nedostatok určitých mikroelementov vedie k nízkej odolnosti voči stresu. Stresový hormón sa dá odstrániť cvičením, sexom, spánkom a slzami. Venujte aspoň pol hodiny denne niečomu, čo vás baví. Aj keď to nerobí dobrotu. A nezrelosť detských reakcií a tvrdohlavosť bude oveľa jednoduchšie akceptovať.

Olga Dorokhova,
psychológ stránky „Som rodič“

Často detské manipulácie nútiť rodičov, aby nad sebou stratili kontrolu a brutálne trestať svoje deti provokatérov. Výsledkom je, že rodičia zažívajú výčitky svedomia a sú pohltení pocitom viny. A potom sa rodič často snaží dieťa podplatiť, aby mu odpustil trest.

Rodičia, uvedomujúc si to telesné tresty detí nedávajú požadovaný výsledok, zaujímajú sa, či existuje rodinná výchovadeti bez trestu.

Jedna matka sa mi na konzultácii sťažovala, že ju syn Nikita občas privádzal do stavu zúrivosti. Tu je jedna z takýchto epizód.

Dobrý deň, cítim sa veľmi nepríjemne, keď kladiem túto otázku, ale žiaľ, najprv chcem získať pomoc od online poradcu. Potrebujem vyriešiť problém. Dávno som urobil, ako sa mi momentálne zdalo, chybu, ktorá teraz naberá pre mňa nepríjemnú podobu.

Keď mal môj syn 13 rokov, s kamarátmi sa večer zišli Nový rok na prechádzku av ich spoločnosti bolo dievča, ktoré sa mu veľmi páčilo. Vo vnútri firmy došlo k incidentu, bitke a syn prišiel domov úplne zlomený, sklamaný, dokonca by som povedal, že bol v šoku. Začal hystericky o tom, aký je svet nespravodlivý, dokonca sa rozplakal, nevedela som ho upokojiť. Nechcel som volať sanitku, bolo veľmi neskoro a boli prázdniny. Hanbím sa o tom hovoriť, neviem, čo to na mňa vtedy prišlo, ale keď ležal a plakal, uspokojila som ho ústne. Toto pomohlo, upokojil sa a hneď na všetko zabudol a ešte mi aj poďakoval. V tú istú noc som si veľmi vynadal za to, čo som urobil. Prešlo pár týždňov a prišlo to. Sám sa ma na to začal pýtať a pripomínal mi, ako magicky to vtedy fungovalo. Vtedy som si nemyslel, že z toho vznikne nejaký problém, pretože išlo o obyčajné fajčenie. Vo všeobecnosti som ho musel niekoľko rokov takto „upokojovať“. Stalo sa to pred odchodom do školy, lýcea. Všetko by bolo v poriadku, keby nevyrastal, teraz má 19. Náš vzťah sa, prirodzene, mení, stal sa drzejším a, ako vám to mám povedať, vulgárnejším alebo čo. Ak sa ma na to skôr jemne opýtal, tak v poslednom čase môže jednoducho prísť ku mne, keď pozerám televíziu, vyzliecť si nohavice, chytiť ma za krk a stiahnuť dole. Ak sme sa predtým dohodli a prišiel do obrúska, teraz to bez opýtania robí priamo do mňa. Zráža na mňa aj svoj nervózny stres a všetko sa z klasiky mení na akési drsné jebanie mojich úst. Ospravedlňte ma prosím za takéto podrobnosti. Ale je to dobrý chlap, správa sa ku mne veľmi dobre, ale sú tu také kecy. Cítim sa z toho veľmi zle, cítim sa veľmi zle. Poraďte prosím aké mám momentálne možnosti, ako to všetko zastaviť?

Katherine, Taškent, Uzbekistan, 43 rokov

Odpoveď psychológa:

Ahoj Katherine.

Bojový incident nemá žiadny význam. Jednoducho ste to využili na to, aby ste zviedli svojho syna. A list začínate aj tým, že to „pre VÁS nadobúda nepríjemnú podobu“. A už vôbec nie od uvedomenia si toho, čo ste svojmu dieťaťu urobili, akú škodu ste spôsobili jeho psychike. Medzi rodičom a dieťaťom by nemal byť konflikt sexuálne vzťahy. Nikdy. Za žiadnych okolností. Nie pre nejaké túžby, myšlienky, potreby, záujmy. Incestné vzťahy (incest) ničia vzťah s rodičom a vedú dieťa/tínedžera k hanbe, zúfalstvu, prázdnote, depresii, vytvára sa strach z odplaty/trestu, pretože sa vníma ako vinník situácie, rozvíjajú sa disociatívne symptómy ako obranný mechanizmus. , zmätok v realite, čo sa deje, afektívna porucha pri prenikaní silných emócií (agresia) alebo potláčania, sexuálna dysfunkcia (jeho sexualita sa nevyvinula prirodzene s hranicami, toto ste porušili), somatoformné poruchy. Píšete: "Je mi to veľmi nepríjemné, cítim sa veľmi zle." Myslíš len na seba v takom zvrátenom a krutom formáte vo vzťahu k vlastnému dieťaťu. Stále premýšľate o tom, ako sa cítiť dobre. Musíte odísť/odísť/chrániť sa pred svojím synom tak, že ho najprv odporučíte psychiatrovi/psychoterapeutovi/psychológovi.

S pozdravom Lipkina Arina Yurievna.

extracraft.ru ODPORÚČA

Riekanky pre najmenších Riekanky pre deti

Detské vtipy pomôžu rozveseliť a zabaviť deti. Pomôžu upokojiť a upokojiť...

2023-08-22 00:16:49

Dieťa číta pomaly: čo robiť?

Často sa mladším školákom učenie nedarí, lebo čítajú veľmi pomaly....

2023-08-22 00:16:49

Andrey Danilko hovoril o možnom návrate Verky Serduchkovej

Príbeh Andreyho Danilka je dlhé roky úzko spätý s jeho kariérou v...

2023-08-22 00:16:49

Portál ISRAland - Izraelské správy Prečo Alla Dukhova vždy nosí čierne oblečenie

Alla Dukhova uviedla, že takmer všetky dievčatá v skupine Todes sú matky. „Sám si pamätám, že som rodil medzi...

2023-08-22 00:16:49

Hviezda "Frankenstein": ideálny typ vášho idolu

Yegor Creed je talentovaný interpret, obľúbenec dievčat a jeden z najvyhľadávanejších spevákov...

2023-08-22 00:16:49