Moj brat me gnjavi noću. Bojim se da moj mlađi brat pokazuje nezdravo zanimanje za mene... Što reći kćeri
Pomozi mi molim te. Ne znam što da radim sada. Sinoć sam se probudio od neshvatljive buke. Moj san je vrlo osjetljiv. Probudio sam se i vidio: pored mog kreveta stoji moj mlađi brat sa telefonom u rukama, deka mi je povučena. Shvatio sam da me želi fotografirati. Povukao je deku i to me probudilo. Nisam odmah shvatio što se događa... Rekao sam: što radiš ovdje?.. skočio je unatrag... promrmljao nešto... navodno mu treba punjač za mobitel... i skočio iz soba. Kod kuće nije bilo nikoga osim moje mlađe sestre i mene.
Prvo sam se pokušala pretvarati da ne razumijem što radi. Tada nije izdržala, obukla se, ušla u njegovu sobu i vikala na njega. Nije mi mogao prigovoriti i nije ništa rekao. Oboje imamo preko 20 godina i ja stariji od brata. Ne želim ga više vidjeti, čuti... Muka mi je čim se sjetim. Ne znam što da radim sada. Mami ne mogu reći, ima jako slabo srce... Bojim se da će ga zamrziti, a on je jedinac. Ne znam kome da se obratim. Molim vas za savjet što da radim u ovoj situaciji.
S vjerskog gledišta:
Islam dopušta bliskim rođacima suprotnog spola – mahremima (rođaci među kojima je šerijatski zabranjen brak) da međusobno komuniciraju, gledaju se pa čak, prema pouzdanijem mišljenju, i dodiruju. Međutim, što se tiče dijelova tijela od pupka do koljena, svako gledanje i dodirivanje je zabranjeno!
Teško je reći što je točno potaknulo vašeg brata na ovo. Možda je tu fotografiju htio nekako iskoristiti (da se s nekim ili nečim posvađa), a možda i iz vlastite znatiželje. Mislim da će psiholog dati objašnjenje za ponašanje vašeg brata.
Ispoljavanje takvog nezdravog interesa je, dakako, osuđeno, osuđeno i zabranjeno, štoviše, gnjusno!
Pouzdano mogu reći da se ništa slično ne bi uopće dogodilo da su Vaši roditelji svog sina primjereno odgojili i učili vjeri!
Prema islamu, roditeljima se preporučuje da svoju djecu vjenčaju što je prije moguće. Da je vaš brat oženjen, takav interes za vas najvjerojatnije ne bi nastao. Razgovaraj s majkom i reci da ti je brat već odrastao, čak možeš reći da jasno pokazuje interes za suprotni spol, bulji u njega i sl. Brzo mu nađi nevjestu i udaj se za njega. A vi biste, zauzvrat, trebali noću zatvoriti svoju sobu (ako je imate).
S psihološke točke gledišta:
Morao sam se suočiti sa situacijom koju ste opisali više puta. Nažalost, takvi su se slučajevi počeli događati sve češće, a to je uglavnom zbog iskrivljenja u sustavu percepcije slike svijeta i moralne sfere osobe. Najvjerojatnije ste u pravu, a vašeg brata je motivirala želja da vas fotografira dok spavate i na sebi imate minimum odjeće. U ovom slučaju ima smisla razmišljati o nekoliko stvari odjednom u vezi ne samo s ponašanjem vašeg brata, već i s vama.
Obično je takvo ponašanje brata posljedica buđenja seksualne želje. Naravno, činjenica da je ta privlačnost bila usmjerena prema vlastitoj sestri neugodna je sama po sebi, jer se radi o krajnje nezdravoj privlačnosti čije su posljedice ponekad strašne. Međutim, umjesno je razmisliti o tome kako se takvi nagoni uopće formiraju. Ljudska je priroda obično tako dizajnirana da čovjek počinje žudjeti za onim što najčešće promatra, što je sposobno neprestano buditi strast. Neki ljudi lako podlegnu strastima zbog slabosti u duhovnoj sferi, vjerskih uvjerenja i nerazumijevanja onoga što je zabranjeno, a što dopušteno. Ako uzmemo fiziološku osnovu onoga što se događa vašem bratu, onda je to posljedica nezadovoljenja seksualne želje i njenog stalnog rasta. U njegovim godinama, pod uvjetom da nije oženjen, prisutnost seksualne želje sasvim je razumljiva, jer će se seksualni nagon svakako manifestirati u ovom ili onom obliku. Ovaj ponovno svjedoči u prilog tome da se momci trebaju na vrijeme ženiti.
Sada o vašem osobnom "doprinosu" onome što se dogodilo. Morate shvatiti: činjenica da se vaš brat tako ponašao može biti i vaša vlastita krivnja, iako iza toga nije stajao svjestan motiv. Činjenica je da, bez da brata doživljavate kao muškarca (što je sasvim prirodno), možda ne pridajete dovoljno važnosti onome što nosite kod kuće, kakvu odjeću nosite i koji dijelovi vašeg tijela mogu biti otkriveni. Ovakvo stanje stvari moglo bi dovesti do toga da se u podsvijesti vašeg brata postupno budi nezdravo zanimanje za vas. Nažalost, takva se anomalija ponekad događa. Obično taj interes počinje rasti i doseže zonu svijesti. Naravno, u prvim fazama shvaćanja nezdrave prirode vlastitog interesa, njegov brat bi se mogao boriti protiv njega, ali stalno promatranje vas moglo bi dovesti do povećanja interesa. Posljedica toga je ono što izvještavate u svom pismu. Uopće nije nužno da se sve tako dogodilo, ali ovo gledište ne treba zanemariti.
Iz ovoga postaje jasno što dalje i kako riješiti trenutni problem. Prije svega, isključite poticaj koji izaziva interes. Dobro pazite kako se odijevate kod kuće, isto vrijedi i za mlađa sestra. Ako još niste nikoga obavijestili o tome što se dogodilo, onda ima smisla nastaviti šutjeti, budući da otkrivanje onoga što se dogodilo nikome neće koristiti, već će samo naštetiti, i to ne samo da će naštetiti ugledu vašeg brata, već i negativno utjecati na vlastito psihičko zdravlje. Ako se odlučio na takav čin, onda od njega možete očekivati svašta. Njemu je dosta što si ga izgrdio. Osim toga, pripazite da dok spavate ne nosite previše otkrivenu odjeću – idealno bi bilo da kupite noćnu pidžamu i spavate u njoj. Isto se odnosi i na vašu mlađu sestru.
Ako postoji takva prilika, razgovarajte sa svojim bratom, osudite njegov postupak, ali u isto vrijeme jasno dajte do znanja da ste mu oprostili i, ako ne ponovi ono što je učinio, zaboravit ćete ono što se dogodilo kao ružan san. i nastavit ćeš ga voljeti kao svog brata. To mu može stvoriti pozitivnu reputaciju koju će nastojati opravdati. U ljudskoj je prirodi težiti dobrom mišljenju o sebi. Pravilnim pristupom Vaš će problem biti uspješno riješen i neće se ponoviti u budućnosti.
Muhammed-Emin - Hadži Magomedrasulov
teolog
Aliaskhab Anatolyevich Murzaev
psiholog-konzultant Centra socijalne pomoći obitelji i djece
Pogladi me između nogu, skini mi donje rublje, poljubi me. Nisam rekao ni majci ni njezinoj sestri za ovo. Sada je on odrastao, oženjen čovjek, ali ne mogu komunicirati s njim, teta misli da sam arogantna, vjerojatno, ali dok sjedim s njim u istoj sobi ne osjećam mržnju, osjećam da sam posramljena i opterećena. Tada sam htio vjerovati da je to moja izmišljotina, san, da ću se probuditi i sve će se pokazati neistinom. Uostalom, bratić i ja smo odrasli zajedno, smatrao sam ga primjerom, živjeli smo u siromašnom kraju, s 14 godina pokušao me silovati susjed narkoman jer ga je moj otac jednom pretukao, kada je grupa njegovi vršnjaci do neprepoznatljivosti pretukli prolaznika. Serija tu nije završila. Unatoč tome što sam oduvijek maštala o ljubavi, život mi je zadavao udarac za udarcem, s osamnaest godina sam imala dečka, prvi put sam se poljubila, ali kako se pokazalo, on me iza leđa raspravljao s djevojka koju je volio. Oprostila sam, dugo smo razgovarali, natjerao me na pobačaj i naša je veza zašla u slijepu ulicu. Zatim mi se pokušao udvarati, ali sve je bilo uzalud. Dugo nisam mogao voljeti nikoga. Ali pojavila se jedna osoba koja mi se činila idealnom. Nakon što je vodio ljubav sa mnom, mjesec-dva kasnije objavio je da imamo čisto prijateljske odnose, nije me volio. Istovremeno se stalno žalio na pogoršanje svoje financijske situacije, odlučili smo pokrenuti posao, znao je da sam iz imućne obitelji. Pokušala sam ga maziti i pomoći mu, ali on je na najmanju pogrešku počeo bacati optužbe. Znala sam da neće biti sa mnom, ali mislila sam da hoće dobar čovjek da ga treba izvući iz nevolje, onda će barem komunicirati sa mnom. Ali volio je i poseksati se. Pokušao sam se zaštititi, ali sve je pošlo po zlu. Pukao mi je kondom, popila sam kontracepcijske pilule da ne zatrudnim. Poslije smo se posvađali s tipom. Odlučila sam da se neću vratiti, ali on je nazvao jer sam mu obećala novčanu pomoć. Tjedan dana kasnije našli smo se s mojom bivšom, čije sam dijete svojedobno ubio u sebi, ali bio je napad nostalgije, bili smo jednako usamljeni, spavali smo zajedno. Akt je bio nezaštićen, menstruacija nije došla. Rekla sam mu da sam možda trudna, rekli smo roditeljima, svi su bili sretni. Ali na prijemnom sam saznala da je to razdoblje duže, da je to dijete od nekog drugog, iako se to fizički nije moglo dogoditi. Pilula se pokazala krivotvorenom, kako mi je doktorica objasnila, ona je imala takvih slučajeva u svojoj praksi. Nazvala sam djetetova oca, rekao mi je da abortiram i skoro sam bila spremna na to. Htjela sam reći tipu koji me zaprosio da sam pobacila. Ali, nakon ponovnog odlaska na ultrazvučni pregled, shvatio sam da ne mogu ubiti. Prvi put sam htio počiniti samoubojstvo kada sam učinio nešto ovako. Imala sam užasno gađenje prema sebi i životu. Isprva mislim da ću to učiniti. Imam dobar posao, karijeru, sve mi se to činilo najvažnija stvar. Smijao sam se djevojkama koje se rano udaju, imaju djecu i ne bave se samorazvojem. Štoviše, nakon prvog pobačaja došlo je do komplikacija i imala sam male šanse da dobro preživim porod. Ali ubojstvo je drugačije. Osjećao sam da volim ovo dijete. Rekao sam ocu da ću ga ostaviti. Počeo je moliti za abortus, rekao da sam ja sve to namjestila, da on sada nije u ništa boljem položaju, ovo je nož u leđa, da će se dijete roditi bolesno, zamolio me da ga više ne gnjavim. . Drugi problem je što ne mogu reći istinu svom zaručniku i roditeljima. Ne znam kako živjeti. Želim pobjeći iz ovog pakla. Spasite sebe i svoje dijete.
Zadnja izmjena: 26.12.2014
Moje ime je Chiquitta. Rođen sam u Edmontonu, Alberta, Kanada. Moji su se roditelji preselili iz Gvajane (Južna Amerika) u Kanadu u potrazi za boljim životom; u to vrijeme tamo su ljudi bili napadnuti bacanjem kiseline u lice.
Moj otac je 13 godina stariji od moje majke. Moja majka je bila domaćica, a kasnije je radila u banci. Moj otac je radio kao učitelj. Imam dva brata i sestru; Ja sam najstariji u obitelji. To je za mene postalo prokletstvo. Roditelji su bili jako strogi prema meni, morala sam se pridržavati veliki broj pravila Dok su braća i sestra mogli raditi što su htjeli.
Učiteljima je podučavanje vjerojatno predstavljalo zadovoljstvo – bila sam tiha učenica. Zapravo, bila sam sramežljiva i bojala sam se pokazati zbog svog ponižavajućeg života. Moj otac je bio alkoholičar. Jutarnjoj je kavi dodavao liker, preko tjedna je popio gajbu piva, a vikendom bocu ruma. To je postala rutina - moj otac pije petkom. Mama je pakirala kofere i pokušavala bez nas pobjeći do bakine kuće da se tamo skloni. Ali uvijek sam vjerovao očevim obećanjima - i svaki vikend slijedio je isti scenarij.
Policija je redovito posjećivala našu kuću; govorilo se čak i o razvodu. Kao, moj otac je mogao odgajati dječake, a moja majka je mogla povesti djevojčice sa sobom. Kad je moj otac pio, postao je čudovište: Dr. Jekyll i Mr. Hyde. Tako sam odrastao u strahu i neizvjesnosti.
Svi članovi obitelji su me psihički, emocionalno i fizički zlostavljali. Otac bi izvukao kožni remen i prijetio da će me udariti njime, a majka je uvijek držala dugačku drvenu žlicu u torbici kad bismo izlazili iz kuće, za slučaj da joj zatreba da me istuče. Zašto ja? Zašto ne i ostatak?
Moja majka nije imala drugog izbora nego prihvatiti očeve navike pijenja, rekla mi je nešto kasnije. Kao, gdje će - bez posla, bez vlastitog novca, pa još s četvero djece u naručju? Zapravo, mogla je otići kod bake, ali ljudi bi odmah počeli raspravljati o tome. Moj je otac od svakoga zahtijevao savršenstvo.
Izvana smo izgledali kao savršena obitelj. Ljudi oko nas nisu znali što se zapravo događa u našoj kući. Jedino sam u školi imao neku stabilnost. Nisam imao prijatelja, a bojao sam se s bilo kim sprijateljiti; Nikada nisam znao kako je to imati ljude koji te čekaju kod kuće.
Tada sam odlučila potražiti miran, sretan, normalan život izvan svog doma. Ali umjesto toga ponovno su me povrijedili. Maltretirali su me naš obiteljski liječnik i moji rođaci s očeve i majčine strane.
Mamin rođak me zlostavljao kad sam imala 11 godina. Kad sam imala 12 godina, silovao me. Još se sjećam krvi koja mi je tekla niz bedra. Borio sam se, ali nije bilo dovoljno. Nevina igra skrivača dala mu je priliku da me dodirne i povrijedi.
Nakon toga su se njegovi prijatelji izmjenjivali u brizi za mene. Nisam znala gdje da se obratim za pomoć. Htjela sam pozvati policiju i poslati brata u zatvor, ali zbog nasilja koje se događalo u mojoj kući iza rešetaka bi bio samo moj otac. Koliko god meni bilo loše, moja majka, moja braća, moja sestra i ja osjećali bismo se puno gore. Nasilje se dogodilo u mraku i još uvijek me plaši.
U mladost Već sam patio od poremećaja prehrane. Prvo sam se izgladnjivao, pa sam jeo kao svinja, pa sam opet pokušao smršaviti - radio sam do iznemoglosti i pio puno laksativa. Osim ako nisam pokušao izazvati povraćanje. Taj začarani krug započeo je taman kad me sestrična s mamine strane počela maltretirati.
U srednjoj me školi maltretirala i prijetila mi je fizička ozljeda od strane djevojke kojoj se nisam svidio na prvi pogled – vidite, nisam bio bijel. I sama je bila mulatkinja - pola Afrikanka, pola bjelkinja, Engleskinja. Drugi su je maltretirali, pa je svoj bijes i mržnju iskalila na meni. Dogodilo se da je njezina majka radila s mojim stricem u poslu s nekretninama. Ujak je intervenirao, djevojka mi se ispričala, a onda je prebačena u drugu školu.
Nakon što sam malo sazrio, počeo sam komunicirati s "lošim društvom". Počela sam biti promiskuitetna, piti alkohol i pušiti marihuanu kako bih pobjegla od stvarnosti i nosila se s boli. Također mi je dijagnosticirana anksioznost i depresija. Depresija me dovela do nekoliko pokušaja samoubojstva.
Kad sam imao dvadesetak godina, u našoj su obitelji još uvijek bili česti skandali. Ostala sam trudna, abortirala, a onda pobjegla od kuće. Nadao sam se da se nikad neću vratiti. Bio sam odsutan od kuće oko tjedan dana kada sam shvatio da moram ići zubaru. Tamo sam upoznao roditelje. Počeli su me loviti. Otišla sam kući s njima, samo da bih čula lažna obećanja - ista ona koja je moja mama čula od mog tate svaki put kad bi popio i napravio nam život pakao. “Žao nam je” i “Promijenit ćemo se.” Ali ništa, baš ništa se nije promijenilo.
Manje od tjedan dana kasnije, vratio sam se kući sa zabave i otkrio da me roditelji čekaju. Otac je jurnuo na mene i skoro me zadavio. Da me braća nisu spasila, kao što su već navikli spašavati moju majku, bio bih mrtav.
Tada sam se iz roditeljske kuće preselio u vlastiti stan u Edmontonu, gdje sam se osjećao slobodnije. Počeo sam piti, pozivati ljude k sebi, piti i seksati se. Jednog sam dana toliko popio da sam izgubio svijest. Sljedeće jutro sam shvatila da se nešto dogodilo - vidjela sam iskorištene kondome oko kreveta, užad na uzglavlju i na zapešćima... Silovalo me nekoliko ljudi. Kondomi, nesnosna bol, krv i duboka ogorčenost bili su dokaz za to.
Zatim sam se iz Edmontona preselila u Toronto jer u Alberti nije bilo posla za mene, ali je u Torontu bilo mnogo tajničkih poslova. Moji su roditelji otišli u Britansku Kolumbiju kako bi bili uz mog starijeg brata. Nisam imao izbora nego ostaviti Albertu i svoju prošlost tamo. Nisam išao u Britansku Kolumbiju s roditeljima; Bilo mi je dosta toga što su mi već učinili. Moja se sestra preselila s roditeljima. A mlađi brat je ostao u Alberti.
U Torontu sam našla ne samo posao i stan, nego i svog budućeg muža. Udala sam se, a nakon par godina, nažalost, pobacila sam. Nisam htjela imati djecu kad sam se udala – ne znam zašto. Ali tri godine nakon pobačaja dobila sam kćer, a dvije godine kasnije i sina. Moja djeca su mi postala svjetlo u životu, daju mi volju za životom, u teškim vremenima, kada mi se čini da je nemam.
Tada sam prevarila muža i imala nekoliko afera odjednom – i u stvarnosti i na internetu. To je bilo dovoljno. Zbog djece, muž me htio ostaviti zbog mog užasnog ponašanja.
Ipak, zahvaljujući terapiji, nakon toliko godina uspjela sam gotovo u potpunosti zaboraviti sva poniženja koja sam pretrpjela. Najbolja odluka koju sam donio bila je napuštanje Edmontona i početak života ispočetka u Torontu. Što se tiče mog bratića, on se oženio i počeo zlostavljati svoju obitelj, trenutno je u centru za odvikavanje od ovisnosti u Alberti i ne može se kretati bez invalidskih kolica. Kao što izreka kaže, "što ide okolo dolazi"; sve što mu se dogodilo, stvarno je zaslužio.
Moj se otac nikada nije ispričao za svoje zlostavljanje prema bilo kome od nas. On je već star. Najvjerojatnije nikada nikoga nije molio za pomoć niti će.
Svoju nevinost više nikada neću moći dati svom mužu, jer mi je oduzeta. Zahvaljujući terapiji i podršci drugih također pogođenih obiteljskim nasiljem, imam nadu, radost i život. Naučio sam dobru lekciju iz svoje prošlosti - ne bih trebao ponoviti ono što mi se dogodilo, trebao bih uvijek ostati sa svojom obitelji i prijateljima. Da, moj je život imao uspona i padova, ali uglavnom je trenutno super.
Zahvaljujem Bogu što mi je dao priliku da sada živim normalnim životom; Čak se s vremena na vrijeme uštinem i iznenadim se što je sve ovo stvarno. Samo znaj da ako sam ja mogao od žrtve postati preživjeli, onda može i svatko.
Imaš nešto za reći? Ostavite komentar!.
Bez sumnje, ponašanje djece i njihovi postupci ovise o odgoju roditelja. Ako brat gnjavi svoju sestru, to se ne može nazvati normom ponašanja. Možda i sama obitelj treba konzultacije s psihologom i njegovu intervenciju. To se obično događa tijekom djetinjstva ili adolescencije. Potrebno je dati jasnu sliku interakcije između brata i sestre, posebno u seksualnom smislu.
Pogrešno obrazovanje
Bratovo ponašanje najvjerojatnije je posljedica promašenog odgoja njegovih roditelja. Svojem djetetu nisu prenijeli potrebne informacije. Takva se obitelj naziva disfunkcionalnom, a takvo ponašanje može u potpunosti promijeniti tipovu predodžbu o djevojkama.
Brat traži žensku pažnju od svoje sestre. Ako zatvorite oči na ovo na prvim manifestacijama, može doći do incesta. A to prijeti ozbiljnim posljedicama. Psiha oba djeteta, ako govorimo o ranoj dobi, bit će slomljena. Jedan od razloga je izrazito nisko samopoštovanje tog tipa. Prolazi kroz pubertet, ali ne može kontaktirati s vršnjacima. Opet će biti potrebna intervencija psihologa. Prije svega, sestra mora o tome obavijestiti svoje roditelje. I recite to otvorenim tekstom: "Brat me gnjavi."
Načini rješavanja problema
Ono što se dogodilo, naravno, trebalo bi uplašiti roditelje i potaknuti ih na akciju nakon prve manifestacije ove situacije. Opći ton i značenje trebaju biti nedvosmisleni: neprihvatljivo je dirati svoju sestru i maloljetne djevojke, posljedice će biti vrlo ozbiljne. Bilo bi ispravnije da razgovor s dječakom vodi otac. On pak mora prenijeti što je pedofilija i kako se prema takvima ponašaju na pojedinim mjestima. Potrebno je objasniti kakve mogu biti posljedice ovog uznemiravanja u djetinjstvu. Nema potrebe za ublažavanjem naglasaka. Roditelji trebaju shvatiti da više nije moguće “pretjerati” u prenošenju informacija. Ako se ti slučajevi pojave, nedostatke u tim informacijama potrebno je zatvoriti što je prije moguće.
Što biste trebali reći svojoj kćeri?
Mora joj se reći da, ako se dogodi ista situacija, neka iskreno kaže: “Brat me gnjavi.” Roditelji će uvijek biti na njenoj strani i štititi je od bilo kakvih napada. Vrlo je važno da djevojčica ima odnos povjerenja s majkom, tada će joj biti lakše razgovarati o incidentu.
Rad psihologa
Budući da tip ne razumije što učiniti sa svojom seksualnošću u nastajanju, pa čak može pribjeći silovanju vlastite sestre. Čak i ako je djevojka protiv seksualnog kontakta, neće moći odoljeti. Dječak je jači i može jednostavno zatvoriti usta. Tijekom silovanja, djevojka može doživjeti toničnu nepokretnost. U tom trenutku mišići postaju nepomični zbog intenzivnog straha. Djevojka neće moći ni vrištati. To se događa na podsvjesnoj razini, često je nemoguće kontrolirati taj proces. Možda je dječak u djetinjstvu imao nekakvo seksualno iskustvo povezano sa starijima, čega odrasli nisu svjesni. Nakon takvih događaja roditelji možda i ne znaju da je brat počeo maltretirati sestru.
Posljedice uznemiravanja
Takvo ponašanje brata može biti opasno za psihu djevojčice. Prvu predodžbu o spolnom životu stvara odnos prema spolnom životu. Ovo također prijeti da će oboje djece mrziti svoje roditelje jer ih nisu zaštitili.
Ako brat ipak siluje svoju sestru, psihička trauma će biti neizbježna. Stoga se ne treba sramiti obratiti se psiholozima. Ako dječak ne zadovolji svoje seksualne želje, može počiniti zločin. Kada beba odraste, ona će postati svjesna činjenice nasilja, u kojem glavni lik- njezin brat. Tada čovjek može zauvijek izgubiti sebe i svoje ciljeve u životu. Seks unutra ranoj dobi može biti početak raskalašenog života.
Brat gnjavi usnulu sestru
Ako brat gnjavi svoju sestru u snu, onda je to psihički poremećaj. Boji se osude i čini to u tajnosti. Sestra, ako to primijeti, treba se obratiti roditeljima za pomoć i reći: “Brat me gnjavi.” Ako to ne učini eksplicitno, dovoljan je samo razgovor.
Kako se boriti protiv svojih želja?
Ako govorimo o tinejdžeru, onda roditelji trebaju reći svom djetetu o masturbaciji. Ako brat počne gnjaviti svoju sestru, to znači da ima seksualne potrebe. Dijete treba upoznati s ovom stranom odrasli život. Možda sve nije tako loše kao što se čini, a tip jednostavno slijedi "poziv" svog tijela. Vjeruje se da najbolje vrijeme za razgovor je dob od 10-12 god.
Djeca, nakon što su dobila teorijske informacije, moraju ih koristiti u praksi. Potrebno je objasniti mlađoj generaciji da je samostalno zadovoljenje njihovih potreba uobičajena stvar, u tome nema ništa loše. U tom razdoblju djeca mogu već imati seksualne snove, a ako roditelji nisu rekli kako prevladati erekciju, to može loše utjecati na djetetovo psihičko stanje. Bolje je ovaj razgovor voditi sa svojim ocem. Makar samo iz razloga što sam s tim detaljnije upoznat. Te podatke treba predstaviti kratko i jasno.
U pravilu, roditelji rijetko čuju riječi svoje kćeri: "Brat me gnjavi." Međutim, ako se to dogodi, ne biste trebali oklijevati i morate odmah riješiti ovaj problem. Preporučljivo je konzultirati se s psihologom kako biste nježnije prevladali ovu nevolju. Uostalom, ako roditelji nepismeno formuliraju svoje misli ili "pretjeraju", tada brat i sestra mogu dobiti još veću traumu.
Laana
Dobar dan. Teško je pisati o ovome, ali nema izbora, jer... Ne znam što da radim. Imam dvoje djece, sina od 13 godina i kćerku od 6 godina. Ponekad ne ostanu dugo sami kod kuće; jučer, kad su se vratili kući, dugo mi je trebalo da otvorim vrata. Kad je sin otvorio, u hodu je navlačio kratke hlače, a kćerka je izašla iz sobe u gaćicama, iako su došli prije 30 minuta i obično je ne bi tjerali da se odmah presvuče. Na moje pitanje zašto nosi samo gaćice, obje su pocrvenjele i počele pričati neke gluposti. A onda sam se jednostavno užasnuo svojih sumnji. S kćeri sam prvo mirno razgovarala, uvjeravala me da samo grade kuću i igraju se. Onda sam otišla do svog sina i na kraju saznala istinu. Skinuo joj je gaćice i dirao ju, te joj pokazao svoje spolovilo. Onda opet mirno pitajući kćer, ona je sve potvrdila, rekao sam joj da nema potrebe da to opet radi i zatvorio temu. Pokušala sam i sinu objasniti da je ona beba i sestra, a on je skoro punoljetan i za to može snositi odgovornost. Zatim je popila hrpu sedativa i nije spavala cijelu noć. Razumijem da se to ne može ostaviti ovako, da moram razgovarati sa sinom, a možda i kćeri, ali bojim se da ne napravim nešto loše. Treba nam pomoć.
Pozdrav Laana! Pridružujem se pitanjima Svetlane Djačenko. Što se tiče vaše komunikacije sa sinom:
Pokušala sam objasniti i svom sinu da je ona beba i sestra, a on je skoro punoljetan i može biti odgovoran za ovo
Zvučiš malo nesigurno. Dječak ima 13 godina i može to sam shvatiti i bez vašeg objašnjenja. Kako je reagirao na ovaj razgovor?
Laana
Imam 38 godina. Odgajamo s mužem. Djeca se ostavljaju sama u prosjeku jednom do dva puta tjedno. Možda i češće, ali tada neće dugo trajati (otprilike dovoljno vremena da odem do trgovine).
Slažem se da moj sin sa 13 godina već sve zna, ima pristup internetu i viđen je kako gleda video snimke seksualne prirode, tako da pristup internetu ima uglavnom kada smo kod kuće. Zbog toga je još više zabrinut za svog sina, čemu interes za njegovu sestru?
Kad sam razgovarao s njim, bio je sramežljiv, pocrvenio je i osjećao se krivim. Pokušao sam mu objasniti da je ona tvoja krv i još k tome toliko mala da to ne bi smjela tako saznati, da bi mogla pretrpjeti psihičku traumu. Rekao je da se nada da će ona to zaboraviti.
Laana, je li iznenađujuće da tinejdžer svoju probuđenu seksualnost pokušava ostvariti u najpristupačnijem predmetu? Po mom mišljenju, to uopće nije pitanje. I pitanje je zašto dječak još nije naučio društvene norme vezane uz zabranu incesta i činjenicu da su djevojčice tabu, bez obzira radi li se o sestrinskoj ili nečijoj djevojčici. 13 godina, po mom mišljenju, nije dob u kojoj treba izbjegavati razgovor sa sinom o posljedicama kršenja kaznenog zakona, ako je došlo do toga da ih on još nije naučio. Ono što se dogodilo, naravno, uplašilo vas je, ali trebalo vas je uplašiti: sada je nemoguće poduprijeti se mišlju da vaš sin nešto ne razumije i da djeluje nesvjesno. Sve već dobro razumije, ali strah od posljedica ne pobjeđuje njegovu znatiželju i seksualni interes za istraživanjem ženskog tijela. I to je vaš glavni problem, po mom mišljenju.
Lakše je ako otac vodi razgovor sa sinom. Opći ton i značenje trebaju biti nedvosmisleni: kategorički je neprihvatljivo dirati svoju sestru i maloljetne djevojke, posljedice će biti vrlo ozbiljne. Bolje je da otac što jasnije i bez ublažavanja naglasaka informira sina o pedofiliji i kakav je odnos prema njoj u društvu i što se može dogoditi osobi koja je za nju optužena.
Također je potrebno prenijeti kakve mogu biti posljedice seksualnog uznemiravanja i zlostavljanja u djetinjstvu za žrtve ovog uznemiravanja. A također nema potrebe za ublažavanjem naglasaka. Eventualne nedostatke informacija o ovom pitanju morate otkloniti vi i vaš suprug, ne možete više pretjerivati, već vidite da ono što je ranije učinjeno nije bilo dovoljno.
Naposljetku, vi i vaš suprug trebali biste vrlo jasno upozoriti kakve će biti posljedice za njega osobno ako ponovno dodirne svoju sestru ili, uz njezino dopuštenje, svoje prijatelje.
Kćeri treba reći da ako je itko dotakne, uključujući i brata, neka se ne boji reći za to. Također je vrlo važno da kćer zna da je njezino tijelo isključivo njezino vlasništvo, te da ima pravo zaštititi se odbijajući bilo kakve pokušaje dodirivanja od bilo koga, pa tako i od svojih najbližih. Da ćeš uvijek biti na njenoj strani i štititi je od bilo kakvih napada na njeno tijelo.
Laana
Ekaterina Krupetskaya, hvala, Ekaterina! Hoće li razgovor s ocem biti dovoljan ili je potrebna pomoć psihologa? I je li dovoljan jedan razgovor, možda ćemo o tome morati još? I može li se razgovarati sa mnom, budući da imamo odnos od povjerenja ili bi ipak trebao biti otac?
Hvala unaprijed na vašim odgovorima.
Laana, možeš li objasniti što misliš pod riječju "dovoljno"? Čini se da se bojite da nešto ne učinite, što će povući određene posljedice. Možete li sada govoriti o tome čega se najviše bojite?
Laana
Ekaterina Krupetskaya, bojim se da će nas moj sin stvarno čuti i razumjeti. Uvijek sasluša i kaže da razumije, ali onda sve ostaje isto (ovo se odnosi i na školu). Previše je lijen da radi sve i nikakvi ga argumenti i uvjeravanja ne mogu uvjeriti, ležao bi na sofi cijeli dan. Nekad kad krenemo ranije, on jednostavno ne ide u školu, a onda to objašnjava kao neki apsurd, da je zakasnio i da mu je bilo neugodno ići. Bojim se da bismo mu mogli krivo prenijeti informaciju i time kod njega izazvati neke devijacije. Ponekad sine misao, što ako već ima neku devijaciju, otkad se ovako nešto dogodilo. Sada ih se bojim ostaviti same kod kuće i sigurna sam da nakon razgovora s njim taj strah neće nestati i da ih neću ostaviti same.
Laana, činjenica da ne ostavljaš svoju djecu samu je u pravu. Vi se, koliko sam vas razumio, bojite da će vaš sin zanemariti ono što mu govorite. Ili vašeg muža. U svojim preporukama, ako ste primijetili, naglasio sam posljedice o kojima biste trebali obavijestiti svog sina. Ako Vi sami niste spremni govoriti o posljedicama pojedinih njegovih postupaka u Vašem odnosu sa Vašim sinom (misli se na provedbu tih posljedica), onda Vam teško mogu savjetovati nešto drugo osim da Vašeg sina držite pod danonoćnim nadzorom.
Što se devijacija tiče, na to pitanje vam nijedan psiholog ne može odgovoriti. Svaka osoba ima odstupanja i posebnosti. Nije pitanje ovo, nego kako se on ponaša. Ako si je vaš dječak jednom dopustio seksualni odnos prema sestri, to ne znači da on ne može shvatiti da je to nedopustivo. I samo ti to možeš osobno provjeriti tako što ćeš mu reći što će se dogoditi ako si to opet dopusti. Ali na što ste vi i vaš suprug spremni po ovom pitanju, pitanje je za vas. Ako se razgovor odvija u istom duhu kao i razgovor o tome da treba napraviti zadaću, nakon čega nastavlja raditi sve isto kao i prije, onda, naravno, to vjerojatno neće biti dovoljno.
Sada opisujete ne samo situaciju koja vas je zabrinula, već i svoju opću zabrinutost zbog nedostatka mogućnosti da utječete na svog sina, jeste li primijetili? Takav zahtjev zahtijeva nešto drugačiji pristup. Sad mi je jasnije što mislite pod riječju "nedovoljno" i zašto polažete nade u psihologa. Da, u takvoj situaciji bih ti preporučila da radiš s psihologom, ali prije svega za tebe (i za tvog muža). Tek nakon razumijevanja općeg konteksta vaše situacije sa sinom možete odlučiti treba li i vašem sinu psihologa. Ako imate dodatnih pitanja posebno o konzultacijama, spreman sam odgovoriti na njih u osobnom dopisivanju.
Laana
Ekaterina Krupetskaya, hvala!