Skutočné príbehy. Vtipné príbehy. Poviedky. Vtipné príhody zo života
Chlapci, vložili sme našu dušu do stránky. Ďakujem za to
za objavenie tejto krásy. Ďakujem za inšpiráciu a naskakuje mi husia koža.
Pridajte sa k nám na Facebook A V kontakte s
Na napísanie skvelého scenára nie je potrebná veľká fantázia. Stačí sa len rozhliadnuť a život sám vám prinesie zápletku a dokonca naplní takými živými detailmi, že budete pochybovať, či je to sen. Práve som čítal skutočné príbehy o muche Anatolijovi a babičke, ktorá spoznala svojho princa vo veku 72 rokov, a presvedčte sa sami.
- Spoznal som dievča na zoznamke. Krásna, bez meškania som prišla na rande. Sadli sme si do kaviarne a išli na prechádzku. Prechádzame okolo policajnej stanice, zastaví ma pri stánku „Hľadá ich polícia“, ukazuje ženu na fotke a hovorí: „Toto je moja matka.“ A potom sa nahlas zasmiala a náhle stíchla a dodala: „Nerobím si srandu, je to naozaj moja matka. Už 6 mesiacov som na úteku."
- Moja stará mama má 72, je veľmi aktívna, angličtinu sa začala učiť vo voľnom čase, aj keď si z nej všetci robili srandu. Pred 2 rokmi stretla muža v jej veku z Nórska. Raz k nej prišiel, ale ona ho nepredstavila svojej rodine, pretože sa bála výsmechu. O rok neskôr sa vzali a ona odišla. A včera k nám prišli: pekný vyšportovaný muž, ktorého ani nemožno nazvať starcom, chudšia, fit, opálená babička v džínsoch a módnej blúzke, s účesom, žiariacimi očami, držiaci sa za ruky. Hovorí dobre po anglicky, učí sa nórsky, cestuje. Sedeli sme hodinu a išli do múzeí. A my s mamou, úplne ohromené, sme celý deň mlčali.
- Sedím v autobuse, vojde žena a pýta si od vodiča šťastný lístok, ktorý dá mojej matke, ktorá je v nemocnici. A šofér ako správna víla dáva celú rolku lístkov, aby si pre seba vybrala ten správny.
- Kvôli práci sa často musím vracať domov neskoro, neosvetlenými ulicami. verejná doprava po 21:00 nebudete čakať a taxíky sú drahé. Okrem paprikového spreja nosím v taške vždy aj strašidelnú halloweensku masku. Keď idem za tmy domov, nasadím si ho a so satanským smiechom udržiavam prehrávač pripravený. Zatiaľ ma nikto neotravoval, no niekedy si želám, aby sa to stalo. Chcem vidieť reakciu tejto osoby.
- Keď som bol tínedžer, stretol som jedného chlapa. Býval mimo mesta, stretávali sme sa zriedka, lebo rodičia mi nedovolili cestovať tak ďaleko sám. Komunikované na internete, niekedy aj vyvolané. Potom sa komunikácia stratila, nedošlo k žiadnemu „oficiálnemu“ rozchodu. Po 4 rokoch mu z nudy napísala, že sa rozíďme v dobrom. Smiali sme sa, spomínali, rozhodli sme sa stretnúť. Už 6 rokov spolu po tom stretnutí a 10, ak spočítate túto 4-ročnú pauzu.
- Išli sme do lesa na hríby. Sadli sme si, aby sme si oddýchli, pozeráme, v zemi sú dvere, zo zvedavosti sme vošli. To, čo sme tam videli, nás šokovalo: dobrá oprava, obrovský televízor, videokazety s filmami, plná pivnica elitného alkoholu, knihy, cigary, kožený nábytok, klimatizácia, okná v strope, sporák, drahý riad a vedenie rozvodov. k transformátoru. Vraj tam 10 rokov nikto nebol. Ten frajer má dobrý vkus a sviňu manželku, ako tomu rozumiem. Potom som zistil, že toto je „brloh“ nášho suseda, ktorý sa presťahoval do Nemecka.
- S manželom sme sa stretli na pohotovosti. Prišiel som s popáleným zadkom a on si vykĺbil nohu. Sme spolu 2 roky a celý ten čas nás prenasledovala otázka: čo odpovedať dieťaťu na otázku, ako sme sa spoznali?
- Idem taxíkom a pýtam sa vodiča:
Je to vaša mucha alebo ju môžem vypustiť?
Nechajte ho, ak vám to neprekáža - okamžite sa zapne. - Toto je Anatolij, musí ísť do Pulkova.
- Pred pár rokmi som pracoval v drahom obchode so suvenírmi. Mali sme stáleho klienta – inteligentného staršieho muža, lekára. Kúpil u nás všetkých porcelánových klaunov: od malých za pár tisíc až po pol metra za pár desiatok. Bolo známe, že ich kupuje ako darček pre svoju dcéru. Raz som sa jej spýtal, kde ich drží, keďže muž ich nakúpil neskutočne veľa. Ukázalo sa, že moja dcéra mala pod nimi celú izbu na zámku v Anglicku! Študovala tam a vydala sa za grófa. V tej chvíli sa mohla dotknúť mojej závisti, ale aj sedliackej hrdosti na to, že má vnuka – grófa.
- Kamarátke sa podarilo tak silno kýchnuť, že jej praskol bubienok. Dlho ju považovala za vzor „šťastíčka“, až kým sama nezívala, až si vykĺbila čeľusť. Niet divu, že sme najlepší priatelia.
- Pracujem ako pokladníčka v supermarkete. Vidím stovky ľudí denne, všetci sú ako jeden. Nevidím nič veľkolepé. Jeden milý chalan si zvykol chodiť k nám do obchodu, všimla som si, že sa mu páčim. Vždy usmiaty, no nápadne plachý. Raz som nemala náladu, nudila som sa, išla som radšej domov... Vchádza. A tak som ho nechal ísť pri pokladni, povedal som štandardný algoritmus a sám som dodal: "Potrebujete pokladníka?" A on odpovedá: "Potrebujem to." Skrútený. Milujem.
- Keď som bol v škole, po škole som išiel s kamarátmi do kaviarne a videl som otca s nejakou blondínkou. Sedela chrbtom ku mne a otec bol príliš zaujatý rozhovorom a nevšímal si ma. Odniekiaľ vo mne prišlo toľko hnevu, že som išiel hore a nalial si pohár tohto kráľa studená voda na hlave. Začne kričať, stretnú sa jej oči a ja vidím, že toto je moja mama. Len si prefarbila vlasy.
- Raz som išiel po ulici, ako inak, zastavil som na semafore, zamyslene som sa pozrel na druhú stranu cesty a tam... Babička v jadrovo-ružovej teplákovej súprave a s kohútom na vodítku.
- Po rozvode to priateľa mojej tety ťahalo k extrémnym športom. Rozhodol som sa pre zoskok padákom. Prvý skok - trhlina v chrbtici. Mesiac na liekoch proti bolesti, vtipy „Mal som sa ísť potápať, ty blázon!“ O šesť mesiacov neskôr sa ozvalo: „Volám vám zo španielskej nemocnice. Zabil ma elektrický prúd od rejnoka!“
- Stojím na kraji cesty, potom sa v pohybe otvoria zadné dvere okoloidúceho dodávkového vozidla, pod nohy mi spadne krabica, dvere sa zatvoria a auto sa odnesie do diaľky. Ani som sa nezľakol. Otváram - plnú škatuľu zmrzliny vo vaflových pohároch. Toto, samozrejme, nie je 500 nanukov z helikoptéry, ale šťastie, určite šťastie!
- Raz do týždňa chodím s babkou na trh a pomáham nakúpiť všetko potrebné. Naposledy som videl obrázok, ako sa dvaja predajcovia mäsa pohádali, kto má najlepší tovar. Jedna babička s krikom hádzala po druhej surové žalúdky a jej súperka sa bránila baraňou hlavou.
- Stál som v Číne blízko kaviarne a čakal som na priateľa. Je zima, prší, zabudol som si bundu, mám vybitý telefón, kamarátka mešká a ja neviem, kedy príde, neviem po čínsky - celkovo celý set. Som na nervy, trasiem sa od zimy, keď zrazu vyjde chlapík od baristu a potichu mi podáva latté. Váhavo som siahla po peňaženke, no on len pokrútil hlavou, podal mi pohár, usmial sa a pokračoval v práci. Bez mien, bez dialógov, len minútová epizóda, no stále si pamätám tú lahodnú kávu.
- Vo vlaku ukradli topánky. Spal som na hornej polici, zobudím sa, vystúpim na ďalšej stanici, ale nie sú tam žiadne topánky. Prehľadali celé auto. Ľudia sa smejú, je to zábava. A ja plačem, ešte musím ísť domov autobusom a som v ponožkách. Jeden chlap pomohol - dal žabky. A tu sedím na stanici v žabkách o 6 čísel väčších a plačem. Ľudia škúlia. Je to trápne, smutné a vtipné. Vďaka nemu. Papuče vrátim.
- Ako dieťa, keď som mal nočné mory, vyskočil som z postele a bosý som utekal v pyžame k ockovi do dielne. Otec je architekt, ale často maľoval farbami, a tak si oddýchol od hlavného zamestnania. Pribehla som k nemu, sadla si do kresla, zabalila sa do deky a triasla som sa od strachu a opísala tie strašné stvorenia, o ktorých sa mi snívalo... Otec ma pozorne počúval a zároveň čerpal z mojich slov. Nech som opísal akúkoľvek príšeru, zakaždým bolo na plátne nejaké milé zvieratko. Rozhorčene som mu povedal: "Ocko, vôbec nevyzerá ako to monštrum!" - a on prekvapene odpovedal: „To vážne? Prepáč, môžeš to ešte raz opísať? A hneď ako som sa pokúsil spomenúť si na sen, uvedomil som si, že sa mi takmer vytratil z pamäti, takže sa nebolo čoho báť.
Vyskytli sa vo vašom živote príbehy, ktoré by sa mohli stať scenárom pre hollywoodsky film?
Každý reaguje na stresové a nezvyčajné situácie inak. Niekto znecitlivie, spanikári, rozčúlil sa, stratil sa... A niekto sa dá dokopy a začne hľadať cestu von! Do pozornosti - 16 vtipných a poučných príbehov od ľudí, ktorí sa určite vedia vykrútiť z akejkoľvek väzby. Čítajte, usmievajte sa. A povedzte mi: poskytovali ste už niekedy podobné situácie? Ako si sa dostal von?
Príbeh 1
Práve som dostal zákaz parkovania na parkovisku pred budovou úradu. "Takže som zo San Sanych," hovorím. A pustili ma bez problémov. Vo všeobecnosti mi tento San Sanych vždy pomáha. Skvelý chlap, aj keď vymyslený.
Príbeh 2
Manžel mi k narodeninám daroval drahý kožený opasok k džínsom, o ktorom som už dlho snívala. Len on si vybral najmenšiu veľkosť. Ukazuje sa, že si je istý, že som veľmi chudý. A to mám celkom strednú veľkosť 46. Nemohol som priznať, že opasok je mi malý. Musel som naliehavo schudnúť, aby som si pokojne utiahol opasok. Ďakujem, moja láska, za motiváciu.
Príbeh 3
Každý vie, že je ťažké uživiť malé deti a ešte ťažšie je s nimi vyjednávať. Moja taktika, ako zapojiť deti do procesu prípravy večere, je veľmi jednoduchá: „Deti, chcete uvariť rezeň so zemiakmi alebo zemiakovou kašou? Podávať cestoviny alebo špagety? A aká polievka? Kuracie mäso alebo rezance? V skutočnosti je všetko rovnaké, ale deti sú radi, že sa berie do úvahy ich názor a s potešením hltajú pripravené jedlá.
Príbeh 4
Pomohol mojej dcére urobiť letnú úlohu pre 2. ročník. Bolo treba nakresliť obrázok do rozprávky, ale nekreslíme veľmi dobre. A tak som vytiahol uhlový papier a preniesol kresbu z fotokópie na požadovaný papier. Moja dcéra sa teší, povedala, že nevedela, že sa to dá takto kopírovať. Na pomoc opäť prichádzajú takmer zabudnuté technológie.
Príbeh 5
Tie Vianoce, podľa všetkých zákonov žánru – s trámom špinavé vlasy, v natiahnutých nohaviciach a páperovej bunde - zišiel do predajne na 1. poschodí. V diaľke, blízko obchodu s chlebom, som videl bývalého. Pri rozchode zo mňa robil úplného blázna, takže nebolo možné trafiť si tvár do špiny.
Nenašiel som nič lepšie, ako povedať okoloidúcemu chlapovi: "Mladý muž, pobozkaj ma rýchlo!". Prekvapený poslúchol. Bol to ten najdrzejší spôsob, ako nájsť chlapa, na ktorom sa s ním stále smejeme.
Príbeh 6
Omrzelo ma, že každé ráno čelím najťažšej voľbe: čo si obliecť, akú novú kombináciu vecí vymyslieť? Vytiahla som všetko oblečenie, vyskúšala som si ich v najrôznejších kombináciách a každú z týchto kombinácií som odfotila. Fotky som si vytlačila a urobila album... Teraz, keď niekam idem, listujem si v ňom ako v módnom časopise a vyberám si, čo si oblečiem podľa počasia, príležitosti a miesta.
Príbeh 7
Moja mama je génius. Kedy mladšia sestra požiadala, aby prvýkrát vyskúšala čokoládu, matka jej podala tú najtmavšiu, akú našla (90 %). Potom moja sestra 10 rokov nepožadovala čokoládu: myslela si, že všetky čokolády sú horké a nechápala, prečo ju jem na obe líca.
Príbeh 8
Vyvinul som pre seba pravidlo "Nie je to také ťažké." Upratať kúpeľňu po kúpeli nie je také ťažké. Umyť po vás tanier a vidličku nie je také ťažké. Nie je to také ťažké, keď prídete z ulice okamžite dať veci do skrine. A takýchto príkladov je veľa. Keď som príliš lenivý na to, aby som niečo urobil, opakujem si: "Nie je to také ťažké." Ušetrí veľa času.
Príbeh 9
Moju ročníkovú prácu zožral môj pes. Naozaj jedol. Obrovský svätý Bernard Jacques zjedol moju semestrálnu prácu. A môj učiteľ mi neveril, kým som nepriviedol toho drzého psa k nemu domov, kde zjedol 4 účty za energie, kým sme veci vyriešili. Odvtedy mám "automatický" a nový priateľ v podobe učiteľa dejepisu, ktorý nás začal pravidelne stretávať na prechádzkach a kŕmiť Jacquesa chutnými maškrtami.
Príbeh 10
Na skúške s prísnou učiteľkou sa kamarát trápil a nevedel si poriadne zapamätať odpoveď na tiket. "Zavriem oči a vidím, ako je to napísané abstraktne!" povedala mu. Učiteľka nebola bezradná a odpovedala: „Tak zatvor oči a čítaj! Nevadí mi to!"
Príbeh 11
Jeden čas som sa túlal po prenajatých bytoch a ledva som vyžíval peniaze, pretože nájomné bolo pre mňa neúnosné. Hľadal som lacnejšie, ale provízie a zálohy boli všade. Tým pádom som si v práci zobral 2 týždne dovolenky, zamestnal sa ako stážista v realitnej kancelárii, našiel som si v pohode byt bez zástavy, provízií, s adekvátnymi majiteľmi. Stále to považujem za svoj najväčší podvod storočia.
Príbeh 12
Keď moja mačka vojde do izby a otvorí dvere dokorán a ja som lenivá vstať a zavrieť ich, posvietim laserom na dvere, aby mačka skočila a dvere sa zavreli.
Príbeh 13
Išiel som do nákupného centra pre džínsy. 2 hodiny, 10 obchodov, nulový výsledok. Nie, džínsy boli prezentované v dostatočnom množstve - pre dievčatá, ktoré milujú kamienky, strapce, nášivky, dierky, niečo prezlečené za legíny a pás takmer po prsia.
Zúfalo som hľadal niečo slušné, chystal som sa ísť domov, no potom som zatúlal do pánskeho oddelenia. Bože, prečo som tam neprišiel skôr? 5 minút, 2 kovania - a dokonalé džínsy sú nájdené! Možno tento hack niekomu pomôže.
Príbeh 14
Dlho snívalo o aute, ale nedokázalo si ušetriť. Požiadal som o pôžičku s najvýhodnejšími podmienkami, ale bez zvláštnej nádeje na schválenie.
A teraz sedím v práci, volajú mi z banky, aby na mňa urobili posudok. Veľmi farbisto sa opísala ako vynikajúca zamestnankyňa. Po 5 minútach dostávam správu o schválení mojej pôžičky!
Príbeh 15
Po narodení prvého dieťaťa manželky jeho brata sa príbuzní začali dožadovať druhého. Najmä jej mama, ktorá býva ďaleko a na živote bábätka sa vôbec nepodieľa. Svokra začala v noci všetkých obvolávať: „Ste skúsení, viete, čo máte robiť... Ale ako? A čo? Aký druh uspávanky poznáš? Počúval som rady a všetko som si robil po svojom. Asi po mesiaci za ňou všetci zaostali. Pre mňa je to skvelé!
Príbeh 16
Pracujem ako dekoratér na svadbách a pod. Vždy zostávame s tímom na nástenných maľbách, pozeráme sa na reakcie ľudí, či sa im to páčilo a podobne. Takže tu bol prípad: krásny oblúk s kvetmi na pozadí mora a o pár metrov ďalej ďalší, ale len s visiacimi korálkami. Všetko išlo veľmi dobre, no keď novomanželia začali skladať sľuby, ozval sa divoký plač.
Bola to čajka, ktorá sa zamotala do korálikov. Ženích nebol bezradný, pribehol, rýchlo ju vyslobodil a pustil so slovami: „Je to ako ja: zamotal som sa do seba, do problémov. Ale keď si sa objavil v mojom živote, uvoľnil si ma z okov, oslobodil ma a dal mi nádej na lepší život.
Zaujímavé krátke vtipné príbehy zo života ľudí – presne to bude medzi čitateľmi vždy žiadané. Každý človek sa rád zasmeje na tom, čo sa stalo v živote toho druhého. Vtipné príbehy vás môžu rozveseliť kedykoľvek počas dňa. Je známe, že to, čo sa vzalo zo života, bude baviť viac ako jeden rok. A smiech, ako viete, predlžuje život!
Dovolenka s priateľmi už zahŕňa príbehy všetkého druhu vtipné príbehy. Mnohé z týchto stretnutí končia na internete. Ak si chcete prečítať zbierku veľmi vtipných životných príbehov, vitajte na našej stránke!
Najpopulárnejšie témy:
Komické situácie sa nachádzajú na každom kroku a je v poriadku, ak sa o nich dozvie niekto iný. Zábavné príbehy našej stránky nenechajú ľahostajným nikoho, kto zastaví svoju pozornosť na stránke so zaujímavými príbehmi. Môžete si nájsť akýkoľvek príbeh podľa svojho vkusu, pretože máme len tie najlepšie a najzábavnejšie prípady, ktoré sa stali v skutočnom živote!
Pridajte sa k počtu našich čitateľov! Terapia smiechom zaručená! Rozprávajte svojim priateľom a kolegom vtipné príbehy a spoločne sa na nich smejte. Kolektívny smiech je určite vírusový a veľmi nákazlivý! =)
Dnes som v autobuse do obchodu pre RAM pre server, volá moja žena, počas rozhovoru sa pýta, kde som. Odpovedám: - Idem pre pamäť. Rozprávali sme sa, odložil som fajku. Sedí ku mne 3-4 ročný chlapec s mamou, tak nechápavo na mňa hľadí a potom sa mamy pýta: - Mami, kam si chodí môj strýko na pamiatku? - Strýko ide do dobrý čarodejník Goodwin na pamiatku a dodá aj strýkovi odvahu ... ... autobus ležal ...
Volala kolegyňa, že leží v nemocnici so ženskými neduhmi.
Povedala doslova: "Ponúkajú, ak kvapkadlo nepomôže, urobiť nejaký druh eutanázie."
Zasmial som sa, uvedomil som si, že sa pomýlila s odreninou.
Na druhý deň, keď som ostatným v práci rozprával o chorej žene, rozhodol som sa rozosmiať ľudí.
Hovorím: "Ilonka povedala, že ponúkajú eutanáziu."
Najprv: "Nech súhlasí, je to v poriadku!"
Druhý: "Sám som to urobil dvakrát, na druhý deň ako uhorka!"
Po tretie: "Lekári nebudú radiť zle!"
Príbeh zo série „poprava nemôže byť odpustená“
Dnes som išiel do najbližšieho supermarketu kúpiť párky na večeru. Podídem k oknu a na cenovke vidím tento nápis: Tatkova šunka môže byť z bravčového stehna. A bez čiarky, samozrejme. Vo všeobecnosti som nekúpil klobásu, pretože možno z kuracieho stehna alebo možno z FIG vie čo. Nemám rád neistotu :-)
Skončil som s prijímaním pacientov. Idem domov, rozhodol som sa ísť do obchodu, nakúpiť potraviny. Vyberám chlieb, prichádza trpezlivý priateľ a povedzme si, ako dlho trápi kašeľ, slabosť. Hovorí všetko. Odpľul som si, vybral som z tašky fonendoskop a povedal: vyzlečte sa, budem počúvať.
Príbeh je skutočný, stal sa môjmu priateľovi.
Moskva. Dopravní policajti zastavili kamarátovi auto, aby skontrolovali doklady. Počas inšpekcie je inšpektor privolaný rádiom zo susedného stanovišťa a prebieha medzi nimi tento dialóg:
- 52 recepcií.
- 52 počúva.
- Teraz vaše Porsche Cayenne prejde, spomaľte ho, dnes je veľkorysé.
- A čo povedať?
- Povedz "lámeš!"
Vlastný španiel
Raz sme boli na návšteve so služobným psom, majitelia sa ponúkli, že psíka „skontrolujú“, vraj niečo nájde alebo nie. Pes mal ukázať lovecké nábojnice v stole alebo trezor so zbraňou. Prvou bola ale izba 19-ročného syna, pri ktorého nočnom stolíku si pes ľahol. V krabici s diskom sa našla tráva. Vo všeobecnosti neviem, čo malo mláďa, ale dostal som fľašu martini a veľkú škatuľu sladkostí a pes dostal vrstvu hovädzej sviečkovice takmer takú ťažkú ako ona.
Zobudili ma zvuky. Pod oknami sa auto dlho nevedelo naštartovať. Štartér mláti, potom sa zabaví a v sekunde sa zastaví. A tak asi pol hodiny. Toto je batéria - zdravie, vidíte, dýcha. Oru: Vytiahnite sanie! Pauza. Počujem: šťuchnutím sa rozbehne a hladko odíde. Večer zisťujem, že nám z dvora ukradli deviatku.
Pôjdem ako spolupáchateľ k okresnému policajtovi, aby som sa vzdal...
Mali sme mladého pastiera Dinga (bývali sme v dome na dedine). A potom som jedného dňa vyzdvihol mačku na ulici. Snažili sme sa ju nepúšťať na ulicu, aby si zvykla na dom. Jedného dňa som sa vrátil z práce, no Murka tam nebola. Všetkých prehľadali, volali, no nikde. Nadávam na Dingu, že odohnala mačku. Potom som išiel do obchodu a na ďalšej ulici som uvidel nášho Murka. Obaja sa tešili: - a ja a Murka. Keď sme s ňou prišli domov, potešila sa aj Dinga. Vzpriamila sa a olizovala Murka, akoby mi ukazovala: - vidíš, ako ju milujem, a ty si mi vynadal. Zvieratá sú najinteligentnejšie stvorenia!
Usadil sa v nový dom. Susedia na pozemku majú dieťa vo veku 5-6 rokov. Stredná dĺžkaúčes, behá v tričku a šortkách. Len nerozumiem - dievča alebo chlapec, ale vzhľadom na už slušný vek je nejako nepohodlné pýtať sa dieťaťa. Cesta von sa našla! Kedysi dávno vo výťahu
- A ako sa volá tento zázrak?
- Sasha!
Dnes, ako obvykle, som išiel do obchodu Magnit, nakúpil som všelijaké užitočné a nie zdravá strava, idem k pokladni, no, na túto pohyblivú pásku vložím produkty a bez váhania vložím peniaze na tú istú pohyblivú pásku.
Tu predavačka s hnevom na tvári hovorí:
- Kam dávaš peniaze? ! čo ak sa nasajú? čo budeme robiť ďalej? ?!
A potom príde muž a s rovnou tvárou hovorí:
Budeme sať...
Ďakujem))) Každý, kto stál vedľa mňa, sa práve zlomil))
Príbeh sa stal dnes. Náš otec berie svojho syna do záhrady. V utorok má syn prechádzku po záhrade a prechádzku ako dospelý s ruksakmi, kde si dávajú svačinku z domu. Podľa toho sa v pondelok večer so synom dohodneme, že batoh by si mal zbaliť sám. Medzitým som pozbierala tašku čistého pyžama a zavesila som ju na kľučku predných dverí .. Takže v utorok ráno .. zavolala som manželovi s otázkou: "Tak čo, zbalil si si batoh?" na čo dostávam brilantnú odpoveď - "Áno, do batohu vložili balíček, ktorý si pripravil." Náš syn išiel na prechádzku v pyžame. Po prvé, ľahké a po druhé pripravené na všetko ;)
Kupujem vajíčka z obchodu. Ako obvykle otvorím balík, aby som skontroloval, či je všetko neporušené. Mladý chalan vedľa mňa tiež otvorí balík, pozrie sa dovnútra, potom sa otočí ku mne a zmätene sa pýta:
- Čo hľadáme?
Nočná zmena v lekárni. Moskovská avenue. Tri hodiny v noci. Zdriemnem si.
Okno hovor. Ospalý prichádzam. Sedemnásťročné dievča:
- pre mňa vazelína!!!
- Prečo potrebuješ vazelínu o tretej hodine ráno, drahý?
- Namažte koňovi kopytá!!!
- M-áno ... je ten správny čas na vtip ...
A potom sa do okna pozrie Kôň!!!
Dievča ju v noci prechádza, ukázalo sa ...
Môj priateľ mal 3-ročného syna, ktorý sa zobudil v nesprávny čas. Videl som, ako ocko pod prikrývkou (sláva ti, Pane!) skáče na mamu. S výkrikom "Kôň!!!" vyskočí otcovi na chrbát a schmatne ho za tričko a vyzývavo vyhlási „GO!!!“. Z kamarátovej strnulosti vytrhla len nevinná otázka manželky: „Čo je zamrznuté, chce sa dieťa voziť?
Stáť a fajčiť na zadnej verande domu. Na dvore behajú deti vo veku 10-12 rokov. Za rohom roluje veľmi bucľaté dieťa a mieri niekam hlboko do dvora. Neďaleko naňho začnú ukazovať prstom nejaké dve dievčatá a smiať sa. Chlapec sa otočí a hlasom s chrapľavou intonáciou ako Don Corleone a aktívne gestikuluje: - Yana, Yana, drahá, chceš mi niečo povedať? Chceš mi niečo odkázať, drahý? Tak poď a povedz mi to do očí, Yana! A ak budeš naďalej kričať za mojím chrbtom, potom prídem a nakopem ti chudý zadok! Nemôžem si pomôcť a začnem sa smiať. Chlapík sa ku mne otočí, zloží si šiltovku, mierne nakloní hlavu a povie: - Dobrý večer, mademoiselle. Teraz je to moje obľúbené dieťa na dvore)
Včera som išiel s kamarátom do obchodu na pivo. Mám fúzy, aj keď nie plné, ale nie a la Stas Michajlov. Kamarát s bruchom, asi deväťdesiatmetrový a s tuhými štetinami.
Predavačka sa pýta:
- Koľko máš rokov?
Hovorím:
- Trinásť.
Priateľ:
- Pätnásť.
predavačka:
- Takže, dvadsaťosem, vaša zmena ...
Podľa hypotézy austrálskeho biológa Michaela Gillingsa, ktorá vysvetľuje účelnosť existencie predmenštruačného syndrómu (PMS) z hľadiska prirodzeného výberu, s týmto nervovým a podráždeným stavom predchádzajúcim menštruácii, sú šance ženy na rozlúčku s nárast neplodného partnera, čo je evolučná výhoda, vďaka ktorej sa PMS v populácii zachoval.
Nedávno som sa rozhodol kúpiť Cialis podľa potreby (pre potenciu napr
vec, ak niekto nevie). Našiel som online drogériu s donáškou,
vybrali požadovaný produkt... V spodnej časti sa objavil nápis „S týmto produktom častejšie
celkovo kupujú aj: citramon, smecta, valocordin.
Ehh, staroba nie je radosť...
Nemôžete prejsť cez ústa
Každý asi pozná príslovie „Nič, cez ústa to neunesieš...“, ktoré sa zvykne používať, keď je v mieste jedenia trochu tma a niektorý z jedákov s týmto faktom vyjadrí svoju nespokojnosť.
Pred pár mesiacmi sa s manželkou chystáme do postele. Už išla spať a ja som sa ešte prehrabával po byte, skontroloval, či je zamknutý. Vstupné dvere(dedinský zvyk) a tiež ísť spať. A za oknom na nádvorí domu pri vchode oproti zavesil nejaký chytrák lampáš, z ktorého svetlo vážne dopadá na moje okno.
Podídem k oknu a začnem pevnejšie zaťahovať závesy. Manželka už zaspávajúca hovorí, že v izbe nebude tma? Na čo som na čistom stroji dal rovnakú frázu známu z detstva. Sám si nevšimol, čo povedal, ale jeho žena sa zasmiala, takmer spadla z postele. Až potom mi to došlo...
Naučte sa fyziku
Jeden podplukovník učil na Kazanskej delostreleckej škole. Underground, ako underground, nenašiel Vojnu, neslúžil v Afganistane, ale mal Rád Červenej hviezdy. Za to, čo dostal - nepovedal ... Ale ľudia sa to napriek tomu dozvedeli počas pitia a tento príbeh sa častejšie rozprával na technickej univerzite na prednáškach z fyziky ako v škole samotnej ...
Takže... Tento podplukovník slúžil ako poradca vo Vietname. Na brehu mora stála „vietnamská“ delostrelecká divízia a úlohou bolo chrániť pobrežie pred vylodením amerických jednotiek a ostreľovaním amerických lodí, ktoré priplávali z pobrežia. Američania zasa o delení vedeli a vedeli o rozpätí 152 mm. húfnice išli o niečo ďalej, ako je dostrel.
19. november .... Deň delostrelcov. Prepitné. A potom jeden „poradca“ príde s nápadom – potopiť Američana. Vietnamci pod prísnym vedením nášho hrdinu a ďalšieho „poradcu“ vyvalia húfnice na breh a rozrobia niekoľko veľkých požiarov. Musím povedať, že tieto húfnice mali samostatné nakladanie: najprv projektil a potom náboj samostatne. Kto videl film "Capture" - pamätá si ...
Náš hrdina požiadal, aby zoradil škrupiny pri ohni a priniesol rukavice. Vietnamci ničomu nerozumeli, ale rozkaz poslúchli. Týmito nábojmi zahriatymi ohňom boli nabité húfnice a buchnuté na 2 americké fregaty... Náboje sú teplé. Účinnosť sa zvýšila a projektil letel ďalej ako zvyčajne.
Prvá americká fregata dostala 2 priame zásahy a 152 mm sa jej nezdalo dosť.. Druhá narýchlo postavila dymovú clonu, vzala zranené zviera do vleku a odišla na základňu. A naši hrdinovia pokračovali v oslavách Dňa delostrelcov. A po chvíli naši "poradcovia" dostali Rád Červenej hviezdy "... To je všetko. Naučte sa fyziku ...
Synovec v škôlke dostal za úlohu vysvetliť porekadlo: "Práca tvorí, ale lenivosť ničí." No vysvetlil, že keď človek pracuje, potom je všetko v poriadku: stavajú sa domy, stavajú stroje a dom je čistý, - a potom príde „allen“ a všetko zničí. Aleni sú také Aleni.
O babičke:
Vzal dieťa na leto k babičke. Ako viete, deti sú úžasní psychológovia. Syn hneď povýšil svojho dedka na nové, drahé lego a v špinavo-ostrej podobe. Vtedy vám klient dá svoje peniaze, no zároveň verí, že sa tak rozhodol on sám.
Babička si nerobila hlavu. Vyzbierala všetky peniaze, ktoré boli v dome a dala ich synovi so slovami: "Teraz robíš rozpočet do konca mesiaca!" A život je usporiadaný veľmi jednoducho: za všetko plaťte. Na elektrinu, jedlo, vodu, dokonca aj hojdačky! Syn ovláda základy počtov, preto po prvej radosti začali horiace slzy: "Do konca mesiaca to nebude stačiť." Ale babka je tvrdá ako flinta: "To nie sú moje problémy, ty mi dávaš z pokladne - to je účet za plyn."
Raz sa s dedkom prejsť pri parku. Dedko s nevinným pohľadom ponúka na kúpu limonády a Sport Express, syn odpovedá: žiadne noviny, limonády – rozpočet nedovoľuje!
Pedalka
História polovice 90. rokov, kedy boli počítače vo všeobecnosti ešte vzácnosťou.
Kamarát pracoval ako robotník enikey, inštalovaný na železo operačný systém a potom sa vrátil, ak sa niečo pokazilo alebo potrebovalo aktualizáciu. Dali príkaz na aktualizáciu programov z účtovného oddelenia už známej spoločnosti - pred pár mesiacmi už nainštaloval všetko, čo bolo potrebné, na úplne nové počítače.
Prišiel som, preskúmal požadovaný počítač - z myši je kurzor, ale samotná myš neexistuje. Znova vyšetrené a predilekčne - nie. Rozhodol sa "prejsť" cez kabeláž - myš sa objavila pod stolom. Starší účtovník, ktorý odpovedal na kamarátovu hlúpu otázku „ako a prečo?“, si len ťažko povzdychol:
- Sakra nepohodlný pedál!
Úbohá žena bola dosť bystrá na to, aby si vyzula topánku a prstami na nohách stláčala tlačidlá myši. A dosť inteligentné, ako sa ukázalo.
Raz som mal prípad. Jazdiť len tak (zabíjanie času), hlasujte
2 dievčatá, prestaňte. Dievča otvorí dvere a hovorí: "Sokolniki,
100 rubľov, dobre, za dve palice! ". A choďte tam asi 5 minút."
Ja: "No, sadni si," ale bol nejako zmätený, nečakane ... 100 rubľov a ďalšie dve palice. V dôsledku toho im hovorím: "Dievčatá, teraz sa mi nechce kurva, dajte mi 100 rubľov."
Ukázalo sa, že v Sokolniki je kaviareň „Two Sticks“ a za touto kaviarňou sa jednoducho museli zastaviť ... dokonca som sa začervenal ...
Tu je ďalší, na ktorý som si spomenul. O sibírskej mentalite. Bol som ešte malý. Brežnev ZSSR, prišli sme navštíviť príbuzných do Moskvy. Ľudia v dome dorazili, ešte museli dobehnúť, a tak otca poslali na trh pre zemiaky. Predtým, samozrejme, trochu zabrali. Skrátka, podali mu malý sedací vak, povedali, kde je trh a pokračuj. Cestou otec po sibírsky zistil: koľko ľudí, ako dlho sa zastavili atď. Keď sa zložka vrátila, Moskovčania zostali ohromení - kúpil celé vedro (!) zemiakov. Na otázku, prečo sakra toľko, keď pýtali len 2-3 kg, stručne odpovedal:
- No, Duc, jedz, tak jedz! Je nás veľa.
Myslíš, že sa teraz vieš usmievať? Vigvam! Zemiaky kúpil SPOLU S 12 litrovým VEDROM, lebo. nezmestilo sa do tašky.
PS: Môj otec neletel obedovať v Moskve do reštaurácie a žili sme skromne, len rád všetkých prekvapoval.
Sedím (prepáč) na záchode a myslím na večnosť, počujem, ako vošli muži z kancelárie vedľa našej (na záchode sú 2 pisoáre a 1 záchod), no, o niečom tam diskutujú. Vo vrecku mám mobil, s hlasným, dobrým zvukom. Na SMS je zvuk výstrelu z pušky (hlasný, zreteľný, počujete ako sa kotúľa nábojnica) a v tom najkritickejšom momente prídu na mobil tri (!) SMS za sebou. Nič ako salva, muži pri pisoároch takmer spadli. To nie je všetko, naše WC je štandardného typu, dvojdverové (chlapci - dievčatá), stena veľmi tenká, počuteľnosť výborná a v samom vrchole smiechu príde potvrdenie o doručení už odoslanej správy. , so zodpovedajúcim zvukom. Už sa to nezdá také vtipné, tak sa čisto usmeje a potom spoza steny komentár: "Kontrola". Takmer sme vyliezli z toalety))
Som alergický na niečo, čo práve kvitne. Slzy neustále tečú.
Dnes sa pozeráme na faucety v obchode. Po dlhom vyberaní som sa rozhodol predajcovi položiť otázky. On odpovedá, ja počúvam a automaticky si utieram slzy.
Predavač: - Neplač! Ak sa vám faucet tak páči, ale je príliš drahý, spoločnosť môže poskytnúť dodatočnú zľavu!
Nedeľa ráno, všetci doma. Babička živí svoju vnučku. Má asi šesť rokov a chodí do škôlky. Nechce jesť, ale so slovami „pre mamu, pre otca, pre vtáka“ proces pokračuje. Babička ukazuje obrázky v televíznom časopise a pokračuje „k tejto krásnej tete, k tomuto strýkovi“. Jedna z fotografií bola odmietnutá. Pre neho nebudem, je modrý. Babička objasnila: Sú oči modré? Áno, je modrý. Táto téma nebola nikdy diskutovaná. O postave na fotke som nič nepočul. Zdá sa, že materská škola skutočne posúva hranice vedomostí.
Inštalatéri
Priateľka, dáma bystrá a zaujímavá, ale tá chvíľa je osamelá, ráno sa rozospatá plazí do kuchyne piť kávu a fajčiť, preklínajúc pondelok a všetko bývalé do kopy. Zvonček. Je veľmi ospalá.
- Kto je tam?
- Inštalatéri.
- Prečo?
- Cítiť.
Okamžité vstávanie s veľkým záujmom:
- Koho?
- Áno, nie ty, dievča! Batérie!
Bola naštvaná, neotvorila dvere a potom celý deň reptala: "Nech sa cítia ako doma."
Ako dieťa som sa rád opieral o vrchnák sekretárky. Mama ma za to veľmi karhala, lebo na sekretárku bola krásna čajová súprava, ktorú priniesla moja stará mama z Ašchabadu. A potom som sa jedného dňa pri domácich úlohách opäť oprel o lakte. Ozval sa strašný rev. Babička priletela, videla pokazenú službu, chytila ma do náručia a vybehla na ulicu. A až na dne sa spamätala, že je v Leningrade a žiadne zemetrasenie tu nebolo. Och, a vtedy ma to nakoplo! A večer moja matka dodala ...
Som veľmi pokojný človek, ktorý málokedy zvýši hlas. Ale je tu jeden spôsob, ktorý ma núti kričať – zrkadlá v uzavretej miestnosti, z ktorej niet cesty von. Môj priateľ sa rozhodol, že ma nejako oklame, aby sa uistil, že môžem zvýšiť hlas. Jeden dobre rano Zobudil som sa v zamknutej miestnosti s tuctom dosť veľkých zrkadiel. O dve hodiny neskôr ma našiel pod stolom v hystérii, nočné mory neopúšťali ešte niekoľko mesiacov. Ten chlap už nie je.
Pracujem v kine pre dvoch. Zvyčajne prichádzajú milujúce sa páry. romantika, filmy, chutné jedlo, víno, bozky ... Ale ako rozzúriť tých, ktorí prekročia hranicu bozkov a preložia záležitosť do horizontálnej roviny. Je tam kamera, pri vchode je oznam, a tak to hovoríme hosťom, ale škoda, že to nedostane každý.
S manželom sme sa rozhodli pre vážny krok – adoptovať si dieťa. Dcéra našich vzdialených príbuzných, požiar v dome, unikla iba ona. Odrazu celý čas mlčala, potom začala občas rozprávať. O dva roky neskôr sa to však nepohlo dopredu. Sníval som o tom, že jej nahradíme rodinu, ale stále je chladná. Nikoho neobviňujem, ale toto je také horkosladké.
Nedávno som podviedla svojho manžela, pretože je posratý workoholik a posledný sex sme mali pred rokom a pol. Veľmi ho milujem, no nedokázala som odolať. Išiel som do mesta za kamarátom, išiel som do klubu a vyspal som sa s chlapom, ktorého meno ani neviem. Vysral zo mňa dušu a ja som sa šťastná vrátila domov, čomu sa manžel ponúkol, že ju bude navštevovať častejšie. Na jednej strane sa konečne cítila ako žiaduce dievča a na druhej strane ju mačky škrabali na srdci.
Babka a dedko sa stretli v parku, keď babka bezhlavo utekala domov a rukami sa zakrývala pred prudkým dažďom. Nešťastnou náhodou do neho narazila a zrazila ho z nôh. Mama a otec sa o sebe dozvedeli na školskej diskotéke, keď mama omylom narazila do otca, zrazila ho na podlahu a spadla na neho za tónu „pomaly“. A našiel som svoju lásku v odpadkoch, keď som bez toho, aby som sa pozrel, hodil vrece odpadu do suda a náhodou som trafil chlapa, zrazil som ho a hodil priamo do koša. Ale našiel sa.
Pred rokom a pol ma zrazilo auto. V dôsledku toho zranenie chrbtice, invalidný vozík. Môj manžel ma podporoval, ako len mohol, odfukovaním čiastočiek prachu. Nedávno lekári povedali, že je možné podstúpiť operáciu, šanca je 50/50, že budem môcť opäť chodiť, ale stav sa môže zhoršiť. Manžel ma so slzami v očiach prosil, aby som to neriskovala, on sa o mňa postará. Naozaj som sa začal báť zásahu. A potom sa mi pokazil tablet, zobrala som manželovi laptop a našla som tam kopu zdravotne postihnutého porna. Čoskoro ma budú operovať.
Mám zvláštnu mániu vymýšľať dialógy na rôzne kusy nábytku. Tak som sedel v rade na klinike, žena ťahá za kľučku kancelárie, dvere sú zatvorené a ja si hneď predstavujem dialóg medzi dvoma dverami: - Aha, čo ťaháš, odtrhni! Nevidíš? ZATVORENÉ! Nie, videl si? Ťahá sem! Dajte mi viac lesku na vymazanie rukoväte! - Mdaa, tu ľudia! Kopú, tlieskajú. Mama mi povedala, choď na papier ...
Na vystúpenia si často vyberám hudbu. Je to namáhavý proces, môžete sedieť niekoľko dní a počúvať-počúvať-počúvať, kým sa noty, ktoré vás chytia, neprešmyknú cez kopu hudby, ktorá sa vám začne zdať rovnaká. A koľko neuveriteľných melódií nájdených na ceste je teraz v mojom prasiatku a čaká v krídlach! Chcem mať možnosť ukázať všetky obrázky, ktoré táto hudba kreslí.
Na jazyku mám jazvu po zube. Podľa rodičov, keď som mal dva roky, sedel som na stoličke a starší brat ho strčil, spadol som, udrel som si hlavu o batériu a zahryzol som sa do jazyka. Rodičia si mysleli, že to zrastie, a tak to nezašívali. V detstve kamarát nazval túto jazvu vreckom, keďže kúsok kože sa dá zubami zasunúť dozadu a môžete vidieť zárez. Na nezaplatenie je výraz v tvári ľudí, ktorým tento príbeh rozprávam a na záver ukážte jazyk!
Moja stará mama má 84. Má krásny make-up, účes, šaty a topánky na vysokom podpätku. Má o 17 rokov mladšieho manžela, ktorý ju miluje až do zbláznenia. Behá ráno na balkóne na bežiacom páse, úžasne varí, skvele spieva a šije úžasné oblečenie na objednávku. A ja chcem byť ako ona, aspoň v 70 rokoch a nie ako v 80 a pol!
Bez ohľadu na to, koľko ľudí spoznávam, zakaždým sa mi úžasnou zručnosťou podarí pokaziť postoj k sebe. Pretože... Očividne nerozumiem osobnej stránke každého človeka. Neopatrný čin alebo slovo - vzťah sa napína a oni sami sú už ako cudzinci. Ani neviem, koľkokrát som to v živote videl. Ľudia, s ktorými sa zdalo, že mohol komunikovať o čomkoľvek a neustále, teraz si sotva vymení pár fráz ...
Dali mi srdcovú vadu, musíme letieť na operáciu. A potom jeden priateľ povie, že je drahé doručiť telo a mnohí prinášajú popol späť v urnách. Pozitív zmizol, videla som, ako manžel hľadá donášku tela. Povedala, ako si odpľula... Ľutujem svojich blízkych - sú znepokojení a ja sám som dostal strach. Sme realisti, ale tu je to ťažké a desivé.
V živote som sivá myška. Ale po sexe som krajšia. Oči sa lesknú, pery sa jemne nabaľujú a rozjasňujú, pokožka krásne zbledne, líčka sú ružové. Dokonca som sa naučila, ako sa to používa: ak som sa mala zúčastniť akcie, milovala som sa pred ňou, pomohlo to viac ako make-up. Nebral som do úvahy len jednu vec, že túto vlastnosť som si všimol nielen ja, ale aj môj milovaný manžel. Môj bývalý milovaný manžel, ktorý ma po práci krásne spálil.
Presťahoval som sa do bytu, kde predtým bývali moji priatelia. Z ich príbehov: súložili na stôl a robili čo najväčší hluk, za čo ich všetci susedia nenávideli. Prvý večer asi o 10 som sa rozhodla, že skriňu trochu pohnem. O päť minút sa vyklonili všetky babky sveta, vykrikovali, že som kurva a organizujem orgie, o ďalšiu polhodinu prišli dvaja policajti. Keď ma uvideli v pyžame a môjho kocúra, ktorý mal svinstvo z búchania na dvere, dlho sa ospravedlňovali a potom ešte pol hodiny napomínali susedov na schodoch.
Nikdy som rád nenavštevoval svoju babičku. Prišli raz za rok s celou rodinou na pár dní a začal odpad. Chľast s mesiačikom a masaker, na ktorom sa zúčastnila moja stará mama a jej synovia a po ňom sa snažila 7-9-ročnému mne osvetliť sex do všetkých ohavných detailov. Pri ďalšej hádke, keď si vyhrnula sukňu a ukázala mi, kam mám ísť, som zistil, že ani ona nenosí spodnú bielizeň. Škoda, že som nepoznal inú babičku - zomrela, keď som mal rok (
Nedávno som narazil na sériu o Katyi Pushkareva. Panebože, vtedy sa jej imidž zdal hrozný a dnes je vyslovene v trende, ale každý, kto bol štýlový, vyzerá ako klucker. Ktoré zvláštna vec- móda!
Keď začala vojna, môj starý otec odišiel na front a moja stará mama so štvorročnou dcérou odišli na evakuáciu. Žili sme ťažko, jedla bolo málo, dcéra bola veľmi chorá. Babička bola krásavica a dôstojník vo vysokej hodnosti sa o ňu staral, nosil guláš, maslo, čokoládu. A ona sa poddala. dievča na dobrá výživa rýchlo sa zotavil. Keď sa môj starý otec vrátil z vojny, moja stará mama sa mu hneď priznala. Fajčil, odmlčal sa a povedal: "Ďakujem za záchranu mojej dcéry." Prežili spolu 55 rokov a on jej nikdy nevyčítal ani slovo.
Nenávisť hotovostné mince. Keď ich vidím, hneď mi je zle. V detstve bol zvyk - zbierať drobné po dome a napchať si ich do úst. Roky prešli, zvyk je preč, ale až teraz chápem, že to bolo hnusné.
Neznášam tohtoročnú jar, pretože je nemožné spustiť oči na telefóne! Po ulici nastúpite do mikrobusu, zohnete sa nad telefónom a sople steká tak zradne ...
Dlho som si v kancelárii vyberal obrovské boogery a vyrezával ich pri stole. Stále som myslel, že si to dám dole. Kým som bol na dovolenke, presťahovali sme sa do inej kancelárie, sedel tam šéf. Je trápne vrátiť sa do práce
Ako dieťa som sa bál starých ľudí, pretože sa mi zdalo, že mi ukradnú mladosť, aby si predĺžili život. A keďže som bol zlaté dieťa, často ma brali na kolená v preplnených vozidlách. Okamihy hrôzy.
Môj manžel pracuje v poľnohospodárskej firme - orá polia a nosí úrodu. V práci jazdí na traktore a keď sa doma nudíme, pýta sa: "Koľko je 150 + 150?" Hovorím: "300", - a idem nasávať traktoristu)
Pred každým letom, ktorých nie je až tak veľa, dávam status zo série "život je taký krátky" alebo spravím príspevok s pesničkou "Ak zomriem mladý". Ak náhle zomriem pri havárii lietadla, všetci pôjdu na moju stránku a budú si myslieť, že som mal predtuchu svojej smrti. Trpím aerofóbiou.
Od detstva ma otec bil a psychicky týral, až kým som neodišla z domu. Teraz zijem v zahranici a obcas komunikujeme v messengeri. Nejako mu rozprávala príbeh a prekliala. Otec si vytiahol celý mozog, že si ho nevážim, lebo "nadával som pred ním." A že ak budem naďalej nadávať, prestane so mnou komunikovať. A naozaj som sa zamyslela nad tým, že si ho nevážim a že ak so mnou prestane komunikovať, nebudem sa veľmi rozčuľovať.
Nedávno som od kamarátok, ktoré majú mesačné dieťa, počula, že vraj je čas dieťa pokrstiť. Nenútene sa spýtala, či čítali Bibliu (nie); poznajú vôbec „Otče náš“ (tiež nie); Kedy bol Ježiš pokrstený a bol vôbec pokrstený? Posledná otázka ich zahnala do slepej uličky. Potom som sa opýtal, prečo krstiť takého drobca. Odpoveď bola geniálna: „No wau, my sme takí pravoslávni...“ Ortodoxní, ktorí ani nedržali v rukách Bibliu, ale ako ozdobu nosili kríž. Rozhorčuje!
Babka ma vždy pokarhá, keď vidí AKO šúpem zemiaky. Hovorí, že počas vojny mohli moje upratovania uživiť celú dedinu.
Vracala sa domov z obchodu. Päťročná dcéra Vbehol som do výťahu, ťahal som za sebou tašky. A potom niekto zavolá výťah, nemám čas. Dvere sa zatvoria a ja počujem krik mojej dcéry, keď ide hore. Zhadzujem tašky, ponáhľam sa po poschodiach a snažím sa zistiť, odkiaľ krik prichádza. Bežala na siedmu. Mali ste vidieť tvár muža, ktorý čakal na výťah. Keď sa otvorili dvere, stálo pred ním malé plačúce nahnevané dievčatko, ktoré do neho vbehlo a kričalo do basy zdravého muža: "Kde je moja mama?! Odpovedz!"
Mužov definujem podľa zadku. Zaoblené bacuľaté zadky alebo uvoľnené boky, skôr ženské - s najväčšou pravdepodobnosťou je lenivý a môže byť tiež prefíkaný alebo maškrtný. Koľkokrát sa to zhodovalo!
Začal som chodiť s 19-ročným dievčaťom, ktoré fajčí, pije a nevadí mu privyrábať si fajčením. Chcel ju dať na správnu cestu, nasťahoval sa k nej, získal lepšie platenú prácu, aby uživil ju a jej matku. Výsledkom bolo, že tri roky takmer sám pil a dvakrát ho chceli zasadiť. Spadol a odišiel. Jeb na túto charitu. Občas sa porozprávame ako priatelia. Neľutujem, čo som urobil, a nebudem to opakovať. Vôbec nepijem, mám 27 rokov.