Istinite priče. Smiješne priče. Kratke priče. Smiješne zgode iz života
Dečki, uložili smo dušu u stranicu. Hvala ti za to
da otkrivate ovu ljepotu. Hvala na inspiraciji i naježenosti.
Pridružite nam se Facebook I U kontaktu s
Ne treba vam puno mašte da napišete briljantan scenarij. Dovoljno je samo pogledati oko sebe i sam život će vam dati zaplet, ispunjen tako živopisnim detaljima da ćete sumnjati je li to san. Samo čitaj prave priče o mušici Anatoliju i baki koja je u 72. godini upoznala svog princa, a uvjerite se sami.
- Upoznao sam djevojku na stranici za upoznavanje. Bila je slatka i pojavila se na spoju bez kašnjenja. Sjeli smo u kafić, a zatim otišli u šetnju. Prolazimo pored policijske postaje, ona me zaustavlja na štandu “Policija ih traži”, pokazuje mi sliku žene i kaže: “Ovo je moja majka”. A onda se glasno nasmijala i naglo ušutjela dodavši: “Ne šalim se, ovo je stvarno moja majka. U bijegu sam već 6 mjeseci.”
- Moja baka ima 72 godine, vrlo je aktivna, počela je učiti engleski u slobodno vrijeme, iako su je svi ismijavali. Prije 2 godine upoznala je čovjeka svojih godina iz Norveške. Jednom je došao kod nje, ali ga nije upoznala s obitelji, jer se bojala ismijavanja. Godinu dana kasnije vjenčali su se i ona je otišla. A jučer su nam došli: sportski, zgodan muškarac koji se ne bi mogao nazvati ni starcem, mršava, stasita, preplanula baka u trapericama i modernoj bluzi, s frizurom, sjajnih očiju, držeći se za ruke. Dobro govori engleski, uči norveški, putuje. Sjedili smo sat vremena i otišli u muzeje. A majka i ja smo, potpuno ošamućene, cijeli dan šutjele.
- Vozim se u autobusu, ulazi žena i traži od vozača sretnu kartu da je da svojoj majci koja je u bolnici. A vozač joj, poput dobre vile, daje čitav smotak karata da izabere onu koja joj treba.
- Zbog posla se kući često vraćam kasno, neosvijetljenim ulicama. Javni prijevoz Ne možete čekati nakon 21:00, a taksi je skup. Osim paprenog spreja, u torbi uvijek nosim jezivu masku za Noć vještica. Kad po mraku hodam doma, stavim ga i imam spreman player sa sotonskim smijehom. Do sada me još nitko nije gnjavio, ali ponekad i poželim da se to dogodi. Želim vidjeti reakciju te osobe.
- Kad sam bila tinejdžerica, upoznala sam tipa. Živio je izvan grada, rijetko smo se sretali, jer mi roditelji nisu dopuštali da tako daleko putujem sama. Komunicirali smo putem interneta, ponekad se zvali. Zatim je komunikacija nestala, nije bilo "službenog" razdvajanja. 4 godine kasnije, iz dosade sam mu pisala, da se rastanemo u dobrim odnosima. Smijali smo se, prisjećali se i odlučili se naći. Nakon tog susreta smo zajedno 6 godina i 10 ako se računa ova 4 godine pauze.
- Idemo u šumu brati gljive. Sjeli smo da se odmorimo i ugledali vrata u zemlji; ušli smo iz radoznalosti. Ono što smo tamo vidjeli šokiralo nas je: dobro renovirano, ogroman televizor, video kasete s filmovima, pun podrum elitnog alkohola, knjige, cigare, kožni namještaj, klima uređaj, krovni prozori, štednjak, skupo posuđe i žice do transformatora. Navodno tamo nije bilo nikoga 10 godina. Tip ima dobar ukus i ženu kučku, koliko sam ja to shvatio. Tada sam saznao da je to “brlog” našeg susjeda, koji se odselio u Njemačku.
- Suprug i ja smo se upoznali na hitnoj. Ja sam došao s opeklinom na zadnjici, a on je uganuo nogu. Zajedno smo već 2 godine i cijelo to vrijeme nas je progonilo pitanje: što da odgovorim na djetetovo pitanje kako smo se upoznali?
- Vozim se u taksiju, pitam vozača:
Je li ovo tvoja mušica ili je mogu pustiti?
Ostavite ga ako vam ne smeta, odmah se uključuje. - Ovo je Anatolij, mora ići u Pulkovo.
- Prije par godina radio sam u skupoj suvenirnici. Imali smo stalnog klijenta - inteligentnog starijeg čovjeka, doktora. Kod nas je kupovao sve porculanske pajace: od malih za nekoliko tisuća do onih od pola metra za nekoliko desetaka. Znalo se da ih kupuje kao dar kćeri. Jednog dana sam pitala gdje ih drži, jer ih je neki čovjek kupio nestvarno puno. Ispostavilo se da je moja kći imala cijelu sobu za njih u dvorcu u Engleskoj! Tamo je studirala i udala se za grofa. U tom trenutku se tvojim rukama mogla dodirnuti moja zavist, kao i čovjekov ponos što mu je unuk grof.
- Prijateljica je uspjela tako jako kihnuti da joj je puknuo bubnjić. Dugo sam je smatrao uzorom “sreće”, dok i sama nije zijevala dok joj se vilica nije iščašila. Nismo uzalud najbolji prijatelji.
- Radim u supermarketu kao blagajnik. Vidim stotine ljudi dnevno, svi kao jedan. Ne vidim ništa impresivno. Jedan zgodan dečko je stekao naviku dolaziti u našu trgovinu, primijetila sam da mu se sviđam. Uvijek je nasmijan, ali se primjećuje da je sramežljiv. Jednog dana sam bila neraspoložena, bilo mi je dosadno, radije bih išla kući... Ulazi on. I tako sam ga pustila na kasu, rekavši standardni algoritam i dodavši na svoju ruku: "Zar ti ne treba blagajnik?" A on odgovara: "Potrebno." Počelo se vrtjeti. Volim.
- Kad sam bio u školi, poslije škole otišao sam s prijateljima u kafić i vidio oca s nekom plavušom. Sjedila mi je leđima okrenuta, a tata je bio previše zadubljen u razgovor i nije me primjećivao. Toliko je ljutnje došlo negdje u meni da sam se popela i natočila čašu ovog kradljivca hladna voda na glavi. Ona dotrči vrišteći, susrećemo se pogledima i vidim da je to moja majka. Upravo je obojila kosu.
- Jednog dana sam išla ulicom, kao i obično, stala na semaforu, pogledala zamišljeno na drugu stranu ceste, a tamo... Bakica u nuklearno roza trenirci i s pijetlom na uzici.
- Nakon razvoda, prijatelja moje tete privukli su ekstremni sportovi. Odlučio sam skočiti padobranom. Prvi skok je pukotina u kralježnici. Mjesec dana na tabletama protiv bolova, vicevi “Trebao sam roniti, glupane!” Šest mjeseci kasnije, poziv: “Zovem te iz španjolske bolnice. Ubio me strujni udar raže!”
- Stojim na rubu ceste, a zadnja vrata kombija u prolazu se otvore dok se kreće, ispadne mi kutija ravno pred noge, vrata se zatvore, a auto odjuri u daljinu. Nisam imao vremena ni da se uplašim. Otvaram – puna kutija sladoleda u čašicama za vafle. Ovo, naravno, nije 500 sladoleda iz helikoptera, ali sreća, svakako sreća!
- Jednom tjedno idem s bakom na tržnicu i pomažem joj kupiti sve što joj treba. Zadnji put sam vidio sliku dva trgovca mesom kako se svađaju tko ima bolji proizvod. Jedna je baka vrišteći gađala drugu sirovim želucima, a njezina se suparnica branila ovčjom glavom.
- Stajao sam u Kini blizu kafića i čekao prijatelja. Hladno je, pada kiša, zaboravio sam jaknu, telefon mi je mrtav, prijateljica kasni i ne znam kada će doći, ne znam kineski - općenito, cijeli set. Stojim na živcima, drhtim od hladnoće, kad odjednom izađe momak-barista i tiho mi doda latte. Oklijevajući sam posegnula za novčanikom, ali on je samo odmahnuo glavom, pružio mi čašu, nasmiješio se i nastavio s poslom. Bez imena, bez dijaloga, samo minutna epizoda, ali još uvijek se sjećam te ukusne kave.
- Cipele su ukradene u vlaku. Spavao sam na gornjem krevetu, probudio sam se, sišao na sljedećoj stanici, a cipela nije bilo. Pretražio sam cijeli vagon. Ljudi se smiju, zabavno je. I plačem, još moram ići autobusom kući, a nosim čarape. Jedan tip je pomogao - dao mi je svoje japanke. I evo ja sjedim na kolodvoru u japankama 6 brojeva većim i plačem. Ljudi gledaju iskosa. I uvredljivo je, i tužno, i smiješno. Zahvaljujući njemu. Vratit ću papuče.
- Kao dijete, kada sam imao noćne more, skočio bih iz kreveta i bos u pidžami otrčao do tatine radionice. Tata je arhitekt, ali je često slikao bojama pa se odmarao od glavnog posla. Otrčala sam do njega, sjela u stolicu, umotala se u deku i, tresući se od straha, opisivala strašna stvorenja koja sam sanjala... Otac me pažljivo slušao i istovremeno izvlačio iz mojih riječi. Bez obzira koje sam čudovište opisao, na platnu je uvijek bila neka slatka životinjica. Ogorčeno sam mu rekao: "Tata, on uopće ne liči na to čudovište!" - a on iznenađeno odgovori: “Ozbiljno? Oprostite, možete li to ponovno opisati?" I čim sam se pokušao sjetiti sna, shvatio sam da je gotovo izblijedio iz sjećanja, tako da se nema čega bojati.
Je li u vašem životu bilo priča koje bi mogle postati scenarij za holivudski film?
Svi ljudi različito reagiraju na stresne i neobične situacije. Netko otupi, uspaniči se, uznemiri se, izgubi se... A netko se sabere i počne tražiti izlaz! Za vašu pozornost - 16 smiješnih i poučnih priča ljudi koji se definitivno mogu izvući iz bilo kojeg sveza. Čitaj, nasmij se. I recite nam: jeste li ikada pomogli u sličnim situacijama? Kako ste izašli?
priča 1
Skoro su mi zabranili parkiranje na parkiralištu poslovne zgrade. "Dakle, ja sam iz San Sanycha", kažem. I pustili su me bez problema. Općenito, ovaj San Sanych mi uvijek pomaže. Cool tip, iako izmišljen.
Priča 2
Za rođendan mi je muž poklonio skupi kožni remen za traperice o kojem sam dugo sanjala. Samo je on odabrao najmanju veličinu. Ispostavilo se da je siguran da sam jako mršava. A ja sam sasvim prosječna veličina 46. Nisam mogla priznati da mi je remen premali. Morao sam hitno smršavjeti kako bih mirno stegao remen na sebi. Hvala ti, ljubavi moja, na motivaciji.
Priča 3
Svi znaju da je malu djecu teško hraniti, a s njima još teže dogovoriti se. Moja taktika uključivanja djece u proces pripreme večere vrlo je jednostavna: „Djeco, trebate li raditi narezak s krumpirom ili pire? Za prilog tjestenina ili špageti? Kakva juha? Piletina ili rezanci? U suštini, sve je isto, ali djeci je drago što se njihovo mišljenje uvažava i uživaju u pripremljenim jelima.
Priča 4
Pomogao mojoj kćeri napraviti ljetnu zadaću za 2. razred. Morali smo nacrtati sliku za bajku, ali nismo baš dobri u crtanju. I tako sam izvadio kopiju i crtež s fotokopije prebacio na željeni papir. Moja kći je oduševljena i rekla je da nije znala da je moguće ovako kopirati. Gotovo zaboravljene tehnologije ponovno dolaze u pomoć.
Priča 5
Taj Božić, po svim zakonima žanra – s punđom prljava kosa, u rastegnutim hlačama i perjanici, spustio se u trgovinu na 1. katu. U daljini, kod pekare, vidjela sam svog bivšeg. Kad smo se rastajali, napravio me kao potpunu budalu, tako da je bilo nemoguće izgubiti obraz.
Nisam našao ništa bolje nego da momku u prolazu kažem: "Mladiću, brzo me poljubi!" Od iznenađenja, poslušao je. Bio je to najarogantniji način pronaći tipa kojem se i dan danas smijemo.
Priča 6
Umorna sam od toga da se svako jutro suočavam s najtežim izborom: što odjenuti, koju novu kombinaciju stvari smisliti? Izvukla je svu svoju odjeću, isprobala je u svim mogućim kombinacijama i svaku od tih kombinacija poslikala. Isprintala sam fotografije i napravila album... Sada, kad negdje idem, prelistavam ga kao modni časopis i biram što ću odjenuti prema vremenu, prilici i mjestu.
Priča 7
Moja mama je genijalna. Kada mlađa sestra zamoljena da prvi put proba čokoladu, majka joj je dala najtamniju koju je mogla pronaći (90%). Moja sestra nije tražila čokoladu desetak godina nakon toga: mislila je da su sve čokolade gorke i nije mogla razumjeti zašto sam je gutao na oba obraza.
Priča 8
Za sebe sam razvio pravilo "Nije tako teško." Nije tako teško očistiti kupaonicu nakon što ste se okupali. Nije tako teško oprati tanjur i vilicu. Nije tako teško kad se vratite kući s ulice odmah staviti stvari u ormar. A takvih primjera ima jako puno. Kada sam previše lijen da nešto uradim, ponavljam sebi: "Nije tako teško." Štedi puno vremena.
Priča 9
Moj pas je pojeo moj kolegij. Stvarno sam ga pojela. Ogromni sveti Bernardin Jacques pojeo je moj rad. A učitelj mi nije vjerovao dok nisam doveo drskog psa u njegovu kuću, gdje je pojeo 4 računa za režije dok smo mi rješavali stvari. Od tada imam automatsku mašinu i novi prijatelj u obliku učiteljice povijesti koja nas je počela povremeno sretati u šetnjama i hraniti Jacquesa poslasticama.
Priča 10
Tijekom ispita sa strogim profesorom, moj prijatelj se zabrinuo i nije se mogao sjetiti odgovora na listiću. "Zatvaram oči i vidim kako piše u bilješkama!" - rekla mu je. Učiteljica se nije začudila i odgovorila je: „Pa zatvori oči i čitaj! nemam ništa protiv!"
Priča 11
Svojedobno sam lutao po iznajmljenim stanovima, jedva spajao kraj s krajem, jer mi je stanarina bila nedostižna. Tražio sam nešto jeftinije, ali provizije i depoziti su bili posvuda. Zbog toga sam uzeo 2 tjedna odmora s posla, zaposlio se kao pripravnik u agenciji za nekretnine i našao si cool stan bez depozita, provizija i s adekvatnim vlasnicima. Još uvijek ovo smatram svojom glavnom prijevarom stoljeća.
Priča 12
Kad moja mačka uđe u sobu i širom otvori vrata, a ja sam lijen da ustanem i zatvorim ih, obasjam laserskom svijećom vrata tako da mačka skoči i vrata se zatvore.
Priča 13
Otišao sam u shopping centar kupiti traperice. 2 sata, 10 trgovina, nula rezultata. Ne, traperice su bile predstavljene u dovoljnim količinama - za djevojke koje vole štrase, resice, aplikacije, rupice, nešto maskirano u tajice i visok struk gotovo do grudi.
Očajnički sam želio pronaći nešto pristojno, htio sam ići kući, ali onda sam zalutao na muški odjel. Bože, zašto nisam ranije došao? 5 minuta, 2 provjeravanja - i pronađene su savršene traperice! Možda ovaj life hack nekome pomogne.
Priča 14
Dugo sam sanjao o automobilu, ali nisam mogao uštedjeti. Podnijela sam zahtjev za kredit po najpovoljnijim uvjetima, iako se nisam posebno nadala odobrenju.
I sad sjedim na poslu, zovu me iz banke da me pregledaju. Sebe je vrlo slikovito opisala kao izvrsnu djelatnicu. U roku od 5 minuta dobijem poruku da mi je kredit odobren!
Priča 15
Nakon što je bratova supruga rodila prvo dijete, rodbina je počela zahtijevati drugo dijete. Pogotovo njena majka, koja živi daleko i uopće nije uključena u bebin život. Snaha je noću počela sve zvati: “Iskusni ste, znate što vam je činiti... Ali kako? I što? Koju uspavanku znaš?" Slušala sam savjete i radila sve po svom. Nakon otprilike mjesec dana svi su je ostavili. Za mene je ovo briljantno!
Priča 16
Radim kao dekorater za vjenčanja itd. Uvijek smo s ekipom na muralima, gledamo reakcije ljudi, sviđa li im se i sve to. Dakle, bio je slučaj: prekrasan luk s cvijećem na pozadini mora, a nekoliko metara dalje bio je još jedan, ali samo s visećim perlama. Sve je prošlo jako dobro, no kada su mladenci počeli polagati zavjete, začuo se divlji vrisak.
Bio je to galeb koji se zapleo u kuglice. Mladoženja se nije dao začuditi, potrčao je, brzo je oslobodio i pustio uz riječi: „Isto kao ja: bio sam zbunjen u sebi, u problemima. Ali kada si se pojavio u mom životu oslobodio si me okova, oslobodio me i dao mi nadu u bolji život.”
Zanimljive kratke smiješne priče iz ljudskih života upravo su ono što će uvijek biti traženo među čitateljima. Svatko se voli smijati onome što se dogodilo u životu druge osobe. Smiješne priče vas mogu razveseliti u bilo koje doba dana. Zna se da će ono što je uzeto od života biti zabavno još mnogo godina. A smijeh, kao što znate, produžava život!
Odmor s prijateljima već uključuje priče svih vrsta smiješne priče. Mnoga od tih okupljanja završe na internetu. Ako želite pročitati zbirku vrlo smiješnih životnih priča, dobrodošli na našu web stranicu!
Najpopularnije teme:
Komične situacije događaju se na svakom koraku, a nema ništa strašno ako netko drugi sazna za njih. Smiješne priče na našim stranicama neće ostaviti ravnodušnim nikoga tko zaustavi svoju pažnju na stranici sa zanimljivim pričama. Možete pronaći bilo koju priču po svom ukusu, jer imamo samo najbolje i najsmješnije slučajeve koji su se dogodili u stvarnom životu!
Pridružite se broju naših čitatelja! Terapija smijehom je zagarantirana! Pričajte svojim prijateljima i kolegama smiješne priče i nasmijte im se zajedno. Kolektivni smijeh je definitivno viralna i vrlo zarazna stvar! =)
Danas idem autobusom u dućan kupiti RAM za server, zove žena i tijekom razgovora pita gdje sam. Odgovaram: "Idem po sjećanje." Razgovarali smo, spuštam slušalicu. Dječak od oko 3-4 godine sjedi pored mame, gleda me neshvatljivo, pa pita mamu: “Mama, gdje ide čika po sjećanje?” - Ujak će dobar čarobnjak Goodwin za uspomenu, a i on će dati hrabrosti svom ujaku... ...autobus je ležao...
Javila se kolegica i rekla da je primljena u bolnicu zbog ženskih bolesti.
Doslovno je rekla: "Predlažu, ako intravenska injekcija ne pomogne, napraviti neku vrstu eutanazije."
Nasmijao sam se i shvatio da je to pobrkala s abrazijom.
Sljedeći dan, pričajući drugima na poslu o bolesnoj ženi, odlučio sam nasmijati ljude.
Kažem: Ilonka je rekla da nude eutanaziju.
Prvo: "Neka pristane, u redu je!"
Drugo: "Dvaput su mi to napravili, sutradan je kao krastavac!"
Treće: "Liječnici neće loše savjetovati!"
Priča iz serije “Ovršiti se ne može oprostiti”
Danas sam otišao u najbliži supermarket kupiti kobasice za večeru. Priđem vitrini i vidim na cjeniku ovaj natpis: Tata zna napraviti šunku od svinjske batine. I bez zareza, naravno. U principu nisam kupio kobasicu, jer može biti od buta, a možda i od tko zna čega. Ne volim, znaš, neizvjesnost :-)
Završio s pregledima pacijenata. Išao sam kući i odlučio sam otići u dućan kupiti namirnice. Odabirem kruh, dolazi strpljiv prijatelj i kaže mi koliko dugo me muči kašalj i slabost. Ona sve priča, ona to priča. Pljunuo sam, izvadio fonendoskop iz torbe i rekao: skini se, ja ću slušati.
Priča je istinita, dogodila se mojoj prijateljici.
Moskva. Prometni policajci zaustavili su prijateljev auto kako bi provjerili dokumente. Tijekom inspekcije, inspektor se poziva radio vezom sa susjedne postaje i između njih se odvija sljedeći dijalog:
- 52 prijem.
- 52 sluša.
- Sad će proći Porsche Cayenne, stani, danas je velikodušno.
- A što reći?
- Recite "Kršiš!"
Carinski španijel
Moj službeni pas i ja jednom smo otišli u posjetu, vlasnici su se ponudili da “provjere psa”, govoreći hoće li pronaći nešto ili ne. Pretpostavljalo se da će pas pokazati lovačke patrone na stolu ili sef s puškom. Ali prva je bila soba 19-godišnjeg sina, na čiji je noćni stolić pas legao. Trava je pronađena u kutiji diska. Općenito, ne znam što se dogodilo s mladunčetom, ali ja sam dobio bocu martinija i ogromnu bombonijeru, a pas je dobio sloj goveđeg filea gotovo jednako težak kao što je bio.
Probudili su me zvukovi. Auto ispod prozora dugo nije mogao upaliti. Starter se okrene, zatim zaglavi i sekundu kasnije se zaustavi. I tako oko pola sata. Čini se da ova baterija diše zdravlje. Oru: izvucite usisnik! Pauza. Čujem: kreće trkom i lagano se vozi. Navečer doznajem da nam je iz dvorišta ukradeno devet.
Otići ću i predati se lokalnom policajcu kao suučesnik...
Imali smo mladog ovčara Dinga (živjeli smo u kući na selu). A onda sam jednog dana pokupio mačku na ulici. Pokušavali smo je ne puštati van kako bi se navikla na kuću. Ali jednog sam dana došao s posla, a Murka nije bilo. Sve su pretražili, zvali, ali nigdje. Kunem se Dingu da je ona otjerala mačku. Onda sam otišao u dućan i u susjednoj ulici vidio našu Murku. I ja i Murka smo bili sretni. Kad smo s njom došli kući, Dinga je također bila sretna. Stala je na stražnje noge i lizala Murku, kao da mi pokazuje: "Vidiš koliko je volim, a ti si me grdio." Životinje su najpametnija stvorenja!
Prijavljeno nova kuća. Susjedi na mjestu imaju dijete od 5-6 godina. Srednja dužinašišanje, trčkaranje u majici i kratkim hlačama. Samo ne mogu skužiti da li je djevojčica ili dječak, ali s obzirom na poodmaklu dob djeteta, nekako je nezgodno pitati. Rješenje je pronađeno! Jednom u liftu:
- A kako se zove ovo čudo?
- Sašenjka!
Danas sam kao i obično svratio u trgovinu Magnit i kupio svakakvih korisnih i korisnih stvari. zdrava hrana, odem na blagajnu, dobro, stavim proizvode na ovu pokretnu traku, i bez oklijevanja stavim novac na istu pokretnu traku.
Ovdje prodavačica s ljutnjom na licu kaže:
- Gdje stavljaš novac?! ! što ako ih se uvuče? Što ćemo dalje? ?!
A onda priđe čovjek i kaže smirenog lica:
- Popušit ćemo to...
Hvala vam))) Svi koji su stajali u blizini jednostavno su bili rastrgani))
Priča se dogodila danas. Naš tata vodi sina u vrt. Utorkom moj sin ima šetnju u vrtu, a odrasli šetaju s ruksacima, gdje imaju užinu ponesenu od kuće. Sukladno tome, u ponedjeljak navečer sin i ja se dogovorimo da će on sam spakirati ruksak. U međuvremenu sam skupila vreću čiste pidžame i objesila je na kvaku ulaznih vrata.. Dakle, utorak ujutro.. Nazvala sam muža s pitanjem: “Pa, jesi li spakirala ruksak?” na što dobivam briljantan odgovor - "Da, stavili su vam paket koji ste pripremili u ruksak." Naš sin je otišao u šetnju u pidžami. Prvo, lagano, drugo, spremno na sve;)
Jaja kupujem u trgovini. Kao i obično, otvorim paket da provjerim je li sve netaknuto. Pored mene, mladić također otvara paket, gleda unutra, zatim se okreće prema meni i začuđeno pita:
- Što tražimo?
Noćno dežurstvo u apoteci. Moskovska avenija. Tri sata ujutro. odrijemam.
Prozorski poziv. Pospano prilazim. Djevojka od sedamnaest godina:
- Treba mi vazelin!!!
- Zašto će ti vazelin u tri ujutro, draga?
- Podmaži konju kopita!!!
- Hmmm... Pravo je vrijeme za šalu...
A onda kroz prozor gleda KONJ!!!
Djevojka je izvodi noću, ispada...
Jedna moja prijateljica imala je trogodišnjeg sina koji se probudio u neprikladnom trenutku. Vidjela sam tatu ispod pokrivača (slava ti, Gospodine!) kako skače po mami. Uz povik "KONJ!!!" skače tati na leđa i, zgrabivši ga za majicu, zahtjevno izjavljuje: "Idemo!!!" Prijatelja je iz obamrlosti izvuklo tek bezazleno pitanje njegove supruge: “Zašto si smrznuta, hoće li se dijete voziti?”
Stojim na stražnjem trijemu kuće i pušim. Djeca od 10-12 godina trčkaraju po dvorištu. Vrlo debeljuškasto dijete taksira iza ugla i uputi se negdje duboko u dvorište. U blizini dvije djevojke počnu upirati prstom u njega i smijati se. Tip se okrene i promuklim glasom, intonacijom poput Don Corleonea, i aktivno gestikulirajući, kaže: "Yana, Yana, draga, želiš li mi nešto reći?" Želiš li mi nešto prenijeti, draga? Pa dođi i reci mi to u lice, Yana! A ako nastaviš vrištati iza mojih leđa, doći ću i isprašiti te mršavo dupe! Ne mogu izdržati i počnem se smijati. Tip se okreće prema meni, skida kapu i malo naginje glavu i kaže: "Dobro veče, mademoiselle." Sada je ovo moj omiljeni tip u dvorištu)
Jučer smo moj prijatelj i ja otišli u dućan kupiti pivo. Imam bradu, iako ne punu, ali više ne a la Stas Mikhailov. Prijatelj trbušast, devedesetak metara visok i krute strnjike.
Pita prodavačica:
- Koliko si star?
Ja govorim:
- Trinaest.
prijatelj:
- Petnaest.
Prodavačica:
- Dakle, dvadeset osam, tvoj kusur...
Prema hipotezi australskog biologa Michaela Gillingsa, koja objašnjava svrsishodnost postojanja predmenstrualnog sindroma (PMS) sa stajališta prirodne selekcije, ovo nervozno i razdražljivo stanje koje prethodi menstruaciji povećava šanse žene da se rastane od neplodnog partnera. , što je evolucijska prednost zbog koje se PMS zadržao u populaciji.
Nedavno sam odlučio kupiti Cialis po potrebi (za potenciju ovo
nešto ako netko ne zna). Našao sam online drogeriju s dostavom,
odabrali željeni proizvod... Na dnu se pojavio natpis “Uz ovaj proizvod češće
Također kupuju: citramon, smecta, valocordin.
Eh, starost nije radost...
Ne možeš to proći pored usta
Vjerojatno je svima poznata izreka “Ma ništa, ne možeš mimo usta...”, koja se obično koristi kada je mjesto gdje jedete malo mračno i netko od jelaca izrazi svoje nezadovoljstvo tom činjenicom.
Prije par mjeseci supruga i ja smo se spremali na spavanje. Ona je već legla, a ja sam i dalje čeprkao po stanu, provjeravao je li zaključan. Ulazna vrata(seoska navika) i idem i ja u krevet. A ispred prozora u dvorištu kuće na trijemu nasuprot, neki pametnjaković je objesio fenjer veličine mrtve kapi, svjetlost iz koje ozbiljno svijetli u moj prozor.
Priđem prozoru i počnem jače navlačiti zastore. Moja žena, već zaspala, kaže da neće biti malo mračno u sobi? Na što sam automatski odgovorio onom istom frazom poznatom iz djetinjstva. Nije primijetio što je rekao, ali njegova se žena nasmijala i skoro pala s kreveta. Tek tada mi je sinulo...
Naučite fiziku
Jedan potpukovnik predavao je u Kazanjskoj topničkoj školi. Podzemlje, kao podzemlje, nije vidjelo rat, nije služilo u Afganistanu, ali je imalo Orden Crvene zvijezde. Nije rekao zašto ju je dobio... Ali ipak, ljudi su saznali u pijankama, a ta se priča češće pričala na tehničkom sveučilištu na predavanjima iz fizike nego u samoj školi...
Dakle... Ovaj potpukovnik služio je u Vijetnamu kao savjetnik. “Vijetnamski” topnički divizion bio je stacioniran na morskoj obali i imao je zadatak zaštititi obalu od američkog iskrcavanja i vatre na američke brodove koji su plovili uz obalu. Amerikanci su pak znali za podjelu i znali su za raspon 152 mm. haubice su hodale malo dalje od dometa vatre.
19. studenoga....Dan topnika. cuga. A onda jedan “savjetnik” dolazi na ideju da utopi Amerikanca. Pod strogim vodstvom našeg heroja i još jednog "savjetnika", Vijetnamci izbacuju haubice na obalu i pale nekoliko velikih vatri. Mora se reći da su te haubice imale odvojeno punjenje: prvo projektil, a zatim zasebno čahura. Tko je gledao film "Capture" sjeća se...
Naš junak je tražio da pored vatre poredaju čahure i donesu rukavice. Vijetnamci nisu ništa razumjeli, ali su izvršili zapovijed. Ove patrone, zagrijane vatrom, punjene su u haubice i gađane po 2 američke fregate... Patrone su bile tople. Učinkovitost se povećala i projektil je odletio dalje nego inače.
Prva američka fregata primila je 2 izravna pogotka, a 152 mm se ne čini puno... Druga je žurno postavila dimnu zavjesu, vukla ranjenika i otišla u bazu. A naši heroji nastavili su slaviti Dan topnika. I nakon nekog vremena naši “savjetnici” su dobili orden Crvene zvijezde”... To je to. Učite fiziku...
U vrtiću je moj nećak dobio zadatak objasniti izreku: “Rad stvara, a lijenost razara”. Pa, objasnio je da kad čovjek radi, sve je u redu: kuće se grade, auti se prave, kuća je čista, a onda dođe “alen” i sve uništi. Aleni je takav Aleni.
O baki:
Odvela sam dijete kod bake na ljeto. Kao što znate, djeca su izvrsni psiholozi. Sin je odmah prodao djeda na novom, skupom Lego i to u prljavom prevarantskom obliku. To je kada vam klijent daje svoj novac, ali i vjeruje da je sam tako odlučio.
Baka se nije bunila. Skupio sam sav novac koji je bio u kući i dao ga svom sinu, rekavši mu: “Sada drži proračun do kraja mjeseca!” A život je vrlo jednostavan: plati za sve. Za struju, za hranu, za vodu, čak i za ljuljačku! Sin zna osnove aritmetike, pa su nakon prve radosti krenule goruće suze: "Neće biti dovoljno do kraja mjeseca." Ali baka je čvrsta kao kremen: “Nije moj problem, ti mi daj s kase – evo ti račun za plin.”
Jednog dana moj djed i ja šetali smo u blizini parka. Djed nevinog pogleda nudi kupnju limunade i Sport Expressa, sin odgovara: nema novina, limunada - proračun to ne dopušta!
Pedala
Priča o sredini 90-ih, kada su računala, općenito, još bila rijetkost.
Prijatelj je radio honorarno kao Enikey tehničar i instalirao ga je na hardver operacijski sustav, a zatim dolazi ako se nešto pokvari ili treba ažurirati. Dali su mi nalog da ažuriram programe iz računovodstvenog odjela već poznate tvrtke - prije nekoliko mjeseci već je instalirao sve što je potrebno na potpuno nova računala.
Došao sam i pregledao računalo koje sam tražio - bio je kursor miša, ali nije bilo samog miša. Ponovno sam ga pregledao i sa strašću - ne. Odlučio sam slijediti ožičenje - miš je pronađen ispod stola. Jedna starija računovotkinja je na prijateljičino nijemo pitanje “kako i zašto?” samo teško uzdahnula:
- Prokleto neudobna pedala!
Jadna žena se navikla izuvati cipelu i prstima pritiskati tipke miša. I to prilično brzo, kako se pokazalo.
Jednom sam imao slučaj. Vozeći se samo tako (ubijajući vrijeme), glasaju
2 cure, stajem. Djevojka otvara vrata i kaže: "U Sokolnike,
100 rubalja, dobro, za dva štapa! ". A vožnja do tamo traje oko 5 minuta.
Ja: "Pa, sjedni", ali sam se nekako zbunio, neočekivano ... 100 rubalja i još dva štapa. Na kraju im kažem: "Djevojke, ne jebe mi se sada, samo mi dajte 100 rubalja."
Ispostavilo se da u Sokolnikiju postoji kafić “Two Sticks” i jednostavno su morali svratiti u ovaj kafić... Čak sam i pocrvenio...
Toga sam se sjetio. O sibirskom mentalitetu. Bio sam još mali. Brežnjev SSSR, došli smo u posjet rođacima u Moskvu. Bilo je još ljudi u kući, trebalo ih je još stizati, pa su oca poslali na tržnicu da kupi krumpir. Prije toga su, naravno, uzimali pomalo. Ukratko, dali su mu malu vrećicu za kupovinu, rekli mu gdje je tržnica i otišao je. Na putu je tata procijenio na sibirskom: koliko ima ljudi, koliko su stali itd. Kad se mapa vratila, Moskovljani su bili zapanjeni - kupio je cijelu kantu(!) krumpira. Na pitanje zašto, dovraga, ima toliko, a tražili su samo 2-3 kg, kratko je odgovorio:
- Pa onda jedi tako! Puno nas je.
Mislite li da se već možete nasmiješiti? Vigvam! Krompir je kupio ZAJEDNO SA KANTOM od 12 litara, jer... Nije stalo u mali džep.
PS: Moj otac nije letio u restoran na ručak u Moskvi, a živjeli smo skromno, samo je volio iznenaditi sve.
Sjedim (ispričavam se) u wc-u, razmišljam o vječnom, čujem kako ulaze muškarci iz ureda do našeg (u wc-u su 2 pisoara i 1 wc), i nešto raspravljaju. U džepu imam mobitel, s glasnim, dobrim zvukom. SMS sadrži zvuk pucnja (glasan, razgovijetan, čuje se kotrljanje čahure) i onda u najbitnijem trenutku na vaš mobitel stižu tri (!) SMS poruke u nizu. Ništa poput pucnjave, muškarci u blizini pisoara zamalo su pogođeni. To nije sve, WC nam je standardnog tipa, dvoja vrata (dečki - cure), zid je vrlo tanak, čujnost odlična, a u jeku smijeha dolazi potvrda o isporuci prethodno poslane poruke, s odgovarajući zvuk. Čini se da to više nije tako smiješno, pa se čisto nasmiješi, a onda iza zida prokomentira: "Kontrola." Skoro smo ispuzali iz WC-a))
Alergična sam na nešto što sad cvjeta. Suze teku bez prestanka.
Danas gledamo miksere u trgovini. Nakon dugog odabira, odlučio sam prodavaču postaviti pitanja. Javlja se, slušam i automatski brišem suze.
Prodavač: - Ne plači! Ako vam se slavina toliko sviđa, ali je preskupa, tvrtka može napraviti dodatni popust!
Nedjelja ujutro, svi su kod kuće. Baka hrani svoju unuku. Uskoro ima šest godina i ide u vrtić. Ona ne želi jesti, ali uz riječi "za mamu, za tatu, za pticu", proces se nastavlja. Prikazujući fotografije u TV magazinu, baka nastavlja, “za ovu lijepu tetu, za ovog ujaka.” Na jednoj od fotografija došlo je do greške. Neću govoriti u njegovo ime, on je plav. Baka pojasni: Jesu li ti oči plave? Da, plav je u životu. O ovoj temi se nikada nije raspravljalo. Nisam čuo baš ništa o liku na fotografiji. Čini se da vrtić doista pomiče granice znanja.
Vodoinstalateri
Prijateljica, bistra i zanimljiva dama, ali u tom trenutku usamljena, ujutro se pospano uvuče u kuhinju popiti kavu i popušiti, proklinjući ponedjeljak i sve svoje bivše. Zvonce na vratima. Ona, vrlo pospana:
- Tko je tamo?
- Vodoinstalateri.
- Za što?
- Osjeti.
Odmah probuđen i s velikim zanimanjem:
- koga?
- Ne ti, djevojko! Baterije!
Uzrujala se, nije otvorila vrata i cijeli dan je mrmljala: "Neka se osjećaju kao kod kuće."
Kao dijete jako sam se voljela naslanjati na poklopac sekretarice. Majka me jako grdila zbog toga, jer je na vrhu sekretarice bio prekrasan servis za čaj koji je donijela moja baka iz Ashgabata. A onda sam se jednog dana, dok sam radila zadaću, još jednom oslonila na lakat. Čula se strašna graja. Baka je dojurila, vidjela polomljenu garnituru, zgrabila me u naručje i istrčala van. I tek ispod je došla k sebi da je u Lenjingradu, a ovdje nije bilo potresa. Oh, i pogodilo me tada! A navečer je majka dodala...
Ja sam vrlo smirena osoba koja rijetko podiže glas. Ali postoji jedan način koji me tjera da vrištim - ogledala u zatvorenoj sobi iz koje nema izlaza. Moj dečko je odlučio da me nekako izigra, da se pobrine da i ja mogu povisiti glas. Jedan prekrasno jutro Probudio sam se u zaključanoj sobi s desetak prilično velikih ogledala. Našao me dva sata kasnije ispod stola u histeriji, noćne more me nisu napuštale još nekoliko mjeseci. Momak je otišao.
Radim u kinu za dvoje. Obično dolaze zaljubljeni parovi. Romantika, filmovi, fina hrana, vino, poljupci... Ali kako samo ljute oni koji prijeđu granicu poljubaca i stvari prevedu u horizontalnu ravan. Ima kamera, najava na ulazu, i to gostima kažemo, ali šteta što ne dobiju svi.
Suprug i ja odlučili smo se na ozbiljan korak – usvojiti dijete. Kći naših daljih rođaka, bio je požar u kući, jedina se spasila. Prvo je cijelo vrijeme šutjela, a onda je povremeno počela govoriti. Ali u dvije godine to nije dalje napredovalo. Sanjao sam da ćemo joj zamijeniti obitelj, ali ona je još uvijek hladna. Ne krivim nikoga, ali ovo me jako rastužuje.
Nedavno sam prevarila muža jer je jebeni radoholičar, a zadnji put smo imali seks prije godinu i pol. Jako ga volim, ali nisam to mogla podnijeti. Otišla sam u grad posjetiti prijateljicu, otišla u klub i spavala s tipom kojem ne znam ni ime. Dušu mi je odjebao, a ja sam se sretna vratila kući, na što mi je suprug predložio da je češće idemo vidjeti. S jedne strane, konačno sam se osjećala kao poželjna djevojka, ali s druge strane, mačke su mi grebale po duši.
Baka i djed sreli su se u parku kada je baka bezglavo otrčala kući, štiteći se rukama od kiše koja je pljuštala. Slučajno je naletjela na njega, oborivši ga s nogu. Mama i tata su saznali jedno za drugo u školskoj diskoteci, kada se mama slučajno sudarila s tatom, oborila ga na pod, pala na njega uz melodiju spore pjesme. A ja sam svoju ljubav našla u smeću kada sam bez gledanja bacila vreću smeća u bačvu i slučajno udarila tipa, srušila ga i ispustila ravno u smeće. Ali našla sam.
Prije pola godine udario me auto. Kao rezultat, ozljeda kralježnice i invalidska kolica. Suprug me podržavao koliko je mogao i otpuhivao prašinu. Nedavno su doktori rekli da mogu na operaciju, šanse su 50/50 da ću opet moći hodati, ali stanje se može pogoršati. Suprug me sa suzama u očima molio da ne riskiram, on će se pobrinuti za mene. Stvarno sam se počeo bojati intervencije. A onda mi se pokvario tablet, uzela sam suprugov laptop i našla hrpu pornografije s osobama s invaliditetom. Uskoro ću na operaciju.
Imam čudnu maniju izmišljanja dijaloga za razne komade namještaja. Tako sam sjedio u redu na klinici, žena je povlačila kvaku ordinacije, vrata su bila zatvorena, a ja sam odmah zamislio dijalog između dvoja vrata: - Ma, zašto vučeš, otkinut ćeš! Zar ne vidite? Zatvoreno! Ne, jeste li vidjeli? Ona vuče ovamo! Daj da obrišem lak s ruke! - Hmmm, ljudi su otišli! Ili udaraju ili plješću. Majka mi je rekla, idi na papir...
Često biram glazbu za nastupe. To je naporan proces, možete sjediti nekoliko dana i slušati, slušati, slušati, dok note ne proklize kroz hrpu glazbe, koja se počne činiti istom, koja vas uhvati. A koliko je nevjerojatnih melodija koje sam pronašao na putu sada u mojoj kasici prasici i čeka na svoja krila! Želim imati priliku pokazati sve slike koje ova glazba slika.
Imam ožiljak na jeziku od zuba. Prema riječima mojih roditelja, kada sam imao dvije godine, sjedio sam na stolici, a stariji brat ga je gurnuo, pao sam, udario glavom u radijator i ugrizao se za jezik. Moji su roditelji mislili da će zarasti, pa ga nisu zašili. U djetinjstvu prijatelj je taj ožiljak zvao džep jer se zubima može odgurnuti komadić kože i vidi se udubina. Izraz lica kojima pričam ovu priču i na kraju isplazim jezik je neprocjenjiv!
Moja baka ima 84 godine. Ima lijepa šminka, frizura, haljina i štikle. Ima 17 godina mlađeg muža koji je ludo voli. Ujutro trči na traci na balkonu, kuha kao luda, odlično pjeva i šije nevjerojatnu odjeću po narudžbi. I samo želim biti kao ona, makar sa 70 godina, a ne tek s 80 i pol!
Koliko god puta sretnem ljude, svaki put nevjerojatnom vještinom uspijem pokvariti njihov odnos prema sebi. Jer... Očigledno, ne razumijem osobnu stranu svake osobe. Nemaran postupak ili riječ - odnos postaje napet, a oni sami postaju poput stranaca. Ni sam ne znam koliko sam puta ovo vidio u životu. Ljudi s kojima je, činilo se, mogao komunicirati o bilo čemu i stalno, sada jedva razmijene koju frazu...
Dijagnosticirana im je srčana mana i moraju letjeti na operaciju. A onda prijatelj kaže da je skupo dopremiti tijelo, a mnogi pepeo vraćaju u urnama. Pozitivnost je nestala, vidjela sam svog muža kako traži isporuku tijela. Rekla je kao da je pljunula... Žao mi je mojih najmilijih - zabrinuti su, a i sama sam se uplašila. Mi smo realisti, ali ovdje je teško i strašno.
U životu sam sivi miš. Ali nakon seksa postajem ljepša. Oči sjaje, usne postaju blago punašne i svijetle, koža postaje prekrasno blijeda, obrazi ružičasti. Čak sam ga naučila koristiti: ako sam morala prisustvovati nekom događaju, vodila sam ljubav prije njega, pomoglo je više od šminke. Jedina stvar koju nisam uzela u obzir je da ovu osobinu nisam primijetila samo ja, već i moj voljeni muž. Moj bivši voljeni muž, koji je spalio moju lijepu mene nakon posla.
Preselila sam se u stan u kojem su prije živjeli moji prijatelji. Iz njihovih priča: zajebavali su se na stolu i stvarali što veću buku, zbog čega su ih mrzili svi susjedi. Prvu večer, oko 10, odlučila sam malo pomaknuti ormar. Pet minuta kasnije izašle su sve babe svijeta, vičući da sam kurva i da organiziram orgije, a nakon još pola sata stigla su dva policajca. Kad su me vidjeli u pidžami i mog mačka koji se usrao od lupanja na vrata, dugo su se ispričavali, a onda još pola sata grdili susjede na stepenicama.
Nikad nisam volio posjećivati baku. Cijela obitelj je dolazila jednom godišnje na par dana i počelo je smeće. Pijanka uz mjesečinu i tučnjava, u kojoj su sudjelovali moja baka i njeni sinovi, a nakon toga je mene od 7-9 godina pokušala educirati o seksu u svim gadnim detaljima. U sljedećoj svađi, kad je zadigla suknju i pokazala kuda treba, saznao sam da ni ona nije nosila donje rublje. Šteta što nisam prepoznao drugu baku - umrla je kad sam imao godinu dana(
Nedavno sam naišao na seriju o Katji Puškarevoj. Bože, tada je njezin imidž djelovao grozno, ali danas je čista trendi, ali svi koji su bili u stilu izgledaju kao debili. Koji čudna stvar- moda!
Kad je počeo rat, djed je otišao na front, a baka i njezina četverogodišnja kćer su evakuirane. Život je bio težak, nije bilo dovoljno hrane, kćer mi je bila jako bolesna. Baka je bila ljepotica, a pazio ju je visoki časnik, donosio joj gulaš, maslac, čokoladu. I popustila je. Djevojka na dobra prehrana brzo se oporavio. Kad se djed vratio iz rata, baka mu se odmah ispovjedila. Pušio je, zastao i rekao: “Hvala vam što ste spasili svoju kćer.” Zajedno su živjeli 55 godina, a on joj nijednom riječju nije zamjerio.
Mrziti gotovinski novčići. Kad ih vidite odmah vam postane muka. Kao dijete sam imao naviku skupljati sitniš po kući i trpati ga u usta. Godine su prošle, navika je nestala, ali tek sada shvaćam da je to bilo odvratno.
Mrzim ovo proljeće, jer je nemoguće normalno gledati u telefon! Uđeš u minibus nakon ulice, sagneš se nad telefon, a šmrklji teku tako podmuklo...
Dugo sam u uredu birao goleme boogere i klesao ih za stolom. Stalno sam mislio da ću to pospremiti kasnije. Dok sam bio na godišnjem odmoru, preselili smo se u drugi ured, a tamo je sjedio šef. Šteta se vratiti na posao
Kao dijete bojala sam se staraca jer mi se činilo da će mi ukrasti mladost kako bi sebi produžili život. A kako sam bila drago dijete, često su me u prepunom prijevozu vodili na krilu. Minute užasa.
Suprug mi radi u poljoprivrednom poduzeću - ore polja i odvozi usjeve. Na poslu vozi traktor, a kad nam je doma dosadno, pita: “Što je 150+150?” Kažem: "300" i odem popušiti traktoristu)
Prije svakog leta, kojih nema puno, postavim status iz serije “Život je tako kratak” ili objavim post s pjesmom “Ako umrem mlad”. Ako iznenada poginem u avionskoj nesreći, svi će doći na moju stranicu i misliti da sam predosjećao svoju smrt. Patim od aerofobije.
Od djetinjstva me tata tukao i psihički mučio sve dok nisam otišla od kuće. Sada živim u inozemstvu i povremeno komuniciram preko messengera. Jednom sam, dok sam mu pričao priču, opsovao. Tata je bio potpuno oduševljen činjenicom da ga nisam poštovala jer sam "psovala pred njim". I da će, ako nastavim psovati, prestati komunicirati sa mnom. I stvarno sam razmišljala o tome da ga ne poštujem i da ako prestane komunicirati sa mnom, neću biti jako uzrujana.
Nedavno sam čuo od prijatelja čija beba ima mjesec dana, da je vrijeme za krštenje bebe. Usputno je upitala jesu li čitali Bibliju (ne); Znaju li uopće “Oče naš” (također ne); Kada je Isus kršten i je li uopće kršten? Posljednje pitanje ostavilo ih je zbunjenih. Tada sam pitao zašto bi takvo dijete trebalo krstiti. Odgovor je bio sjajan: “Pa, vau, mi smo izgleda pravoslavci...” Pravoslavci, koji čak ni Bibliju nisu držali u rukama, ali nose križ kao ukras. To je dosadno!
Baka me uvijek grdi kad vidi KAKO gulim krumpir. Kaže da je u ratu moje čišćenje moglo prehraniti cijelo selo.
Vraćao sam se kući iz trgovine. Petogodišnja kćer Uletio sam u lift, vukao sam torbe za sobom. I onda netko zove lift, nemam vremena. Vrata se zatvaraju i čujem svoju kćer kako vrišti dok se vozi. Bacam torbe, jurim po katovima pokušavajući dokučiti odakle dolazi taj vrisak. Dogurao do sedmog. Trebali ste vidjeti lice čovjeka koji je čekao lift. Kad su se vrata otvorila, pred njim je stajala mala ljutita djevojčica, uplakana, koja je naletjela na njega, vičući basnim glasom zdravog čovjeka: "Gdje mi je mama?! Javi se!"
Muškarce prepoznajem po guzici. Okrugle, debeljuškaste guzice ili opušteni bokovi, više nalik na ženske, - najvjerojatnije je lijen, a može biti i lukav ili mamin sin. Koliko se puta poklopilo!
Počeo sam izlaziti s 19-godišnjom djevojkom koja puši, pije i ne misli dodatno zaraditi za pušenje. Želio ju je izvesti na pravi put, preselio se k njoj, dobio bolje plaćeni posao kako bi uzdržavao nju i njezinu majku. Zbog toga sam kroz tri godine skoro i sam postao pijanica, a dva puta su me htjeli zatvoriti. Otišao je i otišao. Jebeš takvo dobročinstvo. Povremeno komuniciramo kao prijatelji. Ne kajem se zbog svog postupka, ne planiram ga ponoviti. Uopće ne pijem, imam 27 godina.