Kritično razdoblje nakon razdvajanja. Faze odvajanja. Faze normalnog tugovanja
Kada odnosi među ljudima zastare i dođe do prekida, za čovjeka počinje vrlo bolan proces. Prate ga osjećaji razočaranja, tuge i intenzivne duševne boli. Gubitak voljene osobe rijetko se shvaća olako. U tom slučaju osoba prolazi kroz određene faze i faze prekida veze. Svaki od njih karakterizira pojava različitih, uglavnom negativnih emocija.
Postoji rješenje! Neće svima odgovarati, ali vrijedi pokušati! Pomogao mi je da se riješim mitesera i prištića na licu. Isprobajte ovu masku za lice! Pogledajte →
- poricanje onoga što se dogodilo;
- ljutnja i mržnja prema partneru;
- cjenkanje i nada u pomirenje;
- depresija i apatija;
- prihvaćanje i početak života od nule.
Pokaži sve
Emocionalne faze tijekom rastave
U psihologiji se razdvajanje ljubavnika definira kao gubitak veze. Američka psihijatrica Elisabeth Kübler-Ross sastavila je plan za faze proživljavanja prekida prije pojave novih osjećaja s dečkom ili djevojkom. Postoji 5 faza depresije nakon prekida:
Ove faze su iste i za muškarce i za žene. A razlike u ponašanju određuju individualne kvalitete i navike. Ljudi pokazuju iste emocije na različite načine.
Prva faza je poricanje i neslaganje
Teško je shvatiti razdvojenost i povjerovati što se dogodilo. Ljudi se do posljednjeg nadaju da će se pomiriti sa svojom drugom polovicom i krenuti ispočetka, da će ih voljena osoba nazvati i reći da nije bilo razdvajanja. Um je svjestan stvarnosti, ali svi osjećaji kao da su se zamrznuli. Ovo razdoblje može trajati od 3 tjedna do 1,5 godine.
Druga faza - ljutnja i agresija
Nakon spoznaje da je partner napustio, javlja se ogorčenje koje prelazi u ljutnju. Počinju optužbe i negativne izjave protiv bivšeg ljubavnika. Želja za nečim zajedničkim s njim nestaje. Agresija može biti usmjerena i na sebe. Ali nema potrebe da se suzdržavate, jer ljutnja može ostati za cijeli život. Ovaj period traje nekoliko mjeseci.
Treća faza - pregovaranje i dijalog
Počinju brojni razgovori sa samim sobom. Proučavaju se mogućnosti razvoja događaja. Osoba pokušava shvatiti što je pogriješila, zamisliti što bi se dogodilo da se ponašala drugačije. Ljudi pokušavaju stvoriti iluziju nepotpunog prekida. U ovoj fazi počinju za sve kriviti samo sebe, a partnera smatraju idealnim.
Četvrta faza - depresija
Osoba je shvatila da neće biti moguće vratiti vezu i došlo je do prekida. Zbog teških misli javlja se tuga, melankolija i depresija. Oplakujući voljenu osobu i nedostajući za prošlošću, osoba jednostavno postoji. Sve je bezbojno i čini se da je život gotov.
Peta faza – prihvaćanje
Postupno se počinje povlačiti osjećaj gubitka i javlja se želja za promjenom života na bolje. Sve pritužbe su zaboravljene. Osoba teži započinjanju novih veza i sklapanju poznanstava.
Kako preživjeti razdvojenost od muškarca?
Faze depresije tijekom rastave kod žena su dulje i emocionalnije izražene. Postoje slučajevi kada ovu fazu nisu mogli prevladati više od 10 godina.
Da biste se nosili s ovim stanjem, stručnjaci preporučuju da sebi stvorite sliku uspješne, snažne djevojke i da se naviknete na to što je više moguće. Pokušajte doživjeti što više ugodnih emocija. Ako se pridržavate ovog pravila, povećavate šanse za pronalazak novog partnera za vezu. To će vam pomoći da zacijelite svoje mentalne rane.
Važna točka je samopoštovanje i ljubav prema sebi. Ako žena ne cijeni sebe, onda muškarci neće posebno obraćati pažnju na nju.
Kako se oporaviti od gubitka žene koju volite?
Muškarci prekide doživljavaju akutnije. Obično su suzdržani i imaju jak karakter. Ali u situaciji kada partner odluči raskinuti zajednicu, muška psiha je prijemčivija.
Naš život je strukturiran na takav način da se s vremena na vrijeme moramo rastati od nečega ili nekoga. Nekad nas obuzme iznenada, a nekada prirodno, kad je veza već zastarjela. Ali, u pravilu, rastanak je uvijek bolan proces, pogotovo ako se morate rastati od voljene osobe.
Ovaj članak govori o tome kako prebroditi ovu tešku fazu svog života i biti spreman za novu vezu.
Kad drugi zauzima značajno mjesto u životu, onda, htio-ne htio, s njim ostavljajući tamo nastaje praznina. A biti sam s njom jako je teško. To je bolno, tužno, sivo.
Preboljevanje prekida je proces. Treba vremena. Prihvaćanje situacije, zacjeljivanje rana događa se postupno, postoje faze.
Jako važno proći kroz sve faze doživljavanja prekida. To je potrebno kako bi što skladnije ušli u sljedeću vezu, a ne ponovili bolno iskustvo s novim partnerom. Proživljavanje prekida pomaže vam da u sljedećoj vezi izbjegnete strah da bi se sve moglo ponoviti, izbjegavate izbjegavanje drugih muškaraca zbog straha od boli i budete otvoreni za nove osjećaje.
Pokušat ću dalje objasniti što znači živjeti i preživjeti prekid.
Proces doživljavanja prekida sastoji se od nekoliko faza:
1. Stadij poricanja
Ovaj razdoblje nevjerice da nam se svašta stvarno događa. Teško je prihvatiti i složiti se da je do prekida doista došlo. Čini se da ovo nije sa mnom, ne o meni.
Poricanje je jedna od psiholoških obrana koja pomaže nositi se s boli. Ovo je vrsta lijeka protiv bolova.
U ovoj fazi ljudi se ponašaju različito: netko nastavlja opsjedati partnera, obećavajući da će se poboljšati, promijeniti, netko počinje obezvrjeđivati gubitak i tvrdi da taj odnos nije toliko potreban, pokušava glumiti ravnodušnost, netko predlaže da pričeka, odmori se, razmisli, ne ponašaj se previše nepromišljeno.
Na primjer, mom prijatelju je trebalo nekoliko mjeseci da shvati da je veza gotova. Unatoč tome što je njezin muškarac cijelo to vrijeme živio odvojeno od nje, svih ovih mjeseci vjerovala je da se samo odmaraju kako bi razmislili što dalje. Trebalo joj je hrabrosti da prizna da je veza gotova.
2. Faza pregovaranja
U ovoj fazi postoji pokušaj pronaći objašnjenje za ono što se događa, traženje krivaca. Ova faza također može biti popraćena burnim emocionalnim reakcijama. Ljutnja na partnera, sebe, treću osobu, ako postoji, na okolnosti, na svijet.
Faza može biti popraćena burnim obračunom s partnerom, branjenjem onoga što je ispravno i okrivljavanjem drugoga. Također, u ovoj fazi često postoji želja da drugi ljudi - rođaci i prijatelji - vjeruju da je krivnja u potpunosti na nekom drugom. Partnera često možemo zasuti negativnim karakteristikama i očekivati da će nas drugi podržati u tome. A te su "pogodbe" također zaštita od boli, od doživljavanja iskrenih osjećaja.
3. Stadij depresije
Ova faza dolazi kada dođe do razumijevanja da je besmisleno tražiti krivce, rješavati stvari, a dogodila se činjenica razdvajanja, gubitak nečeg vrijednog što je bilo u ovoj vezi.
Sve se već dogodilo, ništa se ne može promijeniti.
Često u ovoj fazi dolazi do samooptuživanja, svjesnosti vlastitih pogrešaka, te se zbog njih tuče. Počinje se javljati melankolija, beznađe, praznina, ništa te ne veseli, ponekad se javlja čak i nevoljkost za život.
Podrška je posebno važna u ovom razdoblju. Ali, nažalost, od naših prijatelja, rodbine i poznanika često možemo čuti: „Zaboravi! Odmori se! Sve će proći! Vrijeme liječi!" Možete čuti mnoge preporuke da biste trebali otići u šetnju, baviti se sportom, otići na izlet, kupiti si nešto lijepo i sl., kako biste se osjećali bolje. Svi ovi savjeti mogu se iskoristiti i stvarno se možete prebaciti na nešto ugodno i pozitivno. Neki čak brzo započinju nove afere kako bi sebi odvratili pažnju.
Ali sve te metode su odbijanje živjeti istinske osjećaje povezane s gubitkom veze i partnera.
Možda ste dobro raspoloženi, ali bol će ostati s vama, skrivena i potisnuta u nesvijest ako si ne dopustite da iskreno tugujete.
Potisnuta, neproživljena, konzervirana, zaboravljena bol stvara probleme u budućim vezama.
Bojimo se vjerovati drugome, otvoriti mu se, jer... Mogu nas povrijediti, a boljet će dvostruko, jer... Uz novu bol, pridružit će se i stara bol. Ali ne želimo živjeti kroz bol, pa možda nećemo graditi bliske odnose, a ponekad čak i izbjegavati muškarce, ne puštajući ih uopće u svoj život, iz straha da ne ponovimo prethodno iskustvo.
Ako potpuno zanemarite svoje istinske osjećaje i stanja, tada možete biti zaglavljeni u ovoj fazi dugo vremena. I sve metode odvraćanja prije ili kasnije prestaju pomoći, a depresija uzima maha i raste.
Puno sam puta u svojim konzultacijama čula od žena koje žive u ovom razdoblju da im ne pomaže ni kupovina, ni šetnja, ni masaža, ni bilo koja druga zabava. Melankolija i beznađe su i dalje prisutni, koliko god pokušavali pobjeći od toga!
Najbolji način da izbjegnete zaglavljivanje u ovoj fazi je potražite pomoć psihologa ili psihoterapeuta. To će biti visokokvalitetna podrška, pozornost na vaše osjećaje, pomoć u suočavanju s gubitkom, boli od rana, pritužbama i pronalaženju sredstava za oporavak.
4. Faza žalosti
Po mom mišljenju, ovo je najvažnija faza. Evo ti priznati činjenicu gubitka, bol, ali ne bježite od nje. Ti ostaješ i priznaješ bol i izražavaš svoje osjećaje.
"Da, boli."– Bol, vidim te.
Vrlo je važno dopustiti sebi da plačete ako želite, čak i da vrištite od boli ako vas to razdire iznutra.
Trebate dopustiti svim osjećajima da izađu na vidjelo, a zahvaljujući tome dolazi do olakšanja i ozdravljenja.
Oslobađajući svoje srce od boli, opraštate drugome i otvarate se novim odnosima.
Postoji zabluda da ako ostanete i gledate svoju bol, možete se još više uvaliti u nju. Zapravo, ako istinski doživljavate osjećaje, tada niste fiksirani u njima. Oni samo dođu i odu. To je kao udisanje i izdisanje.
Ali ako sumnjate da se možete sami nositi s ovom fazom, potražite pomoć stručnjaka!
5. Faza zahvalnosti i prihvaćanja
Kada ste otpustili svoju bol i oprostili osobi, također je važno shvatiti koju vam je vrijednost ta veza donijela. Možda ste od njih naučili nešto važno, odrasli kao osoba, sazrijeli. Ovo vas je iskustvo iznutra obogatilo. Prolaskom kroz fazu zahvalnosti stječemo resurs za kasniji život.
Život je nedvojbeno lijepa i nevjerojatna stvar i izvrsna škola za obrazovanje i mijenjanje sebe. Ali bez obzira na to što pristaše govore pozitivno razmišljanje, lekcije u ovoj školi ponekad su vrlo teške. Teško je pronaći ženu koja se u svom životu nije susrela s gubitkom i boli. Jedno od najsnažnijih iskustava je rastanak s voljenom osobom. Kakva god bila situacija, svi mi, svatko svojom brzinom i nijansama, prolazimo kroz određene faze kada doživljavamo prekid.
Prva faza: "ne"
Konačna točka je dosegnuta: ovaj čovjek više nije u vašem životu. Proživljavamo stanje ogromnog stresa, a mozak još ne može probaviti primljene informacije. Muškarac je u biti vrlo konzervativno stvorenje – to se posebno odnosi na žene, koje teže stabilnosti više od muškaraca. Pa čak i ako je veza odavno napukla, mnogi do posljednjeg trenutka ne shvaćaju da bi jednog dana mogao doći kraj. Zajednički ciljevi i planovi, nade, snovi, sjećanja - sve je to vrlo dragocjeno i ne može tek tako nestati iz naše svijesti. Nalazimo se u stuporu i puni misli poput "ne, to ne može biti, ovo je neka greška, ovo se meni ne može dogoditi". Po snazi učinka ono što u ovom trenutku osjećamo slično je naglom i vrlo oštrom skretanju na brzoj autocesti ili udarcu u glavu. A onda dolazi ono najzanimljivije: dolazi svijest o tome što se događa sa svime što to podrazumijeva.
Kako biste se podržali tijekom ove faze, nemojte se ustručavati zatražiti pomoć i podijeliti svoje osjećaje. Tijekom razdoblja poricanja, stvarno želim pronaći puno dokaza da je ono što se dogodilo samo pogreška, "greška u matrici". Ponekad se ti pokušaji pretvore u tako velike dvorce u zraku da gubitak tih novih iluzija postaje izvor nove boli. Važno je govoriti i dijeliti s ljudima koji vas razumiju. I mnogo je lakše, uz tu podršku, ne utopiti se u iluzijama i početi prihvaćati ono što se dogodilo u stvarnosti.
Druga faza: ljutnja
Što činimo kada se susrećemo s nečim što boli? Prije svega, pokušavamo se riješiti ovog izvora boli. I u tom trenutku kada izgledi za zajedničku ružičastu starost iznenada iznenada prestaju postojati, ova bol je oh tako višestruka i jaka. Pamte se sve pritužbe, pridružuju im se polužive priče iz daleke prošlosti i razočaranja iz nedavne prošlosti u tim odnosima. U ovoj fazi emocije se prelijevaju i doslovno nas bacaju s jedne na drugu stranu. Raspon misli i iskustava koji se javljaju jednostavno je nevjerojatan. Zatim suze i bijes zbog činjenice da je svijet tako nepravedan i da je oduzeo nešto jako drago. To je mržnja prema još uvijek voljenoj osobi. Zatim strah i opet ljutnja zbog činjenice da je život “bez njega” potpuno nemoguć. Sva ta iskustva popraćena su značajnim oslobađanjem energije. Na ovom valu stvarno želim što prije nešto promijeniti, prenijeti, dokazati ili jednakom boli kazniti. Situaciju pogoršava ogroman broj strahova i tjeskoba, što ponekad otežava izbor najbolje opcije akcije. U ovom razdoblju skloni smo činiti mnoge stvari nepromišljeno i dodatno pogoršati vlastitu situaciju.
U ovom trenutku važno je ne zatvarati emocije u sebe, kao i ne dopustiti da vam bol i strah oduzmu ostatke zdravog razuma. Koristite sve moguće ali sigurne načine da ih pustite van. I tu mogu pomoći sve vrste psiholoških tehnika kojih ima na desetke i koje su besplatno dostupne. Na sreću, emocionalni izljevi, čak iu ovoj akutnoj fazi, još uvijek prolaze kroz svoje vrhunce i doline. To znači da ih možete pratiti, poput plime i oseke valova, i imati vremena "uhvatiti" ih, odnosno, možete malo lakše proživjeti tu bol. Ako dođe do kriznog trenutka, onda ima smisla pokrenuti svoje osjećaje u neku akciju: vrištati, lupati jastukom, glumiti samuraja koji pobjeđuje neprijatelja itd. Mnogima pomaže postavljanje internih budilica. Osjećajući približavanje sljedećeg "vala", odlučite se potpuno prepustiti svojoj tuzi, ljutnji i boli, ali samo, na primjer, na pola sata. Vrlo je važno shvatiti da su osjećaji koje doživljavate normalna ljudska reakcija na ono što se događa. I važno je pronaći način da ih živite bez nanošenja štete sebi i onima oko vas.
Treća faza: pokušaji "popravljanja"
Nakon što se intenzivne emocije malo slegnu, donosimo neku vrstu interne odluke o tome što ćemo dalje. Najčešće je to ekspresna analiza svega što se dogodilo u vezi, a ništa manje hitni pokušaji ispravljanja pogrešaka. Pravim uzrokom prekida proglašava se sasvim beznačajna “mana”. I odmah počinju pokušaji da se sve vrati na svoje mjesto, ispravljajući "uzrok". Tako netko počne napadati bivšeg suznim razgovorima i porukama o tome kako će učiniti sve da im udovolji. Neki predlažu da se zadovolje privremenim prekidom veze i traže kompromis kako bi ponovno postali par. Netko odabire vijugavi put “prijateljstva s bivšom” u nadi da će mu jednog dana lukavo i nenametljivo dočarati da je sreća moguća samo s jednom ženom. Jednostavno rečeno, cjenkamo se. Cjenkamo se sami sa sobom, s Bogom, s čovjekom. Tražimo mogućnosti da si olakšamo bol, da rupa koja je nastala unutra bude malo manja i manje boli. Želimo nadu i ne želimo se pomiriti s činjenicom da se prošlost ne može vratiti. Iako duboko u sebi još uvijek razumijemo da ćemo morati prihvatiti činjenicu prekida, otpustiti prošlost i nekako ponovno izgraditi svoje živote. Događa se i da se raskid ispostavi kao greška, pa se ljudi ponovno spoje. Ali ovo je i nova veza.
Nekim dijelom smo već prihvatili ono što se dogodilo. Ali ostaju veze, privrženosti i sjećanja, koja se uvijek iznova vraćaju pokušajima da se pronađe način za zakrpanje razbijene posude. Uostalom, čak i ako je slomljen, već je naš, dragi, poznat. U ovoj fazi važno je odrediti prioritete. I u tom sustavu prioriteta, koliko god teško bilo, na prvom ste mjestu vi i vaš život. Potraga za pogreškama i „manama“ iz ove perspektive više se ne pretvara u očajnički pokušaj sakupljanja krhotina prošlosti, već postaje prilika da dalje gradite svoj život nekim novim razumijevanjem. Potražite ono što vam pomaže nositi se s opsesivnim mislima, počnite ispunjavati svoj život onim što vam donosi barem kap radosti. Naravno, ne govorimo o alkoholu i drugim pseudostimulansima - takvi eksperimenti ne završavaju najbolje. Ako želite započeti novi razgovor, pronaći neki drugi "izlaz", tada se možete, na primjer, dogovoriti sami sa sobom i poput Scarlett O'Hara "razmisliti o tome sutra", ili barem odgoditi na neko vrijeme još jedan pokušaj pisanja SMS-a.
Četvrta faza: "povrće"
U znanstvenom jeziku ovo se razdoblje naziva vrijeme depresije i apatije. Potrošili smo puno energije da razumijemo situaciju, borimo se s njom, pokušavamo je promijeniti. Najvjerojatnije ništa nije uspjelo - a onda nastupa praznina. Praznina iznutra, praznina u željama i težnjama. Ne želim ništa, a život mi se čini besmislenim. Međutim, sve se čini besmislenim. Neki ljudi sjede cijeli dan sa sladoledom u rukama ispred TV-a. Netko može samo ležati cijeli dan. Netko je u polusnu i automatski nastavlja raditi posao i kućanske poslove. Bol zbog onoga što se dogodilo može privremeno postati doslovni fizički osjećaj. Sjećanja, slomljene nade - sve to nastavlja izranjati na površinu, izazivajući suze i druge emocije. Ali razdoblje depresije karakterizira činjenica da jednostavno nema snage za velika postignuća i napade agresije i ogorčenosti. U ovoj fazi bilo bi dobro posavjetovati se s psihologom kako bi to preživjeli sa što manje gubitaka.
Peta faza: "prihvaćanje"
Općenito, život ide dalje. I dok si živ, puno toga se može promijeniti. Pod ovim veselim sloganom morat ćete skupiti ostatke svoje volje i poput baruna Munchausena započeti proces izvlačenja iz močvare. Bilo koje metode će poslužiti: kreativnost, prijatelji, šetnje, životinje, joga i tehnike disanja. Kroz “ne želim” i “ne mogu” – postupno ispunjavajte dane onim što vam daje radost i energiju, pomaknite se svaki dan barem korak naprijed u životu.
A onda jednog dana, kad smo možda prestali čekati, odjednom se probudimo u završnoj fazi – prihvaćanju. Ptice nekako ugodnije pjevaju kroz prozor, sunce malo jače sja i nekako mi je na duši odjednom lakše. Dolazi do dubokog razumijevanja da život ide dalje. Prošla sjećanja više ne donose istu bol; iznutra se možda čak rađa zahvalnost svijetu za pruženo iskustvo i potres - naposljetku, donio je novu mudrost i snagu. A staro uvijek zamjenjuje nešto novo, što pokazuje iskustvo mnogih - to novo je obično barem malo bolje od onoga što je prošlo.
“Nedavno sam prekinuo s prijateljem. Naša je veza trajala šest godina i iako mentalno shvaćam da se sve dogodilo na najbolji način, on mi još uvijek užasno nedostaje. Plačem i jednostavno ne mogu prestati. Možda sam pogriješio? Prošlo je gotovo pet tjedana. Koliko ću još patiti dok se ne smirim?
Svatko tko je ikada bio odvojen od voljene osobe (možda još voljene) kaže da je doživio slične osjećaje. Najteže je u prekidu svladati val tuge i očaja koji vas preplavljuje, a da se ne pokolebate u ispravnosti svoje odluke. Ali nemojte ovaj val osjećaja shvatiti kao znak da ste napravili pogrešan korak. Ovo je prirodna faza procesa oporavka.
Proces rastave uključuje četiri obavezne faze, koje zajedno traju u prosjeku godinu ili dvije, iako, naravno, njihovo trajanje može biti i kraće ako sama veza nije dugo trajala. Budući da je šest godina vaše veze s partnerom dosta dugo, budite strpljivi i ne očekujte potpuni oporavak u narednim danima ili čak tjednima. Ispod su četiri faze procesa prevladavanja psihičkih posljedica prekida.
PRVI FAZA: otkinuti komad. TRAJANJE: od dva tjedna do dva mjeseca.
Kad nekoga volite, sve svoje nade, svoje snove, svoju energiju i svoje srce predajete njemu. Kad veza među vama završi, ulazite u fazu koju ja zovem fazom "otkinutog komada", jer kako drugačije nazvati ono što osjećate. Kao da je dio tvoje duše otrgnut od tebe krvlju i mesom. Čak i ako iskreno želite da vaša voljena osoba zauvijek napusti vaš život, još uvijek ne možete pobjeći od ove faze oporavka. I što ste duže bili zajedno, to će ova faza biti duža.
U ovoj fazi puno ćete plakati, osjećati se izgubljeno, beznadno usamljeno, izgubiti apetit, a srce će vam neprestano patiti od težine ili jakih bolova. Mučit će vas bolna sjećanja, svaki dan činit će vam se nevjerojatno dug i potpuno besmislen. U fazi "otkinutog komada" mučit će vas tjeskoba: možda više nikada nećete doživjeti sreću; počet ćete se grditi zbog onoga što se dogodilo i, naravno, pokušati vratiti partnera.
Faza “otkinutog komada” je najteža nakon prekida. Onima koji to dožive čini se da nikada neće završiti. Ali proći će. Proces se može ubrzati ako slijedite moj savjet:
1. Ne pokušavajte potisnuti svoju patnju, plačite koliko vam je potrebno.Što se više suzdržavate, to će dulja patnja trajati.
2. Ne sjedite skrštenih ruku sami, bavite se, provodite što više vremena s prijateljima. Isplanirajte svaki svoj dan na način da imate što manje šanse da ostanete sami kod kuće i uronjeni u svoju nesreću. Ne zaboravite, međutim, da svaki dan trebate posvetiti malo vremena psihološkom radu na sebi kako ne biste teret prošlosti prenijeli u novi život.
3. Ne zaboravite brinuti o svom tijelu. Ni pod kojim uvjetima si ne dopustite odustajanje. Što se bolje osjećate fizički, to ćete postati psihički jači. Ne biste trebali otupljivati bol drogama, alkoholom i velikim dozama cigareta. To će samo povećati vašu emocionalnu nestabilnost i depresiju.
4. Izbjegavajte kontakt sa bivši partner. Koliko god ga željeli vidjeti ili barem nazvati, nemojte to činiti! Što dulja i jača veza između vas ostane, to će proces rehabilitacije biti dulji i teži.
DRUGA FAZA: stabilizacija. TRAJANJE: dva do šest mjeseci.
Ako se s vremena na vrijeme nekoliko dana osjećate dobro i ne sjećate se prošlosti, to znači da je proces ušao u drugu fazu. Kriza je prošla. Neće biti ništa bolnije nego što je bilo. Vrijeme je da se naviknete na novi život bez prethodnog partnera. Počinjete reformirati vlastitu osobnost, autonomno postojanje postaje norma, komunicirate s drugim ljudima, sređujete svoj život i gledate u budućnost.
Tijekom faze stabilizacije postajete sposobni razgovarati i razmišljati o svom bivšem bez iste boli, ljutnje ili osjećaja "isključenosti". Niste više žrtva, suze i tuga obuzimaju vas sve rjeđe: dobro, možda jednom ili dvaput tjedno (a prije nego ih lijete svaki dan!). Već ste u veselom raspoloženju, čak postajete sposobni primijetiti i slaviti atraktivne osobe koje pod drugim okolnostima (ali ne sada) ne biste imali ništa protiv upoznati. Jasnije shvaćate što je dovelo do kraha vašeg odnosa s partnerom. S nadom gledate u budućnost.
TREĆA FAZA: zacjeljivanje rana. TRAJANJE: šest mjeseci do godinu dana.
U trećoj fazi vraćate se normalnom životu. U njemu se više ne osjećate kao tranzitni putnik. Možda ćete početi izlaziti s nekim ili se barem zainteresirati za nekoga. Moći ćete se pozabaviti pitanjima kao što je, na primjer, podjela imovine s bivšim partnerom u slučaju formalnog razvoda. Rane će zacijeliti i opet ćete se osjećati dobro. Preživio si!
Sada će vam biti lako razgovarati o bivšem partneru, pa čak i s njim; shvatit ćete pravednost onoga što se dogodilo, možda ćete čak osjetiti i radost. Izgledat ćete bolje nego prije, pogled u budućnost bit će ispunjen entuzijazmom. Možda će vas ponekad, ne više od jednom tjedno, posjetiti tuga ili nostalgija za prošlim vremenima, ali one će biti površne i brzo će proći.
ČETVRTA FAZA: Iscjeljenje. TRAJANJE: od jedne do dvije godine.
Faza zacjeljivanja dovršava proces obnavljanja. Tijekom tog vremena u potpunosti se oslobađate ostataka prošlih tuga i boli, konačno dobivajući uporište u svom novom životu. Više ne razmišljate o sebi kao o napuštenoj osobi čija je sreća u prošlosti. Oko sebe ste izgradili novu društvenu strukturu: okruženi ste novim prijateljima, pokreću vas drugi interesi, pojavljuju se novi pravci, pa tako i u ljubavi.
Nakon što ste uspjeli naučiti lekcije iz svoje prošlosti, revidirali ste svoj pogled na život, stekli nove principe i navike, naučili drugačije načine ponašanja. Sada ste spremni voljeti i biti voljeni. Ljudi oko vas više ne izražavaju sućut o tome kako se osjećate. Novi život počelo je. Radujte joj se!
Možda će vam trebati godina da završite četiri faze, ili možda čak svih pet. Sve ovisi o tome koliko je jaka vaša želja da se oslobodite prošlosti, koliki su vaši napori da postignete svoj cilj i koliko ste dobro naučili lekcije kojima vas je život naučio. Dajte si vremena i prije nego što shvatite, doći će dan kada ćete biti voljeni i ponovno voljeni.
Izvor:
Kako preboljeti prekid: 4 faze
Koliko je vremena potrebno da se prebrode psihološke posljedice prekida?
http://astrozodiac.ru/kak-perezhit-rasstavanie-4-stadii
Preboljeti prekid nije lako. Apsolutno svi ljudi prolaze kroz određene faze odvajanja – neki brže, neki duže. Web stranica sympaty.net ispričat će vam o svakoj od faza i dati savjete kako se nositi sa svojim osjećajima.
Ako se nađete u situaciji da prekidate vezu s voljenom osobom i osjećate se teško, ogorčeno i loše od raznoraznih misli i emocija koje su se nagomilale u isto vrijeme – to je normalno! Nemojte misliti da ste samo vi takva “medicinska sestra” i “krpa”, ali negdje postoje “ispravne žene” koje lako i jednostavno prihvate kraj ljubavne veze, bez živaca i suza.
Ne postoje "pravi" ili jaki - ljudska psiha je dizajnirana na takav način da raskid veze svima pada teško.
Štoviše, to se odnosi i na rastavu u ranoj, romantičnoj fazi, a nakon dužeg vremena - u fazi jake navike prema partneru.
Veza je doslovno droga od koje se teško odviknuti: opojnom supstancom možemo nazvati hormone koji se oslobađaju tijekom ljubavi - endorfin, dopamin itd. Ako se iznenada ispostavi da njihova proizvodnja u istim količinama više nije relevantna, tada osoba stvarno na neki način doživljava sindrom povlačenja, "povlačenje". To, u principu, objašnjava sve klasične situacije kada “u mislima shvaćam da je moj bivši seronja, ali šteta, cure, bježite mu bar nazad!”
Općenito, faze odvajanja kod žena i muškaraca odvijaju se na isti način, a razlika u ponašanju obično se ne objašnjava rodnim razlikama u psihologiji, već jednostavno navikama osobe. Neki ljudi “jedu” stres, neki se okrenu piću, neki se bace na posao, ali emocije su iste...
Nakon ljubavne veze čovjeku je uglavnom teško povjerovati da je sve stvarno prošlost. Čini se da će sad doći sebi i vratiti se, da će se moći krenuti od nule itd. Ako ste vi, a ne vaš partner, inicijator prekida, tada u ovoj fazi rastave možda želite oprostiti, zatvoriti oči na sve razloge zbog kojih ste otišli, nazvati bivši čovjek leđa…
Shvatite svojim umom da je sve zapravo prošlost. Učinite sve kako biste izbjegli iskušenje da stupite u komunikaciju s bivšim – odselite se, preopteretite se poslom, prihvatite se kreativnog projekta, posvetite puno vremena djeci i/ili prijateljima itd. Nakon nekog vremena (tjednima ili mjesecima) dogodit će se prihvaćanje činjenice razdvajanja.
Nakon što je došlo do spoznaje o završenom prekidu, novi val ogorčenosti prema bivšem može početi rasti: "evo artiodaktila, namjerno me je napustio, on je taj i taj" itd.
Ponekad možete i bez ljutnje – a to je konstruktivan put.
Što uraditi? Ako vas je snašao osjećaj jake ogorčenosti, onda... doživite ovu emociju. Bolje je biti ispravno uvrijeđen i željeti novi svijetli život bez te osobe nego beskrajno tražiti izgovore bivši dečko i bolno je žaliti što niste mogli spasiti svoj par.
Ako u fazi ljutnje nema jasne želje da prestane patiti i nastavi živjeti život punim plućima, tada može započeti faza odvajanja, kada se žena pokušava cjenkati sama sa sobom - kako prekinuti na takav način da ostaviti sebi barem malo nade u povratak ili pružiti iluzornu odgodu za konačni raskid.
Na primjer, "Ja ću komunicirati s njim, jer imamo dijete, i on bi trebao vidjeti da se mama i tata ne svađaju, već da su prijatelji." Ili "danas je posljednji put da ću provesti večer sa svojom bivšom i dečkom, ali onda ne, ne, počet ću sklapati nova poznanstva!"
Što uraditi? Jedna od dvije stvari - ili bez "posljednjih razika", ili prevedite bez nepotrebne romantike i nadanja ljubavna veza u čisto poslovne svrhe (na primjer, ako stvarno trebate komunicirati o pitanjima odgoja zajedničkog djeteta).
Javlja se kada osoba shvati da pregovaranje sa samim sobom i/ili bivšim partnerom nije uspjelo i da je do rastave ipak došlo. Psihologija depresivnih stanja složena je stvar, ali ako ne govorimo o kroničnoj depresiji, onda je važno shvatiti da će tuga neminovno proći - to se događa i kod žena i kod muškaraca!
Što uraditi? Brzo prijeđite na sljedeću fazu!
Faza 5: konačno prihvaćanje prekida i težnja za novim životom
Tada shvatite da je vaš bivši, naravno, artiodaktil, ali ima toliko dobrih momaka u blizini! I općenito, u vašoj omiljenoj trgovini nova kolekcija, prijateljica te zove na ples oko šipke, a na Tinderu je napisao zanimljiv dečko...
Što uraditi? Nova frizura i kupnja nove odjeće za Vašu garderobu!
Izvor:
Kroz koje faze ljudi prolaze kada prekidaju vezu?
Koje su faze odvajanja? Kako izaći iz depresije nakon prekida? Što ne smijete raditi tijekom procesa prekida veze kako kasnije ne biste požalili?
http://www.sympaty.net/20170713/stadii-rasstavaniya/
Ne žuri! 5 faza prekida s muškarcem
Bol pri razdvojenosti je prirodna, a što ste dulje zajedno, to će se jače manifestirati, pogotovo ako je inicijativa potekla od partnera. Zato se pripremite na tugovanje. Otišao iz tvog života bliska osoba, dopustite sebi da pravilno obradite ovaj gubitak. Tugovat ćete u skladu s fazama koje opisuju psiholozi, a ima ih pet: poricanje, ogorčenost, kompromis, depresija, prilagodba.
Prva faza je poricanje ili faza šoka; osoba ne može vjerovati gubitku. Ova je faza posebno akutna u odnosu na smrt voljenih osoba (ili razdvajanje kao smrt veze).
Ogorčenost nastaje nakon prihvaćanja i karakterizirana je agresijom prema inicijatoru situacije. U slučaju razdvajanja, to može uključivati prijekore i uvrede na stranu bivši muž. Brojiš sve stvari koje si izgubio i ljutiš se.
Stadij kompromisa karakterizira činjenica da počinjete tražiti opcije za "pomirenje": "Dopustite mi da učinim nešto drugačije, a vi ćete mi se vratiti."
Nakon spoznaje da su pokušaji neuspješni, javlja se nemoć, emocije se zamrzavaju, to je faza depresije i poniznosti.
Adaptacija je posljednja faza, kada je depresija prošla, osoba je dobila snagu, odgurnula se i počela nastaviti sa životom. Tuga se sama riješila.
Sve te faze prolaze kroz svaku osobu koja je preživjela gubitak i vrijedi ih biti svjestan. U slučaju prekida, obično je potrebno najmanje 9 mjeseci prije nego što se pojavi prilika i želja za započinjanjem nove veze.
Nema smisla ubrzavati faze. U svakom slučaju, čak i ako sebe prevarite od patnje (tabletama, vinom, putovanjima, novim vezama), patnja neće nestati, već će se jednostavno duboko sakriti. U sljedećoj vezi to će rezultirati emocionalnom hladnoćom i nedostatkom bilo kakvih osjeta.
Natalya Pakina, psihologinja Gloris - Novosibirsk Psihološki centar