मेरी माँ मुझसे प्यार क्यों नहीं करती? अगर माँ प्यार करना नहीं जानती तो बच्चे का क्या होगा? मैंने अपना स्कूल और छात्र वर्ष अपनी माँ के साथ बिताया।
महँगा वयस्क लड़कियाँ औरक्या आपने कभी सोचा है कि आप अपनी माताओं के साथ कैसा व्यवहार करते हैं और उनसे क्या शब्द कहते हैं? यहां मैं एक मां हूं जो अपनी बेटी को बेहद प्यार करती थी, लाड़-प्यार करती थी, चूमती थी, सारे काम करती थी और मुझे क्या मिला? अब मैं साफ-सफाई, कपड़े धोना, खाना बनाना भी जारी रखती हूं और न केवल अपनी वयस्क बेटी के लिए, जो केवल उसे जानती है नौकरी, लेकिन पोती के लिए भी। मैं अपनी लड़कियों के बिना नहीं रह सकता! लेकिन यह सब मेरी गलती है, चाहे कुछ भी हो जाए। मैं अपनी बेटी से दयालु शब्द नहीं सुनता, बल्कि केवल आदेश सुनता हूं। जब मेरी मां घर पर नहीं होती तो मेरी पोती मेरे साथ अच्छी तरह से संवाद करती है। लेकिन अगर मेरी मां घर पर होती है, तो वह जाहिर तौर पर मेरी मां को खुश करने के लिए मुझे बुरे शब्द कहने लगती है, मुझे धक्का देती है, मुझे मारती है (वह अभी छोटी है)। मेरी मां , स्वाभाविक रूप से, तुरंत मुझे दोषी ठहराता है, जिसका अर्थ है कि मैंने खुद कहा और बच्चे के साथ कुछ गलत किया। और यह सब एक लड़की की उपस्थिति में! वह एक गिरगिट का पालन-पोषण कर रही है जो परिस्थितियों के अनुकूल ढल जाएगा। इस तरह रहना बहुत अपमानजनक और कठिन है। साथ ही, मैंने अपनी बेटी से एक से अधिक बार सुना है कि जब मेरी पोती छोटी है, तब मेरी ज़रूरत है, और फिर "आप" बुढ़ापे में अकेले रहूँगा।'' हाँ, और नहीं, बस इतना ही सुना... बेशक, इसके बाद मैं देवदूत भी नहीं रहा, जवाब में कुछ कह सकता हूँ। हमने अपनी बेटी के साथ चीजों को हमेशा के लिए सुलझाने की कोशिश की, अतीत की सभी बुरी चीजों को छोड़ दिया, लेकिन, दुर्भाग्य से, कुछ भी काम नहीं आया... हम इसी तरह रहते हैं।
मेरी माँ पूरी तरह से अपर्याप्त है. कभी-कभी मुझे लगता है कि उसके दिमाग में कुछ गड़बड़ है। कभी-कभी वह उसे सिर्फ इसलिए परेशान करती है क्योंकि वह बोर हो चुकी है। उसे अपनी बेटी को अपमानित करने में मजा आता है. भगवान न करे आपकी बेटी के साथ नौबत ऐसी आये. वह स्वयं बेकार और अपूर्ण है। मुझे भी अब उसकी ज़रूरत नहीं है क्योंकि मुझे एहसास हुआ कि उसने मुझसे कभी प्यार नहीं किया।
नहीं। इसे माफ करना असंभव है. मुझे नापसंदगी के बारे में जागरूकता 26 साल की उम्र में हुई। अपने जीवन के इस वर्ष तक, मैंने उसे सब कुछ माफ कर दिया। 26 साल की उम्र में मेरी जिंदगी में कुछ ऐसा हुआ. और वह मुड़ गयी. अधिकांश करीबी व्यक्तिइसे ले लिया और जब मुझे मदद की जरूरत पड़ी तो मुझसे दूर हो गये। तब उसे एहसास हुआ कि उसकी जिंदगी में उसकी बिल्कुल भी जरूरत नहीं है. और आम तौर पर नापसंद किया जाता है। मेरा भाई हमेशा मेरा पसंदीदा था। मैं अभी 35 साल का हूं. मैं उससे बहुत नाराज हूं. सभी के लिए। हम अलग-अलग शहरों में रहते हैं. मैं उसे हर 2 महीने में एक बार चेक इन करने के लिए बुलाता हूं। और यह सुनकर कि वह मुझसे कितना प्यार करती है और मुझे बहुत याद करती है, कि उसके आसपास रहना अच्छा होगा (वह वहां एक से अधिक बार थी - सब कुछ हमेशा की तरह था - अपमान और अपमान), मैंने उसके इन शब्दों पर बस मुस्कुरा दिया। मैं मुस्कुराता नहीं हूं और खुश हूं कि वह मुझसे प्यार करती है, लेकिन मैं मुस्कुराता हूं।
क्योंकि अब मुझे इस पर विश्वास नहीं होता. मेरे लिए ये खोखले शब्द हैं. और हाँ, मुझे अपने प्यार को कर्मों से साबित करने की ज़रूरत है, न कि इसके बारे में शब्दों से। मैंने अपने पति को यह कहने से भी मना किया कि वह मुझसे प्यार करता है! इस कदर! ठीक है, क्या आप नापसंदगी के एहसास के कई साल बाद माफ करने और विश्वास करने के लिए तैयार हैं, कि आपकी माँ, जीवन भर आपसे प्यार करती थी और यह आपकी भलाई के लिए किया था?! मुश्किल से।
लेकिन क्या होगा अगर माँ फिर भी इसे स्वीकार नहीं करती? मैं 43 साल का हूं, अपमान, अपमान, लगातार अपमान और शिकायतें, चाहे आप कितना भी पैसा दें, चाहे आप कुछ भी करें, सब कुछ छोटा और बुरा है। मैं अब उससे प्यार नहीं करता, लेकिन मैं संवाद करना बंद नहीं कर सकता - मेरी माँ बूढ़ी हो गई है और सभी के साथ उसके रिश्ते खराब हो गए हैं। मैं फोन करती हूं, मैं जाती हूं, मैं माफी मांगती हूं, एक और जोरदार "चेहरे पर तमाचा", उसके बाद मैं छोटे बच्चे पर, अपने पति पर और इसी तरह एक अंतहीन दायरे में चिल्लाती हूं।
अगर आप दोषी नहीं हैं तो माफ़ी मांगने की कोई ज़रूरत नहीं है... जो माँ आपसे प्यार नहीं करती उससे माफ़ी मांगने का मतलब है उसे अपने ऊपर शक्ति का एहसास दिलाना। बिना अपराध बोध के माफ़ी मत मांगो... मत मांगो
जटिल विषय. मैं जानता हूं कि दुनिया में कितनी ऐसी बेटियां हैं जिन्हें प्यार नहीं किया जाता। कई मित्रों ने मेरे साथ साझा किया. मैं स्वयं भी इसी स्थिति में हूं। बचपन के वर्षों को शामिल नहीं किया गया है जब परिवार में पिता थे। फिर वह एक युवा और अधिक आकर्षक महिला की ओर चला गया। अंत में, अपनी माँ पर धोखा देने का आरोप लगाया। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे थे या नहीं। लेकिन मुझ बिगड़ैल बेटी को अपमान की कीमत चुकानी पड़ी। अगर उसने मुझे जन्म नहीं दिया होता तो मेरे पति छोड़कर नहीं जाते. वह खुद को सर्वश्रेष्ठ मानती हैं. उसकी नजर में ब्रेकअप की दोषी मैं ग्यारह साल की लड़की थी। मेरे प्रति दृष्टिकोण तुरंत बदल गया। लगातार चीखना, अपशब्दों से अपमान, सब कुछ गलत है - मैं खड़ा हूं, चलता हूं, मेरे हाथ पकड़ता हूं, बैठता हूं... हर दिन गाली-गलौज होती है और यहां तक कि पिटाई भी होती है। समय के साथ, यह रवैया पैसे की लगातार माँग, मेरी सफलताओं को बराबर करने और दूसरों को लगातार बदनाम करने में बदल गया। परिवार में "दुश्मन" की छवि बनाए रखना ज़रूरी था. हर किसी को बहाना बनाना समय की बर्बादी है।
कठिनाइयों के बावजूद, मुझे लगता है कि मैं जीवन में सफल हो गया हूं। सच है, मुझे एक मनोवैज्ञानिक से परामर्श लेना पड़ा। मैं स्ट्रोक के बाद 11 (ग्यारह) वर्षों से अपनी माँ की देखभाल कर रहा हूँ। मैं माफ करने की कोशिश करता हूं, लेकिन नहीं कर पाता। उम्र के साथ मुझे इसकी क्रूरता का एहसास हुआ। और इंसान बीमारी और लाचारी के बावजूद नहीं बदलता। दावे और गाली-गलौज दूर नहीं हुए हैं
मेरी माँ केवल मेरे भाई से प्यार करती थी, और मैं "किसी तरह" सबसे बड़ा हूँ। मेरे लिए मांग अलग थी; मुझे "कोड़े" के साथ पाला गया था। अब मैं 37 साल की हूं। मैं एक सफल, धनी महिला हूं, मेरा भाई 30 साल का एक असहाय आदमी है जिसका जीवन अधूरा है। मैंने अपनी माँ को बहुत पहले ही माफ कर दिया था। मैं उससे बहुत प्यार करता हूं और आभारी हूं कि वह मेरे पास है - जीवित और स्वस्थ। लेकिन मैं बिल्कुल भी स्नेही नहीं हूं, मैं इसे समझता हूं और मैं खुद को बदल नहीं सकता, यह मेरे अंदर समाया हुआ है। प्रिय माताओं, अपने बच्चों से प्यार करो, लेकिन संयमित ढंग से।
जब मैं छोटा था तो मेरी मां भी मुझसे लगातार असंतुष्ट रहती थीं, अगर मैं हर काम वैसा करता जैसा मैं चाहता था तो वे लगातार क्रोधित रहती थीं... कई वर्षों के बाद, मुझे समझ आया कि वह इस तरह का व्यवहार क्यों करती थीं, क्योंकि एक बच्चे के रूप में वह कह भी नहीं पाती थीं उसकी राय, क्योंकि उसने हमेशा वही किया जो उसकी बड़ी बहनें और भाई उससे कहते थे और उसने अवज्ञा करने की हिम्मत नहीं की।
और जहां तक इस तथ्य की बात है कि यह भविष्य में परिलक्षित हो सकता है, मेरा मानना है कि यह स्वयं व्यक्ति पर निर्भर करता है, क्योंकि हर कोई अपना जीवन स्वयं बनाता है, वह अपने जीवन का स्वामी है। हमें माफ कर देना चाहिए और जाने देना चाहिए, क्योंकि यह अकारण नहीं है कि वे कहते हैं कि कब्र कुबड़े को सही कर देगी। और सबसे महत्वपूर्ण बात, दोष देना बंद करें, आपको वर्तमान में जीने की जरूरत है।
अब, मेरी माँ के साथ मेरे बहुत अच्छे संबंध हैं। मैंने उसे माफ कर दिया क्योंकि मैं समझ गया था कि उसका मेरे प्रति ऐसा रवैया क्यों था।
मेरी माँ केवल मेरी बड़ी बहन से प्यार करती थी। उसने मुझे बंद कर दिया और मेरी बहन के साथ टहलने चली गई। जब मैंने चलना सीखा, तो प्यास के कारण मुझे मिट्टी के तेल का एक डिब्बा मिला और मैंने उसे पी लिया। मैं हमेशा, अपने पूरे जीवन में, यही चाहता था कि वह मुझसे प्यार करे। एक बच्चे के रूप में, मैं उसके लिए कोई भी स्वादिष्ट व्यंजन लाता था। यह जीवन के लिए एक सदमा है। मेरी बहन स्वार्थी है, मेरी पसंदीदा है। सबसे अपमानजनक बात यह है कि मैंने अक्सर उससे सुना है कि वह और उसकी बहन ट्रेन के नीचे रेंग गईं, और मैं दूसरी तरफ रुक गया, ट्रेन चलने लगी। मेरी माँ ने कहा कि अगर मैं उनके पीछे चढ़ूंगा, तो यह मुझे काट देगी। वह यह हंसते हुए कहा। जाहिर तौर पर एक अभिभावक देवदूत ने मेरी रक्षा की। जब वह मर गई, तो मैंने उसे धोने में मदद की और उससे कहा - मैं तुम्हें माफ कर देता हूं।
मैं मिरोस्लावा का समर्थन करता हूं - यह हमेशा रहेगा: "आप इसके लायक नहीं हैं", "आप बाकी सभी से भी बदतर हैं, अन्य लोगों के बच्चे हैं, और आप मेरे लिए ऐसे क्यों हैं" - और फिर बहुत सारे शब्द हैं, कौन सा, मैं दोहराना नहीं चाहता... और आप हमेशा साबित करते हैं कि आप योग्य हैं... वह मैं बुढ़ापे को समझता था, लेकिन मैं उस समय तक लगभग बूढ़ा हो चुका था, और अब इसकी आवश्यकता नहीं है। यह लगातार दर्द देता रहता है। माँ, माँ, आप जीवन भर कहाँ रहीं...
सब कुछ सही कहा गया है. माँ की नापसंदगी एक अभिशाप है जो आपको जीवन भर सताती रहती है। और यह पेशेवर गतिविधियों में आत्म-प्राप्ति के बारे में नहीं है, बल्कि अपना प्यार पाने के बारे में है। जब, यह समझते हुए भी कि प्यार दिया जाता है, आप फिर भी इसे अर्जित करने का प्रयास करते हैं। क्योंकि आप अन्यथा नहीं कर सकते, क्योंकि आपके पूरे जीवन में आपको बताया गया है कि वे आपसे इस, उस और उस चीज़ के लिए प्यार नहीं करते हैं। बचपन से ही आपको प्यार का हकदार होना सिखाया गया है, किसी और के द्वारा नहीं, बल्कि उस व्यक्ति के द्वारा जिसका प्यार दिया हुआ है, दिया हुआ है, योग्यता का नहीं। मेरे निजी जीवन में समस्याएँ मेरी माँ की नापसंदगी का परिणाम हैं। और यह स्वाभाविक है, क्योंकि यदि आप अपने आप से प्यार नहीं करते हैं प्रिय व्यक्ति- माँ, फिर भी तुम्हें कौन प्यार करेगा?
मैं वयस्कों, अप्रिय और दुखी बेटियों से अपील करता हूं! या शायद आपको खुद से एक सवाल पूछने की ज़रूरत है: “मैं अपनी माँ को गर्मजोशी और प्यार देने में कितना सक्षम हूँ? क्या मैं उस पर अपनी मांगों को बढ़ा-चढ़ाकर बता रहा हूं?'' आखिरकार, वह एक साधारण महिला है, जिसके अपने फायदे और नुकसान, खुशियाँ और समस्याएं हैं, अपनी भावनाओं को व्यक्त करने की उसकी क्षमता विकसित है या बहुत विकसित नहीं है। अपनी माँ के साथ अपने रिश्ते में इस चयन की आवश्यकता किसे है? उसे दोष देने और निःस्वार्थ भाव से इस विषय पर आनंद लेने पर जोर देते हुए: "क्या मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करती?" अपने बच्चों के साथ अपना अद्भुत रिश्ता बनाने का प्रयास करें। मुझे लगता है कि आप आश्वस्त हैं कि आप ऐसा कर सकते हैं। वे इस रिश्ते के बारे में क्या सोचते हैं? बड़ी हो गई बेटियाँ! समझदार बनें और सचमुच बड़े बनें!
जो कुछ किया जा सकता है वह यह समझना है कि जिस तरह से आपने एक आदर्श परिवार की कल्पना की है वह आपका व्यक्तिगत आदर्शीकरण है। आप इस पर जोर क्यों देते हैं, खासकर एक वयस्क के रूप में?
आपने परिवार में या अकेले होने पर इस तरह के व्यवहार या नशे के मामले देखे होंगे बच्चे के लिए सब कुछ, लेकिनकिसी और के लिए कुछ नहीं!
कहो: "ऐसा भी होता है! और मैं अकेला नहीं हूँ!" किसी भी चीज़ पर आधारित आपका आदर्शीकरण (आपके द्वारा बनाया गया) ध्वस्त हो गया है। आप देखते हैं कि वास्तविकता आपकी अपेक्षाओं से मेल नहीं खाती है, लेकिन आप अपने आप पर जोर देते हैं। क्यों???
उन्होंने इस बात पर ध्यान दिया कि ऐसा भी होता है, और कहा: "सभी लोग अलग-अलग हैं, मैं उन्हें अपने नैतिक सिद्धांतों के आधार पर, जैसा आवश्यक या सही समझता हूं, वैसा व्यवहार करने की अनुमति देता हूं।"
जब तक आप इस तरह अपने अनुभवों के साथ घूमते रहेंगे, ऐसे लोगों के साथ आंतरिक संवाद भी बनाते रहेंगे, ऐसा ही रहेगा।
उन्होंने इस तरह का व्यवहार किया, और आपको इससे क्या लेना-देना है?
किसी भी स्थिति में, आप समस्या का समाधान नहीं करेंगे. हालाँकि, आप मुझे माफ कर सकते हैं। वह कैसे? हाँ, बस दूसरों के अपनी इच्छानुसार नेतृत्व करने के अधिकार को पहचानें।
हम कह सकते हैं कि हम स्थिति को सुधारने के लिए एक समय सीमा निर्धारित कर सकते हैं। नहीं? तो नहीं. बस, चर्चा करने को कुछ नहीं है। आप और कुछ नहीं बदल सकते.
हाँ, ज़ोरित्सा, बेशक, सभी लोग अलग-अलग हैं और उन्हें जैसा उचित लगे वैसा व्यवहार करने का अधिकार है। लेकिन इस मामले में हम बात कर रहे हैं मां के व्यवहार की - और यही व्यवहार उसके बच्चे के व्यक्तित्व को आकार देता है। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह बड़ा हुआ बच्चा कितनी देर बाद ऑटो-ट्रेनिंग करता है, चाहे वह अपनी माँ को कितना भी समझता हो और माफ कर देता हो, चाहे वह कितना भी आत्मविश्वास पैदा कर लेता हो - फिर भी, बचपन से ही बड़ी जटिलताएँ, केवल गहराई से संचालित होती हैं और दूर, जिंदगी भर रहेगा, तोड़ता हुआ। इसलिए, निश्चित रूप से, पिछली सभी शिकायतों को "जाने देना" आवश्यक है, लेकिन साथ ही यह महसूस करना भी आवश्यक है कि, कुल मिलाकर, कुछ भी ठीक नहीं किया जा सकता है। बशर्ते आप लगातार खुद पर काम करते रहें, आप कमोबेश सफलतापूर्वक यह दिखावा कर सकते हैं कि "सब कुछ ठीक है, सुंदर मार्कीज़"...
और एक बच्चे के रूप में भी, मैं अपने आप से यह कहने में सक्षम था: "यह मैं नहीं हूँ जो बुरा है, यह तुम हो!..." और मैंने अपनी माँ की आलोचना पर ध्यान देना बंद कर दिया... उसे बोलने दो! नहीं तो मैं पागल हो जाऊँगा! उसने वही किया जो उसे आवश्यक लगा और सही किया! हां, अगर मैं अपने ऊपर की गई सभी आलोचनाओं को सुन लूं और उसे दिल से लगा लूं तो मेरा क्या होगा? मैं अब बहुत बड़ा हो गया हूं, लेकिन अब भी, जब भी मैं मिलता हूं, मेरी मां कुछ न कुछ "करती" हैं। और पहले से ही एक वयस्क के रूप में मैं अक्सर खुद से यह सवाल पूछता हूं: "बचपन में मैंने क्या गलत किया?" मैंने स्कूल में अच्छी पढ़ाई की, कॉलेज से स्नातक किया और एक पेशा हासिल किया, मैं काम में हमेशा अच्छी स्थिति में था... क्या गलत है? मानव आत्मा का रहस्य.
अगर मैं ध्यान नहीं दे रहा होता, तो मैं खुद से यह सवाल नहीं पूछता कि क्या गलत हुआ?.. आमतौर पर जिनके लिए सब कुछ सॉफ्टवेयर है, वे ऐसे ही रहते हैं - सब कुछ सॉफ्टवेयर है। और उसने वहां क्या गलत किया और यह सब सॉफ्टवेयर किसके लिए है। और इसलिए आप बस अपने आप को आश्वस्त करते हैं कि आपके साथ सब कुछ ठीक है, आप इसे महसूस नहीं करते हैं, लेकिन आप अपने आप को आश्वस्त करते हैं। सब कुछ आपके लिए अच्छा था, है और संभवतः अच्छा ही होगा, फिर भी वह आपसे खुश क्यों नहीं है और अंततः आपसे प्यार नहीं करेगी और आपकी सफलताओं में आपके साथ खुश नहीं होगी?! हाँ, क्या ग़लत है? धत तेरी कि!
जैसा कि वे कहते हैं, कब्र कुबड़े को सीधा कर देगी। मैं अपने सभी कार्यों के लिए अपनी माँ से केवल निंदा के शब्द ही सुनता हूँ। और मेरी उम्र 43 साल है. मैंने उससे कहा कि मैं अब उसे कुछ भी साझा या बताऊंगा नहीं। कोई सहायता नहीं की। इसलिए, मैं अपनी बात का बचाव करते हुए लगातार उससे बहस करता हूं। इससे थक गया। मैं बस उसके साथ कम बातचीत करने की कोशिश करता हूं और अपना ख्याल रखता हूं।
मेरी माँ ने मुझे कभी प्यार नहीं किया, हालाँकि मैं इकलौता बच्चा हूँ... दुर्भाग्य से, मुझे इसका एहसास देर से हुआ... 35 साल की उम्र में... वास्तव में, मैं इसे बहुत पहले ही समझ गया था, मैंने इसे हल्के में ले लिया था 35 साल की उम्र...यह समझना बहुत मुश्किल है कि आपकी मां आपसे प्यार नहीं करतीं..जो लोग पास नहीं हुए वे नहीं समझेंगे..फिलहाल मैं 48 साल का हूं और हर वाक्यांश में मेरी मां हमेशा नकारात्मक ही ढूंढती हैं यदि उसे अन्य शब्द नहीं मिलते हैं, तो अपमान सहित उत्तर दें... इसके अलावा, वह इस बात से ईर्ष्या करती है कि मैं कैसे रहता हूं और काम करता हूं इसलिए मैं अपने परिवार की समृद्धि की कामना नहीं करता हूं... उसका मानना है कि मेरा जो जीवन है वह बेहतर है, अधिक सुंदर है और अधिक योग्य.. जब मैं अपने (अपने पति या बेटी) के लिए भोजन, चीजें या जूते खरीदती हूं, तो वह हर चीज की आलोचना करती है.. लेकिन फिर मुझे एक स्वेटर या जैकेट, जगह से लटका हुआ या दाग वाला पतलून मिलता है.. वह हमेशा कोशिश करती थी जब तक मैं कम एड़ी के जूते खरीदना बंद नहीं कर देता तब तक अपने जूते पहनना.. वह स्टिलेटोस नहीं पहन सकती.. जब मैं खाना बनाता हूं, तो वह आलोचना करती है कि मैं कैसे पकाता हूं और खाना नहीं खाता.. लेकिन रात में हमने उसे फ्राइंग पैन से खाना खाते हुए पकड़ा ... इससे मेरे पिता मेरे खिलाफ हो गए और अब वह मेरा बनाया खाना भी नहीं खाते... वैसे, हम अपने माता-पिता के साथ रहते हैं और मेरे पति को एहसास हुआ कि मेरी मां मुझसे पहले मुझसे प्यार नहीं करती थीं... . पहले तो वह चतुराई से चुप था, और हाल ही में उसे मुझे मेरी अपनी माँ के हमलों से बचाना पड़ा... इसे कैसे जाने दिया जाए??? इसे माफ़ कैसे करें???
एक मनोवैज्ञानिक के लिए प्रश्न:
सच तो यह है कि मैं अपने लिए अपनी माँ के प्यार और समझ को महसूस या देख नहीं पाता हूँ।
चूँकि मैं हमेशा उसे इस आशा के साथ फोन करता हूँ कि मुझे उससे समर्थन और समझ मिलेगी, अच्छे शब्दों में, लेकिन जवाब में मैं केवल दयालु शब्द नहीं सुनता। चाहे कुछ भी हो जाए, चाहे कुछ भी हो जाए, उसकी राय में मैं हमेशा बुरा हूँ। उदाहरण के लिए, अपनी बड़ी बहन के साथ झगड़े या बहस के दौरान वह एक बार भी मेरे लिए खड़ी नहीं हुई। बड़ी बहन 1984, और मैं 1991 हूं। वह एक नेता हैं, मैं हमेशा उनकी बात सुनता हूं, लेकिन हद हो जाती है, वह बदतमीजी करने लगती हैं, मैं यह सब सहता हूं और चुप रहता हूं।' वह हमेशा मुझे संघर्ष के लिए उकसाती है, और अगर मैं थोड़ा भी अपना बचाव करता हूँ, भगवान न करे, अगर मैं अपना बचाव करता हूँ, तो बस, अपनी माँ के लिए मैं स्वार्थी हूँ। यहां तक कि जब मैं चुप रहता हूं, मैं सहता हूं, वे इसे नहीं देखते हैं और इसकी सराहना नहीं करते हैं, अंत में वे बस मुझे आँसू में लाते हैं, मैं अपने आप में आता हूं, बाहर से समर्थन की तलाश करता हूं, क्योंकि कोई समर्थन नहीं है परिवार, मुझे इसे बाहर से देखना पड़ता है, हर कोई नहीं समझता है, और इसलिए, मैं एक मनोवैज्ञानिक के पास जाता हूं। अचानक से आपके लिए संबोधित उनके अपमान को सहना और चुपचाप सुनना बहुत मुश्किल है। इसके अलावा, मेरी बहन मेरे सभी रिश्तेदारों को बरगलाती है, सभी को मेरे खिलाफ कर देती है, अंत में कोई भी मुझसे बात नहीं करता है, अगर मैं बात करता हूं, तो वे मुझ पर दबाव डालना शुरू कर देते हैं, मुझ पर हमला करते हैं और मेरा अपमान करते हैं। मैं स्वयं समूह 2 का विकलांग व्यक्ति हूं, और मैं घबराने की कोशिश नहीं करता हूं ताकि खुद को और अपने स्वास्थ्य को नुकसान न पहुंचे। कभी-कभी ऐसा लगता है कि यह सब सहने से बेहतर होगा कि मैं मर जाऊं, लेकिन फिर मैं सोचती हूं कि ईश्वर मुझसे प्यार करता है, और वह ऐसे लोगों के माध्यम से, ऐसे परिवार के माध्यम से मेरी परीक्षा लेता है। लेकिन यह कठिन है, कभी-कभी मैं भाग जाना चाहता हूं, मैं किसी को नहीं देखता, मैं कॉल का जवाब नहीं देता, मैं उन सभी को छोड़ देता हूं, उन्हें वैसे भी मेरी ज़रूरत नहीं है। चूंकि कोई नहीं है करुणा भरे शब्द, ध्यान, समर्थन, प्यार। बहुत से लोगों को अपनी मां से, अपने परिवार से, अपने रिश्तेदारों से समर्थन और प्यार मिलता है, लेकिन मेरे लिए यह बिल्कुल विपरीत है, मैं खुद ऐसे लोगों की तलाश में हूं जो मुझे समझते हैं, यह बहुत मुश्किल है। लेकिन मैं फिर भी इसे ढूंढने में कामयाब हो जाता हूं और यह मेरे लिए थोड़ा आसान हो जाता है। लेकिन हर बार मैं अपनी मां या अपनी बड़ी बहन से बात करता हूं, जिसने बचपन से अपने कोने पर लिखा है कि वह मुझसे कितनी नफरत करती है। अजनबियों के सामने वह मुझसे बहुत अच्छे से बात करता है, लेकिन अकेले में वह मेरा अपमान करने, मुझे पूरी तरह अपमानित करने, मुझे रुलाने का कोई भी कारण ढूंढ लेता है। साथ ही, वह रमज़ान के महीने में रोज़ा रखती है, और वह अभी भी इस तरह का व्यवहार करती है, ऐसा लगता है कि यह उसे मिलने के लिए आमंत्रित करने, अधिक सम्मान दिखाने आदि के लक्ष्य के साथ है। हालाँकि ईश्वर इसका न्याय करेगा, फिर भी यह मेरे लिए बहुत कठिन है। ऐसी नैतिक रूप से कठिन परिस्थिति से कैसे बाहर निकला जाए।
मनोवैज्ञानिक एवगेनिया वासिलिवेना वराक्सिना सवाल का जवाब देती हैं।
नमस्ते, सल्तनत!
परिवार एक अद्भुत और दिलचस्प चीज़ है। हम इसमें बच्चों के रूप में पैदा होते हैं और इसमें हम वयस्क बन जाते हैं। एक वयस्क की स्थिति एक बच्चे से किस प्रकार भिन्न होती है? एक बच्चे को अपने माता-पिता से भोजन, देखभाल, प्यार और देखभाल प्राप्त करने की आवश्यकता है। अन्यथा वह जीवित ही नहीं बचेगा।
वयस्क की स्थिति क्या है? यह प्यार, ध्यान, देखभाल और भौतिक सहायता देने की स्थिति है।
आपकी उम्र 25 वर्ष है, और केवल आप ही निर्णय ले सकते हैं कि कौन सा पद चुनना है। आप अपने लिए खेद महसूस करना जारी रख सकते हैं (अपने स्वास्थ्य के कारण भी), प्रतीक्षा करें और देखभाल और प्यार की मांग करें, या इसे स्वयं लोगों को देना शुरू करें। मैंने बिना किसी लांछन के सीधे आपको लिखा। क्यों? मेरा विश्वास करो, मुझे पता है कि अपने लिए खेद महसूस करने और दुनिया के सामने दावा करने का क्या मतलब है (यह तब हुआ जब मेरे पिता की मृत्यु हो गई)। यह रास्ता केवल आपके और आपके स्वास्थ्य के विनाश की ओर ले जाता है, और यह बहुत बड़ी कीमत है। हम खुश रहने के लिए पैदा हुए हैं, नाराज होने के लिए नहीं।
और यदि आप अभी भी परिवार में एक वयस्क की स्थिति चुनने का निर्णय लेते हैं :) इसे लागू करना कैसे शुरू करें?
सबसे पहले, अवलोकन करना शुरू करें। बच्चा हमेशा "खेल में" रहता है, वह स्थिति में शामिल होता है और इसे बाहर से नहीं देखता है। उदाहरण के लिए, यदि कोई बच्चा बोर्ड गेम खेलता है, तो वह अपनी पूरी ताकत से जीतना चाहता है, और उसकी सारी भावनाएँ खेल में शामिल होती हैं। एक वयस्क कैसा व्यवहार करता है? वह खेल देखता है, बच्चे को, और बोर्ड गेम जीतने के लिए नहीं (अपने फायदे के लिए), बल्कि बच्चे को खुश करने के लिए (दूसरे के लिए लाभ) चाहता है। क्या आप जानते हो मेरे कहने का क्या मतलब है? अब आप पूरी तरह से खेल में हैं, अपनी पूरी ताकत और भावनाओं के साथ आप जीतना चाहते हैं (यह साबित करने के लिए कि आपकी बहन गलत है, कि वह स्वार्थी है, कि उसकी माँ व्यर्थ में उसका समर्थन कर रही है)। आप खेल से बाहर हो जायेंगे. अपने परिवार के सदस्यों को मंच पर अभिनेताओं की तरह बाहर से देखें। जहां वे स्वार्थी व्यवहार करते हैं, अपने भीतर कहें, "यह शर्म की बात है कि उन्होंने अभी तक यह नहीं सीखा है।" अपनी गलतियों से सीखें और लोगों के साथ अलग तरीके से व्यवहार करें। बगल से देखो. उनके साथ एक शो खेलना बंद करें, आपकी अपनी जिंदगी है और आप इस जिंदगी में खुश रहना सीखने के लिए पैदा हुए हैं।
एक वयस्क की स्थिति देने और देने की होती है। अपने प्रियजनों से कुछ भी उम्मीद न करें, अपना ख्याल रखना शुरू करें, उन पर और अन्य लोगों पर ध्यान दें और उनका समर्थन करें। सभी लोग, चाहे उनकी वित्तीय स्थिति कुछ भी हो, आध्यात्मिक रूप से अमीर या गरीब हैं। गरीब ध्यान, देखभाल, प्यार की मांग करते हैं, अमीर इसे दूसरों को देते हैं। रचनात्मकता करना शुरू करें (संगीत, पेंटिंग, नृत्य, फोटोग्राफी, कढ़ाई - जो भी आपकी रुचि हो) और इस रचनात्मकता को अन्य लोगों के साथ साझा करें (सामाजिक नेटवर्क के माध्यम से या व्यक्तिगत रूप से, परिवार और दोस्तों के साथ, या बस उन लोगों के साथ जिनकी रुचि समान है)।
एक वयस्क ने अपने मूल्यों और विश्वास पर निर्णय लिया है। यदि आप ईश्वर में विश्वास करते हैं, तो हर दिन कल्पना करें कि आप उनकी प्यारी संतान हैं। परिवार हमें हमेशा सुरक्षा और प्यार नहीं दे सकता, लेकिन भगवान उन्हें हमेशा दे सकते हैं। सुबह उठने से पहले, माँ के पेट में पल रहे बच्चे की तरह बिस्तर पर लेट जाएँ और सोचें, "मैं भगवान का प्रिय बच्चा हूँ। मैं इस दुनिया में आया हूँ क्योंकि भगवान मुझसे प्यार करते हैं। इस जीवन में, वह मुझे वह सब कुछ देते हैं जो मुझे चाहिए।" "विकास के लिए आवश्यक।" सुरक्षित और प्यार महसूस करें और इस प्यार से भर जाएँ और इसे लोगों के साथ साझा करें। आलोचना और निंदा करना नहीं, बल्कि देखभाल करना सीखें, और यदि आप वास्तव में किसी को नहीं पा सकते हैं आपसी भाषा- एक तरफ हटें और निरीक्षण करें।
ऐसी लड़कियाँ बिना कारण समझे रिश्तों में वही गलतियाँ करती हैं। इसीलिए, कृपया देखें कि आप अपने बच्चों से क्या कहते हैं!
फोटो स्रोत: everbusyama.com
"माँ मुझसे प्यार नहीं करती!"
बेटियाँ जो यह जानते हुए बड़ी हुईं कि उन्हें प्यार नहीं किया जाताभावनात्मक घाव बने रहते हैं जो काफी हद तक उनके भविष्य के रिश्तों और वे अपने जीवन का निर्माण कैसे करते हैं, यह निर्धारित करते हैं।
सबसे महत्वपूर्ण बात, बेटी की जरूरत मां का प्यारगायब नहीं होतातब भी जब उसे एहसास हुआ कि यह असंभव है।
फोटो स्रोत: hsmedia.ru
इस तथ्य की भयानक जागरूकता के साथ-साथ यह आवश्यकता उसके दिल में बनी रहती है एक ही व्यक्ति, जिसे उससे बिना शर्त प्यार करना चाहिए, सिर्फ इसलिए कि वह दुनिया में मौजूद है, वह ऐसा नहीं करता। कभी-कभी इस भावना से उबरने में पूरा जीवन लग जाता है।
माँ की नापसंदगी के क्या परिणाम होते हैं?
सबसे दुखद बात यह है कि कभी-कभी, परिपक्व होने के बाद, लड़कियों को अपनी असफलताओं के कारण के बारे में कोई पता नहीं होता है और उनका मानना है कि सभी समस्याओं के लिए वे स्वयं दोषी हैं।
फोटो स्रोत:bancodasaude.com
1. आत्मविश्वास की कमी
अप्रिय माताओं की अप्रिय बेटियाँ नहीं जानतीं कि वे ध्यान देने योग्य हैं,उनकी स्मृति में यह अहसास ही नहीं रह जाता कि उन्हें कोई प्यार करता है।
एक लड़की दिन-ब-दिन अनसुनी किए जाने, नजरअंदाज किए जाने या इससे भी बदतर, उसकी हर हरकत पर कड़ी नजर रखे जाने और आलोचना किए जाने की आदी हो सकती है।
फोटो स्रोत: Womanest.ru
भले ही उसके पास स्पष्ट प्रतिभाएँ और उपलब्धियाँ हों, वे उसे विश्वास नहीं देते। भले ही उसका चरित्र नरम और लचीला हो, फिर भी वह सुनती रहती है उसकी माँ की आवाज़, जिसे वह अपनी आवाज़ मानती है,- वह एक बुरी बेटी है, कृतघ्न है, वह हर काम द्वेष से करती है, "जो इसके साथ बड़ा हुआ, उसके दूसरे बच्चे भी बच्चों की तरह हैं"...
बहुत से लोग, पहले से ही वयस्कता में हैं, कहते हैं कि उन्हें अभी भी यह महसूस होता है कि वे "लोगों को धोखा दे रहे हैं" और उनकी प्रतिभा और चरित्र किसी प्रकार के दोष से भरे हुए हैं।
फोटो स्रोत: bodo.ua
2. लोगों में विश्वास की कमी
मुझे यह हमेशा अजीब लगता था कि कोई मुझसे दोस्ती क्यों करना चाहता है, मैं सोचने लगा कि क्या इसके पीछे कोई फायदा है।
ऐसे विचार दुनिया की अविश्वसनीयता की सामान्य भावना से उत्पन्न होते हैं, जिसका अनुभव उस लड़की को होता है जिसकी माँ या तो उसे अपने करीब लाती है या दूर कर देती है।
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उसे निरंतर पुष्टि की आवश्यकता बनी रहेगी कि भावनाओं और रिश्तों पर भरोसा किया जा सकता है, कि उसे अगले दिन दूर नहीं धकेल दिया जाएगा।
और वयस्कों के रूप में वे भावनात्मक तूफान चाहते हैं, उतार-चढ़ाव, टूटन और मधुर मेल-मिलाप। उनके लिए सच्चा प्यार एक जुनून, एक सर्वग्रासी जुनून, जादुई शक्ति, ईर्ष्या और आँसू है।
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शांत, भरोसेमंद रिश्ते उन्हें या तो अवास्तविक लगते हैं(उन्हें विश्वास ही नहीं हो रहा कि ऐसा होता है) या उबाऊ है। एक साधारण, गैर-राक्षसी व्यक्ति संभवतः उनका ध्यान आकर्षित नहीं करेगा।
3. अपनी स्वयं की सीमाओं पर जोर देने में कठिनाई
बहुत से लोग जो ठंडी उदासीनता या लगातार आलोचना और अप्रत्याशितता के माहौल में बड़े हुए हैं, वे रिपोर्ट करते हैं कि उन्हें लगातार ऐसा महसूस होता है मातृ-स्नेह की आवश्यकता, लेकिन साथ ही उन्हें यह भी समझ आया कि वे इसे प्राप्त करने का कोई रास्ता नहीं जानते.
आज जिस बात के कारण एक दयालु मुस्कान आई, वह कल चिड़चिड़ाहट के साथ अस्वीकार कर दी जा सकती है।
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और पहले से ही वयस्क होने पर, वे संतुष्ट होने का रास्ता तलाशते रहते हैंसाझेदार या मित्र, हर कीमत पर उस मातृ शीतलता को दोहराने से बचें।
विपरीत लिंग के साथ स्वस्थ सीमाएँ स्थापित करने में कठिनाई के अलावा,प्यार न करने वाली मांओं की बेटियों को अक्सर दोस्ती से दिक्कत होती है।
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4. रक्षात्मक प्रतिक्रिया के रूप में और जीवन रणनीति के रूप में परहेज
वो लड़की जो बचपन में महसूस करती थी मातृ नापसंद, कहीं गहरे में उसे डर लगता है: "मैं दोबारा नाराज नहीं होना चाहता।"
उसके लिए, दुनिया संभावित खतरनाक पुरुषों से बनी है, जिनमें से किसी अज्ञात तरीके से आपको अपना खुद का खोजने की जरूरत है।
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6. अत्यधिक संवेदनशीलता, "पतली त्वचा"
ऐसी बेटियों के लिए, जिन्हें बचपन में प्यार नहीं मिला, अपनी भावनाओं से निपटना भी मुश्किल होता है।आख़िरकार, उनके पास अपने मूल्य की बिना शर्त स्वीकृति का अनुभव नहीं था, जो उन्हें अपने पैरों पर मजबूती से खड़े होने की अनुमति देता है।
7. पुरुषों के साथ संबंधों में मातृ संबंधों की तलाश करना
हम उससे जुड़े हुए हैं जो हमसे परिचित हैजो हमारे बचपन का हिस्सा है, चाहे हमारा बचपन कैसा भी हो।
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वर्षों बाद ही मुझे एहसास हुआ कि मेरे पति मेरे साथ मेरी माँ जैसा ही व्यवहार करते थे, और मैंने उन्हें स्वयं चुना। यहां तक कि परिचित होने के लिए उन्होंने मुझसे जो पहले शब्द कहे वे थे: “क्या आपके मन में इस स्कार्फ को इस तरह बांधने का विचार आया? इसे ले जाएं।" उस समय मुझे लगा कि यह बहुत मज़ेदार और मौलिक है।
हम इस बारे में अभी क्यों बात कर रहे हैं, जबकि हम पहले ही बड़े हो चुके हैं?
हमें उन कार्डों को निराशा में नहीं फेंकना चाहिए जो भाग्य ने हमें दिए हैं। हर किसी का अपना है.
और यह समझने के लिए कि हम कैसे कार्य करते हैं और क्यों।और आपके बच्चों के संबंध में भी.
द्वारा तैयार: मारिया मैलिगिना
माँ। दो अक्षर, चार अक्षर. लेकिन इन पत्रों में बहुत सारे गीत, मधुर शब्द और कहानियाँ हैं। कितनी देखभाल या...कष्ट?
हम यह सोचने के आदी हैं कि मातृत्व एक प्रकार की छवि है जो अनिवार्य रूप से प्रेम और कोमलता से जुड़ी होती है। कई लोगों के मन में "माँ" शब्द ही देखभाल और स्नेह को दर्शाने वाला एक प्रकार का रूपक बन गया है। जैसा कि यह पता चला है, हर किसी के पास ऐसे संबंध नहीं होते हैं। आप आश्चर्यचकित होंगे, लेकिन हम वंचित परिवारों के बच्चों के बारे में बिल्कुल भी बात नहीं कर रहे हैं। हम बात कर रहे हैं उन लड़कियों की जिनका बचपन बिल्कुल सामान्य था। पूरा परिवार, एक अच्छे स्कूल में गया। परंतु उनका बचपन भौतिक आवश्यकताओं की पूर्ति की दृष्टि से तो सामान्य है, आध्यात्मिक आवश्यकताओं की पूर्ति की दृष्टि से नहीं। अब हम बात कर रहे हैं उन बेटियों की जिन्हें उनकी मां ने कभी प्यार नहीं किया।
अप्रिय बेटी - यह कैसी है?
माँ को अपनी बेटी से प्यार नहीं है - ऐसा सूत्रीकरण कान को दुखता है। यह कोई दुर्घटना नहीं है. ऐसा लगता है कि औसत परिवार में ऐसी स्थिति अस्वीकार्य है। जैसा कि बाद में पता चला, सब कुछ इतना सरल नहीं है। कई बेटियाँ जीवन भर ऐसी परिस्थितियों में रहती हैं, किसी से ज़ोर से कहने से डरती हैं: "माँ ने मुझे कभी प्यार नहीं किया।" वे इसे छिपाते हैं: बचपन में वे कहानियाँ बनाते हैं, वयस्कता में वे माता-पिता के विषय से बचने की कोशिश करते हैं।
जब एक माँ अपनी बेटी से प्यार नहीं करती है, तो इसका असर लड़की के संपूर्ण विकास, उसके गठन, उसके व्यक्तित्व, डर और लोगों के साथ संबंधों पर पड़ता है।
एक नियम के रूप में, "नापसंदगी" माँ की अपने बच्चे से पूर्ण भावनात्मक अलगाव और बच्चे पर नियमित नैतिक दबाव में व्यक्त की जाती है। कभी-कभी इसे किसी लड़की का भावनात्मक शोषण भी कहा जा सकता है। ऐसे रिश्ते कैसे प्रकट होते हैं?
एक तार्किक प्रश्न: "मेरी माँ मुझसे प्यार क्यों नहीं करती?"
अक्सर माताएं अपने बच्चों के प्रति बिल्कुल उदासीन रहती हैं। हां, वे उन्हें खाना खिला सकते हैं, आश्रय दे सकते हैं और शिक्षा दे सकते हैं। हालाँकि, इस मामले में, बच्चे और माँ के बीच वह संबंध पूरी तरह से अनुपस्थित हो सकता है जिसकी छोटी लड़की को ज़रूरत होती है (यहाँ हमारा तात्पर्य रिश्ते के उस मॉडल से है जब बेटी शांति से अपनी माँ पर भरोसा कर सकती है और उससे समर्थन प्राप्त कर सकती है, उसके लिए सच्ची सहानुभूति) बच्चों का या किशोर समस्याएँ). लेकिन, एक नियम के रूप में, बाहर से इस तरह की उदासीनता पूरी तरह से अदृश्य हो सकती है।
उदाहरण के लिए, एक माँ सार्वजनिक रूप से अपनी बेटी की प्रशंसा करती है और उसकी सफलताओं का बखान करती है, लेकिन यह प्रशंसा साधारण पाखंड है। जब सशर्त "दर्शक" गायब हो जाते हैं, तो माँ न केवल अपनी बेटी की सफलताओं पर कोई ध्यान नहीं देती है, बल्कि आमने-सामने संवाद करते समय लगातार अपना आत्म-सम्मान भी कम करती है। अप्रिय बेटी शिकार बन जाती है, जो बहुत कम उम्र से ही दुनिया को मातृ उदासीनता या मातृ क्रूरता के चश्मे से देखती है।
आइए एक बहुत ही सरल और फिर भी वास्तविक जीवन का उदाहरण देखें। जबकि एक लड़की अपनी डायरी में "बी" घर लाती है, माँ उसे खुश कर सकती है, अपनी बेटी में यह आशा जगा सकती है कि अगली बार ग्रेड निश्चित रूप से उच्च होगा। किसी अन्य परिवार में, इसी तरह की स्थिति एक घोटाले में समाप्त हो सकती है, जैसे "फिर से मैं घर पर पांच नहीं, बल्कि चार अंक लाया!" ऐसे विकल्प भी होते हैं जब माँ, सिद्धांत रूप में, अपने बच्चे की पढ़ाई के प्रति उदासीन होती है। लगातार नकारात्मकता, साथ ही नियमित उदासीनता, बेटियों और उनके अपने भविष्य के परिवारों की भविष्य की नियति पर एक अमिट छाप छोड़ती है।
"माँ ने मुझसे कभी प्यार नहीं किया": नापसंद बेटी और उसका वयस्क जीवन
"क्या होगा अगर मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करती?" यह एक ऐसा सवाल है जो कई लड़कियां खुद से बहुत देर से पूछती हैं। अक्सर यह बात उनके मन में पहले से ही आती है जब उनके माता-पिता के साथ सहवास की अवधि बहुत पीछे रह जाती है। लेकिन वह वही थे जिन्होंने कई वर्षों तक मानवीय सोच को आकार दिया।
परिणामस्वरूप, वयस्क लड़कियों को पहले प्राप्त भावनात्मक आघात के आधार पर मनोवैज्ञानिक समस्याओं का एक पूरा समूह प्राप्त होता है।
एक दिन मेरे मन में प्रश्न उठा, "मेरी माँ मुझसे प्यार क्यों नहीं करती?" जीवन की स्थिति में विकसित होता है "कोई भी मुझसे बिल्कुल प्यार नहीं करता और न ही उसने कभी मुझसे प्यार किया है।"
क्या विपरीत लिंग और समग्र रूप से समाज के साथ संबंधों पर इस तरह के विश्वदृष्टि के प्रभाव के बारे में बात करना उचित है? बचपन में न मिला माँ का प्यार, न प्यार करने वाली बेटियों को इस ओर ले जाता है:
- आत्मविश्वास और आत्मविश्वास की कमी. इस वजह से, एक लड़की या महिला को यह समझ ही नहीं आता कि उसे कोई प्यार भी कर सकता है।
- दूसरों पर अविश्वास. जब आप किसी पर भरोसा नहीं कर सकते तो क्या खुश रहना संभव है?
- किसी की योग्यता और प्रतिस्पर्धात्मकता का गंभीरता से आकलन करने में असमर्थता। यह न केवल सामान्य रूप से समाज में संचार और स्वस्थ जीवन को प्रभावित करता है, बल्कि विशेष रूप से करियर और रुचि के क्षेत्रों को भी प्रभावित करता है।
- हर चीज़ को दिल के बहुत करीब ले जाना। जीवन के किसी भी क्षेत्र में सफलता प्राप्त करने की इच्छा रखने वाले किसी भी व्यक्ति के लिए एक अत्यंत अवांछनीय गुण। यह सूची काफी लंबी चलती है.
अगर मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करती तो मुझे क्या करना चाहिए?
यह संभावना नहीं है कि एक बेटी को इस सवाल का संतोषजनक उत्तर मिल सके कि उसकी माँ उससे प्यार क्यों नहीं करती। और वह उसे अपने आप में ढूंढती है:
- "मेरे साथ कुछ गड़बड़ है",
- "मैं बहुत अच्छा नहीं हूं"
- "मैं अपनी माँ को परेशान कर रहा हूँ।"
निःसंदेह, इस तरह के दृष्टिकोण से समस्याओं में और भी गहराई तक डूबने और आत्म-सम्मान और आत्मविश्वास में कमी आएगी। लेकिन उत्तर मिल जाने पर भी स्थिति को मौलिक रूप से बदलना कठिन है। हालाँकि, आप हर चीज़ को बाहर से देख सकते हैं।
हाँ, माता-पिता, देश की तरह, चुने नहीं जाते। और आप प्यार के लिए ज़बरदस्ती नहीं कर सकते। लेकिन आप परिवार में होने वाली हर चीज़ के प्रति अपना दृष्टिकोण गुणात्मक रूप से बदल सकते हैं। यदि आप वही लड़की हैं जिसने अपने लिए ऐसे रिश्ते के सभी "सुख" का अनुभव किया है, तो आपको बस उस दुनिया की तस्वीर पर ध्यान से काम करना चाहिए जो आपके दिमाग में बनी है। यह समझने लायक है कि सभी लोग केवल स्वार्थ के कारण आपके प्रति मित्रवत नहीं होते हैं और हर किसी पर कपट का संदेह नहीं किया जाना चाहिए। ये सबकुछ आसान नहीं है। कुछ लोग इस तथ्य को स्वीकार ही नहीं कर पाते कि वे किसी के लिए मूल्यवान हैं। शायद, मूल्यों का पुनर्मूल्यांकन करने के लिए, मदद माँगना उचित है - यह निश्चित रूप से आपके जीवन और अन्य लोगों के प्रति दृष्टिकोण को बेहतर बनाने में मदद करेगा। याद रखने वाली मुख्य बात यह है कि आप स्वयं माँ बनेंगी। और अपने बच्चे के प्रति प्रेम की सच्ची अभिव्यक्ति ही सबसे अच्छी चीज़ है जो आप उसके लिए कर सकते हैं।
अपनी माँ को खुश करने की कोशिश न करें, खासकर यदि उसके साथ रहने के वर्षों में आपको एहसास हुआ है कि आपके किसी भी व्यवहार को सबसे अच्छे रूप में उदासीनता के साथ माना जाएगा, और सबसे खराब रूप से आदतन आलोचना के साथ। माँ के प्यार के बिना बड़ा होना कठिन है। लेकिन अपने व्यवहार के पैटर्न को बदलने के लिए खुद को मजबूर करना और भी मुश्किल है। भले ही आपकी माँ ने आपसे कभी प्यार नहीं किया हो, वह आपकी परवरिश के लिए सम्मान की हकदार हैं, लेकिन लगातार चिंता की नहीं। आपका काम अंतर्निहित परिदृश्यों पर काबू पाने और अपनी नज़रों में अपना मूल्य बढ़ाने के लिए खुद को तैयार करना है। अनेक अप्रिय बेटियाँवयस्क होने पर वे अपने जीवन को बेहतर बनाने में सक्षम हुए। और यदि आपको अपनी मनोवैज्ञानिक समस्याओं के मूल कारण का एहसास हो तो आप ऐसा कर सकते हैं। और यह बिल्कुल आपके प्रश्न में निहित है: "मेरी माँ मुझसे प्यार क्यों नहीं करती?"