Ako odmietnuť kupovať hračky pre svoje dieťa. Ako sa naučiť správne odmietnuť dieťa - naučte sa povedať „nie“. Prečo deti nerozumejú slovu „nie“ - pozrime sa na dôvody
Opäť stojíte pri pokladni v obchode a vystrájajúc sa pod pohľadmi ostatných zákazníkov potichu vysvetľujete svojmu dieťaťu, že si nemôžete kúpiť ďalšiu sladkosť alebo hračku. Pretože je to drahé, pretože to nie je kam dať, pretože peniaze zabudli doma atď. Každá matka má na tento prípad svoj zoznam výhovoriek. Pravda, ani jedna nefunguje. Malý sa na teba stále pozerá širokými, nevinnými očami a prosebne si zakladá ruky - "no, kúp, mami!" Čo robiť? Ako správne odmietnuť dieťa? Ako sa naučiť povedať „nie“, aby to vaše dieťa pochopilo?
Prečo deti nerozumejú slovu „nie“ - pozrime sa na dôvody
Naučiť sa povedať deťom „nie“ je celá veda. Pretože je dôležité nielen „povedať a odstrihnúť“ a dodržať slovo, ale aj sprostredkovať dieťaťu, prečo sa to nedá. Vyjadrite sa tak, aby bez urážky pochopilo a prijalo matkino odmietnutie. Nie vždy to však vyjde. Prečo dieťa nechce rozumieť slovu „nie“?
- Dieťa je ešte príliš malé a nechápe, prečo si tento krásny a lesklý „škodlivý“ alebo matka „nemôže dovoliť“.
- Dieťa je rozmaznané. Neučili ho, že pre rodičov je ťažké získať peniaze a nie všetky želania sa dajú splniť.
- Dieťa pracuje pre verejnosť. Ak pri pokladni nahlas a vytrvalo kričíte: "Vôbec ma nemiluješ!", "Chceš, aby som umrel od hladu?" alebo „Nikdy mi nič nekúpiš!“, potom sa mama začervená a horiaca od hanby bude nútená vzdať sa.
- Dieťa vie, že matka má slabú vôľu. A jej slovo „nie“ sa po druhom alebo treťom pokuse zmení na „dobre, dobre, len nefňukaj“.
Skrátka, ak je dieťa už vo viac-menej vedomom veku, tak jeho tvrdohlavé ignorovanie slova „nie“ je v rôznych obmenách nedostatočnou výchovou.
Ako sa naučiť správne odmietnuť dieťa a povedať „nie“ - pokyny pre rodičov
Drobné batoľa určite nedokáže porovnať svoje nákupné chúťky s príležitosťami rodičov, nebezpečenstvami a potenciálnymi zdravotnými rizikami. S deťmi do 2-3 rokov je to preto oveľa jednoduchšie – stačí ich nebrať so sebou do obchodu alebo si so sebou zobrať vopred zakúpenú hračku (sladkosť), aby ste rozptýlili dieťa, kým nenaplníte košík s potravinami. A čo staršie deti?
- Porozprávajte sa so svojím dieťaťom. Neustále mu vysvetľujte škodlivosť a úžitok tej či onej akcie, produktu atď. Najlepšie pomocou príkladov, obrázkov alebo „prstov“.
- Nemôžete jednoducho povedať „nie“ alebo „nemôžete“. Dieťa potrebuje motiváciu. Ak tam nie je, vaše „nie“ nebude fungovať. Fráza „nedotýkajte sa žehličky“ bude vhodná, ak vysvetlíte, že sa môžete vážne popáliť. Fráza „nemôžete zjesť toľko sladkostí“ má zmysel, ak svojmu dieťaťu ukážete/poviete, čo sa stane z príliš veľkého množstva sladkostí. Ukážte obrázky o kazoch a iných zubných chorobách a nalepte vhodné vzdelávacie karikatúry.
- Naučte sa prepínať pozornosť svojho dieťaťa. Neskôr, keď trochu dospeje, už pochopí, že nemôže mať toto auto, pretože stojí polovicu platu jeho otca. Že tento cukrík nemôžeš, lebo dnes už boli štyria a k zubárovi sa ti už veľmi nechce. Atď. Zatiaľ len presmerujte jeho pozornosť. Spôsobov je veľa. Akonáhle si všimnete, že pohľad bábätka padne na čokoládovú tyčinku (hračku) a z jeho mierne otvorených úst už vytryskne „Chcem!“, začnite rozhovor o zoo, do ktorej určite čoskoro pôjdete. Alebo o tom, akú fantastickú kravu teraz spolu vytesáte. Alebo sa opýtajte, čo super chutné pripravíte vy a vaše dieťa na príchod otca. Použi svoju predstavivosť. Prepnúť pozornosť dieťaťa v takom útlom veku je oveľa jednoduchšie ako povedať „nie“.
- Ak ste povedali „nie“, absolútne nemôžete povedať „áno“. Dieťa si musí pamätať, že o vašom „nie“ sa nehovorí a za žiadnych okolností vás nebude môcť presvedčiť.
- Nikdy svojmu dieťaťu nekupujte sladkosti/hračky, aby ste ho zastavili v neposlušnosti. Rozmary sú potlačené rodičovská pozornosť, správne vysvetlenie, prepínanie pozornosti atď. Oplatiť sa hračkou znamená naučiť dieťa, že rozmary môžu získať všetko, čo chcete.
- Nekupujte si lásku svojho dieťaťa hračkami a sladkosťami. Nájdite si na neho čas, aj keď sa nevrátite domov z práce, ale plazíte sa od únavy. Tým, že nedostatok pozornosti vášho dieťaťa kompenzujete darčekmi, vyzeráte ako zdroj materiálnych pôžitkov, a nie ako milujúci rodič. Presne tak vás bude dieťa vnímať.
- Keď poviete pevné a rozhodné „nie“, nebuďte agresívni. Dieťa by nemalo cítiť vaše odmietnutie ako túžbu uraziť ho. Mal by cítiť, že ho ochraňujete a milujete, no nemeňte jeho rozhodnutia.
- Učte svoje dieťa už od kolísky, že nie materiálne hodnoty sú prvoradé, ale ľudské. Pri výchove premietajte myšlienky a skutky nie preto, aby dieťa jedného dňa zbohatlo, ale aby bolo šťastné, láskavé, čestné a spravodlivé. A zvyšok bude nasledovať.
- Dávkujte materiálne „výhody“ pre dieťa. Netreba ho zahlcovať hračkami/sladkosťami a dovoliť malému anjelikovi robiť, čo chce. Správalo sa vaše dieťa celý týždeň dobre, upratovalo izbu a pomáhalo vám? Kúpte mu niečo, čo si už dlho pýta (v rozumnej výške). Dieťa by malo vedieť, že nič nepadá len tak z neba. Ak máte obmedzený rodinný rozpočet, nemusíte si lámať hlavu a pracovať na tri zmeny, aby ste svojmu dieťatku kúpili drahú hračku. Najmä ak sú potrebné finančné prostriedky na dôležitejšie účely. Dieťa v tomto veku nie je schopné oceniť vaše obete a všetko vaše úsilie bude považované za samozrejmosť. V dôsledku toho sa „história opakuje“ – ja som pre teba... celý život... a ty, nevďačný... atď.
- Povzbudzujte svoje dieťa, aby bolo nezávislé. Dajte mu možnosť zarobiť si na hračku – nech sa cíti ako dospelý. Nemyslite na to, že mu zaplatíte za odloženie hračiek, umytie tváre alebo prinesenie A – toto všetko by mal robiť z iných dôvodov. Dieťa, ktoré si zvykne „zarábať peniaze“ v mladom veku, vám nikdy nesadne na krk, kým vyrastie a ešte viac. Bude preňho prirodzené pracovať a zabezpečovať si svoje potreby samo, rovnako ako umývanie zubov a umývanie rúk po vonku.
- Čím častejšie slovo „nie“ („nie“) zaznie, tým rýchlejšie si naň dieťa zvykne a tým menej naň reaguje. Snažte sa nehovoriť „nie“ desaťkrát denne, inak to stratí význam. „Nie“ by sa malo zastaviť a hádať. Znížte preto počet zákazov a predídete riziku, že sa vaše dieťa stretne s možnými pokušeniami.
- Keď obmedzujete dieťaťu „nepotrebné“ hračky, „škodlivé“ sladkosti a iné veci, buďte k nemu humánni. Ak dieťa nemôže mať ďalšiu čokoládovú tyčinku, potom nie je potrebné pred ním hltať sladkosti a koláče. Ak obmedzujete svoje dieťa, obmedzte aj seba.
- Keď svojmu dieťaťu vysvetľujete svoje „nerobiť“, berte do úvahy jeho vek. Nestačí povedať „nemôžete si dať ruky do úst, pretože sú špinavé“. Musíme mu ukázať, aké strašné baktérie sa dostávajú do bruška z neumytých rúk.
- Ak poviete dieťaťu „nie“, potom by otec (stará mama, starý otec...) nemal povedať „áno“. Vaša rodina by nemala byť rovnaká.
- Hľadajte príležitosť vyhnúť sa slovu „nie“ tak, že ho nahradíte „áno“. Teda hľadať kompromis. Chce váš drobec kresliť do vášho drahého albumu? Nekričte ani mu to nezakazujte, len ho vezmite za ruku a odveďte do obchodu - nechajte ho, nech si vyberie krásny „dospelácky“ album. Požaduje čokoládovú tyčinku, ale nemôže? Nech si radšej vyberie nejaké chutné a zdravé ovocie pre seba. Z ktorého si mimochodom môžete vyrobiť prírodnú šťavu spoločne doma.
Ak vám dieťa rozumie a primerane reaguje na zákazy, určite ho povzbudzujte (slovami) a chváľte ho – „aký si skvelý človek, rozumieš všetkému, celkom dospelý“ atď. Ak dieťa vidí, že ste šťastní , bude znova a znova hľadať príležitosť, ako vás potešiť.
Ako naučiť dieťa povedať „nie“ - učíme deti dôležitému umeniu správneho odmietnutia
Vyššie sme rozoberali, ako kompetentní odmietnuť svoje dieťa. Úlohou rodičov však nie je len naučiť sa povedať „nie“, ale naučiť to aj dieťa. Veď aj on musí čeliť situáciám, v ktorých môže byť táto veda užitočná. Ako naučiť dieťa povedať „nie“?
- Ak vám dieťa niečo odmietne, neberte mu právo to odmietnuť. Môže vám tiež povedať „nie“.
- Naučte svoje dieťa rozlišovať prípady, keď je využívané na sebecké účely, od situácií, keď ľudia skutočne potrebujú pomoc, alebo keď je potrebné urobiť, čo je požiadané. Ak vás učiteľ požiada, aby ste išli k tabuli, „nie“ bude nevhodné. Ak niekto požiada dieťa o pero (svoje si zabudlo doma), musíte pomôcť kamarátovi. A ak si tento niekto pravidelne na pár dní začne pýtať pero, ceruzku, peniaze na raňajky, či hračku - to už je konzum, ktorý treba kultúrne, no sebavedomo potlačiť. To znamená, že naučte svoje dieťa rozlišovať dôležité od nedôležitého.
- Naučte sa vážiť pre a proti. Ako (dobrý a zlý) môže dopadnúť čin dieťaťa, ak súhlasí s požiadavkou niekoho iného.
- Naučte svoje dieťa smiať sa, ak nevie ako a bojí sa priamo odmietnuť. Ak odmietnete so strachom v očiach, môžete tým spôsobiť pohŕdanie a zosmiešnenie svojich kamarátov, ale ak odmietnete s humorom, dieťa je vždy kráľom situácie.
- Odpoveď každého dieťaťa bude vyzerať smerodajne, ak dieťa neskryje oči a sebaisto sa drží. Reč tela je veľmi dôležitou súčasťou. Ukážte svojmu dieťaťu presne, ako sebavedomí ľudia sa správajú a gestikulujú.
Niekoľko trikov, ktoré pomôžu starším deťom.
Ako môžete odmietnuť, ak to dieťa nechce urobiť priamo:
- Oh, nemôžem to urobiť v piatok - boli sme pozvaní na návštevu.
- Rád by som vám konzolu daroval na večer, ale už som ju požičal kamarátovi.
- Ja proste nemôžem. Ani sa nepýtaj (so záhadne smutným pohľadom).
- Ani sa nepýtaj. Bol by som rád, ale rodičia ma opäť zavrú a vyhlásia rodinný bojkot. Mal som toho času dosť.
- Wow! A práve na to isté som sa vás chcel opýtať!
Samozrejme, hovoriť priamo je úprimnejšie a užitočnejšie. Niekedy je však lepšie použiť jednu z výhovoriek opísaných vyššie, aby ste svojim odmietnutím neurazili svojho priateľa. A pamätajte, rodičia, že zdravé sebectvo nikdy nikomu neublížilo (to je zdravé!) – musíte myslieť aj na seba. Ak je dieťa otvorene šikanované, nebude bezcitné, ak povie kategorické „nie“. Pomoc by totiž mala byť výlučne nezainteresovaná. A ak mu priateľ raz pomohol, neznamená to, že teraz má právo riadiť silu a čas vášho dieťaťa, ako keby bol jeho vlastný.
Po prvé, pamätajte na to, že deti – bez ohľadu na to, aké nezávislé, rozumné a zodpovedné sa vám môžu zdať – prakticky až do veku desiatich rokov nedokážu predvídať všetky (a niekedy vôbec žiadne) dôsledky svojho konania. Ich psychika a objem vedomia na to ešte nie sú dostatočne formované. Preto zakazujeme prechádzať cez cestu na červenú, aj keď sa zdá, že auto je ďaleko. Alebo choďte na prechádzku, keď je tma a neskoro. Alebo zjedzte desať porcií nanukov v tridsaťstupňovom mraze. Aj keď chápeme, že to naozaj chcete!
Po druhé, napodiv, deti vnímajú jasne stanovené hranice ako dospelí, ktorí sa o seba starajú. Deti a dokonca aj rebelujúci tínedžeri považujú absenciu zákazov za indikátor toho, že ich rodičia sa o nich „nestarajú“.
No a čo je najdôležitejšie, vychovávate svoje bábätko tak, aby s istotou zapadlo do okolitej spoločnosti, však? A spoločnosť je plná pravidiel, ktoré si žiada dôsledne dodržiavať, a za ich porušenie trestá, stačí si spomenúť na Trestný zákon.
V určitých situáciách sa slovu „nie“ nedá vyhnúť. A ak to musíte povedať svojmu milovanému dieťaťu, urobte to správne. Pri dodržiavaní týchto pravidiel bude pre vás oveľa jednoduchšie odmietnuť dieťa. A bábätko, aspoň vnútorne, si voči vám nebude môcť robiť žiadne nároky ani výčitky.
Ako správne odmietnuť dieťa
1. Pozorne počúvajte žiadosť alebo túžbu dieťaťa. Pokojne ho počúvajte, neponáhľajte sa ani so slovom „áno“ ani so slovom „nie“. Ak je vaša dcéra alebo syn príliš malý, pomôžte mu sformulovať požiadavku pomocou objasňujúcich fráz: „Videl si práve tie autá na polici? Myslel si si, že jeden z nich potrebuješ vo svojej garáži?" atď.
2. Požiadajte dieťa, aby svoju požiadavku zdôvodnilo – povedalo, prečo a prečo niečo potrebuje. To ho naučí rozlišovať medzi skutočne potrebnými vecami a „želaniami“. A umožní vám pozrieť sa na požiadavku z jeho pohľadu, vidieť situáciu či problém jeho očami. Veď niekedy to, čo je pre dospelého nezmysel, je pre dieťa životne dôležité a dôležité.
3. Krátko zopakujte, čo dieťa povedalo: „Pochopil som správne, že presne toto potrebujete, pretože...“ Takto mu dáte najavo, že ste jeho požiadavku vypočuli a správne pochopili. Požiadajte o vysvetlenie, aby ste všetko vyjadrili úplne.
4. Ak si stále myslíte, že z nejakého dôvodu budete musieť odmietnuť, urobte to teraz. Povedz: "Nie, Vanya, bohužiaľ, musím ťa odmietnuť..."
6. S najväčšou pravdepodobnosťou, v reakcii na vaše slová, dieťa zariadi provokáciu: začne tlačiť na ľútosť alebo iný boľavý bod, urobí škandál, roní slzy - každý to robí svojím vlastným spôsobom. Ak sa rozhodnete povedať nie, buďte pevní a nevzdávajte sa. Len dajte rozrušenému dieťaťu najavo, že rozumiete jeho trápeniu, ale nedá sa nič robiť.
7. Vždy pamätajte, dieťa má právo o niečo žiadať a vy ho máte právo odmietnuť! Sú však situácie, keď sa počas rozhovoru rozhodnete zmeniť uhol pohľadu, pretože argumenty dieťaťa sa vám zdajú dosť presvedčivé. V tomto prípade odôvodnite svoj súhlas, aby malý spolubesedník pochopil, že to neboli slzy alebo podobné manipulácie, ktoré vás prinútili súhlasiť, ale práve vaše uznanie dôležitosti a priority toho, čo ste pre neho chceli. Ak si to vyžaduje veľké finančné náklady, nepredstierajte, že „môžete robiť všetko“ (ak v skutočnosti nemôžete). Nechajte dieťa plne zdieľať dôsledky nečakanej finančnej medzery v rodinnom rozpočte (kúpim vám nejaké videá, ale budeme musieť žiť celý mesiac bez sladkostí a filmov).
Čo nám bráni kompetentní odmietnuť?
Neschopnosť pochopiť vlastné motívy zákazov a povolení. Opýtajte sa sami seba, čo ste pripravení svojmu dieťaťu dovoliť, čo nie, prečo a v akých situáciách. Čo je to, čo nie je zakázané z dôvodov bezpečnosti života a zdravia (pre dieťa aj ostatných), o čom ste pripravený diskutovať? Ako koordinované sú povolenia a zákazy pochádzajúce od rôznych dospelých v rodine a aké ciele sledujú?
Neochota počúvať bábätko a vŕtať sa v jeho problémoch. "Nie to je všetko! Nechajte ma na pokoji!" - to je odpoveď, ktorú dieťa v tomto prípade počuje. Možno ste niekým unavení, naštvaní, urazení. Alebo si dieťa jednoducho vybralo nesprávnu chvíľu, keď ste zaneprázdnení niečím iným. Ak nemôžete hovoriť, povedzte svojmu dieťaťu priamo a úprimne: „Vieš, teraz nie som pripravený na vážne rozhovory. Upratujem byt (cítim sa zle, rozrušený), porozprávame sa po večeri (zajtra ráno, nedeľa). Potom ťa môžem pokojne počúvať a všetko vážne preberieme." Verte mi, že dieťa vás pochopí a ocení skutočnosť, že ste pripravení s ním hovoriť „ako s dospelým“. Len nezabudnite na určený čas, inak stratíte dôveru svojho dieťaťa!
Vina. Zvyčajne to signalizuje problémy vo vašom vzťahu s vaším dieťaťom. Cítite sa previnilo, keď mu nemôžete kúpiť iPad „ako má Peťa“ alebo zámok s kočiarmi pre bábiku Barbie „ako má Táňa“? Máte pocit, že svoje dieťa pripravujete o niečo pre neho veľmi dôležité a potrebné? A to ste vy, vy, ktorí ste sa vždy snažili byť vzorným rodičom, ktorému nikto nemôže nikdy vyčítať, že ich dieťaťu „niečo chýba“!
S najväčšou pravdepodobnosťou mu skutočne „chýba“. Len nie autá, žuvačky, outfity, stavebnice, ale... mamičky či oteckovia. Živá a ľudská komunikácia s nimi.
Ak ste ho doteraz v reakcii na akékoľvek „obťažovanie“ dieťaťa ponúkli nová hračka, premýšľajte o tom: možno je čas zmeniť situáciu? A zo „stroja na zarábanie peňazí“, aby splnil všetky svoje rozmary, sa premeniť na normálnu starostlivú matku? Ten, s ktorým sa môžete baviť, hrať, chodiť po dvore alebo ísť na túru, diskutovať o školských klebetách a získať cenné rady dobyť neprístupného suseda z tretieho poschodia? A potom sa pocit viny sám rozplynie...
Túžba byť „ideálnym“ rodičom. Niekoho, koho dieťa má všetko, všetko, všetko a kto je vždy pripravený zabudnúť na seba kvôli dieťaťu. To je úžasné a deje sa to správne. Ale nie vždy. Rodina nie je miestom nekonečných pôžitkov, je to územie, kde sa dieťa učí žiť a komunikovať s ľuďmi. A preto je dôležité naučiť ho chápať túžby a odlíšiť ich od rozmarov, pokojne o nich diskutovať, byť schopný prijať odmietnutie a nevidieť koniec sveta v každom „nie“ - bez toho neexistuje dospelosť ani nezávislosť. . Preto, ak sa snažíte byť ideálnym rodičom, určite berte do úvahy aj tento aspekt...
Reakcia na zlyhanie
Všetky deti reagujú na odmietnutie inak. Niektorí to vnímajú celkom pokojne, iní prepukajú v búrlivý plač a obvinenia z nelásky a nevšímavosti, iní vyhlásia akýsi bojkot a sedia trucovať vo svojom kúte... Závisí to od temperamentu a ustálenej povahy dieťaťa, zaužívaných vzorcov správania v rodinu a spôsoby, ako reagovať na vznikajúce ťažkosti. Mimochodom, pozrite sa bližšie, pretože dieťa je v tomto prípade presnou kópiou vás alebo vášho manžela (starého otca alebo babičky). Koniec koncov, od prvých dní ste to boli vy, kto mu ukázal, ako sa správa urazený človek. Preto je zbytočné obviňovať zrkadlo, oveľa lepšie je nájsť spôsob, ako dieťatko zladiť s tvrdou realitou. Nechajte ho vykričať svoj smútok a potom ho len objímte a ubezpečte ho o svojej láske. Koniec koncov, pre dieťa je najhoršie zostať s myšlienkou, že bolo odmietnuté nie preto, že boli také okolnosti rodinný život, pravidlá správania alebo iné „objektívne“ dôvody, ale pre nepozornosť, nechuť jeho rodičov, jeho „zbytočnosť“ a ich „ľahostajnosť“...
Tu je niekoľko tipov, ktoré môžu byť užitočné pre mamičky a oteckov.
- Pri rozhovore s dieťaťom by sa nikdy nemalo používať slovo „nie“.„Nie“ privádza dieťa do tranzu. „Nie“ znamená „nikdy“. Nikdy mu nedržte túto hračku v rukách ani sa s ňou nehrajte. Je možné, že sa v mysli dieťaťa uloží myšlienka: „V živote sú veci, ktorých nie som hodný.
- Porozprávajte sa so svojím dieťaťom čo najjasnejšie: možno sa o to pokúsime za predpokladu, že...
- Vcíťte sa do dieťaťa, či už je to radosť alebo smútok. Dieťa by malo cítiť, že jeho matka to vždy pochopí a podporí.
Hovorte na úrovni dieťaťa. S trojročným batoľaťom by ste mali hovoriť jedným jazykom, s desaťročným, prirodzene, iným, pričom sa viac spoliehajte na vedomie a logiku.
- Viditeľnosť. Bábätko nevníma abstraktné, abstraktné pojmy: drahé-lacné, neskoro-skoro. Pre neho je to prázdna fráza.
- Ilúzia voľby. Dieťa žiada kúpiť auto. „Máte veľa áut, ale takéto nálepky ste ešte nemali. Ktorá sa vám páči viac: tá so žltou ťavou alebo tá s ružovým slonom? Pozornosť je prepnutá. Dieťa odchádza z obchodu šťastné - kúpili mu niečo nové. Spoločne rozoberáme otázku, kam nálepku nalepiť – na skriňu alebo na krabicu s hračkami. Počas týchto myšlienok bábätko úplne zabudne, čo chcelo.
- Pokúste sa obrátiť pozornosť dieťaťa na to, čo už existuje. Napríklad: „Áno, nemáte bábiku so zlatými vlasmi, ale máte bábiky s dlhé vlasy tých, ktorí vedia rozprávať, gumu, handru atď. Pozrite, koľko bábik sme napočítali!“
Triky, ktoré môžete použiť pri kúpe hračiek
1. Povedzme, že dieťa si vyberie veľmi drahú hračku.
- Pozri, táto hračka dokáže to a to. Vo vnútri je veľmi zložitý mechanizmus. Preto je táto hračka taká drahá. Aby sme si ju kúpili, musí náš otec pracovať 10 dní a nesmieme jesť ani piť, ale na túto hračku šetriť peniaze. Myslíte si, že táto hračka stojí za to?
Ďalší variant.
- Táto hračka stojí toľko ako všetky vaše hračky dohromady. Môžeme ich všetky pozbierať, opraviť a vymeniť za jeden, tento. A namiesto hračiek, ktoré máte doma alebo na vidieku, bude mať vaša babička len jednu. Súhlasíš?
Predpokladajme, že dieťa súhlasilo. Potom choďte domov a začnite opravovať hračky. Oprava hračiek spolu s dieťaťom je dobrá vec, ale niektoré časti sa pravdepodobne stratia, rozbijú a proces sa oneskorí. Je dôležité, aby bábätko videlo, ako zdieľate jeho nadšenie z hračky a snažíte sa mu pomôcť.
2. Dieťa si vybralo dosť drahú hračku, ale ako darček pre Nový rok alebo narodeniny je celkom prijateľné.
- Napíšme list Santa Clausovi. Možno vám dá túto úžasnú hračku na Nový rok.
- Výborne! Vybral som si úžasnú hračku! Ale ako každá dobrá vec, je drahá a aby sme si ju mohli kúpiť, musíme si s otcom našetriť peniaze.
- Dohodnime sa - túto hračku ti darujeme k narodeninám.
3.
Nefunkčné hračky; hračky, s ktorými sa dieťa raz-dva zahrá a potom zabudne.
- Áno, toto je nádherný chlpatý zajačik! A uši má ružové a v labkách má dokonca mrkvu! Vieš koho mi pripomínal? Myška, ktorú ti dala teta Sveta. Naša myška je rovnako mäkká a hebká a v labkách má guličku. On, chúďatko, sedel celú zimu na skrini a nikto si ho nepamätal. Asi mu chýbaš. Chceš, aby som ti to dal? A urobíme mu mrkvu ako tento zajačik. Čo myslíte, z čoho sa dá vyrobiť mrkva? Pozornosť je prepnutá.
4. Hračky, ktoré už máte. Dieťa si napríklad pýta sto prvé auto.
- Áno, nemáte červený kamión, máte pravdu. Aké máte nákladné autá? Existuje veľký modrý? Jedzte. Je tam malý zelený? Jedzte. Existuje čierny kamión bez kolies? Jedzte. Mimochodom, videl som kolesá pri dači. Videl si to? V sobotu budem musieť ísť na dačo. Počasie je nádherné. Pozveme Yegora?
5. Vzdelávacie hry: loto, dáma, kocky, stavebnice, všetky druhy hlavolamov, Nikitinove hry atď. Ak o ne dieťa požiada a finančné prostriedky to dovolia, možno tieto hry kúpiť a hrať spolu.
Byť schopný odmietnuť bez toho, aby ste urazili druhého, je chúlostivá záležitosť a musíte sa to naučiť. Ak sa stále dokážete uskromniť s dieťaťom, s dospelými je to ťažšie. Súhlasíte, je také ľahké povedať „nie“ namiesto toho, aby ste dlho vytvorili frázu, ktorá neurazí vášho partnera a pomôže udržať vzťah.
„Daj! Kúpiť! Chceš!" S týmito slovami sa stretne každý rodič. Nie vždy je možné a potrebné odpovedať na žiadosti dieťaťa so súhlasom. Odmietnutím rodičia formujú predstavu dieťaťa o hraniciach, že nie všetky jeho želania budú okamžite splnené.
Naša dnešná konzultantka - psychologička, psychoterapeutka, pracovníčka Vedeckého centra pre duševné zdravie Ruskej akadémie lekárskych vied Elena Perova hovorí o dôležitosti správneho odmietnutia pri výchove dieťaťa.
Tým, že v dieťati formujete predstavu hraníc, že nie každé želanie sa splní, robíte veľmi dôležitú vec. Z detí, ktoré sú zvyknuté okamžite dostať všetko, čo chcú, alebo dostať sa cez manipuláciu, vyrastú dojčatá dospelí, ktorí budú neskôr čeliť problémom. Dôležité je však nezachádzať príliš ďaleko, preto si dobre premyslite, kde sú pre vás hranice, čo ste pripravení svojmu dieťaťu dovoliť a čo naozaj považujete za neprijateľné a nesprávne.
Elena Perová
Ale deti nie sú s touto situáciou príliš spokojné. Stáva sa, že medzi dospelými vypukne skutočná vojna a tá je bez ohľadu na výsledok zle. Ako odmietnuť dieťa, aby sa minimalizovala pravdepodobnosť konfliktu?
1. Vytvorte rozptýlenie
Najjednoduchším spôsobom, ako sa vyhnúť zbytočným nákupom, je odpútať pozornosť dieťaťa. Pripomeňte svojmu dieťaťu niečo príjemné a zaujímavé.
- Mami, chcem auto!
- Áno, skvelý stroj. Vyzerá ako tvoja červená, s ktorou chodíš na prechádzky. Poďme domov z obchodu a poďme s ňou na ihrisko!
Vezmite ho do auta, presuňte sa za roh - kdekoľvek, len preč od publika. Dajte svojmu dieťaťu najavo, že toto správanie je neprijateľné a nebudete rozprávať, kým sa neupokojí. V opačnom prípade nijako nereagujte. Kričanie môže byť spočiatku hlasnejšie. Ale ak tomu nevenujete žiadnu pozornosť, dieťa sa bude musieť upokojiť. Keď sa dostane do hystérie, dieťa tiež nezažíva žiadne príjemné pocity a ak mu toto správanie nedoprajete, prestane.
7. Buďte dôslední
Dôslednosť je jedným zo základných kameňov rodičovstva. Ak dnes „Lollipop je škodlivá“ a zajtra „Vezmi si to, nezostaneš pozadu“, dieťa nebude brať žiadne odmietnutie vážne. A zakaždým bude čoraz ťažšie povedať „nie“, pretože dieťa vie, že zákaz môže byť zrušený.
Ale „konzistentný“ neznamená „neflexibilný“. Rodič, ako každý človek, môže zmeniť svoje rozhodnutie, ak sú na to dôvody.
Napríklad dieťa nesmelo mať domáce zvieratko pre nezodpovednosť. Potom si sám začne robiť domáce úlohy, odkladá hračky, čím ukazuje, že nie je vôbec nezodpovedný. V tomto prípade nie je nič zlé na zrušení zákazu.
8. Koordinujte výnimku so všetkými členmi rodiny.
Ďalšia veľmi dôležitá zásada. Ak otec odmietol kúpiť hračku alebo sladkosti, mama, babička, starý otec, teta, strýko atď. by mali toto odmietnutie podporiť. Slabým článkom je často staršia generácia: starí rodičia nedokážu odolať žiadostiam svojich vnúčat. Deti sa veľmi rýchlo naučia využívať odlišnosti dospelých vo svoj prospech. V dôsledku toho trpí autorita rodičov a chápanie hraníc dieťaťa je rozmazané, čo pre neho nie je vôbec užitočné.
9. Snažte sa, aby vaše dieťa prijalo odmietnutie.
Dobrovoľné odmietnutie nielenže odstraňuje rozmary a žobranie, ale buduje vôľu a sebaovládanie, čo bude pre dieťa v budúcnosti veľmi užitočné. Ak je to dieťa, potom je nepravdepodobné, že by on sám čokoľvek odmietol. Dobrovoľné odmietnutie by ste nemali očakávať ani od predškolákov, je ľahšie ich rozptýliť. So starším dieťaťom sa môžete porozprávať o nákladoch a vašich zásadách:
- Nemyslím si, že je správne kupovať niečo vždy, keď ideme do obchodu.
- Nemyslím si, že je možné kúpiť také drahé hračky bez dôvodu.
Možno je lepšie odložiť tento rozhovor na neskôr, keď už odídete od vitríny s atraktívnym predmetom. Mladší školáci už vedia odmietnutie dospelého nielen akceptovať, ale aj súhlasiť.
Keď hovoríte „nie“, mali by ste pamätať na to, že chcieť a dosiahnuť nie je pre dieťa len normálne, ale aj dobré. Toto bude robiť celý život. A bude to robiť presne tak, ako sa to naučil v detstve. Preto sa neponáhľajte povedať „nie“, premýšľajte, rozprávajte sa s malým človekom. A ak sa rozhodnete odmietnuť, odmietnite správne.