Zanimljiva priča iz života učiteljice s djecom. Smiješni učitelji. Mama na rodiljnom dopustu Anna Nezhevets. “Učiteljica rada je tako vrištala da su joj se ruke tresle!”
Ova forumska zbirka smiješnih priča već dugo kruži internetom. Ali nasmiješim se s ljubavlju svaki put kad ponovno naiđem na nju na nekom od izvora.
Ako još niste upoznati s ovim dječjim šalama iz stvarnog života, učinite to sada. Jamčim da nećete požaliti!
Jedna majka predaje svoje dijete Dječji vrtić. Prvi put i njoj i njemu.
Hodaju cestom i dobivaju razne upute o tome da se pokoravaju starijima, da se ni s kim ne svađaju, da se svima pokoravaju itd. Dođu, ona brzo otrči u stranu da bude fina s učiteljicom i vrativši se do djeteta, preda ga učiteljica (ili dadilja?) I ona se odmakne i pogleda, brišući škrtu suzu. Dadilja uzima dijete za ruku i vodi ga prema redovima ormarića:
Pa,” kaže on, “izaberi ormarić koji ti se najviše sviđa.”
Dijete ima krizu na licu, lagano ludilo, zatim baca tužan pogled na majku i pruža ruku prema ormariću “s kruškom”. Tada su svi poludjeli: on se popne u ormarić, stidljivo zatvori vrata za sobom i kaže: “Zbogom, mama...”
Dadilja u šoku, majka užasnuta, a zavjesa se polako spušta...
Antoshka je imao oko 3 godine, nakon što smo kupili neke namirnice, otišli smo u neki mali dućan koji je imao pub, a za stolovima su bili neki stvarno žestoki starci. Stojim i gledam kolače i teško uzdišem, dijete se vrti među stolovima. Odjednom mi prilazi jedan starac, grli me za ramena i pita hoću li kolača?.. Bojeći se pijanih ljudi, zgrabim Antoshku i brzo napustim trgovinu. Navečer za stolom tata pita što imamo za čaj, a onda dijete lukavo kaže: “Ali ujak koji je grlio mamu nije nam kupio kolač!”
Andryusha je dobio prve papuče u životu, isprobao ih je i rekao: "Mama, gdje su naši žohari?"
Za nas je Masyanya pjevala Chizhik-pyzhyk na 1.2, ali ispalo je posebno "Dedik-peder." Moj svekar je bio bijesan do kraja života - mrzi sve do danas, siguran sam da mi učio ovo...
Imam nećaka (4 godine), kad sam ostao sjediti s njim, ispričao je u detalje kako su pili kašu kod njegove bake, a kada je kaša nestala, prabaka ga je počela udarati po glavi sa šalicom, i to unatoč činjenici da su najpristojniji ljudi!
I još nešto: pričao mi je kako njihov tata puši i da mu povuče (tata im ne puši).
Kad sam rekla sestri, šokirala se i rekla da je ispričao cijelu vrtićku priču o kaši, toliko se afirmiraju!
Voli pomoći mami u svemu. Hvalim: “Mačka i pas neće pomoći, pomoći će samo moj sin.”
Posjećuje baku i skuplja građevinske setove. Prolazi djed i čuje tiho gunđanje: “...ni jedan pas neće pomoći...” Djed u šoku, baka bez veze. Dok nisu čuli “original”...
Pokupim sina iz vrtića, učiteljica mi kaže: “Donesi sutra toliko para.”
Moje dijete odgovara: "Nemamo vremena zaraditi novac i nositi ga u vrtić! Nemamo ništa u hladnjaku - samo maslac i sir."
Slava učiteljici, mirno je rekla: "Dobro, doručak i maslac i sir bit će dovoljni, ali ručak i večera imate u vrtiću."
Užas! Nisam znala kamo bih od srama!
Jednog dana smo otišli u kamp moje sestre (imala sam 4-5 godina). Uzeli su je i otišli po bobice. Popeli smo se na brdo, koje je bilo prilično strmo, i svi su se razbježali u različitim smjerovima. Mama je ostala dolje u blizini auta. Ubrao sam bobice za majku i odlučio joj ih odnijeti. Gledam - nema je dolje i nema auta (samo ga nisam mogao vidjeti zbog drveta). Ne vidim više nikoga, trčim dolje i urlam. Tada sam pomislio AKO IZNENADA UDRIM GLAVOM O DRVO (trčao sam niz strmo brdo kroz šumu), ONDA MI MOŽE ISPADATI OČI OD UDARCA. Morao sam trčati zatvorenih očiju. To ga je učinilo još strašnijim. Trčim i urlam sve glasnije. Tada je, naravno, bilo smiješno...
Napuštamo razvojnu grupu i oblačimo se. Zabavljam se dok se oblačim - vidi, pored mene i teta stavlja šešir... A Maks glasno kaže: "Od mace." Ubrzavam, mumljajući u isto vrijeme: “Pa zašto od mačkice... od nerca.” "Ne, od mačkice. Od naše?" - zahtjevno pita dijete (imamo sijamku, a šešir je od svijetlog nerca). "Ne" - ubrzam ga stavljajući u kombinezon. “Ah”, smiruje se Max i ulazi u dijalog s tetom: “Maca je topla...” kaže joj... Stavljam bebu ispod ruke i nosim ga do izlaza. I već ispod ruke zabrinuto pita tetu za cijelu svlačionicu: “Jesi li se ogrebala?”...
Kad smo počeli ispitivati Bjeloruse o čudnim nestašlucima učitelja, mislili smo da će tekst biti smiješan. Ali nismo ni zamislili s kakvom se agresijom suočio gotovo svaki junak materijala. "Završit ćeš na ploči!" – zaprijetila je učiteljica jednoj od sugovornica jer je djevojčica u školu došla u svijetlim tajicama. A onda smo svi pisali eseje na temu "učitelj zvuči ponosno".
"Treba te razapeti na križ, nije ti uzalud ime Marija!" – uputila je učiteljica glazbenog autoru ovog teksta. Gotovo svatko od nas barem se jednom u životu susreo s maltretiranjem od strane učitelja, neki su čak bili pretučeni ili moralno poniženi. Čudno je da najviše do čega smo tada mogli doći bile su pritužbe roditelja ravnatelju. Samo su vrlo neuobičajeni slučajevi izneseni na sudove. Što je to bilo? Strahujete da će vaše dijete pasti na ispitu? Suosjećanje s jadnim plaćama učitelja sadista? Danas se mnogi od nas sjećaju školskih “horor filmova” iz prošlosti, čak i sa smiješkom kažu “a mi nismo bili dar”. Ljudi odrastu, postanu roditelji i nastavljaju se bojati ispita, pa se njihova djeca učlane u Bjeloruski republikanski savez mladeži, doniraju novac za renoviranje učionica, ne doniraju za cvijeće, već za skupe darove za svoje učitelje, jer ako u paralelnom razredu netko dobio je multicooker, pa pokloni Za rođendan cvijeće više nije comme il faut. Mislite li da je, gledajući ove priče, vrijeme da se počnete boriti za prava svoje djece?
Stručnjak za ljudske resurse Svetlana. “Bacila je diplomata susjedu na stolu, ali je promašila i pogodila me u glavu.”
“Bile su to 80-e. Studirao sam u regiji Grodno. Tada su se aktovke prodavale samo za djecu, a svi srednjoškolci nosili su diplomatke. Imali su puno kilograma. Sjedio sam za posljednjom klupom s dječakom koji je bio loš učenik. Usput, sada je pilot. Ovaj tip nikad nije napravio zadaću. I evo slučaja: pozvan je na odbor, on, naravno, ništa ne zna. Profesor matematike kaže: "Donesite dnevnik - "dva"!" On odgovara, ne. Tada ga je matematičar zamolio da donese diplomat, susjed ga je donio i vratio se na svoje mjesto. Nakon što je pretražila svoje stvari, vidjela je da dnevnika doista nema. Dok se sve to događalo, sjedio sam i označavao margine u bilježnici. A onda je sa svog mjesta diplomatu svom snagom bacila susjedu na stolu, ali je promašila i pogodila me u glavu. Svi su se, naravno, smijali, ali meni nije bilo smiješno. Margine u bilježnici ispale su krive. Nisam se išao žaliti direktoru - nekako to nije prihvaćeno. Na susretima s kolegama iz razreda, čak i godinama kasnije, svi se sjećaju ove priče kao smiješne zgode. Općenito, naš razred je i dalje bio isti, tako da, da budem iskren, nisam uvrijeđen na učitelje. Istina, bilo je svega dovoljno. Profesor zemljopisa je, na primjer, bio šepav. Bilo joj je teško doći do posljednjih klupa. Kad bi netko napravio buku, ona je zgrabila pokazivač i poput koplja ga gađala smutljivcima. Jedan drugi učitelj pokušao nas je moralno uništiti. Možete li zamisliti što znači uvreda “vi ste idioti, ništa od vas neće biti, zatvor i stručne škole plaču za vama” kada nosite komsomolske značke, a ideologija vas pritiska sa svih strana?..”
Glazbenik i novinar Alexander Pomidorov. "Ubit ću te, gubitniče!"
Aleksandar Pomidorov, foto sa FB
“Uglavnom, imao sam sreće sa svojim učiteljima. Škola je bila dobra, s poviješću. Istina, problemi su nastali kada nam je dodijeljena ravnateljica iz školstva, koja je predavala biologiju i održavala red. Pridošlica, postavljena na vrh - nije se svidjela ni učenicima ni nastavnom osoblju. Gnjavila je sve. Karakteristično joj je i prezime – Churilo! Pa smo je grubo ismijali, a ona se naljutila i napisala prijave višim instancama kako su ovdje i učitelji i školarci svojeglavi.
S vremena na vrijeme bilo je priča da nam je zabranjeno nositi tenisice u školu. Učitelj, nastavnik, profesor na engleskom zajedno s Trudovikom su obećali da će, ako uhvate učenika u školi u tenisicama, sjekirom sasjeći tenisice, a ako budemo drski, onda će ih odrezati zajedno s nogama. Okrutne šale nakon velikog odmora! A neki od naših učitelja bi veliki odmor mogli provesti u pivnici. Inače, do 10. razreda smo i mi išli tamo. Nastava rada bila je poslijepodne. Trudovik je ponekad zaspao. Ako bi netko zeznuo obradak na stroju, mogao bi baciti čekić na počinitelja - ovo je veliki drveni čekić s dugom drškom.
No, profesorica tjelesnog obožavala je pomagati djevojkama pri izvođenju vježbi, pogotovo ako su bile srednjoškolke.
Istina, u toj su dobi djevojke već mogle uzvratiti udarac. Osobito revnog sportaša mogao je kazniti i snažnim bacanjem lopte na prsa ili leđa. Ali, svejedno, s njim se dalo dogovoriti čak i oko puštanja, dakle veliki problemi ne sjećam se. Ali viši razredi su imali sreće s matematičarom. Znao je dobro svoj predmet, ali kad netko nešto nije razumio, počeo je šiziti. Česti su bili slučajevi da je trčao za studentima po hodniku, vitlao trokutom ili ravnalom i vikao "Ubit ću te, jadni student!"
Voditelj turizma Egor Gavrilov. “Škola je žestoka mješavina državnog i osobnog sadizma”
Egor Gavrilov, fotografija s Facebooka
“Iskreno govoreći, još uvijek ne razumijem ljude koji zovu školske godine sretan. Osobno sam postajao sretniji kako sam se odmicao od tog vremena. Sveučilište je bilo puno ljepše, a ove su godine sretnije od studija. Škola je žestoka mješavina državnog i osobnog sadizma, usmjerena na najnezaštićenije članove društva. Nema lijepih uspomena, ali bilo je dosta priča o učiteljima koji su u glavi bili pomalo ludi, a koje sada izgledaju smiješne. Jedan bi učitelj, ljutit, udario učenika velikom olovkom.
A voljela ju je prozivati: “Vi ste idioti, a ne djeca!” A onaj drugi je vrištao: “Glupane! Tvoji roditelji te ne trebaju!"
Sjećam se i da smo u petom razredu dobili novog razrednika. Tako nam je napisala takozvana “pravila života” u poeziji. Kako su bili idioti!
“Neću biti sebičan, pomoći ću čisto:
Za tatu, mamu i prijatelje, čak i male životinje.”
Sjećam se i kad sam donijela M&M u školu, učiteljica me natjerala da njima počastim cijeli razred. I tako je bilo sa svima. "Moraš dijeliti!" - nisu nam ostavili izbora. Ali, u principu, nije bilo otvorenog maltretiranja. Vrlo često u nižim razredima, sjećam se: osvojili smo nešto i dobili smo kolač. Dok je cijeli razred jeo, ja sam stajao u kutu zbog nekog prekršaja. Nije ostalo ni komada."
Pavel Arakelyan, fotografija s FB
Glazbenik, sportaš i ljubitelj mačaka Pavel Arakelyan i šale njegovog profesora tjelesnog o Armencima
“Sjećam se dvije epizode. Povjesničar je mogao hodati hodnikom i nekoga pljesnuti po glavi. Na pitanje zašto, odgovorio je: “Preventivno!” A također šaljivdžija-učitelj fizike: "Najlukaviji od Armenaca je naš Arakelyan!" I tako za svih 9 razreda. Svaki dan. Na svakoj formaciji."
Oglašivač Evgenia Dozortseva-Sherman. Kako sam prestao biti ljevoruk
Evgenia Dozortseva-Sherman, fotografija s fb
“Ja sam ljevoruk. U vrtiću mi je učiteljica šutke pomaknula žlicu desna ruka. Godine 1963. u prvom razredu učiteljica je primijetila da dječak koji je sjedio u prvoj klupi u lijevoj ruci drži olovku. Glasno je viknula na njega i udarila pokazivačem po stolu. Kazaljka se prepolovila, odbila i razbila dječaku naočale. Sjedio sam iza i od straha uzeo olovku u desnu ruku. Tako sam u prvom razredu pobijedio svoju ljevorukost, ali samo pismeno...”
Korisnik invalidskih kolica i aktivist Alexander Avdevich: “Donio je magnetofon i počinio zločin protiv škole!”
“Želite li čuti o bahatom odnosu učitelja zbog kojih djeca pate? Reći ću ti. Moj razrednik bio je najstroži učitelj u školi. Stalno nezadovoljna, stalno joj je nešto nedostajalo. Sve je zabranila! Iskreno govoreći, nije nam se svidjela. Zanimljivo je da su on i mnogi drugi učitelji svaki svoj ne baš dobar postupak opravdavali riječima: “Kad porasteš, razumjet ćeš i zahvaljivat ćeš ti.” Da budem iskren, već sam odrastao, ali još uvijek ne razumijem: zašto?
Alexander Avdevich, Slika sa FB
Općenito, mislim da su mnogi, barem post-sovjetski učitelji, glupo slomili psihu školarcima, misleći da moramo izdržati ovaj pakao. Možda je ovo dvosjekli mač, a njihova psiha je slomljena poraćem, pa ne znam da li da osuđujem ovdje ili ne. Ali ovo vječno “moraš” umjesto “mi smo prijatelji” je definitivno bilo dosadno. Sjećam se da ako si donio loptu ili magnetofon u školu, mogli su ti to oduzeti i napisati "neuspjeh" u tvoj dnevnik. To se uvijek događalo uz poruku da je takav prekršaj zločin protiv škole: ponesite magnetofon u školu! Umjesto da dođete tijekom odmora i tražite da utišate glazbu ako je stvarno uznemirujuća, idite ravno direktoru. Stvari su vraćene samo roditeljima. Kao ovo".
Mama na rodiljnom dopustu Anna Nezhevets. “Učiteljica rada je tako vrištala da su joj se ruke tresle!”
Anna Nezhevets, fotografija s FB
“Baka me od ranog djetinjstva učila da radim. Šivanje, pletenje, vezenje – sve je to bilo vrlo zanimljivo. Vez sam naučila s tri godine, s 13-14 godina već smo mi baka i ja šivale odjeću za neke školske praznike. Novca nije bilo puno, a u trgovinama nije bilo ničeg zanimljivog - takvo je bilo vrijeme. Ako se želite dotjerati, presvucite majčine haljine. Kad su počeli naši “radovi” u školi, učili su nas sašiti suknju. Kod kuće smo imali električni stroj, u školi smo imali ručni.
Učiteljica je stalno vikala kad nešto nije išlo, od čega su mi se ruke tresle i šavovi su mi ispadali krivo.
Zbog toga se potpuno naljutila na mene i rekla mi da sašijem suknju za lutku, a cijeli razred je šivao sebi. Užasno sam je se bojao - bila je toliko ljuta. Sjećam se da sam jednog dana zakasnio na nastavu jer je razrednica zamolila mene i kolegicu da pospremimo ured. Naravno, i ona je bila u krivu, ali Trudovica me nije pustila na nastavu, dala mi lošu ocjenu u dnevniku i poslala me kući. Tada je baka otišla do direktora i zamolila učiteljicu da me ostavi na miru. Zaostala je, ali naravno da je nije voljela više zbog toga.”
Honorarac Katsyaryna Shust. “Yana je prozivala svoje učitelje, režala i skrivala se s ocem.”
Katsyaryna Shust, fotografija s FB
“U mlađim razredima učiteljica često slika mugl abazavat kao rezultat školovanja djece. Lekcije bebe su završene na način da je cijeli razred bebe naučio kožu iz prošle lekcije. Nisam znao kako se igrati i bilo me jako sram toga što su mi rekli, a zapravo sam davao negativne komentare. U desetom razredu je bila profesorica ruskog jezika, koje sam se bojao svih učenika. Jazavčarka Yana dozivala je kćer pogrdnim imenima, režala i bunila se s njezinim ocem. Majka moje stare nije pala i desničari kontrolne sobe, pa ju je ova časna sestra pozvala u noćne ljude s krykami, jer su svi tamo rekli da sam pravilno ubio kontrolnu sobu. Ale, pao sam od svega srca: Bio sam tada vrlo hrabar, i pitao sam nju i najzad svoje pretke, i druge. Pitao sam ga što ima, jer su se kolege bojali pitati ga: rekao sam da je budala, ali on to sam nije razumio.”
Pisac i bloger Evgeny Lipkovich. "Ne sviđa mi se tvoja frizura - imaš nizak ideološki nivo"
Evgeniy Lipkovich, fotografija s FB-a
“Bilo je puno sukoba s profesorima, a nakon što sam diplomirala, protiv jednog od njih je čak pokrenut kazneni postupak zbog napada! Unatoč tome što je škola bila specijalizirana – matematička, imala je potpuno ludu ravnateljicu. Bivši partizan, okrenut ideologiji! Mogla je prići učeniku i reći: “Ne sviđa mi se tvoja frizura - imaš nisku ideološku razinu. Izlazi iz razreda!" ili "Ne sviđa mi se boja tvoje jakne - imaš nisku ideološku razinu - izađi." Bila je potpuno bolesna, nitko se s njom nije svađao - bojali su je se i, zanimljivo, u isto vrijeme obožavali.
Sjećam se kako sam izbacio kolegu iz razreda, rekavši, odlazi dok ne presvučeš jaknu. Tradicionalna odjeća bila je smeđa ili crna, ali ovdje su mu donijeli strani žuti sako manje-više modernog stila. Ja sam maturirao 1975. godine, možete li zamisliti što se tada događalo?
Naravno, postrojavanja su održana u svim školama. Naš direktor je na postroj doveo svog muža koji je bio komesar partizanskog odreda. Predavanje o tome kako se borio trajalo je sat i pol. Soba je zagušljiva. Mnogo je djece, pionira, u uniformama s komsomolskim oznakama.
Morao sam stajati mirno cijelo vrijeme. Neke djevojke nisu izdržale i padale su u nesvijest...
Što se tiče osobnih sukoba, oni su se, naravno, događali, ali češće - radije, zbog mog karaktera. Uglavnom, učitelji su bili iznimno inteligentni i vrlo zaposleni.”
Bivši parlamentarni kandidat koji je predložio legalizaciju marihuane u Bjelorusiji, Pavel Stefanovich: “Profesorica glazbenog udarila je glavom o poklopac klavira”
Pavel Stefanovich, foto sa FB
“Ne sjećam se osobnih sukoba koji bi bili tako teški. Zato što sam s posebnim cinizmom i drskošću odbio udovoljiti zahtjevima poslovanja izgled, ravnateljica mi je prijetila da me neće pustiti na natjecanja u inozemstvo, iako je bez problema pustila još pet ljudi. Vjerovala je da joj rušim autoritet – i kroz srednju školu se osvećivala kako je znala. Ali ovo nije ništa u usporedbi s drugim slučajem. Jednu je razrednicu profesorica glazbenog udarila glavom o klavir pred cijelim razredom. Ne sjećam se razloga. Vjerojatno je loše pjevao - druge opcije nisu bile vidljive. Pa su je onda postavili za ravnateljicu, da joj ne daju vidjeti djecu. Rekli su mi da je nekoliko godina nakon što smo maturirali 2008. potpuno napustila školu.”
Ako primijetite pogrešku u tekstu, odaberite je i pritisnite Ctrl+Enter
Simpatičan dječji humor ne može a da ne nasmije odrasle. Djeca znaju reći nešto neobično, a onda svi polude na nekoliko minuta. A dijete stoji u nedoumici.
Većina takvih smicalica događa se uglavnom u vrtiću, gdje dijete ima nekoliko prijatelja s kojima se može igrati. Neke vrtićke priče bile su osnova viceva o vrtiću. Zapravo, vicevi o vrtiću i bit će tema o kojoj ćemo danas razgovarati.
Vicevi vrtić
Smiješne šale u vrtiću događaju se svaki dan predškolske ustanove. Dijete tek uči o ovom svijetu, pa ponekad može stvoriti nešto neobično. Vicevi vrtić opišite ove šale od kojih su se neke dogodile u stvaran život. Djeca se u šalama u vrtiću uvijek prikazuju kao slatka i nevina, nesposobna izazvati nestašluke. Međutim, u nekim vicevima, mladi momci su spremni praviti nestašluke djetetu u vrtiću.
Odrasli u vrtiću odgovorni su za kontrolu djece i njihov razvoj u društvu. - ovo je najčešće smiješne priče, u kojem se dijete pokazalo snalažljivijim od svog vođe. To se rijetko događa, tako da je većina viceva o odgajateljima čista fikcija. Štoviše, to je smiješna fikcija koja može nasmijati i odrasle i djecu.
Ako želiš čitati smiješne viceve o vrtiću, možete sigurno ići na putovanje kroz prostranstva naše stranice. Lako ćete pronaći smiješne viceve za djecu u vrtiću, a također možete brzo prijeći na druge viceve iz ove kategorije. Na našoj web stranici pojavljuju se samo najnoviji vicevi o vrtiću, tako da ne morate pretražovati sve stranice tražeći nove, nepročitane viceve.
Što god rekli o učiteljima, djeca su glavni likovi u vrtiću. Stoga je vicevi o djeci u vrtiću podrazumijevaju se kada govorimo o kategoriji vrtića. Prednost viceva o djeci u vrtiću je mogućnost da ih čitate sa svojom djecom.
Vicevi o vrtiću lako su razumljivi, lako se pamte, a događaji se u njima razvijaju vrlo brzo. Dostojan humoristički žanr koji će se svidjeti svakoj klasi čitatelja.
Ljudmila Kosenko
"Istinite priče iz života djece"
"Njega".
Dječak se ne može sjetiti imena učiteljice i to ga muči. A onda jedno jutro, po ulasku u grupu, radosno trči do učiteljice. - Sjećam se tvog imena. - Pa, kako se zovem? pita učiteljica. - Hranilac! - žustro će dječak i zadovoljan sobom odjuri igrati.
"Incident na zabavi."
U vrtiću se održava praznik povodom dolaska proljeća, djeca čitaju pjesme i pjevaju pjesme. Zvuči prekrasna glazba, a proljeće se pojavljuje u dvorani, čita poeziju, a zatim, okrećući se djeci, pita: "Djeco, prepoznajete li me?" Tko sam ja? Nakon kratke stanke, dječji glas odgovara: "Ti, Baba Yaga." Proljeće se nije zbunilo: - Ne, dječače, ja nisam Baba Yaga, ja sam prekrasno proljeće!
"Ptice".
Tijekom sata učitelj pita: - Djeco, nazovite ptice koje žive pored nas. Djeca zajedno nabrajaju: vrabac, sjenica, vrana, golub. - Djeco, koje još ptice poznajete? Dijete podiže ruku i izdaleka počinje svoju priču: „Ova ptica živi u šumi i liječi drveće, ali sam joj zaboravio ime.“ Učiteljica joj pokušava pomoći da zapamti: - Reci Nikiti, koje je boje njezino perje? - Ne znam, samo se sjećam da ona glasno kuca kljunom u drvo. A onda je dječaku sinulo: “Sjetio sam se, zove se doušnik!”
— Prijateljice.
Dvije djevojke razgovaraju 6 godina, jedna se žali drugoj: - Znaš, boli me već tri dana trbuh, ali ne znam zašto. Prijatelj, nakon malo razmišljanja, dolazi do sljedećeg zaključka: "Ovo je dugo, što znači da ste sigurno trudni." Djevojka je zbunjena: - Stvarno?