Kad mog muža nema, imam više snage. Najnoviji zahtjevi za pomoć. Svađalice i podkošnjaci
Ne želim više ništa. Već peti dan plačem i ne mogu se smiriti. Kao da više nisam djevojčica, ali ne mogu se sabrati. Imam 52 godine, živim s punim radnim vremenom muž koji pije, u njegov stan. Nema se kamo, ali nema ni snage ovako živjeti. Svaku večer legnem i molim se Bogu da me uzme. Pijani muž je vrlo agresivan i nemoguće mu je ugoditi. Izvadi mi svu dušu.U obitelji su mi sin i mlađa sestrična. Sin je punoljetan i živi odvojeno sa suprugom. Rekla sam mužu da ću se požaliti sinu, a on mi je obećao da će me tako jako istući da ne bude strašno. I sramim se žene moga sina, ona ne zna jesu li se nedavno vjenčali. Njezina je obitelj vrlo dobra, njezini roditelji uopće ne piju i prijateljski su raspoloženi. Moj najbliži prijatelj umro je u veljači od raka. Moja sestra živi daleko u drugom gradu, ima troje male djece i također nije baš dobra s mužem. Nemam kamo otići, ne znam što da radim. Umoran od plakanja, umoran od života, umoran od svega. Ne želim ići kući. Ne nadam se ničemu, samo sam htio razgovarati.
Podržite stranicu:
Margarita, dob: 52 / 31.08.2017
Odgovori:
Rita, da se tvoja majka našla u takvoj situaciji, bi li joj pomogla? Zašto misliš da ti sin neće pomoći? Posavjetujte se s njim. Sigurno će se naći neko rješenje. On je odrasla osoba, nije Malo djete. On ce sigurno priskociti u pomoc i pomoci ti oko putovanja ili ti iznajmiti stan.Ako sve ovo ne mozes tolerirati moras barem nesto pokusati poduzeti.Vjeruj da ce sve uspjeti.Bog ce pomoci i dobri ljudiće pomoći. Ne očajavaj!
Olya, dob: 42 / 31.08.2017
Bježite od muža: pokušajte iznajmiti kuću i raditi, ali ne možete izdržati!
Lekha, dob: 19 / 01.09.2017
Margarita, nemaš se čega sramiti. Niste vi ništa krivi. Morate ga ostaviti, ali, naravno, na vama je da odlučite. Obratite se upravi ili kriznim centrima kako biste imali smještaj barem na neko vrijeme. Za to vrijeme možete se zaposliti i uštedjeti da unajmite barem sobu.
Julia, dob: 30 / 01.09.2017
Zdravo. Margarita, draga, već imate živčanu iscrpljenost, svakako uzmite vitamine, voće i povrće, bilje, sokove - uključite ih u svoju prehranu. Bolje da odem do sestre da se malo priberem, smirim i razmislim. U vašoj situaciji zapravo postoji nekoliko opcija. Možete iznajmiti sobu, nije skupo, ako radite, onda ne bi trebalo biti nikakvih problema. Na kraju krajeva, sin može barem ponekad pomoći. Žena koju poznajem također se bojala napustiti svoju cimericu, koja je pila i varala, ali je smogla snage iznajmiti kuću za samo 5 tisuća rubalja plus komune, iako njezin položaj i plaća nisu nimalo veliki. Ako ne radiš, traži bilo gdje! Druga opcija je upoznati nekoga iz najbližeg sela ili sa farme, pa se onda dogovoriti - ili da se brine o osobi kao socijalna radnica sa smještajem, ili jednostavno živi za malu naknadu i ponekad pomaže u kućanskim poslovima - u vrtu. , gospodarsko dvorište. Puno je usamljenih ljudi koji žele komunikaciju i barem malo pomoći. Sigurno jeftino možete pronaći prazne kuće, možete dobiti kućanstvo, unuci će izaći na svježi zrak. Posavjetujte se sa sinom. Što se tiče vašeg muža, on vjeruje da nećete pobjeći od njega, pa vam se svaki dan sve više ruga. Vaši odlučni postupci mogu postati poticaj i motivacija da se riješite loše navike, kao što je to bilo mojim djedu i baki. Mojoj baki je dosadilo muževljevo pijanstvo i odlučila je otići, a na maminom vjenčanju djed se zarekao da više neće piti, samo da se baka vrati. I održao je riječ! Istina, morao sam izbjegavati gozbe i sastanke sa starim prijateljima, ali vrijedilo je! Moto je ni kap alkohola, i bez uplitanja sa strane (šifriranje i slično). Samo strah od samoće i želja za ozbiljnim prestankom loše navike učinili su svoje. A primijetila sam i da pišete - roditelji vaše snahe, ona sama - su susretljivi, dobri, ali vjerujte mi, svi imaju problema, pa nemojte se kompleksirati kad je teško, teško - ne morate izdržati i strpite se, morate tražiti izlaz i djelovati! Ako je sinova žena dostojna, onda će sigurno razumjeti i podržati. Ako ne, sin mora preuzeti odgovornost. Želim ti da što prije riješiš svoj problem, pobijedit ćeš!!!
Irina, dob: 29 / 01.09.2017
Draga Margarita, jasno je da na svog sina gledaš kao na dijete i da mu je stalo do njegove dobrobiti, ali mislim da bi on želio znati treba li njegovoj majci pomoć. Kako drugačije odužiti svoj sinovski dug, ako ne pomoći u teškoj situaciji? Jedna glava je dobra, ali dvije su bolje, smislit ćeš nešto. Prvo, možete se razvesti bilo kada, jer... Malo je vjerojatno da će situacija biti bolja u budućnosti. Ne boj se nikoga. Ni pod kojim uvjetima ne prihvaćajte ulogu žrtve, borite se za sebe. Zagrljaj, izdrži.
Anna, dob: 36 / 01.09.2017
Ne stidi se žene svoga sina, nisi ti ta koja pije, on se treba zauzeti za tebe. Ipak je on sin!!muškarac!!Prijeti mu prisilno liječenje. I nemojte postati mlitavi! I moji piju. Ako te previše smeta, mogu ti dati sitniš, ili ga "počastiti" ledenom vodom. Nema potrebe pokazivati da te je strah. Samo više šetaj! Možda se možeš brinuti za nekoga, s pravom živjeti. Drži se!
Violet, godina: 45 / 04.09.2017
Prethodni zahtjev Sljedeći zahtjev
Povratak na početak odjeljka
Najnoviji zahtjevi o pomoći |
19.01.2020
Rastala sam se od muža, dobila sam otkaz, a majka mi je umirala. Želim umrijeti, nadam se da će bol koja me peče nekako izaći van. |
19.01.2020
Imam 32 godine, nezaposlena sam, imam troje djece, što da radim, kako da odgajam djecu... Želim okončati život, ali izdaja, što učiniti... |
19.01.2020
Odustajem i želim nestati s ovog svijeta. Moja žena je uspjela moju kćer okrenuti protiv mene i naučiti me da me naziva svakakvim ružnim riječima... |
Pročitajte ostale zahtjeve |
Često je razlog razvoda težak karakter drugog supružnika. “On je tiranin, nepodnošljiva osoba” ili “ona je stalno svime nezadovoljna” - to su uobičajene pritužbe onih koji pate od teških odnosa u obitelji. Ali psiholog Alexander KOLMANOVSKY uvjeren je da nepodnošljivo ponašanje supružnika nije zbog činjenice da je on loš, već zbog činjenice da se osjeća loše. A s razumijevanjem ovoga i ispravnim ponašanjem druge polovice, čak i muž tiranin ili žena s čirom mogu s vremenom postati uravnoteženi i prijateljski raspoloženi ljudi.
"Dušo, čuj me!"
- Svađe i nesuglasice između supružnika često završavaju skandalima i pritužbama - nemoguće je živjeti s ovom osobom! Što stoji iza takvih tvrdnji?
— Nesvjesno očekivanje da će se "oni pobrinuti za mene, usredotočit će se na mene." Naravno, odnos između dvoje ljudi sastoji se od više od samog očekivanja. Postoji seksualna privlačnost, ljudski interes i spremnost da se pomogne. No, ako govorimo o zahtjevu, onda on proizlazi upravo iz očekivanja koje nije ispunjeno.
Upravo to očekivanje objašnjava, primjerice, paradoksalnu činjenicu da može biti vrlo teško priznati ljubav. Zašto je tako teško reći da se jedna osoba odnosi prema drugoj najbolje moguće? Jer se boji odbijanja. Ali budući da se boji odbijanja, znači da to nije bila izjava, nego molba, molba: brini se za mene, pripadaj mi, troši svoju nježnost, svoje vrijeme na mene. Ovo je hitna potreba - da se osjećam dobro u okviru našeg odnosa s vama. Svi ljudi koji se vjenčaju imaju ovu potrebu, ali kod svakoga je ona izražena u različitim stupnjevima. Oni koji su jači i stabilniji imaju bolje izglede da se usredotoče na drugu osobu i stvarno budu uključeni u nju. A ako jedan u braku razumije da su sve nestašluke drugoga (njegova iritacija, zanovijetanje i skandali) samo zahtjev: obratite pozornost na mene, vidite kako se loše osjećam! — tada odnos ima budućnost. Nažalost, to se rijetko događa. Ljudi u pravilu ne razumiju pozadinu međusobnih potraživanja i jedni i drugi očekuju da će se “konačno urazumiti” i “izaći mi na pola puta u susret”. Ali, u pravilu, ne čekaju. Nevoljena osoba koja nije pronašla sebe neće sama postati voljena i ispunjena. To se može dogoditi samo ako to naporno vježbate. Stoga iza ovakvih priča, kada je muž nezadovoljan načinom na koji mu žena čisti, ili je žena nezadovoljna načinom na koji muž zarađuje, uvijek stoje dublji i važniji razlozi – obostrano usmjerena očekivanja, neshvaćena i nezadovoljena.
— Znate li slučajeve kada se problematična osoba promijenila upravo zato što se druga polovica, kako kažete, “fokusirala” na njega?
— Da, i to mnogo. Na primjer, poznajem obitelj u kojoj je suprug bio izrazito razdražljiv, vrlo nesiguran, takav "nervozan" muž. I to za nekoliko godina obiteljski život njegova ga je žena uspjela potpuno preobraziti – postao je uravnotežen i prijateljski raspoložen. Opisao mi je neke epizode iz njihovih života. Jednom je saznao da se satovi ne smiju držati u blizini elektromagnetskih uređaja, a iznenada, kada je došao kući, otkrio je da imaju sat na hladnjaku. Nasrnuo je na suprugu i počeo vikati da kvari dobre stvari. A ona, umjesto da se uvrijedi ili da ga napadne kao odgovor, odgovori mu tako nevino: "Volodenka, moraš me naučiti, takva sam budala što se tiče tehnologije." I kaže da se osjećao potpuno razoružano, odjednom se osjetio nevjerojatno posramljen. Poanta nije u tome da moraš priznati da si budala. Ako ovaj dijalog prevedemo s ruskog na psihološki, zvučat će ovako: muž kaže: znaš, bojim se da nisi spreman obračunati se sa mnom, s tako odvratnom osobom da vidiš kakva sam nesavršena osoba sam, i duboko u sebi nisam poštovanje. Možete li mi pokazati da to nije tako? A žena mu odgovori: Uzimam te u obzir, spremna sam ne natjecati se s tobom. Uostalom, kada osoba vrišti, on nehotice pokazuje svoju nesigurnost. Vrisak je uvijek signal boli, jedno biće kaže drugome: loše mi je, boli me, obrati pažnju na mene.
Evo još jedne ilustracije iz života iste obitelji. Za sljedeći rođendan moga supruga cijela se obitelj uključila i poklonila mu digitalni fotoaparat. Bio je potpuno oduševljen i nije se od nje odvajao ni minute. Jednog dana su bili u posjeti, on je nešto snimao i odjednom mu je slučajno ispala ova kamera u zdjelu lecha! Potpuno zapanjen, izvlači je iz tretmana, marinada kaplje iz aparata, a žena mu odmah kaže: “Volodenka, ti uvijek snimaš u ovakvim ekstremnim uvjetima, ovo bi ti trebalo smatrati vatrenim krštenjem!” Odnosno, svaku njegovu pogrešku pokušala je momentalno pretvoriti u prednost. To je vjerojatno ono što je ljubav - stalna prirodna potreba da se čovjek podržava, da mu se stvori atmosfera potpune prihvaćenosti i sigurnosti, da se osjeća ne samo površinski dobro - čokoladni sladoled, nego istinski osobno dobro. I osoba u takvoj atmosferi, nakon nekog vremena, prestaje se bojati i postaje adekvatnija i uravnoteženija. Uostalom, upravo strah da ne budete prihvaćeni, strah da će vas uvrijediti, ismijati ili sarkastično ukazati na vaše pogreške, izvor je agresije i razdražljivosti – kako kažu, žuri se uvrijediti. prvo, prije nego što ga itko ima vremena uvrijediti.
Govorila sam o teškom mužu, ali situacija je upravo simetrična kada je žena nezadovoljna svime i stalno radi skandale - muž može aktivnim i suosjećajnim odnosom prema njoj pomoći da se situacija promijeni.
“Ali čovjek često jedva ima dovoljno snage za sebe, a onda se još mora baviti psihoterapijom sa supružnikom. Nije li to pretežak zadatak?
“Ne govorimo o onome što je lako, nego o onome što je ispravno.” Od dvoje supružnika obično je jedan stabilniji od drugog, a ako je već pretrpio “tešku” drugu polovicu, morate shvatiti da se situacija neće promijeniti sama od sebe, s problematičnim supružnikom ne možete se lako slagati. Čak ni samo strpljenje ovdje nema uvijek pozitivan učinak.
Odakle dolazi muž tiranin? Ovo je "bolesna" osoba, ne psihijatrijski, već psihički. A razlog je ovdje najdublja sumnja u sebe i snažno nepovjerenje prema ljudima. Ovaj suprug ne zamišlja da se jaki odnosi mogu graditi na prijateljskoj osnovi, a to ne zamišlja iz svog specifičnog životnog iskustva. U djetinjstvu je, kao i svako dijete, pokušavao ponuditi odnos pun povjerenja, no to je, očito, naišlo na takvu reakciju roditelja da je naučio: bez silovitog napada nećeš ništa postići u životu. A tako problematičnog muškarca neće smiriti samo tolerantnost njegove žene. Neće se osjećati istinski zbrinutim ako se s njim jednostavno pokušate složiti na temelju gotovih jela i izglačanih košulja - takve funkcije može uspješno obavljati domaćica. I očekuje da će njegova žena, s jedne strane, budno uočiti njegove ozbiljne mane i biti zabrinuta zbog toga, ali, s druge strane, da mu ih ne zamjera.
I još nešto: u pravilu nakon nekoliko godina braka već postoje djeca. I bitno im je da vide da se mama tako odnosi prema tatinim problemima, da se ne vrijeđa zbog njih, da ga ne psuje, da suosjeća s njim u vezi njih, ali ne suosjeća virtualno. , ne samo tako što sjedi i govori nešto o njemu On dobro misli, nego aktivno suosjeća. To je jedina spasonosna pozicija za djecu problematičnog roditelja. Inače će se neizbježno postaviti protiv jednog od roditelja. A dijete koje osuđuje roditelja osuđeno je da bude disfunkcionalna osoba. Stoga je maksimalno što majka može učiniti kako bi osigurala da njezina djeca odrastu u punopravne ljude aktivno i suosjećajno postupati s ocem.
Svađalice i podkošnjaci
Nekako ispada da se više priča o teškim muževima i strpljivim ženama, ali postoji i varijanta ženske agresije u obitelji - kada žena stalno zanovijeta mužu, a oni kažu da je kokoš. Što bi muž trebao učiniti u takvoj situaciji?
- Kada žena zanovijeta mužu, to obično znači da ona ne osjeća da je muž istinski zabrinut za nju. Često to sama sebi ne može precizno formulirati i drži se vanjskih razloga. Istina, ponekad tako oštro zahtijeva da se muž brine o njoj da on, naravno, nije raspoložen za to. Ali ipak, ako muž želi normalne odnose u obitelji, ima samo jedan izlaz: da se stvarno pozabavi svojom ženom. Možda je, opet iz iskustva iz djetinjstva, navikla na to da ako oštro ne zahtijeva, onda se s njom neće ni obračunati. A onda je moraju naučiti da "ne, oni će se računati." Reci: “Zašto vrištiš? Bojiš li se da te, ako mirno pitaš, neću dočekati na pola puta? Naravno, Mašenjka, ići ću i bit ću sretan."
Često simptom "kokošjeg muža" također ukazuje na to da muškarac nema svoj čvrsti temelj u životu. A kako bi poboljšao odnos sa suprugom, mora se usredotočiti na vlastiti život, shvatiti - radi li to u njemu? Koliko je njegov rad, njegovo djelovanje neslučajno, neoportunističko? To se pokazalo vrlo važnim za normalne obiteljske odnose.
— Suprotan primjer agresije u obitelji je kada muž tuče ženu. Postoji mišljenje da ako jednom podignete ruku, to je to, dizat ćete je cijelo vrijeme. Je li tako?
"Nemam zapažanje da ako ste jednom podigli ruku, to će se neizbježno ponoviti." Nije uvijek isto. Tu je indikativna reakcija supruga. Ako se sljedeći dan počne opravdavati ljutnjom - ne gnjavi me! - to je loše. Ako kaže: "Slušaj, ne razumijem kako mi se to moglo dogoditi, kako strašno", onda je to umirujuće. Ako se ženino pokajanje čini iskrenim, može se prihvatiti. Ako se incident ponovi, ne može se tako ostaviti. Moramo reći: “Vasja, to si već rekao, to nas ne spašava. Možete li shvatiti što se zapravo događa? Kako se mogu osjećati sigurno? Ako kaže: “Znaš, ja sam stvarno nesigurna osoba, možda se trebam liječiti, promijeniti nešto u svom životu”, onda, opet, ima nade. Ako ponavlja da je žena kriva, onda nije sigurno živjeti s takvom osobom.
Otiđi da se vratiš
— Nedavno smo dobili pismo od jedne žene. Suprug je redovito vrijeđa, pa tako i pred djetetom, i samo joj govori “izlazi iz moje kuće”, ali ona izdrži: “Pokušavam mu činiti samo dobro, ali on briše noge o mene!”, misleći da na taj način spašava obitelj .
— Postoji jedna vrlo važna točka - problematičnu osobu ne možete ispravno ispraviti ako ste u emocionalnoj, materijalnoj ili organizacijskoj ovisnosti o njoj. Ne možete se ponašati prema osobi koja vas tuče ili ponižava.
Kada moj muž kaže: "Izlazi iz moje kuće", morate u tišini, iste večeri, spakirati svoje stvari i otići. Odnosno, izaći iz ove situacije. Ali izlazak ne znači izbaciti muža iz svog života i živjeti u olakšanju. Njen muž, iako bivši, zauvijek je rodbina, htjela ona to ili ne, i on je u nevolji, a oni svoje u nevolji ne ostavljaju. Možete se rastati od njega kao muža, prekinuti bračne odnose, ali ne možete prekinuti ljudske, obiteljske odnose. I stoga je potrebno izaći iz ove situacije kako bismo uspostavili normalne ljudske odnose s njim bez doživljavanja opresivne ovisnosti. Pokušati učiniti isto kod njega doma, slušati uvrede, znači dati mu lažnu životnu lekciju: tako se ja ponašam i to je u redu, svi me toleriraju i to je glavna lekcija koju on nauči u takvoj situaciji. Prvi uvjet za ispravljanje teških supružnika je odsutnost bilo kakve ovisnosti.
“Ali mnoge se žene često ne mogu riješiti te ovisnosti – pate, mrze, ali ništa ne mijenjaju.
— Ovisnost o drugoj osobi nastaje kao posljedica vlastite nedovoljnosti, kad čovjek nije ispunjen životom, nema samopouzdanja. Stoga, morate početi od sebe. Iskren i dubok rad na sebi pomoći će ženi da se prestane osjećati žrtvom i tek tada će, ojačavši, moći iskreno pokazati svom mužu da je s njim, takvom noćnom morom, ipak spremna komunicirati prijateljski. i topao način. Uostalom, mnoge žene žive s "teškim" muževima, a ne brišu noge o njih - ali to su, u pravilu, žene koje imaju ispunjene odnose s voljenima i prijateljima koji se bave aktivnostima koje im odgovaraju .
Evo priče jednog mog prijatelja. Bilo joj je jako teško živjeti s mužem - on joj je redovito zamjerao sve, a te su zamjerke završavale velikim skandalima, a supruga je uvijek bila kriva. Na kraju nije izdržala - napisala je mužu poruku da ga voli, ali ne može živjeti s njim, uzela dijete i otišla u drugi grad kod rodbine. Potreba za zaradom za život pomogla joj je da pronađe svoj posao, svoj poziv. Istodobno je odlazila psihologu pokušavajući shvatiti svoj odnos s mužem, a on joj je pomogao shvatiti razloge njegovog ponašanja: suprug je svojim skandalima pokušavao pokazati da nije siguran da ga prihvaćaju. nju, da mu nije dovoljno stalo do njega. Tako se ova žena, radeći nešto za nju značajno, osjećala iznutra slobodnom i snažnom, au radu s psihologom shvatila je da skandali njezina supruga nisu povezani s njom osobno. I oba ova čimbenika pomogla su joj da se vrati mužu i da se ponaša potpuno drugačije. Ranije se osjećala kao žrtva koja mora “tolerirati psihopatu”, a ovakva njena pozicija dolila je ulje na vatru. Čim je počela suosjećati s mužem i ne shvaćati njegove ispade agresije osobno, sve se promijenilo. Najbolji lijek za problematičnog supružnika je iskrena empatija. I ne treba se bojati da će se vaš muž, ako se stalno budete tako ponašali, naviknuti i postati "razmažen". Taj strah, srećom, nije potvrđen životom, naprotiv, takav se stav pokazuje vrlo terapeutskim.
Također je vrlo važno ne dopustiti svom mužu da se ponaša agresivno prema drugim ljudima, svojim rođacima, podređenima, iz brige za njega. Možete reći: "Sash, pa ti se tako postavljaš - lažno će misliti o tebi da si neprijateljska osoba, ali ti zapravo nisi takav!"
Što još možete savjetovati ženama kao što su autorice pisma ili podkošnjacima? Pazite na svoje roditeljsko-djetinje odnose, jer kada se čovjek pokaže nesigurnim u sebe, iza toga gotovo uvijek stoji neka nevolja u njegovom odnosu s vlastitim roditeljima.
- A ako se supružnik trudi, brine o svojoj teškoj drugoj polovici, a onda se slomi - osoba nije robot! - sav tvoj trud uzaludan?
— Kad žena (ili muž) trpi i trpi, a onda eksplodira, to se događa u dva različita slučaja: ili ona/on to netolerira na pogrešan način – ne brine se baš za sebe ili svog supružnika, kao što smo upravo razgovarali, tj. , jednostavno trpi, ali ne čini ništa. Drugi je slučaj kada se supružnik korektno odnosi prema svojoj teškoj polovici, korektno joj odgovara i korektno šuti kad treba, ali u jednom trenutku njegova duša ne izdrži i eksplodira. Ponekad to ima paradoksalan učinak - drugi supružnik odjednom sve razumije, "izoštri" se i postaje svilenkast. Ali to ima učinka ako je osoba prije toga pokušala iskreno i ispravno, a eksplozija je bila spontana. Ako je eksplozija bila namjerna - izdržao ju je i izdržao, a onda odlučio "ostvariti" - to se odmah osjeti i izaziva samo jednu reakciju - protest.
Stoga, ako čovjek izgubi živce, nije strašno, među živim ljudima nema anđela ni robota. Uspjeh veze nije povezan s nikakvim apsolutnim slijedom, povezan je samo s vektorom, s unutarnjim smjerom uloženih napora.
Ne dolazi odmah. Ali ako shvatite u kojem smjeru uložiti svoje napore, bit ćete sve bolji i bolji.
REFERENCA
Alexander Eduardovich KOLMANOVSKY rođen je 1956. u Moskvi. Diplomirao na Moskovskom državnom sveučilištu. M. V. Lomonosov: biološki i psihološki fakulteti. Specijalist za obitelj i odnose roditelj-dijete. Vodi centar za socio-psihološku rehabilitaciju “Naš život”, gdje zajedno sa suprugom Natalijom pruža pomoć žrtvama u raznim žarištima. Sin slavnog skladatelja Eduarda Kolmanovskog.
Ljubaznost je ključ zdravlja obitelji
Da bi se poboljšali problematični odnosi, i to ne samo obiteljski, čovjek prvo mora pogledati koliko sam prijateljski raspoložen? Da biste to provjerili, ne možete se osloniti na vlastite osjećaje, koji su uglavnom subjektivni. Za osobu koja se izvana čini žilavom, njezin unutarnji osjećaj često kaže: "Dobro sam, to su svi šupci oko mene." Stoga, kada provjeravate stupanj vlastite dobre volje, trebate pokušati zamisliti kako ja stvarno izgledam u očima drugih? Činim li se da sam im prijateljski raspoložen ili ne? A ako shvatim da nije, moram se ozbiljno usredotočiti na ovo. Trebate se staviti u poziciju osobe kojoj se lako može obratiti sa svakim, pa i najneprimjerenijim zahtjevom, i pokušati postati takva osoba. Bez toga ćete se sigurno osjećati nesigurno kako u obiteljskom životu tako i u svemu ostalom. Ugodnost je termometar, pokazatelj našeg psihičkog integriteta. Što je osoba agresivnija, to je psihički manje očuvana. Često to nije njegova krivnja, kao što nije ni čovjek kriv kad ima temperaturu. Ali ovo je odstupanje od norme.
Marina NEFEDOVA
Umoran sam od života. Razumijem da ne mogu počiniti samoubojstvo, ali više nemam snage ovako živjeti. Jedino što me zaustavlja je moja četverogodišnja kćerka koju moram odgojiti i postaviti na noge. Moja depresija je počela nakon njenog rođenja i traje do danas. Njegov glavni razlog je vječni nedostatak novca i nesklad u odnosima s mužem. Mrzim svog muža i što duže živim s njim, to je ta mržnja jača. Prije rođenja moje kćeri, moj muž je bio glavno dijete u našoj obitelji, primao je svu moju brigu i pažnju (morala sam mu reći predivne riječi mažite leđa svaki dan u kupaonici, kuhajte svakakve poslastice i stavljajte sve u tanjur, hranite žlicom, molim u krevet itd.). Nakon rođenja djeteta počela sam čekati i tražiti od supruga pomoć – moralnu i materijalnu. Ali on nije shvaćao da mi je teško, nego je ostao isto ovisno i lijeno dijete kao i prije. Ali najuvredljivije je to što sam ja za njega i dalje samo pomoćno osoblje, a ne srodna duša. Komunikacija između nas odvija se samo preko naše kćeri, potpuni smo stranci, ne razgovaramo ni o čemu, ne dijelimo ništa jedno s drugim, jer on nije zainteresiran. Njemu i kćeri otići negdje pravi je izazov, samo mu je dosadno. Omiljena zabava mog muža je ležanje na kauču ili ispijanje piva s prijateljima ili bratom. 4 godine smo živjeli u unajmljenom stanu, a za to vrijeme roditelji nam nikada nisu pomogli ni financijski ni fizički - da sjedimo ili šetamo s djetetom. Cijeli život je isključivo na meni. Moja majka i svekrva su samo par puta bile s djetetom na bolovanju. Nema pomoći ni od muža, prima malu plaću, na porodiljnom je bilo dovoljno samo za hranu i stanarinu. Prije godinu dana sam krenuo na posao i digli smo hipoteku na kuću u izgradnji i preselili prije dva mjeseca. Stan je golih zidova, bez namještaja i opreme. Mislio sam da će pokušati nekako zaraditi više novca i poboljšati svoj život. Ali sada novca ima samo za hranu i hipoteku. Moja cijela plaća ide na hipoteku, suprugova plaća nije dovoljna ni za mjesec dana, moram posuđivati od prijatelja. Ni sama ne mogu naći bolje plaćen posao, iako sam pokušavala, ali raspored je ili 2 svaka 2, ili moram raditi do 21 sat svaki dan. Nema tko drugi osim mene doći po dijete iz vrtića, pa nastavljam raditi na starom mjestu za sitne pare. Istovremeno, suprug uspijeva financijski pomoći oženjenom bratu koji živi s njegovim roditeljima i čija su primanja 2 puta veća od suprugovih, štoviše, brat također krade na poslu. S mojim mužem zbog toga postoje stalne svađe, počeo je češće odlaziti roditeljima cijeli vikend. Ne možemo živjeti ni s mojim ni s njegovim roditeljima - kategorički su protiv toga. Tražila sam od muža razvod, on šuti i ne odlazi, ali situacija se ne mijenja. Svaki dan plačem. Ne mogu vidjeti svog muža kad dođe s posla, jednostavno mi je odvratan.
Podržite stranicu:
Miš, dob: 30 / 25.01.2015
Odgovori:
Zdravo, zašto od njega tražiti razvod, sami podnijeti zahtjev za razvod - ovo nije život, već težak rad! Drži se, ne daj se
Meela, godina: 37 / 25.01.2015
Dušo, moraš živjeti za dobrobit svoje kćeri. O njoj nema tko brinuti osim tebe. Ako je sve tako strašno, ako između vas i muža više nema ništa, bolje je da se razvedete, a ne da mučite ni sebe ni njega. Možete sami podnijeti zahtjev za razvod. Ako imate gdje živjeti, kamo otići, idite. Riješite svoju hipoteku. Naravno, sada ti je psihički jako teško, razumijem. Ali može biti i gore. Muž ti ne pije mnogo, ne tuče te, moralno te ne ponižava, ne sputava te na silu. Razmisli dobro, pa ako se istina ne može sastaviti, onda odlazi. Nema veze, vrijeme proći će i moći ćeš to mirno podnijeti. Sreća i ljubav tebi!
Marija, godina: 26 / 25.01.2015
Prijavite se za alimentaciju. To možete učiniti čak i dok ste u braku. Savjetujem ti da to učiniš jer, čak i ako podneseš razvod, moraš ga čekati. A u ovom trenutku potreban je i novac za uzdržavanje djeteta. Alimentacija se može odrediti u fiksnom iznosu ili u postotku od plaće. Ako je muževa plaća službena, onda je bolje u %. Posavjetujte se s odvjetnikom. Ne razmišljajte o tome što će vam rodbina reći. Oni žive svoje živote, a vi živite svoje i ne obazirite se tko što govori.
Vaš muž je egocentrična osoba. Oni se obično ne mijenjaju. Molimo Vas da u sljedećim odnosima ne dopustite takav odnos prema muškarcu: gradite odnos između dva ravnopravna partnera.
Ako ne možete sami riješiti hipoteku, prodajte je. Bolje je iznajmiti sobu u malom mirnom stanu nego preuzeti nepodnošljiv teret i naprezati se. Živite ovdje i sada.
Ne očajavaj. Poduzmite akciju. Onaj tko hoda svladat će cestu.
Oletta, godina: 45 / 26.01.2015
Zdravo. Zašto biste od muža trebali tražiti razvod?
Morate sami otići i podnijeti zahtjev za razvod.
Zatražite alimentaciju i pustite ga da plaća. Izgledaš kao da će prestati pomagati bratu.
I ti ostavi svog muža i nemoj čekati da on ode. Ne zadržava te silom.
Razgovarajte sa svojom majkom, tražite da živite s njezinom kćeri (bez muža). Hoće li stvarno odbiti?
Sve u vašem problemu može se riješiti, stoga se nemojte obeshrabriti.
mj, dob: 37 / 26.01.2015
Zdravo,
Možeš se razvesti.Ako je on protiv toga, razvod se može odužiti, ali oni će te ipak razvesti. Možeš privremeno živjeti kod roditelja. Čak i ako nisu oduševljeni, neće šutnuti tebe i dijete Dijete će uskoro krenuti u školu i vjerojatno ćeš tamo provoditi više vremena. Jedina poteškoća ti je vjerojatno rješavanje hipoteke. Ako to možeš riješiti, onda je ostalo samo strah od nepoznatog, od promjene. Onda mozes zivjeti u unajmljenom stanu sa djetetom.Nema tu nista lose.To je sve mozda se promjeni 100 puta,nikad ne znas koga ces sresti i kakav posao naci.Zivot je tvoj i nitko te nece tjerati odluka za vas. Ponekad je lakše donijeti odluku i živjeti s njezinim posljedicama (i negativnim i pozitivnim) nego razbijati glavu beskrajnim dilemama. Uzmite komad papira, podijelite ga na pola i zapišite sve prednosti i mane razvoda Nemojte zaboraviti da živeći s mužem s kojim ste nesretni, lišavate se mogućnosti da upoznate nekoga s kim možete biti sretni.
sk, dob: 35 / 26.01.2015
Mišu mali, možeš se, naravno, razvesti... Ali prvo dobro razmisli: jesi li spremna živjeti ostatak života kao slobodna žena u podstanarskom stanu? Pogledaj koliko usamljenih ljudi ima okolo. Ne slušajte njihove bahatosti, kažu, divno je živjeti sam, sam svoj gazda. Zavijanje u jastuk noću - nitko to ne može čuti. Samoća nije za svakoga. I na to treba biti spreman, muškaraca u godinama za tebe sve je manje, a nedostatke imaju svi - ne samo jedni, već i drugi. Dobar obiteljski čovjek, pažljiv suprug, najčešće nije hranitelj obitelji. Bogati Pinokio najčešće je, blago rečeno, nepažljiv muž. I malo je vjerojatno da će tuđi ujak trebati vašu kćer, čak i onu najdivniju.
Mišu mali, prije rođenja djeteta mazila si i pazila svog muža. Sada je, koliko sam shvatio, potpuno lišen toga. Ovo također nije slučaj. Moramo tražiti kompromise, moramo nastojati ne nametati svoje, nego razumjeti drugoga – čemu nesloga? Što i kako mogu popraviti? Možete to početi ispravljati, ali sa svoje strane. Radi najbolje što možeš. Ponašajte se kao da još uvijek volite svog muža i želite se brinuti za njega. Nemoj slomiti muža. Poboljšat će se pod vašim utjecajem, primjerom vašeg ljubaznog ponašanja i mudrog odnosa prema problemima, obitelji, rodbini – ali ne pod pritiskom. Sigurna sam da vaš muž nije beznadan.
Nedovoljno novca? Ništa za jelo? Uopće? Ili je ipak dovoljno za kruh, kašu i mlijeko? Morate živjeti od novca koji imate. Ono što tome stane na put najčešće je obična zavist. Želja da imate više i bolje od onoga što imate. Ako je situacija doista katastrofalna, možete se obratiti ljudima za pomoć. Rektor najbliže crkve nikada vam neće odbiti pomoći u hrani, a možda vam i malo pomogne novcem. Postoje mnoge dobrotvorne zaklade. Na pravoslavnim web stranicama i forumima postoje odjeljci gdje ljudi nude svoju pomoć, mogu pomoći sa stvarima i namještajem, te financijski potpomoći. Samo počnite tražiti pomoć – sigurno će doći.
Mysulya, vjeruješ li u Boga? Ideš li u crkvu? Možete zamoliti Majku Božju za pomoć u obiteljskim stvarima i od svetaca. I može biti toliko učinkovit da je izvana jednostavno nevjerojatan. Na primjer, pogledajte ovu temu na forumu:
Ne daj se obeshrabriti, dragi naš mišu, traži pomoć od Boga i On će ti srediti život najbolji način.
Maria, dob: 51 / 26.01.2015
Pozdrav, draga sestro!
Možda se ipak ne biste trebali razvesti? Čini se da će biti lako, ali možda će biti i gore. A djetetu će biti teško ako nema tatu.
Pokušajte se promijeniti. Svi imamo ovaj problem: vidimo tuđe greške, ali ne vidimo svoje. Ali gotovo uvijek uzrok naših problema su naše pogreške. Pokušajte i sami biti dobra žena, oprostiti, ne grditi, izdržati, voljeti. I naravno, molite se Bogu za svog supružnika, da ga prosvijetli.
Pročitajte ovu knjigu starca Pajsija, posebno drugo poglavlje.
http://www.truechristianity.info/books/paisiy_words_volume4.pdf
Zelim ti Bozju pomoc!!!
Victoria, dob: 20 / 26.01.2015
Moramo se riješiti tako tužnog stanja duha. Da biste se otrijeznili, savjetujem vam da pročitate forum nelubit.ru
NE MOŽETE promijeniti drugu osobu. Promijeniti možemo samo SEBE.
Mnoge pritužbe protiv mog muža nisu sasvim jasne (a najvjerojatnije su mu i nerazumljive). Kažete da ste mu ugađali na sve moguće načine, mazili ga i hranili gotovo na žlicu. Niste li to učinili iz ljubavi? Nisi li to pokušala učiniti jer ga voliš? Gdje je nestala tvoja ljubav?
Neka vaš muž ima svoje nedostatke. Zar ih vi osobno nemate?
Danas ima puno muškaraca, možda čak i većina, pogotovo naše generacije, koji su nedovoljno razvijeni u smislu samostalnosti. Ovo je bio njihov odgoj. Ali o vama ovisi i kako će se vaš suprug dalje razvijati - hoće li imati želju promijeniti se radi vas ili će ležati na sofi. Samo privrženost, samo ljubav, strpljenje. Počnite s malim stvarima. Zamolite svog muža da učini nešto jednostavno - zakuca nokat ili opere suđe, a zatim mu se trebate zahvaliti i pohvaliti da je napravio jako dobar posao, kako se sada dobro osjećate, kako je on super dečko.
Zamislite kako je vašem mužu neugodno svaki dan vidjeti vaše uvrijeđeno, nezadovoljno i uplakano lice. Time se ništa ne može postići.
Jeste li mu rekli da želite pozornost? Što točno trebate? Jeste li mu naveli konkretne radnje koje mora učiniti da biste bili sretni? Ne zna čitati misli.
Uostalom, ovo je vaša obitelj - na vama je da je izgradite. Ništa se neće dogoditi samo od sebe.
Margarita, dob: 30 / 27.01.2015
Prethodni zahtjev Sljedeći zahtjev
Povratak na početak odjeljka
Najnoviji zahtjevi za pomoć |
19.01.2020
Rastala sam se od muža, dobila sam otkaz, a majka mi je umirala. Želim umrijeti, nadam se da će bol koja me peče nekako izaći van. |
19.01.2020
Imam 32 godine, nezaposlena sam, imam troje djece, što da radim, kako da odgajam djecu... Želim okončati život, ali izdaja, što učiniti... |
19.01.2020
Odustajem i želim nestati s ovog svijeta. Moja žena je uspjela moju kćer okrenuti protiv mene i naučiti me da me naziva svakakvim ružnim riječima... |
Pročitajte ostale zahtjeve |
Pitanje za psihologa:
U braku 10 godina, 2 djece - kćerke 8 i 10 godina. U početku je naravno sve bilo u redu, kao i svi, onda trudnoća, muž je pomogao, ponekad se dizao noću da jede, ljulja, radi, bilo mu je teško, ali ni meni nije lako, pogotovo od djeca su iste dobi. U početku, kao i svi ostali, „Radim, teško mi je, a ti sjediš kod kuće s djecom i ne radiš ništa.“ Standardno za muškarce, psovali su, ali nisu pridavali nikakvu važnost.. Vjerojatno je prvo zvono bilo kad su počele trudove na prvom porodu, rekla je kako me boli, on je odgovorio "da, bole me i crijeva", tj. "nisi jedina kojoj je teško ovdje, nikome neće biti žao" ni za mene.” Teško je, ili se pravi da ne primjećuje, ili, ako se požalim, kaže: “Joj, ali meni je još gore, tako se loše osjećam!” Ovo ljeto mi je tata umro, bilo je puno od stresa za mene, muž se umiješao nekim zanovijetanjem, na što sam mu odgovorila: "Zar ne razumiješ koliko mi je sada teško i bolno, što trebam podršku??" Na što sam čuo: "Kako je meni! U takvoj sam državi radio!" Odnosno, ja sam, stisnuvši zube i ne dopuštajući sebi da plačem, odabrao lijes i grob za svog tatu, organizirao sprovod i parastos, ali njemu je bilo nepodnošljivo živjeti na poslu! U ovom trenutku sam se potpuno razočarao u njega, kako ne razumiješ i ne podržavaš svoju ženu u takvoj situaciji?? Da ne kažem niti jednu riječ podrške kad je toliko potrebna, a stalno je otvoreno tražim!! I njemu je stalo samo do toga da ga sažaljevaju! Na drugom porodu, odnosno nakon njega, ležala sam gladna (rodila sam ujutro i do večeri mi nisu dali hranu, na porod su me iznenada odveli, hranu nisam ponijela sa sobom) , nazvala sam ga i zamolila da mi donese barem lepinju s mlijekom, na što mi je on rekao “Već sam prošao pored kuće, ne vraćam se!” Babica mi je donijela komad kruha i vode, to je bilo tako uvredljivo, ja sam mu tek rodila dijete, ležala sam u rodilištu, reklo bi se bespomoćna i malaksala, kasnije je ipak donio mlijeko, ali je li ovo stvarno normalan odnos prema svojoj ženi? A takvih slučajeva ima jako puno! Imala sam napad angine, nisam znala što mi je, samo je bilo jako teško disati, bili smo kod kuće, predložila sam hitnu pomoć, on nije reagirao, gledao je film! Nije bilo do mene! Nisam izbirljiva, dat ću sve od sebe za dobrobit svoje obitelji, ali isto očekujem i od njega, pa i brigu. I ne mogu reći da me ne voli, naš odnos je često i bolji od mnogih, hodamo ruku pod ruku, grlimo se i ljubimo, takvi trenuci se često pojave. Čak i u tako važnim i teškim situacijama za mene, ne osjećam podršku, pomoć i brigu od njega. Često sam žalila da se ne osjećam pod njegovom zaštitom, da će mi pomoći ako se nešto dogodi, da mi treba podrška, muškarac.. On je uvrijeđen što ga ne smatram muškarcem.. Druga stvar je komunikacija s djecom. Psovati pred njima ili gledati filmove 16+ nije tako loše. S dvije godine lajao je na kćer da će joj “iščupati kičmu i baciti je s balkona” jer je toliko dugo obuvala tajice. Sa 5-6 godina da su nam djeca “nezahvalna stvorenja” jer su odbila polizati poklopce skute!!! I koštaju čak 40 rubalja! U dobi od 8 godina viknuo je djetetu da će ga “isjeći na komade, staviti u vreće i zakopati u zemlju”. Štoviše, kada ga podsjetim ŠTO je rekao djetetu, on kaže da su to bile gluposti i da toga nema, onda kada to uspije dokazati dolazi faza “nisam to mislio” kada zahtijevam objašnjenje. što drugo reći tim frazama, kaže on, da je vikao "za mene" da mi privuče pozornost, a ja sam nešto poduzela. Treće, očajnički mu treba neka vrsta pažnje, dodaje ga za prijatelja na društvenim mrežama. mreže svih koje je ikada vidio, čestita im rođendan u nadi da će biti preplavljen pažnjom, predavanjima, čestitkama itd. Cica me svakome kome može, rado mu kaže da je napravio to i to,” ali apsolutno uvijek, “Ali Natalija to nije učinila, Natalji je bilo loše, ali nije uspjela...” U njegovom djetinjstvu Ja zapravo nisam imala ni oca ni brata, a on nije imao bliskih prijatelja. Pretpostavljala sam da se možda on kao muškarac treba natjecati, a on me je izabrao za suparnika, stalno pokušavajući zafrkavati, prestići ,vrijeđati?Mama mu je isto takva,nema brige,čak se i sudila zbog stana sa sinom..Ali u javnosti je samo najbrižnija žena!Otac je pio,pa ju je uglavnom odgajala baka, majka zivi za sebe samo je trazila pomoc od sina,kcerka je isto kao i ona tada.U obitelji nemaju bliskosti.Svatko za sebe.Naprotiv moja obitelj je jako slozna i moj muz se jako svidio to.Rekao je da je napokon dobio roditelje.Želi da naša obitelj bude prijateljska,da nema ništa do koga mu nije stalo,i da ga vole,hvale i ponose,a ujedno ga smatraju i glavom obitelji . I sam je radoholičar, ujutro na poslu, navečer gradi i obnavlja kuće, a u dvorištu stalno petlja. Rekao bih da ga nije briga ni za tijelo, radit će na svoju štetu, glavno je raditi... A to isto traži i od nas. Ovo je vjerojatno četvrti. Radim u svojoj trgovini svaki dan, sedam dana u tjednu, zahtijeva da ne radim od 11, nego od 8 ujutro, iako nema nikoga, nema se što raditi, a moj organizam više ne može izdržati. bez slobodnih dana. U isto vrijeme, moram sama brinuti o djeci i kući, ne smetati mu, izgledati dobro i istovremeno biti apsolutno sretna! Pokušao sam objasniti da je to nemoguće, ali bezuspješno! U posljednje vrijeme često razmišljam o razvodu, zdravlje mi je jako narušeno, teško sve to podnosim, on je još više izbezumljen, viče na mene u javnosti, mene krivi za sve! Za apsolutno sve! Ako ne na mene, onda na bilo koga, samo ne na njega! Ne postoji niti jedna situacija u kojoj bi on bio kriv! Nesreća? - Krive su kočnice, a ne pijani vozač! Volite dopisivanje s nekom djevojkom? Nije on kriv, ja sam kriva jer mu ne posvećujem dovoljno pažnje! Nikada neće preuzeti krivnju ili odgovornost za donesene odluke. Često traži pomoć da nešto učini umjesto njega, a onda ga optužuje da je nešto krivo napravio, iako sam nije objasnio što je trebalo. Recimo, odite platiti porez, a onda se ispostavilo da morate od porezne dobiti nove podatke i po njima plaćati, a ne stare! A ovo je trebala sama pogoditi! I sad mora patiti da to ispravi! Odnosno, ja sam kriva, ne on, jer mi nije rekao. I uvijek je tako, u svemu, stalno... Sada imam problema sa srcem, krvnim žilama, nakon tatine smrti uopće nisam imao snage, nakon ručka sam već bio iscrpljen. Iscrpljena sam, umorna sam od borbe za svoju obitelj i mislim da će biti samo gore, tek su mi 33 godine i najvjerojatnije ću s njim umrijeti od infarkta, a moj muž neće imati vremena da me spasi, pogledat će zanimljiv video na internetu! Ranije sam čak sumnjao da ima blagi oblik shizofrenije, jer se nije mogao tako ponašati normalna osoba. Ono što sam opisao je mali djelić onoga što svakodnevno promatram, često kaže jedno, pa se ispostavi da nije rekao, ili je rekao, ali ne to ili ono. Ne znam što se još može učiniti, je li ga uopće moguće nekako naučiti ljudskosti? Trebamo li ga barem natjerati da brine o nama? Postoji li neka dijagnoza za ovo ponašanje? Često viče na mene da mu je teško živjeti sa mnom, da sam neadekvatna, da se u početku oženio iz samilosti i da se želi razvesti, ali kad je stvarno prijetila razvodom, užasno se uplašio i čak i kad sam se udala, bila sam popularna cura, s hrpom džentlmena, a on nije imao ni prijatelje. Vjenčali smo se zbog trudnoće, prije toga smo živjeli zajedno godinu dana, doslovno je nismo puštali, jako vezani! Općenito, trebate li savjet kako poboljšati odnose? I zašto se tako ponaša? Čini se normalno, ali onda eksplodira!
Psihologinja Lyudmila Yurievna Gnatyuk odgovara na pitanje.
Pozdrav, Natalia!
U pismu ste napisali da ste se potpuno razočarali u svog supruga nakon smrti vašeg oca, kada vas nije podržavao. Onda vam se postavlja pitanje: zašto živite s čovjekom u kojeg ste razočarani, s kojim ste umorni, s neadekvatnim tiraninom s blagim oblikom shizofrenije? Ako ste sve to trpjeli 10 godina, a sada ste ga odlučili promijeniti ili barem gajiti iluzije da ćete ga nekako “preodgojiti”, odmah vam kažem – to se neće dogoditi. Ne postoje čarobne tablete. Osim toga, ovdje ste napisali i niste zadovoljni trenutnom situacijom. Dakle, situaciju treba riješiti s vama, a ne s njim. U 10 godina prakse još mi se niti jedna osoba nije obratila sa zahtjevom da joj pomognem da postane bolja, jer živi s princem (princezom), ali ne dostiže ovu razinu. Vjeruj mi, svi dođu/pišu o tome kakav nitkov živi u susjedstvu i "učini nešto s njim, jer ja sam tako dobra, sve radim kako treba, ali on to ne cijeni!" Zato se zapitajte: ako sam tako divna žena koja zna živjeti, zašto sam onda pored njega? Ili zašto mi treba takav muž? Čemu me uči? Ali ne mogu dati dijagnozu svom mužu u odsutnosti, dati savjet, otići ili ostati s njim, natjerati ga da se brine/osjeća itd., Nisam vidovnjak.
Mogu vam predložiti da počnete od sebe. Pišete da izravno tražite njegovu podršku, ali što zapravo želite reći? Često izražavamo pritužbe, ali mislimo da govorimo o svojim osjećajima ili potrebama. Na primjer, možete reći "draga, tako sam umorna, molim te, izmasiraj me/pomozi mi oprati suđe/stavi bebu u krevet." Ili možete to reći na drugi način: "Radio sam kao konj cijeli dan, zar ne možeš ni suđe oprati/prošetati psa/napisati zadaću s djetetom." Stoga, pripazite na sebe, kako formulirate svoje zahtjeve, kako jasno dajete do znanja da ste umorni? Ali točna formulacija nije tako loša, iako iz godine u godinu netočne riječi jedni prema drugima akumuliraju agresiju i ogorčenost u obitelji.
Važno je ne samo govoriti, već i pokazati svoje osjećaje. Što radiš sam? Razočarana si, uvrijeđena, ne vjeruješ mu kao muškarcu, ali nastavljaš živjeti s njim i hodati ruku pod ruku s njim i ljubiti se. Za što? Ako ne poštuješ čovjeka, kako ga puštaš u svoj prostor? Trebate biti strpljivi, jer djeca/obitelj/navika - dobro, budite strpljivi i ne žalite se tada, trenirajte mišiće strpljenja, u ovom slučaju, što više poteškoća, to bolje ispada. Počeli ste lagati sami sebi, a sada želite da on ispuni vaša očekivanja. Lagali ste od samog početka, udali ste se u trudnoći, ali zahtijevate ljubav i empatiju. Dobiva se neproporcionalan doprinos! Kako ga podržavate, ohrabrujete, koliko često zahvaljujete svom suprugu?
Natalya, shvatite jednu jednostavnu stvar, ako nismo zadovoljni nečim u drugoj osobi, tada ili mijenjamo svoj stav prema toj osobi ili njezinoj karakternoj osobini, ili mijenjamo nešto u svom životu kako se više ne bismo s njim križali. Ne trebamo se ponašati prema drugome, ne trebamo ga tjerati da se promijeni, ne trebamo mu činiti dobro svojim savjetima i moralnim poukama, odgovorni smo za sebe. To je pozicija zrele osobe, ako mi se nešto ne sviđa, preispitujem SVOJ život, a ne njegov. Ne krivim njegove roditelje, bolesti, instinkte itd. Budite odgovorni za svoje postupke. Za svoje osjećaje, i izražene i progutane, neizražene.
Niste “izbirljivi”, ali zahtijevate, vrlo je zanimljivo, primjećujete druge, ali ne i sebe? Vi dajete sve od sebe i očekujete isto, ali on osjeća/vidi drugačije. Ako ga pitate što mu nedostaje u obiteljskom životu, vjerojatno će i on biti nezadovoljan mnogim stvarima. One stvari koje se tebi čine samorazumljivima njemu mogu biti neobične i nepoznate. Stoga je glupo očekivati da će netko drugi pogoditi što mi treba. Ako je takva komunikacija s djecom za vas neprihvatljiva, onda biste otišli istog dana. Ali radije ste mu čitali moral, da nije lijepo tako pričati, otpisivali ga kao umornog/bolesnog/neadekvatnog itd., ali pazi, nisi ništa napravio!!! Dakle, prihvatili smo ovu situaciju, prihvatili smo ovakav poredak stvari. Jednostavno, dopustili ste to u svoj život i živote svoje djece i obitelji. Vidite kako ispada zanimljivo, vi sami ne komunicirate s djecom na ovaj način, ali ste jednako odgovorni za to. Ali model ponašanja “ja to ne radim, pa me se ne tiče, ali ću mu reći da to nije dobro” ne funkcionira. Jer on nije vaš sin kojeg treba učiti, on je vaš muž, vi ste s njim ravnopravni, ako vaš muž čini nedopustive stvari s vaše strane u odnosu na djecu, onda ste vi kao majka dužan štititi ih. U tom slučaju ćeš više poštovati sebe (da ne toleriraš takav stav) i svoju ulogu majke ćeš odigrati 100%, a ne se praviti da to nije tvoja odgovornost. Samim time i djeca će imati lekciju o tome kako se voljeti, poštovati, cijeniti i kakav je odnos prema sebi nedopustiv! Upravo se tako pojavljuju lekcije u našim životima: stavljeni smo u okolnosti koje su nam neprihvatljive kako bismo rasli/dostigli drugu razinu razvoja, ali ovdje sami odlučujemo što ćemo učiniti. A 90% se pomiri, trpi, žali se i ne mijenja ništa. I samo oni koji svjesno žive razumiju da čak i ako ovaj izbor uključuje neku privremenu nelagodu, dugoročno će dati pozitivne rezultate.
Dakle, ako je takav čovjek trenutno s vama, s takvim odnosom prema vama, onda morate shvatiti da ste sami dopustili da se to dogodi u vašem životu, svojom šutnjom, neiskrenošću i očekivanjima samo ste to pogoršali i ukorijenili. situacija. Ako vam sada ne odgovara, prije svega morate shvatiti (po mogućnosti pismeno) sve što osjećate u odnosu na svog muža. Vidite kako izražavate te osjećaje? Ako su to negativna, destruktivna iskustva, onda za njih trebate tražiti oprost (ali opet, morate u ovo urasti. Jer za predstavu, ne trebate tražiti oprost, trebate patiti i to shvatiti) . I tek tada, kada se očistite od svih neizraženih emocija, zamolite za oprost, tek tada ćete početi osjećati zahvalnost, iskrenu zahvalnost prema svom mužu i cjelokupnom iskustvu zajedničkog života.
Također sam htio napisati nekoliko riječi o vašem zdravlju. Imaš samo 33 godine, a već imaš problema sa srcem. Što je srce s psihosomatskog gledišta? Srce je naš centar života, ljubavi i svih osjećaja koje doživljavamo. A te se emocije i stanja prenose kroz naše tijelo uz pomoć krvnih žila. Problemi sa srcem govore o nesposobnosti voljeti sebe i druge, zahtijevati tu ljubav od drugih, jer je sami ne umijete roditi u svom srcu, pa ste prisiljeni tu ljubav zaslužiti. I krvne žile se mogu ukliještiti/deformirati/suziti itd. kao posljedica straha, koji ih grči, ne dopuštajući energiji u krvi da se opusti i teče u svom prirodnom smjeru. Otud pitanje - kako pokazujete svoju ljubav prema sebi, prema svojim voljenima (ne pišem o vašem mužu, jer s vaše strane o ljubavi uopće nije bilo riječi). Čega se bojiš? U čemu vas taj strah sprječava? S jedne strane, to su jednostavna pitanja, ali su vrlo duboka i iskreni odgovori na njih puno će vam razjasniti.
Kao primjer uzet ću rečenicu iz Vašeg pisma: kad je tata umro, “stisnuli ste zube i niste dali suzama na volju”... Zašto? Uostalom, ako je stvarno bolno i teško, zašto to skrivati? Zašto si ne možete dopustiti da budete ono što jeste, da budete slabi, da na kraju osjećate? Uostalom, da si dopustila da u tom trenutku pokažeš sve svoje osjećaje, on bi morao donijeti odluku i pokazati svoju muževnost, iz razloga da od tebe ne bi bilo nikakve koristi. A da ni tada to nije napravio, onda bi doživjeli jaku emociju ljutnje/agresije/mržnje, a to je kolosalna energija koja nam daje naboj i snagu da nešto promijenimo. Na taj način pokrećete cijeli lanac događaja. Siguran sam da postoje stotine takvih primjera u vašem životu, razmislite zašto si zabranjujete osjećati, zašto pokušavate biti jaki, povući sve na sebe? Uostalom, ravnoteža je važna u svakom paru, ako žena postane muškarac, tj. obavlja muške poslove, tada muškarac mora postati žena, tj. djelovati na ženski tip ponašanje. To je upravo ono što vaš muž radi, obraćajući pažnju na svoje osjećaje, svoje stanje, on vas uči kako se brinuti o sebi, kako zavoljeti sebe i početi osjećati. Promijenite sebe, pa će se i on početi mijenjati, jer ovo nije sve počelo u jednom danu, pa analizirajte što vas uopće povezuje, zašto trebate jedno drugo.
Ako želite razgovarati detaljnije, pišite. Svakako ću odgovoriti.
4.9565217391304 Ocjena 4,96 (23 glasa)
Umorna sam od svog muža. A ja ne mogu otići i nemam snage živjeti s njim. Što da napravim?
Imam 32 godine. Sa suprugom sam u braku 10 godina - upoznali smo se još godine studentskih godina, i odmah se udala. Odgajamo divnog sina, već ima 9. Idealan odnos - voljeli smo se, bili smo spremni na sve, nikada se nismo žalili na međusobno razumijevanje, čak smo se najviše svađali oko boje šalice kao poklona prijateljima - neozbiljni , nema skandala, nema razbijanja posuđa […]
Imam 32 godine. Sa suprugom sam u braku 10 godina - upoznali smo se u studentskim godinama i odmah se vjenčali. Odgajamo divnog sina, već ima 9. Idealan odnos - voljeli smo se, bili smo spremni na sve, nikada se nismo žalili na međusobno razumijevanje, čak smo se najviše svađali oko boje šalice kao poklona prijateljima - neozbiljni , bez skandala, bez razbijanja suđa i vrijeđanja. Prijatelji su nas smatrali idealnom obitelji i stavljali su ih za primjer, više puta su nam govorili da samo zahvaljujući našoj obitelji i dalje vjeruju da prava ljubav postoji za cijeli život. A ni ja ni, sigurna sam, on nikada nismo imali želju ići “na lijevo”, jer i u krevetu je sve u redu. Već 10 godina ne stoji na mjestu - pametan je, radi sve po kući, plaća mu raste, a još uvijek uspijeva izdvojiti vrijeme za svoju obitelj. Ali meni je sve tako dobro da mi je muka!
Prije valjda godinu i pol prvi put sam pomislila da ga više ne volim, nego da živim s njim iz navike. Tada sam imala jednu malu zaljubljenost - ali nema veze, ta osoba je već nestala iz mog života, ali ostaje razumijevanje da mi moj muž više nije zanimljiv. Ne želim s njim razgovarati kao prije, da mu nešto kažem. Ne želim vikende provoditi zajedno - sve češće idemo negdje sami sa sinom. Ne želim čak ni seks. Čini se da i on to osjeća - u njemu se pojavio oprez, pokušava shvatiti što mi se događa, iako se ja pretvaram da je sve u redu. Jednostavno ne mogu zamisliti kako bi moglo biti drugačije. Gotovo cijeli svoj odrasli život provela sam samo s njim. Ne želim traumatizirati svog sina - on nas oboje voli, to bi za njega bio užasan udarac. Moji će roditelji reći da sam potpuno luda - obožavaju ga, smatraju ga obitelji, razumiju koliko me voli. Ne mogu se odlučiti sve prekinuti, ali ne mogu ni nastaviti - mučim sebe, njega i dijete. Smršavio sam 7 kg, pijem sedative. Ako ga ostavim, hoće li biti bolje?