Koliko je vremena potrebno da stvari postanu lakše nakon razvoda? Prošla je godina dana. Prošlo je godinu dana od razvoda: što se promijenilo
Rastanak je udarac za oba supružnika. Samo što oni to drugačije doživljavaju prve dvije godine nakon razvoda. Vrijedno je obratiti pozornost na razlike u iskustvu razvoda između muškaraca i žena.
Čovjek
Društvo je uvjereno da ljepši spol teže doživljava razvod od muškaraca. Ali ovo je greška. Poanta je da žene smiju iskazati sve svoje emocije, plakati itd. Ali naši dečki ne plaču, to je neprihvaćeno i nepristojno.
Dakle, muškarci ne moraju iznositi sve svoje osjećaje van, doživljavajući sve unutar sebe. Što se događa u muškoj duši? Tu možete pronaći bol gubitka, strah da su pogriješili, razočaranje i misli o protraćenim godinama.
Ali obično muškarac sve to potisne u podsvijest, pa mogu nastaviti osjećati bol sljedećih pet godina nakon razvoda. Negativne misli kojima nije dana sloboda izlaze na vidjelo u obliku fizičkih bolesti: liječnici potvrđuju da nakon rastave ljudi mnogo češće obolijevaju. Osim toga, muškarci češće razmišljaju o tome da si oduzmu život.
Period prilagodbe za oba supružnika obično traje oko dvije godine nakon razvoda, no događa se i da muškarac ne može k sebi doći punih sedam godina. “Najpopularnija” pogreška koju muškarci čine u ovo vrijeme je da se što prije upuste u novu vezu. Ovo je također prepuno boli i ozljeda.
Ako je žena u stanju uzeti pauzu i odmoriti se od veze nekoliko mjeseci, a ako je potrebno i godinu dana nakon razvoda, tada će muškarac nastojati ispuniti svoju usamljenost. I nemoguće je izgraditi odnos u kojem jedan od partnera ima čitavu prtljagu negativnih emocija i povijest stresa.
Ovo je kratko, ali postoje i individualne karakteristike iskustva.
Dakle, psiholozi smatraju da se ponašanje svih muškaraca nakon razvoda može podijeliti u tri vrste:
- U prvom slučaju, on može zauzeti mržnju i militantan stav. Takvi muškarci čine sve kako bi bivšoj ženi zagorčali život. Ponekad čak odmah upozoravaju da će njezino postojanje pretvoriti u pravi pakao. Što možete reći o njima? Osim što su samo vlasnici i ne vole svoju ženu, a možda njih nikada nisu ni voljeli.
- Druga kategorija odvajanja prihvaća odvajanje onakvo kakvo jest. Oni jednostavno krenu u život bez žene s razočaranjem u ljubav i pognute glave. Ne pokušavaju biti prijatelji s bivšom niti joj organizirati "mračnu" vezu. Najzanimljivije je da upravo s takvim muževima žene ostaju prijateljice pet godina nakon razvoda. Ne kvare odnose s djecom, tazbinom i zajedničkim obiteljskim prijateljima. Možda je samo ljubavni muškarci koji se osjećaju krivima zbog prekida;
- Kategorija tri je pokušaj povratka vaše srodne duše. Oni se tijekom priprema za razvod oživljavaju i aktiviraju te svu svoju energiju ulažu u obnovu veze. Upravo u ekstremnoj situaciji takvi muževi počinju osjećati koliko vole svoju suprugu i koliko im je potrebna. Istina, u njihovom je slučaju već dosta kasno da se nešto promijeni, pa njihovi pokušaji završavaju ništa. Moguće je vratiti vezu samo kada žena, barem malo, još uvijek sumnja da je razvod potreban. Činjenica je da ne treba proći ni mjesec dana, a ponekad čak ni godina da se par rastane. Stoga, koliko god se ova odluka obiteljskim prijateljima i rodbini činila iznenadnom, ovom je paru već dugo sve jasno.
Ponekad se sve tri ove pozicije mogu čudno ispreplesti i pomiješati. Dakle, u početku muž može odabrati neprijateljsku strategiju, zatim prijeći u kategoriju pokušaja da vrati svoju ženu, da bi se na kraju mogao pomiriti i prihvatiti kako jest. Ali općenito, položaj muža ne odražava uvijek ono što se događa u njegovoj duši: oni doživljavaju odvajanje teže od žena, čak i ako ga skrivaju iza paravana suzdržanosti.
Kako se muškarac može brže oporaviti nakon prekida? Prvo, svakako pronađite ljude s kojima možete komunicirati. U krajnjem slučaju, postoje sve vrste grupa za uzajamnu pomoć. Drugo, morate živjeti aktivno. Budući da su muškarci sami po sebi aktivni, svoju energiju možete potrošiti na posao, sport ili hobije. Bolje je potražiti aktivnost koja izaziva lučenje hormona sreće.
Nemojte zloupotrijebiti: žene, hranu, alkohol. Možete piti, ali nemojte pretjerivati. Možete imati ljubavnicu tek nakon što prođu najbolniji osjećaji nakon razdvajanja. Ako postoji zajedničko dijete, ne biste ga trebali koristiti za pomirenje. Ali sasvim je moguće komunicirati s njim: važno mu je pokazati da još uvijek ima svog oca čak i nakon razdvajanja.
Nakon razvoda: život žene
Da, u početku će biti teško. Osjećaj neuspjeha na osobnom planu jedna je od najneugodnijih posljedica razvoda za ženu koja jednostavno ne može živjeti bez obitelji.
Ako je muž bio i hranitelj u obitelji, onda su to i materijalni problemi, što reći. Naravno, doći će do depresije, a njezino trajanje ne ovisi samo o tome koliko je težak bio sam proces odvajanja, već io karakteristikama psihe.
Obično prilagodba nakon prekida traje 2-4 godine za djevojke. Najteži dani su od drugog tjedna do osmog. U to vrijeme nestaje apetit, javljaju se problemi sa spavanjem, a mnoge kronične tegobe, ako ih ima, “izlaze na vidjelo”. O novom braku sljedeće dvije godine bolje je i ne razmišljati. Čak i ako bude kandidata.
Važnije je smoći snage preživjeti ovaj događaj sam. Nakon nekoliko godina pokušajte razmisliti o svim prednostima razvoda.
No nakon godinu-dvije mnoge razvedene žene dožive euforiju. To je zbog činjenice da su muškarci navikli na stalnu brigu o svojim suprugama, dok žene, naprotiv, stalno moraju čuvati svoje muževe i to je vrlo radno intenzivno. Sada su oslobođeni teških obiteljskih obaveza i mogu ispuniti svoj stari san: da se konačno brinu sami za sebe.
Mnoge razvedene žene napokon nastavljaju veze sa starim prijateljicama, vode brigu o svojoj figuri i izgledu te se vraćaju starom hobiju za koji prije nisu imale vremena. Možda je to najsigurniji put za ženu. Ima mnogo stvari koje su važnije od muževa. Napokon, razvedena žena ima priliku napraviti iskorak u karijeri ili dati svu svoju nježnost svom djetetu.
Osim toga, prema psiholozima, nakon rastanka sa svojim muževima, mnoge žene počinju biti pažljivije prema vlastitom životu i svom unutarnjem svijetu. Sada žena otvara unutarnje resurse za rješavanje svih problema koji su se nagomilali.
Naravno, nije lako to učiniti sami, ali moderni muškarci su takvi da čak i uz muža žene često moraju preuzeti odgovornost za svoju obitelj, pa su mnogi na to navikli.
Još jedna značajka novog statusa za ženu je da ona postaje poželjnija potencijalna supruga za mnoge muškarce. A to je također suprotno uvriježenom mišljenju. Prvo, takve žene već imaju iskustvo obiteljskog života. Drugo, prema muškarcima, ona nije previše razmažena. No, kvaka je u tome što žene često nakon razvoda nisu baš željne udaje.
Vaš zadatak je što prije zaliječiti traumu nakon prekida s drugom polovicom. Što je potrebno za ovo?
- Prije svega, komunikaciju s bivšim treba svesti na minimum (bolje je potpuno prestati);
- Ali morate češće kontaktirati prijatelje. Sada se ukazala takva prilika. Bit će dobro sjetiti se prijatelja iz mladosti;
- Također će biti dobro prisjetiti se svojih prethodnih hobija i posvetiti im vrijeme;
- Sport i ples ne samo da će poboljšati vaše tijelo, već će pridonijeti i oslobađanju prijeko potrebnih hormona radosti;
- Ponudite svoju pomoć onima kojima je teško bez nje. Ovo će vam dati do znanja da vas netko treba;
- I općenito, što su vam dani užurbaniji, to će manje biti prilika da vas depresija proguta;
- Ali ne možete potisnuti vlastite emocije. Bolje je svoju negativnost osloboditi histeriziranjem i plakanjem. Ako potisnete svoje osjećaje, oni će vas samo uništiti iznutra. Bolje je sve reći svom prijatelju, ali to možete učiniti u dnevniku ili na svojoj stranici na društvenoj mreži.
Što drugo ne možete učiniti je pogledati unatrag. Nemoguće je bilo što promijeniti u prošlosti, pa je lakše ovdje staviti veliki metak i nastaviti živjeti samouvjereno.
Najispravnija opcija za muškarce i žene koji su iskusili razvod u životu je da ga shvate kao odskočnu dasku u novi život.
Cudan osjecaj.
Na svijetu je živjelo jedno Srce. Živjelo je tiho u dubini moje duše. I, općenito, to nikome nije smetalo.
Jednog dana u moju je dušu došao osjećaj. Bilo je to davno. Srcu se svidio taj osjećaj. Srce je jako cijenilo Osjećaj i bojalo se da ga ne izgubi. Čak su se i vrata počela zaključavati ključem. Dugo su lutali zakucima duše, razgovarali ni o čemu, sanjali. Navečer su zajedno ložili vatru kako bi zagrijali dušu.
Srce se naviklo na Osjećaj i činilo mu se da će Osjećaj zauvijek ostati s njim. Osjećaj je, naime, obećavao upravo to. Bilo je tako romantično. Ali jednog dana osjećaj je nestao. Srce ga je svuda tražilo. Dugo sam tražio. Ali onda sam u jednom od kutaka svoje duše pronašao rupu izrezanu sjekirom. Osjećaj je jednostavno pobjegao, ostavljajući golemu rupu.
Ali jednoga dana na moju je dušu pokucao vrlo čudan Osjećaj. Isprva se Srce nije otvorilo. Osjećaj se nije zavukao u rupu, kao prethodni, nego je ostao sjediti na vratima. Cijelu večer srce mi je lutalo dušom. Navečer sam otišao u krevet, za svaki slučaj, stavio metlu pored kreveta. Nije bilo potrebe nikoga tjerati. Sljedećeg jutra, gledajući sjekirom u rupu na ključu. Osjećaj je jednostavno pobjegao, ostavljajući golemu rupu.
Srce je za sve krivilo samo sebe - previše je vjerovalo Osjećaju da bi ga se uvrijedilo. U sjećanju na Osjećaj ostala je samo jedna rupa u duši. Nije se ničim prikrivala. A noću je kroz njega prolijetao Hladan i Zli vjetar. Tada se duša stisnula i ukočila.
Zatim su drugi osjećaji pokušali pogledati u dušu. Ali Srce ih nije pustilo unutra, svaki put ih je metlom kroz rupu tjeralo van. Malo po malo osjećaji su uopće prestali dolaziti.
Ali jednoga dana na moju je dušu pokucao vrlo čudan Osjećaj. Isprva se Srce nije otvorilo. Osjećaj se nije zavukao u rupu, kao prethodni, nego je ostao sjediti na vratima. Cijelu večer srce mi je lutalo dušom. Navečer sam otišao u krevet, za svaki slučaj, stavio metlu pored kreveta. Nije bilo potrebe nikoga tjerati. Sljedećeg jutra, gledajući kroz ključanicu, Srce se uvjerilo da Čudni Osjećaj još uvijek sjedi blizu vrata. Srce je počelo biti nervozno, shvativši da je nemoguće otjerati nekoga tko još nije ušao.
Prošao je još jedan dan. Nije bilo granica zbunjenosti Srca. Shvatilo je da umire od želje da oslobodi čudan osjećaj. I nasmrt se boji to učiniti. Srce mi se uplašilo. Bojao se da će Čudni osjećaj pobjeći, kao i onaj prvi. Tada će se pojaviti druga rupa u duši. I bit će nacrta.
Tako su dani prolazili. Srce se naviklo na Čudan osjećaj na vratima. I jednog dana, iz dobrog raspoloženja, ušao je Čudan osjećaj. Navečer su zapalili vatru i prvi put nakon toliko godina istinski zagrijali dušu.
- Hoćeš li otići? - Ne mogavši podnijeti, upita Srce.
"Ne," odgovorio je Čudni osjećaj, "neću otići." Ali pod uvjetom da me ne zadržavaš i ne zaključavaš vrata.
"Neću zaključati vrata", složi se Srce, "ali možeš pobjeći kroz staru rupu."
I Srce je ispričalo Čudnom osjećaju svoju priču.
"Ne trčim kroz stare rupe", nasmiješio se Čudan osjećaj, "imam drugačiji osjećaj."
Srce mu nije vjerovalo. Ali pozvao me u šetnju po mom guštu.
-Gdje ti je stara rupa? - Strange Feeling je bio znatiželjan.
"Pa", srce se gorko nasmiješilo. I pokazao mjesto gdje se nalazila rupa...
Ali nije bilo rupe na mjestu. Srce je čulo zao hladni vjetar kako kune s vanjske strane duše.
Srce je pogledalo Čudni osjećaj, nasmiješilo se i samo reklo da nikada neće zaključati vrata... 09.08.2018 10:40:19, Ivanova Lana
Kraj svake veze svakako je šok i veliki udarac za obje strane, a razvod se uz dodatne “otegotne okolnosti” može nazvati šokom. Svatko drugačije doživljava ovo teško razdoblje, ovisno o prirodi sukoba koji je doveo do razvoda i mnogim drugim čimbenicima, no mi smo pokušali prikupiti nekoliko univerzalnih savjeta o tome što žena treba raditi u prvoj godini nakon razvoda, a što ne. učiniti pod bilo kojim okolnostima. Što možete učiniti da konačno napravite korak naprijed u novi život i osjećati se puno bolje godinu dana nakon razvoda?
Podijelite svoj život
Prva stvar koju svaki par treba učiniti nakon formalnog razvoda je potpuno odvojen život. Nećete vjerovati koliko službeno razvedenih parova nastavlja živjeti zajedno u zajedničkom stanu i dijele automobil i vikendicu. Naravno, svačije okolnosti i financijska situacija su različite, ali naš savjet je: ne biste to trebali učiniti ni pod kojim okolnostima! U prvoj godini nakon razvoda može biti teško snaći se, ali morate tražiti rješenja. Ako ostane stan u kojem ste zajedno živjeli bivši muž, pronađite opciju za vlastiti smještaj: unajmite stan ili barem sobu, živite kod prijatelja nekoliko mjeseci ili ostanite neko vrijeme kod roditelja. U tome nema ništa loše – puno je gore nastaviti dijeliti prostor s bivšim supružnikom. Ako je vaš zajednički dom, zamolite ih da iznesu ostatke njegovih stvari ili ih sami izbacite, iz interijera uklonite stvari koje najviše podsjećaju na stare dane: primjerice, rastajte se od slike koju ste kupili tijekom zajedničkog druženja. godišnji odmor, promijenite zavjese i tapete, ili barem samo napravite preslagivanje! Vjerujte mi, osjećat ćete se puno bolje u ažuriranom prostoru.
Recite svojim voljenima
Vodite teške razgovore. Kako god čekali, prije ili kasnije ćete svojoj djeci, roditeljima i svim zainteresiranim djevojkama morati reći da ste se razveli. Ne odgađajte ovo, skupite snagu i učinite to. Vlastito priznanje vašeg novog službenog statusa odvest će vas korak bliže novom životu.
Promijenite svoj imidž
Promijenite svoj imidž. Psiholozi su odavno dokazali da je ženama jako važno da za vlastitu identifikaciju spoznaju i osjete “sliku” u cjelini. Budući da ste sada u novom statusu, vrijedi razmisliti o nekim promjenama u vašem izgledu. Promijenite boju kose ili frizuru na nešto što ste dugo željeli, ali se nikako niste mogli odlučiti, napravite reviziju garderobe i možda promijenite stil odijevanja na neki vedriji i aktualniji.
Ostvarite svoje interese
Učinite ono što niste mogli u braku. Možda niste imali dovoljno vremena da počnete ići na poslovna putovanja i htjeli ste ponude nadređenih, ali niste mogli ostaviti muža samog. U prvoj godini nakon razvoda, ovo je vaša prilika! Možda ste već dugo razmišljali o upisu na tečajeve jezika ili usavršavanja, ali nakon posla ste se odmah žurili kući skuhati večeru za cijelu obitelj, pa je sada pravo vrijeme za to!
Počnite se baviti sportom
Upiši se na fitness. Ili na jogu, ili na satove plesa. Sport itekako pomaže izbaciti nakupljenu negativnu energiju tjelesnom aktivnošću. Samo odaberite ono što vam se stvarno sviđa.
Dogovorite termin kod psihoterapeuta
Idite na par seansi kod psihologa.Čak i ako vam se čini da vam ništa ne smeta i da ste već “sve preživjeli”, možda se ljutnja krije negdje u vama i ne znate kako točno prevladati to stanje. Prijatelji mogu samo podržati i suosjećati, ali malo je vjerojatno da će vam proniknuti u glavu.
Ići na odmor
Idite na putovanje sa svojim najboljim prijateljem. Glavno je da ne birate obiteljske hotele za svoj odmor, već da se dobro provedete, da vam putovanje bude što sadržajnije i natrpano sadržajima i atrakcijama, kako bi vam se mozak odmorio i jednostavno ne bi ostalo vremena za dušebrižan.
Razgledati
Počnite ići na spojeve. Nitko ne govori o ozbiljna veza, ali vama je bitno da se osjećate privlačno i slobodno pa izađite s kolegom koji vas već dugo zove na izložbu, popijte kavu s prijateljicom koju niste vidjeli sto godina i ne odbijajte “dupli spoj” za podršku svom prijatelju.
Što ne raditi u prvoj godini nakon razvoda:
1. Aktivno se zanimajte za njegov osobni život. Da, možda ćete morati komunicirati, ali neka ta komunikacija utječe samo na djecu i na neke obostrano važne trenutke za vas. Ne biste trebali puzati po njegovoj stranici i zvati zajedničke prijatelje, pitajući ima li nekoga?
2. Praviti se važan, pokušavajući se napeto nasmiješiti na svim novim fotografijama na društvenim mrežama. mrežama, a na Instagram postavite fotku buketa od obožavatelja da konačno shvati kako je kod vas sve super! Svatko razumije da razvod nije laka stvar, a vjerujte mi, najvjerojatnije se i on osjeća slomljeno i depresivno.
3. Okrenite djecu protiv njega. Bez obzira što je loše učinio i bez obzira na pravi razlog vašeg razvoda, okretanje djece protiv oca posljednja je stvar. Uostalom, oni su najmanje krivi za vaše svađe.
4. Radujte se njegovim neuspjesima. Možda, duboko u srcu, stvarno želite da on izgubi ne samo vas, već i svoje mjesto u društvu, da ga njegova nova strast odmah napusti i općenito, da se osjeća stotinu puta gore od vas sada! Ali vi ste voljeli i poštovali tu osobu, proveli ste godine rame uz rame, tako da se ne biste trebali "ponižavati" takvim mislima, bolje je poželjeti osobi sreću i više razmišljati o svom novom životu.
5. Bezglavo srljajte u "sumnjive" veze. Mnoge žene pokušavaju iskoristiti "prvu priliku" na putu i odmah odvući nepoznatog novog princa u svoj dom. Bolje je prvu godinu nakon razvoda provesti u sjajnoj izolaciji, ali razumjeti sebe, živjeti za svoje zadovoljstvo i dovesti svoje misli u red.
6. Stalno cvili. Vaši bližnji već razumiju kroz kakvo teško razdoblje sada prolazite, ali kolege i nepoznati prijatelji gotovo da ne mare za odnose drugih ljudi, tako da ne biste trebali biti stalno pesimistični i govoriti sljedećem susjedu “kakav je on koza .”
7. Ne treba stalno analizirati prošlost. Djelo je obavljeno, brak razvrgnut i nema potrebe po stoti put nagađati u kojem trenutku vam je sve krenulo po zlu.
8. “Bacite se na zabave/posao/djecu”(Podcrtajte sve što je primjenjivo). Važno je pronaći ravnotežu u svim područjima života i shvatiti da se to nastavlja!
Razvod roditelja je često vrlo težak za djecu. Hajdemo smisliti kako proslaviti novogodišnji praznici nakon razvoda.
Čak ni najokorjeliji pesimisti ne razmišljaju o razvodu odmah nakon vjenčanja. No, kada ipak stigne, ništa ne može uljepšati blagdansko raspoloženje, a sukob se još više zaoštrava. Nova godina Za takav je par pun užasa, jer još nisu u potpunosti odlučili za sebe isplati li se dalje održavati vezu.
Kako će na sve to reagirati djeca i roditelji? Mnogi se nastavljaju pridržavati starih tradicija, dok drugi pokušavaju krenuti od nule i stvoriti nove. Na što treba obratiti pozornost da se djeca ne osjećaju usamljeno, da imaju obitelj, ali samo da ne žive svi zajedno.
Što bi bivši supružnici trebali izbjegavati na dočeku Nove godine: 12 savjeta
Mnogi roditelji nastavljaju stvarati iluziju uzorne obitelji, pretvarajući se da nije došlo do promjena, da su još uvijek zajedno. Ipak, vrijedi razmisliti o tome kako zaštititi djecu od takve zabune i objasniti im da im na taj način pokušavate pružiti ljubav oba roditelja. Djeca mogu misliti da će nakon nekog vremena sve uspjeti i da će mama i tata nastaviti živjeti zajedno. Ima djece koja krive sebe što su im se roditelji rastali, brinu se i pokušavaju shvatiti što su pogriješili.
VAŽNO: Godišnji odmor za djecu u slučaju razvoda roditelja izaziva pomiješane osjećaje. Za neku djecu oni su puni radosnih trenutaka i nezaboravnih iskustava s obitelji. Za druge su praznici povezani s tužnim sjećanjima, negativnim emocijama, brigama, strahovima i shvaćanjem da više neće imati jaku obitelj i nemaju pravo ništa promijeniti.
Transformacija ustaljenog obiteljskog života posebno je akutna kada bivši bračni par prestane slaviti Novu godinu. Djeca slave blagdane, čas u jednoj, čas u drugoj obitelji. Odlazak obiteljske tradicije kod djece izaziva tugu i osjećaj da su zauvijek izgubili svoju obitelj.
Razvod je stresan za djecu
Da biste to barem nekako spriječili, trebali biste temeljito pristupiti proslavi Nove godine i sastaviti detaljan plan kako biste izbjegli konfliktne situacije. Vrijedno je unaprijed razgovarati o tome kako ćete točno proslaviti praznike. Ako ste do tog vremena već uspostavili novu vezu, razmislite o upoznavanju i upoznavanju novog člana obitelji sa svojom djecom.
Svaki roditelj mora shvatiti da će se promjene dogoditi i da se one ne mogu izbjeći. Ako ostanete prijatelji, trebali biste sačuvati zajedničke tradicije, ali svakako stvarati nove. Oni će također odražavati promjene. Kako bi djeca izgubila osjećaj straha, pokušajte ih uvjeriti da su obitelj, iako u drugom obliku.
Važno je s djetetom razgovarati o razvodu
Pogledajmo 12 glavnih savjeta na koje bi bivši supružnici trebali obratiti pozornost tijekom novogodišnjih praznika:
- Ne biste trebali koristiti darove da biste kupili ljubav i oprost od vlastite djece.
- Nema potrebe gaziti drugog roditelja u blatu.
- Nije preporučljivo pretvarati se da je sve isto i da se ništa posebno nije dogodilo.
- O svim izletima i planovima za djecu tijekom praznika potrebno je razgovarati zajedno i međusobno se informirati o eventualnim promjenama.
- Konfliktne situacije rješavajte licem u lice, a ne u prisutnosti djece.
- Koncentracija na razvod u zamjenu za komunikaciju i potrebe djece je zabranjena.
- Ne možete se postaviti za negativne emocije i sjećanja ili se uvrijediti u komunikaciji sa supružnikom.
- Vrijedno je odustati od novih veza na neko vrijeme ili barem ne predstavljati novu osobu djeci po prvi put. Reakcija možda i nije najbolja. Dajte djeci malo vremena da razmisle o situaciji.
- Ne prenosite negativne emocije na svoje odnose s djecom.
- Ne ulazite u razloge razvoda i ne vodite razgovore s djecom na tu temu. Unatoč činjenici da su mnoga djeca zrela izvan svojih godina. Još su djeca i teško im je shvatiti da njihovi roditelji više neće biti zajedno.
- Također će biti nepotrebno govoriti djeci o svojim strahovima, tjeskobama, iskustvima i pritužbama protiv bivšeg supružnika.
- Nema smisla pokušavati imati "savršen" odmor. Pretvaranje svojih emocija neće dovesti ni do čega dobrog.
Kad se brak raspadne, to ne znači da obitelj više ne postoji. Par se rastaje, ali za djecu će roditelji uvijek biti roditelji, što god se dogodilo.
Svedite svoja očekivanja na minimum i pokažite fleksibilnost. Koncentrirajte se na ono što vam je trenutno najvažnije. A glavna stvar je vidjeti djecu sretnu i prirediti im nezaboravan odmor.
Svake godine ćete se mijenjati, a ne stajati na mjestu. Stare tradicije će pasti u zaborav, a sve promjene, čak i ne one najsretnije, pružit će vam priliku da sve promijenite na bolje.
Video: Kako dijete preživjeti razvod roditelja?
Otkad postoji psihološka znanost, opće je prihvaćeno da je propast uspješne obitelji koja je postojala pet-sedam-deset godina ozbiljna psihička trauma, prvenstveno za ženu. Tisuće stručnjaka tvrdilo je i dokazalo da prekid dugotrajne emocionalne privrženosti kod većine predstavnica lijepog spola u početku uključuje akutno krizno stanje, koje zatim prelazi u kroničnu depresiju.
“Nakon raspada uspješne i dugogodišnje bračne zajednice žena se praktički više nikada ne vraća na prethodnu razinu mentalnog zdravlja”, kaže vodeći suvremeni psihoterapeut Norman Farberow. Svaka osma razvedena pokuša samoubojstvo, svaka četvrta traži psihoterapijsku pomoć, više od polovice ima tešku depresiju koja zahtijeva liječenje; u prvoj godini nakon prekida žene uzmu polovicu svih antidepresiva koji se prodaju u civiliziranim zemljama - danas to zna i psiholog na drugoj godini. S obzirom da se u velikim gradovima oko 50% svih obitelji raspada, većina njih - nakon 5 - 7 - 10 godina zajednički život, postaje jasno koliko je “postrazvodni sindrom” ozbiljan problem.
Ali muškarci puno lakše doživljavaju prekid dugotrajne emotivne vezanosti – imamo pozitivno iskustvo takvog prekida. Mislimo na odvajanje od majke i prelazak na tzv. “muške subkulture”, koja se javlja između 5. i 7. godine našeg djetinjstva. Doista, odmah nakon razvoda kod njih ne opažamo nikakvu izraženu depresiju, nema opsesivnih sjećanja na prošli obiteljski život, nema osjećaja krivnje, nema straha od budućnosti. “Lakoća” prijelaza iz bračnih veza u potpuno drugačiji način života uvijek zadivi, pa i šokira bivše supruge.
Kakva je buduća sudbina razvedenih muškaraca kroz oči psihološke statistike?
Njih 65 posto ponovno će se vjenčati u sljedećih pet godina, a velika većina njih ne žali zbog razvoda, ali su uvjereni da im je prva žena bila bolja. Drugih 15% stupa u brak između pet i deset godina nakon razvoda. Psihoterapeutima je od najvećeg interesa onih preostalih 20% koji stvaraju nova obitelj(ili stalni par) tek nakon dvadeset i više godina, provodeći tako najboljih 20 godina svog života - od oko 27 do 47 godina - bez stalne privrženosti. Ova skupina muškaraca, zajedno s onima koji u početku nisu zasnovali obitelj, osuđuje 30, au nekim gradovima - 33% prilično vrijednih predstavnica lijepog spola, na usamljenost.
No, u posljednjih desetak godina razvedeni muškarci postali su predmet pomne pozornosti psihologa, psihoterapeuta i seksologa. Jedan od razloga tome je naglo povećan broj njihovih zahtjeva za psihoterapijsku i seksološku pomoć. Oni danas čine do 30% klijenata praktičara, au polovici slučajeva, kao u slučaju Sergeja, na pregled ih dovode bivše supruge.
Najčešći problemi: depresija, osjećaj usamljenosti, zbunjenost, prejedanje, zlouporaba alkohola (obično piva!), smanjen interes za profesionalne aktivnosti, smanjena seksualna aktivnost, pojava preuranjene ejakulacije i drugi seksualni poremećaji. Ovi simptomi obično dostižu svoj maksimalni razvoj sredinom druge godine nakon razvoda i nazivaju se "sindrom sedamnaestog mjeseca".
Koji su uzroci ovog sindroma? Psihološka istraživanja, uključujući i ona najsuvremenija i najpouzdanija (uvođenje "seruma istine", ankete u stanju hipnotičke uronjenosti - sve, naravno, na dobrovoljnoj bazi!) pokazala su da je razočaranje na prvom mjestu među tim razlozima. Jedan od najvažnijih motiva za prekid veze s bračnom partnericom je ideja (često prilično maglovita) da će na "slobodi" upoznati neku izuzetnu ženu, lijepu, seksi, dragu, brižnu i, naravno, mlađu. Sanja o nekim živim seksualnim osjećajima, različitim od običnog seksa sa svojom ženom.
Ti se snovi samo djelomično ostvaruju; bliže upoznavanje novih žena donosi ne samo radost, nego često i razočarenje, čak i ogorčenost: prijatelji nisu dovoljno brižni, kritiziraju nas i predbacuju, a ponekad su i seksualno nevjerni. Odmor o kojem ste sanjali se ne događa, a kada ta misao konačno prodre u svijest, kada se uobliči realna procjena žena, nastaje depresija. Istodobno se javlja jasnija, smirenija procjena prethodnog obiteljskog života; najradosnije, najsvjetlije epizode izranjaju u sjećanju (tako funkcionira naše pamćenje!) bračni život. U ovom trenutku više od polovice razvedenih ljudi razmišlja o povratku obitelji, ali strogi zakoni muške zajednice kategorički nam zabranjuju to učiniti.
Ne može svatko živjeti sam
U tom razdoblju akumulira se i mentalni umor od samostalnog, "samačkog" života. Odvajajući se od obitelji, sanjali smo o tome da zbacimo ili barem smanjimo teret briga i odgovornosti za obitelj, te postanemo slobodniji. No, nakon nekoliko tjedana opijenosti slobodom, većina razvedenih počinje shvaćati da živjeti sam uopće nije tako lako kao što se činilo tijekom dugogodišnjeg braka.
Većina muškaraca ima puno unutarnjih "destruktivnih" impulsa - želju da piju "iznad razumnog", pretjerano jedu, više vremena posvete zabavi, seksu itd. Žene imaju manje takvih poriva, a, budući da su bolje organizirane, društvenija bića, puno ih bolje suzbijaju. U bračnom paru oni su ti koji nose društveni, organizirajući princip, pomažu partneru da svoju energiju usmjeri u društveni tok, pomažu u suočavanju s tim impulsima.
Za mnoge muškarce jedan od najvažnijih (ako ne i najvažniji!) čimbenika u braku je takozvani “sindrom kadeta vojne škole” ili, kako ga F. Pitman naziva, “sindrom nestandardnog kadeta”. Zamislite mladića iz inteligentne obitelji, daleko od vojnih interesa, koji je dobro završio školu ili već studira na sveučilištu. I odjednom, neočekivano za sve, unatoč nagovorima roditelja i prijatelja, ulazi u vojnu školu ili se dobrovoljno javlja u vojsku.
Duboke psihološke studije takvih mladića, uključujući ankete o hipnotičkoj imerziji, provedene u SAD-u i Velikoj Britaniji, pokazale su: oni u sebi nejasno osjećaju porive, želje za konzumiranjem alkohola, droga, kaotičnog života, a spas traže u vojsci. ... od njih samih.
Da naglasim: ti mladi ljudi još nisu pijanice, narkomani, veseljaci, ali već osjećaju da to mogu postati. Nakon što su sigurno odslužili vojsku 20 ili 25 godina i otišli u mirovinu, često se gotovo trenutno opijaju, nesposobni oduprijeti se vlastitim destruktivnim impulsima “na slobodi”.
Jasno je da za mnoge muškarce vojska ima stabilizirajuću ulogu obiteljski život, a izvan nje psiha im se urušava – ponekad i prilično brzo.
Zavirite li u dušu većine pripadnika jačeg spola, vidjet ćete da oni sanjaju i maštaju o “slobodnom”, samačkom životu, o seksualnoj slobodi, o mogućnosti da uživaju u intimnom životu ne s jednom, već s različitim ženama. , uključujući nasumične. Mogao bih navesti mnoge činjenice u prilog tome, ali navest ću rezultate samo jedne studije.
Patrick McGee proučavao je motivacije i fantazije zaposlenika ugledne čikaške računalne tvrtke u dobi od 30 do 45 godina – tipičnih predstavnika američke srednje klase. Prilikom davanja “seruma istine” na pitanje “Kojem od svojih prijatelja zavidite i zašto?” 83 od 100 ispitanih ljudi imenovalo je dvije neoženjene kolegice. I zavidjeli su im na seksualnoj slobodi i nedostatku odgovornosti za ženu i djecu. Mora se reći da je u proučavanoj skupini bilo samo dvoje neoženjenih! Pritom nitko od ovih 83 “zavidnika” uopće neće napustiti svoju obitelj i zaploviti u “ocean slobode” – znaju da tu slobodu “neće preživjeti”!
I još jedna bitna okolnost. U prvim godinama nakon razvoda većina nas pokušava ostvariti svoje snove i maštarije o intenzivnom seksualnom životu s nekoliko partnera. U pravilu, jedan od njih je stalan, drugi su privremeni, često na dva ili tri sastanka. U fantazijama oženjeni muškarci ogromno mjesto zauzimaju tzv. impulzivne (vidjeli – upoznali – stupili u spolni odnos) i kratkotrajne veze – njima nije mjesto u braku.
Ali impulzivni, kratkotrajni seks, seks s "nadolazećim" partnerom uopće nije poput bračnog seksa. Sa suprugom imamo tzv. “prilagodba” – psihološka i biološka, druga je još važnija. Iako ne postoji posebna privlačnost jedno prema drugome (nakon nekoliko godina braka), tijela muža i žene su se na razini bioritma “prilagodila” jedno drugome, uzbuđenje se javlja brzo, bez dugotrajne predigre, intimnost se odvija u stereotipnom stilu. Na taj način, razina užitka je visoka, a oslobađanje se postiže za 4 – 5 minuta.
Intimni život s novim, ponekad i nepoznatim partnerima zahtijeva višestruko veći utrošak energije - psihičke i fiziološke. Partnericu je potrebno nagovoriti na intiman odnos, potrebno ju je dosta dugo milovati, sam spolni čin je duži i energičniji (uostalom, nema prethodnog prilagođavanja, za njegovo formiranje potrebno je najmanje 5 - 7 susreta, a nužna je barem minimalna emocionalna vezanost!).
Navest ću samo jedan parametar (od mnogih): u intimnosti sa suprugom, broj otkucaja srca se povećava za 8 - 10 otkucaja u minuti i održava se 3 - 5 minuta nakon završetka spolnog odnosa. Tijekom spolnog odnosa s novim partnerom, povećanje je 30-40 otkucaja i traje 15-20 minuta. Brojke govore same za sebe! Morate navesti svoju partnericu vlastitim entuzijazmom, morate pažljivo pratiti njezino stanje, trebate nastaviti komunicirati s njom nakon intimnosti, često je trebate odvesti kući! Naravno, takva blizina donosi puno radosti, ali također oduzima puno energije, smanjuje učinkovitost i inicijativu. Taj vibrantni intimni život o kojem se sanjalo dugi niz godina provedenih u braku pokazao se samo djelomično dostupan, a mnogima potpuno nedostupan.
Istraživači različite zemlje primjećuju značajan pad seksualne aktivnosti kod većine razvedenih osoba u roku od godinu do godinu i pol dana nakon početka njihovog "slobodnog" života. Odbijaju čak i aktivne seksualne ponude samih žena, često mladih i temperamentnih, odbijajući upravo ono o čemu su godinama sanjali.
Što se tiče odgovornosti za obitelj, koja tako pritišće mnoge muževe i od koje bježe, ona je zamijenjena oštro povećanom odgovornošću za sebe: nemate se s kim posavjetovati, nemate s kim predložiti, nemate koga podržati u teškim ili teška vremena. Najvažnija funkcija obitelji je psihoterapijska, a ljubavnica, čak i ona najdobronamjernija, ne može preuzeti tu funkciju - odnos s njom nije dovoljno empatičan. Prema B. Trubnyaku, dvije trećine razvedenih ljudi tri godine nakon razvoda smatraju svog "bivšeg" vrijednijom osobom od nova žena ili stalnu djevojku.
Istraživanje "sindroma sedamnaestog mjeseca" pokazalo je da većina razvedenih ljudi u ovo doba razmišlja o povratku obitelji ili stvaranju nove - spremni su pobjeći od dugo očekivane slobode.