इस बारे में कि एक दूसरे से बात करना इतना महत्वपूर्ण क्यों है। एक दूसरे से बात करना इतना महत्वपूर्ण क्यों है "हम बात करने के बजाय अनुमान लगाते हैं..."
संचार किसी भी रिश्ते का एक महत्वपूर्ण घटक है: मैत्रीपूर्ण, पेशेवर, पारिवारिक। यदि लोग एक-दूसरे से बात करना नहीं जानते हैं, बढ़ते झगड़ों को दबाना पसंद करते हैं, अपने असंतोष को छिपाते हैं, इच्छाओं के बारे में चुप रहते हैं, तो देर-सबेर वे इसे बर्दाश्त नहीं कर सकते हैं और जो कुछ उन्होंने जमा किया है उसे व्यक्त नहीं कर सकते हैं। एक घोटाला होता है. निःसंदेह, यह रिश्ते के लिए अच्छा नहीं है। अक्सर हम अपने सच्चे विचारों को अपने दूसरे हिस्सों से छिपाते हैं। हम उनकी नज़रों में बेहतर, अधिक दिलचस्प दिखना चाहते हैं, हम जिनसे प्यार करते हैं उन्हें ठेस पहुँचाने से डरते हैं, हम उम्मीद करते हैं कि वे खुद हमारी इच्छाओं के बारे में अनुमान लगा लेंगे। (यह व्यवहार आत्म-संदेह से जुड़ा हो सकता है। आपको इससे लड़ने की जरूरत है। इससे मदद मिलेगी रशीद किर्रानोव की पुस्तक "3 महीने में खुद पर विश्वास कैसे करें" . इसे आदेश करें वेबसाइट "सनी हैंड्स" पर ) अनास्तासिया गाई और रशीद किर्रानोव, पुरुषों और महिलाओं के बीच संबंधों पर हमारे मुख्य विशेषज्ञ, अपने सभी लेखों में लिखते हैं कि रिश्तों को नष्ट करने वाला पहला कारण बात करने में असमर्थता है। मैं आपको इस विषय पर एक जीवन कहानी बताना चाहता हूं। उसने एक बार फिर मुख्य नियम की पुष्टि की - संवाद करें, और आपकी शादी में कम समस्याएं होंगी।
इस समय सोची में ओलंपिक चल रहा है। उस के लिए महत्वपूर्ण घटनादेश सात साल से तैयारी कर रहा है. ओलिंपिक को चाहे कोई कितनी भी आलोचनात्मक दृष्टि से देखे, यह हमारी जीत है। मुझे खुशी है कि खेल यहां आयोजित हो रहे हैं और मैं अपने एथलीटों का समर्थन करता हूं।
रूस में एक महत्वपूर्ण खेल आयोजन से दो साल पहले, उन सभी के लिए एक प्रतियोगिता की घोषणा की गई थी जो ओलंपिक के दौरान स्वयंसेवक के रूप में सोची जाना चाहते थे। मैंने हाल ही में एक रिपोर्ट पढ़ी: देश के विभिन्न हिस्सों से 180,000 आवेदन आए थे। परिणामस्वरूप, 25,000 लोगों का चयन किया गया। पता चला कि प्रथम स्थान के लिए 7 लोग प्रतिस्पर्धा कर रहे थे।
एक स्वयंसेवक कुछ कार्य निःशुल्क करता है। इसके लिए उन्हें आवास और भोजन उपलब्ध कराया जाता है। यूरोपीय देशों में स्वयंसेवा आम बात है, लेकिन हमारे देश में यह बहुत विकसित नहीं है। ओलंपिक एक अपवाद थे. मैंने यह भी राय सुनी कि इस घटना ने रूस में स्वयंसेवा की नींव रखी।
लेकिन चलिए अपनी कहानी पर वापस आते हैं। तो, दो साल पहले, मेरे दोस्त ने सोची में स्वयंसेवकों की भर्ती के बारे में इंटरनेट पर कहीं पढ़ा। वह इस विचार से उत्साहित हो गई, उसने ओलंपिक वेबसाइट पर एक फॉर्म पाया और उसे भर दिया। कुछ हफ़्ते बाद उन्होंने उसे यह जानने के लिए बुलाया कि क्या वह वास्तव में एक खेल स्वयंसेवक बनना चाहती है। मेरे मित्र ने पुष्टि की. उन्हें इंटरव्यू के लिए इंतजार करना पड़ा. उन्होंने लड़की से कहा, इसमें छह महीने लग सकते हैं। वह तैयार है, स्वयंसेवा करने की उसकी इच्छा बहुत प्रबल है। लड़की ने पहले ही खुद को वर्दी में प्रस्तुत कर दिया है, सोची में, चारों ओर एथलीट, प्रशंसक हैं, हर कोई मदद के लिए उसकी ओर रुख कर रहा है...
स्वयंसेवी केंद्र से बुलावे के तीन महीने बाद, मेरे दोस्त की शादी हो गई। (वैसे, विदेश में शादियां अब तेजी से लोकप्रिय हो रही हैं। अगर आपको भी यह विकल्प पसंद है, तो बारबाडोस द्वीप पर ध्यान दें। मेरी शादी वहीं हुई थी। रिपोर्ट पढ़ें इस लेख में "सनी हैंड्स" वेबसाइट पर ) उसे एक अद्भुत पति मिला। वे ठीक हैं। लेकिन वह सिर्फ एक लड़की है फैसला किया , बिना उससे बात किये कि उन्हें स्वयंसेवा का विचार पसंद आने की संभावना नहीं है। उसे कुछ दिनों के लिए दूसरे शहर में पढ़ाई के लिए जाना होगा और फिर सोची में तीन महीने बिताने होंगे। नहीं, वह निश्चित रूप से ऐसा नहीं करेगा!
जब शादी के कुछ हफ़्ते बाद मेरी सहेली को साक्षात्कार के लिए आमंत्रित करने के लिए स्वयंसेवी केंद्र से फ़ोन आया, तो उसने इनकार कर दिया और अपनी प्रोफ़ाइल हटाने के लिए कहा। लड़की के लिए ये फैसला आसान नहीं था. वह अपने पति से कभी कुछ नहीं कहती थी.
ओलंपिक समिति ने उसे कई बार बुलाया, जैसे कि वे उसे एक नया मौका दे रहे हों, क्योंकि उसके दिल में वह वास्तव में सोची जाना चाहती थी। मेरा दोस्त मना करता रहा.
7 फरवरी 2014 को ओलंपिक शुरू हुआ। मेरे मित्र के पति शाम को काम से घर आए और कहा कि पता चला कि उनका प्रोग्रामर एक स्वयंसेवक के रूप में सोची गया था, क्या महान व्यक्ति है। उस आदमी को पछतावा हुआ कि उसे इस तरह के कार्यक्रम के बारे में नहीं पता था, अन्यथा वह और उसकी पत्नी एक साथ जाते, इस दुनिया में डूब जाते, अंदर से सब कुछ देखते। कितना अद्भुत है ना, डार्लिंग?
मेरी दोस्त ने बस अपना सिर हिलाया और फिर फूट-फूट कर रोने लगी। भयभीत पति उसके आँसुओं का कारण समझ नहीं सका। उसने सुस्ती से जवाब दिया कि ऑफिस में दिक्कतें हैं. प्रेमिका ने आश्वस्त किया और दया की, और लड़की रोई और रोई।
एक दिन एक लड़की ने मुझे यह कहानी सुनाई। अब उसे इस बात का एहसास हो चुका है कि उसने अपना सपना अपने ही हाथों तोड़ दिया। स्थिति को बदलने का कोई रास्ता नहीं है, इसलिए जो कुछ बचा है वह सबक सीखना है। एक मित्र का कहना है कि वह अपने जीवन में कभी भी उससे बात किए बिना किसी अन्य व्यक्ति के लिए कोई निर्णय नहीं लेगी। उन्होंने अपने पति से बात किये बिना स्वयंसेवी कार्यक्रम में भाग लेने से यह सोचकर इंकार कर दिया कि वह निश्चित ही इसके विरुद्ध होंगे! लेकिन यह पता चला कि वह खुद सोची जाकर खुश होंगे।
हमारे प्रिय पाठकों! इसीलिए हमें भाषा दी गई, ताकि हम संवाद कर सकें। अपने लिए ऐसी समस्याएँ और कठिनाइयाँ पैदा न करें जिन्हें केवल बातचीत शुरू करने से टाला जा सके। गलतफहमी और भावनात्मक बहरेपन के लिए अपने प्रियजनों को दोष न दें। बात करने के लिए समय निकालें और सभी संचित प्रश्नों पर शांति से चर्चा करें। मैंने कभी लोगों को परेशान होते हुए नहीं सुना क्योंकि वे आने वाली कठिनाइयों, अपनी इच्छाओं, अनुरोधों को व्यक्त कर रहे थे। लेकिन इसके उलट जब वो खामोश होते हैं तो ऐसी कहानियां बहुत होती हैं...
मैं चाहता हूं कि आप एक-दूसरे को सुनें और सुनें! खुश रहो!
सादर, ओक्साना चिस्त्यकोवा।
तस्वीर मनोविज्ञान पत्रिका फ़्रांस के लिए सर्ज पिकार्ड
1. क्या मैं इतना स्वतंत्र महसूस करता हूँ कि दूसरे से जो आता है उसे माँगने, देने, स्वीकार करने और अस्वीकार करने की अनुमति दे सकूँ?
2. हमारे रिश्ते का वर्णन करने के लिए मैं किन शब्दों का उपयोग कर सकता हूं?
3. अगर एक दिन मेरे साथी के लिए मेरी भावनाएँ बदलने लगें, तो क्या मुझमें ऐसा कहने का साहस होगा?
4. जब तक मैं इस रिश्ते में आया, क्या मैंने अपने पिछले रिश्तों - अपनी माँ, पिता, अपने पिछले साथी के साथ - से आज़ादी हासिल कर ली थी?
उत्तर क्या कहते हैं?
1. मांगने, देने, स्वीकार करने और अस्वीकार करने में सक्षम हों - ये चार आधारशिलाएं हैं जिन पर स्वस्थ, सामंजस्यपूर्ण रिश्ते बनते हैं। अन्यथा, एक पति-पत्नी को यह महसूस हो सकता है कि उनकी बात नहीं सुनी जाती, उन्हें महत्व नहीं दिया जाता, या जैसा वे महसूस करते हैं वैसे स्वीकार नहीं किया जाता, कि उन्हें कृतज्ञता नहीं मिलती, या कि उनके पास बातचीत के लिए जगह नहीं है। और इससे रिश्ते में असफलता की भावना पैदा होती है, जो बार-बार दोहराए जाने पर जोड़े के भविष्य को अंधकारमय कर सकती है।
2. क्लासिक वैवाहिक संबंध, साझेदारी, प्रेम-मित्रता, पितृत्व का सामान्य मार्ग, सहवासआर्थिक कारणों से, जीवन के भौतिक घटक के लिए पारस्परिक जिम्मेदारी - संघ के सभी घटकों को पहचानना और नाम देने में सक्षम होना महत्वपूर्ण है, ताकि प्रत्येक भागीदार जोड़े में अपनी भूमिका और अपनी जगह को बेहतर ढंग से देख सके, पारस्परिक समझ सके उम्मीदें और रिश्ते का सार।
3. यह शायद किसी जोड़े के जीवन की सबसे दर्दनाक स्थिति है। अपनी सच्ची भावनाओं को स्वीकार करने के लिए साहस की आवश्यकता होती है। अक्सर यह खोज उस व्यक्ति के लिए असहनीय होती है जो परिवर्तन की खोज करता है या दूसरे से ऐसी पहचान सुनता है। लेकिन ऐसे क्षण में प्यार के बारे में बात करने का मतलब है अपनी भावनाओं को समझने में खुद की मदद करना, साथ रहना जारी रखने की अपनी गहरी (अ) इच्छा पर ध्यान केंद्रित करना और दूसरे व्यक्ति की इच्छा को सुनना।
4. यहां हम उन मुख्य स्तंभों में से एक के संपर्क में आते हैं जिस पर एक जोड़े का जीवन निर्मित होता है, अर्थात्, विभिन्न स्तरों पर स्वायत्तता की आवश्यकता। यह महत्वपूर्ण है कि आश्रित न बनें और "तीसरे पहिये" की अदृश्य उपस्थिति के साथ रिश्ते खराब न करें, जो बहुत महत्वपूर्ण व्यक्ति बना हुआ है।
40 साल की बेला ने 40 साल के मैक्सिम से सत्रह साल तक शादी की
"हम बात करने के बजाय अनुमान लगाते हैं..."
“शादी के डेढ़ दशक, दो अद्भुत बच्चे... और मध्य जीवन संकट जिससे हम धीरे-धीरे बाहर निकलने की कोशिश कर रहे हैं। मैक्सिम अंतरिम परिणामों के सारांश के विचार को लेकर उत्साहित नहीं था। और जब मैंने देखा कि प्रश्न खुले-अंत वाले थे, जिनमें कोई उत्तर विकल्प नहीं था, तो मैं पूरी तरह क्रोधित हो गया: “यह किस तरह की बकवास है? यह कोई वास्तविक परीक्षा नहीं है. मुझे अभी भी स्वयं उत्तर देने होंगे...'' अंत में हमने शुरुआत की: वह खुले तौर पर इसके खिलाफ था, मुझे अजीब लगा, लेकिन फिर भी मैं वास्तव में जानना चाहता था कि वह वास्तव में हमारे बारे में क्या सोचता है। परिणामस्वरूप, मैं उसकी भावनाओं की स्पष्ट गहराई और ईमानदारी से प्रोत्साहित हुआ और आश्चर्यचकित भी हुआ। उसने स्वीकार किया कि वह हमेशा मुझसे प्यार करता था और अब भी मुझसे प्यार करता है, कि उसे अपनी भावनाओं पर भरोसा था और वह अपने "पूर्व" और अपनी माँ पर भावनात्मक निर्भरता से पूरी तरह मुक्त था। मेरे पति हमारे रिश्ते को बस शादी कहते हैं, लेकिन मैं इसमें "मुश्किल" शब्द जोड़ देती हूँ। अंत में, मैक्सिम ने टिप्पणी की: “बेशक, यह कठिन है। हम बहुत अलग हैं. लेकिन हमारे पास गंभीर तुरुप के पत्ते भी हैं - हम एक-दूसरे को इतनी अच्छी तरह से जानते हैं कि मैं आपके सभी उत्तरों का अनुमान लगाने में सक्षम था, और आप - मेरे। इसके अलावा, हम अच्छी तरह जानते हैं कि दूसरे को क्या चाहिए।” इन जरूरतों को पूरा करने के लिए बस एक ही कदम उठाना बाकी है, लेकिन वह खाई में तब्दील हो जाता है। यह सच है, हम एक-दूसरे के विचारों का अनुमान लगाते हैं, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि हम इसके बारे में बात करते हैं या मैक्सिम मेरे अनुरोधों को पूरा करने के लिए तैयार है। यह भी सच है कि मैं स्वयं हमेशा उसकी इच्छाओं का सम्मान नहीं करता, विशेषकर उसकी अंतरंगता की इच्छा का। मैं यह सोचने की कोशिश करूँगा कि मैं क्या बदल सकता हूँ..."
केन्सिया किसेलेवा द्वारा रिकॉर्ड किया गया
दो के लिए 4 प्रश्न
1. क्या हम एक दूसरे से जो अपेक्षा करते हैं उसे व्यक्त करने में सक्षम हैं? क्या हम आम जिंदगी में सबके योगदान के बारे में साफ-साफ बोल सकते हैं? क्या हम इस बात से पर्याप्त रूप से परिचित हैं कि दूसरे में हमारे लिए क्या अस्वीकार्य है?
2. क्या हम इस रिश्ते में अपनी जरूरतों के बारे में स्पष्ट हैं? बोलने और सुने जाने की आवश्यकता; स्वीकार किए जाने और महत्व दिए जाने की आवश्यकता; अंतरंगता की आवश्यकता; किसी के वातावरण को बनाने और प्रभावित करने की आवश्यकता; सपने देखने की जरूरत है...
3. क्या हम जानते हैं कि अपनी कमजोरी, असुरक्षा के बारे में कैसे बात करें, हमारे साथी के किन शब्दों, इशारों या कार्यों से हमें ठेस पहुंचती है?
4. क्या हममें इतना साहस है कि जो हमें अस्वीकार्य है उस पर सहमत न हो सकें?
उत्तर क्या कहते हैं?
1. ये प्रश्न हमें यह समझने में मदद करेंगे कि हमारे जोड़े को क्या पोषण देता है। लंबे समय तक चलने वाले रिश्ते साझा प्यार के कारण नहीं होते हैं, बल्कि इसलिए होते हैं क्योंकि प्रत्येक साथी रिश्ते को "पोषित" करने का अपना तरीका ढूंढता है। इस प्रकार, दोनों इस बात का ध्यान रखते हैं कि एक की अपेक्षाएँ दूसरे के योगदान से यथासंभव मेल खाती हैं, और अस्वीकार्य क्षेत्र में बहुत दूर तक नहीं जाती हैं।
2. हम अक्सर अपने रिश्तों में महसूस होने वाली जरूरतों को कम आंकते हैं, या उनके बारे में सोचते ही नहीं। और इससे बहुत निराशा होती है. आख़िरकार, यह किसी की अपनी ज़रूरतों के प्रति (अ)सम्मान है जो रिश्तों को पुनर्जीवित कर सकता है, उन्हें गतिशीलता दे सकता है, या, इसके विपरीत, हमें चोट पहुँचा सकता है और हमारे संबंध को कमजोर कर सकता है।
3. यह शायद हमारा सबसे अंतरंग हिस्सा है, जिसे हमें दूसरे के सामने प्रकट करने का साहस होना चाहिए। आपसी असंतोष और जलन से बचने के लिए, हमारे दर्द बिंदुओं के बारे में बात करने का निर्णय लें, जो हमारे लिए असहनीय है। पहले व्यक्ति में बोलना अक्सर किसी और को दोष देने से अधिक कठिन होता है: "यह सब आप ही हैं!"
4. प्रेम मिलन में दो प्रकार के संदेश होते हैं। कुछ सकारात्मक, मैत्रीपूर्ण हैं, जो रिश्ते को पोषण देंगे, जारी रखने की इच्छा पैदा करेंगे जीवन साथ में. अन्य नकारात्मक हैं: दूसरे का अवमूल्यन, भर्त्सना, असंरचित आलोचना। वे पार्टनर को चोट पहुंचाते हैं, रिश्ते को नुकसान पहुंचाते हैं और कभी-कभी इसे असंभव बना देते हैं। स्वस्थ संचार बनाए रखने के लिए, हमें यह समझने की ज़रूरत है कि हमारे साथी की भर्त्सना उसके व्यक्तिगत इतिहास, उसके अपने पिछले घावों से आती है। और इसका उपयोग उसके विरुद्ध न करें और इन निन्दाओं को व्यक्तिगत रूप से न लें।
इसके बारे में
टीना टेसीना, रिले के. स्मिथ द्वारा एक जोड़े के रूप में कैसे जिएं और स्वतंत्र रहेंयदि हम अपने साथी के सामने अपनी भावनाओं और इच्छाओं को खुलकर व्यक्त कर सकते हैं, यह जानते हुए कि हमारी बात सुनी जाएगी, तो किसी भी संघर्ष में हम एक ऐसा समाधान ढूंढ सकते हैं जो दोनों के लिए उपयुक्त हो। आपसी समझ और आंतरिक स्वतंत्रता की भावना का मार्ग बातचीत है। इस पुस्तक में पारस्परिक रूप से लाभकारी पारिवारिक कूटनीति की तकनीकों का विस्तार से वर्णन किया गया है (फीनिक्स, 2005)।
परिवार शुरू करते समय, आपको यह समझने की ज़रूरत है कि केवल भावनाओं की आतिशबाजी जीवन भर नहीं चलेगी। लेकिन हम अपने प्रियजनों के प्रति अपनी भावनाओं का ख्याल रख सकते हैं और रखना भी चाहिए। और तब हमें बड़ा प्रतिफल मिलेगा। कई विशेषज्ञों का कहना है कि सच्चा प्यार दस से पंद्रह साल बाद आता है, शांत, शांत, पारिवारिक और ये रिश्ते ऊंचे होते हैं। कभी-कभी आपको अलग-अलग तरीकों से लंबा इंतजार करना पड़ता है।
एक महिला की गर्भावस्था के दौरान भावनाएं उनकी गंभीरता को कम कर देती हैं, जब वह विशेष रूप से भावनात्मक रूप से ग्रहणशील, चिड़चिड़ी, मनमौजी और गर्म स्वभाव वाली होती है।
जब कोई बच्चा पैदा होता है. एक महिला के लिए, वह तुरंत परिवार में मुख्य भूमिका निभाती है, और पति एक माध्यमिक भूमिका निभाता है; एक आदमी फालतू महसूस करता है, जो किसी भी परिस्थिति में नहीं होना चाहिए, चाहे बच्चा कितना भी प्रिय और प्यार करने वाला क्यों न हो। एक पति को हमेशा अपनी पत्नी के लिए सबसे पहले आना चाहिए।
जब एक महिला छोटे बच्चों के साथ घर पर बैठती है, तो पति अपने करियर में आगे बढ़ता है, और पत्नी बाहरी और आंतरिक रूप से उस महिला वातावरण से हार जाती है जो लगातार उसके पति की आंखों के सामने रहता है।
जब मनुष्य पर कोई संकट आता है आयु अवधि, और उसे उस महिला से पुष्टि की आवश्यकता है कि वह सबसे अच्छा है। यही बात महिलाओं के साथ भी होती है जब एक पुरुष को इस बात की पुष्टि की आवश्यकता होती है कि वह सर्वश्रेष्ठ है।
और भी कई कारण.
लेकिन जब भावनाएं अपना तीखापन खो देती हैं, खासकर रोजमर्रा के आधार पर, तो उल्लंघन शुरू हो जाते हैं प्रेम का रिश्ताआदमी और औरत के बीच. इसलिए, अपने आप में और एक-दूसरे में प्यार, सहानुभूति की आग बनाए रखना, एक-दूसरे के लिए समय निकालना, हर चीज में एक-दूसरे की मदद करना वाकई जरूरी है। यदि आप काम के प्रति जुनूनी हैं, रचनात्मक कार्यों में लगे हुए हैं, तब भी आप मानवीय संबंधों के बजाय खुद को काम में झोंककर काम में व्यस्त नहीं रह सकते, भले ही पैसा कमाने के लिए यह आवश्यक हो। अपने प्रियजनों के साथ संवाद करने और उनकी देखभाल करने के लिए एक महत्वपूर्ण स्थान छोड़ें। और सबसे महत्वपूर्ण बात, ध्यान दिखाने की कोशिश करें, दूसरे व्यक्ति के हमारे उच्च मूल्यांकन की पुष्टि करें, पारिवारिक छुट्टियों का आयोजन करें, परिचय दें पारिवारिक परंपराएँ, मेज के चारों ओर इकट्ठा हों, गंभीर समस्याओं पर चर्चा करें और एक-दूसरे को सुनना और सुनना सीखें।
शादी में प्यार कैसे बनाये रखें? अपने खुलेपन के साथ, अपनी भावनाओं को व्यक्त करने, शिकायतों को माफ करने, अपने कार्यों को समझाने के साथ, चूंकि हर कोई अपने तरीके से सब कुछ समझता है, एक-दूसरे को सुनने और सुनने की क्षमता, घरेलू कामों में मदद करना, आपका समर्थन करना उपस्थिति, एक दूसरे के बगल में आध्यात्मिक रूप से बढ़ें। प्यार बहुत कुछ माफ कर देता है। और प्रेम से सब कुछ क्षमा हो जाता है। गर्वित आत्म-औचित्य प्रेम के विपरीत है।
धैर्यवान होना चाहिए प्रियजन, उचित सीमाओं के भीतर। झगड़ों को रोकें. किसी भी विषय पर छोटे-मोटे मतभेद को ज्यादा महत्व न दें। वे इसी बात पर झगड़ते हैं: उन्होंने ट्यूब को गलत तरीके से लपेटा, गिलास को गलत जगह पर छोड़ दिया। आप झगड़ सकते हैं, या शांति से इस पर चर्चा कर सकते हैं।
हम एक-दूसरे के साथ समझौता करने की कोशिश करेंगे, एक-दूसरे को असुविधा नहीं पहुंचाएंगे और तुरंत चेतावनी देंगे, "यह मेरी एकमात्र कमी है, और बाकी सभी फायदे हैं।" बिल्कुल, मजाक कर रहा हूँ। कुछ बेहद गंभीर लगने वाली बातों को हास्य में बदल दें। यदि आप प्यार करते हैं, तो आप इस तरह से कार्य करेंगे कि आप अपने प्रियजन को ठेस न पहुँचाएँ, उसका अपमान न करें या उसे अपमानित न करें। क्षमा मांगना सीखें, माफ करना सीखें, अगर मूल रूप से सब कुछ ठीक है तो छोटी-छोटी बातों को ज्यादा महत्व न दें।
मेरी मुख्य सलाह: हर बात पर बात करने की कोशिश करें और दोषारोपण न करें। जितनी अधिक बार लोग आपस में अपनी भावनाएँ व्यक्त करेंगे, अपमान, चीख-पुकार और क्रोध का विस्फोट उतना ही कम होगा। महिलाएं अक्सर क्या करती हैं? वे सहते हैं, सहते हैं, सहते हैं, फिर अचानक विस्फोट हो जाता है, एक पारिवारिक घोटाला सामने आता है। एक ओर, वे भाप छोड़ते हैं, दूसरी ओर, वे पहले ही अपनी भर्त्सना से आहत हो चुके होते हैं, और पुरुष भी ऐसा ही करते हैं। अपनी भावनाएँ व्यक्त करें और क्षमा करें, शिकायतें दूर करें। और फिर, एक नए घोटाले की तरह, फिर तुरंत, एक ट्रेन की तरह, जो कुछ भी जमा हुआ है उसे फेंक दिया जाता है।
और एक-दूसरे से अपनी सभी भावनाओं (क्रोध, गुस्से) के लिए माफ़ी मांगें, तो रिश्ता बेहतर हो जाएगा। एक साथ समय बिताएं, चर्चा करें और विकास करें।
मैं अपने मनोचिकित्सकीय कार्य में सबसे अधिक जिस चीज़ का सामना करता हूँ वह अक्षम्य शिकायतें हैं।
कोई भी संघर्ष एक कारण से उत्पन्न होता है, जब एक दूसरे से कुछ अपेक्षा रखता है और दूसरा उसकी अपेक्षाओं पर खरा नहीं उतरता। जिन लोगों ने अपेक्षा की थी, उनके लिए एक अनुचित अपेक्षा आक्रोश का कारण बनती है; उन लोगों के लिए जो अपेक्षाओं पर खरे नहीं उतरे, यह अपराध की भावना का कारण बनती है। दोनों के लिए, अपराधबोध और आक्रोश की भावनाएँ क्रोध की भावनाओं का कारण बनती हैं। क्रोध की भावना उचित शब्दों में प्रकट होती है और झगड़े में, संघर्ष में प्रकट होती है, जो मूलतः एक ही बात है।
उदाहरण के लिए, एक पत्नी शाम 6 बजे काम से अपने पति का इंतजार कर रही है, और वह 8 बजे आता है। मैं एक सहपाठी से मिला, एक कैफे में गया, बैठा, बात की, प्रसन्नतापूर्वक आया.. स्पष्टीकरण सुनने के बजाय , मैं तुरंत चिढ़ गया। मूड और रिश्ते बर्बाद हो जाते हैं.
या किसी जन्मदिन पर पत्नी चाहती है कि उसका पति फूल दे, लेकिन वह अंगूठी लेकर आता है। और क्या? परिणाम अनुचित अपेक्षाएँ हैं, कोई फूल नहीं, पर्याप्त अंगूठियाँ नहीं। महिला अंगूठी से खुश है, लेकिन फूल नहीं हैं। यदि आप अपने प्रियजन से कोई उपहार स्वीकार करते हैं, और वह पर्याप्त है, तो खुशी होती है, लेकिन यदि आप किसी चीज़ की अपेक्षा करते हैं और वह प्राप्त नहीं होता है, तो संघर्ष या तो बाहरी होता है, जब आप अपना असंतोष दिखाते हैं, या आंतरिक, जब आप ऐसा करते हैं अपना असंतोष न दिखाएं.
अपने प्रियजन को जानते हुए, हम उससे ऐसे कार्यों की अपेक्षा नहीं करेंगे जो उसके लिए असामान्य हों; परिणामस्वरूप, नाराज होने की कोई बात नहीं होगी।
अक्सर इसी कारण से रिश्ते समझ से बाहर हो जाते हैं क्योंकि एक चुप रहता है और दूसरे को कुछ पता नहीं होता। हास्यास्पद तलाक हैं. मुझे नहीं लगता कि वे पूरी तरह से यादृच्छिक हैं; कुछ न कुछ अभी भी उनकी ओर ले जाता है। उदाहरण के लिए, एक पत्नी अपने दोस्तों के साथ बहुत बातचीत करती है, लेकिन उसके पति को यह पसंद नहीं है, वह चाहता है कि वह उस पर ध्यान दे, उसके साथ बैठे, बात करे और उसे रात का खाना खिलाए। और वह अभी भी अपने दोस्तों के साथ है, कभी-कभी वह उसके लिए रात का खाना नहीं बनाती या बाहर घूमने चली जाती। वह आएगा, वह घर पर नहीं है. एक बार उन्होंने कहा: "जब आप अपनी गर्लफ्रेंड के साथ संवाद करना बंद कर देंगे, तो आप अपने पति पर कब ध्यान देंगे!", फिर उन्होंने तलाक के लिए अर्जी दी, उनका तलाक हो गया। जब हमने इस रिश्ते को सुलझाना शुरू किया, तो मैंने उससे पूछा:
उसने मेरी तरफ ध्यान नहीं दिया.
क्या तुमने उसे बताया है?
मैंने उसकी सहेली से कहा, उसे बताओ, उसे बता दो, वह अपने पति को खो देगी।
क्या तुम्हें उससे ईर्ष्या थी?
मैं क्रोधित था, उससे बहुत क्रोधित था, इस बात से नाराज था कि उसने मेरी ओर ध्यान नहीं दिया।
क्या तुमने उससे बात की?
आपने तलाक के लिए अर्जी क्यों दी?
ताकि वह समझे कि वह गलत थी. मैं वास्तव में उससे और अपने बेटे से प्यार करता हूं, और मैं रात में उसके रोने की आवाज सुनता हूं।
ये अनकही भावनाएँ: कि वह उससे प्यार करता है, वह उससे प्यार करती है, उसके साथ संचार की कमी है, और उसके पास शायद कुछ और है, ऐसे हास्यास्पद तलाक का कारण बनती है जब वयस्क और विशेष रूप से बच्चे पीड़ित होते हैं।
समय क्षणभंगुर है और हर क्षण अत्यंत दयनीय है। यह अच्छा है जब आपका प्रियजन पास में हो और आप उससे संवाद कर सकें। में पारिवारिक जीवनकुछ संकट घटित होते हैं, इन संकटों के संकेत होते हैं, एक निश्चित संख्या में जीवित रहने के बाद संकट घटित होते हैं। समय के साथ उम्मीदें बदलती रहती हैं. कैंडी-गुलदस्ता अवधि के दौरान, फूल, प्रेमालाप, एक रेस्तरां के लिए निमंत्रण, सिनेमा टिकट और संगीत कार्यक्रम अपेक्षित हैं। दो या तीन साल तक जीवित रहने के बाद, पत्नियाँ पहले से ही अपने पति का कूड़ा उठाने, बच्चे की देखभाल करने, या दुकान पर जाने, फर्श खाली करने, या उसका होमवर्क जाँचने का इंतज़ार कर रही होती हैं। एक पुरुष की भी एक महिला से अपनी अपेक्षाएँ होती हैं: पाई पकाना, स्वादिष्ट रात्रिभोज पकाना और साफ़-सफ़ाई करना, जो एक कामकाजी महिला के लिए सब कुछ अकेले करना मुश्किल होता है। लेकिन जब परिवार में आपसी समझ होती है और एक-दूसरे की मदद करते हैं तो रोजमर्रा की परेशानियां रिश्ते में बाधा नहीं डालतीं। लेकिन जब दोनों नौकरों की प्रतीक्षा कर रहे हों, जब उनकी सेवा करनी हो और साफ-सफाई करनी हो, तो यह मुश्किल है।
फ्रांसीसी सीनेटरों का एक प्रतिनिधिमंडल अपने रूसी सहयोगियों से मिलने के लिए 2019 में मास्को आएगा। विदेश मामलों, रक्षा और सुरक्षा पर सीनेट समिति के प्रमुख क्रिश्चियन कंबोन ने इज़वेस्टिया के साथ एक साक्षात्कार में यह बात कही। बातचीत के दौरान, राजनेता ने इस बारे में भी बात की कि सांसद देशों के बीच संबंधों को कैसे सुधारते हैं और द्विपक्षीय प्रतिबंधों को देर-सबेर क्यों हटाना होगा।
रूस और फ्रांस के बीच अंतरसंसदीय सहयोग अब फिर से शुरू किया जा रहा है। क्या हम कह सकते हैं कि समग्र रूप से रूसी-फ्रांसीसी संबंधों में धीरे-धीरे सुधार हो रहा है?
सांसदों की भूमिका हमारे देशों के बीच संबंधों को गहरा करने के लिए सब कुछ करना है। हमें उन मुद्दों का अध्ययन करने की आवश्यकता है जिन पर हमारी स्थिति भिन्न है और उन क्षेत्रों का विकास करना है जिनमें हमारे पास समान आधार हैं। जहां तक सीनेट का सवाल है, हम फेडरेशन काउंसिल के साथ मिलकर काम करते हैं। बेशक, हमारे पास ऐसे मुद्दे हैं जिन पर हम सहमत नहीं हो सकते। हालाँकि, हम शैक्षिक, सांस्कृतिक और वैज्ञानिक क्षेत्रों में बहुत सक्रिय रूप से सहयोग करते हैं। फ्रांस आतंकवाद के खिलाफ लड़ाई को सहयोग का एक विशेष रूप से महत्वपूर्ण क्षेत्र मानता है। बेशक, राष्ट्रीय सरकारें इस सब में महत्वपूर्ण भूमिका निभाती हैं, लेकिन हम, सांसद, अंतर-सरकारी संबंधों में भी योगदान देने का प्रयास करते हैं।
इस वर्ष फ्रांसीसी सीनेटर पहले ही रूस आ चुके हैं। क्या आपकी निकट भविष्य में फिर से मास्को जाने की कोई योजना है?
हां, मुझे लगता है कि हम फ्रांसीसी सीनेटरों का एक प्रतिनिधिमंडल मास्को भेजेंगे, क्योंकि हमें हाल ही में पेरिस में फेडरेशन काउंसिल के प्रतिनिधि मिले थे। हम इस बात पर सहमत हुए कि कार्य का यह प्रारूप दोनों पक्षों के लिए बहुत महत्वपूर्ण है, और सीनेट अध्यक्ष जेरार्ड लार्चर इसे बहुत महत्व देते हैं। इस प्रकार, हम उम्मीद करते हैं कि 2019 के मध्य में फ्रांसीसी सीनेटरों का एक प्रतिनिधिमंडल - विशेष रूप से, अंतर्राष्ट्रीय मामलों के आयोग के प्रतिनिधि - हमारे रूसी सहयोगियों से मिलने के लिए रूस आएंगे।
ऐसी सक्रिय बातचीत के संदर्भ में, आप फ्रांस और रूस पर पारस्परिक प्रतिबंधों के प्रभाव का आकलन कैसे करते हैं?
हम इस बात से अच्छी तरह परिचित हैं कि अखिल यूरोपीय स्तर पर अपनाए गए प्रतिबंधों के लिए प्रत्येक देश को कितनी कीमत चुकानी पड़ती है। हमारे लिए वे काफी कठिन हैं - प्रतिबंधों ने फ्रांसीसी कृषि और उद्योग को बहुत प्रभावित किया है। हालाँकि, हमारा काम पक्ष या विपक्ष में बोलना नहीं है। हमें सब कुछ करना चाहिए ताकि, इन परिस्थितियों में, हम सामान्य दिशाओं पर काम कर सकें और ताकि एक दिन दोनों पक्ष प्रतिबंध हटाने को मंजूरी दे सकें। बेशक, प्रतिबंध लगाना कभी भी सबसे अच्छा तरीका नहीं था, लेकिन यह पहले से ही आम बात हो गई है अंतर्राष्ट्रीय अभ्यास. हमें स्वयं प्रतिबंधों में रुचि नहीं है, बल्कि इसमें रुचि है कि उन्हें क्यों लागू किया गया और इसे कैसे हल किया जा सकता है। और इसके लिए हमें मिलना होगा, बात करनी होगी, साथ मिलकर काम करना होगा।' इसलिए, मुझे विश्वास है कि अंततः कोई न कोई समाधान अवश्य निकलेगा।
तुर्की के राष्ट्रपति रेसेप तैयप एर्दोगन ने 7 सितंबर को इस्तांबुल में फ्रांस, रूस, तुर्की और जर्मनी की भागीदारी के साथ सीरिया पर एक चतुर्पक्षीय शिखर सम्मेलन की घोषणा की। फ्रांसीसी पक्ष इस बैठक से क्या अपेक्षा रखता है?
फ्रांस की पारंपरिक स्थिति सभी पक्षों के साथ बातचीत में शामिल होना है। जो कुछ भी सीरियाई संकट को हल करने में मदद कर सकता है उसका एक महत्वपूर्ण सकारात्मक प्रभाव पड़ता है। इसलिए यह बिल्कुल स्वाभाविक है कि पेरिस ने इस पहल पर सकारात्मक प्रतिक्रिया दी। हम लंबे समय से उन सभी ताकतों के साथ बातचीत स्थापित करना चाहते हैं जो मध्य पूर्व में मौजूद हैं और जिन्होंने इस क्षेत्र में कुछ दायित्व निभाए हैं। हमें किसी भी शांति पहल को प्रोत्साहित करना चाहिए, हमें एक-दूसरे से बात करनी चाहिए और इन वार्ताओं के परिणामों को पहले से निर्धारित नहीं करना चाहिए।
रूस और फ्रांस सीरिया में स्थिति को सामान्य बनाने में मानवीय सहायता के मुद्दों पर सक्रिय रूप से सहयोग कर रहे हैं। जुलाई में, मॉस्को और पेरिस ने पूर्वी घोउटा में मानवीय सहायता पहुंचाने के लिए एक परियोजना का आयोजन किया। क्या इस दिशा में किसी अन्य संयुक्त पहल पर विचार किया जा रहा है?
संयुक्त मानवीय सहायता के विचार का उद्देश्य अंततः संघर्ष में लोगों की पीड़ा को समाप्त करना है। जहाँ तक आगे की संयुक्त कार्रवाइयों का सवाल है, यह फ्रांसीसियों के निर्णयों पर निर्भर करता है रूसी राष्ट्रपतियों. यदि उनका उद्देश्य शांति स्थापित करना और क्षेत्र में संघर्ष से सीधे प्रभावित लोगों की मदद करना है तो हम उन पर विचार करने के लिए तैयार हैं।
- इस स्तर पर, आप सीरिया में संघर्ष के राजनीतिक समाधान की संभावनाओं का आकलन कैसे करते हैं?
मैं यह अनुमान नहीं लगा सकता कि कोई राजनीतिक समाधान कब निकलेगा जिससे अंततः शांति स्थापित होगी। मैं केवल इतना कह सकता हूं कि फ्रांसीसी पक्ष शांतिपूर्ण समाधान की उम्मीद करता है। ऐसा करने के लिए, यह आवश्यक है कि सभी पक्ष, मुख्य रूप से आधिकारिक दमिश्क और सीरियाई विपक्ष, बातचीत की मेज पर हों और यह सुनिश्चित करें कि सीरियाई लोग उचित समय पर अपनी पसंद बना सकें।