Kako se riješiti paničnog straha od majčinog bijesa? "Vidim se starom"
Pitanje za psihologa:
Roditelji su me odgojili kao “skromnu armensku djevojku”. Moja je majka najveći dio odgoja. Najviše sam se bojao nedjela njezinog bijesa, očito zato što me nitko od “odraslih” u takvim trenucima nije zaštitio. Najviše me majka tukla što sam lagao (iako nisam mogao shvatiti zašto je laganje loše, ali svi odrasli to rade), jer sam učinio nešto bez da sam je pitao (to je bilo kasnije u životu, dogodio se incident, zbog činjenica da sam bez dopuštenja probušio jezik).
Općenito, s 23 godine izrasla sam u dvoličnu osobu: pametnu, odličnu studenticu, diplomiranu pravnicu, koja si u izlasku može priuštiti seks s prvim tipom koji joj se svidi.
Mama je uvijek postavljala stroga vremenska ograničenja: "kući u 21 sat." Čak i kada je nakon razvoda mojih roditelja i podjele stana majka ostala sa starijim bratom jer je on “nekontrolirana osoba i narkoman”, a ja s ocem jer “imam utjecaj na oca da kontroliram”. količina alkohola koju konzumira", još uvijek je ista. Utjecaj moje majke bio je toliko ozbiljan na mene da sam morala puno lagati, i to mnogima, kako ne bih pobudila sumnju da sam vani u kasne sate.
Živim odvojeno od majke već 4 godine. Imam stabilan posao i neovisan sam o roditeljima. Posljednjih godinu dana počeo sam sve rjeđe izvještavati majku o svakom koraku, često sam počeo provoditi noći s prijateljima bez da joj to kažem (općenito, odlučio sam da sam trebam biti odgovoran za sebe i birati svoju budućnost , čak i ako negdje ne odgovara tradicijama armenske obitelji). Počeli su skandali na telefonu i posvađala sam se i s ocem i s majkom.
Oduvijek mi se činilo da sam rezultat odgoja svojih roditelja, pa shodno tome, oni ne bi trebali kriviti nikoga osim sebe što sam pregazila mnoga „prazna“ „NE“. Moji su me roditelji, ignorirajući moje misli, smatrali sramotom za obitelj.
Ali čini mi se da je cijeli problem sljedeći: nakon svađe s mojom majkom uvijek je moglo doći do smirivanja, koje se pretvorilo u još jednu oluju koju je ona planirala, a ja sam, a da nisam došao kući prespavati, iduće noći siguran da je mama samo što nije upala i bit će skandal s batinama i vrijeđanjem. Anksioznost je za par sati prerasla u paniku, a panika u paranoju, moguće čak i sa slušnim halucinacijama. Ali nitko nije došao, a kao što znate, "očekivanje smrti je gore od same smrti." Pitanje je: kako se mogu prestati bojati donositi samostalne odluke i istovremeno biti spreman preuzeti odgovornost za svoj izbor?
Psihologinja Elina Aleksandrovna Dvoretskaya odgovara na pitanje.
Pozdrav Arpinka!
Sve što ste opisali vrlo je tipično za ovisne odnose.
Pišete da stalno lažete. Ali to je sasvim prirodno, s obzirom na uvjete u kojima ste živjeli i sada živite. Odnosno, mislim na majčinu pretjeranu strogost u djetinjstvu i, koliko ja razumijem, očevu žudnju za alkoholom. Sve to dovodi do poremećaja psihičkog stanja djece, a samim tim i drži dijete u stalnoj napetosti, što dovodi do laži. Osim toga, sada vas se koristi kao "stabilizator" koji može obuzdati očev apetit za alkoholom. Zar se ne osjećaš tako? Rezultat takve atmosfere je pad samopoštovanja, brojni kompleksi i teška prilagodba u životu.
Ne živite s majkom 4 godine, ali psihički ste jako ovisni o njoj. Jako je dobro da imate stabilan posao i da financijski ne ovisite o roditeljima. Ali ipak morate naučiti reći "ne" bez osjećaja krivnje. Morate povećati svoju zonu udobnosti, osloboditi se tjeskobe, nemira, izgraditi svoje granice i ne dopustiti da ih netko prijeđe. Odlučite se o svojim prioritetima i naučite se odreći svega nepotrebnog što im je u suprotnosti. I sve je to sasvim moguće učiniti.
Kako se riješiti straha od majčine reakcije? Odgovorite sebi na pitanje: "Je li ti jako važno što tvoji roditelji misle o tebi?" Strah će nestati kada shvatite da ste individua, a ne žrtva svojih roditelja. A ako se bojite da bi vam majka svakog trenutka mogla uletjeti u sobu i napraviti skandal, imate puno pravo promijeniti mjesto stanovanja, a da je o tome ne obavijestite. Ovo uopće nije prekid odnosa s majkom. Ovo štiti vaše granice. A ljubav i brigu za svoju majku nosit ćete sa sobom kroz cijeli život.
FOTO Getty Images
“Gledam svoju majku i vidim umornu, razdraženu ženu koja stalno čeka napad, a u isto vrijeme traži ljubav”, priznaje 30-godišnja Tatjana. - Bojim se da ne postanem ovakav. Pogotovo kad primijetim da s djecom razgovaram istim nezadovoljnim tonom.”
Mi smo kao naši roditelji. “Sličnost je neizbježna”, kaže obiteljska psihoterapeutkinja Elena Ulitova. “To je dijelom u genima, dijelom rezultat odgoja i oponašanja.” Ali tu sličnost tretiramo drugačije.
“Ako nam se sviđa, na primjer, naš osmijeh, onda činjenica da izgleda kao majčin vjerojatno neće izazvati odbacivanje”, nastavlja psihoterapeut. “Ali ako nam se ne sviđa naš ton razgovora s djecom, bit ćemo još nesretniji ako primijetimo da je sličan tonu naše majke.”
Pogledajmo glavne razloge tog straha.
"Samo želim biti svoj"
Svi mi imamo nesvjesnu potrebu odvojiti se od roditelja zarad afirmacije vlastitog “ja”. Potreba za samopotvrđivanjem često se ostvaruje u obliku protesta. Bunimo se protiv načina života naših roditelja i protiv njih samih.
“Ako do takvog sukoba nije moglo doći u mladost(primjerice, roditelji su bili previše ranjivi ili, naprotiv, autoritarni), nastaje kasnije, objašnjava psihoanalitičarka Brigitte Allain-Dupré. “Ponekad poprima oblik otvorenog natjecanja s roditeljima (“Ja sam bolji od tebe”) ili ostaje skriveno i manifestira se nevoljkošću da se bude poput njih.”
Odbacivanje sličnosti s jednim od roditelja je strah da ne postanete ono što jeste. Za ženu je taj strah jači zbog predosjećaja da je pozvana ponoviti sudbinu svoje majke
Odbacivanje vlastite sličnosti s jednim od roditelja u ovom slučaju znači strah da nećete postati u potpunosti ono što jeste. Za ženu je taj strah jači zbog predosjećaja da je pozvana ponoviti sudbinu svoje majke - djevojčici je vrlo rano rečeno da će postati majka u budućnosti. Javlja se kontradikcija: scenarij je poznat, ali mi trebamo svoju ulogu. I pokušavamo se što više razlikovati od dosadašnjeg “izvođača”.
"Nemam slobodu izbora"
“Ako majka gleda na svoju kćer kao na svoj nastavak – očekuje od nje da ispuni svoje snove, zahtijeva da se slijede njezine upute, onda je kćeri teško tretirati sebe kao neovisnu osobu”, nastavlja psihoanalitičar. “Osjećat će da joj je uskraćena sloboda izbora.” Kad se uhvatimo u sličnosti, osjećamo da se s nama događa nešto čemu ne možemo odoljeti. Mi smo poput računala koje izvršava zadane radnje u skladu s programom ugrađenim u njega. Naša pasivnost može biti depresivna.”
"Vidim se starom"
Zajedničke karakterne osobine i fizičke sličnosti dovode do činjenice da, gledajući svoju majku, žena razumije: jednog dana ću imati godina koliko je ona sada. Teško je biti oduševljen godinama u društvu u kojem je starost obezvrijeđena.
Djetetu se majka čini moćnom i vječnom, čini mu se da je uvijek bila i da će uvijek biti. Ali sada razaznajemo nove bore na majčinu licu, vidimo njezinu ranjivost. Shvaćamo da smo pred istim putem i bojimo se svoje izgledne budućnosti. Pitanja s kojima se suočavamo su: hoće li nam biti bolje? Gore? Kako ćemo se nositi s vlastitim starenjem?
Kako se nositi s tim strahom?
1. Prihvatite je kao osobu
Razočarani smo nesavršenostima naših roditelja, koje počinjemo primjećivati u adolescenciji. Kako starimo, shvaćamo da nitko nije savršen i dobivamo priliku vidjeti svoje roditelje kao stvarne ljude koji imaju i prednosti i mane. Majku možemo prihvatiti ne samo u majčinskoj ulozi, već i kao drugu osobu, nešto drugačiju od nas. Možemo prihvatiti i sami sebe - onakvima kakvi smo postali, na neki način slijedeći njezin primjer, a na neki način polazeći od njega. Jesmo li obzirniji i velikodušniji od nje? Ako je tako, možete pokušati oprostiti nedostatke svoje majke.
2. Vratite svoju slobodu izbora Puno toga smo naslijedili od roditelja. Predstave o svijetu, vještine i navike, ali i strahovi, predrasude, ponekad i prokletstva... da, sada je to naše. Ali ne moramo nastaviti sa svime bez razlike! Uzmi samo ono što tebi odgovara. Ne radi se o izravnom odbijanju svega, već o preuzimanju odgovornosti za svoje izbore. I postati punoljetan.
3. Razumjeti roditeljsku povijest
Ako se osjećate kao zarobljenik povijesti ili osobnosti, razmislite i zabilježite, na primjer: "Moja majka je agresivna." Zatim pronađite nešto što se suprotstavlja toj misli, na primjer: "Njezina je majka bila u depresiji i primala je malo pažnje." Nije poanta opravdati to, već odmaknuti se od unaprijed stvorenog gledišta koje u vama izaziva bolnu reakciju.