Kako se nositi s nesporazumima u obitelji. Psihologija odnosa: kako vratiti međusobno razumijevanje u obitelji? Sretni supružnici - mit ili stvarnost
Izgradnja bilo kojeg obiteljskog odnosa naporan je rad svake osobe, usmjeren, prije svega, na borbu protiv vlastitih nedostataka. Zašto dolazi do nesporazuma u odnosima sa supružnicima, voljenima i roditeljima? Činjenica je da je naš zajednički život zatrovan našim vlastitim grijesima.
Zašto gomilamo negativnost?
Zamislite situaciju glupe destruktivne svađe između vas i vaših voljenih.
Kakav god bio ishod tučnjave, u njoj se neće roditi istina, jer se ovdje uopće ne vidi prisutnost konstruktivnosti.
Međutim, svatko od vas će tvrdoglavo stajati na zemlji, pokazujući svoju ispravnost.
Takve situacije samo akumuliraju negativnost, što dovodi do stalnog nesporazuma u obitelji. Nitko od sudionika u sporu ne namjerava priznati, svaki sebe smatra jedinim u pravu, svaki nastoji pokazati svoje vodstvo, inteligenciju i sposobnost obrane svog gledišta.
I svatko ne shvaća da svojom bahatošću, sebičnošću i kritičnošću povrjeđuje drugoga.
A ako ste barem tri puta u pravu, takve će pojave polako, ali sustavno rušiti vašu idilu, zatrovati zajedničku egzistenciju i značajno zahladiti međuljudske odnose.
Problemi nesporazuma između žene i muža
Nesporazum s mužem je srednji stupanj razvoda.
Stvar je u tome što su u početku dvije osobe programirane za različite ciljeve i težnje.
Zašto se ovo događa?
- Budite sigurni da će, kada dođete do unutarobiteljskog kompromisa, vaše mjesto stanovanja nestati u pozadini za oboje. I u ovom trenutku, sasvim je moguće da su takve nesuglasice krinka za goruće probleme - probleme nekompatibilnosti i nevoljkosti da se izvrši unutarnji rad na sebi kako bi se očuvala zajednica.
- Prepuštajući se argumentima problema nesporazuma, namjerno slijedite destruktivan put. A ima samo nekoliko ishoda: prvi su beskrajni skandali i živčani slomovi, drugi su nevjera i izdaja, pokušaji pronalaska "sreće" ili utjehe sa strane, a treći je depresija i povlačenje.
- Jedni traže utjehu u alkoholu, drugi se zadube u gledanje TV serija i TV emisija, pokušavajući nadoknaditi romantične osjećaje, a treći slijede najlakši put - razvod ili rastavu. Upravo ti ljudi pronalaze ono za što misle da je isplativija kombinacija. Međutim, s vremenom uvijek stanu na iste grablje.
Što uraditi?
Slijedeći naše kratke savjete, možete spasiti svoju obitelj bez pomoći kvalificiranih psihologa:
Sve prepreke nesporazuma mogu se prevladati. Ali ovdje je posao važan i s vaše i sa strane vaše voljene osobe. Nikada nemojte tražiti glupe argumente za raspad sindikata. Nesporazumi će se sigurno dogoditi u sljedećem braku ako odmah ne počnete raditi na sebi.
"Očevi i sinovi"
Najakutniji, klasični problem je problem nerazumijevanja između roditelja i djece. I nisu je bez razloga veličali književni klasici.
Ako se takva barijera u odnosu “prve” obitelji ne ukloni na vrijeme, odnos između roditelja i djece s vremenom će se samo pogoršati.
Glavni argument za problem nesporazuma između “očeva i sinova” je različit odgoj, konzervativizam prvih, ekscentričnost i protesti drugih.
Kako biste pronašli zajednički jezik sa svojim roditeljima kao odrasla osoba, razmotrite sljedeće stvari:
Glavna stvar koju morate shvatiti je potreba da radite na sebi izravno s vaše strane. Budite sigurni da će se obiteljski odnosi promijeniti čim postanete mekši i odaniji.
Budite primjer svojim voljenima i neka u vašem odnosu bude harmonije, međusobnog razumijevanja i sreće!
Pitanje za psihologa:
Zdravo. Moj odnos s mužem je jednostavno u slijepoj ulici, ne znam što da radim...Pomozite!!Počet ću ukratko redom. Zajedno smo 4 godine. Imam zajedničku kćer (1 godina 10 mjeseci).Imam kćer iz prvog braka - 11 godina.Muž ima 3 neuspješna braka, nema djece (osim naše kćeri). U posljednje vrijeme odnosi su postali vrlo napeti. Čini se da smo se prestali razumjeti i čuti, nikada nismo imali idealan odnos, ali sada je tek na vrhuncu. Prvo što me zabrinjava je to što ne osjećam ljubav svog supruga – on ne govori riječi ljubavi, ne pokazuje nježnost (prije je bila mala, ali je još uvijek), ne pokazuje osjećaje, kada na pitanje voliš li me, odgovara... periodično. Govorila sam da ga volim, ali sada sam prestala, jer u mojim očima to je jednostrana igra. Svađe na različitim osnovama. Prvi su financije. Čini se da dobro zarađuje, ali novca nema... ima dugove, na primjer, ne može sebi uskratiti pivo, iako to izađe pristojno u mjesec dana. Nisam protiv piva, ali ne skoro svaki dan, druga stvar je intima. Muž me često odbija, mislim da on nema nikoga, otvoreno kažem da mi 1-2 puta tjedno nije dovoljno, na što je odgovor, ako želiš više intime, nemoj se zaluđivati. Iako s moje točke gledišta ne podnosim mozak. Samo je počeo vrlo oštro i emotivno reagirati na sve!! NIJE moja riječ ili odgovor ono što se doživljava kao da pokušavam napraviti skandal. Ranije je bilo kompromisa, ali sada sam, da budem iskren, umoran od savijanja i vodjenja. Želim reciprocitet. Ne mislim da on nema osjećaje prema meni (on je osoba koja već ne bi živjela sa mnom), ali želim to osjetiti barem ponekad. Na što kao odgovor - ja ne vole teleće nježnosti. trebam ga! Jako puno!Ako se ovako nastavi, onda ću sa strane tražiti nekoga tko će mi to dati. Iako ja to ne želim.Trudim se biti blaža i šutjeti ali nema rezultata odnos se hladi.Znam da je i on zabrinut.Vikende provodi uz TV i kompjuter. Tražim pažnju, ali je ne dobivam. Razumijem da moram nešto poduzeti prije nego što bude kasno.Nisam glupa i brinem se za sebe, bavim se fitnesom, odnosno kao žena mislim da sam zanimljiva. Ni ne razmišljam o razvodu, želim spasiti svoju obitelj i poboljšati odnose. Ne znam kako. U zadnje vrijeme primjećujem da me muž češće vrijeđa. I stvarno plaćam skini moj dug. Možda mu uopće ne trebam? Često laže, s razlogom ili bez njega. Čak i u malim stvarima. Kad me uhvate u laži... skandal. Povjerenje se naprosto topi, ako je prije bar povremeno tražio pomoć, sada to čini lukavije. Kasnije priča... ali na kraju to ne učini. Iako je meni samoj teško. Srećom, najstarija kći puno pomaže, a usput, ni između muža i kćeri nije sve glatko. Vidim da ga živcira.Može vikati (u pravilu) i pitati nešto, on ne odgovara normalno, stalno grdi, ponižava. To je jako, jednostavno nevjerojatno neugodno. Ona je dobra cura, i dobro uči, i pomoćnica u kući, i pomoći će mojoj sestri. Čini se da on to ne vidi. Rekla je da nam treba ravnoteža – mrkva i batina. Ali sve što izlazi je bič.Bojim se da će ga početi mrziti kad odraste. Molim vas, budite ljubazniji, ona je ranjiva i djevojka. Odgovor je dobar, ali ništa se ne mijenja. Htjela bih predložiti odlazak kod obiteljskog psihologa, stvarno smo jako zbunjeni, ali bojim se da neću pristati. on misli da je problem samo u meni, da ja pravim skandal. Iako je vrlo često on pokretač kolapsa. Ne opravdavam se, u svakom slučaju, razumijem i da sam u mnogočemu u krivu. Prije smo u nekim trenucima jednostavno zatvarali oči, a sada svaka sitnica preraste u sukob i zamjeranje. Zaista se nadam Vašem stručnom savjetu.Želim mir i spokoj u obitelji.I da svi budu sretni. Hvala unaprijed.
Psihologinja Zhemchuznikova Valentina Mikhailovna odgovara na pitanje.
Dobar dan, Ekaterina!
Iz ovoga što pišeš imam osjećaj da se nije promijenio tvoj muž i tvoj odnos, nego da si puno ranije žmirila na jedno oko, a sada ti je to dosta.
Iako su uvijek dvije osobe krive za nesporazume, u vašoj situaciji vjerojatno će biti više pitanja za vašeg supruga. Pišete da je vaš suprug imao tri prethodna braka. Ovo vam je četvrti brak, ali je prošlo nekoliko godina i imate sukobe. Ne znam razloge razvoda i kako su se razvijali odnosi u tim obiteljima, kao ni tko je inicirao razvode. Ali postoji velika sumnja da vaš suprug ipak radije ne govori o problemima i ne rješava ih, nego bježi od njih.
Jedino što mogu savjetovati je da se ipak obratite obiteljskom psihologu. Moj muž je imao previše neuspješnih pokušaja da osnuje obitelj da bi sam pokušao riješiti problem. Možda vaš muž ponavlja model izgradnje odnosa, rezultat je nesloga u obitelji, ali ne zna kako to riješiti, rezultat je razvod. Recite svom mužu da ga volite, da cijenite vaš odnos i da stvarno želite da i dalje budete zajedno, ali ne znate kako sami riješiti problem. Vjerojatno će se muž složiti. Ako ne, onda to znači da on stvarno ne želi rješavati probleme, iako ih vidi. Tada ima smisla da razmislite treba li vam doista takav odnos i osoba koja ne želi rješavati probleme, već vas za sve krivi.
Svi smo jako različiti. Svatko od nas ima svoje navike, želje i potrebe. Sve se to mora sjetiti kad se vjenčamo. I onda se, tijekom svog života, podsjećajte na to svaki dan. Razumijevanje nije samo razumijevanje onoga što vam druga osoba govori, već i prihvaćanje osobe onakvom kakva jest i prepoznavanje njenog prava na misli i osjećaje. I dajte mu pravo da progovori, čak i kada se njegove prosudbe očito ne slažu s vašima.
Kako najviše volite provoditi slobodno vrijeme? Šoping, kafeterije, kino, šetnje, muzeji, izložbe, šetnja s prijateljicom... Većina muškaraca ne razumije takve načine provođenja slobodnog vremena. Ne mogu razumjeti zašto toliko volimo melodrame ili kako možemo uživati u posjeti umjetničkoj galeriji s izložbom apstraktnih umjetnika.
Ali nije nam jasno kako možete biti sretni dok sjedite pored televizora i gledate kako je netko boksaču "uspješno" slomio nos u ringu. Ne može se razumjeti njihova morbidna strast prema nogometu i pivu. I mnogo više. Ali glavna stvar nije razumjeti kako vam se može svidjeti ovo ili ono, glavna stvar je shvatiti da je vaša voljena osoba također osoba. I treba učiti poštivati tuđe želje. Svaki član obitelji trebao bi imati vremena za sebe. Vrijeme kada ne morate razmišljati o tome kako izgledate u očima drugog i hoće li vas supružnik osuđivati.
Organiziramo "Dan želja"
Da bolje učim , Možete izdvojiti jedan dan svaka dva tjedna (u uvjetima ludog ritma modernog života to je sasvim dovoljno. Ako je ovaj dan češće, onda će sve brzo doći u vodu). Nazovimo ovaj dan “Dan želja”. Recimo, sljedeći vikend organizirajte “Njegov dan želja”, a dva tjedna kasnije “Njen dan želja”. Naravno, to ne znači da na ovaj dan “sretnik” treba zlorabiti svoje želje, inače će sve prerasti u svađu. Ujutro se dogovorite što želi onaj čije će se želje danas ispuniti. Dobro je ako oboje imate slobodan dan na ovaj dan.
Ako je ovo “Njegov dan želja”, onda pristani na nogometnu utakmicu, ili u kino, ALI na film žanra koji on voli. I pokušajte se ne ljutiti, raspravljati ili osuđivati njegov izbor. Udovoljite mu, pa ćete vidjeti kako će vam biti ugodno!
Na “Njen dan želja” smislite nešto zanimljivo za svoju voljenu osobu. Neka danas opere suđe, a hranu naruči iz najbližeg kafića. Danas je sve onako kako vi želite. Ali ne biste trebali previše iskorištavati ni svog voljenog supružnika. U suprotnom, ovdje će završiti dani želja.
Jednom riječju, ovih dana nastojat ćete se zbližiti i učiti razumjeti i prihvatitiželjama i interesima vaše značajne osobe.
Udobnost u domu također je posao
Kako muškarcu objasniti da su i kućanski poslovi posao? Razgovarajte s njim, neka zamisli da kada dođe s posla neće sjesti za računalo da se igra i gleda film, pa čak neće odmah otići ni na večeru. Neka zamisli da po povratku s posla još treba isprazniti sudoper od jučerašnjeg krša. A onda nabavite sirovu hranu (po koju je otrčao nakon posla) i skuhajte ukusnu večeru.
Ima jedna vrlo mudra ruska bajka. U njemu muškarac optužuje ženu da je cijeli dan u polju, a kod kuće ništa ne radi. I pozvala ga je da na jedan dan zamijene obaveze. Sama je otišla u polje i rekla mu da treba obaviti kućanske poslove. Dok se vratila, kuća je bila u kaosu. Kokoši i svinje trčale su po dvorištu, dijete je bilo prljavo, proliveno vrhnje. Na kraju je ispalo da je cijeli dan radila u polju, a i kod kuće je sve posložila. Ali vrijedilo je: moj je suprug shvatio da su kućanski poslovi također posao. Neće biti naodmet pronaći tekst ove bajke na internetu i isprintati ga svom muškarcu.
Za postizanje međusobnog razumijevanja samo trebate podijeliti neke odgovornosti. Neka u vašoj obitelji ne postoje tradicionalni "muški" ili "ženski" poslovi. Podijelite ih tako da svatko radi ono što zna ili što voli. Čovjeku nije nimalo teško ujutro kad ide na posao ponijeti smeće sa sobom. I nemate apsolutno nikakve potrebe čekati da on promijeni pregorjelu žarulju ili zategne olabavljenu maticu na stolcu.
Ovisno o broju slobodnih dana u tjednu, dodijelite jedan dan u tjednu (najviše jednom u dva tjedna). Neka ovo bude tvoj dan i samo tvoj. Idite u šumu, na roštilj, kafiće, kino. Skuhajte nešto drugačije za večeru. Ako imate djecu, možete svi zajedno ići u park, atrakcije i kafiće. Možete se prisjetiti svog djetinjstva i igrati dječje igre sa svojom bebom. Ovakvi dani će vas vrlo brzo zbližiti. dovest će do potpunog međusobnog razumijevanja.
Naučite komunicirati jedni s drugima
Prestanite se opravdavati i optuživati okolnosti, zle šefove, neugodne djevojke itd. Naučite sami preuzeti odgovornost za svoje postupke. Možda ćete, znajući da ćete morati priznati krivnju, prije svakog nedoličnog čina još jednom razmisliti da li to učiniti ili ne. I bit će apsolutno divno ako vaš suprug slijedi vaš primjer. Možda ne odmah, ali jednom će se naviknuti. Da, i uvijek mu možete reći da ne svaljujete krivnju na njega, neka i on nauči.
Kada razgovarate o problemu, zapamtite - razgovarate o problemu, a ne jedni o drugima! Razgovarajte samo o predmetu razgovora. A ako se vaša druga osoba ne slaže s vama, pokušajte prihvatiti i razumjeti njihovu točku gledišta. Slušati. Ima pravo na svoje mišljenje, a ono se pritom ne mora poklapati s vašim. Nema potrebe da se međusobno vrijeđamo.
Nema potrebe da pretpostavljate da ste pametniji. Kada počnete podučavati svog voljenog, on odmah prestaje primati informacije. To se događa kada prvi put čuje vaš moralizirajući ton. Vas NE MOŽEŠ pouči ga. Ovo je prerogativ roditelja. Vas MOŽEŠ posavjetujte ga, natuknite ga. Tada je veća vjerojatnost da će čuti vas i informacije koje mu pokušavate prenijeti.
Ljubav za vas, mir i međusobno razumijevanje u obitelji!
Posebno za LadySpecial - Vitalinu
U ovom ću trenutku dati neka razmatranja kako bih spriječio nesporazume u obiteljskim odnosima.
Ovi se savjeti mogu podijeliti na savjete za mlade žene za mlade ljude. Ali prvo ću reći da su ovi savjeti uglavnom namijenjeni mladim supružnicima, a ne obiteljima s iskustvom. Ranije sam dao savjete za iskusne obitelji, kao i za druge obitelji.
Za mlade supruge
Mnoge tuge, pa čak i patnje u obiteljskom životu povezane su s činjenicom da muž ne ispunjava ideal koji je izrastao u njegovoj duši. U skladu s ustaljenim idejama, većina žena kod muškaraca cijeni pouzdanost, sposobnost donošenja odluka u teškoj situaciji i neovisnost. Ove divne osobine mogu se poboljšati u svakom čovjeku. Međutim, u obitelji u kojoj žena nastoji sama donositi sve odluke, to je teže postići. Ovo upućuje na zaključak da je neprikladno donositi vlastitu odluku nego poticati svog muža na donošenje odluka.
Ne sramite se svoje slabosti, ako se bojite mraka ne možete nositi teške torbe niti zabijati čavle. Ali ako je muž zabio čavao, onda bi trebao biti praznik za cijelo susjedstvo. Muškost se brže razvija ako muškarac češće djeluje kao zaštita i podrška slaboj ženi. Sposobnost poticanja ispoljavanja sposobnosti voljene osobe također određuje muškarčevu poslovnu karijeru, koja uvelike ovisi o raspoloženju njegove žene da pokaže neumoran interes i suučesništvo u njegovim profesionalnim poslovima; on mora biti siguran da će u svojoj ženi pronaći ne samo zainteresiranog slušatelja, ali i prijatelja koji će prije svega nastojati razumjeti i podijeliti njegov stav, stati u njegovu obranu bez obzira na objektivne okolnosti. Ženina pomoć u održavanju samopoštovanja kod svih članova obitelji uvelike određuje njezinu vlastitu otpornost i dobrobit. Taktičnost i svečanost jako krase ženu. Čak i ako želi reći "da", ne bi trebala žuriti.
Osnovne životne vrijednosti formiraju se u roditeljskoj obitelji. Slika, ideal žene koju voli uvelike je inspirirana mladićevim sjećanjima na sliku moje majke. A ako žena želi razumjeti koje kvalitete njezin muž posebno cijeni u njoj, korisno je pažljivo i s ljubavlju proučavati majku i baku svog supruga. Pouzdano je utvrđena činjenica da mnogi muškarci biraju ženu po tome koliko im je slična majci. Stoga, znajući o svojstvima muževljeve majke, moguće je, u određenoj mjeri, predvidjeti kvalitete koje određuju izbor ovog čovjeka. Nije iznenađujuće da će razumijevanje ženskih osobina koje on cijeni kod majke pomoći ženi da razumije i razvije one kvalitete njezina karaktera koje njezin muž posebno cijeni. Odavde postaje jasna štetnost suprotstavljanja svekrvi i želja za svađom s mužem. To narušava idealnu sliku njegove supruge, unosi duboki nesklad u njegov duševni život i uništava njegovo mentalno zdravlje. Majka može biti ljubomorna na ženu svog sina, s obzirom na to, starost svekrve se ni u kom slučaju ne smije uzeti u obzir. Na primjer, preporučljivo je birati darove za nju kao ženu, a ne kao stariju osobu. Ako želite održati mir u obitelji, nemojte se miješati u svađe između svog muža i svekrve, jer će je takvo uplitanje uvrijediti, bez obzira na vaš stav. Bolje je jednostavno izraziti zbunjenost i zabrinutost.
Za mlade muževe
Za mlade muževe, govoreći o razlozima nesporazuma u obitelji, prije svega, moramo se sjetiti različite dominacije muškaraca i žena. Istraživanja su pokazala da su među muškarcima češće osobe s lijevom dominantnom hemisferom. Nerazumijevanje ženskog ponašanja Muškarci su uvjereni da je ženska logika odsutnost bilo kakve logike. Međutim, to je u velikoj mjeri logika osjećaja i odnosa. Žene intuitivno smatraju inteligenciju, logiku i pouzdanost glavnim vrlinama muškarca - (izgovor za one koji nemaju puno...). Muškarce i intuitivno najviše fascinira vanjska ljepota žene, zbog čega kažu da muškarci i žene vole drugačije. Muškarci su oči, a žene uši. Žena treba potvrdu ljubavi svaki dan, inače će početi razmišljati i reći da je odavno prestala biti voljena. Ljubav je intuitivna u svojoj biti, ne čudi što se seksualnost narušava što je više kontrole i upravljanja nad njom. Ženska potreba za ljubavlju mnogo je jača od muške. To je zbog uloge majke. Žena lišena ljubavi brzo postaje despotska, jer nema priliku otkriti se kao žena.
Stoga, ako primijetite sličan trik u ponašanju svoje supruge, prije svega trebate razmisliti je li njezina potreba za ljubavlju zadovoljena.
Nezadovoljna žena može svog muža kao predmet nježne ljubavi zamijeniti malim sinom. To dovodi do preranog razvoja njegove senzualnosti, što krade dio njegove buduće muškosti. Iritacija nevoljene žene u središtu je scenarija "svi su muškarci ološ" koji majka nesvjesno nameće svojoj kćeri.
Kako pokazuju rezultati istraživanja, u životima mnogih muškaraca težište njihovih interesa pada na službene poslove, dok kod žena, osobito u određenoj dobi, dominiraju problemi obiteljskih odnosa. Iz ovoga je jasno da kada se izgubi novost u odnosima, žene mogu postati nezadovoljne obiteljskom komunikacijom ranije nego muškarci, a dosada može početi aktivno nagrizati intimne odnose. U takvoj situaciji, muškarac bi trebao prevladati lijenost i organizirati nestandardne situacije, koje će pomoći njemu i njegovoj ženi da se okrenu jedno drugome s novim aspektima svog karaktera.
Što je uspješan komplement? Ovo nije kliše, već manifestacija prijateljske pažnje; osoba treba reći što će je najviše podržati u određenoj situaciji. Kada dajete kompliment, sjetite se da u svakoj osobi postoji dobro. Ističući i naglašavajući tu dobru stvar, ne štedimo na pohvalama – to je umijeće komplimenta, njegova pozitivna uloga, on učvršćuje ono najbolje u čovjeku popravljajući to najbolje.
Žene smatraju uspješnim darom duboko razumijevanje svojih želja, sposobnost muža da prijeđe s izražavanja osjećaja na djela. Na primjer, muž vrišti: "Toliko te volim da sam ti spreman dati sve zvijezde i mjesec kao dodatak" - "Ne treba mi mjesec - želim male papuče." Dobar poriv presušuje pod utjecajem proze života - i drugih nevolja.
Upamtite da se ljubav ne može uskrsnuti, a još manje probuditi prijekorima i apelima.
Ljubav počiva na ljudskim zaslugama, ne može se ojačati stalnim isticanjem nedostataka. Može se uskrsnuti s radosnim (ekstatično entuzijastičnim) raspoloženjem.
Ako su muškarci skloniji ljubavi u razdobljima tjeskobe i opasnosti, onda su žene sklonije ljubavi u mirnom i privlačnom okruženju.
Ako ljubav oslabi, onda treba tražiti nove načine nagrađivanja i ohrabrenja, budući da stari postupno smanjuju svoju vrijednost – navikavaju se na njih.
Vrijeme zaljubljenosti je divno razdoblje koje karakteriziraju neprospavane noći, cvijeće, zavjeti ljubavi i osjećaj potpune sreće. Međutim, neko vrijeme prolazi i djevojka počinje misliti da je netko zamijenio njezinog odabranika. Svaki njegov postupak počinje ga iritirati, a obični svakodnevni problemi neprestano se razvijaju u skandale. To ne čudi, jer je počela era nesporazuma, odnosno odnosi su ušli u kriznu fazu.
Nesporazum u obitelji
Velik broj parova koji su tek započeli brak čvrsto vjeruju da će biti pošteđeni životnih nedaća kojima ih toliko plaše stariji rođaci. Ali ovo nije istina. Nesporazumi između muža i žene nastaju već u prvoj godini bračnog života. Nisu uzalud stručnjaci ovo vrijeme nazivali krizom prve godine. Potrebno je otkriti što partneri rade loše u svojim vezama i zašto gotovo svi parovi imaju problema.
Potrebno je započeti s činjenicom da tamo gdje se pojave uloge muža i žene, nesporazumi se pojavljuju gotovo odmah. Zašto se to događa? Odgovori na ova naizgled teška pitanja su na površini. Potrebno je pokušati shvatiti odakle dolazi nesporazum. Djevojka mora odgovoriti na pitanje: kada se upisala u matični ured ili kada je pristala živjeti s tipom, je li zamišljala kakva će biti njezina obitelj?
Uostalom, gotovo sigurno je sve promislila do najsitnijih detalja. Sada bi trebala razmisliti o tome. Uostalom, i njen je partner zamišljao svoj budući život s njom. A odgojili su ga ljudi potpuno nepoznati djevojci. Što se događa kao rezultat: djevojka i mladić različita su bića, a kada započnu zajednički život, koriste se predlošcima koje su stvorili tijekom odrastanja u krugu roditelja. Drugim riječima, možemo reći da se susrelo dvoje ljudi koji imaju potpuno različite ideje o zajedničkom životu. Tada se počinju pitati zašto su se u obitelji pojavili nesporazumi i nepristojnost? Obrazac percepcije zajedničkog života nisu svi razlozi za pojavu zida otuđenja s odabranikom, koji ljudi podižu vlastitim rukama. Do danas nije izumljen nikakav lijek koji bi mogao razbiti barijere nesporazuma. Ali još uvijek postoje opći savjeti koji su proizašli iz tužnih iskustava bračnih parova s dugogodišnjim iskustvom. Morate poslušati ove savjete i tada će partneri moći spasiti svoju vezu.
Što treba učiniti da se prevladaju nesporazumi?
Odnos između partnera je u slijepoj ulici. Djevojci se čini da su ona i njezin odabranik s različitih planeta, da komuniciraju na različitim jezicima i to nikada neće završiti. Nažalost, ljudi često počinju brkati ljubav i nesporazum. Zbog svoje sebičnosti, osoba svu odgovornost za odnos svaljuje na partnera. Ali onaj kome je to potrebnije treba se boriti za vezu.
Ako osoba čita ovaj materijal, onda bi trebao pokušati razumjeti kako se boriti protiv nesporazuma:
Prvo morate naučiti govoriti. Iz nekog razloga, ovo jednostavno pravilo mladi stalno ignoriraju. Najčešće su to lijepe dame te koje ga ignoriraju. Kad se mladoj dami ne sviđa muškarčev postupak, ona to proguta, šuti, vrti u glavi i pamti. To se radi nekoliko puta, a u srcu je već izrazila svoje pritužbe svom voljenom. Ali u stvarnom životu partner uopće ne shvaća da se odabraniku ništa ne sviđa. Nakon nekog vremena, njezino strpljenje puca, počinje okrivljavati tipa za bilo kakve grijehe, govoreći da je ne razumije. Trebalo je samo razgovarati o svemu odjednom i ne gomilati svoje nezadovoljstvo.
Potrebno je zamisliti sljedeću situaciju: djevojka je vrlo umorna nakon posla, uvlači se u stan, susreće je muškarac koji je nezadovoljan njezinim stalnim kašnjenjem, ne dopušta joj da se odmori i odmah počinje postavljati pitanja. , na primjer, koliko ga voli. U isto vrijeme, uvijek je uvrijeđen što mu djevojka ne posvećuje dovoljno vremena, ne želi čuti da je umorna i da mora spavati. Situacija je većini predstavnica prilično poznata jer se one ponašaju na sličan način. Tada se mlade dame počinju vrijeđati što ih ne žele razumjeti.
Ni pod kojim okolnostima ne biste s partnerom trebali raspravljati o njihovoj rodbini. Svaki čovjek ima svoje nedostatke, ali čovjek je odrastao s tim ljudima, jako su mu bliski. Ako se nešto dogodi, on bi mogao odabrati njih umjesto svoje odabranice. Iz tog razloga nema potrebe stvarati nepotrebne razloge za svađe.