O tom, prečo je také dôležité sa spolu rozprávať. O tom, prečo je také dôležité sa spolu rozprávať „Skôr hádame, ako hovoríme...“
Komunikácia je dôležitou súčasťou každého vzťahu: priateľského, profesionálneho, rodinného. Ak sa ľudia nevedia medzi sebou porozprávať, radšej utlmujú naparované konflikty, skrývajú svoju nespokojnosť, mlčia o túžbach, tak to skôr či neskôr nevydržia a nevyjadria, čo sa im nahromadilo. Vznikne škandál. To, samozrejme, nie je dobré pre vzťah. Často skrývame svoje skutočné myšlienky pred našimi druhými polovičkami. Chceme v ich očiach vyzerať lepšie, zaujímavejšie, bojíme sa uraziť tých, ktorých milujeme, očakávame, že oni sami budú hádať o našich túžbach. (Toto správanie môže byť spojené s pochybnosťami o sebe. Musíte s tým bojovať. Pomôže to kniha od Rashida Kirranova „Ako sa stať sebavedomým za 3 mesiace“
. Objednajte si to na webovej stránke "Sunny Hands"
) Anastasia Gai a Rashid Kirranov, naši hlavní odborníci na vzťahy medzi mužmi a ženami, vo všetkých svojich článkoch píšu, že prvým dôvodom, ktorý ničí vzťahy, je neschopnosť rozprávať. Chcem vám na túto tému porozprávať životný príbeh. Opäť potvrdila hlavné pravidlo - komunikujte a vo vašom manželstve bude menej problémov.
V Soči práve prebieha olympiáda. K tomu dôležitá udalosť Krajina sa pripravuje sedem rokov. Bez ohľadu na to, ako kriticky sa niekto pozerá na olympiádu, toto je naše VÍŤAZSTVO. Som rád, že sa tu hry konajú a fandím našim športovcom.
Dva roky pred významným športovým podujatím v Rusku bola vyhlásená súťaž pre všetkých, ktorí chceli ísť počas olympiády ako dobrovoľník do Soči. Nedávno som čítal správu: bolo tam 180 000 žiadostí z rôznych častí krajiny. Výsledkom bolo vybratých 25 000 ľudí. Ukazuje sa, že o 1. miesto súperilo 7 ľudí.
Dobrovoľník robí nejakú prácu zadarmo. Za to má zabezpečené bývanie a stravu. Dobrovoľníctvo je v európskych krajinách bežné, no u nás nie je veľmi rozvinuté. Olympiáda bola výnimkou. Dokonca som počul názor, že toto podujatie položilo základy dobrovoľníctva v Rusku.
Ale vráťme sa k nášmu príbehu. Takže pred dvoma rokmi sa môj priateľ niekde na internete dočítal o nábore dobrovoľníkov v Soči. Nápad ju nadchol, našla si formulár na stránke olympiády a vyplnila ho. O pár týždňov neskôr jej zavolali, aby zistili, či sa naozaj chce stať dobrovoľníčkou hier. Môj priateľ potvrdil. Na pohovor si musela počkať. To môže trvať šesť mesiacov, povedali dievčaťu. Je pripravená, jej túžba dobrovoľníčiť je taká silná. Dievča sa už predstavilo v uniforme, v Soči, okolo sú športovci, fanúšikovia, všetci sa na ňu obracajú o pomoc...
Tri mesiace po výzve z dobrovoľníckeho centra sa môj priateľ oženil. (Mimochodom, svadby v zahraničí sú teraz čoraz populárnejšie. Ak sa vám páči aj táto možnosť, venujte pozornosť ostrovu Barbados. Tam sa konala moja svadba. Prečítajte si reportáž na webovej stránke „Sunny Hands“ v TOMTO ČLÁNKU ) Má úžasného manžela. Sú v pohode. Ale to je len dievča rozhodol , bez toho, aby som sa s ním rozprával že sa mu pravdepodobne nebude páčiť myšlienka dobrovoľníctva. Bude musieť ísť na pár dní študovať do iného mesta a potom stráviť tri mesiace v Soči. Nie, to určite neurobí!
Keď pár týždňov po svadbe mojej kamarátke zavolali z dobrovoľníckeho centra, aby ju pozvali na pohovor, odmietla a požiadala o vymazanie svojho profilu. Toto rozhodnutie nebolo pre dievča ľahké. Svojmu manželovi nikdy nič nepovedala.
Olympijský výbor ju ešte niekoľkokrát zvolal, akoby jej dávali novú šancu, pretože v srdci veľmi túžila ísť do Soči. Môj priateľ naďalej odmietal.
7. februára 2014 sa začala olympiáda. Manžel mojej kamarátky prišiel večer z práce a povedal, že sa ukázalo, že ich programátor odišiel do Soči ako dobrovoľník, aký skvelý chlapík. Ten chlap ľutoval, že o takom programe nevedel, inak by s manželkou išli spolu, ponorili sa do tohto sveta a videli všetko zvnútra. Aké úžasné, nie, miláčik?
Moja kamarátka len prikývla hlavou a potom sa rozplakala. Vystrašený manžel nedokázal pochopiť dôvod jej sĺz. Pomaly odpovedala, že v kancelárii sú problémy. Milovaný upokojoval a ľutoval a dievča plakalo a plakalo.
Jedného dňa mi tento príbeh povedalo jedno dievča. Teraz sa už zmierila s tým, že si svoj sen zničila vlastnými rukami. Situáciu nie je možné nijako zmeniť, takže zostáva len poučiť sa. Kamarátka hovorí, že sa už nikdy v živote nerozhodne pre iného človeka bez toho, aby sa s ním porozprávala. Odmietla sa zúčastniť dobrovoľníckeho programu bez toho, aby sa porozprávala s manželom, mysliac si, že on bude určite proti! Ale ukázalo sa, že on sám by bol rád, keby išiel do Soči.
Naši milí čitatelia! Preto sme dostali jazyk, aby sme mohli komunikovať. Nevytvárajte si problémy a ťažkosti, ktorým sa dá vyhnúť tým, že začnete konverzáciu. Neobviňujte svojich blízkych z nepochopenia a emocionálnej hluchoty. Nájdite si čas na rozhovor a pokojne prediskutujte všetky nahromadené otázky. Nikdy som nepočul o ľuďoch, ktorí by sa rozčúlili, pretože vyjadrovali ťažkosti, ktoré nastali, svoje túžby, žiadosti. Ale naopak, keď sú ticho, takých príbehov je veľa...
Prajem vám, aby ste sa navzájom počuli a počúvali! Buď šťastný!
S pozdravom, Oksana Chistyakova.
FOTO ČASOPIS SERGE PICARD PRE PSYCHOLÓGIE FRANCÚZSKO
1. Cítim sa dostatočne slobodný na to, aby som si dovolil žiadať, dávať, prijímať a odmietať to, čo pochádza od druhého?
2. Aké slová môžem použiť na opis nášho vzťahu?
3. Keby sa jedného dňa moje city k partnerovi začali meniť, mal by som odvahu to povedať?
4. V čase, keď som vstúpil do tohto vzťahu, dosiahol som nezávislosť od svojich predchádzajúcich vzťahov - s mamou, otcom, s predchádzajúcim partnerom?
Čo hovoria odpovede?
1. Vedieť požiadať, dať, prijať a odmietnuť – to sú štyri základné kamene, na ktorých sú postavené zdravé, harmonické vzťahy. V opačnom prípade môže mať jeden z manželov pocit, že nie je vypočutý, oceňovaný alebo akceptovaný takým, akým sa cíti, že sa mu nedostáva vďačnosti alebo že nemá priestor na dialóg. A to vytvára vo vzťahu pocit zlyhania, ktorý, ak sa opakuje, môže zatemniť budúcnosť páru.
2. Klasický manželský vzťah, partnerstvo, láska-priateľstvo, spoločná cesta rodičovstva, Spolužitie z ekonomických dôvodov vzájomná zodpovednosť za materiálnu zložku života - dôležité je identifikovať a vedieť pomenovať všetky zložky zväzku, aby každý z partnerov lepšie videl svoju úlohu a svoje miesto v páre, porozumel vzájomným očakávania a podstatu vzťahu.
3. Toto je možno najbolestivejšia situácia v živote páru. Prijať svoje skutočné pocity si vyžaduje odvahu. Často je toto zistenie neznesiteľné pre toho, kto zmenu objaví alebo počuje takéto uznanie od druhého. Ale hovoriť o láske v takejto chvíli znamená pomôcť si porozumieť svojim pocitom, zamerať sa na svoju hlbokú (ne)túžbu ďalej spolu žiť a vypočuť túžbu toho druhého.
4. Tu sa dostávame do kontaktu s jedným z hlavných pilierov, na ktorom je postavený život páru, a to s potrebou autonómie na rôznych úrovniach. Je dôležité nestať sa závislým a nekaziť si vzťahy neviditeľnou prítomnosťou „tretieho kolesa“, ktoré zostáva príliš významnou postavou.
Bella, 40-ročná, bola sedemnásť rokov vydatá za Maxima, 40-ročného
„Skôr hádame, ako hovoríme...“
„Dekáda a pol manželstva, dve úžasné deti... a kríza stredného veku, z ktorej sa pomaly snažíme dostať. Maxim nebol nadšený myšlienkou zhrnúť priebežné výsledky. A keď som videl, že otázky sú otvorené, bez možnosti odpovedí, bol som úplne rozhorčený: „Čo je to za nezmysel? Toto nie je skutočný test. Na odpovede si ešte musím prísť sám...“ Nakoniec sme sa do toho pustili: bol otvorene proti, cítila som sa trápne, no aj tak som naozaj chcela vedieť, čo si o nás naozaj myslí. Výsledkom bolo, že ma povzbudila a dokonca prekvapila zjavná hĺbka a úprimnosť jeho citov. Priznal, že ma vždy miloval a stále miluje, že si bol istý svojimi citmi a bol úplne oslobodený od emocionálnej závislosti na svojej „bývalej“ a matke. Môj manžel jednoducho nazýva náš vzťah manželstvom, ale ja pridávam slovo „ťažké“. Nakoniec Maxim poznamenal: „Samozrejme, je to ťažké. Sme príliš rozdielni. Ale máme aj vážne tromfy – poznáme sa tak dobre, že som dokázal uhádnuť všetky vaše odpovede a vy – moje. Okrem toho veľmi dobre vieme, čo ten druhý potrebuje.“ K uspokojeniu týchto potrieb zostáva už len jeden krok, ktorý sa však mení na priepasť. Je to pravda, hádame si navzájom myšlienky, ale to neznamená, že sa o tom rozprávame alebo že je Maxim pripravený splniť moje požiadavky. Je tiež pravda, že ja sám nie vždy rešpektujem jeho priania, najmä túžbu po intimite. Pokúsim sa popremýšľať, čo môžem zmeniť...“
Nahrala Ksenia Kiseleva
4 otázky pre dvoch
1. Dokážeme vyjadriť, čo jeden od druhého očakávame? Môžeme jasne hovoriť o prínose každého pre spoločný život? Uvedomujeme si dostatočne, čo je pre nás na inom neprijateľné?
2. Máme jasno v našich potrebách v tomto vzťahu? Potreba hovoriť a byť vypočutý; potreba byť akceptovaný a oceňovaný; potreba intimity; potreba vytvárať a ovplyvňovať svoje prostredie; treba snívať...
3. Vieme rozprávať o svojej slabosti, zraniteľnosti, o tom, aké slová, gestá či činy partnera nás zraňujú?
4. Máme dosť odvahy nesúhlasiť s tým, čo je pre nás neprijateľné?
Čo hovoria odpovede?
1. Tieto otázky nám pomôžu pochopiť, čo živí náš pár. Dlhotrvajúce zväzky neexistujú ani tak kvôli spoločnej láske, ale preto, že každý partner si nájde svoj vlastný spôsob, ako „vyživiť“ vzťah. Obaja sa tak starajú o to, aby sa očakávania jedného čo najviac zhodovali s prínosom druhého a nezašli príliš ďaleko na neprijateľné územie.
2. Potreby, ktoré sa v našich vzťahoch realizujú, často podceňujeme, alebo na ne jednoducho nemyslíme. A to spôsobuje veľké sklamanie. Veď práve (ne)rešpektovanie vlastných potrieb môže vzťahy oživiť, dodať im dynamiku, alebo naopak zraniť a oslabiť naše spojenie.
3. Toto je asi tá najintímnejšia časť nás samých, ktorú potrebujeme mať odvahu odhaliť inému. Rozhodnite sa rozprávať o našich bolestivých bodoch, o tom, čo je pre nás neznesiteľné, aby ste sa vyhli vzájomnej nespokojnosti a podráždeniu. Hovoriť v prvej osobe je často ťažšie ako obviňovať niekoho iného: "To si celý ty!"
4. V milostnom zväzku existujú dva typy správ. Niektorí sú pozitívni, priateľskí, čo vyživuje vzťah a spôsobuje túžbu pokračovať spoločný život. Iné sú negatívne: devalvácia druhého, výčitky, nekonštruktívna kritika. Ubližujú partnerovi, poškodzujú vzťah a niekedy ho znemožňujú. Aby sme udržali zdravú komunikáciu, musíme pochopiť, že výčitky nášho partnera pochádzajú z jeho osobnej histórie, z jeho vlastných rán z minulosti. A nepoužívajte to proti nemu a neberte si tieto výčitky osobne.
O tom
Ako žiť ako pár a zostať slobodný - Tina Tessina, Riley K. Smith Ak dokážeme partnerovi otvorene prejaviť svoje pocity a priania s vedomím, že nás budú vypočuté, potom v akomkoľvek konflikte dokážeme nájsť riešenie, ktoré vyhovuje obom. Cestou k vzájomnému porozumeniu a pocitu vnútornej slobody sú rokovania. Techniky vzájomne výhodnej rodinnej diplomacie sú podrobne opísané v tejto knihe (Phoenix, 2005).
Pri zakladaní rodiny musíte pochopiť, že samotný ohňostroj pocitov nevydrží celý život. Ale môžeme a musíme sa postarať o svoje city k našim blízkym. A potom dostaneme vysokú odmenu. Mnohí odborníci tvrdia, že pravá láska prichádza po desiatich až pätnástich rokoch, tichá, pokojná, rodinná a tieto vzťahy sú vysoké. Niekedy musíte čakať dlhšie, rôznymi spôsobmi.
Pocity otupia svoju závažnosť počas tehotenstva ženy, keď je žena obzvlášť emocionálne vnímavá, podráždená, rozmarná a temperamentná.
Keď sa narodí dieťa. Pre ženu okamžite preberá hlavnú úlohu v rodine a manžel preberá vedľajšiu úlohu; muž sa cíti nadbytočný, čo by sa nemalo stať za žiadnych okolností, bez ohľadu na to, aké drahé a milované dieťa je. Manžel by mal byť pre svoju ženu vždy na prvom mieste.
Keď žena sedí doma s malými deťmi, manžel napreduje vo svojej kariére a žena navonok i vnútorne stráca ženské prostredie, ktoré má manžel neustále pred očami.
Keď má človek krízu vekové obdobie, a potrebuje potvrdenie od ženy, že je najlepší. To isté sa deje so ženami, keď muž vyžaduje potvrdenie, že je najlepšia.
A množstvo ďalších dôvodov.
Ale keď pocity stratia svoju ostrosť, hlavne na každodennej báze, potom začnú porušovanie milostný vzťah medzi mužom a ženou. Preto je naozaj potrebné udržiavať oheň lásky, sympatie v sebe i v sebe navzájom, nájsť si na seba čas, pomáhať si vo všetkom. Ak ste zapálení pre prácu, venujete sa tvorivej práci, stále sa nemôžete stať workoholikom, ktorý sa vrhá bezhlavo do práce, namiesto medziľudských vzťahov, aj keď je to potrebné na zarábanie peňazí. Nechajte dôležité miesto na komunikáciu so svojimi blízkymi a starostlivosť o nich. A čo je najdôležitejšie, snažte sa ukázať pozornosť, potvrdiť naše vysoké hodnotenie toho druhého, organizovať rodinné dovolenky, predstaviť sa rodinné tradície zhromaždite sa okolo stola, diskutujte o naliehavých problémoch a naučte sa počúvať a počuť jeden druhého.
Ako si udržať lásku v manželstve? Svojou otvorenosťou, vyjadrovaním svojich pocitov, odpúšťaním krivd, vysvetľovaním svojich činov, keďže každý všetko chápe po svojom, schopnosťou počúvať a počuť sa navzájom, pomáhať pri domácich prácach, podporovať vzhľad, duchovne rásť vedľa seba.Láska veľa odpúšťa. A všetko sa odpúšťa s láskou. Hrdé sebaospravedlňovanie je v rozpore s láskou.
Treba byť trpezlivý milovaný v rozumných medziach. Predchádzať hádkam. Nepripisujte veľký význam menším názorovým rozdielom na akúkoľvek tému. O toto sa hádajú: trubicu zle zabalili, pohár nechali na nesprávnom mieste. Môžete sa pohádať, alebo si to pokojne vydiskutovať.
Pokúsime sa nájsť medzi sebou kompromis, nespôsobovať si navzájom nepríjemnosti a okamžite varovať: "Toto je moja jediná nevýhoda a ostatné sú všetky výhody." Robím si srandu, samozrejme. Premeňte niektoré zdanlivo veľmi vážne veci na humor. Ak milujete, potom sa budete správať tak, aby ste svojho milovaného neurazili, neurazili a neponížili. Naučte sa prosiť o odpustenie, naučte sa odpúšťať, nepripisujte veľký význam maličkostiam, ak je v podstate všetko v poriadku.
Moja hlavná rada: snažte sa všetko vyrozprávať a neobviňovať. Čím častejšie si ľudia medzi sebou vyjadrujú svoje city, tým menej urážok, kriku a výbuchov hnevu bude. Čo robia ženy najčastejšie? Vydržia, vydržia, vydržia, potom zrazu vybuchnú, vznikne rodinný škandál. Na jednej strane vypustili paru, na druhej už svojimi výčitkami pohoršili a podobne to robia aj muži. Vyjadrite svoje pocity a odpustite, pustite výčitky. A potom, ako nový škandál, potom sa okamžite ako vlak vyhodí všetko, čo sa nahromadilo.
A požiadajte jeden druhého o odpustenie za všetky svoje pocity (nahnevaný, nahnevaný), potom sa vzťah zlepší. Trávte spolu čas, diskutujte a rozvíjajte sa.
S čím sa pri svojej psychoterapeutickej práci najčastejšie stretávam, sú neodpustené krivdy.
Akýkoľvek konflikt vzniká z jedného dôvodu, keď jeden od druhého niečo očakáva a druhý nesplní jeho očakávania. U tých, ktorí očakávali, neopodstatnené očakávanie vyvoláva odpor, u tých, ktorí očakávania nenaplnili, vyvoláva pocit viny. U oboch spôsobujú pocity viny a odporu pocity hnevu. Pocit hnevu sa prejavuje vhodnými slovami a vybíja sa v hádke, konflikte, čo je v podstate to isté.
Napríklad manželka čaká na manžela z práce o 6:00 a on príde o 8. Stretla som spolužiaka, zašla do kaviarne, posedela, porozprávala sa, prišla som veselá... Namiesto vysvetľovania , hneď som sa rozčúlil. Nálada a vzťahy sú zničené.
Alebo na narodeniny manželka chce, aby jej manžel daroval kvety, ale on prinesie prsteň. A čo? Výsledkom sú neopodstatnené očakávania, žiadne kvety, málo prsteňov. Žena je s prsteňom spokojná, no chýbajú kvety. Ak prijmete darček od svojho milovaného, a to stačí, potom je radosť, ale ak niečo očakávate a nedostanete to, preto je konflikt buď vonkajší, keď prejavujete svoju nespokojnosť, alebo vnútorný, keď to urobíte. neprejavovať svoju nespokojnosť.
Keď poznáme svojho milovaného, nebudeme od neho očakávať činy, ktoré sú pre neho nezvyčajné, v dôsledku toho nebude nič, čím by sme sa mohli uraziť.
Často preto vznikajú nepochopiteľné vzťahy, pretože jeden mlčí a druhý nič netuší. Existujú smiešne rozvody. Nemyslím si, že sú úplne náhodné, stále k nim niečo vedie. Napríklad manželka veľa komunikuje so svojimi priateľmi, ale jej manželovi sa to nepáči, chce, aby mu venovala pozornosť, sedela s ním, rozprávala sa a kŕmila ho večerou. A stále je so svojimi priateľmi, niekedy mu neuvarí večeru alebo ide von na prechádzku. On príde, ona nie je doma. Raz povedal: „Keď prestaneš komunikovať so svojimi priateľkami, kedy sa budeš venovať svojmu manželovi!“, potom podal žiadosť o rozvod, boli rozvedení. Keď sme začali riešiť tento vzťah, spýtal som sa ho:
Nevenovala mi pozornosť.
Povedal si jej to?
Povedal som jej kamarátke, povedz jej, nech vie, príde o manžela.
Žiarlil si na ňu?
Bol som nahnevaný, veľmi nahnevaný na ňu, urazený, že mi nevenovala pozornosť.
Rozprával si sa s ňou?
Prečo ste podali žiadosť o rozvod?
Aby pochopila, že sa mýlila. Naozaj ju a svojho syna milujem a počujem ju v noci plakať.
Tieto nevyslovené pocity: že on miluje ju, ona jeho, jemu chýba komunikácia s ňou a ona má zrejme niečo iné, vedú k takým smiešnym rozvodom, keď trpia dospelí a najmä deti.
Čas je pominuteľný a každý okamih je taký žalostný. Je dobré, keď je váš milovaný nablízku a môžete s ním komunikovať. IN rodinný život nastanú určité krízy, existujú náznaky týchto kríz, krízy nastanú po určitom počte prežitých rokov. Očakávania sa časom menia. V období cukroviniek sa očakávajú kvety, dvorenie, pozvanie do reštaurácie, lístky do kina, koncerty. Po dvoch-troch rokoch života manželky už čakajú, kým ich manžel vynesie smeti, postráži dieťa alebo pôjde do obchodu, povysáva podlahu alebo skontroluje domáce úlohy. Aj muž má od ženy svoje očakávania: piecť koláče, variť chutnú večeru a upratovať, čo je pre pracujúcu ženu ťažké robiť všetko sama. Ale keď je v rodine vzájomné porozumenie a vzájomne si pomáhať, tak každodenné problémy nenarušia vzťah. Ale keď obaja čakajú na sluhov, keď ich treba obslúžiť a upratať, potom je to ťažké.
Delegácia francúzskych senátorov príde v roku 2019 do Moskvy, aby sa stretla so svojimi ruskými kolegami. V rozhovore pre Izvestija to povedal šéf senátneho výboru pre zahraničné veci, obranu a bezpečnosť Christian Cambon. Politik počas rozhovoru hovoril aj o tom, ako poslanci zlepšujú vzťahy medzi krajinami a prečo budú musieť byť skôr či neskôr zrušené bilaterálne sankcie.
V súčasnosti sa obnovuje medziparlamentná spolupráca medzi Ruskom a Francúzskom. Dá sa povedať, že rusko-francúzske vzťahy ako celok sa postupne zlepšujú?
Úlohou poslancov je urobiť všetko pre prehĺbenie vzťahov medzi našimi krajinami. Musíme študovať problémy, v ktorých sa naše postoje líšia, a rozvíjať oblasti, v ktorých máme spoločný základ. Čo sa týka Senátu, úzko spolupracujeme s Radou federácie. Samozrejme, máme problémy, na ktorých sa nevieme zhodnúť. Veľmi aktívne však spolupracujeme vo vzdelávacej, kultúrnej a vedeckej oblasti. Francúzsko považuje boj proti terorizmu za mimoriadne dôležitú oblasť spolupráce. V tom všetkom samozrejme zohrávajú kľúčovú úlohu národné vlády, ale aj my, poslanci, sa snažíme prispieť k medzivládnym vzťahom.
Francúzski senátori už tento rok prišli do Ruska. Plánujete v blízkej budúcnosti opäť navštíviť Moskvu?
Áno, myslím, že do Moskvy vyšleme delegáciu francúzskych senátorov, keďže sme nedávno v Paríži prijali zástupcov Rady federácie. Zhodli sme sa, že tento formát práce je veľmi dôležitý pre obe strany a predseda Senátu Gerard Larcher mu pripisuje veľký význam. Očakávame teda, že v polovici roka 2019 pricestuje do Ruska delegácia francúzskych senátorov - najmä zástupcov Komisie pre medzinárodné záležitosti - na stretnutie s našimi ruskými kolegami.
Ako v kontexte takejto aktívnej interakcie hodnotíte vplyv vzájomných sankcií na Francúzsko a Rusko?
Sme si dobre vedomí ceny, ktorú každá krajina platí za sankcie, ktoré boli prijaté na celoeurópskej úrovni. Pre nás sú dosť zaťažujúce – obmedzenia výrazne ovplyvnili francúzske poľnohospodárstvo a priemysel. Našou úlohou však nie je hovoriť za alebo proti. Musíme urobiť všetko preto, aby sme za týchto podmienok mohli pracovať na spoločných smeroch a aby jedného dňa obe strany schválili zrušenie sankcií. Samozrejme, uvalenie sankcií nebolo nikdy tým najlepším prístupom, ale už sa stalo samozrejmosťou medzinárodná prax. Nás nezaujímajú sankcie samotné, ale prečo boli zavedené a ako sa to dá riešiť. A na to sa musíme stretnúť, porozprávať sa, spolupracovať. Preto verím, že sa nakoniec nájde riešenie.
Turecký prezident Recep Tayyip Erdogan ohlásil 7. septembra v Istanbule štvorstranný summit o Sýrii za účasti Francúzska, Ruska, Turecka a Nemecka. Čo očakáva francúzska strana od tohto stretnutia?
Tradičným postojom Francúzska je viesť dialóg so všetkými stranami. Všetko, čo môže pomôcť vyriešiť sýrsku krízu, má dôležitý pozitívny vplyv. Je preto celkom prirodzené, že Paríž na túto iniciatívu reagoval pozitívne. Dlho sme chceli nadviazať interakciu so všetkými silami, ktoré sú prítomné na Blízkom východe, a prijali sme určité záväzky v regióne. Musíme podporovať akúkoľvek mierovú iniciatívu, musíme spolu hovoriť a nie vopred určovať výsledky týchto rokovaní.
Rusko a Francúzsko aktívne spolupracujú v otázkach humanitárnej pomoci pri normalizácii situácie v Sýrii. V júli Moskva a Paríž zorganizovali projekt doručovania humanitárnej pomoci do Východnej Ghúty. Uvažuje sa v tomto smere o nejakých ďalších spoločných iniciatívach?
Myšlienka spoločnej humanitárnej pomoci má v konečnom dôsledku ukončiť utrpenie ľudí v konflikte. Čo sa týka ďalších spoločných akcií, to závisí od rozhodnutí Francúzov a ruských prezidentov. Sme pripravení ich zvážiť, ak budú zamerané na nastolenie mieru a pomoc ľuďom priamo postihnutým konfliktom v regióne.
- Ako v tejto fáze hodnotíte vyhliadky na politické urovnanie konfliktu v Sýrii?
Neviem predpovedať, kedy sa nájde politické riešenie, ktoré v konečnom dôsledku povedie k mieru. Môžem len povedať, že francúzska strana dúfa v mierové urovnanie. Na to je potrebné, aby všetky strany, predovšetkým oficiálny Damask a sýrska opozícia, boli pri rokovacom stole a zabezpečili, aby sa sýrsky ľud mohol vo vhodnom čase rozhodnúť.