Krátke toasty. Krátke toasty Dámske krátke toasty
Neochorieť a nekulhať,
Začnite svoje ráno rázne
Zažeň starobu metlou,
A žite naplno!
Nechajte sa prekvapiť a snívajte
Viac skákať a chodiť
Viac sa pohybovať, tancovať,
A jedzte šaláty častejšie!
Posilnime moje slová
Poďme si s tebou vypiť až do dna!
Pre charakter a pre módu,
Pre nádherné počasie,
Za plat, za dobro
A k štýlovému kabátu.
Pre prosperitu a pre domov,
Pre pohodlie, ktoré v ňom vládne,
Pre tú kocovinu a pre fakt
Tak aby bolo dobre!
Vo všeobecnosti by sme sa mali napiť
Pre úspech a pre sny,
Pre potešenie a krásu,
Pre lásku a pre rodinu!
Nech je tvoja duša ľahká,
Vo vreckách je veľmi ťažký.
Pokojne piť, jesť,
Bola to odvaha priznať si všetko.
Aby ste mali dostatok sily na zábavu,
Od radosti som nemohol zaspať.
Nech sa všetko urobí včas,
A ani sa nezapotíte.
Nechajte život ísť hore nohami
A žijeme životom ako na koni!
Poďme piť do pekla
Poznáme ho, všetci ho potrebujeme,
Vie všetko, o každom, vždy,
A niekedy to s ním ide!
Je zaujímavejšie hovoriť s ním,
A postav z toho plot,
Želé mäso s ním vždy chutí lepšie,
Nikdy nezmizne!
Pripijeme si na "kapustu"
Aby bol vždy hustý,
Nájsť v peňaženkách
V eurách, librách, dolároch!
Pripijeme si aj na
Aby bolo všetko v poriadku,
Dovolenka v zahraničí
A nepoznať problémy.
Jedzte čierny kaviár
Hneď ráno lyžičkou,
Jazda v Jaguare
Posaďte sa v Dume!
Pijem tak, aby sa všetko stihlo
Všetko sa splnilo, všetko sa splnilo,
Pre nepriateľov a pre priateľov,
Pre otcov a ich deti!
Pijem nepriateľom
Odhryznuté jazyky
Pijem pre kurz a pre menu,
Pre krásnu postavu!
Pijem do noci, milovať,
Pijem pre život a pijem pre prístrešie,
Pijem, aby každý žil v hojnosti
A zabudli na horkosť!
Jedného dňa môj syn, otec a starý otec išli na ryby. Cestovali autobusom a potom príde dievča, celé oblečené a so sieťovanými pančucháčmi.
Syn si pomyslel:
- Skvelá kurva...
Otec si myslí:
- Pravdepodobne sa všetky peniaze od rodičov míňajú na oblečenie...
Myšlienky starého otca:
- Eh, zabudli na siete...
Napime sa do jasnosti myslenia!
Pripijeme si na rok
Aby nežili nadarmo,
Aby bolo veľa udalostí,
A úžasné objavy!
Poďme piť trochu vodky
Aby to nikdy neskončilo,
Takže vždy, kedykoľvek,
Priatelia si to mohli kúpiť!
Pripijeme si do kocoviny
Aby nikdy neochoreli,
Koniec koncov, toto je celá zručnosť,
Aby ťa nebolela hlava!
Dajme si posledný drink
Pre naše plány a sny,
Aby sme mali veľa obchodov,
Aby nás nemohli mať!
Jedného dňa sa jedného mudrca opýtali: „Ó, najmúdrejší, povedz mi, ako dlho musíme čakať na šťastie? Na čo sivovlasý starec s potutelným úsmevom odpovedal: "Ak budeš čakať, bude to dlho." Pripijme teda tým, ktorí nečakajú, ale robia si svoje šťastie!
Celý vozík gratulácií,
Ako správny Santa Claus
Prišiel som ťa navštíviť
A zabudol som si tašku.
Aj keď nie je Nový rok,
Nech máte vo všetkom šťastie
Nechajte svoje sny splniť
Doprajte si farebné sny.
A tiež milé úsmevy na vás,
A módne oblečenie pre vás,
A nech je všetko v poriadku
Nech šťastie spieva v záhrade!
Už v staroveku si filozofi kládli otázku: „Aká je pravda života? A nenašli odpoveď. Súhlasíme s básnikmi, ktorí verili, že „pravda je vo víne“.
Kto z nás sa nerád stretáva s najlepší priatelia pokecať a dať si pohár dobrého vína?! Určite nikto neodmietne. To je všetko najlepšie nápady vznikajú práve v priateľskom rozhovore. A ktovie – možno za to môže víno.
Prípitok je takmer to isté ako prianie „Bon appetit“ ľuďom, ktorí práve obedujú. Toto je prejav úcty k zhromaždeným, dalo by sa povedať - norma etikety. Toasty sú jedinečnou súčasťou kultúry hodovania a umožňujú ľuďom „triezvo premýšľať“ a rýchlo sa neopiť, pretože príprava toastov si vyžaduje čas a pozornosť.
Prípitky zušľachťujú hostinu a vytvárajú hranicu medzi takzvaným pitím a oslavou.
Existuje celá skupina prípitkov, ktorých účelom je dodržiavať normy etikety: poďakovať pohostinným hostiteľom, pamätať na tých, ktorí nie sú pri slávnostnom stole, rešpektovať rodičov. Sú to všeobecne uznávané výroky, bez ktorých sa nezaobíde ani jedna hostina. Porušenie týchto tradícií sa považuje za zlé správanie.
Toasty navyše umožňujú nasmerovať priebeh témy stola tým správnym smerom. V tomto smere možno hrianky prirovnať k dochucovacím jedlám, pretože hrianky zlepšujú chuť vína a robia večer zaujímavejším.
Priateľské priania zhromaždeným sú často prezentované vtipnou formou. V tomto smere sú toasty podobné bájkam, keďže sú často poučné.
Kaukazské toasty sú považované za najstaršie a najzaujímavejšie. Do Ruska prišli spolu s kaukazským vínom.
Spočiatku sa toastom pripisovala magická moc: víno sa nosilo do chrámov, kde sa ľudia modlili, hovorili o svojich túžbach a potom víno pili. Od dávnych čias ľudia verili, že po prípitku nemôžete položiť pohár na stôl, musíte ho vypiť, potom sa vaše želanie splní.
Dobrý toast nikdy nezostarne – je ako víno: čas plynie, ale je ešte lepší e.
Pre kaukazského muža môže mať žena sedem vekových skupín: novorodenec, dieťa, dievča, mladá žena, mladá žena, mladá žena a mladá žena.
Pripijme si teda na posledné štyri veky, z ktorých nikdy nevzišla a ani nevznikne ani jedna žena!
Kedysi dávno existoval takýto zvyk na Kaukaze. Dievčatko, kým sa nevydalo, muselo skrotiť horského barana. Vzala si so sebou náruč čerstvej trávy a skoro ráno vyliezla vysoko do hôr. Ak by sa jej podarilo vidieť horskú ovcu, dala by najavo svoju prítomnosť a hodila by na ňu trávu, pričom by sa sama vzdialila. Takto to pokračovalo nejaký čas. Nakoniec si baran na dievča zvykol a po zjedení prinesenej trávy si ľahol k jej nohám a blažene zadriemal.
Až potom, keď sa dievčaťu podarilo skrotiť hrdé zviera milujúce slobodu, sa mohla vydať. Veď vo vnútri každého kaukazského muža žije neskrotná horská ovca.
Pripijme teda ženám, aby nás skrotili!
Boli ste niekedy v noci na horách? Nie?! Priatelia moji, stratili ste veľa. Nie je nič krajšie ako hviezdna obloha nad kaukazskými horami! Horolezci už od detstva kontemplujú hviezdy, a preto dokážu oceniť ich krásu ako nikto iný. Pravdepodobne preto v každej žene vidí kaukazský muž hviezdu, ktorá spadla z neba, pretože krása ženy sa dá porovnať iba s leskom hviezdy, tak vzdialenej a tak blízkej.
Pripijme si teda na ženy, vďaka ktorým môžeme ty a ja žiť medzi hviezdami!
Mám sedem priateľov: jeden je šikovný, druhý láskavý, tretí odvážny, štvrtý spravodlivý, piaty veselý, šiesty spoľahlivý, siedmy čestný. A keď mi povedia, že som láskavý aj bystrý, vo všeobecnosti zásobárňa všetkých pozitívnych vlastností, potom hovorím, že takto ma ovplyvňujú moji úžasní priatelia - vynášajú na svetlo sveta moje skromné prednosti a dopĺňajú ich svojimi najlepšie vlastnosti.
Tu je pre najlepších priateľov na svete!
Kedysi boli dvaja ľudia: jeden bol chudobný a druhý bohatý. Chudobný muž miloval priateľov a hostí a v jeho dome bolo vždy veselo. Ale boháč myslel len na to, ako zväčšiť svoju kopu peňazí, a tak nepozýval hostí a nebavil sa. Keď sa ich pozemská existencia skončila a ich duše odišli do neba, Boh sa s nimi stretol a povedal chudobnému: „Žil si ako spravodlivý, tvoje miesto je v nebi. A povedal boháčovi: „Nemáš miesto v nebi. Žil si hlúpo a hriešne."
Navrhujem piť, aby sme mali peniaze ako bohatý muž a mali hostí a priateľov ako chudobný!
Jeden múdry človek poznamenal: „Zamilovaná žena miluje najviac, manželka najviac, ale matka nás miluje najdlhšie.“
Pripijme si teda na tú najdlhšiu a bezhraničnú lásku našich mám, ktoré na nás vždy čakali a odpustili nám! Človeka predsa nemožno vychovávať a podmaniť si len pomocou prísnosti, ale materinská láskavosť robí zázraky, podmaňuje si odbojnú vôľu i horlivé srdce.
Gogi prichádza k oftalmológovi a sťažuje sa na svoj zrak:
- Genatsvali, pomôž! Neviem, čo sa mi stalo s očami: niekedy vidím, niekedy pred očami nevidím vôbec nič. Len skontrolujte, inak zrazu oslepnem, ako sa môžem pozerať na svoju krásnu manželku a obdivovať naše anjelské deti?
Doktor skontroloval jeho zrak, ktorý sa ukázal byť v úplnom poriadku a zmätene povedal:
- Gogi, drahý, s tebou je všetko v poriadku! Tvoj zrak je jednoducho vynikajúci, ako zrak orla. A v tabuľke vidíte všetky riadky, dokonca aj ten posledný, ničomu nerozumiem - na čo by ste sa mali sťažovať?
- Drahý, vidím všetky čiary, ale to, čo nevidím, sú moje peniaze! No jednoducho ich nevidím, nech sa akokoľvek snažím.
- To je zvláštne, ty, Gogi, máš pravdepodobne veľmi zriedkavé ochorenie, o ktorom nikto nikdy nepočul. Gogi, ty si fenomén! Ako dlho pociťujete tieto príznaky?
- Áno, asi päť rokov.
- Wow! Áno, máte pokročilé ochorenie! Pamätáte si presne, kedy to u vás začalo?
- Ako sa nepamätám - zo svadby!
Pripijme si teda na našich otcov – živiteľov a zarábajúcich ľudí a na matky, ktoré sa starajú o rodinný rozpočet! Pijme aj my, aby sme sa uistili, že nič neovplyvní zrakovú ostrosť našich drahých a múdrych rodičov!
Jeden rybár hovorí druhému:
- Predstav si, Gogi, dnes sa mi snívalo, že sedím na brehu rieky Kura so Sophiou Lorenovou. Je teplo, vtáčiky spievajú...
- Čo bude ďalej?
- Ech, to je hanba, áno! Ani ona, ani ja sme nepohrýzli...
IN Poďme piť pozadu krásna žena, ktoré nám nedovolia loviť v pokoji... No aj keď nám nedovolia loviť... Ale robia našu dovolenku nezabudnuteľnou!
Spýtali sa Francúza, Američana a Gruzínca: „V čom vidíte zmysel života? Francúz odpovedal, že je zamilovaný. Američanovi ide o peniaze. A Gruzínec povedal, že zmyslom života je piť víno s genatsvale.
Pripijme si teda na to, aby sme čo najčastejšie mysleli ako ten Gruzínec.
Gruzínsko. Je jedna hodina v noci. Zaklopať na bránu.
- Kto je tam?
- To som ja, tvoj priateľ - Gogia.
- Povedz mi heslo!
- "Heslo"!
- Vstúpte!
Tak pijme, aby sa naši priatelia nebáli prísť k nám s rozumom alebo bez rozumu, či už o jednej v noci, alebo o druhej... Za vašu pohostinnosť!
Použité materiály: " Kaukazské toasty"Zapivalin Oleg."
- Čo to je?
-Potrebuješ toast.
- Áno.
- Toast bez vína je rovnaký ako svadobná noc bez nevesty.
- Nie, nepijem.
- Pijem? Čo je tam na pitie?
Život, ako sa hovorí, je dobrý!
- Dobrý život je ešte lepší!
- Nepochopil si ma. Nepijem vôbec. Rozumieš? Nemám fyzické schopnosti.
- Toto je prvý prípitok pri tejto príležitosti.
Môj pradedo hovorí: Chcem si kúpiť dom, ale nemám príležitosť.
Mám možnosť kúpiť si kozu, ale nemám chuť.
Poďme teda piť, aby sme sa uistili, že naše túžby sa zhodujú s našimi schopnosťami.
- Výborne.
- Takže.
- Vypočujte si ďalší prípitok.
-Takže…
A keď celé stádo odletelo na zimu na juh,
jeden malý, ale hrdý vtáčik povedal: „Osobne poletím priamo do slnka.“
Začala stúpať vyššie a vyššie, no veľmi skoro si spálila krídla a spadla až na samé dno najhlbšej rokliny.
Tak pijme tak, aby nikto z nás, nech letí akokoľvek vysoko,
Nikdy by som sa neodtrhol od kolektívu.
- Čo sa stalo drahá?
- Čo je, drahá?
- Je mi ľúto toho vtáka!
A princezná sa od zlosti obesila vlastným vrkočom, lebo on
Presne som spočítal, koľko zŕn je vo vrecku, koľko kvapiek je v mori a koľko hviezd je na oblohe.
Tak si pripime na kybernetiku!
- Na zdravie!
- Na zdravie!
Najzábavnejšie toasty
IN Pripime na to, čo nás stvorilo, bez ohľadu na to...
D dávno, alebo nedávno, alebo dávno. Dobre... Vo všeobecnosti... žil... alebo žil... Ale aký je rozdiel!? Poďme sa napiť!
T Pripime si na to, že všetko bude s nami rovnobežné a kolmá bude len zem!
D Dievča si išlo zaplávať, koza stojí a okusuje trávu, dievča sa vyzlieklo a koza stojí a okusuje trávu, dievča vyšlo z vody, koza stojí a okusuje trávu, tak sa napijme na to, že tam nie sú medzi nami kozy.
E bager Máša vykopal jamu a odkryl hrobku egyptského faraóna. Veko sarkofágu sa pohlo a Máša uvidela mláďa pekný princ. Vyzeral, ako keby žil. Máša to nevydržala a pobozkala princa. A stal sa zázrak – princ ožil.
- Ako sa ti poďakovať. Máša? - spýtal sa mladý faraón. - Chceš, aby som ti splnil sedem tvojich želaní?
"Nepotrebujem sedem prianí," povedala Masha, "je lepšie mať jedno prianie, ale sedemkrát."
Faraón súhlasil, ale zomrel na piaty pokus.
Pripijme si teda na bagristu Mášu, ktorá nedovolila oživiť otrokársky systém!
D Pripime si na hadrónový urýchľovač a na to, že o hodinu nikto nebude môcť vysloviť toto slovo.
D pripime si na úspech
náš stratený prípad!
IN Pime, aby sme mali to, čo majú tí, čo majú nás.
G slávnostne povie:
Šťastné opojenie, súdruhovia!
Z a odvaha žien, s ktorou bránia svoju ženskosť!
S Slnko vyzlieka ženu do plaviek, tak si pripime na mužov. ktoré svietia jasnejšie ako slnko!
O Muž Dean sa chválil svojim priateľom:
- Už som zachránil niekoľko žien pred znásilnením!
- Ako? Ako? - pýtajú sa ho.
- Presvedčil som ich!
Pripijme si teda na spojenie sily a slov!
P cool dámsky toast:
Boli sme a zostali sme krásni
Obdivovanie krásy nášho tela
Nech plačú tí, ktorí nás nedostali
A tí, čo nás nechceli, zomrú!...
A Ensky: Mať si čo obliecť a pred kým sa vyzliecť!
ja Pijem do dna pre tých, ktorí sú tu,
Nepijem tým, ktorí nepijú.
Užite si každú minútu
Koniec koncov, milujem vaše tváre tak veľmi!
D Pime tak, aby sme do smrti chodili len do lekárne kupovať kondómy!
D Pripime si na ženy.
Je nám jedno, na čo pijeme,
a sú spokojní.
IN Jedno mesto malo kúpeľný dom. A v tom kúpeľnom dome boli dve časti - ženská a mužská, a tieto časti boli oddelené tenkou stenou... A potom, jedného krásneho dňa, keď bola kúpeľná budova plná ľudí, táto stena s hukotom spadla. Každého z oboch strán chytili gangy a najpikantnejšie miesta zavreli... Stoja tam a pozerajú sa na seba, nevedia, čo majú robiť. Chvíľu takto stáli, dievčatá boli prvé, ktoré sa osmelili a postupne pustili gangy... Muži vyzerali, to je ono, tak nechali gangy ísť...
Nechajú ich ísť, ale gangy nepadnú...
Pripime si teda na silu, ktorá držala gangy späť!
Z ale šťastie nepijú - bojujú zaň
Nepijú na svoje zdravie - modlia sa za to
Nepijú preto, aby milovali – robia to
Pripime si na svoje sny – nech sa splnia!
- D Dámy, nech má váš mobil vždy kladný zostatok a nech je vaša batéria vždy plne nabitá!
- Skrátka, dievčatá, buďte prístupné!
IN Každý rybár sníva o tom, že uvidí zlatú rybku.
Každé dievča sníva o tom, že uvidí rozprávkového princa.
Každý mladý muž sníva o tom, že uvidí najkrajšiu princeznú.
Tak si pripijeme na mrkvu! Zlepšuje zrak!
IN Pripime si, krásky.
No ak nie sme krásne my, tak sú muži lakomí!
Z a sny sa plnia!
P yanstvom - bojuj! Poďme si teda pred súbojom pripiť!
IN Pripime si na tých mužov
kto vydrží
pre seba a ľahni si za iných!
B Aaron Otard veľa bojoval, ale bol úplne zničený. A za posledné peniaze som kúpil zámok a organizoval výrobu koňaku
TAK NECH MÁME TOĽKO POSLEDNÝCH PEŇAZÍ!
TO Na horu stúpa reťaz horolezcov. A zrazu prvého lezca v skupine uštipol had do penisu. Požiada reťaz, aby oznámila lekárovi, ktorý príde posledný:
- Uštipol ma had, čo mám robiť?
Keď sa táto správa dostala k lekárovi, prikázal oznámiť:
- Musíme to rýchlo vysať!
Keď odpoveď dorazila k druholezcovi v skupine, otvoril ústa... a zavrel ich.
Pohryzený sa pýta:
- Dobre? Čo povedal doktor?
- Doktor povedal... aj tak zomrieš!
Poďme si teda vypustiť poháre, aby ženy boli vždy v tej istej skupine ako my!
IN Pime, pretože bez ohľadu na to, čo pijeme za každú cenu...
IN Poďme piť na bozk!
Koniec koncov, vynašiel ho človek,
pretože som nevedel nájsť iný spôsob, ako zavrieť žene ústa.
O Dovolenkár prišiel k moru. Milé dievča mu ukáže izbu, ktorá je na prenájom. Muž nespokojne krúti hlavou: "A toto je podľa teba miestnosť so všetkým komfortom?" Za takú a takú cenu? Ako teda vyzerá izba bez pohodlia? - Podobný! Až potom ti bude slúžiť moja stará mama! Tak si pripime na pohodovú dovolenku!!!
S V kúpeľoch kráčajú traja muži: novinár, režisér a bagrista - a všetci sú po kolená...
Novinár má jazyk
Režisér má brucho
Bagrista má ruky.
Pripime si na tých mužov, ktorí majú niečo zaujímavejšie!
IN Stretli sa dvaja zlodeji: mladý a starý.
Old hovorí:
- Ak vylezieš na strom a ukradneš šesť vajec pod sediacim vtákom, budeš so mnou na rovnakej úrovni.
Mladý zlodej sa vyzliekol a vyliezol na strom ako had.
Natiahol ruku k hniezdu, no vtáčik sa zobudil a zakričal.
Potom starý zlodej ukázal svoju zručnosť mladému - vyzliekol sa, vyliezol na strom a ukradol vtákovi šesť vajec.
Keď zostúpil zo stromu, nevidel svoje oblečenie.
Tak si pripijme na schopných študentov!
N Novoročný prípitok:
„Pripime si na to, že v budúcom roku kríza len príde
pre úrad pohrebnej služby!!!"
N a na pláži sa dievča pýta svojej matky:
"Mami, prečo sú plavky tety hladké, ale plavky strýkov vyčnievajú?"
Matka bola v rozpakoch a chcela dievča vyfackať, ale potom s vážnym pohľadom povedala:
"A chlapci, dcéra, tam dali peniaze."
Navrhujem prípitok bohatým peňaženkám!
Aženský toast
Pripijeme chlapom!
Ale nie pre slobodných – tí si nás nikdy nevezmú. A nie pre rozvedených - boli zlí manželia.
Pripime ženatým – milujú svoje ženy a nezabúdajú na nás!
Z Viete, čím sa líši rozprávka od rozprávky? Rozprávka je, keď sa oženil so žabou a ona sa stala princeznou. Realita je však taká, že je to naopak. Poďme teda piť, aby náš život vyzeral ako z rozprávky!
D pripijeme si na toto
takže neskoro v noci kráčame po ulici
a napadli nás peniaze!
Ale nedokázali sme ich odohnať!
D Dievča kráčalo po ulici a počulo za sebou kroky. Pri pohľade späť videla pohľadný chlap. Znova sa obzrela – on ju naďalej sledoval. Rozhodol som sa, že sa s ním stretnem, tretíkrát som sa obzrel späť - už tam nebol...
Pripijme si teda na to, že mestské kanalizačné šachty sú zatvorené načas!
A Raz v noci som sa prechádzal parkom, mesiac, hviezdy a chlap s dievčaťom sa bozkávali na lavičke.
Pôjdem inokedy: mesiac, hviezdy...
a ten istý chlap na tej istej lavičke bozkáva iné dievča.
Idem nabudúce: noc, mesiac, hviezdy...
a ten istý chlap, na tej istej lavici, už s tretím dievčaťom.
Pripijme si teda na stálosť mužov a vrtkavosť žien!
(G romkoly prihovárajúc sa hosťom)
Chcem piť...
(Oveľa tichšie)
To je v podstate všetko, čo chcem.
T ost:
Sú tety ako tety
Sú ujovia ako ujovia
Sú ľudia ako ľudia
Sú tu kurva ako zatracení...
Sú ľudia ako kurva
Sú tu posratí ľudia...
Sú tam strýkovia ako tety
A tety sú ako strýkovia...
Pripijme si teda na čistotu našich radov!!!
TO Keď Francúz objíme ženu okolo pása, jeho prsty sa k nej zbiehajú. To však neznamená, že Francúzi majú také dlhé prsty. To znamená, že francúzske ženy majú tenký pás. Keď Angličanka nasadne na koňa a ide si zajazdiť, nohami sa dotýka zeme. To však neznamená, že má takého malého koňa. To znamená, že Angličanky majú také dlhé nohy. Keď Rus, odchádzajúci do práce, pleskne svoju ženu po zadku, potom, keď príde z práce, vidí, že zadok sa stále vrtí. To však neznamená, že ruské ženy sú také tučné. To znamená, že ruskí muži majú taký krátky pracovný deň! Pripijme si teda na našu ústavu!
N a na jednom brehu rýchlej horskej rieky je dievča a na druhom jazdec. Tak poďme piť do budúcnosti!
Kaukazský zajatec
...................................................................................................................................................................................
Maj na pamäti, Edik, len Alah vie, odkiaľ ide iskra od tohto nehodného degeneráta v slávnej rodine spaľovacích motorov.
Nech jeho karburátor vyschne navždy!
V zajatí Kaukazu, alebo Nové dobrodružstvá Šurika. Toto je prvý prípitok pri tejto príležitosti...
Dôvod návštevy?
- Národopisná výprava.
- To je jasné. Hľadáte olej?
- Nie naozaj. Hľadám folklór. Zapíšem si s vami staré rozprávky, povesti, prípitky.
Čo to je?
- Potrebujete toasty.
- Áno.
- Prípitok bez vína je ako svadobná noc bez nevesty.
Nie, nepijem.
- Pijem? Čo je tam na pitie?
- Nepochopil si ma. Nepijem vôbec. Rozumieš? Nemám fyzické schopnosti.
- Toto je prvý prípitok na túto tému.
Môj pradedo povedal: Chcem si kúpiť dom, ale nemám príležitosť...
Mám možnosť kúpiť si kozu, ale nemám chuť.
Poďme teda piť, aby sme sa uistili, že naše túžby sa zhodujú s našimi schopnosťami.
A tak, keď celý kŕdeľ odletel na zimu na juh, jeden malý, ale hrdý vtáčik povedal: „Ja osobne poletím priamo na slnko.
Začala stúpať vyššie a vyššie, no veľmi skoro si spálila krídla a spadla až na samé dno najhlbšej rokliny.
Poďme teda piť, aby nikto z nás, bez ohľadu na to, ako vysoko letí, nebol nikdy oddelený od tímu.
Čo sa stalo drahá?
- Čo je, drahá?
- Je mi ľúto toho vtáka!
Počkaj... Napadlo ma tušenie. Ste opitý?
Nie, o čom to hovoríš! Keď som opitý, som násilný. Tu... A teraz som ticho.
Som šťastný.
vtip. Toto je tu...
A princezná sa od hnevu obesila na vlastnom ražni, lebo presne spočítal, koľko zŕn bolo vo vrecku, koľko kvapiek v mori a koľko hviezd na oblohe. Tak si pripime na kybernetiku!
Toto je študentka, členka Komsomolu, športovkyňa a nakoniec je jednoducho krásna!
Len minútku... Prosím spomaľte, nahrávam.
A potom, pri ruinách kaplnky...
- Prepáčte, zničil som aj kaplnku?
- Nie, to bolo pred vami, v 14. storočí.
Porušovateľ nie je porušovateľ, ale významný vedecký pracovník, osoba s intelektuálnou prácou. Prišli ste nás navštíviť, však? Zbierajte tam naše rozprávky, legendy, viete, toasty...
- Toast?
- Toasty, áno, toasty.
A nepočítal svoju silu, však?
Priniesol som toast.
- Zlé, čo? No...Čo môžeš robiť, počúvaj?
- Požiadali ste o 3 kópie...
Život, ako sa hovorí, je dobrý!
- Dobrý život je ešte lepší!
- Presne tak!
Hovoríte apoliticky, úprimne. Nerozumieš politickej situácii.
Vidíš život z okna môjho auta.
25 baranov! Keď náš okres... plne neplatil štátu za vlnu.
- Nemýľte si svoju osobnú vlnu so štátnou!
Takže to je všetko. Ženích súhlasí, príbuzní tiež, ale nevesta...
- Stále zle vychovávame mládež. Veľmi zle.
Prekvapivo frivolný postoj k manželstvu.
Toto nie je Lezginka, ale zvrat. Ukážem vám všetko od začiatku.
Špičkou pravej nohy takto rozdrvíte ohorok cigarety.
Druhý ohorok cigarety rozdrvíš palcom ľavej nohy.
A teraz rozdrvte oba ohorky spolu.
Mimochodom, v neďalekom okolí ženích uniesol člena partie.
A! Sú tam dve...
- A tento s chvostom.
- Somár sa nepočíta. Druhý je navyše.
- Svedok.
- Čo ak... Kašeľ...
- Len bez obetí.
- Áno, musíme počkať.
- Správne, počkáme. Vzdať to.
Neospravedlnili ste vysokú úroveň dôvery, ktorá je do vás vložená.
- Nie je možné pracovať.
- Dávate nereálne plány.
- Aké je jeho meno? Dobrovoľnosť!
- V mojom dome - nevyjadrujte sa!
Koho topánku? O! môj. Ďakujem.
Bambarbia! Kergudu.
- Čo hovoril?
- Hovorí, že ak odmietnete, zabijú vás. vtip.
čo načítaš?
- Nevesta bola unesená, súdruh nadrotmajster.
- Joker! Ak sa s touto nevestou chystáte na grilovačku, nezabudnite ho pozvať.
Žiadna svadba nebude! Ukradol som to, vrátim to!
Vážení hostia, vitajte.
- Povedz mi, Marim, je tvoj prokurátor?
- Všetci sú s nami, je s nami celé mesto, čakali len na teba. Víno pre milých hostí!
Eh, nie, netreba sa ponáhľať, netreba sa ponáhľať. Toto je náš hosť.
Dôležité je liečiť. Je dôležité vrátiť do spoločnosti plnohodnotného človeka, nie?
Nie je potrebné sa ponáhľať.
A teraz je v stave katatonického vzrušenia a vyžaduje, aby ste ho okamžite prijali.
- Vyžaduje - prijmeme.
Choď choď. My vás vyliečime. Alkoholici sú náš profil.
Daj si dole klobúk.
- Čo?
- Daj si dole klobúk.
Počúvaj, je to urážlivé, prisahám, je to urážlivé, no, nič som neurobil, áno, práve som vošiel.
V oblasti je epidémia. Oznámený univerzálny očkovací plán
Skrátka Sklikhasovský!
Upokoj sa, ľahni, ľahni. Inak - "memento more".
- Okamžite...
- V mori!
Nemáš právo! Nemáš právo! Toto je lynčovanie! Žiadam, aby ma súdili podľa našich sovietskych zákonov.
- Kúpili ste to podľa sovietskych zákonov? Alebo ste ho možno podľa sovietskych zákonov ukradli?
Zastavme túto zbytočnú diskusiu.
Vstať! Súd sa blíži!
- Nech žije náš súd - najhumánnejší súd na svete!