Что может быть в жизни после 45. Жизнь после сорока. Обновление или покорность. В других измерениях
Как найти смысл жизни после 50 лет, если муж ушел к другой женщине, дети разъехались и любимая работа превратилась в рутину?
Http://www.aif.ru/health/article/57240
Екатерина Собчик: - В данной ситуации можно вовсю тешить свой эгоизм. Все, что вы себе не позволяли до 50 лет, потому что принадлежали семье, мужу, ребенку, можно смело позволить и реализовать. Именно после 50 лет многие женщины находят самые неожиданные удовольствия в жизни, потому что не отягощены страстями, гормоны не гонят в обязательную влюбленность. Можно ходить в бассейн, можно ходить танцевать. Сейчас стало очень популярно именно пожилым женщинам ходить на танцы, это очень полезно с точки зрения физиологии, опорно-двигательного аппарата, это хорошо с эмоциональной точки зрения.
Вы можете начать ходить в театры, запоем читать литературу, валяться на диване с книжкой и никто не будет требовать ужин. Вы должны научиться получать удовольствие от такой эгоистической жизни. Кто-то находит удовольствие в разведении цветов, если есть сад, кто-то занимается животными. Мир огромен и в нем всегда можно найти себе применение.
Если внутри вас живет установка, что 50 – это уже конец жизни, то просто вспомните, что у вас впереди еще лет 30-40. Представляете, сколько еще лет жизни вы можете перечеркнуть и превратить в унылое и жалкое существование. Это просто другое качество жизни.
Если человек относительно здоров, то это время, пенсионный возраст, очень интересно по-своему. Конечно, если есть хронические болезни, они накладывают определенные ограничения. Тем не менее, человек все равно может найти для себя какую-то нишу, в которой он мог бы себя проявлять.
«АиФ»: - Как пережить безответную любовь?
Е.С.: - Ни одно состояние, ни одно чувство не является застывшим. В любом случае что-то меняется. Если вы – однолюб, вполне возможно, что вы это чувство пронесете через всю свою жизнь, но острота пропадет, это не будет так болезненно. Вы будете к этому относится как к неотъемлемой части своей жизни и это не будет вам мешать. Если вы – не однолюб и способны переключиться, значит еще не настало время. Время настанет, вы однажды проснетесь и почувствуете, что свободны и сможете
полюбить другого человека
«АиФ»: - Но бывают же случаи, что люди любят одного человека в течение 20 лет, но не могут быть с ним вместе…
Е.С.: - И такое бывает. Мы склонны иной раз мифологизировать свою жизнь. Это разные вещи: не вышла замуж и любила 20 лет, и они совершенно не обязательно должны быть связаны. Иной раз это хорошее оправдание тому, что жизнь не сложилась, потому что я этого Петю Пупкина всю жизнь любила, а он мне ее испортил. Это во многом миф.
«АиФ»: - Как быть застенчивым девушкам, которые хотели бы выйти замуж, но сами не высоко оценивают свою внешность?
Е.С.: - Обычно самой женщине с таким настроем трудно справиться. Первое над чем надо подумать - это жить обязательно самостоятельно, без родителей. Совместная жизнь с родителями - это очень серьезный барьер и это очень опасный путь, особенно, если вам уже около 30 лет.
Потому что в 40 вы уже вообще ничего не сможете сделать. К сожалению, у нас родительско-детские отношения таким образом складываются, что родители не очень охотно отпускают своих детей. Многие родители, несмотря на то, что они говорят: желаю, чтобы ты вышла замуж, беспокоюсь, что у тебя ничего не складывается, где-то в глубине души чувствуют удовлетворенность от такой ситуации – моя доченька при мне, материнский эгоизм часто так проявляется. Поэтому жить надо отдельно. Это первое.
Что касается внешности, сейчас столько передач на тему эту тему! Совершенно очевидно, что любую внешность можно обыграть, весь вопрос в том, чтобы найти свой стиль. И с полнотой, и с небольшим ростом можно быть очень эффектной, если набраться храбрости. Обычно основная проблема – это набраться храбрости.
Примерно к сорока пяти годам равновесие восстанавливается, появляется чувство стабильности, которое может принести удовлетворение.
Если человек отказался проявить активность в середине жизни, чувство спада перерастет в чувство покорности. Через некоторое время человек, остановившийся в развитии, лишится поддержки и безопасности. Родители становятся детьми. Дети станут незнакомыми людьми. Друг вырастет и уйдет. Карьера превратится просто в работу. И каждое из этих событий будет ощущаться как несостоявшееся. Кризисное состояние вернется где-то к пятидесяти годам. И хотя его удар будет еще мощней, он может подтолкнуть покорного человека среднего возраста к восстановлению жизненных сил.
С другой стороны...
Если в эти годы мы найдем новую цель, вокруг которой решим построить подлинную структуру жизни, то они смогут стать лучшими в нашей жизни. Личное счастье помогает тем партнерам, которые принимают себя такими, каковы они есть:
“Я не знаю никого, кто бы понял меня лучше”. Родители могут быть прощены за то, что дети дались им слишком тяжело. Дети могут быть отпущены без сожалений. В пятьдесят лет приходит новая теплота и умудренность опытом. Друзья и личная жизнь становятся важны как никогда. Люди, которые преодолели середину жизни, чаще всего заявляют, что их девиз сейчас: “Не заниматься ерундой”.
Изменение в ощущении самого себя и других
Ага, сегодня сын впервые обыграл вас в теннис. Или он спрашивает у вас разрешения взять спальные мешки и расположиться с подругой на лужайке. Вы всю ночь не спите, а утром расспрашиваете его об обычных вещах. Однако по выражению его лица понимаете: ваш сын знает, что вас действительно интересует.
Ваша дочь удивляется, если в магазине вы примеряете суперсексуальный туалет: “О, мама, это же просто отвратительно”.
Дети-подростки абсолютно не терпят, если родители в середине жизни имеют те же романтические фантазии, что и они.
Вы смотрите на своих родителей и видите, как они ослабли. Они уже не так хорошо видят. Они хотели бы, чтобы машину вели вы. Они периодически начинают болеть. Кто же будет следующим, думаете вы. Вы и будете, а кто же еще, вам ведь уже сорок. Вы следующий в поезде поколений, сменяющих друг друга, а за вами идут ваши дети.
Ощущая себя в роли ребенка по отношению к родителям, вы все еще чувствуете себя в безопасности. После их смерти вы остаетесь один. “Сегодня многие люди в первый раз переживают смерть в тридцать пять — сорок лет, когда уходят их родители”, — отмечает Маргарет Мид. Смерть родителя признается наиболее сильным кризисным моментом для детей.
Ваше любопытство становится болезненным. Вы никогда до этого не читали некрологов, а сейчас замечаете и возраст, и болезнь. В первый раз в своей относительно здоровой жизни вы становитесь в некотором смысле ипохондриком.
Люди в среднем возрасте часто говорят: “Все мои друзья умирают от рака”. Конечно, не все их друзья умирают именно от рака. Но достаточно одного или двух, и это уже воспринимается как шок. Нам говорят о долгожительстве. Почему же так много людей серьезно заболевают в конце сорокалетнего возраста? Поскольку смертность среди детей резко сократилась за последние годы, выживает большее число людей, которые могли умереть при рождении. Они благополучно проходят период детства, однако, не являются такими физически крепкими, как наши бабушки и дедушки, выживавшие в более трудных условиях. Следовательно, как следует из анализа статистических данных по продолжительности жизни, в стране постоянно увеличивается число людей среднего возраста и соответственно число людей, восприимчивых к смерти в среднем возрасте.
В двадцать пять лет, если в жизни вашего друга или родственника происходит трагедия, вы сопереживаете, но довольно отстранение, так как это случилось не с вами. После тридцати пяти вы начинаете ощущать тревогу и больше беспокоиться о своей жизни, пока еще не слишком поздно. Это все к лучшему.
Парадокс заключается в том, что смерть становится персонифицированным понятием, но при столкновении с ней ваша жизненная сила получает подпитку энергией. Перед лицом такой опасности вы как бы начинаете вторую жизнь.
Крушение иллюзий
Изменения в восприятии отчетливо видны в том, как мы сейчас представляем мечту. Независимо от рода занятий мы оказываемся перед пропастью, которая разделяет наше представление о себе в двадцатилетнем возрасте и реальность жизни, которую мы ощущаем к сорока годам. Если вы — сорокалетняя мать, то ваша цель скоро ускользнет из рук. Если вы главный администратор, то психологи, утверждающие, что “человек в возрасте старше сорока пяти лет не должен занимать линейной должности”, скоро будут говорить и о вас. Они объявят, что вы должны быть исключены из штата служащих. Их главное желание заключается в наборе молодых энергичных людей, которые концентрируются на нижних ступенях иерархической лестницы. Психологи не принимают в расчет философски мыслящих людей среднего возраста, которые хотели бы внести свой гражданский вклад в жизнь общества.
В сорок лет становится видно, в какой лиге вы будете разыгрывать свою жизнь в дальнейшем. Независимо от вашего положения вы удивитесь: “И это все?”
Освобождение от иллюзий происходит с каждым. И здесь самое главное не утонуть в жалости к себе. Стадс Теркел, собравший истории американцев, представителей более чем ста профессий, написал необычную книгу “Работа”. У всех людей, описанных в книге, Теркел смог выделить только один общий признак — беспокойство о возрасте. “Возможно, это вызывает наибольшую тревогу работающих мужчин и женщин: плановое устаревание людей как часть планового устаревания вещей, которые они делают”.
Вы должны отказаться от веры в то, что все богатства жизни приходят с достижением целей вашего идеального “я”. Если эти цели не достигаются и не пересматриваются, вы можете впасть в состояние хронической депрессии. С другой стороны, если вы признаете, что вам никогда не стать президентом банка в крупном городе, то смиритесь с должностью менеджера отдела в своем любимом деле и, может быть, получите еще больше удовольствия, если будете тренером спортивной команды низшей лиги или займетесь организацией хора.
Если вы достигли гармонии внутреннего “я”, что же случится после осуществления вашей мечты? Ее следует заменить новой мечтой, иначе в будущем у вас не останется цели, зато появится много страхов. С другой стороны, если вы освобождены от старых представлений, то можете открыть маленький ресторанчик и проявить свои кулинарные способности, или сочинять песни, или заняться благотворительностью, или возделывать сад. Я знаю многих людей среднего возраста, которые обратились к таким вещам. Они более энергичны, чем их сверстники, которые не могут расстаться со своими нереализованными мечтами и источник жизненной силы которых иссякает к пятидесяти годам.
Парадокс заключается в том, что медицина бьется над увеличением продолжительности жизни, а бизнес-психология ищет пути, как сузить продолжительность нашей активной деятельности.
Движение к своей индивидуальности
Когда проблески знаний перерастают в убеждения и мечта утрачивает свою притягательность, любая из ролей, которую мы выберем, кажется слишком узкой, любая структура жизни слишком ограничивает нас. Муж, жена, мать, отец, ребенок, наставник или божество, в которое мы верим, могут ощущаться нами как часть замкнутого круга, сдерживающего нас.
Потеря молодости, утрата физических сил всегда воспринимались нами как само собой разумеющееся, но обесценивание целей стереотипных ролей, которые мы для себя определили, ставит перед нами вопросы, не имеющие однозначных ответов. В этот период любой удар судьбы может выбить нас из колеи. Возраст оставляет радикальные изменения в личности. Они неизбежны.
Эти изменения дают возможность женщине утвердиться в своих силах, мужчине — позволить проявление эмоций, любому из нас они позволяют отбросить узкие профессиональные и экономические рамки. Когда это случится, мы сами готовы искать цель. Вступление на этот путь приведет нас к новому взаимопониманию между нами и теми, кого мы любим.
Но сначала, после того как нам откроется темная сторона жизни, появится много страхов. Каждая проблема, которая не была решена па предыдущем этапе развития, будет проявляться сейчас и мучить нас. На поверхность выйдут даже забытые темы детства. Нас начнут терзать скрытые стороны нашего внутреннего “я”. Мы должны попытаться принять их или отказаться от них.
Эти страхи могут привести нас к депрессии, к неразборчивым сексуальным связям, агрессивности, ипохондрии, саморазрушающим действиям (каковыми являются алкоголизм, прием наркотиков, самоубийство) и резким перепадам настроения. Имеются соответствующие данные о прохождении людьми среднего возраста. Кризис, связанный с серединой жизни, всегда использовался психиатрами для объяснения того, почему так много творческих и трудолюбивых людей сгорают к тридцати пяти годам. Еще более драматичным является доказательство, что они умирают от этого.
Если мы признаем эту нашу темную сторону, что же мы увидим?
Мы эгоистичны, жадны, конкурентоспособны, зависимы, ревнивы, мы испытываем страхи, мы собственники, мы имеем деструктивную сторону.
Вы боитесь расти? А кто этого не боится? Начиная, в попытке исправить нашу подлинную индивидуальность, процесс переоценки всего, о чем мы думаем, что чувствуем и за что выступаем, мы наталкиваемся на внутреннее сопротивление.
В этот опасный момент у нас появляется чувство страха. И именно тогда многие из нас хотят отступить как можно быстрее, так как движение вперед означает столкновение с правдой, о которой мы уже давно догадывались; мы остались одни.
Мы остались наедине с нашими мыслями и чувствами. Другой человек может соприкоснуться с ними через наш опыт или беседу, но никто другой, кроме нас самих, не сможет реально их усвоить: ни жены, ни мужья, хотя они могут дополнять нас, ни наставники, ни боссы. Этого не смогут сделать даже наши родители.
С детства, когда мы отождествляли себя с родителями, мы тянем за собой примитивный шлейф воображаемой защиты: защиты диктаторской стороны внутреннего “я”, которую я назвала “внутренним сторожем”. Эта обобщенная защита дает нам чувство уединения и даже в среднем возрасте защищает нас от столкновения с пашей абсолютной отделенностью. Мы надеемся, что наши приятели, дети, деньги или успех смогут продлить защиту со стороны близких людей, которую мы получили в детстве. Власть “внутреннего сторожа” заставила нас поверить в то, что, не высовываясь и не тратя весь наш потенциал, мы защитим себя от опасности, неудач, болезней, смерти. Но все это иллюзии.
Пытаясь поддерживать эту иллюзию и сохраняя то, что психиатры называют “неполной идентификацией”, мы только облетаем боль, которую испытываем при мысли о разделении. Однако это не защищает нас.
Мы всячески стараемся уйти от этой правды жизни, отступаем и дрожим. Устремляемся за сладкоголосой птицей нашей юности. Стоп. Застой. И, наконец, мы осознаем: темная сторона — в пас самих. Чувство внутреннего коллапса становится таким сильным, что многие из нас уже не хотят ему противостоять.
Люди, чьи биографии я привела в книге, в возрасте сорока четырех — сорока пяти лет могли сказать: “Я действительно несколько лет жил как в аду, а сейчас выхожу из этого”. Но описать это состояние они практически не могут. Люди, прожившие половину жизни, охвачены паникой. Они определяют это как “жизнь в подвешенном состоянии” и говорят: “Я иногда спрашиваю себя, стоит ли утром вставать, чтобы жить”. Дальнейший самоанализ кажется опасным.
Сорокатрехлетний дизайнер сформулировал эмоции и чувства, которые ощущал в этот период, следующим образом: “За последний год я обнаружил, что подавлял в себе все те чувства, которые не принимал. Теперь они вышли на поверхность. Я не хочу больше им препятствовать. Я хочу признать ответственность, которую реально ощущаю. Я знаю, что эти чувства существуют, и это позволяет мне подстроиться под модель поведения, которую я должен выбрать”.
Его признание говорит о том, что этот человек находится в кризисе, связанном с серединой жизни. “Сейчас я действительно шокирован размахом и качеством этих чувств. Я чувствую страх, зависть, жадность, желание соперничества. Все эти так называемые плохие чувства проявляются там, где я их вижу и чувствую. Я поражен, с какой энергией мы подавляем их в себе и не признаем нашу боль”.
Мы видим, что переход к середине жизни является таким же переломным моментом, как юность, и в некотором отношении даже более мучительным. Стоит ли жить в таком хаосе и видеть все это? Стоит ли это делать реальностью?
Частичный ответ на это дан в детской книге “Бархатный кролик”. Однажды молодой кролик спросил у лошади, что означает реальность и не мучительна ли она?
От разложения на составные части до обновления
Поскольку проблемой этого десятилетнего периода является поиск идентичности, то необходимо работать и продвигаться через разложение на составные части к обновлению. Что касается разложения на составные части, то мы только сейчас приспособили наше внутреннее “я” к требованиям общества и других людей.
Между двадцатью и тридцатью годами мы находим индивидуальную форму, вокруг которой строим систему жизни: амбициозный администратор, всегда со всем согласная мать, смелый политик, жена, спрашивающая разрешения по любому поводу. Если бы мы придерживались только этой системы, нас ожидала бы следующая перспектива: мы хорошо выполняли бы свою работу, оставаясь в узкой и прямолинейной форме, мы бы нравились, нас вознаграждали бы, и мы бы жили вечно.
В переломный момент вы испытываете шок, обнаружив, что перспектива оказалась иллюзией. Это мелкое невинное внутреннее “я” действительно отмирает и освобождает место для полностью расширенного “я”, которое объединит в себе все стороны, включая эгоизм, обиду, жестокость, экспансивность и нежность — “плохие” вместе с “хорошими”. Независимо от того, насколько разрушающим будет это столкновение с нашими подавляемыми чувствами и деструктивными импульсами, в каждом человеке всегда присутствует способность к обновлению.
Это и не разложение на составные части, и не обновление. Процесс включает в себя две стороны. Дав разрешение на дезинтеграцию личности, принимая подавленные и даже нежеланные стороны внутреннего “я”, мы тем самым подготавливаем реинтеграцию нашей личности. В этот период каждый человек более энергично ищет правду о самом себе для того, чтобы увидеть мир в правильной перспективе.
На пути к этому миру мы должны оплакать прежнее отмирающее “я” и занять позицию по отношению к нашей неизбежной смерти. Зрелость защитит нас от рабского повиновения установкам общества и от пустой траты времени, когда мы ищем одобрения других, соглашаясь играть по их правилам. В том случае, если мы действуем именно так, то нам придется меньше защищаться от нашего окружения.
В конце концов, мы сможем прокричать: “Никто не вправе мне диктовать, что хорошо, а что плохо. Я видел плохое. А сегодня я могу узнать все, что бы это ни было. Я сам себе защита. Поэтому это мой и только мой путь в жизни”.
Разложение на составные части обеспечивает наибольшее расширение нашей личности. В конце этого периода мы можем на основании нашего опыта произвести переоценку того, кем мы являемся. Это и есть обновление.
Осмотр темной стороны
Нам остается одно: идти в темноту и изучать ее. На некоторое время погрузиться в грязь. Использовать воскресный день и стать правонарушителем. Это единственный путь узнать наши глубины и получить новые жизненные силы.
Однако одни пытаются оставить в прошлом эту промежуточную станцию и пройти ее без остановки. Они не принимают темную сторону. Начинают чаще играть в теннис, совершать больше пробежек, устраивают грандиозные приемы, пересаживают волосы на голове, делают подтяжки кожи, находят молодых партнеров для любовных утех. Я не хочу сказать, что не нужно заниматься бегом или что более молодые партнеры для любовных утех не помогают оживить застойную сексуальную жизнь, однако люди, которые надеются только на эти отдушины, могут потерять значительно больше, чем просто возможность развития личности. Если не разрешить изменениям состояться, это может привести к скольжению по накопленному опыту, но не к его использованию. Возможной ценой за это будет поверхностность.
Другие блокируют этот переход к середине жизни, в суматохе развивая бешеную активность. Одаренные и, несмотря на свою молодость, уже известные бизнесмены, суперактивные хозяйки гостиниц, политики просто, как им кажется, не имеют времени для переживания кризиса, связанного с серединой жизни. Они слишком заняты организацией нового дела, или деловыми приемами, или выдвижением собственной кандидатуры на ответственный пост. Они сражаются с внешними трудностями, так как боятся погрузиться в то, что оказывается ограниченностью внутреннего “я”.
Примечательно то, что внутренние проблемы, которые в одном периоде подавляются, в следующем же периоде развития имеют тенденцию всплывать и создавать дополнительные трудности. Просто ужасно в первый раз столкнуться с кризисом, связанным с серединой жизни, только в пятьдесят лет (хотя люди проходят и через это). Развитие личности человека может быть просто задержано, если он продолжает оставаться зашоренпым. Его кругозор становится узким, он потакает своим желаниям, в конце концов жизненные соки выходят из него, оставляя лишь горечь.
“Если человек в середине жизни проходит через относительно спокойный период, — говорит Левинсон, — то это ограничивает его рост. Многие мужчины, которые в сорок лет не прошли через этот кризис, набирают в весе и теряют жизненную силу, нужную для продолжения развития личности на оставшихся этапах”.
Единственный способ освободиться от страхов темной стороны внутреннего “я” — это разрешить им войти в вас. Чем скорее мы это сделаем, тем быстрее сможем соединить новое знание о себе с нашим юношеским оптимизмом и обрести действительную жизненную силу.
Отпустите ваши чувства. Дайте произойти изменениям.
Вы не можете все взять с собой, когда отправляетесь в путешествие по середине жизни. В поисках внутреннего утверждения вы отодвигаете от себя общественные претензии и требования других людей, внешние оценки и общее признание. Вы освобождаетесь от ролей и идете внутрь себя.
Мы должны совершить путешествие через неопределенность. Какая бы ни была у нас мнимая защищенность, полученная от вложений в людей и общественные институты, мы должны от нее отказаться. “Внутренний сторож” должен лишиться возможности управлять нами. С этого момента никакая посторонняя сила не может влиять на наше движение. Каждый из нас должен проложить свой курс. У каждого из нас есть возможность возродиться, проявить свою уникальность и расширить способность любить себя и принимать других.
Сорокалетие традиционно считается сложным возрастом, кризисным рубежом. Кажется, что, отпраздновав этот печальный юбилей, вы моментально превратитесь из девушки или молодого человека в женщину и мужчину. Впереди только старость и тлен, отсутствие перспектив и грядущая пенсия.
Пару веков назад такой возраст действительно считался преклонным. Но кто сегодня назовёт отпраздновавших 54-летие Брэда Питта или Джонни Деппа стариками? А 43-летнюю Анджелину Джоли старухой?
Даже Всемирная организация здравоохранения внесла коррективы в возрастную классификацию.
Молодыми теперь считаются люди от 18 до 44 лет. А 45–59 лет - средний возраст.
Это значит лишь одно: 40 лет - прекрасное время, очень даже подходящее для начала новой жизни, реализации смелых проектов, смены работы и прочих выбивающихся из стандартных жизненных схем поступков. Нужно лишь желание.
Ощутите все плюсы
У тех, кому исполнилось 40 лет, есть несколько важных преимуществ. За плечами у них, как правило, уже есть образование (иногда не одно), накопленный опыт и хорошие связи. Они знают, чего хотят, и представляют, что нужно для достижения успеха. Они не рассчитывают, что на них упадёт манна небесная. Хотя такой возможности и не исключают, ведь в жизни бывает всякое.
У них есть проверенные временем друзья, близкие и любимые люди рядом. Дети, скорее всего, уже выросли из пелёнок, учатся в школе или вузе. Общение с ними даёт 40-летним удивительную возможность понимать, чем живут сразу два поколения, и делать из этого выводы.
Конечно, многое зависит от того, с каким багажом и настроем человек подошёл к этому рубежу. Ведь бывает и так, что вы два десятка лет просидели в офисе в статусе помощника или младшего менеджера.
Помните: ещё не поздно что-то изменить
Самые распространённые фобии, связанные с грядущим 40-летием, касаются тезиса «поздно что-то менять»: не возьмут на новую работу, ничего не получится в личной жизни, не разберусь в новых технологиях, не впишусь в коллектив… Но так ли это на самом деле?
Анализируя деятельность более чем двадцати пяти тысяч людей, я обнаружил, что редко кто добивался выдающихся успехов в возрасте до сорока лет. Чаще всего им уже было под пятьдесят, когда они набирали необходимую скорость.
Наполеон Хилл, американский писатель
Эти слова подкреплены множеством примеров:
1. Именно в 40 лет американец Генри Форд основал знаменитую Ford Motor Company, успешно существующую по сей день. Свой революционный автомобиль Ford T он, кстати, сконструировал в 45 лет.
2. Американский инженер, один из изобретателей интегральной схемы Роберт Нойс основал вместе с коллегой компанию Intel в 41 год.
3. Харланд Дэвид Сандерс, известный как Полковник Сандерс, считался неудачником: все его бизнесы были провальными. В 40 лет он придумал секретный рецепт жареной курицы, который прославил его и сеть ресторанов быстрого питания Kentucky Fried Chicken («Жареный цыплёнок из Кентукки», KFC).
bmtv.kz
4. Основатель знаменитой сети магазинов Wal-Mart Сэм Уолтон заложил первый камень в свою империю в 44 года. Когда ему было 67 лет, журнал Forbes признал Уолтона самым богатым человеком Америки.
5. Рэй Крок, основатель McDonald’s, продавал до 52 лет бумажные стаканчики, страдал от диабета и артрита. Но, как он писал в своих воспоминаниях, «верил в будущее».
6. Звезда «Криминального чтива» и «Мстителей», актёр Сэмюэл Л. Джексон стал известным в 43 года после выхода фильма «Тропическая лихорадка», где он сыграл, кстати, ещё и не главную роль.
7. Ким Кэтролл, супергорячая Саманта из «Секса в большом городе», с 15 лет занималась актёрским мастерством. Но слава пришла к ней, когда ей стукнул 41 год и она перевоплотилась в одну из подружек Кэрри Брэдшоу.
8. Самый обаятельный киллер из фильма «Леон» Жан Рено проснулся знаменитым в 46 лет (спасибо Люку Бессону, который взял его на главную роль).
kinopoisk.ru
9. Бразильский писатель Пауло Коэльо, автор «Алхимика», стал известным после 40 лет, когда его книги начали выпускать многомиллионными тиражами.
10. Джулия Чайлд написала свою первую поваренную книгу, которая стала хитом, в 50 лет. А после стала шеф-поваром.
11. Кристиану Диору пришлось добиваться известности долгие годы. Собственный модный дом он открыл в 42 года.
12. Американка Кэрол Гарднер в 52 года развелась с мужем и осталась без финансовой поддержки. Она завела бульдога и основала компанию Zelda Wisdom («Мудрость Зельды»), выпускающую поздравительные открытки. Сегодня её бизнес оценивается в 50 миллионов долларов.
13. Австрийский предприниматель Дитрих Матешиц стал сооснователем компании Red Bull в 40 лет. Сейчас, спустя 30 лет, его состояние оценивается почти в 15 миллиардов долларов.
14. Вера Вонг до 40 лет была фигуристкой и журналисткой, но затем решила резко изменить свою жизнь и стала известным дизайнером в фешен-индустрии.
www.spletnik.ru
15. Американский академик, математик Джеймс Харрис Саймонс в 44 года ушёл из университетов, где преподавал, и основал частную инвестиционную фирму Renaissance Technologies Corporation. Она до сих пор считается самым успешным хедж-фондом в мире.
Всех этих людей объединяют не миллионы за плечами, а вера в себя, упорство и здоровый авантюризм.
Как начать новую жизнь
- Прежде всего оцените свои слабые и сильные стороны. Чем вы гордитесь, а чему вам можно и нужно поучиться. В Сети сейчас есть масса полезных как платных, так и бесплатных вебинаров и книг, которые помогают осваивать новые направления и .
- Определите, чего именно вы хотите. Не отметайте самые авантюрные варианты, разрешите себе желанный запретный плод. Посмотрите на примеры выше: если захотеть, можно добиться чего угодно. Пусть вашим девизом станет фраза «Я могу себе это позволить».
- Не думайте о том, как вас оценят другие. Это ваша жизнь.
- Забудьте словосочетание «последний шанс». Оно может подстегнуть в вас желание как можно быстрее изменить свою жизнь, из-за чего вы набьёте много шишек. Это прекрасный возраст для любого старта, будь то новый бизнес или занятия йогой.
- Пользуйтесь своим накопленным опытом. Ведь вы уже наверняка овладели ценным навыком: научились сначала думать, а потом делать.
Добрый день!
Я хотела бы задать вам очень странный вопрос:) Наверное, пока я его формулирую, я где-то внутри надеюсь на то, что внутри меня наведется какой-то порядок, и ответ будет получен "сам собой".
Дело в том, что последние несколько лет у меня крепнет ощущение, что моя жизнь, в целом, заканчивается. Я не вижу впереди никаких перспектив, никаких "бонусов", и страшно при этом боюсь смерти. Растет только список того, о чем я должна тревожиться и переживать. До того, что почти каждый вечер оттягиваю момент отхода ко сну, занимаясь полной ерундой до трех-четырех ночи, лишь бы не оставаться нос к носу со своими мыслями. Доходит до того, что я так устаю бояться, что иногда думаю - ну и пусть я умру, зато ЭТО закончится. Вся вот эта серая пелена, в которой я ползаю, как в тумане. Это к суициду никак не относится, как это ни смешно, просто устаешь дергаться до такой степени, что уже все равно.
Логически рассуждая - это полнейший бред, и мне было бы смешно это читать, не знай я изнутри, насколько это погано.
Наверное, нужно начать с того, что мне 45 лет, и у меня неважно со здоровьем. Главная проблема - большой вес (около 115 кг) и сильный артроз крупных суставов, особенно коленей. К этому добавляются проблемы с сердцем и давлением (пока терпимые и контролируемые с помощью терапии). Чего контролировать не удается - это постоянную головную боль. Голова болит часто, невропатолог ничего не находит, а когда голова болит - я могу делать только самые простые вещи, или вообще ничего не могу, только лежать и читать или слушать кино (смотреть не всегда получается).
Юмор заключается в том, что я очень люблю доступную мне физическую активность - велосипед (могу проехать за день 50-80 км, если самочуствие позволит), горные лыжи; вот роликовые коньки, увы, отпали после "лыжной" травмы. Что-то, связанное со скоростью и полетом. Эта "движуха" когда-то занимала большую и хорошую часть моей жизни. Но в последнее время она скукоживается как шагреневая кожа, потому что всё дается с очень большими усилиями и через непрерывное преодоление себя. Всё, абсолютно, потому что даже утром просто встать с кровати мне больно - коленки и суставы стопы; потом подключается голова; иногда теперь еще и спина. Я никогда не знаю - смогу ли я проехать хоть 30 км, или разболится сердце или спина. У меня ишемия и есть подозрение, что нужно будет делать операцию - что-то типа стентирования коронарных сосудов. Я об этом пока не думаю.
*Спохватываясь* это не жалобы, это просто констатация факта. Вот как вы писали, что после болезни вы ощутили, что из прежних физических резервов вам доступно процентов 10, и с этим ничего не поделать. Вот я сейчас ощущаю что-то похожее, только процентов побольше.
Второй момент - у меня хорошая работа, которую я могу выполнять даже в полуинвалидном состоянии. Хороша она тем, что, в принципе, я знаю всё, что для нее нужно, я полезна людям, и сейчас у меня крайне ненапряжный график за нормальные для этой загруженности деньги. Но совершенно нет развития (для следующей ступени нужно знать сильно много больше в тех областях, где я не могу практиковаться). Я - саппорт, техподдержка в IT, c элементами администрирования. До полноценного админа мне очень не хватает знаний, а для работы дежурным админом - здоровья (там суточные дежурства, я сейчас их просто не потяну. Бессонная ночь для меня - это давление, головная боль и психические срывы на еду). Всё бы ничего, но за годы очень малой загруженности я потихоньку теряю и те навыки, которые имела раньше. У нас нельзя один раз что-то выучить и дальше спокойно плыть по течению - все меняется, меняется софт, меняется железо, сами технологии. Если я сейчас потеряю работу (не из-за того, что ко мне какие-то претензии, а просто сейчас в конторе большие изменения и реорганизация) - пятидневку в офисе я просто не потяну, да еще неизвестно, захочет ли кто-то взять на работу умертвие-недоучку. Потому что высшего образования у меня тоже нет.
Третий момент - у меня дома были серьезные проблемы с мужем и дочерью. Всю мою семейную жизнь, то есть 20 с лишним лет:) Ну то есть проблемы были у мужа (зависимость), и он ее победил. Это легко пишется, но совсем небыстро делается. Последние лет 8 мы живем тихо, спокойно и счастливо, то есть тихо и счастливо на фоне предыдущей ядерной войны. И нет, я не кидалась грудью на амбразуру с криком "я спасу всех", но это всё было тяжеловато. Могу сказать, что самой простой и легкой задачей для меня за последние три года оказалось лечение мужа от гепатита С - при том, что официальная интерфероновая терапия стоила бешеных для нас денег и давала только 40% излечения в лучшем случае, а про препараты нового поколения у нас в стране не слышали даже гепатологи.Так что я сначала поднимала информацию с наших и зарубежных форумов, потом составляла схему лечения, потом копила деньги (1000 евро для нас - это приличная сумма, а примерно столько и стоило лечение), потом заказывала из Индии лекарства с риском, что их отберут на таможне, потом контролировала лечение анализами крови. Это для меня была просто понятная и логичная задачка, совершенно бытовая для моей жизни.
Гораздо хуже пришлось с ребенком, у которого, как выяснилось к переходному возрасту, есть проблемы по части психики. Это всплывало понемногу, но постепенно вылилось в ад. Опять же - самыми "мелкими" из сложностей были анорексия и булимия, с которыми пришлось сражаться не меньше года. Мне повезло, ребенок остался жив и относительно здоров физически. К сожалению, это было только началом - дальше проявилось асоциальное поведение во всей красе, живописать не хочется, но не было той беды и того дерьма, в которые она бы не попала. Исключая, наверное, тюрьму, но это просто повезло.
Всего ушло на это лет пять, сейчас стало полегче (спасибо психиатрам), дите работает и как-то интересуется нормальной жизнью.
Ну и собственные страхи - у меня с детства есть устойчивый страх смерти, я уже в шесть лет лежала по вечерам и считала - вот, мне шесть, а люди живут до ста (тогда так почему-то думалось), значит - осталось 94. Это много. Тогда переставало тошнить от ужаса.
Сейчас, сами понимаете, вычитаешь и остается уже не так богато.
Лет пять-шесть назад я начала замечать, что я не могу отдохнуть в отпуске. Мы каждый год ездили зимой в горы - кататься на лыжах. Очень бюджетно, готовили сами, копили на отпуск весь год. Так что каждая поездка - это был великий праздник. И вдруг я поняла, что я воспринимаю этот праздник как сквозь толстую полиэтиленовую пленку. Я почему-то очень устала, и у меня нет сил сосредоточиться и оценить эту красоту вокруг. Я думала - я просто отдохну, посижу одна, посмотрю на ледник - и все вернется. Но это чувство - счастья? - оно ощущалось редко-редко, как солнышко сквозь тучки. А потом я упала на трассе и очень сильно повредила колено - вывихнула голень и разорвала все четыре связки, от заднего креста осталась веревочка. Спасибо, что не повредила сосуды и нервы. И следующие два года прошли в операциях, восстановлении, привыкании к новому статусу... Я снова встала на лыжи, я безумно их люблю. Только кататься так как раньше не могу - больно, и это меня огорчает. Я сейчас пишу и думаю, что если б мне пообещали вернуть мои лыжи в полном объеме, я бы согласилась на любую операцию, даже на эндопротез. Но не предложат, потому что лишний вес, и потому, что ходить-то я могу, ну и что мне еще надо.
Проблема в том, что это "не могу сосредоточиться и моментально устаю" - оно теперь все время со мной. А я привыкла к тому, что основная жизнь у меня идет в голове. Я ей постоянно думаю, как это ни смешно, а тут то головная боль, то я сплю, то просто не могу ничего такого, что требует приложения мозгов.
В этом году я поняла, что я не могу ехать в летний отпуск (мы обычно приезжали в Прибалтику и катались на велосипеде по лесам и заповедникам). Не могу, потому что нет сил всё это организовывать. Открываю сайты с жильем - и закрываю, потому что не представляю, как в этом состоянии я буду планировать, как везти маму, то есть вся эта логистика меня просто убивает - хотя раньше планирование было отдельным удовольствием. Я хочу просто быть одна и молча. Можно с мужем. Но чтоб от меня ничего не зависело. Потому что в прошлый раз, когда у нас была стыковка в Париже и первый самолет сильно опоздал - все бодро рысили по переходом Шарль-де-Голля, а я шла и плакала. И злилась на себя, потому что нормальные люди не рыдают от того, что второй самолет может улететь без них. Даже если у них плохой английский! Но остановиться я тоже не могла - я шла и думала: а что же будет с мамой (мы летели всей семьей), она устанет и у нее давление поднимется, а как же я буду объясняться с KLM, а где потом искать багаж, а если потеряются лыжи, то новые покупать очень дорого?.. в оправдание могу сказать, что начали мы опаздывать прямо с утра пораньше (не из-за нас, а из-за снегопада - сначала тупил автобус, который должен был успеть к поезду, а не попадешь на поезд - бог знает, как добираться 200 км до Лиона, и потом начали откладывать вылет из Лиона, и я думала, что мне уже проще попросить тут политического убежища, чем попасть домой или перестать психовать).
Будь я одна - да наплевать, я могу и на полу в аэропорту спать лечь, если придется. Но на мне всегда висит ответственность за всех - визы, страховки, билеты, жилье, стыковки, расписания, и полтора слова на английском - это все делаю и знаю только я, и я дергаюсь.
Это тем более дико для меня, потому что все мои друзья и вся моя семья знает меня, как жизнерадостного клоуна, "душу компании", локомотив и двигатель прогресса. Я раньше всегда знала, что мне нужно, куда сейчас бежать, у меня был план и миллион желаний, сложно было только выбрать из всего богатства. Со мной общались люди потому, что я была приятным человеком. Теперь только муж видит, что душа потихоньку превратилась в тень самого себя, но что он может сделать, если даже я сама не знаю?
И вот так вот всю дорогу - относительно расслабленная семья в случае каких-либо косяков с надеждой каждый раз оборачивается на меня... а я в последнее время как Аркадий Варламыч, решительно не в состоянии.
Я понимаю, что часть проблем можно было бы снять, если б удалось похудеть. Я худею на 10-15 кг, но потом набираю часть обратно, потому что еда - это мой универсальный антидепрессант и успокоительное. Когда я начала всерьез худеть, во мне было 138 кг, и нынешние 115 - это уже достижение, но ведь я набирала обратно до 125, и это похудение тянется уже лет 8. Я не могу, к сожалению, как муж - бросить еду насовсем, а зависимость налицо. Нет сил забороть ее до конца.
Я периодически читаю письма других людей, и половине проблемных авторов все привычно ставят диагноз - депрессия.
Для меня депрессия - это дочь, неделями лежащая на кровати лицом к стене.
У меня это не так, и я все время думаю, что я придумала себе модный диагноз или симулирую, что ли, чтобы не пахать, как положено.
При этом я никак не могу вырваться из замкнутого круга. Я психую из-за того, что в ближайшей перспективе могу потерять последнего родителя, которым очень дорожу (маме 75 лет); я с трудом удерживаюсь от того, чтобы не рушить мозги дочери, которая застряла в свои 20 на уровне 12-летнего ребенка (не читает книги, не развивается, не учится, нет хобби, нет нормального круга общения, и вообще я очень переживаю, как она будет жить без нашей поддержки); я устала все время преодолевать боль. Боюсь, что выгонят с работы и больше никуда не возьмут, потому что наших с мужем зарплат хватает на жизнь (очень небогатую), но не хватает на какие-либо накопления типа пенсии.
Боюсь идти к психиатру, потому что видела результат плохо подобранных антидепрессантов (два случая), и вижу побочки у дочери (понимаю, что в ее случае лучше так, чем никак, но все равно боюсь). От психотерапевтов шарахаюсь, потому что цены на их услуги финансово неподъемны, а шарлатанов в этой професии очень много - я банально не доверяю им как классу.
И при этом не могу заставить себя выпинать туда, где мне все еще что-то интересно. Просто тяну волыну всякими способами.
Так вот, собственно, вопросы.
Скажите мне, пожалуйста, если ли жизнь после 45 лет? Может быть, мне необязательно лежать и ждать смерти и очередных горестей, которые непременно случатся?
Есть ли смысл получать высшее образование в таком возрасте?
Стоит ли вообще упираться (а для меня любое новое занятие - это упирательство по многим причинам, от здоровья до боязни неудачи), или мне уже расслабиться и вязать носки на диване?
Достаточно ли депрессивна моя депрессия и тревожно мое тревожное расстройство для того, чтобы пойти к психиатру? Или просто меня некому пнуть, чтобы шевелила уже своей толстой задницей и делала хоть что-нибудь?
Извините за длинное письмо. Так получилось, что в семье мне просто не с кем это обсудить - муж ничего не может сделать; сестра так далека от подобных проблем, насколько может быть далек здоровый человек; маму я не хочу беспокоить, потому что она еще больший тревожный псих, чем я. Друзьям рано или поздно надоедает нытье на тему "у меня все плохо". А лучше не становится. Найти бы хоть кончик той веревочки, за который можно размотать клубок.
Если будете публиковать - лучше анонимно, правда ситуация вокруг меня достаточно узнаваема для тех, кто со мной общается.
Спасибо.
Здравствуйте!
Начну с ответов на прямо поставленные вопросы.
Да, жизнь после 45 есть. И вот знаете, что курьезно. Вы вот пишете, что вы прикинули - если вам жить, допустим, до 100 лет, и вот столько еще осталось. Вы констатируете, что это - мало, боитесь смерти, и настроены вы в целом паессимистично. А вот я как бы настроена оптимистично, я от своего выгорания вроде как раз вылечилась, но иногда и вокруг меня возникают разговоры, что вот, нынче люди до ста лет живут. И тогда я себе как представлю - мамочки, вот мне 45, и мне, вероятно, еще столько же тут мучиться? Ооох. Что-то никакой эйфории я не испытываю. Ну т.е. это я, конечно, говорю не без доли шутки и кокетства. Но все же есть у меня такая темная мысль, что много еще мучиться. :-) И сколько еще впереди, и лучше ничего не становится... (Сейчас я вас окончательно разжалоблю.)
На самом же деле вот эти мрачные мысли - это моя главная мотивация, чтобы стараться. Причем не как раньше стараться, под девизом "выжму из себя максимум, любой ценой", а стараться беречь здоровье, силы, жизненную энергию. Вот как раз потому что я себе думаю: "Блин, а представь, если правда "повезет", и мне тут еще четыре десятка лет тусоваться? Это же страшно как!" В том смысле, что нет ничего страшнее, чем из этого времени - десяток лет или больше пробыть в совсем уж негодном состоянии. А медицина, сука, вперед шагает - не от такого еще спасают. И люди живут-живут, уже то не могут, и это. А их все спасают. У меня, когда я болела, было такое ощущение - что мне так плохо-плохо - но помереть не дают! Лечат! И от этого уже вылечили, и то сделали, а я это пережила. Там ухудшилось качество жизни, тут сложнее стало - но я все еще хожу, дышу, функционирую. Даже как-то повода нет жаловаться, я же много чего еще могу. Ну да, очень плохо, тяжело и больно - но это уж как вышло. И вот тут я начала понимать, что если так будет продолжаться, то жить я буду еще долго, но вот главный вопрос тут - как! Я не за количеством жизни гонюсь, а за качеством. Я бы себе пожелала жить, может быть, не так долго - но зато всегда в более или менее хорошем состоянии. Но мы можем себе много чего желать, а жизнь располагает по-своему. Поэтому, на тот всякий случай, что жить нам доведется еще долго, независимо от остальных обстоятельств - тут появляется огромная мотивация сохранить как можно больше здоровья и сил. Разве нет?
Предлагаю вам рассмотреть ситуацию в том же ключе. :-) Надеюсь, вы сможете сейчас уловить позитивную нотку в этом недобром предложении, но: "Вы не умереть бойтесь! Бы долго плохо жить бойтесь!" Я это к тому, что количество лет и дней тут совсем не главное. Главное - качество жизни, которое мы имеем в каждый день, из тех, которые живем.
Из этого следует, что надо себя беречь, восстанавливать, лечить и радовать.
Вы вообще такую биографию описали. Не удивительно, что у вас вообще ни на что сил нет. Вернее удивительно, что вы вообще так долго все на себе тянули! И кстати я думаю, что вы так травмировались в этом последнем отпуске именно потому, что вам в тот момент никакой отпуск уже был не нужен. И не надо было вам совершать никаких спортивных подвигов, что-то организовывать, куда-то ехать. Давно надо было лежать и отдыхать. Потому что отпуск может давать много радости - но не тогда, когда у вас всего жизненных сил уже едва хватает на просто-жизнь, и все кажется трудным. Тут отпуск - это куча лишних задач, забот, трата сил...
Отвечая на следующий вопрос: не надо лежать и ждать смерти. Это такая ж*па, если вдуматься. Если вы ляжете и станете ждать смерти, вы оооооочень долго будете лежать. И все будет становиться хуже, и хуже, и чем дальше, тем больше будет ощущение, что встать уже невозможно, но дальше лежать будет тоже уже невозможно. От этих замкнутых кругов ада надо держаться подальше как можно дольше!
Соотвественно лучше не лежать, а лечиться.
И да, ваша депрессия наверняка достаточно сильна, чтобы быть достойной любой подходящей терапии! Лежание лицом к стене - это всего лишь вариация. От того, что вы шевелитесь, у вас депрессия не обязательно меньше или легче, просто она другая.
И вы вот пишете, что вы не можете ездить на велосипеде, потому что боитесь, что даже 30 км не проедете. Сразу узнаю нашего брата - человека, который привык "делать так делать"! Я такая же была - мне тоже казалось, что вот я уже рванула 90 кг, после этого стыдно и позорно делать утреннюю зарядку "два наклона - три приседания". Но бывают вазы в жизни, когда вы не можете больше, чем три наклона. Не можете 30 км - прокатитесь пять! Да, я знаю, что такое 5 км на велосипеде. Прокатитесь один! Или просто выйдите из дома и пройдитесь вокруг квартала - 20 минут. Просто шагом. Если через дней 20 шан станет бодрее - отлично, а если не станет - значит рано. Я это проходила, и знаю, как это звучит, и какие от этого ощущения. Но надо просто принять тот факт, что вы здорово себя доломали (и другие помогли), и теперь вам не до подвигов. Но двигаться надо! Хоть капельку.
И про еду: сразу слышу классическую логическую ошибку. (И она мне тоже знакома не понаслышке). Вы пишете, что вот хорошо наркоману, который сидит на препаратах, от которых жизнь не зависит - завязал полностью, даже не приближается, и это - выход. А мол еду нельзя бросить совсем (если вы так пишете, значит поигрываете с мыслью, что завязать с едой навсегда - было бы выходом), а пока ее ешь хоть немножко - оно все время выходит из под контроля. На самом деле тут задачу надо ставить иначе. :-) Не перестать есть, а научиться есть еду для того, для чего она предназначена. У вас еда - антидепрессант. А вам надо, чтобы еда стала едой (и ели вы ее по причине голода, а не по другим причинам), а антидепрессант надо искать другой. И общий уровень депрессии снижать, чтобы он не так часто и много был нужен. Вот кстати и повод попробовать таблетки и врача.
И учиться после 45 можно, и жить, и развлекаться, и получать удовольствие от жизни! Но для начала нужно набраться сил. Потому что похоже, что у вас сейчас ни для чего такого нет ресурсов. Попробуйте таки (да, звучит банально, и набило оскомину) сбросить со своих плеч побольше заданий и забот. Вы вот туда семью тащите, и сюда. Но если вы под этим всем окончательно сломаетесь, им тоже лучше не будет. Они все - взрослые люди! Вспомните об этом! Если им реально надо будте в отпуск - соберутся и поедут. А если не соберутся - значит не так им надо. Не таскайтесь по таким тяжеленным заданиям. Отлеживайтесь, пойдите к врачу, гуляйте понемножку. Попробуйте сделать это проклятущую зарядку, хотя скучновато, и кажется несерьезным. Включите на ютюбе любую Зумбу, и помашите под нее руками 10 минут. Это - не просто "лучше чем ничего" - это реально вам поможет. На пару минут улучшит настроение, и немного вас расшевелит, но не навредит. А совершать спортивные подвиги вам в вашем состоянии вредно.
Еще в таких тяжелых состояниях помогает плавать и делать зарядку в воде. Попробуйте. Не сможете долго - никто вас там в воде держать не будет. А если получится 15 минут там побарахтаться, будет польза. В воде хорошо лечатся все проблемы опорно-двигательного аппарата, и там можно получить нагрузку, нужную для похудания, не давая нагрузки на суставы. Короче, желаю вам привести в порядок свое здоровье. Желаю для этого терпения, потому что за пять минут это не получится. Желаю набраться решимости, и пойти с этим к врачу (ваши проблемы достойны врача, еще как!). И потом, когда все станет получше, и сил прибавится, желаю найти себе еще кучу интересностей и удовольствий, на ближайшие 40 лет!
«Жить для себя» - это, вообще, что? Это, вообще, как? И, главное, зачем? В молодости мне было совсем не до себя. Но, дети выросли, и оно вдруг наступило, это время... Еще полжизни - для себя... И что с этим делать?
Почти год назад произошло знаковое для меня событие - мне исполнилось 45. А полугодом раньше мы отпраздновали 18-летие дочери. Что означают данные события в жизни среднестатистической российской женщины, которая привыкла всю жизнь впахивать на работе и дома, растить детей, крутиться вокруг мужа и всю жизнь жить для кого-то другого?
Это значит, что «долг выполнен» и пришло время «пожить для себя», о чем когда-то в молодости я слышала от мамы. Но ее слова до меня тогда не дошли. «Жить для себя» - это, вообще, что? Это, вообще, как? И, главное, зачем? Тогда мне было совсем не до себя. Но, дети выросли, и оно вдруг наступило, это время... Еще полжизни - для себя... И что с этим делать?
Мне 45, дочери 18.
Так уж сложилось, что я всегда торопилась жить. И когда в прошлом году обнаружила себя на этом рубеже, то вдруг поняла, что я уже все успела... Всего-то половина осознанной жизни прошла, а уже и диплом с карьерой, и три замужества, и сын с дочерью, и даже внуки! При этом (бедные мои дети!) - множество тренингов личностного роста, вегетарианство, раздельное питание, голодания, Аюрведа, йога, тантра, «Око возрождения» и «Белояр» и много чего еще. Испорченные на этой почве отношения с родней, переезд из мегаполиса на ПМЖ в Алтайский край, возвращение и налаживание отношений, повторная интеграция себя в городскую среду. И в процессе всей этой суеты - окончательная потеря себя. А затем несколько лет поисков и изучения себя настоящей, и растущее желание делиться с людьми всем своим нажитым опытом. Только мечты о крепкой семье и уютном доме, эдакой «тихой пристани» для потомков, так и остались мечтами. Ну что ж, надо же чем-то заниматься оставшиеся полжизни!
Мне 45... Уже? Всего!
Так далеко еще до Рая...
Жила-жила, и ничего...
И снова молодость! Вторая!
Итак, в прошлом году мне исполнилось 45, а моей дочери 18. А это значит, что я выполнила свой родительский долг, и с меня сняли ответственность за воспитание детей. Хочу заметить, что я явственно ощутила на себе эту метаморфозу. Это было очень странное чувство, так как с родительской ответственностью я жила неразлучно 25 лет подряд - от момента рождения сына до совершеннолетия дочери. И вот теперь - ее вдруг раз, и нет... Весьма странное состояние... А природа не терпит пустоты, и освободившееся место нужно было чем-то занимать. Я и раньше читала о том, что многие женщины тяжело переносят взросление детей: кто-то заводит себе новых малышей, кто-то разводится, кто-то, наоборот, - выходит замуж, кто-то начинает ходить в церковь... В общем, кто как может, тот так и развлекается на фоне стресса. А это стресс, и очень серьезный, - проверено на себе. Начитавшись всяких страстей на эту тему, я начала пугаться заранее: «Дети взрослеют. И что я буду делать, когда они вырастут?»
Пришел на ум анекдот:
Грузин развелся, идет и грустит: „Адын, адын, савсэм адын...“ Остановился, подумал: „Адын, адын, савсэм адын?“. Почесал в затылке и побежал дальше вприпрыжку: „Адын, адын, савсем адын!!!“
Вот так и здесь. В любом жизненном изменении всегда есть момент счастья, нужно только его разглядеть! Как гласит жизненная мудрость: „Если вам кажется, что вся ваша жизнь рушится, в нее пытается войти нечто прекрасное“. И я подтверждаю, что на третьей стадии процесса „Адын, адын, савсем адын!!!“ жизнь абсолютно прекрасна!
Процесс вписывания себя в новую реальность начался у меня с инвентаризации всей осознанной жизни .
Вернувшись на 25 лет назад, я задала себе вопросы: „К чему я стремилась? О чем мечтала? Что было отложено?“
А затем снова посмотрела на себя нынешнюю: „Чего я достигла? Что из этого мне было на самом деле нужно? Чего мне объективно до сих пор недостает? И глобально - кем я являюсь сейчас, и чем я могу быть полезна окружающему миру? Как я могу применить свой опыт?“
И главное - „Почему самое мечтаемое осталось для меня недостигнутым?“
Так как настоящие цели и истинное лицо любого человека можно очень просто определить по его делам и друзьям, то моя самоинвентаризация началась с круга общения и любимых занятий. В итоге появилось несколько списков, которые предстояло проверить - на самом ли деле это все мое? И любимое ли оно? Или просто так исторически сложилось? Спустя год, в сухом остатке „моего“ и „любимого“ выделилось три группы: „Творчество“, „Движение“ и „Общение“.
Сложнее всего было с „Общением“. Как человек открытый и отзывчивый, круг общения я имела достаточно обширный. При этом представление о том, „кто есть кто?“ - весьма смутное... Мне всегда нравилось общаться и быть полезной людям, так что такими вопросами я просто не задавалась. Чтобы классифицировать всех моих знакомых, для начала требовалось понять: кто из них - мои друзья, кто - приятели, а кто - просто знакомые? Мои туманные представления прояснились примерно через полгода, когда жизнь, в ответ на мой запрос, все сама расставила по местам. Четко выделились друзья, определились круги общения по интересам и на задний план отошли разнообразные знакомые. Обнаружились и главные темы для общения с каждым, и цели этого общения тоже стали понятны. А кое-кто, кстати, из этого круга выпал. И еще меня очень порадовало, что в первой линии моего круга общения оказались мои дети и некоторые их друзья. А это значит, что я успеваю жить в ритме современной и быстроменяющейся жизни!
Теперь на счет „Движения“. Это ОЧЕНЬ важный момент для меня, так как моя стихия - „воздух“, а движение - это энергия и молодость. Мне кажется, что как только я перестану двигаться, то сразу же состарюсь. Так что, в моем арсенале имеются все доступные из любимых физических активностей. Ежедневно - прогулки по лесу, к нашему сибирскому „морю“ и просто по моему любимому городку. Регулярно - велосипедные прогулки, по возможности - походы куда угодно на природу. Обязательно - катание на коньках и пробежки на лыжах зимой, плавание летом и бассейн - в любое время года. И еще мечта всей моей жизни - мои любимые латиноамериканские танцы (но про них отдельно). Кроме этого, очень много поездок - в командировки, к друзьям в соседний город, к родителям в деревню, в горный Алтай, на соленые озера, на танцевальные фестивали и т.д. и т.п. Поездки помогают сохранить легкость на подъем и свежесть восприятия.
Что касается „Творчества“ , это была самая легкая часть моей инвентаризации, так как творчество всегда связано с талантами и, соответственно, всегда при мне. Мои таланты - шуточные стихи, заметки и статьи, фото природы, придумывание игр с детьми, вкусная еда, вязание и тотальное разведение порядка.
Кроме этого, творческая работа над собой - различные интеллектуальные марафоны, флешмобы и прочие способы самопознания вроде стодневки, в которую я с удовольствием включилась. Моя профессия - улучшение процессов и внедрение изменений на предприятиях (процессный аналитик и руководитель проектов по внедрению) - это тоже творчество! Все эти любимые занятия создают дополнительные возможности. Смешные стихи открыли мне круг общения с поэтами и музыкантами. Заметки о жизни дали выход на „Жить интересно!“, в мир людей со схожими взглядами на жизнь. Все это вместе взятое создает такие условия, что я постоянно куда-то езжу, что-то меняю в своей жизни и кому-то в чем-то помогаю. И все это делает меня счастливой!
Теперь про танцы. Обожаю латину! Это то, что до инвентаризации не присутствовало в моих списках, но задав себе вопрос - „Чем я всегда хотела заниматься, но не было возможности?“, удалось раскопать детскую мечту и заняться ей вплотную. На текущий момент, после двух лет занятий, я более-менее сносно танцую кубинскую сальсу, доминиканскую бачату и бразильское форро. Еще немного - кубинский сон, румбу и меренге. Танцы в моей жизни это „три в одном“ - и „Творчество“, и „Движение“ и „Общение“.
Это хорошее настроение, это лето круглый год, это гибкость и пластика, взаимодействие в паре и зажигательная музыка. И еще много-много „обнимашек“ и невероятных эмоций! Кстати, как оказалось, это прекрасный антистресс после развода. А еще - поездки на различные фестивали и мастер-классы, новые люди, другая культура, языковая практика. Я хотела бы искренне пожелать каждому человеку иметь подобное увлечение, объединяющее важные для него сферы жизни!
Спустя полтора года после 18-летия дочери, моя „жизнь для себя“ стала реальностью. И теперь, чтобы все успеть, я не мыслю ни дня без плана.
А ведь в жизни есть еще и просто приятные удовольствия - сходить в кино или театр, пообедать с дочерью в кафе, посидеть у штормящего „моря“ на закате, послушать звуки леса на рассвете, навести уют дома, поиграть с детьми, да хоть погулять с котом! И еще, в моей жизни само собой стало регулярно появляться что-нибудь новенькое, для чего всегда оставлено пустое место в ежедневнике...
Жизнь стала настолько наполненной, что однажды, несколько раз не застав меня дома, лучшая подружка дочери сказала: „Твоя мама ведет более активную жизнь, чем мы с тобой“ и уехала в Америку по work&travel. А дочь стала бегать на стадион спозаранку, пошла учиться на флориста, занялась food-photo и вспомнила свое детское фотомодельное прошлое, и это при наличии двух работ... Думаю, что у моей девочки, по достижению рубежа, не будет вопроса: „Есть ли жизнь после 45-ти?“