Ako dlho trvá, kým sa veci po rozvode uľahčia? Uplynul rok. Od rozvodu uplynul rok: čo sa zmenilo
Rozchod je ranou pre oboch manželov. Len to v prvých dvoch rokoch po rozvode prežívajú inak. Stojí za to venovať pozornosť rozdielom v skúsenostiach s rozvodom medzi mužmi a ženami.
Muž
Spoločnosť je presvedčená, že nežné pohlavie prežíva rozvod ťažšie ako muži. Ale to je omyl. Ide o to, že ženy môžu prejaviť všetky svoje emócie, plakať atď. Ale naši chlapci neplačú, nie je to akceptované a neslušné.
Muži teda nemusia brať všetky svoje pocity von, prežívať všetko vo svojom vnútri. Čo sa deje v mužskej duši? Môžete tam nájsť bolesť zo straty, strach, že urobili chybu, sklamanie a myšlienky na premárnené roky.
Toto všetko si ale väčšinou muž zatlačí do podvedomia, a tak môžu bolesť prežívať aj ďalších päť rokov po rozvode. Negatívne myšlienky, ktorým nie je daná sloboda, vychádzajú v podobe fyzických chorôb: lekári potvrdzujú, že po rozchode ľudia ochorejú oveľa častejšie. Okrem toho muži častejšie uvažujú o tom, že si vezmú život.
Adaptačné obdobie u oboch manželov trvá po rozvode väčšinou asi dva roky, no stáva sa aj to, že muž sa nevie spamätať celých sedem rokov. Najobľúbenejšou chybou, ktorú muži v súčasnosti robia, je čo najrýchlejšie sa zapojiť do nového vzťahu. To je tiež plné bolesti a zranení.
Ak si žena dokáže oddýchnuť a oddýchnuť si od vzťahu na niekoľko mesiacov a v prípade potreby aj rok po rozvode, potom sa muž bude snažiť zaplniť svoju osamelosť. A je nemožné vybudovať vzťah, kde jeden z partnerov má celú batožinu negatívnych emócií a stres v minulosti.
Toto je stručné, ale existujú aj individuálne charakteristiky zážitku.
Psychológovia sa teda domnievajú, že správanie všetkých mužov po rozvode možno rozdeliť do troch typov:
- V prvom prípade môže zaujať nenávistný a militantný postoj. Takíto muži robia všetko preto, aby bývalej manželke sťažili život. Niekedy dokonca okamžite varujú, že jej existencia sa zmení na skutočné peklo. Čo o nich poviete? Až na to, že sú len majitelia a svoju ženu nemilujú a možno ani nikdy nemilovali ich.
- Druhá kategória separácie akceptuje separáciu takú, aká je. Do života bez manželky idú jednoducho so sklamaním v láske a so zvesenou hlavou. Nesnažia sa byť so svojou bývalou priateľmi ani jej zariadiť „temný“ vzťah. Najzaujímavejšie je, že práve s takýmito manželmi zostávajú ženy priateľmi aj päť rokov po rozvode. Nekazia vzťahy s deťmi, svokrovcami a spoločnými rodinnými priateľmi. Možno je to len tak milujúcich mužov ktorí sa cítia vinní za to, že sa rozišli;
- Tretia kategória sa snaží získať vašu spriaznenú dušu späť. Oživujú a aktivizujú sa počas prípravy na rozvod a všetku energiu vkladajú do obnovy vzťahu. Práve v extrémnej situácii takíto manželia začínajú pociťovať, ako veľmi milujú svoju manželku a ako veľmi ju potrebujú. Pravda, v ich prípade je už dosť neskoro niečo meniť, a tak ich pokusy nekončia ničím. Vrátiť vzťah je možné až vtedy, keď manželka aspoň trochu stále pochybuje o nevyhnutnosti rozvodu. Faktom je, že páru netrvá mesiac a niekedy ani rok, kým sa rozíde. Preto, bez ohľadu na to, aké náhle sa toto rozhodnutie môže zdať rodinným priateľom a príbuzným, pre tento pár bolo všetko jasné na dlhú dobu.
Niekedy sa všetky tieto tri polohy môžu zvláštne prelínať a miešať. Manžel si teda spočiatku môže zvoliť nepriateľskú stratégiu, potom prejsť do kategórie snahy získať manželku späť a nakoniec sa dokáže zmieriť a prijať to tak, ako to je. Vo všeobecnosti však postavenie manžela nie vždy odráža to, čo sa deje v jeho duši: odlúčenie vnímajú ťažšie ako ženy, aj keď ho skrývajú za zástenou zdržanlivosti.
Ako sa môže muž rýchlejšie zotaviť po rozchode? Najprv si určite nájdite ľudí, s ktorými môžete komunikovať. Ako posledná možnosť existujú všetky druhy skupín vzájomnej pomoci. Po druhé, musíte žiť aktívne. Keďže muži sú aktívni sami v sebe, energiu môžete minúť na prácu, šport alebo koníčky. Je lepšie hľadať aktivitu, ktorá vyvoláva uvoľňovanie hormónov šťastia.
Nezneužívajte: ženy, jedlo, alkohol. Môžete piť, ale nepreháňajte to. Milenku môžete mať až po odznení najbolestivejších pocitov po odlúčení. Ak tu spoločné dieťa, nemali by ste ho použiť na zmierenie. Ale je celkom možné s ním komunikovať: je dôležité ukázať mu, že aj po rozchode stále má svojho otca.
Po rozvode: život ženy
Áno, spočiatku to bude ťažké. Pocit zlyhania na osobnom fronte je jedným z najnepríjemnejších dôsledkov rozvodu pre ženu, ktorá jednoducho nemôže žiť bez rodiny.
Ak bol manžel aj živiteľom rodiny, tak to sú aj materiálne problémy, čo poviem. Samozrejme, príde depresia a jej trvanie závisí nielen od toho, aký náročný bol samotný proces odlúčenia, ale aj od vlastností psychiky.
Adaptácia po rozchode u dievčat zvyčajne trvá 2-4 roky. Najťažšie dni sú od druhého do ôsmeho týždňa. V tomto čase zmizne chuť do jedla, objavia sa problémy so spánkom a mnohé chronické ochorenia, ak nejaké existujú, „vystúpia“. Nasledujúce dva roky je lepšie na nové manželstvo ani nemyslieť. Aj keď sú kandidáti.
Dôležitejšie je nájsť silu prežiť túto udalosť sám. Po pár rokoch sa skúste zamyslieť nad všetkými výhodami rozvodu.
Po roku či dvoch však mnohé rozvedené ženy prežívajú eufóriu. Je to spôsobené tým, že muži sú zvyknutí na neustálu starostlivosť o svoje manželky, zatiaľ čo ženy, naopak, musia neustále strážiť svojich manželov a to je veľmi náročné na prácu. Teraz sú oslobodení od ťažkých rodinných povinností a môžu si splniť svoj dávny sen: konečne sa o seba postarať.
Mnohé rozvedené ženy konečne obnovia vzťahy so starými priateľmi, starajú sa o svoju postavu a vzhľad a vrátia sa k svojej starej záľube, na ktorú predtým nemali čas. Možno je to pre ženu najistejšia cesta. Je veľa vecí, ktoré sú dôležitejšie ako manželia. Konečne má rozvedená žena možnosť preraziť vo svojej kariére alebo dať všetku nehu svojmu dieťaťu.
Navyše, podľa psychológov mnohé ženy po rozchode s manželmi začnú byť pozornejšie k svojmu životu a svojmu vnútornému svetu. Práve teraz žena otvára vnútorné zdroje na vyriešenie všetkých problémov, ktoré sa nahromadili.
Samozrejme, nie je ľahké to urobiť sami, ale moderní muži sú takí, že aj s manželom musia ženy často prevziať zodpovednosť za svoju rodinu, takže mnohí sú na to zvyknutí.
Ďalšou črtou nového statusu pre ženu je, že sa pre mnohých mužov stáva žiadanejšou potenciálnou manželkou. A to je tiež v rozpore so všeobecným presvedčením. Po prvé, takéto ženy už majú skúsenosti s rodinným životom. Po druhé, podľa mužov nie je príliš rozmaznaná. Háčik je však v tom, že ženy po rozvode často netúžia po svadbe.
Vašou úlohou je čo najrýchlejšie vyliečiť traumu po rozchode s vašou polovičkou. Čo je k tomu potrebné?
- Po prvé, komunikácia s vaším bývalým by mala byť obmedzená na minimum (je lepšie úplne prestať);
- Ale musíte kontaktovať priateľov častejšie. Teraz sa takáto príležitosť naskytla. Bude dobré spomenúť si na priateľov svojej mladosti;
- Bude tiež dobré spomenúť si na svoje predchádzajúce záľuby a venovať im čas;
- Šport a tanec nielenže zlepšia vaše telo, ale prispejú aj k uvoľneniu tak potrebných hormónov radosti;
- Ponúknite svoju pomoc tým, ktorí to bez nej majú ťažké. To vám dá vedieť, že vás niekto potrebuje;
- A vo všeobecnosti, čím rušnejšie sú vaše dni, tým menej príležitostí vás bude musieť pohltiť depresia;
- Ale nemôžete potlačiť svoje vlastné emócie. Je lepšie uvoľniť svoju negativitu hysterikou a plačom. Ak potláčate svoje pocity, zničia vás len zvnútra. Je lepšie povedať svojmu priateľovi všetko, ale môžete to urobiť v denníku alebo na stránke svojej sociálnej siete.
Čo iné nemôžete urobiť, je pozrieť sa späť. V minulosti nie je možné nič zmeniť, takže je jednoduchšie vraziť sem veľkú guľku a ďalej žiť sebavedomo.
Najsprávnejšou možnosťou pre mužov a ženy, ktorí v živote zažili rozvod, je vnímať ho ako odrazový mostík do nového života.
Zvláštny pocit.
Na svete žilo Srdce. V hĺbke mojej duše to ticho žilo. A vo všeobecnosti to nikomu neprekážalo.
Jedného dňa vstúpil do mojej duše pocit. Bolo to dávno. Srdcu sa ten pocit páčil. Srdce si ten Pocit veľmi vážilo a bálo sa, že ho stratí. Dokonca aj dvere sa začali zamykať na kľúč. Dlho blúdili zákutiami duše, o ničom sa rozprávali, snívali. Po večeroch si spoločne robili oheň, aby sa zahriali na duši.
Srdce si zvyklo na Pocit a zdalo sa mu, že Pocit mu zostane navždy. Ten pocit v skutočnosti len to sľuboval. Bolo to také romantické. Ale jedného dňa ten pocit zmizol. Srdce ho hľadalo všade. Hľadal som dlho. Potom som však v jednom kútiku duše našiel dieru vysekanú sekerou. Ten pocit jednoducho utiekol a zanechal po sebe obrovskú dieru.
Ale jedného dňa mi na dušu zaklopal veľmi zvláštny Pocit. Srdce sa najprv neotvorilo. Pocit nevliezol do diery, ako tie predchádzajúce, ale zostal sedieť pri dverách. Celý večer mi srdce blúdilo dušou. V noci som išiel spať, pre každý prípad, položil som metlu vedľa postele. Nebolo treba nikoho odháňať. Na druhý deň ráno pri pohľade do diery v kľúči sekerou. Ten pocit jednoducho utiekol a zanechal po sebe obrovskú dieru.
Srdce sa za všetko obviňovalo – príliš dôverovalo Pocitu, aby sa urazilo. Na pamiatku Pocitu zostala v duši iba jedna diera. Ničím nezakrývala. A v noci cez ňu preletel Studený a Zlý vietor. Potom sa duša scvrkla a zamrzla.
Potom sa iné pocity pokúšali nahliadnuť do duše. Ale Srdce ich nepustilo dnu, zakaždým ich vyhnalo metlou cez dieru. Postupne pocity prestali prichádzať vôbec.
Ale jedného dňa mi na dušu zaklopal veľmi zvláštny Pocit. Srdce sa najprv neotvorilo. Pocit nevliezol do diery, ako tie predchádzajúce, ale zostal sedieť pri dverách. Celý večer mi srdce blúdilo dušou. V noci som išiel spať, pre každý prípad, položil som metlu vedľa postele. Nebolo treba nikoho odháňať. Nasledujúce ráno sa Heart pri pohľade cez kľúčovú dierku presvedčilo, že pri dverách stále sedí ten Podivný pocit. Srdce začalo byť nervózne, uvedomujúc si, že nie je možné odohnať niekoho, kto ešte nevstúpil.
Prešiel ďalší deň. Zmätok Srdca nemal žiadne hranice. Uvedomil si, že umiera, aby rozpútal zvláštny pocit. A na smrť sa to bojí urobiť. Moje srdce bolo vystrašené. Bál sa, že Divný pocit unikne, rovnako ako ten prvý. Potom sa v duši objaví druhá diera. A bude návrh.
Dni teda plynuli. Srdce si zvyklo na Divný pocit pri dverách. A jedného dňa z dobrej nálady do nej vpustil Divný pocit. Večer zapálili vatru a prvýkrát po toľkých rokoch poriadne zahriali na duši.
- Pôjdeš preč? - Nemožno to zniesť, spýtalo sa Srdce.
"Nie," odpovedal Podivný pocit, "neodídem." Ale pod podmienkou, že ma nezdržíš a nezamkneš dvere.
"Dvere nezamknem," súhlasilo Srdce, "ale môžeš ujsť cez starú dieru."
A Heart vyrozprávalo Strange Feeling svoj príbeh.
"Neprebieham cez staré diery," usmial sa Podivný pocit, "mám iný pocit."
Jeho srdce mu neverilo. Ale pozval ma na prechádzku podľa môjho gusta.
-Kde je tvoja stará diera? - Bol zvedavý Strange Feeling.
"Nuž," srdce sa horko usmial. A ukázal miesto, kde sa diera nachádzala...
Na mieste však nebola žiadna diera. Srdce počulo zlý studený vietor prisahať zvonku duše.
Srdce sa pozrelo na Podivný pocit, usmialo sa a povedalo len, že nikdy nezamkne dvere... 09.08.2018 10:40:19, Ivanova Lana
Koniec akéhokoľvek vzťahu je určite šokom a veľkou ranou pre obe strany a rozvod možno nazvať šokom s ďalšími „priťažujúcimi okolnosťami“. Každý prežíva toto ťažké obdobie inak, v závislosti od povahy konfliktu, ktorý viedol k rozvodu a mnohých ďalších faktorov, no my sme sa pokúsili zozbierať niekoľko univerzálnych tipov, čo by žena mala robiť v prvom roku po rozvode a čo naopak nie vykonať za každých okolností. Čo môžete urobiť, aby ste konečne urobili krok vpred nový život a citit sa ovela lepsie rok po rozvode?
Zdieľajte svoj život
Prvá vec, ktorú musí každý pár urobiť po formálnom rozvode, je úplne oddelený život. Neuveríte, koľko oficiálne rozvedených párov spolu naďalej žije v spoločnom byte a zdieľajú auto a dačo. Okolnosti a finančná situácia každého sú, samozrejme, iné, ale naša rada znie: za žiadnych okolností by ste to nemali robiť! V prvom roku po rozvode môže byť ťažké sa zorientovať, no treba hľadať riešenia. Ak byt, v ktorom ste spolu bývali, zostane s bývalý manžel, nájdite si možnosť vlastného bývania: prenajmite si byt alebo aspoň izbu, žite pár mesiacov s priateľom, alebo chvíľu ostaňte u rodičov. Nie je na tom nič zlé – oveľa horšie je naďalej zdieľať priestor s bývalým manželom. Ak je váš spoločný domov váš, požiadajte ich, aby vyniesli zvyšky jeho vecí alebo ich sami vyhodili, odstráňte z interiéru veci, ktoré najviac pripomínajú staré časy: napríklad časť s obrazom, ktorý ste si kúpili počas spoločného dovolenku, vymeňte závesy a tapety, alebo aspoň urobte prestavbu! Verte mi, v aktualizovanom priestore sa budete cítiť oveľa lepšie.
Povedzte to svojim blízkym
Majte ťažké rozhovory. Bez ohľadu na to, ako budete čakať, skôr či neskôr budete musieť svojim deťom, rodičom a všetkým zainteresovaným priateľkám povedať, že ste rozvedení. Neodkladajte to, nazbierajte sily a urobte to. Vlastné uznanie vášho nového oficiálneho statusu vás posunie o krok bližšie k novému životu.
Zmeňte svoj imidž
Zmeňte svoj imidž. Psychológovia už dávno dokázali, že pre ženy je veľmi dôležité uvedomiť si a precítiť „obraz“ ako celok pre svoju vlastnú identifikáciu. Keďže ste teraz v novom stave, stojí za to premýšľať o niektorých zmenách vo vašom vzhľade. Zmeňte farbu vlasov alebo účes na niečo, po čom ste dlho túžili, no nevedeli ste sa rozhodnúť, urobte si audit šatníka a možno zmeňte svoj štýl oblečenia na svetlejší a aktuálnejší.
Venujte sa svojim záujmom
Urobte to, čo ste v manželstve nedokázali. Možno ste nemali dosť času začať chodiť na služobné cesty a chceli ste ponuky od svojich nadriadených, ale nemohli ste nechať svojho manžela samého. V prvom roku po rozvode je toto vaša šanca! Možno už dlho uvažujete o tom, že sa zapíšete do jazykových kurzov alebo školení pre pokročilých, no po práci ste sa hneď ponáhľali domov, aby ste uvarili večeru pre celú rodinu, takže teraz je čas to urobiť!
Začnite športovať
Prihláste sa do fitness. Alebo na jogu, či na hodiny tanca. Šport skutočne pomáha vyhodiť nahromadenú negatívnu energiu fyzickou aktivitou. Stačí si vybrať to, čo sa vám naozaj páči.
Dohodnite si stretnutie s psychoterapeutom
Choďte na pár sedení k psychológovi. Aj keď sa vám zdá, že vás nič netrápi a už ste si „všetko prešli“, možno niekde vo vás tkvie odpor a neviete presne, ako tento stav prekonať. Priatelia môžu len podporovať a sympatizovať, ale je nepravdepodobné, že by sa ponorili do vašej hlavy.
Ísť na dovolenku
Vydajte sa na výlet so svojím najlepším priateľom. Hlavnou vecou nie je vybrať si na dovolenku rodinné hotely, ale dobre sa zabaviť, urobiť si výlet čo najbohatším a nabitý vecami a atrakciami, aby si oddýchol mozog a jednoducho nezostal čas na hľadanie duše.
Pozri sa okolo
Začnite chodiť na rande. Nikto nehovorí o vazny vztah, ale pre teba je dôležité cítiť sa príťažlivo a slobodne, tak choď von s kolegom, ktorý ťa už dlhšie volá na výstavu, daj si kávu s kamarátkou, ktorú si nevidel sto rokov a neodmietaj „dvojité rande“ na podporu svojho priateľa.
Čo nerobiť v prvom roku po rozvode:
1. Aktívne sa zaujímajte o jeho osobný život.Áno, možno budete musieť komunikovať, ale nechajte túto komunikáciu ovplyvniť len deti a niektoré pre vás vzájomne dôležité momenty. Nemali by ste sa plaziť po jeho stránke a volať spoločným priateľom a pýtať sa, či niekoho má?
2. Predviesť sa, snažiac sa napäto usmievať na všetkých nových fotkách na sociálnych sieťach. siete a na Instagram nahrajte fotku kytice od fanúšika, aby konečne pochopil, aké je s vami všetko skvelé! Každý chápe, že rozvod nie je ľahká vec a verte mi, s najväčšou pravdepodobnosťou sa aj on cíti zlomený a deprimovaný.
3. Obráťte deti proti nemu. Bez ohľadu na to, čo zlé urobil a bez ohľadu na skutočný dôvod vášho rozvodu, obrátiť deti proti ich otcovi je to posledné. Koniec koncov, oni sú zo všetkého najmenej zodpovední za vaše hádky.
4. Radujte sa z jeho neúspechov. Možno v hĺbke srdca naozaj chceš, aby stratil nielen teba, ale aj svoje miesto v spoločnosti, aby ho nová vášeň okamžite opustila a vôbec, aby sa cítil stokrát horšie ako ty teraz! Ale túto osobu ste milovali a rešpektovali, strávili ste roky bok po boku, takže by ste sa nemali „ponižovať“ takýmito myšlienkami, je lepšie zaželať tejto osobe veľa šťastia a viac premýšľať o svojom novom živote.
5. Bezhlavo sa vrhnite do „pochybných“ vzťahov. Mnohé ženy sa na ceste snažia využiť „prvú šancu“ a neznámeho nového princa okamžite vtiahnuť do svojho domova. Je lepšie stráviť prvý rok po rozvode v nádhernej izolácii, ale porozumieť sebe, žiť pre svoje potešenie a usporiadať si myšlienky.
6. Neustále kňučanie. Vaši blízki už chápu, aké ťažké obdobie teraz prežívate, no kolegovia a neznámi priatelia sa takmer nestarajú o vzťahy iných ľudí, preto by ste nemali byť neustále v pesimistickej nálade a povedať svojmu najbližšiemu susedovi „aká je to koza .“
7. Nemali by ste neustále analyzovať minulosť. Skutok je hotový, manželstvo je rozpustené a netreba po stýkrát hádať, kedy sa vám všetko pokazilo.
8. “Vrhnite sa na párty/prácu/deti”(Podčiarknite, čo sa hodí). Je dôležité nájsť rovnováhu vo všetkých oblastiach života a pochopiť, že to pokračuje!
Rozvod rodičov je pre deti často veľmi ťažký. Poďme zistiť, ako to osláviť novoročné sviatky po rozvode.
Ani tí najzarytejší pesimisti nemyslia na rozvod hneď po sobáši. Keď však príde, už nič nedokáže rozjasniť sviatočnú náladu a konflikt narastá ešte viac. Nový rok Pre takýto pár je to plné hrôzy, pretože sa ešte sami úplne nerozhodli, či stojí za to vzťah ďalej udržiavať.
Ako na to všetko zareagujú deti a rodičia? Mnohí pokračujú v dodržiavaní starých tradícií, zatiaľ čo iní sa snažia začať od nuly a vytvárať nové. Na čo by ste si mali dať pozor, aby sa deti necítili osamelo, aby mali rodinu, ale len aby nežili všetci spolu.
Čomu by sa bývalí manželia mali vyhnúť pri oslave Nového roka: 12 tipov
Mnohí rodičia naďalej vytvárajú ilúziu vzornej rodiny a tvária sa, že nenastali žiadne zmeny, že sú stále spolu. Stojí však za to premýšľať o tom, ako chrániť deti pred takýmto zmätkom a vysvetliť im, že týmto spôsobom sa im snažíte dať lásku oboch rodičov. Deti si môžu myslieť, že po chvíli bude všetko fungovať a mama a otec budú naďalej žiť spolu. Sú deti, ktoré sa obviňujú z toho, že sa ich rodičia rozišli, trápia sa a snažia sa pochopiť, čo urobili zle.
DÔLEŽITÉ: Dovolenka pre deti v prípade rozvodu rodičov vyvoláva zmiešané pocity. Pre niektoré deti sú plné radostných chvíľ a nezabudnuteľných zážitkov s rodinou. Pre iných sú sviatky spojené so smutnými spomienkami, negatívnymi emóciami, starosťami, strachom a pochopením, že už nebudú mať silnú rodinu a nemajú právo nič meniť.
Premena zabehnutého rodinného života je obzvlášť akútna, keď bývalý manželský pár prestane oslavovať Nový rok. Deti oslavujú sviatky, teraz v jednej rodine, teraz v druhej. Opúšťať rodinné tradície vyvoláva u detí smútok a pocit, že navždy stratili rodinu.
Rozvod je pre deti stres
Aby ste tomu aspoň nejako zabránili, mali by ste sa k oslavám Nového roka dôkladne priblížiť a vypracovať si podrobný plán, ako sa vyhnúť konfliktným situáciám. Oplatí sa vopred prediskutovať, ako presne budete sviatky oslavovať. Ak ste už nadviazali nový vzťah, mali by ste zvážiť stretnutie a predstavenie nového člena rodiny svojim deťom.
Každý rodič si musí uvedomiť, že zmeny nastanú a nedá sa im vyhnúť. Ak zostanete priateľmi, mali by ste si zachovávať svoje spoločné tradície, ale určite si aj vytvárať nové. Budú tiež odrážať zmeny. Aby deti stratili pocit strachu, mali by ste sa ich snažiť presvedčiť, že sú rodina, hoci v inej podobe.
Je dôležité porozprávať sa s dieťaťom o rozvode
Pozrime sa na hlavných 12 tipov, ktorým by bývalí manželia mali venovať pozornosť počas novoročných sviatkov:
- Darčekmi by ste si nemali kupovať lásku a odpustenie od svojich vlastných detí.
- Netreba šliapať druhého rodiča do blata.
- Nie je vhodné predstierať, že je všetko po starom a nič zvláštne sa nestalo.
- Všetky výlety a plány pre deti počas prázdnin treba spoločne prediskutovať a navzájom sa informovať o prípadných zmenách.
- Konfliktné situácie riešte tvárou v tvár, a nie v prítomnosti detí.
- Sústreďovanie sa na rozvod výmenou za komunikáciu a potreby detí je zakázané.
- Nemôžete sa pripravovať na negatívne emócie a spomienky alebo byť urazený pri komunikácii so svojím partnerom.
- Stojí za to sa na chvíľu vzdať nových vzťahov alebo aspoň nepredstaviť novú osobu deťom prvýkrát. Reakcia nemusí byť najlepšia. Dajte deťom čas na premyslenie situácie.
- Neprenášajte negatívne emócie do vzťahov s deťmi.
- Nevŕtajte sa v dôvodoch rozvodu a nerobte rozhovory s deťmi na túto tému. Napriek tomu, že mnohé deti sú po rokoch zrelé. Sú to ešte deti a je pre nich ťažké pochopiť, že ich rodičia už nebudú spolu.
- Rozprávať deťom o svojich obavách, obavách, skúsenostiach a výčitkách voči bývalému manželovi bude tiež zbytočné.
- Nemá zmysel snažiť sa mať „dokonalú“ dovolenku. Predstieranie svojich emócií nepovedie k ničomu dobrému.
Keď sa manželstvo rozpadne, neznamená to, že rodina už neexistuje. Pár sa rozíde, ale pre deti budú rodičia vždy rodičmi, nech sa deje čokoľvek.
Udržujte svoje očakávania na minime a ukážte flexibilitu. Sústreďte sa na to, čo je pre vás momentálne najdôležitejšie. A hlavnou vecou je vidieť deti šťastné a zabezpečiť im nezabudnuteľnú dovolenku.
Každý rok sa zmeníte a nezostanete stáť. Staré tradície upadnú do zabudnutia a akékoľvek zmeny, aj nie tie najradostnejšie, vám dajú šancu zmeniť všetko k lepšiemu.
Video: Ako môže dieťa prežiť rozvod rodičov?
Od existencie psychologickej vedy sa všeobecne uznáva, že rozpad prosperujúcej rodiny, ktorá existuje päť - sedem - desať rokov, je vážnou psychickou traumou predovšetkým pre ženu. Tisíce odborníkov tvrdili a dokázali, že pretrhnutie dlhodobej citovej väzby u väčšiny predstaviteľov nežného pohlavia má spočiatku za následok akútny krízový stav, ktorý sa potom zmení na chronickú depresiu.
„Po rozpade úspešného a dlhodobého manželského zväzku sa žena prakticky nikdy nevráti na predchádzajúcu úroveň duševného zdravia,“ hovorí popredný moderný psychoterapeut Norman Farberow. Každý ôsmy rozvedený sa pokúsi o samovraždu, každý štvrtý vyhľadá psychoterapeutickú pomoc, viac ako polovica má ťažkú depresiu, ktorá si vyžaduje liečbu; v prvom roku po rozchode berú ženy polovicu všetkých antidepresív predávaných v civilizovaných krajinách – dnes o tom vie aj psychológ v druhom ročníku. Vzhľadom na to, že vo veľkých mestách sa asi 50% všetkých rodín rozpadá, väčšina z nich - po 5 - 7 - 10 rokoch spoločný život, je jasné, aký vážny problém je „porozvodový syndróm“.
Muži však prežívajú prerušenie dlhodobej citovej väzby oveľa ľahšie – my máme z takéhoto prerušenia pozitívnu skúsenosť. Máme na mysli odlúčenie od matky a prechod do tzv. „mužskej subkultúry“, ktorá sa vyskytuje medzi 5. a 7. rokom nášho detského života. Bezprostredne po rozvode u nich totiž nepozorujeme žiadnu výraznú depresiu, žiadne obsedantné spomienky na minulý rodinný život, žiadne pocity viny, žiadny strach z budúcnosti. „Jednoduchosť“ prechodu z manželských zväzkov na úplne iný spôsob života vždy udivuje a dokonca šokuje bývalé manželky.
Aký je ďalší osud rozvedených mužov očami psychologických štatistík?
65 % z nich sa v priebehu nasledujúcich piatich rokov znovu vydá, pričom drvivá väčšina z nich rozvod neľutuje, ale je presvedčená, že ich prvá manželka bola lepšia. Ďalších 15 % sa ožení medzi piatimi a desiatimi rokmi po rozvode. Najväčší záujem pre psychoterapeutov je tých, ktorí tvoria zvyšných 20 %. nová rodina(alebo stály pár) až po dvadsiatich a viacerých rokoch, čím strávia najlepších 20 rokov svojho života - od približne 27 do 47 rokov - bez neustáleho pripútania. Táto skupina mužov spolu s tými, ktorí si pôvodne nezaložili rodinu, odsúdila 30 rokov av niektorých mestách až 33% celkom hodných predstaviteľov nežného pohlavia k osamelosti.
No v posledných desiatich rokoch sa rozvedení muži stali predmetom veľkej pozornosti psychológov, psychoterapeutov a sexuológov. Jedným z dôvodov je aj prudko zvýšený počet ich žiadostí o psychoterapeutickú a sexuologickú pomoc. Dnes tvoria až 30 % klientov praktického lekára a v polovici prípadov, ako v prípade Sergeja, ich na stretnutie privedú bývalé manželky.
Najčastejšie problémy: depresia, pocity osamelosti, zmätenosť, prejedanie sa, zneužívanie alkoholu (zvyčajne piva!), znížený záujem o profesionálne aktivity, znížená sexuálna aktivita, výskyt predčasnej ejakulácie a iné sexuálne poruchy. Tieto príznaky zvyčajne dosiahnu svoj maximálny rozvoj v polovici druhého roka po rozvode a nazývajú sa „syndróm sedemnásteho mesiaca“.
Aké sú príčiny tohto syndrómu? Psychologické štúdie, vrátane tých najmodernejších a najspoľahlivejších (zavedenie „séra pravdy“, prieskumy v stave hypnotického ponorenia – všetko, samozrejme, na dobrovoľnej báze!) ukázali, že medzi týmito dôvodmi je na prvom mieste sklamanie. Jedným z najdôležitejších motívov rozchodu so ženatým partnerom je predstava (často dosť vágna), že raz „na slobode“ stretne nejakú výnimočnú ženu, krásnu, sexi, milú, starostlivú a samozrejme mladšiu. Sníva o nejakých živých sexuálnych vnemoch, odlišných od bežného sexu s manželkou.
Tieto sny sa realizujú len čiastočne, bližšie zoznámenie sa s novými ženami prináša nielen radosť, ale často aj sklamanie, ba odpor: priatelia sa dostatočne nestarajú, kritizujú a vyčítajú nám, niekedy sú aj sexuálne neverné. Dovolenka, o ktorej ste snívali, sa nekoná, a keď táto myšlienka konečne prenikne do vedomia, keď sa reálne zhodnotí ženy, vzniká depresia. Zároveň dochádza k jasnejšiemu a pokojnejšiemu hodnoteniu predchádzajúceho rodinného života, v pamäti sa objavujú najradostnejšie a najjasnejšie epizódy (tak funguje naša pamäť!) manželský život. V tejto dobe viac ako polovica rozvedených ľudí uvažuje o návrate k rodine, no tvrdé zákony mužskej komunity nám to kategoricky zakazujú.
Nie každý môže žiť sám
V tomto období sa hromadí aj duševná únava z nezávislého, „single“ života. Odlúčením od rodiny sme snívali o tom, že odhodíme alebo aspoň odbúrame bremeno starostí a zodpovednosti za rodinu a staneme sa slobodnejšími. Po niekoľkých týždňoch opojenia slobodou však väčšina rozvedených začína chápať, že žiť osamote vôbec nie je také jednoduché, ako sa dlhé roky manželstva zdalo.
Väčšina mužov má veľa vnútorných „deštruktívnych“ impulzov - túžbu piť „nad rámec toho, čo je rozumné“, jesť nadmerne, venovať viac času zábave, sexu atď. Ženy majú menej takýchto impulzov, a keďže sú lepšie organizované, sociálne stvorenia, oveľa lepšie ich potláčajú. V manželskom páre sú to oni, ktorí nesú sociálny, organizačný princíp, pomáhajú partnerovi nasmerovať jeho energiu do sociálneho kanála, pomáhajú vyrovnať sa s týmito impulzmi.
Pre mnohých mužov je jedným z najdôležitejších (ak nie najdôležitejším!) faktorom v manželstve takzvaný „syndróm kadetov vojenskej školy“ alebo, ako to nazýva F. Pitman, „syndróm neštandardných kadetov“. Predstavte si mladého muža z inteligentnej rodiny, ďaleko od vojenských záujmov, ktorý dobre vyštudoval školu alebo už študuje na vysokej škole. A zrazu, pre všetkých nečakane, napriek presviedčaniu rodičov a priateľov nastúpi do vojenskej školy alebo sa prihlási do armády.
Hlboké psychologické štúdie takýchto mladých mužov, vrátane prieskumov v hypnotickom ponorení, uskutočnených v USA a Veľkej Británii, ukázali: nejasne cítia v sebe impulzy, túžbu po alkohole, drogách, chaotický život a spásu hľadajú v armáde. ... od seba.
Dovoľte mi zdôrazniť, že títo mladí ľudia ešte nie sú opilci, narkomani ani zabávači, ale už cítia, že sa nimi môžu stať. Po tom, čo bezpečne slúžili v armáde 20 alebo 25 rokov a odišli do dôchodku, často sa takmer okamžite opijú a „na slobode“ nedokážu odolať vlastným deštruktívnym impulzom.
Je jasné, že pre mnohých mužov má armáda stabilizačnú úlohu rodinný život, a mimo nej sa ich psychika zrúti - niekedy celkom rýchlo.
Ak sa pozriete do duše väčšiny silnejšieho pohlavia, uvidíte, že snívajú a fantazírujú o „slobodnom“, slobodnom živote, o sexuálnej slobode, o možnosti užívať si intímny život nie s jednou, ale s rôznymi ženami. vrátane náhodných. Mohol by som uviesť veľa faktov, ktoré by to podporili, ale uvediem výsledky iba jednej štúdie.
Patrick McGee študoval motivácie a fantázie zamestnancov renomovanej chicagskej počítačovej spoločnosti vo veku 30 až 45 rokov – typických predstaviteľov americkej strednej triedy. Pri podávaní „séra pravdy“ na otázku „Komu z vašich priateľov závidíte a prečo?“ 83 zo 100 skúmaných ľudí menovalo dvoch slobodných kolegov. A závideli im sexuálnu slobodu a nedostatok zodpovednosti za manželku a deti. Treba povedať, že v skúmanej skupine boli len dvaja nezadaní! Zároveň nikto z týchto 83 „závistlivcov“ vôbec neopustí rodinu a nevypláva do „oceánu slobody“ – vedia, že túto slobodu „neprežijú“!
A ešte jedna dôležitá okolnosť. V prvých rokoch po rozvode sa väčšina z nás snaží splniť si svoje sny a predstavy o intenzívnom sexuálnom živote s viacerými partnermi. Spravidla je jeden z nich trvalý, ostatné dočasné, často na dve-tri stretnutia. Vo fantáziách ženatí muži obrovské miesto zaberá tzv. impulzívne (videl - stretol - vstúpil do sexuálneho vzťahu) a krátkodobé vzťahy - nemajú v manželstve miesto.
Ale impulzívny, krátkodobý sex, sex s „prichádzajúcim“ partnerom vôbec nie je ako manželský sex. S manželkou máme tzv. „prispôsobenie“ – psychologické a biologické, druhé je ešte dôležitejšie. Hoci medzi sebou nie je žiadna zvláštna príťažlivosť (po niekoľkých rokoch manželstva), telá manžela a manželky sa na seba „prispôsobili“ na úrovni biorytmov, vzrušenie nastáva rýchlo, bez zdĺhavej predohry, k intimite dochádza stereotypne. úroveň potešenia je vysoká a uvoľnenie sa dosiahne za 4 – 5 minút.
Intímny život s novými, niekedy neznámymi partnermi si vyžaduje mnohonásobne väčší výdaj energie – psychologickej aj fyziologickej. Partnerku k intímnemu vzťahu treba presviedčať, pomerne dlho ju hladiť, samotný sexuálny akt je dlhší a energickejší (predsa len nejde o žiadnu predbežnú úpravu, jeho vytvorenie si vyžaduje minimálne 5 - 7 stretnutí, a je potrebná aspoň minimálna citová väzba!).
Uvediem len jeden parameter (z mnohých): v intimite s manželkou sa tep zvýši o 8 - 10 úderov za minútu a udržiava sa 3 - 5 minút po ukončení pohlavného styku. Pri pohlavnom styku s novým partnerom je nárast 30–40 úderov a trvá 15–20 minút. Čísla hovoria samy za seba! Svoju partnerku musíte vyvolať vlastným nadšením, musíte starostlivo sledovať jej stav, musíte s ňou pokračovať v komunikácii po intímnostiach, často si ju musíte vziať domov! Samozrejme, že takáto blízkosť prináša veľa radosti, no zároveň berie veľa energie, znižuje efektivitu a iniciatívu. Ten pulzujúci intímny život, o ktorom človek sníval dlhé roky strávené v manželstve, sa ukázal byť len čiastočne dostupný a pre mnohých úplne nedostupný.
Výskumníci rozdielne krajiny zaznamenať výrazný pokles sexuálnej aktivity u väčšiny rozvedených ľudí do roka až roka a pol od začiatku ich „slobodného“ života. Dokonca odmietajú aktívne ponuky na sex od samotných žien, často mladých a temperamentných, odmietajú presne to, o čom dlhé roky snívali.
Čo sa týka zodpovednosti za rodinu, ktorá mnohých manželov tak utláča a pred ktorou utekajú, tú nahrádza prudko zvýšená zodpovednosť za seba: nemáte sa s kým poradiť, nemáte komu navrhnúť, nemáte koho podporiť v ťažkých, resp. ťažké časy. Najdôležitejšia funkcia rodiny je psychoterapeutická a túto funkciu nemôže prevziať milenka, ani tá najbenevolentnejšia – vzťah s ňou nie je dostatočne empatický. Podľa B. Trubnyaka dve tretiny rozvedených ľudí tri roky po rozvode považujú svojho „bývalého“ za hodnejšieho človeka ako nová manželka alebo stála priateľka.
Výskum „syndrómu sedemnásteho mesiaca“ ukázal, že v tomto období väčšina rozvedených ľudí premýšľa o návrate do rodiny alebo vytvorení novej – sú pripravení utiecť pred dlho očakávanou slobodou.