Как найти с ребенком общий язык. Как легко найти общий язык с ребенком
Достаточно часто родители сталкиваются с трудностями воспитания своего ребёнка. Такая проблема зачастую наступает в переходном возрасте отпрыска. Сын или дочь начинают игнорировать родителей, показывают характер и пытаются доказать, что он/она повзрослели. В этом случае не стоит опускать руки и оставлять ситуацию на самотёк.
Важные аспекты в воспитании подростка
- Для избегания ссор и недопонимания нужно научиться принимать подростка как сформировавшуюся личность. Давайте понять, что вы - его поддержка. Воспитывайте таким образом, чтобы ребёнок видел отца во главе семьи. Такой психологический ход в дальнейшем позволит уважать вас как родителей.
- Не давите на чадо, постарайтесь стать для него друзьями. Завоёвывайте доверие, давайте советы, а не указы. Выслушивайте позицию и мнение, иногда оставляйте подростка наедине.
- Уважайте чувства и личное пространство ребёнка. В процессе воспитания детей забудьте про длительные поучительные лекции, они бесполезны. Старайтесь выходить на диалог, таким действием вы добьётесь гораздо большего.
Как заставить подростка выполнять домашнее задание
- Заинтересуйте подростка делать уроки. Доступно объясните, что образование ему пригодится. Если у ребёнка уже есть осознанная мечта, подпитывайте её. Давайте понять, выполняя шаг за шагом, в конечном итоге он достигнет всего, чего пожелает.
- Не аргументируйте выполнение домашнего задания тем, что «так надо!». Подобный довод лишь оттолкнёт подростка. В переходном возрасте дети крайне категоричны. Поэтому найдите деликатный подход к ребёнку.
- Выясните, какие у него могут быть проблемы в школе с учителями либо сверстниками. В этом случае подросток должен увидеть в вас поддержку. Не дожидайтесь самостоятельного решения проблемы. Таким образом всё может только усугубиться.
- Вспомните себя в таком возрасте с подобными сложностями, и то, как вы нуждались в поддержке родителей.
Борьба с курением у подростка
- Преодолевая переходный возраст, ребёнок часто сталкивается с выбором компании. От его действий зависит дальнейшая судьба. Чтобы не допустить у подростка появления пагубных пристрастий, родителям стоит подавать хороший пример.
- Если вы ведёте здоровый образ жизни, с детства приучая детей следовать вашему примеру, в дальнейшем подросток обойдёт стороной дурные компании.
- При малейшей возможности оправляйте ребёнка в любую спортивную секцию. В общении со сверстниками, ведущими здоровый образ жизни, подростку не захочется опускаться до уровня людей с пагубными пристрастиями.
- Больше общайтесь со своим чадом, не проводите поучительные нотации. Невзначай можете приводить примеры из жизни либо показывать щадящие фотографии из интернета о последствиях вредных привычек.
- Воспользуйтесь психологическим методом, обозначьте позиции того, что здоровые люди более цивилизованные, а те, кто пренебрегают своим здоровьем, влекут жалкое существование.
- Закаляйте дух подростка, его крепкое психоэмоциональное состояние не позволит губить себя ради примитивных утех. Время от времени произносите мотивирующие высказывания, например «В здоровом теле, здоровый дух» и пр.
- В выходные дни устраивайте активный отдых. Это позволит и вам начать новую жизнь, если ранее имелись проблемы с вредными привычками. По возможности выезжайте загород, играйте в мяч, купайтесь в водоёмах.
- Зимой катайтесь на санках, коньках, лыжах или сноуборде, лепите снеговиков. Такие действия не только помогут наладить отношения с подростком, но и укрепят семью в целом.
- Старайтесь ничего не запрещать ребёнку, потому что в переходном возрасте дети действуют наперекор родителям. Объясняйте простым языком, в кого он может превратиться при употреблении вредных веществ.
- Чтобы избежать конфликтов и недопонимания с ребёнком, стоит заранее распределить обязанности. Договоритесь о том, что свою комнату подросток должен убирать сам, ни о каком «творческом беспорядке» речи не должно быть. Приучайте чадо к ответственности и самостоятельности. Во взрослой жизни ему это пригодится.
- Взаимодействуйте, а не приказывайте подростку при распределении обязанностей, старайтесь проводить уборку вместе. Таким образом вы сможете наводить чистоту каждый на своей территории. Чаще просите чадо вам помогать, такой ход позволит ребёнку чувствовать себя нужным. Напоминайте о данных им обещаниях.
- Больше общайтесь при приготовлении пищи, дайте отпрыску пойти с вами на контакт. Не стройте из себя суровых и строгих родителей, как правило, именно в таких семьях дети в подростковом возрасте идут наперекор «предкам». Тем самым, связываясь с плохими компаниями, постепенно скатываются вниз и деградируют.
Как воспитывать трудного подростка
- Прежде чем приступать к строгому воспитанию, выясните основную причину непослушания. Присмотритесь на ваше отношение к ребёнку. Возможно, ему просто не хватает внимания и заботы со стороны родителей.
- Причин существует достаточно много. Для начала постарайтесь пообщаться с ребёнком по душам. Возможно, что плохое поведение вызвано разногласиями и частыми ссорами между родителями. В этом случае отпрыск чувствует себя ненужным. Ему не уделяют должного внимания, родители всё реже интересуются личной жизнью своего ребёнка.
- Начинайте анализировать отношения с мужем. Никогда не вините ребёнка при ссорах между родителями. Старайтесь выяснять отношения при отсутствии подростка. Миритесь, идя друг к другу навстречу, ничто не должно вас расстраивать. До каждого родного человека донесите, что крепкая семья преодолеет все трудности.
- Постепенно возвращайте доверие подростка. На данную процедуру уйдёт немало времени, но результат будет положительным. Ребёнок катится по наклонной в основном из-за семейных неурядиц. Не допускайте этого. Соберитесь уютным вечером, проведите семейный ужин, просмотрите фотографии, завяжите разговор по душам.
- Предоставьте возможность отцу строго, но с умом воспитывать ребёнка. В то же время будьте любящими родителями, не позволяйте чаду в этом сомневаться. Показывайте, что всё делается только во благо.
- Строгость должна проявляться не во всём, прибегайте к ней только в крайних случаях. Например, при исполнении домашнего задания либо при уборке комнаты. «Выполнил обязанности, можешь провести свободное время на своё усмотрение».
- Одарите чадо тёплом и заботой без всяких условий. Ребёнок должен понимать, что недопустимо расстраивать любящих родителей. Ведь именно семья его никогда не предаст и поддержит в любой ситуации.
- Уважайте выбор подростка, чем бы он ни занимался (в пределах разумного). Научите ребёнка решать проблемы по мере поступления вместе с семьёй, ведь одному тяжело справляться.
- В свою очередь родители не должны стоять на месте, иначе вы «затухните». Развивайтесь, ребёнок должен понимать, что ваша семейная пара служит для него эталоном. Такой ход не только сблизит вас с подростком, но и укрепит отношения с супругом. Старайтесь строить планы на неделю вперёд.
- Необязательно тратить уйму денег, выходите в парк подышать воздухом, посещайте кино и театры. Обсуждайте сюжеты и персонажей. Вспомните молодость и почувствуйте себя подростками. Будьте уверены, семья заживёт новой жизнью, удручающий быт в скором времени исчезнет. Не ищите отговорок, что такие действия вам не под силу, якобы нет денег, времени.
- Если действительно захотеть, можно найти время абсолютно для всего, вас никто не заставляет тратить последние средства. Проводите вечера всей семьёй не в домашней обстановки. Старайтесь избегать частых поучений и приказаний против воли ребёнка.
Как добиться взаимопонимания с дочерью
- В первую очередь налаживать отношения с дочерью подростком должна мать. Ребёнок больше тянется к женскому полу, видя поддержку и опору. Не упустите тот момент, когда дочь захочет с вами посоветоваться. Станьте для подростка подругой, поделитесь своими тайнами. Такой ход позволит завоевать доверие ребёнка.
- В отдельных ситуациях дочь больше доверяет отцу. Бывает, что с ним легче обсудить некоторые темы. В любом случае родители должны воспитывать ребёнка правильно. Также много общаться, узнавать по мере возможного про личную жизнь, приучать чадо к самостоятельности. Мать должна научить дочь всем тонкостям домашних хлопот.
- Отец, в свою очередь, обязан объяснить, что нужно иметь характер и уметь ответить обидчикам в случае чего. Также подросток должен видеть защиту со стороны папы. В дальнейшем он станет для дочери эталоном мужчины. Она захочет иметь такую же крепкую и любящую семью, которая её растила.
- Воспитанием сына должен заниматься отец. Таким образом взрослый мужчина передаст свои лучшие качества и жизненный опыт ребёнку. С самого детства отцу нужно закалять характер отпрыска, чтобы сын мог постоять за себя и защитить слабого.
- Между двумя мужчинами должны образоваться доверительные и близкие отношения, как у родных братьев. Ребёнок всегда будет уверен в том, что папа в любом случае встанет на его сторону. Не пытайтесь проявлять чрезмерную строгость, общайтесь с чадом и направляйте его.
- Отец обязан научить сына делать всё своими руками, заниматься хлопотами по дому и искоренять лень. Лучше всего подойдёт для подобных целей общее дело. Например, мужчины могут вместе заниматься в спортивной секции, делать ремонт, собирать машину или мотоцикл.
- Приучайте ребёнка к ответственности с детства, но никогда не говорите сыну, что пора взрослеть. Такая ошибка является глубочайшим заблуждением. Отпрыск должен насладиться в полной мере детством, не лишайте его такой возможности. Дети и без того быстро взрослеют. Когда чадо подрастает, приходит осознание того, что прекрасные и беззаботные годы прошли слишком быстро.
- Что касается матери, она должна проявлять теплоту, нежность, любовь. Сыну необходимо такое внимание. В будущем при выборе спутницы он будет ориентироваться именно на подобное поведение девушки.
Старайтесь больше разговаривать с ребёнком, наладьте отношения любым способом. Узнавайте, в чём причина недовольства либо плохого настроения. Главное, не оставляйте подростка без внимания. Всегда боритесь за чадо в любой ситуации, не вздумайте опускать руки. Помогайте с выполнением домашнего задания, если ребёнок не справляется. Давайте советы дочери, растите сына сильным и волевым мужчиной.
Видео: как найти общий язык с подростком
Екатерина Быкова
20.02.2015 | 1896
Отношения с маленьким ребенком можно сделать здоровыми и счастливыми, если превратить некоторые мелочи жизни в привычный ритуал. Наши советы помогут вам найти общий язык с ребенком.
Выполнять их несложно, но главное – не забывать про них каждый день.
Вдохновляйте малыша
Утром ваши пути с ребенком расходятся: вы отводите его в садик, а сами отправляетесь на работу. Целый день кроха будет скучать по вам, но его вдохновят сказанные вами с утра слова о том, что вы с нетерпением будете ждать вечера. Чтобы встретиться с ним, . Целый день ребенок будет в предвкушении вечера. Эта мелочь способна укрепить отношения с ребенком.
Придумывайте забавные истории
По дороге в садик не молчите, а придумайте развлечение для малыша. К примеру, можно читать короткие стишки или даже тихонько напевать песенки. Как вариант – прямо на ходу придумывать историю и рассказывать ее малышу. На следующий день можно развить сюжет, и пусть его додумывает уже ребенок.
Смейтесь над шутками
Если малыш выкинул что-нибудь забавное, например, попытался спародировать танец любимого мультипликационного персонажа или рассказал самый короткий анекдот, вроде «колобок повесился», искренне посмейтесь вместе с ним. Конечно, шутки у малыша не такие изысканные, как у КВН-щиков, но ему будет приятно, что его юмор вызвал на лице у мамы улыбку.
Воспитывайте в игровой форме
Воспитывайте сына или дочку во время игры. Найти общий язык с ребенком можно даже валяя дурака. Постарайтесь, чтобы ваш совместный отдых чаще всего проходил без нравоучений, лекций. Однако, если ребенок плохо ведет себя, к примеру, в садике, можно проводить с ним разъяснительные беседы в игровой форме.
Разыграйте небольшую сценку с участием любимых игрушек крохи. Например, плюшевый мишка будет протопипом вашего чада, а зайка – девочки, которую он обидел в садике. Когда мишка толкнет зайку, скажите ребенку, что зайчику очень обидно, так же, как и той девочке, которую он сегодня толкнул в садике. И зайка будет плакать теперь всю ночь.
Интересуйтесь тем, что дорого малышу
Некоторые родители считают, что «проблемы» ребенка – это чепуха, а некоторые его интересы – тем более. Например, для мамы и папы плюшевые игрушки крохи – это чаще всего просто скопище пыли. А для ребенка это верные друзья.
Не надо ругать кроху за то, что он везде таскает с собой плюшевого друга: и в садик, и в поликлинику, и на отдых. Может быть, ему сложно расстаться с игрушкой, а, может, он хочет показать любимому Балу целый мир?
Расспросите ребенка, что любит «кушать» его друг и с кем дружит. Вот увидите: он будет в восторге от того, что вы интересуетесь дорогими его сердцу вещами.
Прислушайтесь к ребенку
Дети нередко многое принимают близко к сердцу. Если малыш из-за чего-то переживает и рассказывает вам об этом, не спешите перебивать его, чтобы экстренно дать совет. Сперва выслушайте его, дайте понять, что вы прониклись его бедой, а уж потом подскажите возможное решение проблемы. Так вы добьетесь максимально доверительных отношений с ребенком.
Говорите нежности перед сном
Перед сном обязательно скажите крохе, что вы его очень любите и безумно счастливы от того, что он у вас есть. Это нужно сделать, чтобы ребенок лишний раз почувствовал вашу любовь и засыпал с ощущением того, что в его мире все хорошо, а мама его очень любит.
Найти общий язык с ребенком не так уж сложно. Важно приложить усилия, и они окупятся вам сторицей.
Вопрос психологу
У меня двое детей-мальчик 5,5 лет и девочка 7 лет.Дочь большая умничка, помогает, ответственная. Я не могу понять, почему такое игнорирование ко всем моим замечаниям, просьбам, пока не начну кричать, за этот год я себя и их не узнаю, как будто-то детей подменили. Все о чем не попросишь, ответ "сейчас", "потом", с уроками так вообще проблема. Ходили к репетитору, сейчас ходим в школу, ее везде хвалят, выполнять домашние задания не хочет, закатывает истерики, с чтением это вообще огромная проблема.Я не хочу ругаться, ремня давать, но порой так выведут, что такого наговоришь, самой страшно становится. Между собой дерутся до слез. Спокойного голоса вообще не понимают, стараешься спокойно разговаривать, успокаиваешь, чем-нибудь отвлекаешь, ноль эмоций. Сын так вообще разговаривает одними нецензурными словами, да бывает вылетает, но не такие какие я от него слышу. И объясняла, и по губам давала, и игрушек лишала, бесполезно. Так мальчик сам по себе добрый, не жадный, нежный.У нас есть финансовые ограничения, поэтому покупаю игрушки редко, и так обидно,что через несколько дней, а то и в этот день игрушкам конец.Что мне делать,как найти с ними общий язык, как быть для них авторитетом? как наказывать-лишением игрушек, гулянием-это вообще метод?
Игрушки - вы не очень удовлетворены своей работой, финансово тяжело, а поломанные игрушки - лишнее напоминание.
Брат с сестрой живут как кошка с собакой - а у вас с мужем все гладко?
Удачи вам!
Хороший ответ 3 Плохой ответ 6Люба, здравствуйте. Попробуйте хоть немного пожить жизнью своих детей, почувствуйте как им живётся в пространстве, которое вы им создали? Ограничение - это тоже метод, но к сожалению результаты его иногда очень плачевны в установлении контакта с детьми. Детей нужно чувствовать и иногда примерять их одёжку на себя(как им в этом живётся и чего вы бы хотели на их месте, будь вы в их возрасте). А по большому счёту их нужно любить, а не одаривать или манипулировать их поведение игрушками, ограничениями. Сами понимаете, что любовь не в этом. Вот найти контакт при котором они будут вас слышать - это искусство. Всего вам доброго, любите их и увидите плоды.
Хороший ответ 6 Плохой ответ 2Давайте по порядку.
По поводу того, что дети не понимают нормальных спокойных указаний, что им делать и как им жить. Мои тоже не понимают, считают, что сами лучше знают, когда им дожиться спать или делать уроки (старшему - 10, младшему - почти 4). Я тоже долгое время виноватилась, когда приходилось кричать, потом расслабилась. Поняла, что это мои потребности (им вовремя лечь спать, вовремя покушать и сделать уроки) в отношении них, которые возникают из моей взрослой осознанности и знания о том, что полезно и что "правильно". Дети не могут (в силу возраста и незрелости психических процессов) столь же осознанно относиться к этим вещам, им хочется побездельничать, поравлекаться и потусоваться вместо "полезных" дел, и это нормально. Вырастут и осознают, а пока приходится заставлять их чистить зубы каждый день и убирать свою комнату хоть с какой-то регулярностью. Прочитав много умных книжек на эту тему, я поняла, что большее беспокойство у родителей должны вызывать как раз другие дети - которые по первому зову прибегают с вопросом "Что мне нужно сделать, мамочка?" или которые сами убирают за собой игрушки или - ещё хуже! - никогда их не разбрасывают во время игры. А такие, как у нас с Вами - это норма. Просто нужно научиться не ждать и не требовать от них того, чего они пока сделать не могут - осознанно относиться к своей жизни.
Теперь про то, что дерутся. Это тоже нормально. Сиблинги (брать и сёстры, растущие в одной семье) - это конкуренты (за любовь , внимание и деньги рлдителей), а конкуренты должны конкурировать. И они это делают, как умеют. Самое мудрое здесь, на мой взгляд, - как можно меньше вмешиваться в их ссоры. Пусть сами выясняют, кто прав, сами мирятся, сами учатся жить вместе и делить ресурсы. Если Вы начнёте делать это за них, они этому не научатся. А если будете "судьёй" и назначать виноватых и пострадавших, то рискуете вызвать уних много агрессии и обиды (и на себя, и друг на друга), ведь Вы не можете знать, как на самом деле там было. Ваше дело - обеспечить их физическую безопасность при этих ссорах, научить этой безопасности, а остальное - их дело. Не б удут агрессировать друг на друга в детстве, будут агрессировать позже, а тогда уже могут и реально убить друг друга и покалечить. Так что пусть лучше сейчас дерутся.
По поводу бранных слов у сына. Если сами это делаете, то и дети это делать будут. Двойные стандарты здесь не работают. Дети будут ориентироваться не на слова (запрещающие ругательные слова), а на поступки родителей.
И наконец, про наказания. Здесь есть много точек зрения (надо наказывать, не надо наказывать и, если наказывать, то как). Каждый родитель выбирает свою. Я лично остановилась на такой стратегии. Наказываю (за невыполнение правил и обещаний) только лишением чего-то важного, но не первостепенного (телевизор, компьютер). Работает. Не наказываю за двойки, сломанные игрушки и порванную одежду. Хотя поворчать могу.
Из всей информации, что я здесь изложила и которая является моим личным взглядом на Вашу ситуацию, я предлагаю Вам взять то, что Вам подходит и что откликается у Вас при размышлениях об этом. Потому что выбор, как воспитывать и относиться к Вашим детям, только за Вами. Всего наилучшего, Елена.
Хороший ответ 9 Плохой ответ 0Как найти с ребенком общий язык
Клёво! Полный отпад!» Конечно, вы не раз слышали эти словечки от детей. Что они означают? Иногда наши дети говорят на языке, который нам понять нелегко. Однако и они не всегда понимают нас, взрослых, потому что, разговаривая с ними, мы часто не можем ясно выразить свои мысли. Но что еще хуже, мы не всегда можем ясно выразить ребенку свои чувства и особенно любовь. Вы умеете говорить на его «языке любви»?
Каждому ребенку свойственно понимать любовь родителей по–своему. И если родители знают этот «язык», ребенок лучше понимает их. В этой книге мы расскажем вам, как распознать тот способ, с помощью которого вы сможете доказать ребенку свою любовь, и как «заговорить» на этом понятном «языке», равно как и на остальных четырех имеющихся «языках». Ведь они тоже необходимы малышу, чтобы чувствовать вашу любовь. Вы убедитесь: любовь нужна каждому ребенку, иначе ему никогда не стать полноценным взрослым. Любовь - самый надежный фундамент спокойного
детства. Если это понимают взрослые, ребенок вырастает щедрым, сердечным человеком.
Книга «Пять путей к сердцу ребенка» познакомит вас с пятью моделями поведения родителей для того, чтобы помочь определить, какой именно путь приведет вас к сердцу вашего ребенка, какая модель вашего поведения соответствует «языку любви» вашего ребенка. Узнав нужный, действенный путь общения с вашим ребенком, вы должны изучить и остальные четыре пути, четыре способа, которыми вы сможете доказать ребенку свою любовь, так как все пойдет ему на пользу. Кроме того, бывает, что способы общения, способы выражения ваших чувств, надо менять - ведь и ваш ребенок меняется - он растет.
Поэтому в начале каждой из пяти глав мы объясняем, в чем важность данного пути для вашего ребенка. Даже если в этой главе описана модель, несвойственная ему, все равно внимательно ознакомьтесь с нею. Идите всеми пятью путями любви, и не сомневайтесь, ребенок поймет вас. Однако, повторяем, самое главное - определить наиболее понятный ему язык общения, его родной «язык любви» и овладеть им.
В этой книге мы не раз подчеркиваем, насколько важна любовь в воспитании детей. Основная родительская задача - вырастить зрелого ответственного человека. Какие бы качества вы ни развивали в нем, главное - строить воспитание на любви. Даже гнев ребенка послужит на благо ему и окружающим, если он уверен в вашей любви. Ребенок скорее прислушается к вашим советам и последует им, когда видит, что его по–настоящему любят несмотря ни на что. Лишь немногие родители понимают, что они должны научить ребенка владеть своими чувствами.
Как мы отмечаем в десятой главе, научить ребенка и подростка справляться с гневом - самая сложная задача родителей. Успех целиком зависит от любви. Родители, которые помогают своему подростку справляться с гневом, одновременно устанавливают с ним более доверительные и сердечные отношения.
Книга «Пять путей к сердцу ребенка» в первую очередь учит вас любить ребенка. Вы найдете в ней советы по воспитанию детей. Если во главу угла вы ставите любовь, вы обнаружите вскоре, что семейные отношения становятся крепче, напряжение исчезает. Когда мы коснемся в разговоре воспитания и дисциплины (восьмая глава), вы узнаете две ключевые интонации, которые родители никогда не должны забывать, - доброжелательность и твердость. Любовь искупает грехи. Вы всегда должны оставаться доброжелательным, но твердым. В восьмой главе мы обсудим, как удержаться на этой позиции несмотря ни на что.
Книга заканчивается руководством для родителей. Там вы найдете задания и упражнения, которые подскажут вам, как говорить с ребенком, чтобы он понимал вас. Надеемся, что это руководство поможет вам применить на практике то, о чем вы прочтете в книге.
Однако прежде, чем вы откроете этот учебник, который научит вас, как любить детей, и начнете осваивать самый короткий путь к сердцу своего ребенка, мы хотим сказать вам несколько напутственных слов.
Из книги Сила безмолвия автора Минделл Арнольд Из книги Перестаньте детей воспитывать [Помогите им расти] автора Некрасова ЗарянаПрактикум Общий язык Как поговорить по душам, если подросток не желает с вами разговаривать.Ловите момент. Бывают моменты, когда человеку хочется поговорить, высказаться. Если ваш ребёнок заговорил и слегка разоткровенничался с вами (например, рассказывает о друзьях или
Из книги Квантовая психология [Как работа Вашего мозга программирует Вас и Ваш мир] автора Уилсон Роберт АнтонГлава тринадцатая Стандартный язык и язык-прим В 1933 году в «Науке и психическом здоровье» Альфред Коржибский предложил исключить из английского языка «идентификационный» глагол «является». (Идентификационное «является» создает предложения типа «X является Y».
Из книги Если ребенок левша... автора Хорсанд Диана ВалерьевнаКак найти общий язык с левшой Воспитывать левшу, тем более индиго, можно только личным примером. Только ваша любовь, терпение, понимание и сочувствие помогут ребенку по-настоящему «встать на ноги», почувствовать свою причастность к делам этого мира, перестать быть «белой
Из книги Живите без проблем: Секрет легкой жизни автора Манган Джеймс«Вместе» – общий выключатель Я тогда не знал – я узнал об этом позже в результате исследований – что случайно открыл общий выключатель всей моей сокрытой фабрики. Это была чистая случайность. Я начал от конца. Факт то, что если раз наши машины были доведены до
Из книги Психолингвистика автора Фрумкина Ревекка Марковна6.2. Разговорный жестовый язык глухих как пример знаковой системы, замещающей естественный язык Несомненно, что не все наше мышление вербально. Бесспорно тем не менее следующее. Чтобы интеллект ребенка мог нормально развиваться, ребенок должен вовремя и нормально
Из книги Если покупатель говорит «нет». Работа с возражениями автора Самсонова Елена Из книги Психология массовых коммуникаций автора Харрис Ричард Из книги Я хочу рассказать вам о... автора Букай ХорхеОбщий множитель В первый раз, когда я пошел на прием к Хорхе, я знал, что он не совсем обычный психотерапевт. Клаудиа, порекомендовавшая мне его, предупредила, что «Толстяк», как она его называла, был «немного специфическим» типом (sic).Мне уже надоела привычная
Из книги Введение в психологическую теорию аутизма автора Аппе Франческа Из книги Начни. Врежь страху по лицу, перестань быть «нормальным» и займись чем-то стоящим автора Эйкафф ДжонЭнтузиаст и прагматик должны научиться находить общий язык Это блестящая идея, но придумал ее, к сожалению, не я, а Джон Вудалл. Я был в Атланте на выступлении Вудалла, и он сказал, что в каждом браке один из супругов – энтузиаст, а другой – прагматик.Именно энтузиаст
Из книги Управляя изменениями [Как эффективно управлять изменениями в обществе, бизнесе и личной жизни] автора Адизес Ицхак Калдерон Из книги Индивидуальные отношения [Теория и практика эмпатии] автора Курпатов Андрей ВладимировичОбщий раздел
Из книги Психология. Люди, концепции, эксперименты автора Клейнман ПолОбщий адаптационный синдром Решив, что его эксперименты с крысами не привели к успеху (в конце концов, новый гормон он не открыл), Ганс Селье принялся искать другие возможные причины обнаруженных им симптомов. Но через несколько лет, уже будучи студентом-медиком
Из книги Психоанализ [Введение в психологию бессознательных процессов] автора Куттер Петер8.1. Общий обзор Термин «дефицит» происходит от латинского глагола «deficio», что означает буквально «не хватать, недоставать, оказываться недостаточным». Так что часто задаваемый врачами своим пациентам вопрос «На что жалуетесь?» в скрытой форме подразумевает именно то, что
Из книги Новая жизнь старых вещей автора Хекль ВольфгангОбщий обзор вещей «Космос. Опыт физического мироописания» – так называется многотомный труд Александра фон Гумбольдта, в котором он пытался передать современникам общую картину образования физических тел, их взаимосвязи, описать природу как целое, движимое
Чудесный и милый малыш, ваш ангелочек, вдруг стал сам на себя не похож. Капризничает, истерит, на любые попытки наладить общение отвечает резким отказом. Ребенок становится просто неуправляемым, и вы не знаете, что с этим делать. Нередко психологи, да и сами родители списывают такое поведение на кризис возраста. Но пройти этапы неповиновения и бурного протеста легче, когда вы уже научились находить общий язык с ребенком.
Как найти общий язык с ребенком в кризис одного, трех и семи лет
Взрослея, ребенок начинает противостоять родителям, как бы доказывая: «Вот я личность, со мной нужно считаться». Чтобы такое поведение не застало врасплох, следует помнить об основных кризисных этапах и характерному для них поведению.
- Кризис одного года. С первым протестом, как правило, мама сталкивается, когда ребенку исполняется 3 месяца. Малыш начинает капризничать, требуя к себе повышенного внимания. Некоторые детки отворачиваются от груди, не желая ее брать. Такой бунт мамы часто спихивают на пресловутые зубы, нехватку молока или другие факторы. На самом деле причина кроется в первом протесте и противопоставлении себя маме. С тем и связаны отказы, капризы, а в годовалом возрасте – непослушание.
- Кризис трех лет. Вот тут маленький манипулятор начинает испытывать на прочность маму и папу, как бы проверяя границы дозволенного. Дети все чаще демонстрируют свое неповиновение, устраивают истерики на публике. Это сложное испытание для родителей, пройти которое не так трудно.
- Кризис семи лет. В этот период ребенок понимает, что он взрослый человек. Окружающие относятся к нему не как к маленькому. Социальная роль школьника ставит перед малышом задачу, в которой ему предстоит разобраться. Отсюда, излишняя застенчивость или наоборот завышенная самооценка, а также нежелание показывать свои чувства при посторонних, кривляние, агрессия, замкнутость или ложь.
Найти общий язык с ребенком через взаимопонимание – это так просто
- Любовь, внимание и терпение. Вот первый фактор, который поможет родителям найти путь к сердцу ребенка. Малыш должен знать, что мама всегда рядом и поддержит его. Особенно актуален этот совет для детей дошкольного возраста. Не забывайте повторять ребенку: «Я тебя люблю», «Мне нравиться, как ты нарисовал/оделся/справился с заданием», «Ты нам очень нужен». Не так сложно поселить в ребенке уверенность в себе и в том, что вы его любите. А это уже половина дела.
- Не обманывайте малыша. Пообещали – сделайте. Именно уверенность в том, что не обманываете вселяет в ребенка доверие к вам. Он знает, что на вас можно положиться в трудную минуту и его не подведут. Именно ложь, пусть даже меленькая, способна образовать между вами труднопреодолимую пропасть.
- Не притворяйтесь. Ни на минуту. Если вы расстроены, скажите об этом ребенку. В этом нет ничего зазорного. Если вам не нравится его рисунок, не нужно проявлять фальшивую заинтересованность. Похвалите ребенка за старание, покажите, что у него получилось, а над чем нужно поработать. Например: «Давай попробуем нарисовать солнышко», «Смотри как легко и просто нарисовать красивую птичку».
- Больше времени проводите вместе. Конечно, проще дать планшет или усадить смотреть мультики. Но тогда не требуйте, чтобы ребенок шел с вами на контакт. Совместное времяпровождение, включая игры, прогулки и отдых на природе, пойдет на пользу всем: и детям, и мужу, и вам. Семья, где слово «мы» означает «команда» обычно крепкая и дружная. Кроме того, совместные занятия сближают и создают непринужденную обстановку, при которой легко поговорить с ребенком на разные темы.
- Помогите малышу. Психологи называют это методом активного слушания. Отложите все дела. Внимательно выслушайте вашего ребенка, всецело воспринимая его слова. Повторите сказанное им и задайте наводящие вопросы. «Ты боишься делать это, потому что…», «Ты сердишься, потому что…». Попробуйте вместе решить эту проблему.
- Предоставьте свободу. Не наседайте на ребенка. Пусть он попробует сам одеться, умыться, собраться в школу или по своей воле распорядиться карманными деньгами. Даже если видите, что малыш допускает ошибку, не исправляйте моментально. Предложите свою помощь, если видите, что ребенок в крайнем затруднении.
- Забудьте про «пинки». Мы часто «пинаем» ребенка обидными словами и запретами. Говорим: «Сиди и не мешай», «Не разливай, растяпа», «Куда ты лезешь», «Сколько говорила тебе…», «Опять тарелку не убрал. Что из тебя вырастет, безалаберный ты», «А Коля, Маша, Даша умеют то, и то, а вот ты…». Такие фразы убивают ребенка. Фигурально выражаясь, вы каждый день даете ребенку маленькую порцию отравы, которая не выводится из организма. К чему это приведет? Как минимум, к взаимному непониманию. Поэтому, уважайте своего ребенка. И научитесь уважать себя.
- Постоянство ваш друг. Если сказали «нет», значит придерживайтесь слова. Пообещали – не забывайте и выполняйте.
- Не задаривайте малыша. Нехватку внимания проще всего компенсировать подарками. Обычно родители покупают ненужные игрушки, потому что у самих таких не было. Потому что не могут отказать себе в искушении скупить полмагазина, даже в ущерб своим потребностям. Поняв, что получить желаемое возможно, ребенок начнет устраивать истерики. Психологи советует еще с раннего возраста объяснять ребенку откуда берутся деньги и советоваться о семейных растратах.
- Столкнулись с враньем. Обидно, неприятно и непонятно, почему именно ребенок так сделал. Чаще всего ложь свидетельствует о том, что малышу не хватает вашего внимания, и он таким образом дает понять об этом. Или наоборот, гиперопека вызывает внутренний бунт. Нередки случаи, когда дети врут потому, что боятся наказания или склонны к фантазированию. В любом случае спокойно объясните ребенку, что вы расстроены и попробуйте вместе разобраться в причинах его поступка.
Искренние, доверчивые, любящие дети готовы простить нам маленькие недостатки и ошибки, если мы будем с уважением относиться к ним. Найти общий язык с ребенком не трудно. Для этого главное помнить, что он не ваша собственность, а целостная, самостоятельная личность, которая волей судьбы оказалась в вашей семье. Относитесь к ребенку с уважением, пониманием и любовью. Тогда трудности в общении будут сведены к минимуму.