அம்மாவின் பிரச்சனைகள். அம்மாவின் பிரச்சினைகள் உங்கள் தாயுடனான உறவை எவ்வாறு மேம்படுத்துவது
ஓலேஸ்யா1610, கொஞ்சம் அமைதியாக இரு. மற்றும் அதை பற்றி யோசிப்போம். ஒரு குழந்தை தானாக முன்வந்து பட்டினியால் இறந்த கதையாவது உங்களுக்குத் தெரியுமா? நான் இது போன்ற எதையும் சந்தித்ததில்லை. ஆனால் தாய்மார்கள் கரண்டியுடன் ஓடுகிறார்கள், குழந்தைகள் இந்த தாய்மார்களிடமிருந்து ஓடுகிறார்கள், ஆம். நான் உன்னை விட மூத்தவன், என் குழந்தை ஏற்கனவே தனக்கும் எனக்கும் உணவளிக்கும் திறன் கொண்டது. அத்தகைய குழந்தைகளிடமிருந்து யார் வளர்கிறார்கள் என்று உங்களுக்குத் தெரியுமா? எதையும் சாப்பிடாத மக்கள். ஒரு நண்பர் அத்தகைய குழந்தையுடன் வளர்ந்தார். பையனுக்கு 22 வயது - அவர் எதையும் விரும்பவில்லை, அவர் அதிகம் விரும்புவதில்லை, புதிய விஷயங்களை முயற்சிக்க பயப்படுகிறார், அவர் உணவுகளின் குறுகிய பட்டியலை மட்டுமே சாப்பிடுகிறார். நான் முன்வைக்கிறேன். அவளுடைய மருமகள் அவளுக்கு எவ்வளவு "நன்றியுடன்" இருப்பாள்.... உனக்கு இது தேவையா?
எனவே, அதை புத்திசாலித்தனமாக அணுகுவோம், உங்கள் குழந்தையின் ஆளுமையை மதிப்போம், அவரை நம்புவோம். நான் மீண்டும் சொல்கிறேன் - ஒரு குழந்தை கூட பட்டினியால் இறந்ததில்லை. ஆனால் பசி என்பது ஒரு நல்ல உணர்வு. அது என்னவென்று குழந்தைக்குத் தெரிந்திருக்க வேண்டும் - நான் சாப்பிட விரும்புகிறேன். அவரைத் தொந்தரவு செய்யாதீர்கள், அதை அவர் உணரட்டும். வற்புறுத்தாதே, வழங்காதே, வற்புறுத்தாதே, அவனுக்கு உணவு கூட கொடுக்க வேண்டியதில்லை. ஆனால் அவர் உங்களைப் பார்க்கும்படி மேஜையில் உட்கார்ந்து, நீங்கள் பசியுடன் சாப்பிட விரும்புகிறீர்கள் என்று சொல்லி, பசியுடன் சாப்பிடுங்கள். எங்கள் குழந்தைகள் இன்னும் குரங்குகள். அவர்கள் நிச்சயமாக பொது சடங்கில் பங்கேற்க வேண்டும், அவர்கள் ஒரு நாள் அல்லது இரண்டு அல்லது மூன்று நாட்கள் ஓடுகிறார்கள், எங்கும் செல்ல மாட்டார்கள். இங்கே முக்கிய விஷயம் உங்கள் மன அமைதி மற்றும் குழந்தையுடன் எல்லாம் நன்றாக இருக்கிறது என்ற உள் நம்பிக்கை.
இதை என் குழந்தையின் அனுபவத்திலிருந்து சொல்கிறேன். நாங்கள் GW இல் இருந்தோம். கிட்டத்தட்ட நிரப்பு உணவுகள் இல்லை. அவற்றின் மகத்துவம் பழங்கள் மற்றும் இறைச்சியை மட்டுமே நிரப்பு உணவுகளாக அனுமதித்தது. கஞ்சியா? இந்த அசிங்கத்தை நீங்களே சாப்பிடுங்கள். ஆம், ஜாடிகளில் இருந்து ப்யூரிகள் இல்லை - எல்லாம் புதிதாக மட்டுமே தயாரிக்கப்படுகிறது. மேலும் 10 மாதங்களில் அவள் புத்திசாலியாகவும், அவளது வயதிற்கு மிகவும் புத்திசாலியாகவும் மாறிவிட்டாள், மேலும் எல்லாவற்றையும் விட தாய்ப்பால் கொடுப்பதை அவள் விரும்புவதாக முடிவு செய்தாள். அவ்வளவுதான், பூனைக்குட்டியை (அதாவது அம்மா) திருகவும். கட்டியைக் கொடுக்கும் எந்த முயற்சியும் வெறி, மார்பகங்களுக்கு தேவை. ஆனால் வயது காரணமாக பால் போதாது. GW ஐ 1 வருடத்தில் நிறுத்த வேண்டியிருந்தது. குழந்தை வெறுமனே எதையும் சாப்பிடவில்லை. நான் கூட தாய்ப்பாலை நிறுத்திய மறுநாள் தான் பால் பாட்டில் எடுத்தேன். நான் என் குழந்தையை நம்பினேன் - நான் அவரைப் பின்தொடரவில்லை, நான் எதையும் கட்டாயப்படுத்தவில்லை. அவள் காத்திருந்தாள், எப்போதும் அவள் முன்னிலையில் இல்லை, அவள் கேட்டால் மறுக்கவில்லை. 2 ஆண்டுகள் 2 மாதங்களில் தோட்டத்திற்கு செல்வோம். அவள் ஆசிரியர்களிடம் சொன்னாள் - வற்புறுத்தாதே, உணவளிக்காதே. அவர் விரும்பவில்லை என்றால், அவர் தேவையில்லை. முதலில் அவர்கள் சொன்னார்கள் - அவள் எதுவும் சாப்பிடவில்லை, ஆனால் குழுவில் நாங்கள் அவளையும் ஒரு பையனையும் மட்டுமே பார்த்துக் கொண்டிருந்தோம் (அதாவது, எங்களுக்கு போதுமான பலம் இருந்தது), பின்னர் - அவள் எதையும் சாப்பிடவில்லை, ஆனால் அவள் இரண்டையும் குடித்தாள். மற்றும் அண்டை, பின்னர் எல்லாம் சாதாரண ஆனது. 5-6 வயதிற்குள், என் குழந்தை அமைதியாக மேஜையில் உட்கார்ந்து, பூண்டு அல்லது வெங்காயத்தின் கிராம்பு கொண்ட போர்ஷ்ட் கிண்ணத்தை நிரப்பி, இறைச்சியை மகிழ்ச்சியுடன் சாப்பிடுவார். இப்போது ஒரு வயது வந்தவர் எல்லாவற்றையும் அமைதியாக சாப்பிடுகிறார் மற்றும் புதிய விஷயங்களை முயற்சிக்க விரும்புகிறார். உங்கள் குழந்தையை நம்புங்கள், அவர் பசியால் இறக்க மாட்டார் மற்றும் வளர்ச்சியை நிறுத்த மாட்டார். எல்லாம் சரியாகிவிடும், சுதந்திரமாக இருக்க அவருக்கு வாய்ப்பு கொடுங்கள்.
உணர்வுகள் உருவாகவும் வளரவும் நேரம் எடுக்கும். பெரும்பாலும் அவர்கள் மிகவும் திறம்பட வாழ்கிறார்கள், ஆனால் அவர்களின் உணர்ச்சிகரமான வாழ்க்கையை வாழ நேரம் இல்லை. சந்தோஷப்படுவதற்கு மட்டுமல்ல, வருத்தப்படுவதற்கும் நேரமில்லை. அவர்களின் வாழ்க்கை ஒரு சுரங்கப்பாதை போல கடந்து செல்கிறது - ஒருவித இலக்கின் வடிவத்தில் ஒளி மட்டுமே. இப்படியே நீண்ட காலம் வாழ்ந்தால் போதைகள் தோன்றும் - ஷாப்பிங் வெறி முதல் குடிப்பழக்கம் வரை. அத்தகைய தாய் தன் குழந்தையை சந்திக்கும் போது, அவள் ஒரு அந்நியன் போல் உணர்கிறாள். அவள் மனச்சோர்வு மற்றும் மோசமான மனநிலையில் இருக்கிறாள். ஒரு குழந்தை வாழும் உணர்வுகளின் நுணுக்கங்களை அவரால் பகிர்ந்து கொள்ள முடியாது, அனுதாபம், மகிழ்ச்சி அல்லது ஒன்றாக இருக்க முடியாது. இதை சரிசெய்ய நேரம் எடுக்கும், அவள் எப்போதும் பிஸியாக இருக்கிறாள்.
இரண்டாவது பிரச்சனை உணர்வுகளுக்கு பதிலாக பகுப்பாய்வு ஆகும். பெரும்பாலும் வணிக பெண்கள் பகுப்பாய்வுகளில் ஈடுபட்டுள்ளனர், இது ஒரு பெண்ணின் வேலை அல்ல. அவர்கள் உணரவில்லை, ஆனால் சிந்திக்கிறார்கள். பயனுள்ளதாக இருக்க, அவர்களுக்கு தர்க்கம், குளிர் காரணம் தேவை. குழந்தைகள் இதயத்தின் தர்க்கத்தின்படி வாழ்கிறார்கள் - முற்றிலும் வேறுபட்டது, கடினமானது என்றாலும். எனது வாடிக்கையாளர்களில் பலருக்கு குற்ற உணர்வு உள்ளது. அவர்கள் நல்ல தாய்மார்களைப் போல குழந்தைகளாக ஒன்றாக விளையாட முடியாது: கூழாங்கற்களை அடுக்கி வைப்பது அல்லது வாசிப்பது. அவர்கள் சமீபத்தில் விவாகரத்து செய்திருந்தால், அவர்கள் தங்கள் இழப்பை அனுபவிக்கிறார்கள் மற்றும் குழந்தையுடன் மகிழ்ச்சியடைய முடியாது.
மூன்றாவது பிரச்சனை முடிவுகளுக்கான போட்டி. வணிகத்தில் ஒரு கண்டிப்பான அணுகுமுறை உள்ளது: எந்த விலையிலும் முடிவுகள். கீழ் பணிபுரிபவர்கள் தங்கள் முதலாளியைப் போல தன்னலமின்றி பணியாற்ற வேண்டும். உங்களை நிராகரிப்பது, உங்களைப் பற்றி சிந்திக்காமல் இருப்பது. ஒரு ஆக்ரோஷமான மற்றும் இரக்கமற்ற அணுகுமுறை குழந்தைக்கு விருப்பமின்றி மாற்றப்படுகிறது. அவர்கள் ஏற்கனவே அவரிடமிருந்து முடிவுகளைக் கோருகிறார்கள் மழலையர் பள்ளி. அவர்கள் ஆசிரியர்களை நியமித்து, அவர்கள் கீழ்படிந்தவர்களைப் போல பேசுகிறார்கள். ஒரு குழந்தையை லட்சியமாக வளர்ப்பது நல்லது. உங்களை கடுமையாக நடத்தும்படி அவர்கள் கட்டாயப்படுத்துவது மோசமானது. அத்தகைய குழந்தைகள் தங்கள் மதிப்பு அவர்களின் நன்மைக்கு சமம் என்று உண்மையாக நம்புகிறார்கள். தாய்க்கும் குழந்தைக்கும் இடையிலான உறவில், இது தவறானது மற்றும் புரிந்துகொள்ள முடியாதது. சோதனைகள் மற்றும் இழப்புகள் இருந்தபோதிலும், அவர் வாழ்க்கையை நேசிக்க முடியுமா என்பது அவரது தாயைப் பொறுத்தது. தாய் குழந்தையை நடைமுறை ரீதியாக நடத்தினால் இது சாத்தியமற்றது.
பிஸியான அம்மாக்களுக்கு சில குறிப்புகள். முதலில், நீங்கள் நேரத்தை திட்டமிடுவதை தீவிரமாக எடுத்துக் கொள்ள வேண்டும். நீங்களும் குழந்தையும் நன்றாக உணர, தேவையான வரை அதை விட்டு விடுங்கள். அம்மாவிடம் பிரச்சனையைச் சொல்வதற்கு முன் ஒரு மணிநேரம் அமைதியாக இருக்க வேண்டிய குழந்தைகள் இருக்கிறார்கள். அழுத்தம் கொடுக்காதது முக்கியம்: "விரைவாகச் சொல்கிறேன்!" - ஆனால் அவர் தனக்காக பேசுவதற்கு இடத்தை விட்டு விடுங்கள். மேலும் அவருக்கு நேரம் இருக்கிறது என்பதை தெளிவுபடுத்துங்கள். இரண்டாவதாக, வாழ்க்கையில் ஒரு நேர்மறையான அணுகுமுறையை குழந்தைக்கு வளர்ப்பது. அம்மா தன் குழந்தையுடன் விளையாட முடியாதா? ஆனால் அவள் மகிழ்ச்சியாக இருக்கும் இடத்திற்கு அவனை தன்னுடன் அழைத்துச் செல்ல முடியும்! அம்மா சமைக்க விரும்புகிறார் - மேலும் குழந்தை அவளுக்கு அடுத்ததாக நன்றாக இருக்கிறது. நீங்கள் கார் ஓட்ட விரும்பினால், உங்கள் குழந்தையும் அதை விரும்புவார். குழந்தைகள் தங்கள் பெற்றோர் மகிழ்ச்சியாக இருப்பதைக் கண்டு மகிழ்ச்சியாகவும் பயமின்றி மலைகளிலிருந்து பனிச்சறுக்கு. மூன்றாவதாக, வாங்க முடியாததை அனுபவிக்க கற்றுக்கொடுங்கள். பால்கனியில் இருந்து சூரிய அஸ்தமனத்தைப் பாருங்கள், குளிர்காலத்தில் பறவைகளுக்கு உணவளிக்கவும், ஜன்னலில் ஒரு பூ பூப்பதைப் பார்க்கவும். இது எதுவாக இருந்தாலும் வாழ்க்கையின் மீதான அன்பை உருவாக்குகிறது. நான்காவதாக, குழந்தைக்கு மகிழ்ச்சியான தாய் தேவை, அவள் மகிழ்ச்சியாக இருந்தால், குழந்தைக்கு தேவையான அனைத்தையும் கொடுப்பாள்.
மேலும் "தொழில்-குடும்ப" பகுதியில் உள்ள பிரச்சனைகளை தீர்க்க வழிகள் உள்ளன. முக்கிய விஷயம் சீரான, உணர்திறன் மற்றும் கவனத்துடன் இருக்க வேண்டும்.
1. முன்கூட்டியே ஒன்றாக கலந்துரையாடி நேரத்தை திட்டமிடுங்கள், இதனால் உங்கள் குழந்தை தனக்காக ஒதுக்கப்பட்டுள்ளது என்பதை அறியலாம். உங்கள் வாக்குறுதிகளை காப்பாற்றுங்கள். கடைசி நிமிடத்தில் திட்டங்களை ரத்து செய்யாதீர்கள். மோசமான விஷயம் என்னவென்றால், குழந்தை எப்போதும் மூக்கால் வழிநடத்தப்படுகிறது மற்றும் தாய் ஒரு புராண உருவமாக மாறுகிறார். ஒரு தாய் அனைவருக்கும் அணுக முடியாத மற்றும் புரிந்துகொள்ள முடியாதவராக இருக்க முடியும், ஆனால் ஒரு குழந்தைக்கு அவர் சூடாகவும், நிலையானதாகவும், எப்போதும் கிடைக்கக்கூடியவராகவும் இருக்க முடியும்.
2. உங்கள் சந்திப்புகளை "பிரத்தியேகமாக" ஆக்காதீர்கள். பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுடன் தொடர்புகொள்வது இயல்பானது. எனவே, உங்கள் கூட்டங்களை தூய்மையான விடுமுறை நாட்களாக மாற்றாதீர்கள். வார இறுதியில் ஒன்றாக செலவிடுவது நல்லது. குழந்தைக்கு ஆதரவளிக்க வேண்டாம், ஆனால் ஒத்துழைக்கவும்.
3. குழந்தை பராமரிப்பாளரை பணியமர்த்த பயப்பட வேண்டாம். இதில் பயங்கரமான ஒன்றும் இல்லை. ஆனால் ஒரு புதிய நபர் குடியேற நிச்சயமாக நேரம் எடுக்கும். ஆயாக்களின் அடிக்கடி மாற்றங்கள் குழந்தைக்கு மோசமான விளைவை ஏற்படுத்துகின்றன - அவர் நிலையான இணைப்புகளை உருவாக்கவில்லை, இது எதிர்கால மோதல்களால் நிறைந்துள்ளது.
4. உங்கள் குழந்தைக்கு தாய்ப்பால் கொடுங்கள். எல்லா பரிசுகளையும் விட முக்கியமானது உணர்ச்சி தொடர்பு. உங்கள் குழந்தையுடன் நீங்கள் இருக்க வேண்டிய குறைந்தபட்சம் ஒன்றரை வருடமாகும். ஒரு வருடம் நல்லது, இரண்டு மாதங்கள் கெட்டது.
5. உங்கள் குழந்தைக்கு பரிசுகளை பொழிய வேண்டாம். நீங்கள் இல்லாததை ஈடுசெய்வதன் மூலம் உங்கள் குழந்தைக்கு பணம் செலுத்த முடியாது. இதன் விளைவாக, குழந்தை மிகவும் அக்கறையற்றதாக மாறும், மேலும் தாய் ஒரு உளவியலாளரிடம் ஆலோசனைக்காகச் செல்வார், ஏனெனில் குழந்தை மோசமாகப் படிக்கத் தொடங்கியது மற்றும் பெற்றோருடனான தொடர்பு முறிந்துவிட்டது.
7. தேவையில்லாமல் உங்களைத் துன்புறுத்தாதீர்கள். நீங்கள் வேலையில் காணாமல் போனால், நீங்கள் ஒரு மோசமான தாய் அல்ல, ஆனால் நிலைமை மோசமாக உள்ளது. சில சமயங்களில் அம்மாதான் குடும்பத்தின் முக்கிய உணவுப்பொருள். பெரெஸ்ட்ரோயிகா செயல்முறைகளின் பின்னணியில் எங்கள் பெண்கள் தீவிரமாக நடந்து கொண்டனர். இதனால் குடும்பங்கள் பாதிக்கப்படவில்லை சிறந்த முறையில்: குழந்தைகளுக்கு உணவளிக்கப்படுகிறது, ஆனால் கவனிக்கப்படுவதில்லை. ஆனால் தாய் பணம் சம்பாதிப்பதை நிறுத்திவிட்டு வீட்டிலேயே இருந்தால், குழந்தை "ஏழை குடும்ப வளாகத்தை" உருவாக்கலாம். மூலம், பல இல்லத்தரசிகள் குழந்தைகளுடன் எந்த தொடர்பும் இல்லை.
8. உங்கள் குடும்பத்தில் உங்களை தனிமைப்படுத்திக் கொள்ளாதீர்கள். இல்லத்தரசியை விட வேலை செய்யும் தாய் சிறந்தவள். ஒரு பெண் இல்லத்தரசியாக மாறினால், அவளுடைய தொடர்புகளின் வட்டம் குறைவாகவும், அவளுடைய ஆர்வங்கள் குறுகலாகவும் இருக்கும். இது தாய் மற்றும் குழந்தையின் சமூகமயமாக்கலுக்கு மோசமானது. அவள் உளவியல் ரீதியாக கீழ்நோக்கி செல்கிறாள், அவளுக்கு குறைவாகவும் குறைவாகவும் தேவை, அவள் எப்படி ஆடை அணிந்திருக்கிறாள் என்பதைப் பற்றி அவள் கவலைப்படுவதில்லை. உங்களிடம் பணம் இருந்தால், அது முடிவற்ற சிகையலங்கார நிலையங்கள் மற்றும் ஷாப்பிங். அத்தகைய தாய்க்கு இன்னும் தனது குழந்தைக்கு நேரம் இல்லை.
தாயுடன் உறவு.அம்மாவுடனான உறவு நம் ஒவ்வொருவருக்கும் மிக முக்கியமானது.நாம் பிறந்தது முதல் அவள் வாழ்க்கையின் இறுதி வரை, நாம் நெருக்கம் மற்றும் தூரத்தின் நிலைகளைக் கடந்து செல்கிறோம். வயது வந்த மகளுக்கும் வயதான தாய்க்கும் இடையிலான உறவின் பல நிலைகளை நான் கோடிட்டுக் காட்டுவேன்.
கலாச்சார. ஒரு ஆப்பிரிக்க பழங்குடியினரில், வயதுக்கு வரும் சடங்கு இப்படிச் செல்கிறது: குழந்தை தனது தாயிடம் ஒரு கிண்ணத்தில் தண்ணீரைக் கொடுக்கிறது, அவள் கையை உயர்த்தும்போது, அவன் தண்ணீரை தரையில் வீசுகிறான். இந்த சடங்கு பற்றி நான் கேள்விப்பட்டபோது, என் அம்மாவை கற்பனை செய்தேன், என் முதுகுத்தண்டில் குளிர்ச்சியானது. கலாச்சாரங்கள் மற்றும் உணர்வுகளின் வேறுபாடு இதுதான்.
எங்கள் பிள்ளைகள் தங்கள் பெற்றோருக்கு கண்ணியமான முதுமையை வழங்குமாறு மறைமுகமாக அறிவுறுத்தப்படுகிறார்கள். நாங்கள் பொருள் பற்றி மட்டுமல்ல, உளவியல் ஆதரவைப் பற்றியும் பேசுகிறோம். ஒரு மருத்துவரைக் கண்டுபிடி, அவளை ஒரு கிளினிக்கிற்கு அழைத்துச் செல்லுங்கள், ஒரு குடிசைக்கு அழைத்துச் செல்லுங்கள் - தாய் தனது மகளை மட்டும் தவறவிட்டது மட்டுமல்லாமல், உதவி தேவைப்படுவது போல் தொடர்பு பெரும்பாலும் கட்டமைக்கப்படுகிறது. மகள் தன் தாயைப் பார்க்க விரும்புவது மட்டுமல்லாமல், அவளுக்கு மருந்தையும் கொண்டு வருகிறாள். மென்மைக்கான காரணங்களை நாங்கள் தேடுகிறோம்.
பொருளாதாரம். ஒரு ஓய்வூதியம் பெறுபவருக்கு வாழ்வதற்குப் போதுமான பணம் இல்லாமல் இருக்கலாம், ஆனால் குழந்தைகள் எப்போதும் பெற்றோருக்கு உணவளிக்க முடியாது. இது குழந்தைகளில் குற்ற உணர்வை ஏற்படுத்துகிறது, இது வயதானவர்களின் நடத்தையில் ஒவ்வொரு சிறிய விஷயத்திலும் அதிருப்தியை ஏற்படுத்துகிறது. எரிச்சலும் பயத்தால் தூண்டப்படுகிறது: என் குழந்தைகள் என்ன பாடம் படிக்கிறார்கள்? நான் என் அம்மாவை எப்படி கவனித்துக்கொள்கிறேன் என்று அவர்கள் பார்த்தால், எனக்கும் தனிமையில்லா முதுமை மற்றும் அதே குவளை தண்ணீருக்கு உத்தரவாதம் கிடைக்கும். இத்தகைய வெளிப்படுத்தப்படாத அனுபவங்கள் தலைமுறை தொடர்பிலும் தலையிடுகின்றன.
உள் குடும்பம். இரண்டு துருவமுனைப்புகள் உள்ளன, வயது வந்த மகளுக்கும் தாய்க்கும் இடையிலான சாதாரண உறவுகளின் இரண்டு வகையான மீறல்கள்: அந்நியப்படுதல் மற்றும் இணைவு (சிம்பியோசிஸ்). அவர்கள் பெரும்பாலும் இதே போன்ற காரணங்களைக் கொண்டுள்ளனர். புள்ளிவிவரங்களின்படி, தாய்க்கும் மகளுக்கும் இடையிலான உறவில் “முறிவு” பெரும்பாலும் குழந்தை பருவத்திலேயே நிகழ்கிறது. மூன்று வயதிற்கு முன்னர் ஒரு மகள் தனது தாயால் "ஊட்டமளிக்கவில்லை" என்றால், ஒரு இடைவெளி எழுகிறது, துரதிர்ஷ்டவசமாக, பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில் பின்னர் முழுமையாக ஈடுசெய்ய முடியாது. இந்த இடைவெளி பல்வேறு சூழ்நிலைகளால் ஏற்படலாம்: தாயின் வேலைக்குச் செல்ல வேண்டிய அவசியம், நீண்ட வணிகப் பயணம், குழந்தையின் நோய் அல்லது அவளது சொந்தம்.
சில நேரங்களில் இதுபோன்ற சந்தர்ப்பங்களில், தாய் தனது மகளை தனது பாட்டியிடம் ஒப்படைக்கிறார், மேலும், அவள் எவ்வளவு அக்கறையாக இருந்தாலும், இது ஒரு துரோகம் என மகளால் உள்நாட்டில் உணரப்படலாம். மேலும் முதிர்ந்த வயதுஇது தாயுடனான இரகசிய தொடர்புக்கு இடையூறாக இருக்கலாம். மூலம், குழந்தையில் பயத்துடன் (அல்லது திகில் கூட) பிரிந்து (அல்லது பிரிந்து) இருக்கும்போது கூட்டுவாழ்வு உறவுகள் எழுகின்றன. ஒரு தாயின் இழப்பு அல்லது அவளிடமிருந்து வெறுமனே பிரிந்து செல்வது, தாங்குவதற்கு கடினமான ஒரு அனுபவமாக மனதில் நிலைத்திருக்கிறது. அந்நியப்படுத்தலின் வழிமுறைகளுக்குத் திரும்பும்போது, இன்னும் ஒன்றைக் குறிப்பிடுவோம்: தாய் வெறுமனே குளிர்ச்சியாக இருக்கலாம், அவள் கொடுக்க முடியாது. மேலும் இந்த நிகழ்வுக்கு அதன் சொந்த காரணங்களும் இருக்கலாம்.
ஒரு குடும்பத்தின் வாழ்க்கையில் அடுத்த கடினமான காலம், அந்நியப்படுதல் அல்லது கூட்டுவாழ்வு ஏற்படலாம் இளமைப் பருவம் . தாய்க்கும் தந்தைக்கும் இடையிலான பதட்டமான உறவுகளால் (சச்சரவுகள், விவாகரத்து அச்சுறுத்தல், விவாகரத்து) பெரும்பாலும் நெருக்கடி தீவிரமடைகிறது, இது தாய்க்கும் மகளுக்கும் இடையிலான தொடர்பை நெருக்கத்தையும் தூரத்தையும் பாதிக்கிறது. விவாகரத்தில், தாய் தன் மகள் தன் தந்தையுடன் தொடர்புகொள்வதைத் தடுக்கிறாள். பதிலுக்கு, சிறுமி கோபப்படத் தொடங்குகிறாள், தன் தந்தையை இழந்ததற்காக அம்மாவை வெறுக்கிறாள். அவரது நடத்தையில், மகள் எதிர்ப்பு எதிர்வினைகள், கீழ்ப்படியாமை மற்றும் முரட்டுத்தனமாக தனது உணர்வுகளை வெளிப்படுத்துகிறார். இந்த நிலைமை குழந்தையால் ஒரு துரோகமாக உணரப்படலாம், பின்னர் நம்பகத்தன்மையுடன் தொடர்பு கொள்வதில் தலையிடலாம்.
ஒரு நல்ல தாய் கூட தன் மகளால் பிரச்சனைகளை சந்திக்க நேரிடும்... மிகவும் நல்ல அம்மா. சில சமயங்களில் பெற்றோரின் உதாரணம் டீனேஜரின் எதிர் நடத்தை முறைகளையும் பார்வைகளையும் எழுப்புகிறது. தாய் ஒரு முன்மாதிரியான நிலையை (விசுவாசமான மனைவி, சிறந்த இல்லத்தரசி, வெற்றிகரமான தொழில்முறை ...) பராமரிக்க தன்னால் முடிந்த அனைத்தையும் செய்தால், அதன் எதிர்வினையானது தரநிலையிலிருந்து முடிந்தவரை செல்ல மகளின் விருப்பமாக இருக்கலாம். உதாரணமாக, பள்ளியை விட்டுவிடுவது, உங்கள் பெண்மையை மறுப்பது அல்லது ஒவ்வொரு நாளும் கூட்டாளிகளை மாற்றுவது - அதாவது, எதிர் கொள்கைகளைத் தேர்ந்தெடுத்து உங்கள் தாயைத் தோற்கடிப்பது. நிச்சயமாக, இது தாய்க்கும் குழந்தைக்கும் இடையிலான இடைவெளியை அதிகரிக்கிறது.
ஒவ்வொரு நபரும் மகிழ்ச்சியைக் கனவு காண்கிறார்கள், வாழ்க்கையில் தேவை மற்றும் முக்கியமானதாக உணர விரும்புகிறது, முழுமையாக வாழ மற்றும் ஒவ்வொரு நாளும் அனுபவிக்க வேண்டும். எல்லாம் ஏன் மிகவும் எளிமையானதாகவும் அதே நேரத்தில் மிகவும் கடினமாகவும் தெரிகிறது?
சுயமரியாதை வாழ்க்கையில் ஆறுதல் உணர்வை பாதிக்கிறது என்பது அறியப்படுகிறது. ஒரு நபராக உங்களைப் பற்றிய உங்கள் மதிப்பீடு எங்கிருந்து வருகிறது?
சுயமரியாதையின் வேர்கள் குழந்தைப் பருவத்திலிருந்தே வருகின்றன: உறவினர்கள், குறிப்பாக தாய், சிறு குழந்தையை எவ்வாறு மதிப்பீடு செய்தார்கள், அவரது செயல்கள், அவருடைய தோற்றம், அவனுடைய உடனடி பொருள் மற்றும் ஆன்மீகத் தேவைகளை அவள் எப்படி நடத்தினாள்.
எனக்குள் எது நல்லது எது கெட்டது? இது தாயின் பாலுடன் உறிஞ்சப்பட்டு நமது முழு வாழ்க்கையிலும் கொண்டு வரப்படுகிறது. ஒரு சிறு குழந்தைக்கு தாய் ஒரு கண்ணாடி. ஒரு தாயின் புன்னகை, பார்வை, மென்மை, தொடுதல் ஆகியவை சிறிய மனிதனால் தனக்குள்ளேயே ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்டு தன்னை ஒரு தனிநபராக மதிப்பிடும் வடிவத்தில் உருவாகின்றன.
பல பெரியவர்கள், தங்கள் சொந்த "நான்" சந்திப்பதை தங்கள் தாய் தங்கள் சிதைக்கும் கண்ணாடி என்று புரிந்துகொள்கிறார்கள். உங்கள் வாழ்க்கையை சரிசெய்யவும், உங்களைச் சுற்றியுள்ள உலகத்துடனும் மக்களுடனும் உங்கள் உறவுகளை மேம்படுத்தவும், உங்கள் குழந்தைப் பருவத்தை மன்னித்து ஏற்றுக்கொள்ளும் திறன் அவசியம்.
பெரும்பாலும், பெரியவர்களாக, நாம் ஒரு தேர்வு செய்ய வேண்டும். நான் என் தாயின் பக்கத்தை எடுத்துக் கொள்ள வேண்டுமா, அவளுடைய கோரிக்கைகள், அறிவுறுத்தல்கள் அல்லது அச்சுறுத்தல்களை நிறைவேற்ற வேண்டுமா, அல்லது என் சொந்த வழியைப் பின்பற்ற வேண்டுமா, எனது தனிப்பட்ட உணர்வுகளுக்கு ஏற்ப என் வாழ்க்கையை உருவாக்க வேண்டுமா, தனிப்பட்ட வளர்ச்சியில் தலையிடினால் குடும்ப மரபுகளைப் பின்பற்ற வேண்டாமா? இதே போன்ற குழப்பம் ஒவ்வொரு நபருக்கும் எழுகிறது. வருந்துதல், கோபம், குற்ற உணர்வு, பயம் மற்றும் நிச்சயமற்ற தன்மை, தவறான புரிதல் போன்ற உணர்வுகள் ஒரு சிலரால் அல்ல, ஆனால் பெரும்பான்மையான மக்களால் அனுபவிக்கப்படுகின்றன.
உங்கள் தாயுடனான உறவை எவ்வாறு மேம்படுத்துவது?
பலர் தங்கள் தாயுடன் ஒரு சாதாரண, பரஸ்பர திருப்திகரமான உறவைக் கனவு காணவில்லை. தங்களுக்கு உயிரைக் கொடுத்த பெண்ணுடன் முட்டுக்கட்டையான உறவில் இருப்பவர்களின் பொதுவான நிலைமைகளின் பட்டியல் இங்கே.தாயுடன் தொடர்பு இல்லாமை, தொடர்பு கொள்ள இயலாமை, எந்த உரையாடலும் எரிச்சலை ஏற்படுத்துகிறது.
. வளர்ந்த குழந்தைகளின் மதிப்புகள் மற்றும் முடிவுகளின் மீது தாய்க்கு மரியாதை இல்லாததால் கசப்பு உள்ளது.
. பல தாய்மார்கள் தங்கள் மகன் அல்லது மகளின் குடும்பத்தை அடையாளம் காண மாட்டார்கள், அவர்களின் நட்பு வட்டத்தை ஏற்றுக்கொள்ள மாட்டார்கள், இப்போது வளர்ந்து வரும் குழந்தைக்கு மிகவும் நெருக்கமாக இருப்பவர்களை விமர்சிக்கிறார்கள்.
. பல வயது வந்த குழந்தைகள் தங்கள் தாயுடனான உறவில் சுதந்திரமின்மையை உணர்கிறார்கள், அவளுடைய அன்பை இழக்காமல் தங்கள் தாயிடமிருந்து தங்கள் வாழ்க்கையை பிரிக்க இயலாமை.
. தாயுடனான தொடர்பு இல்லாமை மற்றும் பரஸ்பர தவறான புரிதல், இது ஏற்கனவே வயது வந்த குழந்தைகளின் வாழ்க்கையில் தாயிடமிருந்து எல்லாவற்றையும் மற்றும் அனைவரையும் தொடர்ந்து நச்சரிப்பது மற்றும் விமர்சிப்பது போன்ற வடிவத்தில் வெளிப்படுகிறது.
. பல வயது வந்த குழந்தைகள் தங்கள் தாயை மறுப்பது, அவளுடன் வாதிடுவது அல்லது கேலி செய்யாமல் தங்கள் கருத்தை வெளிப்படுத்துவது எப்படி என்று தெரியாததால் சங்கடமாக உணர்கிறார்கள்.
. பல பெரியவர்கள் தங்கள் உண்மையான சுயத்தை மறைக்க வேண்டும் மற்றும் தங்கள் தாயைப் பிரியப்படுத்த சரியானவர்களாக நடிக்க வேண்டும், அதன் மூலம் அவர்களின் தனிப்பட்ட திட்டங்களையும் அபிலாஷைகளையும் கைவிட வேண்டும்.
. மிகவும் அரிதாக, ஒரு தாய் வயது வந்த குழந்தைகள் தான் சரியானவர் என்ற தன்னம்பிக்கையை பராமரிக்க வேண்டும் என்று கோருகிறார், மேலும் தனது தாயிடமிருந்து விடுபட்ட ஒரு வாழ்க்கைக்கு செல்ல ஏற்கனவே பாடுபடும் தனது குழந்தைக்கு எப்படி சரியாக வாழ்வது என்பது அவளுக்கு மட்டுமே தெரியும்.
. பலர் தங்கள் தாய் தங்கள் கவனிப்பைப் பெறவில்லை என்று குற்ற உணர்ச்சியுடன் உணர்கிறார்கள், அதை அவர் அடிக்கடி கோருகிறார் மற்றும் கேட்கிறார்.
. இளம் குடும்பங்களில் ஏற்படும் பிரச்சனைகள் பெரும்பாலும் ஏமாற்றம் மற்றும் தாயின் மருமகள் அல்லது மருமகனுடனான உறவின் மோதல்களுடன் தொடர்புடையவை.
. தாயின் கனவுகள் மற்றும் எதிர்பார்ப்புகளை நிறைவேற்ற முடியவில்லை என்று வயது வந்த குழந்தைகள் பழி சுமத்துகிறார்கள், வாழ்நாள் முழுவதும் அவளுடன் வாழ முடியாது.
. வயது வந்த குழந்தைகளின் வலி மற்றும் ஏமாற்றங்களை தாயால் புரிந்து கொள்ள முடியவில்லை என்ற உண்மையால் பெரும் துயரத்தின் தருணங்கள் வருகின்றன; சில சமயங்களில் நான் குழந்தைத்தனமாக இல்லாத அவரது பிரச்சினைகளை தாயிடமிருந்து ஆழமாக புரிந்து கொள்ள விரும்புகிறேன்.
. தாயின் மீது அதிகப்படியான சார்பு ஒரு நபரில் குழந்தைத்தனத்தை நிலைநிறுத்துகிறது, இது குறிப்பாக தாயின் முன்னிலையில் வெளிப்படுகிறது மற்றும் எதிர் பாலினத்துடனான உறவுகளின் வளர்ச்சியில் தலையிடுகிறது.
. தாய்வழி சுயநலத்தில் பலர் கோபமாக இருக்க வேண்டும், வெளிப்படையாகவும் அமைதியாகவும், அமைதியாகவும், அதற்கு அடிபணியவும் வேண்டும்.
. பலர் தங்கள் பேரக்குழந்தைகளின் கண்மூடித்தனமான "அபிமானம்" மற்றும் தங்கள் குழந்தைகளின் சொந்த கல்விக் கொள்கைகளை தங்கள் தாயின் புறக்கணிப்புக்கு எதிராக எதிர்ப்பு தெரிவிக்கின்றனர்.
தாயுடனான உறவுகள் வித்தியாசமாக வளர்கின்றன. சிலர் குழந்தை பருவத்தில் தாயுடன் நெருக்கமாக இருக்க முடியவில்லை என்று வருந்துகிறார்கள், எனவே அவர்கள் பெரியவர்களாக தங்கள் தாயுடன் நெருக்கமாக இருக்க முயற்சி செய்கிறார்கள். வயதுவந்த வாழ்க்கைக்கு போதுமான அளவு தயார் செய்யாததற்காக யாரோ ஒருவர் வருந்துகிறார் மற்றும் அம்மாவை குற்றம் சாட்டுகிறார். சிலருக்கு, தாயின் அதிகப்படியான பாதுகாப்பு தாங்க முடியாததாக தோன்றுகிறது.
ஹென்றி கிளவுட் மற்றும் ஜான் டவுன்சென்ட், தி மதர் ஃபேக்டரில், குறிப்பு:
"உங்கள் தாயுடனான உறவே அவருடனான உங்கள் தொடர்பைத் தீர்மானிப்பது மட்டுமல்லாமல், வாழ்க்கையின் அனைத்து பகுதிகளையும் ஆக்கிரமிக்கிறது. தாயிடமிருந்து நாம் நெருக்கம், தொடர்பு, தூரத்தை பராமரிக்கும் திறன் ஆகியவற்றைக் கற்றுக்கொள்கிறோம்; தோல்விகள், கவலைகள், நிறைவேறாததை எவ்வாறு சமாளிப்பது என்பதை அம்மா நமக்குக் காட்டுகிறார். எதிர்பார்ப்புகள் மற்றும் இழப்பு மற்றும் துக்கத்துடன் இலட்சியமாக வாழத் தவறியது; காதல் மற்றும் வேலையில் வெற்றிக்கு காரணமான மனித ஆன்மாவின் ஆளுமையின் உணர்ச்சிக் கூறுகளின் "தரத்தை" தாய் தீர்மானிக்கிறார்.
தாயுடனான உறவில் இரண்டு வகையான பிரச்சனைகள்.
என்ன சிறிய குழந்தைதன் தாயுடனான உறவைக் கற்றுக்கொள்கிறாள், வயது வந்தோரின் வாழ்க்கையின் அனைத்து பகுதிகளையும் பாதிக்கிறது. தாயுடனான உறவில் இரண்டு முக்கிய காரணிகளால் உளவியல் வளர்ச்சி தீர்மானிக்கப்படுகிறது:1. ஒரு குழந்தை அல்லது டீனேஜரை ஒரு தாய் எப்படி நடத்துகிறாள்.
2. ஒரு குழந்தையைப் போலவே, ஒரு இளைஞனும் தன் தாயின் வேண்டுகோளுக்கு எதிர்வினையாற்றுகிறான்.
மனிதர்களுடனும் உலகத்துடனும் உறவை வளர்த்துக் கொள்ள ஒரு நபர் தனது தாயிடமிருந்து கற்றுக்கொள்கிறார் என்பது கடவுளின் திட்டம். ஒரு குழந்தை எப்படி வாழ வேண்டும் என்பதற்கு தாய் ஒரு உதாரணம். தாயின் செயல்களும் செயல்களும் மிகவும் போதுமானதாக இருந்தாலும், தாயின் நடத்தையின் உணர்ச்சிக் கூறு இன்னும் முதலில் வருகிறது. தாய்க்கு எரிச்சலும், மனக்கசப்பும் இருந்தால், அவள் எவ்வளவு நன்றாக நடந்து கொண்டாலும், அவளால் தன் உணர்ச்சி நிலையை குழந்தையிடம் இருந்து மறைக்க முடியாது. மேலும் பல தாய்மார்கள் அன்றாட வாழ்க்கையில் தங்கள் உணர்ச்சிகளை நிர்வகிக்க முயற்சிப்பதில்லை. குடும்ப வாழ்க்கை.
பல்வேறு சூழ்நிலைகளுக்கு எதிர்வினையாற்றும் வன்முறைப் பழக்கங்களைக் கொண்ட ஒரு நிலையற்ற தாய், இளமைப் பருவத்தில் உணர்ச்சிப் பேரழிவை ஏற்படுத்தலாம்.
தொடர்ந்து கோபமாக இருக்கும் தாய் குழந்தையை பயமுறுத்துவார், மேலும் அவருடனான நெருக்கத்தின் பிரச்சினை குறிப்பாக கடுமையானதாகவும் வலிமிகுந்ததாகவும் இருக்கும். எதிர்காலத்தில், அத்தகைய வயது வந்தவருக்கு நீண்ட கால உறவுகளைப் பேணுவது, ஒரு ஜோடி அல்லது நட்பில் நல்லிணக்கத்தை வளர்ப்பது மிகவும் கடினமாக இருக்கும்.
என்ன செய்ய?
தாயாகத் தயாராகும் ஒவ்வொரு தாயும் அல்லது பெண்ணும் தனது சொந்த உணர்ச்சி ஆரோக்கியத்திற்கு தனிப்பட்ட பொறுப்பை ஏற்றுக்கொள்கிறார்கள். உங்கள் தனிப்பட்ட வளர்ச்சி மற்றும் முன்னேற்றத்திற்காக நீங்கள் நேரத்தையும் பணத்தையும் செலவிட வேண்டும்.
ஆனால் உங்கள் வயது வந்தோரின் அனைத்து தோல்விகளுக்கும் உங்கள் தாயையோ அல்லது அவருடனான தோல்வியுற்ற நெருக்கத்தையோ நீங்கள் குறை கூறினால் அது பெரிய தவறாகும். இது எளிதானது, ஆனால் இது உங்களுக்கோ, உங்கள் தாயாருக்கோ அல்லது பொதுவாக வாழ்க்கைக்கோ பொருந்தாது. ஒவ்வொருவரும் தங்கள் தாயுடனான உறவை தனித்தனியாக புரிந்துகொள்வது முக்கியம். நீங்கள் பெற்ற தாயுடனான உங்கள் உறவை மிகைப்படுத்தி அல்லது குறிப்பிடத்தக்க மக்கள்உங்கள் குழந்தைப் பருவத்தில், இந்த உறவுகள் உங்களுக்குக் கற்பித்ததை நீங்கள் பாராட்டவும் ஏற்றுக்கொள்ளவும் வேண்டும்.
"கடந்த காலத்தைப் புரிந்துகொள்வது" என்ற யோசனை குறிப்பிடப்பட்டால், நாம் கடந்த காலத்திற்குச் செல்ல வேண்டும் என்று அர்த்தமல்ல. இது வெறுமனே சாத்தியமற்றது. பின்வருபவை குறிக்கப்பட்டுள்ளன: உங்கள் தாயுடனான உங்கள் உறவை ஒரு வயது முதிர்ந்த மறுமதிப்பீடு செய்யுங்கள், உங்கள் குழந்தைப் பருவத்தை ஒரு வயது வந்தவரின் கண்களால் பாருங்கள், ஒரு சிறிய குழந்தை அல்ல. தாயைப் பற்றிய சிறுவயது நினைவுகளில் மாட்டிக்கொண்டு பலர் வாழ்கிறார்கள்.
ஒரு தாய் தன் சொந்த பலம் மற்றும் பலவீனம், சொந்த உள் காயங்கள், வாழ்க்கை அனுபவங்கள், தனித்துவமான குழந்தை பருவ நினைவுகள் மற்றும் வாழ்க்கையைப் பற்றிய புரிதலுடன் ஒரு சாதாரண மனிதர் என்பதை ஒப்புக்கொள்வோம். ஒவ்வொரு குழந்தையும், இளைஞனும் தான் தவறாகப் புரிந்து கொள்ளப்பட்டான், நேசிக்கப்படாதவன், பாராட்டப்படாதவன் என்ற உண்மையை எதிர்கொள்ள வேண்டும்.
எனவே, இந்த விஷயத்தில் முதல் சிக்கல்கள் நம் தாயின் மீதான நமது உணர்வுகள், அவர் இழைத்த அவமானங்கள் மற்றும் அவரது நடத்தையில் அதிருப்தியுடன் தொடர்புடையது.
தனிப்பட்ட வளர்ச்சியில் தலையிடக்கூடிய இரண்டாவது வகை சிக்கல் குழந்தை பருவத்தில் தாயுடனான உறவுகள் மூலம் கற்றுக் கொள்ளப்பட்ட நடத்தை முறைகளுடன் தொடர்புடையது.
கடந்த கால அனுபவங்களைப் பற்றி நாம் எப்படி உணர்கிறோம் என்பதை முதல் குழு சிக்கல்கள் தீர்மானிக்கின்றன.
சிக்கல்களின் இரண்டாவது குழு நேரடியாக தொடர்புடையது அன்றாட நடத்தை, கடந்த காலத்தில் உட்பொதிக்கப்பட்டது, ஆனால் தற்போது மீண்டும் உருவாக்கப்படுகிறது.
முதல் வகை பிரச்சனை, நம் தாய் மீதான நம் உணர்வுகள்.
எப்பொழுதும் எல்லா இடங்களிலும் நம் சொந்த தாய் எங்களை நடத்தும் விதத்தில் நடத்தப்பட வேண்டும் என்று நாங்கள் அடிக்கடி எதிர்பார்க்கிறோம். அம்மா எப்பொழுதும் ஓடி வந்து காப்பாற்றினால் கூட வாய்ப்பு கொடுக்கவில்லை தனிப்பட்ட அனுபவம், பின்னர் வயது வந்தவராக, சுதந்திரமான செயலில் உள்ள செயல்களுக்குப் பதிலாக, குடும்பத்தில், வேலையில், காத்திருப்பு மற்றும் பார்க்கும் மனோபாவத்தை எடுப்பது எளிது: யாராவது வந்து வேலையைச் செய்ய காத்திருக்கவும், யோசனை கொடுங்கள். இது ஒரு தனிப்பட்ட செயலில் உள்ள நிலையை மாற்றும்.
தாய்க்கு எதிரான கோபம், அவளுடைய நியாயமற்ற செயல்களுக்கு எதிரான கோபம் ஒவ்வொரு நபருக்கும் இயல்பாகவே உள்ளது. உங்கள் தாயிடம் உங்கள் அதிருப்தியை வெளிப்படுத்த வாய்ப்பு இல்லாதது ஆழ் மனதில் கோபத்தை ஏற்படுத்துகிறது. இளமைப் பருவத்தில், குழந்தைப் பருவத்தில் அடக்கி வைக்கப்பட்ட கோபம், கட்டுப்படுத்த முடியாத அளவுக்கு நமக்கு நெருக்கமானவர்களிடம் பரவுகிறது.
பெரும்பாலும், கணவர்கள், தங்கள் மனைவிகளுடன் தங்கள் கருத்து வேறுபாட்டை வெளிப்படுத்தி, தங்கள் ஆழ் மனதில் தங்கள் தாய்க்கு எதிராக கிளர்ச்சி செய்கிறார்கள். உளவியலில், இந்த நிகழ்வு பரிமாற்றம் என்று அழைக்கப்படுகிறது. ஒரு நபர் உண்மையில் கடந்த காலத்தைச் சேர்ந்த அந்த உணர்வுகளை மக்களுடனான தனது தற்போதைய உறவுகளுக்கு மாற்ற முனைகிறார். பழமொழி இதை வெளிப்படுத்துகிறது: நீங்கள் பாலால் எரிக்கப்படுகிறீர்கள், ஆனால் நீங்கள் தண்ணீரில் ஊதுகிறீர்கள்.
எனவே, உங்கள் தாயுடனான உங்கள் உறவை ஒரு வயது வந்தவரின் கண்ணோட்டத்தில் பகுப்பாய்வு செய்வது முக்கியம், மேலும் உங்கள் குழந்தை பருவ குறைகளை உங்கள் எதிர்கால வாழ்க்கையில் கொண்டு செல்லாதபடி மன்னிக்க முடியும். மிகவும் பல குடும்பஉறவுகள்குழந்தைப் பருவத்தின் உயிரற்ற வலி உண்மையான குடும்ப உறவுகளுக்குள் கொண்டு வரப்படுவதால் தோல்வியில் முடிகிறது. உங்கள் எதிர்காலத்திற்காக உங்கள் தாயுடனான உறவை வழங்க வேண்டும்.
அதற்காகத்தான் மன்னிப்பு.
மன்னிப்பு என்பது ஆன்மாவின் நீண்ட மற்றும் நேர்மையான வேலை. மன்னிப்பு என்பது வாழ்க்கையில் முன்வைக்கும் பிரச்சனைகளின் நேர்மையான, நேர்மையான பகுப்பாய்வு ஆகும். வலியை எதிர்கொள்ளும் தைரியத்தைப் பெறுவது, வலிமிகுந்த உள்ளுணர்வைக் கடக்கத் தயாராக இருப்பது, இழப்பைச் சமாளிப்பது மற்றும் கடந்த காலத்தின் நியாயமற்ற எதிர்பார்ப்புகளை விட்டுவிடும் திறனைப் பெறுவது முக்கியம்.
பல உளவியலாளர்கள் இந்த செயல்முறையை வரையறுக்கின்றனர் கடந்த காலத்திலிருந்து விடுதலை. இது உங்கள் குடும்பத்தின் சகாப்தம் மற்றும் வம்சாவளியின் பிரத்தியேகங்களைக் கருத்தில் கொண்டு, நீங்கள் பிறந்ததில் உள்ள குறைபாடுகள், தனிப்பட்ட வளர்ச்சிக்கு எதிரானது மற்றும் தவறு என்ன என்பதை தீர்மானிக்கிறது. அனைத்து கடுமையான உணர்வுகளும் மீண்டும் அனுபவிக்கப்பட்டு விடுவிக்கப்படுகின்றன. இதற்குப் பிறகு, ஒளி உறவுக்குள் வருகிறது, சுற்றியுள்ள மக்கள் தங்கள் உண்மையான வெளிச்சத்தில் உணரப்படுகிறார்கள்.
இதைப் பற்றி எழுதுவது எளிது, ஆனால் செய்வது நம்பமுடியாத கடினம் என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன். ஆனால் இது ஒரு தனி தலைப்பு - உளவியல் ஆலோசனைகள்.
சிக்கல்களின் இரண்டாவது குழுஅன்றாட நடத்தையுடன் நேரடியாக தொடர்புடையது, இவை ஒவ்வொருவரும் தங்கள் தாய் அல்லது குழந்தை பருவத்தில் அன்பானவருடன் தொடர்பு கொள்ளும் உறவுகளின் வடிவங்கள் மற்றும் முறைகள். ஒவ்வொருவரும் வாழ்க்கையில் ஒரு குறிப்பிட்ட வகை உறவைக் கற்றுக்கொள்கிறார்கள். பெரியவர்களாக, சிந்திக்காமல், மக்களுடனான நமது உறவுகளில் ஒரு மாற்றம் செய்யப்படுகிறது.
எனவே, எங்கள் தாயுடனான எங்கள் உறவில் என்ன மாதிரிகள் உட்பொதிக்கப்பட்டன என்பதைப் புரிந்துகொள்வது அவசியம். ஒரு நேர்மையான பகுப்பாய்வின் போது, இத்தகைய வடிவங்களின் பல்வேறு மாறுபாடுகள் பெரும்பாலும் வெளிப்படுகின்றன:
. தொடர்பை தவிர்த்தல்,
. மகிழ்விக்கும் பழக்கம்
. ஆதிக்கம்,
. செயலற்ற தன்மை,
. ஆக்கிரமிப்பு,
. அதிகப்படியான கட்டுப்பாடு
. அவநம்பிக்கை அல்லது வேறு ஏதாவது...
இவையனைத்தும் மூளையை முள்வேலி போல் பிணைத்து, அறியாமலேயே செயல்படுகிறது. ஒருமுறை உணரப்பட்டதை வாழ்நாள் முழுவதும் தானாகவே மீண்டும் உருவாக்க முடியும். குழந்தைகளை வளர்ப்பது இதுதான்: அவர்கள் தங்கள் பெற்றோரின் வாழ்க்கை முறையை உள்வாங்கி, அதன் அடிப்படையில் தங்கள் வாழ்க்கையை உருவாக்குகிறார்கள்.
அதனால்தான், உறவுகள் மற்றும் நடத்தையின் கற்றறிந்த வடிவங்களை அவர்கள் அறிந்துகொள்ளும் வரை மற்றும் தானாக முன்வந்து எதையாவது மாற்றிக்கொள்ளும் வரை ஒவ்வொருவரும் அழிந்துபோகிறார்கள். இதைச் செய்ய, குழந்தைப் பருவத்தில் நேசிப்பவருடனான தனிப்பட்ட உறவுகளின் இயக்கவியல் மற்றும் வடிவத்தைப் புரிந்துகொள்வது மற்றும் அவற்றை மிகவும் ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடியதாக மாற்றுவது முக்கியம்.
குழந்தை பருவத்தில் எல்லாம் அற்புதமாகவும் மென்மையாகவும் இருந்தாலும், அம்மா முற்றிலும் வேறுபட்ட நபர், வித்தியாசமான நபர் என்பதை அங்கீகரிப்பது முக்கியம். பிரபஞ்சத்தில் ஒரே மாதிரியான இரண்டு நபர்கள் இல்லை. நீங்கள் உங்கள் தாயைப் பின்பற்றலாம், அவருடைய முன்மாதிரியைப் பின்பற்றலாம், ஆனால் நீங்கள் உங்கள் தனித்துவத்தை வளர்த்துக் கொள்ள வேண்டும், மேலும் நம் ஒவ்வொருவருக்குள்ளும் கட்டமைக்கப்பட்ட தாயின் உருவத்திலிருந்து உங்களைப் பிரிக்க கற்றுக்கொள்ள வேண்டும். இந்த செயல்முறைஉளவியலில் பிரித்தல் என்று அழைக்கப்படுகிறது.
பிரித்தல் என்பது ஒரு குழந்தையை பெற்றோரிடமிருந்து, குடும்பத்திலிருந்து பிரிப்பது.
ஒரு குழந்தையின் வாழ்க்கை இணைவு செயல்முறைகள் மூலம் தொடங்குகிறது, ஆனால் பிரிப்பு செயல்முறைகள் மூலம் தொடர்கிறது, இது செல்லுலார் மட்டத்தில் தொடங்குகிறது, மேலும் ஒரு குறிப்பிட்ட புள்ளியில் இருந்து உளவியல் நிலைக்கு செல்கிறது. ஒரு குழந்தையின் பிறப்பு என்பது தாயிடமிருந்து பிரிப்பு, பிரிவின் முதல் குறிப்பிடத்தக்க செயல். மேலும், பிரிவினையின் இன்னும் பல நிலைகளைக் குறிப்பிடலாம்: குழந்தையின் சுயாதீனமான இயக்கங்கள், குழந்தை பராமரிப்பு நிறுவனங்களுக்கு வருகை, அதாவது. முதலில் குடும்பத்தில் இருந்து சமூகத்திற்கு வெளியேறும் டீனேஜ் நெருக்கடி, சுதந்திர வயதுவந்த வாழ்க்கை. பிரித்தல் செயல்முறைகள் எளிதானது அல்ல; பிரிவின் நிலைகள் குடும்ப நெருக்கடிகளுடன் சேர்ந்து இருக்கலாம்.
அதிக பாதுகாப்பற்ற பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுக்கு சுதந்திரமான நடவடிக்கைகளை எடுக்க வாய்ப்பளிக்க மாட்டார்கள் என்பது தெளிவாகிறது. பிரிவினை நிறுத்தலாம், மேலும் பெற்றோர்கள் தங்கள் வளரும் குழந்தையின் வெற்றியிலிருந்து இன்னும் இரண்டு ஆண்டுகளுக்கு அமைதியையும் மகிழ்ச்சியையும் அனுபவிப்பார்கள். பிரிவினை மிகவும் பின்னர் தொடங்கலாம், 20 க்குப் பிறகு, வாழ்க்கை இளைஞனுக்கு முற்றிலும் மாறுபட்ட பணிகளை முன்வைக்கும்: ஒரு தொழில் மற்றும் குடும்ப வாழ்க்கையை உருவாக்குதல். முடிக்கப்படாத, ஆனால் சில சமயங்களில் இன்னும் தொடங்காத பிரிப்பு, தனிப்பட்ட வளர்ச்சிக்கான நேரத்தை தாமதப்படுத்தும். சரியான நேரத்தில் பெற்றோரிடமிருந்து பிரிந்து செல்லாதவர்கள் தனிப்பட்ட குடும்ப வாழ்க்கையை உருவாக்குவதில் பெரும் சிரமங்களை எதிர்கொள்கின்றனர்.
மற்றொரு விருப்பம்: பிரிப்பு மிகவும் வேரில் கழுத்தை நெரிக்கலாம். பெற்றோர்கள் தங்கள் வளராத மகன் அல்லது மகளுடன் முதுமையை எதிர்கொள்கின்றனர். 30 வயதிற்குப் பிறகு ஒருவரின் தனிப்பட்ட வாழ்க்கையில் ஒரு அடி எடுத்து வைப்பது கடினம், சில சமயங்களில் சாத்தியமற்றது. இப்படித்தான் 30-40 வயதுடைய மகன்களும் மகள்களும் பெற்றோருடன் தொடர்ந்து வாழ்வார்கள். சில சமயங்களில் அமைதியாகவும், சில சமயம் போர் மற்றும் போருடனும்.
பிரிவின் போது, இளைஞர்கள் தங்கள் குடும்பத்திலிருந்து தங்களைப் பிரித்துக்கொள்வது முதன்மையாக பெரியவர்களாக உணர வேண்டும். பெற்றோரின் கூட்டில் இருந்து பிரிவது உணர்ச்சிக் கோளத்தை உள்ளடக்கியது. எனவே, எல்லாமே பெரும்பாலும் மோதல்கள், எதிர்ப்புகள், கிளர்ச்சிகள் மற்றும் நோய்களுடன் நடக்கும். இப்படித்தான் தனிப்பட்ட சுதந்திரம் உருவாகிறது, முதல் நம்பிக்கையான படிகள் தனிப்பட்ட சுதந்திரத்தை நோக்கி எடுக்கப்படுகின்றன. பெற்றோரிடமிருந்து பிரிந்து, இளைஞர்கள் சமூகத்தில் ஆதரவைத் தேடுகிறார்கள்: நண்பர்கள், சக ஊழியர்கள், ஒத்த எண்ணம் கொண்டவர்கள், ஆர்வமுள்ள கிளப்புகள்...
இந்த பிரிவினையின் போது, கவலை உணர்வு அதிகரிக்கிறது. கவலை இளம் வயதினரையும் பெற்றோர்களையும் பாதிக்கிறது. இங்கு இன்னும் பெற்றோருக்குத்தான் மேல். எனவே, ஒரு இளைஞன் அதிகரித்த உரிமைகளைக் கோரும்போது குடும்பத்தில் என்ன நடக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்வது முக்கியம் மற்றும் அதிக சுதந்திரம் கேட்கிறது. பெற்றோருக்கு அவர்களின் கவலையை சமாளிக்கும் திறன் இருந்தால், குழந்தைகள் இதை உணர்ந்து அவர்களுக்கு நடக்கும் அனைத்தையும் ஏற்றுக்கொள்கிறார்கள், குடும்பத்தை விட்டு வெளியேறும்போது அவர்களுக்கு எளிதாகிவிடும், உதவிக்காக பெற்றோரிடம் திரும்புவது ஏற்றுக்கொள்ளத்தக்கது.
உங்கள் சொந்த குடும்பத்தை உருவாக்க வேண்டிய அவசியம் ஏற்படும் போது பிரிப்பு செயல்முறைகளின் மீறல்கள் மிகவும் தெளிவாகத் தெரியும்.
பெற்றோர் குடும்பத்தில் சேர்வது புதிய உணர்ச்சிகரமான உறவுகளுக்கு இடமளிக்காது. ஒரு மனிதன் தனது பெற்றோரின் மகனாக இருந்தால், அவன் மனைவிக்கு கணவனாக இருப்பது கடினம், குறிப்பாக மனைவி "இரண்டாவது" ஆக விரும்பாத சந்தர்ப்பங்களில். முழு புள்ளி என்னவென்றால், அவரது பெற்றோருடனான அவரது உறவு தீவிரமாக இருந்தது (அது முரண்பாடாக இருந்தாலும் இல்லாவிட்டாலும் பரவாயில்லை). உதாரணமாக, அவர் தனது தாயுடன் தனியாக வசிக்கிறார், அவர் தனது சொந்த குடும்பத்தை விரும்புகிறார், ஆனால் இது வேலை செய்யாது. மிகவும் அரிதாக மற்றும் மந்தமாக காதலிக்கிறார். என் அம்மாவுடனான உறவுடன் தொடர்புடைய அனுபவங்கள் மிகவும் தீவிரமானவை. அவர்களின் முக்கிய உள்ளடக்கம் போட்டி மற்றும் உரிமைகோரல்கள்.
திருமண துணையைத் தேர்ந்தெடுப்பதிலும் பிரிவினை பாதிக்கிறது. ஒரு இளம் பெண் தனது தாயால் கடுமையாக பாதிக்கப்பட்டு, இதனால் அவதிப்பட்ட ஒரு இளைஞனைத் தேர்வு செய்ய வாய்ப்புள்ளது, அவளுடைய கருத்துப்படி, அவளைத் தன் தாயிடமிருந்து பிரித்து, தாய்வழி செல்வாக்கிலிருந்து அவளைப் பாதுகாக்க முடியும். பொதுவாக இது தனது தாயுடன் இல்லாத ஒரு மனிதன் பொது மொழி, பெண்ணின் குடும்பத்தில் ஏற்றுக்கொள்ளப்படாதவர். இதுவே விவாகரத்துக்கான காரணமாக அமையும். பெரும்பாலும் இதுபோன்ற சந்தர்ப்பங்களில், இளம் பெண் குழந்தையுடன் தனது பெற்றோர் குடும்பத்திற்குத் திரும்புகிறார். இது, ஒரு வகையில், அவளது தாயிடமிருந்து பிரிந்த பிரச்சனைகளை தீர்க்கிறது. சிறுவயதில் தன் தாயை செலுத்தி சுதந்திரம் பெறுகிறாள். முறையான குடும்ப சிகிச்சையில், அத்தகைய குழந்தை மாற்று குழந்தை என்று அழைக்கப்படுகிறது. அவர் தனது பாட்டியுடன் உறவில் தனது தாயை மாற்றுகிறார், அவளுடைய செயல்பாடுகளைச் செய்கிறார், இந்த அர்த்தத்தில் தனது சொந்த வாழ்க்கையை வாழவில்லை.
இது போன்ற நிகழ்வுகளின் வளர்ச்சியில் தாய்வழி நடத்தை சிதைந்துள்ளது என்பது தெளிவாகிறது, தாய் குழந்தையிலிருந்து விலகிச் செல்கிறார், இணைப்பு செயல்முறைகள் சீர்குலைகின்றன, அதே போல் குழந்தையின் மன வளர்ச்சியின் செயல்முறைகளும்.
நிந்தனை இல்லாத நெருக்கம்
கட்டுரையின் ஆரம்பத்தில் பேசிய "தாய்-மகள்" உறவுமுறைக்கு வருவோம். இங்கு ஒரு முக்கியமான நிபந்தனை, தாய்-மகள் உறவின் மற்ற வகை செயல்பாடுகளுடன் சமநிலைப்படுத்துவதாகும். ஒரு மகளைப் பொறுத்தவரை, இது அவளுடைய குழந்தைகள் மற்றும் கணவருடனான அவளுடைய உறவு, அவளுடைய வேலை மற்றும் பொழுதுபோக்கு. ஒரு தாயைப் பொறுத்தவரை, ஒரு மகள் மட்டுமே வாழ்க்கையின் அர்த்தமாக இருக்கக்கூடாது; அவளுடைய கணவன், தோழிகள், முன்னாள் சகாக்கள் மற்றும் கலாச்சார வாழ்க்கைக்கு நேரம் இருக்கட்டும்.ஒரு மகள் புகார் செய்வது நிகழ்கிறது: "என் அம்மா எதையும் விரும்பவில்லை, அவளுக்கு எந்த ஆர்வமும் இல்லை, அவள் நண்பர்களுடனான தொடர்பை இழந்துவிட்டாள்." என்னைப் பொறுத்தவரை, இவை சூழ்ச்சிகள், ஏனென்றால் உறவு என்பது இருவரின் முயற்சியின் பலன். தாய் தன் மகளை தன்னிடம் ஈர்க்க முயற்சிக்கிறாள், ஆனால் அவள் எப்போதும் தேவைப்படுவதாகவும் தனியாக இல்லை என்றும் உணர்கிறாள்.
தேவையற்ற எதிர்பார்ப்புகள், கவலைகள் மற்றும் அவதூறுகளிலிருந்து உறவை விடுவிப்பது முக்கியம். சில நேரங்களில் தொலைபேசியை எடுத்து அழைப்பது போதுமானது, மேலும் பிரிவினை கவலை இல்லாமல் அனுபவிக்கும்.
சில நேரங்களில் நாம் நம் பெற்றோரை பயம் நிறைந்த கண்களுடன் பார்க்கிறோம்: இழப்பு, நமது சொந்த முதுமை மற்றும் இறப்பு. அப்போது நமக்குள் மேலும் மேலும் சுருக்கங்களை அடையாளம் கண்டு கொள்கிறோம். நரை முடிமற்ற கண்களும் இருக்கலாம்.
சில நேரங்களில் நான் எனது வாடிக்கையாளர்களுக்கு ஒரு பணியைக் கொடுக்கிறேன்: நான் கேட்கிறேன் வயது வந்த மகள்தவறாமல் என் அம்மாவிடம் வந்து, அவள் காலடியில் தரையில் உட்கார்ந்து, என் அம்மாவின் கைகளில் என் தலையை குனிந்து, அவளுடைய குழந்தைப் பருவத்தைப் பற்றி, அப்பாவைச் சந்திப்பதைப் பற்றி, அவருடைய பிரசவத்தைப் பற்றி பேசச் சொல்லுங்கள். கேளுங்கள், அதே நேரத்தில் உங்கள் கையை உங்கள் தாயின் கையுடன் நகர்த்தவும். பின்னர் நாம் வெவ்வேறு கண்களால் அம்மாவைப் பார்க்கிறோம் - மென்மை மற்றும் நன்றியுணர்வு. அரிய தருணங்களை நாம் பாராட்டுகிறோம்.