Skúšobné manželstvo: fiktívna rodina. Civilné manželstvo - aké sú hlavné chyby ľudí, ktorí žijú spolu bez obrazu? Je de facto manželstvo právoplatné?
V dnešnej dobe veľa párov nepovažuje za potrebné ponáhľať sa s podpisom na matrike. Do istej miery je to správne – je lepšie človeka mnohokrát skontrolovať, než ho pustíte do svojho života. Mnoho párov však začne spolu žiť bez podpisu v pase a potom sa takéto „občianske manželstvo“ rýchlo rozpadne bez čakania na podpis. Aké sú teda ich chyby? Prečítajte si o tom v článku nižšie.
Začnime tým, že pojem „civilné manželstvo“ každý chápe inak. Mnohí veria, že ide o sobáš, ktorý je zapísaný v štátnej inštitúcii, no nepotvrdený „nebom“, teda bez sobáša. Väčšina ľudí však stále chápe tento pojem ako pobyt dvoch ľudí, bez oficiálneho potvrdenia vzťahu. Chybou mnohých mužov je, že žijúci v civilnom manželstve nepočujú svoju spriaznenú dušu: sú jednoducho spokojní so všetkým. Pre mnohých mužov je tento typ života najpohodlnejší. Je tam podpora, láska, je tam človek, ktorému sa dá dôverovať, ktorý ho bude čakať z práce. Zároveň takéto vzťahy nemajú žiadne záväzky a môžu byť kedykoľvek prerušené. Muži si teda tento život užívajú a nechcú nič meniť, kým dievčatá naopak veria, že civilný sobáš je len na chvíľu. Toto je ich chyba: v civilnom manželstve neexistujú žiadne záruky, že po ňom bude nasledovať oficiálny obraz.
Tento typ spolužitie má to, samozrejme, svoje výhody – v každodennom živote môžete lepšie spoznať svoju spriaznenú dušu, pochopiť, aký je tento človek v domácich prácach, či sa na neho môžete spoľahnúť.
V prvom rade sa mladí ľudia obávajú, ako budú novinku o takomto príbytku vnímať ich rodičia, a to je pre oboch veľká chyba. Ak bolo rozhodnutie vyvážené, potom sa netreba báť a báť sa o iných ľudí, len oni sami majú právo budovať svoj život.
Civilný sobáš je z právneho hľadiska nezmyselný úkon. Dá sa to prirovnať k tomu, že sa na 16. poschodie nedostanete výťahom, ale po schodoch, pretože je to zaujímavejšie. Ak sa ľudia milujú, nepotrebujú overovanie, dôverujú si a sú pripravení byť spolu aj v tej najťažšej chvíli, to hovorí manželský sľub. Ak sa ľudia pokúsia rôzne cesty skontrolujte sa navzájom, potom to naznačuje, že vo vzťahu neexistuje žiadna dôvera. Scenárov je však toľko, koľko je rodín, a ak je pre niekoho v duši jednoduchšie najprv človeka otestovať a žiť vo vzťahu bez záväzkov, je to jeho právo.
V každom prípade sa milujte a rešpektujte. Nezáleží na tom, v akom manželstve ste alebo nie: hlavnou vecou vo vzťahu je láska, ostatné príde časom.
Všetky práva vyhradené | Online noviny "Youth.info"
Pojem „civilné manželstvo“ sa stal zvykom označovať dnes módne spolužitie muža a ženy bez registrácie. Už samotný názov obsahuje veľkú lož. Ale o tom si povieme trochu neskôr, ale zatiaľ si pre pohodlie dovolím použiť tento bežný výraz, samozrejme, beriem ho vopred v úvodzovkách.
Táto forma spolužitia je veľmi rozšírená. Novofangledskí psychológovia odporúčajú žiť v „skúšobnom manželstve“, filmové hviezdy a iní verejní ľudia neváhajú hovoriť o svojom voľnom, „bez pečiatku“ vzťahu na stránkach časopisov. Prečo ľudí tak láka život v takomto „manželstve“? Odpoveď je veľmi jednoduchá. Sú tam všetky atribúty skutočného manželstva, ale nie je tam žiadna zodpovednosť. " Civilný sobáš“ sa niekedy nazýva „skúška“: mladí ľudia chcú otestovať svoje pocity a žiť ako manželia „predstierajú“ a potom sa zaregistrujú. Niekedy sa však o registrácii vôbec nehovorí. Ľudia žijúci v „civilnom manželstve“ často prichádzajú do kostola, či už na spoveď alebo na rozhovor s kňazom. Mnohí z nich pociťujú veľké nepohodlie zo svojho pochybného stavu, chcú vedieť, prečo Cirkev odsudzuje „civilné manželstvá“ a chcú od kňaza dostať odpoveď: čo majú robiť ďalej, ako žiť?
To, že spolužitie bez registrácie manželstva je úplne falošný, nezmyselný stav, nepotvrdzuje len Cirkev na ceste nikam. „Civilné manželstvo“ je falošné z troch hľadísk naraz, z troch pozícií:
1) DUCHOVNÉ; 2) PRÁVNE a 3) PSYCHOLOGICKÉ.
Začnem príbehom o právnych a psychologických problémoch „civilného manželstva“, aby som si trochu pripravil pôdu a potom prešiel k najdôležitejšej, duchovnej nepravde takéhoto zväzku, pretože môj článok je určený najmä ľuďom, ktorí sú stále za plotom kostola.
Manželstvo alebo spolužitie?
„Civilný sobáš“ je úplne mimo právnej oblasti. V právnom jazyku sa takýto zväzok nazýva spolužitie. Preto je „civilné manželstvo“ úplne falošný výraz. Skutočným občianskym sobášom možno nazvať len manželstvo zapísané v matričnom úrade. Táto inštitúcia existuje, aby zaznamenávala stav občanov štátu: narodili sa, vytvorili rodinu alebo už zomreli. Na spolužitie sa nevzťahujú žiadne zákony o rodine a manželstve, to znamená: o právach a povinnostiach manželov, spoločnom majetku a právach nie dedenia. Civilné súdy sú zaplavené prípadmi zrieknutia sa otcovstva bývalých „spoluprávnych manželov“, ktorí nechcú platiť výživné. Dokazovanie, že sú naozaj otcami svojich detí, je veľmi problematické a nákladné.
Milovníci „voľných vzťahov“ si občas povedia: načo všetky tie obrazy, známky a iné formality, veď boli časy, keď manželstvo nebolo vôbec. Nie je to pravda, manželstvo bolo vždy v ľudskom spoločenstve. Promiskuita (údajne promiskuitné sexuálne spolužitie, ktoré existovalo medzi niektorými archaickými kmeňmi) nie je nič iné ako historický mýtus, to vedia všetci seriózni bádatelia.
Formy založenia manželského zväzku boli rôzne. V Rímskej ríši novomanželia podpísali za prítomnosti svedkov sobášny dokument upravujúci práva a povinnosti manželov. Prví kresťania, predtým ako dostali požehnanie Cirkvi za svoj manželský zväzok, sa museli zasnúbiť, vymeniť si prstene a legalizovať svoje manželstvo. Zasnúbenie bolo aktom štátu. Iné národy (napríklad starí Židia) mali sobášne dokumenty alebo sa manželstvo uzatváralo v prítomnosti svedkov, čo bolo v dávnych dobách niekedy silnejšie ako papiere. Ale tak či onak, manželia sa nezhodli len na tom, že budú spolu bývať, ale o svojom rozhodnutí vydali svedectvo pred Bohom, pred celou spoločnosťou a jeden pred druhým. A teraz pri registrácii manželstva berieme za svedkov štát, vyhlasuje nás za manželov, teda za najbližších príbuzných, a zaväzuje sa chrániť práva a povinnosti manželov. Žiaľ, teraz, vzhľadom na to, že náš štát je sekulárny, je registrácia sobáša oddelená od sviatosti sobáša a pred sobášom sa musia manželia podpísať na matrike. Je zaujímavé, že teraz vo Francúzsku za svadbu pred sobášom zaregistrovanou na mestskom úrade nesie trestnú zodpovednosť.
V Ruskej ríši bolo pred revolúciou možné uzavrieť manželstvo iba uzavretím manželstva alebo vykonaním iného náboženského obradu, podľa vyznania manželov. Ľudia rôznych vierovyznaní neboli ženatí. Svadba mala aj právnu silu. Cirkev vtedy spravidla viedla evidenciu aktov o osobnom stave, ktoré sa dnes evidujú v matrike. Keď sa človek narodil, bol pokrstený a zapísaný do knihy narodených, keď sa oženil, vydali sobášny list.
Deti narodené mimo manželstva boli považované za nemanželské. Nemohli znášať priezvisko svojho otca, dediť triedne výsady a majetky svojich rodičov. Podpísať sa bez svadby a vydať sa bez obrazu bolo podľa zákona jednoducho nemožné.
Štátna registrácia manželstva nie je vôbec prázdna formalita, ak milujete osobu, ste za ňu zodpovední.
Nestačí napríklad dieťa len porodiť, treba zaň prevziať plnú zodpovednosť. Keď sa žene narodí dieťa, ide potom na matriku a dostane rodný list, zapíše sa do tohto dokumentu, prihlási dieťa u seba, prihlási ho do ambulancie. Ak to odmietne urobiť, je zbavená rodičovských práv - deti musia byť chránené. Nemôžete byť “skúšobní rodičia”, “skúšobní manželia”, ak milujete, nie je problém sa podpísať, ak je to problém, tak naozaj nemilujete.
Trochu štatistiky a psychológie
Zástancovia „civilného sobáša“ svoj stav zvyčajne zdôvodňujú takto: aby ste sa lepšie spoznali a vyhli sa mnohým chybám a problémom už v manželstve, musíte sa postupne zbližovať. Najprv spolu žite a potom podpíšte. Absolútne to nefunguje, osvedčená prax. Štatistiky hovoria, že rodiny, kde mali manželia skúsenosť so spolužitím pred sobášom, sa 2-krát (!) rozpadajú častejšie ako manželstvá, kde manželia takúto skúsenosť nemali.
Mimochodom, takéto čísla nie sú len u nás. V USA v Pittsburghu študovali špecialisti z Penn State University rodinný život asi jeden a pol tisíca amerických párov. Ukázalo sa, že páry, ktoré spolu žili pred sobášom, mali dvakrát vyššiu pravdepodobnosť rozvodu. Áno a rodinný život v týchto rodinách sprevádza b O Veľa bojov a konfliktov. Okrem toho sa kvôli čistote a presnosti štúdie odobrali údaje z rôznych rokov: 60., 80. a 90. roky XX.
Že predmanželské spolužitie neslúži na utužovanie rodiny, dokazujú aj výsledky štúdií uskutočnených na univerzitách v Kanade, Švédsku, Novom Zélande. Takže niečo nie je v poriadku; ľudia sa „snažia“, „snažia“ a počet rozvodov a rodinných problémov rastie, chcú najlepší priateľ poznajú priateľa, ale nemôžu zostať v manželstve.
U nás sa rozpadajú 2/3 manželstiev. Ale keď boli „civilné manželstvá“ veľmi zriedkavým javom, neexistovali žiadne také monštruózne štatistiky rozvodov.
Faktom je, že v skúšobnom manželstve sa partneri navzájom nespoznávajú, no ešte viac si všetko pletú. Nie nadarmo má smilstvo jeden koreň so slovami: blúdiť, blúdiť. Smilstvo zvádza ľudí na scestie.
Predmanželské obdobie je dané tak, aby svadobčania prešli školou vzťahov, bez prímesí vášne, vzbury hormónov a povoľnosti. To všetko veľmi sťažuje objektívne hodnotenie človeka, nevidieť v ňom sexuálny objekt, ale osobnosť, priateľa, budúceho manžela. Mozog, pocity sú zakalené drogou vášne. A keď ľudia vytvárajú rodinu po „skúšobnom manželstve“, veľmi často chápu: všetko, čo ich spájalo, nebola láska, ale silná sexuálna príťažlivosť, ktorá, ako viete, veľmi rýchlo prechádza. Tak sa ukázalo, že v jednej rodine boli úplne cudzí ľudia. Obdobie dvorenia je svadobčanom dané práve preto, aby sa naučili abstinencii, aby sa lepšie videli nie ako sexuálni partneri, nezdieľajúci spoločný život, životný priestor a posteľ, ale z úplne iného, čistého, priateľského, ľudského, ak chcete romantickú stránku.
Okrem toho, že „civilné sobáše“ sú falošným a klamlivým javom a sú len ilúziou rodiny, no zároveň nedovoľujú partnerom budovať ich vzťahy, ľudia spolu môžu žiť roky, ale nikdy nevytvoria nič skutočné. . Len malé percento „civilných manželstiev“ končí registráciou.
Raz za mnou prišlo dievča na spoveď a priznalo sa, že žije s chlapom bez známky. A začala hovoriť o voľných, neformálnych vzťahoch. Povedal som jej: "Len si nie si istý, či ho miluješ." Zamyslela sa a odpovedala: "Áno, máš pravdu, neviem, či s ním môžem žiť svoj život." Mal som veľa takýchto prípadov; keď išlo o úprimnosť, ľudia si väčšinou zakrývali oči a priznali, že prekážkou vstupu do zákonného manželstva pre nich nie je nedostatok vlastného bývania či peňazí na svadbu, ale neistota v partnerovi a vo vlastných citoch k nemu. .
Ale ak si nie ste istí svojimi pocitmi, buďte len priateľmi, komunikujte, ale nenazývajte to manželstvom, nevyžadujte všetko naraz. Najdôležitejšia vec v tomto „manželstve“ nie je – láska a dôvera jeden v druhého.
Ak milujete, tak na sto percent. Nemôžete milovať polovicu, najmä manželského partnera. To už nie je láska, ale nedôvera, neistota v láske, to je ona, kto je základom „civilného manželstva“.
„Civilné manželstvo“ sa niekedy nazýva neplodné. Po prvé, pretože kohabitujúci sa spravidla boja mať deti, nedokážu vo svojom vzťahu zistiť, prečo potrebujú viac problémov, problémov a zodpovednosti. Po druhé, „civilné manželstvo“ nemôže zrodiť nič nové, je duchovne a dokonca aj duchovne neplodné. Keď ľudia vytvárajú legálnu rodinu, berú na seba zodpovednosť. Pri vstupe do manželstva sa človek rozhodne žiť so svojím manželským partnerom celý život, prejsť všetkými skúškami spolu, zdieľať radosť aj smútok na polovicu. Už sa necíti oddelený od svojej spriaznenej duše a manželia chtiac-nechtiac musia dospieť k jednote, naučiť sa znášať bremená toho druhého, budovať svoje vzťahy, komunikovať a hlavne sa naučiť milovať jeden druhého. Ako má človek rodičov, bratov, sestry, chce s nimi byť – nechce, musí sa naučiť vychádzať, nájsť vzájomný jazyk inak sa život v rodine stane neznesiteľným
Známy psychológ A.V. Kurpatov raz nazval „občianske manželstvo“ lístkom s otvoreným dátumom. „Partneri vždy vedia, že majú lístok, takže ak sa niečo pokazí, kedykoľvek mávnite a buďte zdraví, buďte šťastní. Pri tomto prístupe nie je motív investovať do vzťahov naplno – je to rovnaké ako pri rekonštrukcii prenajatého bytu.
Pri hodnotení „občianskeho manželstva“ s ním súhlasí aj ďalší ruský psychoterapeut Nikolaj Naritsyn: „Spolužitie v žiadnom prípade nie je manželstvom, rodinou a ešte menej manželstvom – a to ani nie tak zo zákona, ale v podstate! V takejto „aliancii“ je teda prinajmenšom naivné dúfať, že partner pri akýchkoľvek rozhodnutiach (najmä ak ovplyvňujú vaše vzájomne sa vylučujúce záujmy) bude brať ohľad na vaše potreby. A rovnako naivné je tvrdiť, že sa tento človek správal tak a nie inak – vo väčšine prípadov vám, žiaľ, nič nedlhuje a môže si robiť, čo sa mu zachce!
Registráciou sa preto končí tak málo „civilných manželstiev“. Ľudia spočiatku nevnímajú svoj zväzok ako niečo významné, vážne a trvalé, ich vzťah je plytký, sloboda a nezávislosť sú pre nich drahšie, na sebavedomí im nepridávajú ani spoločne strávené roky a zväzok - pevnosť.
Rodinný ortodoxný psychológ I.A. Rakhimova, aby ukázala ľuďom, ktorí sú v „občianskom manželstve“, falošnosť a nezmyselnosť ich stavu, ponúka takýmto párom test: aby ste uverili svojim pocitom, na nejaký čas (povedzme na dva mesiace) zastavte telesné vzťahy. A ak s tým súhlasia, potom sú zvyčajne dve možnosti: buď sa rozídu, ak ich spája len vášeň; alebo sa oženiť - čo sa tiež stáva. Abstinencia, trpezlivosť vám umožňuje nový pohľad na seba, zamilovať sa bez prímesí vášne.
Zvyčajne dávam rovnakú radu. Vysvetľujem, prečo je spolužitie bez manželstva hriech a aké má následky, a navrhujem: ak nemáte vážne úmysly vydať sa, je lepšie odísť, takýto stav k ničomu dobrému nepovedie. Ak chcú mladí ľudia legitimizovať svoj vzťah, radím im, aby pred sobášom prestali s intímnou komunikáciou. Koniec koncov, nie všetko je obmedzené na toto, môžete byť priateľmi, komunikovať, prejavovať svoju nežnosť a náklonnosť iným spôsobom. Vtedy sa naozaj lepšie spoznáte.
Je možné stavať šťastie na hriechu?
No a teraz o najdôležitejšom probléme „civilného manželstva“ – duchovnom.
Všetky telesné vzťahy medzi mužom a ženou mimo zákonného manželstva sú smilstvom. Preto tí, ktorí žijú v „občianskom manželstve“, sú v stave trvalého smilstva. Smilstvo alebo smilstvo je jednou z ôsmich ľudských vášní a smilstvo je tiež smrteľným hriechom, teda hriechom vedúcim k smrti duše.
Prečo tak prísne? Akú škodu môže tento hriech spôsobiť ľuďom? Myslím si, že každý kňaz musí pravidelne odpovedať na jednu otázku (zvyčajne ju kladú mladí ľudia): „Prečo sú mimomanželské telesné, telesné vzťahy medzi mužom a ženou považované za hriech, pretože toto všetko sa deje na základe vzájomného súhlasu? žiadna škoda, nikomu nie je spôsobená škoda, tu je cudzoložstvo - ďalšia vec je zrada, zničenie rodiny, ale tu, čo je zlé?
Najprv si pripomeňme, čo je hriech. „Hriech je nezákonnosť“ (1 Ján 3:4). Teda porušenie zákonov duchovného života. A porušenie fyzických aj duchovných zákonov vždy vedie k problémom, k sebazničeniu. Na hriechu, na chybe nemožno postaviť nič dobré. Ak pri zakladaní domu došlo k vážnemu technickému nesprávnemu výpočtu, dom nezostane dlho nečinný. Takýto dom bol nejako postavený v našej rekreačnej obci. Stál, stál a o rok sa rozpadol.
Sväté písmo zaraďuje smilstvo medzi najťažšie hriechy: „Nenechajte sa oklamať: ani smilníci, ani modloslužobníci, ani cudzoložníci, ani malakiovia (teda masturbujúci (sv. Pavol), ani homosexuáli... nebudú zdedia Kráľovstvo Božie “(1. Korinťanom 6, 9) Nezdedia, pokiaľ nebudú činiť pokánie a neprestanú so smilstvom. Prečo sa Cirkev pozerá na hriech smilstva tak prísne a aké je nebezpečenstvo tohto hriechu?
Treba povedať, že telesný, intímny styk medzi mužom a ženou Cirkev nikdy nezakazovala, práve naopak, bola požehnaná, ale len v jednom prípade. Keby to bolo manželstvo. A mimochodom, nie nevyhnutne ženatý, ale jednoducho väzeň podľa občianskych zákonov. Apoštol Pavol píše o manželských telesných vzťahoch: „Manžel ukáž svojej manželke náležitú priazeň; ako manželka svojmu manželovi. Žena nemá moc nad svojím telom, ale muž; rovnako manžel nemá moc nad vlastným telom, ale žena áno. Neodchyľujte sa jeden od druhého, iba ak sa dohodnete, na čas v pôste a modlitbe, a potom buďte opäť spolu, aby vás satan nepokúšal svojou nestriedmosťou“ (1 Kor 7, 3-5).
Pán požehnal manželský zväzok, požehnal v ňom telesné spoločenstvo, ktoré slúži na plodenie. Manžel a manželka už nie sú dvaja, ale „jedno telo“ (Gn 2; 24). Prítomnosť manželstva je ďalším (aj keď nie najdôležitejším) rozdielom medzi nami a zvieratami. Zvieratá sa neženia. Samica môže kopulovať s akýmkoľvek samcom, dokonca aj s vlastnými deťmi, keď vyrastú. Ľudia majú manželstvo, vzájomnú zodpovednosť, povinnosti voči sebe navzájom a voči deťom. Treba povedať, že telesné vzťahy sú veľmi silným zážitkom a ešte väčšej náklonnosti slúžia manželom. „Tvoja príťažlivosť k manželovi“ (1. Mojž. 3; 16) sa hovorí o manželke a táto vzájomná príťažlivosť manželov tiež pomáha posilňovať ich zväzok.
Ale to, čo je v manželstve požehnané, je hriech, porušenie prikázania, ak sa koná mimo manželstva. Manželský zväzok spája muža a ženu do „jednoho tela“ (Ef. 5; 31) pre vzájomnú lásku, narodenie a výchovu detí. Ale Biblia nám tiež hovorí, že v smilstve sú ľudia tiež zjednotení do „jednoho tela“, ale iba v hriechu a nezákonnosti. Za hriešne potešenie a nezodpovednosť. Stávajú sa spolupáchateľmi mravnostného zločinu.
Každý nezákonný telesný vzťah spôsobuje hlbokú ranu na duši a tele človeka, a keď sa bude chcieť oženiť, bude pre neho veľmi ťažké niesť toto bremeno a spomienku na minulé hriechy. Smilstvo spája ľudí, ale preto, aby poškvrnilo ich telá a duše.
Láska medzi mužom a ženou je možná len v manželstve, kde si ľudia navzájom dávajú sľuby vernosti a vzájomnej zodpovednosti pred Bohom a všetkými ľuďmi. Ani mimomanželské vzťahy, ani spolužitie s jedným partnerom v „civilnom manželstve“ nedávajú človeku skutočné šťastie. Pretože manželstvo nie je len telesná intimita, ale aj duchovná jednota, láska a dôvera v milovaného človeka. Hocičo nádherné slová milovníci „civilného manželstva“ sa neskrývali – základom ich vzťahu je jedno – vzájomná nedôvera, neistota v citoch, strach zo straty „slobody“. Potulní ľudia sa okrádajú, namiesto toho, aby kráčali po otvorenej, požehnanej ceste, snažia sa ukradnúť šťastie zadným vchodom.
Nie je náhoda, že manželstvá, v ktorých bolo obdobie spolužitia pred sobášom, sa rozchádzajú oveľa častejšie ako tie, kde manželia takúto skúsenosť nemali. Hriech nemôže spočívať v základoch rodinnej stavby. Veď telesná komunikácia manželov je im daná ako odmena za ich trpezlivosť a čistotu. Mladí ľudia, ktorí sa neudržia až do manželstva, sú laxní ľudia so slabou vôľou. Ak si pred sobášom nič neodopreli, potom už v manželstve rovnako ľahko a slobodne pôjdu „doľava“.
Hriech je duchovná choroba, spôsobuje rany ľudskej duši. Hriechy sú príčinou mnohých našich nešťastí, smútku a dokonca aj telesných chorôb. Zhrešením človek porušuje zákony duchovného života, ktoré existujú objektívne, ako zákony fyziky, a za svoje chyby určite zaplatí. V tomto prípade, ak sa umožní smilstvo pred manželstvom, ľudia zaplatia smútkom a problémami v rodinnom živote. „Čo človek seje, to bude aj žať“ (Gal 6; 7), hovorí Sväté písmo. Niet divu, že teraz, keď sa mnohé spojenia pred manželstvom stali normou, máme toľko rozvodov. V Rusku sa drvivá väčšina manželstiev rozpadá a 40 % detí je vychovávaných mimo rodiny. Hriech nemôže vytvárať, iba ničí. Keď je základom budovania budúceho rodinného života vážny hriech, nemožno očakávať nič dobré, a preto sú moderné manželstvá také krehké.
Existuje cesta von?
Čo by mali robiť ľudia, ktorí sa nezachovali v čistote a čistote, pretože boli odrezaní od viery a tradícií? Pán uzdravuje naše rany, len ak sa človek úprimne kajá, vyznáva svoje hriechy a napráva sa. Kresťan dostane šancu zmeniť seba a svoj život, hoci to nie je vôbec jednoduché.
Keď sa človek vydal na cestu nápravy, nemôže sa obzrieť do minulosti, potom Pán určite pomôže každému, kto sa k Nemu úprimne obráti.
A ďalej; ak má vaša vyvolená či vyvolená negatívnu predmanželskú skúsenosť, v žiadnom prípade by ste sa nemali zaujímať o hriešnu minulosť človeka a vyčítať mu ju.
Boh chce, aby sme boli šťastní, a šťastie nemožno nájsť na ceste neresti. Plody všeobecnej sexuálnej laxnosti a frivolného postoja k manželstvu sú už jasne viditeľné: mladí ľudia nechcú vytvárať rodiny a rodiť deti, navyše sa ročne vykoná 5 miliónov potratov. A populácia krajiny medzitým rapídne klesá. Ak sa nezastavíme a nepremýšľame, ale budeme aj naďalej „žiť ako všetci ostatní“, potom o tridsať rokov jednoducho nebude žiadne Rusko, bude tu úplne iná krajina, s najväčšou pravdepodobnosťou s moslimskou populáciou. No predsa moslimovia rodinné hodnoty a plodnosť je v poriadku.
)
Príbeh jednej rodiny bez sexu pred svadbou ( Iľja Lyubimov a Jekaterina Vilková)
Dinga_Shutterstock.com
Čo robí „občianske manželstvo“ takým atraktívnym v očiach moderných mužov a žien? Podľa rovnakých štatistík každý tretí muž, formalizujúci vzťah, smeruje k svojej vyvolenej. Každý štvrtý sa ožení podľa tradície (ako to bolo v prípade jeho otca a matky). A len každý desiaty – z lásky. V žiadnom prípade nie je kontroverzný názor, že žena sa cíti sebavedomejšie s pečiatkou v pase. Čo je však táto istota? Do manželstva vstupujú dvaja ľudia, čo sebavedomie muža? A ak sa jeden stane sebavedomejším, druhý menej, stojí za to premýšľať, či je takáto aliancia trvanlivá a je vôbec potrebná?
Nikto nebude popierať, že pár, ktorý si neželá, aby štát zasahoval do ich vzťahu, je pod tlakom príbuzných. Zvyčajne zo strany manželky. V časoch „nerozvinutého socializmu“ si štát diktoval vlastné pravidlá vo všetkom, vrátane vzťahov medzi pohlaviami.
A práve z tých čias pochádza dnes už zdanlivo úplne neprijateľný postoj „najprv pečať, potom posteľ“. História ale potvrdzuje opak – v 20. a 30. rokoch naši starí rodičia z veľkej časti vytvorili rodinu bez toho, aby ju oficiálne zaregistrovali. Keďže táto skutočnosť nezodpovedala vtedajšej „straníckej politike“, nebolo zvykom robiť jej reklamu.
Takže v tejto oblasti príklad rodičov jednoducho stráca na aktuálnosti.
Počas zmeny sociálno-ekonomických formácií sa funkcie štátu oslabujú a pragmatické tendencie našich dní mimovoľne kladú páru otázku: „ak budeme zasahovať do našich vzťahov so štátom, čo dostaneme na oplátku? O vzťahu medzi štátom a občanom nestojí za to diskutovať - všetko je už jasné ... Preto na takúto otázku prichádza odpoveď sama - „nič“. A z tohto "nič" vzniká ďalšie: "tak prečo?"
V Spojenom kráľovstve existuje staré príslovie, že manželia „zdieľajú posteľ a stôl“. Ale ak to už robia, prečo by zasahovali cudzinci? U nás sa 53 % manželstiev rozvádza. V USA - 51%, vo Francúzsku - 47%. Mýtus, že pečiatka v pase utužuje vzťahy, teda nie je nič iné ako mýtus. Nepochybne spôsobuje značné ťažkosti pri rozvode, najmä v prítomnosti malých detí. Ako však ukazuje prax, nie je to prekážka ukončenia oficiálnych vzťahov.
Vzniká paradoxná situácia – rodine samotnej pečiatka nič nedáva a až keď vzťah „vyšiel do prázdna“, štát zastúpený drsnými matrónami z okresných súdov začne bez hanby diktovať vlastné pravidlá.
Väčšina úspešných príslušníkov strednej triedy, ktorí v živote dosiahli vysoké sociálne postavenie, vôbec nepovažuje za potrebné, aby sa dostali pod pochybnú kuratelu štátu. Jednoducho to nepotrebujú. Títo ľudia sú sebestační a nezávislí a kontrola niekoho iného je pre nich úplne neprijateľná. Neregistrované manželstvo je pre nich dôrazom na ich individualitu, dištancovanie sa od vzorcov správania, ktoré im ukladá spoločnosť a verejné inštitúcie. Pri zachovaní ich slobody a schopnosti žiť podľa pravidiel, ktoré sami považujú za vhodné.
Asi pred 10-15 rokmi začali odborníci konštatovať fakt, že inštitúcia rodiny vymiera... Nie je to celkom pravda. Rodina, aká bola a zostáva jednou z najdôležitejších zložiek v živote človeka. Ďalšia vec je, že rodina sa transformuje, zostáva spojením dvoch milujúcich sŕdc, ktoré však žijú podľa vlastných pravidiel a nenechajú sa manipulovať.
Samozrejme, registrácia manželstva so všetkým príslušenstvom ( biele šaty s matrikou a svadobnými zvonmi) je vrcholom romantických vzťahov, ktoré k tomu viedli... To je ale typické pre mladých ľudí, pre ktorých je samotný proces pre ich neskúsenosť oveľa dôležitejší ako následný, plný "nástrahy" spoločného života, o ktorých len tak nepremýšľajú. Oficiálny sobáš samozrejme nikto nezrušil a ak sa manželia rozhodli odísť, vo všetkých civilizovaných krajinách stráži záujmy každého z nich armáda právnikov, vyzbrojená manželskou zmluvou, kde je všetko jasne upravené.
„Každý si vyberie sám“ a každý sa rozhodne, či si vzťah zaregistruje alebo nie.