Vaikas ir mokykla: kaip įskiepyti norą mokytis. Kodėl vaikas nenori eiti į mokyklą?
Vaikas, kuris mielai eina į mokyklą, be priminimų atlieka namų darbus, yra aktyvus klasėje, o besimokantis su susidomėjimu – visų tėvų svajonė. Bet, kaip žinia, jei beveik visi vaikai į pradinę mokyklą eina noriai, tai vidurinėje daugumos noras mokytis dingsta.
Dėl kokių priežasčių mažėja susidomėjimas mokymusi ir ką tėvai gali padaryti, kad vaikas nenusiviltų ugdymo procese?
Antros klasės mokiniai turėjo atsakyti į klausimą: „Kokios pamokos jums patinka, kurios nepatinka ir kodėl? Vaikai išvardijo įvairius mokyklinius dalykus, mėgstamus ir nemėgstamus.
Štai kaip mokiniai paaiškino savo požiūrį:
Priežastys, kodėl man patinka pamokos:
"Domiuosi"
„Noriu būti protingas, raštingas“
"Aš noriu daug žinoti"
„Man patinka mokytojai, kurie veda šias pamokas“
„Kai kas nors pavyksta šioje pamokoje, atsiranda džiaugsmas“
Priežastys, kodėl jums nepatinka pamokos:
"Nuobodu"
„Jie duoda blogus pažymius“
"Aš pradedu pavargti"
„Niekas neišeina“
„Man nepatinka mokytojas, kuris veda šią pamoką“
Šis mini tyrimas rodo, kad pagrindinės vaiko motyvacijos jėgos mokymosi procese yra domėjimasis tuo, kas mokomasi, savo sėkmės pamokoje ir geri santykiai su mokytoju.
Apie sėkmę
Psichologijoje yra sąvoka, vadinama „išmokta nesėkme“. Taip vadinama būsena, kai žmogus iš anksto tiki, kad jam nepasiseks, todėl net nebando išspręsti sunkios problemos ar pradeda mokytis kažko naujo. Aplinkiniams susidaro įspūdis, kad vaikas tingi, nes nenori net bandyti. Tačiau dėl to, kad vaikas pasidavė ir nustojo tikėti savo jėgomis, kalti suaugusieji, o pirmiausia tėvai. Juk visus jo pasiekimus nuvertina per dideli tėvų reikalavimai.
Per daug iš savo vaiko tikintis tėvai pokalbį su psichologe pradeda žodžiais: „Mūsų šeimoje visi gerai mokėsi, mokyklą baigė aukso medaliu, turi diplomą su pagyrimu. Mes visada buvome puikūs studentai“ ir kt. Jie nuoširdžiai nesupranta, kaip galima mokytis B klasėms, o net C pažymiai suvokiami kaip vaiko tingumo ar visiško negebėjimo įrodymas.
Kai kurie tėvai, nors ir laiko savo vaikus gabiais, dažnai atkreipia dėmesį į vaiko klaidas ir nesėkmes, o ne į jo sėkmes, taip tikėdamiesi paskatinti jį dar labiau stengtis. Tačiau nuolatinis trūkumų akcentavimas daro didelę žalą – mokinys daro išvadą, kad, nepaisant visų pastangų, nesugeba pateisinti tėvų lūkesčių. Vaikas nustoja tikėti savimi ir praranda susidomėjimą bet kokia intelektine ar kūrybine veikla.
Pasitaiko, kad tėvai sąmoningai nuvertina labai gabių vaikų pasiekimus, kad jie nesididžiuotų. Dėl to vaikas nesimėgauja savo sėkme, jis nuolat stengiasi pasiekti daugiau, kad pagaliau nusipelnė šeimos padrąsinimo.
Net ir tapę suaugę ir nepriklausomi, tokie žmonės visada stengiasi kažkam įrodyti savo kompetenciją ir svarbą.
Ką daryti?
Venkite pokalbių apie tai, kad visi šeimos nariai buvo puikūs mokiniai ir kad vienintelis priimtinas pažymys buvo A. Būtina parodyti vaikui, kad džiaugiatės jo, net mažomis, jūsų požiūriu, sėkmemis.
Negalite pasakyti vaikui, kad jo atsisakėte, jei jis nepateisino jūsų lūkesčių, pavyzdžiui, matematikos srityje. Galbūt jo pašaukimas – humanitariniai mokslai?
Vaikų neturėtų gąsdinti būtinybė mokytis, kad netaptų benamiais, kiemsargiais ir pan. IN paauglystė Tokie užrašymai dažnai veda prie priešingo rezultato – vaikas, netekęs vilties ko nors pasiekti ar patenkinti suaugusiųjų lūkesčius, praradęs susidomėjimą ugdymo procesu, pradeda įžūliai skelbti, kad svajoja tapti kiemsargiu, kad visi jį paliktų ramybėje. .
Taigi vieną dieną trylikametis berniukas, paklaustas, kuo nori būti, atsakė, kad vos baigęs mokyklą taps kariu. Šeima jam visą laiką gąsdino, kad jei jis taip mokysis, nieko gero iš jo nebus, bardavo ir laikė nesėkmingu. Paauglys nusprendė tapti kariu, nes nereikia nieko siekti, o ir šiaip nieko nemoka. Be to, taip jis galės atsikratyti nuolatinių artimųjų kaltinimų ir paskaitų.
Nenuvertinkite vaiko pasiekimų vertindami jo darbą. Pavyzdžiui, neturėtumėte sakyti: „Vis tiek gerai, kad mokytojas jums davė B“. Už tokį rašinį neduočiau rašinio, aukštesnio už „C“.
Apie susidomėjimą
Daugelis tėvų nerimauja, kad jų vaikai nelabai domisi studijomis, dirba „spaudžiami“, yra tingūs. Neretai iš suaugusiųjų galima išgirsti, kad vaikas ne tik mokslams neabejingas, bet ir visiškai niekuo nesidomi. Ir tada pokalbyje su psichologu pasigirsta tokie žodžiai: „Bet jam niekas neįdomu! Kad ir ką jam siūlytume, jis nieko nenorėjo daryti! Kas jam bus toliau? Atsakydama į tai, ne mažiau emocingai norėčiau paprieštarauti: „Negali būti, kad vaikas visiškai niekuo nesidomi!“
Tėvai turėtų pagalvoti, ar jie siūlo savo vaikui tai, kas juos domina, bet ne jį? Galbūt jo atsisakymas siūlomos veiklos išreiškia norą parodyti nepriklausomybę? O gal vaikui nepavyksta pasisekti siūlomoje veikloje, nes neturi jai polinkio, o jūs keliate per didelius reikalavimus, o jis bijo jų nepatenkinti?
Aštuntoje klasėje berniukas visiškai nustojo domėtis studijomis, nors pradinėje mokykloje jis buvo vienas gabiausių ir mylimiausių mokinių iš visų mokytojų. Vidurinėje mokykloje jis pamažu smukdavo į C klases, dažnai neatlikdavo namų darbų, konfliktuodavo su mokytojais. Iš karto po nuoširdaus pokalbio su klasės auklėtoja jis susimąstė, greitai pasivijo prarastą laiką, pasiekė sėkmės, bet po kurio laiko vėl palūžo.
Paaiškėjo, kad tėvai jam aiškino, kad norint įstoti į prestižinį universitetą, tapti teisininku ar ekonomistu, gerai užsidirbti ir išvykti dirbti į užsienį, jis turi išmokti matematikos ir užsienio kalbos. Tačiau berniuką domino humanitariniai mokslai, jis sėkmingai žaidė teatro studijoje, lankė modelio pamokas ir nuo pirmos klasės svajojo rimtai užsiimti futbolu.
Kalbėdamasis su psichologu apie savo profesinę ateitį, jis pasakė: „Man reikia stoti į matematikos pamoką“, o jo balse girdėjosi melancholija ir pražūtis. Tačiau kaip pasikeitė jo tonas, kai jis kalbėjo apie savo sėkmę modelio, teatro ar futbolo srityse! Tačiau nė vieno iš šių pomėgių jis atsisakė laikyti savo būsima profesija, uždavęs „suaugusiųjų“ klausimus: „Ką aš veiksiu? Kiek gausiu? Natūralu, kad jo tėvai rimtai nežiūrėjo į jo pomėgius.
Prieštaravimas tarp berniuko polinkių ir jam įskiepyto požiūrio į „teisingą ugdymą“ kėlė jam dvasinį diskomfortą, o ši įtampa sukėlė konfliktus su mokytojais ir bendraklasiais, nenorą mokytis.
Nesusidomėjimas mokymusi, tai yra nuobodulys, natūraliai veda prie tinginystės - universalios apsaugos nuo nenaudingos (vaiko nuomone) veiklos. Paauglystėje ši problema tampa aktualiausia, nes pagrindiniai interesai iš pažintinės sferos pereina į bendravimo sritį. Ir tada studijos virsta nuobodžiu ir nuobodžiu darbu.
Vaikai nesupranta, kodėl jiems gali prireikti daugumos mokyklinių dalykų, o gerai mokytis ir būti „mėgstamu“ su mokytojais reiškia prarasti prestižą bendraamžių akyse. Tėvai negali priversti paauglių ne tik prisėsti prie namų darbų, bet ir atlikti pagrindinius buities darbus – plauti indus, eiti į parduotuvę ar dirbti sode. Visa tai jiems atrodo nuobodu, monotoniška ir atima galimybę leisti laiką savo nuožiūra.
Ką daryti?
Stebėkite vaiką (tai taikoma jaunesniems vaikams mokyklinio amžiaus): ką jam patinka žaisti, kaip mėgsta leisti laisvalaikį, apie ką su susidomėjimu kalba. Kai išsiaiškinsite, kuri žinių sritis labiausiai domina jūsų vaiką, padėkite jam tą pomėgį pritaikyti praktiškai. Galite susitarti su mokytoju, kad mokiniui duos užduotį parengti pranešimą ar padaryti laikraštį jį dominančia tema. Vaikas patikės savimi ir norės tobulėti toliau, jei jausis kompetentingas. Neginčijamas faktas: tai, kas išeina, yra įdomu, o kas geriausiai išeina, tas yra įdomu.
Iš studento sužinokite, ką tiksliai jis šiuo metu studijuoja tam tikru dalyku. Užduokite klausimus, pripažinkite, kad kažko nežinote arba gerai neprisimenate. Leisk jam tai tau paaiškinti. Kai kurie vaikai tokius klausimus atmeta ir sako, kad neprisimena arba nenori diskutuoti. Nėra prasmės reikalauti. Išprovokuoti diskusiją kai kuriomis edukacinėmis temomis galite paprastai žiūrėdami filmą apie gyvūnus ar spektaklį, o vaikui galite „nusimesti“ pramoginės fizikos ar chemijos vadovėlį.
Išmokykite vaiką išlaikyti tonusą, tai yra darbinę kūno būklę. Tinginystė įgauna katastrofiškiausią pobūdį tais atvejais, kai žmogus yra pavargęs fiziškai ar protiškai. Kiekvienas savaitgalis turėtų būti užpildytas tikru poilsiu, o ne sunkiu darbu vasarnamyje ar remontu. Atlikdami bet kokią sunkią ir nuobodžią užduotį, išmokykite vaiką rasti ką nors malonaus arba daryti pertraukėles, pavyzdžiui, išgerti stiklinę sulčių, pažaisti su šunimi ar paskaityti jo mėgstamą knygą. Nutraukite naktinius budėjimus prie televizoriaus ar kompiuterio (ši taisyklė, kaip ir visos kitos, turėtų būti bendra visai šeimai).
Aptarkite su vaikais, kaip susikerta įvairios žinių sritys. Pavyzdžiui, kaip geografijos žinios gali būti naudingos istorijos ir literatūros pamokose.
Nepriekaištaukite vaikui, kad jis nieko nedaro, „bet tu esi jo amžiaus...“. Tokie pokalbiai gali sukelti tik protesto reakciją, o ne paskatinti juos skubiai ką nors daryti ar susidomėti. Geriausiu atveju paauglys nusišypsos sau ir pagalvos: „Na, ką tu pasiekei? Beje, „tavo“ metais galimybės ir reikalavimai buvo visai kitokie, pasaulis pasikeitė ir keičiasi.
Paklauskite savo vaiko, kas yra „valios jėga“, jo požiūriu, ir ar jis jos turi? Ar jis gali prisiversti atlikti nelabai įdomią užduotį? Ar jis sugeba susikoncentruoti į pamoką valios jėga ar net nesistengia? Paaiškinkite mokiniui, kad reikia ugdyti ne abstrakčią valios jėgą, o visiškai konkrečią, susijusią su kažkokiu ketinimu - gauti „puikiai“ iš matematikos egzamino, išmokti. Anglų kalba ir taip toliau.
Kartu su vaiku sukurkite planą: kokių tiksliai veiksmų reikėtų imtis. Padėkite mums nenukrypti nuo to, ką planavome.
Apie santykius
Dažnai vaikas negali pasiekti sėkmės dėl blogų santykių su mokytoju. Tokiu atveju pirmokas įsižeidžia ir skundžiasi savo šeimai: „Marija Ivanovna niekada manęs negyrė prieš visą klasę“, o paauglys nustoja ruošti namų darbus ir ima žaisti neveiksniu.
Viena dešimtokė praleido fizikos pamokas, savo nemalonumą dalykui aiškino tuo, kad antrus metus juos dėstanti mokytoja niekada nesikreipė į ją vardu (nors kitus mokinius vadino vardu). Mokytojui ėmus į ją kreiptis vardu, požiūris į mergaitei sunkų dalyką labai pasikeitė.
Suaugusiesiems svarbu atsižvelgti į tai, kad sunkumų santykiuose su mokytojais gali kilti tiek dėl mokytojo, tiek dėl paties mokinio kaltės. Tėvai dažnai sako, kad mokytojas niurzgia ar nemėgsta jų vaiko, nesusimąstydami, kad galbūt mokinys neįvykdo pagrindinių mokytojo reikalavimų, nepaiso visiems bendrų elgesio klasėje taisyklių ir pan.
Ką daryti?
Turime pabandyti suprasti priežastis, kodėl vaikas nemėgsta šio dalyko. Mokinys kažkaip aiškiai parodys, kad jo santykiai su mokytoju nėra geri. Galite klausti apie tai, bet ne tiesiogiai, o tiesiog paklausti, kas ir kaip dėsto tą ar kitą dalyką.
Tėvai gali ateiti pas mokytoją patarimo. Negalite pradėti pokalbio kaltinimais ir klausimais, tokiais kaip: „Kodėl tu tyčiojiesi iš mano vaiko? Paklauskite, kokių priekaištų mokytojas turi mokiniui. Mokytojas gali blogai elgtis su mokiniu, kuris nuolat nėra pasiruošęs pamokai. Įsitikinkite, kad jūsų vaikas turi viską, ko reikia šiai pamokai. Jei mokytojas mato, kad jo dalykas laikomas svarbiu ir stengiasi, jis pakeis savo nuomonę apie mokinį.
Suaugusieji neturėtų skirstyti mokyklinių dalykų į svarbius ir nesvarbius, nes vaikas pradės taip manyti. Dėl to gali pablogėti jo santykiai su mokytojais.
Sunkioje situacijoje turėtumėte kreiptis pagalbos į psichologą.
Bendri patarimai tėvams
Jokiu būdu negąsdinkite vaiko artėjančiomis studijomis ir šio tyrimo sunkumais. Nesakykite, kad visada turėjote tik A ir viskas iš karto pavyko (pagalvokite, ar tikrai taip?).
Nemėginkite pakeisti mokytojo, reikalaudami iš vaiko daugiau, nei jam duota (pvz., knygelėje rašykite ne vieną eilutę, o visą puslapį; daug kartų perrašykite namų darbus, kol jis bus atliktas tobulai).
Jūsų lūkesčiai turi būti pagrįsti realiomis vaiko galimybėmis. Nereikalaukite ilgalaikės įtampos iš greitai pavargusio, nerimstančio moksleivio. Pasikonsultuokite su psichologu dėl savo vaiko kasdienybės.
Parodykite susidomėjimą vaiko mokymosi veikla, pavyzdžiui, ieškokite knygų ar informacijos internete. Bet tai darykite ne vietoj vaiko, o su juo. Kartą ir visiems laikams atsisakykite įpročio rašyti mokiniui santraukas, esė ir pan.
Nereikia labiau bijoti blogų pažymių, nei jų bijo jūsų vaikas. Be to, nereikėtų bet kokia kaina versti jo viską atlikti tobulai. Vaikui gerai gauti tai, ko nusipelnė.
Sveiki! Skaitymo sunkumai buvo tiesioginis ženklas, kad vaiko analizės ir sintezės funkcijos buvo menkai išvystytos. Jis nesupranta skirtumo tarp priežasties ir pasekmės, neskirsto visumos į dalis ir nemoka iš dalių surinkti visumos, paprasčiau tariant.Tai pasireiškė mokykloje, bet kitokia forma – ką mokytojai ir tėvai vadina neatsakingumą, tingumą, nerūpestingumą, aplaidumą. Ir atsakymas paprastas: smegenų ląstelės nėra fiziškai subrendusios. Jiems reikia padėti subręsti. Nebarsite naujagimio, kad jis neropojo, bet vienerių metų kūdikis už tai, kad pasakė tik kelis žodžius. Baudžiamosios priemonės jūsų vaikui paprastai netaikomos, jos tik pablogina situaciją. Pagirkite jį kuo dažniau ir išsakykite už ką būtent jį giriate ir tuo pačiu kalbėkite apie savo jausmus.
Vienas iš mano mokinių, turinčių panašių elgesio savybių ir mokymosi sunkumų, buvo sukrėstas, kaip jo mama po kelių mūsų pamokų su juo pasidalijo su kažkuo telefonu apie jo pažangą. Šokas jam buvo tai, kad jis staiga patikėjo, kad mama jį labai myli ir labai juo didžiuojasi, net ir tokiu, koks jis yra, ir kad ji rimtai susirūpino jo sėkme ir sveikata. Ir kai jis man tai papasakojo, kaip mama kalbėjo su pasididžiavimu, kaip ji su ašaromis akyse, IŠ DŽIAUGSMO ir pasididžiavimo juo, verkė, dalijosi su pašnekovu, jo akys nušvito, jis pats buvo pasiruošęs verkti iš pasididžiavimo. sau ir laimei, kad jis buvo reikalingas, svarbu, kad jis yra LABAI SVARBUS mamos gyvenime. Nors prieš tai mama daug laiko praleisdavo su juo, aukodama miegą ir karjerą (kelis kartus per savaitę 6 val. ryto veždavo jį asmeniškai į rytinę treniruotę, pasiimdavo iš mokyklos po pamokų, pati gamindavo ir valydavo visai šeimai. , nors ji turėjo galimybę to nedaryti). Bet ne to jam reikėjo, kad suprastų, koks jis brangus. Ir tik mamos žodžiai ir jos džiaugsmo ašaros, iki tos akimirkos jis manė, kad žmonės verkia tik iš skausmo ir apmaudo.
Sumažinkite krūvį, šie vaikai turi ilsėtis daugiau nei kiti vaikai. Apkabinkite jį dažniau, jiems taip pat labiau nei visiems reikia lytėjimo.Ir pabučiuokite kol turite galimybę;paauglystėje berniukai dėl tokio švelnumo gėdijasi ir tolsta nuo tėvų,tad mėgaukitės čia ir dabar. Kalbėkite ir pagirkite.
Jei turite klausimų, rašykite, jei įmanoma, kreipkitės pagalbos į logopedą ar psichologą ir nepamirškite, kad atsakomybė už savo sveikatą, auklėjimą, specialisto pasirinkimą ir elgesį tenka jums. Svarbu tai padaryti pats kompetentingai arba pasirinkti kompetentingus padėjėjus.
Sėkmės!
Laba diena. Mane sudomino Jūsų atsakymas "Sveiki! Skaitymo sunkumai buvo tiesioginis ženklas, kad vaikas turi analizės ir sintezės funkcijas p..." į klausimą http://www.. Ar galiu su jumis aptarti šį atsakymą?
Aptarkite su ekspertuTėvų susirinkimas 2 klasėje.
Pokalbis tema: „Jei vaikas neturi noro mokytis“.
"Tiksliau, jis visai nieko nenori", - dažnai jie skundžiasi. „Šiuolaikiniai vaikai kažkaip nelabai nori mokytis“, – tikina mokytojai ir tėvai įtikina. Man tai nestebina, nes daugelis šeimų dabar turi galimybę „padėti“ savo vaikui mokytis.
Dauguma tėvų, kurie kreipiasi pas mane su šia problema, yra labai įsitraukę į savo vaiko mokymosi procesą. Jie praktiškai mokosi už jį. Sekite visus jo namų darbus, patikrinkite arba supakuokite jo portfelį. Jie tikrina namų darbus, kartais net atlieka juos kartu, įtemptai žiūrėdami vaikui per petį.
Viena vertus, daugelis tėvų mano, kad kuo sėkmingiau jų vaikas mokysis mokykloje, tuo laimingesnė ir turtingesnė bus jų ateitis. Dalis tiesos tame yra, bet ne viskas. Juk svarbu ne tik tai, kokius dalykų pažymius jis turės, bet ir kokius įgūdžius, gebėjimus, jausmus turės baigęs mokyklą.
Jei vaikas, mokydamasis mokykloje, dažniausiai patiria įtampą, stresą, baimę, jei ten jis dažnai jaučiasi nesėkmingas, kritikuojamas, nesaugus, blogas, jei jis vis dar jaučia, kad mokytis yra kažkas, ko jis nekenčia, tai yra nuolatinė prievarta ir ką jis darys išskirtinai „spaudžiamas“ - tada, baigus mokslus mokykloje, jam bus sunku pamilti mokymąsi. Jis stengsis kuo greičiau užbaigti šį procesą savo gyvenime ir niekada prie jo nebegrįš. Taigi, stumdami jį, galite pasiekti nepageidaujamų tikslų. Daugelis vaikų, baigę muzikos mokyklą, nebeatidaro fortepijono dangtelio, nekenčia skaityti, nes buvo priversti, negali net parašyti laiško, juolab straipsnio ar pranešimo, nes kažkas juos sukritikavo ir privertė perrašyti kūrinius.
Mokymasis mūsų šiuolaikinėse mokyklose yra sudėtinga, bet įmanoma užduotis, kurią jūsų vaikai gali susitvarkyti patys. Žinoma, nebent turite didelių tėvų ambicijų ir neišsiuntėte savo vaiko ten, kur jo išsilavinimo reikalavimai viršija jo galimybes. Nebent tikitės, kad vaikas šoks virš galvos, įgyvendindamas jūsų kadaise neįgyvendintas svajones ar jūsų tėvų svajones. Taip pat jei mokytojo ambicijos neviršija vaiko gebėjimų, o mokytojas nepriskyrė tėvams garbingos pareigos, kad jūsų vaiko pažymiai atitiktų jo išpūstus lūkesčius, kad „nesugadintų veiklos vaizdo klasė." Taigi, jei esate pasirengęs, kad jis pirmiausia išmoktų mokytis, o tada lengvai, savarankiškai ir kuo sėkmingiau perprastų mokyklos programą.
Daugelis žmonių, ypač per daug kontroliuojantys tėvai, tvirtai įsitikinę, kad visi vaikai iš prigimties yra tingūs, neatsakingi ir galvoja tik apie tai, kaip smagiai praleisti laiką, sukelti piktadarystę, išeiti iš darbo ir patys rasti nuotykių. Jų įsitikinimas nėra nepagrįstas, o taikytinas tik tiems vaikams, kurie minutei, pusvalandžiui, parai pabėgo nuo smaugiančios tėvų kontrolės. Šie žmonės, žinoma, nori „atsiplėšti“ ir daryti viską, kas jiems buvo kategoriškai uždrausta. Dauguma vaikų iš tikrųjų yra pasiruošę verslui, gana pagrįstai jį derindami su poilsiu, nori būti sėkmingi, geba susikaupę dirbti ir mokytis, kai supranta, kad tai jų reikalas, kad tai yra jų valdymas ir kontrolė. Kai visos pergalės yra jų, o klaidos ir pralaimėjimai taip pat yra jų. Vaikai lengviau ir greičiau reaguoja į veiklą, kurią gali organizuoti patys, kurios rezultatams gali daryti įtaką ir kuriai patys gali paskirstyti savo laiką ir pastangas.
Šiais laikais mamos ar močiutės, turinčios galimybę nedirbti, nusprendžia toliau neužsiimti savo gyvenimu, o „padėti“ vaikui mokytis, o tai, be abejo, sukuria daug problemų: ir sau, ir jam. Dauguma jų „padeda“ remdamiesi tokiu svarstymu: „Jis toks silpnas (atsilikęs, nedėmesingas, nesusirinkęs); jį reikia kontroliuoti, kitaip jis nieko nepadarys“. Arba vienas iš šių: „Vaikystėje man niekas nepadėjo, o man buvo sunku. Taigi dėl savo vaiko padarysiu viską, ką galiu“. Ketinimai, žinoma, yra geri, bet ne visada nulemia tikrieji jūsų vaiko poreikiai.
Dauguma vaikų yra nedėmesingi, nesivaržantys ir nesusipratę, nes ikimokykliniais metais taip ir neišmoko susivaldyti. Greičiausiai todėl, kad už juos daug kas buvo padaryta ir nuspręsta, nes nebuvo nustatytos ribos, arba buvo nuo visko apsaugotas, o jis neturėjo galimybės pats atlikti darbo nuo pradžios ir iki galo. Bet kokiu atveju, pradžia buvo padaryta prieš jam einant į mokyklą. Mokykla greičiausiai rodė problemų, o didžiąja dalimi – net ne vaiko, o šeimos sistemos, kurioje jis užaugo, problemas.
O kaip sistema reagavo į iškilusias problemas? Ji sustiprino savo ankstesnę įtaką. Jei jie jį per daug saugojo, jie pradėjo jį dar labiau globoti, o jei kontroliavo, tada padidino kontrolę. "Jis negali susidoroti, tai akivaizdu!" Ir tarsi nenori pastebėti, kad visos šios priemonės problemos iš esmės nesprendžia, o priešingai – ją intensyvina ir įamžina. Tada įtakos galia dar labiau išauga... pradeda jį bausti, neįkalbinėjami, ima dėl jo kažką daryti. Ir jis nustoja mokytis arba bent jau nori mokytis (o tai mūsų švietimo sistemos rėmuose šiaip nėra lengva).
Tėvai vis labiau perima kontrolę į savo rankas, todėl vaikas jos turi vis mažiau. Jie jam parodo vis daugiau savo tėviškos valios, ir vis mažiau jos lieka jam. Vis dažniau mokymasis ir jo vertinimai tampa jų reikalu, o vis mažiau jo. Be to, jis išsiugdo atkaklų ir stiprų pasipriešinimą jų spaudimui (kaip ir bet kuris žmogus, kitaip kažkieno išorinis spaudimas sugriaus asmenybę, palaužtų). Pasipriešinimas gali būti pasyvus ir atrodyti kaip tinginystė, sabotažas, nesibaigiančios kelionės į tualetą, gėrimas, žaidimas, svajojimas, namų darbų pamiršimas, namų darbų atidėliojimas. Arba aktyvesnės formos: kaprizai, pasipiktinimas, skandalai, pravaikštos, konfliktai, atviri protestai (dažniausiai paauglystėje).
Tokiu atveju tėvai piktindamiesi baksnoja pirštu į vaiką, vadindami jį tinginiu, durniu, chuliganu ir pan., priklausomai nuo žodyno platumo ir naivių idėjų apie ypatingą bet kurio epiteto veiksmingumą. Jie nenori pripažinti, kad jis nėra vienintelis atsakingas už problemą, kurioje atsidūrė. Jie įsitikinę, kad viską daro teisingai, jis tiesiog tinginys ir sąrašas tęsiasi.
Pamažu vaikas vis mažiau turi jėgų ir noro bandyti susidoroti su tuo, su kuo jam susidoroti neįmanoma. Nes su nuolatine išorine kontrole susidaro gana sudėtingas mechanizmas. Jis praranda savo motyvą ką nors daryti, o kartu su motyvu ir energija, kurios mums visiems reikia, kad kažką padarytume (ypač tai, ko nelabai norime daryti), be to, jo pasipriešinimas tam augina išorinį spaudimą. Nes bet kokia psichika stengiasi išgyventi ir nebūti sutrypta ir sugriauta kažkieno ketinimų, net jei šie ketinimai yra „geriausi“.
Kuo labiau spausite, tuo stipresnis pasipriešinimas (nebent, žinoma, jau „palaužėte“ savo vaiką ir visiškai pajungėte jį savo valiai). Jei vaikas jums priešinasi, turėtumėte džiaugtis, o ne piktintis. Tai reiškia, kad jis turi jėgų ir sveikatos neleisti tau sugriauti savo asmenybės. O jūsų užduotis – pabandyti suprasti, kas vyksta, kam jis taip įnirtingai priešinasi, ir pabandyti pašalinti pagrindinę priežastį. Kadangi pasipriešinimui išeikvojama tiek daug energijos, kad jūsų vaikas tampa dvigubai nusilpęs: jam belieka labai mažai jėgų ką nors padaryti, nes jūs atėmėte jo motyvą, ir jis yra priverstas skirti dar daugiau energijos kažkam darydamas. sugniuždydamas jį taip stipriai ir taip greitai.
Įsivaizduokite, kad turite eiti į darbą, o kažkas iš jūsų šeimos nuolat tikrina, ar pasiėmėte reikalingus dokumentus ir ar surašėte ataskaitą. Ir aš tai daryčiau nuolat, laikas nuo laiko. Greitai nuo to pavargtumėte, bet laikui bėgant priprasite ir kažkaip, kai šeima pamirš priminti apie pranešimą, jūs, žinoma, pamiršite jį namuose. Ir su pasipiktinimu: „Kodėl tu man nepriminei! - Greitai perkelkite, pavyzdžiui, atsakomybę už savo klaidą savo žmonai. Ir ji jums atsakė: „Ar aš privalau pagalvoti apie jūsų pranešimą? Ir tikrai, nereikia. Taigi anksčiau nereikėjo rūpintis savo reikalais. Kas kaltas? Abu. Kiekvienas darė savo. Vienu metu ji prisiėmė atsakomybę, jis ją atidavė.
O kaip jausitės, jei kiekvieną dieną jūsų artimieji, ką tik grįžę iš darbo, jums sakys: „Sėskite savo ataskaitai, susitvarkykite dokumentus. Priešais mane atsisėskite ir daryk. Ką tai daro Noriu pailsėti, pažiūrėti televizorių? O kas už tave padarys reportažą? Stengiuosi už tave, kad rytoj nenusisuktum darbe! Jei tavo žmona tai padarytų, tu jau seniai būtum su ja išsiskyręs. Jei tai būtų tavo mama, jie su visa pagarba jos nekęstų ir imtų ieškoti variantų, kaip išeiti. Natūralu pradėti nekęsti to, kuris mus verčia. O ar norėtumėte, kad jūsų vaikai jaustųsi taip pat?
O jeigu jie (kažkas iš jūsų šeimos) vis dar stovėtų jums už nugaros ir šauktų ant jūsų kiekvieną kartą, kai padarysite klaidą savo pranešime? Ar taptumėte labiau susikaupę, dėmesingesni ir jūsų entuziazmas padidėtų? O kas, jei jie priverstų jus perrašyti viską, „nes parašyta nepakankamai tvarkingai“, kai išnaudojote pirmuosius du puslapius? Nagi, išbandykite tai patys! Ir kaip? Ar spaudžia? Daug pykčio, pasipiktinimo, protesto ir jokio noro dirbti?
Tau lengviau, tu jau suaugęs, dar gali piktintis, liepti visiems eiti savo reikalais ir sakyti, kad tavo ataskaita yra tavo reikalas, o barti darbe, jei kas atsitiks, taip pat tavo reikalas. Galite net šaukti, daužyti kumščiu, parodyti, kas yra viršininkas. O kaip tavo vaikai? Jie negali. Jie yra priversti slopinti savo susierzinimą su jumis, nes myli jus, bijo jus nuliūdinti, o gal tiesiog bijo nepaklusti. O baimė ir energija pykčiui slopinti taip pat atima jėgas. Nenuostabu, kad jie nenori mokytis.
„Ką tu siūlai?!“ – dažniausiai piktindamiesi sušunka tėvai, kai bandau paaiškinti jų tiesioginį ir gyvybiškai svarbų dalyvavimą iškilusioje problemoje. „Liaukis jį kontroliuoti? Tada jis visai nebedarys namų darbų! Ir mes baigsime. su blogais pažymiais! Žinoma, nenoriu jiems sakyti, kad jau gavote tėvystės pažymį. Būtų nemandagu... bet tai tiesa. Žinoma, jei dabar, kai jis jau 8-9-10 metų gyvena nuolatinėje tėvų kontrolėje, suteiktume jam visišką laisvę, tai neabejotinai atskleistų jam nesėkmę. Ypač jei duosite jam dvi dienas tai padaryti. Po dviejų dienų jis tikrai turės laiko pademonstruoti visą savo nesugebėjimo susitvarkyti ir savo studijas repertuarą. Negana to, po šių dviejų dienų jo tėvas sunkiai nuslepiamu šyptelėjimu (!) mums atsakys: "Aš tau sakiau! Jis negali!"
Žinoma, jis negali. Kas galėtų? Jis turi tai išmokti. Ir jei kiti vaikai to išmoko dar ikimokykliniame amžiuje, nerizikuodami suprastėti akademiniai rezultatai, tai dabar jis turi tai daryti rizikuodamas, kad kurį laiką pažymiai nebus tokie, kokių norėtumėte. Bet reikia rinktis: arba pažymius (kurie tokių problemų atveju dažniausiai būna žemi), arba laiko vaikui ugdyti savivaldos ir savikontrolės įgūdžius. Laikas, per kurį studijos taptų jo, o ne jūsų verslu. Laikas, per kurį jis pirmiausia tikėsis iš tavęs įprasto „spyrio“, paskui, jo negaudamas, išprovokuos tave į tai arba su malonumu viską apleis, tada supras, kad turi kažkaip mokytis ir vis tiek bus prastas studentas. klasė nemalonu. Tada jis pamažu išmoks įtikinti save, o tai jam pradės veikti, pirmiausia su įvairia sėkme, o paskui, gavęs pirmuosius, sąžiningai uždirbtus gerus pažymius, vis geresnius ir geresnius.
Jei jis yra labai įpratęs viską daryti su jumis ir nėra pasirengęs savo noru to atsisakyti (o tai dar sunkesnis atvejis, parodantis, kad jūsų vaikas arba visiškai netiki savimi, arba labai bijo suklysti, arba gana infantilus, psichologiškai nesubrendęs), tada pabandykite pradėti bent nuo tų pamokų, kurios jam visada buvo lengvos. O visa kita, sudėtingesnes, leiskite jam padaryti pats, bet jis gali kreiptis pagalbos į jus, jei ko nors nesupranta. Labai svarbu, kad, esant galimybei, jis pats galėtų planuoti savo laiką, kada ką daryti. Kad nespėjęs ko nors užsiimti, eitų į mokyklą su savo neišmoktomis pamokomis ir ten gautų savo teisėtus „dvejus“, susierzintų, pataisytų.
Sėkmę pasieksite greičiau, jei švęsite kiekvieną žingsnį, kai vaikas vis labiau kontroliuoja save, kiekvieną mažą sėkmę. Jei į nesėkmes reaguosite ne užrašais ir priekaištais „sakiau, kad gausi blogą pažymį!“, o bandydami kartu išsiaiškinti, kodėl taip atsitiko.
Svarbu suprasti, kad jums bus sunku atiduoti kontrolę savo vaikui, jei šiuo metu nerasite ką veikti, jei jūsų gyvenime nerasite prasmių, poreikių ir veiklos. Daugeliui mamų ir močiučių perdėta priežiūra ir kontrolė yra tik kompensacinė galimybė pabėgti nuo baimių dėl nenaudingumo, neišsipildymo ir neįsitraukimo į profesiją ar pašaukimą. Daugeliui iš jų daug lengviau valdyti kažkieno gyvenimą, nei tvarkyti savo. Ir kai kurie iš jų laimingai griebiasi šio šiaudo. Ką su tuo turi jų vaikas?
Jei atidžiai pažvelgsite į programą pradinė mokykla, nesunku suprasti, kodėl kai kuriems vaikams tai atrodo nuobodu ir nesuvokiama kaip kažkas svarbaus. Pastatytas paprastos informacijos kartojimo ir įsiminimo principu, ne visai tinka vaikui, kuris jau gerai skaito ar skaičiuoja, arba turi gerus pagrindus kitose disciplinose. Ji skirta vidutinių žinių turintiems vaikams.
Mokant mažiau pasiruošusius vaikus, stengiantis juos pasivyti kitų žiniomis ir įgūdžiais, ne visada labiau pasiruošusiems vaikams pavyksta duoti tokių įdomių užduočių, kurios užpildytų pamokos laiką naudinga, įdomia medžiaga. skirtingos grupės studentai. Darbas, skirtas įveikti neigiamas kūdikio elgesio apraiškas, turėtų išryškėti jūsų veiksmuose. Stenkitės išlaikyti susidomėjimą mokymusi. Toliau mokykite mažylį kalbėdami, papasakokite apie viską pasaulyje, lavinkite jo vaizduotės skrydį. Prieš apsilankydami mokykloje, atlikite psichologinę korekciją.
Jei mokytis trukdo ne jūsų turima žinių bazė, pabandykite rasti priežastį. Jų gali būti daug, tačiau dažniausiai yra:
- Žemas pažintinis aktyvumas;
- Sunkumai įsisavinant medžiagą kita forma;
- Didesnis dėmesys mokymuisi iš tėvų;
- Trūksta mokymosi įpročio;
- Sunkumai bendraujant su bendraamžiais ar mokytoju;
- Reakcija į konfliktą ar įtemptus santykius šeimoje;
- Neigiama draugų įtaka;
- Kompleksai;
Yra daug priežasčių, dėl kurių nenoras mokytis, jos gali derėti viena su kita, o tai lemia situaciją, kai labai sunku rasti raktą situacijai ištaisyti. Ir tai reikia padaryti. Kuo anksčiau tėvai ištaisys šią situaciją, tuo geriau. Pasistenkite surasti priežastis, kurios neleidžia vaikui džiaugsmingai suvokti akademines disciplinas, pasikalbėkite su vaiku, pasitarkite su mokytoju. Jei patys nerandate savo nenoro mokytis naujų žinių šaltinio, teisinga yra kreiptis į specialistus, psichologus.
Žemas pažintinis aktyvumas
Jei dėl kokios nors priežasties ikimokyklinio amžiaus vaikas negavo pakankamai dėmesio iš suaugusiųjų, negavo atsakymų į visus jam rūpimus klausimus, neišsiugdė natūralų pomėgį suprasti jį supantį pasaulį, jam sunku suprasti, kodėl reikia mokytis. Šią problemą galima išspręsti bendraujant, tiesioginiu noru pažadinti žinių troškulį. Kalbėkitės įvairiais būdais, stenkitės rasti tai, kas domina jūsų mažylį.
Didesnis dėmesys mokymuisi iš tėvų
Vadinamoji „visiška kontrolė“. Tai sudėtingas reiškinys, kai vieno iš tėvų nuožmus noras kontroliuoti visas vaiko mokyklos gyvenimo sritis tampa kliūtimi mokytis, pateikiant jam aiškias rekomendacijas, nepaliekant vietos savo nuomonei ir pasirinkimui. Tokie vaikai nuolat užsiėmę įvairiais būreliais ir skyriais, jiems neskiriama laiko pailsėti ar užsiimti veikla savo nuožiūra. Dėl to kūdikis, atlikdamas tik nustatytą minimumą, praranda norą mokytis naujų dalykų. Esant tokiam spaudimui, galiausiai gali įvykti visiškas tam tikrų rūšių veiklos atsisakymas ir bet kokio įtikinėjimo bei prievartos atsisakymas.
Vienintelė išeitis iš šios situacijos – keisti suaugusiųjų elgesį ir požiūrį į vaiko ugdymą. Pasistenkite išmokyti jį rinktis pačiam, suteikite jam galimybę klysti, bet ištaisykite situaciją. Ikimokyklinis ir mokyklinis amžius – tai ne tik matematikos, rašymo, skaitymo ir kitų mokslų mokymosi metas, bet ir psichologinis formavimasis – gebėjimas pripažinti ir taisyti klaidas, priimti sprendimus ir pasirinkti tinkamą variantą. Neįmanoma užauginti laimingo žmogaus, jei nuolat jį kontroliuojate ir renkatės už jį.
Kartais reikia atsitraukti ir leisti jam pačiam nuspręsti, kas jam svarbiau.
Trūksta mokymosi įpročio
Užsiėmimų nereguliarumas ikimokykliniame amžiuje, nepakankamas gebėjimas susikoncentruoti į užduotį, tam tikrą laiką nesugebėjimas suvokti medžiagos dažnai yra priežastis, kodėl vaikai pradeda atsilikti nuo klasės draugų, o vėliau pasiduoda ir nustoja siekti nusistovėjusio žinių lygio. . Šią problemą galima išspręsti papildomai užsiimant atkaklumu ir susikaupimu.
Sunku bendrauti su bendraamžiais ar mokytojais
Ne visi vaikai lengvai sutaria su bendraklasiais ir susidraugauja. Jei jūsų kūdikis atsidūrė konfliktinėje situacijoje arba sulaukia kitų vaikų ar mokytojo kritikos, pabandykite suprasti konflikto esmę, surasti tokio elgesio priežastis ir paaiškinti situaciją. Galbūt jam trūksta bendravimo įgūdžių. Jei negalite patys išspręsti esamos situacijos, turite kreiptis pagalbos į psichologą. Nepalikite visko taip, kaip yra, tikėdamiesi, kad su amžiumi viskas pagerės. Vaiko psichologinis diskomfortas gali paskatinti jį atsitraukti, nutolti nuo jūsų ir padėti jam gali būti gana sunku.
Reakcija į konfliktą ar įtampą šeimos santykiuose
Vaikai labai jautriai reaguoja į psichologinę šeimos būseną. Kartais tėvai tarpusavyje nesiginčija, o turi įprotį sudėtingas problemas aptarti pakeltu balsu kūdikio akivaizdoje arba įtraukti jį į savo diskusijas. Tokioje situacijoje jis gali reaguoti labai skausmingai, o kartais ir laikyti save kaltu dėl to, kas vyksta. Tokia situacija trukdo jam susikoncentruoti į studijas ir sukelia daug neigiamų pasekmių. Norint padėti atsikratyti suaugusiųjų santykių įtakos, reikia stengtis apsaugoti jį nuo pokalbių sunkiomis temomis, stengtis konfliktines situacijas spręsti ramiau. Mums reikia su juo pasikalbėti. Paaiškinkite, kad ne jis kaltas, kad tėvai jį myli.
Kiekvieną kartą, kai norite ginčytis vienas su kitu, pagalvokite apie tai, kad jūsų mažylis įsisavina šį bendravimo stilių ir naudos jį ateityje. Tuo atveju, kai nedvejodami pakelsite balsą prieš partnerį, nenustebkite, kad kūdikis gali ant jūsų šaukti. Vaikai kopijuoja elgesį ir priima jį kaip bendravimo normą. Kad pagerintumėte ugdymo procesą, suteikite jam psichologiškai patogias sąlygas.
Neigiama draugų įtaka
Kartais protingas mažylis sukuria draugų grupę, kuriai dėl daugelio priežasčių mokykla neatrodo reikalinga ir svarbi. Todėl vaikas pradeda priimti tokį požiūrį į mokyklos veiklą, kad nesukeltų neigiamo jį dominančių vaikų požiūrio į save. Norint įveikti tokią įtaką, būtina atlikti aiškinamąjį darbą. Dažniausiai kenčia vaikai, kurie neturi išsivysčiusių lyderystės gebėjimų arba turi sunkumų suvokdami savo „aš“.
Pastebėję, kad jūsų vaikas lengvai pasiduoda kitų spaudimui, padėkite jam suprasti, kad jis taip pat labai įdomus ir jam nereikia aklai sekti vaikų būrį, galite paprieštarauti savo nuomonei. Jei jis aiškiai žinos, kodėl jam reikia mokytis ir kodėl mokyklos užduočių ignoravimas nėra teisingas, jis sugebės atsispirti blogai bendraamžių įtakai. Pasakykite vaikui, kad tai nėra visiškai teisingas požiūris į gyvenimą, paskatinkite jį mokytis. Ypatingai sudėtingose situacijose nebūtų blogai jį perkelti į kitą klasę ar mokyklą.
Hiperaktyvumas
Šiuo metu daug kalbama apie vaikų hiperaktyvumą, tačiau ne visi supranta, kad tokią išvadą gali padaryti tik gydytojas, išanalizavęs vaiko elgesį ir gyvenimą. Vaikams, sergantiems ADHD (dėmesio deficito hiperaktyvumo sutrikimu), reikalingas specialus gydymas ir papildomi metodai ugdymo procesui normalizuoti. Tyrimų duomenimis, tokių vaikų pasaulyje yra ne daugiau kaip 3 proc. Jie negali kontroliuoti savęs, atlikti paprastiems vaikams nesunkių užduočių, jiems sunku ilgai išbūti vienoje vietoje ar kurį laiką išlaikyti dėmesį vienai veiklai. Jei manote, kad tai susiję su jūsų vaiku, neskubėkite daryti išvadų. Galbūt jis turi padidintą emocionalumą ir užteks paprasto darbo, pašalinant perkrovos priežastis. Geriausias būdas kad išsklaidytumėte abejones - kreipkitės į psichologą, kad jis atliktų reikiamus tyrimus. Specialistas padės pagerinti mokymosi procesą ir pasakys, kaip išvengti neigiamų pasekmių.
Nuovargis
Jei vaiko ikimokykliniame amžiuje tėvai nepratino prie nuolatinių studijų, dažniausiai antroje metų pusėje atsiranda nenoras mokytis, eiti į mokyklą ar daryti namų darbus. Norėdami išspręsti problemą, turite peržiūrėti vaiko tvarkaraštį ir suteikti jam galimybę daugiau laiko praleisti laisva forma. Stenkitės vengti perkrovos ir nuovargis palaipsniui praeis. Motyvacija ar darymas tai, kas tau patinka, gerai pašalina nuovargį.
Priežasčių, kodėl mokyklinio amžiaus vaikams trūksta noro mokytis, gali būti daug, tačiau nustatę tokio elgesio pagrindą situaciją pataisysite beveik perpus. Išsami visų veiksnių, turinčių įtakos požiūriui į mokymąsi, analizė leis mums sukurti strategiją, kaip išvengti neigiamų pasekmių.
Kai kuriais atvejais nepakanka nustatyti šaltinį ir sukurti modelį, kad būtų pašalintos nepageidaujamos pasekmės. Jei sunku arba nežinai, ar elgiesi teisingai geriausias variantas pasikonsultuos su specialistu. Nebijokite psichologų, nemanykite, kad į juos kreipiamasi tik dėl ligų. Nr. Kartais nepakankamos motyvacijos mokytis šaltinis yra tėvai ar jų elgesys. Neįmanoma rasti ar pašalinti tokios priežasties be pašalinio žvilgsnio, tačiau gerai, kad situaciją įvertintų gerai išmanantis žmogus.
- Būkite savo vaiko tėvais, o ne mokytoju. Jūsų užduotis yra ne tiek mokyti, kiek palaikyti ir vadovauti. Nesiimkite mentoriaus vaidmens, kad šiurkščiai įvertintumėte savo įgūdžius. Padrąsinkite, jei jam sunku, pagirkite, kai viskas pavyksta.
- Niekada nesakykite vaikui, kad jam nepasiseks arba jis nesusitvarkys. Tikėjimas mažylio gebėjimais padės jam įveikti iššūkius ir išlaikyti gerą nuotaiką bei ramybę.
- Palaikykite ir skatinkite kartoti sunkų veiksmą iki visiškos pergalės. Pasakykite ir parodykite, kad ir jums ne visada viskas pavyksta iš pirmo karto, o tobulumą galite pasiekti tik sunkiai dirbdami.
- Neperkraukite. Jei matote, kad mažylis pavargo, atidėkite pamoką ir skirkite jam laiko laisvam žaidimui ar poilsiui. Žaidimas leidžia analizuoti įgytas žinias ir pritaikyti jas praktiškai. Suteikite laiko nuimti įtampą.
- Nepyk, nerėk, nesinervink, jei vaikas atsisako mokytis. Pabandykite rasti priežastį. Galbūt jūsų pasiūlytas mokymosi modelis ne visai tinka jūsų vaikui arba jis turi kitų priežasčių vengti mokytis naujų dalykų.
- Treniruodami sutelkite dėmesį į savo kūdikio interesus. Visko vienodai gerai suprasti nepavyks, todėl pasistenkite įsiklausyti į vaiko norus. Jei negalite jam parodyti ar ką nors pasakyti pats, susiraskite klubą ar knygą, kuri numalšintų jo informacijos troškulį. Nepamirškite savo noro mokytis ar išmokti ką nors daryti.
- Nelyginkite su kitais vaikais, palyginkite tik su juo praeityje, nurodykite pasiekimus ir nekelkite kažkieno kartelės. Psichologinis komfortas veikia ne tik akademinius rezultatus, bet ir elgesį. Vaikai ne visada gali paaiškinti savo veiksmus ar nenorą ką nors daryti. Kartais tai yra atsakas į įvykius, nesusijusius su mokykla ar veikla. Padėkite man suprasti save ir išspręsti iškilusią problemą.
- Veikla neturėtų būti naudojama kaip bausmė arba kaip žaidimų ar pramogų pakaitalas. Kiekvienai veiklai turi būti savas laikas, o jei vaikas išdykęs, verčiau pasitelkti kitą būdą nepageidaujamam elgesiui sustabdyti. Jo supratimu nesiekite veiklos ir bausmės. Tai neigiamai paveiks norą užsiimti šia veikla.
- Per daug emocingai nereaguokite į vaiko klaidas, negąsdinkite jo savo reakcija. Ikimokyklinio ir pradinio mokyklinio amžiaus vaikai turi išmokti daryti klaidas ir jas taisyti. O labai audringa suaugusiųjų reakcija gali sukelti baimę, kad gali suklysti. Tai tiesiogiai paveiks smalsumą ir norą tyrinėti šį pasaulį.
- Jei susiduriate su sunkumais auklėjant ir lavinant, drąsiai kreipkitės į specialistus, kurie padės rasti atsakymus į rūpimus klausimus ir pasiūlys neigiamų pasekmių prevencijos variantus.
- Klysta visi, tačiau gebėjimas laiku rasti savo klaidą, ją pripažinti ir pabandyti ištaisyti padės ugdyti atkaklumą. Jei supranti, kad kažkur pasielgei neteisingai, būk sąžiningas su savimi ir pamėgink ištaisyti situaciją.
Mūsų vaikai yra mūsų ateitis. Nuo mūsų priklauso, kuo jie taps, kokių aukštumų gyvenime pasieks. Kiekvienas tėvas savo vaikui nori tik geriausio, todėl nepamirškite, kad siekiant žinių ir puikių įgūdžių, svarbu išlaikyti pusiausvyrą, būti, visų pirma, mylinčiais tėvais. Priimkite savo vaiką tokį, koks jis yra, padėkite jam išsiugdyti būsimoms pergalėms reikalingus įgūdžius. Padėdami ir būdami dėmesingi savo vaiko sunkumams, galite ne tik suteikti jam galimybę ir motyvą sėkmingai mokytis, bet ir sukurti šiltus, pasitikėjimo kupinus santykius. Jie padės išvengti sunkumų paauglystėje.