Tikros istorijos. Linksmos istorijos. Apsakymai. Juokingi nutikimai iš gyvenimo
Vaikinai, mes įdėjome savo sielą į svetainę. Ačiū už tai
už šio grožio atradimą. Ačiū už įkvėpimą ir žąsų odą.
Prisijunkite prie mūsų adresu Facebook Ir Susisiekus su
Norint parašyti puikų scenarijų, nereikia daug vaizduotės. Pakanka tik apsidairyti, o pats gyvenimas pateiks jums siužetą ir netgi pripildys tokių ryškių detalių, kad suabejote, ar tai svajonė. Tiesiog perskaityk tikros istorijos apie musę Anatolijų ir močiutę, kuri sutiko savo princą 72 metų, ir įsitikinkite patys.
- Sutikau merginą pažinčių svetainėje. Gražu, atėjau į pasimatymą nedelsdama. Pasėdėjome kavinėje, o paskui išėjome pasivaikščioti. Praeiname pro policijos komisariatą, ji sustabdo mane prie stendo „Jų ieško policija“, parodo nuotraukoje moterį ir sako: „Tai mano mama“. Ir tada ji garsiai nusijuokė ir staiga nutilo, pridurdama: „Nejuokauju, tai tikrai mano mama. Bėgau jau 6 mėnesius“.
- Mano močiutei 72 metai, ji labai aktyvi, laisvalaikiu pradėjo mokytis anglų kalbos, nors visi iš jos šaipėsi. Prieš 2 metus ji susipažino su savo amžiaus vyru iš Norvegijos. Kartą jis atėjo pas ją, tačiau ji jo nepristatė savo šeimai, bijodama pajuokos. Po metų jie susituokė, ir ji išvyko. O vakar pas mus atėjo: gražus atletiškas vyras, kurio net senuku nepavadinsi, lieknesnė, aptempta, įdegusi močiutė su džinsais ir madinga palaidine, su kirpimu, spindinčiomis akimis, susikibusi už rankų. Gerai kalba angliškai, mokosi norvegų kalbos, keliauja. Valandėlę pasėdėjome ir ėjome į muziejus. O mes su mama, visiškai apsvaigusios, tylėjome visą dieną.
- Esu autobuse, įeina moteris, paprašo vairuotojo laimingo bilieto, kurį atiduotų mano mamai, kuri guli ligoninėje. O vairuotojas kaip geroji fėja duoda visą ritinį bilietų, kad pati išsirinktų tinkamą.
- Dėl darbo dažnai tenka grįžti namo vėlai, neapšviestomis gatvėmis. viešasis transportas po 21:00 nelauksite, o taksi brangūs. Be pipirinio purškalo, rankinėje visada nešiojuosi ir kraupią Helovino kaukę. Kai pareinu namo tamsoje, užsidedu ir šėtonišku juoku laikau grotuvą paruoštą. Kol kas man dar niekas netrukdė, bet kartais net norėčiau, kad taip nutiktų. Noriu pamatyti šio žmogaus reakciją.
- Kai buvau paauglys, sutikau vaikiną. Jis gyveno už miesto, retai susitikdavome, nes tėvai neleido man vienai taip toli keliauti. Bendraudavo internetu, kartais paskambindavo. Tada bendravimas nutrūko, „oficialaus“ išsiskyrimo nebuvo. Po 4 metų iš nuobodulio parašė jam, kad išsiskirsim gerąja prasme. Pasijuokėme, prisiminėme, nusprendėme susitikti. Jau 6 metai kartu po to susitikimo ir 10, jei skaičiuoti šią 4 metų pauzę.
- Nuėjome į mišką grybauti. Atsisėdome pailsėti, žiūrime, žemėje yra durys, iš smalsumo įėjome. Tai, ką ten pamatėme, mus šokiravo: geras remontas, didžiulis televizorius, vaizdo kasetės su filmais, pilnas elitinio alkoholio rūsys, knygos, cigarai, odiniai baldai, kondicionierius, langai lubose, viryklė, brangūs indai ir laidai. prie transformatoriaus. Matyt, 10 metų ten niekas nebuvo. Vaikinas turi gerą skonį ir, kaip suprantu, kalė žmona. Tada sužinojau, kad tai mūsų kaimyno, persikėlusio į Vokietiją, „guolis“.
- Su vyru susitikome greitosios pagalbos skyriuje. Atėjau nudegęs sėdmenį, o jis išnirė koją. Kartu esame 2 metus, ir visą tą laiką mus persekiojo klausimas: ką atsakyti vaikui į klausimą, kaip susipažinome?
- Įsėdu į taksi, klausiu vairuotojo:
Ar tai tavo musė, ar galiu ją paleisti?
Palikite, jei tai jūsų netrukdo – jis akimirksniu įsijungia. - Tai Anatolijus, jam reikia į Pulkovą.
- Prieš porą metų dirbau brangioje dovanų parduotuvėje. Turėjome nuolatinį klientą – protingą senyvo amžiaus vyrą, gydytoją. Pas mus pirko visus porcelianinius klounus: nuo mažų už porą tūkstančių iki pusės metro už keliasdešimt. Buvo žinoma, kad jis juos perka kaip dovaną savo dukrai. Kartą paklausiau, kur ji juos laiko, nes vyras jų supirko nerealiai daug. Paaiškėjo, kad mano dukra turėjo visą kambarį po jais Anglijos pilyje! Ten ji mokėsi ir ištekėjo už grafo. Tą akimirką buvo galima paliesti mano pavydą, kaip ir valstiečio pasididžiavimą, kad turi anūką – grafą.
- Draugei pavyko taip stipriai čiaudėti, kad jai sprogo ausies būgnelis. Ilgą laiką ji ją laikė „laimės“ modeliu, kol pati žiovojo, kol išniro žandikaulis. Nenuostabu, kad esame geriausi draugai.
- Dirbu kasininke prekybos centre. Per dieną matau šimtus žmonių, jie visi kaip vienas. Nematau nieko įspūdingo. Vienas malonus vaikinas įprato eiti į mūsų parduotuvę, pastebėjau, kad aš jam patinku. Visada besišypsanti, bet pastebimai drovi. Kai buvau be nuotaikos, nuobodu, mieliau grįžčiau namo... Jis ateina. Taigi aš paleidau jį prie kasos, sakydamas standartinį algoritmą ir priduriu pats: „Ar tau reikia kasininko? Ir jis atsako: „Man reikia“. Susuktas. Myliu.
- Kai mokiausi mokykloje, po pamokų nuėjau su draugais į kavinę ir pamačiau savo tėvą su kažkokia blondine. Ji sėdėjo nugara į mane, o tėtis buvo pernelyg pasinėręs į pokalbį ir manęs nepastebėjo. Iš kažkur manyje kilo tiek daug pykčio, kad užlipau ir įpyliau stiklinę šio kralio saltas vanduo ant galvos. Ji pradeda rėkti, jos akys susitinka ir aš matau, kad tai mano mama. Ji ką tik nusidažė plaukus.
- Kartą ėjau gatve, kaip įprasta, sustojau prie šviesoforo, mąsliai pažvelgiau į kitą kelio pusę, o ten... Močiutė atomazgai rožiniu sportiniu kostiumu ir su gaidžiu už pavadėlio.
- Po skyrybų tetos draugą patraukė ekstremalus sportas. Nusprendžiau šokti parašiutu. Pirmas šuolis – stuburo įtrūkimas. Mėnuo nuskausminamųjų, juokai „Turėjau nardyti, kvaily! Po šešių mėnesių skambutis: „Skambinu tau iš Ispanijos ligoninės. Mane nutrenkė spyglius elektra!
- Stoviu kelio pakraštyje, tada važiuojant atsidaro galinės pravažiuojančio furgono durys, tiesiai po kojomis krenta dėžė, užsidaro durys ir mašina nunešama į tolį. Aš net neišsigandau. Atidarau – pilna dėžė ledų vafliniuose puodeliuose. Tai, žinoma, ne 500 popsių iš malūnsparnio, bet sėkmės, tikrai sėkmės!
- Kartą per savaitę einu su močiute į turgų ir padedu nusipirkti visko, ko reikia. Paskutinį kartą mačiau nuotrauką, kaip du mėsos pardavėjai susikivirčijo, kas turi geriausias prekes. Viena močiutė su riksmais mėtė ant kitos žalius skrandžius, o jos varžovė gynėsi avino galva.
- Stovėjau Kinijoje prie kavinės ir laukiau draugo. Šalta, lyja, striukę pamiršau, telefonas negyvas, draugė vėluoja ir nežinia kada ateis, kiniškai nemoku - apskritai visas komplektas. Esu ant nervų, dreba nuo šalčio, kai staiga išeina baristo vaikinas ir tyliai paduoda man latę. Nedvejodama griebiausi piniginės, bet jis tik papurtė galvą, padavė taurę, nusišypsojo ir pradėjo dirbti. Jokių vardų, jokių dialogų, tik minutė epizodas, bet vis tiek prisimenu tą skanią kavą.
- Traukinyje pavogti batai. Miegojau ant viršutinės lentynos, pabundu, išlipu kitoje stotelėje, bet batų nėra. Apieškojo visą automobilį. Žmonės juokiasi, tai smagu. Ir aš verkiu, dar turiu autobusu grįžti namo, o aš su kojinėmis. Vienas vaikinas padėjo – davė šlepetes. O štai aš sėdžiu stotyje su 6 dydžiais didesniais šlepetėmis ir verkiu. Žmonės prisimerkia. Tai ir gėdinga, ir liūdna, ir juokinga. Ačiū jam. Grąžinsiu šlepetes.
- Vaikystėje, kai sapnavau košmarus, šokau iš lovos ir basa su pižama bėgau pas tėtį į dirbtuves. Tėtis – architektas, bet dažnai tapydavo dažais, todėl pailsėjo nuo pagrindinio darbo. Pribėgau prie jo, atsisėdau į kėdę, įsisukau į antklodę ir drebėdamas iš baimės aprašiau baisius padarus, apie kuriuos svajojau... Tėvas įdėmiai manęs klausėsi ir tuo pačiu semdavosi iš mano žodžių. Kad ir kokį pabaisą aprašiau, kiekvieną kartą ant drobės buvo koks gražus gyvūnas. Aš pasipiktinęs jam pasakiau: „Tėti, jis visai nepanašus į tą pabaisą! - ir jis nustebęs atsakė: „Rimtai? Atsiprašau, ar galite dar kartą tai apibūdinti? Ir vos tik pabandžiau prisiminti sapną, supratau, kad jis beveik išnyko iš atminties, tad bijoti nebuvo ko.
Ar jūsų gyvenime buvo istorijų, kurios galėtų tapti Holivudo filmo scenarijumi?
Kiekvienas į stresines ir neįprastas situacijas reaguoja skirtingai. Kažkas sustingsta, panikuoja, nusiminęs, pasimetęs... O kažkas susigriebia ir pradeda ieškoti išeities! Jūsų dėmesiui – 16 juokingų ir pamokančių istorijų iš žmonių, kurie tikrai gali išsukti iš bet kokio apkausto. Skaityti, šypsotis. Ir pasakykite man: ar jūs kada nors suteikėte panašiose situacijose? Kaip tu išlipai?
1 istorija
Man ką tik uždraudė statyti automobilį biurų pastato aikštelėje. "Taigi aš esu iš San Sanych", - sakau. Ir jie mane išleido be jokių problemų. Apskritai šis San Sanych man visada padeda. Šaunus vaikinas, nors ir išgalvotas.
2 istorija
Vyras gimtadienio proga padovanojo brangų odinį džinsų diržą, apie kurį seniai svajojau. Tik jis pasirinko mažiausią dydį. Pasirodo, jis įsitikinęs, kad aš labai liekna. Ir aš esu gana vidutinio dydžio 46. Negalėčiau pripažinti, kad diržas man mažas. Turėjau skubiai numesti svorio, kad ramiai prisiveržčiau diržą. Ačiū tau, mano meile, už motyvaciją.
3 istorija
Visi žino, kad mažus vaikus maitinti sunku, o dar sunkiau su jais derėtis. Mano taktika įtraukti vaikus į vakarienės ruošimo procesą yra labai paprasta: „Vaikai, ar norite išsivirti kotletą su bulvėmis ar bulvių koše? Patiekti makaronus ar spagečius? Ir kokia sriuba? Vištiena ar vermišeliai? Tiesą sakant, viskas taip pat, tačiau vaikai džiaugiasi, kad į jų nuomonę atsižvelgiama, ir su malonumu ryja paruoštus patiekalus.
4 istorija
Padėjo dukrai atlikti vasaros užduotį 2 klasei. Reikėjo piešti piešinį pasakai, bet mes nelabai piešime. Taip ir išsiėmiau anglies popierių ir piešinį iš fotokopijos perkėliau į norimą popierių. Dukra džiaugiasi, sakė nežinanti, kad galima taip kopijuoti. Kone užmirštos technologijos vėl gelbsti.
5 istorija
Tos Kalėdos pagal visus žanro dėsnius – su sija nešvarūs plaukai, ištemptomis kelnėmis ir pūkine striuke – nusileido į parduotuvę 1 aukšte. Tolumoje prie duonos parduotuvės pamačiau buv. Atsisveikindamas jis privertė mane atrodyti kaip visiškas kvailys, todėl į purvą į veidą pataikyti buvo neįmanoma.
Neradau nieko geriau, kaip pasakyti praeinančiam vaikinui: „Jaunuoli, pabučiuok mane greitai!“. Nustebęs jis pakluso. Tai buvo pats įžūliausias būdas rasti vaikiną, iš kurio vis dar juokiamės su juo.
6 istorija
Pavargau kiekvieną rytą susidurdama su sunkiausiu pasirinkimu: ką rengtis, kokį naują daiktų derinį sugalvoti? Išsiėmiau visus drabužius, išbandžiau juos įvairiausiais deriniais ir kiekvieną iš šių derinių nufotografavau. Atsispausdinau nuotraukas ir pasidariau albumą... Dabar kur nors eidama vartau kaip madų žurnalą ir pagal orą, progą ir vietą renkuosi, kuo apsirengti.
7 istorija
Mano mama yra genijus. Kada jaunesnioji sesuo paprašė pirmą kartą paragauti šokolado, mama įteikė tamsiausią, kokį tik galėjo rasti (90 proc.). Po to mano sesuo 10 metų nereikalavo šokolado: manė, kad visi šokoladai kartūs, ir nesuprato, kodėl valgau jį ant abiejų skruostų.
8 istorija
Sukūriau sau taisyklę „Tai nėra taip sunku“. Išsimaudžius vonią išvalyti nėra taip sunku. Išplauti lėkštę ir šakutę paskui save nėra taip sunku. Atėjus iš gatvės nėra taip sunku iškart susidėti daiktus į spintą. Ir tokių pavyzdžių yra daug. Kai tingiu ką nors daryti, kartoju sau: „Tai nėra taip sunku“. Sutaupo daug laiko.
9 istorija
Mano kursinius darbus suvalgė mano šuo. Tikrai valgė. Didžiulis senbernaras Žakas valgė mano kursinį darbą. O mokytoja netikėjo, kol neatvedžiau įžūlų šunį į jo namus, kur jis suvalgė 4 komunalinius mokesčius, kol mes tvarkėme reikalus. Nuo to laiko turiu „automatinį“ ir naujas draugas istorijos mokytojo pavidalu, kuris pradėjo periodiškai susitikti su mumis pasivaikščiojimuose ir pavaišinti Jacques gardžiais skanėstais.
10 istorija
Egzamine pas griežtą mokytoją draugas buvo susirūpinęs ir nelabai prisiminė atsakymą į bilietą. „Užsimerkiu ir matau, kaip parašyta abstrakčiai! ji jam pasakė. Mokytoja neapsiriko ir atsakė: „Taigi užmerkite akis ir skaitykite! Aš neprieštarauju!"
11 istorija
Vienu metu klaidžiojau po nuomojamus butus, vos sudurdama galą su galu, nes nuoma man buvo nepakeliama. Ieškojau pigiau, bet komisiniai ir indėliai buvo visur. Dėl to darbe pasiėmiau 2 savaites atostogų, įsidarbinau praktikante nekilnojamojo turto agentūroje, susiradau šaunų butą be užstato, komisinių, su atitinkamais šeimininkais. Vis dar laikau tai didžiausia savo amžiaus sukčiai.
12 istorija
Kai mano katė įeina į kambarį ir plačiai atidaro duris, o aš tingiu keltis ir jas uždaryti, aš pašviečiu lazeriu į duris, kad katė pašoktų ir durys užsidarytų.
13 istorija
Nuėjo į prekybos centrą džinsų. 2 valandos, 10 parduotuvių, nulinis rezultatas. Ne, džinsų buvo pristatyta pakankamai daug – merginoms, kurios mėgsta kalnų krištolas, kutais, aplikacijas, skylutes, kažką užmaskuoto kaip antblauzdžiai ir beveik iki krūtinės siekiantį liemenį.
Labai norėjau rasti ką nors padoraus, ruošiausi grįžti namo, bet tada nuklydau į vyrų skyrių. Dieve, kodėl aš ten neatėjau anksčiau? 5 minutės, 2 furnitūra – ir tobuli džinsai rasti! Galbūt šis įsilaužimas kam nors padės.
14 istorija
Jis jau seniai svajojo apie automobilį, bet negalėjo sutaupyti. Kreipiausi dėl paskolos pačiomis palankiausiomis sąlygomis, tačiau nelabai tikėdamasis patvirtinimo.
O dabar sėdžiu darbe, man skambina iš banko, kad įvertintų mane. Labai spalvingai save apibūdino kaip puikią darbuotoją. Po 5 minučių gaunu pranešimą apie mano paskolos patvirtinimą!
15 istorija
Gimus pirmajam brolio žmonos vaikui, artimieji ėmė reikalauti antrojo. Ypač jos mama, kuri gyvena toli ir visiškai nedalyvauja kūdikio gyvenime. Žošė ėmė naktimis visiems skambinti: „Jūs patyrę, žinote, ką daryti... Bet kaip? Ir ką? Kokią lopšinę žinai? Klausau patarimų ir viską dariau savaip. Maždaug po mėnesio visi nuo jos atsiliko. Man tai yra nuostabu!
16 istorija
Dirbu dekoratore vestuvėse ir pan. Visada būname su komanda ant freskų, žiūrime į žmonių reakciją, ar patiko ir panašiai. Taigi, buvo atvejis: graži arka su gėlėmis jūros fone, o už poros metrų dar viena, bet tik su pakabintais karoliukais. Viskas klostėsi labai gerai, bet kai jaunavedžiai pradėjo duoti įžadus, pasigirdo siautulingas verksmas.
Tai buvo žuvėdra, kuri susipainiojo karoliukais. Jaunikis neapsikentęs, nubėgo, greitai ją išlaisvino ir paleido žodžiais: „Taip kaip aš: buvau įsipainiojęs į save, į problemas. Bet kai pasirodei mano gyvenime, išlaisvinai mane iš pančių, išlaisvinai ir suteikei viltį gyventi geriau.
Įdomios trumpos juokingos istorijos iš žmonių gyvenimo – būtent tai visada bus paklausa tarp skaitytojų. Bet kuris žmogus mėgsta juoktis iš to, kas nutiko kito gyvenime. Juokingi pasakojimai gali nudžiuginti bet kuriuo paros metu. Yra žinoma, kad tai, kas buvo paimta iš gyvenimo, linksmins ne vienerius metus. O juokas, kaip žinia, prailgina gyvenimą!
Atostogos su draugais jau apima visokias istorijas juokingos istorijos. Daugelis tokių susibūrimų patenka į internetą. Jei norite perskaityti labai juokingų gyvenimo istorijų rinkinį, kviečiame apsilankyti mūsų svetainėje!
Populiariausios temos:
Komiškų situacijų randama kiekviename žingsnyje, ir gerai, kad apie jas sužinotų kas nors kitas. Linksmos mūsų svetainės istorijos nepaliks abejingų nė vieno žmogaus, kuris sustabdo savo dėmesį puslapyje įdomiomis istorijomis. Galite rasti bet kokią istoriją pagal savo skonį, nes mes turime tik geriausius ir juokingiausius atvejus, nutikusius realiame gyvenime!
Prisijunkite prie mūsų skaitytojų skaičiaus! Juoko terapija garantuota! Papasakokite savo draugams ir kolegoms juokingas istorijas ir kartu juokkitės iš jų. Kolektyvinis juokas neabejotinai yra virusinis ir labai užkrečiamas! =)
Šiandien važiuoju autobusu į parduotuvę dėl RAM serveriui, skambina žmona, pokalbio metu klausia kur aš esu. Atsakau: – Einu dėl atminties. Pasikalbėjome, nuleidau vamzdį. Šalia manęs sėdi 3-4 metų berniukas su mama, taip nesupratingai žiūri į mane, tada klausia mamos: - Mama, kur mano dėdė eina prisiminti? - Dėdė eina pas geras burtininkas Goodwin už atmintį, ir jis taip pat suteiks dėdei drąsos ... ... autobusas gulėjo ...
Kolega paskambino ir pasakė, kad ji guli ligoninėje su moteriškais negalavimais.
Ji pasakė pažodžiui: „Jie siūlo, jei lašintuvas nepadeda, padaryti kokią nors eutanaziją“.
Nusijuokiau, supratau, kad ji susipainiojo su nubrozdinimu.
Kitą dieną, pasakodama kitiems apie sergančią moterį darbe, nusprendžiau prajuokinti žmones.
Sakau: „Ilonka sakė, kad siūlo eutanaziją“.
Pirma: "Tegul jis sutinka, viskas gerai!"
Antrasis: "Pats dariau du kartus, kitą dieną kaip agurkas!"
Trečia: "Gydytojai nepatars blogai!"
Istorija iš serijos „Egzekucija negali būti atleista“
Šiandien nuėjau į artimiausią prekybos centrą nusipirkti dešrelių vakarienei. Prieinu prie lango ir matau tokį užrašą ant kainų etiketės: Tėčio kumpis gali būti iš kiaulienos kojos. Ir žinoma be kablelio. Apskritai dešros nepirkau, nes gal iš vištos kojos, o gal iš FIG žino ko. Nemėgstu, žinok, netikrumo :-)
Aš baigiau pacientų priėmimą. Grįžtu namo, nusprendžiau nueiti į parduotuvę, nusipirkti maisto produktų. Renkuosi duoną, prieina kantrus draugas ir pasakysim, kiek ilgai vargina kosulys, silpnumas. Ji viską pasakoja. Išspjoviau, iš rankinės išsitraukiau fonendoskopą ir sakau: nusirengiu, išklausysiu.
Istorija tikra, nutiko mano draugui.
Maskva. Kelių pareigūnai sustabdė draugo automobilį, kad patikrintų dokumentus. Patikrinimo metu radijo ryšiu iš gretimo posto iškviečiamas inspektorius ir tarp jų vyksta toks dialogas:
- 52 priėmimai.
- 52 klausosi.
– Dabar jūsų „Porsche Cayenne“ praeis, sulėtinkite, šiandien jis dosnus.
- Ir ką pasakyti?
- Sakyk "Tu lūžta!"
Individualus spanielis
Kartą buvome į svečius su tarnybiniu šunimi, šeimininkai pasiūlė „patikrinti šunį“, sako, ras ką nors ar ne. Šuo turėjo rodyti medžioklinius šovinius ant stalo arba seifą su ginklu. Tačiau pirmasis buvo 19-mečio sūnaus kambarys, prie kurio naktinio staliuko gulėjo šuo. Disko dėžutėje rasta piktžolė. Apskritai, aš nežinau, ką turėjo jauniklis, bet aš gavau butelį martinio ir didžiulę saldainių dėžutę, o šuo gavo beveik tokį pat sunkų sluoksnį jautienos nugarinės.
Garsai mane pažadino. Po langais automobilis ilgai negalėjo užvesti. Pradedantysis kulia, tada sugriebia ir per sekundę sustingsta. Ir taip apie pusvalandį. Tai baterija – sveikata, matai, kvėpuoja. Oru: ištrauk siurblį! Pauzė. Girdžiu: su kibimu pradeda ir sklandžiai išeina. Vakare sužinau, kad iš mūsų kiemo pavogtas devynetas.
Aš eisiu kaip rajono policijos pareigūno bendrininkas, kad pasiduotų ...
Turėjome jauną piemenuką Dingą (gyvenome name kaime). Ir tada vieną dieną gatvėje pasiėmiau katę. Stengėmės jos neišleisti į gatvę, kad priprastų prie namų. Bet vieną dieną grįžau iš darbo, bet Murkos ten nebuvo. Visus apieškojo, skambino, bet niekur nerado. Prisiekiu Dinga, kad ji katiną išvijo. Tada nuėjau į parduotuvę ir kitoje gatvėje pamačiau mūsų Murką. Abu apsidžiaugė: – ir aš, ir Murka. Kai grįžome su ja namo, Dinga taip pat apsidžiaugė. Ji atsikėlė ir laižė Murką, tarsi parodydama man: - Matai, kaip aš ją myliu, o tu mane išbarei. Gyvūnai yra protingiausi padarai!
Apsigyveno naujas namas. Sklypo kaimynai turi 5-6 metų vaiką. Vidutinis ilgis kirpimo, bėgioja su marškinėliais ir šortais. Aš tiesiog negaliu suprasti - mergaitė ar berniukas, bet atsižvelgiant į jau padorų amžių, kažkaip nepatogu klausti vaiko. Išeitis rasta! Kažkada lifte
– O kaip vadinasi šis stebuklas?
- Sasha!
Šiandien kaip įprasta nuėjau į Magnit parduotuvę, prisipirkau visokių naudingų ir ne Sveikas maistas, nueinu prie kasos, na, ant šios judančios juostos sudedu produktus ir nedvejodama dedu pinigus ant tos pačios judančios juostos.
Štai pardavėja su pykčiu veide sako:
- Kur dedi pinigus? ! o jei jie įsitrauks? Ką darysime toliau? ?!
Tada prieina vyras ir tiesiu veidu sako:
Mes siurbsime...
Ačiū))) Visi, kurie stovėjo šalia manęs, tiesiog palūžo))
Istorija nutiko šiandien. Mūsų tėvas nusiveda sūnų į sodą. Antradieniais mano sūnus vaikšto sode ir vaikšto kaip suaugęs su kuprinėmis, kur užkandžiauja iš namų. Atitinkamai pirmadienio vakarą su sūnumi sutariame, kad kuprinę jis turėtų susikrauti pats. Tuo tarpu susirinkau maišelį švarios pižamos ir pakabinau ant priekinių durų rankenos.. Taigi, antradienio rytą.. Paskambinau vyrui su klausimu: "Na, ar susikrovei kuprinę?" į kurį gaunu genialų atsakymą – „Taip, į kuprinę įdėjo pakuotę, kurią paruošei“. Mūsų sūnus išėjo pasivaikščioti su pižama. Pirma, lengvas, antra, pasiruošęs viskam;)
Kiaušinius perku iš parduotuvės. Kaip įprasta, atidarau pakuotę, kad patikrinčiau, ar viskas nepažeista. Šalia manęs jaunas vaikinas taip pat atidaro pakuotę, pažvelgia į vidų, tada atsisuka į mane ir suglumęs klausia:
- Ko mes ieškome?
Naktinė pamaina vaistinėje. Maskvos prospektas. Trečią valandą nakties. Aš nusnūstu.
Lango skambutis. Mieguistas ateinu. Septyniolikos metų mergaitė:
- Man vazelinas!!!
- Kam tau trečią valandą nakties reikia vazelino, mieloji?
- Patepk arklio kanopas!!!
- M-taip... Pats laikas juokauti...
Ir tada pro langą žiūri ARKLAS!!!
Mergina ją vaikšto naktį, pasirodo ...
Mano draugas turėjo 3 metų sūnų, kuris pabudo netinkamu laiku. Mačiau, kaip tėtis po antklode (šlovė tau, Viešpatie!) atsimuša į mamą. Su šauksmu: "ARKLAS!!!" užšoka tėčiui ant nugaros ir, sugriebęs marškinėlius, reikliai pareiškia „ĖK!!!“. Tik nekaltas žmonos klausimas išvedė iš draugo apsvaigimo „kas sušalo, ar vaikas nori važiuoti?
Stovi rūkantis galinėje namo verandoje. Kieme bėgioja 10-12 metų vaikai. Labai apkūnus vaikas važiuoja už kampo ir važiuoja kažkur giliai į kiemą. Netoliese kažkokios dvi merginos pradeda rodyti į jį pirštais ir juoktis. Berniukas atsisuka ir užkimtu balsu, intonacija kaip Dono Korleonės ir aktyviai gestikuliuodamas sako: - Yana, Yana, brangioji, ar nori man ką nors pasakyti? Ar nori man ką nors perteikti, brangioji? Taigi ateik ir pasakyk man į akis, Yana! Ir jei tu ir toliau rėksi man už nugaros, aš ateisiu ir spirsiu tau liesą užpakalį! Negaliu atsispirti ir pradedu juoktis. Vaikinas atsisuka į mane, nusiima kepurę ir šiek tiek pakreipęs galvą sako: - Labas vakaras, mademoiselle. Dabar tai mano mėgstamiausias vaikas kieme)
Vakar nuėjau su draugu į parduotuvę alaus. Turiu barzdą, nors ir ne pilną, bet ne a la Stasas Michailovas. Draugė su pilvu, maždaug devyniasdešimties metrų ūgio ir standžių šerių.
Pardavėja klausia:
- Kiek tau metų?
Aš kalbu:
- Trylika.
Draugas:
- Penkiolika.
Pardavėja:
- Taigi, dvidešimt aštuoneri, tavo kaita...
Remiantis australų biologo Michaelo Gillingso hipoteze, paaiškinančia priešmenstruacinio sindromo (PMS) egzistavimo tikslingumą natūralios atrankos požiūriu, esant šiai nervinei ir irzliai būklei prieš menstruacijas, yra tikimybė, kad moteris išsiskirs nevaisingo partnerio padidėjimas, o tai yra evoliucinis pranašumas, dėl kurio populiacijoje išliko PMS.
Neseniai nusprendžiau pagal poreikį nusipirkti Cialis (dėl stiprumo toks
jei kas nors nežino). Radau internetinę vaistinę su pristatymu,
išsirinko norimą prekę... Apačioje pasirodė užrašas „Su šia preke dažniau
iš viso dar perka: citramoną, smectą, valokordiną.
EHH, senatvė nėra džiaugsmas...
Jūs negalite praeiti pro burną
Tikriausiai visi žino posakį „Nieko, pro burną neneši...“, kuris dažniausiai vartojamas, kai valgymo vietoje šiek tiek tamsu ir vienas iš valgytojų išreiškia nepasitenkinimą šiuo faktu.
Prieš porą mėnesių su žmona ruošiamės miegoti. Ji jau buvo nuėjusi miegoti, o aš dar knaisiojau po butą, tikrinau, ar jis užrakintas. Įėjimo durys(kaimo įprotis) ir taip pat eiti miegoti. O už lango namo kieme, prie įėjimo priešais, kažkoks protingas vyrukas pakabino nukritusį žibintą, kurio šviesa rimtai trenkia į mano langą.
Prieinu prie lango ir imu tvirčiau traukti užuolaidas. Žmona jau užmigdama sako, kad kambaryje nebus tamsu? Į kurią aš, ant švarios mašinos, išdaviau tą pačią iš vaikystės pažįstamą frazę. Jis pats nepastebėjo, ką pasakė, bet žmona nusijuokė, vos nenukrito nuo lovos. Tik tada man pasirodė...
Išmok fizikos
Kazanės artilerijos mokykloje dėstė vienas pulkininkas leitenantas. Pogrindis, kaip ir pogrindis, nerado Karo, netarnavo Afganistane, bet turėjo Raudonosios žvaigždės ordiną. Už tai, ką gavo - nesakė... Bet vis dėlto žmonės sužinojo išgertuvių metu, ir ši istorija dažniau buvo pasakojama technikos universitete fizikos paskaitose nei pačioje mokykloje...
Taigi... Šis pulkininkas leitenantas dirbo patarėju Vietname. Ant jūros kranto stovėjo „vietnamiečių“ artilerijos divizija, kurios užduotis buvo apsaugoti pakrantę nuo amerikiečių kariuomenės išsilaipinimo ir prie kranto plaukiančių amerikiečių laivų apšaudymo. Amerikiečiai savo ruožtu žinojo apie padalijimą ir žinojo apie 152 mm diapazoną. haubicos nuėjo kiek toliau už ugnies diapazoną.
Lapkričio 19 .... Artilerininko diena. Išgerti. Ir tada vienas „patarėjas“ sugalvoja – paskandinti amerikietį. Griežtai vadovaujant mūsų herojui ir kitam „patarėjui“, vietnamiečiai išrieda į krantą haubicas ir sukuria keletą didelių laužų. Turiu pasakyti, kad šios haubicos turėjo atskirą užtaisą: iš pradžių sviedinį, o paskui atskirai sviedinį. Kas matė filmą „Capture“ – prisimena...
Mūsų herojus paprašė sustatyti kriaukles prie laužo ir atnešti pirštines. Vietnamiečiai nieko nesuprato, bet pakluso įsakymui. Šiais ugnies įkaitintais sviediniais buvo pakrautos haubicos ir daužytos 2 amerikietiškos fregatos... Sviediniai šilti. Padidėjo efektyvumas ir sviedinys nuskriejo toliau nei įprastai.
Pirmoji amerikietiška fregata gavo 2 tiesioginius smūgius, o 152 mm neatrodė pakankamai .. Antroji paskubomis uždėjo dūmų uždangą, paėmė sužeistą gyvūną ir išvyko į bazę. O mūsų herojai toliau šventė Artilerininko dieną. Ir po kurio laiko mūsų „patarėjai“ gavo Raudonosios žvaigždės ordiną „... Tai štai. Mokykis fizikos...
Sūnėnas darželyje gavo užduotį paaiškinti posakį: „Darbas kuria, o tinginystė griauna“. Na, jis paaiškino, kad kai žmogus dirba, tada viskas gerai: ir namai statomi, ir mašinos, ir namai švarūs, – ir tada ateina „alenas“ ir viską griauna. Aleni yra tokie Aleni.
Apie močiutę:
Vasarai nuvežė vaiką pas močiutę. Kaip žinote, vaikai yra nuostabūs psichologai. Sūnus iš karto paaukštino senelį į naują, brangų „Lego“ ir purviną-aštrią formą. Tai yra tada, kai klientas atiduoda jums savo pinigus, bet taip pat tiki, kad jis pats taip nusprendė.
Močiutė nekėlė triukšmo. Ji surinko visus namuose buvusius pinigus ir atidavė juos savo sūnui, sakydama: „Dabar jūs sudarote biudžetą iki mėnesio pabaigos! O gyvenimas sutvarkytas labai paprastai: mokėk už viską. Elektrai, maistui, vandeniui, net sūpynėms! Sūnus moka aritmetikos pagrindus, todėl po pirmojo džiaugsmo prasidėjo ašaros: „Iki mėnesio pabaigos neužteks“. Bet močiutė kieta kaip titnagas: „Čia ne mano problemos, tu man duodi iš kasos – tokia degalų sąskaita“.
Kartą su seneliu pasivaikščiojome šalia parko. Senelis nekaltu žvilgsniu siūlo nusipirkti limonado ir Sport Express, sūnus atsako: jokių laikraščių, limonadai – biudžetas neleidžia!
Pedalka
Dešimtojo dešimtmečio vidurio istorija, kai kompiuteriai vis dar buvo retenybė.
Draugas dirbo enikey darbininku, sumontuotas ant geležies Operacinė sistema, o tada sugrįžo, jei kažkas sugedo arba reikėjo atnaujinti. Jie davė nurodymą atnaujinti programas iš jau pažįstamos įmonės buhalterijos – prieš porą mėnesių jis jau įdiegė viską, ko reikėjo visiškai naujuose kompiuteriuose.
Atvažiavau, apžiūrėjau norimą kompiuterį - yra kursorius nuo pelės, bet pačios pelės nėra. Išnagrinėta dar kartą ir su polinkiu – ne. Nusprendė "praeiti" per laidus - pelė pasirodė po stalu. Pagyvenusi buhalterė, atsakydama į kvailą draugo klausimą „kaip ir kodėl?“, tik sunkiai atsiduso:
- Velniškai nepatogus pedalas!
Vargšė moteris buvo pakankamai protinga, kad galėtų nusiauti batą ir pirštais paspausti pelės mygtukus. Ir gana protingas, kaip paaiškėja.
Kažkada turėjau atvejį. Važiuodamas tik taip (užmušdamas laiką), balsuok
2 merginos, sustok. Mergina atidaro duris ir sako: „Į Sokolniki,
100 rublių, na, už dvi lazdas! “. Ir eik ten maždaug 5 minutėms.
Aš: „Na, sėsk“, bet jis kažkaip sutriko, netikėtai... 100 rublių, ir dar dvi pagaliukai. Dėl to aš jiems sakau: „Merginos, aš dabar nenoriu dulkintis, tiesiog duok man 100 rublių“.
Paaiškėjo, kad Sokolniki mieste yra kavinė "Du lazdos", ir jie tiesiog turėjo sustoti už šios kavinės ... Aš net paraudau ...
Štai dar vienas prisiminiau. Apie Sibiro mentalitetą. Aš dar buvau mažas. Brežnev SSRS, atvykome pas gimines į Maskvą. Namo žmonės atvažiavo, dar turėjo suspėti, tad tėvą išsiuntė į turgų bulvių. Prieš tai, žinoma, jie šiek tiek paėmė. Trumpai tariant, jie padavė jam mažą sėdmaišį, pasakė, kur yra turgus, ir pirmyn. Pakeliui tėtis sibiriškai suprato: kiek žmonių, kiek laiko sustojo ir pan. Kai aplankas grįžo, maskviečiai buvo priblokšti – nusipirko visą kibirą (!) bulvių. Į klausimą, kodėl, po velnių, tiek daug, kai paprašė tik 2-3 kg, jis trumpai atsakė:
- Na, Duc, valgyk, tai valgyk! Mūsų yra daug.
Manote, kad dabar galite šypsotis? Vigvamas! Pirko bulves KARTU SU 12 litrų kibiru, nes. netilpo į krepšį.
PS: Mano tėvas neskrido į restoraną pietauti Maskvoje, o mes gyvenome kukliai, jis tiesiog mėgo visus nustebinti.
Sėdžiu (atsiprašau) tualete, galvoju apie amžinybę, girdžiu, įėjo vyrai iš šalia mūsų esančio kabineto (tualete yra 2 pisuarai ir 1 tualetas), na, ten kažką diskutuoja. Kišenėje turiu mobilųjį telefoną su stipriu, geru garsu. SMS žinutėje pasigirsta šūvio iš šautuvo garsas (garsiai, aiškiai, girdisi, kaip rieda šovinio dėklas) ir svarbiausiu momentu į mobilųjį telefoną ateina trys (!) SMS iš eilės. Nieko panašaus į salvę, vyrai prie pisuarų vos nenukrito. Tai dar ne viskas, mūsų tualetas standartinio tipo, dvejos durys (berniukams - mergaitėms), siena labai plona, girdimumas puikus, o pačiame juoko įkarštyje ateina patvirtinimas apie anksčiau išsiųstos žinutės pristatymą , su atitinkamu garsu. Jau atrodo ne taip juokinga, taigi, ji grynai nusišypso ir tada iš už sienos komentaras: „Kontrolė“. Mes beveik išropojome iš tualeto))
Esu alergiška kažkam, kas šiuo metu žydi. Ašaros teka nepaliaujamai.
Šiandien mes žiūrime į maišytuvus parduotuvėje. Po ilgo pasirinkimo nusprendžiau paklausti pardavėjo. Jis atsako, aš klausau ir automatiškai nusibraukiu ašaras.
Pardavėjas: - Neverk! Jei maišytuvas jums labai patinka, bet jis per brangus, įmonė gali padaryti papildomą nuolaidą!
Sekmadienio rytas, visi namie. Močiutė maitina anūkę. Jai apie šešeri metai, ji lanko darželį. Ji nenori valgyti, bet su žodžiais „mamai, tėčiui, paukščiui“ procesas vyksta. Televizijos žurnale rodydama nuotraukas, močiutė tęsia „šiai gražiai tetai, šiam dėdei“. Viena iš nuotraukų buvo atmesta. Jam aš to nedarysiu, jis mėlynas. Močiutė patikslino: ar akys mėlynos? Taip, jis mėlynas. Ši tema niekada nebuvo aptarta. Nieko negirdėjau apie nuotraukos veikėją. Atrodo, kad darželis tikrai peržengia žinių ribas.
Santechnikai
Draugė, panelė šviesi ir įdomi, bet ta akimirka vieniša, ryte mieguistai šliaužia į virtuvę išgerti kavos ir parūkyti, keikdama pirmadienį ir visus buvusius į krūvą. Durų skambutis. Ji labai mieguista.
- Kas ten?
- Santechnikai.
- Kam?
- Jausti.
Iškart ir su dideliu susidomėjimu pabundu:
- Kas?
- Taip, ne tu, mergaite! Baterijos!
Ji buvo nusiminusi, neatidarė durų, o paskui visą dieną murmėjo: „Tegul jie jaučiasi kaip namie“.
Vaikystėje mėgau atsiremti į sekretorės dangtį. Mama mane už tai labai priekaištavo, nes ant sekretorės buvo gražus arbatos rinkinys, kurį atvežė močiutė iš Ašchabado. Ir tada vieną dieną, darydama namų darbus, vėl pasirėmiau alkūnėmis. Pasigirdo baisus riaumojimas. Atskrido močiutė, pamatė sugedusią paslaugą, sugriebė mane į rankas ir išbėgo į gatvę. Ir tik apačioje ji suprato, kad yra Leningrade, o žemės drebėjimo čia nebuvo. O, tada tai mane užklupo! O vakare mama pridūrė...
Esu labai ramus žmogus, retai pakeliantis balsą. Tačiau yra vienas būdas, dėl kurio aš rėkiu – veidrodžiai uždaroje patalpoje, iš kurios nėra išeities. Mano vaikinas nusprendė kažkaip mane apgauti, kad įsitikintų, jog galiu pakelti balsą. Vienas geras rytas Pabudau užrakintame kambaryje su keliolika gana didelių veidrodžių. Rado mane po dviejų valandų po stalu isterikoje, košmarai neapleido dar kelis mėnesius. Vaikino nebėra.
Dirbu kine dviese. Dažniausiai ateina mylinčios poros. romantika, filmai, skanus maistas, vynas, bučiniai... Bet kaip siutina tuos, kurie peržengia bučinių liniją ir verčia reikalą į horizontalią plokštumą. Yra kamera, prie įėjimo yra skelbimas, taip ir sakome svečiams, tik gaila, kad ne visi ją gauna.
Su vyru nusprendėme žengti rimtą žingsnį – įsivaikinti vaiką. Mūsų tolimų giminaičių dukra, gaisras namuose, tik ji pabėgo. Iš karto ji visą laiką tylėjo, tada pradėjo retkarčiais kalbėti. Tačiau po dvejų metų jis nepajudėjo į priekį. Svajojau, kad pakeisime jos šeimą, bet ji vis dar šalta. Nieko nekaltinu, bet tai labai saldu.
Neseniai apgaudinėjau savo vyrą, nes jis yra sušiktas darboholikas, o paskutinį kartą pasimylėjome prieš pusantrų metų. Aš jį labai myliu, bet negalėjau atsispirti. Nuvažiavau į miestą pas draugą, nuėjau į klubą ir miegojau su vaikinu, kurio net vardo nežinau. Jis išmušė iš manęs sielą, ir aš laiminga grįžau namo, kuriam vyras pasiūlė dažniau ją aplankyti. Viena vertus, ji pagaliau pasijuto geidžiama mergina, kita vertus, katės draskė širdį.
Močiutė ir senelis susitiko parke, kai močiutė stačia galva bėgo namo, prisidengdama rankomis nuo pliaupiančio lietaus. Ji netyčia atsitrenkė į jį ir nuvertė jį nuo kojų. Mama ir tėtis vienas apie kitą sužinojo mokyklos diskotekoje, kai mama netyčia atsitrenkė į tėtį, pargriovė jį ant grindų ir užkrito ant jo pagal melodiją „lėtai“. O savo meilę radau šiukšlėse, kai nežiūrėdamas įmečiau maišą šiukšlių į statinę ir netyčia atsitrenkiau į vaikiną, partrenkdamas jį ir numesdamas tiesiai į šiukšliadėžę. Bet rado.
Prieš pusantrų metų mane partrenkė automobilis. Dėl to stuburo trauma, invalido vežimėlis. Mano vyras mane palaikė kaip galėdamas, nupūsdamas dulkių daleles. Neseniai gydytojai sakė, kad operuotis galima, tikimybė 50/50, kad vėl galėsiu vaikščioti, bet būklė gali pablogėti. Mano vyras su ašaromis akyse maldavo nerizikuoti, jis manimi pasirūpins. Aš tikrai pradėjau bijoti įsikišimo. Ir tada sugedo mano planšetinis kompiuteris, paėmiau vyro nešiojamąjį kompiuterį ir ten radau krūvą neįgalaus pornografijos. Greitai mane operuos.
Turiu keistą maniją kurti dialogus įvairiems baldams. Taigi sėdėjau eilėje prie klinikos, moteris traukia kabineto rankeną, durys uždarytos, ir iškart įsivaizduoju dialogą tarp dviejų durų: – O, ką tempi, nuplėšk! Ar nematai? Uždaryta! Ne, matei? Ji traukia čia! Duok man daugiau nušlifuoti rankenėlę! - Mdaa, čia žmonės! Jie spardosi, ploja. Mama man pasakė, eik į popierių...
Dažnai spektakliams renkuosi muziką. Tai sunkus procesas, galite sėdėti kelias dienas ir klausytis-klausytis-klausytis, kol užklumpančios natos praslysta per muzikos krūvą, kuri pradeda atrodyti vienoda. O kiek neįtikėtinų melodijų, rastų pakeliui, dabar yra mano taupyklėje ir laukia sparnuose! Noriu turėti galimybę parodyti visus vaizdus, kuriuos sukuria ši muzika.
Turiu danties randą ant liežuvio. Tėvų teigimu, kai man buvo dveji metai, sėdėjau ant kėdės, o vyresnysis brolis jį pastūmė, parkritau, atsitrenkiau galvą į bateriją ir įsikandau liežuvį. Tėvai manė, kad jis augs kartu, todėl nesiuvo. Vaikystėje draugas šį randą vadino kišene, nes dantimis galima atstumti odos gabalėlį ir matyti įdubimas. Neįkainojama yra žmonių, kuriems pasakoju šią istoriją ir, galų gale, rodau savo liežuvį, veido išraiška!
Mano močiutei 84 metai. Ji turi gražus makiažas, šukuosena, suknelė ir aukštakulniai batai. Ji turi 17 metų jaunesnį vyrą, kuris ją myli iki beprotybės. Ji ryte bėgioja balkone ant bėgimo takelio, nuostabiai gamina maistą, puikiai dainuoja ir pagal užsakymą siuva nuostabius drabužius. Ir aš tiesiog noriu būti tokia, kaip ji, bent sulaukusi 70 metų, o ne tokia kaip 80 su puse!
Kad ir kiek pažįstu žmones, kiekvieną kartą su nuostabiu meistriškumu sugebu sugadinti požiūrį į save. Nes... Matyt, aš nesuprantu kiekvieno žmogaus asmeninės pusės. Neatsargus veiksmas ar žodis – santykiai tampa įtempti, o jie patys jau kaip svetimi. Net nežinau, kiek kartų gyvenime tai mačiau. Žmonės, su kuriais, atrodė, galėjo bendrauti apie bet ką ir nuolat, dabar vos apsikeičia pora frazių ...
Įdėjo širdies ydą, turime skristi operacijai. Ir tada draugas sako, kad brangu pristatyti kūną, o pelenus daugelis parneša urnomis. Pozityvas dingo, pamačiau, kaip vyras ieško kūno pristatymo. Ji pasakojo, kaip spjovė... Man gaila savo artimųjų – jie nerimauja, o aš pati išsigandau. Esame realistai, bet čia sunku ir baisu.
Gyvenime aš esu pilka pelė. Bet po sekso aš tampu gražesnė. Akys spindi, lūpos tampa šiek tiek putlios ir ryškios, oda gražiai pabąla, skruostai rausvi. Net išmokau juo naudotis: jei reikėdavo dalyvauti renginyje, prieš jį mylėdavausi, tai padėdavo labiau nei makiažas. Neatsižvelgiau tik į vieną dalyką, kad šią savybę pastebėjau ne tik aš, bet ir mano mylimas vyras. Mano buvęs mylimas vyras, kuris po darbo mane gražiai sudegino.
Įsikėliau į butą, kuriame anksčiau gyveno mano draugai. Iš jų pasakojimų: dulkinosi ant stalo ir kėlė kuo daugiau triukšmo, dėl ko visi kaimynai jų nekentė. Pirmą vakarą apie 10 valandą nusprendžiau šiek tiek pajudinti spintą. Po penkių minučių pasilenkė visos pasaulio močiutės, šaukdamos, kad aš ištvirkėlis ir rengiu orgijas, dar po pusvalandžio atvažiavo du policininkai. Pamatę mane su pižama ir mano katiną, kuris pasibeldė į duris, jie ilgai atsiprašinėjo, o paskui dar pusvalandį priekaištavo kaimynams ant laiptų.
Niekada nemėgau lankytis pas močiutę. Jie ateidavo kartą per metus su visa šeima porai dienų ir prasidėjo šiukšlės. Gėrimas su mėnesiena ir žudynės, kuriose dalyvavo mano močiutė ir jos sūnūs, o po to ji bandė apšviesti 7-9 metų mane apie seksą visose niekšybėse. Kitame ginče, kai ji užsitraukė sijoną ir parodė, kur eiti, sužinojau, kad ji taip pat nedėvi apatinių. Gaila, kad neatpažinau kitos močiutės - ji mirė, kai man buvo metai (
Neseniai aptikau serialą apie Katya Pushkareva. Dieve mano, tada jos įvaizdis atrodė baisus, o šiandien ji yra tiesiog madinga, bet visi, kurie buvo stilingi, atrodo kaip niekniekiai. Kuris keistas dalykas- mada!
Prasidėjus karui, mano senelis išėjo į frontą, o močiutė su ketverių metų dukra išvyko į evakuaciją. Sunkiai gyvenome, maisto trūko, dukra labai sirgo. Močiutė buvo gražuolė, o aukšto rango pareigūnas ją prižiūrėjo, atnešė troškinio, sviesto, šokolado. Ir ji pasidavė. mergina ant gera mityba greitai atsigavo. Kai senelis grįžo iš karo, močiutė jam iškart prisipažino. Jis parūkė, nutilo ir pasakė: „Ačiū, kad išgelbėjai mano dukrą“. Jie kartu gyveno 55 metus, ir jis niekada jai nepriekaištavo.
Nekenčia grynųjų pinigų monetos. Juos pamačius iškart pasidaro bloga. Vaikystėje buvo įprotis – rinkti po namus pakeistą ir kimšti į burną. Praėjo metai, praėjo įprotis, bet tik dabar suprantu, kad tai buvo šlykštu.
Nekenčiu šio pavasario, nes neįmanoma nuleisti akių nuo telefono! Įlipi į mikroautobusą po gatve, pasilenk per telefoną, o snargliai taip klastingai teka žemyn...
Ilgą laiką biure išsirinkau didžiulius boogers ir lipdžiau juos prie stalo. Vis galvojau, kad nuimsiu. Kol aš atostogavau, persikėlėme į kitą biurą, ten sėdėjo viršininkas. Gėda grįžti į darbą
Vaikystėje bijojau senų žmonių, nes man atrodė, kad jie pavogs mano jaunystę, kad prailgintų savo gyvenimą. O kadangi buvau mielas vaikas, mane dažnai veždavo ant kelių perpildytose transporto priemonėse. Siaubo akimirkos.
Mano vyras dirba žemės ūkio įmonėje – aria laukus, veža pasėlius. Darbe vairuoja traktorių, o kai namuose nuobodžiaujame, klausia: „Kiek 150 + 150?“. Sakau: "300", - ir einu čiulpti traktorininko)
Prieš kiekvieną skrydį, kurio nėra tiek daug, įdedu statusą iš serijos „gyvenimas toks trumpas“ arba darau įrašą su daina „If I die young“. Jei staiga žūsiu lėktuvo katastrofoje, tada visi eis į mano puslapį ir manys, kad nujaučiau savo mirtį. Aš sergu aerofobija.
Nuo vaikystės tėvas mane mušė ir kankino psichiškai, kol išėjau iš namų. Dabar gyvenu užsienyje ir retkarčiais bendraujame per pasiuntinį. Kažkaip, pasakodama jam istoriją, ji keikėsi. Tėtis ištraukė visas smegenis, kad aš jo negerbiu, nes „aš prakeikiau jo akivaizdoje“. Ir kad jei toliau keikėsiu, jis nustos su manimi bendrauti. Ir tikrai pagalvojau apie tai, kad aš jo negerbiu ir kad jei jis nustos su manimi bendrauti, aš labai nenusiminsiu.
Neseniai iš draugų, turinčių mėnesio vaiką, išgirdau, kad, sako, laikas krikštyti vaiką. Ji atsainiai paklausė, ar jie skaitė Bibliją (ne); ar jie išvis žino „Tėve mūsų“ (irgi ne); Kada Jėzus buvo pakrikštytas ir ar jis apskritai buvo pakrikštytas? Paskutinis klausimas nuvedė juos į aklavietę. Tada paklausiau, kam krikštyti tokį trupinį. Atsakymas buvo genialus: „Na, va, mes tokie stačiatikiai...“ Ortodoksai, kurie net nelaikė rankose Biblijos, o nešioja kryžių kaip papuošalą. Įsiutina!
Močiutė mane visada bara, kai mato, KAIP aš skustu bulves. Sako, kad per karą mano valymai galėjo išmaitinti visą kaimą.
Ji grįžo namo iš parduotuvės. Penkerių metų dukra įbėgo į liftą, aš tempiu krepšius iš paskos. Ir tada kažkas skambina liftu, aš neturiu laiko. Durys užsidaro ir išgirstu dukters riksmą, kai ji lipa į viršų. Numetu lagaminus, skubu po grindis, bandydamas suprasti, iš kur sklinda riksmas. Ji nubėgo į septintą. Turėjai pamatyti žmogaus, kuris laukė lifto, veidą. Atsidarius durims, priešais stovėjo maža verkianti pikta mergaitė, kuri įbėgo į jį ir šaukė sveiko vyro basą: "Kur mano mama?! Atsakykite!"
Aš apibrėžiu vyrus pagal jų užpakalį. Apvalūs putlūs asilai ar palaidi klubai, labiau kaip moteriški – greičiausiai jis yra tinginys, o taip pat gali būti gudrus ar siaubas. Kiek kartų tai atitiko!
Pradėjau susitikinėti su 19 metų mergina, kuri rūko, geria ir neprieštarauja papildomai užsidirbti pinigų pūtimui. Jis norėjo nukreipti ją teisingu keliu, apsigyveno pas ją, gavo geriau apmokamą darbą, kad galėtų išlaikyti ją ir jos motiną. Dėl to trejus metus jis pats beveik negėrė ir du kartus norėjo jį pasodinti. Nukrito ir išėjo. Velniop šitą labdarą. Kartais pasikalbame kaip draugai. Nesigailiu dėl to, ką padariau, ir nesiruošiu to kartoti. Aš visai negeriu, man 27 metai.