என் கணவர் மறைந்ததும் எனக்கு வலிமை அதிகம். உதவிக்கான சமீபத்திய கோரிக்கைகள். சண்டை போடுபவர்கள் மற்றும் கோழிகள்
எனக்கு இனி எதுவும் வேண்டாம். நான் ஐந்து நாட்களாக அழுது கொண்டிருக்கிறேன், என்னால் அமைதியாக இருக்க முடியவில்லை. நான் இனி ஒரு பெண்ணாக இல்லை என்பது போன்றது, ஆனால் என்னால் என்னை ஒன்றாக இழுக்க முடியாது. எனக்கு வயது 52, நான் முழு நேரத்துடன் வாழ்கிறேன் குடி கணவர், உள்ளேஅவரது அபார்ட்மெண்ட். செல்ல எங்கும் இல்லை, ஆனால் இப்படி வாழ வலிமை இல்லை. ஒவ்வொரு இரவும் நான் படுக்கைக்குச் சென்று என்னை அழைத்துச் செல்லும்படி கடவுளிடம் பிரார்த்தனை செய்கிறேன். ஒரு குடிகாரக் கணவர் மிகவும் ஆக்ரோஷமானவர், அவரைப் பிரியப்படுத்த முடியாது. இது என் முழு ஆன்மாவையும் வெளியேற்றுகிறது. எனது குடும்பத்தில் ஒரு மகன் மற்றும் ஒரு இளைய உறவினர் உள்ளனர். மகன் வயது முதிர்ந்தவன், மனைவியுடன் தனித்தனியாக வசிக்கிறான். நான் என் மகனிடம் புகார் செய்வேன் என்று என் கணவரிடம் சொன்னேன், மேலும் மோசமாகத் தோன்றாதபடி என்னை கடுமையாக அடிப்பதாக உறுதியளித்தார். என் மகனின் மனைவியைப் பற்றி நான் வெட்கப்படுகிறேன், அவர்கள் சமீபத்தில் திருமணம் செய்து கொண்டார்களா என்பது அவளுக்குத் தெரியாது. அவளுடைய குடும்பம் மிகவும் நல்லது, அவளுடைய பெற்றோர் குடிப்பதில்லை, நட்பாக இருக்கிறார்கள். எனது நெருங்கிய நண்பர் பிப்ரவரி மாதம் புற்றுநோயால் இறந்தார். என் சகோதரி வேறொரு நகரத்தில் தொலைவில் வசிக்கிறார், அவளுக்கு மூன்று சிறிய குழந்தைகள் உள்ளனர், மேலும் அவரது கணவருடன் நன்றாக இல்லை. செல்ல எங்கும் இல்லை, என்ன செய்வது என்று தெரியவில்லை. அழுது களைத்து, வாழ்வதில் சோர்வு, எல்லாவற்றிலும் சோர்வு. வீட்டிற்கு செல்ல விருப்பமில்லை. நான் எதையும் எதிர்பார்க்கவில்லை, நான் அதை பேச விரும்பினேன்.
தளத்தை ஆதரிக்கவும்:
மார்கரிட்டா, வயது: 52/08/31/2017
பதில்கள்:
ரீட்டா, உங்கள் அம்மா அப்படிப்பட்ட சூழ்நிலையில் இருந்தால், நீங்கள் அவருக்கு உதவுவீர்களா? உங்கள் மகன் உதவ மாட்டார் என்று ஏன் நினைக்கிறீர்கள்? அவரை ஆலோசிக்கவும். நிச்சயம் ஏதாவது தீர்வு கிடைக்கும். அவர் வயது வந்தவர், இல்லை சிறிய குழந்தை. நிச்சயமாக அவர் உதவிக்கு வந்து உங்கள் பயணத்திற்கு உதவுவார் அல்லது ஒரு அடுக்குமாடி குடியிருப்பை வாடகைக்கு எடுப்பார், இதையெல்லாம் உங்களால் பொறுத்துக்கொள்ள முடியாவிட்டால், நீங்கள் ஏதாவது செய்ய முயற்சிக்க வேண்டும், எல்லாம் நடக்கும் என்று நம்புங்கள், கடவுள் உதவுவார் நல் மக்கள்உதவும். நம்பிக்கையை இழக்காதே!
ஒலியா, வயது: 42/08/31/2017
உங்கள் கணவரிடமிருந்து ஓடிவிடுங்கள்: ஒரு வீட்டை வாடகைக்கு எடுத்து வேலை செய்ய முயற்சி செய்யுங்கள், ஆனால் நீங்கள் அதைத் தாங்க முடியாது!
லேகா, வயது: 19/09/01/2017
மார்கரிட்டா, நீங்கள் வெட்கப்பட ஒன்றுமில்லை. நீங்கள் எதற்கும் குறை சொல்ல வேண்டாம். நீங்கள் அவரை விட்டு வெளியேற வேண்டும், ஆனால், நிச்சயமாக, நீங்கள் முடிவு செய்ய வேண்டும். நிர்வாகம் அல்லது நெருக்கடி மையங்களைத் தொடர்பு கொள்ளுங்கள், இதனால் நீங்கள் குறைந்தபட்சம் சிறிது காலத்திற்கு வீடுகளை வைத்திருக்கலாம். இந்த நேரத்தில், நீங்கள் ஒரு வேலையைப் பெறலாம் மற்றும் குறைந்தபட்சம் ஒரு அறையையாவது வாடகைக்கு விடலாம்.
ஜூலியா, வயது: 30/09/01/2017
வணக்கம். மார்கரிட்டா, அன்பே, உங்களுக்கு ஏற்கனவே நரம்பு சோர்வு உள்ளது, வைட்டமின்கள், பழங்கள் மற்றும் காய்கறிகள், மூலிகைகள், பழச்சாறுகள் ஆகியவற்றை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள் - அவற்றை உங்கள் உணவில் சேர்க்கவும். கொஞ்சம் நிதானம் வந்து நிதானமாக யோசிக்க அக்காவிடம் செல்வது நல்லது. உங்கள் சூழ்நிலையில் உண்மையில் சில விருப்பங்கள் உள்ளன. நீங்கள் ஒரு அறையை வாடகைக்கு எடுக்கலாம், அது விலை உயர்ந்ததல்ல, நீங்கள் வேலை செய்தால், எந்த பிரச்சனையும் இருக்கக்கூடாது. இறுதியில், மகன் சில நேரங்களில் உதவ முடியும். எனக்குத் தெரிந்த ஒரு பெண்ணும் குடித்துவிட்டு ஏமாற்றிய தனது ரூம்மேட்டை விட்டு வெளியேற பயந்தாள், ஆனால் அவள் பதவியும் சம்பளமும் பெரிதாக இல்லாவிட்டாலும் 5 ஆயிரம் ரூபிள் மற்றும் கம்யூன்களுக்கு ஒரு வீட்டை வாடகைக்கு எடுக்கும் வலிமையைக் கண்டாள். நீங்கள் வேலை செய்யவில்லை என்றால், எந்த இடத்தையும் தேடுங்கள்! மற்றொரு விருப்பம், அருகிலுள்ள கிராமம் அல்லது பண்ணையைச் சேர்ந்த ஒருவரைச் சந்தித்து, பின்னர் ஒரு உடன்படிக்கைக்கு வர வேண்டும் - ஒன்று சமூக சேவகர் போல் தங்குமிடத்துடன் ஒரு நபரைக் கவனித்துக்கொள்வது, அல்லது சிறிய கட்டணத்தில் வாழ்வது மற்றும் சில நேரங்களில் வீட்டு வேலைகளுக்கு உதவுவது - தோட்டத்தில் , பண்ணை முற்றம். தொடர்பு மற்றும் குறைந்தபட்சம் சில உதவிகளை விரும்பும் தனிமையான மக்கள் நிறைய உள்ளனர். நிச்சயமாக நீங்கள் காலியான வீடுகளை மலிவாகக் காணலாம், நீங்கள் ஒரு வீட்டைப் பெறலாம், உங்கள் பேரக்குழந்தைகள் புதிய காற்றில் செல்வார்கள். உங்கள் மகனைக் கலந்தாலோசிக்கவும். உங்கள் கணவரைப் பொறுத்தவரை, நீங்கள் அவரிடமிருந்து விலகிச் செல்ல மாட்டீர்கள் என்று அவர் நம்புகிறார், எனவே ஒவ்வொரு நாளும் அவர் உங்களை மேலும் மேலும் கேலி செய்கிறார். உங்கள் தீர்க்கமான செயல்கள் என் தாத்தா பாட்டிகளுக்கு இருந்தது போல் ஒரு கெட்ட பழக்கத்திலிருந்து விடுபட ஒரு ஊக்கமாகவும் உந்துதலாகவும் மாறும். என் பாட்டி தனது கணவரின் குடிப்பழக்கத்தால் சோர்வடைந்து வெளியேற முடிவு செய்தார், என் அம்மாவின் திருமணத்தில், என் தாத்தா இனி குடிக்க மாட்டேன் என்று சபதம் செய்தார், அதனால் என் பாட்டி திரும்பி வருவார். மேலும் அவர் தனது வார்த்தையைக் காப்பாற்றினார்! உண்மை, நான் பழைய நண்பர்களுடனான விருந்துகளையும் சந்திப்புகளையும் தவிர்க்க வேண்டியிருந்தது, ஆனால் அது மதிப்புக்குரியது! குறிக்கோள் ஆல்கஹால் ஒரு துளி அல்ல, மற்றும் வெளிப்புற குறுக்கீடு இல்லாமல் (குறியீடு மற்றும் போன்றவை). தனியாக இருப்பதற்கான பயம் மற்றும் ஒரு கெட்ட பழக்கத்தை தீவிரமாக விட்டுவிட வேண்டும் என்ற ஆசை அவர்களின் வேலையைச் செய்தது. நான் எழுதுவதையும் கவனித்தேன் - உங்கள் மருமகளின் பெற்றோர், அவளே - நட்பு, நல்லவள், ஆனால் என்னை நம்புங்கள், அனைவருக்கும் பிரச்சினைகள் உள்ளன, எனவே கடினமாகவும் கடினமாகவும் இருக்கும்போது சிக்கலானதாக இருக்க வேண்டாம் - நீங்கள் தாங்க வேண்டியதில்லை. பொறுத்துக் கொள்ளுங்கள், நீங்கள் ஒரு வழியைத் தேடி செயல்பட வேண்டும்! மகனின் மனைவி தகுதியானவராக இருந்தால், அவர் நிச்சயமாக புரிந்துகொண்டு ஆதரவளிப்பார். இல்லை என்றால் மகனே பொறுப்பேற்க வேண்டும். உங்கள் பிரச்சனையை சீக்கிரம் வெல்வீர்கள், வெற்றி பெறுவீர்கள்!!!
இரினா, வயது: 29/09/01/2017
அன்புள்ள மார்கரிட்டா, நீங்கள் உங்கள் மகனை ஒரு குழந்தையாக நினைக்கிறீர்கள், அவருடைய நலனில் அக்கறை காட்டுகிறீர்கள் என்பது தெளிவாகிறது, ஆனால் அவரது தாய்க்கு உதவி தேவையா என்பதை அவர் அறிய விரும்புவார் என்று நினைக்கிறேன். கடினமான சூழ்நிலையில் உதவி இல்லாவிட்டால், உங்கள் பிள்ளைக் கடனை வேறு எப்படி திருப்பிச் செலுத்துவது? ஒரு தலை நல்லது, ஆனால் இரண்டு சிறந்தது, நீங்கள் ஏதாவது கொண்டு வருவீர்கள். முதலில், நீங்கள் எந்த நேரத்திலும் விவாகரத்து பெறலாம், ஏனென்றால்... எதிர்காலத்தில் நிலைமை சரியாகும் என்பது சாத்தியமில்லை. யாருக்கும் பயப்பட வேண்டாம். எந்த சூழ்நிலையிலும் பாதிக்கப்பட்டவரின் பாத்திரத்தை ஏற்றுக்கொள்ளாதீர்கள், உங்களுக்காக போராடுங்கள். அணைத்துக்கொள்.
அண்ணா, வயது: 36/09/01/2017
உங்கள் மகனின் மனைவியைப் பற்றி வெட்கப்பட வேண்டாம், நீங்கள் குடிப்பவர் அல்ல, அவர் உங்களுக்காக நிற்க வேண்டும். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவர் ஒரு மகன்!!ஒரு மனிதன்!!கட்டாய சிகிச்சைக்கு மிரட்டல். மற்றும் தளர்ந்து போகாதே! என்னுடைய பானங்களும் கூட. இது உங்களை மிகவும் தொந்தரவு செய்தால், நான் உங்களுக்கு மாற்றத்தை தருகிறேன், அல்லது ஐஸ் வாட்டரில் "சிகிச்சை" கொடுக்க முடியும், நீங்கள் பயப்படுகிறீர்கள் என்று காட்ட வேண்டிய அவசியமில்லை, மேலும் நடந்து செல்லுங்கள்! ஒருவேளை நீங்கள் யாரையாவது கவனித்துக் கொள்ளலாம், உரிமையுடன் வாழ வேண்டும். பொறுங்கள்!
வயலட், வயது: 45/09/04/2017
முந்தைய கோரிக்கை அடுத்த கோரிக்கை
பிரிவின் தொடக்கத்திற்குத் திரும்பு
சமீபத்திய கோரிக்கைகள்உதவி பற்றி |
19.01.2020
நான் என் கணவரைப் பிரிந்தேன், நான் பணிநீக்கம் செய்யப்பட்டேன், என் அம்மா இறந்து கொண்டிருந்தார். நான் இறக்க வேண்டும், எனக்குள் எரியும் வலி எப்படியாவது வெளியே வரும் என்று நம்புகிறேன். |
19.01.2020
எனக்கு வயது 32, எனக்கு வேலை இல்லை, எனக்கு மூன்று குழந்தைகள் உள்ளனர், என்ன செய்வது, குழந்தைகளை எப்படி வளர்ப்பது ... நான் என் வாழ்க்கையை முடிக்க விரும்புகிறேன், ஆனால் துரோகம், என்ன செய்வது ... |
19.01.2020
நான் கைவிடுகிறேன், இந்த உலகத்தை விட்டு மறைய விரும்புகிறேன். என் மனைவி என் மகளை எனக்கு எதிராகத் திருப்பி, என்னை எல்லாவிதமான ஆபாசங்களையும் சொல்லக் கற்றுக் கொடுத்தாள். |
பிற கோரிக்கைகளைப் படிக்கவும் |
பெரும்பாலும் விவாகரத்துக்கான காரணம் இரண்டாவது மனைவியின் கடினமான தன்மை. "அவர் ஒரு கொடுங்கோலன், தாங்க முடியாத நபர்" அல்லது "எல்லாவற்றிலும் அவள் எப்போதும் அதிருப்தி அடைகிறாள்" - இவை குடும்பத்தில் கடினமான உறவுகளால் பாதிக்கப்படுபவர்களின் பொதுவான புகார்கள். ஆனால் உளவியலாளர் அலெக்சாண்டர் கோல்மனோவ்ஸ்கி, வாழ்க்கைத் துணையின் தாங்க முடியாத நடத்தை அவர் மோசமானவர் என்பதன் காரணமாக அல்ல, மாறாக அவர் மோசமாக உணர்கிறார் என்ற உண்மையால் நம்பப்படுகிறது. இதைப் புரிந்துகொண்டு மற்ற பாதியின் சரியான நடத்தையுடன், ஒரு கொடுங்கோலன் கணவன் அல்லது அல்சர் மனைவி கூட, காலப்போக்கில், சீரான மற்றும் நட்பான மக்களாக மாற முடியும்.
"அன்பே, நான் சொல்வதைக் கேள்!"
- வாழ்க்கைத் துணைவர்களிடையே சண்டைகள் மற்றும் கருத்து வேறுபாடுகள் பெரும்பாலும் அவதூறுகள் மற்றும் புகார்களில் முடிவடைகின்றன - இந்த நபருடன் வாழ்வது சாத்தியமில்லை! அத்தகைய கூற்றுகளுக்குப் பின்னால் என்ன இருக்கிறது?
— "அவர்கள் என்னை கவனித்துக்கொள்வார்கள், அவர்கள் என் மீது கவனம் செலுத்துவார்கள்" என்ற மயக்கமான எதிர்பார்ப்பு. நிச்சயமாக, இரண்டு நபர்களுக்கு இடையிலான உறவு இந்த எதிர்பார்ப்பை விட அதிகமாக உள்ளது. பாலியல் ஈர்ப்பு, மனித ஆர்வம் மற்றும் உதவ விருப்பம் உள்ளது. ஆனால் நாம் ஒரு உரிமைகோரலைப் பற்றி பேசுகிறோம் என்றால், அது பூர்த்தி செய்யப்படாத எதிர்பார்ப்பில் இருந்து துல்லியமாக உருவாகிறது.
இந்த எதிர்பார்ப்புதான், உதாரணமாக, காதலை ஒப்புக்கொள்வது மிகவும் கடினம் என்ற முரண்பாடான உண்மையை விளக்குகிறது. ஒரு நபர் மற்றொருவரை முடிந்தவரை நன்றாக நடத்துகிறார் என்று சொல்வது ஏன் மிகவும் கடினம்? ஏனென்றால் அவர் நிராகரிப்புக்கு பயப்படுகிறார். ஆனால் அவர் மறுப்புக்கு பயப்படுவதால், அது ஒரு அறிக்கை அல்ல, ஆனால் ஒரு கோரிக்கை, ஒரு வேண்டுகோள் என்று அர்த்தம்: என்னை கவனித்துக்கொள், எனக்கு சொந்தமானது, உங்கள் மென்மையை, உங்கள் நேரத்தை என்னிடம் செலவிடுங்கள். இது ஒரு அவசரத் தேவை - உங்களுடனான எங்கள் உறவின் கட்டமைப்பிற்குள் நான் நன்றாக உணர வேண்டும். திருமணம் செய்து கொள்ளும் அனைவருக்கும் இந்த தேவை உள்ளது, ஆனால் ஒவ்வொருவரிடமும் இது பல்வேறு அளவுகளில் வெளிப்படுத்தப்படுகிறது. வலுவாகவும் நிலையானதாகவும் இருப்பவர்கள் மற்றொரு நபரின் மீது கவனம் செலுத்துவதற்கும் அவர்களுடன் உண்மையில் ஈடுபடுவதற்கும் சிறந்த வாய்ப்பு உள்ளது. ஒரு திருமணத்தில் ஒருவர் மற்றவரின் எல்லா செயல்களும் (அவரது எரிச்சல், நச்சரிப்பு மற்றும் அவதூறுகள்) ஒரு வேண்டுகோள் என்று புரிந்து கொண்டால்: என்னைக் கவனியுங்கள், நான் எவ்வளவு மோசமாக உணர்கிறேன் என்று பாருங்கள்! — பின்னர் உறவுக்கு எதிர்காலம் உள்ளது. துரதிருஷ்டவசமாக, இது அரிதாக நடக்கும். ஒரு விதியாக, பரஸ்பர உரிமைகோரல்களின் பின்னணியை மக்கள் புரிந்து கொள்ளவில்லை, மேலும் இருவரும் "அவர் இறுதியாக சுயநினைவுக்கு வருவார்" மற்றும் "என்னை பாதியிலேயே சந்திப்பார்" என்று எதிர்பார்க்கிறார்கள். ஆனால், ஒரு விதியாக, அவர்கள் காத்திருக்க மாட்டார்கள். தன்னைக் கண்டுபிடிக்காத ஒரு அன்பற்ற நபர் தன்னை நேசிக்கவும் பூர்த்தி செய்ய மாட்டார். நீங்கள் கடினமாக பயிற்சி செய்தால் மட்டுமே இது நடக்கும். எனவே, இதுபோன்ற கதைகளுக்குப் பின்னால், கணவன் தனது மனைவி சுத்தம் செய்யும் விதத்தில் அதிருப்தி அடையும்போது, அல்லது கணவன் பணம் சம்பாதிக்கும் விதத்தில் மனைவி அதிருப்தி அடையும்போது, எப்போதும் ஆழமான மற்றும் மிக முக்கியமான காரணங்கள் உள்ளன - பரஸ்பர எதிர்பார்ப்புகள், தவறாகப் புரிந்து கொள்ளப்பட்டவை மற்றும் திருப்தியற்றவை.
— நீங்கள் சொல்வது போல், மற்ற பாதி அவர் மீது “கவனம் செலுத்தியதால்” ஒரு சிக்கல் நபர் துல்லியமாக மாறிய நிகழ்வுகள் உங்களுக்குத் தெரியுமா?
— ஆம், மற்றும் நிறைய. எடுத்துக்காட்டாக, கணவர் மிகவும் எரிச்சலூட்டும், மிகவும் பாதுகாப்பற்ற, அத்தகைய "நரம்பிய" கணவராக இருந்த ஒரு குடும்பத்தை நான் அறிவேன். மற்றும் சில ஆண்டுகளில் குடும்ப வாழ்க்கைஅவரது மனைவி அவரை முழுமையாக மாற்ற முடிந்தது - அவர் சமநிலையான மற்றும் நட்பு ஆனார். அவர்களின் வாழ்க்கையிலிருந்து சில அத்தியாயங்களை என்னிடம் விவரித்தார். மின்காந்த சாதனங்களுக்கு அருகில் கைக்கடிகாரங்களை வைக்கக் கூடாது என்பதை அறிந்ததும், திடீரென வீட்டுக்கு வந்தபோது, குளிர்சாதனப் பெட்டியில் கடிகாரம் இருப்பதைக் கண்டுபிடித்தார். அவர் தனது மனைவியைத் தாக்கி, அவள் நல்ல விஷயங்களைக் கெடுக்கிறாள் என்று கத்த ஆரம்பித்தார். அவள், கோபப்படுவதற்குப் பதிலாக அல்லது அவனைத் தாக்குவதற்குப் பதிலாக, அவனுக்கு மிகவும் அப்பாவியாக பதிலளித்தாள்: "வோலோடென்கா, நீங்கள் எனக்குக் கற்பிக்க வேண்டும், தொழில்நுட்பத்தைப் பொறுத்தவரை நான் ஒரு முட்டாள்." அவர் முற்றிலும் நிராயுதபாணியாக உணர்ந்ததாக அவர் கூறுகிறார், அவர் திடீரென்று நம்பமுடியாத அவமானமாக உணர்ந்தார். நீங்கள் ஒரு முட்டாள் என்பதை நீங்கள் ஒப்புக்கொள்ள வேண்டும் என்பதல்ல. இந்த உரையாடலை ரஷ்ய மொழியிலிருந்து உளவியல் ரீதியில் மொழிபெயர்த்தால், அது இப்படித்தான் ஒலிக்கும்: கணவர் கூறுகிறார்: உங்களுக்குத் தெரியும், நீங்கள் என்னுடன் கணக்கிடத் தயாராக இல்லை என்று நான் பயப்படுகிறேன், அத்தகைய அருவருப்பான நபருடன், நான் என்ன ஒரு அபூரண நபர் என்று நீங்கள் பார்க்கிறீர்கள். நான், மற்றும் ஆழமாக நான் மரியாதை இல்லை. இது அப்படி இல்லை என்று காட்ட முடியுமா? அதற்கு அவருடைய மனைவி பதிலளித்தார்: நான் உன்னை கணக்கில் எடுத்துக்கொள்கிறேன், உங்களுடன் போட்டியிட நான் தயாராக இருக்கிறேன். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, ஒரு நபர் கத்தும்போது, அவர் விருப்பமின்றி தனது பாதுகாப்பின்மையைக் காட்டுகிறார். ஒரு அலறல் எப்போதும் வலியின் சமிக்ஞையாகும், ஒரு உயிரினம் மற்றொன்று கூறுகிறது: நான் மோசமாக உணர்கிறேன், நான் வலியில் இருக்கிறேன், எனக்கு கவனம் செலுத்துங்கள்.
ஒரே குடும்பத்தின் வாழ்க்கையிலிருந்து மற்றொரு எடுத்துக்காட்டு இங்கே. என் கணவரின் அடுத்த பிறந்தநாளுக்கு, முழு குடும்பமும் சிப் செய்து அவருக்கு டிஜிட்டல் கேமராவைக் கொடுத்தார்கள். அவர் முற்றிலும் மகிழ்ச்சியடைந்தார், ஒரு நிமிடம் கூட அவளுடன் பிரியவில்லை. ஒரு நாள் அவர்கள் சென்று கொண்டிருந்தபோது, அவர் எதையோ படம்பிடித்துக் கொண்டிருந்தார், திடீரென்று அவர் தற்செயலாக இந்த கேமராவை லெக்கோ கிண்ணத்தில் இறக்கிவிட்டார்! முற்றிலும் ஊமையாக, அவர் அவளை சிகிச்சையிலிருந்து வெளியே இழுக்கிறார், கேமராவில் இருந்து இறைச்சி சொட்டுகிறது, மற்றும் அவரது மனைவி உடனடியாக அவரிடம் கூறுகிறார்: "வோலோடென்கா, நீங்கள் எப்போதும் இதுபோன்ற தீவிர சூழ்நிலைகளில் சுடுகிறீர்கள், இதை நெருப்பின் ஞானஸ்நானம் என்று நீங்கள் கருத வேண்டும்!" அதாவது, அவள் எந்த தவறுகளையும் உடனடியாக ஒரு நன்மையாக மாற்ற முயன்றாள். ஒருவேளை காதல் என்றால் இதுதான் - ஒரு நபரை ஆதரிப்பதற்கான ஒரு நிலையான இயற்கையான தேவை, அவருக்கு முழுமையான ஏற்றுக்கொள்ளல் மற்றும் பாதுகாப்பின் சூழ்நிலையை உருவாக்குவது, அதனால் அவர் மேலோட்டமாக நன்றாக உணரவில்லை - சாக்லேட் ஐஸ்கிரீம், ஆனால் உண்மையிலேயே தனிப்பட்ட முறையில் நல்லது. அத்தகைய வளிமண்டலத்தில் உள்ள ஒரு நபர், சிறிது நேரம் கழித்து, பயப்படுவதை நிறுத்தி, மிகவும் போதுமான மற்றும் சீரானதாக மாறுகிறார். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, இது ஏற்றுக்கொள்ளப்படாது என்ற பயம், அவர்கள் உங்களை புண்படுத்துவார்கள், உங்களை கேலி செய்வார்கள் அல்லது உங்கள் தவறுகளை கிண்டலாக சுட்டிக்காட்டுவார்கள் என்ற பயம், இது ஆக்கிரமிப்பு மற்றும் எரிச்சலுக்கான ஆதாரம் - அவர்கள் சொல்வது போல், அவர் புண்படுத்த அவசரப்படுகிறார். முதலில், அவரை புண்படுத்த யாருக்கும் நேரம் கிடைக்கும் முன்.
நான் ஒரு கடினமான கணவனைப் பற்றி பேசினேன், ஆனால் மனைவி எல்லாவற்றிலும் அதிருப்தி அடைந்து, தொடர்ந்து அவதூறுகளைச் செய்யும்போது நிலைமை சரியாக சமச்சீராக இருக்கும் - கணவன், அவளை தீவிரமாகவும் அனுதாபமாகவும் நடத்துவதன் மூலம், நிலைமையை மாற்ற உதவ முடியும்.
"ஆனால் ஒரு நபர் பெரும்பாலும் தனக்கு போதுமான வலிமையைக் கொண்டிருக்கவில்லை, பின்னர் அவர் இன்னும் தனது மனைவியுடன் உளவியல் சிகிச்சையில் ஈடுபட வேண்டும். இது மிகவும் கடினமான பணி அல்லவா?
"நாங்கள் எளிதானதைப் பற்றி பேசவில்லை, ஆனால் சரியானதைப் பற்றி பேசுகிறோம்." இரண்டு வாழ்க்கைத் துணைவர்களில், பொதுவாக ஒருவர் மற்றவரை விட நிலையானவர், அவர் ஏற்கனவே "கடினமான" இரண்டாம் பாதியை அனுபவித்திருந்தால், நிலைமை தானாகவே மாறாது என்பதை நீங்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டும்; நீங்கள் ஒரு சிக்கலான மனைவியுடன் எளிதில் பழக முடியாது. பொறுமை கூட எப்போதும் இங்கே நேர்மறையான விளைவை ஏற்படுத்தாது.
கொடுங்கோலன் கணவன் எங்கிருந்து வருகிறான்? இது ஒரு "நோய்வாய்ப்பட்ட" நபர், உளவியல் ரீதியாக அல்ல, ஆனால் உளவியல் ரீதியாக. இங்கே காரணம் ஆழ்ந்த சுய சந்தேகம் மற்றும் மக்கள் மீது வலுவான அவநம்பிக்கை. இந்த கணவர் வலுவான உறவுகளை நட்பு அடிப்படையில் கட்டியெழுப்ப முடியும் என்று கற்பனை செய்யவில்லை, மேலும் அவர் தனது குறிப்பிட்ட வாழ்க்கை அனுபவத்திலிருந்து இதை கற்பனை செய்யவில்லை. ஒரு குழந்தையாக, எந்தவொரு குழந்தையைப் போலவே, அவர் ஒரு நம்பகமான உறவை வழங்க முயன்றார், ஆனால் இது, வெளிப்படையாக, அவர் கற்றுக்கொண்ட பெற்றோரிடமிருந்து அத்தகைய எதிர்வினையை சந்தித்தார்: பலவந்தமான தாக்குதல் இல்லாமல் நீங்கள் வாழ்க்கையில் எதையும் சாதிக்க மாட்டீர்கள். அத்தகைய பிரச்சனையுள்ள மனிதன் தன் மனைவியின் சகிப்புத்தன்மையால் வெறுமனே அமைதியடைய மாட்டான். ஆயத்த உணவுகள் மற்றும் சலவை செய்யப்பட்ட சட்டைகளின் அடிப்படையில் நீங்கள் அவருடன் பழக முயற்சித்தால் அவர் உண்மையிலேயே அக்கறை காட்டமாட்டார் - அத்தகைய செயல்பாடுகளை ஒரு வீட்டுப் பணிப்பெண்ணால் வெற்றிகரமாகச் செய்ய முடியும். ஒருபுறம், தனது மனைவி தனது கடுமையான குறைபாடுகளை விழிப்புடன் பார்த்து, அதைப் பற்றி கவலைப்பட வேண்டும் என்று அவர் எதிர்பார்க்கிறார், ஆனால், மறுபுறம், அவர்களுக்காக அவரை நிந்திக்கக்கூடாது.
மேலும் ஒரு விஷயம்: ஒரு விதியாக, திருமணமான பல ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு ஏற்கனவே குழந்தைகள் உள்ளனர். அப்பாவின் பிரச்சினைகளை அம்மா இப்படித்தான் நடத்துகிறாள் என்பதையும், அவர்களுக்காக அவள் கோபப்படுவதில்லை, அவனைச் சபிக்காமல் இருப்பதையும், அவனைப் பற்றி அனுதாபப்படுவதையும், ஆனால் அவள் அதைப் பற்றி அனுதாபப்படுவதில்லை என்பதையும் பார்ப்பது அவர்களுக்கு மிகவும் முக்கியம். , உட்கார்ந்து அவரைப் பற்றி ஏதாவது சொல்வதன் மூலம் மட்டுமல்ல, அவர் நன்றாக சிந்திக்கிறார், ஆனால் தீவிரமாக அனுதாபப்படுகிறார். பிரச்சனையுள்ள பெற்றோரின் குழந்தைகளுக்கு இதுதான் ஒரே சேமிப்பு நிலை. இல்லையெனில், அவர்கள் தவிர்க்க முடியாமல் பெற்றோரில் ஒருவருக்கு எதிராக அமைக்கப்படுவார்கள். பெற்றோரைக் கண்டிக்கும் ஒரு குழந்தை செயலற்ற நபராக இருக்க வேண்டும். எனவே, தன் பிள்ளைகள் முழுக்க முழுக்க குழந்தைகளாக வளர ஒரு தாய் செய்யக்கூடிய அதிகபட்சம், தந்தையிடம் சுறுசுறுப்பாகவும் அனுதாபமாகவும் நடந்துகொள்வதுதான்.
சண்டை போடுபவர்கள் மற்றும் கோழிகள்
"எப்படியாவது கடினமான கணவர்கள் மற்றும் பொறுமையான மனைவிகளைப் பற்றி நாங்கள் அதிகம் பேசுகிறோம், ஆனால் குடும்பத்தில் பெண் ஆக்கிரமிப்பின் மாறுபாடும் உள்ளது - மனைவி தொடர்ந்து தனது கணவரைத் திட்டும்போது, அவர் ஹென்பெக் என்று அவர்கள் கூறுகிறார்கள்." அத்தகைய சூழ்நிலையில் கணவர் என்ன செய்ய வேண்டும்?
- ஒரு மனைவி தன் கணவனை நச்சரிக்கும் போது, இது பொதுவாக தன் கணவன் தன் மீது அக்கறை கொண்டிருப்பதாக அவள் உணரவில்லை என்று அர்த்தம். அவளால் பெரும்பாலும் இதைத் துல்லியமாகத் தனக்குத் தானே வகுத்துக் கொள்ள முடியாது மற்றும் வெளிப்புற காரணங்களை ஒட்டிக்கொள்கிறாள். உண்மை, சில சமயங்களில் அவள் கணவன் தன்னை கவனித்துக் கொள்ள வேண்டும் என்று கடுமையாகக் கோருகிறாள், நிச்சயமாக அவன் அதற்கான மனநிலையில் இல்லை. ஆனால் இன்னும், ஒரு கணவர் குடும்பத்தில் சாதாரண உறவுகளை விரும்பினால், அவருக்கு ஒரே ஒரு வழி உள்ளது: உண்மையில் அவரது மனைவியுடன் ஈடுபட. ஒருவேளை, அவளுடைய குழந்தை பருவ அனுபவத்திலிருந்து, அவள் கடுமையாகக் கோரவில்லை என்றால், அவர்கள் அவளைக் கூட கணக்கிட மாட்டார்கள் என்ற உண்மைக்கு அவள் பழக்கமாகிவிட்டாள். பின்னர் அவளுக்கு "இல்லை, அவர்கள் எண்ணுவார்கள்" என்று கற்பிக்கப்பட வேண்டும். சொல்லுங்கள்: “ஏன் கத்துகிறீர்கள்? நிதானமாகக் கேட்டால் பாதியிலேயே உன்னைச் சந்திக்க மாட்டேன் என்று பயப்படுகிறாயா? நிச்சயமாக, மஷெங்கா, நான் செல்வேன், நான் மகிழ்ச்சியாக இருப்பேன்.
பெரும்பாலும் "ஹென்பெக்ட் கணவரின்" அறிகுறியும் ஒரு மனிதனுக்கு வாழ்க்கையில் தனது சொந்த உறுதியான அடித்தளம் இல்லை என்பதைக் குறிக்கிறது. மேலும் மனைவியுடனான உறவை மேம்படுத்த, அவர் தனது சொந்த வாழ்க்கையில் கவனம் செலுத்த வேண்டும், புரிந்து கொள்ள வேண்டும் - அவர் அதில் என்ன செய்கிறார்? எந்த அளவிற்கு அவரது பணி, அவரது செயல்பாடு தற்செயலானது, சந்தர்ப்பவாதமற்றது? சாதாரண குடும்ப உறவுகளுக்கு இது மிகவும் முக்கியமானதாக மாறிவிடும்.
- குடும்பத்தில் ஆக்கிரமிப்புக்கு எதிர் உதாரணம் கணவன் மனைவியை அடிப்பது. ஒருமுறை கையை உயர்த்தினால் அவ்வளவுதான், எப்பொழுதும் கையை உயர்த்துவீர்கள் என்ற கருத்து உள்ளது. அப்படியா?
"நீங்கள் ஒரு முறை கையை உயர்த்தினால், அது தவிர்க்க முடியாமல் மீண்டும் நடக்கும் என்ற கவனிப்பு என்னிடம் இல்லை." எப்போதும் ஒரே மாதிரி இருப்பதில்லை. கணவரின் எதிர்வினை இங்கே சுட்டிக்காட்டுகிறது. அடுத்த நாள் அவர் எரிச்சலுடன் சாக்கு சொல்ல ஆரம்பித்தால் - என்னை தொந்தரவு செய்யாதே! - இது மோசம். அவர் சொன்னால்: "கேளுங்கள், இது எனக்கு எப்படி நடக்கும், எவ்வளவு பயங்கரமானது" என்று எனக்கு புரியவில்லை, அது உறுதியளிக்கிறது. மனைவியின் மனந்திரும்புதல் உண்மையாகத் தோன்றினால், அதை ஏற்றுக்கொள்ளலாம். சம்பவம் மீண்டும் நடந்தால், அதை அப்படியே விட்டுவிட முடியாது. நாம் சொல்ல வேண்டும்: “வாஸ்யா, நீங்கள் ஏற்கனவே இதைச் சொன்னீர்கள், இது எங்களைக் காப்பாற்றாது. உண்மையில் என்ன நடக்கிறது என்பதை உங்களால் உணர முடிகிறதா? நான் எப்படி பாதுகாப்பாக உணர முடியும்? அவர் சொன்னால்: "உங்களுக்குத் தெரியும், நான் உண்மையில் பாதுகாப்பற்ற நபர், ஒருவேளை நான் சிகிச்சை பெற வேண்டும், என் வாழ்க்கையில் ஏதாவது மாற்ற வேண்டும்," பின்னர், மீண்டும், நம்பிக்கை உள்ளது. மனைவிதான் காரணம் என்று திரும்பத் திரும்பச் சொன்னால், அப்படிப்பட்டவருடன் வாழ்வது பாதுகாப்பற்றது.
திரும்பி வருவதற்கு விடுங்கள்
- சமீபத்தில் ஒரு பெண்ணிடமிருந்து எங்களுக்கு ஒரு கடிதம் வந்தது. அவளுடைய கணவன், குழந்தையின் முன் உட்பட அவளைத் தொடர்ந்து அவமானப்படுத்துகிறான், மேலும் "என் வீட்டை விட்டு வெளியேறு" என்று மட்டும் கூறுகிறான், ஆனால் அவள் சகித்துக்கொள்கிறாள்: "நான் அவருக்கு நல்லதை மட்டுமே செய்ய முயற்சிக்கிறேன், ஆனால் அவர் என் மீது கால்களைத் துடைக்கிறார்!" இந்த வழியில் அவர் குடும்பத்தை காப்பாற்றுகிறார்.
— ஒரு மிக முக்கியமான விஷயம் உள்ளது - நீங்கள் உணர்ச்சிவசப்பட்ட, பொருள் அல்லது நிறுவன ரீதியில் அவரைச் சார்ந்திருந்தால், ஒரு பிரச்சனையுள்ள நபரை சரியாக சரிசெய்ய முடியாது. உங்களை அடிக்கும் அல்லது அவமானப்படுத்தும் நபரை நீங்கள் நடத்த முடியாது.
"என் வீட்டை விட்டு வெளியேறு" என்று என் கணவர் கூறும்போது, நீங்கள் அமைதியாக, அதே மாலையில், உங்கள் பொருட்களைக் கட்டிக்கொண்டு வெளியேற வேண்டும். அதாவது, இந்த சூழ்நிலையிலிருந்து வெளியேறுங்கள். ஆனால் வெளியே செல்வது என்பது உங்கள் கணவரை உங்கள் வாழ்க்கையிலிருந்து தூக்கி எறிந்துவிட்டு நிம்மதியாக வாழ்வது அல்ல. அவளுடைய கணவர், ஒரு முன்னாள் இருந்தாலும், அவள் விரும்பினாலும் விரும்பாவிட்டாலும், எப்போதும் உறவினராகவே இருக்கிறார், மேலும் அவர் சிக்கலில் இருக்கிறார், அவர்கள் தங்கள் சொந்தத்தை சிக்கலில் கைவிட மாட்டார்கள். நீங்கள் அவருடன் ஒரு கணவராக பிரிந்து செல்லலாம், திருமண உறவுகளை முடிக்கலாம், ஆனால் நீங்கள் மனித, குடும்ப உறவுகளை முடிக்க முடியாது. எனவே, அடக்குமுறை சார்புகளை அனுபவிக்காமல் அவருடன் சாதாரண மனித உறவுகளை ஏற்படுத்த இந்த சூழ்நிலையிலிருந்து வெளியேற வேண்டியது அவசியம். அவரது வீட்டிலும் அதையே செய்ய முயற்சிப்பது, அவமானங்களைக் கேட்பது என்பது அவருக்கு ஒரு தவறான வாழ்க்கைப் பாடத்தை வழங்குவதாகும்: நான் இப்படித்தான் நடந்துகொள்கிறேன், பரவாயில்லை, எல்லோரும் என்னைப் பொறுத்துக்கொள்கிறார்கள், அத்தகைய சூழ்நிலையில் அவர் கற்றுக் கொள்ளும் முக்கிய பாடம் இதுதான். கடினமான வாழ்க்கைத் துணைகளை சரிசெய்வதற்கான முதல் நிபந்தனை, எந்த சார்பும் இல்லாதது.
"ஆனால் பல பெண்கள் பெரும்பாலும் இந்த அடிமைத்தனத்தை உடைக்க முடியாது - அவர்கள் பாதிக்கப்படுகிறார்கள், வெறுக்கிறார்கள், ஆனால் எதையும் மாற்ற மாட்டார்கள்.
- மற்றொரு நபரைச் சார்ந்திருப்பது ஒருவரின் சொந்த பற்றாக்குறையின் விளைவாக எழுகிறது, ஒருவரின் வாழ்க்கை நிறைவேறாதபோது, தன்னம்பிக்கை இல்லை. எனவே, நீங்களே தொடங்க வேண்டும். தன்னைப் பற்றிய நேர்மையான மற்றும் ஆழமான வேலை ஒரு பெண் பாதிக்கப்பட்டதைப் போல உணருவதை நிறுத்த உதவும், அப்போதுதான், வலிமையானவளாகி, அவனுடன், அத்தகைய கனவு, அவள் நட்பில் தொடர்பு கொள்ளத் தயாராக இருக்கிறாள் என்பதை அவளால் உண்மையாகக் காட்ட முடியும். மற்றும் சூடான முறையில். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, பல பெண்கள் "கடினமான" கணவர்களுடன் வாழ்கிறார்கள், அவர்கள் தங்கள் கால்களைத் துடைப்பதில்லை - ஆனால் இவர்கள், ஒரு விதியாக, அன்புக்குரியவர்கள் மற்றும் அவர்களுக்கு ஏற்ற செயல்களில் ஈடுபடும் நண்பர்களுடன் உறவுகளை நிறைவேற்றும் பெண்கள். .
இதோ என் நண்பர் ஒருவரின் கதை. அவள் கணவனுடன் வாழ்வது அவளுக்கு மிகவும் கடினமாக இருந்தது - அவர் எல்லாவற்றிலும் தவறாமல் அவளிடம் தவறைக் கண்டுபிடித்தார், மேலும் இந்த தவறுகள் பெரிய ஊழல்களில் முடிவடைந்தன, மேலும் மனைவி எப்போதும் குற்றம் சாட்டினார். இறுதியாக, அவளால் அதைத் தாங்க முடியவில்லை - அவள் கணவனுக்கு ஒரு குறிப்பை எழுதினாள், அவள் அவனை நேசிக்கிறேன், ஆனால் அவனுடன் வாழ முடியாது, குழந்தையை எடுத்துக்கொண்டு உறவினர்களுடன் வாழ வேறு நகரத்திற்குச் சென்றாள். வாழ்வாதாரம் சம்பாதிக்க வேண்டிய அவசியம், அவளுடைய தொழிலைக் கண்டுபிடிக்க உதவியது, அவளுடைய அழைப்பு. அதே நேரத்தில், அவர் ஒரு உளவியலாளரிடம் சென்றார், கணவருடனான தனது உறவைப் புரிந்து கொள்ள முயன்றார், மேலும் அவர் தனது நடத்தைக்கான காரணங்களைப் புரிந்து கொள்ள உதவினார்: அவரது அவதூறுகள் மூலம், கணவர் தான் ஏற்றுக்கொண்டார் என்று உறுதியாக தெரியவில்லை என்பதைக் காட்ட முயன்றார். அவளை, அவன் அவனைப் பற்றி போதிய அக்கறை காட்டவில்லை. இவ்வாறு, அவளுக்கு அர்த்தமுள்ள ஒன்றைச் செய்யும்போது, இந்த பெண் உள்நாட்டில் சுதந்திரமாகவும் வலுவாகவும் உணர்ந்தார், மேலும் ஒரு உளவியலாளருடன் பணிபுரியும் போது, தனது கணவரின் ஊழல்கள் அவருடன் தனிப்பட்ட முறையில் தொடர்புபடுத்தப்படவில்லை என்பதை உணர்ந்தார். இந்த இரண்டு காரணிகளும் அவள் கணவரிடம் திரும்பவும் முற்றிலும் வித்தியாசமாக நடந்து கொள்ளவும் உதவியது. முன்னதாக, "ஒரு மனநோயாளியை பொறுத்துக்கொள்ள வேண்டிய" ஒரு பாதிக்கப்பட்டவராக அவள் உணர்ந்தாள், மேலும் அவளுடைய இந்த நிலை தீக்கு எரிபொருளைச் சேர்த்தது. அவள் தன் கணவனிடம் அனுதாபம் காட்டத் தொடங்கியவுடன், அவனது ஆக்கிரமிப்புகளை தனிப்பட்ட முறையில் எடுத்துக் கொள்ளவில்லை, எல்லாம் மாறியது. ஒரு பிரச்சனையில் இருக்கும் மனைவிக்கு சிறந்த மருந்து உண்மையான பச்சாதாபம். நீங்கள் எப்பொழுதும் இப்படி நடந்து கொண்டால், உங்கள் கணவர் பழகி, "கெட்டுப் போய்விடுவார்" என்று நீங்கள் பயப்பட வேண்டாம். இந்த பயம், அதிர்ஷ்டவசமாக, வாழ்க்கையால் உறுதிப்படுத்தப்படவில்லை; மாறாக, இந்த அணுகுமுறை மிகவும் சிகிச்சையாக மாறும்.
உங்கள் கணவர் மற்றவர்களிடம், அவரது உறவினர்கள், கீழ் பணிபுரிபவர்கள், அவர் மீது அக்கறை கொண்டு ஆக்ரோஷமாக நடந்து கொள்ளாமல் இருப்பதும் மிகவும் முக்கியம். நீங்கள் இவ்வாறு கூறலாம்: "சாஷ், சரி, நீங்கள் உங்களை அப்படி அமைத்துக் கொள்கிறீர்கள் - நீங்கள் ஒரு நட்பற்ற நபர் என்று அவர்கள் உங்களைப் பற்றி தவறாக நினைப்பார்கள், ஆனால் நீங்கள் உண்மையில் அப்படி இல்லை!"
கடிதத்தை எழுதியவர்களைப் போன்ற பெண்களுக்கும், அல்லது வளைந்த ஆண்களுக்கு வேறு என்ன அறிவுரைகளை நீங்கள் வழங்க முடியும்? உங்கள் சொந்த குழந்தை-பெற்றோர் உறவுகளை கவனித்துக் கொள்ளுங்கள், ஏனென்றால் ஒரு நபர் தன்னைப் பற்றி நிச்சயமற்றவராக மாறிவிட்டால், இதற்குப் பின்னால் எப்போதும் தனது சொந்த பெற்றோருடனான உறவில் சில வகையான சிக்கல்கள் இருக்கும்.
- மற்றும் ஒரு மனைவி முயற்சி செய்தால், அவரது கடினமான மற்ற பாதி கவனித்து, பின்னர் உடைந்து - நபர் ஒரு ரோபோ இல்லை! - உங்கள் முயற்சிகள் அனைத்தும் வீண்?
— ஒரு மனைவி (அல்லது கணவன்) சகித்து, சகித்து, பின்னர் வெடித்தால், இது இரண்டு வெவ்வேறு நிகழ்வுகளில் நிகழ்கிறது: ஒன்று அவள்/அவர் அதை தவறாகப் பொறுத்துக்கொள்கிறார் - உண்மையில் தன்னை அல்லது அவளுடைய துணையை கவனித்துக் கொள்ளவில்லை, நாம் இப்போது விவாதித்த விதம், அதாவது , வெறுமனே தாங்கும், ஆனால் எதுவும் செய்யாது. மற்றொரு வழக்கு என்னவென்றால், ஒரு மனைவி தனது கடினமான பாதியை சரியாகக் கையாள்வது, அவளுக்கு சரியாகப் பதில் சொல்வது மற்றும் தேவைப்படும்போது சரியாக அமைதியாக இருப்பது, ஆனால் ஒரு கட்டத்தில் அவரது ஆன்மா அதைத் தாங்க முடியாமல் அவர் வெடிக்கிறார். சில நேரங்களில் இது ஒரு முரண்பாடான விளைவைக் கொண்டிருக்கிறது - இரண்டாவது மனைவி திடீரென்று எல்லாவற்றையும் புரிந்துகொள்கிறார், "கூர்மைப்படுத்துகிறார்" மற்றும் மென்மையாக மாறுகிறார். ஆனால் அந்த நபர் முன்னதாகவே நேர்மையாகவும் சரியாகவும் முயற்சி செய்து, வெடிப்பு தன்னிச்சையாக இருந்தால் இது ஒரு விளைவைக் கொண்டிருக்கிறது. வெடிப்பு வேண்டுமென்றே இருந்தால் - அவர் அதைத் தாங்கி சகித்தார், பின்னர் "அதைச் செய்ய" முடிவு செய்தார் - இது உடனடியாக உணரப்பட்டு ஒரே ஒரு எதிர்வினையை ஏற்படுத்துகிறது - எதிர்ப்பு.
எனவே, ஒரு நபர் தனது கோபத்தை இழந்தால், அது பயமாக இல்லை, வாழும் மக்களிடையே தேவதைகள் அல்லது ரோபோக்கள் இல்லை. ஒரு உறவின் வெற்றியானது எந்தவொரு முழுமையான வரிசையுடனும் தொடர்புடையது அல்ல, அது திசையன் மட்டுமே, முயற்சிகளின் உள் திசையுடன் தொடர்புடையது.
அது உடனே வராது. ஆனால் உங்கள் முயற்சிகளை எந்த திசையில் வைக்க வேண்டும் என்பதை நீங்கள் புரிந்து கொண்டால், நீங்கள் சிறப்பாகவும் சிறப்பாகவும் இருப்பீர்கள்.
குறிப்பு
அலெக்சாண்டர் எட்வர்டோவிச் கோல்மனோவ்ஸ்கி 1956 இல் மாஸ்கோவில் பிறந்தார். மாஸ்கோ மாநில பல்கலைக்கழகத்தில் பட்டம் பெற்றார். எம்.வி. லோமோனோசோவ்: உயிரியல் மற்றும் உளவியல் பீடங்கள். குடும்பம் மற்றும் பெற்றோர்-குழந்தை உறவுகளில் நிபுணர். அவர் சமூக-உளவியல் மறுவாழ்வுக்கான "எங்கள் வாழ்க்கை" மையத்தை நடத்துகிறார், அங்கு அவர் தனது மனைவி நடால்யாவுடன் சேர்ந்து பல்வேறு ஹாட் ஸ்பாட்களில் பாதிக்கப்பட்டவர்களுக்கு உதவி செய்கிறார். பிரபல இசையமைப்பாளர் எட்வார்ட் கோல்மனோவ்ஸ்கியின் மகன்.
குடும்ப ஆரோக்கியத்திற்கு கருணையே முக்கியம்
குடும்ப உறவுகளை மட்டுமல்ல, சிக்கலான உறவுகளை மேம்படுத்த, ஒரு நபர் முதலில் நான் எவ்வளவு நட்பாக இருக்கிறேன் என்று பார்க்க வேண்டும்? இதைச் சரிபார்க்க, உங்கள் சொந்த உணர்வுகளை நீங்கள் நம்ப முடியாது, அவை பெரும்பாலும் அகநிலை. வெளியில் இருந்து கடினமாகத் தோன்றும் ஒரு நபருக்கு, அவரது உள் உணர்வு அடிக்கடி கூறுகிறது: "நான் நன்றாக இருக்கிறேன், இது என்னைச் சுற்றியுள்ள அனைத்து ஆசாமிகள்." எனவே, உங்கள் சொந்த நல்லெண்ணத்தின் அளவைச் சரிபார்க்கும்போது, மற்றவர்களின் பார்வையில் நான் உண்மையில் எப்படி இருக்கிறேன் என்பதை நீங்கள் கற்பனை செய்ய முயற்சிக்க வேண்டுமா? நான் அவர்களுக்கு நட்பாக இருக்கிறேனா இல்லையா? அது இல்லை என்று நான் புரிந்து கொண்டால், நான் இதில் தீவிரமாக கவனம் செலுத்த வேண்டும். எந்தவொரு கோரிக்கையுடனும் எளிதில் அணுகக்கூடிய ஒரு நபரின் நிலையில் உங்களை நீங்கள் வைக்க வேண்டும், மிகவும் பொருத்தமற்றது கூட, அத்தகைய நபராக மாற முயற்சிக்கவும். இது இல்லாமல், நீங்கள் நிச்சயமாக குடும்ப வாழ்க்கையிலும் மற்ற எல்லாவற்றிலும் பாதுகாப்பற்றதாக உணருவீர்கள். உடன்பாடு என்பது ஒரு தெர்மோமீட்டர், நமது உளவியல் ஒருமைப்பாட்டின் குறிகாட்டியாகும். ஒரு நபர் எவ்வளவு ஆக்ரோஷமாக இருக்கிறாரோ, அவ்வளவு குறைவாக உளவியல் ரீதியாக அவர் பாதுகாக்கப்படுகிறார். ஒருவருக்கு காய்ச்சல் வந்தால் அது அவரது தவறில்லை என்பது போல, பெரும்பாலும் அது அவருடைய தவறு அல்ல. ஆனால் இது விதிமுறையிலிருந்து விலகலாகும்.
மெரினா நெஃபெடோவா
நான் வாழ்க்கையில் சோர்வாக இருக்கிறேன். என்னால் தற்கொலை செய்து கொள்ள முடியாது என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன், ஆனால் இனி இப்படி வாழ எனக்கு வலிமை இல்லை. என்னைத் தடுக்கும் ஒரே விஷயம் எனது 4 வயது மகள், நான் அவளை வளர்த்து காலில் வைக்க வேண்டும். என் மனச்சோர்வு அவள் பிறந்த பிறகு ஆரம்பித்து இன்றுவரை தொடர்கிறது. அதன் முக்கிய காரணம் நித்திய பணப் பற்றாக்குறை மற்றும் கணவருடனான உறவுகளில் முரண்பாடு. நான் என் கணவரை வெறுக்கிறேன், அவருடன் நான் எவ்வளவு காலம் வாழ்கிறேனோ அந்தளவுக்கு இந்த வெறுப்பு வலுவடைகிறது. என் மகள் பிறப்பதற்கு முன்பு, என் கணவர் எங்கள் குடும்பத்தில் முக்கிய குழந்தை; அவர் என் கவனிப்பையும் கவனத்தையும் பெற்றார் (நான் அவரிடம் சொல்ல வேண்டியிருந்தது அழகான வார்த்தைகள், குளியலறையில் ஒவ்வொரு நாளும் உங்கள் முதுகில் தேய்க்கவும், அனைத்து வகையான இன்னபிற பொருட்களை சமைக்கவும் மற்றும் எல்லாவற்றையும் ஒரு தட்டில் வைக்கவும், ஸ்பூன் ஃபீட், தயவுசெய்து படுக்கையில், முதலியன). குழந்தை பிறந்த பிறகு, நான் காத்திருந்து என் கணவரிடம் உதவி கேட்க ஆரம்பித்தேன் - தார்மீக மற்றும் பொருள். ஆனால் அது எனக்கு கடினமாக இருந்தது என்று அவர் புரிந்து கொள்ளவில்லை, ஆனால் முன்பு போலவே அதே சார்ந்து மற்றும் சோம்பேறி குழந்தையாகவே இருந்தார். ஆனால் மிகவும் புண்படுத்தும் விஷயம் என்னவென்றால், நான் இன்னும் அவருக்கு ஒரு சேவை ஊழியர் மட்டுமே, ஒரு ஆத்ம துணை அல்ல. எங்களுக்கிடையிலான தொடர்பு எங்கள் மகள் மூலம் மட்டுமே நிகழ்கிறது, நாங்கள் முற்றிலும் அந்நியர்கள், நாங்கள் எதையும் விவாதிக்க மாட்டோம், ஒருவருக்கொருவர் எதையும் பகிர்ந்து கொள்ள மாட்டோம், ஏனென்றால் அவருக்கு ஆர்வம் இல்லை. அவருக்கும் அவரது மகளுக்கும் எங்காவது செல்வது ஒரு உண்மையான சவாலாக இருக்கிறது, அவர் சலிப்பாக இருக்கிறார். என் கணவரின் விருப்பமான பொழுது போக்கு சோபாவில் படுப்பது அல்லது நண்பர்கள் அல்லது சகோதரருடன் பீர் குடிப்பது. 4 ஆண்டுகளாக நாங்கள் ஒரு வாடகை குடியிருப்பில் வாழ்ந்தோம், அந்த நேரத்தில் எனது பெற்றோர் எங்களுக்கு நிதி ரீதியாகவோ அல்லது உடல் ரீதியாகவோ உதவவில்லை - குழந்தையுடன் உட்காரவோ அல்லது நடக்கவோ. முழு வாழ்க்கையும் என் மீதுதான் உள்ளது. என் அம்மாவும் மாமியாரும் நோய்வாய்ப்பட்ட விடுப்பில் குழந்தையுடன் இரண்டு முறை மட்டுமே செலவழித்தனர். என் கணவரிடமிருந்தும் எந்த உதவியும் இல்லை; அவர் சிறிய சம்பளம் பெறுகிறார்; மகப்பேறு விடுப்பில் உணவு மற்றும் வாடகைக்கு மட்டுமே போதுமான பணம் இருந்தது. ஒரு வருடம் முன்பு நான் வேலைக்குச் சென்றேன், நாங்கள் கட்டுமானத்தில் உள்ள ஒரு வீட்டை அடமானம் வைத்து இரண்டு மாதங்களுக்கு முன்பு குடிபெயர்ந்தோம். அபார்ட்மெண்ட் வெறும் சுவர்கள், தளபாடங்கள் அல்லது உபகரணங்கள் இல்லை. எப்படியாவது அதிகப் பணம் சம்பாதித்து வாழ்க்கையை மேம்படுத்த முயற்சிப்பார் என்று நினைத்தேன். ஆனால் இப்போது உணவு மற்றும் அடமானம் மட்டுமே போதுமான அளவு உள்ளது. எனது சம்பளம் முழுவதும் அடமானம் செலுத்தவே செல்கிறது, என் கணவரின் சம்பளம் ஒரு மாதத்திற்கு கூட போதவில்லை, நண்பர்களிடம் கடன் வாங்க வேண்டும். நான் முயற்சித்தாலும், அதிக ஊதியம் பெறும் வேலையை என்னால் கண்டுபிடிக்க முடியவில்லை, ஆனால் அட்டவணை ஒவ்வொரு 2க்கும் 2 ஆகும், அல்லது நான் தினமும் இரவு 9 மணி வரை வேலை செய்ய வேண்டும். மழலையர் பள்ளியிலிருந்து குழந்தையை அழைத்துச் செல்ல என்னைத் தவிர வேறு யாரும் இல்லை, எனவே நான் என் பழைய இடத்தில் சில்லறைகளுக்கு வேலை செய்கிறேன். அதே நேரத்தில், கணவர் தனது திருமணமான சகோதரருக்கு நிதி உதவி செய்கிறார், அவர் பெற்றோருடன் வசிக்கிறார் மற்றும் அவரது வருமானம் கணவரின் வருமானத்தை விட 2 மடங்கு அதிகம், மேலும், சகோதரனும் வேலையில் திருடுகிறான். இதன் காரணமாக எனது கணவருடன் தொடர்ந்து சண்டைகள் உள்ளன, அவர் வார இறுதி முழுவதும் தனது பெற்றோரிடம் அடிக்கடி செல்லத் தொடங்கினார். நாங்கள் என் அல்லது அவரது பெற்றோருடன் வாழ முடியாது - அவர்கள் இதற்கு எதிராக திட்டவட்டமாக உள்ளனர். நான் என் கணவரை விவாகரத்து கேட்டேன், அவர் அமைதியாக இருக்கிறார், வெளியேறவில்லை, ஆனால் நிலைமை மாறவில்லை. தினமும் அழுகிறேன். என் கணவர் வேலை முடிந்து வீட்டிற்கு வரும்போது என்னால் அவரைப் பார்க்க முடியாது, அவர் எனக்கு வெறுப்பாக இருக்கிறார்.
தளத்தை ஆதரிக்கவும்:
சுட்டி, வயது: 30/01/25/2015
பதில்கள்:
வணக்கம், ஏன் அவரிடம் விவாகரத்து கேட்கிறீர்கள், நீங்களே விவாகரத்து செய்ய வேண்டும் - இது வாழ்க்கை அல்ல, ஆனால் கடின உழைப்பு! காத்திருங்கள், விட்டுவிடாதீர்கள்
மீலா, வயது: 37/01/25/2015
கண்ணே, உன் மகளுக்காக நீ வாழ வேண்டும்.அவளைக் கவனித்துக் கொள்ள உன்னைத் தவிர யாரும் இல்லை. எல்லாம் மிகவும் பயங்கரமானதாக இருந்தால், உங்களுக்கும் உங்கள் கணவருக்கும் இடையில் எதுவும் இல்லை என்றால், விவாகரத்து பெறுவது நல்லது, உங்களை அல்லது அவரை சித்திரவதை செய்யக்கூடாது. விவாகரத்துக்காக நீங்களே தாக்கல் செய்யலாம். நீங்கள் வாழ ஒரு இடம், செல்ல ஒரு இடம் இருந்தால், செல்லுங்கள். உங்கள் அடமானத்தை சமாளிக்கவும். நிச்சயமாக, இப்போது உங்களுக்கு மனதளவில் மிகவும் கடினம், நான் புரிந்துகொள்கிறேன். ஆனால் அது மோசமாக இருக்கலாம். உங்கள் கணவர் அதிகமாக குடிப்பதில்லை, அடிக்க மாட்டார், உங்களை ஒழுக்க ரீதியாக அவமானப்படுத்த மாட்டார், உங்களை வலுக்கட்டாயமாக தடுத்து நிறுத்த மாட்டார், கவனமாக சிந்தியுங்கள், உண்மையை ஒன்று சேர்க்க முடியவில்லை என்றால், விட்டுவிடுங்கள், பரவாயில்லை, நேரம் கடந்து போகும் மற்றும் நீங்கள் அமைதியாக அதை எடுக்க முடியும். உங்களுக்கு மகிழ்ச்சியும் அன்பும்!
மரியா, வயது: 26/01/25/2015
குழந்தை ஆதரவுக்கு விண்ணப்பிக்கவும். திருமணமானாலும் இதைச் செய்யலாம். இதை செய்ய நான் உங்களுக்கு அறிவுறுத்துகிறேன், ஏனென்றால் நீங்கள் விவாகரத்து செய்தாலும், நீங்கள் அதற்கு காத்திருக்க வேண்டும். இந்த நேரத்தில், குழந்தையை ஆதரிக்க பணம் தேவைப்படுகிறது. ஜீவனாம்சம் ஒரு நிலையான தொகையாகவோ அல்லது சம்பளத்தின் சதவீதமாகவோ நிர்ணயிக்கப்படலாம். கணவரின் சம்பளம் அதிகாரப்பூர்வமாக இருந்தால், அது % இல் சிறந்தது. ஒரு வழக்கறிஞரை அணுகவும். உங்கள் உறவினர்கள் என்ன சொல்வார்கள் என்று நினைக்க வேண்டாம். அவர்கள் தங்கள் வாழ்க்கையை வாழ்கிறார்கள், நீங்கள் உங்களுடையதாக வாழ்கிறார்கள், யார் என்ன சொல்கிறார்கள் என்பதில் கவனம் செலுத்த வேண்டாம்.
உங்கள் கணவர் சுயநலம் கொண்டவர். இவை பொதுவாக மாறாது. பின்வரும் உறவுகளில், ஒரு மனிதனைப் பற்றிய அத்தகைய அணுகுமுறையை தயவுசெய்து அனுமதிக்காதீர்கள்: இரண்டு சமமான பங்காளிகளுக்கு இடையே ஒரு உறவை உருவாக்குங்கள்.
நீங்கள் சொந்தமாக அடமானத்தை கையாள முடியாவிட்டால், அதை விற்கவும். ஒரு சிறிய, அமைதியான குடியிருப்பில் ஒரு அறையை வாடகைக்கு எடுப்பது, தாங்க முடியாத சுமையை எடுத்துக்கொள்வதை விட, உங்களை நீங்களே கஷ்டப்படுத்துவது நல்லது. இங்கே மற்றும் இப்போது வாழ.
நம்பிக்கையை இழக்காதே. நடவடிக்கை எடு. நடப்பவர் சாலையை மாஸ்டர் செய்வார்.
ஓலெட்டா, வயது: 45/01/26/2015
வணக்கம். உங்கள் கணவரிடம் ஏன் விவாகரத்து கேட்க வேண்டும்?
நீங்களே சென்று விவாகரத்து செய்ய வேண்டும்.
ஜீவனாம்சம் கோரி, அதை அவர் கொடுக்கட்டும். அவர் தனது சகோதரருக்கு உதவுவதை நிறுத்துவார் போல் தெரிகிறது.
உங்கள் கணவரை நீங்களே விட்டுவிடுங்கள், அவர் வெளியேறும் வரை காத்திருக்க வேண்டாம். அவர் உங்களை வலுக்கட்டாயமாகத் தடுக்கவில்லை.
உங்கள் தாயிடம் பேசுங்கள், அவரது மகளுடன் (கணவர் இல்லாமல்) வாழச் சொல்லுங்கள். அவர் உண்மையில் மறுப்பாரா?
உங்கள் பிரச்சனையில் உள்ள அனைத்தையும் தீர்க்க முடியும், அதனால் சோர்வடைய வேண்டாம்.
mj, வயது: 37/01/26/2015
வணக்கம்,
நீங்கள் விவாகரத்து பெறலாம், அவர் அதை எதிர்த்தால், விவாகரத்து இழுக்கப்படலாம், ஆனால் அவர்கள் உங்களை எப்படியும் விவாகரத்து செய்வார்கள், நீங்கள் உங்கள் பெற்றோருடன் தற்காலிகமாக வாழலாம், அவர்கள் மகிழ்ச்சியாக இல்லாவிட்டாலும், அவர்கள் உங்களையும் குழந்தையையும் உதைக்க மாட்டார்கள். குழந்தை விரைவில் பள்ளிக்குச் செல்லும், நீங்கள் அங்கு அதிக நேரம் செலவிடுவீர்கள். அடமானத்தை சரிசெய்வது மட்டுமே உங்களின் ஒரே சிரமம். இதை உங்களால் தீர்த்து வைக்க முடிந்தால், மீதமுள்ளவை தெரியாத, மாற்றத்தின் பயம். நீங்கள் ஒரு குழந்தையுடன் வாடகை குடியிருப்பில் வசிக்கலாம், அதில் ஒன்றும் தவறில்லை, அது 100 மடங்கு மாறும், நீங்கள் யாரை சந்திப்பீர்கள், என்ன வகையான வேலையைப் பெறுவீர்கள் என்று உங்களுக்குத் தெரியாது. வாழ்க்கை உங்களுடையது, யாரும் செய்ய மாட்டார்கள் உங்களுக்கான ஒரு முடிவு.சில சமயங்களில் முடிவற்ற இக்கட்டான சூழ்நிலைகளில் உங்கள் மூளையை அலைக்கழிப்பதை விட முடிவெடுத்து அதன் விளைவுகளுடன் (எதிர்மறை மற்றும் நேர்மறை) வாழ்வது எளிது விவாகரத்தின் பாதகங்கள், நீங்கள் மகிழ்ச்சியற்ற ஒரு கணவருடன் வாழ்வதன் மூலம், நீங்கள் மகிழ்ச்சியாக இருக்கக்கூடிய ஒருவரைச் சந்திக்கும் வாய்ப்பை நீங்கள் இழக்கிறீர்கள் என்பதை மறந்துவிடாதீர்கள்.
sk, வயது: 35/01/26/2015
குட்டி சுண்டெலி, நீங்கள் நிச்சயமாக விவாகரத்து பெறலாம்... ஆனால் முதலில் யோசித்துப் பாருங்கள்: உங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் வாடகை வீட்டில் தனிப் பெண்ணாக வாழ நீங்கள் தயாரா? சுற்றிலும் எத்தனை தனிமையான மனிதர்கள் இருக்கிறார்கள் என்று பாருங்கள். அவர்களின் துணிச்சலைக் கேட்காதீர்கள், அவர்கள் சொல்கிறார்கள், தனியாக வாழ்வது அற்புதம், நீங்கள் உங்கள் சொந்த முதலாளி. இரவில் உங்கள் தலையணையில் ஊளையிடுவது - அதை யாரும் கேட்க முடியாது. தனிமை என்பது அனைவருக்கும் இல்லை. நீங்கள் அதற்கு தயாராக இருக்க வேண்டும், உங்களுக்கு சரியான வயதுடைய ஆண்கள் குறைவாகவும் குறைவாகவும் உள்ளனர், மேலும் அவர்கள் அனைவருக்கும் குறைபாடுகள் உள்ளன - ஒருவர் மட்டுமல்ல, மற்றவர். ஒரு நல்ல குடும்ப மனிதர், ஒரு கவனமுள்ள கணவர், பெரும்பாலும் ஒரு உணவளிப்பவர் அல்ல. ஒரு பணக்கார பினோச்சியோ பெரும்பாலும் ஒரு கவனக்குறைவான கணவன், லேசாகச் சொல்வதென்றால். வேறொருவரின் மாமாவுக்கு உங்கள் மகள் தேவைப்படுவது சாத்தியமில்லை, மிக அற்புதமானவள் கூட.
குட்டி சுண்டெலி, உங்கள் குழந்தை பிறப்பதற்கு முன்பு, நீங்கள் உங்கள் கணவரைப் பார்த்துக் கொண்டிருந்தீர்கள். இப்போது, நான் புரிந்து கொண்டபடி, அவர் இதை முற்றிலும் இழந்துவிட்டார். இதுவும் இல்லை. நாம் சமரசங்களைத் தேட வேண்டும், நம்முடையதைத் திணிக்காமல், மற்றொன்றைப் புரிந்து கொள்ள முயற்சிக்க வேண்டும் - ஏன் முரண்பாடு? என்ன, எப்படி நான் அதை சரிசெய்ய முடியும்? நீங்கள் அதை சரிசெய்ய ஆரம்பிக்கலாம், ஆனால் உங்கள் சொந்த பக்கத்திலிருந்து. உங்களால் முடிந்ததைச் செய்யுங்கள். நீங்கள் இன்னும் உங்கள் கணவரை நேசிப்பது போலவும் அவரை கவனித்துக் கொள்ள விரும்புவது போலவும் நடந்து கொள்ளுங்கள். உன் கணவனை உடைக்காதே. அவர் உங்கள் செல்வாக்கின் கீழ், உங்கள் அன்பான நடத்தையின் உதாரணம் மற்றும் பிரச்சினைகள், குடும்பம், உறவினர்கள் மீதான விவேகமான அணுகுமுறை - ஆனால் அழுத்தத்தின் கீழ் அல்ல. உங்கள் கணவர் நம்பிக்கையற்றவர் அல்ல என்று நான் உறுதியாக நம்புகிறேன்.
போதுமான பணம் இல்லை? சாப்பிட எதுவும் இல்லையா? அனைத்தும்? அல்லது ரொட்டி, கஞ்சி மற்றும் பால் இன்னும் போதுமா? இருக்கும் பணத்தில் வாழ வேண்டும். இதற்குத் தடையாக இருப்பது, பெரும்பாலும், எளிய பொறாமைதான். உங்களிடம் இருப்பதை விட அதிகமாகவும் சிறப்பாகவும் இருக்க வேண்டும் என்ற ஆசை. நிலைமை உண்மையிலேயே பேரழிவு என்றால், நீங்கள் உதவிக்காக மக்களிடம் திரும்பலாம். அருகிலுள்ள தேவாலயத்தின் ரெக்டர் உங்களுக்கு உணவுக்கு உதவ மறுக்க மாட்டார், மேலும் பணத்துடன் உங்களுக்கு கொஞ்சம் உதவலாம். பல தொண்டு அறக்கட்டளைகள் உள்ளன. ஆர்த்தடாக்ஸ் வலைத்தளங்கள் மற்றும் மன்றங்களில் மக்கள் தங்கள் உதவியை வழங்கும் பிரிவுகள் உள்ளன, அவர்கள் பொருட்கள் மற்றும் தளபாடங்களுக்கு உதவலாம் மற்றும் நிதி உதவி வழங்கலாம். உதவியைத் தேடத் தொடங்குங்கள் - அது நிச்சயமாக வரும்.
மைசூல்யா, நீ கடவுளை நம்புகிறாயா? நீங்கள் தேவாலயத்திற்கு செல்கிறீர்களா? குடும்ப விஷயங்களிலும், புனிதர்களிடமிருந்தும் கடவுளின் தாயிடம் உதவி கேட்கலாம். மேலும் இது மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும், அது வெளியில் இருந்து ஆச்சரியமாக இருக்கிறது. எடுத்துக்காட்டாக, இந்த மன்றத் தொடரைப் பாருங்கள்:
சோர்வடைய வேண்டாம், எங்கள் அன்பான சுட்டி, கடவுளிடம் உதவி தேடுங்கள், அவர் உங்கள் வாழ்க்கையை ஏற்பாடு செய்வார் சிறந்த வழி.
மரியா, வயது: 51/01/26/2015
வணக்கம், அன்பு சகோதரி!
ஒருவேளை நீங்கள் விவாகரத்து பெறக்கூடாது? இது எளிதாக இருக்கும் என்று தோன்றுகிறது, ஆனால் அது இன்னும் மோசமாக இருக்கும். மேலும் குழந்தைக்கு அப்பா இல்லையென்றால் அது கடினமாக இருக்கும்.
உங்களை மாற்ற முயற்சி செய்யுங்கள். நம் அனைவருக்கும் இந்த பிரச்சனை உள்ளது: மற்றவர்களின் தவறுகளை நாம் பார்க்கிறோம், ஆனால் நம்முடையதை நாம் பார்க்கவில்லை. ஆனால் எப்பொழுதும் நமது பிரச்சனைகளுக்கு காரணம் நமது தவறுகளே. நீங்களே ஒரு நல்ல மனைவியாக இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள், மன்னிக்கவும், திட்டவும் இல்லை, சகித்துக்கொள்ளவும், நேசிக்கவும். நிச்சயமாக, உங்கள் மனைவிக்காக கடவுளிடம் பிரார்த்தனை செய்யுங்கள், அதனால் அவர் அவரை அறிவூட்டுவார்.
எல்டர் பைசியஸின் இந்த புத்தகத்தை, குறிப்பாக இரண்டாவது அத்தியாயத்தைப் படியுங்கள்.
http://www.truechristianity.info/books/paisiy_words_volume4.pdf
நான் உங்களுக்கு கடவுளின் உதவியை விரும்புகிறேன் !!!
விக்டோரியா, வயது: 20/01/26/2015
இத்தகைய சோகமான மனநிலையில் இருந்து விடுபட வேண்டும். நிதானமாக, nelubit.ru மன்றத்தைப் படிக்குமாறு நான் உங்களுக்கு அறிவுறுத்துகிறேன்
நீங்கள் மற்றொரு நபரை மாற்ற முடியாது. நாம் நம்மை மட்டுமே மாற்ற முடியும்.
என் கணவருக்கு எதிரான பல புகார்கள் முற்றிலும் தெளிவாக இல்லை (பெரும்பாலும், அவை அவருக்கும் புரியாது). நீங்கள் எல்லா வழிகளிலும் அவரைப் பிரியப்படுத்தினீர்கள் என்று சொல்கிறீர்கள், அவரைத் தழுவி, கிட்டத்தட்ட ஒரு கரண்டியால் அவருக்கு உணவளிக்கிறீர்கள். அன்பினால் செய்யவில்லையா? நீங்கள் அவரை நேசிப்பதால் இதைச் செய்ய முயற்சிக்கவில்லையா? எங்கே போனது உன் காதல்?
உங்கள் கணவரின் குறைகள் இருக்கட்டும். உங்களிடம் தனிப்பட்ட முறையில் அவை இல்லையா?
இப்போதெல்லாம் சுதந்திரத்தின் அடிப்படையில் வளர்ச்சியடையாத ஆண்கள் நிறைய இருக்கிறார்கள், ஒருவேளை பெரும்பான்மையாக இருக்கலாம், குறிப்பாக நம் தலைமுறையில். இதுதான் அவர்களின் வளர்ப்பு. ஆனால் உங்கள் கணவர் எவ்வாறு மேலும் வளர்ச்சியடைவார் என்பதும் உங்களைப் பொறுத்தது - அவர் உங்களுக்காக மாற விரும்புகிறாரா அல்லது அவர் சோபாவில் படுத்துக் கொள்வாரா என்பது. பாசம் மட்டுமே, அன்பு மட்டுமே, பொறுமை. சிறிய விஷயங்களுடன் தொடங்குங்கள். உங்கள் கணவரிடம் எளிமையான ஒன்றைச் செய்யும்படி கேளுங்கள் - ஒரு நகத்தை அல்லது பாத்திரங்களைக் கழுவுங்கள், பின்னர் நீங்கள் அவருக்கு நன்றி சொல்ல வேண்டும், அவர் ஒரு சிறந்த வேலையைச் செய்தார், இப்போது நீங்கள் எவ்வளவு நன்றாக உணர்கிறீர்கள், அவர் எவ்வளவு பெரிய பையன்.
ஒவ்வொரு நாளும் உங்கள் புண்படுத்தப்பட்ட, அதிருப்தி மற்றும் அழுகிற முகத்தைப் பார்ப்பது உங்கள் கணவருக்கு எவ்வளவு விரும்பத்தகாதது என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள். இதனால் எதையும் சாதிக்க முடியாது.
நீங்கள் கவனம் செலுத்த வேண்டும் என்று அவரிடம் சொன்னீர்களா? உங்களுக்கு சரியாக என்ன தேவை? உங்களை மகிழ்ச்சியடையச் செய்ய அவர் செய்ய வேண்டிய குறிப்பிட்ட செயல்களை நீங்கள் பட்டியலிட்டிருக்கிறீர்களா? அவரால் மனதைப் படிக்க முடியாது.
எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, இது உங்கள் குடும்பம் - அதை உருவாக்குவது உங்களுடையது. தானாக எதுவும் நடக்காது.
மார்கரிட்டா, வயது: 30/01/27/2015
முந்தைய கோரிக்கை அடுத்த கோரிக்கை
பிரிவின் தொடக்கத்திற்குத் திரும்பு
உதவிக்கான சமீபத்திய கோரிக்கைகள் |
19.01.2020
நான் என் கணவரைப் பிரிந்தேன், நான் பணிநீக்கம் செய்யப்பட்டேன், என் அம்மா இறந்து கொண்டிருந்தார். நான் இறக்க வேண்டும், எனக்குள் எரியும் வலி எப்படியாவது வெளியே வரும் என்று நம்புகிறேன். |
19.01.2020
எனக்கு வயது 32, எனக்கு வேலை இல்லை, எனக்கு மூன்று குழந்தைகள் உள்ளனர், என்ன செய்வது, குழந்தைகளை எப்படி வளர்ப்பது ... நான் என் வாழ்க்கையை முடிக்க விரும்புகிறேன், ஆனால் துரோகம், என்ன செய்வது ... |
19.01.2020
நான் கைவிடுகிறேன், இந்த உலகத்தை விட்டு மறைய விரும்புகிறேன். என் மனைவி என் மகளை எனக்கு எதிராகத் திருப்பி, என்னை எல்லாவிதமான ஆபாசங்களையும் சொல்லக் கற்றுக் கொடுத்தாள். |
பிற கோரிக்கைகளைப் படிக்கவும் |
ஒரு உளவியலாளருக்கான கேள்வி:
திருமணமாகி 10 ஆண்டுகள், 2 குழந்தைகள் - மகள்கள் 8 மற்றும் 10 வயது. முதலில், நிச்சயமாக, எல்லாம் நன்றாக இருந்தது, எல்லோரையும் போல, பின்னர் கர்ப்பம், என் கணவர் உதவினார், சில சமயங்களில் அவர் உணவளிக்க, ராக், வேலை செய்ய இரவில் எழுந்தார், அது அவருக்கு கடினமாக இருந்தது, ஆனால் அது எனக்கு எளிதானது அல்ல, குறிப்பாக குழந்தைகள் ஒரே வயது. ஆரம்பத்தில் எல்லோரையும் போல “நான் வேலை செய்கிறேன், எனக்கு கடினமாக இருக்கிறது, நீங்கள் குழந்தைகளுடன் வீட்டில் உட்கார்ந்து, ஒன்றும் செய்யாமல் இருங்கள்”. முதல் பிரசவத்தின் போது சுருக்கங்கள் தொடங்கியபோது, அது எனக்கு எப்படி வலிக்கிறது என்று அவள் சொன்னாள், அவன் பதிலளித்தான், "ஆம், என் உள்ளமும் வலிக்கிறது," அதாவது, "நீங்கள் மட்டும் இங்கு கடினமாக இருக்கவில்லை, யாரும் வருத்தப்பட மாட்டார்கள் எனக்கு ஒன்று." இது கடினம், அவர் கவனிக்காதது போல் பாசாங்கு செய்கிறார், அல்லது, நான் புகார் செய்தால், அவர் கூறுகிறார், "ஓ, ஆனால் அது எனக்கு இன்னும் மோசமானது, நான் மிகவும் மோசமாக உணர்கிறேன்!" இந்த கோடையில் என் அப்பா இறந்துவிட்டார், அது நிறைய இருந்தது. எனக்கு மன அழுத்தத்தில், என் கணவர் சில நச்சரிப்புகளில் தலையிட்டார், அதற்கு நான் பதிலளித்தேன், "இப்போது எனக்கு எவ்வளவு கடினமாகவும் வேதனையாகவும் இருக்கிறது, நான் ஆதரிக்கப்பட வேண்டும் என்பது உங்களுக்குப் புரியவில்லையா?" அதற்கு நான் கேட்டேன், "எனக்கு எப்படி இருக்கிறது! நான் அத்தகைய நிலையில் வேலை செய்தேன்!" அதாவது, நான், பற்களை இறுக்கிக் கொண்டு, அழுவதை அனுமதிக்காமல், என் அப்பாவுக்கு ஒரு சவப்பெட்டியையும் கல்லறையையும் தேர்ந்தெடுத்தேன், ஒரு இறுதிச் சடங்கு மற்றும் நினைவுச் சேவையை ஏற்பாடு செய்தேன், ஆனால் அவர் வேலையில் வாழ்வது தாங்க முடியாததாக இருந்தது! இத்தருணத்தில் நான் அவனிடம் முற்றிலும் ஏமாற்றமடைந்தேன், இப்படிப்பட்ட சூழ்நிலையில் உங்கள் மனைவியைப் புரிந்துகொண்டு ஆதரிக்காமல் இருப்பது எப்படி?? இவ்வளவு தேவைப்படும் போது ஒரு வார்த்தை கூட ஆதரவாகச் சொல்லாமல், எப்பொழுதும் வெளிப்படையாகக் கேட்கிறேன்!! அவர் பரிதாபப்படுவதைப் பற்றி மட்டுமே கவலைப்படுகிறார்! இரண்டாவது பிறப்பின் போது அல்லது அதற்குப் பிறகு, நான் பசியுடன் படுத்திருந்தேன் (நான் காலையில் பெற்றெடுத்தேன், மாலையில் அவர்கள் எனக்கு உணவு வழங்கவில்லை, அவர்கள் என்னை எதிர்பாராத விதமாக பிறப்புக்கு அழைத்துச் சென்றனர், நான் என்னுடன் உணவை எடுத்துச் செல்லவில்லை) , நான் அவரை அழைத்து, குறைந்தபட்சம் பாலுடன் ஒரு ரொட்டியைக் கொண்டு வரும்படி அவரிடம் கேட்டேன், அதற்கு அவர் என்னிடம் "நான் ஏற்கனவே வீட்டைக் கடந்துவிட்டேன், நான் திரும்பி வரமாட்டேன்!" மருத்துவச்சி என்னிடம் ஒரு துண்டு ரொட்டி மற்றும் தண்ணீரைக் கொண்டு வந்தார், அது மிகவும் அவமானமாக இருந்தது, நான் அவருடைய குழந்தையைப் பெற்றெடுத்தேன், நான் மகப்பேறு மருத்துவமனையில் படுத்திருந்தேன், பாதுகாப்பற்றவர் மற்றும் பலவீனமானவர் என்று ஒருவர் சொல்லலாம், பின்னர் அவர் இன்னும் பால் கொண்டு வந்தார், ஆனால் இது உண்மையில்தானா? அவரது மனைவியிடம் ஒரு சாதாரண அணுகுமுறை? மேலும் இதுபோன்ற வழக்குகள் நிறைய உள்ளன! எனக்கு ஆஞ்சினா தாக்குதல் ஏற்பட்டது, எனக்கு என்ன தவறு என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, சுவாசிக்க மிகவும் கடினமாக இருந்தது, நாங்கள் வீட்டில் இருந்தோம், ஆம்புலன்ஸை அழைக்க நான் பரிந்துரைத்தேன், அவர் எதிர்வினையாற்றவில்லை, அவர் ஒரு திரைப்படத்தைப் பார்த்துக் கொண்டிருந்தார்! அது என் கையில் இல்லை! நான் பிடிவாதமாக இல்லை, எனது குடும்பத்திற்காக எனது அனைத்தையும் கொடுப்பேன், ஆனால் கவனிப்பு உட்பட அவரிடமிருந்தும் அதையே எதிர்பார்க்கிறேன். அவர் என்னை நேசிக்கவில்லை என்று என்னால் சொல்ல முடியாது, எங்கள் உறவு பலரை விட சிறந்தது, நாங்கள் கைகோர்த்து நடக்கிறோம், கட்டிப்பிடித்து முத்தமிடுகிறோம், இதுபோன்ற தருணங்கள் அடிக்கடி வரும். எனக்கு இதுபோன்ற முக்கியமான மற்றும் கடினமான சூழ்நிலைகளில் கூட, நான் அவரிடமிருந்து ஆதரவையும் உதவியையும் அக்கறையையும் உணரவில்லை. நான் அவனுடைய பாதுகாப்பில் இல்லை என்று நான் அடிக்கடி புலம்பினேன், ஏதாவது நடந்தால் அவர் எனக்கு உதவுவார், எனக்கு ஆதரவு தேவை, ஒரு மனிதன்.. நான் அவரை ஒரு மனிதனாக கருதவில்லை என்று அவர் வருத்தப்படுகிறார்.. இரண்டாவது புள்ளி குழந்தைகளுடன் தொடர்பு. அவர்கள் முன் திட்டுவது அல்லது 16+ திரைப்படங்களைப் பார்ப்பது அவ்வளவு மோசமானதல்ல. இரண்டு வயதில், அவர் தனது மகளைப் பார்த்து "அவளுடைய முதுகெலும்பைக் கிழித்து பால்கனியில் இருந்து தூக்கி எறிந்துவிடுவார்" என்று குரைத்தார், ஏனென்றால் அவள் டைட்ஸை அணிய அதிக நேரம் எடுத்தாள். 5-6 வயதில், தயிர் மூடியை நக்க மறுத்ததால், நம் குழந்தைகள் "நன்றியற்ற உயிரினங்கள்" என்று!!! மேலும் அவை 40 ரூபிள் வரை செலவாகும்! 8 வயதில், "அதை துண்டு துண்டாக வெட்டி, பைகளில் போட்டு, தரையில் புதைப்பேன்" என்று குழந்தையிடம் கத்தினார். மேலும், அவர் குழந்தைக்குச் சொன்னதை நான் அவருக்கு நினைவுபடுத்தும்போது, அது முட்டாள்தனம், அப்படி எதுவும் இல்லை என்று அவர் கூறுகிறார், பின்னர் அவர் அதை நிரூபிக்கும் போது, நான் விளக்க வேண்டும் என்று கோரும்போது “நான் அதை அர்த்தப்படுத்தவில்லை” என்ற நிலை வருகிறது. இந்த சொற்றொடர்களுடன் வேறு என்ன சொல்ல முடியும், அவர் கூறுகிறார், அவர் என் கவனத்தை ஈர்க்க "எனக்காக" என்று கத்தினார், நான் சில நடவடிக்கை எடுத்தேன். மூன்றாவதாக, அவருக்கு ஒருவித கவனம் தேவை, அவர் அவரை சமூக ஊடகங்களில் நண்பராகச் சேர்க்கிறார். அவர் இதுவரை பார்த்த அனைவரின் நெட்வொர்க்குகளும், அவர் கவனம், வகுப்புகள், வாழ்த்துக்கள் போன்றவற்றால் மூழ்கிவிடுவார் என்ற நம்பிக்கையில் அவர்களின் பிறந்தநாளுக்கு அவர்களை வாழ்த்துகிறோம். அவர் தன்னால் முடிந்த அனைவரிடமும் என்னைப் பறிக்கிறார், அவர் இதையும் அதையும் செய்தார் என்று மகிழ்ச்சியுடன் அவரிடம் கூறுகிறார், ”ஆனால் எப்போதும், “ஆனால் நடால்யா அதைச் செய்யவில்லை, நடால்யா மோசமாகிவிட்டார், ஆனால் அவள் வெற்றிபெறவில்லை..” அவரது குழந்தைப் பருவத்தில் எனக்கு நிஜமாகவே அப்பாவோ, அண்ணனோ இல்லை, அவருக்கு நெருங்கிய நண்பர்களும் இல்லை, ஒருவேளை அவர் ஒரு ஆணாகப் போட்டியிட வேண்டும் என்று எண்ணி, என்னைப் போட்டியாளராகத் தேர்ந்தெடுத்தார், தொடர்ந்து கிண்டல் செய்ய முயன்று, முன்னேறுங்கள். , புண்படுத்துமா?அவருடைய தாயும் அப்படித்தான், அவளிடம் இருந்து எந்த அக்கறையும் இல்லை, அவள் தன் மகனுடன் ஒரு அடுக்குமாடி குடியிருப்பில் நீதிமன்றத்திற்கு கூட சென்றாள்.. ஆனால் பொதுவில் அவள் மிகவும் அக்கறையுள்ள பெண்!அப்பா குடித்ததால் பாட்டி அவளை முக்கியமாக வளர்த்தார், தாய் தனக்காக வாழ்கிறாள், தன் மகனிடம் மட்டுமே உதவி கேட்கிறாள், அவளுடைய மகளும் அப்போது தன்னைப் போலவே இருக்கிறாள், குடும்பத்தில் அவர்களுக்கு எந்த நெருக்கமும் இல்லை, ஒவ்வொரு ஆணும் தனக்கென, மாறாக, என் குடும்பம் மிகவும் நெருக்கமாக இருக்கிறது, என் கணவருக்கு மிகவும் பிடித்தது கடைசியாக அவருக்குப் பெற்றோர்கள் கிடைத்ததாக அவர் கூறினார்.எங்கள் குடும்பம் நட்பாக இருக்க வேண்டும் என்று அவர் விரும்புகிறார், அதனால் அவர் யாரைப் பற்றி கவலைப்படவில்லை, மேலும் அவரை நேசிக்கவும், பாராட்டவும், பெருமையாகவும் இருக்க வேண்டும், அதே நேரத்தில் குடும்பத்தின் தலைவராக கருதப்பட வேண்டும். . அவரே வேலை பார்ப்பவர், காலையில் வேலை, மாலையில் வீடுகள் கட்டுவது, புதுப்பிப்பது, முற்றத்தில் தொடர்ந்து டிங்கரிங் செய்வது. அவர் தனது உடலைப் பற்றி கூட கவலைப்படுவதில்லை என்று நான் கூறுவேன், அவர் தனக்குத்தானே தீங்கு விளைவிப்பார், முக்கிய விஷயம் வேலை செய்வது ... மேலும் அவர் எங்களிடமிருந்தும் அதையே கோருகிறார். இது அநேகமாக நான்காவது. நான் தினமும் என் கடையில் வேலை செய்கிறேன், வாரத்தில் ஏழு நாட்கள், நான் 11 முதல் வேலை செய்யக்கூடாது, ஆனால் காலை 8 மணி முதல், அங்கு யாரும் இல்லை என்றாலும், எதுவும் செய்ய முடியாது, என் உடல் இனி வேலை செய்ய முடியாது விடுமுறை நாட்கள் இல்லாமல். அதே சமயம், குழந்தைகளையும், வீட்டையும் தனியாகக் கவனித்துக் கொள்ள வேண்டும், அவரைத் தொந்தரவு செய்யாமல், அழகாகவும், அதே சமயம் முற்றிலும் மகிழ்ச்சியாகவும் இருக்க வேண்டும்! இது சாத்தியமற்றது என்று நான் விளக்க முயற்சித்தேன், பயனில்லை! சமீப காலமாக நான் விவாகரத்து பற்றி அடிக்கடி யோசித்து வருகிறேன், என் உடல்நிலை மிகவும் மோசமடைந்தது, இதையெல்லாம் தாங்குவது கடினம், அவர் இன்னும் வெறித்தனமாக இருக்கிறார், பொதுவில் என்னைக் கத்துகிறார், எல்லாவற்றிற்கும் என்னைக் குறை கூறுகிறார்! முற்றிலும் எல்லாவற்றிற்கும்! என் மீது இல்லையென்றால், யார் மீதும், அவர் அல்ல! அவர் குற்றம் சொல்லக்கூடிய ஒரு சூழ்நிலையும் இல்லை! விபத்தா? - இது பிரேக்கின் தவறு, குடித்துவிட்டு வாகனம் ஓட்டியவரின் தவறு அல்ல! சில பெண்ணுடன் காதல் கடிதம்? அது அவனுடைய தவறல்ல, நான் அவனிடம் போதிய கவனம் செலுத்தாததால் என் தவறு! அவர் ஒருபோதும் குற்றத்தையோ பொறுப்பையோ ஏற்க மாட்டார் எடுக்கப்பட்ட முடிவுகள். அவருக்காக ஏதாவது செய்ய அவர் அடிக்கடி உதவி கேட்கிறார், பின்னர் அவர் ஏதாவது தவறு செய்ததாக குற்றம் சாட்டுகிறார், இருப்பினும் அவர் என்ன தேவை என்பதை அவரே விளக்கவில்லை. எடுத்துக்காட்டாக, சென்று உங்கள் வரிகளைச் செலுத்துங்கள், ஆனால் நீங்கள் வரி அலுவலகத்தில் இருந்து புதிய விவரங்களைப் பெற்று அவற்றைப் பயன்படுத்தி பணம் செலுத்த வேண்டும், பழையவை அல்ல! இதை அவளே யூகித்திருக்க வேண்டும்! இப்போது அதை சரி செய்ய அவர் கஷ்டப்பட வேண்டும்! அதாவது, அது என் தவறு, அவருடையது அல்ல, ஏனென்றால் அவர் என்னிடம் சொல்லவில்லை. இது எப்போதும் இப்படித்தான், எல்லாவற்றிலும், தொடர்ந்து... இப்போது எனக்கு இதயம், இரத்த நாளங்கள் ஆகியவற்றில் பிரச்சினைகள் உள்ளன, என் அப்பாவின் மரணத்திற்குப் பிறகு எனக்கு வலிமை இல்லை, மதிய உணவுக்குப் பிறகு நான் ஏற்கனவே சோர்வாக இருந்தேன். நான் களைத்துவிட்டேன், என் குடும்பத்திற்காக போராடுவதில் நான் சோர்வாக இருக்கிறேன், அது இன்னும் மோசமாகிவிடும் என்று நினைக்கிறேன், எனக்கு 33 வயதுதான், பெரும்பாலும் அவருடன் நான் மாரடைப்பால் இறந்துவிடுவேன், என் கணவருக்கு நேரமில்லை என்னைக் காப்பாற்ற, அவர் இணையத்தில் ஒரு சுவாரஸ்யமான வீடியோவைப் பார்ப்பார்! முன்பு, அவருக்கு ஸ்கிசோஃப்ரினியாவின் லேசான வடிவம் இருப்பதாக நான் சந்தேகித்தேன், ஏனென்றால் அவரால் அப்படி நடந்துகொள்ள முடியாது. சாதாரண நபர். நான் விவரித்தது ஒவ்வொரு நாளும் நான் கவனிப்பதில் ஒரு சிறிய பகுதி, அவர் அடிக்கடி ஒரு விஷயத்தைச் சொல்கிறார், பின்னர் அவர் அதைச் சொல்லவில்லை, அல்லது அதைச் சொன்னார், ஆனால் அது அல்லது அது இல்லை. வேறு என்ன செய்ய முடியும் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, எப்படியாவது அவருக்கு மனிதநேயத்தை கற்பிக்க முடியுமா? குறைந்த பட்சம் அவர் நம்மீது அக்கறை காட்ட வேண்டுமா? இந்த நடத்தைக்கு ஏதேனும் நோய் கண்டறிதல் உள்ளதா? அவர் என்னுடன் வாழ்வது கடினம், நான் தகுதியற்றவன், ஆரம்பத்தில் பரிதாபத்தால் திருமணம் செய்துகொண்டு விவாகரத்து செய்ய விரும்புகிறான் என்று அடிக்கடி என்னைக் கத்துவான், இருப்பினும் உண்மையில் விவாகரத்து அச்சுறுத்தல் எழுந்தபோது அவர் மிகவும் பயந்தார். நான் திருமணம் செய்துகொண்டபோதும், நான் ஒரு பிரபலமான பெண்ணாக இருந்தேன், ஒரு சில மனிதர்களுடன், அவருக்கு நண்பர்கள் கூட இல்லை. கர்ப்பத்தின் காரணமாக நாங்கள் திருமணம் செய்துகொண்டோம், அதற்கு முன்பு நாங்கள் ஒரு வருடம் ஒன்றாக வாழ்ந்தோம், உண்மையில் அவளை விடவில்லை, மிகவும் இணைந்திருந்தோம்! பொதுவாக, உறவுகளை எவ்வாறு மேம்படுத்துவது என்பது குறித்து உங்களுக்கு ஆலோசனை தேவையா? மேலும் அவர் ஏன் இப்படி நடந்து கொள்கிறார்? இது சாதாரணமாகத் தெரிகிறது, ஆனால் அது வெடிக்கும்!
உளவியலாளர் லியுட்மிலா யூரிவ்னா க்னாட்யுக் கேள்விக்கு பதிலளிக்கிறார்.
வணக்கம், நடாலியா!
உங்கள் கடிதத்தில், உங்கள் தந்தையின் மரணத்திற்குப் பிறகு, அவர் உங்களை ஆதரிக்காததால், உங்கள் கணவர் மீது நீங்கள் முற்றிலும் ஏமாற்றமடைந்ததாக எழுதியிருந்தீர்கள். பின்னர் உங்களுக்கு ஒரு கேள்வி எழுகிறது: நீங்கள் ஏமாற்றமடைந்த, சோர்வாக இருக்கும் ஒரு மனிதனுடன், மிதமான ஸ்கிசோஃப்ரினியா கொண்ட போதிய கொடுங்கோலனுடன் ஏன் வாழ்கிறீர்கள்? நீங்கள் இதையெல்லாம் 10 ஆண்டுகளாக சகித்திருந்தால், இப்போது நீங்கள் அவரை மாற்ற முடிவு செய்திருந்தால், அல்லது குறைந்தபட்சம் நீங்கள் அவரை எப்படியாவது "மீண்டும் கல்வி கற்பிப்பீர்கள்" என்ற மாயைகளையாவது வைத்திருந்தால், நான் இப்போதே உங்களுக்குச் சொல்கிறேன் - இது நடக்காது. மந்திர மாத்திரைகள் இல்லை. கூடுதலாக, நீங்கள் இங்கே எழுதியுள்ளீர்கள், தற்போதைய சூழ்நிலையில் நீங்கள் திருப்தி அடையவில்லை. எனவே, நிலைமை உங்களுடன் தீர்க்கப்பட வேண்டும், அவருடன் அல்ல. 10 வருட பயிற்சியில், ஒரு நபர் கூட இன்னும் என்னை நோக்கி வரவில்லை, ஏனென்றால் அவர் இளவரசருடன் (இளவரசி) வாழ்கிறார், ஆனால் அவர் இந்த நிலையை அடையவில்லை. என்னை நம்புங்கள், ஒவ்வொருவரும் பக்கத்து வீட்டில் என்ன வகையான அயோக்கியன் வாழ்கிறார் என்பதைப் பற்றி எழுதுகிறார்கள் / எழுதுகிறார்கள், "அவருடன் ஏதாவது செய்யுங்கள், ஏனென்றால் நான் மிகவும் நல்லவன், நான் எல்லாவற்றையும் சரியாகச் செய்கிறேன், ஆனால் அவர் அதைப் பாராட்டவில்லை!" எனவே உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள்: நான் வாழத் தெரிந்த ஒரு அற்புதமான பெண் என்றால், நான் ஏன் அவருக்கு அடுத்ததாக இருக்கிறேன்? அல்லது எனக்கு ஏன் அத்தகைய கணவர் தேவை? அவர் எனக்கு என்ன கற்பிக்கிறார்? ஆனால் நான் இல்லாத நிலையில் என் கணவருக்கு நோயறிதலைக் கொடுக்க முடியாது, அறிவுரை வழங்க முடியாது, வெளியேறவும் அல்லது அவருடன் தங்கவும், அவரைக் கவனித்துக்கொள்ளவும்/உணரவும் செய்ய முடியாது, நான் ஒரு மனநோயாளி அல்ல.
நீங்களே தொடங்குவதை நான் பரிந்துரைக்க முடியும். நீங்கள் அவருடைய ஆதரவை நேரடியாகக் கோருகிறீர்கள் என்று எழுதுகிறீர்கள், ஆனால் நீங்கள் சரியாக என்ன சொல்கிறீர்கள்? பெரும்பாலும் நாங்கள் புகார்களை வெளிப்படுத்துகிறோம், ஆனால் நாங்கள் எங்கள் உணர்வுகள் அல்லது தேவைகளைப் பற்றி பேசுகிறோம் என்று நினைக்கிறோம். உதாரணமாக, "அன்பே, நான் மிகவும் சோர்வாக இருக்கிறேன், தயவுசெய்து எனக்கு மசாஜ் கொடுங்கள்/ பாத்திரங்களைக் கழுவ உதவுங்கள்/ குழந்தையைப் படுக்க வைக்கவும்" என்று நீங்கள் கூறலாம். அல்லது வேறு விதமாகச் சொல்ல முடியுமா: "நான் நாள் முழுவதும் குதிரையைப் போல வேலை செய்தேன், உங்களால் பாத்திரங்களைக் கழுவவோ, நாயை நடக்கவோ / குழந்தையுடன் வீட்டுப்பாடம் செய்யவோ கூட முடியவில்லை." எனவே, உங்களை நீங்களே கவனித்துக் கொள்ளுங்கள், உங்கள் கோரிக்கைகளை எவ்வாறு உருவாக்குவது, நீங்கள் சோர்வாக இருப்பதை எவ்வாறு தெளிவுபடுத்துவது? ஆனால் சரியான சூத்திரம் அவ்வளவு மோசமாக இல்லை, இருப்பினும் ஆண்டுதோறும் ஒருவருக்கொருவர் தவறான வார்த்தைகள் குடும்பத்தில் ஆக்கிரமிப்பு மற்றும் மனக்கசப்பைக் குவிக்கின்றன.
பேசுவது மட்டுமல்ல, உங்கள் உணர்வுகளைக் காட்டுவதும் முக்கியம். நீங்களே என்ன செய்கிறீர்கள்? நீங்கள் ஏமாற்றமடைந்தீர்கள், புண்படுத்தப்படுகிறீர்கள், நீங்கள் அவரை ஒரு மனிதராக நம்பவில்லை, ஆனால் நீங்கள் அவருடன் தொடர்ந்து வாழ்கிறீர்கள், அவருடன் கைகோர்த்து முத்தமிடுங்கள். எதற்காக? நீங்கள் ஒரு மனிதனை மதிக்கவில்லை என்றால், உங்கள் இடத்திற்கு அவரை எப்படி அனுமதிப்பது? நீங்கள் பொறுமையாக இருக்க வேண்டும், ஏனென்றால் குழந்தைகள் / குடும்பம் / பழக்கம் - நல்லது, பொறுமையாக இருங்கள் மற்றும் புகார் செய்யாதீர்கள், பொறுமையின் தசையைப் பயிற்றுவிக்கவும், இந்த விஷயத்தில், அதிக சிரமங்கள், சிறப்பாக மாறும். நீங்களே பொய் சொல்ல ஆரம்பித்தீர்கள், இப்போது அவர் உங்கள் எதிர்பார்ப்புகளை பூர்த்தி செய்ய வேண்டும். நீங்கள் ஆரம்பத்தில் இருந்தே பொய் சொன்னீர்கள், கர்ப்பமாக இருந்தபோது நீங்கள் திருமணம் செய்து கொண்டீர்கள், ஆனால் நீங்கள் அன்பையும் பச்சாதாபத்தையும் கோருகிறீர்கள். விகிதாசார பங்களிப்பு பெறப்படுகிறது! நீங்கள் அவரை எப்படி ஆதரிக்கிறீர்கள், ஊக்கப்படுத்துகிறீர்கள், உங்கள் கணவருக்கு எவ்வளவு அடிக்கடி நன்றி கூறுகிறீர்கள்?
நடால்யா, ஒரு எளிய விஷயத்தைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள், மற்றொரு நபரில் நாம் திருப்தி அடையவில்லை என்றால், இந்த நபரிடம் அல்லது அவரது குணநலன்களைப் பற்றிய நமது அணுகுமுறையை மாற்றுவோம், அல்லது அவருடன் இனி குறுக்கிடாதபடி நம் வாழ்க்கையில் எதையாவது மாற்றுவோம். நாம் மற்றவரை நடத்தக்கூடாது, அவரை மாற்றும்படி வற்புறுத்தக்கூடாது, நமது அறிவுரைகள் மற்றும் ஒழுக்க போதனைகளால் அவருக்கு நல்லது செய்யக்கூடாது, நமக்கு நாமே பொறுப்பு. இது ஒரு முதிர்ந்த நபரின் நிலை; எனக்கு ஏதாவது பிடிக்கவில்லை என்றால், நான் என் வாழ்க்கையை மறுபரிசீலனை செய்கிறேன், அவருடையது அல்ல. நான் அவனுடைய பெற்றோர், நோய்கள், உள்ளுணர்வு போன்றவற்றைக் குறை கூறவில்லை. உங்கள் செயல்களுக்கு பொறுப்பாக இருங்கள். உங்கள் உணர்வுகளுக்கு, வெளிப்படுத்தப்பட்ட மற்றும் விழுங்கப்பட்ட, வெளிப்படுத்தப்படாத.
நீங்கள் "தேவையில்லை", ஆனால் நீங்கள் கோருகிறீர்கள், இது மிகவும் சுவாரஸ்யமானது, நீங்கள் மற்றவர்களை கவனிக்கிறீர்கள், ஆனால் நீங்களே அல்லவா? நீங்கள் எல்லாவற்றையும் கொடுத்து அதையே எதிர்பார்க்கிறீர்கள், ஆனால் அவர் வித்தியாசமாக உணர்கிறார்/பார்க்கிறார். குடும்ப வாழ்க்கையில் அவருக்கு என்ன குறை என்று கேட்டால், அவரும் பல விஷயங்களில் அதிருப்தி அடைவார். உங்களுக்குத் தானாகத் தோன்றும் விஷயங்கள் அவருக்கு வழக்கத்திற்கு மாறானதாகவும், அறிமுகமில்லாததாகவும் இருக்கலாம். எனவே எனக்கு என்ன தேவை என்பதை வேறு யாராவது யூகிக்க வேண்டும் என்று எதிர்பார்ப்பது முட்டாள்தனம். குழந்தைகளுடன் இதுபோன்ற தொடர்பு உங்களுக்கு ஏற்றுக்கொள்ள முடியாததாக இருந்தால், நீங்கள் அதே நாளில் வெளியேறியிருப்பீர்கள். ஆனால் நீங்கள் அவருக்கு ஒழுக்கத்தை படிக்க விரும்பினீர்கள், அப்படிப் பேசுவது நல்லதல்ல, சோர்வாக/உடம்பு சரியில்லை/போதாது என்று எழுதிவிடுங்கள், ஆனால் நீங்கள் எதுவும் செய்யவில்லை என்பதை நினைவில் கொள்ளவும்!!! எனவே, இந்த சூழ்நிலையை நாங்கள் ஏற்றுக்கொண்டோம், இந்த விஷயங்களின் வரிசையை ஏற்றுக்கொண்டோம். எளிமையாகச் சொன்னால், அதை உங்கள் வாழ்க்கையிலும் உங்கள் குழந்தைகள் மற்றும் குடும்பத்தின் வாழ்க்கையிலும் அனுமதித்தீர்கள். இது எவ்வளவு சுவாரஸ்யமாக மாறுகிறது என்பதை நீங்கள் காண்கிறீர்கள், நீங்களே குழந்தைகளுடன் இந்த வழியில் தொடர்பு கொள்ள மாட்டீர்கள், ஆனால் அதற்கு நீங்கள் சமமாக பொறுப்பு. ஆனால் நடத்தை மாதிரி "நான் அதைச் செய்யவில்லை, அதனால் அது எனக்கு கவலை இல்லை, ஆனால் அதைச் செய்வது நல்லதல்ல என்று நான் அவரிடம் கூறுவேன்" வேலை செய்யாது. ஏனென்றால், அவர் உங்கள் மகன் அல்ல, அவர் உங்கள் கணவர், நீங்கள் அவருடன் சமமாக இருக்கிறீர்கள், குழந்தைகள் தொடர்பாக உங்கள் பார்வையில் உங்கள் கணவர் ஏற்றுக்கொள்ள முடியாத விஷயங்களைச் செய்தால், நீங்கள் ஒரு தாயாக, அவர்களை பாதுகாக்க கடமைப்பட்டுள்ளது. இந்த விஷயத்தில், நீங்கள் உங்களை அதிகமாக மதிக்கிறீர்கள் (அத்தகைய அணுகுமுறையை நீங்கள் பொறுத்துக்கொள்ள மாட்டீர்கள்) மேலும் நீங்கள் ஒரு தாயாக உங்கள் பாத்திரத்தை 100% செய்வீர்கள், அது உங்கள் பொறுப்பு அல்ல என்று பாசாங்கு செய்யாதீர்கள். இதன் விளைவாக, குழந்தைகள் தங்களை எப்படி நேசிப்பது, மதிக்க வேண்டும், மதிப்பது மற்றும் தங்களைப் பற்றிய எந்த வகையான அணுகுமுறை ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதது என்பது பற்றிய பாடமும் இருக்கும்! இப்படித்தான் நம் வாழ்வில் படிப்பினைகள் தோன்றும்: நாம் வளர/வளர்ச்சியின் மற்றொரு நிலையை அடைவதற்காக ஏற்றுக்கொள்ள முடியாத சூழ்நிலைகளில் நாம் வைக்கப்பட்டுள்ளோம், ஆனால் என்ன செய்ய வேண்டும் என்பதை இங்கே நாங்கள் தீர்மானிக்கிறோம். மேலும் 90% பேர் தங்களைத் தாங்களே ராஜினாமா செய்கிறார்கள், பொறுத்துக்கொள்கிறார்கள், புகார் செய்கிறார்கள், எதையும் மாற்ற வேண்டாம். இந்த தேர்வு சில தற்காலிக அசௌகரியங்களை ஏற்படுத்தினாலும், நீண்ட காலத்திற்கு அது நேர்மறையான முடிவுகளைத் தரும் என்பதை உணர்வுடன் வாழ்பவர்கள் மட்டுமே புரிந்துகொள்கிறார்கள்.
எனவே, அத்தகைய மனிதர் இந்த நேரத்தில் உங்களுடன் இருந்தால், உங்களைப் பற்றிய அத்தகைய மனப்பான்மையுடன், உங்கள் மௌனம், நேர்மையற்ற தன்மை மற்றும் எதிர்பார்ப்புகளால், நீங்கள் இதை உங்கள் வாழ்க்கையில் நடக்க அனுமதித்தீர்கள் என்பதை நீங்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டும். நிலைமை. இப்போது அவள் உங்களுக்குப் பொருந்தவில்லை என்றால், முதலில் உங்கள் கணவருடன் நீங்கள் உணரும் அனைத்தையும் (முன்னுரிமை எழுத்தில்) நீங்கள் உணர வேண்டும். இந்த உணர்வுகளை நீங்கள் எப்படி வெளிப்படுத்துகிறீர்கள் என்று பார்க்கிறீர்களா? இவை எதிர்மறையான, அழிவுகரமான அனுபவங்களாக இருந்தால், நீங்கள் அவர்களுக்காக மன்னிப்பு கேட்க வேண்டும் (ஆனால் மீண்டும், நீங்கள் இதில் வளர வேண்டும். ஏனென்றால், நிகழ்ச்சிக்காக, நீங்கள் மன்னிப்பு கேட்க வேண்டியதில்லை, நீங்கள் கஷ்டப்பட்டு உணர்ந்து கொள்ள வேண்டும்) . அப்போதுதான், நீங்கள் வெளிப்படுத்தப்படாத அனைத்து உணர்ச்சிகளிலிருந்தும் உங்களைத் தீர்த்துக் கொள்ளும்போது, மன்னிப்புக் கேளுங்கள், அப்போதுதான் நீங்கள் நன்றியுணர்வு, உங்கள் கணவருக்கு உண்மையான நன்றியுணர்வு மற்றும் உங்கள் வாழ்க்கையின் முழு அனுபவத்தையும் உணரத் தொடங்குவீர்கள்.
உங்கள் உடல்நிலை குறித்தும் சில வார்த்தைகளை எழுத விரும்பினேன். உங்களுக்கு வயது 33, ஆனால் உங்களுக்கு ஏற்கனவே இதய பிரச்சினைகள் உள்ளன. மனநோய் பார்வையில் இதயம் என்றால் என்ன? இதயம் நமது வாழ்க்கை, அன்பு மற்றும் நாம் அனுபவிக்கும் அனைத்து உணர்வுகளின் மையம். இந்த உணர்ச்சிகள் மற்றும் நிலைகள் இரத்த நாளங்களின் உதவியுடன் நம் உடல் முழுவதும் கொண்டு செல்லப்படுகின்றன. இதயத்தில் உள்ள சிக்கல்கள் தன்னையும் மற்றவர்களையும் நேசிக்க இயலாமை, மற்றவர்களிடமிருந்து இந்த அன்பைக் கோருவதைப் பற்றி பேசுகின்றன, ஏனென்றால் ஒருவரின் இதயத்தில் தன்னைப் பெற்றெடுக்க முடியாது, எனவே இந்த அன்புக்கு தகுதியானவர். மேலும் பாத்திரங்களை கிள்ளலாம்/சிதைத்துவிடலாம்/குறுக்கலாம். பயத்தின் விளைவாக, இரத்தத்தில் உள்ள ஆற்றல் ஓய்வெடுக்க மற்றும் அதன் இயற்கையான திசையில் பாய அனுமதிக்காமல், அவர்களை பிடிப்பு உண்டாக்குகிறது. எனவே கேள்வி - உங்களுக்காக, உங்கள் அன்புக்குரியவர்களுக்காக உங்கள் அன்பை எவ்வாறு காட்டுவது (நான் உங்கள் கணவரைப் பற்றி எழுதவில்லை, ஏனென்றால் உங்கள் பங்கில் அன்பைப் பற்றி எதுவும் பேசப்படவில்லை). நீங்கள் எதற்காக பயப்படுகிறாய்? இந்த பயம் உங்களை என்ன செய்வதிலிருந்து தடுக்கிறது? ஒருபுறம், இவை எளிமையான கேள்விகள், ஆனால் அவை மிகவும் ஆழமானவை மற்றும் அவற்றுக்கான நேர்மையான பதில்கள் நிறைய தெளிவுபடுத்தும்.
உதாரணமாக, நான் உங்கள் கடிதத்திலிருந்து ஒரு சொற்றொடரை எடுத்துக்கொள்கிறேன்: அப்பா இறந்தபோது, நீங்கள் "பல்லைக் கடித்துக் கொண்டீர்கள், உங்கள் கண்ணீருக்கு சுதந்திரம் கொடுக்கவில்லை"... ஏன்? எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அது மிகவும் வேதனையாகவும் கடினமாகவும் இருந்தால், அதை ஏன் மறைக்க வேண்டும்? நீங்களாகவே இருக்கவும், பலவீனமாக இருக்கவும், இறுதியில் உணரவும் ஏன் அனுமதிக்க முடியாது? எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அந்த நேரத்தில் உங்கள் எல்லா உணர்வுகளையும் காட்ட நீங்கள் அனுமதித்தால், உங்களால் எந்தப் பயனும் இல்லை என்ற காரணத்திற்காக, அவர் முடிவுகளை எடுக்க வேண்டும் மற்றும் அவரது ஆண்பால் சுயத்தை காட்ட வேண்டும். அப்போதும் அவர் இதைச் செய்யாமல் இருந்திருந்தால், நீங்கள் கோபம்/ஆக்கிரமிப்பு/வெறுப்பு போன்ற ஒரு வலுவான உணர்ச்சியை அனுபவித்திருப்பீர்கள், மேலும் இது நமக்கு எதையாவது மாற்றுவதற்கான பொறுப்பையும் வலிமையையும் தரும் பிரம்மாண்டமான ஆற்றலாகும். இந்த வழியில் நீங்கள் நிகழ்வுகளின் முழு சங்கிலியையும் தூண்டுகிறீர்கள். உங்கள் வாழ்க்கையில் இதுபோன்ற நூற்றுக்கணக்கான எடுத்துக்காட்டுகள் உள்ளன என்று நான் நம்புகிறேன், உங்களை ஏன் உணரத் தடைசெய்கிறீர்கள், ஏன் வலுவாக இருக்க முயற்சிக்கிறீர்கள், எல்லாவற்றையும் உங்கள் மீது இழுக்கிறீர்கள் என்று சிந்தியுங்கள்? எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, எந்த ஜோடியிலும் சமநிலை முக்கியமானது, ஒரு பெண் ஆணாக மாறினால், அதாவது. ஆண் பணிகளைச் செய்கிறது, பின்னர் ஆண் ஒரு பெண்ணாக மாற வேண்டும், அதாவது. செயல்பட பெண் வகைநடத்தை. இதைத்தான் உங்கள் கணவர் செய்கிறார், அவருடைய உணர்வுகள், அவரது நிலைமைகள் ஆகியவற்றில் கவனம் செலுத்துகிறார், உங்களை எப்படி கவனித்துக் கொள்ள வேண்டும், உங்களை எப்படி நேசிக்க வேண்டும் மற்றும் உணர ஆரம்பிக்க வேண்டும் என்பதை அவர் உங்களுக்குக் கற்பிக்கிறார். உங்களை மாற்றிக் கொள்ளுங்கள், பின்னர் அவர் மாறத் தொடங்குவார், ஏனென்றால் இவை அனைத்தும் ஒரே நாளில் தொடங்கவில்லை, எனவே பொதுவாக உங்களை இணைக்கும் விஷயங்களை பகுப்பாய்வு செய்யுங்கள், உங்களுக்கு ஏன் ஒருவருக்கொருவர் தேவை.
நீங்கள் இன்னும் விரிவாக அரட்டையடிக்க விரும்பினால், எழுதவும். கண்டிப்பாக பதில் சொல்கிறேன்.
4.9565217391304 மதிப்பீடு 4.96 (23 வாக்குகள்)
நான் என் கணவரால் சோர்வாக இருக்கிறேன். மேலும் என்னால் வெளியேற முடியாது, அவருடன் வாழ எனக்கு வலிமை இல்லை. நான் என்ன செய்ய வேண்டும்?
எனக்கு வயது 32. என் கணவருக்கு திருமணமாகி 10 வருடங்கள் ஆகிறது - நாங்கள் மீண்டும் சந்தித்தோம் மாணவர் ஆண்டுகள், உடனே திருமணம் செய்து கொண்டார். நாங்கள் ஒரு அற்புதமான மகனை வளர்க்கிறோம், அவருக்கு ஏற்கனவே வயது 9. ஒரு சிறந்த உறவு - நாங்கள் ஒருவரையொருவர் நேசித்தோம், எதற்கும் தயாராக இருந்தோம், பரஸ்பர புரிதலைப் பற்றி ஒருபோதும் புகார் செய்யவில்லை, நண்பர்களுக்கு பரிசாக ஒரு கோப்பையின் நிறத்தில் கூட சண்டையிட்டோம் - தீவிரமாக இல்லை , ஊழல்கள் இல்லை, உணவுகளை உடைக்கவில்லை […]
எனக்கு வயது 32. நான் என் கணவருக்கு திருமணமாகி 10 வருடங்கள் ஆகிறது - நாங்கள் எங்கள் மாணவர் ஆண்டுகளில் சந்தித்தோம், உடனே திருமணம் செய்துகொண்டோம். நாங்கள் ஒரு அற்புதமான மகனை வளர்க்கிறோம், அவருக்கு ஏற்கனவே வயது 9. ஒரு சிறந்த உறவு - நாங்கள் ஒருவரையொருவர் நேசித்தோம், எதற்கும் தயாராக இருந்தோம், பரஸ்பர புரிதலைப் பற்றி ஒருபோதும் புகார் செய்யவில்லை, நண்பர்களுக்கு பரிசாக ஒரு கோப்பையின் நிறத்தில் கூட சண்டையிட்டோம் - தீவிரமாக இல்லை , அவதூறுகள் இல்லை, உணவுகளை உடைப்பது அல்லது அவமானப்படுத்துவது இல்லை. நண்பர்கள் எங்களை ஒரு சிறந்த குடும்பமாக கருதி அவர்களை முன்னுதாரணமாக வைத்தனர்; எங்கள் குடும்பத்திற்கு மட்டுமே நன்றி என்று அவர்கள் எங்களிடம் பல முறை சொன்னார்கள், உண்மையான காதல் வாழ்க்கைக்கு உண்டு என்று அவர்கள் இன்னும் நம்புகிறார்கள். நான் அல்லது, நான் உறுதியாக நம்புகிறேன், அவர் எப்போதும் "இடதுபுறம்" செல்ல விருப்பம் இல்லை, ஏனென்றால் படுக்கையில் எல்லாம் நன்றாக இருக்கிறது. 10 ஆண்டுகளாக அவர் இன்னும் நிற்கவில்லை - அவர் புத்திசாலி, வீட்டைச் சுற்றியுள்ள அனைத்தையும் செய்கிறார், அவரது சம்பளம் அதிகரித்து வருகிறது, மேலும் அவர் இன்னும் தனது குடும்பத்திற்காக நேரத்தை ஒதுக்க நிர்வகிக்கிறார். ஆனா என்னைப் பொறுத்த வரை எல்லாமே ரொம்ப நல்லா இருக்கு!
அநேகமாக ஒன்றரை வருடங்களுக்கு முன்பு, நான் முதலில் நினைத்தேன், நான் இனி அவரை நேசிக்கவில்லை, ஆனால் பழக்கமில்லாமல் அவருடன் வாழ்ந்தேன். பின்னர் எனக்கு ஒரு சிறிய ஈர்ப்பு இருந்தது - ஆனால் அது ஒரு பொருட்டல்ல, அந்த நபர் ஏற்கனவே என் வாழ்க்கையிலிருந்து மறைந்துவிட்டார், ஆனால் என் கணவர் இனி எனக்கு ஆர்வமாக இல்லை என்ற புரிதல் உள்ளது. நான் முன்பு போல அவருடன் அரட்டை அடிக்க விரும்பவில்லை, அவரிடம் ஏதாவது சொல்ல. நான் வார இறுதி நாட்களை ஒன்றாகக் கழிக்க விரும்பவில்லை - மேலும் அடிக்கடி நாங்கள் எங்கள் மகனுடன் தனியாக எங்காவது செல்கிறோம். எனக்கு செக்ஸ் கூட வேண்டாம். அவரும் அதை உணர்கிறார் என்று தெரிகிறது - அவருக்குள் எச்சரிக்கை தோன்றியது, அவர் எனக்கு என்ன நடக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்ள முயற்சிக்கிறார், இருப்பினும் நான் எல்லாம் நன்றாக இருக்கிறது என்று பாசாங்கு செய்கிறேன். அது எப்படி வேறு வழியில் இருக்க முடியும் என்று என்னால் கற்பனை செய்து பார்க்க முடியவில்லை. என் வயது முதிர்ந்த முழு வாழ்க்கையையும் அவருடன் மட்டுமே கழித்திருக்கிறேன். நான் என் மகனை காயப்படுத்த விரும்பவில்லை - அவர் எங்கள் இருவரையும் நேசிக்கிறார், அது அவருக்கு ஒரு பயங்கரமான அடியாக இருக்கும். நான் முற்றிலும் பைத்தியம் என்று என் பெற்றோர் கூறுவார்கள் - அவர்கள் அவரை மதிக்கிறார்கள், அவரை குடும்பமாக கருதுகிறார்கள், அவர் என்னை எவ்வளவு நேசிக்கிறார் என்பதைப் புரிந்துகொள்வார்கள். எல்லாவற்றையும் உடைக்க என்னால் முடிவெடுக்க முடியாது, ஆனால் என்னால் தொடர முடியாது - நான் என்னையும், அவனையும், குழந்தையையும் சித்திரவதை செய்கிறேன். நான் 7 கிலோவை இழந்தேன், நான் மயக்க மருந்துகளை எடுத்துக்கொள்கிறேன். நான் அவனை விட்டால் நன்றாக இருக்குமா?