Zaujímavý príbeh zo života učiteľky s deťmi. Vtipní učitelia. Mama na materskej dovolenke Anna Nezhevets. "Učiteľka práce kričala tak silno, až sa jej triasli ruky!"
Táto fórová zbierka vtipných príbehov koluje internetom už dlho. Ale zakaždým sa nežne usmejem, keď opäť natrafím na niektorý zo zdrojov.
Ak nepoznáte tieto detské anekdoty zo života, urobte to teraz. Garantujem vám, že nebudete ľutovať!
Jedna matka dáva svoje dieťa MATERSKÁ ŠKOLA. Prvýkrát pre ňu aj pre neho.
Idú, cestou sa dávajú rôzne pokyny o poslúchaní starších, nikomu neprisahať, každého poslúchať atď. Prídu, ona rýchlo odbehne nabok, aby bola milá na učiteľku, a keď sa vráti k dieťaťu, prejde ho do rúk učiteľky (alebo pestúnky?) A ona sama ustúpi nabok a pozrie, utierajúc si zlomyseľnú slzu. Opatrovateľka vezme dieťa za ruku a vedie k radom skriniek:
Nuž, - hovorí, - vyberte si skrinku, ktorá sa vám najviac páči.
Dieťa má na tvári krízu, mierne pomätenosť, potom vrhne zatúžený pohľad na mamu a natiahne kľučku ku skrinke „s hruškou“. Potom sa všetci zbláznili: vlezie do skrinky, bojazlivo za sebou zatvorí dvere a povie: "Zbohom, mami ..."
Opatrovateľka je v šoku, matka je zdesená a opona sa pomaly spúšťa...
Antoshka mala asi 3 roky, keď sme nakúpili potraviny, vošli sme do nejakého malého obchodu, v ktorom bola krčma, pri stoloch poriadne opití dedkovia. Stojím a pozerám sa na koláče a ťažko vzdychám, dieťa sa točí medzi stolmi. Zrazu ku mne príde dedko, objíme ma za ramená a spýta sa, či si dám koláč? .. V strachu z opitých beriem Antošku a ponáhľam sa von z obchodu. Večer pri stole sa otec pýta, čo máme na čaj, a potom dieťa prefíkane vydá: „A ten strýko, ktorý objal mamu, nám nekúpil koláč!
Andryusha dostal prvé papuče v živote, vyskúšal si ich a povedal: "Mami, kde sú šváby?"
Náš Masyanya spieval Chizhik-pyzhyk o 1.2, "a dopadlo to konkrétne" Dedik-faggot. "Svokor zúril po zvyšok svojho života - stále všetkých nenávidí, som si istý, že sme to naučili. ..
Mám synovca (4 roky), keď ma nechali sedieť k nemu, podrobne mi rozprával o tom, ako pili maškrty u babky a keď maškrty skončili, prababka ho začala udierať po hlave. s hrnčekom, a to napriek tomu, že sú to slušní ľudia!
A ešte niečo: povedal, ako ich otec fajčí a dáva mu šluk (ich otec nefajčí).
Keď som to povedal sestre, bola šokovaná a povedala, že o maškrtách porozprával celú rozprávku zo škôlky, tak sa presadzujú!
Rád pomáha svojej matke vo všetkom. Chválim: "Mačka ani pes nepomôžu, syn len pomôže."
Zostať so svojou babičkou, zbiera dizajnér. Prejde okolo dedko a počuje tiché zamručanie: „... nepomôže ani jeden pes...“ Dedko je v šoku, babka vonku. Kým nedostali „originál“...
Vyzdvihnem syna zo škôlky, učiteľka mi hovorí: "Zajtra prines toľko peňazí."
Moje dieťa odpovedá: "Áno, nemáme čas zarábať peniaze a nosiť ich do škôlky! V chladničke nemáme nič, iba maslo a syr."
Sláva pani učiteľke, pokojne povedala železobetónom: "No dobre, naraňajkuj sa a dosť masla a syra, ale obed a večeru máš v záhrade."
Hrôza! Nevedel som kam ísť od hanby!
Raz sme išli do tábora mojej sestry (mal som 4-5 rokov). Vzali ju a išli na bobule. Vyliezli sme na kopec, dosť strmý a rozpŕchli sme sa všetci rôznymi smermi. Mama zostala dole pri aute. Nazbieral som bobule pre mamu a rozhodol som sa, že jej ich vezmem. Pozrel som sa - nebola dole a nebolo tam žiadne auto (len kvôli stromu ho nebolo vidieť). Už nikoho nevidím, zbehnem dole a revem. Potom som si pomyslel, že AK NÁHLA NADOBÍM HLAVU DO STROMU (prebehol som lesom zo strmého kopca), tak mi MÔŽU Z NÁRAZU VYpadnúť OČI. Musel som bežať so zavretými očami. Vďaka tomu to bolo ešte strašidelnejšie. Bežať a revať stále hlasnejšie. Potom to bola samozrejme sranda...
Opúšťame vývojovú skupinu, obliekame sa. Bavím sa, keď sa obliekam - pozri, neďaleko si teta tiež nasadzuje klobúk... A Max hlasno vydáva: "Od mačiatka." Zrýchlim a paralelne zamrmlem: "No, prečo od mačiatka ... od norky." "Nie, od mačiatka. Od našej?" - náročne sa pýta dieťa (máme siamku a čiapku zo svetlej norky). „Nie“ – ešte zrýchlim napchávanie sa do kombinézy. "A", - Max sa upokojí a vstúpi do dialógu so svojou tetou: "Mačička je teplá ..." - povie jej... Dám si dieťa pod ruku, nesiem ho k východu. A už pod pažou sa úzkostlivo pýta tety na celú šatňu: "Poškriabal si?" ...
Keď sme sa začali Bielorusov pýtať na čudné huncútstva učiteľov, mysleli sme si, že ten text bude vtipný. Ale ani sme si nepredstavovali, akej agresii čelil takmer každý hrdina materiálu. "Dokončiť na paneli!" - učiteľ sa vyhrážal jednému z účastníkov rozhovoru, pretože dievča prišlo do školy v jasných pančuchách. A potom sme všetci písali eseje na tému „Učiteľ – to znie hrdo“.
"Musíš byť ukrižovaný na kríži, pretože nie nadarmo sa voláš Mária!" - vydal učiteľ hudby autorovi tohto článku. Takmer každý z nás sa aspoň raz v živote stretol so šikanou zo strany učiteľov, niekoho dokonca zbili či morálne ponížili. Je zvláštne, že maximum, na ktoré vtedy ruky siahali, boli sťažnosti rodičov na riaditeľa. Na súd sa dostali len veľmi neobvyklé prípady. Čo to bolo? Strach, že dieťa na skúške neuspeje? Súcit s mizernými platmi sadistických učiteľov? Dnes mnohí z nás spomínajú na školské „hrôzy“ z minulosti, dokonca s úsmevom hovoria „a my sme neboli dar“. Ľudia dospievajú, stávajú sa rodičmi a stále sa boja skúšok, preto ich deti vstupujú do Bieloruského republikového zväzu mládeže, venujú peniaze na opravu tried, nedarujú na kvety, ale na drahé darčeky svojim učiteľom, pretože ak by niekto dostal pomalý sporák v paralelnej triede, potom darček k narodeninám, kvety už nie sú comme il faut. Myslíte si, že pri pohľade na tieto príbehy je čas začať bojovať za práva svojich detí?
HR špecialistka Svetlana. "Hodila diplomata svojmu kolegovi, ale minula a udrel ma do hlavy."
„Boli to 80-te roky. Študoval som v regióne Grodno. V tom čase sa aktovky predávali len pre deti a všetci stredoškoláci chodili s diplomatmi. Vážili veľa. Sedel som pri poslednom stole s chlapcom, ktorý bol porazený. Mimochodom, teraz je pilot. Tento chlap nikdy nebral lekcie. A tu je prípad: je povolaný k tabuli, samozrejme, nič nevie. Učiteľ matematiky hovorí: "Prineste denník - "dva"!" On odpovedá, nie. Potom ho matematik požiadal, aby priniesol diplomata, sused ho priniesol a vrátil sa na svoje miesto. Prehrabávala sa vo veciach a zistila, že v skutočnosti žiadny denník neexistuje. Kým sa toto všetko dialo, sedel som a bral polia do zošita. A potom zo svojho miesta hodila diplomata z celej sily na svojho spolužiaka, ale minula a udrela ma do hlavy. Všetci sa, samozrejme, smiali, ale mne vtipný nebol. Okraje v zošite sa ukázali byť krivé. Riaditeľovi som sa sťažovať nešiel - nejako to nebolo akceptované. Na stretnutiach so spolužiakmi si aj po rokoch každý spomína na tento príbeh ako na zábavnú príležitosť. Vo všeobecnosti sme mali rovnakú triedu, takže, úprimne povedané, nie som urazený učiteľmi. Naozaj, bolo toho dosť. Učiteľ zemepisu bol napríklad chromý. Bolo pre ňu ťažké dostať sa k posledným stolom. Keď niekto zahučal, chytila ukazovateľ a ako oštep ho vystrelila na výtržníkov. Iný učiteľ sa nás pokúsil morálne zničiť. Viete si predstaviť, čo znamená tá urážka „ste idioti, nič z vás nebude, väznice a učilištia za vami plačú“, keď sú na vás komsomolské odznaky a ideológia na vás tlačí zo všetkých strán? ..
Hudobník a novinár Alexander Pomodorov. "Zabijem ťa, porazený!"
Alexander Pomidorov, foto z FB
„V zásade som mal šťastie na učiteľov. Škola bola dobrá, s históriou. Pravdaže, problémy nastali, keď nám z katedry školstva pridelili vedúceho učiteľa, ktorý viedol biológiu a robil poriadok. Nováčik, umiestnený na vrchole - nepotešila ani žiakov, ani pedagogický zbor. Mám všetkých. Jej priezvisko je stále príznačné – Churilo! Urobili sme si z nej krutý vtip a ona sa nahnevala a načmárala správy vyšším autoritám o tom, ako sú tu učitelia aj školáci svojhlaví.
Z času na čas sa vyskytli príbehy, keď sme mali zakázané chodiť do školy v teniskách. učiteľ v angličtine Spolu s Trudovikom sľúbili, že ak prichytia študenta v škole v teniskách, tenisky rozrežú sekerou, a ak budeme drzí, tak nohami. Kruté vtipy po veľkej prestávke! A niektorí naši učitelia mohli stráviť veľkú prestávku v krčme. Mimochodom, v 10. ročníku sme tam chodili. Pracovné hodiny boli popoludní. Trudovik občas zaspal. Ak niekto zahrabával obrobok na stroji, mohol po páchateľovi hodiť paličku – to je také veľké drevené kladivo s dlhou rukoväťou.
Ale fizruk rád pomáhal dievčatám pri cvičení, najmä ak boli stredoškolákmi.
Pravda, v tom veku sa už dievčatá vedeli brániť. A obzvlášť horlivého športovca mohol potrestať aj silným hodom lopty do hrude alebo chrbta. Ale aj tak sa s ním dalo rokovať aj o prepustení, takže veľké problémy nespomínam si. Ale staršie ročníky mali šťastie na matematika. Svoju tému dobre poznal, ale keď niekto niečomu nerozumel, začal šalieť. Často sa vyskytli prípady, keď bežal za študentmi po chodbe, mával trojuholníkom alebo pravítkom a kričal: "Zabijem ťa, porazený!"
Manažér cestovného ruchu Yegor Gavrilov. „Škola je divoká zmes štátneho a osobného sadizmu“
Egor Gavrilov, foto z Fb
„Úprimne, stále nerozumiem ľuďom, ktorí volajú školské rokyšťasný. Osobne som sa stal šťastnejším, keď som sa vzdialil od tej doby. Univerzita bola oveľa príjemnejšia a súčasné roky sú veselšie ako tie univerzitné. Škola je divokou zmesou štátneho a osobného sadizmu namiereného proti najbezbrannejším členom spoločnosti. Niet dobrých spomienok, ale dosť bolo príbehov o učiteľoch, ktorým trochu „išli“ rozumy, ktoré sa už teraz zdajú byť smiešne. Jeden učiteľ, nahnevaný, mohol udrieť študenta veľkou ceruzkou.
A tiež rada volala mená: "Vy ste idioti, nie deti!" A druhý zakričal: „Hlúpy! Tvoji rodičia ťa nepotrebujú!"
Pamätám si ešte, že v piatom ročníku sme dostali novú triednu učiteľku. Napísala nám teda vo veršoch takzvané „pravidlá života“. Akí boli idiotskí!
„Nebudem sebecký, pomôžem čisto:
Otec, mama a priatelia, dokonca aj malé zvieratá.
Tiež si pamätám, keď som priniesol M&M's do školy, učiteľ ma prinútil pohostiť ich celú triedu. A tak to bolo so všetkými. „Musíte sa podeliť!“ "Nenechali nám na výber. Ale v zásade nešlo o vyslovenú šikanu. Pamätám si, že celkom v nižších ročníkoch: niečo sme vyhrali a oni nám dali tortu. Kým ju celá trieda jedla, ja som stál v rohu za nejaký priestupok. Nezostal jediný kúsok."
Pavel Arakelyan, foto z FB
Hudobník, športovec a milovník mačiek Pavel Arakelyan a vtipy učiteľa telesnej výchovy o Arménoch
„Pamätám si dve epizódy. Historik mohol ísť po chodbe a dať niekomu facku. Na otázku prečo, odpovedal: „Pre prevenciu!“ A tiež - žolík-lekár: "Najprefíkanejší z Arménov je náš Arakelian!" A tak všetkých 9 tried. Každý jeden deň. Pri každej stavbe."
Inzerentka Evgenia Dozortseva-Sherman. Ako som prestal byť ľavák
Evgenia Dozortseva-Sherman, foto z fb
„Som ľavák. V škôlke mi učiteľka potichu prisunula lyžičku dovnútra pravá ruka. V roku 1963 na prvom stupni si učiteľ všimol, že chlapec, ktorý sedel v prvej lavici, drží v ľavej ruke ceruzku. Hlasno naňho zakričala a udrela ukazovateľom o stôl. Ukazovateľ sa zlomil na polovicu, odrazil sa a rozbil chlapcovi okuliare. Sadol som si dozadu a od strachu som vzal do pravej ruky ceruzku. Takže v prvej triede som prekonal ľaváctvo, ale iba v písaní ... “
Vozičkár, aktivista Alexander Avdevich: "Priniesol magnetofón - spáchal zločin proti škole!"
„Chcete počuť o povýšeneckom prístupe učiteľov, kvôli ktorým trpeli deti? Poviem ti. Môj spolužiak bol najprísnejší učiteľ na škole. Neustále nespokojný, neustále mu niečo chýba. Všetko zakázal! Úprimne povedané, nemali sme ju radi. Je zvláštne, že on a mnohí ďalší učitelia ospravedlňovali každý svoj nie veľmi dobrý skutok slovami: „Keď vyrastieš, pochopíš a ešte ďakuješ.“ Aby som bol úprimný, vyrástol som, ale stále nerozumiem: prečo?
Alexander Avdevich, Foto z FB
Vo všeobecnosti si myslím, že mnohí, prinajmenšom, postsovietski učitelia hlúpo zlomili psychiku školákov, mysliac si, že toto peklo by sme mali vydržať. Možno je to dvojsečná zbraň a ich vlastnú psychiku zlomilo povojnové obdobie, takže neviem, či tu odsúdiť alebo nie. Ale toto večné „musíš“ namiesto „sme priatelia“ jednoznačne dráždilo. Pamätám si, že ak ste do školy priniesli loptu alebo magnetofón, mohli vám ich vziať a zapísať vám do denníka „nevyhovel“. Stalo sa to vždy s odkazom, že takéto porušenie je trestným činom proti škole: prineste si do školy magnetofón! Namiesto toho, aby ste prišli o prestávke a požiadali o stíšenie hudby, ak to naozaj prekáža, choďte rovno za režisérom. Veci vrátené len rodičom. Páči sa ti to".
Mama na materskej dovolenke Anna Nezhevets. "Učiteľka práce kričala tak silno, až sa jej triasli ruky!"
Anna Nezhevets, foto z FB
„Moja stará mama ma učila vyšívať už od malička. Šitie, pletenie, vyšívanie - to všetko bolo veľmi zaujímavé. Vyšívať som sa naučila v troch rokoch, v 13 či 14 rokoch sme mi už spolu s babkou šili outfity na nejaké školské prázdniny. Bolo málo peňazí a v obchodoch nebolo nič zaujímavé - taká doba. Ak sa chceš obliecť, prezleč mamine šaty. Keď sa v našej škole začali „práce“, naučili nás šiť sukňu. Doma sme mali elektromobil, v škole manuál.
Učiteľ neustále kričal, keď niečo nevyšlo, až sa mi triasli ruky a švy boli krivé.
V dôsledku toho sa na mňa úplne nahnevala a povedala mi, aby som pre bábiku ušila sukňu a celá trieda si šila pre seba. Strašne som sa o ňu bál – bola taká zúrivá. Pamätám si, že som nejako meškala na hodinu, lebo triedna požiadala mňa a spolužiaka, aby sme upratali kanceláriu. Samozrejme, že sa tiež mýlila, ale Trudovitsa ma nepustila na lekciu, dala si dvojku do denníka a poslala ma domov. Potom šla moja stará mama za riaditeľom a požiadala učiteľku, aby ma nechala. Zaostávala, ale z toho samozrejme nezačala milovať viac.
Katsyaryna Shust na voľnej nohe. "Yana volala ježibaby, grcala a sprachalis s otcami"
Katsyaryna Shust, foto z FB
„V najmladších triedach je súčasným maliarom často muklovský abazvatsyakoga-nebudz uchnya idyotam tsі dybіlam. Lekcie maľovania boli preč, takže kus kože bol zabalený do celej triedy malých kožených topánok od papyarednyaga až po lekciu. Nevedel som, ako byť malý, a bol som veľmi v rozpakoch z očakávaní, kali pokazval May pratsy, a asablіva, kali yana yashche komentoval negatyuna. Desiata trieda mala učiteľa ruského jazyka, ktorého sa bojí celé lýceum. Jazvečík Yana si volal svojich vychovávateľov, vrčal a dral sa za otcom. Matka May Syabrovka akosi nezapadla medzi správnych veriacich kontroly, a tak jej tento kňaz volal v noci zo striech, že osem jej slonov tam zrejme zabilo kontrolu. Ale pre mňa, geta ўsё chamussі abminula: Bol som vtedy veľmi statočný a bojoval som s ňou a na druhej strane som sa bál ostatných. Pýtala sa na chymských spomienkach, pretože adnaklassnіks sa báli opýtať navat geta: povedala, že je blázon, ak sama sebe nerozumie.
Spisovateľ a bloger Evgeny Lipkovich. "Nepáči sa mi tvoj účes - máš nízku ideologickú úroveň."
Evgeny Lipkovich, foto z FB
„Bolo veľa konfliktov s učiteľmi a po mojom promócii jeden z nich dostal dokonca trestné stíhanie za ublíženie na zdraví! Napriek tomu, že škola bola špecializovaná – matematická, pracovala v nej úplne šialená riaditeľka. Bývalý partizán sa obrátil na ideológiu! Mohla prísť k študentovi a povedať: „Nepáči sa mi tvoj účes – máš nízku ideologickú úroveň. Vypadni z triedy!" alebo "Nepáči sa mi farba tvojho saka - máš nízku ideologickú úroveň - vypadni." Bola úplne chorá, nikto sa s ňou nehádal - báli sa jej a čo je zaujímavé, zbožňovali ju zároveň.
Pamätám si, ako som vyhodil spolužiaka z hodiny, hovorí sa, odíď, kým si neprezlečieš sako. Tradičné oblečenie bolo hnedé alebo čierne, ale sem mu priniesli cudzie žlté sako viac-menej moderného štýlu. Strednú školu som ukončil v roku 1975, viete si predstaviť, čo sa vtedy dialo?
Samozrejme, vo všetkých školách boli vládcovia. Naša prednostka priviedla na rad svojho manžela, ktorý bol komisárom partizánskeho oddielu. Prednáška o tom, ako bojoval, trvala hodinu a pol. V izbe je dusno. Veľa detí, priekopníkov, v uniformách s odznakmi Komsomol.
Celý ten čas som musel stáť v pozore. Niektoré dievčatá to nevydržali a omdleli...
Čo sa týka osobných konfliktov, tie sa, samozrejme, stávali, ale častejšie – skôr kvôli mojej povahe. Učitelia boli v podstate mimoriadne inteligentní a veľmi zaneprázdnení.“
Bývalý kandidát na poslanca, ktorý navrhol legalizáciu marihuany v Bielorusku, Pavel Stefanovič: „Učiteľka hudby udrela hlavou do veka klavíra“
Pavel Stefanovich, foto z FB
„Nepamätám si osobné konflikty, také úplne plechové. Za to, že som so zvláštnym cynizmom a drzosťou odmietol splniť požiadavky podnikania vzhľad, riaditeľ pohrozil, že ju nepustí do zahraničia, hoci ďalších piatich ľudí pustila bez problémov. Verila, že podkopávam jej autoritu – a všetky vyššie ročníky sa pomstili, ako najlepšie vedela. Ale to nie je nič v porovnaní s iným prípadom. Jednu spolužiačku pred celou triedou zasiahla učiteľka hudobnej výchovy hlavou o poklop klavíra. Nepamätám si dôvod. Pravdepodobne spieval zle - neexistujú žiadne iné možnosti. Takže potom bola vymenovaná za vedúcu učiteľku, aby nepustila deti. Povedali mi, že pár rokov po našej promócii v roku 2008 školu úplne opustila.
Všimli ste si chybu v texte - vyberte ho a stlačte Ctrl + Enter
Roztomilý detský humor nedokáže pobaviť dospelých. Deti sú schopné povedať niečo nezvyčajné a potom všetky na pár minút zomrú. A dieťa je zmätené.
Väčšina týchto vtipov sa stáva väčšinou v škôlke, kde má dieťa pár kamarátov na hranie. Niektoré príbehy zo škôlky tvorili základ vtipov o škôlke. Vlastne, vtipy o škôlke a bude téma, o ktorej sa dnes porozprávame.
Vtipy zo škôlky
Vtipné vtipy zo škôlky sa dejú celkovo každý deň predškolských zariadení. Dieťa tomuto svetu iba rozumie, a tak niekedy dokáže vytvoriť niečo nezvyčajné. Vtipy zo škôlky opísať tieto vtipy, z ktorých niektoré sa odohrali v r skutočný život. Deti v škôlkarských vtipoch sú vždy zobrazované ako roztomilé a nevinné, neschopné urobiť niečo škaredé. Avšak, v niektorých vtipoch, dieťa v škôlke, mladí kocúri sú pripravení poriadne pokaziť.
Dohľad nad deťmi a ich rozvoj v spoločnosti majú na starosti dospelí v škôlke. - toto je najbežnejšie vtipné príbehy v ktorej sa dieťa ukázalo byť vynaliezavejšie ako jeho vodca. Stáva sa to zriedka, takže väčšina vtipov o učiteľkách v škôlke je čistá fikcia. Navyše vtipná fikcia, ktorá dokáže rozosmiať dospelých aj deti.
Ak chceš čítať vtipy o škôlke vtipné, môžete sa bezpečne vydať na cestu cez priestory našej stránky. Vtipné škôlkarské vtipy nájdete jednoducho a rýchlo prejdete na ďalšie vtipy z tejto kategórie. Na našej stránke sa objavujú iba najnovšie vtipy o škôlke, takže pri hľadaní nových, zatiaľ neprečítaných vtipov nemusíte prehľadávať všetky stránky.
Čokoľvek sa hovorí o vychovávateľkách, v škôlke sú hlavnými postavami deti. Preto vtipy o deťoch v škôlke sú zahrnuté, pokiaľ ide o kategóriu materských škôl. Výhodou vtipov o deťoch v škôlke je možnosť čítať ich so svojimi deťmi.
Vtipy o škôlke sú ľahko pochopiteľné, ľahko zapamätateľné a udalosti v nich sa vyvíjajú veľmi rýchlo. Dôstojný humorný žáner, ktorý osloví každú triedu čitateľov.
Ľudmila Kosenko
"Neuveriteľné príbehy zo života detí"
"Podávač".
Chlapec si nevie spomenúť na meno učiteľa a to ho mučí. A jedného rána, keď vstúpil do skupiny, radostne beží k učiteľovi. - Pamätám si tvoje meno. - No, ako sa volám? pýta sa učiteľ. - Podávač! - povie svižne chlapec a spokojný sám so sebou sa uteká hrať.
"Šťastné prázdniny".
V materskej škole sa koná sviatok venovaný príchodu jari, deti čítajú básne, spievajú piesne. Znie krásna hudba a v sále sa objaví jar, číta poéziu a potom sa obráti k deťom a spýta sa: - Deti, spoznali ste ma? Kto som? Po krátkej pauze sa ozve detský hlas: - Ty, Baba Yaga. Jar sa nedala zaskočiť: - Nie chlapče, ja nie som Baba Yaga, ja som krásna jar!
"Vtáky".
Počas hodiny sa učiteľ pýta: - Deti, pomenujte vtáky, ktoré žijú vedľa nás. Deti spolu vypisujú: vrabec, sýkorka, vrana, holubica. - Deti, aké iné vtáky poznáte? Dieťa zdvihne ruku a z diaľky začne svoj príbeh: - Tento vták žije v lese a lieči stromy, ale zabudol som jej meno. Učiteľ sa snaží pomôcť si spomenúť: - Povedz Nikite, akú farbu má perie? - Neviem, pamätám si len, že hlasno klope zobákom na strom. A potom chlapcovi svitlo: - Spomenul som si, že sa volá zlatíčka!
"Priateľky".
Rozprávajú sa dve priateľky vo veku 6 rokov, jedna sa sťažuje druhej: - Vieš, už tretí deň ma bolí brucho, ale neviem prečo. Priateľka sa trochu zamyslela a urobila nasledujúci záver: - Je to dlho, takže ste určite tehotná. Dievča v zmätku: - Naozaj?.