O tym, dlaczego tak ważne jest, aby ze sobą rozmawiać. O tym, dlaczego tak ważne jest, aby ze sobą rozmawiać „Raczej domyślamy się niż rozmawiamy…”
Komunikacja jest ważnym elementem każdej relacji: przyjacielskiej, zawodowej, rodzinnej. Jeśli ludzie nie umieją ze sobą rozmawiać, wolą wyciszać narastające konflikty, ukrywać swoje niezadowolenie, milczeć o pragnieniach, to prędzej czy później nie będą w stanie tego znieść i wyrazić tego, co zgromadzili. Dochodzi do skandalu. To oczywiście nie jest dobre dla związku. Często ukrywamy nasze prawdziwe myśli przed innymi połówkami. Chcemy wyglądać lepiej, ciekawiej w ich oczach, boimy się urazić tych, których kochamy, oczekujemy, że oni sami odgadną nasze pragnienia. (To zachowanie może wiązać się z zwątpieniem. Musisz z tym walczyć. To pomoże książka Rashida Kirranowa „Jak nabrać pewności siebie w 3 miesiące” . Zamów to na stronie internetowej „Słoneczne Dłonie” ) Anastasia Gai i Rashid Kirranov, nasi główni eksperci w dziedzinie relacji między mężczyznami i kobietami, piszą we wszystkich swoich artykułach, że pierwszym powodem niszczenia związków jest niemożność rozmowy. Chcę opowiedzieć historię życia na ten temat. Po raz kolejny potwierdziła główną zasadę - komunikuj się, a w twoim małżeństwie będzie mniej problemów.
Obecnie w Soczi trwają igrzyska olimpijskie. Do tego ważne wydarzenie Kraj przygotowywał się do tego przez siedem lat. Bez względu na to, jak krytycznie ktoś postrzega igrzyska olimpijskie, to jest nasze ZWYCIĘSTWO. Cieszę się, że zawody się tutaj odbywają i kibicuję naszym zawodnikom.
Dwa lata przed ważnym wydarzeniem sportowym w Rosji ogłoszono konkurs dla wszystkich, którzy chcieli pojechać jako wolontariusze do Soczi na czas igrzysk olimpijskich. Niedawno przeczytałem raport: było 180 000 wniosków z różnych części kraju. W rezultacie wybrano 25 000 osób. Okazuje się, że o pierwsze miejsce walczyło 7 osób.
Wolontariusz wykonuje pewną pracę za darmo. W tym celu zapewnia mu mieszkanie i wyżywienie. Wolontariat jest powszechny w krajach europejskich, jednak w naszym kraju nie jest zbyt rozwinięty. Wyjątkiem były igrzyska olimpijskie. Słyszałam nawet opinię, że to wydarzenie położyło podwaliny pod wolontariat w Rosji.
Wróćmy jednak do naszej historii. Tak więc dwa lata temu moja koleżanka przeczytała gdzieś w Internecie o rekrutacji wolontariuszy do Soczi. Podekscytowała się pomysłem, znalazła formularz na stronie internetowej Igrzysk i wypełniła go. Kilka tygodni później zadzwonili do niej, żeby dowiedzieć się, czy naprawdę chce zostać wolontariuszką podczas igrzysk. Mój przyjaciel potwierdził. Musiała poczekać na rozmowę. To może zająć sześć miesięcy, powiedzieli dziewczynie. Jest gotowa, jej chęć wolontariatu jest tak silna. Dziewczyna zaprezentowała się już w mundurze, w Soczi są wokół niej sportowcy, kibice, wszyscy zwracają się do niej o pomoc...
Trzy miesiące po telefonie z centrum wolontariatu moja przyjaciółka wyszła za mąż. (Swoją drogą śluby za granicą cieszą się obecnie coraz większą popularnością. Jeśli i Wam przypadła do gustu ta opcja, zwróćcie uwagę na wyspę Barbados. Tam odbył się mój ślub. Przeczytajcie relację na stronie internetowej „Sunny Hands” w TYM ARTYKULE ) Ma wspaniałego męża. Oni mają się dobrze. Ale to tylko dziewczyna zdecydowany , bez rozmowy z nim że raczej nie spodoba mu się pomysł wolontariatu. Będzie musiała wyjechać na kilka dni na studia do innego miasta, a następnie spędzić trzy miesiące w Soczi. Nie, na pewno tego nie zrobi!
Kiedy kilka tygodni po ślubie moja przyjaciółka otrzymała telefon z centrum wolontariatu z zaproszeniem na rozmowę kwalifikacyjną, odmówiła i poprosiła o usunięcie swojego profilu. Ta decyzja nie była dla dziewczynki łatwa. Nigdy nic nie powiedziała mężowi.
Komitet Olimpijski dzwonił do niej jeszcze kilka razy, jakby dawał jej nową szansę, bo w głębi serca bardzo chciała pojechać do Soczi. Mój przyjaciel nadal odmawiał.
7 lutego 2014 roku rozpoczęły się igrzyska olimpijskie. Mąż mojej koleżanki wrócił wieczorem z pracy i powiedział, że okazało się, że ich programista pojechał jako wolontariusz do Soczi, co za wspaniały facet. Facet żałował, że nie wiedział o takim programie, w przeciwnym razie on i jego żona poszliby razem, zanurzyliby się w ten świat, zobaczyli wszystko od środka. Jakie to cudowne, prawda, kochanie?
Moja przyjaciółka tylko pokiwała głową i wybuchnęła płaczem. Przestraszony mąż nie mógł zrozumieć powodu jej łez. Odpowiedziała ospale, że w biurze są problemy. Ukochany uspokajał i współczuł, a dziewczyna płakała i płakała.
Któregoś dnia pewna dziewczyna opowiedziała mi tę historię. Teraz pogodziła się już z faktem, że własnymi rękami zniszczyła swoje marzenie. Sytuacji nie da się zmienić, pozostaje więc wyciągnąć wnioski. Przyjaciółka mówi, że już nigdy w życiu nie podejmie decyzji za drugą osobę bez rozmowy z nią. Odmówiła udziału w wolontariacie bez rozmowy z mężem, myśląc, że on na pewno będzie temu przeciwny! Okazało się jednak, że on sam chętnie pojedzie do Soczi.
Nasi drodzy czytelnicy! Po to dano nam język, abyśmy mogli się porozumiewać. Nie stwarzaj sobie problemów i trudności, których można uniknąć rozpoczynając rozmowę. Nie obwiniaj bliskich za nieporozumienia i głuchotę emocjonalną. Znajdź czas na rozmowę i spokojne omówienie wszystkich narosłych pytań. Nigdy nie słyszałem, żeby ludzie byli zdenerwowani, ponieważ wyrażali pojawiające się trudności, swoje pragnienia, prośby. Ale wręcz przeciwnie, gdy milczą, takich historii jest mnóstwo...
Życzę Wam, abyście się słyszeli i słuchali! Bądź szczęśliwy!
Z poważaniem, Oksana Chistyakova.
ZDJĘCIE SERGE PICARD DLA PSYCHOLOGIES MAGAZINE FRANCJA
1. Czy czuję się na tyle wolny, aby pozwolić sobie prosić, dawać, akceptować i odrzucać to, co pochodzi od drugiego?
2. Jakich słów mogę użyć, aby opisać nasz związek?
3. Gdyby pewnego dnia moje uczucia do partnera zaczęły się zmieniać, czy miałbym odwagę to powiedzieć?
4. Czy do czasu wejścia w ten związek osiągnęłam niezależność od moich poprzednich relacji – z mamą, tatą, z poprzednim partnerem?
Co mówią odpowiedzi?
1. Umieć prosić, dawać, akceptować i odrzucać – to cztery kamienie węgielne, na których buduje się zdrowe, harmonijne relacje. W przeciwnym razie jeden z małżonków może czuć, że nie jest wysłuchany, ceniony i akceptowany takim, jakim się czuje, że nie otrzymuje wdzięczności lub że nie ma w nim przestrzeni do dialogu. A to stwarza poczucie niepowodzenia w związku, które, jeśli się powtórzy, może zaciemnić przyszłość pary.
2. Klasyczny związek małżeński, partnerstwo, miłość-przyjaźń, wspólna droga rodzicielstwa, Współżycie ze względów ekonomicznych wzajemna odpowiedzialność za materialny składnik życia – ważne jest, aby zidentyfikować i umieć nazwać wszystkie składniki związku, aby każdy z partnerów mógł lepiej zobaczyć swoją rolę i swoje miejsce w parze, zrozumieć wzajemne oczekiwania i istotę związku.
3. To prawdopodobnie najbardziej bolesna sytuacja w życiu pary. Zaakceptowanie swoich prawdziwych uczuć wymaga odwagi. Często to odkrycie jest nie do zniesienia dla tego, kto odkrywa zmianę lub słyszy takie uznanie od kogoś innego. Ale mówienie o miłości w takim momencie oznacza pomoc sobie w zrozumieniu swoich uczuć, skupienie się na głębokiej (nie)pragnieniu dalszego życia razem i wysłuchaniu pragnienia drugiej osoby.
4. Mamy tu do czynienia z jednym z głównych filarów, na których zbudowane jest życie pary, a mianowicie potrzebą autonomii na różnych poziomach. Ważne jest, aby nie uzależniać się i nie psuć relacji z niewidzialną obecnością „trzeciego koła”, które pozostaje zbyt znaczącą postacią.
Bella, lat 40, od siedemnastu lat jest żoną Maxima, lat 40
„Raczej zgadujemy, niż rozmawiamy...”
„Półtore dekady małżeństwa, dwójka cudownych dzieci… i kryzys wieku średniego, z którego powoli staramy się wyjść. Maxim nie był entuzjastycznie nastawiony do pomysłu podsumowania wyników śródokresowych. A kiedy zobaczyłem, że pytania mają charakter otwarty i nie ma możliwości odpowiedzi, byłem całkowicie oburzony: „Co to za bzdury? To nie jest prawdziwy test. Muszę jeszcze sama znaleźć odpowiedź...” W końcu zaczęliśmy: otwarcie się temu sprzeciwiał, czułam się niezręcznie, ale mimo to bardzo chciałam wiedzieć, co naprawdę o nas myśli. W rezultacie poczułem się zachęcony, a nawet zaskoczony oczywistą głębią i szczerością jego uczuć. Przyznał, że zawsze mnie kochał i nadal kocha, że był pewny swoich uczuć i został całkowicie uwolniony od emocjonalnej zależności od swojej „byłej” i od matki. Mój mąż po prostu nazywa nasz związek małżeństwem, ale ja dodaję słowo „trudne”. Na koniec Maxim zauważył: „Oczywiście, że to trudne. Jesteśmy zbyt różni. Ale mamy też poważne atuty - znamy się na tyle dobrze, że udało mi się odgadnąć wszystkie Twoje odpowiedzi, a Ty - moje. Poza tym doskonale wiemy, czego potrzebuje drugi.” Aby zaspokoić te potrzeby, pozostaje tylko jeden krok, ale zamienia się on w przepaść. To prawda, odgadujemy swoje myśli, ale to nie znaczy, że o tym rozmawiamy lub że Maxim jest gotowy spełnić moje prośby. Prawdą jest również, że ja sam nie zawsze respektuję jego życzenia, zwłaszcza jego pragnienie intymności. Spróbuję pomyśleć, co mogę zmienić…”
Nagrane przez Ksenię Kiselevę
4 pytania dla dwojga
1. Czy potrafimy wyrazić to, czego od siebie oczekujemy? Czy możemy jasno mówić o wkładzie wszystkich we wspólne życie? Czy mamy wystarczającą świadomość tego, co jest dla nas nieakceptowalne w innym?
2. Czy jasno określamy nasze potrzeby w tym związku? Potrzeba zabierania głosu i bycia wysłuchanym; potrzeba bycia akceptowanym i cenionym; potrzeba intymności; potrzeba tworzenia i wpływania na swoje otoczenie; trzeba marzyć...
3. Czy umiemy rozmawiać o naszej słabości, bezbronności, o tym, jakie słowa, gesty, czyny naszego partnera nas ranią?
4. Czy mamy dość odwagi, aby nie zgodzić się na to, co jest dla nas nie do przyjęcia?
Co mówią odpowiedzi?
1. Te pytania pomogą nam zrozumieć, co odżywia naszą parę. Długotrwałe związki istnieją nie tyle ze względu na wspólną miłość, ile dlatego, że każdy z partnerów znajduje swój własny sposób na „odżywianie” związku. W ten sposób oboje dbają o to, aby oczekiwania jednego jak najbardziej odpowiadały wkładowi drugiego i nie wykraczały zbyt daleko na niedopuszczalne terytorium.
2. Często nie doceniamy potrzeb realizowanych w naszych relacjach lub po prostu o nich nie myślimy. A to powoduje wiele rozczarowań. Przecież to (brak) szacunku dla własnych potrzeb może ożywić relacje, nadać im dynamikę lub odwrotnie, zranić nas i osłabić naszą więź.
3. To prawdopodobnie najbardziej intymna część nas samych, którą musimy mieć odwagę ujawnić drugiej osobie. Zdecyduj się porozmawiać o tym, co nas boli, o tym, co jest dla nas nie do zniesienia, aby uniknąć wzajemnego niezadowolenia i irytacji. Mówienie w pierwszej osobie jest często trudniejsze niż obwinianie kogoś innego: „To wszystko twoja wina!”
4. W związku miłosnym istnieją dwa rodzaje przesłaniów. Niektóre są pozytywne, przyjazne, co ożywi relację, powodując chęć kontynuacji żyć razem. Inne są negatywne: dewaluacja drugiego, wyrzuty, niekonstruktywna krytyka. Ranią partnera, niszczą związek, a czasem wręcz uniemożliwiają. Aby zachować zdrową komunikację, musimy zrozumieć, że wyrzuty naszego partnera wynikają z jego osobistej historii, z jego własnych ran z przeszłości. I nie wykorzystuj tego przeciwko niemu i nie traktuj tych wyrzutów osobiście.
O tym
Jak żyć jako para i pozostać wolnymi – Tina Tessina, Riley K. Smith Jeśli potrafimy otwarcie wyrazić partnerowi nasze uczucia i życzenia, wiedząc, że zostaniemy wysłuchani, wówczas w każdym konflikcie możemy znaleźć rozwiązanie, które będzie pasować obu stronom. Drogą do wzajemnego zrozumienia i poczucia wewnętrznej wolności są negocjacje. W książce tej szczegółowo opisano techniki wzajemnie korzystnej dyplomacji rodzinnej (Phoenix, 2005).
Zakładając rodzinę, musisz zrozumieć, że same fajerwerki uczuć nie będą trwać przez całe życie. Ale możemy i musimy dbać o nasze uczucia do naszych bliskich. A wtedy otrzymamy wysoką nagrodę. Wielu ekspertów twierdzi, że prawdziwa miłość przychodzi po dziesięciu, piętnastu latach, cisza, spokój, rodzina, a te relacje są wysokie. Czasami trzeba poczekać dłużej, na różne sposoby.
Uczucia stępiają swoją intensywność w czasie ciąży kobiety, kiedy jest ona szczególnie podatna emocjonalnie, drażliwa, kapryśna i porywcza.
Kiedy dziecko się rodzi. Dla kobiety od razu przejmuje główną rolę w rodzinie, a mąż odgrywa rolę drugorzędną; mężczyzna czuje się zbędny, co nie powinno mieć miejsca w żadnych okolicznościach, bez względu na to, jak drogie i kochane jest dziecko. Mąż powinien zawsze być na pierwszym miejscu dla swojej żony.
Kiedy kobieta siedzi w domu z małymi dziećmi, mąż robi postępy w swojej karierze, a żona przegrywa zewnętrznie i wewnętrznie na rzecz kobiecego środowiska, które jest stale przed oczami jej męża.
Kiedy mężczyzna ma kryzys okres wieku i potrzebuje potwierdzenia od kobiety, że jest najlepszy. To samo dzieje się z kobietami, gdy mężczyzna domaga się potwierdzenia, że jest najlepsza.
Oraz szereg innych powodów.
Kiedy jednak uczucia tracą ostrość, głównie na co dzień, zaczynają się naruszenia związek miłosny pomiędzy mężczyzną i kobietą. Dlatego naprawdę trzeba podtrzymywać w sobie i w sobie ogień miłości, współczucia, znajdować dla siebie czas, pomagać sobie we wszystkim. Jeśli jesteś pasjonatem pracy, zaangażowanym w pracę twórczą, to w dalszym ciągu nie możesz popaść w pracoholizm, rzucając się na oślep w pracę, zamiast w relacje międzyludzkie, nawet jeśli jest to konieczne do zarabiania pieniędzy. Zostaw ważne miejsce do komunikowania się z bliskimi i opieki nad nimi. A co najważniejsze, postaraj się zwrócić na siebie uwagę, utwierdź naszą wysoką ocenę drugiej osoby, zorganizuj rodzinne wakacje, przedstawij się tradycje rodzinne, zbierzcie się wokół stołu, omówcie palące problemy i nauczcie się słuchać i słyszeć siebie nawzajem.
Jak zachować miłość w małżeństwie? Swoją otwartością, wyrażaniem uczuć, wybaczaniem żalów, wyjaśnianiem swoich działań, bo każdy wszystko rozumie na swój sposób, umiejętnością słuchania i słyszenia siebie nawzajem, pomagania w obowiązkach domowych, wspierania swoich wygląd, wzrastajcie duchowo obok siebie. Miłość wiele wybacza. I wszystko zostaje przebaczone z miłością. Dumne usprawiedliwianie się jest sprzeczne z miłością.
Musi być cierpliwy kochany, w rozsądnych granicach. Zapobiegaj kłótniom. Nie przywiązuj dużej wagi do drobnych różnic zdań na jakikolwiek temat. O to się kłócą: źle owinęli rurkę, zostawili szkło w niewłaściwym miejscu. Można się kłócić lub spokojnie omówić.
Postaramy się znaleźć ze sobą kompromis, nie sprawiać sobie nawzajem niedogodności i od razu ostrzegać: „To moja jedyna wada, a cała reszta to zalety”. Oczywiście żartuję. Zamień pozornie bardzo poważne rzeczy w humor. Jeśli kochasz, będziesz postępował w taki sposób, aby nie urazić, nie obrazić ani nie upokorzyć ukochanej osoby. Naucz się prosić o przebaczenie, naucz się przebaczać, nie przywiązuj dużej wagi do małych rzeczy, jeśli w zasadzie wszystko jest w porządku.
Moja główna rada: staraj się omówić wszystko i nie obwiniać. Im częściej ludzie wyrażają między sobą swoje uczucia, tym mniej będzie obelg, krzyków i wybuchów gniewu. Co najczęściej robią kobiety? Wytrzymują, wytrzymują, wytrzymują, a potem nagle eksplodują, pojawia się skandal rodzinny. Z jednej strony spuszczają z tonu, z drugiej strony już obrazili się swoimi wyrzutami, a mężczyźni robią to samo. Wyraź swoje uczucia i przebacz, odpuść żale. A potem, jak nowy skandal, natychmiast, jak pociąg, wszystko, co się nagromadziło, zostaje wyrzucone.
I poproście się nawzajem o przebaczenie wszystkich swoich uczuć (złość, złość), wtedy związek się poprawi. Spędzajcie razem czas, dyskutujcie i rozwijajcie się.
W mojej pracy psychoterapeutycznej najczęściej spotykam się z niewybaczonymi krzywdami.
Każdy konflikt powstaje z jednego powodu, gdy jeden oczekuje czegoś od drugiego, a drugi nie spełnia jego oczekiwań. Dla tych, którzy oczekiwali, nieuzasadnione oczekiwanie powoduje urazę, dla tych, którzy nie spełnili oczekiwań, powoduje poczucie winy. W obu przypadkach poczucie winy i urazy powodują uczucie złości. Uczucie złości objawia się odpowiednimi słowami i rozładowuje w kłótni, konflikcie, co w zasadzie jest tym samym.
Np. żona czeka na męża z pracy o 6 wieczorem, a on przyjeżdża o 8. Spotkałem kolegę z klasy, poszedłem do kawiarni, usiadłem, porozmawiałem, przyszedłem wesoły.. Zamiast słuchać wyjaśnień , od razu się zdenerwowałem. Nastrój i relacje są zrujnowane.
Albo na urodziny żona chce, żeby jej mąż dał kwiaty, ale on przynosi pierścionek. I co? Rezultatem są nieuzasadnione oczekiwania, brak kwiatów, za mało pierścionków. Kobieta jest zadowolona z pierścionka, ale nie ma kwiatów. Jeśli przyjmiesz prezent od bliskiej osoby i to wystarczy, wtedy jest radość, ale jeśli czegoś oczekujesz i tego nie otrzymujesz, stąd konflikt jest albo zewnętrzny, gdy okazujesz swoje niezadowolenie, albo wewnętrzny, gdy to robisz nie okazuj swojego niezadowolenia.
Znając naszego bliskiego, nie będziemy od niego oczekiwać działań nietypowych dla niego, w rezultacie nie będzie się czym obrażać.
Często właśnie dlatego powstają niezrozumiałe relacje, bo jeden milczy, a drugi nie ma pojęcia. Są śmieszne rozwody. Nie sądzę, że są one całkowicie przypadkowe, ciągle coś do nich prowadzi. Na przykład żona dużo komunikuje się z przyjaciółmi, ale jej mężowi się to nie podoba, chce, żeby zwracała na niego uwagę, siedziała z nim, rozmawiała i karmiła go obiadem. A ona nadal jest z przyjaciółmi, czasami nie ugotuje mu obiadu, albo wyjdzie na spacer. Przyjdzie, nie ma jej w domu. Kiedyś powiedział: „Kiedy przestaniesz komunikować się ze swoimi dziewczynami, kiedy zwrócisz uwagę na swojego męża!”, A potem złożył pozew o rozwód, rozwiedli się. Kiedy zaczęliśmy układać tę relację, zapytałem go:
Nie zwracała na mnie uwagi.
Powiedziałeś jej?
Powiedziałam jej przyjaciółce, powiedz jej, daj znać, ona straci męża.
Czy byłeś o nią zazdrosny?
Byłem na nią zły, bardzo zły, urażony, że nie zwróciła na mnie uwagi.
Rozmawiałeś z nią?
Dlaczego złożyłeś pozew o rozwód?
Żeby zrozumiała, że się myliła. Naprawdę kocham ją i mojego syna i słyszę jej płacz w nocy.
Te niewypowiedziane uczucia: że on ją kocha, ona kocha jego, on nie ma z nią kontaktu, a ona prawdopodobnie ma coś innego, prowadzą do tak absurdalnych rozwodów, kiedy cierpią dorośli, a zwłaszcza dzieci.
Czas jest ulotny i każda chwila jest tak żałosna. Dobrze, gdy ukochana osoba jest w pobliżu i możesz się z nią porozumieć. W życie rodzinne zdarzają się pewne kryzysy, są oznaki tych kryzysów, kryzysy pojawiają się po przeżyciu określonej liczby lat. Oczekiwania zmieniają się z biegiem czasu. W okresie bukietów cukierków spodziewane są kwiaty, zaloty, zaproszenia do restauracji, bilety do kina i koncerty. Żony po dwóch, trzech latach życia już czekają, aż mąż wyniesie śmieci, zaopiekuje się dzieckiem, pójdzie do sklepu, odkurzy podłogę lub sprawdzi pracę domową. Mężczyzna ma także swoje oczekiwania wobec kobiety: upiec ciasta, ugotować pyszny obiad i posprzątać, czego pracującej kobiecie trudno jest zrobić wszystko samodzielnie. Ale gdy w rodzinie panuje wzajemne zrozumienie i pomaganie sobie nawzajem, wówczas codzienne problemy nie zakłócają relacji. Ale kiedy oboje czekają na służbę, kiedy trzeba ich obsłużyć i posprzątać, jest to trudne.
Delegacja francuskich senatorów przyjedzie w 2019 r. do Moskwy, aby spotkać się ze swoimi rosyjskimi kolegami. Poinformował o tym w rozmowie z „Izwiestią” szef Senackiej Komisji Spraw Zagranicznych, Obrony i Bezpieczeństwa Christian Cambon. Podczas rozmowy polityk opowiedział także o tym, jak parlamentarzyści poprawiają relacje między krajami i dlaczego dwustronne sankcje prędzej czy później będą musiały zostać zniesione.
Obecnie zostaje wznowiona współpraca międzyparlamentarna między Rosją a Francją. Czy można powiedzieć, że ogólnie stosunki rosyjsko-francuskie stopniowo się poprawiają?
Rolą parlamentarzystów jest robienie wszystkiego, aby pogłębić relacje między naszymi krajami. Musimy przestudiować kwestie, w których nasze stanowiska się różnią, i opracować obszary, w których mamy wspólną płaszczyznę. Jeśli chodzi o Senat, ściśle współpracujemy z Radą Federacji. Oczywiście są kwestie, w których nie możemy się zgodzić. Bardzo aktywnie współpracujemy jednak na polu edukacyjnym, kulturalnym i naukowym. Francja uważa walkę z terroryzmem za szczególnie ważny obszar współpracy. Oczywiście kluczową rolę w tym wszystkim odgrywają rządy krajowe, ale my, parlamentarzyści, także staramy się wnosić swój wkład w relacje międzyrządowe.
Francuscy senatorowie odwiedzili już w tym roku Rosję. Czy planujesz w najbliższej przyszłości ponownie odwiedzić Moskwę?
Tak, myślę, że wyślemy do Moskwy delegację senatorów francuskich, gdyż niedawno przyjęliśmy w Paryżu przedstawicieli Rady Federacji. Zgodziliśmy się, że taka forma pracy jest bardzo ważna dla obu stron, a przewodniczący Senatu Gerard Larcher przywiązuje do niej ogromną wagę. Tym samym spodziewamy się, że w połowie 2019 r. delegacja francuskich senatorów – w szczególności przedstawicieli Komisji Spraw Międzynarodowych – przyjedzie do Rosji, aby spotkać się z naszymi rosyjskimi kolegami.
Jak w kontekście tak aktywnej interakcji ocenia Pan wpływ wzajemnych sankcji na Francję i Rosję?
Doskonale zdajemy sobie sprawę z ceny, jaką każdy kraj płaci za sankcje przyjęte na szczeblu ogólnoeuropejskim. Dla nas są one dość uciążliwe – ograniczenia mocno dotknęły francuskie rolnictwo i przemysł. Naszym zadaniem nie jest jednak wypowiadanie się za lub przeciw. Musimy zrobić wszystko, abyśmy w tych warunkach mogli pracować nad wspólnymi kierunkami i aby pewnego dnia obie strony zgodziły się na zniesienie sankcji. Oczywiście nakładanie sankcji nigdy nie było najlepszym podejściem, ale stało się już powszechne praktyka międzynarodowa. Nie interesują nas same sankcje, ale to, dlaczego zostały wprowadzone i jak można temu zaradzić. I po to musimy się spotykać, rozmawiać, współpracować. Dlatego jestem pewien, że w końcu zostanie znalezione rozwiązanie.
Prezydent Turcji Recep Tayyip Erdogan zapowiedział 7 września w Stambule czterostronny szczyt w sprawie Syrii z udziałem Francji, Rosji, Turcji i Niemiec. Czego strona francuska oczekuje od tego spotkania?
Tradycyjne stanowisko Francji zakłada podjęcie dialogu ze wszystkimi stronami. Wszystko, co może pomóc w rozwiązaniu kryzysu syryjskiego, ma istotny pozytywny wpływ. Jest zatem rzeczą zupełnie naturalną, że Paryż pozytywnie zareagował na tę inicjatywę. Od dawna chcieliśmy nawiązać interakcję ze wszystkimi siłami obecnymi na Bliskim Wschodzie i podjęliśmy pewne zobowiązania w regionie. Musimy zachęcać do wszelkich inicjatyw pokojowych, musimy ze sobą rozmawiać, a nie przesądzać z góry wyników tych negocjacji.
Rosja i Francja aktywnie współpracują w kwestiach pomocy humanitarnej na rzecz normalizacji sytuacji w Syrii. W lipcu Moskwa i Paryż zorganizowały projekt mający na celu dostarczenie pomocy humanitarnej do Wschodniej Ghouty. Czy rozważane są jakieś inne wspólne inicjatywy w tym kierunku?
Idea wspólnej pomocy humanitarnej ma na celu ostateczne położenie kresu cierpieniom osób objętych konfliktem. Jeśli chodzi o dalsze wspólne działania, to zależy od decyzji Francuzów i rosyjscy prezydenci. Jesteśmy gotowi je rozważyć, jeśli mają one na celu zaprowadzenie pokoju i pomoc osobom bezpośrednio dotkniętym konfliktem w regionie.
- Jak na tym etapie ocenia Pan perspektywy politycznego rozwiązania konfliktu w Syrii?
Nie mogę przewidzieć, kiedy zostanie znalezione rozwiązanie polityczne, które ostatecznie doprowadzi do pokoju. Mogę tylko powiedzieć, że strona francuska ma nadzieję na pokojowe rozwiązanie. W tym celu konieczne jest, aby wszystkie strony, przede wszystkim oficjalny Damaszek i opozycja syryjska, zasiadły przy stole negocjacyjnym i zadbały o to, aby naród syryjski mógł dokonać własnego wyboru we właściwym czasie.