엄마의 문제. 엄마의 문제 엄마와의 관계를 개선하는 방법
올레샤1610, 그냥 쉬세요. 그리고 그것에 대해 생각해 봅시다. 한 아이가 자발적으로 굶어 죽는 이야기를 하나 이상 알고 계십니까? 나는 이런 것을 본 적이 없습니다. 하지만 숟가락을 들고 뛰어다니는 엄마들, 그런 엄마들에게서 도망치는 아이들은 그렇습니다. 나는 당신보다 나이가 많고 내 아이는 이미 스스로와 나 모두에게 먹이를 줄 수 있습니다. 그런 아이들에게서 누가 자라는지 아십니까? 아무것도 먹지 않는 사람들. 친구는 바로 그런 아이와 함께 자랐습니다. 그 남자는 22 살입니다. 그는 아무것도 원하지 않고, 많이 좋아하지 않으며, 새로운 것을 시도하는 것을 두려워하고, 제한된 요리 목록 만 먹습니다. 나는 선물한다. 그녀의 며느리가 그녀에게 얼마나 “감사”할 것인지…. 그것이 필요합니까?
그러므로 현명하게 접근하고, 아기의 개성을 존중하고 신뢰하자. 반복합니다. 단 한 명의 어린이도 굶어 죽지 않았습니다. 하지만 배고픔은 아주 좋은 느낌이에요. 아이는 그것이 무엇인지 알아야합니다. 나는 먹고 싶습니다. 그를 괴롭히지 말고 그가 느끼게 해주세요. 강요하지 말고, 제안하지 말고, 강요하지 말고, 음식을 줄 필요도 없습니다. 그러나 그가 당신을 볼 수 있도록 식탁에 앉아 배가 고프고 먹고 싶다고 말하고 식욕을 돋우십시오. 우리 아이들은 여전히 원숭이입니다. 그들은 반드시 일반 의식에 참여해야 하며 하루, 이틀, 사흘 동안 달리고 아무데도 가지 않습니다. 여기서 가장 중요한 것은 아기에게 모든 것이 괜찮다는 마음의 평화와 내면의 자신감입니다.
나는 내 아이의 경험에서 이것을 말한다. 우리는 GW에있었습니다. 사실상 보완 식품이 없습니다. 그들의 위대함은 과일과 고기만을 보완 식품으로 허용했습니다. 죽? 이 쓰레기를 직접 먹어보세요. 예, 항아리에 퓌레가 없습니다. 모든 것이 갓 준비되었습니다. 그리고 10개월이 되자 그녀는 똑똑해졌고 심지어 나이에 비해 너무 똑똑해졌으며 무엇보다 모유수유를 좋아한다고 결론지었습니다. 그게 다야, 새끼 고양이 (즉, 엄마)를 엿먹이세요. 덩어리를 주려고 시도하면 히스테리가 발생하고 가슴에 대한 요구가 발생합니다. 그러나 나이 때문에 우유만으로는 더 이상 충분하지 않습니다. GW는 1년 만에 중단되어야 했다. 그 아이는 아무것도 먹지 않았습니다. 심지어 모유수유를 중단한 다음 날에야 짜낸 우유 한 병을 먹이기도 했습니다. 나는 단지 내 아이를 믿었습니다. 나는 아이를 쫓지도 않았고, 아무것도 강요하지도 않았습니다. 그녀는 항상 그녀 옆에 거의 머물지 않고 기다렸으며, 그녀가 요청하면 결코 거절하지 않았습니다. 2년 2개월 때 정원에 가자. 그녀는 교사들에게 설득하지 말고 먹이를주지도 말라고 말했습니다. 그가 원하지 않는다면 그럴 필요도 없습니다. 처음에 그들은 말했습니다 – 그녀는 아무것도 먹지 않았지만 그룹에서 우리는 그녀와 다른 소년 한 명만 지켜보고있었습니다 (즉, 우리는 힘이 충분했습니다). 그리고 그녀는 아무것도 먹지 않았지만 설탕에 절인 과일을 마셨습니다. 이웃의 것이라면 모든 것이 정상이되었습니다. 5~6세가 되면 우리 아이는 차분하게 식탁에 앉아 보르시 한 그릇에 마늘이나 양파 한 쪽을 채우고 즐겁게 고기를 먹곤 했습니다. 이제 어른은 모든 것을 침착하게 먹고 새로운 것을 시도하는 것을 좋아합니다. 아기를 믿으십시오. 아기는 굶주림으로 죽지 않으며 발달을 멈추지 않을 것입니다. 모든 것이 잘 될 거예요 그에게 독립할 수 있는 기회를 주세요.
감정이 일어나고 성장하는 데는 시간이 걸립니다. 종종 그들은 매우 효과적으로 생활하지만 감정적인 삶을 살 시간이 없습니다. 기뻐할 시간도 없고 슬퍼할 시간도 없습니다. 그들의 삶은 마치 터널 속에 있는 것처럼 지나갑니다. 단지 일종의 목표의 형태로 빛을 발할 뿐입니다. 이렇게 오래 살면 쇼핑 매니아부터 알코올 중독까지 중독이 나타날 것입니다. 그런 엄마는 아이를 만나면 낯선 사람처럼 느껴진다. 그녀는 우울하고 기분이 좋지 않습니다. 그는 아이가 살아가고, 공감하고, 기뻐하고, 단순히 함께 있는 감정의 뉘앙스를 공유할 수 없습니다. 이 문제를 해결하는 데 시간이 걸리고 그녀는 항상 바쁩니다.
두 번째 문제는 감정이 아닌 분석입니다. 종종 비즈니스 여성이 분석에 참여하는데 이는 여성의 일이 아닙니다. 그들은 느끼지 않지만 생각합니다. 효과적이려면 논리와 냉정한 이성이 필요합니다. 아이들은 마음의 논리에 따라 생활합니다. 비록 힘들기는 하지만 완전히 다릅니다. 내 고객 중 많은 사람들이 죄책감을 느낍니다. 그들은 좋은 엄마처럼 어렸을 때 함께 놀 수 없습니다. 자갈을 깔거나 책을 읽는 것입니다. 그리고 최근에 이혼했다면 상실감을 경험하고 아이와 함께 기뻐할 수 없습니다.
세 번째 문제는 결과를 위한 경쟁입니다. 비즈니스에는 엄격한 태도가 있습니다. 어떤 대가를 치르더라도 결과가 나옵니다. 부하직원은 상사처럼 사심 없이 일해야 합니다. 자신에 대해 생각하지 않고 자신을 거부합니다. 공격적이고 무자비한 태도가 무의식적으로 아이에게 전달됩니다. 그들은 이미 그에게 결과를 요구합니다 유치원. 튜터를 고용하고 심지어 부하인 것처럼 말을 하기도 한다. 아이가 야심차게 자라는 것은 좋은 일이다. 자신을 가혹하게 대하도록 강요하는 것은 나쁘다. 그러한 아이들은 자신의 가치가 자신의 이익과 동일하다고 진심으로 믿습니다. 엄마와 아이의 관계에서 이것은 잘못된 것이며 이해할 수 없는 일이다. 그가 시련과 상실에도 불구하고 삶을 사랑할 수 있는지 여부는 그의 어머니에게 달려 있습니다. 어머니가 아이를 실용적으로 대한다면 이것은 불가능합니다.
바쁜 엄마들을 위한 몇 가지 팁. 첫째, 진지하게 계획을 세우는 데 시간을 투자해야 합니다. 당신과 아이가 기분이 좋아질 수 있도록 필요한 만큼 오래 두십시오. 어머니에게 문제에 대해 말하기 전에 어머니와 함께 한 시간 동안 조용한 시간이 필요한 아이들이 있습니다. 부담을 주지 않는 것이 중요하다. “빨리 말하자!” - 하지만 그가 스스로 말할 수 있도록 공간을 남겨두십시오. 그리고 그에게 시간이 있다는 것을 분명히 하십시오. 둘째, 아이에게 삶에 대한 긍정적인 태도를 심어주는 것입니다. 엄마는 아기와 놀 수 없나요? 하지만 그녀는 그를 자신이 행복한 곳으로 데려갈 수 있습니다! 엄마는 요리하는 것을 좋아하고 아이는 옆에서 기분이 좋습니다. 당신이 자동차 운전을 좋아한다면, 당신의 아이도 그것을 좋아할 것입니다. 아이들은 부모님이 기뻐하시는 모습을 보며 즐겁고 두려움 없이 산에서 스키를 타요. 셋째, 살 수 없는 것을 즐기도록 가르치십시오. 발코니에서 일몰을 감상하고, 겨울에는 새들에게 먹이를 주고, 창턱에 피어나는 꽃을 구경해 보세요. 이것은 무슨 일이 있어도 삶에 대한 사랑을 만들어냅니다. 넷째, 아이에게는 행복한 엄마가 필요합니다. 엄마가 행복하다면 아이에게 필요한 모든 것을 줄 것입니다.
그리고 '직업-가족' 영역의 문제를 해결하는 방법도 있습니다. 가장 중요한 것은 일관되고 민감하며 세심한 태도를 취하는 것입니다.
1. 자녀가 자신을 위한 시간이라는 것을 알 수 있도록 미리 함께 시간을 논의하고 계획하십시오. 약속을 지키세요. 마지막 순간에 계획을 취소하지 마세요. 가장 나쁜 것은 아이가 항상 코에 이끌려 엄마가 신화 속 인물이 되는 것입니다. 어머니는 모든 사람이 접근하기 어렵고 이해하기 어려울 수 있지만, 아이에게는 따뜻하고 안정적이며 항상 도움이 될 수 있습니다.
2. 회의를 "독점적"으로 만들지 마십시오. 부모가 자녀와 대화하는 것은 정상적인 현상입니다. 그러므로 회의를 순수한 휴일로 바꾸지 마십시오. 주말을 함께 보내는 것이 좋습니다. 아이를 애용하지 말고 협조하십시오.
3. 베이비시터 고용을 두려워하지 마세요. 그것에 대해 끔찍한 것은 없습니다. 하지만 새로운 사람이 적응하는 데는 확실히 시간이 걸립니다. 유모의 빈번한 변화는 아이에게 나쁜 영향을 미칩니다. 그는 안정적인 애착을 형성하지 않으며 이는 또한 미래의 갈등으로 가득 차 있습니다.
4. 아기에게 모유수유를 하세요. 모든 선물보다 더 중요한 것 정서적 접촉. 자녀와 함께 있어야 하는 최소 기간은 1년 반입니다. 1년도 좋고, 두 달도 나쁘다.
5. 아이에게 선물을 주지 마세요. 귀하의 부재를 보상함으로써 귀하의 자녀에게 돈을 지불할 수는 없습니다. 결과적으로 아이는 매우 냉담해지며, 아이가 공부를 제대로 하지 못하고 부모와의 접촉이 끊어졌기 때문에 어머니는 심리학자에게 조언을 구하러 갈 것입니다.
7. 불필요하게 자신을 괴롭히지 마십시오. 직장에서 사라지면 나쁜 엄마는 아니지만 상황이 나쁘다. 때로는 어머니가 가족의 주요 생계를 유지하는 경우도 있습니다. 우리 여성들은 페레스트로이카 과정을 배경으로 적극적으로 행동했습니다. 이는 가족에게 영향을 미치지 않았습니다. 최선의 방법으로: 아이들에게 먹이를 주지만 돌봐주지 않습니다. 하지만 엄마가 돈을 벌지 않고 집에만 있으면 아이는 '가난한 가족 콤플렉스'를 형성할 수 있다. 그런데 많은 주부들은 아이들과 접촉하지 않습니다.
8. 가족 안에서 자신을 고립시키지 마십시오. 일하는 엄마가 주부보다 낫다. 여성이 주부가 되면 접촉 범위도 제한되고 관심 분야도 좁아진다. 이는 엄마와 아이의 사회화 모두에 좋지 않습니다. 그녀는 심리적으로 내리막길을 걷고 있고, 필요한 것이 점점 줄어들고, 옷을 어떻게 입는지 신경 쓰지 않습니다. 돈이 있으면 끝없는 미용실과 쇼핑이 가능합니다. 그리고 그러한 어머니는 아직 아이를 돌볼 시간이 없습니다.
어머니와의 관계.어머니와의 관계는 우리 각자에게 가장 중요합니다.우리는 태어나서 그녀의 삶이 끝날 때까지 친밀감과 거리감의 단계를 겪습니다. 나는 성인 딸과 나이든 어머니 사이의 여러 수준의 관계를 개략적으로 설명할 것입니다.
문화. 아프리카의 한 부족에서는 성년의식을 다음과 같이 진행합니다. 아이가 어머니에게 물 한 그릇을 건네주고, 어머니가 손을 들면 아이는 그 물을 땅에 던집니다. 이 의식에 대해 들었을 때 나는 어머니를 상상했고 등골이 오싹해졌습니다. 문화와 인식의 차이가 그렇습니다.
우리 아이들은 부모에게 품위 있는 노년을 제공하라는 암묵적인 교육을 받습니다. 우리는 물질적 지원뿐만 아니라 심리적 지원에 대해서도 이야기하고 있습니다. 의사를 찾고, 그녀를 진료소, 다 차로 데려가십시오. 상호 작용은 종종 어머니가 딸을 그리워했을뿐만 아니라 도움이 필요한 것처럼 구성됩니다. 딸은 엄마를 보고 싶어 할 뿐만 아니라 약도 가지고 온다. 우리는 부드러움에 대한 변명을 찾습니다.
간결한. 연금 수급자는 생활할 돈이 충분하지 않을 수 있지만, 자녀가 항상 부모를 먹여 살릴 수 있는 것은 아닙니다. 이것은 아이들에게 죄책감을 불러일으키고, 그 결과 노인들의 행동에 있는 모든 사소한 일에 불만을 갖게 됩니다. 두려움은 짜증을 불러일으키기도 합니다. 우리 아이들은 어떤 교훈을 배우고 있나요? 내가 어머니를 어떻게 돌보는지 그들이 보면 나도 외롭지 않은 노년과 같은 물 한 잔을 보장받을 수 있을 것이다. 이러한 표현되지 않은 경험은 세대 간의 접촉에도 방해가 됩니다.
가족 내. 성인 딸과 어머니 사이의 정상적인 관계에 대한 두 가지 유형의 위반, 즉 소외와 융합(공생)이 있습니다. 비슷한 원인이 있는 경우가 많습니다. 통계에 따르면, 엄마와 딸 사이의 관계의 "파괴"는 유아기에 가장 자주 발생합니다. 딸이 3세가 될 때까지 어머니로부터 "영양"을 받지 못하면 격차가 발생하며, 불행하게도 대부분의 경우 나중에 이를 완전히 보상할 수 없습니다. 이러한 격차는 다양한 상황으로 인해 발생할 수 있습니다. 엄마가 직장에 가야 하는 경우, 장기간의 출장을 가야 하는 경우, 아이의 질병이나 자신의 질병 등이 있습니다.
때때로 그런 경우 어머니는 딸을 할머니에게 넘겨 주는데, 아무리 배려해도 딸은 이것을 배신으로 내부적으로 인식 할 수 있습니다. 더 많은 성숙한 나이이는 어머니와의 비밀 접촉을 방해할 수 있습니다. 그런데 공생 관계는 아이가 이별(또는 이별)에 두려움(또는 심지어 공포)을 동반할 때 발생합니다. 어머니를 잃거나 단순히 어머니와 이별하는 일은 나중에는 견디기 어려운 경험으로 마음속에 자리잡게 됩니다. 소외의 메커니즘으로 돌아가서 한 가지 더 언급해 보겠습니다. 어머니는 단순히 차가울 수도 있고 베풀 능력이 없습니다. 그리고 이 현상에는 그 자체의 이유가 있을 수도 있습니다.
가족 생활에서 소외나 공생이 일어날 수 있는 다음 어려운 시기는 다음과 같습니다. 청년기 . 종종 위기는 어머니와 아버지 사이의 긴장된 관계(다툼, 이혼 위협, 이혼)로 인해 심화되며, 이는 어머니와 딸 사이의 친밀감과 거리감 모두에 영향을 미칩니다. 이혼 시 어머니는 딸이 아버지와 의사소통하는 것을 방해합니다. 이에 소녀는 화를 내기 시작하고 심지어 아버지를 빼앗긴 어머니를 미워하기 시작합니다. 그녀의 행동에서 딸은 항의 반응, 불순종, 무례함으로 자신의 감정을 표현합니다. 이 상황은 또한 아이가 배신으로 인식하여 신뢰하는 접촉을 방해할 수도 있습니다.
좋은 엄마라도 딸에게 문제가 생길 수 있습니다. 너무 좋은 엄마. 때때로 부모의 모범은 십대 자녀의 반대되는 행동 패턴과 견해를 일깨워줍니다. 어머니가 모범적인 수준(충실한 아내, 훌륭한 주부, 성공한 직업인...)을 유지하기 위해 최선을 다한다면, 그 반응은 가능한 한 표준에서 벗어나려는 딸의 열망일 수 있습니다. 예를 들어, 학교를 포기하거나, 여성성을 부정하거나, 매일 파트너를 바꾸는 것, 즉 반대되는 이상을 선택하여 어머니를 패배시키는 것입니다. 물론 이것은 엄마와 아이 사이의 격차를 더 넓힐 뿐입니다.
사람은 누구나 행복을 꿈꾼다, 인생에서 필요하고 중요하다고 느끼고, 최대한 살고 싶고 매일을 즐기고 싶습니다. 왜 모든 것이 그렇게 단순해 보이면서도 동시에 매우 복잡해 보일까요?
자존감은 삶의 편안함에 영향을 미치는 것으로 알려져 있습니다. 사람으로서 자신에 대한 평가는 어디에서 왔습니까?
자존감의 뿌리는 어린 시절부터 시작됩니다. 친척, 특히 어머니가 어린 아이를 평가하는 방법, 그의 행동, 모습, 그녀가 그의 즉각적인 물질적, 정신적 필요를 어떻게 대했는지.
내 안에 있는 좋은 것은 무엇이고 나쁜 것은 무엇입니까? 이것은 모유로 흡수되어 다음 생애 전체에 적용됩니다. 어린 아이의 엄마는 자신의 거울이다. 어머니의 미소, 시선, 부드러움, 손길은 작은 남자가 자신 안에 받아들이고 개인으로서 자신을 평가하는 형태로 형성됩니다.
자신의 '나'를 만난 많은 어른들은 그들의 어머니가 그들의 왜곡된 거울이었다는 것을 이해합니다. 당신의 삶을 바로잡고 주변 세계 및 사람들과의 관계를 개선하려면 어린 시절을 있는 그대로 용서하고 받아들이는 능력이 필요합니다.
어른으로서 우리는 종종 선택을 해야 합니다. 나는 어머니의 편을 들어서 어머니의 요청, 지시, 심지어 위협까지도 이행해야 합니까, 아니면 내 자신의 길을 따르고 개인적인 감정에 따라 내 삶을 구축해야 하며, 개인적인 성장을 방해한다면 가족 전통을 따르지 않아야 합니까? 비슷한 딜레마는 모든 사람에게 발생합니다. 후회, 분노, 죄의식, 두려움, 불확실성, 오해 등의 감정은 소수가 아니라 대다수의 사람들이 경험해왔고 지금도 경험하고 있습니다.
어머니와의 관계를 어떻게 개선할 수 있습니까?
어머니와의 평범하고 상호 만족스러운 관계를 꿈꾸는 사람은 많지 않습니다. 다음은 자신에게 생명을 준 여성과 막다른 골목에 있는 사람들의 가장 흔한 상태 목록입니다.어머니와의 접촉 부족, 의사 소통 불가능, 대화는 짜증을 유발합니다.
. 어머니가 성장한 자녀의 가치관과 결정을 존중하지 않기 때문에 괴로움이 있습니다.
. 많은 어머니들은 아들이나 딸의 가족을 알아보지 못하고, 그들의 친구들을 받아들이지 않으며, 이제 성장한 아이와 매우 가까운 사람들을 비판합니다.
. 많은 성인 자녀들은 어머니와의 관계에서 자유가 부족하다고 느끼고, 어머니의 사랑을 잃지 않고서는 자신의 삶을 어머니의 삶과 분리할 수 없다는 것을 느낍니다.
. 어머니와의 의사 소통 부족 및 상호 오해는 이미 성인 자녀의 삶에서 어머니의 모든 것과 모든 사람에 대한 끊임없는 잔소리와 비판의 형태로 나타납니다.
. 많은 성인 자녀들은 어머니를 거절하는 방법, 어머니와 논쟁하는 방법, 조롱당하지 않고 자신의 의견을 표현하는 방법을 모르기 때문에 어색함을 느낍니다.
. 많은 어른들은 어머니를 기쁘게 하기 위해 자신의 진정한 모습을 숨기고 완벽한 척을 함으로써 개인적인 계획과 열망을 버려야 합니다.
. 어머니는 성인 자녀에게 자신이 완벽하다는 자신감을 유지하라고 요구하고, 이미 어머니로부터 자유로운 삶을 살기 위해 노력하고 있는 자녀를 위해 올바르게 사는 방법을 알고 있는 경우가 많습니다.
. 많은 사람들은 어머니가 자주 요구하고 요구하는 보살핌을 받지 못한다는 사실에 죄책감을 느낍니다.
. 젊은 가족의 문제 사례는 종종 어머니와 며느리 또는 사위와의 관계에 대한 실망과 갈등과 관련됩니다.
. 성인 자녀는 어머니의 꿈과 기대를 충족시키지 못한 것에 대한 책임을 지고 평생 어머니와 함께 살아갑니다.
. 어른이 된 아이들의 아픔과 실망을 엄마가 이해하지 못해서 큰 괴로움의 순간이 찾아오고, 때로는 더 이상 유치하지 않은 문제에 대해 엄마의 깊은 이해를 원하기도 합니다.
. 어머니에 대한 과도한 의존은 사람의 유아기를 영속화하며, 이는 특히 어머니 앞에서 나타나며 이성과의 관계 발전을 방해합니다.
. 많은 사람들은 어머니의 자기 중심주의에 대해 공개적으로나 조용히, 조용히 그것에 복종하면서 분개해야 합니다.
. 많은 사람들은 손주들의 맹목적인 “숭배”와 자녀의 교육 원칙을 무시하는 어머니에 대해 항의합니다.
어머니와의 관계는 다르게 발전합니다. 어떤 사람들은 어린 시절에 어머니와 가까워지지 못한 것을 후회하여 어른이 되어서도 계속해서 어머니와 친밀해지려고 노력합니다. 누군가는 어머니가 성인 생활을 충분히 준비하지 못한 것에 대해 후회하고 비난합니다. 어떤 사람들에게는 엄마의 과잉보호가 견딜 수 없을 만큼 힘들어 보입니다.
The Mother Factor의 Henry Cloud와 John Townsend는 다음과 같이 언급합니다.
"어머니와의 관계는 당신과 어머니와의 상호 작용을 결정할 뿐만 아니라 삶의 모든 영역을 침범합니다. 어머니로부터 우리는 친밀감, 의사소통, 거리를 유지하는 능력을 배웁니다. 어머니는 실패, 불안, 성취되지 못한 일에 대처하는 방법을 보여줍니다. 상실과 슬픔과 함께 이상에 부응하지 못하는 기대와 실패, 어머니는 사랑과 일의 성공을 담당하는 인간 영혼의 일부인 성격의 정서적 구성 요소의 "품질"을 결정합니다.
어머니와의 관계에서 발생하는 두 가지 유형의 문제.
무엇 작은 아이어머니와의 관계를 통해 배우고 성인 생활의 모든 영역에 영향을 미칩니다. 심리적 발달은 어머니와의 관계에서 두 가지 중요한 요소에 의해 결정됩니다.1. 어머니가 어린이나 십대를 대하는 방법.
2. 십대는 어린아이처럼 어머니의 호소에 반응합니다.
하나님의 계획은 사람이 어머니로부터 사람과 세상과의 관계를 구축하는 방법을 배우는 것입니다. 어머니는 아이가 어떻게 살아야 하는지 보여주는 모범입니다. 어머니의 행동과 행동이 상당히 적절하더라도 어머니 행동의 감정적 요소가 여전히 우선입니다. 엄마가 짜증을 내고 화를 내면 아무리 잘 행동해도 아이에게 자신의 감정 상태를 숨길 수 없습니다. 그리고 많은 엄마들이 일상생활에서 자신의 감정을 관리하려고 노력하지 않습니다. 가족 생활.
다양한 상황에 반응하는 폭력적인 습관을 지닌 불안정한 엄마는 성인이 되어 정서적 재앙을 초래할 수 있습니다.
끊임없이 화를내는 어머니는 아기를 놀라게 할 것이며 아기와의 친밀감 문제는 특히 심각하고 고통 스러울 것입니다. 앞으로 그러한 성인이 장기적인 관계를 유지하고 부부 또는 우정의 화해를 발전시키는 것은 매우 어려울 것입니다.
무엇을 해야 할까요?
엄마가 되기 위해 준비하는 모든 엄마나 여성은 자신의 정서적 건강에 대해 개인적인 책임을 집니다. 당신은 개인적인 성장과 발전을 위해 시간과 돈을 투자해야 합니다.
그러나 어른이 되어 겪은 모든 실패에 대해 어머니나 어머니와의 친밀감 부족을 비난한다면 그것은 큰 실수가 될 것입니다. 쉽지만 자신이나 어머니, 또는 삶 전체에 공평하지 않습니다. 모든 사람이 어머니와의 관계를 개별적으로 이해하는 것이 중요합니다. 친어머니와의 관계를 과대평가하거나 중요한 사람들어린 시절부터 이러한 관계가 당신에게 가르쳐준 것을 감사하고 받아들여야 합니다.
'과거를 이해한다'는 생각이 언급된다고 해서 과거로 돌아가야 한다는 뜻은 아니다. 이것은 단순히 불가능합니다. 다음이 암시됩니다. 어른이 되어 어머니와의 관계에 대해 성숙한 재평가를 하고, 어린 아이가 아닌 어른의 눈으로 어린 시절을 바라보십시오. 많은 사람들이 어린 시절 어머니에 대한 추억에 사로잡혀 살아가고 있습니다.
어머니는 자신만의 장점과 단점, 내면의 상처, 삶의 경험, 독특한 어린 시절의 추억, 삶에 대한 이해를 지닌 평범한 사람임을 인정합시다. 모든 어린이와 청소년은 자신이 오해받고, 사랑받지 못하고, 인정받지 못했다는 사실에 직면해야 합니다.
따라서 이 문제의 첫 번째 문제는 어머니에 대한 우리의 감정, 어머니가 가한 모욕, 어머니의 행동에 대한 불만과 관련이 있습니다.
개인 발달을 방해할 수 있는 두 번째 유형의 문제는 어린 시절 어머니와의 관계를 통해 학습된 행동 패턴과 관련이 있습니다.
첫 번째 문제 그룹은 과거 경험에 대한 우리의 느낌을 결정합니다.
두 번째 문제 그룹은 다음과 직접적으로 관련되어 있습니다. 일상적인 행동, 과거에 내장되어 있지만 현재에 재생산됩니다.
첫 번째 유형의 문제는 어머니에 대한 감정입니다.
우리는 우리 어머니가 우리를 대했던 방식으로 언제 어디서나 대접을 받을 것이라고 기대하는 경우가 많습니다. 엄마가 늘 달려가서 구조할 기회조차 주지 않았다면 개인적인 경험, 그러면 성인이 되어 독립적이고 적극적인 행동 대신 가족과 직장에서 관망하는 태도를 취하는 것이 쉽습니다. 누군가가 와서 일을 할 때까지 기다리고 아이디어를 제공하십시오. 이는 그 자체로 개인 활동 위치를 대체합니다.
어머니, 그녀의 불공정 한 행동에 대한 분노는 모든 사람에게 내재되어 있습니다. 어머니에 대한 불만을 표현할 기회가 부족하면 잠재의식에 분노가 쌓이게 됩니다. 어린 시절에 억눌렸던 분노는 성인이 되면 통제할 수 없을 만큼 가까운 사람에게까지 쏟아져 나옵니다.
종종 남편은 아내와의 의견 차이를 표현하고 잠재 의식 속에서 어머니에게 반항합니다. 심리학에서는 이러한 현상을 전이라고 합니다. 사람은 실제로 과거에 속한 감정을 사람들과의 현재 관계로 옮기는 경향이 있습니다. 속담은 이렇게 표현합니다. 우유를 마시면 화상을 입지만 물을 불면 됩니다.
그러므로 어머니와의 관계를 어른의 입장에서 분석하고, 어린 시절의 한을 미래의 삶으로 가져가지 않도록 용서할 수 있는 능력을 갖추는 것이 중요합니다. 매우 많은 가족 관계어린 시절의 이루지 못한 고통이 실제 가족 관계로 이어지기 때문에 실패로 끝납니다. 당신의 어머니와의 관계는 당신의 미래를 위해 마땅히 이루어져야 합니다.
그것이 용서의 목적입니다.
용서는 영혼의 길고 세심한 작업입니다. 용서는 삶이 제시하는 문제에 대한 정직하고 진지한 분석을 의미합니다. 고통에 맞서는 용기, 고통스러운 내면의 감각을 극복할 준비, 상실을 받아들이는 능력, 과거에 대한 부당한 기대를 버릴 수 있는 능력을 얻는 것이 중요합니다.
많은 심리학자들은 이 과정을 다음과 같이 정의합니다. 과거로부터의 해방. 그것은 시대의 특성과 가족의 혈통을 고려할 때 무엇이 잘못되었고 개인의 발전에 반하는, 당신이 태어난 단점에 대한 결정입니다. 모든 예민한 감정이 다시 경험되고 해소됩니다. 그 후, 관계에 빛이 들어오고 주변 사람들이 진정한 빛으로 인식됩니다.
나는 이것에 대해 글을 쓰는 것이 쉽지만 작성하기가 엄청나게 어렵다는 것을 이해합니다. 그러나 이것은 심리적 상담이라는 별도의 주제입니다.
두 번째 문제 그룹일상적인 행동과 직접적으로 관련된 이것은 모든 사람이 어린 시절 어머니나 사랑하는 사람과 접촉하면서 받는 관계의 패턴과 방법입니다. 모든 사람은 인생의 아주 어린 시절부터 특정 유형의 관계를 배웁니다. 어른이 되어도 생각하지 않고 사람들과의 관계로 전이가 이루어집니다.
그러므로 우리 어머니와의 관계에 어떤 패턴이 내재되어 있는지 이해하는 것이 필요합니다. 정직한 분석 중에 이러한 패턴의 다양한 변형이 나타나는 경우가 많습니다.
. 접촉을 피하고,
. 기쁘게 하는 습관
. 권세,
. 수동성,
. 공격,
. 과도한 통제
. 불신이든 뭐든...
이 모든 것이 철조망처럼 뇌를 얽혀 무의식적으로 행동한다. 한 번 인식된 내용은 평생 동안 자동으로 재현될 수 있습니다. 자녀 양육은 부모의 생활 방식을 내면화하고 그에 기초하여 자신의 삶을 구축하는 것입니다.
그렇기 때문에 모든 사람은 학습된 관계 및 행동 패턴을 인식하고 자발적으로 무언가를 변경할 수 있을 때까지 이를 재현할 운명에 처해 있습니다. 이를 위해서는 어린 시절 사랑하는 사람과의 개인적인 관계의 역학과 패턴을 이해하고 이를 보다 수용 가능한 관계로 변화시키는 것이 중요합니다.
어린 시절 모든 것이 훌륭하고 순조로웠더라도 엄마는 완전히 다른 사람, 다른 개인이라는 것을 인식하는 것이 중요합니다. 우주에는 동일한 사람이 두 명 없습니다. 당신은 당신의 어머니를 본받을 수 있고 그녀의 모범을 따를 수 있지만, 당신은 개성을 발전시키고 우리 각자에게 내장된 어머니의 이미지로부터 자신을 분리하는 법을 배워야 합니다. 이 과정심리학에서는 이를 분리라고 합니다.
별거는 자녀가 부모, 가족으로부터 분리되는 것입니다.
유아의 삶은 융합의 과정을 통해 시작되지만, 세포 수준에서 시작되는 분리의 과정을 통해 계속되며, 어느 시점에서 심리적 수준으로 이동합니다. 아이의 탄생은 분리의 첫 번째 중요한 행위, 즉 어머니와의 분리입니다. 또한, 아동의 독립적인 이동, 보육 기관 방문 등 몇 가지 추가 분리 단계를 확인할 수 있습니다. 먼저 가족에서 사회로 나가고, 십대의 위기, 독립적인 성인 생활. 별거 과정은 쉽지 않으며, 별거 단계에는 가족의 위기가 수반될 수도 있습니다.
과잉보호하는 부모는 자녀에게 독립적인 조치를 취할 기회를 주지 않을 것이 분명합니다. 별거가 중단될 수 있으며, 부모는 앞으로 몇 년 동안 성장하는 자녀의 성공으로 인해 평화와 기쁨을 누리게 될 것입니다. 별거는 훨씬 나중에, 즉 20세 이후에 시작될 수 있으며, 이때 인생은 청년에게 직업 구축과 가족 생활이라는 완전히 다른 과제를 제시하게 됩니다. 완료되지 않았지만 때로는 아직 시작되지 않은 이별은 개인적인 발전을 위한 시간을 지연시킵니다. 제때에 부모와 헤어지지 않은 사람들은 개인적인 가족 생활을 꾸리는 데 큰 어려움을 겪습니다.
또 다른 옵션: 분리는 뿌리부터 목이 졸릴 수 있습니다. 부모는 성장하지 못한 아들이나 딸과 함께 노년을 맞이합니다. 30세 이후에 개인 생활에 한 발 더 다가가는 것은 어려울 것이며 때로는 불가능할 수도 있습니다. 이렇게 30~40세 아들딸이 계속해서 부모와 함께 살게 된다. 때로는 평화롭게, 때로는 전투와 전쟁으로.
별거 중에 젊은이들은 주로 어른처럼 느끼기 위해 가족과 분리됩니다. 부모 둥지로부터의 분리는 정서적 영역과 매우 관련이 있습니다. 그러므로 모든 일은 갈등, 저항, 반항, 질병으로 일어나는 경우가 많습니다. 이것이 개인의 독립이 형성되는 방식이며 개인의 자유를 향한 첫 번째 자신감 있는 조치가 취해지는 방식입니다. 젊은이들은 부모와 떨어져서 친구, 동료, 같은 생각을 가진 사람들, 관심 클럽 등 사회에서 지원을 찾습니다.
이 별거 기간 동안 불안감은 더욱 커집니다. 불안은 십대와 부모 모두에게 영향을 미칩니다. 여기서는 여전히 부모가 우위를 점하고 있습니다. 그러므로 십대 자녀가 더 많은 권리와 더 많은 자유를 요구할 때 가족 내에서 어떤 일이 일어나는지 이해하는 것이 중요합니다. 부모가 불안에 대처할 능력이 있다면 아이들은 이것을 느끼고 자신에게 일어나는 모든 일을 받아들이고 가족을 떠날 때 더 쉬워지며 부모에게 도움을 요청하는 것이 허용됩니다.
분리 프로세스 위반은 자신의 가족을 만들어야 할 때 가장 분명하게 드러납니다.
부모 가족에 합류한다고 해서 감정적으로 강렬한 새로운 관계를 위한 여지가 남지는 않습니다. 남자가 부모의 아들이라면 아내의 남편이 되기가 어렵습니다. 특히 아내가 “두 번째”가 되기를 원하지 않는 경우에는 더욱 그렇습니다. 요점은 그의 부모와의 관계가 (상충 여부에 관계없이) 여전히 강렬하다는 것입니다. 예를 들어, 그는 어머니와 함께 혼자 살고 있고 자신의 가족을 갖고 싶어하지만 이것이 잘되지 않습니다. 아주 드물고 느리게 사랑에 빠진다. 어머니와의 관계와 관련된 경험은 훨씬 더 강렬합니다. 그들의 주요 내용은 경쟁과 주장입니다.
별거는 결혼 상대자의 선택에도 영향을 미칩니다. 어머니의 영향을 강하게 받고 이로 인해 고통받는 젊은 여성은 자신을 어머니로부터 떼어 놓고 어머니의 영향으로부터 보호할 수 있다고 생각하는 젊은 남성을 선택할 가능성이 높습니다. 보통 이 사람은 어머니와 함께 있지 않은 남자입니다. 공통 언어, 소녀의 가족에 받아 들여지지 않습니다. 그러면 이것이 이혼사유가 됩니다. 그러한 경우에 젊은 여성은 아이를 데리고 친가정으로 돌아가는 경우가 많습니다. 이것은 어떤 의미에서 어머니와의 분리 문제를 해결합니다. 그녀는 어렸을 때 어머니에게 돈을 지불하고 자유를 얻습니다. 전신 가족 치료에서는 이러한 아동을 대체 아동이라고 합니다. 그는 할머니와의 관계에서 어머니를 대신하고 그녀의 기능을 수행하며 이런 의미에서 자신의 삶을 살지 않습니다.
그러한 사건 전개에서 모성 행동이 왜곡되고, 어머니가 아이에게서 멀어지고, 애착 과정과 아이의 정신 발달 과정이 중단된다는 것은 분명합니다.
비난 없는 친밀함
기사 시작 부분에서 이야기했던 "모녀"관계로 돌아가 보겠습니다. 여기서 중요한 조건은 모녀 관계와 다른 형태의 활동 사이의 균형입니다. 딸에게 이것은 자녀 및 남편과의 관계, 일 및 취미입니다. 엄마에게는 딸이 삶의 유일한 의미가 되어서는 안 되며, 남편, 여자친구, 옛 동료, 문화생활을 위한 시간이 있어야 합니다.딸이 이렇게 불평하는 경우가 있습니다. “어머니는 아무것도 원하지 않고, 관심도 없고, 친구들과도 연락이 끊겼어요.” 나에게 이것은 책략입니다. 왜냐하면 관계는 두 사람의 노력의 결실이기 때문입니다. 어머니는 딸을 자신에게 끌어들이려고 노력하지만 딸은 항상 필요하고 혼자가 아니라고 느낍니다.
불필요한 기대, 불안, 비난으로부터 관계를 자유롭게 하는 것이 중요합니다. 때로는 전화를 받고 전화하는 것만으로도 충분하며 불안없이 이별을 경험할 수 있습니다.
때때로 우리는 상실, 자신의 노년, 죽음 등 두려움으로 가득 찬 눈으로 부모님을 바라봅니다. 그러면 우리는 우리 자신의 주름을 점점 더 많이 인식하게 되고, 흰머리...그리고 다른 눈이 있을 수도 있습니다.
때때로 나는 고객에게 다음과 같은 임무를 부여합니다. 성인 딸정기적으로 어머니에게 와서 어머니 발 아래 바닥에 앉아 어머니의 손에 머리를 숙이고 어린 시절, 아버지와의 만남, 그의 구애에 대해 이야기 해달라고 요청하십시오. 그리고 듣고 동시에 어머니의 손을 따라 손을 움직여보세요. 그런 다음 우리는 부드러움과 감사로 가득 찬 다른 눈으로 어머니를 봅니다. 그리고 우리는 주름이 져도 이 손이 존재한다는 것을 올려다보고 기뻐할 수 있는 드문 순간에 감사합니다...