なぜ母は私を愛さないのでしょうか？母親が愛し方を知らなかったら、子供はどうなるでしょうか。私は学校と学生時代を母と一緒に過ごしました。

キャリア - 2020/12/07

高い成長した女の子たちと自分が母親にどのように接し、どのような言葉をかけるかについて考えたことはありますか? ここにいる私は、娘をとても愛し、甘やかし、キスをし、すべての家事を引き受けた母親ですが、私は何を得ることができましたか? 今では、私は掃除、洗濯、料理を続けています。仕事だけでなく、孫娘のためでもあります。私は娘たちなしでは生きていけません。でも、何が起こっても、それはすべて私のせいです。娘からは優しい言葉は聞こえず、命令ばかりです。孫娘は、母が家にいないときはよくコミュニケーションをとりますが、母が家にいると、どうやら母を喜ばせるためか、私に悪口を言ったり、押したり、叩いたりします（まだ小さいので）。 , 当然のことですが、すぐに私を責めます , つまり、私自身が子供に何か悪いことをしたことを意味します. そしてこれすべてが女の子の前でです! 「彼女は、状況に適応するカメレオンを育てています。このように生きるのはとても不快で、難しいことです。同時に、私は娘から、孫娘が小さいうちは私が必要とされているのに、「あなたは」と何度も聞きました。「はい、そうではありません。私が聞いたのはそれだけです... もちろん、この後私はもう天使ではありません、私は何か言い返すことができます。私たちは過去の悪いことをすべて忘れるために、娘とすべてを整理しようとしましたが、残念ながら何もうまくいきませんでした...これが私たちの生き方です。

うちの母は全く駄目です。時々、彼女の頭に何か問題があるのではないかと思うことがあります。時々、彼女は単に退屈しているという理由だけで嫌がらせをします。彼は娘を辱めるのを楽しんでいます。神様、あなたの娘さんとこんなことになるのは御免なさい。彼女自身は役に立たず、満たされていません。私でさえ、彼女が私を決して愛していなかったことに気づいたので、今では彼女を必要としません。

いいえ。これを許すことは不可能です。私がunloveを意識したのは26歳の時でした。この年になるまで、私は彼女のすべてを許しました。 26歳のとき、私の人生に何かが起こりました。そして彼女は背を向けた。ほとんど親しい人私が助けが必要なときにそれを受け取り、私から背を向けました。その後、彼女は自分が人生にまったく必要とされていないことに気づきました。そして一般的に愛されていません。兄はいつも私のお気に入りでした。私は現在35歳です。私は彼女にとても怒っています。すべてのために。私たちはさまざまな都市に住んでいます。 2か月に1回、彼女に電話して様子を確認します。そして、彼女が私をどれほど愛していて、私がいなくてとても寂しいか、そばにいられたらいいのに（彼女は一度ならずそこにいた - すべてはいつも通り - 屈辱と侮辱だった）と聞いて、私はただ彼女へのこれらの言葉にニヤリと笑いました。私は彼女が私を愛してくれていることに微笑んだり喜んだりはしませんが、ニヤリとします。
だって今は信じられないから。私にとってこれらは空虚な言葉です。そして、はい、私は言葉ではなく行動で愛を証明する必要があります。私は夫に「愛している」とだけ言うことさえ禁じています。このような！さて、あなたは嫌いを認識してから何年も経ちましたが、あなたの母親は生涯を通じてあなたを愛し、それはあなた自身の利益のためにしたと判明したことを許し、信じる準備ができていますか?! しそうにない。

しかし、それでもお母さんがそれを受け入れなかったらどうしますか？私は43歳ですが、侮辱、屈辱、絶え間ない侮辱と苦情、どれだけお金を与えても、何をしても、すべてが小さくて悪いことです。私はもう彼女を愛していませんが、コミュニケーションをやめることができません。母は年をとっており、皆との関係は壊れています。私は電話をかけ、行き、謝罪し、また激しい「顔を平手打ち」し、その後小さな子供に向かって叫び、夫に向かって叫び、という終わりのない循環を繰り返しました。

あなたに非がないのであれば、許しを求める必要はありません。あなたを愛していない母親に許しを求めることは、母親にあなたに対する権力の感覚を与えることを意味します。罪悪感なく謝らないでください...しないでください

複雑なトピック。私は世界にどれだけ愛されていない娘がいるかを知っています。たくさんの友達が私にシェアしてくれました。私自身も同じ立場ですが、家族に父親がいた幼少期は除きます。それから彼は、より若くて魅力的な女性のもとを去りました。最後に、母親の浮気を告発しました。彼らがいたかどうかは関係ありません。しかし、甘やかされて育った娘である私は、その侮辱の代償を払わなければなりませんでした。もし彼女が私を産んでいなかったら、夫は去っていなかっただろう。彼女は自分が一番だと思っている。彼女の目には、別れの原因は11歳の女の子である私だったのです。私に対する態度はすぐに変わりました。絶え間ない叫び声、罵りの言葉による侮辱、すべてが間違っています-私は立ったり、歩いたり、手を握ったり、座ったりします...毎日、罵り、さらには殴打があります。時間が経つにつれて、この態度は絶えず金銭を要求し、自分の成功を平準化し、他人を絶え間なく中傷するようになりました。家族の中で「敵」のイメージを維持する必要がありました。みんなに言い訳をするのは時間の無駄です。
困難にもかかわらず、私は人生で成功したと思っています。確かに、心理学者に相談する必要がありました。私は脳卒中以来11年間母の介護をしてきました。許そうとするけど、できない。歳を重ねるごとにその残酷さが分かりました。そして、人は病気や無力にもかかわらず、変わりません。クレームや悪口は消えていない

母は兄だけを愛していて、私は「なんとなく」長男です。私に対する要求は異なり、私は「鞭」で育てられました。現在、私は 37 歳です。私は成功した裕福な女性ですが、私の弟は満たされていない人生を送っている 30 歳の無力な男です。私はずっと前に母を許しました。私は彼女をとても愛していますし、彼女が元気でいることに感謝しています。でも、私は全然愛情深くなくて、それは分かっているのに自分を変えることができない、それが染み付いているんです。親愛なる母親の皆さん、子供たちを愛してください。ただし、ほどほどにしてください。

私の母も、私が幼い頃はいつも私に不満を抱いていて、私がすべて自分の思い通りにするといつも激怒していました...何年も経って、なぜ母がそのように行動したのか理解できました。なぜなら、彼女はいつも姉や弟の言うことを守り、敢えて逆らうことがなかったからだ。
そして、これが将来に反映される可能性があるという事実については、これはその人自身によると思います。誰もが自分の人生を築き、自分の人生の主人であるからです。墓が猫背を正すだろうと彼らが言うのは無駄ではないので、私たちは許し、手放さなければなりません。そして最も重要なことは、責めるのをやめて、今を生きる必要があるということです。
今、私は母親と素晴らしい関係を築いています。なぜ彼女が私に対してそのような態度をとったのか理解できたので、私は彼女を許しました。

母は姉だけを愛していたので、私を締め出し、姉と散歩に行きました。「私が歩けるようになったとき、喉が渇いたので灯油の缶を見つけて飲みました。私は生涯ずっと、彼女に愛してもらいたいと思っていました。子供の頃、おいしいおやつがあれば何でも持ってきました。」これは一生のトラウマです私の妹はわがままで大好きです。最も腹立たしいのは、母からよく聞いた話ですが、母と姉が電車の下にもぐり込み、私は反対側にいて、電車が動き始めたということです。母は、もし私が彼らを追って登ったら、切り傷を負うだろうと言いました。「どうやら守護天使が私を守ってくれたようです。彼女が亡くなったとき、私は彼女を洗うのを手伝い、彼女に「許します」と言いました。

私はミロスラヴァを支持します。これは永遠に残ります。「あなたにはその資格がない」、「あなたは他の人よりも悪い、他の人には子供がいる、そしてなぜあなたは私にこんな態度をとるのですか」-そして、たくさんの言葉があります。どれだ、私は繰り返したくないだけです... そしてあなたはいつも自分がそれに値することを証明します... 彼女私は老いを理解していましたが、その時までに私はほとんど年をとっていたので、それはもう必要ありません。ただ絶え間なく痛いだけです。お母さん、お母さん、あなたは今までどこにいたの...

すべてが正しく言われています。お母さんの嫌いは一生付きまとう呪いです。そして、それは職業上の活動における自己実現ではなく、自分の愛を見つけることです。愛は当然のものだと理解していても、それでも愛を獲得しようとするとき。なぜなら、あなたはこれまでの人生で、あれやこれやのことであなたを愛していないと言われてきたからです。子供の頃から、あなたは愛されるに値する、そして他の誰かによってではなく、その愛が当然のことであり、与えられたものであり、メリットではないその人によって愛されるに値するように教えられてきました。私の私生活に問題があるのは、母が嫌いなせいです。そしてこれは自然なことです、なぜならあなたが自分自身に愛されていないなら、親愛なる人- お母さん、結局誰があなたを愛してくれるの？

大人たち、愛されず不幸な娘たちに訴えます！あるいは、次のように自問する必要があるかもしれません。「私は母親にどれだけ温かさと愛を与えることができるだろうか？」結局のところ、彼女は単純な女性で、長所も短所も、喜びも問題も抱えていて、自分の感情を表現する能力が発達している、またはあまり発達していないのです。母親との関係において、このような選択が必要な人がいるだろうか？彼女を責めることに重点を置き、「母は私を愛していないのか？」というテーマを無私無欲に楽しんでいます。子どもたちと素晴らしい関係を築くように努めてください。あなたはこれができるという自信を持っていると思います。彼らはこの関係についてどう思いますか? 大人になった娘たちよ！賢く、真に大人になりましょう！

あなたが思い描いた理想の家族像は、あなたの個人的な理想であることを理解することしかできませんが、なぜ特に大人としてそれに固執するのでしょうか?
あなたは、そのような扱いを受けたり、家族内で酔っ払ったり、一人でいる場合に遭遇したことがあるでしょう。全ては子供のためだけど、他の人には何もありません！
「こんなこともありますよ！私だけじゃないんです！」と言ってみましょう。何も根拠のない（自分で作り上げた）理想は崩れ、現実は自分の期待と一致しないとわかっているのに、自分の理想を主張するのはなぜ？
彼らは、このようなことが起こることにも注目し、「人は皆それぞれ異なります。私は彼らが道徳的原則に応じて、必要または正しいと考えるように行動することを許可します。」と述べました。
このように自分の経験を急いで話し、そのような人々との内部対話を構築している限り、そうなるでしょう。
彼らはこのように振る舞いました、そしてあなたはそれと何の関係がありますか？
いずれにせよ、問題は解決しません。でも、許せますよ、どうですか？はい、他人が望むように導く権利を認めてください。
状況を修正するための期限を設定できると言えます。いいえ？いいえ。それはそれで、議論することは何もありません。他に何も変更することはできません。

はい、ゾリツァ、もちろん、すべての人は異なり、自分が適切と思うように行動する権利があります。しかし、この場合、私たちは母親の行動について話しています。そして、この行動が子供の性格を形作るのです。そして、この成人した子供がどれだけ後になって自己訓練をしたとしても、母親をどれだけ理解して許し、自信を育てたとしても、すべて同じで、幼少期からの巨大なコンプレックスは、深く追い込まれているだけです。遠く離れたところに、残りの人生が残り、それを壊します。したがって、もちろん、過去のすべての不満を「手放す」必要がありますが、同時に、概して何も修正できないことを認識する必要があります。常に自分自身に努力していれば、多かれ少なかれ「すべてが順調です、美しい侯爵夫人」のふりをすることができるだけです...

そして、子どもながらに、「悪いのは私ではない、あなただ！...」と自分に言い聞かせることができました。そして、母親からの批判に注意を払うのをやめました...母親に話させてください！そうでなければ、私はただ気が狂ってしまうでしょう！彼女は必要だと思ったことを正しく行いました。そうです、もし私に向けられたすべての批判に耳を傾け、それを心にとめたら、私はどうなるでしょうか？私は今ではすっかり大人になりましたが、今でも会うたびに母は何かを「して」しまいます。そしてすでに大人になった私は、「子供の頃に何を間違えたんだろう？」とよく自問します。私は学校でよく勉強し、大学を卒業して職業に就き、職場では常に良い地位にありました...何が間違っているのでしょうか？人間の魂の神秘。

もし私が注意を払っていなかったら、何が間違っていたのかと自問することはなかったでしょう。通常、すべてがソフトウェアであると考えている人は、そのように生きています。すべてがソフトウェアです。そして彼はそこで何を間違えたのか、そしてそれは誰のためのソフトウェアなのか。そして、あなたはただ、自分にとってすべてがうまくいっていると自分に言い聞かせます。あなたはそれを感じていませんが、自分自身にそう言い聞かせます。すべてがあなたにとってこれまで、そして今、そしてこれからもおそらく良いことであるのに、なぜ彼女はまだあなたに満足しておらず、最終的にはあなたを愛さず、あなたの成功を一緒に喜ばないのですか？はい、どうしたのですか？くそ！

彼らが言うように、墓はせむしをまっすぐにしてくれるでしょう。私のすべての行動に対して、母からは非難の言葉しか聞こえません。そして私は43歳です。私は彼女に、もう何も共有したり伝えたりしないと言いました。役に立ちませんでした。したがって、私は常に彼女と議論し、自分の見解を擁護します。うんざりだ。私は彼女とのコミュニケーションの頻度を減らし、自分の世話をするように努めています。

私は一人っ子ですが、母は私を決して愛していませんでした...残念なことに、私はそれに気づきました...35歳になってから...実際、私はずっと前にそれを理解していました、私はそれを当然のことだと思っていました35歳...母親があなたを愛していないことを理解するのは非常に難しいです...不合格だった人には理解できないでしょう...現時点で私は48歳ですが、母親はあらゆる言葉に対して常に否定的なものを見つけるでしょう他に言葉が見つからなかったら、侮辱も含めて答えてください。それに、彼女は私の暮らし方や働き方に嫉妬しすぎて、家族の繁栄を望んでいません。彼女は、私の人生のほうがより良く、より美しいと考えているのです。もっと価値のあることです。私が自分（夫や娘）に食べ物、物、靴を買うとき、彼女はすべてを批判します。でも、そのとき私は、ずれたセーターやジャケット、またはシミのあるズボンを見つけます。彼女はいつも努力しました私がローヒールの靴を買うのをやめるまで、私の靴を履いていました。彼女はピンヒールを履くことができません。私が食べ物を作ると、彼女は私の作り方を批判し、食べません。でも、夜、私たちは彼女がフライパンから食べているのを見つけました。 ...そのせいで父は私に敵対し、今では父も私が作った料理を食べてくれません...ところで、私たちは両親と住んでいますが、夫は私よりも先に母が私を愛していなかったことに気づきました。最初は彼は巧みに黙っていましたが、最近では自分の母親の攻撃から私を守らなければなりませんでした...どうやってこれを手放すのですか？これをどうやって許すのか？

心理学者への質問:

実のところ、私は母の愛や理解を感じていませんし、理解していません。

いつも彼女のサポートと理解を得たいと思って電話しているので、良い言葉、しかし、それに対して私は親切ではない言葉しか聞きません。何が起こっても、何が起こっても、彼女の意見では、私は常に悪いです。たとえば、姉との口論や口論の際に、彼女が私を擁護したことは一度もありませんでした。お姉さん 1984年、私は1991年です。彼女はリーダーで、私はいつも彼女の言うことを聞いていますが、限界が来て、彼女が生意気になり始め、私はすべてを我慢して黙っていました。彼女はいつも私を衝突させます、そして私が少しでも自分を弁護したら、神は禁じます、私が自分を弁護したら、それで終わりです、母にとって私は利己的です。私が黙っているときでさえ、私は耐えます、彼らはそれを見ず、感謝しません、最終的には彼らは私を涙させるだけです、私は自分自身の中に戻り、外側にサポートを探します、なぜなら内側にサポートがないからです。家族、私は外を見なければなりません、誰もが理解しているわけではありません、そして、それで私は心理学者に頼ります。突然あなたに向けられた彼らの侮辱に耐えて黙って聞くのは非常に困難です。また、妹は私の親戚全員を操り、全員を私に敵対させ、最終的には誰も私に話しかけなくなり、私が話しても、彼らは私に圧力をかけ始め、私を攻撃し、侮辱し始めます。私自身も第2級障害者ですが、自分自身や健康を害さないように緊張しないようにしています。時々、こんなことすべてに耐えるよりは死んだほうが良いのではないかと思うこともありますが、その時は、神は私を愛しておられ、そのような人々やこのような家族を通して私を試してくださっているのだと思います。でも、それは難しいです、時々逃げ出したくなります、誰にも会いません、私は電話に出ません、私は彼ら全員を残します、彼らはとにかく私を必要としていません。誰もいないので優しい言葉、注目、サポート、愛。多くの人は母親や家族、親戚からサポートや愛を受けていますが、私の場合は真逆で、私自身が自分のことを理解してくれる人を探しているのですが、それはとても難しいことです。それでもなんとか見つけることができて、少し楽になりました。しかし、母や姉と話すたびに、彼女は子供の頃から自分のコーナーにどれだけ私を憎んでいるかを書き続けていました。見知らぬ人の前では、彼はとても気さくに私に話しかけますが、一人になると、理由を見つけずに私を侮辱し、完全に気分を害し、私を泣かせます。同時に、彼女はラマダン月には断食しており、今でもこのように行動していますが、これは彼女を訪問するように招待され、より敬意を示すことなどを目的としているようです。これは神が裁いてくださるでしょうが、それでも私にとってはとても難しいことです。このような道徳的に困難な状況から抜け出すにはどうすればよいでしょうか。

心理学者のエフゲニア・ヴァシリエヴナ・ヴァラクシナが質問に答えます。

こんにちは、サルタナト！

家族というのは素晴らしく興味深いものです。私たちはその中で子供として生まれ、その中で大人になります。大人の立場は子どもの立場とどう違うのでしょうか？子供は両親から食べ物、世話、愛、配慮を受ける必要があります。そうでなければ、彼は単に生き残ることはできません。

大人の立場とは何でしょうか？これは、愛、関心、配慮、物質的なサポートを与える立場です。

あなたは25歳で、どのポジションを選ぶかはあなただけが決めることができます。あなたは（自分の健康上の理由も含めて）自分自身を残念に思い続けることも、ケアと愛を待って要求することも、自分から人々にそれを与え始めることもできます。飾らずに直接あなたに書きました。なぜ？信じてください、私は自分自身を憐れみ、世界に主張することが何を意味するかを知っています（これは私の父が亡くなったときに起こりました）。この道はあなた自身とあなたの健康を破壊するだけであり、その代償はあまりにも高すぎます。私たちは怒るためではなく、幸せになるために生まれてきました。

そして、それでも家族の中で大人の立場を選択することに決めた場合:)それを実行し始めるにはどうすればよいですか？

まずは観察を始めます。子供は常に「ゲームに参加」しており、状況に組み込まれており、外からは見えません。例えば、子供がボードゲームをするとしたら、全力で勝ちたいという気持ちがすべてゲームに込められています。大人はどう振る舞うのか？彼はゲームを、子供を観察しており、ボードゲームに勝つこと（自分の利益）ではなく、子供を喜ばせること（他人の利益）を望んでいます。分かりますか？あなたは今、完全にゲームに夢中で、力と感情のすべてをかけて勝ちたいと思っています（妹が間違っていること、彼女が利己的であること、母親が彼女を応援しているのが無駄であることを証明するため）。ゲームを終了します。舞台上の俳優のように、家族を外から観察してください。彼らが利己的に行動する場合は、心の中で「彼らがまだこれを学んでいないのは残念だ」と言いましょう。彼らの間違いから学び、人々への接し方を変えましょう。横から見てください。彼らと一つのショーをするのはやめてください。あなたには自分の人生があり、あなたはこの人生で幸せになることを学ぶために生まれてきました。

大人の立場は与えることと与えることを前提としています。愛する人たちに何も期待しないで、自分自身を大切にし、彼らや他の人々に注意を払い、彼らをサポートしてください。すべての人は、経済状況に関係なく、精神的に豊かであるか貧しいかにかかわらず、存在します。貧しい人は注意、世話、愛を要求しますが、金持ちはそれを自分自身で他人に与えます。創造性（音楽、絵画、ダンス、写真、刺繍など、興味のあるものなら何でも）を始めて、その創造性を他の人たちと（ソーシャルネットワークを通じて、または直接、家族や友人と、あるいは単に同じような興味を持つ人々と）共有しましょう。

大人は自分の価値観と信仰を決めました。神を信じるなら、自分が神の最愛の子供であると毎日想像してください。家族はいつでも私たちに保護と愛を与えてくれるわけではありませんが、神はいつでもそれらを与えることができます。朝、起きる前に、母親のお腹の中にいる子供のように、ベッドで丸まってこう考えてください、「私は神の最愛の子です。神が私を愛してくださっているので、私はこの世に生まれてきました。この人生では、神は私に必要なものをすべて与えてくれます。」 .” 開発に必要です。” 守られている、愛されていると感じて、この愛で満たされて立ち上がって、それを人々と分かち合いましょう。批判したり非難したりするのではなく、気遣うことを学びましょう。本当に誰かが見つからない場合は相互言語- 脇に下がって観察してください。

そのような女の子は、理由もわからないまま人間関係で同じ間違いを犯します。 それが理由です、 あなたが子供たちに言うことに注意してください！

写真出典：alwaysbusyama.com

「ママは私を愛してないの！」

愛されていないと知りながら育った娘たち心の傷は残り、それが彼らの今後の関係や人生をどう築くかを大きく左右します。

最も重要なのは、娘のニーズです。母の愛消えないそれは不可能だとわかった後でも。

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この必要性は、次のような恐ろしい事実の認識とともに彼女の心の中に生き続けています。唯一の人、ただ彼女が世界に存在するという事実のために、無条件に彼女を愛するべきである人は、これをしません。 この感情を乗り越えるには一生かかることもあります。

母親の嫌悪感はどんな結果をもたらすのでしょうか？

最も悲しいことは、女の子はすでに成長しているのに、自分の失敗の理由がわからず、すべての問題の責任は自分にあると信じていることです。

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1. 自信のなさ

愛情のない母親から愛されていない娘は、自分が注目される価値があることを知りません。彼らの記憶には、自分たちが愛されているという感覚はまったく残っていないのです。

女の子は、毎日、話を聞いてもらえなかったり、無視されたり、さらに悪いことに、自分の一挙手一投足が注意深く監視され批判されたりすることに慣れて成長する可能性があります。

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たとえ明らかな才能や実績があったとしても、、彼らは彼女に自信を与えません。柔らかく柔軟な性格であっても、彼女は聞き続けます 彼女は母親の声を自分自身のものとして認識し、- 彼女は悪い娘で、恩知らずで、悪意からすべてを行います、「これで育った人は誰でも、他の子供たちは子供と同じです」...

すでに成人しているにもかかわらず、自分は「人を騙している」という感覚があり、自分の才能や性格には何らかの欠陥があると感じる人がたくさんいます。

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2. 人に対する信頼の欠如

なぜ誰かが私と友達になりたがるのか、私にはいつも奇妙に思えましたが、これには何かメリットがあるのではないかと思い始めました。

そのような考えは、世界の信頼性のなさに対する一般的な感覚から生じます。、母親が自分に近づけたり、突き放したりした少女が経験するものです。

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彼女は、自分の感情や人間関係が信頼できるものであること、翌日突き放されることはないということを常に確認する必要があるでしょう。

大人になると感情の嵐を欲しがります、浮き沈み、休憩、そして甘い和解。彼らに対する真の愛は、執着、すべてを消費する情熱、魔術の力、嫉妬、そして涙です。

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穏やかで信頼できる関係は、彼らにとって非現実的であるように見えます（こんなことが起こるなんて信じられない）とか、退屈とか。単純で悪魔のような男性ではない可能性が高く、彼らの注意を引くことはありません。

3. 自分自身の境界線を主張することが難しい

冷たい無関心や絶え間ない批判や予測不可能な環境で育った人の多くは、常にそう感じていると報告しています。 彼らは母親の愛情の必要性を感じていましたが、同時にそれを得る方法がわからないことも理解していました。.

今日慈悲深い笑顔をもたらしたものが、明日には苛立ちとともに否定されるかもしれない。

写真出典：foto-cat.ru

そしてすでに大人になった彼らは、心を落ち着かせる方法を探し続けています。パートナーや友人は、母親の冷たさを何としても繰り返さないようにしてください。

異性との健全な境界線を確立することが難しいことに加えて、愛情のない母親の娘はしばしば友情に問題を抱えます。

写真出典: Womancosmo.ru

4. 防衛反応および人生戦略としての回避

幼い頃に感じた女の子母親の嫌い, 彼は心のどこかで「二度と怒られたくない」という恐怖を感じています。

彼女にとって、世界は潜在的に危険な男たちで構成されている、その中から未知の方法で自分のものを見つける必要があります。

写真出典: familyexpert.ru

6. 過剰な敏感さ、「皮膚の薄さ」

幼少期に愛されなかった娘にとっても、自分の感情に対処するのは困難です。結局のところ、彼らは自分の価値を無条件に受け入れ、それによってしっかりと立つことができるという経験を持っていないのです。

7. 男性との関係において母性的な関係を求める

私たちは見慣れたものに執着します私たちがどのような子供時代を過ごしたかに関係なく、それは私たちの子供時代の一部を形成します。

写真出典: iuvaret.ru

数年後、夫が私を母と同じように扱ってくれたこと、そして私が夫を自分で選んだことに気づきました。知り合うために彼が私に言った最初の言葉も次のとおりでした。脱いでください。」当時はとても面白くて独創的だと思いました。

私たちはもう大人になっているのに、なぜ今この話をするのでしょうか？

運命が私たちに配ったカードを絶望して捨てないこと。誰もが自分のものを持っています。

そして、私たちがどのように行動するのか、そしてなぜ行動するのかを理解するためです。そしてあなたの子供たちとの関係においても。

作成者: マリア・マリギナ

母親。 2音節、4文字。でも、この手紙の中には、たくさんの歌、温かい言葉、物語が詰まっています。どれだけの気遣い、それとも…苦しみ？

私たちは、母性というものは必然的に愛と優しさを伴う一種のイメージであると考えることに慣れています。多くの人の心の中で「母親」という言葉自体が、思いやりや愛情を表す一種の比喩になっています。結局のところ、誰もがそのような関連付けを持っているわけではありません。驚かれるかもしれませんが、私たちは恵まれない家庭の子供たちのことを言っているのではまったくありません。私たちが話しているのは、まったく普通の子供時代を過ごした少女たちです。完全な家族、良い学校に通っていました。しかし、彼らの子供時代は、物質的な欲求を満たすという観点からは正常ですが、精神的な欲求を満たすという観点では正常ではありません。今私たちは母親から愛されなかった娘たちのことを話しています。

愛されていない娘 - どうですか？

母親は娘を愛していません - そのような処方は耳を傷つけます。これは偶然ではありません。このような状況は一般家庭では受け入れられないようです。結局のところ、すべてがそれほど単純ではありません。多くの娘たちは、一生そのような状況で暮らし、「お母さんは私を愛してくれなかった」と誰にも大声で言うことを恐れています。彼らはそれを隠します。子供時代には物語を作り、大人になってからは親の話題を避けようとします。

母親が娘を愛していない場合、これは女の子のさらなる発達、形成、性格、恐怖、人々との関係全体に影響を与えます。

一般に、「嫌悪感」は、母親が子供から絶対的に感情的に離れることや、子供に対する定期的な道徳的プレッシャーとして表現されます。場合によっては、少女に対する精神的虐待として特徴付けられることもあります。そのような関係はどのようにして現れるのでしょうか？

論理的な質問: 「なぜ母は私を愛してくれないのですか?」

多くの場合、母親は自分の子供にまったく無関心です。はい、彼らは彼らに食事を与え、避難所と教育を与えることができます。しかし、この場合、少女が必要としている子供と母親とのつながりが完全に欠落している可能性があります（ここで私たちが指しているのは、娘が母親を冷静に信頼し、母親からのサポート、母親への心からの共感が得られるときの関係モデルを正確に意味しています）。子供のものや十代の問題）。しかし、原則として、この種の無関心は外部からは完全に見えないことがあります。

たとえば、母親は公の場で娘を賞賛し、彼女の成功を自慢しますが、この賞賛はありふれた偽善です。条件付きの「聴衆」が消えると、母親は娘の成功に注意を払わないだけでなく、一対一でコミュニケーションをとるときに常に自尊心を低下させます。愛されなかった娘は、幼い頃から母親の無関心や母親の残酷さというプリズムを通して世界を認識する犠牲者になります。

非常に単純ですが実際の例を見てみましょう。ある女の子が日記の「B」を家に持ち帰ると、母親は彼女を励まし、次は必ず成績が上がるという希望を娘に植え付けることができます。別の家族では、同様の状況が「またしても5点ではなく4点を持ち帰った！」というスキャンダルに終わるかもしれない。母親が原則として子供の勉強方法に無関心な場合にも選択肢があります。絶え間ない否定的な態度と定期的な無関心は、娘とその将来の家族の将来の運命に消えない痕跡を残します。

「ママは私を愛してくれなかった」: 愛されなかった娘と大人になってからの人生

「もしお母さんが私を愛してなかったらどうする？」多くの女の子が自問するのが遅すぎます。多くの場合、両親との同棲期間がはるかに過ぎたときに、すでにそのことが頭に浮かんでいます。しかし、長年にわたって人間の思考を形作ってきたのは彼でした。

その結果、成人女性は、以前に受けた心のトラウマに基づいて、大量の心理的問題を抱えています。

ある日、私の頭の中に「なぜ母は私を愛してくれないのでしょう？」という疑問が生じました。それは、「誰も私をまったく愛してくれないし、一度も私を愛したことがない」という人生の立場に発展します。

そのような世界観が異性との関係や社会全体との関係に及ぼす影響について話す価値はあるでしょうか？幼少期に受けられなかった母親の愛は、愛されていない娘を次のような状態に導きます。

自分に自信が持てず、自分に自信が持てない。このため、女の子や女性は自分が誰かに愛されることができるということを理解していません。
他人に対する不信感。誰も信頼できなくても幸せになれるでしょうか？
自分の長所や競争力を冷静に評価することができない。これは社会一般におけるコミュニケーションや健康的な生活だけでなく、特にキャリアや興味のある分野にも影響を与えます。
すべてを心に近づけすぎます。人生のあらゆる分野で成功を収めたい人にとって、これは非常に望ましくない性質です。リストは長く続きます。

母が私を愛していない場合はどうすればよいですか?

なぜ母親が自分を愛さないのかという質問に対して、娘が満足のいく答えを見つけることはできそうにありません。そして彼女は自分自身の中に彼を探します。

「私には何か問題があるのです」、
「私は十分ではありません」
「お母さんに迷惑かけてるよ。」

もちろん、そのようなアプローチは問題にさらに深く没頭し、自尊心や自信を低下させるだけです。しかし、たとえ答えが見つかったとしても、状況を根本的に変えることは困難です。ただし、外からはすべてを見ることができます。

そう、親も国と同じように選ばれないのです。そして、愛を強制することはできません。しかし、家族で起こるすべてのことに対する自分の態度を質的に変えることはできます。あなたがそのような関係のすべての「喜び」を自分自身で経験した同じ女の子であるなら、あなたは単にあなたの頭の中に作成された世界のイメージを慎重に検討する必要があります。すべての人が私利私欲だけであなたに友好的であるわけではなく、すべての人が不誠実であると疑われるべきではないことを理解する価値があります。それは簡単ではない。自分が誰かにとって価値があるという事実さえ受け入れられない人もいます。おそらく、価値観を再評価するために、助けを求める価値があります。これは間違いなくあなたの人生と他の人に対する態度を改善するのに役立ちます。覚えておくべき主なことは、あなた自身が母親になるということです。そして、自分の子供に対する誠実な愛の表明は、あなたが子供のためにできる最善のことです。

母親を喜ばせようとしないでください。特に、母親と何年も一緒に暮らしているうちに、自分の行動はどれもよく言えば無関心、最悪の場合は習慣的な批判として受け取られる可能性が高いと気づいた場合はなおさらです。母親の愛がなければ成長するのは難しいです。しかし、自分の行動パターンを強制的に変えるのはさらに困難です。たとえあなたの母親があなたを愛さなかったとしても、母親はあなたの育て方を尊重する価値がありますが、心配し続ける必要はありません。あなたの仕事は、根深いシナリオを克服し、あなたの目から見た自分自身の価値を高めるために自分自身を準備することです。多くの愛されていない娘たち大人としての生活を改善することができました。そして、自分の心理的問題の根本原因を理解すれば、それが可能になります。そして、それはまさにあなたの質問の中にあります。「なぜ母は私を愛してくれないのですか？」

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