Як зрозуміти, що мама тебе не любить. "Мама мене не любить ..." Історія з однієї терапії. Як проявляється материнська нелюбов
Доброго дня, я вже доросла жінка, мені 31, одружена 3 роки, і я сама вже мама (моєї дочки 2,5 роки). Я народилася в сім'ї другою дитиною, у мене є старша сестра(їй 33). За всі 31 рік я пам'ятаю навряд чи ласкаве слово або дотик. .У цей день у листівці могло значитися моє ім'я навіть із закінченням -чка-, але тільки на папері, в житті ніколи. Тільки зараз я розумію, що ніколи не чула від мами фразу "Я тебе кохаю" ніколи. Чому я була не гідна її ласки, чому я несу це все життя? Я хочу відпустити цю образу і біль, але не можу поки не почую відповідь чому? задати не можу, ми не те що не близькі, між нами пропасти всіх цих років. Допоможіть розібратися, допоможіть подивитися на себе по новому, адже дуже важко любити себе, коли ти 30 років цього не знав. завдяки йому я знаю, що таке любити... Я часто мріяла, щоб мама мене просто обняла, поцілувала і сказала, що я сама-сама!! Щодо моєї старшої сестри все завжди було по-іншому. Все життя їй вірять і допомагають. Поки я не вийшла заміж, у мене було неблагозвучне прізвище, в класі жахливо дражнили, так само були шкірні проблеми і мені давали прізвиська. Сестра з дитинства мене так само не любить, за будь-якої сварки, вона била по хворому, обзивала так само, як обзивали в школі. Мама воліла не лаяти її, а просто розтягувати нас по кутках. Батько ніколи не втручався. Мені було дуже важко, коли принижують у школі, коли немає порозуміння вдома. Я багато разів думала у 15-16 років про суїцид. У дорослому віці, я почала жити окремо, але мама воліла дзвонити раз на тиждень, тоді як сестрі щодня (тому що у неї маленька дитина), я абсолютно нормальна жінка, школа та інститут майже з відзнакою, великий стаж у роботі (виросла до керівника), не курю і не п'ю, чоловік розумниця.. а все одно.. не любить мене мама. Дочці вже 2.5, а мама була у нас в гостях лише 5-6 разів.. хоч ми всі живемо в одному місті. Чому така байдужість навіть до онуки? Я лежала в лікарні, мама навіть не зателефонувала..хоча знала.. у мене у самої з дитинства поганий діагноз.. всі симптоми були..але далі поліклінники мама нікуди не ходила.. я не витримала і в 15 років сама поїхала до лікарні . Коли доньці було 1.5 року, нас вигнали з дачі, т.к. дитина часто вночі прокидалася і старша сестра, яка відпочивала там зі своїм сином 7-ми років була незадоволена.. всі жахливо посварилися, і мама з сестрою стали дзвонити моєму чоловікові, щоб той мене з дитиною забирав, хоча він тільки нас привіз (3 дні минуло ), а це 400 км від міста.., я поїхала за 30 км на автобусі в покинутий будинок і там чекала тиждень свого чоловіка.. а мама.. навіть не подзвонила.. куди ми поїхали? де ми й ін. Батько не втручається. Цілий рік не спілкуюся з мамою, батьком та сестрою. Дуже боляче....
Я майже не пам'ятаю своє дитинство до 8 років, за винятком неприємних моментів фізичного болю від побиття мамою, падінь та інших ситуацій, у яких була зачеплена моя дитяча психіка. Жодного щасливого дня я не пам'ятаю.
Мама виховувала мене сама, коли мені було три роки, вона розлучилася з батьком-алкоголіком. Я третя дитина. Старшого брата виховувала бабуся, сестру забрав батько, з яким надалі ми не підтримували зв'язку.
Мама багато працювала, вона лікарка. Приходила додому завжди нервова, всю злість зривала на мене. Щоденні скандали, в яких так само брала участь бабуся, вдень мені доводилося терпіти бабусю, а ввечері маму, приниження, мат, побої… Слова про те, що без неї я ніхто і кликати мене ніяк, і якщо вона здохне, я опинюся на смітнику. Що вона не влаштувала своє життя через мене, якби вона привела чоловіка, то моє місце було б на кухні в кутку на підстилці. Тільки моє місце і так було на кухні на розкладному дивані, через відсутність своєї кімнати. Я не могла спати з бабусею, яка ночами ходить у туалет у відро і бризки сечі летять мені в обличчя. І я не могла спати в кімнаті з матір'ю, яка вічно зла і не спить до глибокої ночі. Звичайно я намагалася спати то в одній кімнаті, то в іншій. Але в результаті пішла на кухню, а на кухні о 6-й ранку підйом, від зашумілого чайника і т. д. З урахуванням того. що засинала я не раніше трьох ночі, обмірковуючи своє життя, ридаючи… і вирощуючи в собі ненависть, злобу та образу.
Зараз мені 23 та я не можу спати ночами. Я прокидаю роботу і багато інших важливих справ... але я не можу навіть із сильнодіючими транквілізаторами заснути раніше 5-8 ранку... Через що мама і зараз готова порвати мене на шматки, що я ніколи не стану нормальною людиною, З нормальною роботою, графіком, режимом. Я все ще в її очах невдаха, лінива, не здатна змінити своє життя навіть у такій дрібниці як сон.
Повернуся до дитинства. Ще в садку мені здавалося, що я відрізняюся від решти, зі мною ніхто не дружив. Я не знаю чому, але я завжди була самотньою. У школі до п'ятого класу я сиділа на останній парті одна і так само була ізгоєм. Можливо тому, що погано одягалася і виглядала неохайною, можливо від того, що всі помічали мої проблеми. Всі знали, що якщо мене образити, ніхто не заступиться. Мамі було начхати, у неї багато роботи.
Але тоді мені ще не було так погано, я ще не все розуміла, що на мене чекає попереду, але вже було почуття, що все йде не так, що на мене чекає в майбутньому нехороше...
У п'ятому класі фінансове становище мами покращилося, вона почала купувати мені дорогі речі тощо тільки з ще більшими докорами. «Подивися, як я намагаюся щосили, а ти, тварюко, не вчишся! Я здохну від такої роботи, а ти будеш на смітнику!» Ці слова завжди у моїй голові.
Навіть купуючи мені щось дороге та гарне, вона казала: «Куди тобі, корове, ці шпильки? Ти їх зламаєш першого ж дня». І все одно купує. «Куди тобі, свині, цю яскраву кофту, вона буде чорна, ти ж нечупара».
Зараз я вкрай рідко ношу підбори і в моєму гардеробі немає жодного кольору, крім чорного...
Вищесказане, звичайно, не причина, але щось у цьому є. Тільки мама тепер, коли мені 23, кричить уже протилежне: «Що ти як гот-підліток натягла свої чорні шмотки та бутси солдатські? Кому ти потрібна у такому одязі? Іди купи нормальні речі! Візьми гроші, скільки потрібно і купи!
Але мені вже не потрібно нічого. Я не люблю ходити магазинами. Я люблю дорогі речі та взуття, але суворо у своєму стилі. Все чорне та агресивне.
З п'ятого класу все приблизно й помчало…
До проблеми у сім'ї додалися проблеми у школі. Я погано вчилася. Я не могла вчитися краще, я завжди була в депресії. Мені здавалося, що весь мій клас ненавидить мене і намагається якось зачепити. Були навіть бійки...
7, 8, 9 клас - суцільне пекло. Вдома побиття та скандали через оцінки, у школі побиття та приниження старшокласником (у моєму класі з якогось моменту мене стали боятися і зайвий разне чіпали). Я почала закохуватися, звичайно, не взаємно - і знову біль, і знову розчарування глузування, приниження. Друзів у мене майже не було, а якщо й були, то вони кидали мене за першої ж небезпеки, що їх почнуть так само гнобити, як і мене через спілкування зі мною.
Було багато бійок, мене просто вели одну за школу і били по кілька людей, причини були різні — не там пішла, чи то сказала.
Якоїсь миті мене викликали на черговій «стрілці», щоб побити, і покликали багато народу зі словами «приходьте подивитися, як ми наб'ємо їй морду». Я прийшла, як це робила завжди. Зі мною була подруга. Не знаю, вона пішла зі мною як підтримка або просто від жалю.
Туди прийшов той хлопець, якого я любила в той момент, він був скоріше на боці ворогів, аніж на моїй. І ось стандартне питання: "Що ти зробиш, якщо я штовхну тебе зараз?" Я хочу сказати, що вдарю тебе у відповідь. Мені набридло просто стояти і терпіти це все ще перед такою кількістю народу. Я втомилася бути вашою іграшкою для биття та глузувань.
Подруга прочитала це в моїх очах і крутить головою: «Відповісти, що ти нічого не вдієш. Не треба. Не роби цього". І я відповіла, що штовхну і вдарю її теж.
Не минуло й секунди після моєї відповіді, як я вже летіла спиною до асфальту. Мене хтось спіймав ззаду, якби не спіймали, був би сильний удар головою об асфальт... Я одразу намагаюся вирватися з рук того, хто спіймав мене. Але мене тримають. Вони сміються з того, що я полетіла, як лялька від удару в груди. Далі не пам'ятаю... Якась розмова, і ось я вже в бійці з однією з них... Я билася з усіх сил... Нічого не бачила, просто била її й била щосили. Вона кричала, щоб я її відпустила. На що я ще більше продовжувала бити її. Мені здалося, що на мене налетів увесь натовп, і я почав бити ще сильніше... Але, як виявилося, двоє дорослих хлопців намагалися відірвати мене з одного боку від неї, і ще двоє намагалися витягти її з моїх рук з іншого боку. Витягли. Я відійшла. Мене нудило. У роті наче піском посипали. Нічого не розумію... чи то стою, чи то падаю… І слова подруги: «Ти молодець. Тільки прошу тебе не падай, стій. Після такого тебе вже ніхто не чіпатиме. Стій тільки, не падай»... Вони підійшли до мене запитали, чи все зі мною гаразд і чи не заявлятиму я в поліцію... Звичайно ж ні...
Та дівчина потім довго приховувала побої на обличчі волоссям... Я не люблю бійки, але я не мав вибору. Хоча я ще якийсь час хотіла просто вбити її, було почуття незавершеності... але мене відтягли... Більше у моєму місті мене ніхто не чіпав.
Напевно, час перейти до спроб самогубства.
Не пам'ятаю точно, коли зробила першу...
Може мені було 13-14 років.
І причиною була сварка із мамою. З хати пропав золотий ланцюжок із хрестиком. Мама звинуватила моїх подруг, які приходили у гості, що я заперечувала. І вона відповіла: «Якщо це були не твої подруги, то ти сама вкрала її і витратила гроші на якусь розвагу». Я не вірила своїм вухам. Звинуватити мене у крадіжці у власної матері, яка дає мені гроші, годує мене та одягає. Живучи з якою, я повертаюся додому зі страхом, аби не було чергового скандалу. А тут — вкрасти ланцюжок, знаючи заздалегідь, чим мені це обернеться?
Досі пам'ятаю кому образи в горлі за це звинувачення. І я подумала, якщо ти про мене таку думку, то мені не варто жити далі.
Взяла аптечку і зібрала жменю (видалено для задоволення Росспоживнагляду – ред.), 40 штук. Підійшла до дзеркала, довго вдивлялася у свої заплакані очі, ковтаючи образу. Попрощалася із собою та випила. Лігла спати з повною впевненістю, що вже не прокинусь. Але наступного ранку прокинулася, як ні в чому не бувало.
І згадала своє бачення, яке було ще до цього, років об 11. Лежала на ліжку, чи то засинала, чи просто про щось думала. Зараз навіть не згадаю, чи були розплющені очі. Я почула голос, жіночий, але щось усередині мене знало, що це голос не людини, а істоти набагато вищої. Крім голосу перед очима крутилася вогненна куля. І голос говорив: «Навіщо ти ганяєшся за смертю? У тобі є щось маленьке і добре, живи заради цього, пам'ятай про це». Я ще не розумію, про що говорив голос.
Друга спроба була у дев'ятому класі. Мені було 15. І це невзаємне кохання, саме до того хлопця, який був при бійці, в якій я не дала себе образити.
На цей момент я вже розуміла, які (видалено для задоволення Росспоживнагляду - ред.) потрібно пити і в якій кількості точно, щоб не залишитися в живих. Будинки завжди були сильні (віддалено – ред.) у вільному до них доступі. Як я вже казала, мати лікар. І цього разу мета була (видалено – ред.). Не писатиму, які, це тут ні до чого.
Причина другої спроби суїциду була не лише він. Він був поштовхом, каталізатором, як і всі інші нібито причини. І я це розуміла. І знала, що вирішивши одну проблему, моє життя не зміниться. Я вже достеменно знала, що не хочу жити.
В одній кімнаті стара сліпа бабуся, яка нічого не бачить і ні про що не підозрює. В іншій кімнаті я. Мама на чергуванні. У моєму розпорядженні ціла ніч, і цього часу достатньо, щоб серце зупинилося і вранці мене знайшли холодною. У руках 5 пластин по 10 (віддалено – ред.) у кожній, дістаю перші 10 і запиваю… Починаю відкривати другі 10… Телефонний дзвінок. Це подруга. Я не витримала і сказала їй прощай. Вона зрозуміла, в чому річ і намагалася заговорити мене і протягнути час. Навіть попросила цього хлопця зателефонувати до мене. І він зателефонував. Він просто мовчав у слухавку... І з цим мовчанням я заснула від 10 випитих (віддалено – ред.)…
Наступного дня прийшла мама. Зрозуміла, в чому річ. Підняла мене з криками та черговим скандалом. На що я схопилася і втекла до бабусиної кімнати, в якій не було бабусі (вона намагалася заспокоїти маму), зачинила двері на замок і заснула. Мене ніхто не чіпав більше доби... Вони стукали, намагалися відчинити двері. Я не прокидалася, прокинулася від криків і стуків, що настав час відчиняти двері, відчинила. Але я була ще не свідомою адекватної людини.
Мама відвела мене до лікарні. Там промивання, крапельниці, почуття сорому, відрази до себе. Потім насмішки всіх, моя спроба поширилася чутками від моїх друзів. До мене приходили до лікарні, але мені здавалося, що вони приходили більше подивитися на це як на видовище, а не на співчуття.
Я часто (видалено – ред.) собі руки, до 22 років вже перейшла на ноги, щоб на роботі не помічали (видалено – ред.).
Мене це розряджало. Мені подобалося завдавати болю, мені подобалася кров.
У 19 був найважчий період. Я прогавила два роки свого життя, тому що все було в порядку... всього лише два роки з 23. Я любила, і це було взаємно. Це кохання супроводжували дисоціативні наркотики, розваги, навчання, робота тощо... Не хочу говорити про це докладно. Ми розлучилися... і це кінець.
Півроку після розлучення я намагалася жити ніби нічого не сталося, стиснувши зуби від болю про втрату людини, яка так сильно любила мене і котру любила я. Який дав мені за два роки більше кохання, ніж може дати власна мати за все життя.
Півроку тривоги нескінченної. У кожному куточку грудей сидить кішка і рве мене зсередини на частини що секунди цих шести місяців. Нічні кошмари. Я прокидаюсь і кричу від жаху побаченого, відрубані ноги, руки, голови у снах. Постійні вбивства. За моїми снами можна було знімати фільм жахів. Перед очима завжди страшні картинки. Я називала їхнє слайд-шоу. Заплющуєш очі і помчало. Монстри, люди, незрозумілі істоти... обличчя, злі усмішки... це зводило з розуму.
Я звернулася за допомогою до психіатра. Мені запропонували лягти на обстеження на два тижні. Я подзвонила мама і розповіла їй все. У відповідь черговий скандал та нерозуміння. «Ти тварюка, я тобі такі гроші віддаю. Ти вчишся і вигадуєш собі хвороби. Іди працюй, худоба, і все пройде! Якщо пропустиш навчання і ляжеш до лікарні, про мою допомогу можеш забути!»
Я не лягла. Стиснула зуби і намагалася продовжити вчитися... (віддалено - ред.) собі руки, хоч якось випускаючи своїх демонів назовні... Почалися серйозні проблеми із серцем, мені викликали швидку прямо на навчанні. І всі як один відправляли мене після кардіолога до невролога, впізнаючи мій стан. А невролог уже до психіатра. Але мені була потрібна госпіталізація, а я не могла, інакше знову сварка з мамою... Хоча я вже не вчилася. Я не могла вчитися, у мене тремтіли руки, зіниці були постійно розширені (я ще не пила на той момент антидепресанти). Я ніби була під високою напругою, як оголений провід - торкнися, і я розірвуся на частини.
Так і сталося. Весь цей стан мене супроводжував друг... а потім йому стало просто страшно дивитися на все і він пішов... Видовище було справді страшне... Я різала себе, посипаючи в рану сіль і втирала її, щоб було болючіше, але аби заглушити тривогу всередині, аби кішки по кутах моєї душі зникли хоча б на годину...
Друга лякали мої очі. Щиро кажучи, мене вони теж лякали. 24 години на добу розширені зіниці. Очі величезні, такі злі, нещасні та водночас спустошені від боротьби із собою. Яхидна усмішка крізь сльози... я все одно помру... я піду... я вб'ю себе.
Друг не витримав і пішов...
Того вечора я попросила його про ласку сходити зі мною на цвинтар поховати себе.
Я прокинулася вранці з думки, що маю залишити на цвинтарі ту частину себе, яка хоче померти. В мені ще залишалася частина, яка хотіла жити і боялася смерті. Ця частина завжди зі мною.
Ми пішли. Я довго вибирала місце і знайшла. У голові вже був зранку обряд (не знаю звідки, вже прокинулася з цією думкою). (Опис досконалого обряду видалено редакцією.) Перші дві години була якась ейфорія, відчуття, свободи. Ми спокійно попрощалися з другом, і я пішла додому.
За годину чи дві мене як підмінили. Я взяла бритву та розрізала руку у чотирьох місцях. Багато, багато крові. Я сиджу в калюжі своєї крові (саме так, як я уявляла це місяцями раніше) вся в крові, але в ейфорії... Не відчуваю болю, нічого... як дитина в купі іграшок. Я вимазала своєю кров'ю і сміялася... Це була істерика. Друг повернувся. Він намагався викликати швидку. Я не дозволила, сказала, що просто втечу, і тоді знайдеш моє тіло на вулиці. Він просто робив мені пов'язки, зупиняв кров... усю ніч.
На ранок я прийшла до тями. Погано пам'ятаю, але, за його розповідями, я сиділа, гойдалася, дивлячись на свою руку і повторювала одне й те саме: «Я хочу, щоб моя рука стала колишньою. І ми пішли до травмпункту зашивати її. 20 швів. Розрізані сухожилля, які дуже довго зросталися і нулі від болю.
Потім дзвінок мамі, і я благала її дозволу на те, щоб лягти в лікарню, бо розуміла, що те, що вчора зробило це, може повернутися в мене будь-якої хвилини.
Лікарня, реабілітація три місяці, антидепресанти, транквілізатори, психологи. лікарський консиліум.
Вийшла туди майже без симптомів. Але всі думки всередині лишилися.
Через два роки знову спроба... Два роки боротьби з депресією без толку і знову поштовх... І знову спроба... Через 6 годин знайшли... реанімація, без розмов, без згоди психлікарня, там друга спроба, не встигла... Зупинилась. прийшла до тями через дні три... І все... і порожнеча... страшна порожнеча...
Більше я не хочу вмирати. Моя темна частина мене все ще малює в голові картини смерті щодня… але я звикла. Я майже ігнорую це.
Але мене більше нема. Після останнього разу щось перекинулося всередині. Щось чи хтось у мені, хто вмів любити, страждати, відчувати біль чи задоволення, покинув мене. Нині я не знаю, що буде далі. Я просто не бачу свого майбутнього на найближчі півроку... І навіть йдучи вперед, здійснюючи свої мрії... а я на автоматі так і роблю... я не відчуваю смаку перемоги над смертю, над собою. Нічого не приносить задоволення. У боротьбі я втратила дуже важливу частину себе. Частина, яка відповідала за почуття та емоції. Мав шанс пройти все і бути щасливою. А зараз я просто шматок м'яса, зі шрамами та спогадами. Та дівчинка, яка хотіла жити, втомилася від нескінченної боротьби... Вона здалася... вона пішла... забрав із собою все. А без неї ніхто. Я навіть не зможу ухвалити рішення піти чи залишитися.
Краще відчувати біль, ніж нічого не відчувати.
Не намагайтеся вбити себе. У вас може вийти це, але ви залишитеся тут ... Ще в жахливішому стані душі, ніж воно було на момент, коли ви вирішили покінчити з усім.
|
Такі дівчатка роблять потім одні й самі помилки у відносинах, не усвідомлюючи причину. Тому, будь ласка, стежте за тим, що ви кажете своїм дітям!
Джерело фото: alwaysbusymama.com
"Мама мене не любить!"
У дочок, які виросли з усвідомленням того, що їх не люблять,залишаються емоційні рани, які значною мірою визначають їхні подальші стосунки і те, як вони будують своє життя.
Що найважливіше, потреба дочки в материнської любовіне зникаєнавіть після того, як вона усвідомлює, що це неможливо.
Джерело фото: hsmedia.ru
Ця потреба продовжує жити в її серці поряд із жахливим усвідомленням того факту, що єдина людинаякий повинен її любити безумовно, просто за те, що вона є на світі, цього не робить. Щоб упоратися з цим почуттям, іноді потрібне все життя.
Чим загрожує мамина нелюбов?
Найсумніше, що іноді, вже подорослішавши, дівчата не здогадуються про причину своїх невдач і вважають, що у всіх проблемах винні вони самі.
Джерело фото: bancodasaude.com
1. Нестача впевненості у собі
Нелюбі дочки не люблячих матерів не знають, що вони варті уваги,у тому пам'яті не залишилося відчуття, що їх взагалі люблять.
Дівчинка могла рости, звикаючи день за днем тільки до того, що її не чують, ігнорують або, що ще гірше, за нею уважно стежать і критикують її крок.
Джерело фото: womanest.ru
Навіть якщо вона має явні таланти і досягнення, вони не надають їй впевненості. Навіть якщо вона має м'який і поступливий характер, у її голові продовжує звучати голос матері, який вона сприймає як свій власний,- вона погана дочка, невдячна, все робить на зло, «у кого таке виросло, в інших діти, як діти»…
Багато хто вже в дорослому віці розповідає, що в них залишається відчуття, що вони «обманюють людей» та їхні таланти та характер таять у собі якусь ваду.
Джерело фото: bodo.ua
2. Нестача довіри до людей
Мені завжди здавалося дивним, чому хтось хоче зі мною дружити, я починала думати, чи не стоїть за цим якась вигода.
Такі думки виникають від загального відчуття ненадійності світуяке відчуває дівчинка, чия мати то наближає її до себе, то відштовхує.
Джерело фото: sitewomen.com
Їй і надалі буде потрібне постійне підтвердження, що почуттям і стосункам можна довіряти, що наступного дня її не відштовхнуть.
І в дорослому віці вони прагнуть емоційних бур, спадів та підйомів, розривів та солодких примирень. Справжнє кохання для них - це наслання, всепоглинаюча пристрасть, чаклунська сила, ревнощі та сльози.
Джерело фото: manlogic.ru
Спокійні довірчі стосунки здаються їм або нереальними(Вони просто не можуть повірити, що так буває), або нудними. Простий, не «демонічний» чоловік, швидше за все, не зверне на себе їхньої уваги.
3. Проблеми у відстоюванні своїх кордонів
Багато хто з тих, хто виріс в обстановці холодної байдужості чи постійної критики та непередбачуваності, розповідають, що постійно відчували потреба в материнській ласці, але в той же час розуміли, що не знають жоден із способів її отримати.
Те, що викликало прихильну усмішку сьогодні, завтра може бути відкинуто з роздратуванням.
Джерело фото: foto-cat.ru
І вже ставши дорослими, вони продовжують шукати спосіб задобритипартнерів або друзів, уникнути повторення тієї материнської холодності за всяку ціну.
Крім труднощів із встановленням здорових кордонів із протилежною статтю,у дочок матерів, що не люблять, часто виникають проблеми і з дружніми стосунками.
Джерело фото: womancosmo.ru
4. Уникнення як захисна реакція та як життєва стратегія
Дівчинка, яка відчувала дитинство материнську нелюбов, десь у глибині душі відчуває страх: «Не хочу, щоб мене образили ще раз».
Для неї світ складається з потенційно небезпечних чоловіків, Серед яких якимось невідомим способом потрібно знайти свого.
Джерело фото: familyexpert.ru
6. Надмірна чутливість, "тонка шкіра"
Також таким нелюбимим у дитинстві дочкам важко справлятися зі своїми емоціями,адже вони не мали досвіду безумовного прийняття їхньої цінності, що дозволяє міцно стояти на ногах.
7. Пошук материнських відносин у стосунках із чоловіками
Ми прив'язані до того, що нам знайоме,що становить частину нашого дитинства, яке б воно нам не випало.
Джерело фото: iuvaret.ru
Тільки через роки я зрозуміла, що мій чоловік ставився до мене так само, як і моя мати, і я сама його вибрала. Навіть перші слова, які він сказав мені, щоб познайомитися, були: «Ви самі придумали так пов'язати цей шарфик? Зніміть». Тоді мені це здалося дуже кумедним та оригінальним.
Навіщо ми про це розповідаємо зараз, коли вже виросли?
Не для того, щоб кинути у відчаї ті карти, які нам здала доля. У кожного вони свої.
А для того, щоб усвідомити, як ми робимо і чому.І стосовно своїх дітей у тому числі.
Підготувала: Марія Малигіна
Нелюба дитина. Діти все сприймають інакше. Десь простіше, десь болючіше. Нелюбов мами - найріднішого та близької людини- може відчуватися шкірою, коли мама кричить і карає без приводу, коли чуєш з маминих вуст стільки грубих образливих слів, коли ти - дочка, а мама завжди лагідніша з братом, а з тебе завжди попит вищий.
Дитина все відчуває. І навіть якщо відкрито не говорити йому: «Я тебе не люблю!», дитина знає, хоч і не розуміє. Дитина тягнеться до мами, підходить та обіймає. Мама завжди холодна, не каже ласкавих слів, ніколи не хвалить.
Людина росте, дорослішає, розуміє все більше, іноді в розмовах дорослих і прослизне щось на кшталт «...дочка народила, а я хотіла сина, і відмовитися було шкода, що люди сказали б?» або "Я її так важко народила, що не змогла полюбити". І ось людині 20, 30, 40 років. І все важче відносини, все складніше знаходити спільну мовуз мамою і їй вже непросто приховувати роздратування.
Що робити? Відмовитися від спілкування? Переїхати подалі та обірвати усі зв'язки? Не варіант. Мама, нехай і не любить, все одно залишається мамою. І їй у такій ситуації, мабуть, теж не просто. Адже вона не відчуває до своєї дитини ніжних почуттів, так і не навчилася любити, як усі. І, звісно, звинувачує себе за це. Але мама не зозуля, не кинула, не відмовилася, виховувала, як виходило, намагалася віддати все, що могла. Нехай вона частіше була несправедлива, а решту часу ігнорувала.
Давайте постараємося впоратися зі ситуацією, що склалася ? Найважливіше і найскладніше, що потрібно зробити, це пробачити маму за її почуття. І нехай розумом розумієш, що мама не відмовилася, мабуть, лише тому, що боялася засудження свого вчинку оточуючими. І нехай десь усередині сидить впевненість, що якби у батьків уже була дитина тієї самої, бажаної, статі, тобі навряд чи дали б шанс жити. Проте шанс дали і у пологовому будинку не залишили. І виховали. І дбали. Так що наступне, що необхідно зробити - подякувати мамі за життя і за будинок, за її старання та за турботу.
Полюбити себе. Теж не просто зробити. Все життя недоотримуючи ласку і любов, людина, як правило, не дуже добре ставиться до себе. Постаратися подолати цей бар'єр. Для цього дуже добре підходить наступний тренінг.
У момент, коли перебуваєш на самоті і ніхто не може стати на заваді. Вимикаємо телефон. Можна увімкнути тиху спокійну музику, як тло. Влаштовуємося зручніше, заплющуємо очі. І уявляємо себе дитиною. Не згадати себе, а саме подумки стати дитиною, повернутися до цього стану душею. І полюбити себе-дитину всім серцем, усією душею. Називати себе найласкавішими словами, дивитися в очі, посміхатися. Огорнути цю дитину всією любов'ю, якої зараз так не вистачає. Обійняти себе-дитину, похитати на руках. Можна заспівати колискову або зробити щось, чого хотілося отримати від мами, але вона не змогла дати. Повернутись у нинішній стан, зберігши ось це почуття кохання та тепла.
Чи не зациклюватися.Необхідно припинити постійно думати, що мама не любить. Прийняти це як даність і відпустити. Це важко та боляче – відпускати образу. Але доведеться з нею попрощатися, щоб відкрити своє серце щастю.
Полюбити маму.Так, як не дивно, а образа набуває вигляду любові, і ми самі, ображаючись, називаємо свою образу любов'ю. Але образу ми вже відпустили. Тепер треба впустити кохання. Для цього можна скористатися таким тренінгом. Покласти перед собою мамину фотографію або просто уявити мамин образ. Згадати, як мати посміхається, рухається, який у неї голос. Знову подумки повернутися в дитинство та згадати рідкісні приємні моменти, смачні мамині пироги або як мама сидить за рукоділлям. Постаратися думати про маму з ніжністю.
Налагодити відносини.Тут все залежить від обставин, які є у теперішньому. Звичайно, зателефонувати мамі і з місця в кар'єр: "Мамо, я знаю, що ти мене не, але давай підтримувати стосунки!" - буде грубо, безглуздо і недоречно. А візьмемо за правило дзвонити мамі хоча б раз на день та цікавитись її самопочуттям, справами, її турботами? Це справді був би гарний старт. Розповідати про свої справи, питати пораду чи цікавитися маминою думкою. Нехай мама почувається потрібною. Коли любов походить від людини, вона компенсує кохання, яке людина недоотримала ззовні.
Звичайно, поради дуже спільні і треба підлаштовуватись під свою історію. А, крім того, бувають дуже складні ситуації, коли не вдається уживатися з думкою про те, що мама не любить. У такому разі найкращим виходом стане візит до психолога. Слід також взяти до уваги і те, що людям властиво помилятися. Іноді за «нескінченними порожніми причіпками та вічним контролем» стоїть бажання опікуватися, тривога за дитину і велике материнське кохання.
Поради більше підходять жінкам.