Як не втратити себе через чоловіка. "Кохання" - це ... коли ви готові грати роль жертви до кінця, як правило - вашого. Вміння бути на самоті
«Я втратила себе у стосунках. Як знову стати самодостатньою та незалежною?
До знайомства з моїм чоловіком я була досить активною та в деякому плані успішною жінкою. У мене була не остання посада, я весь час була на людях, стежила за собою, добре виглядала.
Поступове перетворення
Шість років тому я познайомилася із чоловіком, вийшла за нього заміж. І поступово почала перетворюватися на домогосподарку. Мене перестало цікавити суспільне життя. Мені все більше хочеться проводити час вдома. Чоловік у мене постійно викликає роздратування, часто перебуваю в депресії. Я не знаю, що я хочу, практично нічого не приносить мені радість. Чому я втратила себе у стосунках? Чому я втратила свою активність, перестала бути такою, якою була?
Стосунки мені не дають радості. Я розчарувалася в чоловікові, практично не уявляю свого життя з ним, але й без нього теж не бачу себе. Я почала матеріально залежати від нього. А немає ні сили, ні бажання. Цілком не розумію, що зі мною відбувається. Втративши себе у відносинах, у мене часто виникає відчуття, що я не живу, життя проходить повз мене».
Нерідко до мене приходять жінки зі схожою проблемою. Протягом нашої роботи, якщо жінка продовжує стосунки з чоловіком, проходячи через свої страхи, я можу спостерігати, на перший погляд успішна, впевнена в собі жінка через якийсь час починає втрачати себе. Це закономірний і нормальний етапу психотерапії - від хибної незалежності через залежність до справжньої свободи та незалежності. Ось схема, за якою відбувається духовний розвиток.
Таємниче пробудження
Ви вже знаєте, що у відносинах із чоловіком прокидаються всі частини, які благополучно спали до цього.
У дитинстві кожна дитина, взаємодіючи зі своїми батьками, формує свої сценарії стосунків. Батьки зі своїм сприйняттям світу стають нашими частинами внутрішнього світу.
Кожна дитина проходить свої стадії розвитку - від повної залежності до здобуття незалежності. І дуже часто зовнішня впевненість виникає як результат компенсації глибокої невпевненості у собі. Соціальна незалежність - спосіб позбутися і сховатися від маленької залежної та прилипливої дівчинки.
Коли дуже боляче в душі, то спрацьовує природний механізм, який уберігає вас. Почуття закриваються. Доступу до них нема. Втрачаючи зв'язок зі своїми глибокими та справжніми почуттями, жінка стає раціональною, розумною та логічною, тим самим підживлюючи чоловічу енергію, що власне їй досягати певних успіхів.
Область почуттів залишається нею слабким місцем, де вона абсолютно безпорадна. Саме з цієї причини успішні жінки часто вимовляють: «Я втратила себе у стосунках». І це — правда, вона зовсім губиться у стосунках із чоловіком, якщо чоловік знайшов ключик до її серця.
Це говорить про те, що певні частини були глибоко витіснені в несвідоме, і жінка, за рахунок цього витіснення, набула якостей, які дозволяють їй виживати в її нелегкому житті.
Часто успішні жінки - це жінки, які розчарувалися в коханні та чоловіках, а робота для них - спосіб втекти від порожнечі, вона є наслідком відносин, що не склалися. Розчарування може бути реальним, але, як правило, це розчарування йде з дитинства. Там, будучи маленькою дівчинкою, вона зробила свої висновки щодо чоловіків та стосунків із ними. Реальні ж стосунки лише підтверджували переконання, які у несвідомому.
Я закохалась
Якщо жінка дозволяє собі закохатися і в неї вистачає сміливості йти далі у стосунки, продовжувати їх, йти в глибину близькості, то неминуче її витіснені частини починають оживати у стосунках.
Та маленька, залежна та прив'язлива дівчинка починає давати себе знати. І жінка, у міру розвитку стосунків, йдучи в глибину, знаходитиме те, від чого вона все життя тікала.
Як це не видасться дивним, але період залежності від чоловіка - це неминучий етап на шляху здобуття справжньої незалежності.
- це різні речі.
Незалежна та успішна жінкадуже боїться потрапити до чоловіка і не мати можливості і сил з ним розлучитися. Вона дуже боїться закохатися і прив'язатися до чоловіка настільки, що нездатна порвати стосунки, які раптом перестануть приносити їй радість. Вона хоче бути впевненою, що будь-якої миті вона зможе розлучитися з чоловіком. Її лякає відсутність цієї можливості.
Багато захисту та страхи, які руйнують стосунки, спрямовані на те, щоб захистити маленьку залежну дівчинку від залежності та болю, з якою вона вже стикалася, не змогла пережити по-справжньому і винести досвід із цих переживань.
Жінка в міру входження у стосунки боїться зустрічі саме з цією прихильною і спраглим кохання дитиною, готовою вимолювати кохання, принижуючись і багато чого терплячи.
Страх зустрічі з цією дитиною розвиває протилежні якості - впевненість та незалежність. Жінка докладає своїх особливих зусиль, щоб ця маленька дівчинка ніколи не з'явилася у стосунках, їй соромно за цю дитину.
Він руйнує образ сильної та впевненої в собі жінки, виставляючи її не в кращому світлі.
А ще лунає голос: «Навіщо тобі це? Стільки переживань через нього?
І жінка починає боротися зі своєю внутрішньою дитиною, лаючи і засуджуючи її, не дозволяючи їй навіть здатися. Їй соромно за свої відчуття, прихильність, залежність, що прокидається, бажання постійно бути з чоловіком і відчувати його любов.
Як тільки жінка розуміє, що починає прив'язуватися до чоловіка, то починаються її страждання, їй здається, що чоловік винен у цьому. Її прихильність і залежність відштовхує чоловіка, і вона починає страждати, вже не в силах стати тією, що була раніше, не в змозі отримати бажане кохання.
Порочне коло кохання
Жінка не розуміє, що вона починає переживати у стосунках свій сценарій, який існує у її несвідомому. Усі хворобливі почуття оживають, прокидається біль та страждання. Вона знову опиняється у минулому. Перетворюється на ту дівчинку, яка вже відчувала все те, що відчуває зараз жінка – ревнощі, відчуття своєї непотрібності чоловікові, неможливість отримати від нього емоційне тепло, кохання, турботу. Неможливість залишає в душі відчуття безпорадності та безсилля. Закохаючись і продовжуючи рух углиб, вона дедалі більше проникає у ті області несвідомого, де живуть її дитячі страждання та біль.
Як тільки вона переступає межу, коли не може вже повернутися до своєї незалежної частини, втрачає з нею зв'язок, то відбуваються речі, про які написано вище — жінка втрачає себе. Потрібно розуміти, вона втрачає не себе, а ту частину, яка народилася як компенсація протилежної, що живе в глибинах несвідомого. Руйнуються захисту, які допомагали жінці справлятися з її слабкими місцями та утримувати у несвідомому свою маленьку дівчинку.
Жінка, втрачаючи свої захисту, виявляється беззахисною, позбавленою ресурсу, який допомагав їй жити.
Тому, продовжуючи стосунки, і йдучи далі, виникає відчуття, що жінка ніби не живе, її захисту стоять на варті того болю, який може лавиною прорватися назовні.
І тому у жінки виникає відчуття, що вона втратила себе. Це не втрата. Навпаки вона йде до себе, до тих витіснених частин, які вона старанно намагалася приховати від себе та оточуючих. Якщо ви відчуваєте все, про що я пишу, це говорить про те, що ви на правильному шляху. Ви йдете до себе справжньої.
Впевнена в тому, що одна жінка не впорається із зустріччю зі своїми частинами, які прокидаються у міру розвитку її стосунків.
Але знову її гординя не дозволяє визнати свою слабкість, безпорадність і звернутися по допомогу.
Намагаючись самостійно вирішити ці проблеми, ви намагаєтеся знову повернути їх у несвідоме, витісняючи їх. В результаті ваших титанічних зусиль ви, можливо, і знайдете щось для себе, але найголовніша проблема залишається всередині і вона не дозволить вам бути щасливою у стосунках і любити з відкритим серцем та душею.
Не бійтеся зустрічі із собою, не тікайте. Досліджуйте себе, спостерігайте, дозвольте своїй маленькій дівчинці бути у вашому житті. Прийміть її, перестаньте соромитися і соромитися.
Ось де починається любов до себе. Вона починається з любові до цієї маленької, залежної, прилипливої дитини, яка сильно потребує любові і турботи. Ви хочете, щоб чоловік прийняв і покохав цю дитину всередині вас, перш ніж ви полюбите її.
Це неможливо!
Якщо у відносинах ви втратили себе, то це дивовижна можливість у них знайти себе справжню, пройшовши через свою втрату і знайомство зі своїми частинами, які прокидаються.
«Я втратила себе у стосунках. Куди поділася впевнена у собі, приваблива та цікава жінка. Я в цьому коханні втратила себе, я перестала розуміти, що я роблю (в плані роботи). Було постійне почуття, що я не мешкаю. Він пішов, а я повернулася до себе».
Так, дуже ймовірно, з розставанням повертаються захисту, ресурси, які не працюють у відносинах. Але для кохання ви відкриті не стали. Ви негласно підписали договір із самотністю.
Вам потрібно було знаходити себе у стосунках, відкривати ресурси, які дозволяли вам бути успішними без чоловіка.
Тільки так ви могли стати незалежною жінкою і у стосунках, і у коханні. А поки що у вас тільки два шляхи — жити в коханні, але втративши себе, з стражданнями і болем або бути успішним і незалежним, але не підпускає чоловіків близько до своєї душі.
З любов'ю,
Ірина Гаврилова Демпсі
Одне й те ж окриляющее відчуття відчуження від світу любові приносить нам таке величезне задоволення і водночас позбавляє нас розуму. На першій стадії наявність постійного бойфренда змушує як мінімум поміняти звички (погодьтеся, яка може бути йога о 7.30 ранку, якщо ви прокидаєтеся з таким красенем?!). На другій стадії йдуть емоційні жертви: ви стаєте м'якшою і чуйнішою, намагаєтеся йти на компроміси і замість звичної турботи про себе намагаєтеся частіше догоджати ближньому. На стадії номер три відбуваються серйозніші зміни: вільно чи не вільно ви розчиняєтеся в іншій людині і потихеньку втрачаєте найголовніше, що у вас було і буде до, після і під час відносин – власне «я».
"Кохання" - це... коли ви в кожному дзеркалі бачите тільки вас удвох. Кейт Мосс та Чиветел Еджіофор в об'єктиві фотоапарату Маріо Тестіно
Як зрозуміти, що ви вже загубилися у стосунках?
Ви будуєте всі плани виключно у форматі «Я + 1», і тільки думка опинитися в суспільстві без Нього наводить на вас жах;
На всі запитання ви відповідаєте: «Ну, МИ думаємо, що…» – і зовсім інакше;
Ви позиціонуєте свого партнера як кращого чоловіка, якого тільки могла б надіслати вам доля, причому якщо не словесно в розмовах з іншими людьми, то на практиці, вважаючи його вибір чи думку щодо вас винятково і безперечно вірним;
Ви нічого не привносите у ваші стосунки (продукти з магазину не рахуються): усі плани, ідеї, сценарії повсякденності відштовхуються від графіка його роботи, його захоплень та бажань;
Ви спілкуєтеся з його друзями частіше, ніж зі своїми, і не пам'ятаєте, коли востаннє влаштовували дівич-вечір або хоча б сімейний обід з батьками без його присутності;
Ви більше не купуєте міні-сукні для вечірок і на підборах вище семи сантиметрів;
Ви раптом так полюбили сидіти вдома (серіали, кулінарні книжки, сон по 12 годин – хто раніше від вас усе це ховав?!), що доти, доки він повертатиметься сюди, покидати квартиру більше ніж на годину не збираєтеся…
"Кохання" - це ... коли ви так хочете зустріти його вдома, що не залишаєте квартиру, навіть якщо мартіні в келиху більше немає! Розі Хантінгтон-Уайтлі у модній фотосесії
У чому небезпека втрати себе у стосунках?
Небезпек насправді лише дві. У кращому випадку вам доведеться звалити на плечі коханого гігантський тягар відповідальності за ваше щастя. «Втрата себе у відносинах породжує почуття неповноцінності, а для вашого партнера бути єдиним центром вашого щастя може виявитися непосильною ношею», – каже психотерапевт Марта Беверідж, автор книги «Як любити партнера, не втрачаючи себе». У гіршому випадку, якщо відносини засмутяться з ініціативи вашого партнера, ви опинитеся немов посеред океану без рятувального кола, і на відновлення після розриву можуть піти роки.
«Кохання» – це… коли ви готові відігравати роль жертви до кінця, як правило – вашого
Як запобігти втраті і незважаючи ні на що залишитися собою у відносинах?
1. Ставте у пріоритет ваше оточення
Принаймні до тих пір, поки ви не стали чоловіком і дружиною, не скорочуйте спілкування зі своїми батьками настільки, щоб вони забули про ваше існування. Друзі – не менш важлива моральна опора та «соціальне вікно», яке не дасть вам забути про існування світу поза вашою спальнею та кухнею.
2. Не кидайте свій життєвий проект.
Бути у стосунках чи у шлюбі не означає жертвувати своїми амбіціями та мріями заради роботи, яку вже здебільшого виконує розумна побутова техніка. Мільйон раз подумайте, перш ніж кинути роботу заради чоловіка (іноді перше навіть з тимчасовим контрактом виявляється довговічнішим за друге), і ніколи не допускайте його критики у бік вашої справи: для вас це має бути «першим дзвінком» про неповагу. Зрештою ніхто, крім вас, не знає, що краще саме для вас.
"Кохання" - це коли не тільки його, але і ваші знайомі зараховують вже вас в "курки". Кеті Перрі у модній зйомці
3. …і свої захоплення
Той факт, що він терпіти не може чорно-біле кіно і боїться висоти, не означає, що ви повинні ось так просто взяти і викинути ваш членський квиток у кіноклуб і парашут на смітник. Подумайте, які види активностей приносили вам величезне задоволення до початку відносин, і постарайтеся не викидати їх з нового життя, щоб воно було ще щасливішим і повноцінним.
4. Не заковуйте себе в рамки
Ідеальний партнер неодмінно має бути… , а ідеальний шлюб ну просто має бути… Достатньо роздумів, підключайте вашу інтуїцію. Ви почуваєтеся поряд з ним комфортно та впевнено? Не варто тоді руйнувати затишні відчуття побитими кліше. Будьте шеф-кухарем ваших стосунків, а не їхньою куховаркою: різниця в тому, що перший вміє змішувати навіть дивні інгредієнти в чудову страву, а друга готує прісну їжу строго за бабусиними рецептами.
«Кохання» – це коли у ваших стосунках усі голи та паси належать лише йому. Ірина Шейк та Кріштіану Роналду у модній зйомці
5. Грайте ближче-далі
Сьогодні ви тут, затишно влаштувавшись у нього під пахвою, а завтра за тисячу кілометрів перевіряєте на міцність любов через усі засоби зв'язку та соціальні мережі разом узяті. Чому б і ні? Найрозкішніший чоловік заслуговує на те, щоб часом «приспустити повідець» і в цей чудовий час насолодитися суспільством друзів і власною пристрастю до авантюр.
6. Заводьте спільних друзів
Вони не тільки, як показує практика, допомагають одружити з собою чоловіка, а й організовують ваше рівноцінне коло інтересів, усередині якого ніхто не почувається скривдженим гостем на чужому святі. Шукайте нових друзів разом, і вони допоможуть вам чесно розділити звички та захоплення один одного. І не забувайте також, що стосунки будь-якого ступеня серйозності не привід поривати зі своїми друзями-чоловіками, а привід ЙОГО з ними нарешті познайомити!
Чи є у вас ще поради, як не втрачати себе у стосунках? Діліться своєю думкою у коментарях!
Кажуть, кохання засліплює. Коли ти зустрічаєш того єдиного, до якого лине і серце, і розум, від якого блищать очі, ти готова зробити все, щоб зберегти ці стосунки. ВСІ. І це може призвести до того, що раніше сильна, незалежна, впевнена жінка просто втрачає себе у стосунках. Свою особистість. Свої мрії. Свій драйв. Друзі. Переконання. Все змінюється. Заради чоловіка. Заради кохання.
Звичайно, зрештою всі стосунки вимагають якогось компромісу або навіть жертв, але не всю себе віддавати цьому. І це небезпечно не лише з тієї точки зору, що коли раптом не стане стосунків, не стане тебе. Навіть якщо ви будете разом вічно, ти не будеш щасливою.
Зібрав кілька порад, як не втратити себе у стосунках:
1. Не забувай, що складає тебе. Твоя особистість, твої чудасії, що тобі подобається і не подобається - все це твоє і не потрібно це міняти і підлаштовувати під іншу людину. Ви будете набагато цікавішими один одному, якщо будете різними і ділитеся цим один з одним, а не намагатиметеся бути схожими.
2. Інвестуй у себе та свої захоплення. Твій час та гроші кінцеві, тому треба мудро їх використати. Будь-які стосунки заберуть частину цього, але не всі. Інвестуй у свою кар'єру, розвиток, освіту, здоров'я, захоплення.
3. Влаштовуй сама собі побачення. Виділяй час на себе: один вечір тільки для себе коханої та коханого заняття. Може, ти хочеш подивитися фільм, як раніше, коли була одна, покататися велосипедом – загалом, роби те, що робить тебе щасливою, незалежно від твого статусу стосунків.
Навчитися бути однією – це одна з найкорисніших навичок. Це має стати священним часом для себе, який ніхто не повинен забирати.
Коли ти навчишся бути щасливою сама, тобі ніхто не буде потрібен. Ти зможеш вільно вибирати того, з ким розділити своє щастя та доповнити його.
4. Не забувай друзів. Навіть якщо хлопець стає тобі справжнім другом, це не привід забувати про інших. Про тих, хто зможе тобі чесно сказати, якщо твої стосунки здорові.
5. Не забувай про сім'ю, якою б вона не була. Підтримуй стосунки з рідними – це завжди нагадуватиме тобі, яка ти справжня, хто ти.
6. Чітко визнач межі. І пам'ятай: кордони – це не стіни. Коли дві незалежні людини починають стосунки, вони повинні встановити певні правила, простір, необхідний один одному.
7. Зустрічайся з тим, кому ти подобаєшся. Це може здаватися очевидною умовою, але не завжди. Якщо людина наполягає на тому, щоб ти кардинально змінилася, то вона не любить тебе справжню. Любляча людинане хоче, щоб ти втрачала себе як особистість. Тому що це саме те, за що він тебе полюбив.
9. Навчися спокійно приймати думку про те, що ви можете розлучитися. Ти можеш плакати, кричати, об'їдатися шоколадом та морозивом, це буде важко. Але ти маєш розуміти, що це може бути. Краще втратити когось, хто не підходив тобі, ніж задихатися у поганих стосунках. У тебе тільки одне життя – не витрачайте його на тих, хто не дає тобі бути собою.
Звичайно, кохання вимагає жертв і якихось змін у собі, але не настільки, щоб втратити себе. І пам'ятайте: той, хто по-справжньому любить тебе, ніколи не захоче, щоб ти була кимось іншим, а не собою.
Перебуваючи у близьких та довгих стосунках із чоловіком, жінка згодом втрачає себе.
Як не втратити СЕБЕ у стосунках із чоловіком?
Закохаючись і виходячи заміж, жінка настільки всю себе присвячує любові та чоловікові, що зрештою вона приходить до розчарування та краху всіх її надій. Коли жінки читають поради, як бути мудрою, жіночною, то не рідко ці поради ріжуть як ножем до серця. Жінка відчуває обурення: «Чому це все я маю робити? Чому я маю думати, грати, якось підлаштовуватися під нього, розуміти, бути терплячою?»
Зазвичай ці обурення вимовляють жінки, які втомилися від чоловіків і стосунків. Вони мають глибоку переконаність у тому, що вони й так надто багато себе присвятили відносинам, а результат нульовий.
Згодна, якщо постійно бути на роботі, то не довго і здоров'я підірвати. Якщо ви, живучи з чоловіком, починаєте постійно переступати через себе, то це призводить до образ, втоми та розчарування. Цього робити не треба.
Як тільки ви починаєте щось робити заради чоловіка, заради відносин, то хочете ви того чи ні, підспудно завжди чекаєте подяки або принаймні кроку у відповідь від чоловіка. Коли кроків у відповідь не робить, то нова хвиля образи і агресії накриває жінку. І жінка несвідомо починає мститися чоловікові за свої образи, причому жіноча помста набагато тонша і б'є по найвразливіших чоловічих місцях.
Наприклад, у чоловіка починають засмучуватися справи, він починає щось втрачати, потрапляти у якісь неприємні ситуації.
Жінка не вибудовує планів помсти, але вона здатна впливати на простір, її думки та образи, а найчастіше агресія на чоловіка починають формувати не добрий простір, в якому виявляється чоловік. Поряд із скривдженою та незадоволеною жінкою чоловік не може бути благополучним.
Якщо чоловік, з яким ви живете, викликає почуття роздратування і вам нічого не хочеться для нього робити, тоді питання: «А чому ви продовжуєте бути з такою людиною?». Кохання там, де є взаємне бажання будувати та щось робити одне для одного. Я думаю, жодна книга не вчить жінку забути про себе і присвятити себе лише бажанням чоловіка та будівництву стосунків.
Щаслива жінка - це, перш за все, самодостатня жінка, яка може жити одна, яка може обходитися без чоловіка, але з любові до нього живе з ним. А насправді найчастіше ви живете з чоловіком, якого вже давно не любите, від якого давно втомилися, але життя без нього буде важким для вас. Багато питань доведеться вирішувати самій. Подумуючи про розлучення і зваживши всі труднощі, які вам впадуть на голову, ви вирішуєте продовжувати жити з ним. Та й самотність лякає.
Якщо ви живете сама і думаєте, що чоловік внесе у ваше життя дискомфорт, то я не вірю, що ви щасливі. Якщо ви живете з чоловіком і не уявляєте своє життя без нього, це теж дуже далеко від щасливого життя.
Щастя — це коли життя з чоловіком у принципі не відрізняється від життя на самоті, але з його появою життя стає яскравішим, насиченим, теплішим. Розумієте, не насиченою, а насиченішою, не яскравішою, а яскравішою, вловлюєте різницю?
Якщо ви зустрічаєтеся чи живете з чоловіком і приділяєте час собі, підтримуєте свою форму, стежите, доглядаєте себе, а залишившись однією, втрачаєте до цього інтерес, то ваше ставлення до себе дуже залежить від наявності чоловіка у вашому житті. Все, що ви робите, ви робите заради нього, заради того, щоб сподобатися йому, привернути його увагу, а не заради свого здоров'я, гарного самопочуття. Виходить, дуже багато у своєму житті ви робите для нього, а не для себе.
Якщо ви прибираєтеся, готуєте, живучи з чоловіком, а одна харчуєтеся сосисками і в хаті кроку ніде ступити, то питається, як ви самі ставитеся до себе?
Якщо з чоловіком ви забуваєте про свої захоплення, хобі, подруг, то знову питання — чому ви так швидко і легко зраджуєте собі? Чому так виходить, що з появою чоловіка життя жінки сильно змінюється, причому не на краще?
Чому так міцно сидить переконання, якщо ви заміжня, то треба забути про себе та свої бажання?
Чому з чоловіком навіть успішні та самодостатні жінки починають втрачати себе у стосунках?
Ніколи не забувайте себе і не втрачайте себе у стосунках із чоловіком.
Найголовніше для жінки - не втратити себе в коханні і завжди відчувати в собі стрижень, але не металевий і не гнущийся, а м'який, еластичний, але ніколи не ламається.
Дуже часто я чую від жінок, що після розставання з чоловіком у них починали справи йти в гору, вони ставали успішними, багато таких жінок починало виходити, але вже після розставання. Складається враження, що жінка всю свою енергію спрямовує на чоловіка, начебто вона не вміє перерозподіляти енергію — вона або у коханні, або у бізнесі.
А чому не можна бути успішним і бути в коханні? Чому для багатьох жінок кохання та стосунки стають клітиною та підрізають їм крила?
Чому перед жінкою часто стоїть вибір: кар'єра чи чоловік? Роблячи вибір між любов'ю та своєю реалізацією, жінка прирікає себе на страждання. Не може жінка здобути щастя лише у стосунках та коханні, або лише у кар'єрі. Для щастя вам потрібне все.
І велике мистецтво якраз знайти ту гармонію між несумісними речами, між любов'ю та розумом, між стосунками та кар'єрою.
Цей конфлікт настільки глибокий і витіснений, що часто жінка не розуміє його наявність у себе і, не усвідомлюючи, робить речі, які її збивають то в один, то в інший бік. Вихід із цієї ситуації лише в одному — зуміти змістити цей конфлікт до середини та вміти бути і у відносинах, і займатися своїми справами.
Навчитися не втрачати себе у відносинах — ось яке найбільше завдання мають вирішити для себе багато жінок.
Цей конфлікт глибокий і коріння його у нашому дитинстві, вирішити його можна лише результаті саморозвитку, самопізнання.
Якщо не йти глибоко в дитинство, то ось кілька життєвих порад, як не втратити себе у стосунках із чоловіками.
1. Завжди відчувайте свої цілі та свої бажання. Ви повинні чітко бачити свою дорогу і розуміти, чого ви хочете насправді. Якщо у вас є своя мета, то не дозволяйте собі відмовитися від неї та перейти на бажання чоловіка.
Наприклад, жінка хоче влаштуватися працювати. Чоловік хоче, щоб вона сиділа вдома. Вона заявляє йому про своє бажання. Він, вислухавши, запрошує її до дорогого ресторану, потім наступного дня купує їй щось приємне. І жінка на якийсь час забуває про своє бажання.
Вона віддає перевагу сьогохвилинній вигоді своїм справжнім бажанням і потребам.
Коли маленька дитинасильно засмучений, що мама пішла кудись, йому пропонують цукерку, він захоплюється цукеркою та забуває про те, що плакав про маму. Швидке перемикання уваги, відмова від своєї мети та бажання – основна властивість дитячої психіки.
Дорослі люди пам'ятають і знають свої цілі і йдуть до них повільно і наполегливо, ніколи не випускаючи їх з уваги. Не дозволяйте чоловікові збити вас із вашого курсу.
2. Це стосується й розмов.
Коли жінка хоче щось отримати в результаті розмови з чоловіком, то він може спритно перескакувати на інші теми, вести розмову убік, вдавати, що не чув питання. Не дозволяйте йому відвести вас від вашого наміру. Якщо ви не перемикатиметеся, а м'яко, але наполегливо повертатимете його до теми вашого інтересу, то ви отримаєте те, що ви хотіли.
3. Якщо чоловік просить вас ухвалити якесь рішення, не відповідайте відразу. Завжди беріть час подумати. Жінки емоційні за своєю природою часто відповідають під впливом імпульсу. Тому завжди треба брати паузу, щоб спокійно та добре все обміркувати.
Не приймайте рішення, доки зсередини не відчуєте впевненість у тому чи іншому рішенні. Насправді немає правильних чи правильних рішень. Є просто рішення зі своїми наслідками і вони різні. Все залежить від вашої готовності прийняти відповідальність за наслідки ухвалених рішень.
4. Дуже часто чоловіки несвідомо грають жіночої жалості. Не забувайте про ролі у вашому трикутнику. Відмовтеся від ролі рятівника, жертви, переслідувача.
Кохання та жалість у жінки стоять дуже близько. Дуже багато жінок, відчуваючи жалість до чоловіка, приймають її за кохання. Чоловік часто грає саме на цьому почутті. Не піддавайтеся цьому.
Четверте завдання Афродіти для Психеї було на жаль. Треба було спуститися до печери, набрати цілющої мазі.
«По дорозі Психея бачитиме багато людей, які потребують її допомоги, вони простягатимуть до неї свої руки і проситимуть про допомогу, але вона повинна пам'ятати про свою мету та відповідати відмовою. Якщо вона не витримає цього, вона назавжди залишиться в підземному царстві.»
Не піддавайтеся жалю. Ви, звичайно, можете поспівчувати, але не дозволяйте залучити себе до гри «Жертва – Спаситель». Ніякий ви не рятувальник. Ви жінка і з вами має бути нормальний чоловік, який може подбати про себе сам.
5. Дуже часто жінки потрапляють у мережі красивих слівта обіцянок. Чоловік може приспати жіночу пильність своїми гарними словами. Пам'ятайте, ніщо так не характеризує чоловіка як його ДІЇ. До речі, дуже часто саме шлюбні інтернет-аферисти користуються цими знаннями про жіночу психологію. Така людина писатиме гарні листи зі словами про те, який ви ангел посланий богом йому, саме про таку жінку він мріяв усе своє життя. Він залучатиме вас у стосунки, розкручуватиме на почуття, а потім у нього щось трапляється, або він невиліковно хворий, або ще щось, викликає жалість жінки і ось тут йому терміново потрібні гроші. І є багато жінок, які стають жертвами таких аферистів.
Якщо жінка одержима метою вийти заміж, зберегти відносини, для неї важлива увага до неї, то дуже легко піддатися чарівності красивих слів та залицянь. Не допускайте, щоб голод кохання та уваги застеляв розум і здатність бачити реальність, об'єктивно розмірковувати, помічати очевидні речі.
6. Багато жінок, відвідавши ресторан або прийнявши подарунок від чоловіка, відразу відчувають подяку та незручність. Чомусь вони відразу почуваються зобов'язаною цьому чоловікові, їм буває ніяково прийняти цей дар і вони відразу прагнуть відплатити.
Багато жінок не люблять ці відчуття і просто відмовляються від цього і не приймають подарунків, або оплачують самі власний рахунок, як це заведено на Заході. Це інша крайність тієї самої невпевненості у собі. Якщо чоловік сам виявляє ініціативу запросити, почастувати, подарувати, то не почувайтеся зобов'язаною. Вмійте приймати все це з вдячністю, але не більше. Не поспішайте одразу чимось відплатити.
Пам'ятайте про те, що саме ви склали чоловікові приємну компанію і будьте впевнені, що однією своєю присутністю ви зробили йому дуже приємно, але при цьому, звичайно ж, щиро їм цікавіться.
Вам же потрібно зрозуміти, чи зможете ви полюбити цього чоловіка і чи поважатимете пізніше.
Завжди пам'ятаєте про себе, завжди тримайте у фокусі свою мету та бажання, що ви хочете від життя і тоді не виникатиме питання: «Як не втратити себе у стосунках із чоловіком? «
Не втрачайте себе у стосунках!
Майте свої цілі у житті. Пам'ятайте, що у вас є потенціал, який ви повинні реалізувати. Не забувайте, що життя багатогранне і в ньому багато всього цікавого, не обмежуйте його лише присутністю чоловіка в ньому.
Тільки якщо ви цікаві самі собі, якщо ви розумієте своє призначення в житті і бачите мету, тільки тоді ви керуватимете своїм життям, а не обставини чи чоловік. Тільки в цьому випадку ви не потрапите в рабство власної залежності та прихильності. Тоді ви ніколи не втратите себе у стосунках, а отже, завжди будете цікаві і своєму чоловікові, та іншим людям.
Тільки в цьому випадку ваше життя буде подібно до діаманта, переливатися всіма кольорами веселки.
З любов'ю,
Ірина Гаврилова Демпсі