Vaikas atsiduoda ir nepaklūsta, ką daryti. Ką daryti, jei vaikas nepaklūsta: psichologo patarimas

Visų pirma norėčiau suprasti, kodėl norime, kad vaikas būtų paklusnus? Ką turime omenyje sakydami šią sąvoką? Ar reikia, kad vaikas neabejotinai vykdytų mūsų reikalavimus, nesikištų, laikytųsi tvarkos ir iš mokyklos atsineštų tik penketukus? O gal norime užauginti sveiką, laimingą, dvasiškai išsivysčiusį žmogų? Šventieji tėvai sako, kad paklusnumas – tai ne vyresniojo valios slopinimas, o jo paties valios nukreipimas į gera. Vaiko auklėjimui paklusnumas būtinas, tačiau to reikia pačiam vaikui, o tėvų užduotis – būti jo padėjėju ir mokytoju (iš senovės graikų παιδαγωγός, „vadovauti vaikui“).

Studijuodami pedagoginę ir psichologinę literatūrą, Šventųjų Tėvų ir stačiatikių mokytojų darbus, galime nustatyti keletą vaikų nepaklusnumo priežasčių. Mes visi turime dažniau apie juos priminti, kad nenuslystume į šiuos kraštutinumus ir nepakenktume vaikui.

Tikra meilė ne tik neatmeta, bet ir suponuoja pagrįstą griežtumą, objektyvumą

Neprotinga tėvų meilė vaikams. Atrodytų, kaip meilė gali pakenkti vaikui? Juk meilė yra santykių šeimoje pagrindas! Tai tiesa, bet tai, ką vadiname „neracionalia meile“, dažnai nebėra meilė. Galite tai apibūdinti kaip skausmingą jausmą, aistrą. Būna, kad tėvai „neturi sielos“ savo vaike, jis yra viso jo gyvenimo prasmė. Tuo pačiu toks tėvas reikalauja, kad vaikas mus mylėtų aistringai ir su tokiu pat pastovumu. Bijodami prarasti vaiko meilę, tėvai seka jo pavyzdžiu, pildydami bet kokią užgaidą ir nepastebėdami jo nusižengimų. Vaikas, tai pajutęs, pradeda naudotis tėvų silpnumu. Tikra meilė ne tik neatmeta, bet ir suponuoja pagrįstą griežtumą bei objektyvumą. Priešingai nei „neprotinga meilė“, tėvai turėtų būti kupini besąlygiškos meilės vaikui, kai jį mylite bet kada, nepaisant nuovargio, susierzinimo, nepaisant jo gudrybių, net kai jis jums visiškai nepaklūsta.

Tėvų valdžios trūkumas. Tai labai svarbi nepaklusnumo priežastis. Būtent todėl, kad iš mūsų reikalaujama nuolatinio gero pavyzdžio, o mes dažnai to nerodome. Pasak A.S. Makarenkos, yra Skirtingos rūšys netikras autoritetas.

Slopinimo autoritetas. Dažniausiai jį valdo tėvai, rodydami tikrą siaubą, gąsdindami visą šeimą. Toks „autoritetas“ nieko neugdo, tik moko vaikus laikytis atokiau nuo „baisiojo tėčio“, sukelia vaiko apgaulę, bailumą ir žiaurumą.

atstumo valdžia. Kai kurie tėvai įsitikinę, kad norint, kad vaikai paklustų, reikia su jais mažiau kalbėtis, laikytis nuošalyje, retkarčiais atlikti viršininko vaidmenį. Tuo pačiu metu vaikus globoja močiutė ar auklė.

Samprotavimo autoritetas. „Tėvai užgrobia vaikų gyvenimus nesibaigiančiais pamokymais ir ugdančiais pokalbiais. Šioje šeimoje visada mažai džiaugsmo ir šypsenų. Tėvai daro viską, kad būtų neklystantys savo vaikų akyse“ (A.S. Makarenko).

Viena vertus, vaiką išlepina suaugusieji ir, kita vertus, per didelis sunkumas. Grasinimai vaikui, anot H.J. Gintotas, taip pat veda į nepaklusnumą. Vaikai grėsmę dažnai suvokia kaip raginimą pakartoti draudžiamą veiksmą. Kai suaugęs žmogus sako: „Padaryk tai dar kartą...“, vaikas išgirsta tik: „Padaryk“.

Šiltnamio ugdymas, kai suaugusieji saugo vaikus nuo bet kokių pastangų.

Nepaisoma vaikų amžiaus ir individualių savybių

Apibendrindami mokslininkų nuomonę apie vaikų nepaklusnumo priežasčių įvairovę, prieiname prie išvados, kad dauguma jų slypi netinkamame, neprotingame auklėjime, o tai yra blogas pavyzdys, kurį vaikams rodo daugelis tėvų. Pabandykime suprasti, kaip galime to išvengti.

Ugdant vaikų paklusnumą, N. I. Kozlovas rekomenduoja naudoti nuoseklių veiksmų algoritmą: 1) atkreipti dėmesį į save ir įsitikinti, kad yra kontaktas; 2) atkreipkite dėmesį į tai, kad turite prašymą vaikui, ir įsitikinkite, kad esate išklausytas; 3) išdėstykite problemą, suformuluokite reikalavimą (geriausia – prašymo forma) ir įsitikinkite, kad jūsų prašymas yra suprastas; 4) išklausyti atsakymą ir susitarti dėl to, kas tiktų abiem pusėms; 5) prireikus motyvuotai sprendžia klausimą; 6) susitarti dėl kontrolės (kaip sužinosite apie įgyvendinimą); 7) pastūmėti į pilnatvę ir emociškai „maitinti“ šiluma ar asmeniniu požiūriu; 8) išlaikyti pastovų foną, ramybę, šilumą ir reiklumą (kinta priklausomai nuo situacijos).

Nė viena vaiko gyvenimo sritis negali likti be reikalavimo ir pagarbaus dėmesio jo veiksmams ir poelgiams. Įsakymų, reikalavimų, draudimų neturėtų būti per daug. Pedagoginė sąlyga protingo paklusnumo ugdymui ir kartu nepaklusnumo prevencijai yra kompetentingas reikalavimo pateikimas. Reikalavimas turi būti grindžiamas ne smurtu prieš žmogų, o teisingumu ir pasitikėjimu. Ten, kur suaugusiųjų ir vaikų santykiai kuriami remiantis pagrįsta meile ir pagarba, reiklumas padeda vaikui rasti norimos formos elgesį.

Reikalavimų teisingumas ir teisėtumas yra būtinos sąlygos sąmoningo paklusnumo formavimuisi. Jei vaikas jaučia, kad su juo buvo pasielgta nesąžiningai, jo reakcija gali būti pati netikėčiausia. Net subalansuoti, paklusnūs vaikai kartais į nesąžiningus reikalavimus reaguoja užsispyrimu ir užgaidomis. Kai kurie, jausdami gilų pasipiktinimą, pasitraukia į save, praranda pasitikėjimą suaugusiaisiais. Jūs negalite kaitalioti reiklumo su malonumu. Jei vaikas yra verčiamas padėti žaislus, padėti daiktus atgal, valytis dantis naktį ir pan., tuomet to reikia nuolat laikytis. Jei ugdymas bus paremtas nuolaidomis, tai galiausiai priklausys nuo vaiko „noriu – nenoriu“.

Suaugusiųjų nenuoseklumas taip pat neigiamai veikia ikimokyklinuko elgesį. Staigūs perėjimai nuo švelnumo ir meilės iki pernelyg griežtumo glumina vaikus, jie sunkiai supranta, ko iš jų nori. Dėl to vaikui išsivysto disbalansas. Kartais suaugusieji, stengdamiesi kompensuoti netinkamo reiklumo trūkumą ir ištaisyti ugdymo klaidas, vaikui kelia visą eilę reikalavimų: laikytis švaros ir tvarkos, stebėti savo. išvaizda, tvarkyti reikalus po namus ir pan. Vaikas nesusitvarko su tokia gausybe nurodymų, nervinasi, todėl dažnai kyla konfliktinių situacijų. Suaugusiųjų proporcingumo jausmo nepaisymas lemia, kad geriausi motyvai gali sukelti neigiamas vaikų elgesio formas.

Šeimose, kuriose skiriasi reikalavimai, vaikui naudingiau paklusti tam, kurio nurodymai sutampa su jo norais.

Būtinas reikalavimų nuoseklumas ir nuoseklumas. Vaikui sunku orientuotis situacijose, kai mokytojas ko nors reikalauja, bet tėvai nepalaiko; jei mama leido, bet tėtis atšaukė; jei močiutė gyrė, o senelis smerkė. Šeimose, kuriose nesutariama dėl reikalavimų, vaikui naudingiau paklusti tam, kurio nurodymai sutampa su jo norais, todėl nepriimtina, kad vienas iš suaugusiųjų vaiko akyse atrodytų kaip griežtas mokytojas, kitas kaip malonus gynėjas. Vaikai greitai išmoksta elgtis su visais: tu negali neklausyti tėčio - jis griežtas; galite būti kaprizingi su savo močiute - ji gailėsis, pasiduos; na, mama visada nupirks tai, ko paprašysi, ypač jei verksi.

Kai taisyklės keičiasi kiekvieną dieną, vaikas, rodydamas nepaklusnumą, pradeda patirti suaugusiųjų autoritetą. Jei suaugusieji jam parodo, kad turi jėgų ribą, tai skatina pablogėjimą. Blogas elgesys. Dažniausiai tokiose situacijose suaugusieji griebiasi bausmės. Tik reikalavimų nuoseklumas sudaro sąlygas fiksuoti teisingas elgesio formas, ugdo vaiko tikėjimą tėvų žodžio teisėtumu. Ir nuo to labai priklauso tėvų valdžios neliečiamumas. Žinoma, net ir nepajudinamiausiose taisyklėse yra išimčių, tai normalu. Tėvai visada turėtų palyginti reikalavimus su realia situacija. Jei dantis valote kiekvieną vakarą, o šiandien grįžote namo po vidurnakčio, tai gerai, jei šis laikas yra taisyklės išimtis. Jei vaikas serga, turi temperatūrą, negali būti „greitai grąžinti žaislus į vietą“. Tuo pačiu vaikas to nesuvoks kaip leidimo nesivalyti po savęs, taisyklė yra taisyklė, o šiandien išimtis.

Kad reikalavimai sužadintų vaikui norą juos išpildyti, toli gražu nėra abejinga, kokia forma jie išreiškiami. Juk ta pati nuoroda gali skambėti skirtingai, priklausomai nuo to, kaip ji pateikiama. „Kam sakoma: dabar – marš į lovą! Tokiame susitarime jaučiamas susierzinimas. Vaikas gali paklusti, bet gali atsakyti ir užsispyrimu, užsispyrusiu atsisakymu. Arba: „Greitai eik miegoti, aš tau pasakysiu pasaką“. Susidomėjęs vaikas skuba miegoti, bet pasirodo, kad pažadas papasakoti pasaką tėra triukas, piktnaudžiavimas savo patiklumu. Kitą kartą jis nepatikės savo tėvų žodžiu.

Kai kurie tėvai griebiasi apgaulės, kad sustiprintų komandos svarbą. Vadinasi, be papildomo „stiprintuvo“ jie nesitiki vaiko paklusnumo. Tokia tvarka slepiasi suaugusiųjų silpnumas. Jei vaikas tai jaučia, vėliau jis nereaguos į jo reikalavimus.

Vaiko nepaklusnumo galima išvengti ir atsižvelgiant į vaikų interesus. Reikia nepamiršti, kad ikimokyklinukas turi savų interesų, dvasinių poreikių, kurie yra jo vystymosi, valios savybių formavimosi varomoji jėga; Neįmanoma neatsižvelgti į tai, kad kiekvienas vaikas jaučia poreikį išreikšti savo mažas (bet jam tokias svarbias) nuoskaudas ir džiaugsmus ir už tai tikisi užuojautos bei palaikymo. Vaikas turi mokėti klausytis net tada, kai, suaugusiųjų požiūriu, jo rūpesčiai ir rūpesčiai atrodo nereikšmingi. Tai svarbu pasitikėjimo išoriniu pasauliu, savigarbos formavimuisi. Tai ne sovietinis „žmogus – skamba išdidžiai“, o meilė ir pagarba Dievo paveikslui ir panašumui, kuris yra kiekviename žmoguje. Negalima mylėti Dievo ir nepaisyti Jo paveikslo mažame žmoguje.

Įdomią knygą pažaidusiam ar perskaičiusiam vaikui sunku pereiti prie suaugusiojo reikalavimų vykdymo: susėsti į pamokas, nueiti į parduotuvę, atnešti kokį nors daiktą. Susižavėjęs savo darbu vaikas, regis, negirdi savo tėvų. Ne visada toks elgesys turėtų būti interpretuojamas kaip nepaklusnumas. Jeigu ketinate vaiko ko nors prašyti, bet matydami, kad jis pasinėrė į įdomią veiklą, pirmiausia reikėtų nukreipti jo dėmesį, suteikti galimybę persijungti, o tada reikalauti. Kartais, norint sustabdyti neteisėtą elgesį, reikia griebtis tiesioginio įsikišimo. Tokiais atvejais skubi priemonė yra draudimas. Pavyzdžiui: „Negalite drąsiai atsakyti savo mamai, tai labai blogai“.

Auklėjant paklusnumą labai svarbu atsižvelgti į individualias ir amžiaus ypatybes vaikui, bet tai jau atskira didelė tema.

Švietimas yra tėvų ir Dievo bendradarbiavimas

Paklusnumas – augalas, galintis augti tik ten, kur jam palanki dirva. Auklėjant protingą paklusnumą svarbi sąlyga yra besąlyginės meilės vaikui pasireiškimas. Tuo pačiu metu tėvai, net ir nepriekaištingai atliekantys savo tėvų funkcijas, kartais susiduria su vaiko protesto ir nepaklusnumo protrūkiais. Tokiose situacijose jie turėtų žinoti, kad visi vaikai karts nuo karto būna kaprizingi, nepaklūsta. Reikia nepamiršti, kad net labiausiai pasiruošę tėvai negali visiškai nulemti vaiko gyvenimo. Švietimas yra tėvų ir Dievo bendradarbiavimas. Būtent Jam reikia patikėti savo vaikų priežiūrą ir dėti maksimalias pastangas teisingam auklėjimui bei geram pavyzdžiui, nepamirškite maldos už vaikus.

Lydėdami vaiką į pirmą klasę, daugelis tėvų lengviau atsidūsta: senas mažylis paaugo, tapo savarankiškas, laikas atsipalaiduoti... Tačiau prisitaikantis mažylis staiga pradeda ginčytis su suaugusiaisiais, elgtis priešingai jų prašymams, parodyti charakterį visais įmanomais būdais. Reikėtų neleisti procesui eiti savo vaga, bet ir griebti už galvos, o juo labiau neskubėti prie diržo – septynerių metų krizė yra normalus reiškinys, aplenkia retą vaiką. Taigi ką daryti, jei vaikas nepaklūsta sulaukęs 7 metų? Psichologo patarimai padės atkurti santykius šeimoje.

Įspejamieji ženklai

Dažnai tėvai, pastebėję nemalonius vaiko elgesio pokyčius, bet kokia kaina siekia apginti savo valdžią, itin nesigilindami į situaciją: šiurkščiai barti, atimti saldumynus, paplekšnoti popiežių. Galbūt įprastos vaiko užgaidos atveju tai ir padėtų, bet dabar viskas kartojasi: 7 metų krizė dažniausiai užsitęsia kelis mėnesius. Jo atvykimą galima atspėti pagal būdingus ženklus:

• Vaikiško betarpiškumo išnykimas. Vaikas, kuris pasiekė mokyklinio amžiaus, visada iš anksto apgalvoja savo veiksmus, o tai neįprasta, kai vaikai elgiasi pagal savo nuotaiką;
• manieros. Kaip kartais nervina vaiko išdaigos, pavyzdžiui, jo naujas įprotis kalbėti girgždančiu balsu! Kitas kraštutinumas – nuolatinis sumanumas, samprotavimas apie „suaugusiųjų“ problemas, kišimasis į pokalbį;
• Slaptumas. Jei kas nors įžeis trimetį smėlio dėžėje, apie tai iš karto sužinos visas kiemas. Pirmokas yra kitoks atvejis, labai dažnai tėvai nesuvokia savo vaiko vidinių jausmų ir baimių, jis taip meistriškai slepia neigiamas emocijas, suprasdamas pilnametystę kaip gebėjimą pačiam spręsti problemas;
• Nepaklusnumas. Atžalos apsimeta, kad negirdi suaugusiųjų nurodymų arba įžūliai elgiasi priešingai. Sulaukęs 7 metų vaikas gali staiga atsisakyti plauti rankas, eiti miegoti ar valgyti vakarienę, padėti žaislus, nors anksčiau ginčų šiais klausimais nebuvo.

Radę panašius simptomus vaikui, būkite kantrūs – tai praeis. Negalite atsiduoti užgaidoms, tačiau neturėtumėte konfliktų paversti tikru karu. Svarstydami veiksmų taktiką, tėvai turėtų aiškiai suprasti, kodėl jų visada paklusnus meilus kūdikis taip pasikeitė.

Krizės priežastys 7 metai

Kai vaikas nepaklūsta, elgiasi iššaukiančiai ir nemandagiai, sunku išlikti ramiam, kyla pagunda įžūliui gerai paplekšnoti. Nedarykite to – pasitikėjimas bus visiškai prarastas. Pagalvokite, kodėl vaikas patraukia į save dėmesį. Psichologai nustato keletą priežasčių, paaiškinančių 7 metų amžiaus sunkumus:

• fiziologija. Ar pastebėjote, kaip būsimieji pirmokai išsitempia per vieną vasarą? Apie 7 metus prasideda kitas augimo šuolis, kartais toks greitas, kad organizmas neįprastą būseną suvokia kaip įtemptą.
  Be to, tęsiasi pieninių dantų keitimas krūminiais dantimis, o tai taip pat sukelia tam tikrą diskomfortą vaikui;
• Socialinio vaidmens kaita, vadovaujanti veikla. kadaise buvo vaikas buvo tik sūnus (arba dukra), o didžiąją laiko dalį užimdavo įvairūs žaidimai. Dabar jam reikia įsisavinti naują vaidmenį, tapti studentu ir sunkiai mokytis, pramogas nustumdamas į antrą planą. Įprasto gyvenimo būdo pasikeitimas sukelia mažas žmogus sumišimas;
• Noras įtikti. Labai lengva pradėti kažką naujo, tačiau laikui bėgant bet kokia veikla tampa nuobodu. Taip nutinka 7 metų su mokykla: entuziazmu degantis vaikas tampa apatiškas, verkšlenantis. Vaikas prisimena, kokias viltis į jį deda tėvai, ir tikisi pagyrų iš mokytojo, nori būti sėkmingu mokiniu. Yra prieštaravimas tarp nuovargio ir noro tobulėti;
• Individualumo apraiškos. Sulaukę 7 metų vaikai persvarsto artimiausios aplinkos – šeimos – pozicijas. Pirmokai tikisi, kad į jų augimą bus atsižvelgta, į jų nuomonę. Tuo paaiškinamas užsispyrimas ir nepaklusnumas dėl smulkmenų. Vaikui tiesiog trūksta dėmesio.

7 metų vaiko užgaidas provokuoja pasipiktinimas dėl žaislo nenupirkimo ar draudimas žiūrėti animacinį filmuką. Įniršio dėl menkiausios priežasties laikas praėjo, dabar vaikų negatyvumas visada turi paslėptą priežastį.

Vaikų psichologai, kalbėdami apie 7 metų krizę, visada rekomenduoja vengti fizinių bausmių ir psichologinio spaudimo. Tokie metodai neduos laukiamų rezultatų, jie tik pablogins situaciją. Keletas patarimų, padėsiančių oriai susidoroti su sunkumais:

• Derėtis. Mokėti ne tik užsisakyti, bet ir išklausyti. Nestatykite vaiko prieš faktą, aptarkite tuos sprendimus, kurie jį tiesiogiai liečia: poreikis lankyti popamokinę pamoką, kelionė pas močiutę atostogų, pamokos muzikos mokykloje. Iš anksto nustatykite, kurie klausimai nediskutuojami – saugos, sveikatos. Visada vykdykite savo pažadus vaikui;
  
  
• Duok įsakymus. Vaikas nepaklūsta, siekia savarankiškumo, pagarbos? Puiku, būdamas 7 metų sugeba padėti namuose – palaistyti gėles, nušluostyti dulkes, šluoti. Toks pasitikėjimas pakels vaiko savivertę be negražių scenų. Nepamirškite pagirti vaiko, būtinai garsiai praneškite visiems šeimos nariams, kaip jis jums padėjo, leiskite pasijusti reikšmingam, autoritetingam;
• Nekreipkite dėmesio į kūdikio nesėkmes. Daugelis mamų ir tėčių labai susierzina, kai pamato blogus pažymius už elementarias klaidas. Būdamas 7 metų vaikas ūmiai išgyvena tėvų nepritarimą, nustokite jam be galo priekaištauti, su kuo nors lyginti. Ar mylite jį ne už akademinius rezultatus?;
• Nesakykite įsakymų kategorišku tonu. Tebūnie tai nuoširdus prašymas. Jei sulaukiate prieštaravimų, sustiprinkite balsą arba naudokite fizinį kontaktą: paimkite vaiką ant rankų, pažiūrėkite į akis, sulaukite abipusio dėmesio. Būtinai pasiteiraukite apie atsisakymo priežastį, raskite kompromisą;
  
  
• Skirkite laiko konfidencialiam pokalbiui. Net ir būdamas labai užimtas žmogus gali skirti ketvirtį valandos nuosavas vaikas. Paklauskite jo, kaip praėjo jo diena, kas naujo mokykloje, su kuo jis draugauja, su kuo susimušė ir kodėl. Įprotis aptarti su jumis asmeninio gyvenimo įvykius išliks daugelį metų. Paauglystė taip pat netoli - iš anksto paruoškite dirvą;
• Sustabdykite manipuliavimo bandymus. Demokratinis ugdymas nekeičia vadovaujančių vaidmenų, tėvai išlieka aukščiausia valdžia. Leisdami savimi manipuliuoti, suaugusieji praranda savo autoritetą;
• Nebauskite vaiko demonstruojančiu abejingumu, tai skauda labiau nei riksmai ir diržas. Jūsų pyktis greitai praeis, o vaiko psichika bus rimtai paveikta;
• Būkite pavyzdžiu. Laikykitės nustatytų taisyklių, puoselėkite šeimos tradicijas.
  
  

Kalbėdami su pirmokų tėvais ir teikdami jiems patarimų, psichologai dažnai sako, kad neabejotinas paklusnumas tokiame amžiuje yra daug įtartina nei nuolatinis raupsas, todėl neskubėkite nusiminti, jei 7 metų vaikas jums nepaklūsta. Dabar žinote, ką daryti, tegul psichologo patarimai padeda išlaikyti pasitikėjimo kupinus santykius.

Tavo kūdikis visai neklauso Ir nenori paklusti? Ši problema būdinga daugeliui šeimų. Perskaitę šį straipsnį, sužinosite apie tokio nepaklusnumo priežastis, apie pagrindinius metodus ir būdus, kaip tinkamai lavinti trupinius.

6 metų vaikas nepaklūsta: priežastys

Kodėl vaikas nepaklūsta būdamas 6 metų? Negali būti, kad vaikas pats nepaklūsta. Kaip sakoma, nebūna dūmų be ugnies, o tokiose situacijose tėvų klaidos ugdymo procese sukelia tokias neigiamas pasekmes. Todėl prieš ieškant vaikų nepaklusnumo priežasčių, mamos ir tėčiai turi įvertinti savo elgesį ir požiūrį į vaiką.

Paprastai kai vaikui sukanka 6 metai, nepaklūsta, spragteliJis dėl šių priežasčių:

• suaugusiųjų nesusipratimas.

Standartinė situacija, po sunkios darbo dienos mama grįžo namo ir pamato netvarką darželyje ir pradeda byrėti į trupinius. Net ir sutvarkius darželį tėvas, neigiamų emocijų įtakoje, ima ieškoti priekaištų vaikui. Vaikas nesupranta, kas vyksta, ką padarė ne taip, dėl to jis išsigauna ir nepaklūsta;

• laisvės priespauda.

Jei tėvai per daug riboja vaikų laisvę draudimais, nesitikėk paklusnumo. Vaikas kovos už savo teises ir norus, ir tai yra visiškai normalu;

• vaikiškas pasipiktinimas.

Kaip dažnai lyginate savo vaiką su kitais vaikais? kūdikis nepaklūsta ir kovoja- tai jūsų veiksmų rezultatas.

• nemylimas vaikas.

Ši problema labai pažįstama nepilnoms ir daugiavaikėms šeimoms. Pirmuoju atveju kūdikis nesupranta, kodėl tėtis ir mama nebegyvena kartu ir kodėl visi užsiima santykių tvarkymu ir nekreipia į jį dėmesio. Antruoju variantu, kai atsiranda naujas šeimos narys, vaikas nepaklūsta tėvams būdamas 6 metų dėl pavydo naujagimiui. Mama nuolat būna su mažyliu, skiria jam visą dėmesį, bučiuoja, apkabina, o vyresnėlis gauna tik tėviškas užduotis ir nurodymus (atnešk šitą, daryk tai, padėk);

• psichologinis spaudimas vaikams.

Šiai amžiaus grupei būdingi dideli tėvų reikalavimai vaikui. Juk vaikas turi būti geresnis, greitesnis, protingesnis už savo bendraamžius, turi susidoroti su visomis pareigomis, būti aktyvus mokinys parengiamoji grupė darželis, padėti mamai ir tėčiui, kad visi aplinkui sakytų „o, koks vaikas, kokie geri tėvai, kad jiems pavyko užauginti tokį mažą genijų“. Tačiau mamos ir tėčiai nesupranta, kad visiškas paklusnumas kūdikiui nėra normalu. Nuolatinis spaudimas kūdikiui gali sukelti nesusipratimų ateityje.

Vaikas6 metaineklauso ką daryti, patarimas

• Pradėkite suprasti vienas kitą. Tai padaryti nėra lengva, bet visiškai įmanoma. Dažniau kalbėkite, tokio amžiaus vaikai nėra kvaili, viską gali suprasti, jei išsamiai, aiškiai ir ramiu tonu paaiškina. Jei dienos pabaigoje esate pavargęs ir neketinate tęsti pokalbio, perspėkite vaiką, kad dabar pokalbiams nepalankus metas. Sutikite, geriau atidėti pokalbį, nei netyčia įžeisti kūdikį.
• Pateikite sau pavyzdį. Jeigu vaikas nepaklusnus 6 m, ne tik paaiškinkite jam, koks turėtų būti jo elgesys ir veiksmai, bet ir kaip pavyzdį pateikite savo gyvenimo situaciją.
• Pagirkite visus klusnaus elgesio atvejus. Tai kelia mažylio savivertę ir kitą kartą jis tikrai pagalvos, ar verta laužyti taisykles.
• Stebėkite savo intonaciją. Tonas neturėtų būti griežtas ir įsakmus. Jei jie kalba su jumis žemu tonu, turite pripažinti, kad tai nėra labai malonu, ir jūs nė kiek nenorite paklusti tam, kas buvo pasakyta. Štai ateina kūdikis nuolat nepaklusdamas ir maištauja prieš tokius mamos ir tėčio veiksmus.

Reikia pastebėti, kad 6-7 metų vaikas jau išmoko būti gudrus ir gali puikiai valdyti mamą ir tėtį. Nesekite jo pavyzdžiu, šis kelias nieko gero nenuves.

Ką daryti, jei vaikas yra nemandagus, nemandagus ir šlykštus, sužinokite pažiūrėję šį vaizdo įrašą:

Nikolajus, 40 metų, Kurskas

Šeimoje auga 2 vaikai, vyriausiam 6,5 metų, jauniausiai dukrai 1,4 metų. Mes su žmona nesuprantame, kas atsitiko mūsų sūnui. Atrodo, jis jau suaugęs, bet elgiasi kaip mažas: išdykęs, spragsi, nemandagus, mušiasi. Įtikinėjimas ir bausmė neveikia. Ko pasigedome augindami sūnų? Mes nenorime to daryti su savo dukra.

Ši situacija yra visiškai standartinė. Be jokios abejonės, 6 vasaros vaikas tam tikru mastu jau suaugęs: gali pasitarnauti pats, padėti mamai ir tėčiui, prižiūrėti seserį. Tačiau nepamirškite, kad ir koks suaugęs vaikas atrodytų, jam reikia tėvų meilė parama, pagyrimas, padrąsinimas. Sūnus elgiasi šlykščiai dėl pavydo jaunesniajai seseriai, taigi, jis atkeršija jam už neatidumą. Žinoma, jaunesnius žemės riešutus reikia labiau prižiūrėti ir visa tai reikalauja didelis skaičius savo laiko, bet geriau rasti papildomų 10–20 minučių pokalbiui su sūnumi, nei praleisti valandą sprendžiant reikalus su juo. Paaiškinkite vyresniam vaikui, kad jums sunku, nes jo sesuo dar maža ir jums reikia jo pagalbos. Patikėkite, jūsų šeimoje nebeliks vietos pykčio priepuoliams ir užgaidoms.

Svetlana, 31 metai, Magnitogorskas.

Mano sūnui 6 metai, auga be tėvo. Noriu jį užauginti tikru vyru, todėl daug ką kontroliuoju ir draudžiau. Nemanau, kad tai blogai, nes tikras vyras tai visų pirma disciplinuotas žmogus. O disciplinos pasiekti be draudimų neįmanoma. Bet aš nesuprantu, kas atsitiko mano sūnui, jau 3 mėnesius jis su manimi nemandagus, spragsi, be nuotaikos kelias dienas. Aš jo neatpažįstu. Ką daryti? Kodėl tai vyksta?

Žinoma, draudimų reikia, bet pamiršote dar vieną svarbų dalyką – kūdikio laisvę. Gal 2 metukų tokia sistema veikė, bet vaikas jau subrendo, turi savo požiūrį, kuris, matyt, nesutampa su tavo. Gaila, bet tokio ugdymo stiliaus tikrai nepavyks užauginti tikro vyro. Įsivaizduokite save jo situacijoje, viskas uždrausta, uždaryti visi būdai ką nors daryti kitaip, noro imtis iniciatyvos mama nepalaiko. Nėra palaikymo, supratimo ir pritarimo. Ką jam belieka daryti šioje situacijoje? Tik maištauja prieš tokį auklėjimo režimą. Jei tėvai nepermąsto savo veiksmų, susijusių su vaiku, tai gali turėti labai neigiamos įtakos jo ateičiai.

6 metų neklauso: naudingas vaizdo įrašas

Sulaukę penkerių metų vaikai išsiugdo charakterį ir su jais susigyventi gali būti be galo sunku.

Tačiau taip nutinka ne visada, todėl, jei 5 metų vaikas nepaklūsta, tai pirmiausia turėtų būti suvokiama kaip signalas apie jūsų santykių su juo problemas.

Amžiaus ypatybės

1. Individualizmas ir nepriklausomybė;

Penkerių metų vaikai yra dideli individualistai. Jiems rūpi saviraiška. Jie visais įmanomais būdais atkreipia į save dėmesį.

Tai šio amžiaus psichikos raidos ypatumai, galintys sukelti vaiko agresijos protrūkius.

Pavyzdžiui, penkerių metų vaikas gali pati pasirinkti drabužius. Mamai arba teks ginčytis su juo dėl pasirinktos aprangos ir ieškoti kompromiso, arba sutikti su jo sąlygomis.

1. Savęs įsitvirtinimo poreikis;

Penkiamečiai mėgsta ginti savo požiūrį, nes prieštarauja savo tėvams. Savi norai penkerių metų vaikams visada yra svarbiausi ir jiems vis dar sunku juos palyginti su kitų galimybėmis ir poreikiais.

Iki paskutinio jie tikrins tėvų nustatytas ribas, bus kaprizingi, pykčio priepuolius. Ir tuo pačiu, tokiame amžiuje suaugusiųjų pritarimas jiems yra nepaprastai svarbus. Jie yra labai jautrūs ir pažeidžiami.

1. Turtinga fantazija;

Penkiamečiai turi turtingą vaizduotę. Jie mėgsta fantazuoti, sugalvoti visokias pasakėčias. Kartą sugavę vaiką meluojant, turite jam ramiai paaiškinti, kad to daryti neverta.

1. Priežiūros poreikis;

Sulaukę penkerių metų vaikai turi poreikį kuo nors pasirūpinti. Dažnai jie teiraujasi tėvų apie brolį ar seserį (skaitykite straipsnį tema: Kaip apsispręsti dėl antrojo vaiko?>>>), apie augintinį.

Jei neįmanoma įvykdyti jų prašymo, reikia rasti alternatyvą.

• Vaikas gali žaisti su mažais sūnėnais ar draugų vaikais;
• Galite lesinti paukščius su juo gatvėje arba kartu pasodinti kambarinį augalą ir nurodyti mažyliui juo rūpintis.

Padarydami jį asistentu, didiname vaikų savigarbą ir parodome vaikui, kad su juo atsiskaitome, gerbiame.

1. Greitai besimokantis;

Visiškas bendravimas su tėvais sulaukus penkerių greitai duoda vaisių.

Tai laikotarpis, kai vaikai visko išmoksta skraidydami, todėl pokalbiai apie tai, kas yra gerai, o kas blogai, kaip elgtis ir ko nedaryti, bus labai veiksmingi.

Naudodamiesi terapinėmis pasakomis apie nepaklusnumą, taip pat galite pasiekti geresnių vaiko elgesio pokyčių. Pasakos padės jam suprasti save ir savo emocijas bei išmokys teisingo elgesio.

Nepaklusnumo priežastys

Jei 5 metų vaikas nepaklūsta savo tėvams, tam yra keletas priežasčių:

• Žema savigarba;

Vaikas nuolat girdi jam priekaištus ir kaltinimus. Jis buvo toks supuvęs šeimoje, kad visiškai netiki savimi ir savo jėgomis. Jam labai sunku ir jis pradeda protestuoti.

• leistinumas;

Tėvai ne šiaip lepina savo vaiką, nesistengia jo auklėti, nemoka drausti ir bausti.

Vaikas auga nesant jokių taisyklių ir rėmų ir, kaip sakoma, pradeda „sėdėti ant galvos“ savo tėvams.

• Skirtingi požiūriai į tėvų ugdymą;

Jei mama leis tai, ką tėtis kategoriškai draudžia, kūdikis pagrįstai pasipiktins ir pasipiktins. Tėvų nuoseklumas ugdyme turi būti privalomas.

• Perteklinė apsauga;

Sulaukus penkerių metų, atsiskyrimas nuo tėvų įsibėgėja. Pagaliau tai ateis tik suaugus, bet penkiametis jau suvokia save kaip asmenybę, atskirtą nuo mamos ir tėčio.

Taip pat visiškai jį atimti, kartodamas vietoje ir ne vietoje: „Tu jau didelis“. Viskas gerai su saiku.

• Kerštas tėvams

Nepaklusnumu vaikai keršija už nesąžiningas bausmes, dėmesio, fizinio kontakto ir meilės stoką, konfliktus šeimoje.

Nenuostabu, kad jie sako: „Jei vaikas nepaklūsta, priežastis yra jumyse, o ne vaike“.

Jei vaikui yra 5 metai, o jis tau nepaklūsta, spusteli, reikėtų kuo greičiau pradėti su juo užmegzti santykius (skaitykite temą: Kodėl vaikas nepaklūsta?>>>).

1. Domėkitės jo gyvenimu, jei įmanoma, praleiskite su juo daugiau laiko, dažniau organizuokite kokią nors bendrą įdomią veiklą;
2. Būdami 5 metų vaikai aktyviai mėgdžioja suaugusiuosius, todėl nėra prasmės reikalauti iš jų to, ko jūs pats nedarote. Kantriai pasakykite jam, kaip elgtis, ir būk vertas pavyzdys;
3. Stenkitės neverkti, visada ramiai paaiškinkite, kodėl vaikas jus nuliūdino ir ką jis turėjo padaryti.

Jei jums sunku susilaikyti, pradėkite naudoti „Mama nerėk“ metodus!>>>

Prisiminti! Nuolatiniai priekaištai ir paskaitos anksčiau ar vėliau prives prie „psichologinio kurtumo“, kai vaikai nustos girdėti jiems skirtų kaltinimų srautus.

Tėvus tai dar labiau erzina ir konfliktas įsiliepsnoja iš naujo. Pasirodo užburtas ratas.

Kaip būti?

• Išmokite palaikyti dialogą su vaiku;
• Įtraukite jį į diskusiją;
• Ieškokite kompromiso;
• Pamirškite didaktinį toną, kalbėkite ramiai;
• Pabandykite pažvelgti jam į akis.

Jei 5 metų vaikas nepaklūsta, ką turėtų daryti tėvai?

Galite naudoti kelis paprastus ugdymo metodus. Jie padės derėtis su vaikais ir išvengti užgaidų bei pykčio priepuolių.

1. „Norų sąrašas“;

Kai kūdikis prašo dovanos, geriau neatsakykite kategorišku atsisakymu, kuris greičiausiai sukels vaiko pykčio priepuolį, o ramiai pasakyti: „Tai tikrai geras dalykas. Turėtumėte įtraukti jį į savo pageidavimų sąrašą."

Kai tik turėsite galimybę, galėsite ką nors nusipirkti iš sąrašo.

1. 5 minučių taisyklė;

Dažnai konfliktas kyla dėl to, kad vaikas aistringai užsiima įdomia veikla, o suaugęs kažko iš jo reikalauja (pavyzdžiui, tuoj pat padeda žaislus ir eiti miegoti).

Įveskite 5 (10.15 – savo nuožiūra) minučių taisyklę. Kai tik vaikas turi atlikti savo užduotį, įspėkite jį, kad jam liko 5 minutės.

„Paleiskime žemyn dar 5 minutes ir grįšime namo“. Galite skambučiu pranešti vaikui, kad iš anksto sutartas laikas baigiasi.

Vaikai greitai pripranta prie šios taisyklės ir nustoja protestuoti.

1. Atsisėskite ir nusiraminkite;

Jei vaikas rimtai siautėja, galite pasodinti jį ant kėdės kambario centre ir paaiškinti, kodėl tai darote:

„Jums labai karšta, prašau pasėdėti ant šios kėdės 5 minutes ir nusiraminti. Kai tik pajusite, kad tapote ramesni – pasakykite man ir aš jums leisiu palikti kėdę.

Kiekvieną kartą po pasilepinimo galite pasodinti jį ant kėdės, padovanoti kamuolį ar antistresinį žaislą, kad šurmulys nurimtų.

Svarbu! Vaikams labai skaudu, jei jie arba baudžiami už tą patį nusikaltimą, arba ne, todėl tėvai turėtų būti nuoseklūs savo veiksmuose.

Svarbiausia suvokti, kad paklusnus vaikas tėvų kalba reiškia „patogus, be rūpesčių“. Tačiau kūdikis neprivalo pateisinti tėvų lūkesčių ir džiuginti jus.

Savo nepaklusnumu jis gina savo ribas, mokosi įsiklausyti į save ir nuspręsti, kas jam patinka, o kas ne.

Su vaiku svarbu palaikyti artimus ir pasitikėjimo kupinus santykius, o amžiaus krizės visada praeina. Gydykite tai supratingai.

Daugeliui motinystės atostogų išėjusių mamų pažįstama situacija, kai dvejų metukų vaikas nepaklūsta, yra išdykęs, atsisako vykdyti tėvų prašymus. Kartais nepaklusnumas pasireiškia pykčio priepuolių pavidalu. Vaikai krenta ant grindų, mojuoja rankomis ir kojomis, šaukia, kaip sakoma, ne savo balsu. Suaugusieji tiesiog nežino, ką daryti su siautėjančiu berniuku ir kaip sustabdyti nepaklusnumo priepuolius.

2 metų krizė gali pasireikšti nuo 1,5 iki 2,5 metų

Kodėl?

Tiesą sakant, pykčio priepuolių priežastis yra paprasta ir suprantama. Dvejų metų vaikai parodo savo charakterį ir nenori atlikti tų veiksmų, kuriuos yra verčiami daryti.

Vaikas nori daryti tik tai, ką jis pats laiko būtinu. Jei tėvai suvoks, kad turi reikalų ne šiaip su mažu žmogeliuku, o su laisvu žmogumi, turinčiu savų interesų, minčių ir norų, tuomet bus daug lengviau užkirsti kelią konfliktams.

Vaikai yra puikūs manipuliatoriai. Įniršio priepuoliai ir užgaidos – tai būdas suvaldyti suaugusiuosius, taip sakant, savotiška psichologinė technika tikslui pasiekti.

Taigi slopinkite ir užkirskite kelią situacijoms, kuriose vaikas nuo vienerių metų iki trys metai nepaklūsta savo tėvams, vadovaujasi tais pačiais psichologiniais metodais. Vaikų psichologijos specialistai sukūrė suaugusiųjų elgesio modelius ir būdus, kaip nuraminti kūdikius.

Penkių „ne“ taisyklė arba kaip išvengti klaidų

Prieš mokydamiesi elgesio su neklaužadais vaikais taisyklių, turėtumėte susipažinti su draudžiamais tėvų veiksmais.

Negalima eiti aukštai. Tėvų verksmas išprovokuoja dar didesnį kūdikio dirglumą, dėl kurio didėja suaugusiųjų pyktis. Ir taip ratu, kol visa šeima patenka į pykčio ir nevilties aklavietę. Nereikėtų palaužti savo ir savo vaikų psichikos, reikia atsargiai žengti žingsnius įveikdami sunkumus. Jei kūdikis nepaklūsta, tai nėra priežastis gąsdinti jį garsiais riksmais ir skandalais.

Jūs negalite galvoti apie bausmę. Dvejų metų vaikams sunku suvokti, už ką būtent jis yra baudžiamas. Todėl tokios drastiškos priemonės gali tik pabloginti situaciją. Galite pašalinti tik ginčų objektą.

• jei vaikas prašo pažaisti stiklinį puodelį, įdėkite jį į spintą;
• kai kūdikis atsisako rinkti žaislus, išneškite juos į balkoną;
• parduotuvėje kaprizingas kūdikis turėtų nustoti jį imti su savimi apsipirkti.

Taigi, netinkamas elgesys neliks nenubaustas, o mažasis žmogus po dvejų metų suvoks: „kas yra gerai, o kas blogai“.

Jūs negalite įžeisti ir žeminti vaikų. Kaip minėta aukščiau, vaikas (net ir vos dvejų metų) – tai visų pirma žmogus, kuriam reikia parodyti pagarbą ir supratimą. Pravardžiavimas ir įžeidžiantys suaugusiųjų palyginimai provokuoja vaikus elgtis taip pat su jaunesniais ir silpnesniais vaikais.

Jūs negalite prieštarauti vienas kitam. Jei vienas iš tėvų nubaudė, o kitas atleido, tada gudrus vaikas greitai išmoks ieškoti paguodos ir išeiti iš situacijos iš patogios pusės. Rezultatas – dvejų metų kūdikis nepaklūsta nei mamai, nei tėčiui.

Kad išvengtumėte tokių apsirikimų, derinkite savo veiksmus tarpusavyje.

Negalite sutvarkyti dalykų nepažįstamų žmonių akivaizdoje. Prisiminti? Šiukšlės iš trobelės neišnešamos. Taigi problemas su kūdikiu reikia spręsti atokiau nuo pašalinių akių.

Būna, kad vaikai neklaužada be jokios priežasties. Vaikų nervų sistema yra labai trapi ir nestabili. Kartais nepavyksta, taip pasireiškia. Viskas, ką jums reikia padaryti, tai leisti kūdikiui verkti. Pamatysi, po pusvalandžio viskas stos į savo vietas. Ką mama turėtų daryti šį kartą? Parodyti mažyliui, kad jis yra mylimas, reikalingas, o svarbiausia – suprantamas tėvų.

Net ir suaugusiam žmogui reikia paramos ir palaikymo, o ką jau kalbėti apie dvejų metų kūdikį.

Neretai vaikas dvejų metų tampa neklaužada ir nevaldomas dėl leistinumo jausmo. Suaugusieji klaidingai mano, kad jei ką nors uždraus savo vaikams, vadins juos blogais tėvais. Savo ruožtu mažyliai pradeda klaidingai manyti, kad gali daryti ką nori. Kompetentingi mamų ir tėčių veiksmai leis sumažinti konfliktinių situacijų skaičių.

Jei vaikas nepaklūsta savo tėvams, tai yra priežastis skambėti pavojaus varpais. Negalite sėdėti be darbo. Užgaidos ir užgaidos turi būti slopinamos. Tiesiog reikia tai padaryti teisingai, nepažeidžiant vaiko psichikos.

Dvejų metų vaikas pradeda kurti stereotipus ir elgesio modelius. SU lengva ranka tėvai, viskas gali vykti priešinga linkme.

Jei suaugusieji visiškai sutrikę ir nežino, ką daryti, galite kreiptis į specialistus. Kreiptis į šeimos psichologą nėra baisu ir negėda. Vienintelis tikrai svarbus ir vertingas dalykas yra jūsų pačių vaikų sveikata.