La vita con mamma e sorella. Tranquillità mentale o vita con la mamma. Piaceri peccaminosi Jessica Trapp
Buon pomeriggio. Vorrei descrivere brevemente il mio problema, ma non so se posso. Sono la figlia più giovane, ho una sorella maggiore. Mia madre ha divorziato da mio padre quando avevo 2 anni, o meglio, lui è scappato da lei, adducendo come motivo gli scandali quotidiani. Questo è quello che ho letto sul certificato di divorzio. Per quanto posso ricordare, mia madre ha detto che lei e mia sorella erano amiche e che io ero la più giovane. Ha detto anche che stavo spesso male, è vero, e lei era costretta a lasciare mio padre da solo in un'altra città per curarmi, e per questo tra loro le cose andavano male. Penso che mi abbia dato alla luce per tenerlo come secondo figlio, ma non ha funzionato. Fin dall'infanzia mi ha chiamato faggio, sciocco e cupo. Ma mi mandò in una buona scuola e mi vestì come si vestivano i bambini di famiglie benestanti. Ha accettato qualsiasi lavoro per crescere noi così come gli altri. Arrivarono gli anni '90, mia sorella si sposò e mia madre perse il lavoro. Dopo la scuola, sono andato all'università e ho iniziato presto a lavorare part-time. Il mio lavoro part-time ci ha nutrito. Poi mia sorella ha divorziato ed è venuta da noi con la sua piccola figlia. Vivevamo solo con i miei soldi, mia sorella si iscrisse alla scuola di specializzazione, io cominciai a guadagnare bene e scambiammo il bilocale di mia madre con tre rubli in una buona zona. Due anni dopo ho sposato un compagno di classe. La mamma poi ha detto perché ottieni tutte le cose buone, ma tua sorella non ha fortuna. Quando le ho detto che sarei andata a scegliere un vestito per il matrimonio, lei ha alzato le spalle, beh, vai avanti. Ma ne ho ordinato uno da una sarta e sono andato a provarlo. Al matrimonio, le uniche parole che ho sentito da mia madre sono state: non volevi invitare altri ospiti, ma quanto sarebbe stato divertente. Ma prima del mio matrimonio, ha litigato con sua sorella, quindi i miei ospiti erano di cattivo umore. In generale, i miei parenti non sono inclini a comportamenti turbolenti, ad eccezione di mia madre.
Poi mia sorella ha convinto mia madre a farmi lasciare l'appartamento condiviso, cosa che ha fatto immediatamente.
Mio marito ed io ci siamo trasferiti in un'altra città, ho trovato un lavoro e ho inviato loro dei soldi. Mia sorella aveva bisogno di “addormentare” i supervisori scientifici e mia madre mi chiamò chiedendomi soldi. Ho dato senza che mi fosse chiesto, regolarmente. Un anno dopo aspettavo un bambino. Mio marito è andato all'estero in viaggio d'affari, avrei dovuto andare con lui, ma ero incinta e, per far fronte più facilmente, sono andata da mia madre per partorire. È qui che si sono mostrati per la prima volta. Quando finirono i soldi che avevo portato con me, mio marito iniziò a mandarmi ogni mese una somma che non era quella che si aspettavano. A me e a mio figlio bastava, ma non per i loro giri di shopping, ed erano abituati ad avere di più da me. Hanno iniziato a cacciarmi. Dico di andare a vivere da sua madre o da suo zio. La mamma ha urlato: non hai una madre! Tuo figlio crescerà fino a diventare un tossicodipendente e tuo marito se lo sbatterà in faccia e se ne andrà di qui con il suo degenerato. Mi vergognavo di avere un simile rapporto con la mia famiglia e non sono andato dai suoi parenti. Nel frattempo mio marito, essendo andato all'estero, dapprima tardò a chiamarmi, e rimasi con loro per sei lunghi mesi. Me ne sono andato con la consapevolezza di non avere una casa in questa città.
Un anno dopo aspettavamo il nostro secondo figlio e ho chiamato mia madre a casa mia negli Stati Uniti per aiutarmi. Per qualche ragione, avevo la fiducia che le nostre vite dovessero essere strettamente connesse. Naturalmente era felice di andare negli Stati Uniti. Ma il bambino nacque malato e visse per un mese. Due mesi dopo, ho scoperto che mio figlio maggiore ha l'autismo. Mia madre era nelle vicinanze, ha subito annunciato a tutti che mia suocera aveva detto che c'erano dei malati nella sua famiglia, e ha attribuito tutta la colpa a suo marito. Naturalmente ho incolpato anch'io lui. Non so come abbia potuto sopportare tutto questo, probabilmente perché c’era della verità sulle malattie nella loro famiglia.
Poi è scaduto il contratto di mio marito e siamo tornati a casa. Chiamavamo spesso nostra sorella e nostra madre. Ho trovato un lavoro e ho ricominciato a dare soldi a mia madre. L'ho trasmesso tramite mia sorella; una volta ho scoperto per caso che mia sorella, avendo dato questi soldi a mia madre, non aveva detto che provenivano da me. Anche lei è cambiata
l'appartamento acquistato con la mia partecipazione è stato diviso in due e mia madre si è trasferita separatamente. Ma li ho registrati entrambi per me. Mia madre ha detto che è perché non ha un marito, ma io sì.
Mia madre veniva a trovarmi e faceva scandali. Ha detto che la mia vita era finita e che avevo solo bisogno di sdraiarmi sulla veranda e pregare. Che va tutto bene, ma quando un bambino sta male non è tutto una gioia. Quindi mi ha portato fino all'isteria e poi ha urlato, hai bisogno di uno psicoterapeuta, sei già impazzito. E durante la nostra visita, ho raccontato a tutti che mio figlio saltava in giro ridacchiando, luogo pubblico, assicurandoti di aggiungere, togliendoti le mutandine. La mia salute è peggiorata, sono andata a trovare mia sorella, ma sono finita in ospedale e ho passato 4 mesi senza alzarmi a casa sua. Durante questo periodo, era piuttosto stanca di me e cominciò ad accusarmi di freeload, anche se avevo i miei soldi. Ma come è arrivata al mio collo quando ero giovane e lei ha divorziato? A quel tempo, sua madre si prendeva cura di suo figlio in un'altra città. Alle mie spalle, ha messo mio marito contro di me. Quando ero in ospedale, ho detto che lo avevo ingannato prima del matrimonio. Non lo sapevo quando sono stata dimessa, volevo lasciare che mia madre tornasse a casa con lei, ma lei non voleva andarsene, penso in previsione di uno scandalo e di come mio marito mi avrebbe buttato fuori dopo aver appreso il tutta la verità. Senza aspettare, rimase delusa, litigò con me e mi mise contro mio marito.
Nel frattempo mia sorella ha terminato gli studi universitari, si è difesa e mi ha detto, vedi quanto sei caduto in basso, ma per me va tutto bene.
Poi siamo andati di nuovo all'estero. La mamma ha detto, portami con te, non farò scandalo. Sibilando di invidia, mia sorella ha detto, perché ne hai bisogno all'estero, sarebbe meglio vivere nel villaggio, ma il bambino sarebbe sano. Poi le abbiamo dato di nuovo i soldi e lei ha preso una grossa somma, poiché si è difesa di nuovo dal dottore.
E quando si è difesa, mi ha detto che aveva 50 uomini, e chiunque le avrebbe dato un bambino sano, ma io ho solo mio marito, e lui le ha dato figli malati. Le ho detto di lasciare che uno dei tuoi uomini ti restituisca i soldi che ci hai preso. Si è lamentata con sua madre che le chiedevo soldi.
E poi sono rimasta di nuovo incinta e ho deciso di invitare mia madre. Non ha detto subito alla madre della gravidanza per superstizione, ha detto che suo figlio aveva bisogno di essere curato. Un anno fa lo vide, era dimagrito, barcollava, non riusciva a camminare nemmeno per un isolato. Ma se ne è dimenticata e, quando ha saputo del trattamento, ha sbottato che anche la figlia di sua sorella è malata, non la trascina dai medici. Poi ha iniziato a urlare che andavo a fare shopping all'estero e andavo ai balli. Il fatto è che per ottenere un visto per gli Stati Uniti devi dimostrare di essere saldamente legato alla tua terra natale e tornerai. La madre non ha nulla ed è distrutta. Mia sorella aveva paura di scriverle una procura per l'appartamento, questa era un'opzione per il consolato, ma invece l'ha ottenuta. Non si parlava di gravidanza.
Poi ho fatto un sogno in cui dicevo che non ho una madre. Da allora, ho spesso sognato di dirlo a mia sorella, che mi mettevi sempre tua madre contro.
Ho accumulato un enorme risentimento verso entrambi. Non so come liberarmene. A volte voglio invitare mia madre. È molto bello qui, le comprerei abiti che non ha mai avuto prima. Andavo dai medici quando possibile. Ma ho paura di quali scandali darà inizio e di come sconvolgerà la nostra vita. È già gravato dall'autismo di suo figlio. Altrimenti mi avrebbe aiutato e si sarebbe divertita di più con noi.
E così le compro vestiti e scarpe e mia sorella li prende per sé. Lo stesso vale per i soldi, ho inviato una grossa somma, e mia madre l'ha data a mia sorella, e lei l'ha preso, dannazione, Dottore in Scienze. E mia madre mi ha detto che probabilmente potresti mandare questi soldi per te. Ho affittato il nostro appartamento nella mia terra natale e mia madre riceve regolarmente denaro da lì. Questo è tutto, non chiamo né scrivo. Non sanno del neonato nella nostra famiglia.
Mia sorella una volta mi ha scritto, hai smesso completamente di comunicare. Ho risposto che semplicemente non era possibile come prima.
Vorrei liberarmi di questo risentimento. Ho anche paura che all'improvviso mia madre muoia, allora avrò anche un senso di colpa davanti a lei. Per cosa - per il fatto che non poteva superare questo insulto.
Mi potete aiutare?
Le risposte degli psicologi
Ciao Anna! Stai scrivendo questa lettera da lontano e non c'è alcuna possibilità per noi di incontrarci di persona.
Stai descrivendo una situazione molto complessa e ambigua in cui l'amore per tua madre è mescolato con odio e senso di colpa, i legami familiari sono associati all'esperienza del tradimento - tu stesso hai appena descritto tutto questo.
Probabilmente stai vivendo il rifiuto di tua madre e allo stesso tempo l'incapacità di vivere senza di lei. Dopo tutto quello che hai vissuto, è difficile per te costruire la tua vita in modo indipendente. Vuoi "comprare" il diritto all'amore da tua madre e tua sorella. L'esperienza del rifiuto ti ha reso cieco rispetto al modo in cui vieni utilizzato nel corso della tua vita. Sia tua madre che tua sorella possono farlo bene.
I tuoi cari ti hanno quasi rovinato la vita (è incredibile come tu e tuo marito siate sopravvissuti a tutto), ma sei pronta a continuare a costruire rapporti con loro. Pensaci, sei sopravvissuto: perché ora trascini tua madre nella tua la vita familiare, se non l'avesse mai apprezzato.
Affinché tu possa affrontare tutte queste esperienze e costruire la tua vita autonoma e indipendente, è importante che ti sottoponi ad un'analisi personale (junghiana o classica).
Se non hai questa opportunità, sono pronto a lavorare con te tramite Skype - 2 volte a settimana in orari e giorni rigorosamente stabiliti.
Questo tipo di lavoro può continuare per un periodo piuttosto lungo. Ma solo in questo caso sarai in grado di costruire nuove relazioni con i tuoi cari (non sto dicendo che devi separarti da loro per sempre) e proteggere la tua vita da attacchi e manipolazioni da parte loro.
In ogni caso, hai bisogno di supporto. Hai bisogno di molta forza per crescere i tuoi figli.
Eppure esiste una saggezza popolare: “La mela non cade lontano dall’albero”. Molto presto inizierai a notare che stai mostrando tutte le caratteristiche di tua madre: isteria, scandalosità, invidia, ecc. Spesso ci identifichiamo con coloro che rifiutiamo, da cui abbiamo sofferto. Per evitare ripetizioni, è importante che inizi a lavorare su te stesso nella psicoterapia personale (analisi).
Per quanto riguarda il senso di colpa, prima o poi moriremo tutti. Questa paura manifesta aggressività inespressa, rabbia e dolore sperimentati nelle relazioni con tua madre e tua sorella. Fai un passo: fai un'analisi personale (preferibilmente di persona o una consulenza su Skype).
Spero di non aver offeso in alcun modo i tuoi sentimenti.
Buona risposta 4 Pessima risposta 0 Ciao, ho un rapporto molto difficile e incomprensibile con mia sorella. Ho 38 anni, sposata, due figli e mia sorella 36 anni, senza marito, senza figli, vive con sua madre. Ha avuto un matrimonio fallito che si è concluso con il divorzio. Forse tutto avrebbe funzionato per loro, ma mia madre vedeva il marito di mia sorella come una persona indegna, pigra, indifferente e, sotto l'influenza di mia madre, mia sorella ha divorziato da suo marito. E ora sembra aver paura di costruire una nuova relazione, dice che non ne ha bisogno, è così bello stare con sua madre, farà il bucato, cucinerà e simpatizzerà, lei e sua madre stanno benissimo , in tandem, si consultano su tutto, risolvono insieme i problemi. Ma con tutto questo, e probabilmente così di nuovo per non preoccupare mia madre con nessun problema, mia sorella “apre la sua anima” a uno sconosciuto, un cosiddetto amico che ha 15 anni più grande della sorella e chi ha molti dei suoi problemi che non può risolvere. Sembra che sia stato trovato uno spirito affine. Mia sorella non mi dice niente, forse non vuole caricarmi dei suoi problemi, forse non si fida di me. Anche se, prima del mio matrimonio, avevamo una relazione normale. Adesso non andiamo nemmeno da nessuna parte insieme, né a fare una passeggiata, né ad andare in un bar, come, ad esempio, con due amiche. O non lo vuole affatto, non le interessa, oppure non vuole lasciare sua madre da sola a casa. E con mia madre vanno a fare shopping in modo molto amichevole e talvolta viaggiano. Quando una volta ho iniziato a parlare di comunicazione amichevole con mia sorella, lei mi ha risposto: cosa dovrei fare per realizzarlo come desideri. Quelli. Si scopre che non ne ha bisogno. È la mia sorella minore, ma a volte mi sembra che sia mia madre e io la madre comune, sensata, astrusa, anche se può solo consigliarmi su come comunicare con i miei figli e poi qualche volta. Ma lei protegge e protegge mia madre, anche da me. Mia sorella non mi aiuta mai a migliorare il rapporto con mia madre durante i litigi, prende le parti di mia madre e in tutti i disaccordi si scopre che solo io sono responsabile. Mi dice: parla direttamente con la mamma, non c'è bisogno di interferire con me. Mia sorella ha addirittura un rapporto migliore con i suoi conoscenti e amici che con me. Forse è arrabbiata con me nel suo cuore perché l'ho "tradita" sposandomi e avendo figli, e ora vive da sola con sua madre, vivendo la vita di sua madre. Sono un po' stressato da questo tipo di relazione. Io voglio parlare, discutiamo di qualcosa e facciamo semplicemente una chiacchierata tra ragazze, ma ci stiamo allontanando sempre di più l'uno dall'altra. La mamma dice che loro hanno la loro famiglia, io ho la mia, quindi con mio marito vado ovunque. Credono e sono fiduciosi di non avere problemi nella loro relazione con me, ma io sì e ho bisogno di vedere uno psicologo. Anche se nei conflitti la colpa è di entrambe le parti, qui sono solo io. È impossibile parlare a cuore aperto, tutto viene subito percepito con ostilità e mi zittiscono. Da un lato, mi sembra di voler migliorare il rapporto, ma per qualche motivo lo voglio solo, ma dall'altro penso che dovrei vivere con la mia famiglia e solo qualche volta incontrare mia madre e mia sorella, senza approfondire nei loro problemi e nella loro vita. Mi sembra addirittura che mia madre inciti mia sorella ad essere negativa nei miei confronti, lei verso me e mio marito molto offeso per qualsiasi motivo, e il fatto che le sembra che non siamo coinvolti nella crescita dei figli e che non aiutiamo né fisicamente né finanziariamente. E quando offriamo aiuto, lei dice che non serve nulla. Ci considera ingrati in tutto; mia madre a volte si arrabbia con la nipote maggiore. Dice di darmi mia nipote da crescere, e talvolta minaccia anche di portarmela via, privandoci dei diritti genitoriali. Questa è tutta la mia famiglia, mia madre e mia sorella, e ora siamo come estranei. È impossibile stabilire buoni rapporti.Rapporti difficili con la sorella e la madre
Ciao Valeria.
Siete tutti adulti, ognuno ha la propria vita e bisogna intervenire e aiutare solo quando chiedono aiuto. Sì, capisco che ami la tua famiglia e vuoi essere più vicino a loro, ma come si suol dire, più vai avanti, più ti avvicini. Dobbiamo accettarli così come sono. Se tua sorella vuole vivere con sua madre è una sua scelta. Spesso aiutiamo i nostri cari con la nostra comprensione e fede che tutto andrà per il meglio per loro.
Serafino di Sarov disse: /Salva te stesso e migliaia di persone saranno salvate./
Cambiare la vita di qualcuno non è né possibile né giusto. Possiamo cambiare solo noi stessi.
Possiamo e dobbiamo incontrare i nostri parenti, venire a trovarci, ma allo stesso tempo non violare il loro spazio personale. Parla di argomenti generali, fai cose carine per loro. Allo stesso tempo, senza imporre la tua opinione.
Tratta tua sorella e tua madre con amore e comprensione, non reagire ai loro insulti e tutto funzionerà.
Ti auguro gioia e buona fortuna. Cordiali saluti, la psicologa Valentina Veklich.
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Sito web, KorolEva-3
Il fatto è che i parenti chiedono costantemente aiuto all'autore. Non può vivere la sua vita perché è costretta ad aiutare costantemente sua madre e sua sorella. Ma è giunto il momento di fermare questa disgrazia:
“Non posso più comunicare con loro. Da 10 anni ormai tutto va costantemente male per loro. Il marito non l’ha picchiato, il bambino si è ammalato, non gli hanno tagliato lo stipendio, è stato derubato, non era diarrea, era scrofolosa. Inoltre, sono entrambi ipocondriaci isterici.
Ed è infinito, infinito, infinito, infinito, infinito, infinito, infinito, infinito, infinito, infinito.
Per 10 anni non c'è stato giorno in cui non mi sia stato richiesto un qualche tipo di aiuto. Pensavo di poterli aiutare, ci ho provato, ho investito l'anima, le forze, i soldi, tutto il possibile. Ora ho capito che nessuno può aiutarli.
Voglio smettere di comunicare con entrambi. Ma mi vergogno del mio desiderio e la mia coscienza non mi permette di abbandonare due persone vicine quando hanno tanti problemi. Ma non ce la faccio più, voglio vivere felicemente, ma mentre sono con loro questo è impossibile in linea di principio. Loro stessi sono le persone più infelici che abbia mai incontrato. Non so che cosa fare...
Ho già limitato molto il numero degli incontri e delle telefonate, vorrei davvero fermarli del tutto…”
Angelika
sito, Nicaragua
A quanto pare, questo problema si verifica abbastanza spesso nelle famiglie. Le donne consigliarono ad Angelina di iniziare a lamentarsi. Questo metodo funziona perfettamente:
“Mia suocera andava da mia madre in quel modo, sempre piagnucolosa, veniva a mangiare, girava per tutta la mia famiglia e piagnucolava. È morta: aveva soldi nella scorta per un monolocale. L'ho detto a mia madre - e tu ti sei lamentato dei tuoi problemi, quindi mia suocera ha iniziato a venire a trovarmi meno spesso, perché queste persone non hanno bisogno dei problemi degli altri, si prendono cura della loro psiche.
Anonimo
“Oh, mia suocera è così. TUTTO È SEMPRE MALE! Anche quando nacquero i bambini, continuò a camminare e a lamentarsi: "Oh Signore, Signore! Cosa accadrà, cosa accadrà". No, per rallegrarsi. L'infezione stava ancora parlando!
Calore _
“Ho tali parenti. Ho contattato uno psicologo. Lo psicologo me lo ha spiegato bene. Ha detto che mi stavano “mangiando” perché lo avevo permesso io stesso. Questo mi ha illuminato bene. Ho riconsiderato il mio atteggiamento. Ho smesso di dedicarmi con tutto il cuore alle situazioni, come al solito. Internamente ha preso le distanze nelle conversazioni. Mi sono semplicemente "spento", per così dire. Stavo costruendo un muro. Poi solo educata simpatia, ha portato la conversazione in una direzione diversa, nell'umorismo, qualunque cosa. A volte dovevi semplicemente attivare l'Ignora: la persona era già completamente furiosa e voleva fare di qua e di là, insistendo dove faceva più male. E basta accendere il freno e basta. Quindi, quando la persona si calma e io stesso voglio discutere del suo problema urgente, come sempre, inizierò una conversazione, ma senza emozioni. A mente fredda. Mi ha aiutato molto, anche se ho bisogno di formazione”.
Fai le fusa **K**
“E capisco l'Autore. Recentemente ho avuto una dipendente così... oh, quanto le cose sono andate male per lei! Questa è solo una specie di vittima del mondo! Ed era impossibile distrarla da problemi terribili (la maggior parte dei quali erano semplicemente inventati). Mi sembra che le persone come i parenti dell’Autore siano persone normali vampiri energetici. E si sente davvero male quando la “mangiano”. Molto probabilmente, dopo aver comunicato con loro, si sente male. Come combattere? Inizia a lamentarti con loro!”
Buona Fata Senza Ascia C.B.
"Oh, sai, alla mia gente! Poco più di 30 anni! Mi sono inventata una formula: una persona ha il diritto di organizzare la propria vita in modo tale da sentirsi bene, anche se questo va un po' a scapito degli altri. Limita la comunicazione con i parenti vampiri con la coscienza pulita. Hai il diritto di essere felice."
Anonimo
sito web, Pollicina
Anche altre donne hanno espresso la loro opinione sull'argomento. Molti hanno deciso che in nessun caso avrebbero dovuto smettere di comunicare con la madre. E la stessa Angelina è responsabile di tutto:
“Non... limitarti e limitarti a questo... la mamma è la mamma, non importa cosa sia. Pensa che in futuro tuo figlio sarà “limitato” da te allo stesso modo...”
Anonimo
"È un peccato che tua madre non abbia limitato la comunicazione con te quando eri nella culla affamato e schifoso."
Lada **K**
“Penso che il problema sei tu, non sai dire di no + ti aspetti gratitudine per tutto quello che fai. Lavora su te stesso."
Luciana*
“Autore, il problema non è in loro, ma nel fatto che non sai come reagire senza farti del male. Questo è il caso in cui è necessario cambiare il proprio atteggiamento nei confronti del problema. Non penso sia possibile non comunicare affatto con mia madre”.
Anjelika7**
“Ti capisco, Autore. Questa è una scelta difficile, ma a volte capita che se vuoi vivere la TUA vita, devi allontanare da essa le persone a te più vicine. Ma hai fatto di tutto per essere sicuro che sia impossibile altrimenti?
Quindi Velu (RK In armonia con la natura) **K**
Buon pomeriggio. Inizierò con alcuni retroscena.
Nella nostra famiglia si è scoperto che sono la figlia maggiore di mio padre, la più giovane è mia madre. Ora abbiamo 30 anni con una piccola differenza e la situazione è la stessa. I genitori vivono nello stesso appartamento in stato di tregua armata, ma sono riluttanti a divorziare e a dividere i beni: a volte non si parlano per una settimana, a volte vanno a sciare insieme.
Inoltre, la famiglia era divisa in 2 coalizioni: mia madre si lamenta di mio padre con la sua amata, sussurrano qualcosa, tacciono davanti a me e mio padre. Mio padre viene a trovarmi e si lamenta di mia madre.
Anche io e mia sorella abbiamo avuto un rapporto teso per tutta la vita: comunichiamo per il bene dei nostri figli, loro amano i loro zii, zie e nonni. Mia sorella ed io abbiamo visioni radicalmente opposte sulla vita, interessi e obiettivi di vita diversi.
Prima della nascita di mia figlia, per circa 10 anni non ho quasi comunicato con mia madre e mia sorella - non c'era praticamente nulla di cui parlare, ora comunichiamo quasi ogni giorno, perché... Viviamo nelle vicinanze e mia figlia ama la nonna e la zia e va a trovarle.
Recentemente è morta la madre di mia madre e mio nonno è rimasto solo in un bilocale. Mia madre ha intenzione di trasferirlo da lei e cedere il suo appartamento a mia sorella. Il nonno non vuole, ma ha 85 anni, è quasi sordo e mia madre, con il pretesto di prendersi cura di lui, lo trasporterà semplicemente con la forza. Inoltre, può farsi del male ed è sufficiente fargli visita a giorni alterni o tutti i giorni, perché viviamo tutti nelle vicinanze. Ma a mia madre non piace molto suo padre, lo incolpa dicendo che "ha tormentato sua madre per tutta la vita", quando ha bevuto molto per molto tempo, non l'ha cresciuta, quindi non gliene frega niente i suoi desideri e il suo conforto psicologico. Ciò che la preoccupa è che la sua amata figlia ha un marito fannullone, un bambino in braccio e nessuna prospettiva di vivere nel suo appartamento, non in uno in affitto.
Del resto la sorella e il marito condividono pienamente questa idea: non vogliono accendere un mutuo o cercare un secondo lavoro per il marito, ma non vogliono tornare a lavorare per la sorella, la cui figlia è 1,5 anni. Una volta suo marito aveva un appartamento di una stanza, ereditato dalla nonna, lo vendette, investì i soldi in un'attività, andò in rovina e ora non ha attività, né appartamento, né prospettive. Dateci un altro appartamento...
Vivo anche io in un appartamento in affitto con mio figlio e mio marito, ma faccio 2 lavori anche lì congedo di maternità e in anni di duro lavoro abbiamo messo da parte dei risparmi e ci siamo quasi costruiti un appartamento in costruzione condivisa; tra sei mesi, credo, ci abiteremo già.
Mia madre regala a mia sorella un appartamento su un piatto d'argento, a costo di trasferire con la forza mio nonno.
Adesso non so nemmeno come posso continuare a comunicare con loro (madre, sorella)? Se fossero estranei, non vorrei mai più rivederli e non stringerei la mano, ma non portare mai mia figlia da mia zia e mia nonna mi sembra crudele con la bambina. Oppure mi sto inventando tutto invano e mia figlia si dimenticherà con calma di sua zia, cugino e la nonna se smettiamo di comunicare?
Beh, è così confuso e caotico. Forse i tuoi commenti, anche duri, aiuteranno a capire e valutare la situazione dall'esterno.