Il figlio ne parla. Mio figlio mi sta facendo impazzire. I genitori, rendendosi conto che le punizioni corporali sui bambini non danno il risultato desiderato, si chiedono se esiste un'educazione familiare dei bambini senza punizione
Domanda per gli psicologi
Ciao. Ho 26 anni, ho una figlia, lei ha 1 anno e 1 mese. Sto già impazzendo per lei: è solo un demone dell'inferno. Prima della sua nascita, ovviamente, avevo capito che ci sarebbero state molte difficoltà con la bambina, ma proprio per questo... Mi fa piangere costantemente, urla tutto il giorno, impazzisce, non vuole mangiare, dormire, o giocare, è impossibile tenerla occupata con qualsiasi cosa, corre e basta, si arrampica ovunque, semplicemente non reagisce in alcun modo ai miei commenti e cerca di distrarla o occuparla. Se vede che comincio a capire arrabbiata, la cosa non fa altro che incoraggiarla, finisce tutto con me che la sgrido, meno spesso la colpisco, ho cercato di ignorare questo suo comportamento, inizia a fare di tutto per farmi dispetto con raddoppiata energia, al massimo riesco a sopportarlo per due giorni , poi crollo e sculaccio. Lei piange e io piango, sono una cattiva madre. nessuno mi aiuta ad allevarla. Le nonne e i nonni la viziano solo, le permettono tutto, il marito vede la figlia solo la sera e poi non le fa molto, il resto del tempo sto con lei. Non posso più farlo, per una buona ragione che lei non capisce. Capisco che picchiare non è un'opzione, ma semplicemente non si calma in nessun altro modo, comincio a rendermi conto che ho smesso di amare mia figlia, ha iniziato a irritarmi, voglio darla a mia nonna e respirare facile. Cosa dovrei fare? Come posso affrontare le stranezze di mia figlia e sopprimere la mia irritazione, perché mi porta costantemente alle lacrime?
Ciao Irina! diamo un'occhiata a cosa sta succedendo:
Sto già impazzendo per lei: è solo una demoniaca
Mi fa piangere costantemente, urla tutto il giorno, impazzisce, non vuole mangiare, dormire o giocare, è impossibile occuparla con qualsiasi cosa, corre in giro, si arrampica ovunque, i miei commenti e tentativi di distrazione o occuparla semplicemente non rispondere in alcun modo.
Se vede che comincio ad arrabbiarmi, non fa altro che incoraggiarla, tutto finisce con me che la sgrido, meno spesso la colpisco
Trasferisci la responsabilità DEI TUOI sentimenti, pensieri e azioni A TUA FIGLIA - trasformandola in uno scudo, accusandola del fatto che LEI ti controlla - e lei è solo una bambina che ha bisogno di una MAMMA accanto, che PUÒ ESSERE ADULTA e CHI PUÒ proteggerla. Vede che sei la stessa bambina confusa accanto a lei, che non ha fiducia in se stessa e non sa come affrontare la situazione, in attesa che LEI faccia qualcosa. Vede in te un BAMBINO con cui può giocare ed evocare in lui alcune reazioni. Devi assumerti la responsabilità dei tuoi sentimenti, delle tue emozioni. TU sei una madre ed è tua responsabilità - nonni e NON DEVI crescere - NON SONO GENITORI. Devi lavorare con te stesso in modo da poterti sentire sicuro accanto a tuo figlio - per realizzare che TE STESSO SEI QUELL'ADULTO che può proteggere sua figlia, che può controllarla e non perdersi davanti alle sue lacrime. Si sta già abituando al tuo comportamento e alle tue reazioni e sa come portarti a certe emozioni: permetti al bambino di controllarti. Quando resisti e scegli un comportamento più costruttivo, lei ricorre al solito modello di comportamento; se non funziona, semplicemente lo rafforza e alla fine tu ti arrendi. NON TI STAI ALLENANDO PER UN BENE NON CON TUA FIGLIA, MA CON TE STESSO! La colpisci e urli contro, MA la fonte dei tuoi sentimenti NON è IN LEI, ma in te stesso - nella TUA impotenza, confusione. Ti arrabbi e ti scagli contro tua figlia - ma questo è il tuo atteggiamento verso te stesso - devi imparare lasciarlo a te stesso. Ora non stai creando un'atmosfera sicura per tua figlia, devi consultare uno psicologo di persona, sistemare i tuoi sentimenti, stati, sistemare le tue posizioni, imparare ad assumere una posizione più matura accanto a tua figlia e diventare un ADULTO, fermati essere un bambino offeso. Allora ti sentirai a tuo agio con tua figlia, sarai in grado di realizzare che sei CRESCUTO e PUOI prenderti cura e proteggere tua figlia - questo è un duro lavoro e lavora SOLO DA PARTE TUA - NON hai bisogno di cambiare e incolpare, ma lavora su te stesso!
Shenderova Elena Sergeevna, psicologa Mosca
Buona risposta 1 Pessima risposta 4Buona giornata, Irina!
Cominciamo dal fatto che tua figlia non può infastidirti. È una bambina innocente e si comporta in modo naturale. Questo sei tu che ti abbatti. Mi chiedo perché?
Hai dato alla luce questa bambina consapevolmente, hai un buon rapporto con suo padre? Sono domande che sarebbe importante chiarire.
Inoltre, non è chiaro, cosa vuoi da lei? In modo che si sieda in un posto come una bambola? Cosa significa comportarsi "Con calma"? Un bambino deve esplorare il mondo, questa è parte integrante del suo sviluppo, deve arrampicarsi ovunque ed ESPLORARE tutto. È un bene che sia così normale bambino sano. E in un posto per un anno e 1 mese, i bambini con disabilità mentale si siedono in silenzio o, peggio ancora, mentono.
Hai letto, Irina, dello sviluppo di un bambino in età diverse?
Sembra che tu abbia dei traumi infantili irrisolti che stai proiettando su tuo figlio. Vedi la bambina come un mostro che ti tormenta. Ma in realtà ti torturi e cadi dalla posizione materna e cadi in una sorta di paura.
Devi capire cosa sta succedendo con uno psicologo e questo non è un incontro. Devi superare il trauma infantile e “crescere”.
Alla Chugueva, psicoterapeuta familiare sistemica, Mosca o Skype.
Buona risposta 7 Pessima risposta 3
Irina, ciao!
Non è lei a guidarti, ma tu che scegli di reagire a lei in questo modo, senza renderti conto di cosa stai facendo, perché e con quali conseguenze. Tutto ciò di cui il tuo bambino ha bisogno ora è il tuo amore, attenzione, sensibilità, cura... Ma sembra che tu stia attraversando un momento molto difficile con te stesso. Qual è la difficoltà? E incolpare te stesso non cambierà sicuramente nulla in meglio. È importante vedere che tua figlia è troppo giovane per capire cosa sta facendo e come ti influenza. Il suo comportamento è più probabilmente una conseguenza di come ti senti. Il modo più semplice è liberarsi dagli obblighi e dire “Non posso, non posso farcela”. È importante che studi, non aspetti un aiuto esterno, ma cerchi risorse dentro di te. Perché qualcosa possa cambiare dall’esterno è necessario partire dall’interno. E devi iniziare da te stesso. Sarò felice di aiutarti.
Miklashevich Zlata Nikolaevna, psicologo Mosca
Buona risposta 4 Pessima risposta 2Ciao. Irina. Un bambino piccolo si sta aprendo al mondo. Ora è libera nei suoi sentimenti e darai alla luce un bambino mentalmente sano. Se cammina in punta di piedi e ascolta ogni parola di sua madre, allora lo farà già Sii una bambina mentalmente lacerata, con un senso di colpa e vergogna. Se la rendi così, sottovaluterai notevolmente la sua autostima. E lei vivrà la vita con un acuto senso di inferiorità. Una madre amorevole non lo farà. consentilo e creerai le condizioni per l'APPROVAZIONE della bambina, e non per critiche e umiliazioni. Pertanto, scegli che tipo di persona vuoi allevarla. Per ora, quello che stai facendo è un approccio pericoloso, che porta tua figlia alla carnagione e alla malinconia. Studia le regole della genitorialità e trattieniti, è meglio ottenere una consulenza dal vivo.
Karataev Vladimir Ivanovich, psicologo della scuola psicoanalitica di Volgograd
Buona risposta 4 Pessima risposta 0
Irina, tu stessa hai bisogno di aiuto. Altrimenti, non sarai in grado di aiutare tua figlia. Molto probabilmente mia figlia ha una lesione alla nascita e un'iperattività associata. Credimi, si comporta in questo modo, non perché stia cercando di infastidirti, ma perché si sente molto male.
Ma per far fronte a un bambino del genere, devi avere una certa saggezza e un carattere calmo. Ovviamente non ne hai abbastanza di questo.
Trova un buon psicologo nella tua città che possa aiutarti a imparare a gestire le tue emozioni. Mi rivolgerei ad uno specialista che conosca il metodo EMDR e/o lavori nella tradizione dell'Analisi Transazionale. Se non trovi qualcosa del genere a casa, contattaci almeno su Skype. È molto importante.
In secondo luogo, la ragazza è davvero problematica e avrà bisogno di molta più attenzione e partecipazione. Ecco alcuni consigli per te.
1. Nel libro di D. Amen “Great Brain at Any Age” c’è un’intera sezione dedicata all’ADHD e ai metodi naturopatici per la sua correzione. Ti sarà utile saperlo.
2. Guarda i video di Harvey Karp "Your Happy Baby" e "Daughters and Sons II" su Internet: lì ci sono suggerimenti molto utili.
3. Devi non solo leggere, ma studiare a fondo il libro di Ross Greene "The Explosive Child": ti sarà utile per molti anni a venire.
4. Vai su questo sito e scarica lì il manuale per i genitori. Ha anche pensieri interessanti. Ecco il collegamento: http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html
Si può riassumere così: Resisti. Tua figlia si sente male e ha bisogno del tuo aiuto e della tua comprensione. Ma puoi aiutarla solo se prima ti prendi cura del tuo stato emotivo.
Sì, porta anche tua figlia, se possibile, a lezione con un bravo neuropsicologo che si occupa di riabilitazione neuropsicologica con bambini piccoli. Oppure da uno specialista in terapia ad orientamento corporeo, oppure da un kinesioterapista o un osteopata. Chi troverai? Se solo lo specialista fosse bravo e avesse esperienza di lavoro con i bambini piccoli.
Goloshchapov Andrey Viktorovich, psicologo Saratov
Buona risposta 7 Pessima risposta 0Nella mia pratica di consulenza, sento spesso dai genitori: “Il mio bambino COSÌ si comporta male , il che mi fa impazzire”, “A volte sono pronto a uccidere mio figlio”, “Sono portato al calore bianco dalle azioni di mio figlio/figlia”.
Spesso manipolazioni dei bambini costringono i genitori a perdere il controllo di se stessi e a punire severamente i propri, di conseguenza i genitori provano rimorso e sono consumati dal senso di colpa. E poi il genitore cerca spesso di corrompere il bambino per ottenere il perdono della punizione.
I genitori se ne rendono conto punizioni corporali dei bambini non danno il risultato sperato, si chiedono se ci sia educazione familiare bambini senza punizione.
Una madre durante un consulto si è lamentata con me che a volte suo figlio Nikita la portava in uno stato di rabbia. Ecco uno di questi episodi.
Al consiglio di famiglia fu deciso che tra un anno Nikita avrebbe dovuto sostenere un serio esame di matematica per entrare in palestra. Per raggiungere questo obiettivo, i genitori e il figlio hanno concordato che la madre avrebbe studiato regolarmente matematica con lui. Di fronte alla minima difficoltà, Nikita cominciò a lamentarsi e si rifiutò di lasciarsi coinvolgere nel lavoro, non importa quanto fosse convinto. Non appena sua madre ha iniziato a perdere la pazienza e ha minacciato di essere punito, ha iniziato a dimostrare che in realtà si era impegnato molto, il compito era semplicemente troppo difficile. Di conseguenza, le lezioni si trasformarono in uno scontro senza fine tra madre e figlio. Nikita è diventato un grande virtuoso nel far impazzire i suoi genitori.
Una volta, quando il comportamento inaccettabile di Nikita è andato troppo oltre, sua madre non ha potuto sopportarlo, ha strappato il suo taccuino e gli ha dato uno schiaffo doloroso sulle guance. Più tardi si sentì malissimo, cominciò a piangere, cominciò a chiedere perdono e a dire che amava suo figlio. Quel giorno la lezione fu cancellata e Nikita promise di continuare a studiare bene. Il giorno dopo, invece di studiare, Nikita cominciò di nuovo a discutere e a "mettersi la coperta addosso".
Il mio cliente si rinforza comportamento provocatorio il suo Bambino, permettendogli di manipolare la situazione in modo tale che lei alla fine si senta in colpa e permetta al bambino di raggiungere il suo obiettivo: non fare matematica.
Nella maggior parte dei casi, tuo figlio sa molto bene cosa sta facendo e perché. Ciò è stato confermato in un'ulteriore conversazione con Nikita, il quale ha confermato che quando sua madre si arrabbia molto con lui e va su tutte le furie, allora si sente male e gli permette di ottenere ciò che vuole.
La mamma non sapeva cosa fare con Nikita. Pertanto, durante la consultazione, abbiamo imparato con lei a non reagire impulsivamente a comportamenti provocatori, usando Punizione fisica e applicare sistema di conseguenze naturali , non permettendo a suo figlio di farla arrabbiare. Ad esempio, se Nikita è capricciosa durante le lezioni, quel giorno sua madre non studierà con lui e Nikita risolverà i problemi da sola.
L'ho convinta che se ancora non riusciva a trattenersi e puniva Nikita, non avrebbe dovuto sentirsi in colpa, e ancor meno risarcire il bambino per la punizione. Tutte le madri e i padri sono prima di tutto persone, quindi da ora in poi la madre di Nikita a volte può permettere che i suoi sentimenti prendano il sopravvento e fare la cosa sbagliata. Tuttavia, prima deve riflettere sui propri errori e imparare da essi. Se la madre di Nikita applica nuove conoscenze nella comunicazione quotidiana come allevare i figli senza punizione , quindi in futuro tali situazioni si verificheranno sempre meno spesso.
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Cosa fare??
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Mio figlio ha cinque anni. Con il suo comportamento e la riluttanza a sentire ciò che stanno cercando di trasmettergli, sconvolge tutti quelli che lo circondano. Mio marito crolla e urla continuamente, incapace di sopportarlo; quando mio nipote va a trovare i miei genitori, è la stessa storia: gli dicono la stessa cosa cento volte, ma lui non reagisce! È un ragazzo intelligente. Accorto.
Ma la sua disobbedienza è semplicemente esasperante.
Faccio del mio meglio: prima "per favore puliscilo" o "siediti e mangia, figliolo, buon appetito!" - non vuole ascoltare - gioca, corre di qua e di là - è tutto sottosopra! Dopo il ventesimo cortese sollecito, il mio cervello va a mille! Tutto finisce con me che gli alzo la mano, finalmente si rende conto che singhiozzando, va a fare quello che gli è stato chiesto, e io mi chiudo in bagno e piango, rimproverandomi per la mia debolezza, per non poter resistere e colpire.
A volte mi sento come se fossi all'inferno. Tutti i figli dei miei amici sono come bambini - con i loro capricci, ma in generale sono adeguati. E qui è solo una specie di orrore!
All'asilo non ascolta - si lamentano le maestre; per lo stesso motivo la sezione sportiva ci ha chiesto di non andarci più.
Abbiamo visto una psicologa, non ha visto alcuna deviazione, dice che è la natura delle cose.
Cosa fare??
Per una madre così nervosa, un bambino del tutto normale. Dovresti controllarti, piangere in bagno per delle sciocchezze non è la norma.
Mi dispiace tanto. Ma la risposta è già nel tuo testo. Il tuo carattere è troppo debole per un figlio del genere. Se hai la pazienza di ricordarlo CORTAMENTE venti volte. Naturalmente, se sente un promemoria o una richiesta così educata, allora è come un pisello contro il muro. Non devi ascoltare. Ebbene, chiede e chiede. Ma quando abbai, usa la forza, è allora che si tratta di lui. Con un bambino del genere, devi mostrare immediatamente un tono tale da farlo bene la prima volta. Il mancato rispetto della richiesta è una punizione. In modo che sappia chi comanda in famiglia. E chiaramente non è lui. Nel frattempo, pensa di essere al comando. Ciò significa che non devi ascoltare. Cambiati. Sei ancora più intelligente e più forte di lui. Sei un adulto.
Aggiungerò altro. Quando ho voluto usare un tono tale perché mio figlio obbedisse immediatamente, non significava abbaiargli subito. Hanno scritto un eccellente commento sopra dicendo che il tono dovrebbe essere calmo e calmo. Ma deve avere forza interiore. Hai questo potere. E il figlio dovrebbe sentirlo. E non è necessario ripetere sempre la stessa cosa. Se non ho creduto alle tue parole la prima volta, agisci. Privazione di qualcosa di piacevole. Lo sai meglio.
Ottimo consiglio per bere la valeriana. Sarai più calmo. E la calma è ancora una volta la forza.
Ricorda il film "Il Padrino". Il capo parlò molto tranquillamente, ma tutti gli obbedirono la prima volta.
Contro. Ti consiglio di parlare in modo da capire la prima volta, per non impazzire e non perderlo alla fine.
Povera bambina, i bambini sono diversi, dovresti leggere un paio di libri o andare da uno psicologo infantile, mia figlia è uguale, anche peggio, l'autocontrollo più difficile e la ripetizione noiosa e tranquilla, ma io in primo luogo andrei per uno psicologo infantile c'è anche un ottimo libro su come educare bambino difficile e non impazzire
Mi dispiace tanto. Ma la risposta è già nel tuo testo. Il tuo carattere è troppo debole per un figlio del genere. Se hai la pazienza di ricordarlo CORTAMENTE venti volte. Naturalmente, se sente un promemoria o una richiesta così educata, allora è come un pisello contro il muro. Non devi ascoltare. Ebbene, chiede e chiede. Ma quando abbai, usa la forza, è allora che si tratta di lui. Con un bambino del genere, devi mostrare immediatamente un tono tale da farlo bene la prima volta. Il mancato rispetto della richiesta è una punizione. In modo che sappia chi comanda in famiglia. E chiaramente non è lui. Nel frattempo, pensa di essere al comando. Ciò significa che non devi ascoltare. Cambiati. Sei ancora più intelligente e più forte di lui. Sei un adulto.
Valeriana. Anche il mio più grande era pazzo a cinque anni - niente, più vicino alle sei è diventato di nuovo normale.
Tenere duro. Un giorno il bambino crescerà e sarebbe bello per te vivere fino a questo bel momento con i nervi saldi e non con una salvietta sfilacciata :) Buona fortuna.
Ora ecco un'altra cosa. Dobbiamo essere coerenti. Avverti che se non va a mangiare subito, toglierai il pranzo e non ci sarà cibo fino a cena. E dobbiamo farlo: questo è importante. Un giorno senza pranzo non ucciderà un bambino, beh, darà una scossa, ma capirà chi comanda in casa.
È molto difficile (amare, ma essere fermi), ma non conosco altro modo.
Ricordo che una volta, molto tempo fa, per mezz'ora ho ricordato a mio figlio maggiore di mettere via un giocattolo (era nel corridoio ed era di intralcio), avvertendolo che l'avrei buttato via se non lo avesse messo lontano. Non l'ho rimosso, l'ho buttato via. Era isterico... terribile, se lo ricorda ancora. Adesso fa pulizia.
Mio nipote era così da bambino, insomma, niente gli dava fastidio, non sentiva niente, correva in giro come un deficiente e gli fregava di tutti. All'età di 17 anni gli è stata diagnosticata la schizofrenia, curato per 5 anni e ora sembra essere adeguato.
Autore, stai vivendo un esaurimento emotivo. Di solito urlo molto forte contro i genitori che si arrendono, ma questo è solo perché si considerano nel giusto, e tu, al contrario, ti rimproveri e piangi.
Sono un umanista radicale, sono sicuro che i bambini non dovrebbero essere picchiati in nessuna circostanza. Se il genitore non riesce a trattenersi, assicurati di chiedere perdono più tardi e di abbracciarlo. E in generale, il colpo è proprio l'incapacità di un adulto di controllarsi, l'incapacità di trovare un approccio.
Una piccola motivazione: dopotutto, d'accordo, autore, nessun progetto nella tua vita sarà più importante di questo. E tu ami tuo figlio. Quando ho attraversato un periodo in cui non riuscivo più a trattenermi con un bambino piccolo e ho perso la pazienza, ho IMMEDIATAMENTE capito: ho problemi con l'autocontrollo! Questo è il mio problema e devo risolverlo da adulta. Primo: ridurre il grado di irritazione e tensione. Distraiti più spesso, rilassati, riposati. Questa è intraprendenza: calma. Non portare tuo figlio dallo psicologo, vai tu stesso dal medico, fagli prescrivere degli antidepressivi. Spesso le donne affette da nevrastenia trasferiscono la responsabilità ai propri figli. Secondo: rendersi conto che questo bambino è esattamente quello che dovrebbe essere. Non un altro come lo immaginavi, ma questo. Questa è la saggezza più grande. Se il genitore lo comprende, il bambino sarà sempre felice. Lui avrà un vero amico che lo ama e lo accetta per quello che è.
3. Rivedere tutti i divieti e l'algoritmo delle azioni. Comunica più spesso, scherza, gioca, trascorri del tempo, fallo ridere, intrattienilo. Trova un nuovo approccio. Riacquistare la sua fiducia. Molto buon Consiglio sopra, parla solo in modo educato e rispettoso.
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Se un bambino ti ha “portato a ebollizione”, l'importante è non esplodere come una caldaia a vapore bollente chiusa con un coperchio. Sfogati un po'! Fai due o tre respiri profondi, bevi acqua, sciacqua il viso. Ora possiamo metterci al lavoro.
1. Se un bambino strilla, urla, litiga sul pavimento in preda all'isteria, permettiti di staccarti da questa immagine e dal senso di colpa per essere una cattiva madre e non consolarlo. Non c'è niente di sbagliato se un bambino sano urla un po', cercando di determinare i limiti di ciò che è consentito. L'importante è che capisca che con questo strillo non otterrai nulla. Durante una pausa, puoi chiedergli in modo amichevole, senza scherno: "Wow, puoi essere più forte?" La sera si possono spegnere le luci, lasciando l'urlatore in una stanza buia, dentro luogo pubblico puoi dire: “Me ne vado” e andartene lentamente. Molto probabilmente, il bambino salterà in piedi, starà zitto e ti correrà dietro.
2. Se un bambino rompe o rovina qualcosa di veramente caro a te, lasciati turbare, piangi anche se vuoi! Dì che ha rovinato la tua cosa preferita e sei molto triste. I bambini sono empatici, percepiscono gli stati d'animo degli altri: vedendo il tuo dolore, proverà più disagio e rimorso che se rimani gelido in silenzio, urli o sculacci.
3. Se un bambino non fa niente di particolarmente brutto, ma è semplicemente allegro, attivo e rumoroso proprio quando meno lo vuoi (sei agitato, hai mal di testa, hai problemi al lavoro), non permetterti di tirare fuori il tuo frustrazione e rabbia su di lui. È meglio rivolgersi a lui e chiedergli di simpatizzare con te con parole che capisce. Anche un bambino di due anni, rimarrai sorpreso, è in grado di capire la frase: “la mamma ha la testa da bobo, non urlare, abbi pietà della mamma, dagli una pacca sulla testa”.
4. Non lasciare che tuo figlio sia testimone dei tuoi litigi con altri membri della famiglia, non sistemare le cose con lui davanti ai suoi fratelli e sorelle. Se tuo figlio o tua figlia ti fa arrabbiare molto, invitalo a fare una passeggiata e mentre cammini, all'aria aperta, discuti il problema.
5. Se un bambino piccolo ti ha fatto incazzare facendo un pasticcio terribile, sporcandosi e sporcando tutto, invece di urlare e arrabbiarsi, portalo in bagno. Piccola doccia lo salverà dalla sporcizia e tu dalle emozioni negative.
6. Non essere timido nel chiedere aiuto ad altri membri della famiglia. Ad esempio, se sei così arrabbiato che non riesci a parlare con calma a tuo figlio, chiedi al padre o alla nonna di spiegare al bambino cosa sta facendo di sbagliato. È importante qui che tutti i membri della famiglia abbiano più o meno le stesse opinioni sull'educazione, "cosa è "buono" e cosa è "cattivo". Tuttavia, non dovresti rendere qualcuno in famiglia un "cattivo poliziotto" per ogni evenienza, nello spirito di "tuo padre ti picchierà per questo": questo può rovinare il rapporto del bambino con questo parente, rendendolo ansioso e pauroso.
7. Se un bambino ti fa impazzire cattivo comportamento nel parco giochi, non dargli una "sculacciata pubblica", digli semplicemente severamente che non sei felice e portalo via, non importa quanto protesti. Qualche dozzina di passi in silenzio calmeranno sia te che il bambino, e sarà più facile per te spiegargli con tono uniforme perché si è comportato in modo errato.
8. Se sei turbato dalle lamentele su un bambino da parte di un insegnante, insegnante o genitori nel cortile, dì a te stesso: "Questa è l'opinione di una sola parte!" Non arrabbiarti finché non ascolti tuo figlio: forse troverà ragioni convincenti per giustificare il suo comportamento. E succede anche che si lamentino del bambino senza colpa sua: l'insegnante è semplicemente di cattivo umore o ha problemi personali.
9. Se sei nervoso, stanco e logoro, concediti un po' di riposo: lascia i piatti non lavati (non gli succederà nulla subito), chiedi a tuo marito di cucinare delle salsicce per cena, chiedi al tuo bambino più grande di mettere via i giocattoli del più piccolo . Questo è molto più costruttivo che prendersela con tuo figlio perché sparpaglia i giocattoli o sporca il pavimento. Invece di punire il disordine, coinvolgi tuo figlio nella pulizia.
10. Se l'ebollizione della forza estrema sfugge al controllo, datti libero sfogo. La soppressione sistematica delle emozioni forti porta a emicranie e nevrosi. La cosa principale è che la "fuga di vapore" non causa danni agli altri. Urla molto forte, batti i piedi, impreca ad alta voce in una lingua straniera in modo che il bambino non capisca, lancia un libro o un cuscino contro il muro (è meglio non lanciare oggetti fragili, questo è pericoloso).
Alla fine, non sei solo una madre, ma anche solo una persona, e ogni persona ha il diritto di concedersi a volte uno sfogo emotivo. Se poi si chiede scusa a un bambino, anche il più piccolo, per aver mostrato debolezza, molto probabilmente reagirà con comprensione e anche con rispetto. Le scuse in generale hanno un potere speciale: se un bambino viene offeso ingiustamente, le scuse sincere di un adulto espiano l'offesa e danno al bambino un vero esempio per il futuro: se hai fatto qualcosa di brutto, non aver paura di chiedere scusa anche a qualcuno che è più debole di te.
fonte
Oh, mamme. Dobbiamo divorziare. Sarebbe carino nasconderci del tutto in modo che non scopra dove siamo andati. Penso che questo idiota sia inconsciamente geloso di tuo figlio e lo percepisca come un rivale. Probabilmente è cresciuto su immerso nell'attenzione e nell'amore, viziato. Horror 2, prova prima a rivolgerti a uno psicologo, ma penso che difficilmente questo possa aiutare. Di solito agli uomini non piacciono i figliastri, ma qui è tuo figlio. L'importante è avere tempo per fuggire da Lui. Ci sono molti casi terribili di violenza.
Autore.
Perdonami, certo, ma dove guardavi quando volevi un figlio?! E in generale!?
Cosa stai sopportando? Hai aspettato finché non ha rovinato la sua psiche? Ben fatto! Anche tu sembri avere la sindrome della vittima.
Sono sempre solidale con le donne in questa situazione, ma non è questo il caso.
Sarei dovuto partire con il bambino molto tempo fa!
Ebbene, allora per noi va tutto bene, ma il bambino è superfluo, e poi offende sia me che il bambino!
Autore! Svegliati! Se non ti piaci e ti piace fare esperimenti, allora per favore! Ma hai già un figlio!
Andiamo via, divorziamo, cerchiamo un lavoro. Affitta un posto.
Vivi e prenditi cura della salute di tuo figlio!
Prenditi cura di tuo figlio prima che sia troppo tardi! Buona fortuna.
Apparentemente il marito è pazzo o è molto stanco al lavoro. Divorzio con uno psicopatico. Se sei stanco, non toccare la persona finché non ha mangiato e riposato. Il bambino lancia dei giocattoli alla persona, apparentemente viziata.
Buon pomeriggio
Dovresti iniziare con un dialogo franco con tuo marito. Cerca di superare la paura in te stesso e prova a spiegare a tuo marito che i suoi metodi educativi non solo non sono vantaggiosi, ma sono anche carichi di discordia finale in famiglia. E a seconda delle circostanze, puoi offrire diversi modi per risolvere il problema.
Se temi per tuo figlio e per te stesso, evitando così il conflitto con tuo marito, allora questo è un segnale allarmante e L'opzione migliore Per te questo significa partire. Il punto è che la situazione non potrà che peggiorare nel tempo. Mio figlio inizierà ad accumulare traumi psicologici, che potrebbero influenzare negativamente il suo futuro. la vita familiare e il carattere del bambino.
Se il comportamento di suo marito ti spaventa perché è insolito per lui, allora la situazione può essere risolta preservando la famiglia. Ma qui non puoi fare a meno di uno psicologo di famiglia. Un buon specialista ti aiuterà a capire le ragioni degli scoppi di aggressività di tuo marito. Forse in questo modo elimina inconsciamente lo stress dal bambino.
O forse la radice del problema risiede nell’educazione di tuo marito. Sfortunatamente, coloro che usano la forza contro i propri figli più spesso sono quei genitori che hanno subito punizioni fisiche durante l'infanzia. Anche uno psicoterapeuta familiare può aiutare a fermare questo processo e la parte principale del lavoro verrà svolta con il padre di famiglia. Oppure c'è un'opzione: contattare la polizia, poiché tale comportamento è punibile dalla legge e la polizia garantisce la nostra sicurezza. Puoi chiamare il servizio di crisi mobile al numero 8 800 100 22 83, dove, se il fatto dell'abuso è confermato, uno psicologo, un insegnante sociale e un avvocato lavoreranno in modo completo con il bambino. Non lasciare le cose al caso, agisci nell'interesse del bambino.
Anche tuo marito ha molti problemi mentali. È possibile che sia stato allevato allo stesso modo. Madre gentile, padre crudele e severo. C'era molto di questo. E ora nella sua anima c'è sia l'amore per sua moglie - il rappresentante delle donne (madre), sia la durezza, la crudeltà verso suo figlio - il rappresentante degli uomini (padre). "Sono stato educato con le parolacce, e tu dovresti essere educato con le parolacce."
È in gioco il destino del bambino. Se fossi in te, farei un'unica proposta: o cambia il suo atteggiamento nei confronti della famiglia, oppure basta.
O lavora con gli psicologi, lavora su se stesso e cambia tutto, oppure tutto.
Come liberarsi dalla maleducazione. Non è necessario svezzare la maleducazione, ma proteggerlo da papà, dargli amore, affinché dimentichi il dolore come un brutto sogno. Anche mio marito non è il papà più affettuoso, ma ama suo figlio e si può vedere mentre cerca di cambiare i suoi metodi genitoriali. Naturalmente il figlio l'ha preso per scherzo, ma il bambino ci ha detto di non picchiarlo (dargli un po' di schiaffi sul sedere), nemmeno un po'. Dice che non fa male, ma è offensivo. Ora basta uno sguardo minaccioso e permettiamo al bambino di esprimere le sue emozioni senza timore di un grido o di una sculacciata.
Che stupido, ben fatto. Ha rovinato la psiche della bambina mentre pensava con la sua figa. Lo stesso inadeguato crescerà. La violenza genera violenza. È evidente che hai la sindrome della vittima, dal momento che sei tornata da tuo marito e gli hai dato un figlio da fare a pezzi. Immagina quanto deve essere terribile sentire insulti del genere rivolti a te; crescerai con un complesso. Dopotutto, tutto viene dall'infanzia. Ora devi lasciare tuo marito e amare, amare, amare tuo figlio
Ovviamente mi perdonerai, ma questo è orrore! Come puoi essere madre e lasciare che tuo figlio venga picchiato, anche dal padre? oppure non ti importa che tuo figlio venga umiliato e reso un mostro, purché tu sia amato e amato. Non tocco mio figlio e mio marito mi sostiene in termini di istruzione. Quello che mi permetto è uno sguardo severo (che tra l'altro funziona sempre) o un rimprovero.
Il mio consiglio è che è meglio lasciare una persona del genere. perché questo NON È NORMALE! ha chiaramente qualcosa che non va nella testa e porta suo figlio da uno psicologo e circondalo del tuo amore.
Il divorzio è migliore, una persona del genere non cambierà. Tuo figlio non ha niente a che fare con questo, forse si vede in suo figlio e sfoga su suo figlio le sue lamentele infantili
ti comporti in modo molto egoistico, molto probabilmente se l'aggressione di tuo marito fosse diretta contro di te, alcune misure sarebbero già state prese (a sinistra), ma qui “ti amano”, questo è “un figlio in più”, una situazione terribile per un bambino . solo tu puoi aiutarlo, ma invece permetti a tuo marito di deriderlo, il bambino è già moralmente zoppo, con la tua silenziosa partecipazione
si potrebbe dire che lui stesso è cresciuto in tali condizioni. Ma non è diventato così nella vita. Non ha rimproverato suo figlio con una cintura o parolacce. Forse gli ha colpito più volte il sedere con il palmo della mano. Ma io non mi piace mia nipote, la mia preferita.
Penale e privazione della potestà genitoriale
È un peccato. Ma le persone non cambiano o cambiano nel corso di un tempo molto lungo. Ci vogliono vent'anni per cambiare qualcosa nel comportamento. La madre è responsabile di tutte le difficoltà nel rapporto tra padri e figli. In primo luogo, Lei, come persona amata sia dal papà che dai figli, deve trovare un terreno comune, deve regolare la relazione fin dall'inizio. Questa è una gioia per una donna: un bambino nato per nove mesi. E un uomo deve essere abituato al bambino fin dai primi giorni del loro incontro. Era necessario per lui portare il bambino in braccio, lavarlo, dargli da mangiare, ecc. Per coltivare in lui sentimenti paterni. Anche un marito è un bambino, anche lui ha bisogno di essere cresciuto un po'. A volte neanche leggermente. In secondo luogo, una donna dovrebbe sposare un uomo che vuole figli e vuole allevarli. Deve trovare una corrispondenza per i futuri figli. Quindi solo tu sei responsabile di tutto. Dobbiamo correggere gli errori. Non è necessario commettere il terzo errore: lasciare il bambino senza padre. Cerca di svolgere un lavoro separato con tutti, sia con tuo marito che con tuo figlio.
Wow, tanti commenti)) Sono l'autore del post, cari membri del forum, e sono lieto che non abbiate ignorato la mia canzone funebre. Esattamente il "canto funebre" - perché volevo davvero raccontare il mio dolore (leggi - piagnucolio) a qualche creatura vivente, almeno dall'altra parte dello schermo)) Di solito scrivo una lettera e, dopo essermi calmato, la brucio - aiuta molto quando arriva la depressione. E quando i ricordi amari ritornano in superficie, in uno stato di “voglio ubriacarmi”, la cosa migliore è riversare il proprio dolore su un forum-cuscino di carta. E ho semplicemente puntato il dito sul primo sito in cui mi sono imbattuto. La storia che ho descritto è realmente accaduta un anno fa. Adesso per me va tutto bene, mio figlio è in perfetto ordine (ce la caviamo anche senza uno psicologo, anche se all'inizio lo avremmo fatto), mio padre lo vede quanto vuole (in mia presenza, ovviamente) ed è aggressivo le prominenze della sua psiche ferita (proprio ferita - è cresciuto in un'atmosfera tale di tirannia che Stalin fuma nervosamente in disparte) non sono più scoppiate. Mi ha sostenuto finanziariamente per tutto il tempo in cui ho vissuto separatamente, e continua a farlo anche adesso, di sua spontanea volontà, sinceramente e senza lamentele. E sono stato spinto a buttare il “foglio delle lamentele” su Internet da lamentele simili da parte di un amico. Sì, sono un moccioso sentimentale, ma non sono una vittima. E molte grazie a tutti coloro che hanno risposto e scritto un commento: onestamente, mi ha fatto piacere che nessuno abbia consigliato di "comprendere e perdonare". La società è adeguata) I tiranni allevati dagli stessi tiranni non diventano lanugine bianche. C'è una debole speranza che faccia amicizia con suo figlio adulto: mio marito va d'accordo con gli adolescenti. Ma ora io e il ragazzo stiamo meglio da soli. Grazie ancora a tutti quelli che non sono passati! E grazie al meraviglioso psicologo che ha escogitato un modo così eccezionale di liberazione psicologica)
Marsi, diciamo che è stato un anno fa. Ma abbiamo scritto questo post solo ieri. Cos'è cosa??
B, ha riportato alla mente ricordi tristi. Un amico che ha lo stesso problema lo ha condiviso e mi sono ricordato di com'era per me. Mi sentivo triste per il fallimento sotto il silenzioso sussurro della notte)
Che bravo ragazzo sei! Penso anche che sia meglio vivere separatamente piuttosto che cercare di cambiare un adulto. Naturalmente con l’età tutti cambiamo, alcuni radicalmente, altri meno, altri in meglio, altri in peggio. E crescere i figli e aspettare che papà si renda saggio significa crescere un figlio con una psicologia rotta. Non è noto come ciò influenzerà la sua vita in futuro. Conosco questa prima mano.
Olga, sono completamente d'accordo con te)
Non capisco come puoi amare un uomo che ferisce tuo figlio? È anche congiunto. secondo me una donna normale se ne sarebbe andata subito o avrebbe fatto di tutto per andarsene in fretta. Come puoi insultare tuo figlio?! Ovviamente è malvagio. Entrambi state distruggendo la sua psiche. Lui con le sue inadeguatezze e tu con il fatto che permetti tutto questo. Ed entrambi sono assolutamente da biasimare. Mi dispiace solo per il tuo povero bambino
E tuo figlio avrà comunque problemi in futuro. Con il tuo permesso. Non ti capisco.
Alena Sergeevna14, va tutto bene adesso) grazie per la tua risposta)
Marsi, per favore)))) E grazie per la risposta))))))
Salva la psiche del bambino. Con un tale atteggiamento crescerà un tiranno o un codardo oppresso, che ha paura di tutto e non può fare nulla nella vita. O il tiranno è un codardo, tiranneggia i deboli, ma teme i forti e striscia.
I bugiardi patologici crescono anche perché è più facile per loro mentire durante tutta l'infanzia per non essere insultati, picchiati o puniti, e con l'età mentire diventa un'abitudine, non se ne accorgono nemmeno.
Tutti i problemi fin dall'infanzia! Allora sarà molto difficile per il bambino adulto e per coloro che lo circondano.
ANDARE VIA. Corri e non guardare indietro!
Com'è possibile? Mio figlio ha 6 anni e sono al suo fianco fin da quando era nella culla! Mi alzavo sempre per vederlo di notte, lo portavo in giardino dal giardino e lo portavo nelle sezioni! E dice anche che mi ama di più! 🙂 dopo tutto, questo è un erede, una continuazione della famiglia! Dobbiamo educarlo a questo uomo degno! E se urli e lo picchi, sarà arrabbiato, scortese e non odierà il mondo intero; quando crescerà, troverà la felicità o in una bottiglia o nella droga.
Ma da qualche parte qualcosa non quadra. In un episodio c'è un dipinto ad olio. Un bambino lancia un giocattolo al padre mentre la moglie, la suocera e il suocero sono a casa. E quando papà ha sculacciato il sedere per questa offesa, ha gridato furiosamente: "Vai via!" Chiaramente un ragazzo viziato, spera nella protezione di sua madre e dei suoi nonni.
In generale sì, i padri possono essere crudeli. Sono cresciuto con un padre simile. Prima della scuola, mentre i miei genitori studiavano e si sistemavano, sono stata cresciuta da mia nonna. Da sette mesi. E mia nonna è diventata tutto per me. E mio padre non mi percepiva come un tale "Mowgli", ma molto più tardi disse proprio così: "Sembravi un cucciolo di lupo". E allo stesso tempo, mio padre adorava suo fratello minore (un anno più giovane di me), che loro (i genitori) hanno allevato fin dalla culla. E mia madre, è ancora una madre, perché sono stata cresciuta da sua madre, non mi ha trattato così freddamente. Anche se da parte sua di tanto in tanto c'era freddezza.
Quando sono diventata adolescente ho sperimentato tutte le delizie dell’”amore” di mio padre. Potrebbe afferrarti per il seno e spingerti contro il muro. Per pura sciocchezza, inoltre. Il tavolo, ad esempio, non è stato cancellato correttamente. Ho scelto il momento per questi scherzi quando mia madre non era a casa. La sera venne ubriaco. E si è subito fatto carico della mia “educazione”. Immagina l'immagine. Tre persone sono sedute. In silenzio. Sono nel mezzo. Da entrambe le parti: padre e madre. La mamma è venuta a proteggermi. Quando apparve la mamma, tacque. E noi tre sedevamo lì in un silenzio teso.
E lo odiavo di un odio feroce.
Notato correttamente, tali campanelli e fischietti hanno un grande impatto sul futuro del bambino. In qualche modo sono diventato oppresso o qualcosa del genere. Sentivo già con la mia pelle l'ostilità e l'ostilità di certe persone nei miei confronti. E non hanno nemmeno dovuto aprire bocca per farlo. Tutto questo potrei determinarlo “sensorialmente”. È così che è stato inevitabilmente “cresciuto”. La comunicazione con le persone era difficile. Uno sguardo insoddisfatto, un'irritazione da parte del capo - e sono andato fuori strada. E ha sbattuto rumorosamente le porte e ha scritto una lettera di dimissioni.
E mio fratello è cresciuto fino a diventare un uomo fiducioso con le abitudini di un leader. Il mio opposto.
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Ciao! Per favore scrivi come contattarti.
Quando parlerò con te, presumo che tu voglia davvero correggere il tuo atteggiamento nei confronti di tuo figlio ed espiare la tua colpa davanti a lui. Quindi parlerò in modo molto diretto.
Dici che tuo figlio ti irrita in modo incontrollabile perché fa costantemente smorfie, ti tira, si arrampica sulla tua testa, fa brutti scherzi, ecc. La psicologia dice che quando un bambino si comporta in questo modo, vuole attirare ad ogni costo l'attenzione della madre, cosa che gli manca davvero. Se il bambino non riceve bene l'attenzione materna, cerca in ogni modo di "mettere fuori combattimento" questa attenzione. Ciò accade perché l'indifferenza e la disattenzione materna sono molto più terribili per un bambino degli abusi e delle percosse materne.
Naturalmente, di conseguenza, il bambino sviluppa approssimativamente il seguente modello di comportamento: "Affinché qualcuno mi presti attenzione, affinché io possa sentire che sono vivo, devo comportarmi il più male possibile". - E questo schema viene trasferito nel tempo vita adulta persona.
Dici: “E adesso è andato dai nonni. Si lamentano anche un po’ di lui, dicono che si comporta da stupido, che fa le smorfie in casa e per strada”. -
Il fatto è che tuo figlio è da tempo radicato in questo doloroso modello di comportamento: è semplicemente abituato a ricevere attenzioni in questo modo.
Dici: “A volte può fare brutti scherzi anche se è pericoloso per la sua e la mia vita (e lo capisce!)”. -
La psicologia infantile dice che a questa età un bambino non è ancora in grado di riconoscere seriamente questo o quel pericolo. Tuo figlio ora capisce solo una cosa: ci sono cose che ti fanno rabbrividire seriamente, e ha bisogno di farle affinché tu gli presti attenzione e mostri la tua preoccupazione per lui.
Dici: "È un peccato, fa male al bambino, perché capisce già tutto, sa bene dove lo merita e dove no, ha una comprensione della giustizia". -
Sottolineerò ancora una volta che tuo figlio, a causa della sua età, non è in grado di capire tutto. Non importa quanto sia intelligente e sviluppato tuo figlio, non è ancora in grado di capire molte cose.
Mi sembra che tu stesso voglia davvero pensare che tuo figlio “capisce già tutto”, vuoi davvero pensare che tuo figlio sia “già adulto” - probabilmente perché vuoi che si prenda cura di te il prima possibile su di te, e tu stesso sei diventato per lui un “bambino”, bisognoso della sua attenzione e delle sue cure.
A quanto pare ne hai alcuni molto grossi problemi nelle relazioni, in particolare nei rapporti con gli uomini. Forse ti aspetti un certo atteggiamento “premuroso”, “genitoriale” nei tuoi confronti dalle persone, in particolare dagli uomini, e sei molto arrabbiato con loro per non averti dato un simile atteggiamento.
Forse tuo figlio ti dà fastidio perché devi prenderti cura di lui quando vorresti che qualcuno si prendesse cura di te. E vuoi davvero pensare che tuo figlio, che non ha ancora 6 anni, è già così vecchio da dover mostrare empatia, responsabilità e comprensione nei tuoi confronti. E ispiri tuo figlio a mostrare tutte queste qualità principalmente in relazione a te, ma invece fa una smorfia e gioca brutti scherzi.
Ma il fatto è che qualità come maturità, empatia, responsabilità e comprensione sono veramente inerenti solo agli adulti. Un bambino può talvolta manifestare queste qualità, ma è molto sciocco aspettarsi che si comporti sempre in questo modo. Tuo figlio rimarrà bambino per molto tempo e ti irriterà con questo.
Tuo figlio è minacciato dalla seguente prospettiva: finché non avrà poco più di 20 anni, farà del suo meglio per accontentarti e diventare quello che vuoi che sia, cercherà di diventare il tuo “genitore” e non penserà a se stesso. affatto. E poi impazzirà e diventerà un mostruoso egoista. Quindi, cercherà di "ottenere" tutto ciò che non ha ricevuto da te durante l'infanzia.
Non è troppo tardi per correggere questa situazione adesso. Ma tu stesso devi essere pronto a fare degli sforzi per questo.
Dici: “Sono scortese con lui e crudele non meritatamente. Poi è molto brutto, sono costantemente tormentato dal senso di colpa davanti al bambino, perché capisco che il problema è da qualche parte dentro di me, che sono io che mi sto torturando, per così dire”. -
Eccoti di nuovo qui, tutto su te stesso e te stesso. Il punto, ovviamente, riguarda te e nessun altro. Ma allo stesso tempo stai torturando tuo figlio. E pensi solo a te stesso.
La tua prima priorità è imparare a pensare a tuo figlio, imparare a metterti al suo posto, imparare a capire cosa significa per lui, imparare a prendersi veramente cura di lui e del suo benessere psicologico.
Devi capire molto bene che tuo figlio viene prima di tutto Bambino piccolo, e che resterà bambino per molto tempo. Non è necessario attribuirgli qualità adulte e aspettarsi da lui un comportamento adulto. Dobbiamo dargli un'infanzia normale e una relazione infantile normale con una madre amorevole e premurosa.
Tu dici: “Secondo me diventa masochista, perché... Noto come dopo la punizione riesce anche a sorridermi. O quello reazione difensiva Già, un trucco o cosa? Per vedere che si era già calmato e non era più arrabbiato, l’ho lasciato solo”. -
Penso che tuo figlio sorrida perché è già abituato alle punizioni ed è contento che non lo turbano troppo. Cioè, si sente più forte delle tue punizioni e quindi sorride. Se non interrompi le tue punizioni, col tempo tuo figlio potrebbe diventare un sadico.
Tu dici: “I cosiddetti psicologi e neurologi secolari prescrivono erbe, tutti i tipi di farmaci, dieta, regime. Questo in parte aiuta solo, manca qualcosa di fondamentale, di profondo. E capisco che probabilmente, innanzitutto, in me manca qualcosa. Capisco con la mia testa che non c'è abbastanza tolleranza, amore, ragione, ma dove posso trovarlo? -
Hai assolutamente ragione in quello che dici: a tuo figlio manca innanzitutto il tuo amore, oltre che la tua pazienza e intelligenza.
Cerca di imparare a connetterti con tuo figlio, impara a capirlo, impara a comunicare normalmente con lui, in modo che la tua comunicazione sia veramente interessante per entrambi. Mi sembra che sia molto interessante comunicare con tuo figlio e che tu e lui potreste darvi molto a vicenda.
Dici: “Ci chiamiamo tutti i giorni, non vuole nemmeno parlare, non si annoia. Ho sentito quanto si diverte lì, è bello, sono felice per lui. Ma ora non gli manco più! Da quell'età ho smesso del tutto di sentire la mancanza di mia madre. E un anno fa avevo paura di morire o che mi succedesse qualcosa. Esatto, la mamma è un mostro, perché manca?" -
La psicologia dice che quando un bambino ama dolorosamente sua madre e ha paura che muoia o le succeda qualcosa, ciò significa sempre che nel profondo odia sua madre per il modo in cui lo tratta, ma lui stesso ha molta paura di questo odio suo e non può ammetterlo. E questo odio represso si manifesta sotto forma di paura che possa succedere qualcosa alla mamma. Pertanto, non dovresti cercare di far temere tuo figlio per te.
Normalmente un bambino non dovrebbe avere paura per i suoi genitori, dovrebbe avere fiducia nel processo della vita e sentirlo come qualcosa di sicuro. E questo sentimento di fiducia e sicurezza nasce nel bambino, prima di tutto, perché si fida di sua madre e non si sente minacciato da lei. Pertanto, devi sforzarti di garantire che tuo figlio possa veramente fidarsi di te e non vedere alcun pericolo in te.
Dici: "Fino a un certo punto mi controllo, distraggo il bambino dal cattivo comportamento, ma poi crollo comunque per alcune sciocchezze". -
Il fatto è che se tu stesso sei la causa del cattivo comportamento di un bambino, allora non ha senso distrarlo dal cattivo comportamento. Devi cambiare il tuo comportamento e il tuo atteggiamento nei confronti di tuo figlio, e quindi il comportamento di tuo figlio cambierà completamente.
Se impari a interagire con tuo figlio, a capirlo, a simpatizzare con lui e a comunicare normalmente con lui, allora non avrà più bisogno di fare smorfie e fare brutti scherzi per attirare la tua attenzione. E poi questi modelli di comportamento abituali che tuo figlio ha già sviluppato ormai scompariranno semplicemente nel tempo in quanto non necessari.
Ogni volta che ti senti irritato con tuo figlio, dì a te stesso che ciò che ti irrita è proprio il fatto che in questo momento stia richiedendo la tua attenzione e la tua forza mentale. Cerca di non arrabbiarti, ma di interagire con il bambino e di dargli la tua attenzione e la tua forza mentale. Tuo figlio sentirà sicuramente che lo stai incontrando a metà strada, e lui stesso ti incontrerà a metà strada.
Mi sembra che se vuoi, ci riuscirai.
E penso che non ci sia nemmeno bisogno di dire che dovresti escludere completamente qualsiasi violenza fisica nei confronti di tuo figlio. Le conseguenze di questa violenza, di regola, sono del tutto irreparabili. Devi fermare completamente questa violenza contro il bambino e, con il tuo atteggiamento buono e attento nei confronti di tuo figlio, fare ammenda delle sue conseguenze. Non è troppo tardi per farlo adesso.
fonte
mia figlia ha 3,6 anni.
mia figlia ha 3,6 anni.
letteralmente nelle ultime due settimane il bambino è stato irriconoscibile, non ascolta, è capriccioso e mi dà fastidio. fino alla follia, sembra che sia apposta: (non ci sono punti di forza. E se prima c'erano metodi che potevano calmarla, ora. Tutto non ha importanza. E gli angoli e la privazione di giocattoli, TV, snack Questo è un vero caos: 004:
con la salute..t.t.t. va tutto bene...cos'è questa, età?:ded:
e qualcosa di simile è successo a tuo figlio nei nostri anni.
Questo ci è successo subito dopo aver compiuto 3 anni. Il bambino è stato semplicemente sostituito. Ora tutto è tornato alla normalità. Probabilmente abbiamo bisogno di tenere il bambino più occupato: disegnare, leggere libri, comporre puzzle, camminare, andare in bicicletta, ecc. Ho cominciato a prestare più attenzione durante questo periodo e tutto è tornato alla normalità. Provalo, potrebbe aiutarti. Ora è necessario fornire loro quante più informazioni interessanti possibili sulla natura e sugli animali.
EHE!
Ma mi sembra che dalla nascita ad oggi non abbiamo avuto altro che crisi:)):)):)):ded:
Carattere-:010.
Inoltre, in relazione a papà e nonno, il bambino non mostra crisi. Quelli. selettivamente - sui MOLTO più vicini: madre, nonne, bisnonna. :ded:
Per noi è iniziato nel 2.9 ed è durato circa un mese, durante il quale ho scalato la parete. poi in qualche modo tutto ha cominciato a peggiorare, ho cambiato un po' il mio comportamento e anche il bambino è diventato più saggio. Dicono che è anche molto difficile per loro controllarsi, a volte bisogna ignorare gli isterici e lasciarli passare (per un bambino, ovviamente) esprimendo in apparenza indifferenza verso il suo comportamento. A volte, al contrario, la situazione viene stroncata sul nascere se accade qualcosa di straordinario. Ma fornisci scelte più ragionevoli, lascialo scegliere: “Vestiamoci e andiamo a fare una passeggiata” oppure “Vado a fare una passeggiata e tu rimani solo a casa”, sembra una scelta, ma il bambino capisce cosa sceglierà. e così via in tutto, in modo che abbia la sensazione di essere grande e di decidere da solo.
oh, e siamo nati lo stesso giorno :)
Orrore, il bambino è stato pazzo per circa 1,5 anni e a 3,5 cosa sarebbe ancora peggio?
Mia figlia ha 3,6 anni.
mi fa andare avanti. fino alla follia, sembra che sia fatto apposta: (non c'è alcuna forza. In questo momento. Non mi interessano gli angoli e la privazione di giocattoli, TV, snack. citazione]
è una stronzata. un altro giorno o due e cadrò a pezzi(((Ed è proprio questo che è SPECIALE. r-r-r-r.
siamo anche a 3 e mezzo
1. Negativismo. Molti genitori si lamentano dei loro figli che improvvisamente hanno iniziato a fare tutto a dispetto di un adulto: “Il bambino si rifiuta di fare quello che gli chiediamo, anche se solo due minuti fa lo avrebbe fatto da solo. Agisce contro la propria volontà."
I bambini si siedono a tavola e pranzano. Andryusha lasciò cadere la forchetta e scese dalla sedia per prenderla. Si era già chinato, quasi raggiungendo la forchetta, ma in quel momento l'insegnante disse: "Andryusha, prendi la forchetta!" Il ragazzo si siede subito di nuovo sulla sedia e risponde: “Non lo farò”.
In questo caso, Andryusha ha agito contro la sua volontà e nonostante la richiesta dell’adulto.
L’apparenza di negatività nel comportamento di un bambino differisce dalla normale disobbedienza. Succede che il bambino rifiuta di soddisfare la richiesta di mamma o papà solo perché in quel momento è impegnato con qualcos'altro.
La mamma chiama Grisha a cena, ma lui non viene a tavola nemmeno dopo ripetuti inviti ripetuti. Grisha in questo momento sta costruendo un garage a cubetti per la sua macchina preferita, in questo caso non si tratta di negativismo, ma di disobbedienza. Il bambino non resiste specificamente alla madre e alla sua richiesta, ma proprio al contenuto della richiesta. Il negativismo è rivolto direttamente a una persona. E se a un bambino viene offerta la scelta di un'altra attività che è più interessante per lui al momento, e lui è d'accordo, allora non stiamo parlando di negativismo, ma di disobbedienza. Ad esempio, nell'esempio sopra descritto, Grisha si rifiuta di cenare. Ma se la madre lo invita ad andare in bicicletta e il bambino è d'accordo, allora questa sarà una manifestazione di ordinaria disobbedienza.
Un adulto che provoca esplosioni di negativismo in un bambino dovrebbe analizzare la natura della relazione con il bambino. Forse è troppo esigente con il bambino, troppo severo con lui o incoerente nelle sue azioni.
A volte un adulto, senza volerlo, può provocare esplosioni di negativismo. Ciò accade quando viene utilizzato un modello autoritario di interazione con un bambino. Ogni volta che mamma o papà danno un ordine brusco (“Mangia velocemente!”, “Non urlare!”, ecc.), Un bambino che sta attraversando un periodo di crisi acuto molto probabilmente risponderà altrettanto bruscamente: “Non lo farò! ”, “Non urlare.” !
2. STOBARITÀ. Se un bambino è testardo, insisterà a lungo su qualcosa solo perché lo ha detto, lo ha richiesto, e per niente perché lo vuole.
La nonna chiede ad Alyosha, di tre anni, di mangiare un panino. Alyosha, che in questo momento sta giocando con i set da costruzione, rifiuta. La nonna glielo chiede ancora e ancora e comincia a persuaderlo. Alyosha non è d'accordo. La nonna gli si avvicina dopo 40 minuti e gli offre di nuovo un panino. Alyosha, che ha già fame e non gli dispiacerebbe mangiare il panino offerto, risponde sgarbatamente: “Ho detto, non lo farò! Non lo farò per niente!” La nonna, sconvolta e offesa, comincia a sgridare il ragazzo: “Non puoi parlare così alla nonna. La nonna è 20 volte più vecchia di te. So meglio cosa devi mangiare.
Alyosha abbassa la testa, le sue narici si allargano rumorosamente, le sue labbra sono strettamente compresse. La nonna, vedendo la testa del nipote, pensa di aver "vinto" e chiede con compiacenza: "Bene, Alyosha, mangerai un panino?" Invece di rispondere, Alyosha getta i pezzi del kit di costruzione sul pavimento, li calpesta con i piedi e grida: "Non lo farò, non lo farò, non mangerò il tuo panino!" Piange per l'impotenza, per la rabbia, per il fatto che vuole mangiare da molto tempo, ma non sa come uscire con dignità da questa situazione, rinnegare la sua parola.
Gli adulti che sono vicino al bambino in un momento simile dovrebbero insegnargli cosa fare in questo caso e non metterlo all'angolo con le loro richieste. Naturalmente la nonna può “vincere la battaglia” convincendo il bambino a fare ciò che lei chiede. Ma è meglio per un adulto non prendere la posizione di “chi vincerà”. Ciò porterà solo ad un aumento della tensione e forse all'isteria nel bambino. Inoltre, il bambino può apprendere il comportamento dell’adulto e in futuro agirà in modo simile.
3. STABILITÀ. A differenza del negativismo, non è diretto a una persona, ma contro lo stile di vita precedente, contro le regole che erano nella vita di un bambino fino a tre anni. L'educazione autoritaria, quando i genitori usano spesso ordini e divieti, contribuisce a una chiara manifestazione di ostinazione.
Molto spesso, i genitori di bambini di tre anni si lamentano del fatto che il bambino inizia improvvisamente a mostrare la sua indipendenza. Grida che si allaccerà lui stesso i lacci delle scarpe, verserà lui stesso la zuppa in un piatto e attraverserà lui stesso la strada. Inoltre, spesso non sa come farlo, ma richiede comunque la completa indipendenza.
I genitori, a seconda della situazione, delle caratteristiche individuali del bambino, ecc tradizioni familiari, può risolvere il problema diversi modi: distrarre il bambino, persuaderlo, permettergli di agire in modo indipendente. MA se questa azione è pericolosa per la vita e la salute del bambino, gli adulti possono vietargli fermamente di fare qualsiasi cosa da solo (ad esempio attraversare la strada, accendere il gas).
Zhenya (2 anni 10 mesi) si veste per una passeggiata. Non vuole che sua nonna lo aiuti. Urla quando lo tocca. Ma poiché ancora non riesce a farcela con la cerniera della giacca, si arrabbia, piange e urla. Poi la nonna dice: “Guarda, Zhenya, Mishka è venuta da noi. Vuole aiutarti." Il bambino lancia un'occhiata all'orsacchiotto per un momento. La nonna prende immediatamente il giocattolo tra le mani e "zampe d'orso" abbottona la giacca di Zhenya.
Sono tutti felici. Nonna - perché il bambino è vestito come previsto. Zhenya - per il fatto che è uscito dalla situazione con dignità: non ha lasciato che sua nonna lo aiutasse, si è vestito “da solo2, solo Mishka ha aiutato un po'.
Alcuni genitori credono che al bambino dovrebbe essere data completa indipendenza e non dovrebbe essere limitato in nulla. Questi genitori avranno difficoltà in situazioni in cui le azioni del bambino devono ancora essere limitate, ad esempio quando il bambino insiste per portarlo fuori dal negozio o dal negozio. asilo il tuo giocattolo preferito.
Altri genitori credono che il bambino sia ancora troppo piccolo, quindi deve obbedire alle richieste degli adulti in tutto. Molto spesso limitano le azioni del bambino e insistono per conto proprio. In questo caso, la crisi avverrà in una forma più acuta.
A nostro avviso, i genitori dovrebbero essere più flessibili, fidarsi del proprio intuito e imparare a utilizzare l'intero arsenale di influenze pedagogiche, variandone l'applicazione a seconda del caso specifico. Raccomandiamo ai genitori di non aver paura di condurre piccoli esperimenti che li aiuteranno a capire meglio in quali situazioni agire.
4. SVALUTAZIONE. A volte un bambino durante una crisi di tre anni litiga spesso con tutti in casa, essendo in uno stato di guerra con tutti quelli che lo circondano. Succede che è a questa età che un bambino tende a svalutarsi: in questo caso, i vecchi attaccamenti alle cose, alle persone, ai giocattoli si svalutano improvvisamente. Ad esempio, un bambino potrebbe abbandonare un giocattolo che adorava di recente. Inoltre, potrebbe improvvisamente, con orrore dei suoi genitori, iniziare a usare parolacce.
5. DESPOTISMO. In una famiglia con figlio unico, spesso può manifestarsi il dispotismo di un figlio o di una figlia. In questo caso il bambino vuole a tutti i costi assicurarsi che tutti i suoi desideri siano soddisfatti, vuole diventare il “padrone della situazione”. I mezzi che utilizzerà in questo caso possono essere molto diversi, a seconda del “punto debole” dei genitori.
6. GELOSIA. Se in una famiglia ci sono più bambini, lo stesso sintomo può essere chiamato gelosia. Il bambino è costretto a condividere il potere sugli altri con suo fratello o sua sorella. Questa situazione non gli si addice e lotta per il potere con tutte le sue forze. La gelosia può manifestarsi apertamente: spesso i bambini litigano, litigano, cercano di sottomettere l’avversario, per dimostrare che uno di loro è migliore, “più importante”. Ma succede anche che un bambino, cercando di apparire buono agli occhi dei suoi genitori, dichiari verbalmente di adorare suo fratello o sua sorella. E i genitori ne sono assolutamente sicuri. Tuttavia, in realtà, il bambino è lacerato da contraddizioni interne, è molto difficile per lui fare i conti con il fatto di avere un rivale che, come lui, rivendica l'amore e l'attenzione dei suoi genitori.
Al momento non è disponibile alcuna fonte di citazioni. Domani cercherò il titolo esatto del libro.
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Sembrerebbe che ogni madre abbia sentito più di una volta che "le cellule nervose non si riprendono", ma a volte, se il bambino si comporta male o ha fatto qualcosa di sbagliato, è molto difficile trattenersi. Naturalmente, la madre non vuole fare del male a suo figlio e sa che gli scandali, le urla e le punizioni influiscono negativamente sul sistema nervoso del bambino, quindi sarà molto più facile se impari a mantenere la calma in ogni situazione e, usando l'esempio del tuo comportamento , insegna a tuo figlio ad essere saggio.
Ti offriamo i 10 modi TOP per calmarti, rimetterti in sesto e mantenere almeno una calma ostentata.
Immagina la situazione: è già tardi, prima di andare a letto hai chiesto a tuo figlio di ritirare i suoi giocattoli e ti sei occupato dei tuoi affari. Vieni - e tutti i giocattoli giacciono in un caotico ventaglio su tutto il tappeto. Inizi ad arrabbiarti e sei pronto a urlare contro il bambino, per non perdere la pazienza, chiudi gli occhi e inizi a respirare lentamente e profondamente. Anche contare da 1 a 50 e in ordine inverso aiuta. In un minuto o due ti calmerai e sarai in grado di parlare con calma e moderazione.
Siamo tutti imperfetti e il comportamento di molti bambini spesso lascia molto a desiderare. Non giudicare tuo figlio solo per il suo comportamento oggi, perché nel complesso è bravo, semplicemente non ha avuto una bella giornata oggi. Non rifiutare a tuo figlio consigli, sostegno e incoraggiamento; la punizione non è la migliore strumento necessario impatto. E prima di sgridare tuo figlio per aver ferito il suo vicino nella sabbiera o per aver strappato i suoi jeans nuovi, spiega perché tale comportamento è inaccettabile.
I bambini si abituano rapidamente alle urla e alle imprecazioni; devi spiegare qualsiasi cosa a tuo figlio con calma e sicurezza. Cercando di urlare a un bambino, presto sforzerai la tua voce piuttosto che ottenere il risultato desiderato. I grandi attori si esercitano a recitare davanti a uno specchio, quindi perché non sfruttare la loro esperienza e imparare almeno un po' di calma apparente? Anche le minacce vuote con i bambini non funzionano, se hai già promesso a tuo figlio due giorni senza computer, mantieni la tua promessa, altrimenti il bambino semplicemente smetterà di prenderti sul serio.
Di norma, i bei ricordi allontanano sempre la negatività dal cuore e si calmano. Ricorda i momenti più felici: nascita, passeggiate insieme, compleanni e altri: distruggeranno immediatamente le brutte emozioni. Puoi guardare le foto, distrarti, concederti una pausa e solo allora iniziare a risolvere i problemi.
Questo è un modo efficace per rimanere in pista con i bambini piccoli. Coliche, dentizione o capricci: qualunque sia il motivo, il bambino piange e la madre è terribilmente nervosa. In questo caso, “cambiare di mano” aiuta, consegna il bambino a tuo marito o a tua nonna (se ce ne sono nelle vicinanze), e fai una passeggiata di 15 minuti lungo la strada o fai qualcos’altro – e sarai distratto e rilassato un po’. poco allo stesso tempo.
Non per niente l'acqua è considerata un guaritore naturale: procedure idriche calmare il sistema nervoso e alleviare lo stress. Fai una doccia o un bagno caldo con il tuo profumo preferito, accendi la tua musica preferita e trascorri mezz'ora da solo, pensando a qualcosa di piacevole. Dopodiché, indossa la tua morbida veste preferita: una donna rilassata, pacifica e soddisfatta non sperimenterà emozioni così negative e sarà pronta a tutto.
Anche una procedura di routine come la pettinatura è molto calmante, perché c'è sulla testa di una persona un gran numero di terminazioni nervose. Non è senza ragione che se una persona è nervosa, spesso può arruffarsi i capelli o tirarli inconsapevolmente. Se sei arrabbiato, siediti davanti allo specchio, pettinati lentamente i capelli, massaggiati il viso con movimenti leggeri, strofina le tempie: ti sentirai subito meglio.
Anche quelle persone che aderiscono dieta ferrea, durante tensione nervosa ha voglia di dolci. Ciò non significa che devi mangiare mezza torta o cinque panini in una sola volta. Puoi sostituire queste potenti fonti di carboidrati con qualcosa di più sano: prepararti una macedonia, mangiare un paio di pezzetti di cioccolato, un po' di frutta candita o frutta secca. Non c'è bisogno di lasciarsi trasportare, anche un po' di cibo gustoso ti farà sentire molto meglio.
Immagina che tuo figlio ti abbia turbato molto, ma non vuoi litigare per questo. Puoi distrarti e cambiare attività - fare una passeggiata o fare jogging - l'aria fresca è molto calmante e aiuta a mettere ordine nei tuoi pensieri. Fai yoga, fai un po’ di esercizio e, se vuoi, inizia a pulire. Guardare il tuo film preferito, disegnare, fare un elenco delle buone e cattive azioni di una persona, giocare con gli animali domestici aiuta molto: questo è un potente antistress.
Molte persone sono molto sensibili ai profumi, quindi scegli profumi che rilassano e calmano la mente. Lo stato emotivo è stabilizzato oli essenziali agrumi, ylang-ylang, lavanda, melissa, patchouli, camomilla. Puoi aggiungerli al bagno, fare un piccolo sfregamento o massaggiare.
fonte
Comportamento provocatorio di un bambino- non raro, ognuno di noi almeno una volta, ma ha esclamato: "Mi sta facendo impazzire!" "Lo sta facendo apposta!" "Ma stai scherzando?" Di solito i genitori si trovano in un vicolo cieco in una situazione del genere, non lo sanno come reagire.
Proviamo a capire questa situazione usando un esempio tipico. Anton deve sostenere un esame per entrare al liceo e sua madre ha deciso di studiare matematica con suo figlio ogni giorno. Il lavoro era difficile: Anton continuava a trovare scuse per non sedersi a studiare, e se iniziava a risolverlo, sorgevano molti ostacoli: il compito era troppo difficile, gli faceva male la testa. E invece di studiare si è scoperto persuasione infinita con il passaggio al chiarimento della relazione a voce alta. Anton si è rivelato un virtuoso nel far letteralmente arrabbiare sua madre.
Arrivò il momento in cui la madre non riuscì a sopportarlo, in un impeto di rabbia afferrò il taccuino, lo frustò sulle guance del figlio aguzzino e lo fece a pezzetti. Quando la rabbia si calmò, la madre scoppiò in lacrime, rimase inorridita dalla sua crudeltà e cominciò a chiedere perdono a suo figlio. Fecero pace; anche Anton, a quanto pare, era spaventato dal comportamento di sua madre e promise di studiare bene. Tuttavia, il giorno successivo, tutto è successo di nuovo. Non sapendo cosa fare, la madre si è infine rivolta a uno psicologo.
Il verdetto è stato deludente: è stata la madre stessa ad “alimentare” il comportamento di sfida del figlio perché si è lasciata manipolare. Sentendosi in colpa e pentita, ha permesso al suo provocatore di raggiungere il suo obiettivo: saltare le lezioni.
Gli psicologi dicono che nella maggior parte dei casi il provocatore è il bambino. non solo lo sa, ma lo sa molto bene cosa fa e perché. Sa che, avendo portato i suoi genitori all'aggressione, otterrà ciò che vuole, perché loro si sentiranno in colpa e, per riparare alla loro colpa, seguiranno il suo esempio.
Come spezzare questo circolo vizioso? Secondo gli esperti la via d’uscita è una sola: imparare a non reagire impulsivamente alle provocazioni, con rabbia che arriva fino alla punizione corporale, ma utilizzare un sistema di conseguenze naturali che prevenga la rabbia. Ad esempio, se Anton inizia di nuovo a essere capriccioso durante le lezioni, sua madre lo priva del suo aiuto e Anton continua a studiare da solo.
Se ancora non riesci a resistere e punire il bambino, non c'è bisogno di sentirsi in colpa, e ancora di più, compensare il bambino è punito con concessioni. Chiunque a volte può perdere la pazienza e fare la cosa sbagliata, devi solo imparare da ciò. Puoi anche leggere come allevare i figli senza punizione, quindi potrai successivamente evitare tali situazioni.
Se non combattere con un comportamento provocatorio, nella migliore delle ipotesi questo porterà alla formazione di natura capricciosa, nel peggiore dei casi, col tempo renderà la tua relazione conflittuale, persistentemente ostile. È in casi così avanzati che i genitori rinunciano al figlio: “Lo odio!” Fanne quello che vuoi! Non ho più forza!”
Per superare una situazione difficile buono e puntuale, anche nel periodo di 2-3 anni, quando, secondo le osservazioni degli psicologi, compaiono per la prima volta periodi di comportamento provocatorio nei bambini, è necessario compiere un grande sforzo mentale. Prima di tutto, dì a te stesso di cosa si tratta condizione temporanea tuo figlio, e devi capirlo e aiutarlo. E con questo pensiero, aderisci alle seguenti tecniche di comunicazione.
1. Non provarci rompere bruscamente la situazione. Non è necessario affermare che solo tu hai ragione e il bambino dovrebbe solo obbedire ed eseguire senza domande i tuoi ordini. Mostragli la linea a cui può disobbedire e dopo la quale deve obbedire.
2. Innanzitutto, stabilire un confine chiaro in quelle questioni che lo riguardano sicurezza: tabù su oggetti taglienti e taglienti, medicinali, prodotti chimici domestici, meccanismi e oggetti e ambiti della vita generalmente pericolosi.
3. Non appena senti che tuo figlio ti sta provocando a compiere determinate azioni, trasforma la situazione in divisa da gioco. Si tira i pantaloni sopra la testa - scherza di cosa si tratta Nuova moda e riproducilo.
4. Provalo il metodo "inverso".. Se il bambino non vuole mangiare, non insistete; al contrario, dite che oggi non c'è bisogno di mangiare. La voglia di fare il contrario lo porterà a tavola per mangiare qualcosa. Sembra frivolo, ma spesso funziona perfettamente.
5. Evita con la massima diligenza le provocazioni che provocano discordia in famiglia tra adulti. Le azioni dei bambini vengono spesso valutate in modo diverso dai genitori e dalle nonne. I bambini sono molto sensibili a questa contraddizione e sanno provocare deliberatamente questo disaccordo, anche quelli molto piccoli. Qui è importante non cedere alle azioni provocatorie del bambino e, idealmente, aderire a una posizione comune.
6. La gelosia del bambinoè di grande importanza nel verificarsi dei capricci. Non stancarti di mostrare a tuo figlio e a tua figlia a qualsiasi età quanto lo ami, lo apprezzi e sostieni la sua autorità in famiglia.
L'esperienza delle famiglie di successo dimostra che se riesci a svilupparti una strategia di comportamento unificata, allora è possibile affrontare un bambino provocatore nella prima infanzia e la sua educazione in futuro andrà abbastanza bene. La tua calma fiducia e coerenza lo aiuteranno in questo. E anche il tuo amore, che conosce la frase pericolosa “Non nuocere!”
Età del bambino: 6
Il figlio maggiore mi fa urlare e piangere
Ne abbiamo un po' meno di un anno C'era una nuova aggiunta alla famiglia. Mi sembrava che il figlio maggiore non fosse geloso, perché... giocavo e basta ed ero felice di non essere stato toccato, dall'aiutarlo a prendersi cura di lui fratello minore non si rifiuta, ma ci sono isterismi, testardaggine, pianto, importunità e tutte le cose peggiori che si possono elencare. Cerco di spiegare che dovremmo prenderci cura di nostro fratello, che il fratello maggiore dovrebbe essere un esempio in tutto, in generale mi dà fastidio, e io lui ((Dimmi come comportarmi correttamente, a volte non riesco a trattenermi dal urlando, è come se mio figlio si aspettasse questo da me, e poi io stesso piango per l'impotenza.
Svetlana
Svetlana, ciao.
Non c'è un solo segno nella tua lettera che l'anziano sia geloso. Forse è necessario un esempio, ma finora non vedo gelosia. Vedo la tua stanchezza e il rifiuto delle emozioni socialmente inaccettabili da parte di tuo figlio maggiore.
Attiro la vostra attenzione sul fatto che il bambino più grande non “deve prendersi cura ed essere un esempio”. Queste sono le funzioni dei genitori. Il bambino più grande è solo un bambino e non ha senso attribuirgli la responsabilità. Coinvolgetelo nella cura del più piccolo non per obbligo, ma semplicemente perché avete bisogno di aiuto. Loda il ragazzo, incoraggialo, sii orgoglioso di lui e assicurati di fargli notare quanto è felice di essere necessario e importante. Altrimenti, sentirà un peso insopportabile (responsabilità per il più giovane), che può spezzarlo.
A proposito, un tale background emotivo può essere causato proprio dal fatto che il ragazzo resiste al ruolo di "esempio" che gli è stato assegnato per il più giovane. Ecco perché (e non solo) vale la pena trattarlo con rispetto sfondo emotivo bambino. Sostienilo, aiutalo ad affrontare i suoi sentimenti. Per fare questo, devi prima nominarli, riconoscerli e poi, insieme al bambino, capire cosa puoi fare con loro: disegnarli e buttarli via, gridare, ecc. Ne hai altrettanto bisogno.
Trattenersi non è la cosa migliore metodo efficace. Piuttosto, al contrario, porta a guasti. Il punto è che ogni emozione deve avere una via d'uscita. Potrebbe trattarsi di sublimazione nella creatività, nello sport, nella pulizia o potrebbe sembrare una reazione diretta, come urlare. Ovviamente va bene essere arrabbiati. Tutto ciò che resta da fare è imparare a non sfogare i propri sentimenti su tuo figlio, ma imparare a reagire in modo rispettoso dell'ambiente. Ad esempio, se sei arrabbiato, dì a tuo figlio come ti senti adesso, perché è successo (senza incolparlo) e poi ringhia forte. Concentrati sulla vibrazione. Questo non spaventerà il bambino e gli insegnerà a fare lo stesso.
Un altro punto importante. Riporta l'attenzione su te stesso. Chiediti spesso: cosa stai facendo adesso? Cosa vuoi fare? Come ti senti? Perché? Questo ti insegnerà ad essere attento a te stesso e a non confondere la tua stanchezza con la testardaggine di un bambino, ad esempio. Osserva la tua routine quotidiana e la tua alimentazione. La mancanza di alcuni microelementi porta ad una bassa resistenza allo stress. L’ormone dello stress può essere eliminato attraverso l’esercizio fisico, il sesso, il sonno e le lacrime. Trascorri almeno mezz'ora al giorno facendo qualcosa che ti piace. Anche se non serve a niente. E l'immaturità delle reazioni e la testardaggine dei bambini sarà molto più facile da accettare.
Olga Dorokhova,
psicologo del sito “Sono un genitore”
Nella mia pratica di consulenza, sento spesso dai genitori: “Il mio bambino COSÌ si comporta male , il che mi fa impazzire”, “A volte sono pronto a uccidere mio figlio”, “Sono portato al calore bianco dalle azioni di mio figlio/figlia”.
Spesso manipolazioni dei bambini costringere i genitori a perdere il controllo di se stessi e punire brutalmente i loro figli provocatori. Di conseguenza, i genitori provano rimorso e sono consumati dal senso di colpa. E poi il genitore cerca spesso di corrompere il bambino per ottenere il perdono della punizione.
I genitori se ne rendono conto punizioni corporali dei bambini non danno il risultato sperato, si chiedono se ci sia educazione familiarebambini senza punizione.
Una madre durante un consulto si è lamentata con me che a volte suo figlio Nikita la portava in uno stato di rabbia. Ecco uno di questi episodi.
Al consiglio di famiglia fu deciso che tra un anno Nikita avrebbe dovuto sostenere un serio esame di matematica per entrare in palestra. Per raggiungere questo obiettivo, i genitori e il figlio hanno concordato che la madre avrebbe studiato regolarmente matematica con lui. Di fronte alla minima difficoltà, Nikita cominciò a lamentarsi e si rifiutò di lasciarsi coinvolgere nel lavoro, non importa quanto fosse convinto. Non appena sua madre ha iniziato a perdere la pazienza e ha minacciato di essere punito, ha iniziato a dimostrare che in realtà si era impegnato molto, il compito era semplicemente troppo difficile. Di conseguenza, le lezioni si trasformarono in uno scontro senza fine tra madre e figlio. Nikita è diventato un grande virtuoso nel far impazzire i suoi genitori.
Una volta, quando il comportamento inaccettabile di Nikita è andato troppo oltre, sua madre non ha potuto sopportarlo, ha strappato il suo taccuino e gli ha dato uno schiaffo doloroso sulle guance. Più tardi si sentì malissimo, cominciò a piangere, cominciò a chiedere perdono e a dire che amava suo figlio. Quel giorno la lezione fu cancellata e Nikita promise di continuare a studiare bene. Il giorno dopo, invece di studiare, Nikita cominciò di nuovo a discutere e a "mettersi la coperta addosso".
Il mio cliente si rinforza comportamento provocatorio il suo Bambino, permettendogli di manipolare la situazione in modo tale che lei alla fine si senta in colpa e permetta al bambino di raggiungere il suo obiettivo: non fare matematica.
Nella maggior parte dei casi, tuo figlio sa molto bene cosa sta facendo e perché. Ciò è stato confermato in un'ulteriore conversazione con Nikita, il quale ha confermato che quando sua madre si arrabbia molto con lui e va su tutte le furie, allora si sente male e gli permette di ottenere ciò che vuole.
La mamma non sapeva cosa fare con Nikita. Pertanto, durante la consultazione, abbiamo imparato con lei a non reagire impulsivamente a comportamenti provocatori, usando Punizione fisica e applicare sistema di conseguenze naturali , non permettendo a suo figlio di farla arrabbiare. Ad esempio, se Nikita è capricciosa durante le lezioni, quel giorno sua madre non studierà con lui e Nikita risolverà i problemi da sola.
L'ho convinta che se ancora non riusciva a trattenersi e puniva Nikita, non avrebbe dovuto sentirsi in colpa, e ancor meno risarcire il bambino per la punizione. Tutte le madri e i padri sono prima di tutto persone, quindi da ora in poi la madre di Nikita a volte può permettere che i suoi sentimenti prendano il sopravvento e fare la cosa sbagliata. Tuttavia, prima deve riflettere sui propri errori e imparare da essi. Se la madre di Nikita applica nuove conoscenze nella comunicazione quotidiana come allevare i figli senza punizione , quindi in futuro tali situazioni si verificheranno sempre meno spesso.
Ciao, mi sento molto a disagio nel porre questa domanda, ma purtroppo prima vorrei comunque farmi aiutare da un consulente online. Ho bisogno di risolvere un problema. Molto tempo fa ho commesso, come mi sembrava in questo momento, un errore, che ora assume per me una forma spiacevole.
Quando mio figlio aveva 13 anni, lui e i suoi amici si riunivano la sera per Capodanno fare una passeggiata, e in loro compagnia c'era una ragazza che gli piaceva davvero. C'è stato un incidente all'interno dell'azienda, una rissa, e mio figlio è tornato a casa completamente distrutto, deluso, direi addirittura sotto shock. Ha iniziato a essere isterico per quanto fosse ingiusto il mondo, è arrivato persino alle lacrime, non sono riuscito a calmarlo. Non volevo chiamare un'ambulanza, era molto tardi ed era un giorno festivo. Mi vergogno di parlarne, non so cosa mi prese allora, ma mentre lui piangeva, l'ho soddisfatto oralmente. Questo ha aiutato, si è calmato e si è subito dimenticato di tutto e mi ha persino ringraziato. Quella stessa notte mi rimproverai molto per quello che avevo fatto. Passarono un paio di settimane e il problema venne fuori. Lui stesso cominciò a chiedermelo, ricordandomi come magicamente funzionasse quella volta. A quel tempo non pensavo che sarebbero sorti problemi, perché era un normale pompino. In generale, per diversi anni ho dovuto “calmarlo” in questo modo. Questo è successo prima di andare a scuola, al liceo. Andrebbe tutto bene se non fosse per lui che sta crescendo, ora ha 19 anni. Il nostro rapporto, naturalmente, sta cambiando, lui è diventato più rude e, come posso dire, più volgare o qualcosa del genere. Se prima me lo chiedeva delicatamente, ultimamente può semplicemente avvicinarsi a me mentre guardo la TV, togliermi i pantaloni, afferrarmi per il collo e tirarmi giù. Se prima eravamo d'accordo e lui entrava in un tovagliolo, ora, senza chiedere, lo fa proprio dentro di me. Inoltre scarica su di me il suo stress nervoso e tutto si trasforma dai classici in una specie di violenta scopata della mia bocca. Per favore, scusatemi per questi dettagli. Ma è un bravo ragazzo, mi tratta molto bene, ma ci sono cazzate del genere. Mi sento molto male per questo, mi sento molto male. Per favore, consigliami quali opzioni ho in questo momento, come fermare tutto questo?
Katherine, Tashkent, Uzbekistan, 43 anni
La risposta dello psicologo:
Ciao Caterina.
L'incidente del combattimento non ha alcun significato. Ne hai semplicemente approfittato per sedurre tuo figlio. E inizi anche la lettera con il fatto che questo “assume una forma spiacevole per TE”. E per niente dalla consapevolezza di quello che hai fatto a tuo figlio, del danno che hai causato alla sua psiche. Non dovrebbe esserci conflitto tra genitore e figlio rapporti sessuali. Mai. In nessuna circostanza. Non per desideri, pensieri, bisogni, interessi. Le relazioni incestuose (incesto) distruggono il rapporto con il genitore e portano il bambino/adolescente alla vergogna, alla disperazione, al vuoto, alla depressione, si forma la paura di ritorsioni/punizioni perché si percepisce colpevole della situazione, si sviluppano sintomi dissociativi come meccanismo di difesa , confusione nella realtà di ciò che sta accadendo, disturbo affettivo quando si intromettono forti emozioni (aggressività) o repressione, disfunzione sessuale (la sua sessualità non si è sviluppata naturalmente con confini, l'hai violato), disturbi somatoformi. Scrivi: “Questo mi mette molto a disagio, mi sento molto male”. Pensi solo a te stesso in un formato così perverso e crudele in relazione a tuo figlio. Continui a pensare a come sentirti bene. Devi allontanarti/lasciarti/proteggerti da tuo figlio indirizzandolo prima a uno psichiatra/psicoterapeuta/psicologo.
Cordiali saluti, Lipkina Arina Yurievna.