الفترة الحرجة بعد الانفصال. مراحل الانفصال. مراحل الحزن الطبيعي
عندما تصبح العلاقات بين الناس قديمة ويحدث انقطاع، تبدأ عملية مؤلمة للغاية بالنسبة للإنسان. ويصاحبها مشاعر خيبة الأمل والحزن والألم النفسي الشديد. نادرا ما يؤخذ فقدان أحد الأحباء على محمل الجد. وفي هذه الحالة يمر الشخص بمراحل ومراحل معينة لإنهاء العلاقة. يتميز كل واحد منهم بظهور مشاعر مختلفة، سلبية في الغالب.
هل هناك حل! لن يناسب الجميع، لكنه يستحق المحاولة! ساعدني في التخلص من الرؤوس السوداء والبثور على وجهي. جرب قناع الوجه هذا! شاهد →
- إنكار ما حدث؛
- الغضب والكراهية تجاه الشريك.
- المساومة والأمل في المصالحة؛
- الاكتئاب واللامبالاة.
- القبول وبدء الحياة من الصفر.
عرض الكل
المراحل العاطفية أثناء الانفصال
في علم النفس، يتم تعريف انفصال العشاق على أنه فقدان العلاقة. قامت الطبيبة النفسية الأمريكية إليزابيث كوبلر روس بتجميع خطة لمراحل تجربة الانفصال قبل ظهور مشاعر جديدة مع شاب أو فتاة. هناك 5 مراحل للاكتئاب بعد الانفصال:
هذه المراحل هي نفسها لكل من الرجال والنساء. ويتم تحديد الاختلافات في السلوك من خلال الصفات والعادات الفردية. يظهر الناس نفس المشاعر بطرق مختلفة.
المرحلة الأولى هي الإنكار والخلاف
من الصعب فهم الانفصال وتصديق ما حدث. يأمل الناس حتى النهاية في أن يتصالحوا مع النصف الآخر وأن يبدأوا من جديد وأن يتصل بهم أحد أفراد أسرته ويقول إنه لم يكن هناك انفصال. العقل يدرك الواقع، ولكن يبدو أن كل المشاعر قد تجمدت. يمكن أن تستمر هذه الفترة من 3 أسابيع إلى 1.5 سنة.
المرحلة الثانية - الغضب والعدوان
بعد إدراك أن الشريك قد تخلى، يأتي السخط الذي يتحول إلى الغضب. تبدأ الاتهامات والتصريحات السلبية ضد الحبيب السابق. تختفي الرغبة في وجود شيء مشترك معه. يمكن أيضًا توجيه العدوان إلى الذات. ولكن ليست هناك حاجة لكبح جماح نفسك، لأن الاستياء يمكن أن يبقى مدى الحياة. تستمر هذه الفترة عدة أشهر.
المرحلة الثالثة – المساومة والحوار
تبدأ العديد من المحادثات مع نفسك. ويجري النظر في خيارات لتطوير الأحداث. يحاول الشخص أن يفهم الخطأ الذي ارتكبه، تخيل ما كان سيحدث لو تصرف بشكل مختلف. يحاول الناس خلق وهم الانفصال غير الكامل. في هذه المرحلة، يبدأون في إلقاء اللوم على أنفسهم فقط في كل شيء، ويعتبرون شريكهم مثاليًا.
المرحلة الرابعة - الاكتئاب
أدرك الشخص أنه لن يكون من الممكن إعادة العلاقة، وحدث الانفصال. بسبب الأفكار الثقيلة، يحدث الحزن والحزن والاكتئاب. الحداد على أحد أفراد أسرته وافتقاد الماضي، هو شخص موجود ببساطة. كل شيء عديم اللون ويبدو أن الحياة قد انتهت.
المرحلة الخامسة - القبول
تدريجيا، يبدأ الشعور بالخسارة في الانحسار، وتظهر الرغبة في تغيير حياتك للأفضل. يتم نسيان جميع المظالم. يسعى الشخص لبدء علاقات جديدة وتكوين معارف.
كيف تنجو من الانفصال عن الرجل؟
تكون مراحل الاكتئاب أثناء الانفصال لدى النساء أطول وأكثر عاطفية. هناك حالات لم يتمكنوا فيها من التغلب على هذه المرحلة لأكثر من 10 سنوات.
للتعامل مع هذه الحالة، يوصي الخبراء بإنشاء صورة لفتاة ناجحة وقوية والتعود عليها قدر الإمكان. حاول تجربة أكبر عدد ممكن من المشاعر الممتعة. إذا التزمت بهذه القاعدة، فإنك تزيد من فرصة العثور على شريك جديد للعلاقة. هذا سيساعد على شفاء جروحك العقلية.
نقطة مهمة هي احترام الذات وحب الذات. إذا كانت المرأة لا تقدر نفسها، فلن يهتم بها الرجال بشكل خاص.
كيف تتعافى من فقدان المرأة التي تحبها؟
يعاني الرجال من الانفصال بشكل أكثر حدة. عادة ما تكون محجوزة ولها شخصية قوية. ولكن في الحالة التي يقرر فيها الشريك كسر الاتحاد، فإن نفسية الذكور أكثر تقبلا.
تم تنظيم حياتنا بحيث يتعين علينا من وقت لآخر أن ننفصل عن شيء ما أو شخص ما. في بعض الأحيان يتفوق علينا فجأة، وأحيانا بشكل طبيعي، عندما أصبحت العلاقة عفا عليها الزمن بالفعل. ولكن، كقاعدة عامة، فراق هو دائما عملية مؤلمة، خاصة إذا كان عليك الانفصال عن أحد أفراد أسرتك.
تتناول هذه المقالة كيفية اجتياز هذه المرحلة الصعبة من حياتك والاستعداد لعلاقة جديدة.
عندما يحتل شخص آخر مكانًا مهمًا في الحياة، فعندئذٍ معه طوعًا أو كرها مغادرة هناك ينشأ الفراغ.ومن الصعب جدًا أن تكون وحيدًا معها. إنه مؤلم، حزين، رمادي.
التغلب على الانفصال هو عملية. تأخذ وقت. قبول الوضع، والتئام الجروح يحدث تدريجياً، وهناك مراحل.
مهم جدا تمر بجميع مراحل تجربة الانفصال.يعد ذلك ضروريًا للدخول في العلاقة التالية بشكل أكثر انسجامًا وعدم تكرار التجربة المؤلمة مع شريك جديد. يساعدك العيش أثناء الانفصال على تجنب الخوف في علاقتك القادمة من احتمال حدوث كل شيء مرة أخرى، وتجنب تجنب الرجال الآخرين خوفًا من الألم، والانفتاح على مشاعر جديدة.
سأحاول أن أشرح أكثر ما يعنيه العيش والبقاء على قيد الحياة بعد الانفصال.
تتكون عملية تجربة الانفصال من عدة مراحل:
1. مرحلة الإنكار
هذا فترة الكفرأن كل شيء يحدث لنا حقًا. من الصعب القبول والموافقة على أن الانفصال قد حدث بالفعل. يبدو أن هذا ليس معي، وليس عني.
الإنكار هو أحد الدفاعات النفسية التي تساعد على التغلب على الألم. هذا هو نوع من مسكنات الألم.
في هذه المرحلة، يتصرف الناس بشكل مختلف: يستمر شخص ما في محاصرة شريكه، ويعد بالتحسين والتغيير، ويبدأ شخص ما في التقليل من قيمة الخسارة ويدعي أن هذه العلاقة ليست ضرورية للغاية، ويحاول لعب اللامبالاة، ويقترح شخص ما الانتظار، خذ استراحة، فكر، لا تتصرف بتهور شديد.
على سبيل المثال، استغرق الأمر من أحد أصدقائي عدة أشهر حتى أدرك أن العلاقة قد انتهت. على الرغم من حقيقة أن زوجها كان يعيش منفصلاً عنها طوال هذا الوقت، فقد اعتقدت طوال هذه الأشهر أنهم كانوا يأخذون قسطًا من الراحة للتفكير في ما يجب فعله بعد ذلك. لقد تطلب الأمر شجاعتها للاعتراف بأن العلاقة قد انتهت.
2. مرحلة المساومة
في هذه المرحلة هناك محاولة العثور على تفسير لما يحدث, البحث عن المذنب. ويمكن أيضًا أن تكون هذه المرحلة مصحوبة بردود فعل عاطفية عنيفة. الغضب من الشريك، من نفسك، من الطرف الثالث، إن وجد، من الظروف، من العالم.
وقد تترافق المرحلة مع مواجهة عاصفة مع الشريك، دفاعاً عن الحق، وإلقاء اللوم على الآخر. وأيضًا، في هذه المرحلة، غالبًا ما تكون هناك رغبة لدى الأشخاص الآخرين - الأقارب والأصدقاء - للاعتقاد بأن اللوم يقع بالكامل على عاتق شخص آخر. يمكننا في كثير من الأحيان إلقاء الصفات السلبية على شريكنا ونتوقع أن يدعمنا الآخرون في هذا. وهذه "الصفقات" هي أيضًا حماية من الألم ومن تجربة مشاعر حقيقية.
3. مرحلة الاكتئاب
تأتي هذه المرحلة عندما يأتي الفهم أنه من غير المجدي البحث عن من يقع عليه اللوم، وتسوية الأمور، وحدثت حقيقة الانفصال، وفقدان شيء ذي قيمة كان في هذه العلاقة.
لقد حدث كل شيء بالفعل، ولا يمكن تغيير أي شيء.
في كثير من الأحيان يكون هناك في هذه المرحلة اتهام الذات، والوعي بأخطائك، ولوم النفس عليها. يبدأ الحزن واليأس والفراغ في الظهور، ولا شيء يجعلك سعيدًا، وأحيانًا ينشأ حتى التردد في العيش.
الدعم مهم بشكل خاص خلال هذه الفترة. ولكن، للأسف، كثيرًا ما نسمع من أصدقائنا وأقاربنا ومعارفنا: «انسَ الأمر! خذ قسطا من الراحة! كل شيء سوف يمر! الوقت يشفي!". يمكنك سماع العديد من التوصيات بضرورة الذهاب للنزهة أو ممارسة الرياضة أو الذهاب في رحلة أو شراء شيء جميل لنفسك وما إلى ذلك، لتشعر بالتحسن. كل هذه النصائح يمكن الاستفادة منها، ويمكنك حقا التحول إلى شيء ممتع وإيجابي. حتى أن البعض يبدأ بسرعة شؤونًا جديدة لإلهاء أنفسهم.
لكن كل هذه الأساليب هي رفض لعيش المشاعر الحقيقية المرتبطة بفقدان العلاقة والشريك.
قد تكون في مزاج جيد، لكن الألم سيبقى معك، معلبًا، ومكبوتًا في اللاوعي إذا لم تسمح لنفسك بالحزن بصدق.
إن الألم المكبوت وغير المعاش والمعلب والمنسي هو الذي يخلق مشاكل في العلاقات اللاحقة.
نحن نخشى أن نثق بالآخر، أو أن ننفتح عليه، لأن... يمكنهم أن يؤذونا، وسوف يؤلموننا بشكل مضاعف، لأن... بالإضافة إلى الألم الجديد، سيتم أيضًا إضافة الألم القديم. لكننا لا نريد أن نعيش الألم، لذلك قد لا نبني علاقات وثيقة، بل ونتجنب أحيانًا الرجال، ولا نسمح لهم بالدخول إلى حياتنا على الإطلاق، خوفًا من تكرار التجربة السابقة.
إذا تجاهلت تمامًا مشاعرك وحالاتك الحقيقية، فمن الممكن أن تظل عالقًا في هذه المرحلة لفترة طويلة. وجميع أساليب الإلهاء عاجلاً أم آجلاً تتوقف عن المساعدة، ويسيطر الاكتئاب وينمو.
لقد سمعت عدة مرات في استشاراتي من النساء اللائي يعشن خلال هذه الفترة أنه لا التسوق ولا المشي ولا التدليك ولا أي وسيلة ترفيه أخرى تساعدهن. وما زال الحزن واليأس موجودين، مهما حاولوا الهروب منه!
أفضل طريقة لتجنب التعثر في هذه المرحلة هي اطلب المساعدة من طبيب نفساني أو معالج نفسي.سيكون هذا دعمًا عالي الجودة، والاهتمام بمشاعرك، والمساعدة في التعامل مع الخسارة، والألم الناتج عن الجروح، والإهانات، وإيجاد الموارد اللازمة للتعافي.
4. مرحلة الحداد
في رأيي، هذه هي المرحلة الأكثر أهمية. هنا لك الاعتراف بحقيقة الخسارة، الألم، ولكن لا تهرب منه. عليك البقاء والاعتراف بالألم والتعبير عن مشاعرك.
"نعم، هذا يؤلم.""الألم، أنا أراك."
من المهم جدًا أن تسمح لنفسك بالبكاء إذا أردت، وحتى الصراخ من الألم إذا كان ذلك يمزقك من الداخل.
عليك أن تسمح لجميع المشاعر بالخروج، ولهذا السبب يحدث الراحة والشفاء.
من خلال تحرير قلبك من الألم، فإنك تسامح الآخرين وتفتح نفسك لعلاقات جديدة.
هناك فكرة خاطئة مفادها أنه إذا بقيت ونظرت إلى ألمك، فيمكنك الانغماس فيه أكثر. في الواقع، إذا واجهت مشاعر حقًا، فأنت لست ثابتًا فيها. هم فقط يأتون ويذهبون. إنه مثل التنفس داخل وخارج.
لكن إذا كنت تشك في قدرتك على التعامل مع هذه المرحلة بنفسك، فاطلب المساعدة من المتخصصين!
5. مرحلة الامتنان والقبول
عندما تتخلى عن ألمك وتسامح الشخص، من المهم أيضًا أن تفهم القيمة التي جلبتها لك هذه العلاقة. ربما تعلمت منهم شيئًا مهمًا، كبرت كشخص، ونضجت. لقد أثرتك هذه التجربة داخليًا. من خلال المرور بمرحلة الامتنان، نكتسب موردًا للحياة اللاحقة.
الحياة بلا شك شيء جميل ومدهش ومدرسة ممتازة لتثقيف وتغيير نفسك. ولكن بغض النظر عما يقوله أتباعه تفكير إيجابيأحيانًا تكون الدروس في هذه المدرسة صعبة للغاية. من الصعب أن تجد امرأة لم تتعرض للخسارة والألم في حياتها. واحدة من أقوى التجارب هي الفراق مع أحد أفراد أسرته. مهما كان الوضع، فإننا جميعًا، ولكل منا سرعته وفروقه الدقيقة، نمر بمراحل معينة عند تجربة الانفصال.
المرحلة الأولى: "لا"
لقد تم الوصول إلى النقطة الأخيرة: هذا الرجل لم يعد في حياتك. نحن نواجه حالة من التوتر الهائل، ولا يستطيع الدماغ بعد استيعاب المعلومات الواردة. الرجل في الأساس مخلوق محافظ للغاية - وهذا ينطبق بشكل خاص على النساء اللاتي يسعين لتحقيق الاستقرار أكثر من الرجال. وحتى لو كانت العلاقة قد تصدعت منذ فترة طويلة، فإن الكثيرين لا يدركون حتى اللحظة الأخيرة أن النهاية قد تأتي يومًا ما. الأهداف والخطط المشتركة والآمال والأحلام والذكريات - كل هذا ثمين للغاية ولا يمكن أن يختفي من وعينا بهذه الطريقة. نجد أنفسنا في ذهول ومليئين بالأفكار مثل "لا، هذا لا يمكن أن يكون، هذا نوع من الخطأ، هذا لا يمكن أن يحدث لي". ومن حيث قوة التأثير، فإن ما نشعر به في هذه اللحظة يشبه الانعطاف المفاجئ والحاد للغاية على طريق سريع عالي السرعة أو ضربة في الرأس. ثم يأتي الشيء الأكثر إثارة للاهتمام: يأتي الوعي بما يحدث بكل ما ينطوي عليه ذلك.
لدعم نفسك خلال هذه المرحلة، لا تتردد في طلب المساعدة ومشاركة مشاعرك. خلال فترة الإنكار، أريد حقاً أن أجد الكثير من الأدلة على أن ما حدث هو مجرد خطأ، “فشل في المصفوفة”. وفي بعض الأحيان تتحول هذه المحاولات إلى قلاع ضخمة في الهواء، بحيث يصبح فقدان هذه الأوهام الجديدة مصدراً لألم جديد. من المهم التحدث والمشاركة مع الأشخاص الذين يفهمونك. ومن الأسهل بكثير، مع هذا الدعم، عدم الغرق في الأوهام والبدء في قبول ما حدث في الواقع.
المرحلة الثانية: الغضب
ماذا نفعل عندما نواجه شيئاً يؤلمنا؟ بادئ ذي بدء، نحاول التخلص من مصدر الألم هذا. وفي تلك اللحظة التي تختفي فيها فجأة احتمالات شيخوخة وردية معًا، يكون هذا الألم قويًا ومتعدد الأوجه. يتم تذكر جميع المظالم، وتنضم إليهم قصص نصف العمر من الماضي البعيد وخيبات الأمل من الماضي القريب في هذه العلاقات. في هذه المرحلة، تفيض العواطف، ونتقلب حرفيًا من جانب إلى آخر. إن نطاق الأفكار والخبرات التي تنشأ هو ببساطة أمر لا يصدق. ثم الدموع والغضب من حقيقة أن العالم غير عادل للغاية وأنه أخذ شيئًا عزيزًا جدًا. هذه كراهية لشخص ما زال محبوبًا. ثم الخوف والغضب مرة أخرى لأن الحياة "بدونه" مستحيلة تمامًا. كل هذه التجارب مصحوبة بإطلاق كبير للطاقة. في هذه الموجة، أريد حقًا تغيير شيء ما في أسرع وقت ممكن، أو نقله، أو إثباته، أو معاقبته بألم مماثل. ويتفاقم الوضع بسبب العدد الهائل من المخاوف والقلق، مما يجعل الاختيار صعبًا في بعض الأحيان أفضل الخياراتأجراءات. خلال هذه الفترة، نميل إلى القيام بأشياء كثيرة بتهور مما يزيد من تفاقم وضعنا.
في هذا الوقت، من المهم ألا تحبس عواطفك داخل نفسك، وكذلك ألا تدع الألم والخوف يحرمك من بقايا عقلك. استخدم كل طريقة ممكنة ولكن آمنة للسماح لهم بالخروج. جميع أنواع التقنيات النفسية، والتي هي عشرة سنتات ومتاحة مجانًا، يمكن أن تساعد هنا أيضًا. ولحسن الحظ، فإن الانفجارات العاطفية، حتى في هذه المرحلة الحادة، لا تزال تمر بأعلى مستوياتها وأوديةها. هذا يعني أنه يمكنك تتبعها، مثل المد والجزر في الأمواج، ولديك الوقت "للقبض عليها"، أي أنه يمكنك العيش في هذا الألم بشكل أسهل قليلاً. إذا جاءت لحظة الأزمة، فمن المنطقي أن تجلب مشاعرك إلى نوع من العمل: الصراخ، وضرب الوسادة، ولعب الساموراي الذي يهزم عدوه، وما إلى ذلك. إن ضبط المنبهات الداخلية يساعد الكثير من الناس. عندما تشعر باقتراب "الموجة" التالية، تقرر الاستسلام تمامًا لحزنك وغضبك وألمك، ولكن فقط، على سبيل المثال، لمدة نصف ساعة. من المهم جدًا أن تفهم أن المشاعر التي تشعر بها هي رد فعل بشري طبيعي على ما يحدث. ومن المهم أن تجد طريقة لتعيشها دون التسبب في ضرر لنفسك ولمن حولك.
المرحلة الثالثة: محاولات "الإصلاح"
بعد أن تهدأ المشاعر الشديدة قليلاً، نتخذ نوعًا من القرار الداخلي بشأن ما سنفعله بعد ذلك. في أغلب الأحيان، يكون هذا تحليلا صريحا لكل ما حدث في العلاقة، وليس أقل محاولات عاجلة لتصحيح الأخطاء. تم الإعلان عن أن "الخلل" غير المهم تمامًا هو السبب الحقيقي للانفصال. وعلى الفور تبدأ المحاولات لإعادة كل شيء إلى مكانه، وتصحيح "السبب". لذلك يبدأ شخص ما في مهاجمة حبيبته السابقة بمحادثات ورسائل دامعة حول كيفية قيامه بأي شيء لإرضائه. يقترح بعض الأشخاص الاكتفاء بقطع مؤقت في العلاقة والبحث عن حل وسط لكي يصبحا زوجين مرة أخرى. يختار شخص ما الطريق المتعرج المتمثل في "الصداقة مع حبيبته السابقة" على أمل أن ينقل له يومًا ما بمكر وبشكل غير ملحوظ أن السعادة ممكنة فقط مع امرأة واحدة. ببساطة، نحن نتفاوض. نحن نتفاوض مع أنفسنا، مع الله، مع رجل. نحن نبحث عن خيارات لتخفيف آلامنا، ولجعل الثقب الذي تشكل بالداخل أصغر حجمًا وأقل ألمًا. نريد الأمل ولا نريد أن نتصالح مع حقيقة أن الماضي لا يمكن إرجاعه. على الرغم من أننا في أعماقنا ما زلنا نفهم أنه سيتعين علينا قبول حقيقة الانفصال والتخلي عن الماضي وإعادة بناء حياتنا بطريقة ما. ويحدث أيضًا أن الانفصال كان خطأ، ويعود الناس معًا. ولكن هذه أيضًا علاقة جديدة.
لقد قبلنا بالفعل ما حدث بجزء من أمعائنا. لكن الروابط والارتباطات والذكريات تبقى قائمة، والتي تعود مرارًا وتكرارًا إلى محاولات إيجاد طريقة لإصلاح الوعاء المكسور. بعد كل شيء، حتى لو تم كسره، فهو بالفعل، عزيزي، مألوف. في هذه المرحلة من المهم تحديد الأولويات. وفي نظام الأولويات هذا، مهما كان الأمر صعبًا، أنت وحياتك تأتي في المقام الأول. إن البحث عن الأخطاء و"العيوب" من هذا المنظور لم يعد يتحول إلى محاولة يائسة لجمع شظايا الماضي، بل يصبح فرصة لمواصلة بناء حياتك ببعض الفهم الجديد. ابحث عما يساعدك على التغلب على الأفكار الوسواسية، وابدأ في ملء حياتك بما يجلب لك على الأقل قطرة من الفرح. بالطبع، نحن لا نتحدث عن الكحول وغيرها من المنشطات الزائفة - مثل هذه التجارب لا تنتهي بشكل جيد للغاية. إذا كنت ترغب في بدء محادثة أخرى، فابحث عن "مخرج" آخر، فيمكنك، على سبيل المثال، التوصل إلى اتفاق مع نفسك، مثل سكارليت أوهارا، "فكر في الأمر غدًا" أو على الأقل تأجيله لفترة من الوقت. محاولة أخرى لكتابة الرسائل القصيرة.
المرحلة الرابعة: "الخضار"
في اللغة العلمية تسمى هذه الفترة بزمن الاكتئاب واللامبالاة. لقد بذلنا الكثير من الطاقة في فهم الوضع ومحاربته ومحاولة تغييره. على الأرجح، لم ينجح شيء - ثم يأتي الفراغ. الفراغ في الداخل، الفراغ في الرغبات والتطلعات. لا أريد أي شيء، والحياة تبدو بلا معنى. ومع ذلك، يبدو أن كل شيء لا معنى له. بعض الناس يجلسون طوال اليوم مع الآيس كريم في أيديهم أمام التلفزيون. يمكن لأي شخص أن يستلقي هناك طوال اليوم. يكون شخص ما نصف نائم ويستمر تلقائيًا في أداء العمل والأعمال المنزلية. يمكن أن يصبح ألم ما حدث مؤقتًا إحساسًا جسديًا حقيقيًا. الذكريات والآمال المحطمة - كل هذا يستمر في الظهور، مما يسبب الدموع والمشاعر الأخرى. لكن فترة الاكتئاب تتميز بحقيقة أنه ببساطة لا توجد قوة لتحقيق إنجازات عظيمة وهجمات العدوان والاستياء. في هذه المرحلة، سيكون من الجيد استشارة طبيب نفسي حتى تتمكن من التعايش معه بأقل الخسائر الممكنة.
المرحلة الخامسة: "القبول"
بشكل عام، الحياة تستمر. وبينما أنت على قيد الحياة، يمكن أن يتغير الكثير. تحت هذا الشعار البهيج، سيتعين عليك جمع بقايا إرادتك، مثل البارون مونشاوزن، والبدء في عملية إخراج نفسك من المستنقع. أي طرق ستفي بالغرض: الإبداع، والأصدقاء، والمشي، والحيوانات، واليوجا، وتقنيات التنفس. من خلال "لا أريد" و"لا أستطيع" - املأ أيامك تدريجيًا بما يمنحك الفرح والطاقة، وتحرك كل يوم خطوة واحدة على الأقل إلى الأمام في الحياة.
وفي أحد الأيام، عندما نكون قد توقفنا عن الانتظار، نستيقظ فجأة في المرحلة النهائية - القبول. تغني الطيور بطريقة أكثر متعة خارج النافذة، وتشرق الشمس بشكل أكثر سطوعًا، وبطريقة ما تشعر روحي فجأة بالخفة. ويأتي فهم عميق أن الحياة تستمر. ذكريات الماضي لم تعد تجلب نفس الألم؛ ربما، في الداخل، يولد الامتنان للعالم على الخبرة والتغيير الذي قدمه - بعد كل شيء، جلب حكمة وقوة جديدة. ودائمًا ما يحل شيء جديد محل القديم، كما تظهر تجربة العديد من الأشخاص - عادة ما يكون هذا الشيء الجديد أفضل قليلاً على الأقل مما اختفى.
"لقد انفصلت مؤخرًا عن صديقي. استمرت علاقتنا لمدة ست سنوات، وعلى الرغم من أنني أفهم عقليا أن كل شيء حدث للأفضل، إلا أنني ما زلت أفتقده بشدة. أنا أبكي ولا أستطيع التوقف. ربما كنت على خطأ؟ لقد مرت خمسة أسابيع تقريبا. إلى متى سأعاني قبل أن أهدأ؟
يقول أي شخص انفصل عن شخص عزيز عليه (ربما لا يزال شخصًا محبوبًا) أنه مر بمشاعر مماثلة. أصعب ما في الانفصال هو أن تتغلب على موجة الحزن واليأس التي تجتاحك، دون أن تتردد في صواب قرارك. لكن لا تعتبر هذه الموجة من المشاعر علامة على أنك قمت بالخطوة الخاطئة. هذه مرحلة طبيعية من عملية التعافي.
تتضمن عملية الانفصال أربع مراحل إلزامية، تستغرق مجتمعة في المتوسط سنة أو سنتين، على الرغم من أن مدتها بالطبع قد تكون أقصر إذا لم تدوم العلاقة نفسها لفترة طويلة. بما أن ست سنوات من علاقتك بشريكك هي فترة طويلة جدًا، يجب عليك التحلي بالصبر وعدم توقع الشفاء التام في الأيام أو حتى الأسابيع المقبلة. فيما يلي أربع مراحل من عملية التغلب على العواقب النفسية للانفصال.
المرحلة الأولى: قطعة ممزقة. المدة: من اسبوعين الى شهرين.
عندما تحب شخصًا ما، فإنك تلتزم بكل آمالك وأحلامك وطاقتك وقلبك له. عندما تنتهي العلاقة بينكما، تدخلان في مرحلة أسميها مرحلة "القطعة المكسورة"، لأنه ماذا يمكنك أن تسمي أيضًا ما تشعر به. وكأن جزءًا من روحك قد تمزق منك بالدم واللحم. حتى لو كنت تريد بصدق أن يغادر من تحب حياتك إلى الأبد، فلا يزال بإمكانك الهروب من هذه المرحلة من التعافي. وكلما طال أمدكما معًا، كلما طالت هذه المرحلة.
في هذه المرحلة، سوف تبكي كثيرًا، وتشعر بالضياع، والوحدة اليائسة، وتفقد شهيتك، وسيعاني قلبك باستمرار من الثقل أو الألم الشديد. سوف تعذبك الذكريات المؤلمة، وسيبدو كل يوم طويلًا بشكل لا يصدق وبلا معنى على الإطلاق. في مرحلة "القطعة الممزقة"، سوف تتعذب بالقلق: ربما لن تشعر بالسعادة أبدًا؛ ستبدأ في تأنيب نفسك لما حدث، وبالطبع، حاول استعادة شريك حياتك.
مرحلة "القطعة الممزقة" هي الأصعب بعد الاستراحة. بالنسبة لأولئك الذين جربوها، يبدو أنها لن تنتهي أبدًا. لكنها سوف تمر. يمكن تسريع العملية إذا اتبعت نصيحتي:
1. لا تحاول قمع معاناتك، ابك بقدر ما تحتاج.كلما قاومت أكثر، كلما استمرت المعاناة لفترة أطول.
2. لا تجلس مكتوف الأيدي بمفردك، اشغل نفسك، واقضِ أكبر وقت ممكن مع الأصدقاء.خطط لكل يومك بطريقة تجعل فرصتك في البقاء في المنزل وحيدًا والانغماس في تعاستك ضئيلة قدر الإمكان. لكن لا تنس أنك تحتاج إلى تخصيص بعض الوقت كل يوم للعمل النفسي على نفسك حتى لا تنقل عبء الماضي إلى حياة جديدة.
3. لا تنس أن تعتني بجسمك.لا تسمح لنفسك بالاستسلام تحت أي ظرف من الظروف. كلما شعرت بتحسن جسديًا، أصبحت أقوى نفسيًا. لا ينبغي أن تخفف آلامك بالمخدرات والكحول والجرعات الكبيرة من السجائر. سيؤدي هذا فقط إلى زيادة عدم الاستقرار العاطفي والاكتئاب.
4. تجنب الاتصال مع شريك سابق. بقدر ما ترغب في رؤيته أو على الأقل الاتصال به، لا تفعل ذلك! كلما بقيت العلاقة بينكما أطول وأقوى، أصبحت عملية إعادة التأهيل أطول وأكثر صعوبة.
المرحلة الثانية: الاستقرار. المدة: من شهرين إلى ستة أشهر.
إذا كنت تشعر من وقت لآخر بالرضا لعدة أيام ولا تتذكر حتى الماضي، فهذا يعني أن العملية دخلت المرحلة الثانية. لقد انتهت الأزمة. ولن يكون الأمر أكثر إيلاما مما كان عليه. حان الوقت للتعود على حياتك الجديدة بدون شريكك السابق. تبدأ في إصلاح شخصيتك، ويصبح الوجود المستقل هو القاعدة، وتتواصل مع الآخرين، وترتب حياتك وتتطلع إلى المستقبل.
خلال مرحلة الاستقرار، تصبح قادرًا على التحدث والتفكير في شريكك السابق دون نفس الألم أو الغضب أو مشاعر "الانفصال". لم تعد ضحية، والدموع والحزن يتغلبان عليك بشكل أقل فأقل: حسنًا، ربما مرة أو مرتين في الأسبوع (وقبل أن تذرفهما كل يوم!). أنت بالفعل في مزاج مبهج، حتى أنك أصبحت قادرًا على ملاحظة الشخصيات الجذابة والاحتفال بها والتي في ظل ظروف أخرى (ولكن ليس الآن) لن تمانع في مقابلتها. أنت تفهم بشكل أكثر وضوحًا ما الذي أدى إلى انهيار علاقتك بشريكك. أنت تنظر إلى المستقبل بأمل.
المرحلة الثالثة: التئام الجروح. المدة: ستة أشهر إلى سنة.
وفي المرحلة الثالثة تعود إلى حياتك الطبيعية. لم تعد تشعر وكأنك راكب ترانزيت فيه. قد تبدأ بمواعدة شخص ما، أو على الأقل تصبح مهتمًا بشخص ما. ستكون قادرًا على التعامل مع أمور مثل، على سبيل المثال، تقسيم الممتلكات مع شريك سابق في حالة الطلاق الرسمي. سوف تلتئم الجروح وسوف تشعر أنك بخير مرة أخرى. لقد نجوت!
الآن سيكون من السهل عليك التحدث عن شريكك السابق، وحتى معه؛ ستدرك عدالة ما حدث، وربما تشعر بالفرح. ستبدو أفضل من ذي قبل، وستكون نظرتك للمستقبل مليئة بالحماس. ربما في بعض الأحيان، ليس أكثر من مرة واحدة في الأسبوع، سيزورك الحزن أو الحنين إلى الماضي، لكنها ستكون سطحية وسوف تمر بسرعة.
المرحلة الرابعة: الشفاء. المدة: من سنة إلى سنتين.
مرحلة الشفاء تكمل العملية التصالحية. خلال هذا الوقت، تتخلص تمامًا من بقايا أحزان وآلام الماضي، وتكتسب أخيرًا موطئ قدم في حياتك الجديدة. لم تعد تعتبر نفسك شخصًا مهجورًا وكانت سعادته في الماضي. لقد قمت ببناء هيكل اجتماعي جديد حول نفسك: أنت محاط بأصدقاء جدد، وتدفعك اهتمامات أخرى، وتظهر اتجاهات جديدة، بما في ذلك الحب.
بعد أن تمكنت من تعلم الدروس من ماضيك، قمت بمراجعة نظرتك للحياة، واكتسبت مبادئ وعادات جديدة، وتعلمت طرقًا مختلفة للسلوك. أنت الآن جاهز للحب والمحبة. لم يعد الأشخاص من حولك يصدرون أصوات تعازي بشأن ما تشعر به. حياة جديدةبدأت. افرحوا فيها!
قد يستغرق الأمر عامًا لإكمال المراحل الأربع، أو ربما حتى الخمس جميعها. كل هذا يتوقف على مدى قوة رغبتك في تحرير نفسك من الماضي، ومدى عظمة جهودك لتحقيق هدفك، ومدى تعلمك للدروس التي علمتك إياها الحياة. امنحها الوقت وقبل أن تعرف ذلك، سيأتي اليوم الذي ستصبح فيه محبًا ومحبوبًا مرة أخرى.
مصدر:
كيفية التغلب على الانفصال: 4 مراحل
كم من الوقت يستغرق التغلب على الآثار النفسية للانفصال؟
http://astrozodiac.ru/kak-perezhit-rasstavanie-4-stadii
التغلب على الانفصال ليس بالأمر السهل. بالتأكيد يمر جميع الناس بمراحل معينة من الانفصال - بعضهم أسرع والبعض الآخر أطول. سيخبرك موقع الويب Sympaty.net بكل مرحلة من المراحل وسيقدم لك النصائح حول كيفية التعامل مع مشاعرك.
إذا وجدت نفسك في حالة قطع علاقتك مع أحد أفراد أسرتك وتشعر بالضيق والمرارة والسوء بسبب مجموعة متنوعة من الأفكار والعواطف التي تراكمت في نفس الوقت - فهذا أمر طبيعي! لا تظن أنك أنت وحدك "الممرضة" و "الخرقة" ، ولكن في مكان ما توجد "النساء المناسبات" اللواتي يقبلن بسهولة وببساطة نهاية علاقة الحب ، دون أعصاب ودموع.
لا يوجد "صحيح" أو قوي - فالنفسية البشرية مصممة بطريقة تجعل من الصعب على الجميع قطع العلاقة.
علاوة على ذلك، ينطبق هذا أيضًا على الانفصال في مرحلة رومانسية مبكرة، وبعد فترة طويلة - في مرحلة العادة القوية تجاه الشريك.
العلاقة هي حرفيًا دواء يصعب الإقلاع عنه: يمكن تسمية المادة المخدرة بالهرمونات التي يتم إطلاقها أثناء الحب - الإندورفين والدوبامين وما إلى ذلك. إذا اتضح فجأة أن إنتاجها بنفس الكميات لم يعد ذا صلة، فهذا يعني أن الشخص يعاني بالفعل إلى حد ما من متلازمة الانسحاب، "الانسحاب". هذا، من حيث المبدأ، يفسر جميع المواقف الكلاسيكية عندما "أفهم في ذهني أن حبيبي السابق هو الأحمق، ولكن الأمر سيء للغاية، الفتيات، على الأقل العودة إليه!"
بشكل عام، تحدث مراحل الانفصال عند النساء والرجال بنفس الطريقة، وعادة ما يتم تفسير الاختلاف في السلوك ليس من خلال الاختلافات بين الجنسين في علم النفس، ولكن ببساطة من خلال عادات الشخص. بعض الناس "يتخلصون" من التوتر، والبعض يلجأون للشرب، والبعض ينغمسون في العمل، لكن المشاعر هي نفسها...
بعد علاقة حب، يصعب عمومًا على الشخص أن يعتقد أن كل شيء قد أصبح حقًا في الماضي. يبدو أنه الآن سوف يعود إلى رشده، وسيكون من الممكن البدء من الصفر، وما إلى ذلك. إذا كنت أنت، وليس شريكك، البادئ بالانفصال، ففي هذه المرحلة من الانفصال قد ترغب في التسامح، وأغمض عينيك عن كل أسباب مغادرتك، واتصل رجل سابقخلف…
أدرك بعقلك أن كل شيء قد أصبح بالفعل في الماضي. افعل كل شيء لتجنب إغراء التواصل مع شريكك السابق - ابتعد، وأثقل نفسك بالعمل، وقم بمشروع إبداعي، وخصص الكثير من الوقت للأطفال و/أو الأصدقاء، وما إلى ذلك. بعد مرور بعض الوقت (أسابيع أو أشهر)، سيتم قبول حقيقة الانفصال.
بعد إدراك الانفصال الكامل، قد تبدأ موجة جديدة من الاستياء تجاه الحبيب السابق في النمو: "هذا هو Artiodactyl، لقد تخلى عني عمدًا، إنه هذا وذاك،" إلخ.
في بعض الأحيان يمكنك الاستغناء عن الغضب - وهذا طريق بناء.
ما يجب القيام به؟ إذا اجتاحك شعور بالاستياء الشديد، فاختبر هذا الشعور. من الأفضل أن تشعر بالإهانة بشكل صحيح وتريد حياة مشرقة جديدة بدون هذا الشخص بدلاً من البحث عن الأعذار إلى ما لا نهاية صديقها السابقومن المؤلم أن تندم على عدم قدرتك على إنقاذ الزوجين.
إذا لم تكن هناك في مرحلة الغضب رغبة واضحة في التوقف عن المعاناة والاستمرار في عيش الحياة على أكمل وجه، فقد تبدأ مرحلة الانفصال، عندما تحاول المرأة مساومة نفسها - كيف تنفصل بطريقة تترك لنفسها على الأقل القليل من الأمل في العودة أو تقديم مهلة وهمية للانفصال النهائي.
على سبيل المثال، "سوف أتواصل معه، لأن لدينا طفل، وعليه أن يرى أن أمي وأبي لا يتشاجران، ولكنهما أصدقاء". أو "اليوم هي المرة الأخيرة التي سأقضي فيها المساء مع حبيبي السابق وصديقي، ولكن بعد ذلك لا، لا، سأبدأ في التعرف على معارف جديدة!"
ما يجب القيام به؟ أحد أمرين - إما عدم وجود "الرازي الأخير"، أو الترجمة دون الرومانسية والآمال غير الضرورية علاقه حبلأغراض تجارية بحتة (على سبيل المثال، إذا كنت بحاجة حقًا إلى التواصل بشأن قضايا تربية طفل عادي).
ويحدث ذلك عندما يدرك الشخص أن المساومة مع نفسه و/أو شريكه السابق قد فشلت، وتم الانفصال بالفعل. سيكولوجية حالات الاكتئاب هي مسألة معقدة، ولكن إذا كنا لا نتحدث عن الاكتئاب المزمن، فمن المهم أن نفهم أن الحزن سوف يمر حتما - يحدث هذا في كل من النساء والرجال!
ما يجب القيام به؟ انتقل بسرعة إلى المرحلة التالية!
المرحلة الخامسة: القبول النهائي للانفصال والسعي لحياة جديدة
هذا هو الوقت الذي تدرك فيه أن حبيبك السابق هو، بالطبع، ثنائي الأصابع، ولكن هناك الكثير من الرجال اللطفاء حولك! وبشكل عام، في متجرك المفضل مجموعة جديدة، يدعوك أحد الأصدقاء للذهاب للرقص على العمود، وكتب رجل مثير للاهتمام على Tinder...
ما يجب القيام به؟ تسريحة شعر جديدةوشراء ملابس جديدة لخزانة الملابس الخاصة بك!
مصدر:
ما هي المراحل التي يمر بها الشخص عند الانفصال؟
ما هي مراحل الانفصال؟ كيف تخرج من الاكتئاب بعد الانفصال؟ ما الذي لا يجب عليك فعله أثناء عملية الانفصال حتى لا تندم عليه لاحقًا؟
http://www.sympaty.net/20170713/stadii-rasstavaniya/
لا تستعجل! 5 مراحل الانفصال عن الرجل
الألم أثناء الانفصال أمر طبيعي، وكلما طال أمدكما معًا، كلما ظهر أقوى، خاصة إذا جاءت المبادرة من شريك حياتك. لذا استعد للحزن. رحل من حياتك شخص مقرباسمح لنفسك بمعالجة هذه الخسارة بشكل صحيح. ستحزن وفق المراحل التي وصفها علماء النفس، وهي خمس: الإنكار، المرارة، التسوية، الاكتئاب، التكيف.
المرحلة الأولى هي مرحلة الإنكار أو الصدمة؛ لا يستطيع الشخص تصديق الخسارة. هذه المرحلة حادة بشكل خاص فيما يتعلق بوفاة الأحباء (أو الانفصال باعتباره موت العلاقة).
تنشأ المرارة بعد القبول وتتميز بالعدوان على البادئ بالموقف. وفي حالة الانفصال قد يشمل ذلك اللوم والشتائم جانبا الزوج السابق. تقوم بإحصاء كل الأشياء التي فقدتها وتغضب.
تتميز مرحلة التسوية بحقيقة أنك تبدأ في البحث عن خيارات "للمصالحة": "دعني أفعل شيئًا مختلفًا، وسوف تعود إليّ".
بعد أن يأتي الإدراك أن المحاولات غير ناجحة، ينشأ العجز، تتجمد العواطف، هذه هي مرحلة الاكتئاب والتواضع.
التكيف هو المرحلة الأخيرة، عندما يمر الاكتئاب، اكتسب الشخص القوة، واندفع وبدأ في المضي قدمًا في الحياة. لقد نجح الحزن في حل نفسه.
كل هذه المراحل تمر بكل ناجٍ من الخسارة وتستحق أن تكون على دراية بها. في حالة الانفصال، عادة ما يستغرق الأمر 9 أشهر على الأقل قبل ظهور الفرصة والرغبة في بدء علاقة جديدة.
ليس هناك فائدة من تسريع المراحل. على أية حال، حتى لو خدعت نفسك بعيدًا عن المعاناة (بالحبوب، النبيذ، السفر، الاتصالات الجديدة)، فلن تختفي المعاناة، بل ستختبئ بعمق. وفي العلاقة القادمة سيؤدي ذلك إلى البرود العاطفي وانعدام أي أحاسيس.
ناتاليا باكينا، عالمة نفس جلوريس - مركز علم النفس نوفوسيبيرسك