الابن يرفعه. ابني يقودني إلى الجنون. يدرك الآباء أن العقاب الجسدي للأطفال لا يعطي النتيجة المرجوة، ويتساءلون عما إذا كان هناك تعليم عائلي للأطفال دون عقاب
سؤال لعلماء النفس
مرحبًا. عمري 26 سنة، لدي ابنة عمرها سنة وشهر واحد. أنا بالفعل مجنون بها - إنها مجرد شيطان من الجحيم. قبل ولادتها، بالطبع، أدركت أنه سيكون هناك الكثير من الصعوبات مع الطفل، ولكن لمثل هذا... إنها تجعلني أبكي باستمرار، وتصرخ طوال اليوم، وتشعر بالذعر، ولا تريد أن تأكل، أو تنام، أو تلعب، من المستحيل إبقائها مشغولة بأي شيء، فهي تركض وتتسلق في كل مكان، وهي ببساطة لا تتفاعل بأي شكل من الأشكال مع تعليقاتي وتحاول تشتيت انتباهها أو إشغالها. إذا رأت أنني بدأت في الحصول على غاضبة، إنها تشجعها فقط، كل هذا ينتهي بالصراخ عليها، وفي كثير من الأحيان أضربها حاولت تجاهل سلوكها هذا - لقد بدأت في فعل كل شيء لإزعاجي بطاقة مضاعفة، على الأكثر أستطيع تحمل ذلك لمدة يومين ، ثم أنهار وأضرب. هي تبكي وأنا أبكي، أنا أم سيئة. لا أحد يساعدني في تربيتها. الجدات والأجداد يفسدونها فقط، ويسمحون لها بكل شيء، ولا يرى زوجها ابنته إلا في المساء ثم لا يفعل الكثير لها، وبقية الوقت أكون معها. لا أستطيع أن أفعل ذلك بعد الآن، لسبب وجيه أنها لا تفهم. "أفهم أن الضرب ليس خيارًا، لكنها ببساطة لن تهدأ بأي طريقة أخرى. بدأت أدرك أنني توقفت عن حب ابنتي، بدأت تزعجني، أريد أن أعطيها لجدتي وأتنفس سهل. ماذا علي أن أفعل؟ كيف أستطيع أن أتأقلم مع مراوغات ابنتي وأكتم انزعاجي، لأنها تجعلني أبكي باستمرار؟
مرحبا إيرينا! دعونا نلقي نظرة على ما يحدث:
أنا بالفعل مجنون بها - إنها مجرد شيطان
إنها تجعلني أبكي باستمرار، تصرخ طوال اليوم، تشعر بالذعر، لا تريد أن تأكل أو تنام أو تلعب، من المستحيل أن تشغلها بأي شيء، إنها تركض وتتسلق في كل مكان، تعليقاتي ومحاولاتي لتشتيت انتباهي أو تشغلها ببساطة لا تستجيب بأي شكل من الأشكال.
إذا رأت أنني بدأت أغضب، فهذا يشجعها فقط، كل هذا ينتهي بالصراخ عليها، وأقل ضربًا لها
أنت تنقل المسؤولية عن مشاعرك وأفكارك وأفعالك إلى ابنتك - مما يجعلها درعًا، وتتهمها بحقيقة أنها تتحكم بك - وهي مجرد طفلة تحتاج إلى أم قريبة، والتي يمكن أن تكون شخصًا بالغًا ويمكنها ذلك حماية لها. ترى أنك نفس الطفلة المرتبكة بجوارها، والتي لا تثق في نفسها ولا تعرف كيف تتعامل مع الموقف، في انتظار أن تفعل شيئًا ما. ترى فيك طفلاً يمكنها اللعب معه وإثارة بعض ردود الفعل فيه. عليك أن تتحمل المسؤولية عن مشاعرك وعواطفك. أنت أم وهذه مسؤوليتك - الأجداد ولا ينبغي عليك تربيتهم - فهم ليسوا آباء. أنت بحاجة إلى العمل مع نفسك حتى تشعر بالثقة بجوار طفلك - لتدرك أنك الشخص البالغ الذي يمكنه حماية ابنتها، والذي يمكنه التحكم فيها، وعدم الضياع أمام دموعها. لقد اعتادت بالفعل على سلوكك وردود أفعالك وتعرف كيف تنقلك إلى مشاعر معينة - فأنت تسمح للطفل بالتحكم فيك. عندما تتمسك وتختار المزيد من السلوك البناء، فإنها تلجأ إلى النمط المعتاد من السلوك؛ إذا لم ينجح، فهي ببساطة تقويه وفي النهاية تستسلم. أنت لا تعمل بشكل جيد ليس مع ابنتك، ولكن مع نفسك! أنت تضربها وتصرخ عليها، لكن مصدر مشاعرك ليس فيها، بل في نفسك - في عجزك وارتباكك. تغضب وتهاجم ابنتك - ولكن هذا هو موقفك تجاه نفسك - عليك أن تتعلم أن تترك الأمر لنفسك. أنت الآن لا تخلق جوًا آمنًا لابنتك، فأنت بحاجة إلى استشارة طبيب نفساني شخصيًا، وفرز مشاعرك، وحالاتك، وفرز مواقفك، وتعلم كيفية اتخاذ موقف أكثر نضجًا بجوار ابنتك وتصبح بالغًا، توقف كونه طفلا بالإهانة. بعد ذلك، ستكون مرتاحًا مع ابنتك، وستكون قادرًا على إدراك أنك كبرت ويمكنك الاعتناء بطفلك وحمايته - وهذا عمل شاق ويعمل من جانبك فقط - ولا تحتاج إلى التغيير وإلقاء اللوم، لكن اعمل على نفسك!
شنديروفا إيلينا سيرجيفنا، عالم نفسي موسكو
اجابة جيدة 1 الجواب سيئة 4يوم جيد، ايرينا!
لنبدأ بحقيقة أن ابنتك لا تستطيع أن تزعجك. إنها طفلة بريئة وتتصرف بشكل طبيعي. هذا هو أنت تحبط نفسك. وأتساءل لماذا؟
هل أنجبت هذه الفتاة بوعي، هل لديك علاقة جيدة مع والدها؟ هذه أسئلة سيكون من المهم توضيحها.
علاوة على ذلك، ليس من الواضح ماذا تريد منها؟ بحيث تجلس في مكان واحد كالدمية؟ ماذا يعني التصرف "بهدوء"؟ يجب على الطفل استكشاف العالم، فهذا جزء لا يتجزأ من تطوره، ويجب عليه التسلق في كل مكان واستكشاف كل شيء. من الجيد أنها طبيعية جدًا طفل سليم. وفي مكان واحد لمدة عام وشهر واحد، يجلس الأطفال ذوو الإعاقات العقلية بهدوء، أو حتى ما هو أسوأ من ذلك، يكذبون.
هل قرأت يا إيرينا عن نمو الطفل في مختلف الأعمار؟
يبدو الأمر وكأنك تعاني من صدمات طفولة لم يتم حلها والتي توقعها على طفلك. ترى الفتاة الصغيرة كوحش يعذبك. لكن في الحقيقة أنت تعذب نفسك وتخرج من وضعية الأمومة، وتقع في نوع من الخوف.
من الضروري أن نفهم ما يحدث مع عالم نفسي، وهذا ليس اجتماعا واحدا. أنت بحاجة إلى العمل من خلال صدمة الطفولة و"النضج".
آلا تشوجويفا، معالج نفسي عائلي نظامي، موسكو أو سكايب.
اجابة جيدة 7 الجواب سيئة 3
ايرينا، مرحبا!
ليست هي التي تدفعك، ولكنك أنت الذي تختار الرد عليها بهذه الطريقة، دون أن تدرك ما تفعله ولماذا وبأي عواقب. كل ما يحتاجه طفلك الآن هو حبك واهتمامك وحساسيتك ورعايتك... ولكن يبدو أنك تواجهين وقتًا عصيبًا للغاية مع نفسك. ما هي الصعوبة؟ وإلقاء اللوم على نفسك لن يغير شيئًا للأفضل بالتأكيد. من المهم أن ترى أن ابنتك أصغر من أن تفهم ما تفعله وكيف يؤثر ذلك عليك. من المرجح أن يكون سلوكها نتيجة لما تشعر به. أسهل طريقة هي إعفاء نفسك من الالتزامات والقول "لا أستطيع، لا أستطيع التأقلم". من المهم بالنسبة لك أن تدرس، وليس أن تنتظر المساعدة الخارجية، بل أن تبحث عن الموارد داخل نفسك. لكي يتغير شيء ما من الخارج، عليك أن تبدأ من الداخل. وعليك أن تبدأ بنفسك. سأكون سعيدا بمساعدتك.
ميكلاشيفيتش زلاتا نيكولاييفنا، عالم نفس موسكو
اجابة جيدة 4 الجواب سيئة 2مرحبًا إيرينا. طفل صغير ينفتح العالم. إنها الآن حرة في مشاعرها، وسوف تلد طفلاً يتمتع بصحة جيدة عقليًا. إذا سارت على أطراف أصابعها واستمعت إلى كل كلمة من والدتها، فسوف تلد بالفعل تكون طفلة ممزقة عقليا، مع شعور بالذنب والعار. إذا جعلتها هكذا، فسوف تقلل كثيرا من احترام الطفل لذاته. وسوف تعيش الحياة مع شعور بالنقص الحاد. الأم المحبة لن "اسمح بذلك وسيخلق الظروف لموافقة الطفل وليس النقد والإذلال. لذلك اختر نوع الشخص الذي تريد تربيته. في الوقت الحالي، ما تفعله هو أسلوب خطير يؤدي إلى بشرة ابنتك وحزنها. ادرس قواعد التربية واضبط نفسك، فمن الأفضل أن تحصل على استشارة مباشرة.
كاراتاييف فلاديمير إيفانوفيتش، عالم نفسي في مدرسة التحليل النفسي فولغوجراد
اجابة جيدة 4 الجواب سيئة 0
إيرينا، أنت نفسك بحاجة إلى المساعدة. وإلا فلن تتمكن من مساعدة ابنتك. من المرجح أن تعاني ابنتي من إصابة أثناء الولادة وفرط النشاط المرتبط بها. صدقني، إنها تتصرف بهذه الطريقة، ليس لأنها تحاول إزعاجك، ولكن لأنها تشعر بالسوء الشديد.
ولكن للتعامل مع مثل هذا الطفل، يجب أن يكون لديك حكمة معينة وشخصية هادئة. من الواضح أنك لا تملك ما يكفي من هذا.
ابحث عن طبيب نفساني جيد في مدينتك يمكنه مساعدتك على تعلم كيفية التعامل مع مشاعرك. سأتصل بمتخصص يعرف طريقة EMDR و/أو يعمل في تقليد تحليل المعاملات. إذا لم تجد شيئًا كهذا في المنزل، على الأقل اتصل بنا عبر Skype. انها مهمة جدا.
ثانيًا، الفتاة مشكلة حقًا وستحتاج إلى المزيد من اهتمامك ومشاركتك. وهنا بعض التوصيات بالنسبة لك.
1. في كتاب د. أمين "الدماغ العظيم في أي عمر" يوجد قسم كامل مخصص لاضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه وطرق العلاج الطبيعي لتصحيحه. سيكون من المفيد لك أن تعرف.
2. شاهد مقاطع الفيديو الخاصة بهارفي كارب "Your Happy Baby" و"Daughters and Sons II" على الإنترنت - هناك نصائح مفيدة للغاية.
3. لا تحتاج إلى القراءة فحسب، بل تحتاج أيضًا إلى دراسة كتاب روس جرين "الطفل المتفجر" - سيكون مفيدًا لك لسنوات عديدة قادمة.
4. اذهب إلى هذا الموقع وقم بتنزيل دليل أولياء الأمور هناك. كما أن لديها أفكار مثيرة للاهتمام. هنا هو الرابط - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html
ويمكن تلخيص ذلك على النحو التالي: انتظر هناك. ابنتك تشعر بالسوء وتحتاج إلى مساعدتك وتفهمك. لكن لا يمكنك مساعدتها إلا إذا اهتمت أولاً بحالتك العاطفية.
نعم، أيضًا، إن أمكن، اصطحب ابنتك إلى دروس مع طبيب نفساني عصبي جيد يتعامل مع إعادة التأهيل النفسي العصبي للأطفال الصغار. أو إلى أخصائي العلاج الموجه للجسم، أو إلى أخصائي العلاج الحركي أو طبيب العظام. من سوف تجد؟ لو كان الأخصائي جيدًا ولديه خبرة في العمل مع الأطفال الصغار.
جولوششابوف أندريه فيكتوروفيتش، عالم نفسي ساراتوف
اجابة جيدة 7 الجواب سيئة 0في ممارستي الاستشارية، كثيرا ما أسمع من والدي: "أنا طفل لذا يتصرف بسوء "، وهو ما يدفعني إلى الجنون"، "أحيانًا أكون مستعدًا لقتل طفلي"، "أنا مدفوع إلى الحرارة البيضاء بسبب تصرفات ابني/ابنتي".
غالباً التلاعب بالأطفال يجبر الآباء على فقدان السيطرة على أنفسهم ومعاقبة أنفسهم بشدة، ونتيجة لذلك يشعر الآباء بالندم ويستهلكهم الشعور بالذنب. ومن ثم يحاول الوالد في كثير من الأحيان رشوة الطفل من أجل الحصول على عفوه عن العقوبة.
الآباء، وإدراك ذلك العقاب الجسدي للأطفال لا تعطي النتيجة المرجوة، ويتساءلون عما إذا كان هناك تربية العائلة الأطفال دون عقاب.
اشتكت لي إحدى الأمهات أثناء الاستشارة من أن ابنها نيكيتا دفعها في بعض الأحيان إلى حالة من الغضب. هنا واحدة من هذه الحلقات.
في مجلس العائلة، تقرر أن نيكيتا سيحتاج في غضون عام إلى إجراء امتحان جدي في الرياضيات لدخول صالة الألعاب الرياضية. ولتحقيق ذلك، اتفق الوالدان والابن على أن تدرس الأم الرياضيات معه بانتظام. في مواجهة أدنى الصعوبات، بدأ نيكيتا في التذمر ورفض المشاركة في العمل، بغض النظر عن مدى إقناعه. بمجرد أن بدأت والدته تفقد صبرها وتهدد بالعقاب، بدأ يثبت أنه في الواقع بذل قصارى جهده، وكانت المهمة صعبة للغاية. ونتيجة لذلك، تحولت الفصول الدراسية إلى مواجهة لا نهاية لها بين الأم والابن. أصبح نيكيتا موهوبًا عظيمًا في دفع والديه إلى الجنون.
ذات مرة، عندما تجاوز سلوك نيكيتا غير المقبول الحدود، لم تستطع والدته تحمله، فمزقت دفتر ملاحظاته وأعطته صفعة مؤلمة على خديه. في وقت لاحق شعرت بالفزع وبدأت في البكاء وبدأت تطلب المغفرة وتقول إنها تحب ابنها. في ذلك اليوم، تم إلغاء الفصل، ووعد نيكيتا بمواصلة الدراسة بشكل جيد. في اليوم التالي، بدلا من الدراسة، بدأ نيكيتا مرة أخرى في الجدال و"سحب البطانية على نفسه".
موكلي يعزز سلوك متحديله طفل، مما يسمح له بالتلاعب بالموقف بحيث تشعر في النهاية بالذنب وتسمح للطفل بتحقيق هدفه - وليس ممارسة الرياضيات.
في معظم الحالات، يعرف طفلك جيدًا ما يفعله ولماذا. تم تأكيد ذلك في محادثة أخرى مع نيكيتا، الذي أكد أنه عندما تغضب والدته بشدة منه وتغضب، فإنها تشعر بالسوء وتسمح له بالحصول على ما يريد.
لم تكن الأم تعرف ماذا تفعل مع نيكيتا. ولذلك تعلمنا معها خلال الاستشارة عدم الرد على السلوك المثير باندفاع، باستخدام العقاب البدني ، وتطبيق نظام العواقب الطبيعية ، عدم السماح لابنها بإغضابها، على سبيل المثال، إذا كان نيكيتا متقلبًا أثناء الفصول الدراسية، فلن تدرس والدته معه في ذلك اليوم، وستحل نيكيتا المشكلات بمفردها.
لقد أقنعتها بأنها إذا كانت لا تزال غير قادرة على كبح جماح نفسها ومعاقبة نيكيتا، فلا ينبغي لها أن تشعر بالذنب، ناهيك عن تعويض الطفل عن العقوبة. أي أمهات وآباء هم أشخاص في المقام الأول، لذا من الآن فصاعدًا، قد تسمح والدة نيكيتا أحيانًا لمشاعرها بالسيطرة وفعل الشيء الخطأ. ومع ذلك، عليها أولاً أن تفكر في أخطائها وتتعلم منها. إذا طبقت والدة نيكيتا معرفة جديدة في التواصل اليومي عنها كيفية تربية الأطفال دون عقاب ، فستحدث مثل هذه المواقف في المستقبل بشكل أقل فأقل.
مصدر
ما يجب القيام به؟؟
تعرف على رأي أحد الخبراء في موضوعك
طبيب نفساني، طبيب نفساني سريري، علم الأورام
عالم نفس، عالم نفس تحليلي. متخصص من موقع b17.ru
طبيب نفسي، استشاري في علم الجنس. متخصص من موقع b17.ru
عالم نفسي، عالم نفس الأسرة سكايب. متخصص من موقع b17.ru
اخصائي نفسي، اخصائي نفسي اكلينيكي. متخصص من موقع b17.ru
الطبيب النفسي. متخصص من موقع b17.ru
الطبيب النفسي. متخصص من موقع b17.ru
الطبيب النفسي. متخصص من موقع b17.ru
الطبيب النفسي. متخصص من موقع b17.ru
الطبيب النفسي. متخصص من موقع b17.ru
ابني عمره خمس سنوات. بسلوكه وعدم رغبته في سماع ما يحاولون إيصاله إليه، فإنه يزعج الجميع من حوله. زوجي ينهار باستمرار ويصرخ، غير قادر على التحمل، وعندما يزور حفيدي والديّ، إنها نفس القصة: يقولون له نفس الشيء مائة مرة، لكنه لا يتفاعل! إنه طفل ذكي. ذكي.
لكن عصيانه يثير الغضب ببساطة.
أبذل قصارى جهدي - أولاً، "من فضلك قم بتنظيفه"، أو "اجلس وتناول الطعام، يا بني، شهية طيبة!" - لا يريد الاستماع - يلعب، يركض - كل شيء مقلوب! بعد التذكير المهذب العشرين، عقلي يتسارع! ينتهي كل شيء برفع يدي إليه، وأخيراً بزغ فجراً عليه - وهو يبكي، ويذهب ليفعل ما طلب منه، وأغلق على نفسي في الحمام وأبكي، وألوم نفسي على ضعفي، وعدم قدرتي على ذلك. للوقوف عليه وضرب.
في بعض الأحيان أشعر وكأنني في الجحيم. جميع أطفال أصدقائي مثل الأطفال - مع أهواءهم الخاصة، ولكن بشكل عام كافية. وهنا مجرد نوع من الرعب!
إنه لا يستمع في الروضة - المعلمون يشكون، وللسبب نفسه طلب منا قسم الرياضة عدم الذهاب بعد الآن.
لقد زرنا طبيبة نفسية، ولم تر أي انحرافات، وتقول إن هذه هي طبيعة الأمر.
ما يجب القيام به؟؟
لمثل هذه الأم العصبية، طفل طبيعي تماما. يجب أن تفحصي نفسك، فالبكاء في الحمام بسبب الهراء ليس هو القاعدة.
أنا آسف جدًا. ولكن الجواب موجود بالفعل في النص الخاص بك. شخصيتك ناعمة جدًا بالنسبة لمثل هذا الابن. إذا كان لديك الصبر لتذكير بأدب عشرين مرة. وبطبيعة الحال، إذا سمع مثل هذا التذكير أو الطلب المهذب، فهو مثل حبة البازلاء على الحائط. ليس عليك الاستماع. حسنًا، يسأل ويسأل. لكن عندما تنبح، استخدم القوة، عندها يتعلق الأمر به. مع مثل هذا الطفل، تحتاج إلى إظهار مثل هذه النغمة على الفور حتى تتمكن من فهمها بشكل صحيح في المرة الأولى. عدم الامتثال للطلب هو عقوبة. حتى يعرف من هو المسؤول في الأسرة. ومن الواضح أنه ليس هو. وفي هذه الأثناء، يعتقد أنه هو المسؤول. هذا يعني أنه ليس عليك الاستماع. قم بتغيير نفسك. أنت لا تزال أذكى وأقوى منه. أنت شخص بالغ.
سأضيف المزيد. عندما قصدت استخدام مثل هذه النغمة حتى يطيع ابني على الفور، فهذا لا يعني أن أنبح عليه على الفور. لقد كتبوا تعليقًا ممتازًا أعلاه بأن النغمة يجب أن تكون هادئة وهادئة. لكن يجب أن يكون لديه قوة داخلية. لديك هذه القوة. وينبغي أن يشعر الابن بذلك. وليس هناك حاجة لتكرار نفس الشيء مرارا وتكرارا. إذا لم آخذ كلامك في المرة الأولى، اتخذ إجراءً. الحرمان من شيء ممتع. انت ادرى.
نصيحة عظيمة لشرب فاليريان. سوف تكون أكثر هدوءا. والهدوء هو القوة مرة أخرى.
تذكر فيلم "العراب". تحدث الزعيم هناك بهدوء شديد، لكن الجميع أطاعوه في المرة الأولى.
ضد. أنصحك أن تتحدث بطريقة تفهمها في المرة الأولى، حتى لا تصيب نفسك بالجنون ولا تخسرها في النهاية.
طفل مسكين، الأطفال مختلفون، يجب عليك قراءة كتابين أو الذهاب إلى طبيب نفساني للأطفال، ابنتي هي نفسها، والأسوأ من ذلك، أصعب ضبط النفس والتكرار الممل والهادئ، ولكن في المقام الأول سأذهب بالنسبة لطبيب نفساني الأطفال، هناك أيضًا كتاب رائع عن كيفية التربية طفل صعبولا تصاب بالجنون
أنا آسف جدًا. ولكن الجواب موجود بالفعل في النص الخاص بك. شخصيتك ناعمة جدًا بالنسبة لمثل هذا الابن. إذا كان لديك الصبر لتذكير بأدب عشرين مرة. وبطبيعة الحال، إذا سمع مثل هذا التذكير أو الطلب المهذب، فهو مثل حبة البازلاء على الحائط. ليس عليك الاستماع. حسنًا، يسأل ويسأل. لكن عندما تنبح، استخدم القوة، عندها يتعلق الأمر به. مع مثل هذا الطفل، تحتاج إلى إظهار مثل هذه النغمة على الفور حتى تتمكن من فهمها بشكل صحيح في المرة الأولى. عدم الامتثال للطلب هو عقوبة. حتى يعرف من هو المسؤول في الأسرة. ومن الواضح أنه ليس هو. وفي هذه الأثناء، يعتقد أنه هو المسؤول. هذا يعني أنه ليس عليك الاستماع. قم بتغيير نفسك. أنت لا تزال أذكى وأقوى منه. أنت شخص بالغ.
فاليريان. كان ابني الأكبر مجنونًا أيضًا عندما كان في الخامسة من عمره - لا شيء، وعندما اقترب من السادسة أصبح طبيعيًا مرة أخرى.
أصبر. يومًا ما سيكبر الطفل، وسيكون من الجميل أن تعيش حتى هذا الوقت الجميل بأعصاب، وليس بمنشفة بالية :) حظًا سعيدًا.
الآن هنا شيء آخر. يجب أن نكون متسقين. حذر من أنه إذا لم يذهب لتناول الطعام على الفور، فسوف تقوم بإزالة الغداء ولن يكون هناك طعام حتى العشاء. وعلينا أن نفعل ذلك – وهذا أمر مهم. يوم واحد بدون غداء لن يقتل طفلاً، حسنًا، سوف يصاب بنوبة، لكنه سوف يفهم من هو رئيس المنزل.
من الصعب جدًا (أن تحب، ولكن أن تكون حازمًا)، لكنني لا أعرف أي طريقة أخرى.
أتذكر مرة واحدة، منذ وقت طويل، لمدة نصف ساعة، ذكّرت والدي الكبير بوضع لعبة بعيدًا (كانت ملقاة في الممر وكانت في الطريق)، محذرًا من أنني سأرميها بعيدًا إذا لم يضعها. بعيد. لم أقم بإزالته - لقد رميته بعيدًا. لقد كان الأمر هستيريًا - فظيعًا، ولا يزال يتذكره. الآن ينظف.
كان ابن أخي هكذا عندما كان طفلاً، حسنًا، لم يزعجه شيء، ولم يسمع أي شيء، كان يركض مثل المعتوه ويهتم بالجميع. في عمر 17 عامًا، تم تشخيص إصابته بالفصام، وتم علاجه لمدة 5 سنوات، ويبدو أنه كافي الآن.
أيها الكاتب، أنت تعاني من الإرهاق العاطفي. عادة ما أصرخ بشدة على الآباء الذين يستسلمون، لكن هذا فقط لأنهم يعتبرون أنفسهم على حق، وأنت، على العكس من ذلك، توبيخ نفسك وتبكي.
أنا إنساني جذري، وأنا متأكد من أنه لا ينبغي ضرب الأطفال تحت أي ظرف من الظروف. إذا لم يتمكن الوالد من كبح جماح نفسه، فتأكد من طلب المغفرة واحتضانه لاحقًا. وبشكل عام، فإن الضربة هي على وجه التحديد عدم قدرة شخص بالغ على السيطرة على نفسه، وعدم القدرة على إيجاد نهج.
القليل من الدافع: بعد كل شيء، أوافق أيها المؤلف، لن يكون هناك مشروع واحد في حياتك أكثر أهمية من هذا. وأنت تحب ابنك. عندما وصلت إلى فترة لم أتمكن فيها من ضبط نفسي مع طفل صغير وفقدت أعصابي، أدركت على الفور: لدي مشاكل في ضبط النفس! هذه مشكلتي وأحتاج إلى حلها كشخص بالغ. أولاً: تقليل درجة التهيج والتوتر. قم بإلهاء نفسك كثيرًا واسترخي واستريح. هذه هي الحيلة والهدوء. لا تأخذي طفلك إلى طبيب نفسي، بل اذهبي إلى الطبيب بنفسك، ودعه يصف لك مضادات الاكتئاب. في كثير من الأحيان، تنقل النساء المصابات بالوهن العصبي المسؤولية إلى أطفالهن. ثانياً: أن يدرك أن هذا الطفل بعينه هو بالضبط ما ينبغي أن يكون عليه. ليس أي شخص آخر كما تخيلته، ولكن هذا. وهذه هي الحكمة العظمى. إذا فهمها الوالد، فسيكون الطفل سعيدًا دائمًا. سيكون لديه صديق حقيقيالذي يحبه ويقبله كما هو.
3. مراجعة جميع المحظورات وخوارزمية الإجراءات. التواصل في كثير من الأحيان، والعبث، واللعب، وقضاء بعض الوقت، وجعله يضحك، والترفيه. العثور على نهج جديد. استعادة ثقته. جداً نصيحة جيدةأعلاه، تحدث فقط بأدب واحترام.
مصدر
إذا كان الطفل "يجعلك تغلي"، فالشيء الرئيسي هو عدم الانفجار مثل غلاية بخارية تغلي مغلقة بغطاء. اطلق بعض البخار! خذ نفسين أو ثلاثة أنفاس عميقة، واشرب الماء، واشطف وجهك. الآن يمكننا البدء في العمل.
1. إذا كان الطفل يصرخ ويصرخ ويتشاجر على الأرض في حالة هستيرية، اسمح لنفسك أن تنفصل عن هذه الصورة والشعور بالذنب لأنك أم سيئة ولا تواسيه. لا حرج إذا صرخ الطفل السليم قليلاً محاولاً تحديد حدود المسموح به. الشيء الرئيسي بالنسبة له هو أن يفهم أنك لن تحقق أي شيء بهذا الصرير. أثناء الوقفة، يمكنك أن تسأليه بطريقة ودية، دون استهزاء: "واو، هل يمكنك رفع صوتك؟" في المساء، يمكنك إطفاء الأنوار، وترك الصراخ في غرفة مظلمة مكان عاميمكنك أن تقول: "سأرحل" وتبتعد ببطء. على الأرجح، سوف يقفز الطفل ويصمت ويركض خلفك.
2. إذا كسر الطفل أو أفسد شيئًا عزيزًا عليك حقًا، اسمح لنفسك بالانزعاج، بل والبكاء إذا أردت! قل أنه دمر الشيء المفضل لديك وأنت حزين جدًا. الأطفال متعاطفون، فهم يشعرون بمزاج شخص آخر: رؤية حزنك، سيشعر بمزيد من الانزعاج والندم مما لو بقيت صامتًا أو صرخت أو صفعته.
3. إذا كان الطفل لا يفعل أي شيء سيئ بشكل خاص، ولكنه ببساطة مبتهج ونشط وصاخب عندما لا ترغب في ذلك (أنت منزعج، لديك صداع، لديك مشاكل في العمل)، لا تسمح لنفسك بإخراج طفلك من مكانه. الإحباط والغضب عليه. ومن الأفضل أن تلجأ إليه وتطلب منه أن يتعاطف معك بكلمات يفهمها. حتى الطفل البالغ من العمر عامين، سوف تتفاجأ، قادر على فهم العبارة: "أمي لديها رأس بوبو، لا تصرخ، أشفق على أمي، ربت على رأسها".
4. لا تدع طفلك يشهد مشاجراتك مع أفراد الأسرة الآخرين، ولا تحل الأمور معه أمام إخوته وأخواته. إذا كان ابنك أو ابنتك يثير غضبك بشدة، فادعه للذهاب في نزهة على الأقدام، وأثناء المشي في الهواء الطلق، ناقش المشكلة.
5. إذا أغضبك طفل صغير بإحداث فوضى رهيبة واتساخ كل شيء، بدلًا من الصراخ والغضب، خذيه إلى الحمام. دش صغيرسيخلصه من الأوساخ وأنت من المشاعر السلبية.
6. لا تخجل من طلب المساعدة من أفراد الأسرة الآخرين. على سبيل المثال، إذا كنت غاضبًا جدًا لدرجة أنك لا تستطيع التحدث بهدوء مع طفلك، فاطلب من الأب أو الجدة أن يشرحا للطفل ما هو الخطأ الذي يفعله. من المهم هنا أن يكون لدى جميع أفراد الأسرة نفس الآراء تقريبًا حول التنشئة "ما هو "جيد" وما هو "سيء". ومع ذلك، لا ينبغي أن تجعل أحد أفراد الأسرة "شرطيًا سيئًا" تحسبًا، بروح "سوف يضربك والدك بسبب هذا": فهذا يمكن أن يفسد علاقة الطفل بهذا القريب، مما يجعل الطفل قلقًا وخائفًا.
7. إذا كان الطفل يدفعك إلى الجنون السلوك السيئفي الملعب، لا تصفعه علنًا، فقط أخبره بصرامة أنك لست سعيدًا وخذه بعيدًا، بغض النظر عن مدى احتجاجه. بضع عشرات من الخطوات في صمت سوف تهدئك أنت والطفل، وسيكون من الأسهل عليك أن تشرح له بنبرة متساوية سبب تصرفه بشكل غير صحيح.
8. إذا كنت منزعجًا من شكاوى المعلم أو المعلم أو الوالدين بشأن طفل في الملعب، فقل لنفسك: "هذا رأي جهة واحدة فقط!" لا تغضب حتى تستمع إلى طفلك: فربما يجد أسباباً مقنعة لتبرير سلوكه. ويحدث أيضًا أنهم يشكون من طفل دون خطأ منه - فالمعلم ببساطة في حالة مزاجية سيئة أو يعاني من مشاكل شخصية.
9. إذا كنت متوترة ومتعبة ومنهكة، فاسمحي لنفسك بالراحة - اتركي الأطباق غير مغسولة (لن يحدث لها شيء على الفور)، واطلبي من زوجك طهي النقانق لتناول العشاء، واطلبي من طفلك الأكبر أن يتخلص من ألعاب طفلك الأصغر. . يعد هذا أكثر إيجابية من مهاجمة طفلك بسبب تناثر الألعاب أو اتساخ الأرضية. بدلًا من معاقبة الفوضى، أشرك طفلك في التنظيف.
10. إذا خرج "غليان" القوة المفرطة عن نطاق السيطرة، أطلق العنان لنفسك. يؤدي القمع المنهجي للمشاعر القوية إلى الصداع النصفي والعصاب. الشيء الرئيسي هو أن "الهروب من البخار" لا يسبب ضرراً للآخرين. الصراخ بصوت عالٍ جدًا، ادوس بقدميك، أقسم بصوت عالٍ بلغة أجنبية حتى لا يفهمها الطفل، قم برمي كتاب أو وسادة على الحائط (من الأفضل عدم رمي أشياء قابلة للكسر، فهذا أمر خطير).
في النهاية، أنت لست أم فقط، ولكن أيضا مجرد شخص، وأي شخص لديه الحق في السماح لنفسه في بعض الأحيان بثوران عاطفي. إذا اعتذرت بعد ذلك لطفل، حتى الأصغر منه، لإظهار الضعف، فمن المرجح أن يتفاعل مع التفاهم وحتى الاحترام. للاعتذار بشكل عام قوة خاصة: إذا تعرض طفل لإهانة غير عادلة، فإن الاعتذار الصادق من شخص بالغ يكفر عن الإساءة ويضع الطفل مثالًا حقيقيًا للمستقبل: إذا فعلت شيئًا سيئًا، فلا تخف من الاعتذار حتى لمن هو أضعف منك.
مصدر
"أوه يا أمهات. نحن بحاجة للحصول على الطلاق. سيكون من الجيد أن نختبئ تمامًا حتى لا يعرف أين ذهبنا. أعتقد أن هذا الغبي يشعر بالغيرة لا شعوريًا من ابنك ويعتبره منافسًا. أنا من المؤكد أنه نشأ وهو يسبح في الاهتمام والحب، وهو مدلل. الرعب 2 حاول أولاً رؤية طبيب نفساني ولكن أعتقد أن هذا من غير المرجح أن يساعد. عادة لا يحب الرجال أطفال الزوج، ولكن هنا هو طفلك. الشيء الرئيسي هو أن يكون لديك الوقت ل الهروب منه هناك العديد من حالات العنف الرهيبة.
مؤلف.
سامحني بالطبع، لكن أين كنت تبحث عندما أردت طفلاً؟! وعلى العموم !؟
ما الذي تتحمله؟ هل انتظرت حتى دمر نفسيته؟ أحسنت! يبدو أنك تعاني من متلازمة الضحية.
أنا دائما أتعاطف مع النساء في هذه الحالة، ولكن هذا ليس هو الحال.
كان يجب أن أغادر مع الطفل منذ وقت طويل!
حسنًا، كل شيء على ما يرام معنا، لكن الطفل لا لزوم له، ثم يسيء إليّ ويسيء إلى الطفل!
مؤلف! استيقظ! إذا كنت لا تحب نفسك وتحب القيام بالتجارب، فمن فضلك! ولكن، لديك بالفعل طفل!
ارحل، دعنا نحصل على الطلاق، ابحث عن وظيفة. استئجار مكان.
عش واعتني بصحة ابنك!
اعتني بطفلك قبل فوات الأوان! حظ سعيد.
ويبدو أن الزوج إما مجنون أو متعب للغاية في العمل. الطلاق مع مريض نفسي. إذا كنت متعباً فلا تلمس الشخص حتى يأكل ويرتاح. يرمي الطفل الألعاب على الشخص الذي يبدو أنه فاسد.
مساء الخير
عليك أن تبدأي بحوار صريح مع زوجك. حاولي التغلب على الخوف في نفسك وحاولي أن تشرحي لزوجك أن أساليبه في التعليم ليست فقط غير مفيدة، ولكنها محفوفة أيضًا بالخلاف النهائي في الأسرة. واعتمادًا على الظروف، يمكنك تقديم طرق مختلفة لحل المشكلة.
إذا كنت تخشى على طفلك ونفسك، وبالتالي تجنب الصراع مع زوجك، فهذه إشارة تنذر بالخطر و الخيار الأفضلبالنسبة لك هذا يعني الرحيل. النقطة المهمة هي أن الوضع سوف يزداد سوءًا بمرور الوقت. ستبدأ تراكم الصدمات النفسية لدى ابني مما قد يؤثر سلباً على مستقبله. حياة عائليةوشخصية الطفل .
إذا كان سلوك زوجها يخيفك لأنه غير معتاد بالنسبة له فيمكن حل الوضع بالحفاظ على الأسرة. لكن هنا لا يمكنك الاستغناء عن طبيب نفساني عائلي. سيساعدك الأخصائي الجيد على فهم أسباب نوبات العدوان لدى زوجك. ربما بهذه الطريقة يزيل الضغط عن الطفل دون وعي.
أو ربما أصل المشكلة يكمن في تربية زوجك. لسوء الحظ، فإن أولئك الذين يستخدمون القوة ضد أطفالهم في أغلب الأحيان هم الآباء الذين واجهوا هم أنفسهم عقابًا جسديًا في مرحلة الطفولة. يمكن أن يساعد المعالج النفسي العائلي أيضًا في إيقاف هذه العملية، وسيتم تنفيذ الجزء الرئيسي من العمل مع والد الأسرة. أو هناك خيار: اتصل بالشرطة، لأن هذا السلوك يعاقب عليه القانون، والشرطة تضمن سلامتنا. يمكنك الاتصال بخدمة الأزمات المتنقلة على الرقم 8 800 100 22 83، حيث إذا تم تأكيد حقيقة الاعتداء، سيعمل طبيب نفساني ومعلم اجتماعي ومحامي مع الطفل بطريقة شاملة. لا تترك الأمور للصدفة، تصرف لصالح الطفل.
زوجك أيضاً يعاني من مشاكل عقلية كثيرة. ومن الممكن أنه نشأ بنفس الطريقة. الأم الطيبة، الأب القاسي، الصارم. كان هناك الكثير من هذا. والآن يوجد في روحه حب لزوجته - ممثلة المرأة (الأم) وقسوة وقسوة تجاه ابنه - ممثلة الرجال (الأب). «لقد نشأت على الألفاظ البذيئة، وأنت يجب أن تتربى على الألفاظ البذيئة».
مصير الطفل على المحك. لو كنت مكانك، كنت سأقدم اقتراحًا واحدًا - إما أن يغير موقفه تجاه الأسرة، أو كل شيء.
فإما أن يعمل مع علماء النفس، ويعمل على نفسه ويغير كل شيء، أو كل شيء.
كيف تفطم نفسك من الوقاحة. ليس من الضروري التخلص من الوقاحة، بل حمايته من أبيه، ومنحه الحب، حتى ينسى الألم مثل الحلم السيئ. زوجي أيضًا ليس الأب الأكثر حنانًا، لكنه يحب ابنه ويمكن رؤيته وهو يحاول تغيير أساليب تربيته. بالطبع حصل عليها الابن من أجل المقالب، لكن الطفل قال لنا ألا نضربه (صفعه على مؤخرته قليلاً)، ولو قليلاً. ويقول إنه لا يضر، لكنه مسيء. الآن تكفي نظرة التهديد ونسمح للطفل بالتعبير عن مشاعره دون خوف من الصراخ أو الضرب.
يا له من أحمق، أحسنت. دمرت نفسية الطفلة وهي تفكر بكسها. نفس الشخص غير المناسب سوف يكبر. العنف يولد العنف. من الواضح أنك مصابة بمتلازمة الضحية، لأنك عدت إلى زوجك وأعطيته طفلاً ليمزقه. تخيل مدى فظاعة سماع مثل هذه الإهانات الموجهة إليك، فسوف تكبر مصابًا بعقدة. بعد كل شيء، كل شيء يأتي من الطفولة. أنت الآن بحاجة إلى ترك زوجك والحب والحب والحب لطفلك
سوف تغفر لي بالطبع، لكن هذا رعب! كيف تكونين أماً وتتركين طفلك يتعرض للضرب، حتى من قبل الأب. أو لا يهمك أن يتعرض ابنك للإهانة ويتحول إلى وحش، طالما أنك محبوب وعزيز. أنا لا ألمس طفلي وزوجي يدعمني في التعليم. ما أسمح به لنفسي هو النظرة الصارمة (والتي، بالمناسبة، تنجح دائمًا) أو التوبيخ.
نصيحتي لك أنه من الأفضل ترك مثل هذا الشخص. لأن هذا ليس طبيعيا! من الواضح أن لديه خطأ ما في رأسه وخذ طفله إلى طبيب نفساني وأحطه بحبك.
الطلاق أفضل، مثل هذا الشخص لن يتغير. ابنك ليس له علاقة بهذا، ربما يرى نفسه في ابنه ويخرج مظالم طفولته على ابنه
أنت تتصرف بأنانية شديدة، على الأرجح إذا كان عدوان زوجك موجهًا إليك، لكان قد تم بالفعل اتخاذ بعض التدابير (يسار)، ولكن هنا "إنهم يحبونك"، فهذا "طفل إضافي"، وهو وضع رهيب لطفل . أنت فقط من يستطيع مساعدته، ولكن بدلا من ذلك تسمح لزوجك بالسخرية منه، فإن الطفل معوق أخلاقيا بالفعل، بمشاركتك الصامتة
قد يقول قائل إنه هو نفسه نشأ في مثل هذه الظروف. لكنه لم يصبح هكذا في الحياة. لم يوبخ ابنه بحزام أو بألفاظ نابية. ربما ضرب مؤخرته بكفه عدة مرات. لكنني لا أحب حفيدتي المفضلة لدي.
الجنائية والحرمان من حقوق الوالدين
من المؤسف. لكن الناس لا يتغيرون أو يتغيرون على مدى فترة طويلة جدًا. يستغرق الأمر عشرين عامًا لتغيير شيء ما في السلوك. الأم هي المسؤولة عن كل الصعوبات في العلاقة بين الآباء والأطفال. أولا، هي، كشخص يحبه كل من الأب والأطفال، يجب أن تجد أرضية مشتركة، يجب أن تنظم العلاقة من البداية. هذه فرحة للمرأة - طفل مولود منذ تسعة أشهر. ويجب أن يعتاد الرجل على الطفل منذ الأيام الأولى للقاءهما. كان من الضروري بالنسبة له أن يحمل الطفل بين ذراعيه، ويحممه، ويطعمه، وما إلى ذلك، لتنمية مشاعر الأبوة فيه. الزوج أيضًا طفل ويحتاج أيضًا إلى تربيته قليلاً. في بعض الأحيان ليس حتى قليلا. ثانياً: ينبغي للمرأة أن تتزوج رجلاً يريد الأبناء ويريد تربيتهم. يجب أن تجد تطابقًا لأطفال المستقبل. لذا، أنت وحدك المسؤول عن كل شيء. نحن بحاجة إلى تصحيح الأخطاء. لا داعي لارتكاب الخطأ الثالث - ترك الطفل بدون أب. حاولي القيام بعمل منفصل مع الجميع، زوجك وابنك.
واو، الكثير من التعليقات)) أنا كاتب المنشور، أيها أعضاء المنتدى الأعزاء، ويسعدني أنكم لم تتجاهلوا أغنيتي الجنائزية. بالضبط "أغنية الجنازة" - لأنني أردت حقًا أن أتحدث عن ألمي (اقرأ - أنين) لبعض الكائنات الحية، على الأقل على الجانب الآخر من الشاشة)) عادةً ما أكتب خطابًا، وبعد أن أبرد، أحرقه - يساعد كثيراً عند ظهور الاكتئاب . وعندما تعود الذكريات المريرة، في حالة "أريد أن أسكر"، فإن أفضل شيء هو أن تسكب ألمك على منتدى الوسادة الورقية. ولقد أشرت للتو بإصبعي إلى الموقع الأول الذي صادفته. القصة التي وصفتها حدثت بالفعل قبل عام. الآن كل شيء على ما يرام معي، ابني في حالة جيدة (حتى أننا ندير الأمر بدون طبيب نفساني، على الرغم من أننا كنا سنفعل ذلك في البداية)، يراه والدي بقدر ما يريد (في حضوري بالطبع) وعدواني لم تعد تندلع بعد الآن إشارات من نفسيته الجريحة (الجرحى على وجه التحديد - لقد نشأ في جو من الاستبداد لدرجة أن ستالين يدخن بعصبية على الهامش). لقد دعمني ماليا طوال الوقت الذي عشت فيه منفصلا، ويستمر في القيام بذلك الآن - بمحض إرادته، بإخلاص ودون شكاوى. وقد طُلب مني التخلص من "ورقة الأنين" على الإنترنت بسبب شكاوى مماثلة من صديق. نعم، أنا مخاط عاطفي، لكني لست ضحية. وشكراً جزيلاً لكل من رد وكتب تعليقاً - بصراحة أسعدني أن لا أحد نصح "يفهم ويسامح". المجتمع كاف) الطغاة الذين نشأوا على يد نفس الطغاة لا يتحولون إلى زغب أبيض. هناك أمل ضعيف في أن يكوّن صداقات مع ابنه البالغ - فزوجي يتعامل جيدًا مع المراهقين. لكن الآن أنا والصبي أفضل حالًا بمفردنا. شكرا مرة أخرى لكل من لم يمر! وشكرًا للطبيب النفسي الرائع الذي توصل إلى هذه الطريقة الرائعة للتحرر النفسي)
مارسي، ويقول أنه كان قبل عام. لكننا كتبنا هذا المنشور بالأمس فقط. ما هو؟؟
ب، أعادت لي ذكريات حزينة. شاركها صديق يعاني من نفس المشكلة، وتذكرت كيف كان الأمر بالنسبة لي. شعرت بالحزن على الفشل في ظل همس الليل الهادئ)
يا له من زميل عظيم أنت! أعتقد أيضًا أنه من الأفضل أن تعيش منفصلاً بدلاً من محاولة تغيير شخص بالغ. بالطبع، مع تقدم العمر، نتغير جميعًا، البعض بشكل جذري، والبعض الآخر أقل، والبعض نحو الأفضل، والبعض نحو الأسوأ. وتربية الأبناء وانتظار حكمة الأب تعني تربية طفل بنفسية مكسورة. ومن غير المعروف كيف سيؤثر ذلك على حياته في المستقبل. أنا أعرف هذا مباشرة.
أولغا، أنا أتفق معك تماما)
لا أفهم كيف يمكنك أن تحب رجلاً يؤذي طفلك؟ إنها مشتركة أيضًا. في رأيي، المرأة العادية كانت ستغادر على الفور أو تفعل كل شيء لتغادر بسرعة. كيف يمكنك أن تهين طفلك؟! بالطبع هو شرير. كلاكما تحطمان نفسيته. هو مع عيوبه، وأنت مع حقيقة أنك تسمح بكل هذا. وكلاهما يقع عليه اللوم تماما. أنا فقط أشعر بالأسف على طفلك المسكين
وسوف يواجه طفلك مشاكل على أي حال في المستقبل. بعد إذنك. أنا لا أفهمك.
ألينا سيرجيفنا 14، كل شيء على ما يرام الآن) شكرًا لك على ردك)
مارسي من فضلك)))) وشكرا على الرد))))))
حفظ نفسية الطفل. بمثل هذا الموقف سينمو إما طاغية أو جبان مضطهد يخاف من كل شيء ولا يستطيع فعل أي شيء في الحياة. أما الطاغية فهو جبان، يطغى على الضعيف، لكنه يخشى الأقوياء ويزحف.
كما يكبر الكاذبون المرضيون لأنه يسهل عليهم الكذب طوال فترة طفولتهم حتى لا يتعرضوا للإهانة أو الضرب أو العقاب، ومع التقدم في السن يصبح الكذب عادة، حتى أنهم لا يلاحظون ذلك.
كل المشاكل منذ الطفولة! عندها سيكون الأمر صعبًا جدًا على الطفل البالغ ومن حوله.
يبتعد. تشغيل ولا تنظر إلى الوراء!
كيف هذا! ابني عمره 6 سنوات وأنا إلى جانبه منذ أن كان في المهد! كنت أقوم دائمًا لرؤيته ليلاً، وأخذه من الحديقة إلى الحديقة، وأخذه إلى الأقسام! ويقول حتى أنه يحبني أكثر! 🙂 بعد كل شيء، هذا وريث، استمرار الأسرة! نحن بحاجة لتثقيفه في ذلك رجل جدير! وإذا صرخت عليه وضربته، سيكون غاضبًا ووقحًا ولن يكره العالم كله، وعندما يكبر سيجد السعادة إما في الزجاجة أو في المخدرات.
ولكن في مكان ما، هناك شيء لا يضيف ما يصل. في إحدى الحلقات هناك لوحة زيتية. طفل يرمي لعبة على والده بينما زوجته وحماته وحماته في المنزل. وعندما ضرب أبي مؤخرته بسبب هذه الجريمة، صرخ بشراسة: "اذهب بعيدًا!" من الواضح أنه فتى مدلل، يأمل في حماية والدته وأجداده.
بشكل عام، نعم، يمكن للآباء أن يكونوا قاسيين. لقد نشأت مع مثل هذا الأب. قبل المدرسة، بينما كان والدي يدرسان ويستقران، قامت جدتي بتربيتي. من سبعة أشهر. وأصبحت جدتي كل شيء بالنسبة لي. ولم ينظر إلي والدي على هذا النحو "ماوكلي". وبعد فترة طويلة قال ذلك بالضبط: "لقد بدوت مثل شبل الذئب". وفي الوقت نفسه، كان والدي شغوفًا بأخيه الأصغر (أصغر مني بسنة واحدة)، الذي قاما (الوالدان) بتربيته من المهد. وأمي، لا تزال أمًا، لأن والدتها ربتني، ولم تعاملني بهذه البرود. رغم أنه كان من جانبها برودة بين الحين والآخر.
عندما أصبحت مراهقًا، اختبرت كل متعة "حب" والدي. يمكنه أن يمسك بصدرك ويدفعك نحو الحائط. علاوة على ذلك، من أجل الهراء المطلق. الجدول، على سبيل المثال، لم يتم مسحه بشكل صحيح. لقد اخترت الوقت لمثل هذه المقالب عندما لم تكن والدتي في المنزل. في المساء جاء في حالة سكر. وتولى على الفور مسؤولية "تعليمي". تصور الصورة. ثلاثة أشخاص يجلسون. بصمت. أنا في منتصف. على كلا الجانبين - الأب والأم. جاءت أمي لحمايتي. عندما ظهرت أمي، صمت. وجلسنا نحن الثلاثة هناك في صمت متوتر.
وكرهته كراهية شرسة.
لاحظ بشكل صحيح أن مثل هذه الأجراس والصفارات لها تأثير كبير على مستقبل الطفل. لقد أصبحت مضطهدة بطريقة ما أو شيء من هذا القبيل. لقد شعرت بالفعل بالعداء والعداء تجاهي من قبل بعض الأشخاص بسبب بشرتي. ولم يضطروا حتى إلى فتح أفواههم للقيام بذلك. يمكنني تحديد كل هذا "بشكل حسي". هذه هي الطريقة التي "نشأ بها" حتماً. التواصل مع الناس كان صعبا. نظرة غير راضية، تهيج من رئيسه - وخرجت عن المسار الصحيح. وأغلق الأبواب بصخب وكتب خطاب الاستقالة.
ونشأ أخي ليصبح رجلاً واثقًا من نفسه وله عادات القائد. عكسي.
مصدر
عزيزي المشاركين في المنتدى!سوف يجيب علماء النفس الأرثوذكس الموجودون في المجموعة على أسئلة الجميع. علماء النفس.
- ومن أجل راحة المجيبين والبحث اللاحق عن الأسئلة المطروحة بالفعل، دع عنوان الموضوع يعكس جوهر السؤال.
- قد يكون هناك تأخير في الاستجابات لمدة تصل إلى عدة أيام. بالإضافة إلى ذلك، يحتفظ علماء النفس بالحق في تحديد الأسئلة التي يجب الإجابة عليها والأسئلة التي يجب تركها دون إجابة.
- من أجل الحفاظ على النظام، قد يتم نقل أسئلتك إلى منتديات فرعية أخرى أو دمجها مع مواضيع موجودة مماثلة. يمكنهم الإجابة فقطتم تضمين علماء النفس الأرثوذكس في المجموعة علماء النفس. سيتم حذف كافة الردود الأخرى. يرجى أن يكون التفاهم حول هذا الموضوع.
- لا يوجد موضوع ملك للشخص الذي اكتشفه. إنها ثمرة الإبداع الجماعي وتفيد الكثير من القراء. وليس لكاتب الموضوع الحق في المطالبة بإزالته. يمكنه أن يطلب ذلك، والإدارة هي التي تتخذ القرار.
المجموعة: المشاركون
المشاركات: 3
المجموعة: المشاركون
المشاركات: 1175
مرحبًا! يرجى كتابة كيفية الاتصال بك.
عندما أتحدث معك، سأفترض أنك تريد حقًا تصحيح موقفك تجاه ابنك والتكفير عن ذنبك أمامه. لذلك سأتحدث بشكل مباشر للغاية.
أنت تقول إن ابنك يزعجك بشكل لا يمكن السيطرة عليه لأنه يتجهم باستمرار، ويسحبك، ويتسلق على رأسك، ويلعب الحيل القذرة، وما إلى ذلك. يقول علم النفس أن الطفل عندما يتصرف بهذه الطريقة، فإنه يريد جذب انتباه الأم بأي ثمن، وهو ما يفتقر إليه حقًا. إذا لم يحصل الطفل على اهتمام الأم بطريقة جيدة، فإنه يحاول "طرد" هذا الاهتمام بأي شكل من الأشكال. يحدث هذا لأن لامبالاة الأم وعدم اهتمامها أفظع بكثير بالنسبة للطفل من إساءة معاملة الأم وضربها.
بالطبع، نتيجة لذلك، يتطور الطفل تقريبًا نمط السلوك التالي: "لكي ينتبه لي أي شخص، لكي أشعر أنني على قيد الحياة، أحتاج إلى التصرف بشكل سيء قدر الإمكان". - ويتم نقل هذا المخطط بمرور الوقت إلى حياة الكبارشخص.
تقول: والآن ذهب إلى أجداده. كما أنهم يشكون منه قليلًا، ويقولون إنه يتصرف كالأحمق، ويثير وجوهًا في المنزل وفي الشارع". -
الحقيقة هي أن ابنك قد ظل راسخًا في هذا النمط المؤلم من السلوك منذ فترة طويلة: فهو ببساطة معتاد على تلقي الاهتمام بهذه الطريقة.
قد تقول: "يمكنه أحيانًا أن يمارس حيلًا قذرة حتى لو كان ذلك خطرًا على حياته وعلى حياتي (وهو يفهم هذا!)." -
يقول علم نفس الطفل أن الطفل في هذا العمر ليس قادرًا بعد على التعرف بجدية على هذا الخطر أو ذاك. ابنك الآن يفهم شيئًا واحدًا فقط: هناك أشياء تجعلك ترتجفين بشدة، وعليه أن يفعلها حتى تنتبهي له وتظهري اهتمامك به.
أنت تقول: "إنه لأمر مخز، إنه مؤلم للطفل، لأنه يفهم كل شيء بالفعل، فهو يعرف جيدا أين يستحق ذلك، وأين لا يستحق ذلك، لديه فهم للعدالة". -
سأؤكد مرة أخرى أن ابنك بسبب عمره غير قادر على فهم كل شيء. مهما كان ابنك ذكيًا ومتطورًا، فهو غير قادر بعد على فهم أشياء كثيرة.
يبدو لي أنك أنت نفسك تريد حقًا أن تعتقد أن ابنك "يفهم كل شيء بالفعل"، وتريد حقًا أن تعتقد أن ابنك "بالغ بالفعل" - ربما لأنك تريده أن يعتني بك في أقرب وقت ممكن عنك، وأنت نفسك أصبحت "طفلاً" بالنسبة له، بحاجة إلى اهتمامه ورعايته.
يبدو أن لديك بعض جدا مشاكل كبيرةفي العلاقات، وخاصة في العلاقات مع الرجال. ربما تتوقع موقفًا "رعاية" و"أبويًا" معينًا تجاه نفسك من الناس، وخاصة الرجال، وأنت غاضب جدًا منهم لأنهم لم يعطوك مثل هذا الموقف.
ربما يضايقك ابنك لأنك بحاجة إلى الاعتناء به عندما ترغبين في أن يعتني بك أحد. وتريد حقًا أن تعتقد أن ابنك، الذي لم يبلغ من العمر 6 سنوات، قد أصبح كبيرًا جدًا لدرجة أنه يجب عليه إظهار التعاطف والمسؤولية والتفهم تجاهك. وأنت تلهم ابنك أنه يجب عليه إظهار كل هذه الصفات فيما يتعلق بك في المقام الأول، ولكنه بدلا من ذلك يتجهم ويلعب الحيل القذرة.
لكن الحقيقة هي أن صفات مثل النضج والتعاطف والمسؤولية والتفاهم متأصلة حقًا في البالغين فقط. وقد يتحلى الطفل أحياناً بهذه الصفات، ولكن من الحماقة أن نتوقع منه أن يتصرف بهذه الطريقة طوال الوقت. سيبقى ابنك طفلاً لفترة طويلة جدًا وسيزعجك بهذا.
إن ابنك مهدد بالاحتمال التالي: حتى يبلغ عمره ما يزيد قليلاً عن 20 عامًا، سيبذل قصارى جهده لإرضائك ويصبح ما تريده أن يكون، وسيحاول أن يصبح "والدك" ولن يفكر في نفسه على الاطلاق. وبعد ذلك سيصاب بالجنون ويصبح أنانيًا وحشيًا. وبالتالي، سيحاول "الحصول على" كل ما لم يتلقه منك في مرحلة الطفولة.
ولم يفت الأوان بعد لتصحيح هذا الوضع الآن. لكن عليك أن تكون مستعدًا لبذل بعض الجهود من أجل ذلك.
تقول: "أنا فظ معه وقاسٍ بلا استحقاق. ثم إنه أمر سيء للغاية، فأنا أشعر بالذنب باستمرار أمام الطفل، لأنني أفهم أن المشكلة تكمن في مكان ما بداخلي، وأنني أنا من يعذب نفسي، إذا جاز التعبير. -
ها أنت ذا مرة أخرى، كل ما يتعلق بنفسك وبنفسك. النقطة، بالطبع، تتعلق بك وليس بأي شخص آخر. لكن في نفس الوقت أنت تعذب طفلك. وأنت تفكر في نفسك فقط.
أولويتك الأولى هي أن تتعلم كيفية التفكير في ابنك، وأن تتعلم أن تضع نفسك في مكانه، وأن تتعلم كيف تفهم ما يعنيه الأمر بالنسبة له، وأن تتعلم كيف تهتم به حقًا وبسلامته النفسية.
عليك أن تفهمي جيداً أن ابنك هو أولاً وقبل كل شيء طفل صغيروأنه سيظل طفلاً لفترة طويلة. ليست هناك حاجة لنسب صفات البالغين إليه وتوقع سلوك الكبار منه. علينا أن نمنحه طفولة طبيعية وعلاقة طفولة طبيعية مع أم محبة ومهتمة.
تقول: "في رأيي، يصبح مازوشيًا، لأنه... لقد لاحظت كيف أنه بعد العقوبة يمكنه حتى أن يبتسم لي. أو ذلك رد فعل دفاعيبالفعل، خدعة أم ماذا؟ ولكي أتمكن من رؤية أنه قد هدأ بالفعل ولم يعد غاضبًا بعد الآن، تركته وشأنه. -
أعتقد أن ابنك يبتسم لأنه معتاد على العقوبات وهو سعيد لأنها لا تزعجه كثيرًا. أي أنه يشعر بأنه أقوى من عقوباتك، فيبتسم. إذا لم توقف عقوباتك، فقد يصبح ابنك بمرور الوقت ساديًا.
أنت تقول: "يصف علماء النفس وأطباء الأعصاب العلمانيون الأعشاب وجميع أنواع الأدوية والنظام الغذائي والنظام الغذائي. وهذا يساعد جزئيًا فقط، هناك شيء أساسي وعميق مفقود. وأنا أفهم أنه ربما، أولا وقبل كل شيء، هناك شيء مفقود فيي. أفهم برأسي أنه لا يوجد ما يكفي من التسامح والحب والعقل، ولكن من أين يمكنني الحصول على هذا؟ -
أنت على حق تماما فيما تقوله: ابنك يفتقر أولا إلى محبتك، وكذلك إلى صبرك وذكائك.
حاول أن تتعلم كيفية التواصل مع طفلك، وتعلم كيفية فهمه، وتعلم التواصل بشكل طبيعي معه - بحيث يكون اتصالك مثيرًا للاهتمام حقًا لكما. يبدو لي أن ابنك مهتم جدًا بالتواصل معه، وأنه يمكنك أن تمنح بعضكما البعض الكثير.
أنت تقول: "نحن نتصل ببعضنا البعض كل يوم - حتى أنه لا يريد التحدث، ولا يشعر بالملل. أسمع مقدار المتعة التي يتمتع بها هناك، إنه أمر جيد، أنا سعيد من أجله. لكنه الآن لا يفتقدني بعد الآن! منذ ذلك العمر توقفت عن افتقاد والدتي على الإطلاق. ومنذ عام كنت خائفًا من أن أموت أو يحدث لي شيء. هذا صحيح، أمي وحش، لماذا نفتقدها؟ -
يقول علم النفس أنه عندما يحب الطفل أمه بشدة ويخشى أن تموت أو أن يحدث لها شيء ما، فهذا يعني دائمًا أنه في أعماقه يكره أمه بسبب الطريقة التي تعامله بها، لكنه هو نفسه يخشى جدًا هذه الكراهية لها. له ولا يمكن أن يعترف بذلك. وهذه الكراهية المكبوتة تظهر على شكل مخاوف من احتمال حدوث شيء ما لأمي. لذلك لا تحاولي أن تجعلي ابنك يخاف عليك.
عادة، لا ينبغي للطفل أن يخاف على والديه، بل يجب أن يثق في عملية الحياة ويشعر أنها شيء آمن. وهذا الشعور بالثقة والأمان ينشأ لدى الطفل أولاً لأنه يثق بأمه ولا يشعر بالتهديد منها. لذلك عليك أن تسعى جاهدة للتأكد من أن ابنك يمكن أن يثق بك حقًا ولا يرى أي خطر فيك.
تقول: "إلى حد ما، أتحكم في نفسي، وأصرف انتباه الطفل عن السلوك السيئ، ولكن بعد ذلك ما زلت أنهار بسبب بعض الهراء". -
الحقيقة هي أنه إذا كنت أنت نفسك سببًا في سلوك الطفل السيئ، فليس من المنطقي صرف انتباهه عن السلوك السيئ. أنت بحاجة إلى تغيير سلوكك وموقفك تجاه ابنك - وبعد ذلك سيتغير سلوك ابنك تمامًا.
إذا تعلمت التعامل مع ابنك وفهمه والتعاطف معه والتواصل معه بشكل طبيعي، فلن يحتاج بعد الآن إلى رسم الوجوه ولعب الحيل القذرة من أجل جذب انتباهك. وبعد ذلك، ستختفي أنماط السلوك المعتادة التي طورها ابنك بالفعل بمرور الوقت باعتبارها غير ضرورية.
في كل مرة تشعرين فيها بالغضب من ابنك، أخبري نفسك أن ما يزعجك هو بالتحديد حقيقة أنه يتطلب حاليًا اهتمامك وقوتك العقلية. حاول ألا تنزعج، بل اتحاور مع الطفل وامنحه اهتمامك وقوتك العقلية. سيشعر ابنك بالتأكيد أنك تقابله في منتصف الطريق، وهو نفسه سوف يقابلك في منتصف الطريق.
يبدو لي أنك إذا أردت فسوف تنجح.
وأعتقد أنه ليست هناك حاجة حتى للقول إنه يجب عليك استبعاد أي عنف جسدي تجاه ابنك تمامًا. إن عواقب هذا العنف، كقاعدة عامة، لا يمكن إصلاحها على الإطلاق. أنت بحاجة إلى التوقف تمامًا عن هذا العنف ضد الطفل والتعويض عن عواقبه بموقفك الجيد واليقظ تجاه ابنك. لم يفت الأوان بعد للقيام بذلك الآن.
مصدر
ابنتي 3.6.
ابنتي 3.6.
حرفيًا خلال الأسبوع أو الأسبوعين الماضيين، كان الطفل لا يمكن التعرف عليه، ولا يستمع، وهو متقلب، ويزعجني. إلى حد الجنون، يبدو الأمر وكأنه مقصود: (لا توجد نقاط قوة. وإذا كانت هناك طرق يمكن أن تهدئها من قبل، الآن. كل شيء لا يهم. والزوايا والحرمان من الألعاب وأجهزة التلفاز والوجبات الخفيفة هذه هي الفوضى: 004:
بالصحة..t.t.t. كل شيء على ما يرام.. ما هذا يا عمر؟:ded:
وحدث شيء مماثل لطفلك في سنواتنا.
حدث هذا لنا مباشرة بعد أن بلغنا الثالثة من العمر. تم استبدال الطفل ببساطة. الآن عاد كل شيء إلى طبيعته. ربما نحتاج إلى إبقاء الطفل مشغولاً أكثر: الرسم، وقراءة الكتب، وجمع الألغاز، والمشي، وركوب الدراجة، وما إلى ذلك. بدأت في إيلاء المزيد من الاهتمام خلال هذه الفترة وعاد كل شيء إلى طبيعته. جربه، قد يساعدك. الآن يجب أن يحصلوا على أكبر قدر ممكن من المعلومات المثيرة للاهتمام حول الطبيعة والحيوانات.
هيهي!
لكن يبدو لي أنه منذ الولادة وحتى الآن لم يكن لدينا سوى الأزمات :)):):):):ded:
الحرف-:010.
علاوة على ذلك، فيما يتعلق بالأب والجد، فإن الطفل لا يظهر الأزمة. أولئك. بشكل انتقائي - على الأقرب جدًا: الأم، الجدات، الجدة. :ded:
بدأ الأمر بالنسبة لنا في 2.9 واستمر حوالي شهر تسلقت خلاله الجدار. ثم بدأ كل شيء في الانخفاض بطريقة أو بأخرى، لقد غيرت سلوكي قليلا وأصبح الطفل أكثر حكمة. ويقولون أيضًا أنه من الصعب جدًا عليهم التحكم في أنفسهم، وفي بعض الأحيان عليك أن تتجاهل حالات الهستيريا وتتركها تمر (بالنسبة للطفل بالطبع) بكل المظاهر التي تعبر عن عدم المبالاة بسلوكه. في بعض الأحيان، على العكس من ذلك، سيتم القضاء عليه في مهده إذا حدث شيء خارج عن المألوف. لكن توفير المزيد من الخيارات المعقولة، دعه يختار: "دعنا نرتدي ملابسنا ونذهب في نزهة على الأقدام" أو "سأذهب في نزهة على الأقدام، وستبقى وحدك في المنزل"، يبدو وكأنه خيار، لكن الطفل يفهم ماذا سيختار. وهكذا في كل شيء، حتى يشعر بأنه كبير ويقرر بنفسه.
اه وولدنا في نفس اليوم :)
الرعب، كان الطفل مجنونا لمدة 1.5 سنة تقريبا، وفي 3.5، ما الذي سيكون أسوأ؟
ابنتي 3.6.
يجعلني أذهب. لدرجة الجنون، يبدو الأمر وكأنه مقصود: (لا توجد قوة على الإطلاق. الآن. لا أهتم بالزوايا والحرمان من الألعاب والتليفزيون والوجبات الخفيفة. اقتباس]
هذا هراء. يوم آخر أو يومين وسأنهار (((وهذا هو بالضبط ما هو خاص. r-r-r-r.
نحن أيضا 3 ونصف
1. السلبية. يشتكي العديد من الآباء من أطفالهم الذين بدأوا فجأة في القيام بكل شيء في تحدٍ لشخص بالغ: "يرفض الطفل أن يفعل ما نطلبه منه، على الرغم من أنه كان سيفعل ذلك بنفسه قبل دقيقتين فقط. فهو يتصرف ضد رغبته."
يجلس الأطفال على الطاولة ويتناولون الغداء. أسقط أندريوشا الشوكة ونزل من الكرسي ليأخذها. لقد انحنى بالفعل، وكاد يصل إلى الشوكة، لكن في هذا الوقت قال المعلم: "أندريوشا، التقط الشوكة!" يجلس الصبي على الفور على الكرسي مرة أخرى ويجيب: "لن أفعل".
في هذه الحالة، تصرف أندريوشا ضد رغبته وتحديًا لطلب الشخص البالغ.
إن ظهور السلبية في سلوك الطفل يختلف عن العصيان العادي. يحدث أن يرفض الطفل تلبية طلب والدته أو أبيه لمجرد أنه مشغول بشيء آخر في ذلك الوقت.
أمي تدعو جريشا لتناول العشاء، لكنه لا يأتي إلى الطاولة حتى بعد الدعوات المتكررة. يقوم جريشا في هذه اللحظة ببناء مرآب من المكعبات لسيارته المفضلة، وفي هذه الحالة، نحن لا نتعامل مع السلبية، بل مع العصيان. لا يقاوم الطفل الأم وطلبها على وجه التحديد، بل يقاوم محتوى الطلب بالتحديد. السلبية موجهة مباشرة إلى الشخص. وإذا عُرض على الطفل اختيار نشاط آخر أكثر إثارة للاهتمام بالنسبة له في الوقت الحالي، ووافق، فنحن لا نتحدث عن السلبية، بل عن العصيان. على سبيل المثال، في المثال الموصوف أعلاه، يرفض جريشا تناول العشاء. ولكن إذا دعته الأم لركوب الدراجة، ووافق الطفل، فسيكون ذلك مظهرا من مظاهر العصيان العادي.
يجب على الشخص البالغ الذي يسبب نوبات من السلبية لدى الطفل تحليل طبيعة العلاقة مع الطفل. ربما يكون متطلبًا للغاية تجاه الطفل، أو صارمًا جدًا معه، أو غير متسق في أفعاله.
في بعض الأحيان، يمكن لشخص بالغ، دون قصد، أن يثير نوبات من السلبية. يحدث هذا عند استخدام نموذج استبدادي للتفاعل مع الطفل. عندما تعطي أمي أو أبي أمرا حادا ("تناول الطعام بسرعة!"، "لا تصرخ!"، وما إلى ذلك)، فإن الطفل الذي يعاني بشكل حاد من فترة أزمة من المرجح أن يجيب بنفس الحدة: "لن أفعل!" "،"لا تصرخ على نفسك."!
2. الثبات. إذا كان الطفل عنيدا، فسوف يصر على شيء ما لفترة طويلة فقط لأنه قال ذلك، وطالب بذلك، وليس على الإطلاق لأنه يريد ذلك.
تطلب الجدة من اليوشا البالغ من العمر ثلاث سنوات أن يأكل شطيرة. اليوشا، الذي يلعب بمجموعات البناء في هذا الوقت، يرفض. الجدة تسأله مرارا وتكرارا وتبدأ في إقناعه. اليوشا لا يوافق. تأتي الجدة إليه بعد 40 دقيقة وتقدم له شطيرة مرة أخرى. اليوشا، الذي هو جائع بالفعل ولا يمانع في تناول الشطيرة المقدمة، يجيب بوقاحة: “قلت، لن أفعل! لن أفعل ذلك من أجل أي شيء! تبدأ الجدة المستاءة والمستاءة في توبيخ الصبي: "لا يمكنك التحدث مع جدتك بهذه الطريقة. الجدة أكبر منك بعشرين مرة. أنا أعرف بشكل أفضل ما تحتاج إلى تناوله.
يخفض أليوشا رأسه إلى الأسفل، وتشتعل أنفه بصخب، وشفتاه مضغوطتان بإحكام. الجدة، التي ترى رأس حفيدها إلى الأسفل، تعتقد أنها "فازت" وتسأل بكل رضا: "حسنًا، أليوشا، هل تأكل شطيرة؟" بدلاً من الإجابة، يرمي أليوشا أجزاء مجموعة البناء على الأرض، ويدوسها بقدميه ويصرخ: "لن أفعل، لن آكل شطيرتك!" إنه يبكي من العجز، من الغضب، من حقيقة أنه يريد تناول الطعام لفترة طويلة، لكنه لا يعرف كيفية الخروج بكرامة من هذا الوضع، للتراجع عن كلمته.
يجب على البالغين الموجودين بالقرب من الطفل في مثل هذه اللحظة تعليم الطفل ما يجب فعله في هذه الحالة، وعدم دفعه إلى الزاوية بمطالبهم. وبطبيعة الحال، يمكن للجدة "كسب المعركة" من خلال جعل الطفل يفعل ما تطلبه. ولكن من الأفضل لشخص بالغ ألا يتخذ موقف "من سيفوز". هذا لن يؤدي إلا إلى زيادة التوتر وربما الهستيريا لدى الطفل. بالإضافة إلى ذلك، يمكن للطفل أن يتعلم سلوك الشخص البالغ وسيتصرف بطريقة مماثلة في المستقبل.
3. الاستقرار. وهي، على عكس السلبية، ليست موجهة إلى شخص ما، ولكن ضد أسلوب الحياة السابق، ضد القواعد التي كانت في حياة طفل يصل إلى ثلاث سنوات. التنشئة الاستبدادية، عندما يستخدم الآباء في كثير من الأحيان الأوامر والحظر، تساهم في مظهر واضح للعناد.
في كثير من الأحيان، يشتكي آباء الأطفال البالغون من العمر ثلاث سنوات من أن الطفل يبدأ فجأة في إظهار استقلاليته. يصرخ قائلاً إنه سيربط رباط حذائه بنفسه، ويصب الحساء في طبق بنفسه، ويعبر الطريق بنفسه. علاوة على ذلك، غالبا ما لا يعرف كيفية القيام بذلك، ولكن مع ذلك يتطلب الاستقلال الكامل.
الآباء، اعتمادا على الوضع، على الخصائص الفردية للطفل، على التقاليد العائلية، يمكن حل المشكلة طرق مختلفة: صرف انتباه الطفل وإقناعه والسماح له بالتصرف بشكل مستقل. ولكن إذا كان هذا الإجراء خطيرا على حياة وصحة الطفل، فيمكن للبالغين منعه بحزم من القيام بأي شيء بمفرده (على سبيل المثال، عبور الطريق، تشغيل الغاز).
Zhenya (سنتان و 10 أشهر) ترتدي ملابسها للنزهة. ولا يريد أن تساعده جدته. يصرخ عندما يلمسه. ولكن بما أنه لا يزال غير قادر على التعامل مع السحاب الموجود على سترته، فإنه ينزعج ويبكي ويصرخ. ثم تقول الجدة: "انظري يا زينيا، لقد أتت ميشكا إلينا. يريد مساعدتك." ينظر الصبي إلى الدبدوب للحظة. تأخذ الجدة اللعبة بين يديها على الفور وتضغط على سترة Zhenya بمخالب الدب.
الجميع سعداء. الجدة - لأن الطفل يرتدي ملابسه كما هو متوقع. زينيا - بحقيقة أنه خرج من الموقف بكرامة: لم يسمح لجدته بالمساعدة، لقد ارتدى ملابسه "بنفسه 2، فقط ميشكا ساعد قليلاً.
يعتقد بعض الآباء أنه يجب منح الطفل الاستقلال الكامل وألا يقتصر على أي شيء. سيواجه هؤلاء الآباء صعوبة في المواقف التي لا يزال يتعين فيها تقييد تصرفات الطفل، على سبيل المثال، عندما يصر الطفل على إخراجه من المتجر أو من روضة أطفاللعبتك المفضلة.
يعتقد آباء آخرون أن الطفل لا يزال صغيرًا جدًا، لذا يجب عليه الانصياع لمطالب البالغين في كل شيء. في كثير من الأحيان يحدون من تصرفات الطفل ويصرون على تصرفاتهم. في هذه الحالة، ستحدث الأزمة بشكل أكثر حدة.
في رأينا، يجب أن يكون الآباء أكثر مرونة، ويثقون في حدسهم ويتعلمون استخدام ترسانة التأثيرات التربوية بأكملها، وتغيير تطبيقها حسب الحالة المحددة. نوصي الآباء بعدم الخوف من إجراء تجارب صغيرة تساعدهم على فهم المواقف التي يجب التصرف فيها بشكل أفضل.
4. تخفيض قيمة العملة. في بعض الأحيان، يتشاجر الطفل خلال أزمة مدتها ثلاث سنوات مع كل من في المنزل، ويكون في حالة حرب مع كل من حوله. يحدث أنه في هذا العصر يميل الطفل إلى التقليل من قيمته: في هذه الحالة، تصبح الارتباطات القديمة بالأشياء والأشخاص والألعاب منخفضة القيمة فجأة. على سبيل المثال، قد يتخلى الطفل عن لعبة كان يعشقها مؤخرًا. بالإضافة إلى ذلك، قد يبدأ فجأة، مما يثير رعب والديه، في استخدام الكلمات البذيئة.
5. الاستبداد. في الأسرة التي لديها طفل وحيد، غالبا ما يظهر استبداد الابن أو الابنة نفسه. في هذه الحالة، يريد الطفل التأكد بأي ثمن من تحقيق أي من رغباته، فهو يريد أن يصبح "سيد الموقف". يمكن أن تكون الوسائل التي سيستخدمها في هذه الحالة متنوعة للغاية، اعتمادا على "نقطة الضعف" للوالدين.
6. الغيرة. إذا كان هناك العديد من الأطفال في الأسرة، فيمكن أن يسمى نفس الأعراض الغيرة. يضطر الطفل إلى تقاسم السلطة على الآخرين مع أخيه أو أخته. وهذا الوضع لا يناسبه، وهو يناضل من أجل السلطة بكل ما أوتي من قوة. يمكن أن تظهر الغيرة علانية: غالبًا ما يتشاجر الأطفال، ويتشاجرون، ويحاولون إخضاع خصمهم، لإظهار أن أحدهم أفضل، "أكثر أهمية". ولكن يحدث أيضًا أن الطفل، الذي يحاول أن يبدو جيدًا في أعين والديه، يعلن شفهيًا أنه يحب أخيه أو أخته. والآباء متأكدون تمامًا من هذا. ومع ذلك، في الواقع، تمزق الطفل التناقضات الداخلية، فمن الصعب عليه أن يتصالح مع حقيقة أن لديه منافسًا، مثله، يدعي حب واهتمام والديه.
لا يوجد حاليا أي مصدر للاقتباسات في متناول اليد. غدا سأبحث عن العنوان الدقيق للكتاب.
مصدر
يبدو أن كل أم قد سمعت أكثر من مرة أن "الخلايا العصبية لا تتعافى"، ولكن في بعض الأحيان، إذا تصرف الطفل بشكل سيء أو فعل شيئا خاطئا، فمن الصعب للغاية كبح جماح نفسه. بالطبع الأم لا تريد الأذى لطفلها وتعلم أن الفضائح والصراخ والعقاب تؤثر سلباً على الجهاز العصبي للطفل، لذلك سيكون الأمر أسهل بكثير إذا تعلمت التزام الهدوء في أي موقف، وذلك باستخدام مثال سلوكك ، علم طفلك أن يكون حكيماً.
نحن نقدم لك أفضل 10 طرق لتهدئة نفسك وجمع قواك والحفاظ على الهدوء المتفاخر على الأقل.
تخيل الموقف: لقد فات الوقت بالفعل، قبل الذهاب إلى السرير، طلبت من طفلك أن يجمع ألعابه، وقمت بعملك. تعال - وجميع الألعاب تكمن في مروحة فوضوية في جميع أنحاء السجادة. تبدأ بالغضب وتكون مستعدًا للصراخ على الطفل حتى لا تفقد أعصابك، أغمض عينيك وابدأ في التنفس ببطء وعمق. العد من 1 إلى 50 وبالترتيب العكسي يساعد أيضًا. في غضون دقيقة أو دقيقتين سوف تهدأ وتكون قادرًا على التحدث بهدوء وضبط النفس.
نحن جميعًا غير مثاليين، وغالبًا ما يترك سلوك العديد من الأطفال الكثير مما هو مرغوب فيه. لا تحكم على طفلك بسبب سلوكه اليوم فقط، لأنه بشكل عام جيد، لكنه لم يكن يومًا جيدًا اليوم. لا ترفضي النصيحة والدعم والتشجيع لطفلك، فالعقاب ليس هو الأفضل أداة ضروريةتأثير. وقبل أن تصرخ على طفلك لأنه أذى جاره في صندوق الرمل أو مزق بنطاله الجينز الجديد، اشرح له لماذا يعتبر هذا السلوك غير مقبول.
يعتاد الأطفال بسرعة على الصراخ والشتائم، وتحتاج إلى شرح أي شيء لطفلك بهدوء وثقة. إذا حاولت الصراخ على طفل، فسوف تجهد صوتك عاجلاً بدلاً من الحصول على النتيجة المرجوة. يتدرب الممثلون العظماء على التمثيل أمام المرآة، فلماذا لا نستفيد من خبرتهم ونتعلم على الأقل بعض الهدوء الظاهري؟ التهديدات الفارغة مع الأطفال أيضًا لا تجدي نفعًا، إذا كنت قد وعدت طفلك بالفعل بيومين بدون جهاز كمبيوتر - فالتزم بوعدك، وإلا فسيتوقف الطفل ببساطة عن أخذك على محمل الجد.
كقاعدة عامة، الذكريات الجيدة دائما تطرد السلبية من القلب وتهدأ. تذكر أسعد اللحظات: الولادة، والمشي معًا، وأعياد الميلاد وغيرها - سوف تدمر المشاعر السيئة على الفور. يمكنك إلقاء نظرة على الصور، وإلهاء نفسك، ومنح نفسك فترة راحة، وعندها فقط تبدأ في حل المشكلات.
هذه طريقة فعالة للبقاء على المسار الصحيح مع الأطفال الصغار. المغص أو التسنين أو الأهواء - أيًا كان السبب، يبكي الطفل وتكون الأم متوترة للغاية. في هذه الحالة، يساعد "تغيير الأيدي"، على تسليم الطفل إلى زوجك أو جدتك (إذا كان هناك أي شخص قريب)، والمشي لمدة 15 دقيقة في الشارع أو القيام بشيء آخر - وسوف تشتت انتباهك وتسترخي قليلاً. قليلا في نفس الوقت.
ليس من قبيل الصدفة أن يعتبر الماء علاجًا طبيعيًا: إجراءات المياهتهدئة الجهاز العصبي وتخفيف التوتر. خذ حمامًا دافئًا أو حمامًا برائحتك المفضلة، وقم بتشغيل الموسيقى المفضلة لديك وقضاء نصف ساعة بمفردك، وتفكر في شيء ممتع. بعد ذلك، ارتدي رداءك الناعم المفضل - فالمرأة المريحة والهادئة والراضية لن تواجه مثل هذه المشاعر السلبية وستكون جاهزة لأي شيء.
حتى الإجراء الروتيني مثل التمشيط يكون مهدئًا للغاية، لأنه يوجد على رأس الشخص عدد كبير منالنهايات العصبية. ليس من قبيل الصدفة أنه إذا كان الشخص متوترًا، فقد يقوم في كثير من الأحيان بتمشيط شعره أو جره دون قصد. إذا كنت غاضبًا، فاجلس أمام المرآة، ومشط شعرك ببطء، وقم بتدليك وجهك بحركات خفيفة، وافرك صدغيك - ستشعر بالتحسن على الفور.
حتى أولئك الناس الذين يلتزمون نظام غذائي صارمخلال فترات التوتر العصبي الرغبة الشديدة في تناول الحلويات. هذا لا يعني أنك بحاجة إلى تناول نصف كعكة أو خمسة كعكات في جلسة واحدة. يمكنك استبدال هذه المصادر القوية للكربوهيدرات بشيء أكثر صحة: اصنع لنفسك سلطة فواكه، أو تناول قطعتين من الشوكولاتة، أو بعض الفواكه المسكرة أو الفواكه المجففة. ليست هناك حاجة للاندفاع، فحتى القليل من الطعام اللذيذ سيجعلك تشعر بتحسن كبير.
تخيل أن طفلك قد أزعجك كثيرًا، لكنك لا تريد أن تتشاجر معه. يمكنك صرف انتباهك وتغيير نشاطك - اذهب للنزهة أو الركض - الهواء النقي مهدئ للغاية ويساعد على ترتيب أفكارك. مارسي اليوغا، ومارسي القليل من التمارين الرياضية، وإذا أردت، ابدأي بالتنظيف. إن مشاهدة الفيلم المفضل لديك، والرسم، وإعداد قائمة بالأفعال الجيدة والسيئة للشخص، واللعب مع الحيوانات الأليفة يساعد كثيرًا - وهذا مضاد قوي للتوتر.
كثير من الناس حساسون جدًا للروائح، لذا اختر الروائح التي تريح عقلك وتهدئه. استقرت الحالة العاطفية الزيوت الأساسيةالحمضيات، الإيلنغ، الخزامى، بلسم الليمون، الباتشولي، البابونج. يمكنك إضافتها إلى الحمام أو القيام ببعض الفرك أو التدليك.
مصدر
السلوك الاستفزازي للطفل- ليس من غير المألوف، كل واحد منا مرة واحدة على الأقل، لكنه صاح: "إنه يقودني إلى الجنون!" "إنها تفعل هذا عن قصد!" "هل تمزح معي؟" عادة ما يكون الآباء في طريق مسدود في مثل هذه الحالة، ولا يعرفون كيف تتعامل.
دعونا نحاول فهم هذا الموقف باستخدام مثال نموذجي. يحتاج أنطون إلى إجراء امتحان للدخول إلى المدرسة الثانوية، وقررت والدته دراسة الرياضيات مع ابنها كل يوم. كان العمل صعبا: ظل أنطون يجد أعذارا لعدم الجلوس للدراسة، وإذا بدأ في حلها، ظهرت الكثير من العقبات: كانت المهمة صعبة للغاية، وكان رأسه يؤلمه. وبدلا من الدراسة اتضح الإقناع الذي لا نهاية لهمع الانتقال إلى توضيح العلاقة بصوت مرتفع. تبين أن أنطون كان موهوبًا في دفع والدته إلى الغضب حرفيًا.
وجاءت اللحظة التي لم تحتملها الأم، وفي نوبة من الغضب، انتزعت الدفتر وضربته على خدود ابنها المعذب ومزقته إلى قطع صغيرة. وعندما هدأ الغضب، انفجرت الأم بالبكاء، وشعرت بالرعب من قسوتها وبدأت تطلب المغفرة من ابنها. لقد صنعوا السلام، ويبدو أن أنطون كان أيضًا خائفًا من سلوك والدته ووعد بالدراسة بشكل صحيح. ومع ذلك، في اليوم التالي حدث كل شيء مرة أخرى. لا تعرف ماذا تفعل، تحولت الأم أخيرا إلى طبيب نفساني.
كان الحكم مخيبا للآمال: الأم نفسها "أطعمت" سلوك ابنها المتحدي بسبب سمحت لنفسها بالتلاعب. شعرت بالذنب والتوبة، وسمحت لمحرضها بتحقيق هدفه - وهو تخطي الفصول الدراسية.
يقول علماء النفس أنه في معظم الحالات يكون الطفل هو المحرض. لا يعرف فحسب، بل يعرف جيدًاماذا يفعل ولماذا. إنه يعلم أنه بعد أن جلب والديه للاعتداء، فإنه سيحقق مراده، لأنهما سيشعران بالذنب، ومن أجل التعويض عن ذنبهما، سيتبعان خطوته.
كيفية كسر هذه الحلقة المفرغة؟ وفقا للخبراء، هناك طريقة واحدة فقط للخروج: تعلم عدم الرد باندفاع على الاستفزازات، في الغضب يصل إلى حد العقاب الجسدي، ولكن باستخدام نظام النتائج الطبيعية الذي يمنع الغضب. على سبيل المثال، إذا بدأ أنطون مرة أخرى في التقلب أثناء الفصول الدراسية، فإن والدته تحرمه من مساعدتها، ويستمر أنطون في الدراسة بمفرده.
إذا كنت لا تزال غير قادر على مقاومة الطفل ومعاقبته، فلا داعي للشعور بالذنب، بل وأكثر من ذلك، يكافئيعاقب الطفل بالتنازلات. يمكن لأي شخص أن يفقد أعصابه أحيانًا ويفعل شيئًا خاطئًا، عليك فقط أن تتعلم منه. يمكنك أيضًا قراءة كيفية تربية الأطفال دون عقاب، ومن ثم يمكنك تجنب مثل هذه المواقف لاحقًا.
لو لا تقاتلمع السلوك الاستفزازي، في أحسن الأحوال سيؤدي إلى التكوين متقلبة بطبيعتها، في أسوأ الأحوال - مع مرور الوقت، ستجعل علاقتك متضاربة، معادية باستمرار. في مثل هذه الحالات المتقدمة يتخلى الوالدان عن طفلهما: "أنا أكرهه!" افعل بها ما تريد! ليس لدي المزيد من القوة!
للتغلب على الوضع الصعب جيدة وفي الوقت المحدد، حتى في فترة 2-3 سنوات، عندما تظهر فترات السلوك الاستفزازي لدى الأطفال لأول مرة، وفقًا لملاحظات علماء النفس، يجب بذل الكثير من الجهد العقلي. أولا وقبل كل شيء، أخبر نفسك ما هو عليه حالة مؤقتةطفلك، ويجب أن تفهميه وتساعديه. ومع هذا الفكر، التزم بتقنيات الاتصال التالية.
1. لا تحاول كسر الوضع فجأة. ليست هناك حاجة للادعاء بأنك وحدك على حق، ويجب على الطفل فقط أن يطيع أوامرك وينفذها دون أدنى شك. بين له الصف الذي يمكنه أن يعصيه، وبعد ذلك يجب أن يطيع.
2. أولا وقبل كل شيء، ضع حدودا واضحة في تلك الأمور التي تهمه حماية: المحظورات على الأدوات الحادة والقطع والأدوية والمواد الكيميائية المنزلية والآليات والأشياء ومجالات الحياة الخطرة بشكل عام.
3. بمجرد أن تشعر أن طفلك يستفزك للقيام بأفعال معينة، حول الموقف إلى لعبة موحدة. يسحب بنطاله فوق رأسه - نكتة ما هو عليه موضة جديدة، واللعب بها.
4. جربه الطريقة "العكسية".. إذا كان الطفل لا يريد أن يأكل، فلا تصر عليه، بل على العكس، قل أنه لا داعي لتناول الطعام اليوم. الرغبة في القيام بالعكس ستقوده إلى المائدة ليأكل شيئًا ما. يبدو هذا تافهًا، لكنه غالبًا ما يعمل بشكل لا تشوبه شائبة.
5. احرص على تجنب الاستفزازات التي تسبب ذلك الخلاف في الأسرة بين البالغين. غالبا ما يتم تقييم تصرفات الأطفال من قبل الآباء والجدات، على سبيل المثال، بشكل مختلف. الأطفال حساسون جدًا لهذا التناقض ويعرفون كيفية إثارة هذا الخلاف عمدًا، حتى الأطفال الصغار جدًا. من المهم هنا عدم الاستسلام لأفعال الطفل الاستفزازية، ومن الأفضل الالتزام بموقف مشترك.
6. الغيرة عند الطفلله أهمية كبيرة في حدوث الأهواء. لا تتعب من إظهار ابنك وابنتك في أي عمر مدى حبك وتقديرك ودعم سلطته في الأسرة.
تظهر تجربة العائلات الناجحة أنه إذا تمكنت من التطور استراتيجية موحدة للسلوك، فمن الممكن التعامل مع الطفل المحرض في مرحلة الطفولة المبكرة وتسير تربيته في المستقبل بشكل جيد. سوف تساعده ثقتك الهادئة وثباتك في ذلك. وأيضاً حبك الذي يعرف الخط الخطير "لا ضرر ولا ضرار!"
سن الطفل: 6
الابن الأكبر يجعلني أصرخ وأبكي
لدينا القليل أقل من سنةكانت هناك إضافة جديدة للعائلة. بدا لي أن الابن الأكبر لم يكن يشعر بالغيرة، لأن... لعبت للتو وكان سعيدا لأنه لم يمس، من المساعدة في الرعاية الأخ الأصغرلا يرفض، ولكن هناك حالات هستيرية وعناد وبكاء وإلحاح وكل أسوأ الأشياء التي يمكن سردها. أحاول أن أشرح أننا يجب أن نعتني بأخينا، وأن الأخ الأكبر يجب أن يكون قدوة في كل شيء، بشكل عام يزعجني، وأنا هو ((أخبرني كيف أتصرف بشكل صحيح، أحيانًا لا أستطيع كبح نفسي منه أصرخ وكأن ابني يتوقع مني هذا، ثم أنا نفسي أبكي من العجز.
سفيتلانا
سفيتلانا، مرحبا.
لا توجد علامة واحدة في رسالتك على أن الشيخ يشعر بالغيرة. ربما تكون هناك حاجة إلى مثال، لكن حتى الآن لا أرى غيرة. أرى تعبك ورفضك للمشاعر غير المقبولة اجتماعيًا من ابنك الأكبر.
ألفت انتباهكم إلى حقيقة أن الطفل الأكبر "ليس عليه أن يهتم ويكون قدوة". هذه هي وظائف الوالدين. الطفل الأكبر هو مجرد طفل ولا فائدة من إلقاء المسؤولية عليه. أشركيه في رعاية صغيرك ليس من باب الالتزام، بل ببساطة لأنك تحتاجين إلى المساعدة. امدح الصبي، وشجعه، وافتخر به، وتأكد من الإشارة إليه بمدى سعادته عندما تكون هناك حاجة إليه وأهميته. وإلا فإنه سيشعر بعبء لا يطاق (المسؤولية تجاه الأصغر) مما قد يكسره.
بالمناسبة، يمكن أن يكون سبب هذه الخلفية العاطفية على وجه التحديد هو حقيقة أن الصبي يقاوم دور "القدوة" المخصص له بالنسبة للصغار. ولهذا السبب (وليس فقط) يستحق احترام الخلفية العاطفية للطفل. ادعميه وساعديه على التعامل مع مشاعره. للقيام بذلك، تحتاج أولاً إلى تسميتهم، والتعرف عليهم، وبعد ذلك، مع الطفل، اكتشف ما يمكنك فعله معهم: ارسمهم ورميهم بعيدًا، والصراخ، وما إلى ذلك. أنت في حاجة إليها بنفس القدر.
التراجع ليس هو الأفضل طريقة فعالة. بل على العكس يؤدي إلى الأعطال. بيت القصيد هو أن أي عاطفة يجب أن يكون لها طريقها للخروج. قد يكون هذا تساميًا في الإبداع، أو الرياضة، أو التنظيف، أو قد يبدو كرد فعل مباشر، مثل الصراخ. من الواضح أنه لا بأس أن تكون غاضبًا. كل ما تبقى هو أن تتعلم عدم إخراج مشاعرك تجاه طفلك، بل تعلم طريقة صديقة للبيئة للرد. على سبيل المثال، إذا كنت غاضبًا، أخبر طفلك بما تشعر به الآن، ولماذا حدث هذا (دون إلقاء اللوم على الطفل)، ثم تذمر بصوت عالٍ. التركيز على الاهتزاز. هذا لن يخيف الطفل ويعلمه أن يفعل الشيء نفسه.
نقطة أخرى مهمة. أعد التركيز إلى نفسك. اسأل نفسك أسئلة كثيرًا: ماذا تفعل الآن؟ ماذا تريد أن تفعل؟ ما هو شعورك؟ لماذا؟ سيعلمك هذا أن تكون منتبهًا لنفسك وألا تخلط بين تعبك وعناد الطفل على سبيل المثال. انتبه إلى روتينك اليومي وتغذيتك. يؤدي نقص بعض العناصر الدقيقة إلى انخفاض مقاومة الإجهاد. يمكن إزالة هرمون التوتر من خلال ممارسة الرياضة والجنس والنوم والدموع. اقضِ ما لا يقل عن نصف ساعة يوميًا في القيام بشيء تستمتع به. حتى لو لم يفعل أي خير. وسيكون من الأسهل بكثير قبول عدم نضج ردود أفعال الأطفال وعنادهم.
أولغا دوروخوفا،
عالم النفس في موقع "أنا أحد الوالدين"
في ممارستي الاستشارية، كثيرا ما أسمع من والدي: "أنا طفل لذا يتصرف بسوء "، وهو ما يدفعني إلى الجنون"، "أحيانًا أكون مستعدًا لقتل طفلي"، "أنا مدفوع إلى الحرارة البيضاء بسبب تصرفات ابني/ابنتي".
غالباً التلاعب بالأطفال إجبار الآباء على فقدان السيطرة على أنفسهم ومعاقبة أطفالهم المحرضين بوحشية. ونتيجة لذلك، يشعر الآباء بالندم ويستهلكهم الشعور بالذنب. ومن ثم يحاول الوالد في كثير من الأحيان رشوة الطفل من أجل الحصول على عفوه عن العقوبة.
الآباء، وإدراك ذلك العقاب الجسدي للأطفال لا تعطي النتيجة المرجوة، ويتساءلون عما إذا كان هناك تربية العائلةالأطفال دون عقاب.
اشتكت لي إحدى الأمهات أثناء الاستشارة من أن ابنها نيكيتا دفعها في بعض الأحيان إلى حالة من الغضب. هنا واحدة من هذه الحلقات.
في مجلس العائلة، تقرر أن نيكيتا سيحتاج في غضون عام إلى إجراء امتحان جدي في الرياضيات لدخول صالة الألعاب الرياضية. ولتحقيق ذلك، اتفق الوالدان والابن على أن تدرس الأم الرياضيات معه بانتظام. في مواجهة أدنى الصعوبات، بدأ نيكيتا في التذمر ورفض المشاركة في العمل، بغض النظر عن مدى إقناعه. بمجرد أن بدأت والدته تفقد صبرها وتهدد بالعقاب، بدأ يثبت أنه في الواقع بذل قصارى جهده، وكانت المهمة صعبة للغاية. ونتيجة لذلك، تحولت الفصول الدراسية إلى مواجهة لا نهاية لها بين الأم والابن. أصبح نيكيتا موهوبًا عظيمًا في دفع والديه إلى الجنون.
ذات مرة، عندما تجاوز سلوك نيكيتا غير المقبول الحدود، لم تستطع والدته تحمله، فمزقت دفتر ملاحظاته وأعطته صفعة مؤلمة على خديه. في وقت لاحق شعرت بالفزع وبدأت في البكاء وبدأت تطلب المغفرة وتقول إنها تحب ابنها. في ذلك اليوم، تم إلغاء الفصل، ووعد نيكيتا بمواصلة الدراسة بشكل جيد. في اليوم التالي، بدلا من الدراسة، بدأ نيكيتا مرة أخرى في الجدال و"سحب البطانية على نفسه".
موكلي يعزز سلوك متحديله طفل، مما يسمح له بالتلاعب بالموقف بحيث تشعر في النهاية بالذنب وتسمح للطفل بتحقيق هدفه - وليس ممارسة الرياضيات.
في معظم الحالات، يعرف طفلك جيدًا ما يفعله ولماذا. تم تأكيد ذلك في محادثة أخرى مع نيكيتا، الذي أكد أنه عندما تغضب والدته بشدة منه وتغضب، فإنها تشعر بالسوء وتسمح له بالحصول على ما يريد.
لم تكن الأم تعرف ماذا تفعل مع نيكيتا. ولذلك تعلمنا معها خلال الاستشارة عدم الرد على السلوك المثير باندفاع، باستخدام العقاب البدني ، وتطبيق نظام العواقب الطبيعية ، عدم السماح لابنها بإغضابها، على سبيل المثال، إذا كان نيكيتا متقلبًا أثناء الفصول الدراسية، فلن تدرس والدته معه في ذلك اليوم، وستحل نيكيتا المشكلات بمفردها.
لقد أقنعتها بأنها إذا كانت لا تزال غير قادرة على كبح جماح نفسها ومعاقبة نيكيتا، فلا ينبغي لها أن تشعر بالذنب، ناهيك عن تعويض الطفل عن العقوبة. أي أمهات وآباء هم أشخاص في المقام الأول، لذا من الآن فصاعدًا، قد تسمح والدة نيكيتا أحيانًا لمشاعرها بالسيطرة وفعل الشيء الخطأ. ومع ذلك، عليها أولاً أن تفكر في أخطائها وتتعلم منها. إذا طبقت والدة نيكيتا معرفة جديدة في التواصل اليومي عنها كيفية تربية الأطفال دون عقاب ، فستحدث مثل هذه المواقف في المستقبل بشكل أقل فأقل.
مرحبًا، أشعر بعدم الارتياح الشديد عند طرح هذا السؤال، لكن لسوء الحظ، ما زلت أرغب أولاً في الحصول على مساعدة من مستشار عبر الإنترنت. أحتاج إلى حل مشكلة. لقد ارتكبت خطأً منذ وقت طويل، كما بدا لي في تلك اللحظة، والذي يتخذ الآن شكلاً غير سار بالنسبة لي.
عندما كان ابني يبلغ من العمر 13 عامًا، كان يجتمع هو وأصدقاؤه معًا في المساء السنة الجديدةللتنزه، وفي صحبتهم كانت هناك فتاة أحبها حقًا. كان هناك حادث داخل الشركة، شجار، وعاد ابني إلى المنزل محطمًا تمامًا، وخائب الأمل، حتى أنني أود أن أقول إنه كان في حالة صدمة. لقد بدأ في حالة هستيرية بشأن مدى ظلم العالم، حتى أنه بكى، ولم أستطع تهدئته. لم أرغب في استدعاء سيارة إسعاف، فقد كان الوقت متأخرًا جدًا، وكانت العطلة. أشعر بالخجل من الحديث عن هذا، لا أعرف ما الذي أصابني حينها، لكن عندما كان يبكي أرضيته شفوياً. وقد ساعد ذلك، لقد هدأ ونسي كل شيء على الفور وحتى شكرني. في تلك الليلة نفسها وبخت نفسي كثيرًا على ما فعلته. مرت بضعة أسابيع وجاء الأمر. لقد بدأ هو نفسه يسألني عن ذلك، مذكراًني بمدى سحر الأمر في ذلك الوقت. في ذلك الوقت، لم أكن أعتقد أن أي مشكلة ستنشأ من هذا، لأنه كان اللسان العادي. بشكل عام، اضطررت لعدة سنوات إلى "تهدئته" بهذه الطريقة. حدث هذا قبل الذهاب إلى المدرسة الثانوية. سيكون كل شيء على ما يرام لولا نموه، وهو الآن يبلغ من العمر 19 عامًا. علاقتنا، بطبيعة الحال، تتغير، لقد أصبح أكثر وقاحة، وكيف يمكنني أن أقول لك، أكثر ابتذالًا، أو شيء من هذا القبيل. إذا سألني بدقة عن هذا الأمر في وقت سابق، فيمكنه مؤخرًا أن يقترب مني عندما أشاهد التلفزيون، ويخلع سروالي ويمسك بي من رقبتي ويسحبني إلى الأسفل. إذا اتفقنا سابقًا وجاء إلى منديل، الآن، دون أن أسأل، يفعل ذلك بي مباشرة. كما أنه يخفف من ضغطه العصبي عليّ، ويتحول كل شيء من الكلاسيكيات إلى نوع من ممارسة الجنس العنيف في فمي. يرجى المعذرة لمثل هذه التفاصيل. لكنه رجل جيد، ويعاملني بشكل جيد للغاية، ولكن هناك هراء من هذا القبيل. أشعر بالسوء الشديد حيال هذا، أشعر بالسوء الشديد. يرجى تقديم المشورة لي ما هي الخيارات المتاحة لي في الوقت الراهن، وكيفية إيقاف كل هذا؟
كاثرين، طشقند، أوزبكستان، 43 سنة
إجابة الأخصائي النفسي:
مرحبا كاثرين.
حادثة القتال ليس لها أي أهمية. لقد استغلت هذا ببساطة لإغواء ابنك. وتبدأ أيضًا الرسالة بحقيقة أن هذا "يتخذ شكلاً غير سار بالنسبة لك". وليس على الإطلاق من إدراك ما فعلته بطفلك، ما الضرر الذي ألحقته بنفسيته. يجب ألا تكون هناك علاقة جنسية بين الوالدين والطفل. أبداً. تحت أي ظرف من الظروف. ليس لأي رغبات أو أفكار أو احتياجات أو اهتمامات. علاقات سفاح القربى (سفاح القربى) تدمر العلاقة مع الوالدين وتؤدي بالطفل/المراهق إلى الخجل واليأس والفراغ والاكتئاب، ويتشكل الخوف من العقاب/العقاب لأنه يرى نفسه مذنبًا بالموقف، وتتطور الأعراض الانفصالية كآلية دفاع. ، الارتباك في الواقع ما يحدث، الاضطراب العاطفي عندما تتدخل المشاعر القوية (العدوان) أو القمع، العجز الجنسي (لم تتطور حياته الجنسية بشكل طبيعي مع الحدود، لقد انتهكت هذا)، الاضطرابات الجسدية. تكتب: "هذا يجعلني غير مرتاح للغاية، أشعر بالسوء الشديد". أنت تفكر في نفسك فقط بهذه الطريقة المنحرفة والقسوة فيما يتعلق لطفلك الخاص. تستمر في التفكير في كيفية الشعور بالرضا. يجب عليك ترك/مغادرة/حماية نفسك من ابنك عن طريق إحالته أولاً إلى طبيب نفسي/معالج نفسي/أخصائي نفسي.
مع خالص التقدير، ليبكينا أرينا يوريفنا.